У меня, похоже, истерика. Когда все и сразу: усталость, страхи, сомнения, комлексы, паранойя..

С любимым(Л) вместе год. За этот год многое было пережито вместе – даже расставались, но потом снова стали встречаться.
Краткая история нашего романа выглядела так.
Как познакомились – сразу полыхнуло: у меня попытка забыть бывшего и начать что-то новое, у него – внезапное увлечение на фоне 2х лет отношений с его девушкой. И как-то все стало бурно развиваться, он сказал, что расстался, я тоже была влюблена – стали встречаться. На этом фоне появляется мой бывший(Б), мы дружим, я надеюсь все вернуть; Л. точно так же в растерянности, он не уверен, что у нас «все серьезно» и продолжает встречаться со своей девушкой, мне врет. У нас с Б. что-то вроде ренессанса, мне с ним опять хорошо и легко, с Л. начинаются проблемы – я чувствую, что у него кто-то есть, он – что у меня(но у меня с Б. ничего кроме встреч, коих я от Л. не скрываю), мы отдаляемся. Потом я вижу его с его герлфренд, мы расстаемся.
Я понимаю(болезненно), что с Б. уже ничего не склеить. Л. очень активно начинает меня добиваться, бросает(теперь уже по-настоящему) свою подружку, уверяет, что только сейчас понял свою ошибку, понял, что любит меня. Я не ведусь, есессно, но спустя время, видя, как он из кожи вон лезет, я решаю его простить, причем решаю скорее как «так сейчас будет для меня лучше».И тут уж меня накрывает вселенская любовь, он тоже весь такой пушистый и все у нас начинается заново, отношения удивительным образом меняются, страсть и порывы, но к ним добавляются доверие, любовь, забота.
Сказать, что я переживала, это ничего не сказать. Мне было ужасно тяжело первое время от осознания того, что он мне врал, и ей врал. Я постоянно параноила насчет того, что у него кто-то есть. Но он пытается всеми силами загладить вину, показывает, как он меня любит, делает какие-то очень важные для меня поступки.
И вроде бы все так сладко-здорово, я счастлива, он – тоже. Но потом потихоньку у меня начались какие-то истерики непонятные: я скучала по предыдущим отношениям с Б.
Умом понимала, что их не вернуть и по сути они правильно кончились - нежизнеспособные. Но в них было то, чего мне не хватает с Л.: безудержная страсть, когда прямо-таки колотило, полное взаимопонимание(проникновение даже), абсолютное продолжение меня; Б. умел осыпать меня особенными словами, умел восхищаться мной, умел заставить почувствовать себя лучшей и любимой.
Л. не такой. Мне не хватает этих вот слов, восхищенного взгляда. Он говорит – я не люблю словами выражать чувства, взгляды/прикосновения значат для него больше и «ты же знаешь, я люблю тебя». А я так не могу. Мне нужны эти слова. Иногда я не чувствую его нежности, любви, когда мы далеко друг от друга.
Мне кажется, он остыл. Не только слова, какие-то милые нежности исчезли. Исчезло вот это ощущение, не передать – «я любима». Просто, как должное, мы – вместе.
Я пробовала поговорить об этом – в результате все свелось к тому, что все у нас нормально, просто это я истерикую на пустом месте. «Просто, я стал спокойнее».
Меня не устраивает это. Мы постоянно говорим об этом, я рассказываю как важно для меня его вербальное внимание, какие-то мелочи – и он старается, я вижу, но потом снова сдержанность и дежурные слова «для любимой», потому что просила. Это так гадко – выпрашивать слова.
Я стараюсь тоже: пытаюсь что-нибудь придумать, удивить его, обрадовать, стараюсь, чтобы он любовался мной; чтобы ему было со мной хорошо. Но в одиночку тяжело, иногда ощущение, что стараешься в пустоту.
Очень горько видеть постоянный интерес и внимание мужчин вокруг, но не получать того же в полной мере от своего любимого. Я буквально комплексовать начинаю, что я не возбуждаю его, что он меня больше не хочет.
И вот в такие вот моменты меня «накрывает» и я начинаю страдать по прошлому, по прежним отношениям с Б. И это ужасно.
И еще я стала ужасно ревнива.
Может, у меня просто нет опыта долгих отношений. Я действительно не представляю, как должны они развиваться спустя год, про остальное время я вообще молчу.
Может, у меня комплекс «обманутой жены» - и однажды уличив его во вранье у меня пошатнулось доверие, оно теперь не 100процентное. Однажды он изменил своей девушке, встретив меня; и это плотно сидит внутри.
Я очень хочу с ним поговорить, но он не любит разговаривать, не любит «выяснять отношения». И я не знаю, с чего начать и как это все произнести. Я не хочу чтобы все это выглядело упреками, недовольством – моим недовольством. Потому что когда я спрашиваю его – может, тебе чего-то не хватает, ты хочешь что-то изменить – ответ – меня все полностью устраивает. Получается, не устраивает все только меня. Но почему он тогда себя так ведет? Как правильно поговорить об этом?
У меня уже до того занизилась самооценка, что мне кажется – ему просто удобно и привычно.
На всякий случай: вопрос не в том, кто виноват, а что, собственно, делать с головой:)