![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/community.gif){kind=small}
Доброе утро, девушки!
У нас с мамой уже год как сложилась довольно странная для семьи ситуция:
У мамы есть однокомнатная квартира, которую она пару лет сдавала и спокойно жила на эти деньги. Средства, полученные от основной работы перечислялись на счета в банк.
4,5 года я встречаюсь с молодым человеком, и у нас чудесные отношения, полностью меня устраивающие. Я хочу с ним семью и детей.
Рано или поздно мы захотели жить вместе. Снимать квартиру на тот момент было уже реально, хотя и дорого, но очень не хотелось жить на чужой территории. Мама отреагировала строго отрицательно, мотивировав нежеланием терять доход с квартиры, а с собственных детей она деньги брать не сможет. Жить вдвоем плюс мама я не хотела никогда, я не могу выносить ее творческие муки и закидоны, а мой милый тем паче.
В октябре прошлого года я ее уговорила после съезда жильцов отдать ее нам и оговорила сумму в месяц. Мама все равно говорила, что мой молодой человек будет меня отговаривать, "вот увидишь".
Сейчас я уже устала жить как квартирантка, хоть и у себя. Вообще я запуталась, нормальная ли это ситуация снимать жилплощадь у собственных родителей? Получается, что мама делает в своей основной квартире ремонт с моей денежной помощью, плюс сдает и эту. Моего ничего нет. Только прописка.
Меня тревожит вопрос дальнейшего развития своей семьи, который спотыкается об аренду. Любимый не понимает, как можно сдавать собственным детям. Мы сейчас хотим покупать хорошую бытовую технику, делать ремонт, но ощущение чужого дома останавливает.
Мой милый родом из другого города, где у него есть все условия, квартиры, но я не хочу в другой город. Я хочу жить здесь и работать здесь. Там нет никакой перспективы в моем направлении.
Так вот он уже ругается, что заберет меня к себе в город, и там создадим семью.
Мучаюсь в дилеме: я нахлебница, которая хочет все и сразу? я ведь не знаю, когда сама смогу накопить на квартиру. или я какие-то имею права и могу просить маму оговорить сроки окончания аренды? ведь мама это называет не арендой, а нашей помощью на ремонт ее квартиры (потом тебе хорошее наследство достанется - ха) и недавно купленной дачи (это ведь внукам останется - ха) ?
Я уже готова снимать другую квартиру, потому как устала слышать, что мы по сравнению с ценами аренды на рынке платим в два раза меньше.
Еще мама сообщила, что мой милый для нее никто и поэтому она не позволит чужому человеку жить на ее площади, не поимев бабла. Очень обидно, очень.
Вообще я согласна помогать ее ремонту в виде разовых отчислений на конкретную мебель, отделку и т.д. Обязаловка задрала. И чувство вины задрало.
Сегодня иду разговаривать с ней с глазу на глаз. Что делать-то?
У нас с мамой уже год как сложилась довольно странная для семьи ситуция:
У мамы есть однокомнатная квартира, которую она пару лет сдавала и спокойно жила на эти деньги. Средства, полученные от основной работы перечислялись на счета в банк.
4,5 года я встречаюсь с молодым человеком, и у нас чудесные отношения, полностью меня устраивающие. Я хочу с ним семью и детей.
Рано или поздно мы захотели жить вместе. Снимать квартиру на тот момент было уже реально, хотя и дорого, но очень не хотелось жить на чужой территории. Мама отреагировала строго отрицательно, мотивировав нежеланием терять доход с квартиры, а с собственных детей она деньги брать не сможет. Жить вдвоем плюс мама я не хотела никогда, я не могу выносить ее творческие муки и закидоны, а мой милый тем паче.
В октябре прошлого года я ее уговорила после съезда жильцов отдать ее нам и оговорила сумму в месяц. Мама все равно говорила, что мой молодой человек будет меня отговаривать, "вот увидишь".
Сейчас я уже устала жить как квартирантка, хоть и у себя. Вообще я запуталась, нормальная ли это ситуация снимать жилплощадь у собственных родителей? Получается, что мама делает в своей основной квартире ремонт с моей денежной помощью, плюс сдает и эту. Моего ничего нет. Только прописка.
Меня тревожит вопрос дальнейшего развития своей семьи, который спотыкается об аренду. Любимый не понимает, как можно сдавать собственным детям. Мы сейчас хотим покупать хорошую бытовую технику, делать ремонт, но ощущение чужого дома останавливает.
Мой милый родом из другого города, где у него есть все условия, квартиры, но я не хочу в другой город. Я хочу жить здесь и работать здесь. Там нет никакой перспективы в моем направлении.
Так вот он уже ругается, что заберет меня к себе в город, и там создадим семью.
Мучаюсь в дилеме: я нахлебница, которая хочет все и сразу? я ведь не знаю, когда сама смогу накопить на квартиру. или я какие-то имею права и могу просить маму оговорить сроки окончания аренды? ведь мама это называет не арендой, а нашей помощью на ремонт ее квартиры (потом тебе хорошее наследство достанется - ха) и недавно купленной дачи (это ведь внукам останется - ха) ?
Я уже готова снимать другую квартиру, потому как устала слышать, что мы по сравнению с ценами аренды на рынке платим в два раза меньше.
Еще мама сообщила, что мой милый для нее никто и поэтому она не позволит чужому человеку жить на ее площади, не поимев бабла. Очень обидно, очень.
Вообще я согласна помогать ее ремонту в виде разовых отчислений на конкретную мебель, отделку и т.д. Обязаловка задрала. И чувство вины задрало.
Сегодня иду разговаривать с ней с глазу на глаз. Что делать-то?
295 комментариев
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
gayanka_a2007-08-28 10:31:00 (ссылка)
у меня очень много друзей снимает квартиры у родителей и иных близких родственников за 100-200$ + кварплата. попробуйте уговорить ее продать эту квартиру (пусть и за рыночную стоимость, но деньги будете отдавать ежемесячно, или если есть какая-то сумма в активе - отдать ее сразу, а остальное постепенно.)на месте вашего молодого человека я бы продала свою квартиру ТАМ и вложилась бы в ипотеку здесь. если он боится, что при вашем разводе он потеряет квартиру - то можно оформить ее в единоличное пользование и не прописывать в ней вас - прописка у вас и так есть, а без вашего согласия мама вас не выпишет по любому.
soniarem2007-08-28 10:40:00 (ссылка)
ну у нас все-таки не 100 баксов, а четверть нашего дохода. да в общем-то молодой человек и его родители готовы дать денег, чтобы мы расширили эту и докупили еще комнату. И мы готовы в этом случае подписать договор, что он вложил, например, 20% от рыночной стоимости квартиры. А в другом городе цены на порядок ниже, много не выиграешь.
dolia2007-08-28 10:35:00 (ссылка)
Вы правильно все делаете. В том смысле, что идете поговорить с мамой. Объясните ей, что готовы помогать, даже ежемесячно какую-то сумму давать, но нен как аренду квартиры, а как помощь маме дорогой от любимой дочки. И напомните, что вы тоже какие-то права на метры квадратные в семье имеете.
soniarem2007-08-28 10:43:00 (ссылка)
но я-то могу, но почему мой гражданский муж должен ей что-то отдавать? тем более, что он пока "никто". он же на меня все деньги и так тратит.
irson2007-08-28 11:14:00 (ссылка)
потому что он живет в квартире вашей мамы, не будучи ее родствченником и не прописанным в квартире, хотя бы поэтому, т.е. является арендатором, а тратить деньги на вас - это его личное право. Да и вопрос - почему вы считаете, что мама как-то долна терять свои доходы и менять вашу жизнь, а ваш гражданский муж, насколькоя понимаю, не хочет распорядиться как-то свиом имуществом чтобы облегчить вам накопления на квартиру?
obnovlenie_vnov2007-08-29 18:25:00 (ссылка)
с какой такой радости она имеет права на квартиру? Если бы имела, думаю, пост бы подобный мы бы сейчас не читали.
massaraksh2007-08-28 10:36:00 (ссылка)
Мое мнение - валить и подальше. Я годами снимала жилье, только чтобы не связываться со своим семейством. Тогда я никому и ничего не должна сверх того, чем захочу помочь сама.
А что касается мебели и бытовой техники - вариантов ровно два. Либо искать пустую квартиру и покупать все свое (соответственно, ежели чего - переезжать со своими вещами, у меня именно так и было), либо найти квартиру, которая вас обоих устроит по "фаршу".
И, конечно, обдумыывать варианты, как обзавестись своим жильем. Если вы можете претендовать на часть маминой жилплощади - я бы не задумываясь, на Вашем месте, подавала на разделение собственности.
ochame2007-08-28 10:39:00 (ссылка)
Мама отреагировала строго отрицательно, мотивировав нежеланием терять доход с квартиры, а с собственных детей она деньги брать не сможет.
согласна с мамой. она абсолютно права.
В октябре прошлого года я ее уговорила после съезда жильцов отдать ее нам и оговорила сумму в месяц.
ну вот, то есть мама ваша теряет доход с квартиры? вы ведь не по рыночной стоимости её снимаете? по-моему, вы хорошо вполне устроились.
Моего ничего нет. Только прописка.
так и есть.
Имхо, вы хорошо устроились - платите недорого за съемную квартиру.
Откладывайте деньги на свою (ипотека?)
Моральная сторона вас беспокоит - так мама же сама не хотела вам сдавать, вы её уговорили. О чем речь?
tootikki2007-08-28 10:55:00 (ссылка)
"Моего ничего нет. Только прописка".
ну как это нет. прописка - значит, право на определенную часть в той квартире, где прописан. что, дети, по-вашему, никто и звать никак?
ochame2007-08-28 10:58:00 (ссылка)
нет, прописка - право жить в квартите, а не право на совственность.
она же не хочет там одна без мужа жить?
tootikki2007-08-28 11:01:00 (ссылка)
там договор приватизации совместный, с участием автора поста проводился - соответственно, и право на собственность есть.
tootikki2007-08-28 11:04:00 (ссылка)
насколько я понимаю, на одну - ту, которую и снимают у мамы. о второй и речь не шла.
soniarem2007-08-28 11:11:00 (ссылка)
не, на ту, где ремонт и живет только мама. в этой никто не прописан и собственник один (мама).
tootikki2007-08-28 11:14:00 (ссылка)
а, не поняла вас.
ну в любом случае я о чем говорю - вы имеете право на часть этой собственности. по праву рождения имеете. и все эти разговоры "никто никому ничего не должен" неправильные - даже с юридической точки зрения, не говоря уж о моральной. мама не хочет, чтоб вы жили во второй квартире? тогда надо решать что-то с вашей долей в первой. потому что вы - имеете - на это право.
shatana_2007-08-28 10:41:00 (ссылка)
Простите, я не очень поняла - Вы прописаны в одной из двух квартир? Квартиры приватизированы? Если квартиры приватизированы без Вашего участия, то мама в своем праве - она не обязана терять доход с собственной недвижимости потому что ее дочь не может себе позволить снимать квартиру. Если хотя бы в одной из квартир была проведена приватизация и Вы являетесть частичной собственницей - это другой разговор, я думаю, что пропорционально Вашей доле можно попытаться оговорить снижение арендной платы. Ну, то есть если у квартиры две собственницы - Вы и мама, то вы вправе просить о снижении арендной платы вдвое, и т.д.
soniarem2007-08-28 10:48:00 (ссылка)
приватизация была с моим участием. спустя год аренда как раз сама и снизилась вдвое.
shatana_2007-08-28 11:08:00 (ссылка)
То есть Вы сейчас платите вдвое ниже рыночной цены? А что Вас тогда не устраивает, кроме маминого мнения, что она Вас облагодетельствует? В этой ситуации можно просто съехать при условии, что половину рент ы за квартиру от других жильцов, будете получать Вы - как совладелец квартиры. Мама может и передумать насчет других жильцов в этом случае.
frenchrus2007-08-28 11:40:00 (ссылка)
Вот мне тогда непонятно, если автор - тоже собственница квартиры, почему она должна _просить_?
soniarem2007-08-28 12:11:00 (ссылка)
я собственница другой квартиры, это значит жить с мамой, что очень нежелательно
shatana_2007-08-28 13:53:00 (ссылка)
Я думаю, что нужно сформулировать свою позицию и поговорить. Приготовить пару-тройку решений и предложить их маме. Поцапаться и пойти по судам можно всегда, вот только это необратимо.
Маме нужно объяснить, что денег у Вас на жилье нет, и Вы вынуждены рассматривать вопрос о продаже своей доли в другой квартире. Но так как Вы полагаете, что вынужденное переселение ей будет неудобно, то, по идее, Вы готовы удовлетвориться тем, что взамен доли в той квартире, Вы будете пользоваться долей/второй квартирой с частичной оплатой.
Понимаете, она действительно не обязана облегчать Вам жизнь. По сути, уже тем, что Вы не вынуждены ее содержать 9а вот Вы уже обязаны это делать - на всякий случай - в законе даже есть понятия обязательности содержания нетрудоспособных родителей, по-моему), она сильно облегчает Вам жизнь. Я думаю, что она не откажет Вам лично в крове, даже с мужем и ребенком на какое-то время - но при том, что вы будете жить с ней. Однако же вторая квартира - это ее кусок хлеба с маслом, и ей неизмеримо труднее найти иной источник дохода, нежели молодым. Потому она за него так и держится.
Я думаю, что надо поискат ь решение, которое устрит всех, ибо поцапаться - дело постое и быстрое, вот только хорошо от него не будет никому.
princess_olya2007-08-29 12:37:00 (ссылка)
Может сделать обмен части квартиры, которой Вы владеете, на эту, в которой живете?
Тогда мама будет полной собственницей там, а Вы здесь. Я так понимаю, что ваша общая кв. больше, значит будет равноценый обмен?
susu_b2007-08-28 10:41:00 (ссылка)
по-моему, она поступает не как мама, не обижайтесь.
лучше вам снять квартиру у кого-то другого, пусть и дороже
i_malblwka2007-08-28 11:21:00 (ссылка)
я так и поступила. не знаю, идет ли до сих пор дележ треки между родителями и старшей сестрой моей, я туда вообще не ввязываюсь. я уехала - и все, меня нет, мы сейчас даже не разговариваем.
m_ozabo4enaja2007-08-29 00:48:00 (ссылка)
мама всю молодость горбатилась для дочери, так почему теперь дочь не может поработать для мамы... пусть и таким странным способом ее обеспечивать??
не вижу ничего страшного в вашей ситуации, снимаете квартиру еще и дешевле... как советовали выше, попробуйте договориться о выкупе квартиры.
rosa_morena12007-08-28 10:42:00 (ссылка)
1. А Вашей маме Ващ "любимый" действительно никто.
2. Снимайте другую квартиру и дайте Вашей маме возможность и далее получать доход с этой однушки.
3. Получается что сначала Вы маму уговорили хату сдать Вам, причем дешевле, а теперь идете говорить о том, что вообще не желаете платить на нее и вообще у вас право есть.
soniarem2007-08-28 10:52:00 (ссылка)
да, сама уговорила, что не забываю. тогда по рыночной цене.
теперь вот решаю, могу ли просить или сразу искать другой вариант.
rosa_morena12007-08-28 10:55:00 (ссылка)
Ну если говорить о моем мнении, то оно следующее - мама Вас (ну или меня) вырастила и досвидосики, она Вам (мне) ничего не должна больше.
Вопрос в том, почему Вы хотите просить - денег нет или оскорбляет сознание что матери платите? Если первое - просите, но с оговоркой, что в долг, если второе - то тут больше должна оскорблять халява.
soniarem2007-08-28 11:18:00 (ссылка)
оскорбляет сознание платить ей ежемесячно. именно, что не получается уже от души помогать. без копейки я ее не намерена оставлять.
rosa_morena12007-08-28 11:22:00 (ссылка)
А маме скорее всего неудобно помощь от Вас принимать, ей приятно чувствовать себя независимой. Либо опасается что так она имеет регулярно определенную сумму, а если все сведется к помощи случай от случая, будет так-ой, мам, мы в отпуск собрались, в этом месяце только (условно) 100 баксов тебе дам, хорошо? А в следующем-ой, телевизор купили. Я бы тоже так не захотела на месте мамы.:)
marmi2007-08-28 10:50:00 (ссылка)
Я бы свалила. Мама, судя по всему, неастроена решительно, и сейчас в таком состоянии переговоры вряд ли приведут к хорошему.
Найдите вариант у чужих людей. которым спкойно будете платить оговоренную сумму, не выслушивая "вы платите ниже рыночной стоимости" с одной стороны, и "как можно сдавать собственным детям" - с другой.
А к маме - чай ходить пить с печенюшками, которые сами же и принесете.
Пройдет время, может быть, поменятеся как-тио ситуация в головах у мамы и у мужа.
ladycriminelle2007-08-28 11:03:00 (ссылка)
А я на стороне вашей мамы.
Вы же сами с ней договорились на таких условиях.
Это ее квартира, она с ней вправе делать, что хочет. И вашего действительно ничего нет, кроме прописки.
Не вы же ее (квартиру) себе заработали?
ladycriminelle2007-08-28 11:06:00 (ссылка)
PS. В любом случае, она же вас на улицу не выгонит.
А когда дело касается денег и недвижимости любые родственные, да и вообще отношения становятся... несколько диковатыми.
irson2007-08-28 11:12:00 (ссылка)
потому что он живет в квартире вашей мамы, не будучи ее родствченником и не прописанным в квартире, хотя бы поэтому, т.е. является арендатором, а тратить деньги на вас - это его личное право. Да и вопрос - почему вы считаете, что мама как-то долна терять свои доходы и менять вашу жизнь, а ваш гражданский муж, насколькоя понимаю, не хочет распорядиться как-то свиом имуществом чтобы облегчить вам накопления на квартиру?
n_a_s_t_i2007-08-28 11:04:00 (ссылка)
Ваша мама права. почему она должна терять доход только потому, что вы не хотите жить "на чужой территории"?
little_ann2007-08-28 11:06:00 (ссылка)
Почему ОН не может продать свои квартирЫ там и купить здесь другую?
Мне тоже кажется странным платить своим родителям.
gayanka_a2007-08-28 11:10:00 (ссылка)
вот это мне тоже интересно. даже если у него там квартирА, то на первый взнос по ипотеке, по крайней мере, хватить должно. наверно, мальчик хочет и на елку влезть и локти не ободрать)
soniarem2007-08-28 11:22:00 (ссылка)
его семья хочет вложиться на расширение этой (моя мама ни разу не против), а потом расписать все в договоре
lis_rikky2007-08-28 17:50:00 (ссылка)
Ой йо... И как это будет выглядеть? У тя доля в квартире где живет мама.
Эта кватира принадлежит маме. Если ее расширять - обменивать, продавать, то собственниками "расширенной" будут твоя мама и твой парень (или его родственники)? Пипец...
Данный вариант череповат разборками с мамой по дележке "расширенной" квартиры.
Если же "обменять" мамину долю в расширенной квартире, на твою долю в той, где она живет, то собственниками "расширенной" будете ты и твой парень.
Но тогда могут возникнуть теры между вами. И при плохом исходе ты везде останешься без жилья.
Блин, попадос.
marina_ri2007-08-28 11:11:00 (ссылка)
Честно скажу, для меня ситуация дикая. Как это я буду со своей дочери брать деньги? Я когда ее рожала, я понимала, что она имеет право на мою собственность. И своей матери я готова материально помогать, но не арендовать у нее что-то.
Но вот ее хахали для меня и правда будут "никто". Может, если вы зарегистрируете брак, мама будет на него смотреть иначе.
Если все будет так, как есть, то лучше вам поменять квартиру.
Моя мать, кстати, тоже обожает говорить, что все достанется мне, создавая при этом в данное время мне же невыносимые условия жизни. Но она права. Когда-нибудь... Это действительно будет мое. Другое дело, что мне это уже, может, будет не нужно.
alien_stone2007-08-28 11:29:00 (ссылка)
да ничего не делать
хата мамина чо хочет с ней то и делает
д=либо вы снимаете другую либо терпите и снимаете эту
olyapolya2007-08-28 11:33:00 (ссылка)
Вы идете разговаривать с ней, но вы не знаете, что говорить, - так отложите разговор до того момента, как оформится конструктив.
Вы сами ее уговорили сдать вам эту квартиру - тогда Вы считали, что снимать у мамы -это нормально? Т.е. сама ситуация - это Ваших рук дело. Вы просто не хотели нести свои деньги чужим людям, и я Вас понимаю: так они хотя бы в семье остаются.
Вашу маму я тоже понимаю - она хочет, чтобы всё было по-старому. Втайне она, видимо, ревнует Вас к "милому", боится потери стабильности в своей собственной жизни ("запасные" деньги в банке - это ее уверенность в завтрашнем дне, уверенность, что, если она, например, заболеет, то ей будет на что лечиться). Понимаете, она не верит, что Вы сможете ей помочь, если что. Ей кажется, что мужчина для Вас сейчас важнее, что ради него Вы готовы выдернуть почву у нее из-под ног. Вы же для нее до сих пор маленькая девочка с очень скромными потребностями. Ну балуется ребенок, играет в самостоятельность (и деньги-то я с нее беру небольшие, не рыночную стоимость - а она не ценит!!!), не так всё серьёзно, как-нибудь потом образуется... без меня...
Я знаю одну девушку, которая была вот в таком вот положении. Она снимала у мамы двушку (на эти деньги мама снимала однокомнатную, у нее оставалась собственная зарплата и остатки арендных денег) и не хотела уходить оттуда, потому что ребенок привык к месту и т.д. Кончилось дело тем, что девушка купила для матери однокомнатную квартиру в кредит, а сама осталась в двушке. Квартира была куплена сразу, а кредит выплачивался очень долго, но теперь девушка, наконец, свободна. Отношения с матерью тоже стали лучше. Но это когда было - лет шесть назад. Цены были другие.
Какие есть еще пути? Если начать говорить с юридических позиций, то это, конечно, конфликт моментально... Может быть, вообще забыть про мамины доходы, расходы и квартиры? Не быть ей ни нахлебниками, ни помощниками на данном этапе - попробовать самим? С нуля? Требовать чего-то силой и ссориться - не выход, сами знаете, если Вам мама дорога. В крайнем случае - мягко, как бы раздумывая, спросить, будет ли она ездить к внукам в другой город (намекнув, что такой вариант рассматривается Вами и Вашим молодым человеком).
Мой совет: тщательно разделите эмоциональные претензии и этот Ваш разрыв надвое между двумя близкими людьми("она не позволит ЧУЖОМУ ЧЕЛОВЕКУ...", "он уже ругается")и сугубо материальную проблему (рантье желает поднять цену). В Вашем случае финансовые отношения с мамой точно всё только больше запутывают.
Простите, тут, я боюсь, не может быть какого-то спасительного совета. Просто попробовала подумать о Вашей ситуации, глядя на нее с разных сторон.
niksonj2007-08-28 11:37:00 (ссылка)
А мамин доход, тот который идет в банковские накопления, без учета сдачи квартиры позволяет достойно жить без Вашей помощи?
soniarem2007-08-28 11:51:00 (ссылка)
нехорошо лезть в чужой карман, но, положив руку на сердце, можно сказать более чем.
niksonj2007-08-28 12:30:00 (ссылка)
На самом деле снимать жилье у чужих людей - не сахар. Поэтому, я бы приняла эту ситуацию как есть.
Есть люди, у которых мамы и папы жертвуют собой для детей. Есть - наоборот. У вас - серединная ситуация. Мама вам помогает, но своеобразно. Ответье для себя на один вопрос - вот если сегодня мама с вами не согласится - что вы будете делать? Пойдете снимать другую квартиру?
niksonj2007-08-28 13:02:00 (ссылка)
На мой взгляд - установка "мама мне должна, только потому что она моя мама" не всегда правильная. Мама тоже человек со своими эмоциями желаниями и мечтами.
Вот смотрите, хозяин съемной квартиры может тоже приходить и ныть, что он сдает за недорого. У нас был вариант, когда каждую дырку в стенке (например - повесить что-нибудь на кухне типа шкафчика) приходилось согласовывать с хозяйкой, и уговаривать ее по несколько раз. Или будет ходить и каждый раз говорить, что недвижимость подросла в цене. Что равнозначно тому, что говорит ваша мама. Только вот чужому человеку Вы готовы это простить, а маме нет.
drnekto2007-08-28 11:39:00 (ссылка)
мне кажется что мать глубоко не права, но черт возьми не права она по моральным всяким причинам. а по тупой логике "ты мне я тебе" она вполне права получается. она вас вырастила, типа, а теперь вы живете сами. у многих родителей вообще нет второй квартиры и их дети крутятся сами. типа, чем же вы их лучше. это если рассуждать логически. поэтому все что вы можете сделать в такой ситуации - это положиться на себя. у вас нет возможности продать жилплощадь мужа, получив таким образом сумму на первоначальный взнос на ипотеку, молодую семью, просто кредит на квартиру?
что же до моральной стороны вопроса - ваша мать сама портит отношения со своей дочерью. и возможно об этом вам и стоит с ней поговорить. о том, что отношения по бизнес-схеме "ты мне я тебе", вам интересны не очень, но вы готовы принять эти правила - когда мама выйдет на пенсию, вы готовы ей помогать с деньгами, но не раньше. также как и с решением других проблем - до тех пор, пока она в состоянии ходить и ухаживать за собой, вы в ее жизни участие принимаете минимальное.
мне кажется это правильно. если вы интересны матери как дочь, возможно она и одумается. если же вы для нее действительно только "долгосрочный вклад", то не стоит тогда принимать проблемы такого человека, который воспринимает тебя как вещь, как бюджет, близко к сердцу. и лучше правда оставить его со своими тараканами разбираться самостоятельно, вы тут повлиять уже никак не можете.
п.с. возможно я сгущаю краски
drnekto2007-08-28 11:42:00 (ссылка)
п.п.с. моя личная позиция, что ситуация (мама точнее) звездец и мне бы и в голову не пришло сдавать квартиру своим детям (пусть лучше живут, детишек там рожают, меня радуют и когда станет совсем с деньгами или еще чем невмоготу, воспитать так, чтобы они уж точно меня не бросили - так воспитана и моя мать, и моя бабушка)
oxxa2007-08-28 11:43:00 (ссылка)
"и поэтому она не позволит чужому человеку жить на ее площади, не поимев бабла"-может она, таким образом намекает на узаконивание отношений?
действительно, если так всё хорошо, может вам пожениться?
и тогда мама уже никуда не денется от материнских обязанностей в отношении вновь созданной ячейки общества.
а вообще то, да! ситуация более, чем странная...
мне кажется, что у вас это ложное чувство вины. вины за что?, за то что мама вас родила на этот свет?, в моём понимании детм нужно помогать,если есть возможность матерально, морально или как там ещё...
Ведь это и есть СЕМЬЯ, и родственные отношения!!!
l_mariam2007-08-28 11:47:00 (ссылка)
вы на половину собственница квартиры. можно квартиру продать, деньги пополам, на вашу половину вступаете в ипотеку и мама вступает в ипотеку, вы живете в своей квартире и платите ипотечный взнос, мама сдает квартиру и платит ипотечный взнос с аренды. и волки целы и офцы сыты. предложите маме этот вариант.
или предложите маме перестать попрекать вас арендной платой, она вовсе не низкая, она половинная.
я вас отлично понимаю, вам хочется семью и детей, а все упирается в квартирный вопрос. как и у меня. только у моих родственников нет лишней квартиры :)
soniarem2007-08-28 12:01:00 (ссылка)
мы хотим не продавать, а расширять и растить детей. но психологически (именно психологически) эти отношения меня душат
l_mariam2007-08-28 12:05:00 (ссылка)
вы комнату снимаете что ли? или всетаки квартиру. а как вы планируете ее расширять?
я понимаю что душат. вам тут уже много дельных советов дали, и относительно юриста, и относительно того что бы вообще перестать общатся с мамой - это было бы уместно если бы квартира или комната не были наполовину вашей. а так, надо делиться. а вообще спросите мама чего она все-таки хочет? без разговорров о внуках которые такими темпами неизвестно когда появятся.
svetomuzika2007-08-28 14:49:00 (ссылка)
вообще не поняла вашу схему. зачем маме ипотека? да и героине - зачем? если есть вариант нормально договориться с мамой, то не проще ли вторую квартиру которая сдается как бы выкупать у нее постепенно, а не арендовать? раз уж вообще идет речь о том чтобы что-то продавать. да и деньги в семье останутся, и все же не кредит.
alinchen2007-08-28 11:54:00 (ссылка)
Я вот в момент приватизации материнской квартиры - которую выдавало опять же советское государство на троих - меня с братом и маму - внимательно следила за тем, что все было поделено на троих. Следующая моя задача максимум - получить в наследство и мамину долю тоже, квартиры в дефолт-сити нынче стали неприлично дороги, я на это смогу долго и безбедно воплощать себе всяческие мечты.
Оно вам полагается - и все. Не надо разводить сопли и слюни про родственные отношения - надо проконсультироваться с юристом (уж не пожалейте денег), потом записать все ваши преимущества и спокойненько так за чаем продемонстрировать их маме.
soniarem2007-08-28 12:03:00 (ссылка)
ну это просто наипоследнейшее, что я сделаю. я тогда с мамой сконец разойдусь, а она у меня единственный кровно-родной человек.
alinchen2007-08-28 12:18:00 (ссылка)
Ну ну. Иногда лучше вообще без родственников, чем с такими экземплярами, которые изъебут весь мозг своими "ноги мыть и воду пить". Тут уж либо шашечки, либо ехать, а если мама вам такой близкий и родной человек (которому вы ненавязчиво платите нехилую сумму ежемесячно, это все от близости, видимо) - то платите и не мучайтесь решением псевдоэтических вопросов.
dashk_2007-08-28 12:06:00 (ссылка)
думаю, Вам стоит быть готовой, что Ваши дети будут ВНИМАТЕЛЬНО СЛЕДИТЬ за Вами..
конечно же, родители бывают разные и дети тоже, но все же, ну до чего же гадко
моя искренняя уверенность, что после 20 лет только дети должны своим родителям
alinchen2007-08-28 12:16:00 (ссылка)
Я думаю, что своих детей я произведу на свет в государстве, где раздача собственности не практикуется. Поэтому достанется им исключительно то, что достанется, а не то, что они смогут себе оторвать.
Ваша искренняя уверенность очень волшебна - без сомнений. С 16 лет я не взяла у матери ни копейки, я не живу в квартире, которая принадлежит и мне тоже - этого вам мало? И после этого я должна подарить свой кусок? Почему? Вы же не отдаете, к примеру, свою шубку и машинку маме? Так к чему же, извините, морщить нос и играть в никому не нужное благородство? Устраивайте свои семейные отношения так как хотите - а я уж как-нибудь приму участие в дележе пирога.
Когда бы моя мать сама заработала на эту квартиру и купила бы ее - разговор был бы другой. Но квартира была выдана - на троих, так что делить ее будут тоже трое.
dashk_2007-08-28 14:09:00 (ссылка)
тем не менее до 16 лет я полагаю таки растила вас мама? и счет вам не предьявляла когда вы стали зарабатывать? если нет, то конечно же другой разговор..
с тех пор как начала работать отдаю некоторые ежемесячные суммы маме и не совсем понимаю как может быть по другому
брат делает тоже самое с тех пор как мама вышла на пенсию
не вижу в этом ничего противоестественного
alinchen2007-08-28 17:07:00 (ссылка)
Нет, я никому не отдаю никаких сумм. Счета были предъявлены и оплачены соотвественно (вступительные взятки и т.п). Всю дальнейшую учебу оплачивала сама. Растила меня тоже не мама, но это мелочи, конечно. Не то, чтобы я не помогла бы в критической ситуации - но там и без меня все неплохо справляются, к счастью.
У вас, видимо, другие отношения в семье, за вами никто не носится с криками про мытье ног, вас не попрекают кусками, все друг друга любят и т.п. Повезло, поздравляю. В любом случае, раз уж мне не досталось такой семейной ситуации, хотелось бы скомпенсировать это себе кругленькой суммой при получении наследства. Я благородно не требую ничего продавать и отдавать мне сейчас - хотя могла бы. Поймите вы, это не ЕЕ квартира, она общая, советское государство выдало ее на всех членов семьи, права у них равные.
А вообще в постсоветском государстве все всегда хотят и катаний на люстре, и поедания рыбы, и семейной любви в комплекте с видом на лесопарк из окна собственных хором.
katenok2007-08-28 12:02:00 (ссылка)
Для начала попробуйте решить, чего Вы на самом деле хотите. Если часть квартиры - начинайте судиться, но имейте в виду, что отношения с мамой это испортит необратимо. Если Вам это не подходит - сделайте выводы и перебирайтесь на съемную квартиру.
upryamka2007-08-28 12:06:00 (ссылка)
я, если честно, в шоке, мне сложно представить, чтобы моя мама сдавала мне за деньги квартиру. у нас в семье так: если мне нужна помощь, в том числе, и материальная, то мама всегда поможет, если помощь нужна маме, то я тоже помогаю. А то мама хорошо устроилась, вы с ней не живете, да еще и за вторую квартиру ей платите, а если платить не будете, то она вас просто на улицу выгонит? я фигею просто.
alinchen2007-08-28 17:15:00 (ссылка)
меж тем, такие отношения встречаются сплошь и рядом
Я и сама год снимала однокомнатные хоромы баксов так за 300 у собственной тетки - при этом меня поедом жрали на тему "денег мало, с других людей мы бы куда больше поимели, а с тебя, кровиночки, не берем, потому что мы благородные".
И при всем при этом, несмотря на тот факт, что денег мне в результате хватало на поесть, заплатить за хоромы, немного интернета и оплату недешевых курсов немецкого - и все, привет - я была исключительно счастлива не видеть милых, приветливых лиц собственных родственников в непосредственной близости от меня.
reveland2007-08-28 12:16:00 (ссылка)
Покупайте свою квратиру, или снимайте другую. Эта квратира Вам не принадлежит, а мама имеет полное право делать с ней, что хочет. Например, сдавать, чтобы жить комфортно.
alinchen2007-08-28 17:16:00 (ссылка)
да уж, особенно если она была приватизирована с участием автора поста. Вы про равные доли не слышали никогда?
Это между прочим уже не первый и даже не сотый ваш пост на тему "никто никому ничего не должен" - вы своим детям, простите, тоже не будете должны ничего?
reveland2007-08-28 17:41:00 (ссылка)
Естественно, после их 18 лет. После моей смерти они, разумеется, все получат - а до того момента я хочу жить так, как мне нравится. Если у меня будет возможность, я буду им помогать со съемом или покупкой жилья, нет - значит нет. В моей квартире, разумеется, они могут жить, сколько захотят - из дома я их не прогоню.-) Но никаких мужей-жен и прочих посторонних я тут видеть не хочу.
Но я надеюсь, что мне удастся не воспитать из них халявщиков и нахлебников и этот вопрос даже не встанет. Для меня эта дикость - когда молодые и здоровые люди, вместо того, чтобы работать и зарабатывать, требуют чего-то от родителей.
alinchen2007-08-28 18:28:00 (ссылка)
В этом - про воспитание детей и пр. - вы правы. Вот только кому изначально принадлежит жилплощадь - вопрос тоже немаловажный.
reveland2007-08-28 19:38:00 (ссылка)
В нашем случае - мне и только, поскольку я ее покупала.
Но в любом случае, даже если давали и даже если давали с учетом детей - заслуги детей в этом нет. Рожали - родители, вкалывали за эту квартиру на каком-нибудь заводе тоже они, и т.п.
Морально они никаких прав на родительскую жилплощадь не имеют. имхо.
kmaka2007-08-28 12:19:00 (ссылка)
1. что у вас с собственностью на квартиру, где вы прописаны? Есть ли у вас там доля? Вписаны ли вы в свидетельство о приватизации? Если да, то вы имеете право на выделение своей доли и (теоретически) ее доли продажу или обмен с доплатой на ту самую однушку, где вы живете сейчас. (Этот вариант я бы предлагала) Если нет, то нет.
2. Я не вижу ничего ужасного в том, чтобы платить родственникам за съем квартиры, сама брала деньги с сестры, но символические, потому что иначе как сделать так, чтобы у человека не возникало ощущение - что это его, когда это не его квартира. Мы прекрасно вырулили из этой ситуации и все все поняли.
То есть я вам предлагаю разобраться в собственных правах на недвижимость - что у вас есть. А потом только идти с мамой общаться.
firrior2007-08-28 12:32:00 (ссылка)
очень обидно, когда вокруг всем знакомым и друзьям родители покупают жилье, или хотя бы дают существенные суммы для его приобретения - оказаться в положении, когда можешь рассчитывать только на себя.
Втройне это обидно, что ваша мать не делает это для вас не потому, что она просто не может (сама всю жизнь проработала уборщицей и ютилась в коммуналке), а потому, что не хочет.
Да, она ведет себя вовсе не как русская женщина, которая "все лучшее - детям". Русская мать сама переехала бы в квартиру поменьше, а квартиру побольше отдала бы дочери.
Так что решайте сами. Если вы считаете, что вы ей что-то должны (растила она вас, воспитывала) - оставьте ее как Кощея чахнуть над златом (кватирами), снимайте жилье у кого-нибудь другого и пробивайтесь в жизни без ее участия. В финансовые отношения с Кощеем не вступать!
Ну а если вела она себя не то что бы как мать все время, судитесь... Пол-кватиры + квартира в другом городе вашего м. ч. - это начальный взнос за ипотеку совсем не на плохих условиях. Но с родственными отношениями вы останетесь "в пролете", и если вздумаете заводить детей - оставить их тоже не с кем будет.
tildi2007-08-28 12:39:00 (ссылка)
если с мамой по-плохому:
вступив в брак Вы можете прописать к себе мужа в ту квартиру, где являетесь собственницей (если являетесь) и если маму не устраивает совместное проживание с зятем, то сдав Вам вторую квартиру мама имеет право получать доход только 50%, т.к. в квартире, в которой Вы прописаны Вы высвобождаете жилплощадь.
если с мамой по-хорошему, то идете и снимаете квартиру у чужих людей, вступаете в ипотеку и смотрите на маму с немым укором
что Вам интересней решайте сами.
Да, и проблемы молодой семьи должна решать сама молодая семья и в первую очередь муж, мама по закону помогать вам не обязана, ну а по-человечески... это уже не про Вашу маму, извините.
el_marka2007-08-28 15:49:00 (ссылка)
и по-человечески мама не обязана помогать взрослому мужику, который не способен обеспечить ее дочь.
tildi2007-08-28 16:02:00 (ссылка)
Опечатка - не вам, а Вам, имелось в виду помочь дочери... хотя, и им обоим - почему бы нет, если жизнь и счастье дочери небезразличны.
О мужчине, естественно речь не шла, я как раз и написала, что о благополучии семьи должен заботиться в первую очередь именно он, а вот дочери помочь обязана, если она мать, а не кукушка.
aishma2007-08-28 12:48:00 (ссылка)
одна моя подруга снимала квартиру у своих родителей и жила там со своим молодым человеком
естественно, она не хотела ее снимать, а хотела жить бесплатно (родители все таки), но родителям катострофически не нравился ее молодой человек (и не только им)
но вот она бросила этого, нашла другого (отличного парня, который покорил родителей с первого взгляда), вышла за него замуж, и родители подарили им эту квартиру в кач-ве свадебного подарка
к слову сказать, денушки, которые она платила, к ней вернулись на этой же свадьбе (у родителей доход намного выше среднего, так что они просто не тратили деньги за аренду, а вроде как сохраняли для дочери :))
coolinaria2007-08-28 12:52:00 (ссылка)
может, мама по каким-то своим мамским причинаем недолюбливает вашего молодого человека? и пытается таким образом препятствовать вашему союзу или, по крайней мере, не помогать ему? я слышала о таких случаях.
watermill2007-08-28 12:59:00 (ссылка)
эээ. я бы, наверное, постаралась разделить мух и котлеты. типа, квартирные отношения - одна проблема, ваш юноша - вторая проблема.
и я бы, наверное, решала их раздельно. насчет юноши я бы поговорила в том ключе, что все серьезно, и такое отношение оскорбительно. и что терпеть его, отношение, я не готова, поэтому хотелось бы как-нибудь что-нибудь поменять в консерватории.
а квартира - ну, я была бы рада у своих родителей квартиру по стоимости ниже рыночной снять. не вижу в этом ничего страшного. если бы родители упирали на то, что, мол, мало денех, мало, спросила бы, сколько надо. не вижу в этом ничего страшного.
если совсем не канает, поговорила бы, наверное, о том, чтобы разъехаться, поделив ту квартиру, в которой вы с мамой жили.
palyana2007-08-28 13:00:00 (ссылка)
меня, наверное, сильно испортила жизнь в стране, где дети начинают жить отдельно с 16 и им никогда не приходит в голову, что родители должны спонсировать витье их семейных гнезд квадратными метрами, но я вообще и искренне не понимаю, почему ваше нежелание жить на чужой территории должно быть важнее и правильнее, чем мамино нежелание терять доход с квартиры и брать деньги у собственных детей
искать другую квартиру, не впутывая в это родственников
irson2007-08-28 14:35:00 (ссылка)
плюс мульен, хотя я ничем таким не испорчена,
удивляет, что люди считают, что родители им что-то должны, причем должны по гроб жизни, ну помогать от души они могут конечно, а вот реальная размеренная помощь - ах, кошмар, рыночные отношения и вообще дикость! причем нашептывания молодого человека, который может быть не первым и не последним, являются одним из важных факторов, тогда как увещевания матери, что она тоже делает все дл будущего дочери воспринимаются как ложь
palyana2007-08-28 14:42:00 (ссылка)
да, вот роль молодого человека вообще ясна не до конца. милый не понимает, как можно сдавать собственным детям. то есть милый хочет там бесплатно жить?
palyana2007-08-28 14:52:00 (ссылка)
почитала комментарии. по-моему, если к тебе приходит какой-то иногородний милый и говорит, что хочет жить в твоей квартире бесплатно, потому что он считает, что сдавать детям - дикость, а жить еще где-то ему не позволяет заратустра, естественная реакция - спустить милого с лестницы в таком чужом ему доме
milady_winter2007-08-28 17:53:00 (ссылка)
Плюсодин.
Это какой незамутненной наглостью надо обладать, чтоб искренне полагать, что можно отожрать у матери кусок дохода и жить в ее квартире на халяву; а так же возмущаться, что еще и платить надо.
Не хотим платить? Не хотим мать поддерживать?
Вперед, на танки. Мать сдаст квартиру БЕЗ скидок другим людям. Всем спасибо, все свободны.
Вот же совок, ептыть. "Мама, дай-дай-дай-дай".
sashkina2007-08-29 02:44:00 (ссылка)
наверное в той стране, где вы живете налажен ипотечный кредит и стоимость среднюю месячной выплаты не превышает среднюю зарплату?
irson2007-08-29 08:21:00 (ссылка)
в той стране где я например живу (думаю, она от вашей не отличается) можно зарабатывать и снимать квартиры, а также решать иными способами приобретение жилья, а не на голубом глазу подначанная иногородним бойфрендлом тредбовать с матери жилплощадь
sashkina2007-08-29 14:04:00 (ссылка)
съем в Москве подорожал и для многих людей, которые не купаются в золоте снять квартиру в нормальном районе стало невозможно. если человек зарабатывает в месяц 1000, а квартира стоит 700, то как ему жить? я предполагаю что там, где живете вы разница между средней зарплатой и средней квартплатой не столь мала.
trollia2007-08-28 13:01:00 (ссылка)
Как уже говорили выше, чисто логически, ваша мама права. И имет право. И ничего вам не должна.
Но, с другой стороны, для меня это звучит немного дико - сдавать кватриру собственной дочери. Я точно знаю, что моя мама и бабушка никогда бы так не сделали. И я тоже не смогу так отнестись к совим детям.
Наверное это просто такой подход к семье и детям.
Или, действительно, ей просто не нравиться ваш моодой человек. :)
katarina_m2007-08-28 13:08:00 (ссылка)
нет, Вы нормальный человек в диких обстоятельствах
Вы где прописаны?
katarina_m2007-08-29 11:32:00 (ссылка)
так так по совести и закону надо бы так: Вы имеете право на ж.п. в квартире, где живет мама. Вы не хотите с ней жить вместе. Тогда нужно разменять квартиру и жить отдельно. Мама может в таком случае:
1. согласиться на размен, из которого для вас выйдет однушка, а ей что останется;
2. продать квартиру, где Вы прописаны, а деньги поделить с вами;
3. оставить себе квартиру, уступив Вам квартиру, которую сейчас сдает.
Ее желание иметь доход с дополнительной жилплощади в данном случае входит в конфликт с Вашим законным желанием иметь отдельную площадь.
Добавлю только, что для меня это дико: зарабатывать на собственном ребенке.
nadia_yacik2007-08-28 13:18:00 (ссылка)
вы не нахлебница.
я не представляю себе, что можно СДАВАТЬ родным детям квартиру.
пусть меня хоть тут все убеждают, что это нормально - это, братцы, НЕНОРМАЛЬНО.
у меня двое сыновей.
мне дико даже представить такое.
у моего мужа двое детей.
он тоже себе такого НЕ ПРЕДСТАВЛЯЕТ.
прото у вас очень специальная мама, да :(((
sali_revised2007-08-28 18:01:00 (ссылка)
но этого конфликта вообще можно было бы избежать, если автор изначально снимала бы другую квартиру?
хотя бы потому, что та уже (потенциально) занята жильцами?
nadia_yacik2007-08-30 08:29:00 (ссылка)
а они сами разве - мамы? по-моему, там девочки маленькие бездетные отвечают хуйню всякую.
( Удаленный комментарий )
oruka2007-08-28 13:30:00 (ссылка)
1. мы снимаем квартиру у родственников половина. за деньги. всем комфортно.
2. моя сестра живет в моей квартире бесплатно, уже более 8 лет. даже при сиволических $200 в месяц, которые я не могу с нее потребовать, я в год теряю $2400. посчитайте, сколько я потеряла за 8 лет, живя ГДЕ_ТО.
3. снимайте кватиру не у мамы, если вас что-то напрягает в данной ситуации.
myholland2007-08-28 13:41:00 (ссылка)
вы не думали о том, чтобы довести ситауцию до абсурда и поставить маму на ваше место.
например, предложить ей вариант сдачи в аренду вашей доли в квартире, где она проживает сейчас.
понятно, что за комнату платят меньше, чем за квартиру, но это лучше, чем ничего. даже если это будет половина рыночной стоимости аренды 1 к. квартиры, то замечательно.
А дальше предложите маме арендовать у вас вашу долю в этой квартире по сегодняшней рыночной цене, сказав, что в противном случае сдадите ее в аренду кому-то другому - мол, деньги нужны, а жить вместе не хочется (это же правда). Если при этом вы будете продолжать снимать у мамы квартиру (можно и по рыночной цене, чтобы жалоб не было), то сумма аренды для вас может быть уменьшена на сумму аренды комнаты, вне зависимости от того, кто за эту комнату платит, мама или кто-то посторонний.
как вам такой вариант?
kozerojka2007-08-28 20:56:00 (ссылка)
Насколько я понимаю нынешнюю ситуацию, для всех этих действий (сдать кому-то комнату, брать с мамы арендную плату etc) сначала необходимо по суду разделить лицевые счета (т.к. квартира в совместной собственности). Опять же, если я не ошибаюсь, после принятия последней (или предпоследней?) редакции ЖК (да-да, именно того, по которому собственник может выселить "прописанного", но не имеющего права на жильё и многие другие нововведения) разделить лицевые счета стало достаточно сложно, если не невозможно вообще. Могу ошибаться.
myholland2007-08-28 21:01:00 (ссылка)
разделение лицевых счетов требуется в случае раздельной продажи долей.
для сдачи в аренду это не нужно
в любом случае, этот вариант как возможный был описано мною не как руководствло к действию, а как инорфмация, которой можно поделиться с мамой для пущей сговорчивости с ее стороны
yelya2007-08-28 13:47:00 (ссылка)
А что, по Вашему мнению, должна сделать Ваша мама? Подарить Вам квартиру? Почему Вы считаете, что Вы вообще имеете право на эту квартиру претендовать?
alinchen2007-08-28 17:11:00 (ссылка)
Я бы спросила у автора поста - откуда квартира появилась у мамы? Может быть ее выдали с учетом дитяти?
irson2007-08-29 08:28:00 (ссылка)
а может быть мама еще и вкладывала в дитятю - в образование, кормежку, одежку и т.п., может тогда рзаумнее взаимные расчеты производить и с учетом и этих вложений?
nekbke2007-08-29 10:21:00 (ссылка)
вообще-то родители обязаны содержать детей до их 18 лет - кормить, одевать, следить за здоровьем и получением образования. это записано в конвенции о правах ребенка, и никаким специальным бонусом не является, поскольку является именно что обязанностью, и ставить на вид исполнение своих непосредственных обязанностей нельзя.
irson2007-08-29 10:47:00 (ссылка)
вообще-то дети обязаны содержать своих родителей после исполнения совершеннолетия - дальше почти по вашему тексту. Тогда дискуссия вообще не имеет смысла - девушка пытается уклониться от выполнения своизх обязанностей вот и все
nekbke2007-08-29 10:57:00 (ссылка)
обязаны, если те нуждаются. если не нуждаются, принудить к этому невозможно. но тема все равно лишена смысла, поскольку автор поста сразу заявила, что как выплачивает деньги матери сейчас, так готова выплачивать и потом - но просто так, именно в виде поддержки, а не в виде платы за квартиру.
в любом случае, мой коммент не о ней, а о неправильности подхода "ах мы тебя поили-кормили". рожали - вот и поили-кормили. ребенок сам себя содержать не может.
irson2007-08-29 11:01:00 (ссылка)
ну да, ага, мой коммент в общем-то был и не в поддержку этого подхода, просто покоробил вот этот расчет - квартиру вы получали в расчете на семью с детями, т.е. мной, вот и отдавайте мне мои квадратные метры. ну да ладно пустой разговор в общем-то :-)
nekbke2007-08-29 11:06:00 (ссылка)
кстати, если точно давали квартиру с учетом детей, то часть квартиры - точно собственность детей 5) правда, в таких ситуациях что-то доказываться себе дороже.
irson2007-08-29 11:13:00 (ссылка)
я могу путать, но мне кажется, это если неприватизированная квартира, тогда при расселении вроде как учитывается количество прописанных, а если приватизировали - то на кого оформлена приватизация. регистрация , т.б. прописка уже не подразумевает право собственности. как-то так
точно. в даннойже конкретной ситуации мне кажется мам пытается как-то образумить и оградить дочь, что-то там неладно в ситуации с молчелом
nekbke2007-08-29 11:22:00 (ссылка)
я о моральном праве, а не юридическом. но, повторюсь, если приходится в таких случаях что-то доказывать, значит, это бесполезно.
mypointofview2007-08-28 13:51:00 (ссылка)
Это вы хотите и рыбку сьесть и на люстре покатацца
если все задрало берете и снимаете вдовоем с любимым мужчиной квартиру и преспокойно в ней живете
eastern_wind2007-08-28 14:14:00 (ссылка)
Считайте это ещемесячной материальной помощью своей маме.
Любимый же не будет против такой формулировки?
iraelya2007-08-28 14:42:00 (ссылка)
стоимости квартиры в другом городе, если квартира не откровенная халупа хватит на первый взнос ипотеки.
А с мамой вполне нормально подписать договор на аренду на конкретный срок. И, кстати, мама абсолютна права в том, что Ваш молодой человек для неё абсолютно чужой и она не обязана для него что-либо делать.
Ещё вполне логичное было предложение о выкупе квартиры у мамы в рассрочку на определенный период. Не знаю почему Вас мучает чувство вины, если Вас что-либо не устраивает в данной обстановке, то Вы всегда можете начать снимать квартиру у чужих людей, хотя даже при наличии официального договора срок, указанный там будет условен
lesyo2007-08-28 15:24:00 (ссылка)
А в другую квартиру ремонт и быттехнику еще бесперспективнее покупать.
Да, и вообще. У меня была ситуация, когда пришел хозяин квартиры, которую мы снимали. Сказал: к утру тут никого и ничего быть не должно. И мы съехали. СО всеми мебелями и вещами. Это ого-го как нелегко организоваться ночью: на чем, куда вещи и куда самим. С мамой такого не будет.
enlie2007-08-28 16:11:00 (ссылка)
я наоборот, сама согласилась переехать из съемной квартиры в ранее сдаваемую только при условии, что компенсирую родителям сумму, которую они получали
у меня - как раз родители упирались, не хотели брать деньги
но я их постаралась убедить
но мои - пенсионеры, причем, отец вынужден был резко прекратить работать в связи с болезнью, а мама, так сложилось, что не работала к этому моменту уже лет 8, и я считаю, что если могу поддержать тот уровень жизни родителями, к которому они привыкли, то просто должна это сделать - не потому что этого требует мораль etc., а просто потому что люблю их и могу это сделать
пока не могла - снимала другую квартиру за меньшие деньги и не жужжала
при этом, я уверена, что те деньги, которые мама откладывает, она наверняка, при большой необходимости вам же и одолжит...
lis_rikky2007-08-28 16:28:00 (ссылка)
Слу, это все мое имхо, конечно, но это ненормально!
Т.е., с одной стороны, если это мамина квартира, то гипотетически я могу ее понять. Нет, все равно не могу. Просто НЕ МОГУ. Если бы у мя было жилье, в котором я живу, и еще одно. Во втором жила бы моя дочь! Да, я согласна не прописывать там ее мужика, юридически обставить так, чтобы в случае чего квартира полностью в семье осталась... Это я все понимаю и принимаю. Но просто не давать там жить детям и тянуть из них бабло... Пиздец.
"потом тебе хорошее наследство достанется"
Мам, а можно наследство сейчас?
"это ведь внукам останется"
Не, мам, врятли... В съемном жилье внуков не будет, только в своем.
palyana2007-08-28 16:57:00 (ссылка)
с ума сойти. гелсонли всегда открывает мне дверь в дивный параллельный мир
наследство - оно по определению передается после смерти предыдущего владельца. наследство сейчас - это мама, нет сил ждать, когда ты кони двинешь, поэтому давай жить так, как будто ты уже, нам так удобнее
lis_rikky2007-08-28 22:54:00 (ссылка)
Это ваши больные фантазии, девушка, и неверно истолкованные слова.
И не путайте теплое с мягким: юридическую сторону вопроса с человеческой.
irson2007-08-29 08:30:00 (ссылка)
вы что, на самом деле не понимаете что говорите? фактически да, то что сказала
palyana давай-ка маман мы не будем дожидаться пока ты конбки откинешь, а поделим все сейчас. Наследники, идущие по следу (это я типа с человеческой точки зрения пытаюсь объяснить), а не наступающие на пяткиlis_rikky2007-08-28 16:46:00 (ссылка)
Вообще, у мя такое ощущение, что комменты в стиле "а с какого х*я вы взяли, что мама вам что-то должна?!" пишут только те, кто сами в такой же ситуации, явно этим не довольны, но свое недовольство такой "справедливостью" прикрывают.
Нет, конечно, твоя мама ничо тебе не должна. Но и ты ей тоже.
А вообще есть еще такое понятие как кровные отношения и любовь родственников друг к другу.
У мя все родственники живут в своих хатках, бомжую я одна. Но я уверена, что если бы было жилье - меня бы в него посилили.
Как это все юридически оформлено и у кого права собственности - другой вопрос.
irson2007-08-29 08:33:00 (ссылка)
и меня тоже пожалуйста
удивляет только, что вы кровные отношения и родсвтенная любовь воспринимаете как то однобоко - когда вам должны, вам что-то должны отдать принести выделить. А по-жругому если - мама уже немолодая, она меня воспитала, сил много положила, пусть уж поживет в свое удовосльвтие - такое понятие кровной любви и заботы вам в голову не приходит?
и да... по достижению совершеннолетия дети обязаны содержать родителей, это и с юридической точки рения ну и с общечеловеческой тоже
elarbee2007-08-28 17:38:00 (ссылка)
Я и мой гражданский муж через месяц переезжаем в дом, которым владеют мои родители. Квартплаты мы им удем платить ровно столько, сколько платили предыдущие жильцы. Я не хочу что бы они теряли доход, да и они не против. Им так же выгодно иметь нас там - мы покрасим стены и поддержим дом в хорошем состоянии что бы потом его можно было продать подороже. Будем чуствовать себя как дома и вить гнездо.
Так как дело происходит в Америке, заморочек с пропиской и приватизацией нет. Но, цена по которой они сдают чуть меньше рыночной, а город почти самый дорогой в Штатах. Но они так же выигрывают на том, что им не надо искать незнакомых людей, а предидущие жильцы (3 комплекта) были далеко не идеальные.
Учитывая всё, что я сказала, не снимайте квартиру у мамы. Видимо, вы не способны иметь бизнес с семьёй.
milady_winter2007-08-28 17:49:00 (ссылка)
"Любимый не понимает, как можно сдавать собственным детям"?
А как не обеспечить собственную семью жильем и сделать так, чтоб об этом болела голова у бабы, любимый понимает?
marusja2007-08-28 20:22:00 (ссылка)
Пять баллов.
Вообще такое ощущение, что любимый целеустремленно подливает масло в огонь, вместо того чтобы что-то решать конструктивно и самостоятельно.
milady_winter2007-08-28 22:15:00 (ссылка)
Не, ну нам же уже в которой теме объясняли, что ебарь дороже мамы. Надо потакать, приютить, кормить, и впитывать любое говно, которое льется из его рта.
Преданно глядя в глаза, ага.
skyg742007-08-28 17:53:00 (ссылка)
atas.
Vam pora vyrasti i prekratit` porazitirovat` s vashey materi. Ona i tak dlya vas dostatochno sdelala.
A mujik vash - prosto GAVNO, kotoroe vmesto togo, chtoby samomu sem`yu obespechivat`, jivyot za schyot dvux jenchin, da i escho i podstrekaet vas
В октябре прошлого года я ее уговорила после съезда жильцов отдать ее нам и оговорила сумму в месяц. Мама все равно говорила, что мой молодой человек будет меня отговаривать, "вот увидишь".
Vy s ney dogovorilis`, tak v chyom seychas problema ???
Любимый не понимает, как можно сдавать собственным детям.
Aga. Idyote na konflict s mater`yu iz-za podstrekatel`sv mujika. nu-nu.
sali_revised2007-08-28 17:56:00 (ссылка)
а почему Вы не хотите снимать квартиру не у мамы, а просто, обычную постороннюю квартиру?
_milashka2007-08-28 18:38:00 (ссылка)
Вы договаривались с мамой о съеме квартиры? Договаривались. Она не хотела? Не хотела. Чего же вы сейчас говорите "как это так, снимать квартиру у родственников?" ?
Вы сами этого захотели, и если вам не нравится, то переезжайте в другое место.
А милый для нее действительно никто. Пока он не стал вашим мужем, он всего лишь ваш е*арь, даже если у вас распрекрасные отношения.
invalidimja2007-08-28 19:56:00 (ссылка)
ваш милый для вашей мамы не более чем проходящий мимо мужик ее дочурки. если каждого мужика принимать как родного никаких квартир не хватит.
вы слишком много хотите. расставьте приоритеты. Снимайте другую квартиру и будет вам счастье. (а вот эта тема про расширение имеющейся вообще может обернуться для вас одним сплошным геморроем).
ex_a_who_lee9562007-08-28 22:30:00 (ссылка)
я фигею от большинства тутошних дам и вашей мамы.
разве мы рожаем и растим детей не для того, чтобы дать им все лучшее?
моим родителям в свое время дали двушку, так они в этой двушке первым делом мне комнату выделили, а сами ютились в зале, и с детских лет я слышала эти разговоры, что вот, мол, подрастет доча, продадим гараж, разменяем квартиру.
но вышло иначе: я в 17 лет переехала в москву, полгода снимала тут жилье, а потом родители взяли денег в долг и купили мне квартиру. и говорили они так: не хотим, чтобы ты, как мы, до 30 лет по чужим углам мыкалась, не хотим, чтобы потенциальнаяя свекровь тебя попрекала этим углом, чтобы будущий муж говорил, что вот, мол, я тебя, голодранку, замуж взял.
и они отдавали этот долг сумасшедший много лет, впроголодь, бывало, жили, и я не могла себе позволить купить персик, например.
но типа хэппиэнд восторжествовал, все живут сейчас в достатке, я нормально зарабатываю, но они мне до сих пор могут прислать просто денег: купи себе шмотку, чтобы не грустила. или там: вот тебе диванчик, а то ты сама зажмотишься себе купить, все на тряпки спустишь.
и я им говорю иногда: не надо, вы что. а они мне: ну на то мы и родители! никто же тебя не порадует так больше.
я им тоже стараюсь подарки делать, конечно.
может, это чересчур в мои-то 24, но я именно так собираюсь растить своих детей, чтобы они всегда знали, что на родителей можно положиться, что тебя не тупо произвели на свет, а дали тебе старт. ну, в общем, не знаю, как объяснить.
я бы офигела вообще в такой ситуации и, наверное, вообще перестала бы общаться с родителями. снимать жилье я могу и у чужой тети.
map_ka2007-08-28 22:41:00 (ссылка)
Ja rozhala i raschu detej, i starajus' dat' im vse ochen' xoroshee. Let tak do 18. Potom pomogu s oplatoj ucheby, esli smogu. A posle etogo oni mogut garantirovanno rasschityvat' tol'ko na kojku + kormezhku v moem dome v sluchae forsmazhornyx obstojatel'stv. Vse ostal'noe - iskljuchitel'no po moemu zhelaniju. Izhdivency na starosti let mne ne nuzhny.
ex_a_who_lee9562007-08-28 22:46:00 (ссылка)
сочувствую
я думаю, что мои родители не воспринимают меня как иждивенца. точно так же, как я мечтаю о том, чтобы в их старости я могла дать им все самое лучшее, а не отсчитывать ежемесячно какую-то сумму со словами, что у меня на иждивении два старика.
они мне покупают что-то не потому, что я лентяйка и не самостоятельная, а потому что меня любят больше, чем себя.
irochka2007-08-28 23:50:00 (ссылка)
да, у меня с родителями все точно так же.
если бы у них была выплаченная квартира, они бы худшую взяли себе, а лучшую мне отдали.
мне вообще все лучшее отдается, бесплатно, естественно.
а таких вот родителей, которые после 18 деток своих пинком под зад выталкивают, их же "благодарные" детки в дома престарелых сдают.
map_ka2007-08-29 06:30:00 (ссылка)
Хм, я что-то слабо представляю себе, как девочка, которой отдается все лучшее, потом выносит дерьмо из-под беспомощных стариков. Т.е. сейчас - Вам все лучшее, а потом в характере что-то вдруг волшебно переменится и Вы станете способны пожертвовать своим временем, силами, финансовыми ресурсами ради родителей? Может, лучше начать к ним по-человечески относиться сейчас, пока они еще вполне дееспособны?
Насчет дома престарелых. К тому времени, когда он мне может понадобиться, у меня будет четкий план, как организовать и оплатить уход за собой. Да, вот так я люблю своих детей и забочусь о них, чтобы им не пришлось выбирать между своей жизнью, карьерой, семьей и перспективой быть сиделкой у тяжелобольного (и, возможно, уже психически не совсем полноценного) человека 24 часа в сутки.
irochka2007-08-29 06:57:00 (ссылка)
Во-первых, не нужно утрировать, никто сам не должен выносить дерьмо, как вы выразились. Для этого существуют квалифицированные работники, которые нанимаются на дом и ухаживают за родителями в привычной им обстановке. Гораздо лучше озверевших медсестер в доме престарелых.
Во-вторых, совершенно непонятно с чего вы взяли что у девочки, которой отдается все лучшее, нечеловеческое отношение к родителям. Вовсе наоборот, чем больше любви получаешь, тем больше отдаешь, и поверьте мне, мои родители никак не обделены моей любовью, вниманием и помощью. Знаете, есть хорошее выражение на английском: "You get what you give". Или похожий эквивалент по-русски, "что посеешь, то пожнешь". Так вот, закон этот работает, и еще как.
irson2007-08-29 10:53:00 (ссылка)
в том то и дело you get what you give. Из вашего же поста что-то не сильно видно, что такое вы даете своим родителям, зато виждно, что ожидается автоматом самое лучшее, несмотря на то что из несовершеннолетнего возраста вы уже выросли. Желание родителя дать что-то своему дитю, дать лучшее, вомхзожно обделив себя - это нормально. НО!!! автоматическое ожидание таких жертв со стороны родителей ребенком - вот что коробит! и в начальном посте, и в ваших в общем-то словах!
map_ka2007-08-29 13:53:00 (ссылка)
Ага, "квалифицированные работники, которые нанимаются на дом и ухаживают за родителями в привычной им обстановке" оплачиваются из родительских же денег. В чем при этом состоит благородная роль детей, возвращающих то, что в них вложено, мне не совсем понятно.
Насчет нечеловеческого отношения. Взрослому человеку продолжать отбирать у родителей все лучшие куски - это и есть нечеловеческое отношение. Наши родители уже нахлебались в этой жизни по самое не могу, теперь они имеют право жить в свое удовольствие. Деньги лишними не бывают, все, что родители тратят на взрослых детей, они могли бы потратить на себя. Знаю я все эти "доченька, купи что-то себе- и мне, и тебе будет приятно". Взрослому человеку должно быть приятно, когда его родители тратят деньги на себя.
milady_winter2007-08-29 17:37:00 (ссылка)
Плюсодин.
"В голову не влазит", как говорит одна моя знакомая из Жмеринки - родители рассматриваются как обязательная кормушка и кошелек, который будет расстегиваться безотказно и пожизненно?
А взамен мы их типа в старости не бросим, ага.
Вот я-то дура, думала мама с папой по жизни зачем другим пригодятся.
irochka2007-08-29 22:23:00 (ссылка)
Слушайте, вы начинаете меня раздражать своими необдуманными предположениями.
Откуда вы знаете, из чьих денег будет оплачиваться "квалифицированная" помощь? С чего вы взяли что у родителей отбирается лучший кусок? А что если у них три лучших куска? Один они сьели, один про запас отложили, а один дочери отдать настаивают? Вот уж не ваше дело, что они решат с этим куском сделать.
И вообще, кто говорит, что все это ожидается? И что все принимается? Речь идет о том, что родители готовы отдать, а берет-ли дочь или нет, уж не ваше дело.
Исходите праведным гневом по-поводу чего-нибудь другого, право-же.
milady_winter2007-08-29 08:30:00 (ссылка)
*похихикав*
"А водички-то и не хочется".
А можно сейчас, вот прямо сейчас взрослая, совершеннолетняя и работоспособная дочь не будет отъедать у матери кусок (в форме для начала скидки на жилье, так как девица явно снимает квартиру у матери дешевле, чем могла бы в другом месте, и в форме полной халявы в форме желания "маман, а шой-та вы полтораста тысяч мне не отвалите по-родственному?)?
Ну, так, на тот случай если мать не будет горбатиться, подкармливая таким образом взрослых и научившихся ебаться и жить вместе детинушек?
Вдруг ей, родимой, еще чего в жизни захочется, кроме перспективы через двадцать лет радостно ходить в судно в надежде, что дочкА побежит его выносить? :)
Выростили, ептыть, поколение, которое не в состоянии смириться с перспективой поддерживать себя самостоятельно, а не продолжать держаться пожизненно за вымя. "Ах, как же мама с МЕНЯ деньги берет? О ужас! Нет бы наплевала на эти жалкие деньжонки! Я рожать хочу, а тут старухи под ногами со своим низменным материализмом."
Родители-то может и могут не воспринимать великовозрастное дитятко как иждивенца. Но совесть-то должна какая-нибудь быть, чтоб не пытаться до собственной пенсии на шею влезть? :)
Ничего личного, разумеется.
Так, рассуждения в состоянии охуя.
map_ka2007-08-29 14:01:00 (ссылка)
Слушай, я нечасто "влезаю на броневичок". Но сказать, чтоб тут я охуела - это просто understatement.
milady_winter2007-08-29 17:32:00 (ссылка)
Там ниже вообще очаровательный вариант.
"Ах, мои родители жили ВПРОГОЛОДЬ, чтоб купить МНЕ квартиру. Я считаю, что это нормально."
Бля.
Совок.
map_ka2007-08-29 14:29:00 (ссылка)
Да, вот и заголовочек чудный:
http://irochka.livejournal.com/244561.h
Я так, пожалуй, антисемиткой стану.
milady_winter2007-08-29 17:33:00 (ссылка)
Ага, я видела.
Я антисемиткой становлюсь всякий раз, когда на очередную местную свадьбу или там ДР угораздит ввалиться - там очень модно так на публику рассуждать.
irochka2007-08-29 22:51:00 (ссылка)
Повторяюсь в который раз: никто ни у кого ничего не отьедает. Речь идет исключительно о намерении родителей помочь. Могут они себе это позволить, или нет, будет эта помощь принята детьми, или нет - дело каждой конкретной семьи.
Опять-таки - никто не горбатится, речь идет о желании поделиться излишком.
Заебали уже, честно говоря, гневом своим праведным, да еще не разобравшись, что к чему.
А насчет поколения не знаю - в совке там все по-другому сейчас. Особенно, с квартирным вопросом. Песдец, мягко говоря. И авторша поста вовсе не говорит, что работать не хочет, делать ничего не хочет, пусть мать все за нее. Всего-лишь высказывает предположение, что может, так не должно быть.
milady_winter2007-08-29 23:33:00 (ссылка)
Афторша, как я понимаю, желает халявной ренты или халявного куска квартиры. Причем ебарь стрррашно подпевает.
Ап том и речь.
palyana2007-08-29 13:17:00 (ссылка)
слушайте, а вы бы правда взяли у родителей лучшую квартиру? и вы правда хотите сказать, что это про любовь?
логика просто потрясающая
мама с папой будут жить в дерьме всю жизнь, зато я за это никогда не сдам их в дом престарелых
map_ka2007-08-29 14:19:00 (ссылка)
Так в том-то и дело, что сдаст. С какого перепугу человек, всю жизнь привыкший выхватывать лучшие куски, вдруг начнет жертвовать своим благополучием? Видала я таких, били себя кулаками в грудь и говорили, что у них с бабушкой прекрасные отношения, она им сильно помогла с покупкой дома с тем, чтоб они ее никогда не сдали в дом престарелых. Пока бабушка была на ногах - в доме таки была идиллия. А потом, когда столкнулись с реалиями жизни с человеком, который нуждается в круглосуточном уходе - сдали, как миленькие.
irochka2007-08-29 22:05:00 (ссылка)
Честно? - не взяла бы никогда. Но это бы стоило очень долгих уговоров и споров. Вопрос состоит не в том, берешь или нет, а в том, предлагают или нет. Я в 90% случаев настаиваю на возврат маме денег за купленные мне шмотки и штучки, в то же время достаточно весомо помогаю им финансово (благо, возможность есть).
И в дерьме никто жить не собирается - вы утрируете. Все тут почему-то видят одни крайности. И дом престарелых - это как пример чего-то ужасного, чего я никогда не допущу со своими родителями, они всегда будут либо в своем, либо в моем доме, с теплом, заботой и необходимым уходом.
ex_a_who_lee9562007-08-28 22:48:00 (ссылка)
и кстати: я очень благодарна своим родителям за то, что они дали мне отдохнуть в мои студенческие годы, а не отправляли зарабатывать себе на безделушки.
"койка+кормежка в моем доме"... ну-ну
sashkina2007-08-29 02:39:00 (ссылка)
я с вами полностью согласна. все же не зря дочь-мать - это одна семья, которая должна держаться вместе. и наверняка дочь бы мать не обидела. а так - искать выгоду, заставлять дочь унижаться, уж не знаю какие должны были быть у меня отношения с родителями чтобы такое терпеть.
skyg742007-08-29 03:43:00 (ссылка)
слушай, ну, вот мать-одиночка вырастила дочь ... думаю, хорошо вырастила, у матери появилась возможность пожить для себя, доход дополнительный, на старость надо собирать, и вообще ...
И вот эта красавица, 24 года, универ закончила, с мужиком живёт ... ты действительно считаешь, что ЭТИ не могут сами себе на жильё заработать (хотя бы съёмное), что им не пора слезть с шеи матери и наоборот начать помогать?? Да мне было просто стыдно на её месте.
А про этого ёбыря, который её подстрекает, я вообще молчу.
sashkina2007-08-29 03:50:00 (ссылка)
что значит "ёбарь"? почему сразу такие эпитеты? и дело тут не в том, сможет она заработать или нет, а в том, что делиться надо. и помогать. если ты мать. во всяком случае, меня и моего брата так воспитали - мы одна семья и друг другу помогаем, а не считаемся. и это по кругу. мои родители давали мне деньги пока я не закончила магистратуру, как могли что-то для меня делали. и я это очень и очень ценю. а сейчас мы с братом их поддерживаем, ибо есть возможность (тьфу-тьфу). так что если маман не пытается девушку наказать за "плохого" мужика, то оправдания ей нет. тем более, что это вроде как их общая квартира. и потом, когда мамаше будет лет так 70-80 и ей нужна будет помощь, то наверное от дочери она ничего не дождется.
skyg742007-08-29 06:48:00 (ссылка)
>а сейчас мы с братом их поддерживаем,
Я именно об этом. Мы в том возрасте, в котором помогать родителям - это нормально. А вот ждать от них помощи, да ещё считать, что тебе должны - это инфантилизм.
>тем более, что это вроде как их общая квартира.
это не так. Квартира только матери. 3е предложение в посте и уточнения в коментах.
>почему сразу такие эпитеты?
потому что этот сожитель не может на собственное жильё заработать, вместо этого сидит на шее у двух женщин и толкает их на выяснения отношений. Тьфу.
irson2007-08-29 10:56:00 (ссылка)
вот почему матери делиться НАДО?? а 24 половозрелой девице - не надо, она же девочка, доченька..... Она и так навряд ли что-то путного дождется, боюсь, ибо девочка уже сейчас не считает нужным помогать матери - ах,ах, вот копеечку от широты душщи кину, а вот аренду платить матери, которая на счет сложит и скорее всего ей же потом эти деньги отдаст - это ах.. это принуждение.. кошмар.. поколение индивенцев:-((((
milady_winter2007-08-29 08:32:00 (ссылка)
Слушайте, а Вы натурально считаете в порядке вещей, что родители жили впроголодь?
Вот что ради Вашего благополучия кто-то голодал?
ex_a_who_lee9562007-08-29 09:07:00 (ссылка)
ну они не голодали, но не шиковали, конечно. да, я считаю это нормальным, потому что я им не чужой человек. и они мне помогли именно тогда, когда эта помощь была нужнее всего. я считаю нормальным, когда родители отказывают себе в чем-то ради детей. я не представляю, как может быть иначе. я к родителям отношусь так же.
zvizda2007-08-29 09:31:00 (ссылка)
+1000
отношения строятся не на том, что кто-то кому-то должен или не должен, а на том, что мы одна семья с моими родителями и все потребности, проблемы и вопросы рассматриваются как общие. никогда не может произойти такого, что кто-то живет в достатке и сдает вторую квартиру, а кто-то мыкается по углам. у кого есть возможность помогать, тот и помогает. и никто не нахлебник и не иждивенец, все работают, нормально зарабатывают. к примеру, сестру мою никто не гнал работать до окончания института. из-за этого я, да, не могла себе позволить, к примеру, дополнительный раз съездить куда-то отдохнуть. при этом мои какие-то жертвы возвращались мне сторицей, сестра помогает мне в каких-то вещах, которые мне бы было осень сложно разрулить, полагаясь только на себя, без ее помощи. в том-то и отличие, что каждый думает прежде всего о благе своих родных, а уж только потом о себе. в итоге, имеем уверенность в том, что тебя всегда поддержат, взаимную любовь, прекрасные отношения, радость от того, что делаешь приятно близким людям, радость от того, что они о тебе тоже заботятся. каждый из нас как за каменной стеной.
может, кому-то приятнее жить по принципам "никто никому ничего не должен", "каждый сам за себя", но лично мне гораздо больше нравится так, как в моей семье.
milady_winter2007-08-29 17:30:00 (ссылка)
Охренеть. Страна потребителей. Воспринимают нормально то, чтоб кому-то было худо ради их задницы...
milady_winter2007-08-29 19:21:00 (ссылка)
Aга.
"Мама, ням-ням! Мама, ням-ням! Мама, ням-ням! А я из-под тебя через 20 лет горшок вынесу."
Гуд факинг лак.
( Удаленный комментарий )
milady_winter2007-08-29 20:15:00 (ссылка)
*oхуев*
У меня остальные семь имейлов в почте такие же истеричные?
zvizda2007-08-29 20:09:00 (ссылка)
ну, если вам нравится передергивать и подменять понятия, тока в путь-)
коммент, на который вы отвечали: "я считаю нормальным, когда родители отказывают себе в чем-то ради детей. я не представляю, как может быть иначе. я к родителям отношусь так же."
моя точка зрения: http://community.livejournal.com/girls_
просто у автора коммента и у меня не рыночные отношения в семье. нет у нас такого - "баш на баш". при этом, смею вас уверить, лично в моей семье, никто в накладе не остается.
просто происходит все с точки зрения взаимной любви и готовности помочь близкому человеку, когда интересы близкого человека важнее, чем свои собственные, а не по принципу "никто никому ничего не должен". у нас есть такое понятие "семья". чему лично я, определенно, очень рада.
milady_winter2007-08-29 20:16:00 (ссылка)
Мне жаль Вас разочаровывать, но мне глубоко насрать, рыночные или не рыночные отношения в семье лично у Вас.
Но меня крайне забавляет иждивенческая совковая тенденция, при которой великовозрастное бабье и их ебари чавкают за счет родителей.
ex_a_who_lee9562007-08-29 21:18:00 (ссылка)
вы читаете только то, что хотите читать. и кому бы было лучше, если бы они не купили мне это жилье? да, мы(и я в том числе) пожили бедно несколько лет, я тоже не шиковала, тряпки новые только в секонд-хэнде покупала. в итоге что мы имеем на сегодняшний день: квартиру, которую, по нынешним ценам нам было бы не осилить вообще (!), даже при том уровне жизни, как у нас сейчас; эти деньги, что мы отдавали бы за съем, вложены не в чужое жилье, а в мое собственное; у меня хорошая зарплата, которую я могу тратить всю, на что хочу, а не на ипотеку или съем жилья. плюсов много, минус только один (и тот в прошлом).
для меня же совковые отноешния - это высчитывать свою долю в полученной от государства квартире, штудировать юридические справочники и махать ими перед родительским носом.
и кстати, со своей первой приличной зарплаты я купила не себе что-то, а родителям хорошие сотовые телефоны. они к тому времени и сами спокойно могли их себе купить, но мне так было приятнее. это к вопросу о привычке отбирать лучший кусок у "стариков".
milady_winter2007-08-29 21:47:00 (ссылка)
*вкрадчиво*
Дык мамо Вам должна квартирку за сотовый тилипончик, или это Вы в дебет записали?
ex_a_who_lee9562007-08-29 21:51:00 (ссылка)
да никто никому ничего не должен, могли бы вообще меня в детский дом сдать, хуле
milady_winter2007-08-29 22:09:00 (ссылка)
Хуюшки. Пущай до пенсии содержат, раз родили и по тилипону получили от взрослой кобылицы.
Ага?
Ага?
ex_a_who_lee9562007-08-29 22:31:00 (ссылка)
ну вы читаете как-то между строк. во-первых, родители меня давно уже не содержат. во-вторых, история про телефон была упомянута к теме эгоизма ("урвать лучший кусок", как вы или кто-то там выше говорили, а я пытаюсь опровергнуть). вы так говорите, как-будто я своих родителей обдираю до ниточки, а взамен один раз подарила телефончик. к вашему сведению, они после покупки моей квартиры уже давно две новых квартиры себе купили, и машину новую, не голодают они, не переживайте. а вот не помогли бы они мне тогда, то я бы щас лапу сосала сидела. не думаю, что они были бы рады этому.
а если смотреть с точки зрения закона: квартиру им давали и на меня тоже, я из нее выписалась. но мне с этой точки зрения как-то не очень смотреть хочется.
milady_winter2007-08-29 22:33:00 (ссылка)
*морщась*
Вы от темы-то не увиливайте.
Вам лично Ваши родители должны хату любой ценой и должны жопы подвинуть?
Вам комфортно живется от того, что из-за Вас кто-то себя обделял и горбатился?
Поздравляю.
Есть такой термин "нищеебство".
ex_a_who_lee9562007-08-29 22:42:00 (ссылка)
я не увиливаю.
никто не говорит, что любой ценой должны. была возможность, какая-никакая, они купили. не только они себя обделяли тогда.
мне комфортно сейчас живется, комфортнее, чем если бы я махала перед лицом матери документами на дележку нашей общей квартиры.
а вы просто хамка и истеричка.
ex_a_who_lee9562007-08-29 22:53:00 (ссылка)
да, кстати, уверена, что им сейчас тоже комфортнее, чем было бы, если бы дочь по углам мыкалась.
milady_winter2007-08-29 23:31:00 (ссылка)
Думали дважды?
Не дает покоя и свербит?
Бывает. Видать, еще не все потеряно.
milady_winter2007-08-30 00:15:00 (ссылка)
*сочувственно*
Яркая была речь. Впрочем, больше-то сказать и нечего?
Фе.
ex_a_who_lee9562007-08-30 00:30:00 (ссылка)
да вы артистка прямо, я погляжу. больших и малых академических тятров, небось
спокойной ночечки и доброго здоровица
vingt_cinq2007-08-29 14:15:00 (ссылка)
первый ответ в этой ветке, который выглядит так, как я бы сказала, если бы мне пришлось высказываться по этой теме
desperate_beat2007-08-29 00:59:00 (ссылка)
для меня это дикость и адский ужос - не только не помочь собственному ребенку, но и "доить" его в ситуации, когда у него трудности, а ты сама не находишься на грани нищеты (судя по посту, ваша мама от неё далека). такая жадность перечеркивает всё человеческое в отношениях. я бы сняла другую квартиру - возможно, придётся затянуть пояс, но имхо отсутствие мозгоёбства того стоит.
milady_winter2007-08-29 01:20:00 (ссылка)
*с интересом*
А "ребенок" совершеннолетний, желающий жить на халяву вместо зарабатывания ручками - это не "дойка", а закон джунглей?
Красотища.
Оказывается мало спиногрыза вырастить до аттестата зрелости - надо его еще и до пенсии от сиськи не отрывать. Ляпота!
vze2007-08-29 02:19:00 (ссылка)
имхо, пользоваться какими-то материальными благами от своих родителей стоит только если им в радость эти блага давать. а как только появляются какие-то претензии - лучше сразу отделиться. если вы будете помогать маме на ремонт или что-то ещё и при этом снимать квартиру у чужих людей, ваша совесть будет чиста и отношения с мамой проще (ну, не считая, возможно, вашей обиды). тем более что, как я понимаю, купить свою квартиру для вас не невозможно...
blow_me_barbie2007-08-29 16:52:00 (ссылка)
ну так продал бы свои квартиры-то, он же все равно живет тут, с вами
obnovlenie_vnov2007-08-29 18:17:00 (ссылка)
ха-ха... была в такой ситуации полтора года назад... там правда родители "милого" так меня "любили", что даже сдавать нам за ТЕ ЖЕ деньги квартиру, которую они сдавали, не хотели... мы стали снимать жзилье у посторонних людей, и через месяц родители с барского плеча отдали нам эту однушку бесплатно...
Я считаю, что снимать квартиру у своих родителей, если позволяют финансы - нормально.. может, чуть за меньшие деньги... Вам больше 18-ти? Вы зарабатываете? Вам мама уже ничего не должна. А вот вы ей помогать - в меру своих сил и ее необходимости...Но и посадить свою маму вам на плечи лекче легкого... ищите компромиссы и удачи вам в этом...
Кстати, ва милый - как только станет вам мужем, он вашей маме станет зятем...:-)
pionervojataja2007-08-29 22:06:00 (ссылка)
девушка, мне кажется, что вы оказались между двух огней
такое ощущение, что с одной стороны вас "подогревает" милый, а с другой - мама.
На вашем месте я б первым делом им обоим запретила бы что-либо вам друг о друге говорить :)
такое ощущение, что идете вы разговаривать с мамой, а о чем - не очень знаете, потому как мысли не совсем ваши....
по теме ничего умного не посоветую, потому как живу в совсем другой стране и в подобной ситуации предпочла бы снимать квартиру и копить деньги на свою, что, возможно, не исключало бы материальной помощи маме. А возможно и исключало бы. По ситуации - кому нужнее
обратите еще внимание на то, что мама вам изначально не хотела сдавать квартиру, а вы ее уговорили. /то есть нынешний разброд - отчасти и по вашей инициативе. Вы как себе представляли процесс, когда маму уговаривали вам квартиру сдавать?/
и еще - присоединяюсь к комментарию девушки, которая предложила вам отложить разговор, пока вы сама не определитесь, чего хотите.
и, имхо, для того, что б определиться, вам надо отделить эмоции от (от чего их отделяют-то?) рацио! Вот если б мне моя мама сказала бы "мой милый для нее никто и поэтому она не позволит чужому человеку жить на ее площади, не поимев бабла", еще и в таком обидном тоне, в каком я почувствовала это у вас - у меня бы слетела планка, и конструктива не получилось. Думаю, вам не сильно легче, а отделить надо.
Для отделения я бы - повторюсь - запретила обоим кросавчегам - и маме и милому - отзывы какие-бы то ни было друг о друге. Хотя бы на эксперементальные две-три недели. включая кислые рожи
что б вы могли прислушаться к себе и понять, чего вы, соппсна, хотите
удачи )
zvizda2007-08-29 23:21:00 (ссылка)
друг мой, самая дешевая хата в мск стоит в районе 150.000 у.е. если накопить первоначальный взнос на ипотеку (это не менее 10-15%), то переплатишь, в итоге, примерно вдвое.
съем кваритры стоит от 650 у.е. в месяц. жизнь тут тоже оч.дорогая.
при хорошем раскладе, ср. зарплата, ну, пусть даже 2000 у.е. в месяц. платить за съемную хату и просто копить деньги на квартиру, даже если питаться одной перловкой, это - не накопить никогда. потому что несравнимые просто категории з/п и стоимость жилья, которая, при этом, постоянно увеличивается.
квартиры здесь покупают сейчас, насколько я понимаю, в основном, семейные пары, с доходом выше среднего, в ипотеку, которую будут выплачивать 10-20 лет (причем, довольно значительные ежемесячные суммы). при этом еще стоит задуматься, а что нафиг делать, если за эти 10-20 с мужем разбежишься. так что, затея с покупкой квартиры, в общем, далеко не всем по карману и по возможностям.
поэтому, по идее, родители, купившие своим детям квартиры, к примеру, 5 лет назад, когда они стоили в 5 раз дешевле, вложились, получается, и в свое же будущее, в том числе. теперь их дети могут тратить те деньги, которые не тратят на съем жилья и накопление на квартиру или на выплату ипотеки на тех же самых родителей.
а по поводу конкретно поста, то раз уж там все и так крутится вокруг бабла и кто на что имеет право, то автору, по-хорошему, тоже нужно подойти с такой же точки зрения.
есть ее доля в квартире, у МЧ есть квартира в другом городе. соответственно, это то, чем они владеют.
МЧ продает квартиру в своем городе. нужно поговорить с мамой на тему, что хочется жить отдельно, что без привлечения всех имеющихся средств они себе жилья купить не могут. поэтому девушке нужна ее доля в квартире. то есть, сказать маме, что либо автор продает свою долю в квартире и, сложив вырученные деньги с деньгами за продажу квартиры МЧ, они либо делают взнос за ипотеку, либо, если денег хватает, покупают квартиру. либо (что, по-видимому, всем удобнее) мама продает дочери ту квартиру, где они сейчас живут, засчитав долю дочери в другой квартире. оставшаяся часть выплачивается за счет продажи квартиры МЧ, кредитов и пр.
однако, мне кажется, что чисто математически в данном случае ничего решить не удастся, поскольку у каждой стороны есть свое какое-то видение проблемы, где каждый-таки пытается перетащить одеяло на себя. мама считает себя полноправным владельцем всего имущества, забывая о доли дочери, МЧ и его родственники не чешутся продавать свою квартиру, пока мама автора поста не подарит дочери свою квартиру, автор поста не прочь получить отдельную квартиру, а не долю.
повторюсь, для меня такие отношения между родственниками все-таки странны, но раз уж вот оно так в этой ситуации есть, то, наверное, придется искать какое-то именно правовое решение с учетом всех прав собственности.
pionervojataja2007-08-29 23:43:00 (ссылка)
я не влезаю во все кулакомахания по поводу пойдизаработайнаквартиру и ктокомучаводолжен потому как 1, угу, наслышана, что в Москве с хатами попа, а подробностей не знаю (честно говоря, так, навскидку, звучит не очень страшно, в нашей столице все хуже, и ниче, все живут :), но, подозреваю, что есть ньюансы, которые я не уловила, к тому же слово ипотека с трудом прохавывается мною,,, эт кредит, я так понимаю, но нет, не отвечай, я таких словей баюс :))
+ потому, что во-первых, никто никому ниче не должен, во всех семьях по разному, далеко не все дети-мамы адекватно себя вести могут, и мешки зерен истины были у обоих сторон.
в том-то и дело, что у автора тема перетягивания одеял не раскрыта, посему многого не скажешь
даже непонятно, чего ей самой хотелось бы
ex_a_who_lee9562007-08-30 00:20:00 (ссылка)
проблемы с хатами не только в мск. в самаре, где живут мои родители, однушка стоит около 100 тысяч. а зарплата у моей двоюродной сестры, работающей на той же должности, что и я в мск, 10 тысяч рублей. то есть в провинции накопить на квартиру или взять ипотеку еще проблематичнее. я бы себе, по крайней мере, могла бы возволить сейчас худо-бедно что-то снимать, ущемляя себя в чем-то, а вот ей, если она решит снимать жилье, вообще впроголодь жить придется.
zvizda2007-08-30 09:32:00 (ссылка)
ну, я просто порядок цен привела. там как бы плюс-минус. я не глубоко в теме-)
но если рассмотреть вариант одного человека, который как-то накопил на первый взнос 15-20 тысяч (что, при учете съемного жилья, тоже не очень просто, как мне кажется) то если брать ипотеку (ну это кредит на жилье, где, соответственно, будут проценты. повторюсь, я не особенно в теме, поэтому мои рассчеты, ну очень приблизительны, но картину, мне кажется, отражают), к примеру, на 10 лет, то в итоге квартира, как мне кажется, выйдет гденить тысяч, как минимум, 200. ну. то есть, по идее, человеку в ежемесячно придется выплачивать ок. 1500 у.е. за сраную однушку в южном бирюлёве-) а просто копить, откладывая, к примеру, 1000 у.е в месяц (и оплачивая съем квартиры те же самые 650), то ну 150.000 ты накопишь через 12 лет. и никто не знает, что за это время произойдет, сколько будут стоить квартиры. к примеру, в 2003 году однушку можно было купить за 30.000.
при этом, если уровень з/п будет на прежнем уровне, то это просто жизнь впроголодь. понятное дело, что надо стремиться зарабатывать больше и все такое. но помимо круглосуточной работы и хаты человеку еще и жить хочется-) возможно, детей заводить-) а если что случится? заболеешь или что еще? с мужем разведешься, как я уже выше писала. ну, то есть, понятно, что это личные трудности каждого человека, но просто я тебе пытаюсь объяснить, что сейчас купить квартиру в москве это очень сложно, по возможностям далеко не каждому и, как правило, означает долгосрочную кабалу с множественными лишениями и ограничениями. плюс, все же достаточно нестабильная экономическая ситуация и отсутствие соц.гарантий.
при этом, к примеру, вариант долгосрочного или пожизненного съема квартиры у нас здесь на данный конкретный момент времени - утопия. поскольку нет достаточной законодательной базы и сложившейся практики для этого. сейчас каждый, кто снимает квартиру, должен быть готов к повышению цены в любой момент, к тому, что его в любой момент могут заутро вытурить (а это означает доп.расходы на переезд, обоустройство на новом месте + комиссия агентству за поиск квратиры в размере месячной платы). кроме того, пусть даже до пенсии ты поснимаешь жилье, а потом что? средняя пенсия, как мне кажется, сейчас в районе 3-4 тысяч рублей. на вокзал идти бомжевать?
так что, по хорошему, в любом случае, нужно что-то придумывать, чтобы заиметь собственное жилье.
к теме родителей. опять же в силу всех вышеперечисленных факторов, при нормальных отношениях детей
zvizda2007-08-30 10:14:00 (ссылка)
сорри, сорвалось.
ну так вот, в нашей стране, в силу всех вышеперечисленных обстоятельств, если у детей и родителей нормлаьные отношения, то помощь родителей в покупке квартиры (в силу того, что они к 18 годам ребенка УЖЕ работают и УЖЕ имеют какие-то накопления) становится неоценимой. понятное дело, что это, да, жертва со стороны родителей. но, если прикинуть, что ребенку это практически стократно облегчит жизнь, то ну я, будучи родителем, и имея возможность, жертвуя каким-то своим комфортом, какими-то желаниями, в корне изменить жизнь своему ребенку (дать ему возможность жить, создавтаь семью, заводить детей, а не работать 24 часа в сутки в течение 10-15 лет, только чтобы расплатиться за квартиру), я бы это сделала. и, не сомневаюсь, что моя жертва стократно вернулась бы ко мне сторицей. и в материальном выражении и в, что еще более важно, в моральном и эмоциональном.
по идее, ты, конечно, права, что никто никому ничего не должен. то есть, обязанность родителей содержать ребенка до 18 лет, обязанность ребенка содержать родителей на пенсии, не более того. все остальное - только добровольное личное желание. у всех людей разные отношения в семье, но лично мне бы не хотелось, чтобы с моими родственниками меня связывали только обязанности. но эт, ессно, только моя сугубо субъективная точка зрения-)
дальше. по поводу жилья в нашей стране. так сложилось, что с развалом ссср владение собственностью, по большому счету, распределилось на этакой лотерейной основе. жилье довало государство. у кого было достаточно метров на члена семьи, того не ставили на очередь и если потом в семье появлялись дети (уже в постсоветские времена), то никто уже никакого жилья не предоставлял. не было приватизации, не было возможности завещать жилье и пр. и получилось, что кому-то повезло и он оказался прописанным в большой квартире своих бабушек и дедушек, которые потом умерли. а кто-то на одной жилплощади с детьми, с невыписанным бывшим мужем, просто потому, что не успели получить квартиру по очереди. многие вообще живут в квартирах, которые в свое время получили еще их родители. ну то есть я к чему. что тут все кричат, типа мама заработала эту квартиру. а в советские времена квартиры предоставлялись государством и большинство квартир, которые имеют родители наших ровесников были именно выданы государством. то есть никакого сравнения между получить квартиру тогда и заработать на нее сейчас, в общем, быть не может. опять же, квартиры давались из расчета на члена семьи, с учетом детей. так что, по идее, ребенок полюбому имеет право на часть квартиры, если уж исходить только из обязанностей и прав.
я совсем не придерживаюсь точки зрения "какая ж ты мать, если своего ребенка до его пенсии не выкормила". просто мне кажется, что в современных российских реалиях стоит, все-таки, учитывать все факторы, которые я описала выше. по идее, при относительной эк.стабильности, соц.гарантиях со стороны государства, реальных возможностях купить или долгосрочно снимать квартиру (как это все, я так понимаю, и есть в развитых странах), я тоже считаю, что ребенок сам должен о себе заботиться и строить свою жизнь так, может и как считает нужным. но поскольку у нас все пока совсем не так, то моя точка зрения основывается как раз на имеющейся объективной реальности.
pionervojataja2007-08-30 21:46:00 (ссылка)
ты понимаешь, есть вариант "должен", и есть вариант "отношения внутри семьи"
про отношения внутри семьи - чужая семья - потемкин, как известно :)
в данной семье, имхо, отношения далеко не самые ужасные - девочку в детстве не били, над ней не издевались- так что можно сказать ура (я, конечно же, не смеюсь. потому как хуже, чем здесь описано, есть куда, и примеров у меня массо, увы )
насчет всего остального - взаимопомощи бескорыстной, желания друг с другом считаться, общего языка - ну, не повезло, особо не видно
по-видимому, тем не менее, какое-то равновесие было, пока не появился милый со своими каплями для мозга. Милый забыл о том, что в чужой монастырь.... у него в семье так, а у нее сяк, и ее мама не виновата в том, что дочь нашла себе мужика, который привык к другим отношениям
то, что мне во всей этой истории режет глаз - это не формальный вопрос - как именно надо делить имущество,а что - как мне показалось - автор излагает в основном претензии своего мужчины + изливает злость на не тактичные замечания мамы. Ее мнения я не увидела
короче, меня не радует, когда мужики настраивают теток против их мам. Мне кажется, что тетки сами имеют право решать. Как-то так
опять же - догадываясь, что есть факторы, которые надо учитывать, не бегу махать кулаками. У нас стабильности тьфу-тьфу побольше *как житель Ашкелона, пригибаюсь от свистящего над башкой кассама*. Удивительно даже, блинн :)
zvizda2007-08-30 23:48:00 (ссылка)
"в данной семье, имхо, отношения далеко не самые ужасные - девочку в детстве не били, над ней не издевались- так что можно сказать ура"
ну, по идее, заслуги родителей тут особо нет никакой. обязанность. не более. в западной стране за невыполнение еще бы срок припаяли.
за все это добро девушка должна помогать родителям при недееспособности и на пенсии. все. поэтому, если базар о правах и обязанностях, то девушка имеет право забрать свою долю в квартире и жить дальше так, как считает нужным.
про мужика. ну тут тоже согласна, что влияние есть. НО! если бы я была дочерью человека у которого в собственности две квартиры, в одной из которых я имею долю и он бы кобенился и брал бы с меня квартплату за проживание, я бы ОХУЕЛА, ни больше, ни меньше. особенно, учитывая, что этот человек - моя мать.
мои действия в этом случае были бы совершенно однозначны - нахуй с пляжа. башляй за мою долю в хате и никогда больше ты меня не увидишь. ну если только я буду ОБЯЗАНА тебе что-то во времена твоей немощи. все.
наверное, я иждивенец и нахлебник, как сетуют там выше-))
pionervojataja2007-08-31 00:02:00 (ссылка)
миленькая, понимаешь, как бы там ни было, но маму и папу посылать на хер черезвычайно сложно и болезненно прежде всего для самого ребенка, пусть ему хоть восимсят лет... (говорю, как человек, старавшийся сие сотворить, с полными суко основаниями)
поэтому я бы по поводу "особенно, учитывая, что этот человек - моя мать.
мои действия в этом случае были бы совершенно однозначны - нахуй с пляжа. башляй за мою долю в хате и никогда больше ты меня не увидишь. ну если только я буду ОБЯЗАНА тебе что-то во времена твоей немощи." - я бы не согласилась с подобной фразой только лишь потому, что - упаси Боже - никогда не знаешь, как себя поведешь, если в такой ситуации окажешься. Эмоции там сильно сильнее любой хладной логики, и это естественно, потому как человека, которые первую куеву тучу жизни был для тебя всем миром, и до сих пор живет у тебя в подсознании на правах как минимум полубога, просто так нахер не пошлешь, не важно, что он сделал. А если пошлешь, то сам себя изожрешь с такой силой, что дешевле не посылать
*"в данной семье, имхо, отношения далеко не самые ужасные - девочку в детстве не били, над ней не издевались- так что можно сказать ура"
ну, по идее, заслуги родителей тут особо нет никакой. обязанность. не более.*
хохо
я тоже так раньше думала. эт канешн, обязаность обязаностью. Но я к тому, что даже если представленая система отношений в семье - далеко не идеальная, то до сильно паршивой ей тоже далеко. Так, не лучший вариант, но далекоооооо не худший. Я это в виду имела. То есть поводов рвать отошения особых не вижу. К тому же мама с дочей явно жили в каком-то шатком /пусть и несправедливом с моей или твоей точки зрения/равновесии, пока не пришел милый....
tc_gothika2007-08-30 00:59:00 (ссылка)
я в шоке на самом деле.
даже моя мама, с которой у нас просто мегаужасные отношения, лучшую из всех квартир отдала мне и ни копейки не берет из тех денег, которые я получаю со сдачи других. квартиры заработаны ей и папой, так что чисто теоретически она могла бы мне вообще ничего не отдавать.
я бы очень четко показала, что мне данная ситуация не нравится, начала бы снимать у чужих квартиру и прекратила бы всякую финансовую помощь. она вас фактически заставляет у чужих жить, а вы ещё и деньгами помогать должны? нет уж.
ex_warda_ele2482007-08-30 01:07:00 (ссылка)
Т.е. вы договорились с мамой о съёме квартиры и все дела, а потом взыграла жаба и решили "всё взад"? Или это у вашего любимого жаба взыграла "чой-та я её мамашу со своих денюх кормить буду, нехай отдаёт квартиру запросто так"?
marinka2392007-08-30 17:41:00 (ссылка)
У меня квартира приватизирована на меня с мамой, при этом я живу отдельно снимая квартиру, а мама с меня еще регулярно пытается стрясти денег на ремонт под тем соусом что "ты же совладелица, поддерживай состояние квартиры на должном уровне". :(( При этом з/п у нас, если из моей вычесть стоимость аренды, получатся примерно одинаковые. При этом мама тоже очень самостоятельная, правда, по необходимости.
В общем, и правда есть такие специальные мамы, ничего с ними не поделаешь, и надо просто осознать что есть вещи с которыми бесполезно бороться. Мне кажется, что для того чтобы вам было спокойно, начните платить маме полную стоимость аренды - тогда у вас не будет ощущения, что вас могу в любой момент выгнать - маме это будет не нужно, особенно с внуками. И спокойно делайте ремонт и все такое - это же и правда "вам достанется". А мама вам небось еще и помогать будет рваться - с внуками там сидеть итп - она же все-таки мама.