![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/community.gif){kind=small}
Как это бывает, когда капает последняя капля. и понимаешь - все, я больше так не могу, нам надо расстаться? У меня эта капля пада окончательно два раза, и почти падала - раз десять, наверное. Я до сих пор с этим человеком. У нас растет сын. Капли - капли продолжают капать. И звонки звенят. Не звоночки уже даже - колокола. Сирены. Но я никак не могу решиться и поставить точку.
Он неплохой человек. Я бы даже сказала - очень хороший. Не пьет, не бьет и не изменяет. очень порядочен. Вежлив. Никогда не оскорблял меня. Более того, за все 8 лет нашего общения он ни разу на начал ссору первым. Всегда инициатором конфликта выступала я. Всегда, понимаете? В те короткие периоды, когда мне надоедало сраться, мы были счастливейшей парой на свете. Но надоедало мне обычно через пару месяцев, максимум - через полгода.
Поводов масса - его родители, мои родители, квартирный вопрос, воспитание ребенка, финансы, друзья, работа, характер, внешний вид. К сожалению, договариваться мы так и не научились, уступать - тем более. Нет буквально никаких точек соприкосновения, нас разделяет все: взгляды на жизнь, интересы, даже быт (он не ест то что я готовлю, мы НИКОГДА не встречаемся за одним столом, кроме стола ресторана). Даже время - он сова и работает ночью, мы с ребенком - жаворонки (то есть сын жаворонок как и все дети.а я вынуждена подстраиваться) Общее у нас - только ребенок. И, наверное, ради него стоило бы сохранить брак. Наверное. Я не знаю. Я не могу решиться ни на что, но и так, как это происходит сейчас - это не жизнь.
Претензий слишком много - как у меня к нему, так и у него ко мне. Объективно я понимаю, что мы врядли пойдем друг другу на встречу и изменимся. Я уже была у психолога, психолг, выслушав меня, сказал, что в этой ситуации лучше разойтись. Что я выросла из этих отношений. Но тогда (это было в апреле) - я не решилась. Он меня удержал (или я сама себя удержала), но толку?
Сейчас новая капля (последняя ли?) уже готова сорваться вниз, а я все гадаю - как же быть? неужели можно развестись, если "не-пьет-не бьет-деньги дает"? Неужели я просто так, из-за собственного тупизма и нежелания прогнуться лишу ребенка отца? Илия должна, как мне твердят многие, уже подумать о себе.
Для справки - ребенку 1,5 года, я сижу с ним дома. Сейчас предлагают выйти на работу. Это пугает еще больше, если все в кучу - и развод и оставление ребенка дома.
Разъехаться - теперь уже понимаю, что не выход. Нас не изменишь, а играть на ситуации "вместе плохо, но по оттдельнсти - еще хуже" - я устала.
Он неплохой человек. Я бы даже сказала - очень хороший. Не пьет, не бьет и не изменяет. очень порядочен. Вежлив. Никогда не оскорблял меня. Более того, за все 8 лет нашего общения он ни разу на начал ссору первым. Всегда инициатором конфликта выступала я. Всегда, понимаете? В те короткие периоды, когда мне надоедало сраться, мы были счастливейшей парой на свете. Но надоедало мне обычно через пару месяцев, максимум - через полгода.
Поводов масса - его родители, мои родители, квартирный вопрос, воспитание ребенка, финансы, друзья, работа, характер, внешний вид. К сожалению, договариваться мы так и не научились, уступать - тем более. Нет буквально никаких точек соприкосновения, нас разделяет все: взгляды на жизнь, интересы, даже быт (он не ест то что я готовлю, мы НИКОГДА не встречаемся за одним столом, кроме стола ресторана). Даже время - он сова и работает ночью, мы с ребенком - жаворонки (то есть сын жаворонок как и все дети.а я вынуждена подстраиваться) Общее у нас - только ребенок. И, наверное, ради него стоило бы сохранить брак. Наверное. Я не знаю. Я не могу решиться ни на что, но и так, как это происходит сейчас - это не жизнь.
Претензий слишком много - как у меня к нему, так и у него ко мне. Объективно я понимаю, что мы врядли пойдем друг другу на встречу и изменимся. Я уже была у психолога, психолг, выслушав меня, сказал, что в этой ситуации лучше разойтись. Что я выросла из этих отношений. Но тогда (это было в апреле) - я не решилась. Он меня удержал (или я сама себя удержала), но толку?
Сейчас новая капля (последняя ли?) уже готова сорваться вниз, а я все гадаю - как же быть? неужели можно развестись, если "не-пьет-не бьет-деньги дает"? Неужели я просто так, из-за собственного тупизма и нежелания прогнуться лишу ребенка отца? Илия должна, как мне твердят многие, уже подумать о себе.
Для справки - ребенку 1,5 года, я сижу с ним дома. Сейчас предлагают выйти на работу. Это пугает еще больше, если все в кучу - и развод и оставление ребенка дома.
Разъехаться - теперь уже понимаю, что не выход. Нас не изменишь, а играть на ситуации "вместе плохо, но по оттдельнсти - еще хуже" - я устала.
185 комментариев
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
somelove2007-08-03 14:24:00 (ссылка)
хмм.. а в отпуск с ребенком на продолжительное время или на дачу к бабушкам никак нельзя уехать?
просто переждать этот момент, передумать, продумать...
зы: интересно, что это за психолог, который не стал заморачиваться и посоветовал разойтись...
innocence_2007-08-03 14:30:00 (ссылка)
я только что с дачи. Плюс регулярно на две-три недели уезжаю с ребенком к маме. Это не решает.
Психолог сосбтвенно не советовал разойтись, я решение принимала сама, она сказала что это видимо выход, потому что я переросла свои потребности в этих отношениях.
dzotty2007-08-03 14:25:00 (ссылка)
Знаете что? Сходите-ка вы к семейному психологу. Что-то мне кажется, что Вам просто поведенческих направляющих не хватает, чтобы договориться.
innocence_2007-08-03 14:31:00 (ссылка)
я одна - ходила. Вдвоем не могу, он отказывается, хотя я предлагала много раз. И не только сейчас, но и сильно раньше, даже до рождения ребенка
у меня вопрос более глобальный - а нужно ли договариваться? если кроме ребенка давно уже ничего нету
evilka2007-08-03 14:33:00 (ссылка)
а в смысле договариваться? я так поняла из текста, он то ничего не требует, а требуют только от него...
innocence_2007-08-03 14:36:00 (ссылка)
да, все верно. то есть когдая начинаю требовать - он тоже выдвигает свои требования. но если я не вякаю - все остаестя как есть и наступает некое затишье.
njurka2007-08-03 15:25:00 (ссылка)
кстати, а что вы конкретно от него требуете? и в какие моменты выплескиваете эти требования?
innocence_2007-08-03 22:20:00 (ссылка)
быть отвественней. не сорить деньгами. не делать необуманных покупок, например. быть организованней. сначала делать, а потом отдыхать. не ставить свои интересы и телесный комфорт превыше всего.
когда выплескивается? переодически. особенно после того как поживу у мамы и отвыкну от его стиля жизни
еще требую похудеть - он ужасно толстый.
dzotty2007-08-03 14:33:00 (ссылка)
А он не хочет договариваться? Тоже считает, что все перегорело? Тогда Вам действительно не светят эти отношения. Усталость друг от друга похлеще любых бурь в стакане будет.
innocence_2007-08-03 14:37:00 (ссылка)
нет, то есть он считает, что если все и перегорело, то это не повод для того, что разводиться - из-за сына в первую очередь. вобщем-то он готов терпеть меня и дальше. я его - не готова.
almost_cat2007-08-03 14:33:00 (ссылка)
Возможно, убеждённость, что искать нечего, мешает заметить решение, лежащее перед вами.
almost_cat2007-08-03 14:41:00 (ссылка)
Главное - искать надо вдвоём. Искать, скорее всего, точки соприкосновения. Что-то же вас сблизило, свело в одну семью. Лучше под присмотром специалиста, но, опять-таки, вместе.
Но вот если его всё устраивает, уговорить на действия практически невозможно. Мужчины боятся перемен больше нас.
innocence_2007-08-03 14:51:00 (ссылка)
в одну семью нас сблизило прежде всего то, что уже было пора решать, жениться или не жениться, и мы оба решили что других вариантов не будет. Совместный поиск под руководством специалиста невозможен - он отказывается напрочь. сама, говорит, иди. я не против, а я не пойду, и вдвоем тоже. и один.
almost_cat2007-08-03 14:57:00 (ссылка)
Ну тогда решите, что Вам самой лучше. Моя имха, что лучше родители не-враги-друг-другу, живущие раздельно.
Или придумайте новую форму вашей семьи. Что вы живёте только для ребёнка, для полной семьи, но друг другу ничего не должны. И начинайте добавлять самостоятельности себе.
baskervillbitch2007-08-03 14:30:00 (ссылка)
никогда мне не понять, для чего сохранять брак ради ребенка.
ребенок вырастет и утопает в своем направлении, а у вас за плечами будет жизнь, которую вы прожили не так, как вам хотелось бы.
innocence_2007-08-03 14:32:00 (ссылка)
у вас самой родители в браке? а свои дети есть?
я не наезжаю, я пытаюсь понять. Ясно, что общего рецепта нету. Но сын его очень любит, я это вижу. И я боюсь. да, что однажды он меня спросит - мама, почему ты выгнала папу? Почему, если он, вобщем-то, хороший человек и ничего плохого тебе не сделал?
natasha_atkins2007-08-03 14:35:00 (ссылка)
вот у моих родителей неважные отношения. я лет с десяти мучилась вопросом "почему они не разведутся?!"
плохие родительские отношения никогда не сделают ребенка счастливым
ranocchio2007-08-03 14:38:00 (ссылка)
Вот-вот. У меня подруга живет зачем-то с нелюбимым мужем. Они рагаются, ребенок в слезы. А когда она мужа выгнала из дома, ребенок стал спокойнее, уравновешеннее, проще с людьми общается.
Хотя там папа пьющий/курящий и денег домой почти не приносящий.
natasha_atkins2007-08-03 14:58:00 (ссылка)
папы, разумеется, бывают разные. но если у мамы постоянно плохое настроение и накопившееся раздражение (а это может быть даже из-за очень хорошего папы), то на ребенке ведь это все отражается.
ranocchio2007-08-03 14:36:00 (ссылка)
А вы не боитесь, что когда-нибудь ребенок скажет "мама, зачем вы с папой не разводились. Я так устал от ваших ссор и не понимания, я столько страдал из-за вас. И все мои выходки в 13-17 лет - это результат того, что с папой ты не развелась."
А так порой и бывает, поверьте мне. ЛУчше пусть ребенок реже видетсяс отцом, чем чувствует все то, что мучает вас и вашего мужа
ranocchio2007-08-03 14:46:00 (ссылка)
А это вообще очень распространенная ситуация. ИМХО, лучше приходящий папа, который будет настроен именно на общение с ребенком, на то, чтобы погулять, поигарть и так далее. Может так поулчитсья, что общение станет более продктивным и качественным. Положим за всю неделю, когда папа работает, ребенку он уделяет в общей сложности по чуть-чуть часа 3-4 (я толкьо предполагаю, а не утверждаю). А в выходные, папа занят своими домашними делами и на ребенка почти не остается времени. Это не специально. ТАк получаается, что дома то одно надо сделатЬ, то другое. А тут папа приезжает и забирает (или просто играет с ребенком) весь день. Или даже не весь, но часов так 6. Или по вечерам с ним гуляет. Зато папа с мамой не ссорятся, мама не тратит время на готовку дял мужа, уборку за ним и так далее, а все время посвящаетя ребенку.
almazova2007-08-03 14:39:00 (ссылка)
у меня родители в браке. 26 лет.
но я тоже не понимаю в чем прикол сохранения отношений...
ибо помню себя ребенком, когда родители ругались не на жизнь, а насмерть.
и все что мне в тот момент хотелось - чтобы они разошлись и был бы мир.
но этого не произошло. сейчас им под 60. они уже не орут друг на друга. а просто играют в молчанку или мама частенько плачет. или жалуется мне.
что в этом хорошего? у нее нет никакого женского счастья. и мне з нее очень обидно.
д, она сохранила семью ради меня. но я бы предпочла, чтобы она в старости была в покое и мужской заботе-любви.
dzotty2007-08-03 14:42:00 (ссылка)
+1, кстати. Они, конечно, с возрастом научились как-то уживаться, но с моих 8-9 лет и далее везде я наблюдала частые и бурные ссоры с криком и слезами.
Кстати, они чуть не развелись, когда мне было 14. Я рыдала, когда узнала, что они собираются это сделать. Мне казалось, мир рухнет. И они не стали. А сейчас я думаю - может, и зря.
almazova2007-08-03 14:50:00 (ссылка)
я их обоих люблю. и принимаю такими как есть.
но за каждого из них обидно. за маму в большей степени.
а с отцом в период взросления у меня у самой были такие скандлы, что жуть...
я тогда очень мечтала разъехаться.
сейчас живу от них отдельно ну и понятно, что любовь и отношения стали намного крепче и сильнее.
baskervillbitch2007-08-03 14:39:00 (ссылка)
Да, в браке, но лучше бы не были уже)
Да, есть сын, год ему, с мужем собираюсь разводиться, у меня примерно такая же ситуация, как у вас. Муж меня очень любит, сына очень любит, но я не могу прожить жизнь с отцом моего ребенка тупо потому, что он отец моего ребенка. Лучше двое нерассорившихся и любящих его родителей, живущих раздельно, чем ради непонятно чего существующих вместе. Это мое убеждение, с которым вы, конечно, можете не согласиться.
innocence_2007-08-03 14:43:00 (ссылка)
да, я почти готова согласиться, но только у нас самих не получается пока сохранить нормальыне отношения. он говорит, что не будет видеться с ребенком вообще, потому что ему очень больно
baskervillbitch2007-08-03 14:48:00 (ссылка)
это какой-то бред,пардон май френч
ваши отношения это одно,а отношения с ребенком-совсем другое
это шантаж просто,по-моему
он же знает,что вас это по большому счету и держит (как я поняла),потому так и говорит
innocence_2007-08-03 14:53:00 (ссылка)
да, я тоже расцениваю это как шантаж, а он говорит что я просто сужу сос воей колокольни и не могу понять. как это больно - видеть ребенка раз в неделю, а потом всю неделю об этом думать и думать, а как бы было, если бы мы были вместе
innocence_2007-08-03 15:04:00 (ссылка)
ну как сказать. наверное да. он мало с ним гуляет на улице, спит по выходным много, но в будни. утром, и вечером - уделяет. Можно конечно придираться и говорить что надо уделять еще больше, но я думаю, что достаточно.
baskervillbitch2007-08-03 15:27:00 (ссылка)
ну по его логике получается,что лучше не видеть вообще,чем раз в неделю
согласитесь,очень странная позиция!
dzotty2007-08-03 14:51:00 (ссылка)
Странная логика. Больно любить собственного ребенка и уделять ему время?
innocence_2007-08-03 14:54:00 (ссылка)
нет, болно думать о том, как могло бы быть, если бы мы были вместе. Ну занаете, как безответно влюбленному может быть больно видеть предмет своей страсти
innocence_2007-08-03 15:05:00 (ссылка)
не знаю, я уже запуталась. в основном он хотел бы, чтобы я была терпимее и лучше понимала его, думала не только о своих интересах, но и о нем.
dzotty2007-08-03 15:10:00 (ссылка)
Скажите, а почему он не хочет идти к психологу? Он это как-то объясняет или "не пойду, и все тут!"
innocence_2007-08-03 15:20:00 (ссылка)
а что мне там могут сказать? я и атк про себя все сам знаю и могу принять решение
dzotty2007-08-03 15:28:00 (ссылка)
"А я не за этим тебя туда веду. Я хочу сама в себе разобраться, чтобы реагировать на твои поступки иначе. Но чтобы разобраться, я должна понимать, чем они вызваны. А для этого надо, чтобы ты, пока психолог будет мне объяснять, был рядом и мог в любой момент пояснить, если ему будет что-то непонятно". Ну, примитивненько, но вот как-то так. Не сработает?
dzotty2007-08-03 14:39:00 (ссылка)
Об одном Вам точно надо будет договориться - в случае развода согласовать объяснения, которые вы и он будете давать ребенку в ответ на его возможные вопросы. Если объясните, что трагедии нет и виноватых нет, а просто вам с папой тесно стало в одном доме, то он это так и будет воспринимать. Кошечка и собачка оба по отдельности хорошие, а семью создать не могут, потому что разные. А в 1,5 года он вряд ли вообще это поймет, если только специально не нагнетать и не скандалить.
Только делайте скидку, что у меня нет ни детей, ни опыта развода, а я только насмотрелась на чужие примеры.
baskervillbitch2007-08-03 14:43:00 (ссылка)
а спросит- ответьте честно.
Когда мой сын меня об этом спросит- я отвечу, что мы с папой его очень любим, но не любим друг друга, так получилось. Объясню, почему, если он захочет. Мы и так сделали большое дело, родив ребенка, это же здорово в любом случае!
Мы с мужем лучшие друзья при всем при том, так что не вижу никаких проблем, кроме того, что он не всегда будет рядом, как сейчас.
ranocchio2007-08-03 14:56:00 (ссылка)
Вот про то, что не любим друг друга, имхо, лучше не говорить. нелюблю ребенок может понять, как нечто противоположное любви, то есть как ненависть, неприязнь друк другу. Но это только имхо, основанное на моих воспоминаниях о восприятии подобных слов в детстве и на примерах других детей
baskervillbitch2007-08-03 15:38:00 (ссылка)
значит,объяснить ребенку значение частицы "не" и глагола "любить"-)
по себе помню, что не воспринимала в детстве "не люблю" как "ненавижу"
dulcineja2007-08-03 15:35:00 (ссылка)
Почему, если он, вобщем-то, хороший человек и ничего плохого тебе не сделал?
Potomu chto ne lyubila.
Esli uzh reshat', to skoro, deti v malen'kom vozraste gorazdo legche perenosyat razvod.
I roditeli, kotorye zhivut vmeste "radi detei" - eto tozhe skazyvaetsya na rebenke...
angerona2007-08-03 15:39:00 (ссылка)
A вы потрудитесь, чтоб разведясь, не выгнать его из жизни ребенка -- давайте им общаться вместе побольше и т.д. И тогда таких претензий от ребенка не будет.
И да, надо четко осознавать, что мужем вашим он может и не быть, но отцом он уже останется навсегда --навсегда с правом решения, навсегда с какими-то воспитательными примочками, которые может вам и не нравятся, но ребенку лучше, чем отсутствие отца.
merzavka2007-08-03 16:59:00 (ссылка)
Я, пожалуй, подпишусь под вышенаписанным. Мои родители были в браке до самой папиной смерти. Сама во втором вполне счастливом браке. Есть ребенок от первого, который уже "топает в своем направлении". С ее папой я развелась примерно по таким же, как у вас, причинам. Тоже долго тянула и думала. Тоже из-за ребенка. Сейчас понимаю, что мы тогда все сделали правильно. Сейчас легче нам обоим, у меня семья, у бывшего мужа вполне прочные долговременные отношения, в которых он счастлив. Дочери всегда объясняли, что мы развелись друг с другом, а не с ней, что мы оба ее любим. Он достаточно много проводил с ней времени, я этому никогда не препятствовала.
Я никоим образом не хочу давать вам советов, решать вам самой. Просто такая вот история. А еще я понимаю, как мне плохо было бы, если бы я дожила с бывшим до того момента, когда дочка ушла в университет.
kpoxa_e2007-08-03 19:42:00 (ссылка)
Вам 95 лет? Вы готовы доживать жизнь с нелюбимым мужчиной?
Ребёнок, да. А Вы?
innocence_2007-08-03 22:25:00 (ссылка)
я не знаю. тут выплывает другой комплекс. я не считаю себя способной понравитсья какому бы то ни было мужчине (разве что какому нибудь распоследнему уроду - моральному или физическому), так что о построении новых отношенйи речи видимо быть не может
koluchka2007-08-03 23:51:00 (ссылка)
я как раз хотела спросить вас, красивая ли вы. и второй вопрос, нравится ли вам ваш муж.
innocence_2007-08-03 23:57:00 (ссылка)
ну как сказать. нет, я разумеется не уродина, обычно таких называют симпатичными и милыми. но красивые ребята на меня никогда западали (а яна них - очень даже, по молодости лет особенно). муж - внешне нет, не нравится. у него много лишнего веса, плюс он себя сознательно уродует - коротко стрижется, например. но вобщем-то, при условии небольшой работы над собой он бы мог мне сильно понравиться.
koluchka2007-08-04 00:30:00 (ссылка)
займитесь собой и займите себя чем-нибудь, что вам нравится. это возможно или вам не хочется?
innocence_2007-08-04 00:38:00 (ссылка)
для того чтобы я могла заняться собой, надо поставить раком кого-то другого, кто возьмет на себя ребенка. не все так просто, как хотелось бы;) и потом, это отношение - оно всегда у меня было, сколько себя помню.
kpoxa_e2007-08-04 00:28:00 (ссылка)
Знаете что? Я думаю, вы просто завязли с сиденьем с ребёнком дома. Надо на работу, причём хорошо бы не самую ненавидимую, и чтобы люди были вокруг, необязательно даже молодые, просто, люди. И всё постепенно встанет на места - или не встанет, что тоже результат.
innocence_2007-08-04 00:40:00 (ссылка)
вот я и собираюсь на работу. на самую обожаемую работу в мире в самый лучший коллектив
eirenes2007-08-03 14:37:00 (ссылка)
Попробуйте выйти на работу и посмотреть, что будет.
Может, сейчас эти мысли от того, что много врменеи? Именно на мысли много + усталость от сидения дома?
(у меня нет детей, поэтому совет "из глянцевых журналов" и не претендует на истину, но может, поможет?)
innocence_2007-08-03 14:40:00 (ссылка)
с работой отдельная псеня. придется всю зарпалту пускать на няню - не уверена что это логично и правильно. Нов общем - да, надеялась что это может помочь. а может и не помочь. Потому что encfkjcnm и раздражение только возрастет
curspring2007-08-03 14:57:00 (ссылка)
обязательно выходите на работу! сначала вся зарплата на няню, потом, глядишь -и не вся. Вас и муж начнет ценить, и ребенок. Расширите свой мир тихонечко, а потом, с новыми силами, уже будете решать, что делать с семьей. Надо перевести внимание куда-нибудь в сторону ненадолго.
oksana__2007-08-03 14:42:00 (ссылка)
у меня похожая ситуация, только ребенку 6 лет, и муж не давал денег (я сама хорошо зарабатывала). Он ушел, сказал, что кому-то надо было разорвать это умирающее явление. В принципе был прав. Потому тчо когда он ушел, мне стало как-то ненапряжно жить, я радовалась, наконец-то заведу себе мужика, который будет темпераментнее, а муж будет общаться с ребенком по выходным или как захочет.
НО он уехал в другой город, в результате ребенок без отца реально. Тяжело. И мне, и ему.
С одной стороны, все действиетльно прогнило, и на таких условиях существовать уже не могло.
Но блин 10 лет!
МОжет быть не знаю...через год или когда.. неважно, если нам захочется жить вместе, то это будут уже другие отношения (я видела такой пример)
Я ходила к психологу, он тоже, но он раньше ходил, и мы не ходили к одному и тому же. вот это зря я считаю, что не пошли в острый момент оба к тому же.
Но вот если он попросится назад сейчас (слава богу это нереально практически) - просто с ужасом думаю, что опять готовить завтраки-обеды-ужины и слышать - ты недостаточно стараешься вытирать пыль (вставьте любое).
innocence_2007-08-03 14:46:00 (ссылка)
я бы тоже сказала, что мне в итоге нечего терять, кроме своих оков. Но я не могу не думать о ребенке. А как предскажешь, что он будет думать об этом через 5-10 лет? И потом, он же мальчик.
ranocchio2007-08-03 15:00:00 (ссылка)
Он будет плохо о вас думать, если дома будет тяжелая обстановка, а мама все будет переживать. Если все ребенку объяснить так. как есть, то он поймет. А если что-то и не поймет, то просто примет вашу позицию.
dzotty2007-08-03 15:08:00 (ссылка)
Я как-то подсмотрела в какой-то книжке объяснение про половинки. Но оно, конечно, не для совсем маленького ребенка. Ну, то есть, мир придуман так, что семья - это половинки одного целого. И по жизни, когда люди встречаются, они приближаются друг другу и смотрят - совпадают они или нет. Там еще рисунок такой был - овальчик, поделенный на две половинки кривой линией - типа кофейного зерна. Иногда кажется сначала, что совпадают. Тогда люди начинают жить вместе, заводят детей. Но потом может оказаться, что они не совсем совпадают, а какие-то краешки все-таки торчат. И если за эти краешки долго цепляться, то можно сильно поцарапаться. Тогда люди решают, что лучше жить врозь, но не поцарапанными, чем вместе, но все время травмированными. И расходятся, чтобы никому не было больно.
ranocchio2007-08-03 15:15:00 (ссылка)
Re: Reply to your comment...
По мне так лучше просто объяснить ребенку все, как есть. Не поймет
сейчас, поймет позже. Чем более откровенным быть в таких вещах с
ребенком, тем лучше. Само доверие взрослого человека - это очень важно.
И примеры лучше проводить из жизни.
dzotty2007-08-03 15:29:00 (ссылка)
Re: Reply to your comment...
Ну, мне потому и понравилось, что я так это себе и представляю. Я вот физически ощущаю, как мы с мужем изгиб в изгиб совпадаем. Так что такое объяснение для меня и было бы "как есть".
ranocchio2007-08-03 15:36:00 (ссылка)
Вы, навреное, правы. Я детсве очень не любиоа, когда мне кто-то что-то
пытался втолковать при помощи непонятных мен примеров на живтоных,
расстениях и так далее. Как-то очень все запутанно получалось. Но тут
дейтсвительно объяснение очень неплохое, может быт ьмне бы и
понравилось.
flaum2007-08-03 14:45:00 (ссылка)
выходите на работу - может у вас послеродовая депрессия затянулась?
а как влюбитесь в другого - так и не будет больше стоять вопрос "а стоит ли разводиться"
innocence_2007-08-03 14:48:00 (ссылка)
не влюблюсь я в другого, видите ли в чем дело.
я бы не сказала что у меня послеродовая депрессия (я вообще ожидала таких комментов;)) - это отношение было и до ребенка, и до брака даже. не в родах дело вообще.
flaum2007-08-03 14:54:00 (ссылка)
я исходила из предположения что вы на почти 2 года оказались вырваны из контекста ребенком, и, возможно, это мешает вам принимать решение
финансовая независимость и активная личная жизнь (я не про непрерывный секс, отнюдь) помогут иначе взглянуть на проблему и способы ее решения
devchonka_gore2007-08-03 14:58:00 (ссылка)
ой, можно я влезу?
А зачем Вы выходили замуж за него и рожали (если запланированный ребенок, конечно), если Вас и раньше очень многое не устраивало?
(у меня похожее сейчас, очень хочу понять)
ranocchio2007-08-03 15:05:00 (ссылка)
Я не автор поста, но могу поделиться почему я встречалась с теми людьми, которые очень по мнигим параметрам меня не устаривали и даже бесили.
1. Старх одиночества
2. Очень сильное желание построить отношение, а посему закрываешь глаза на многое и считаешь это чем-то нормальным, чем-то с чем можно мириться.
3. Ждешь, что все наладится, все изменится. Вот просто сейчас период такой.
4. Потому что бывают моменты, когда он просто золотце, счастье и самый-самый. Он и заботлив и понимает. О таком можно только мечтать!
ranocchio2007-08-03 15:18:00 (ссылка)
Видимо, так бывает у всех. И даже пока встречаешься или живешь с
человеком, понимаешь это, но поделать с собой ничего не получается. А
потом, когда отношений уже нет, начинаешь недоумевать "и как могло так
получиться, как я все это терпела?"
Я такой была очень долго. Почему-то была уверена, что это толкьо в кино
или у каких-то совершенно других людей все бывает иначе,а у меня иначе
быть не может. Хоть и мечтала о таком вот "иначе". Это как порочный
круг - одни трудные отношения разрываешь, получаешь еще одно
разочарование, повод длякомплексов, а потом ввязываешься в отношения, в
которых тебе еще хуже.
innocence_2007-08-03 15:18:00 (ссылка)
от безысходности... знаете, да, я очень боялась что другого просто не убдет. он мой первый и единственный мужчина
svinka_p2007-08-03 15:31:00 (ссылка)
Хм, прошу прощения, но вам не кажется, что тогда надо подходить к этим отношениям как-то проще? Вы сознательно пошли замуж за человека, которого не безумно любили, а просто потому что он вас устраивал. По каким то причинам он вас перестал устраивать, начались претензии. Так подумайте, что будет в случае развода именно для вас? Вы будете искать другого мужчину? Чтобы любовь и все такое? Или просто для того, чтобы "жить спокойно" и вас не раздражали?
Либо еще раз пересмотреть проблемы и найти к ним чисто рациональный подход. Этакое экономико-политическое сотрудничество.
almost_cat2007-08-03 15:44:00 (ссылка)
Вы сама себя загнали в угол. Займитесь собой, отвлекитесь от мужа вообще.
baskervillbitch2007-08-03 15:35:00 (ссылка)
ребенок не всегда будет маленьким;)
помните, что рано или поздно ему , ребенку, станет не до вас.
а тут вы такая- жизнь на него положили, бла-бла-бла.
и делайте уже себе хорошо, ведь кроме вас этого не сделает никто ;)
itha2007-08-03 14:54:00 (ссылка)
такая грустная ситуация(, я вас понимаю отлично. Многие в такой ситуации любовников заводят - для отдушины. Я бы, если честно, еще пару раз сходила бы к психологу, другому. К семейному консультанту, может быть. Как вариант, сжав зубы, потерпеть. Выйдете на работу, все поменяется. Станет психологически легче - все же не одна сама с собой и малышом, а с людьми, в коллективе.
innocence_2007-08-03 14:58:00 (ссылка)
любовника я завести не могу. и не буду.
к психологу, может быть. схожу, да.
выход на работу - думаю, не выход) то есть он ничего не решит, может усугубить только
itha2007-08-03 15:17:00 (ссылка)
ну тогда я знаю, что вам поможет). Начинайте принимать антидепрессант паксил. Я не шучу! Вам станет совершенно посрать на мужа, очень хорошо и спокойно с самой собой. Под антидепрессантами вы мирно просуществуете вместе сколько угодно лет. Или прозак - вы начнете рваться в бой, радоваться жизни и видеть во всем положительные стороны. Или сонапакс - в аптеках с вами начнут заигрывать юные наркоманы). В общем, короткий курс АД никому еще особенно не вредил, особенно под контролем психотерапевта.
nastasyia2007-08-03 15:02:00 (ссылка)
А что вас заставило выйти за этого человека и родить ему ребенка?
Ведь "не пьет-не бьет" - это еще не повод замуж выскакивать. Наверняка ведь было что-то еще в нем привлекательное для вас?
innocence_2007-08-03 15:08:00 (ссылка)
то что он меня любил сильно. я думала что это как раз убдет залогом семейного счастья. во всех моих предыдущих отношениях (которые и отношениями назвать нельзя было) любила только я.
invalidimja2007-08-03 15:16:00 (ссылка)
вот эти сопли "ради ребенка" еще никого ни к чему хорошему не привели. о ребенке, конечно надо думать, но стоит остановиться на минуточку и подумать о том так ли уж хорошо ребенку жить с вечно психующей мамашей и папашей или все таки спокойная мама более располагает для нормального развития дитя.
вам просто надо перестать топтаться на месте со всеми этими соплями и заламываниями рук и принять волевое решение))).
abra_kozyabra2007-08-03 15:21:00 (ссылка)
Честно, не чего вам посоветовать конкретного, потому как не была и вероятно не скоро окажусь в ситуации хотя бы отдаленно напоминающей семейную жизнь.
Мои родители лет 15 совместной жизни жили ну вот практически по вашей "схеме", категорически разные, но плюсовалось еще и что оба упертые как бараны и прочая, прочая, скандалов было неимоверное количество и капель было предостаточно, расходились частенько, бывало на месяц, но не разводились, как-раз из-за меня.
И вы знаете, за то что не развелись огромное им спасибо, все же семейные дрязги отразились на мне меньше всего, вспоминаю только хорошие моменты, а без их присутствия рядом многое в моей жизни могло бы вовсе не сложиться. Сейчас вместе 27 лет, они очень сильно притерлись и я не являюсь неким смазочным материалом в их отношениях, они очень многое вместе пережили и перетерпели, у них все отлично, общих интересов дофига стало и вообще они забавный образчик семьи - подкалывают друг друга, сплошные хохмы и куча планов на дальнейшую жизнь. У моего хорошего друга родители не смогли найти общий язык и развелись, в результате он отдалился и практически не общаеться сейчас с ними обоими и говорит что жить без отца это хреново. Но здесь же вам написали и массу других примеров, все очень индивидуально.
Я не коим образом не агитирую за какие-то действия, только вам решать. Но в любом случае вам не мешало бы отдохнуть и хоть немного побыть в одиночестве, чтобы разобраться устали вы или вам действительно больше ничего не надо от этого человека.
innocence_2007-08-03 15:54:00 (ссылка)
я не могу побыть в одиночестве, понимаете))) ребенок маленький, никто с ним не может сидеть долго, а прогулки на час-два- не спасают.
а про родителей - у моих все тоже. и я тоже рада что они не разошлись
abra_kozyabra2007-08-03 17:00:00 (ссылка)
Понимаю, вы очень хорошая и заботливая мама.)) Скорее ваши материнские чувства не позволяют вам его с кем-то оставить более чем на 2 часа. А муж вам не может помочь посидеть с сынулей, ну вот в выходной чтоли? Как некий жест доброй воли хотябы.
Просто разобраться в собственных эмоциях и мыслях при постоянном присутствии кого-то рядом, кто требует присмотра нелегко.
innocence_2007-08-03 22:30:00 (ссылка)
он сидит, но я не привыкла это делать просто так. он сидит когда мне надо в церковь на исповедь, сидел пару раз когда были тусовки у друзей, встреча выпускников, например. а так я стараюсь не злоупотреблять. наверное я зря это делаю. Но он так показательно ноет "ах, как же я останусь", что становится просто лениво его просить. ну да ладно, это фигня уже, вобщем-то.
njurka2007-08-03 15:22:00 (ссылка)
а вы любили/любите этого человека? Мне что-то подсказывает из этого поста, что нет. Что вы решили жить с ним, потому что как раз "вежлив, порядочен" и т.п.
Если уж вы построили такую модель отношений, то почему вам надо разходиться? Разойдетесь тогда, когда, вдруг, влюбитесь или еще какое-нибудь знаковое событие произойдет. Вы просто раздражаетесь на человека, который в сущности вам стал родным. Только у вас нет любви к нему, чтобы прощать и закрывать глаза. Почему бы вам просто не договориться с ним о каких-то вещах, которые не устраивают и попробовать все-таки принимать этого человека, принимать как друга, родственника? Семьи, знаете ли, разные бывают.
innocence_2007-08-03 15:52:00 (ссылка)
да, я не люблю его, я знаю. для того чтобы договориться. надо взаимный компромисс искать, а мы по сути требуем друг от друга невозможного. и ради чего? любви нет. ради ребенка?
elino4ka2007-08-03 16:11:00 (ссылка)
ситуация знакома. Поэтому у меня первый вопрос: где и на что вы собираетесь жить с ребенком?
innocence_2007-08-03 16:30:00 (ссылка)
у меня отдельная квартира. я халтурю (не круто. 200 баксов) плюс пока он будет давать баксов 500. Со временем выйду на работу. этот вопрос не стоит вообще - на что и где жить. с этим все ок.
elino4ka2007-08-03 16:35:00 (ссылка)
тогда что Вам мешает уйти? ребенка лишать отца не надо,пусть встречаются,когда хотят.Вам опять же будет легче: пока ребенок с ним,у Вас будет личное время. И разводиться вот так сразу не обязательно.Живите в свое удовольствие с ребенком,налаживайте свою самостоятельную жизнь,а главное - будьте счастливы.
pionervojataja2007-08-03 15:39:00 (ссылка)
данных мало очень
но в принципе - имхо - вы должны окончательно определится, чего вы хотите (раз инициатива полностью в ваших руках, а муж аппатично ко всему настроен)
если остаетесь - то на каких условиях?
если расстаетесь - то что вам нужно для благополучного расставания?
*отдельная тема - о том, зачем было заводить ребенка, не решив до того проблем между собой. Но счаз это,. конечно же, неважно*
pat_holman2007-08-03 15:41:00 (ссылка)
Как я Вас понимаю. У меня такая же ситуация, только вот ребенка и быта общего нет. Вроде как ничего и не держит, что мешало бы уйти, но каждый раз, принимая решение порвать, через некоторое время понимаю, что лучше свое, понятное, с известными тараканами, чем новое, с тараканами которого еще придется знакомиться...
Тоже не знаю выхода из ситуации...
elino4ka2007-08-03 16:13:00 (ссылка)
если детей нет,зачем держаться вместе? пока молодые надо попробовать еще стать счастливыми,разве нет?
pat_holman2007-08-03 16:28:00 (ссылка)
Да много чего. Любовь, привязанность, привычка, нежелание искать что-то новое, боязнь остаться одной в конце концов.
mortym2007-08-03 16:05:00 (ссылка)
Думаю, если бы у Вас был любимый человек, то Вы быстро бы решились на развод.
Я тоже, как сказали выше, не понимаю, когда "семью" сохраняют ради детей. Это не семья, а одно название. Тем более, когда оба или один из пары не любит. Не могу и не умею жить без любви, поэтому и не понимаю этого.
gillik2007-08-03 16:12:00 (ссылка)
два перепуганных ребенка вцепились друг в друга и орут: дай! дай!
что вы, что он...
вам не разводиться надо, а взрослеть... и осознавать, что он ни разу вам не должен быть таким, какие вам нравятся
что вы не имеете права требовать от него изменений
одна шантажирует: если не будет любви и страсти, я уйду
второй шантажирует: если уйдешь, за это заплатит ребенок
мне с вас смешно, ребятки
любовь - это выбор. вы хоть раз в жизни выбрали любить его? или вы его только пользуете, для удобства, денег, неодиночества и еще для того, чтобы было кому нервы помотать?
oksana__2007-08-03 16:18:00 (ссылка)
вот и бывает, что оба повзрослели - выросли из этих отношений, и чтоб жить вместе надо проделать колоссальную работу - отношения должны стать другими, а не кто-то должен просто наступать на горло себе, терять себя и тп.
gillik2007-08-03 16:23:00 (ссылка)
не выросли они ни хрена, если она с ребенком до полутора лет заперта в доме, а он этим ребенком ее шантажирует
взрослость не в том, чтобы громко вопить "хочу", а в том, чтобы разруливать то, что есть, с максимальным для себя и другого комфортом
а эта парочка друг о друге думать не научилась, каждый на себя одеяло тянет, тут и ангел разводиться побежит
innocence_2007-08-03 16:33:00 (ссылка)
ну знаете. я бы сказала что ангел-то как раз он;))) вот уже 8 лет разруливает. а я - да, может быть не повзрослела. может быть. оказавшись однйо с ребенком на руках, как раз и повзрослею. а может быть и нет - кто знает.
а что по вашему "с ребенком до полутора лет заперта в доме"? какйо в этом криминал и как должен был, по вашему мнению, вести себя мой муж?
gillik2007-08-03 16:41:00 (ссылка)
как минимум, давать вам хотя бы один выходной в неделю с ребенком. это же адова пахота
он молодец, что по крайней мере не достает вас претензиями и принимает такой, какая вы есть
но это не означает, что он ведет себя ответственно - шантаж общением с ребенком - это однозначное фу
взрослеть с ребенком на руках... ребенок не тренажер, чтобы его вот в такие условия запихивать, да еще оставлять без отца (а в вашем случае это именно оставлять без отца)
обоим к психологу и учиться *договариваться*
без шантажа и требований измениться
или книги читать по навыкам коммуникации
кстати, если вы одна пойдете с таким запросом, у этого тоже будет эффект, когда из двух собеседников хотя бы один психологически грамотен, диалог идет уже совсем по-другому
как вы можете сейчас принимать такое решение, как развод, если вы не в состоянии были договориться о том, чтобы один день в неделю отдыхать? об условиях развода договариваться сложнее на порядок...
innocence_2007-08-03 22:36:00 (ссылка)
ну как, я просила и пыталась установить четкую обязанность - типа в субботу гуляешь ты. Не вышло. Он сидит когда мне надо отлучитсья (часа четыре примерно), но так чтобы у меня каждую неделю было свое время - нет, этого нету. потому чо он работает и оченьт устает, а чтобы еще мне выходнйо давать - ну в о чем;)))
но к психологу вот уже в процессе комментирования мною этого поста согласился пойти. не знаю, правда, даст ли это что-то. Он любит подчеркивать, что не повзрослела только я, а уж он-то - мегаспурвзрослый. При этом обажает себя баловать и швырять деньги на свои удовольствия.но этоя уж ворчу, конечно
gillik2007-08-04 17:58:00 (ссылка)
тут вопрос, с чем вы идете к психологу
имхо, вам просто необходимо перераспределить в доме нагрузку, а еще вам нужно поработать над самооценкой, вам выше много правильного сказали на эту тему
нужно учиться делегировать полномочия, нужно учиться принимать помощь - для молодой матери это необходимо, я сама через это прошла
нужно учиться понимать роль мужа и отца - это не только тетешканье с ребенком, это забота о вас в том числе
в общем, у вас много дел
конечно, вы можете прийти к разводу в итоге, но хорошо бы приходить к этому осознанно и действительно *по-взрослому*
innocence_2007-08-04 22:17:00 (ссылка)
я не против принять помощь. видите ли))) но мне ее никто кроме мамы, не предлагает. Он ни разу не сказал сам - давая посижу (погуляю) - а ты сдеашь что-то для себя. Он не считает что я устаю (хотя я дома еще и работать успеваю, немного, но всеже, для кормящей матери 500 баксов в месяц зарабатывать - не хрен собачий). Но это - не считается. Работает - он. И он же - устает (даже когда нас по месяцу не бывает и мы живем у моих родителей).
работать над самооценкой - да. и тут вы правы. здесь опять вопрос - когда ым начали встречаться, он сам мне эту самооценку сильно поднял, а сейчас, не без его влияния, она опустилась ниже плинтуса.
ну да ладно, это уже все детали, а про "по-взрослому" нельзя не согласиться. Спасибо вам за участие и советы!
oksana__2007-08-03 16:35:00 (ссылка)
развод тоже может быть разруливанием с максимальным комфортом...
я вот тоже, знаете, вижу, что я тут недостаралась, он там недостарался...а желания стараться через себя-то нет
больше. нету и все.
Катерина вон с обрыва
сиганула - нам туда же?
gillik2007-08-03 16:44:00 (ссылка)
с обрыва-то зачем? *искренне недоумевает*
насколько я читала ваши сообщения, развод у вас получился глубоко некомфортным, с изменой, желанием отомстить, желанием лишить его родительских прав... экология, да, ничего не скажешь
я вас не осуждаю
я просто констатирую факт - дети и разводятся по-детски - не играй в мои игрушки не садись на мой горшок
а учиться договариваться никогда не поздно, в том числе и когда уже разведена - разводом жизнь не заканчивается, будут другие мужчины, и что - опять то же самое? требования, скандалы и крики *развод*, если не приведи господь требования не удовлетворены?
oksana__2007-08-03 17:30:00 (ссылка)
а про договариваться, я с вами согласна.
про некомфортность - нет, да был шок и все такое, но сейчас большей части меня значительно лучше, у меня есть гораздо больше перспектив в жизни.
да, конечно, если мне кое-что сказать, я расплачусь, и какая-то часть меня еще кровоточит...но не изменить ситуацию было иначе на данном этапе, никак. И все он правильно сделал.
but_special2007-08-03 16:22:00 (ссылка)
Знаете, когда должны разойтись два человека, которые любят друг друга, но не могут ужиться вместе?
Кстати, Вы его любите?
marijatana2007-08-03 17:03:00 (ссылка)
bullshit
мне кажется любящие люди могут (и даже должны) расставаться, если не могут ужиться вместе. причин может быть море:
наркотики, алкоголь, разный темперамент, ошибки совершенные одной из сторон (если вторая не может простить партнёра). от разбитого сердца не умирают и время лечит - поверьте. это тяжело, но некоторые решения надо принимать. гораздо тяжелее потратить впустую лучшие годы на глупые ссоры, оглянуться назад и пожалеть. любовь кстати иногда проходит.
marijatana2007-08-06 12:21:00 (ссылка)
Re: bullshit
been there, done that. mnogie cherez eto prohodjat.
innocence_2007-08-03 16:38:00 (ссылка)
нет, я его не люблю. я к нему безусловно привязана, но я его не люблю.
but_special2007-08-03 16:42:00 (ссылка)
Мне всё равно кажется, что не стоит расставаться.
Во-1, ребёнку без отца ОЧЕНЬ плохо. Даже если они иногда видятся. Даже если терпимый отчим. По себе знаю.
Во-2, Вы говорите, что когда Вам надоедает ссориться, то Вы с ним счастливы.
Я не знаю, что можно сделать.... Может, просто обговорить ВСЕ претензии? Написать список? Мы с любимым пробуем сейчас так - неделю я изо всех сил предотвращаю ссоры, следующую неделю он. Сдерживаемся, терпим и т.д., а потом отдыхаем, а другой мучается))) Может, попробуете так же? Нам помогает...
И, что бы Вы не решили, - удачи, сил и оптимизма.
oksana__2007-08-03 16:43:00 (ссылка)
а как вы это чувствуете?
я вот не знаю...привязанность да, сильная, сексуальная привязанность у меня к нему сильная, до сих пор..но вот люблю ли я (любила ли последнее время) - не знаю
innocence_2007-08-03 22:40:00 (ссылка)
а я не знаю. и сексуальной привязанности нету (может и в этом дело?), и уважения, и восхищения. ничего, максимум жалость и привычка. Когда мы познакомились, он был взрослым, а я - сопливой девчонкой За это время он успел только растолстеть и обрюзгнуть. Суть не поменялась, и в итоге он стал для меня слабаком..
oksana__2007-08-04 04:10:00 (ссылка)
че-то потеряла коммент про вину, поэтому напишу сюда.
в любом случае чувство вины насаждается\чувствуется.
не мое было решение о разводе, но выставлялась виноватой я, очень сильно.
Хотя я много изменила в себе и своем поведении за год, ему было этого мало. Ему всегда было мало. Это тяжело.
И по поводу ощущения себя женщиной - оно потерялось от такой жизни. И мысли - на меня никто не посмотрит, я никому не понравлюсь - тоже были.
Ну и не оправдались.
Конечно, ребенок еще маленький, в такой период с ним нелегко. Меня сейчас сильно выручает то, что мой 6-етка на даче с мамой, и я могу заниматься собой и работой.
Да, мне кажется, что был еще выход - не расходится, а чуть пожить отдельно и потом вместе уехать в другой город (но уже на других условиях как бы, не так, как раньше), но может я ошибаюсь, коль скоро он так быстро (на 2 день приезда) там стал жить с другой.
marijatana2007-08-03 16:36:00 (ссылка)
Проблема не в отношенияx, и не в муже, она в вас. И решения правильного тут нет. Я однажды была в такой ситуации (без ребёнка) , и решила для себя следующее:
Чтобы знать наверняка какое решение принимать надо прожить обе жизни и сравнить. Иначе мы не можем знать, "что бы было если…" А жизнь такая штука, всё может повернуться ещё огого как.
Пожалеть о принятом решении вы можете в обоих случаях – если останетесь с мужем и проживёте пустую и скучную жизнь с неинтересным вам человеком, который не делает вас счастливой. И если останетесь одна и будете смотреть на сына без отца, тянуть семью, обходиться без секса, без моральной и финансовой поддержки. Возможны оба варианта, и оба – грустные. Но как говорится "Лучше пожалеть от том, что сделал чем о том, что не сделал".
А ещё можно не принимать решений - пока. Поверьте, наступит момент, когда вам либо будет невозможно не уйти. Либо страсти поутихнут и вы начнёте подстраиваться друг под друга. Удачи вам.
innocence_2007-08-03 16:40:00 (ссылка)
беда в том, что это не в первый раз... сколько уж можно собиратсья разводиться и не разводитсья в итоге?
да. по поводу двух жизней я обсолютно согласна. и оба варианта мне видятся именно такими, как вы описали. т.е. плохо в любом случае.
marijatana2007-08-03 16:55:00 (ссылка)
знаете это такая психологическая уловка - представить себе самый плохой вариант, решить что будете делать в этом случае, а потом подумать что этого то скорей всего не произойдёт, и всё будет хорошо.
agridulce2007-08-03 16:45:00 (ссылка)
я ушла от человека, который не пил-не бил-любил дочку и тп.
я ужасно счастлива сейчас, хоть и одна
дочке сложно, конечно, но когда мы занимались нашими внутренними разборками. мы не занимались ей. теперь каждый из нас тратит времени на нее гораздо больше
мне хорошо
я не жалею (я, правда, вообще не жалею)
к спихологу ходила и ходили вдвоем. но я заранее шла за тем, чтобы она помогла мне быть достаточно сильной, чтобы прогнать его. он меня любил.
yelya2007-08-03 16:58:00 (ссылка)
А почему развод - это обязательно "лишение ребенка отца"? Если он приличный, как Вы говорите, человек, его желание общения с ребенком не должно зависеть от наличия Вас на горизонте. Общаться с детьми можно всегда, вне зависимости от семейного положения. А почему вы к психологу вдвоём не сходите? Может, он бы вас двоих научил, как друг с другом общаться?
pat_holman2007-08-03 17:04:00 (ссылка)
Э.... приличный человек... мой бывший муж с ребенком от первого брака прекрасно общался, заботился и т.п. А вот с нашим - совсем другая история. А ведь я не запрещаю никоим образом и об отце слова плохого не говорю.
baskervillbitch2007-08-03 17:45:00 (ссылка)
да, вот меня тоже удивляет это "лишать ребенка отца"
как будто все вокруг дети малые и расходятся исключительно со скандалами и ненавистью
имхо, отношения родителей после развода вообще не должны сказываться на отношениях с ребенком
взрослые тем и отличаются от детей, что видят не только черное и белое и умеют говорить друг с другом и слушать друг друга
а все эти вот "не общается с ребенком"- так смотреть надо, от кого рожать-то
pat_holman2007-08-03 18:08:00 (ссылка)
> а все эти вот "не общается с ребенком"- так смотреть надо, от кого рожать-то
Ну так вот Вам пример - мой бывший с первым общался, пока мы вместе жили, после развода со мной перестал общаться и с первым, и со вторым.
pat_holman2007-08-03 18:16:00 (ссылка)
Да вот я сама хотела бы знать. Повторюсь - я ни слова плохого об отце не сказала и встречаться не запрещала. И желание у него сначала было - общались они. А вот как третий раз женился - как отрезало.
Прихожу к выводу, что очень многое в этом вопросе зависит от текущей жены.
antoinette_f2007-08-03 22:28:00 (ссылка)
>взрослые тем и отличаются от детей, что видят не только черное и белое и умеют говорить друг с другом и слушать друг друга
если бы они это умели, им, может, не надо было бы разводиться, в данном случае
baskervillbitch2007-08-03 22:33:00 (ссылка)
ну, еще бывает, что некоторые чувства проходят.
но это не отменяет человеческого отношения друг к другу.
skyg742007-08-03 17:15:00 (ссылка)
esli vy TOCHNO uverenny, chto problema vashego nedovol`stva v vashem brake, a ne v tom, chto vy takoy "nedovol`niy po jizni chelovek" - to vperdyod k razvodu!!
Lichno ya znayu, chto u MENYA est` svoiystvo refleksirovat` i somnevatsya v xoroshem i chelovek ya knofliktniy ... i esli ya uydu ot muja, to moi refleksii i konfliknost` ostanutsya so mnoy. Tak chto u menya delo ne v muje :) Vy prosto zvuchite ochen` na menay pohoje :)
mrs_paramon2007-08-03 17:53:00 (ссылка)
"К сожалению, договариваться мы так и не научились, уступать - тем более. "
Во-первых, желаю вам удачи и разрешить ваши проблемы с минимальным количеством стресса для себя и для ребенка.
Во-вторых, я не зря вынесла вашу фразу в свой комментарий. Оне свидетельствует о том, что вы с вашим мужем еще не повзрослели. А зря. Самое лучшее, что вы оба сможете сделать для своего ребенка (а я полагаю, что вы оба его безумно любите) - это повзрослеть и решить свои проблемы, всегда помня, что ребенок в вашей семье один, а вы - крайние. Если вы будете продолжать не уступать и не научитесь договариваться, то проблемы никуда не исчезнут, а переложатся на вашего ребенка. Поверьте мне, как человеку с такими же родителями, никто не в состоянии так испортить человеку жизнь, как два родителя, которые вовремя не повзрослели...
lavella_a2007-08-03 18:10:00 (ссылка)
Читать комменты специально пока не буду.
1. Нах такого психолога! Это в высшей степени непрофессионально. Да, вы могли вырасти из этих отношений.
Психолог должен был помочь подтянуть отношения до вашего уровня.
И помочь вам понять, что вам на самом деле сейчас нужно, и нужен ли этот человек.
Психолог не должен говорить, что надо делать. Он должен сделать так, чтобы вы сами это решили.
2. Интересы могут быть разные. Но если при этом люди друг другу интересны и важны - то почему бы и нет (ИМХО)
3. Выходите на работу. У вас тогда появится больше точек соприкосновения.
А вообще, в первую очередь, подумайте о себе - нужен ли вам этот человек (как человек!!!) через год, пять, двадцать...
Потому что ради ребенка сохранять семью, но при этом устраивать скандалы - плохо для того же ребенка.
И еще, сейчас у ребенка такой возраст, когда уход мужа может быть им принят относительно безболезненно. Чуть позже уже будет поздно - травма.
если сейчас разойдетесь, то он может и дальше общаться с ребенком, ребенок привыкнет, что папа есть, но живет отдельно.
что есть мама, и есть отдельно папа. но тем не менее, они у него есть.
он не запомнит,что папа и мама вроде как должны быть вместе.
В общем, сложная ситуация.
Желаю вам поскорее разобраться именно в ваших желаниях.
_milashka2007-08-03 18:15:00 (ссылка)
Вы знаете, я честно не могу понять, как можно быть с человеком в отношениях 8 лет, все это время мучаться, а потом родить от него ребенка.
nach_berlin2007-08-03 20:25:00 (ссылка)
во-первых, бывает надежда, что с появлением ребенка все изменится
во-вторых, бывают незапланированные дети
(я не автор поста, если че)
innocence_2007-08-03 22:09:00 (ссылка)
все время мы оба надеялись что все изменится к лучшему - по этому и были вместе. ребенок был зачат в тот редкий момент, когда все было хорошо. что же до непонимания, то, поверьте, бывает и не такое. маму моей подруги муж бросил спустя 25 лет брака. оказалось, он ее не любил и терпел ради детей, причем так маскировался хорошо, что их все считали идеальной парой. а она сама была дико удивлена, выслушав все его претензии..
eprst20002007-12-10 04:43:00 (ссылка)
Здравствуйте...
Вот сижу, не сплю. В душе ужас. Примерно то же самое, что и у вас, то, что вы описывали. Роюсь в ГО, читаю посты на тему "расставания и разводы". И я хочу узнать, если не трудно, то напишите, пожалуйста... Время прошло и как вы теперь? Что нового? Что изменилось? Ведь изменилось же, правда?
innocence_2007-12-13 14:48:00 (ссылка)
хм. бывают странности;) нашла я ваш коммент, хотя при публикации отключала возможность отсылки комментаривев на почту.
время прошло. ничего не изменилось. с тех пор я дважды или трижды выгоняла его из дома с вещами, потом мы решали что все изменим, один раз я по-крупноум пошла ему на встречу, но он, по моим ощущениям, в ответ сел мне на шею. Последний рецедив был неделю назад с воплями - все, разводимся. сейчас - очередной "последний шанс". чем он закончится, пока не знаю. я очень устала