![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/community.gif){kind=small}
Вчера к благоверному пришли друзья, сидели, пили на кухне. Пьют они до поросячьего визга, хотя и не алкаши (тьфу-тьфу-тьфу), просто "редко, но метко". Я немного с ними посидела и ушла в комнату. Потом слышу, что один из товарищей пошел в ванну, принял душ, дверь приоткрыл и спросил у моего... жениха, какое полотенце можно взять. Тот ткнул пальцем: "Вот это". Через какое-то время пошла в ванну и увидела, что полотенце оказалось МОИМ.
Я брезгливая, я так воспитана, что некоторые вещи (полотенце, например) - только мои, даже родители ими не пользуются. С мол.челом я сразу разделила: это твое, а это мое. И вот - здрасте. Заходит в ванну мой друх, пьяный в стельку, глаза в кучу. Я ему показываю, что не то полотенце, дал бы свое. "Ты дура, - отвечает. - Ты ничего не понимаешь, у тебя 5 минут, чтобы извиниться". "Это у тебя 5 мин, - отвечаю. Ушел на кухню, я - спать.
Утром встаем, у него нормальное настроение, я хмурая. В чем дело? Полотенце, чтобы больше так не было, впредь спрашивать у меня. Снова я дура, он дома и будет давать своим друзьям, что хочет (живем в моей квартире, кстати), со мной вообще говорить не о чем, свадьбы не будет и детей со мной иметь не хотят. Короче, я разревелась. Когда на работу ехала, позвонил, сказал, что наговорил лишнего и попросил за это прощения.Сегодня мы долждны были ехать к моим родителям, сообщить, что свадьба в сентябре. А в субботу - в соседнюю область, к его родителям - сообщать о том же. А я в полном шоке и очень подмывает отменить ВСЕ.
Я замуж выхожу не по большой любви. Просто считаю, что лучше него мне не попадались мужчины (он не бабник, не алкаш, заботливый, вроде), и что пора семью заводить (мне 28, очень хочу ребенка, очень боюсь одиночества. Но так проходят все наши ссоры: я дура и истеричка, он будет все решать сам, потому что я "оторванная от жизни" и все порчу, и он ждет моих извинений. Елки... что же мне теперь делать-то?
Я знаю, что в ГО большинство трындец какие независимые, гордые и самодостаточные... но все-таки хотелось бы почитать мнения, ибо сама я в полном ауте 8-)
Метки ставила, если нет, постараюсь после публикации.
UPD.: Девочки, спасибо всем за комменты. Отвечать всем не могу физически, но все внимательно читаю, спасибо )
Я брезгливая, я так воспитана, что некоторые вещи (полотенце, например) - только мои, даже родители ими не пользуются. С мол.челом я сразу разделила: это твое, а это мое. И вот - здрасте. Заходит в ванну мой друх, пьяный в стельку, глаза в кучу. Я ему показываю, что не то полотенце, дал бы свое. "Ты дура, - отвечает. - Ты ничего не понимаешь, у тебя 5 минут, чтобы извиниться". "Это у тебя 5 мин, - отвечаю. Ушел на кухню, я - спать.
Утром встаем, у него нормальное настроение, я хмурая. В чем дело? Полотенце, чтобы больше так не было, впредь спрашивать у меня. Снова я дура, он дома и будет давать своим друзьям, что хочет (живем в моей квартире, кстати), со мной вообще говорить не о чем, свадьбы не будет и детей со мной иметь не хотят. Короче, я разревелась. Когда на работу ехала, позвонил, сказал, что наговорил лишнего и попросил за это прощения.Сегодня мы долждны были ехать к моим родителям, сообщить, что свадьба в сентябре. А в субботу - в соседнюю область, к его родителям - сообщать о том же. А я в полном шоке и очень подмывает отменить ВСЕ.
Я замуж выхожу не по большой любви. Просто считаю, что лучше него мне не попадались мужчины (он не бабник, не алкаш, заботливый, вроде), и что пора семью заводить (мне 28, очень хочу ребенка, очень боюсь одиночества. Но так проходят все наши ссоры: я дура и истеричка, он будет все решать сам, потому что я "оторванная от жизни" и все порчу, и он ждет моих извинений. Елки... что же мне теперь делать-то?
Я знаю, что в ГО большинство трындец какие независимые, гордые и самодостаточные... но все-таки хотелось бы почитать мнения, ибо сама я в полном ауте 8-)
Метки ставила, если нет, постараюсь после публикации.
UPD.: Девочки, спасибо всем за комменты. Отвечать всем не могу физически, но все внимательно читаю, спасибо )
363 комментария
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
asy2007-07-06 12:05:00 (ссылка)
я бы отменила. из мелочей в нетрезвом виде и складывается полное неуважение к чужим интересам.
heilga_lj2007-07-06 12:10:00 (ссылка)
Да, у нас это не единичный случай, уважения ко мне точно нет, скорее снисхождение. И я бы без_вопросов отменила, будь мне хотя бы 25. А у меня бзик родить до 30 и хотелось бы в браке (здоровье не ахти).
У всех моих знакомых пар (и родители в том числе - мои и его) - совместная жизнь построена на компромиссах. Мои родители очень разные, его - тоже. Так что я не верю в идеальные отношения и идеальных "половинок", но верю в то, что люди могут договориться. И что женщина изначально умнее и мудре мужчины, так что ей в данном плане и карты в руки.
Я вот щас думаю, может, мне надо было быть мудрее? Надо было подойти к друзьям и через ха-ха сказать, что мои вещи - табу? Или просто прокипятить полотенце, а в другой раз при звуках душа бежать и подавать, чем вытираться? ) Полный бардак в голове.
forgetdomani2007-07-06 12:26:00 (ссылка)
+1. Если гости сидят, а я иду спать - стопочкой постельное белье и полотенце на гостевой диванчик, и мужу на ухо - я там положила, все готово, диван сами разложите.
varvarapaal2007-07-06 12:17:00 (ссылка)
банальность - лучше есть одной, чем с кем попало-)). я часто встречала женщин, которые после 5 - 10 - 15 лет брака говорили - как бы я хотела быть одна, чем в состоянии тотального неуважения и войны.
Забавно, что обычно как раз на следующий день после такой свадьбы ты встречаешь того, кто...
Грустно, когда вашу войну будут видеть дети и занимать чью-то сторону, и болеть, и расти с проблемами...
Мне кажется, что имеет смысл думать не только о себе, а о многих других людях - о нем, который будет женат на женщине, которая его не любит. о его родителях, которые будут переживать за сына, которого не любит жена, за ваших родителей, которые будут переживать за вас, и за ваших будущих детей, которых ждет скорее всего ранний или поздний развод.
Со слов "ты дура" начать конструктив не получится...
gulya1112007-07-06 12:19:00 (ссылка)
совместная жизнь у людей строится на ВЗАИМНЫХ компромиссах.
Может, вам совместно написать список: ты не делаешь этого и этого (трогаешь мои личные вещи, называешь меня дурой), я в свою очередь не делаю этого и этого. Скрепить подписями и обещаниями и до сентября посмотреть на выполнение пунктов. Чуть что - свадьбу можно отменить.
Меня поразило две вещи в Вашем рассказе: 1. А почему нельзя было дать просто свежее полотенце? 2. Я все буду решать сам, ты дура, я дома.
heilga_lj2007-07-06 12:35:00 (ссылка)
а это идея - про список и посмотреть. спасибо :))
почему нельзя было дать свежее - я спрашивала. ответ был: что хочу, то и даю.
gulya1112007-07-06 17:09:00 (ссылка)
ну.
1. реально, кинули бы в стирку полотенце сразу и не устраивали пьяному разбор полетов.
2. даже в пьяном виде такие слова со стороны мужчины - это... даже не знаю... это нельзя терпеть! Поженитесь - совсем все, что хочу, то и делаю будет, жилплощадь совсем общая будет (не по закону, конечно, а в моральном аксепте).
Так что действительно смотрите внимательно и за собой и за ним. Малейшее нарушение обещаний - в топку и мужика не слишком-то любимого, и свадьбу!
Вы себе найдете того, кого нужно, того, с кем таких списков не придется составлять.
elcanto2007-07-06 12:20:00 (ссылка)
если такое отношение (снисхождение, неуважение) в самом начале, что же будет дальше? вам не страшно? одно дело компромиссы, они и правда есть у всех, а другое дело такое наплевательское отношение к любимой женщине, тем более я вижу проблему даже не в том что он разрешил полотенце, а как он вам потом сказал
heilga_lj2007-07-06 12:36:00 (ссылка)
мне страшно.
меня не заломает отменить свадьбу даже за час до регистрации. Если я пойму, что так надо.
спасибо за коммент.
elcanto2007-07-06 12:42:00 (ссылка)
думайте, и знайте, что 28 это ни разу не возраст, я знаю кучу девушек и женщин, находивших свою половинку, настоящую, в гораздо позднем возрасте, а до этого находившихся просто в отчаянии, удачи вам!
amdeluxe2007-07-07 21:43:00 (ссылка)
про возраст плюсадин.
у меня свекровь вышла замуж в ее 44-45
уже года три как в медовом месяце (кроме шуток).
Так что НАХ нелюбимого.
smashedtania2007-07-08 20:34:00 (ссылка)
Re: про возраст плюсадин.
Мой папа ушел к любимой женщине в 50 лет - так что чего только в жизни не бывает :)
kirandya2007-07-06 12:49:00 (ссылка)
заломает
серьезно вам говорю
это сейчас так кажется, что отказаться от свадьбы за час до регистрации, когда вы в платье и вас ждет куча друзей и родственников, легко - это ОЧЕНЬ сложно
как и развестись потом
так что чем раньше, тем проще и безболезненнее (хотя все равно это сложно и болезненно, но не так, как потом)
вы можете не отменить, а отложить свадьбу, если так страшно сейчас отменять.
плюс это заставит вашего мужчину хорошенько подумать над своим поведением
просто сядьте и поговорите с ним серьезно. Распишите, что именно вас не устраивает и что последние события заставляют вас пересмотреть свое решение выйти за него замуж. Ну, что время вам нужно что бы еще раз обдумать все хорошенько.
И посмотрите, что будет в ближайшие несколько месяцев (не дней, не недель, а именно месяцев).
pionervojataja2007-07-06 13:04:00 (ссылка)
если вы еще не поняли до сих пор
то я вам скажу
у меня просто наболело, потому как я с битый месяц работаю с жертвами в том числе таких взвешенных поступков - с плодами любви, блинн... которая срочно торопилась замуж за лучшего мужика, и не важно , что он немного попивает, немного грубоват и немножко замахивается руками
так вот - дети эти растут несчастными, с изломанной психикой, и помочь им очень трудно - а если вы в совке, насколько я понимаю, то и практически невозможно, потому как я не слышала, что у вас государство помощью таким детишкам занимается. ДЕти эти страдают, невыносимо страдают...
Блинн... Ладно жених ваш мудак... ну как же вам не стыдно? *а еше в костюме* а ведь у вас такое лицо хорошее, девушка! Если за себя не хотите ответственность брать- ваше дело. Но за детей брать ответственность - ваша обязанность! И вы должны и обязаны обеспечить им нормальные условия развития - и психологического, и эмоционального, и физического. Это не значит дорогие игрушки и памперсы. Это значит Нормальная, нормативная атмосфера.
Вы правда думаете, что с этим вашим чудом на букву м вы такую атмосферу сможете создать?
хосспадииии....
jenechka2007-07-06 15:46:00 (ссылка)
Олечка, мне тоже скоро 28. и ребенка хочу. и замуж.
страшно давать советы....но подумайте сто тысяч раз...а стоит ли выходить замуж просто потосу что вам КАЖЕТСЯ, что 28 лет - это какой-то рубеж, после которого и замуж не выйдешь, и ребенка не родишь, и вообще пора себя хоронить???
и потом...подумайте о том, что ваш будущий ребенок родится в семье, где папа маму дурой называет и не слишком задумывается о том, что ее что-то напрягает?
вы применяете термин *заботливый* к нему...да какой же он заботливый, если ему наплевать на ваши какие-то привычки, фобии и тд?
и вообще. если уж вы так зарубились по поводу этого несчастного полотенца...то однозначно - не все спокойно в королевстве датском, то бишь в ваших отношениях.
pionervojataja2007-07-06 12:50:00 (ссылка)
если вы до тридцати хотите рожать по медицинским показаниям - то тогда я могу понять, куда вы так торопитесь. Но, как ребенок разведенных родителей - торжественно утверждаю, что чем раньше они развелись бы, тем лучше было бы мне и моей сестре. А сама с малышом вы не справитесь?
Если медицинские показания не такие важные - то, простите меня, но вы и сама прекрасно понимаете,что бечь замуж абы за кого, лишь бы вовремя успеть - это ... ммм... над собой же и издеваться. А жизнь после тридцати не кончается :)
по поводу глупостей под влиянием алкоголя - повторюсь - отношения выяснять в пьяном состоянии - не самое разумное, поэтому материть за это вашего жениха не буду.
а по поводу того, что мужчина вас и в трезвом состоянии называет дурой и истеричкой, и типа шантажирует свадьбой - ах, кисо обиделось! ... вы же сама все понимаете....
silence_of_wind2007-07-06 14:50:00 (ссылка)
хорошие семейные отношения складываются в первую очередь из уважения друг к другу, потом из любви и дружбы. И любые отношения - это, в первую очередь, желание идти компромисс, а с его стороны компромисса нет, только Вас дурой выставляет и делает свои желания самыми главными и необходимыми, на ваши же он плюет (как вообще такое ЛЮБИМОЙ женщине можно говорить слово ДУРА, не понимаю - но это конечно ИМХО). Т.е. Вы как бы играете в компромисс, но только в одни ворота, увы.
Он Вас НЕ уважает, о какой вообще свадьбе может идти речь? это я сужу из того, что Вы написали (т.е. это ИМХО), на самом деле же деле Вам и только Вам решать нужен вообще такой союз(?)
Вы не старая женщина, зря Вы так рефлексируете насчет своего возраста, и наверняка в сообществе сейчас Вам докажут, что после 30-ти жизнь только начинается:)
veroniq2007-07-06 15:15:00 (ссылка)
Да, у нас это не единичный случай, уважения ко мне точно нет, скорее снисхождение.
офигеть
И я бы без_вопросов отменила, будь мне хотя бы 25. А у меня бзик родить до 30 и хотелось бы в браке (здоровье не ахти).
офигеть-2.
скажите, а зачем?
ну ладно, вы боитесь одиночества. ваше дело, хоть и тараканы - уж лучше, простите, одной, чем с человеком, тебя не уважающим.
но заводить ребенка - это огромная ответственность. "хааачу ребеееночка". это не котенок все-таки.
prikhodko2007-07-06 17:05:00 (ссылка)
не читая других комментов, хочу обязательно ответить тут! Про неуважение. Очень вас прошу, подумайте еще стотыщ мильёнов раз как вы будете жить с человеком, который вас не уважает. вы только представьте!!!!
Я почувствовала это совсем недавно, через кучу лет после заключения брака и рождения детей. И БОЛЬШЕ ЭТОГО ПРОДОЛЖАТЬ НЕ ХОЧУ. БУДУ РАЗВОДИТЬСЯ. А вы еще не связали свою жизнь с тим человеком. Поверьте, это ОЧЕНЬ ТЯЖЕЛО. Это сегодня вас любят и неуважение прорывное, с последующими извинениями. А представьте, что вы таки родите. Самое банальное: кто будет решать что и когда делать с ребенком? Прививки, болезни, лекарства (все дети хоть понемножку, но болеют), выбор одежды, коляски, дома отдыха, детского сада, школы. Вам не дадут сказать своего мнения, ну или не будут никак учитывать, что одно и тоже. Вы только представьте!
Это же кошмар!
Хотите родить - рожайте одна. Если выбор будет стоять так - рожайте. Или с другим человеком. Или от этого, но не пытаясь с ним строить жизнь. В смысле брак по расчету без будущего: ребенок будет рожден в браке, но с перспективой развода. Потому что жить с человеком, который тебя не уважает - это кошмар. Я не смогла. Быть может вы сильнее, но ЗАЧЕМ????
antoinette_f2007-07-07 14:03:00 (ссылка)
по поводу желания всенепременно родить до 30ти - психолог Вам поможет (мне помог)
как и по поводу тотального неуважения к себе
Вы знаете, я по-моему еще ни разу тут не писала "гони его в шею", как тут можно
но Ваш случай, как Вы его описали - вопиёт ((((
aleuta2007-07-06 12:10:00 (ссылка)
хорошая фраза мне была сказана однажды мамой, простая такая фраза "учти, что лучше у вас уже не будет". В смысле что отношения с их развитием редко улучшаются. Я бы отменила.
aleuta2007-07-06 12:12:00 (ссылка)
и ещё
в этой ситуации меня, честно говоря, больше покоробило не полотенце, а "Ты дура, - отвечает. - Ты ничего не понимаешь, у тебя 5 минут, чтобы извиниться."
heilga_lj2007-07-06 12:13:00 (ссылка)
мде.. моей двоюродной сестре, когда она замуж выходила, ее мама говорила: "Если ты до свадьбы из-за него плачешь, как же после свадьбы будет?" Развелись через 2 года...
Блин, черт, елки-палки... *напряженно думаю, как поступить*%))
urrsula2007-07-06 12:27:00 (ссылка)
интересный подход, оптимистический такой :)))
я все понимаю, но вообще-то нормальные отношения, любовь, так сказать, - они так и развиваются, что чем дальше - тем лучше.
а при таком раскладе я б вообще никому не советовала не то что вступать в брак (это дело на годы и годы, там под конец тогда ТАКОЕ будет, если по вашей шкале развития), да и вообще заводить отношения серьезнее, чем "вместе на курорт сгонять"
urrsula2007-07-06 12:30:00 (ссылка)
данный пример, здесь описанный, я в виду не имею - это есть очевидная лажа. простите.
впрочем, очень может быть что вы встали в такую позу, или там перед друзьями как-то выступили, что спровоцировали такое вот... но все равно, конечно, неприятно. и непонятно, надо ли оно кому в таком формате.
aleuta2007-07-06 12:33:00 (ссылка)
ну да, трансформируются чувства, приходят на смену пылу-жару взаимоуважение, зрелая любовь и всё такое :)
Но безоблачно-идиотическое счастье первых месяцев (иногда лет) редко у кого повторяется. Ибо слишком многое вместе перетёрто и уже не такие воздушные оба и даже пукают в туалете :)
Я скорее о том, что если УЖЕ что-то плохо, то ПОТОМ хорошо не будет.
nardilka2007-07-06 13:19:00 (ссылка)
+11. Свадьба как лакмусовая бумажка, обнажает то, что еще не было видно. Никто от приобретения колечка на пальце не станет идеальным и внимательным мужем. В браке тоже хватает проблем, намного более серьезных, нежли до...
Не хочу быть пророком но с таким подходом Вашего БМ, через пару лет вы вполне можете появиться тут с вопросом, что делать, если Вас муж избил или унизил...
silence_of_wind2007-07-06 14:59:00 (ссылка)
ОФФ
Тогда наши (мои и будущего супруга) отношения редкость:) они улучшаются с каждым новым этапом, даже вспомнить стыдно с чего все начиналось:(
aleuta2007-07-06 15:10:00 (ссылка)
Re: ОФФ
"исключение, как правило, подтверждает правило" :)))
Я вот тоже знаю одну пару, где начиналось всё мрак-просто-как, но спустя 20!!! лет - это практически идеальные отношения. Она (лучшая половина пары) сама говорит, что никогда бы не подумала, что такое возможно, когда выбрала в мужья такую немаленькую кучку :)
silence_of_wind2007-07-06 16:25:00 (ссылка)
Re: ОФФ
Знаете, мы тоже надеемся прожить долго и счастливо. Уже не раз наступали на грабли, даже расходились, но через пару дней понимали, что не можем друг без друга; учились на своих ошибках, и нам еще со многим предстоит работать, но после первых болезненных уроков, которые сами же себе и преподали, становится как-то легче чтоли:) если у той пары было также в самом начале, то я буду еще более уверена, что у нас со второй половинкой все будет замечательно:)
А вот в нашей паре лучшая половина - он:)))
aleuta2007-07-06 16:46:00 (ссылка)
Re: ОФФ
там всё было ой как непросто, и до ультиматумов, и практически до развода, и сложные характеры входили неоднократно в кошмарный клинч.
Так что, думаю, всё у вас будет замечательно, раз уж оба считают, что надо учиться на ошибках и работать :))) Проблема, мне кажется, обычно тогда, когда кто-то один считает своё поведение нормальным и правильным и не желает что-то менять.
silence_of_wind2007-07-08 22:03:00 (ссылка)
Re: ОФФ
Ну да, иногда попадает вожжа под мантию:) главное вовремя остановиться....
спасибо:)
amdeluxe2007-07-07 21:51:00 (ссылка)
Так, миль пардон,
вы ОБА идете на компромисы, учитесь на ошибках и тп. А у автора ж это мрак-мрак-мрак (((
silence_of_wind2007-07-08 22:10:00 (ссылка)
Re: Так, миль пардон,
Так именно поэтому и тема ответа называется ОФФ:) просто знакомая ситуация и захотелось поделиться:)
Все ошибки устранимы, когда ДВОЕ хотят этого, а у автора конечно ситуация та еще:((( тут не то, что любовью, ну хоть уважение было бы, или дружба, но даже этого нет, тут вообще ничем хорошим не пахнет!
Но будем надеяться что разум возымеет власть над чувствами и она сделает правильный выбор, все таки идти наперекор себе - это нарушать свое душевное равновесие, а без него счастья не бывает
amdeluxe2007-07-08 22:18:00 (ссылка)
на самом деле,
если даже любви нет, но есть _взаимное_ уважение (чего у автора нету) - то семья вполне может быть...
Не даром известно, что браки по расчету - самые крепкие. Но там обычно головой расчитывают.
За автора просто больно и обидно.
silence_of_wind2007-07-09 12:15:00 (ссылка)
Re: на самом деле,
ну да, уважение и есть основа всего, я наверное неправильно написала, хотела сказать, что сначала должно быть уважение, потом рождается дружба, а потом и любовь.
За автора - обидно, но только с одной стороны, с другой - она сама позволяет этому быть. И еще обидней из-за того, что боясь остаться одна в таком еще далеко не критическом возрасте, она готова терпеть эти издевательства от человека, который хамло и мудлан. Надеюсь, что она не позволит в дальнейшем этому быть в своей жизни.
maugletta2007-07-06 12:11:00 (ссылка)
докапываться до пьяного о мотивах его поступка- занятие как минимум бессмысленное.
И вот меня сильно коробила бы необходимость совместной жизни с мужчиной, дл которого я была бы " дурой и истеричкой".
watermill2007-07-06 12:24:00 (ссылка)
+1. и заявы "мой дом, чо хочу, то и творю" в МОЕЙ квартире не прокатили бы.
офигеть. О_о
pionervojataja2007-07-06 12:58:00 (ссылка)
да он на нее уже сейчас руку поднимает, ты не видела? Я в шоке вообще
Но!- справедливости ради замечу - не бьет. Только замахивается, угу. Это ж пустяки. Может он просто этта... мож у него руки затекли, да?... это ж не повод свадьбу отменять, если у человека руки затекают, да?
watermill2007-07-06 13:00:00 (ссылка)
да видела, я ж там и отписалась.
жесть все это на самом деле.
руки бы поотрывать тем, кто насадил этот замечательный комплекс. после тридцати не родишь, после сорока жизнь вообще заканчивается, и пора на свалку.
pionervojataja2007-07-06 13:09:00 (ссылка)
ну... этот комплекс
я хочу сказать, что у меня фуева туча подруг, которым в р-не тридцати +-, и свадьбы - ни в одном глазу. И ниче, не умерли пока, правда у них на свалке места забиты таво.. блатные ))
krevetka2007-07-06 12:12:00 (ссылка)
У каждого есть свои пунктики. И неприятно постоянно о них выслушивать упреки и пр., тем более, что мч о них знает. Подумайте, готовы ли в дальнейшем мириться с таким положением вещей.
ИМХО я бы предложила пока не объявлять родителям о свадьбе, а подождать немного и разобраться. Лучше в начале оговорить все условия и дать ему время подумать, примет ли он их. А если нет, так и нечего расстраиваться. 28 лет - далеко не самый критический возраст. Найдете еще более подъодящего принца!
dvulikaja2007-07-06 12:13:00 (ссылка)
Я бы наверно отменить не решилась, побоялась бы как вы - а вдруг лучше не будет, а мне рожать пора и т.д. Хотя, если ещё никому не сообщили, и не вложены деньги в организацию свадьбы - я бы повременила с сообщением родителям недели 2 - месяц. И ничего б не предпринимала в плане организации, чтоб зря деньги не тратить - если так и дальше пойдет, может и отменила б. Если б он не прекратил своё " я все решаю сам, а ты дура, у тебя есть 5 минут" - наверно за месяц такого "ты дура" я б дозрела до отмены. Тем более квартира ваша, и переезд если что предстоит ему :)))
Если после свадьбы эти "ты дура" усилятся то развестись будет ещё сложнее чем сейчас все отменить. Тем более если вы сразу забеременеете
prolefa2007-07-06 12:14:00 (ссылка)
Не знаю, ваша жизнь и ваше дело, конечно, но как-то это все несколько нежизнерадостно выглядит. Если ваш молодой человек сейчас называет вас дурой и истеричкой, то что же будет после свадьбы, которая обычно сильно снижает «болевой порог». Мне кажется, вы по доброй воле и ложной мотивации (у вас еще уйма времени, чтоб встретить порядочного парня, который будет вас на руках носить и не звать идиоткой) себя загоняете в ловушку. Скажите, вы хотите, чтобы ваши дети видели, как папа кричит на маму? Я думаю, это ответ на многие вопросы.
morfid2007-07-06 12:30:00 (ссылка)
"Скажите, вы хотите, чтобы ваши дети видели, как папа кричит на маму? Я думаю, это ответ на многие вопросы."
+1
pionervojataja2007-07-06 12:57:00 (ссылка)
почему кричит
он уже сейчас замахивается, будет бить.. ну, не факт, конечно... но почему-то мне так кажется, что факт...
так что можете смело писать ""Скажите, вы хотите, чтобы ваши дети видели, как папа бьет маму?"
koshachja_mysh2007-07-06 12:16:00 (ссылка)
я бы отменила
отношения на компромиссах дело хорошее, хоть и трудное, но компромисс - это когда и вы уступаете, и он ТОЖЕ
раз ВЫ так серьезно настроены, что и детей иметь и все такое, лучше отмените
такие всплески о нестабильности говорят
а вам ведь 28, а не 48...
sling2007-07-06 12:18:00 (ссылка)
надо было просто 1. дать гостевое полотенце и 2. не устраивать разбор на пьяную голову.
Но даже если отвлечься от того, что полотенце - это всего лишь полотенце, и постирать его дело 20 минут на ускоренном режиме машинки, то лучше уж никак вместо как-нибудь. Его неадекватная реакция на обыкновенную бабскую истерику про тряпочки через пяток лет может вылиться в хорошую оплеуху.
heilga_lj2007-07-06 12:24:00 (ссылка)
да и выльется, вы правы... он уже сейчас порой замахивается, но ударить не решается.
veroniq2007-07-06 15:18:00 (ссылка)
ну что вы, разве не понятно?
девушка боится одиночества. и хочет ребенка. а с кем при этом быть - дело десятое. к тому же 28 лет - это уже на пути к кладбищу, не забыли? поэтому если на этом пути нету штампика и ребеночка - то усе, жизнь не удалась.
н-и-к-о-г-д-а не понимала этой логики.
watermill2007-07-06 15:20:00 (ссылка)
я тоже не понимала. ну, мне рано, наверное. но до страшных 28 осталось всего 6 лет, можно уже начинать шить саван и заказывать место, вы не в курсе? :) или я уже с етим припозднилась, надо было в 17 начинать? :)
у меня просто масса знакомых, которым 30 и за 30. и с детьми, и без. а некоторые незамужние даже - уже или ещё - и ничо.
наслаждаются жизнью, любовников заводят, в заграницы ездют. их, наверное, насчет кладбища не проинформировали просто. %)
gerda_2007-07-06 20:56:00 (ссылка)
Вот мне, например, 29 лет. Незамужем.
На жизнь не жалуюсь, видимо, потому что о кладбище непроинформирована:)))
pionervojataja2007-07-06 21:26:00 (ссылка)
как хорошо, что вы попали в нужное место и вам обо всем рассказали! )
so_legenda2007-07-06 12:41:00 (ссылка)
не решается, потому что невыгодно - Вы ж из квартиры погоните. а после свадьбы - решится.
pionervojataja2007-07-06 12:55:00 (ссылка)
да нееет... то наверняка любовь его удерживала... к гадалке не ходи... блинн... а злые тетки из го вечно первым делом бросать Таких Хороших Мужиков советуют!
glipka2007-07-06 13:34:00 (ссылка)
это они от зависти, не иначе. сидят одинокие в своих светлицах, доперебирались, теперь ни один мужик не взглянет.
pionervojataja2007-07-06 13:49:00 (ссылка)
во-во
ток я не в светлице
я веду прямой репортаж со свалки старых пердунш, как и полагается двадцативосьмилетним ни разу не замужним кошелкам :)
glipka2007-07-06 14:23:00 (ссылка)
а что говорить обо мне ни-разу-незамужней 31-летней перешнице? уж ползла бы, завернувшись в тряпочку, на кладбище место столбить, а все туда же - советы давать по бросанию Особо Ценных Экземпляров Мужеского роду-племени. Стыдно мне должно быть. Сама не смогла, так еще и других отговариваю :).
pionervojataja2007-07-06 14:48:00 (ссылка)
угу... из завести... знаете, если б вам еще меньше 28-ми было, я б могла со скрипом поверить, что вы от чистого сердца.... но если вам Трииидцать Адыыыын! И вы До сих пор не замужем! То это ж понятно, что вас от зависти на кусочки раздирает.... Кто, как не я, вас пойму!!! ))
glipka2007-07-06 15:32:00 (ссылка)
шопотом - через пару месяцев уж 32, только это секрет :). Мне теперь всегда 31, а то начитаешься ГО, уже на запчасти хочется себя распродать, пока совсем не поздно )
Вот Вы меня понимаете, да - зависть, пытаюсь прикрыться благими намерениями, но черную зависть разве ж скроешь ))). "счастье - когда тебя понимают" :)
klimanskaya2007-07-06 23:50:00 (ссылка)
Именно.
Он сейчас никто и звать никак, но уже в вашем, как он считает, общем доме его друзья, не поинтересовавшись вашим мнением, ведут себя как у себя дома, а вам предлагается залезть под лавку и не отсвечивать.
После свадьбы вас туда будут загонять не словами, а физически. Вы этого хотите?
el_za2007-07-06 12:53:00 (ссылка)
не свадьбу надо отменять, а его
вообще из жизни вычеркивать. Чтобы освободить место для того, кто действительно вас полюбит. Сейчас уже как раз такой возраст, когда женщина и достаточно красива, чтобы найти себе лучшего мужчину и достаточно умна, чтобы устроить свою жизнь.
vorobeika2007-07-06 16:53:00 (ссылка)
Плюс миллион.
Из-за дебильного упрямства "время пришло, выбор сделан, я с ним буду, хоть он и мудак" тратить время и жизнь (годы не уменьшаются, да).
В то время как можно было бы, например, знакомиться с новыми людьми и устраивать свою жизнь, а не превращать ее в сплошное унижение и попытки закрывать на него глаза.
pionervojataja2007-07-06 12:53:00 (ссылка)
мля... а я еще комменты пишу
Нет, девушка!!! Что вы! Как же можно свадьбу отменять?!?! Вам же скоро тридцать!!! *лучший мужчина... хоспади, остальные сразу с ноги, что ли?*
Что вы, выходите замуж, рожайте побыстрее! что б и вам и ребенку вдоволь получилось насладится семьей - с побоями и алкоголем, у ребенка психика изломанная будет с детства - но ведь это пустяки! Главное, до тридцати бы успеть!!!!!!
ДЕВУШКА, ДА ВЫ ЧТО?!?! ВЫ В СВОЕМ УМЕ ВООБЩЕ?????
mi_do_ri2007-07-06 13:12:00 (ссылка)
О бозе мой... Девушка, у меня был подобный типчик в жизни. Сначала "дура" и замахивался, а потом мою кошку попытался убить потому что я ее, видите ли, люблю сильнее чем его. Тоже орал что он мужик все сам решит. Только он не мужик был, а дерьмо. Я была дура молодая, все плакала, а ОМЕНИТЬ его не решалась. Правда, любовь к кошке пересилила и мы расстались. Он угрожал моей семье после этого...
Зато потом я встретила человека, который вот уже за 4 года ни разу не поднял на меня голос, не оскорбил и прежде чем что-то решить, советуется со мной.
ОТМЕНЯЙТЕ, не ждите пока он вас ударит.
glipka2007-07-06 13:32:00 (ссылка)
Я как пост прочла подумала, что битие не за горами, ибо знаю я такой тип, к сожалению, теперь вот всеми точками тела чувствую этих типов. по-моему, Вы сами уже все решили, только боитесь признаться себе в этом, ну и стереотипы "плохенький, но свой", "преклонный 28-летний возраст". да уж лучше рассыпаться в песок в одиночестве, чем с таким "мущщиной"
silence_of_wind2007-07-06 15:06:00 (ссылка)
Фига се! И Вы раздумываете еще о чем-то?! Да он уже всем своим поведением Вам доказывает что он, простите, мудак
gulya1112007-07-06 17:19:00 (ссылка)
только что прочла этот ваш коммент!!!
Значит так!
Приходите сегодня домой и говорите:
Съебывай, кисо, из моей квартиры на хуй! свадьбы не будет, жить с тобой не буду, забудь имя, адрес и телефон!
Вы что, хотите, чтобы мы Вам потом тут телефон службы помощи жертвам семейного насилия изыскивали? или психотерапевта советовали?! Вы вообще от кого рожать-то собрались? За генетику ребенка хоть обеспокойтесь, от урода родившийся сам маму потом колошматить не начнет поближе к вашей пенсии, а?
milgrana2007-07-08 23:13:00 (ссылка)
Посмотрела на Ваши фотографии в журнале- не удержалась. Вы красивы, но несколько, по-моему, печальны и усталы и не очень уверены в себе.
Гоните его в шею. Тоже никому так вроде бы никогда не говорила- но это трындец полный.
Неужели "не бабник, не алкаш, заботливый вроде" вам достатчно?
Неужели Вы так низко себя цените?
zainka2007-07-06 12:18:00 (ссылка)
я зависимая, не гордая и нифига не самодостаточная
после свадьбы и особенно после рождения ребёнка, которого вы планируете, становится только сложнее (даже так - очень сложно!), поэтому решать вам
а по поводу того, что он будет решать всё сам - это очень хорошо, только пусть решает, как заработать денег на всю семью, чем запатить за квартиру, на что купить новую машину и шубу, а не кому пользоваться вашими предметами личной гигиены. Это по моему скромному мнению.
so_legenda2007-07-06 12:19:00 (ссылка)
<А я в полном шоке и очень подмывает отменить ВСЕ.>
кажется, в Вас еще говорит здравый смысл и самоуважение. их и слушайте. а не мужчину - он у вас, простите, говно полное.
zvizda2007-07-06 12:38:00 (ссылка)
ты вон чо почитай
http://community.livejournal.com/girls_
pionervojataja2007-07-06 12:54:00 (ссылка)
бля хорошая ссылка какая.... я аж вся окаменела.... хоссподи, ладно с собой, но дети-то в чем виноваты, зачем их в Это рожать?
harizmatik2007-07-06 12:19:00 (ссылка)
лично для меня это был серьёзные довод против свадьбы. дело даже не в полотенце, как таковом, а в нежелании идти Вам на уступки. моя мама часто мне говорит: "Обрати внимание, каждый последующий мужчина у тебя лучше предыдущего".
mblshka_masha2007-07-06 12:45:00 (ссылка)
"каждый последующий мужчина у тебя лучше предыдущего"
Кстати да, факт! Это вселяет надежду :)
harizmatik2007-07-06 13:00:00 (ссылка)
ага. терзает только одно - как бы не ошибиться и остаться с тем, который , так сказать, "на пике". )))
vrushka2007-07-06 12:19:00 (ссылка)
слушайте только свою интуицию
себя слушайте
появились сомнения? что-то гложет? не отменяйте свадьбу вовсе, отложите на неопределенный срок
поверьте, я знаю о чем говорю
jaltinka2007-07-06 12:21:00 (ссылка)
конечно, мне, вышедшей замуж в 21 по огромной любви, легко говорить, что не стоит выходить замуж потому что "время и надо", но все же...
задумайтесь, все черты характера со временем усугубляются, и его отношение к вам тоже. это вряд ли будет та жизнь, к которой вы стремитесь
eternal_way2007-07-06 12:21:00 (ссылка)
ваш мужик - хамло
мой правда тоже, но одно дело встречаться пару раз в неделю, тогда все эти приступы побоку, в любой момент можно сесть в машину и свалить нахуй, послав туда предварительно объект
а другое - жить и растить с таким дитё
это только по большой любви можно кмк
ex_rivalta7372007-07-06 12:22:00 (ссылка)
ну ладно вам, не такой это и сильный повод - ссориться из-за полотенца. с другой стороны, конечно, обидно, когда вот так шантажируют - то женюсь, то не женюсь... я бы пока родителям ничего не говорила и посмотрела, как там дальше всё пойдет. замуж выходить, потому что страшно в "таком возрасте" остаться одной - это понятно, конечно, но ведь он всё это чует, что вы за него держитесь очень и все выходки простите ему, лишь бы он женился. так он ваще на голову сядет.
идеальных мужиков не бывает, посмотрите философски - сколько у него плюсов, сколько минусов. может, полотенце это действительно совсем фигня по сравнению со всеми его плюсами, а? ну или наоборот :) удачи вам! :)
cet_dina2007-07-06 12:22:00 (ссылка)
мне кажется основная ошибка - идти на поводу у своих "бзиков". Это ваше слово. Вы пытаетесь жизнь переиграть перемудрить, вот решили, что до 30 нужен ребенок, и движетесь к цели наступая на саму себя. У вас и так все будет, без жертв. Если не будет, значит и не надо вам до 30, будет в 31.
Просто себя любите.
А замуж надо по большой любви выходить, я думаю, уверена. Тогда полотенце, не полотенце, обидные слова - все будет мелочью. А когда не по большой, это неправильно.
cet_dina2007-07-06 12:48:00 (ссылка)
Я просто сужу по себе. мою любовь не разрушили.
У моего любимого ранение в голову, с осложнениями, он может во время приступа ТАКОЕ сказать. И приступы эти не контролируются ни как. А любовь не проходит, не кончается.
so_legenda2007-07-06 12:51:00 (ссылка)
Вы имеете дело с больным человеком. Который говорит такие вещи не постоянно. У меня когда приступы у дяди - он тоже может грубостей наговорить, но я их не принимаю близко к сердцу, потому что знаю отчего он это говорит.
ex_warda_ele2482007-07-06 12:23:00 (ссылка)
Мне кажется гордость, независимость и самодостаточность тут не при чём. Тут речь, скорее, об уважении и самоуважении.
Этот человек вас, как мне показалось, не уважает. Жить с таким и тем более рожать от такого - на мой взгляд очень непродуманное решение.
Он живёт в вашей квартире и уже распоряжается вашими вещами - хотя пока не имеет на это никаких прав. Что будет, когда такие права у него появятся?
Он уже унижает вас, хотя вы от него не зависите. Что будет, когда вы будете носить ребёнка и сидеть с ним?
Совместная жизнь действительно построена на компромиссах. Но они должны быть обоюдными. Когда один унижает, а другой терпит - это не компромисс.
Вы говорите, что хотели бы родить ребёнка в семье. Но разве вам не важно - какая эта семья? Разве расти в семье, где отец унижает мать, а мать плачет - это то, что вы хотите для своего ребёнка?
kot_shred2007-07-06 12:23:00 (ссылка)
Тут дело не в независимосети. поскольку у вас мозги любовью не отбиты, то взвесьте. Лучше не будет, будет хуже, т.к. человек Вас агрессивно не уважает
Желание иметь ребенка, и боязнь одиночества могут перевесить, и Вы не должны стесняться своего выбора, только идите во все это с открытыми глазами и без иллюзий
virtyozka2007-07-06 12:24:00 (ссылка)
полотенце - фигня, очень решаемый момент. Дура, извиняйся, истеричка - гораздо хуже.
Будет страшно обидно жениться и потому встретить того самого (а будет ведь, по закону подлости).
свадьбу лучше отложить. Куда торопиться? думаю, вместе живете не пять лет, а гораздо меньше. Можно и подождать. Тем более, 28 лет - не школьница, конечно, но и не рубежная черта.
miss_solaris2007-07-06 12:26:00 (ссылка)
Я бы как минимум отложила свадьбу. То что он указал другу ваше полотенце - мелочи. Ну с пьяну перепутал, бывает.
А вот то что он сделал это нарочно уже хуже. За дуру и истеричку от меня схлопотал бы тем самым полотенцем.
Вы сами пишете, что он вас не уважает. Я так понимаю, он знает насколько вы от него зависимы и пользуется этим вовсю. Это сейчас, когда вы даже не женаты! А что будет потом? Когда родится ребенок и вы на самом деле станете от него зависеть!
heilga_lj2007-07-06 12:50:00 (ссылка)
да, он сказал, что перепутал. я попросила в следующий раз крикнуть меня - какое полотенце дать? я бы дала чистое, в конце концов. а он ответил, что никого звать не будет и способен сам разобраться с полотенцами %))
вы правы - знает, пользуется. а я и есть дура, что это позволила.
спасибо за коммент
ministrelj2007-07-06 12:26:00 (ссылка)
Свою дочь я бы, например, убедила в том, что такой выбор ошибочен. Поскольку все, что Вы описали, поторяется систематически. Полотенца - ерунда. Тут другое. Вас ни в грош не ставят, используют и уже, вероятно, жених счел себя пупом земли, видя, что кандидатов на его место - ноль.
Дело тут не в независимости и не в крутости женщины. Не всегда и не везде легко познакомиться и построить семью, я знаю. Но, извините, вот с таким...создавать семью? Нонсенс.
mariest2007-07-06 15:51:00 (ссылка)
С таким создавать семью имеет смысл только для того, чтобы поставить галочку "замужем была". Именно с рассчетом получить штамп, родить ребенка в законном браке и через пару лет развестить. Но потом возникнут проблемы, связанные с необходимостью получения от отца разрешения на выезд ребенка за границу, на продажу квартиры и пр.
ministrelj2007-07-06 15:56:00 (ссылка)
Лучше придумать мифического отца, чем потом от настоящего отбиваться:) Вот такое вот хамское существо, оно ж ни разведется по-человечески, не уйдет из квартиры с одним чемоданом, а уж дитя делить будет по полной программе. Ибо не уважает он эту женщину уже сейчас.
glagolik2007-07-06 12:27:00 (ссылка)
подумайте о ребенке, который будет слышать от папочки в адрес мамочки регулярное "ты дура".
какое у него будет отношение к маме? а какие представления о семейной модели?
а слышать он будет, поверьте. говорю с позиций такого ребенка.
мне кажется, вам проще "победить таракана" "хочу родить до 30", чем этого мужчину пытаться вытерпеть. оччень сомнительное удовольствие.
просто представьте себе пару "безнадежненьких" ситуаций, например, беременность, протекающая не очень удачно - и свое зависимое от него состояние. маленького ребенка, который будет его раздражать... и подумайте, точно ли вам надо ЭТО. и точно ли вы желаете ЭТОГО своему ребенку.
x_xclusive2007-07-06 12:27:00 (ссылка)
а парень молодец, смекнул, что с таким поведением может свадьба расстроиться, и ему придётся искать новое жильё и новую терпеливую и боящуюся одиночества (простите меня - ничего личного к Вам, только выводы его поведения) "дуру"
Милая барышня, и через такое мы проходили. Сначала терпение, потом слёзы и обиды, потом - рано или поздно - расставание. И честно - чем раньше, тем лучше.
позиция "я умный, ты дура" и/или "все в говне, а я в белом фраке" не лечится
если хотите всю жизнь умываться слезами после "тыдуры", ожидая наутро, что он извинится - до следующего раза - вперёд и под венец
ну и где гарантия, что в один прекрасный момент он а) не станет извиняться, б)к "тыдуре" не прибавит физических доказательств?
про то, что он ещё не будучи женатым, позволяет себе такое, живя в Вашей квартире, надо говорить, не?
дело не в гордости. а в обычном уважении. причём, к себе. не будете себя уважать Вы, никто не будет.
ex_empress_l5382007-07-06 12:27:00 (ссылка)
Отменить или не отменить свадьбу, это решать исключительно вам.
Но я бы задумалась. Если мужчина еще до свадьбы позволяет себе называть вас дурой, то что будет после? Мордобой?
tashishka2007-07-06 12:29:00 (ссылка)
И что? Ну выйдите вы за него. Он вас так же будет неуважать. А то и больше - раз после всего этого вы согласиль стать его женой. И так будет постоянно, каждый раз еще хуже. И это будет не жизнь, а ад. Выйти замуж можно и после 30 (мама вышла замуж в 36, хотя предложения были и раньше. за год до замужества ей меньше двух предложений в месяц никто не делал. и она вовсе не красавица. и не кокетка. а самые обычная милая женщина, застенчивая и замкнутая). И детей здоровых родить (моя мама родила первого в 38, второго в 40, здоровые сильные дети).
Да вы и сами все это видите. Иначе не писали бы сюда. Вы понимаете, что надо уходить от него, но не можете решиться. А здесь ждете поддержки толи решения уйти (скорее всего это) толи решения выйти-таки за него замуж.
Поверьте, уж лучше быть одной, чем вместе с кем попало. В свои 24 я понабивала об это кучу шишек и наконец-то поняла и приняла. Уж лучше одна, чем мучаться от нелюбви, неуважения, непонимания и несовместимости.
nuushata2007-07-06 12:30:00 (ссылка)
типичный слон из мухи
С пьяным ссориться из-за полотенца- честно, верх идиотизма. Ну суньте его в стиральную машинку, себе чистое возьмите. Делов-то! Понимать надо- ему было весело и клево, выпили, на кухне ждут друзья, перед которыми нельзя лицом в грязь- ну это типа "кто в доме хозяин, ты или баба твоя?" и тут вы своим дурацким полотенцем.
А уж похмельному человеку с утра закатывать сцену- я б на его месте убила. И из-за чего?? ОПЯТЬ из-за полотенца????
Старайтесь иногда смотреть на вещи с его позиций и не заводиться из-за полной чуши.
К свадьбе все это относится также как "рыбка" в анекдоте "мама он меня сукой назвал"
nezhit2007-07-06 12:37:00 (ссылка)
Re: типичный слон из мухи
ага, перед друзьями в грязь лицом нельзя, а перед любимой женщиной - можно? дык и пусть тогда с друзьями живет, фигли.
nuushata2007-07-06 14:16:00 (ссылка)
Вы за него замуж выходите??
Вас тут 200 добрых гордых женщин щас посоветует автору поста послать его нах.
Она, не дай Бог, пошлет. Не дай Бог- не потому что пошлет, а потому что пошлет послушав советов в интернете. С кого потом спросить, если она вдруг останется одна надолго? с вас, добрых гордых советчиц??
Не лезьте с шашкой в чужую жизнь.
nezhit2007-07-06 14:18:00 (ссылка)
Re: Вы за него замуж выходите??
кш кш
надеюсь у автора есть своя голова на плечах
чтобы не цепляться за "лишь бы было"
nuushata2007-07-06 14:28:00 (ссылка)
но никто не начал с этого, заметили?
все 200 комментов- ах он свинья, послать нах и оставаться гордой! Никто не сказал- ты охренела -за судьбоносным советом в интернет лезть? Ты б еще монетку кинула, бестолочь! Иди домой и думай сама.
А полотенце- это всего лишь полотенце. Мелочь и чушь.
nezhit2007-07-06 14:32:00 (ссылка)
Re: но никто не начал с этого, заметили?
ну извините, интернет - это не "голоса в голове", а советы людей с некоторым жизненным опытом за плечами. хороший совет никому ещё не мешал. а вот решение принимать автор будет сама, так что не надо тут сопли распускать.
полотенце - это мелочь и чушь. а неуважение, хамство и попытки рукоприкладства - это повод не связываться с этим мужчиной.
nuushata2007-07-06 14:53:00 (ссылка)
(высмаркиваясь)
да вы что?? А я вот наивно полагала, что в интернете дураков ровно такое же количество как и в жизни. Т.е. много.
И жизненный опыт незнакомой 24-х летней девы (тут одна сказала- я натерпелась, мне уже 24) - оно конечно баальшое подспорье в любом вопросе. Кстати кроме шуток есть множество людей (и не только тинэйджеров), для которых даже малый пук в Интернете- это не то что голоса в голове, это прямо-таки пинок в жопу и побуждение к немедленному действию.
Т.е. по основным пунктам я с вами согласна, но вот за девушку-автора прям тревожусь.
ПЫСЫ- Я что-то в исходном посте не увидела попыток рукоприкладства, но увидела что вьюнош перезвонил и извинился.
puma_po2007-07-06 12:38:00 (ссылка)
Гыгыгы...
Думала, мой коммент будет шестым, а когда уж дописала, оказалась ниже тебя. Зацени, что взрослые и опытные тетки (мы с тобой) по этому поводу думают :)))))
pionervojataja2007-07-06 13:22:00 (ссылка)
Re: типичный слон из мухи
это все - согласна, ссоры в пьяном-похмельном состоянии зависают под знаком вопроса. А общее неуважение? А то, что мужчино на автора замахивался? (правда не бил, угу)
4go2007-07-07 13:05:00 (ссылка)
Ну ничо, мне в юности мама регулярно в таком духе устраивала нотации, и пьяной, и похмельной.
И чета не было никогда, ни пьяной, ни похмельной - желания настоять на своем. Кричать об уходе из дома и прочее.
Молчел вроде пьяной нотаций не читает, но если бы и читал - тоже не бузила бы. Правда когда читает трезвой - тут ярость велика.
Алкогольное опьянение не оправдание.
sabari2007-07-06 12:31:00 (ссылка)
обычно мужчины после свадьбы кабанеют ровно настолько, насколько могут: у вашего тут, судя по всему. большой потенциал. а во время беременности и первый год жизни ребенка, когда женщине очень тяжело, а большинство мужчин просто в силу своей природы этого осознать не могут, начинается полный звиздец, который пережить без потерь можно только если на самом деле есть хоть немного любви и очень много доверия. Нах вам такие проблемы? если бы меня мой муж (с котоым я все вышеописанное пережила и который с меня пылинки сдувает) назвал дурой хоть раз - неважно, при каких обстоятельствах - он бы тут же собрал вещи и отправился к чертовой матери. после свадьбы больше уважения и больше заботы не будет, считайте, что сейчас - максимум, дальше будет только хуже. вот из этого и исходите - оно вам надо? ничего страшного не случится, если вы выйдете замуж через год - но за человека, который вас будет на руках носить.
так что мой совет - выхоняйте нах, еще и в табло ему - за дуру и истеричку. это точно, даже не сомневайтесь.
murrza2007-07-06 12:31:00 (ссылка)
На мой взгляд, брак - это такое трудное дело, море компромиссов, уступок, терпения, идти на такое и не перестать радоваться жизни можно только по большой любви.
Вам не кажется, что он угрожает вам? Знает, что вы хотите замуж и ребёнка и играет на этом, чуть что не так - не будет свадьбы и детей. Не позволяйте собой манипулировать.
7_roses2007-07-06 12:32:00 (ссылка)
за "дуру" и за "5 минут" я бы его прибила на месте.
похер, что пьяный...тут как раз всё "тайное" отношение и вылазит.
про свадьбу ничего сказать не могу, но если он сам грозится её отменить из-за такой фигни, стОит задуматься, что будет, если Вы в дальнейшем действительно совершите какую-нибудь ошибку.
naika2007-07-06 12:33:00 (ссылка)
Чтобы сделаал я.
1. Свадьбу не то чтобы отменять, просто родителям пока ничего не говорить, а своему парню сказать, что пока проблемы не решатся - вы не готовы делать такой серьезный шаг, чтобы он потом вас корил-упрекал-обзывал. Лучше вы сейчас потерпите, выясните свои отношения и претензии друг к другу, а потом поженитесь и будете спокойно жить.
2. Есть ли у вас опдруга, которой вы доверяете и которая не боится вам в лицо говорить правду?
Попросите подругу откровенно сказать как выглядят ваши отношения со стороны. И главное как выглядите вы. Вдруг она вам тоже скажет что вы несколько истерично себя ведете - и тогда уж вам надо будет над собой работать, а не свадьбу отменять.
marina_ri2007-07-06 12:33:00 (ссылка)
Не надо замуж. Не по любви можно выходить, если человек очень любит вас и вы видите, что дорожит вами, уважает вас. От такого и рожать надежно. Вам встретился эгоистичный, хамский мужчина - таким ли вы хотите видеть отца ваших детей? Дальше будет значительно хуже. У вас прекрасная возможность сейчас не покалечить свою жизнь. 29 - нормальный возраст,в се впереди. 21 век все же, на пороге, не 18-ый.
puma_po2007-07-06 12:34:00 (ссылка)
Пардон муа, очень большой пардон муа.
Вот если б не лично в глаза, а кто-то бы мне рассказал, я б сказала - точно, дура и истеричка.
А вам скажу - полотенце в стирку на кипячение. А нетрезвым дядькам, которым пофиг чем вытираться, хоть половой тряпкой, что-то доказывать - глупо. Выяснять отношения с пьяным - глупо. Похмельному обиженным тоном высказывать - глупо. Громко высказывать - глупо вдвойне и истерично.
Можно же прильнуть под бочок и пожаловаться нежненько, что он именно ваше полотенце дал, но иметь при этом в виду, что в следующую попойку будет вполне то же самое. Пришли друзья на пьянку, пока все трезвые - выдали гостевое полотенце, свое унесли в спальню, потому, что наличие гостевого не спасет, еще раз - хоть половой тряпкой, и не нервничать.
Это по конкретному случаю. А по остальным - анализируйте сами. Это просто. нужно только поставить себя на место собеседника и оценить свое положение, тон, состояние и все остальное.
Со свадьбой советов давать не буду :)))))
so_legenda2007-07-06 12:57:00 (ссылка)
<Можно же прильнуть под бочок и пожаловаться нежненько, что он именно ваше полотенце дал>
скажите, а вот когда Вы возмущены и чуть ли не физически противно - Вам действительно хочется нежненько (!) прильнуть под бочок и сюсюкающим тоном начать что-то там псевдосладенько мямлить? да еще и уроду, который явно не любит и не уважает Вас?
я не стебусь: у каждого свои тараканы, просто мне интересно, как люди умудряются изнасиловать свой темперамент?
puma_po2007-07-06 14:46:00 (ссылка)
Если что-то сделано не по-моему, я порву в клочья :))))) А не сюсюкать буду.
С каждым разом понимаю проигрышность такого поведения. К зрелому возрасту учусь себя контролировать и уметь извлекать выгоду, а не высказывать гнев :)))))
Чего и всем советую.
Но полотенце (я брезглива и чистоплотна до патологии) - чесслово, не повод. Тем более, на пьяную голову. На пьяную вообще ничего не повод. Это, как с телевизором ругаться :))))
А с людьми, которые меня не любят и не уважают я просто не знакома даже :))) Правда, среди моих знакомых таких нет.
el_marka2007-07-06 12:57:00 (ссылка)
терпеть человека, который в пьяном и похмельном виде себя не контролирует всю жизнь нужно? а зачем нужно? кому?
un_petit_diable2007-07-06 13:09:00 (ссылка)
мне кажется, в пьяном и похмельном состоянии себя контролировать вообще очень тяжело.
тем более когда кто-то истерит под руку по незначительному поводу (полотенце - не самое важное в жизни).
а если хозяйка дома не хочет допустить даже мысли о том, чтобы попользоваться её полотенцем, то достаточно его перед пьянкой просто унести в другое помещение и таким образом не оставить альтернатив.
puma_po2007-07-06 14:47:00 (ссылка)
Автор пишет, что пьяное состояние для него - большая редкость. Здесь обсуждался не алкоголизм.
А в остальном - да, нужно терпеть. Наверное, он тоже часто терпит ее истерики, не огрызаясь.
el_marka2007-07-06 16:00:00 (ссылка)
а вы почему так думаете? мне что-то не показалось, что молчек склонен к долготерпению, а девушка - к истерикам...
что за мода, вешать на женщину больше ответственности, чем на мужчину...
puma_po2007-07-06 16:23:00 (ссылка)
Я ничего не думаю по поводу истерик и долготерпения. Я думаю о конкретном случае и считаю, что девушка неправа. Вопиюще. В конкретном случае. Если она часто так вот неправа, а он все еще рядом с ней, он достаточно долготерпив. Хотя, возможно и нет. Возможно, у нее это единственный случай, а он хам и подлец. Но тогда она слишком долготерпива. В любом случае, чужая семья - потемки.
el_marka2007-07-06 16:34:00 (ссылка)
я с вами категорически не согласна. не собираюсь переубеждать вас и не думаю, что у вас найдутся аргументы переубедить меня. бессмысленная трата слов.
но у девушки пока не семья. она спросила совета, создавать ли ей семью с этим человеком. естественно, она сама решит и выберет путь. но Я посоветовала ей - нет.
ваше мнение она тоже учтет. Спасибо за внимание.
odalizka2007-07-06 12:39:00 (ссылка)
выходите, если уж так приспичило
но детей не заводите пока
скорее всего, разведетесь года через три. Надеюсь, без особых потерь для Вашей психики.
pionervojataja2007-07-06 13:14:00 (ссылка)
во-во
присоединяюсь - пожалуйста, если решите отношения продолжать - предохраняйтесь.
transmind2007-07-06 12:41:00 (ссылка)
Я тоже считаю, что пьяное отношение как раз показывает _настоящее_ отношение, ибо елси человек уважает другого в трезвости, то и попьяни много лишенго не скажет.
И надо слушаться себя, и тот голос, который сегодня сказал "а надо ли мне это, а может, отменить?" заслуживает того, чтоб к нему прислушаться.
Я сама до почти 28 лет одна жила, потому что зачастую даже люди, с которыми была взаимная симпатия, как оказывалоь, разделяли совершенно несовместимые моральные принципы. Не уважаешь, считаешь меня прислугой или девочкой на одну ночь? - иди лесом. Общаться это не мешает, а вот жить с несовместымыми людьми я б не стала.
Лучше заведите пару котят - материснкий инстинкт не так будет давить, и здоровьем займитесь, чтобы и в 30 не страшно было рожать.
nadkos2007-07-06 12:42:00 (ссылка)
Присоединяюсь к тем, кто говорит, что "лучше не будет". Более того, шансы на то, что станет хуже - довольно большие. Я на меньшие мелочи сначала глаза закрывала, а как замуж вышла, так он все за меня решать и т.д.... Несмотря на общего ребенка, я только три года выдержала. Не смогла больше. И это при том, что он меня очень сильно любил.
Во время беременности, первое время с ребенком, очень нужна поддержка со стороны того, кто рядом. Боюсь, в такой ситуации велики шансы вместо поддержки получить дополнительный стресс и "второго ребенка" себе на голову. А уж как ребенка он воспитывать будет при таком авторитарном подходе - тоже вопрос.
Подумайте хорошенько, стоит ли. Может, еще и не отменять, но перенести. Или хоть родителям не спешить сообщать.
Главное - понимать, что он такой и так оно и будет. Какие-то мелочи можно перекроить, но человека - нет. И если человек элементарно не считается с Вами (Вашей брезгливостью - наверняка ведь он о ней знает) - то считаться и не будет. И чем с бОльшей готовностью Вы будете извиняться и принимать такое к себе отношение, тем хуже будет. На голову сядет. Мой тоже в пополам оплачиваемой квартире говорил "это мой дом, потому я решаю" и "В моем доме будет так! (..не будет такого!) ).
Есть женщины, которые к этому проще относятся, могут с таким смириться. Мужчина - глава семьи, его слово решает все и т.д. Есть такие, которые так жить не могут. Главное - правильно определить, НАСКОЛЬКО Вам это мешает и есть ли шанс на то, что вы с таким со временем смиритесь. ИМХО, без чувств с Вашей стороны - это безумно сложно. Наплачетесь только...
( Удаленный комментарий )
l_mariam2007-07-06 13:27:00 (ссылка)
а для чего вообще нужно ГО? если к абсолютно любому вопросу можно применить ваш коментарий.
кто-нибудь: "ой, а не побриться ли мне наголо?"
зеленая трава: "это решать только вам
а не девушкам из ГО"
суровая вы такая, ой-ой!
( Удаленный комментарий )
l_mariam2007-07-06 13:45:00 (ссылка)
а кто говорит, что решать будет кто-то другой, а не афторша? но мнения, советы и страшные поучительные истории все же стоит почитать. в конце концов она сама поймет чего хочет.:))
и кстати, брак можно аннулировать если чо, в течении месяца. а можно и развестись. а вот волосы будут отрастать долго и нудно)))
lay_lu_lay2007-07-06 12:45:00 (ссылка)
девушка, не ходите замуж за такого. уж если идти не по любви так чтобы тебя на руках носили и пылинки сдували. лучше повышийте самооценку как-то. вы еще такая молодая. у вас лет минимум 7 чтобы родить и вся жизнь чтобы найти чудесного мужчину для брака.
не создавайте себе проблемы добровольно. почитайте гелз онли про разводы. про женщин остающихся с грудным ребенком и мужем- ублюдком
pionervojataja2007-07-06 13:20:00 (ссылка)
во-во
спортом там занятся, или пением - чем-то, что уверенность в себе повысить. а когда уверенность изнутри, мужики сами набегают набегами.
как раз время освободится, когда
el_marka2007-07-06 12:46:00 (ссылка)
Отмените все! Поверьте, если вы позволите ему такие вещи (не то, что полотенце дал, а то что нахомил по похмелью), то он может устроить вам такую жизнь, что мало не покажется.
Даже если он и сделает над собой усилие и докажет, что он хороший - пусть это будет потом. Возьмите тайм аут, не назначайте свадьбу сейчас!
( Удаленный комментарий )
lolo3092007-07-06 13:11:00 (ссылка)
Re: плохой характер не повод для расставания
а автора поста кто пожалеет?
подумайте какие неженки...желеть их надо....Мужчина должен быть мужчиной, а не капризной бабой....
И потом было бы чего ради. А если и любви нет, зачем себе жизнь портить. Мы, женщины, сами портим и балуем мужчин, т.к. позволяем им и терпим то, что позволять и терпеть нельзя...В итоге имеем моральных уродов. Ведь не даром говорят: "каждый заслуживает то, что имеет"
lena_lenina2007-07-06 13:44:00 (ссылка)
Re:
я удалила комментарий, потому что сочла его чересчур личным. Но мнение свое не меняю: Жалость к человеку, ответственность за близкого - достаточно сильные чувства, чтобы перевесить эгоизм и желание "лучшей доли"
lolo3092007-07-09 11:24:00 (ссылка)
Re:
Я с Вами в принципе согласна, просто проблема всех женщин, в частности в России, что уж очень мы добрые, за что и страдаем. Ответсвенность - согласна, как любовь. Жалость - плохое чувство, унизительное. Надо все-таки менять сознание...Все-таки женщина от природы заслуживает большего.
murrka2007-07-06 12:53:00 (ссылка)
мысль номер раз: у меня есть несколько знакомых, которые долго маялись выходить-не выходить, не вышли, расстались, а потом молниеносно влюбились по уши и счастливы в браке.
мысль номер два: ну выйдете вы за него замуж, разведетесь через год-два-пять... и все начинать сначала, но позже, с покореженой психикой и не дай Б-г ребенком на руках. Оно вам надо?
cocakoshka2007-07-06 13:00:00 (ссылка)
почитала всех блюстителей женской чести :) все правы. но и ваши чувства очень-очень понятны... и.. я не знаю, сколько вы вместе. но, все-таки, такие моменты лучше в голову не брать, тем более что человек был пьян. лучше попробывать поставить табу на пьянки дома. а случаи с личными вещами - предугадывать самой. потомуч то даже самый внимательный и нежный мужчинаможет очень много пропускать мимо ушей. про компромиссы вы совершенно правы.вопрос в том, чувствуете ли вы себя в силах, заниматься воспитанием мужа и не брать все это близко к сердцу:)
просто у нас перед свадьбой и ее объявлением, сплшные конфликты были. и я уже вообще передумывала 500 раз замуж выходить... итак-то отношения были не слишком гладки... обоим страшно решиться подсознательно.. и растет конфликность в душе...а вот после свадьбы появилось чувство родства, что ли... привязанность токлько растет, несмотря на многое-многое-многое... поэтому не бойтесь :) делайте как приняли решение))) советчиков тут быть не можеттт...
katoga2007-07-06 13:01:00 (ссылка)
Конечно же не может быть всегда и все гладко и кучеряво.
И совесм необязательно, что дальше будет хуже.
Просто... вот такое его поведение понятно у мальчишки лет 19. А, если Вам 28, то ему, скорее всего около того же или даже старше. К этому времени в общем-то отношение к женщинам сформировано.
Меня вот больше всего резануло это: "заботливый, вроде"
Жизнь onerf - долгая и в ней столько всего будет. Только бы это вроде не переросло в наплевать...
kidka2007-07-06 13:08:00 (ссылка)
28 и хочу ребенка - это правильно, и про боязнь остаться без семьи - тоже понятно, но я бы предложила смотреть дальше. Сейчас вы можете найти моменты несовместимости и разбежаться. А если у вас будет семья/ребенок, то разбежаться будет в разы сложнее. Сейчас вы готовы смириться с этим моментом, ожидая, что будет свадьба и далее надежды сбудутся. Представим, что все то же самое происходит, когда уже была свадьба, на руках - годовалый ребенок, рядом - мужчина (не бабник, не алкаш, вроде заботливый), но примиряться с таким поведением уже просто необходимость, от случая к случаю, или же уже надо наоборот рвать и разбегаться.. тогда это будет куда более болезненный и неприятный разрыв.
По-моему ваш вариант близок к браку по здравому расчету и вам конечно виднее, как вам удобнее. Но я бы не смогла долгое время мириться со странностями человека, который мне просто "подходит", но которого я не люблю. С любимым человеком куда больше мотивации находить терпение и умение быть вместе. Имхо, имхо...
mikra_anogia2007-07-06 13:09:00 (ссылка)
какой нафиг замуж
вы его возненавидите через месяц
у меня знакомая так выходила не по большой любви, а потому что лучше не попадались. развелись через год врагами.
подождите того, за которого по любви, тогда из-за полотенец париться не будете
krysya2007-07-06 13:10:00 (ссылка)
28 - не возраст. Вокруг меня достаточно знакомых и подруг, которые вышли замуж и в более позднем возрасте. Меня мама родила в 37. Моего мужа его мама родила в 40. Вокруг меня предостаточно женщин, которые родили и "хорошо за 30..." и "чуть за 40". Единственное, что если Вам необходимо срочно рожать по МЕДИЦИНСКИМ показаниям. И это не Вам так кажется, а врач сказал.
То, что Вам сказали "по пьяни" - завтра скажут на трезвую голову. Послезавтра - добавят оплеуху, а через год - пнут ногой. Оно Вам надо?
Через 3-5-7 лет жизнь станет невыносимой. Ребенку в ситуации семейных скандалов - плохо, после развода родителей - не всегда лучше.
Если не готовы отменить свадьбу, то просто "отдвиньте" ее на год. И объясните МЧ, что ПОКА не готовы. А за год м.б. он раскроет всю свою сущность, и Вы еще порадуетесь, что когда-то отказались от этого шага.
Я не представляю, как могла бы жить с человеком, который не уважает меня.
***
А устраивать разборки и ссоры с нетрезвым человеком - занятие бессмысленное.
alinchen2007-07-06 13:15:00 (ссылка)
В последнее время ГО просто наводнено примерами неприкрытого, вопиющего женского мазохизма (см. например, девушку, муж которой не допускает наличия у нее каких бы то ни было социальных контактов, кроме собственной тиранской персоны). Кошмар.
streich2007-07-06 13:22:00 (ссылка)
да уж. вот это, кстати, пример как раз вопиющий.
я уж было подумала, что девушка крокодил и ей в свои 28 просто ловить нечего, а на безрыбье и рак рыба.
так нет же - очень красивая девушка.
щас вот выйдет замуж, родит ребенка, мужик сядет ей на шею и она получит-таки свою ДОЛЮ мучений - будет пьяный приходить домой и ссать на ее полотенце, а потом в 35 встретит мужчину своей мечты, будет разводиться, мужик этот нынешний будет мотать нервы с докуметрами и ребенком, а она будет думать "вот нахера я тогда так торопилась?"
alinchen2007-07-06 16:58:00 (ссылка)
А это у нее мозг забит стереотипами мэйд ин совок, где замуж надо мчаться, нарядившись в китайский тюль, в 18 лет, а к 30 обзавестись выводком дитятей, иначе все - не разродишься ни разу в жизни. Вот если она сядет и чуть-чуть подумает - то может и кликнет что, но вероятность невелика.
Вообще девочку бы к психологу, там серьезным попахивает.
murmele2007-07-06 13:20:00 (ссылка)
Сдается мне, что он тоже сидит и думает, а надо ли ему это. Иначе так легко, без всякого предварительного скандала, не вылетело бы, что свадьбы не будет. Если ваши аргументы "не бабник, не пьяница, вроде заботливый", то ведь и у него тоже небось что-нибудь в этом духе -- "не шлюха, не лимитчица, вроде хозяйственная". Вам нравится?
Ну и если вам обоим это не шибко надо, а просто типа так положено -- черт его знает. Неужто будет лучше, если он, к примеру, решит, что ему это не надо, когда вы будете на последних месяцах беременности?..
Простите, я основываюсь на ваших же словах, больше мне не на чем.
fiolette2007-07-06 13:21:00 (ссылка)
Из-за полотенца глупо отменять свадьбу. Вы выдрали из контекста один неприглядный факт и на основе его просите незнакомых людей делать серьезные выводы.
Может, он спьяну что-то ляпнул, может, вы его до этого серьезно обидели, может, вы утрируете и преподносите нам не совсем так, как было на самом деле.
Может, на самом деле он талантливый, заботливый, богатый, красивый и т.п. и лучшего вам никогда не найти. Решить можете только вы сами.
Я - пас.
angel_rosa2007-07-06 13:22:00 (ссылка)
отменить. пока деньги не вложены, люди не приглашены и хоть это Вас не будет тянуть назад!
такое отношение как-то совсем неуважительно...
и лучше действительно не будет
l_mariam2007-07-06 13:23:00 (ссылка)
нафиг!!! срочно, пока не поздно, под зад коленом! 28 это не катастрофа, найдете, выйдите, родите еще! а вот мучатся с таким придурком, тратить время, нервы, он вас в последствии может довести до такого состояния, что вам понадобятся годы чтобы поднять свою самооценку. в общем обьявите чуваку что "здесь все мое, а ты нахуй с пляжа".
и пусть пресмыкается сколько влезет.
блин, вот я нарывалась так однажды. правда быстро поняла где его зад и где мое колено :)
fecca2007-07-06 13:25:00 (ссылка)
У меня подруга попала в зависимость (психологическую) от парня-алкоголика. Говорили мы ей что Гиблое даело, не слушала. С каждым годом было все хуже. Выпивая он бил ее, потом и на трезвую голову бил... Орал когда она беременная была, все уйти хотела, родила дочку - осталась. "Как же так? Ребенку нужен отец!" с ребенком сидела одна (мама далеко, подруги тоже) Этот еще и бабушку свою лежачую приволок и на нее повесил... Забеременела вторым, опять же пьяный бил, орал, на давал укладывать своего ребенка (о дочке вообще не заботился). Сбегала зимой посреди ночи с дочкой. Потом снова возвращалась... Сейчас с двумя крохами на руках нашла силы от него уехать... Но, когда поняла что опять тянет назад, решилась на серьезный шаг - пошла к психологу, которая сказала ей прописные истины (и я и мама ее говорили не раз), но она помогла избавится от зависимости. Теперь живет с мамой и детьми. Единственное что переживает: не найдет мужика себе с двумя детми на руках.
agridulce2007-07-06 13:42:00 (ссылка)
о, "не найдет мужика себе с двумя детми на руках" - такую фишку тоже к психологу сносить показать, и все сразу устроится. зуб даю.
agridulce2007-07-06 13:55:00 (ссылка)
люди, к сожалению, умеют такими нереальными гвоздями заколачивать себе и другим двери в счастье, что только диву даешься
pionervojataja2007-07-06 13:58:00 (ссылка)
поэтому я к психологу в свое время и обратилась ) одного такого людя подкорректировать )
lurka2007-07-06 13:32:00 (ссылка)
у меня муж такой же.
если бы я знала об этом до свадьбы, то однозначно послала бы его куда подальше.
для таких людей, имхо, извинение - это просто формальность. А дальше может пойти как снежный ком.
Сегодня наговорил, завтра - ударит "(
Взвесьте всё. И поймите на что Вы готовы ради него.
Тогда и решите.
asja2007-07-06 13:41:00 (ссылка)
Просто мне кажется не нужно мешать пьяный момент с полотенцем и общую ситуацию.
про полотенце - у меня товарищ тоже редко но метко нажирается. Нянчу пьяного (хоть и злюсь страшно), но не перечу, стараюсь в постель запихать и уж тем более из за полотенца не стала бы ссору затевать. А замахиватъся и подавно - есть риск получить в ответ. А вот наутро... наутро приходит страшная месть, когда товарищ протрезвеет=) На самом деле я б и в квартире у себя запретила пьянки устраивать, ненавижу это дело.
Но вобщем то с пьяными концертами если они не часто имхо жить можно, если в остальном всё хорошо...
Здесь частво советуют сразу слать/разводится и проч, но боюсь в Вашей ситуации я согласна. Он на вас замахивается!!! Рано или поздно ударит, не сомневайтесь. И ситуация у вас какая то странная, приниженная. Что вы, не равноправный человек что ли? Не работаете, пьёте, страшная? (да и то был бы не повод!) Уважать себя надо, обидно просто. Мне кажется если вы выйдете за него есть большая вероятность того, что будет со временем как к прислуге обращатся, бить по пьянке и вечно быть раздраженным. Короче, ужас!
leonardovna2007-07-06 13:42:00 (ссылка)
чтение всех комментов - не осилила, но свое мнение - тоже есть.
а) полотенце выкинуть - купить себе новое, то есть, не постирать, а выкинуть,
б) меня дернуло тут даже не ваше признание, что вы без любви замуж выходите, а что вас напрягает, когда он говорит, что он "дома", но при этом вы все равно - для себя отмечаете, что это ваша квартира. вот это тревожный звоночек, то есть, если вы готовы идти замуж - за него, или за кого другого - вы должны быть готовы - делить, и квартиру и друзей и полотенце (это так - образно, но все же).
в) я два раза была замужем и знаю, что за штука "предсвадебный мандраж", когда при приближающейся свадьбе - начинаешь метаться - "а оно мне надо?!"
если вы замуж хотите, чтобы семья и дети - значит, надо искать человека - с которым вы хотите - семью и детей, то есть, в котором вы уверены - в быту, в мере ответственности и так далее.
Дело не в том - что лучше чем сейчас не будет, иногда люди притираются к друг другу и уживаются, и может быть лучше, когда лучше узнаешь, но.
ВЫ готовы рожать и воспитывать - вот с этим мужчиной, понимая, что "полотенце" будет происходить - все время-?
Если у вас нет уверенности в нем, что вы всегда можете объясниться и друг друга понять, а всякие сложности готовы перетепеть - ради большой любви - то не надо замуж... Вы же замуж не погулять идете. Вы же замжу - идете, чтобы дети.
beautystar2007-07-06 13:52:00 (ссылка)
По первому пункту еще могу поспорить, но вот все остальное - полностью согласна!
beautystar2007-07-06 13:49:00 (ссылка)
К сожалению, "независимость, гордость и самодостаточность" чаще всего либо по юношескому максимализму, либо по горькому опыту.
У меня второй вариант, кстати.
Добрый-нежный-ласковый со временем очень по-тихонечку начал меня травить и за счет меня самоутверждаться.
Сначала это высказывалось в пылу ссор и на пьяную голову,а потом уже и по трезвости:
ты никому не нужна, тут все мое, проваливай к своей маме, все равно приползешь обратно, ты ничтожество...
Честно терпела, сколько могла потом просто ушла.
Он обалдел, потому что даже подумать не мог, что я смогу уйти!
Вот такая вот слабохарактерная дура, никому ненужная, просто возьмет - и уйдет от такого замечательного мужа!
Сейчас у него в подругах миленькая деревенская девочка, младше его лет на 10, которая смотрит ему в рот, и послушно соглшается с тем, что она глупей его (ну, в общем, он ж и в самом деле не дурак, да и возраст-опыт дают о себе знать, так что он не так уж неправ, но само отношение.... ) и они оба счастливы!
Давать Вам советы о том, как поступать - нельзя.
Я бы - ушла. Но это я, которая имеет больное самолюбие и за высказывание от близкого человека о том, что я в чем-то плоха, либо загрызу-задушу-съем, либо просто уйду.
Но это потому, что я точно знаю: Я - ЛУЧШАЯ! и я никогда не останусь одна!!!!
Но чего мне это стоило....
mihailova2007-07-07 10:27:00 (ссылка)
о! я сначала свой коммент написала (далеко-далеко на 6 стр), а потом Ваш прочитала. у меня тоже был ТАКОЙ муж :)
у меня ситуация еще анекдотичнее оказалась. я от него не просто ушла, а ушла к другому мужчине (для него был шок, что я могу быть нужна и интересна), отказавшись от переезда на его родину в москву (откуда мы в свое время свалили из-за него в первую очередь, я бы и дальше благополучно в москве тусовалась)
а еще... я сейчас - толстая некрасивая провинциалка - живу счастливо во втором браке с другим мужчиной (которому я реально нужна), а мой "благодетель" первый муж так и живет с бабушкой.
но я ни о чем в принципе не жалею. у ребенка зато два НАСТОЯЩИХ и любимых папы!
beautystar2007-07-08 16:17:00 (ссылка)
Тут самое главное - что Вы счастливы!!!!
Значит, решение было правильным!
Удачи Вам :)
brainy_donut2007-07-10 14:07:00 (ссылка)
по юзерпику я бы не назвала вас ни толстой, ни тем более некрасивой :)) я надеюсь, вы не в прямом смысле так выразились.
Рада за вас в любой случае :))
baobabka2007-07-06 13:50:00 (ссылка)
я вышла замуж за такого, и я его любила.
за 3 недели до свадьбы он меня избил так, что я неделю на работу не ходила - синяки под глазами.
после свадьбы было то же самое и даже хуже.
развелась после того как он спиздил деньги и свалил.
была бы умнее - не вышла бы замуж тогда.
а так - 3 года реабилитации психики и самооценки.
оно тебе надо???
тем более, если ты не любишь его.
transmind2007-07-06 14:06:00 (ссылка)
Жёстко...
хорошо, что ушли и т.д. Чисто по-человечески интересно - что же удержало тогда от отмены свадьбы (и вообще общения)после такого избиения? стереотип, ЧТО ТАК У ВСЕХ, или что рельсы положены, и уже никуда не деться?
baobabka2007-07-06 14:10:00 (ссылка)
ну приполз извиняться, "люблю же его", "а что родители скажут?", "да вот пора бы замуж" (на минуточку 22 года было :)))))
entervelina2007-07-08 13:41:00 (ссылка)
у меня подруга выходила так замуж. тоже 22 года или 21...
но она беременная была, второй месяц
за неделю до свадьбы он ее избил
тогда решила простить, тем более что все уже приглашены, банкет заказан, да и умолял очень
через неделю после свадьбы избил снова, таскал за волосы по лужам и проч. сбежала от него к родителям и подала на развод.
через полгода их развели.
ребенком не интересуется ни папашка, ни его родители - мальчику скоро 7 лет уже
вот тоже, вышла...
сочувствую очень таким историям :(
mortym2007-07-06 13:52:00 (ссылка)
>Но так проходят все наши ссоры: я дура и истеричка, он будет все решать сам, потому что я "оторванная от жизни" и все порчу, и он ждет моих извинений.
Извините, но..лучше этого не попадались??? фшоке. Они есть. Точно. Не торопитесь, подумайте хорошо, не такой уж у Вас критичный возраст.
nasty_alga2007-07-06 13:55:00 (ссылка)
да ну на.
во-первых, в Вашем возрасте не о свадьбах надо уже думать, а место на кладбище посуше выбирать!
во-вторых, дети после 28 не рождаются, это факт!
в-третьих, как Вы можете не любить такого человека, тем более, что по посту видать, что он "не алкаш и заботливый, вроде".
мне 32, я блин, не гордая, зависимая и несамодостаточная. и очень мне нравица быть слабой и зависимой от человека любимого. ну и достаточной быть тоже от него же))
зы: вот встретите после свадьбы прынца, а ведь встретите, раз у Вас мегацель достигнута будет "ЗАМУЖ". ощутите полноценность, забеременеете и будете жить с нелюбимым и в подушку реветь.
да ну на))
katrenka_jr2007-07-06 13:56:00 (ссылка)
Для неуверенных в себе мужчин это самый лучший и беспроигрышный прием - обвинять.
Ты во всем виновата, да кто ты такая?, да если бы не я, ты бы на панели оказалась и т.д. и т.п. И апофеоз - "проси прощения". Тьху.
Но кто бы как ни рассуждал - каждому свое. Вы должны решить для себя сами нужна ли вам жизнь с этим человеком. Имхо, лучше одной, чем унижаться. К тому же вы его даже не любите!
rejneke2007-07-06 14:06:00 (ссылка)
мне кажется, что замуж можно идти и не по большой любви, а по здравому осмыслению. конкретно по ситуации - был критический момент, то пресловутое полотенце, повод. человек вас зацепил намеренно, у пьяного что в голове, то и на языке, значит у него накопился в ваш адрес негатив и вывод он сделал, какой ему хотелось - свадьбы не будет. он вообще знает, что вы к нему любви не испытываете? он сбросил злобу, разрядился, а вы нет, вы остались с утра хмурой. опять по моему вы не говорите ему(да и себе) откровенно, что вас не устраивает, а возвращаетесь ко вчерашней ссоре.
собственно к чему я это.. мне по ситуации показалось, что вступать в брак не тянет ни одну из сторон, все чего-то боятся и злятся по этому поводу и находят посторонние поводы для разрядки. лучше разобраться в истинной причине происходящего и на основе этих выводов думать, хотите ли вы замуж за этого человека. удачи.
mea_mia2007-07-06 14:13:00 (ссылка)
Решать только Вам. Самой. Я в душевных порывах тоже спрашиваю совета у френдов. И часто мне говорят совсем не то, что я хотела бы слышать. В итоге - я делаю так, как подсказывает сердце.
Но у Вас ситуация совсем сложная.
Перестаньте зацикливаться на том что столько-то лет набежало, что уже пора замуж-детей и все такое. Ваше мимо не пройдет.
Вы пишете, что "лучше него мне не попадались мужчины". О, как знакомо. Когда расставались с бывшим (а расставались не очень красиво. Но, видимо так было нужно. Ибо сейчас не жалею ни о чем. А даже очень рада нашему расставанию), тоже думала, фсе. Он самый лучший, и второго такого не будет. Действительно, такого не было. Были лучше. :) Лучше для меня, а не потому что он такой плохой, нет. Он замечательный человек, но просто мы с ним не подошли друг другу.
Из всего Вами написанного следует вывод - Вас не уважают, и на Ваше мнение плевать хотели с высокой колокольни. И это сейчас такое отношение. А что будет дальше? Я понимаю, что ситуации подобные этой уже случались. Всю жизнь чувствовать себя виноватой? Зачем?
Я бы на Вашем месте взяла тайм-аут. Квартира Ваша? Прекрасно. Он может пожить у друзей.
leona_doma2007-07-06 14:26:00 (ссылка)
Казус с полотенцем по пьяной лавке - фигня, в общем-то. К тому же, если вы живете не отшельниками, то на вешалке желательно держать и гостевое полотенце.
Гораздо серьезнее ваши разборки в трезвом состоянии. Мне показалось, что вы друг друга не любите. Вообще. Ему так удобно, вы боитесь одиночества. Может, я ошибаюсь.
Вот этот вопрос вам и надо решить.
nastasyia2007-07-06 14:33:00 (ссылка)
Я бі отменила (Я бы ее и назначать не стала, но это уже другой вопрос).
Смотрите, слишком много пунктиков для одного вечера:
- разное отношение к личной зоне интимности.Ваш друг действительно не понимает, что для Вас так важно не давать свое полотенце
- пренебрежение Вашим "пунктиком" про зону интимности - он знает, что Вам это важно, хоть и не согласен и не понимает механизма, но тем не менее не учитывает ваш интерес.
-способ выяснения отношений. С вашей стороны неразумно что либо говорить пьяному мужчине. Они все равно в этом состоянии неадекватны. результат не будет, а вот скандал может получиться. С его стороны - он считает нормальным сначала "наговорить лишнего", а потом извиниться - и как будто ничего не было. Если вы тоже импульсивны в этом вопросе - то возможно, это не такая уж большая проблема.
И еще: мужчина хочет решать все сам и уже сейчас вам об этом сообщает. Пусть и в форме ссоры, но все равно это ценная деталь. Вам нужно решить, готовы ли вы, чтобы этот мужчина действительно решал все в вашей жизни? Это ведь только ваш выбор, потом некого будет винить что она такой-сякой.
avrorakreyser2007-07-06 14:42:00 (ссылка)
Трудно судить из одного - хоть и неприятного эпизода. Главное - что не лежит у Вас душа. 28 - не 75, живите спокойно - любите СЕБЯ, и встретится человек, Вас полюбящий. Я думаю, что замуж выходят по разным импульсам, и отнюдь не всегда это большая любовь. То есть - Вы можете не любить, но чувствовать уважение, тепло, привязанность, а Вас - любят, заботятся, относятся нежно - это я понимаю, и со временем из таких отношений может вырасти гораздо более крепкая связь, чем та, что получается в резуальтате обоюдной страстной влюбленности, часто разбивающейся об быт и рутину. В Вашем случае, насколько можно судить - нет ни того ни другого. Так зачем? Поверьте, растить ребенка от нелюбимого или неуважаемого Вами мужчины Вам будет не в радость. А растить его одной - Вы всегда успеете - Вам ТОЛЬКО 28. Не спешите. Не делайте ошибок. Слушайте своего сердца, и пускай решение, выбранное Вами не имеет ничего общего с Вашим возрастом, одиночеством или желанием иметь детей. Оно должно базироваться на Ваших чувствах к Вашему избраннику - он ли это. Удачи.
mariest2007-07-06 16:13:00 (ссылка)
"растить ребенка от нелюбимого или неуважаемого Вами мужчины Вам будет не в радость"
Почему??? Ребенок - это самостоятельный человек, свой, любимый и любящий - и какая разница, от кого он? Ребенок приносит женщине совершенно отдельную радость и представляет собой отдельную ценность. При чем тут отношения к мужчинам?
avrorakreyser2007-07-06 16:49:00 (ссылка)
vozmojno, ya vurazilas' ne sovsem yasno. Imelos' v vidu ne ot, a s...
maugletta2007-07-07 00:45:00 (ссылка)
растить ребенка от нелюбимого или неуважаемого Вами мужчины Вам будет не в радость"
И нередко так бывает. В ребенке находит черты лица или характера его отца- и маме бывает ОЧЕНЬ тяжко. Да и малышу- не сладко.
avrorakreyser2007-07-07 04:15:00 (ссылка)
да, так тоже, конечно, бывает. Но я так глубоко не копала - имелось в виду - родить желанного ребенка и растить его в доме с человеком, которого с трудом терпишь - тяжело и бессмысленно. А родить просто, чтоб был - и растить его одной - мне, кажется, успеется. Опять же - не осуждаю - у всех свои ошибки и свои достижения. Теоретически - так.
klotiljda_polik2007-07-06 14:50:00 (ссылка)
Тогда уж лучше ЭКО и одной растить, чем такой мужинёк.
После свадьбы будет всё ещё хуже.
princess_olya2007-07-06 14:57:00 (ссылка)
Сложилось ощущение, что Вы очень сильная и принипиальная. И он такой же. Оба хотят быть лидерами. Отсюда и конфликт.
Вам сложно поступиться принципами и уступить. И ему сложно.
А семья - это постоянное нахождение компромиссов, а не перетягивание одеяла в свою сторону.
Мне показалось, Вам достаточно сложно уступать, и мне кажется Вам нужен человек, который был бы способен идти на компромиссы в любой ситуации.
oleposya2007-07-06 15:02:00 (ссылка)
про компромиссы это я стопроцентно согласна. Только на них все и строится. только хочу заметить из своего личного опыта (два замужества) что они очень хорошо делаются когда обе стороны на них идут. а когда подгибаешься под "командира", то просто продложают принимать твои компромиссы как само собой разумеющееся. и дальше и больше. Здесь обзывание дурой и у тебя 5 минут чтобы извиниться - простое бытовое хамство с неуважением к женщине, а не ситуация в которой нужно идти на компромисс.
princess_olya2007-07-06 18:14:00 (ссылка)
Мне показалось, хамство здесь как раз результат бескомпромиссности.
Но это конечно не извиняет его.
oleposya2007-07-06 14:57:00 (ссылка)
я не хочу давать опрометчивых советов но такие выступления - полное к вам неуважение и попытки "построить"
особенно - у тебя 5 минут чтобы извиниться...
ну а про - и свадьбы и детей не будет - в плане угроз.. а потом - я наговорил лишнего - это совсем офигеть :(
на мой взгляд - так и дальше будет "соскальзывать" на оскорбления
не знаю даже
печально
anserin2007-07-06 14:58:00 (ссылка)
>> Я знаю, что в ГО большинство трындец какие независимые, гордые и самодостаточные...
Нет. Тут все - бабы-дуры. Потому и самодотаточные теперь, что уже успели обжечься.
По существу Вам уже всё сказали.
Я - тоже обжегшаяся, ага - не смогла бы жить с таким. Точки над i были бы рассавлены после первого же "ты - дура", после второго молодой человек был бы послан далеко и надолго.
lana_nz2007-07-06 15:12:00 (ссылка)
Мне моя бабушка всегда говорила так: "что у пьяного на языке, то у трезвого на уме"... Я в своё время проигнорировала этот мудрый на мой взгляд совет, в итоге прошла через развод. ИМХО поведение человека в пьяном виде говорит о многих чертах характера, которые он (возможно) скрывает, когда трезв.
ellison_gross2007-07-06 15:30:00 (ссылка)
Бл… , как же меня бесят такие девочки. Вы уж простите – эмоции.
Давайте, выходите за него замуж – через годик здесь появятся посты о том, что муж вас бьет, унижает, вы зависите от него финансово, он не дает денег на прокладки, но разводиться вы боитесь – ребенок, страх одиночества и т.д.
Я почитала комменты – он уже замахивается? А вы еще не женаты!
В отличие от жены какого-нибудь тайного маньяка-насильника, у вас есть достаточно информации о том, кто находится рядом с вами. И правы те, кто писал выше – ЛУЧШЕ НЕ БУДЕТ. Вам надо подумать – факты есть, их надо просто обдумать. И принять решение.
Но запомните, а лучше напишите на листе ватмана и повесьте над кроватью – вы можете уйти в любой момент. Вы можете отменить свадьбу, когда захотите. Или не отменить – это также ваше право. Но уйти вы можете хоть прямо из загса. Это ваша жизнь и вы никому ничем не обязаны. Если занимали деньги на свадьбу – если отмените – вернете. Что скажет тетя Маша и дядя Паша? – пох@й, вам жить с этим человеком.
И еще – мне редко бывает жаль женщин, которых бьют мужья – в большинстве случаев они видели за кого выходили, но не дали себе труд подумать, что будет дальше.
Пожалуйста – подумайте.
Пы.сы – простите, если резка.
korabelle2007-07-06 15:36:00 (ссылка)
я б манатки его собрала - и за дверь
ишь, решает он
пусть в своей квартире распоряжается
ну если вы уже все подготовили и платье сшили и охота вам свадьбу - можно и сходить, я считаю
а потом развестить - раз плюнуть
тока детей пока годик не заводите
так поживите и увидите
sadok_murr2007-07-06 15:38:00 (ссылка)
Детей не рожайте пока. Потом от нормального мужика лучше родите.
sestra_milo2007-07-06 15:47:00 (ссылка)
Новейшие медицинские исследования говорят, что родить первого ребенка желательно до тридцати пяти!
Я так лично считаю, что и до сорока.
Оль, не спеши со свадьбой. Ты очень хороший человек, ты очень красивая женщина. Ты всегда была гордой и независимой. Не позволяй себе это потерять, не позволяй себя топтать.
Я когда-то с одним парнем рассталась, потому что он почистил зубы моей зубной щеткой. Я ему ничего не сказала, просто мне расхотелось с ним встречаться. Так что я тебя понимаю.
Кстати - точно не алкаш?
heilga_lj2007-07-09 09:03:00 (ссылка)
тут кто-то написал, что сюжет выдернут из контекста :) я ведь и сама кого угодно довести могу:) со свадьбой решили не ждать, но подождать с детьми. он, вроде, усек некоторые моменты после всего этого...
в данный момент - не алкаш. а что дальше будет - никто не знает )
koluchka2007-07-20 22:28:00 (ссылка)
я улетела 6 и не успела увидеть твой пост
сто процентов сюжет выдернут из контекста :)))
насчет дуры не скажу, но истеричка ведь та еще? я сама такая, мне как вожжа попадет на ровном месте или в неподходящий момент, а момент, когда мужик пьян самый неподходящий из всех возможных. сама нарывалась. и сама, когда перебираю на дружеских вечеринках, такооое творю. редко, но метко.
в целом стараюсь себя сдерживать и не провоцировать, но иногда заносит.
короче, у всех все тоже самое. с этим жить можно, причем в любви и согласии :-)
heilga_lj2007-07-22 20:35:00 (ссылка)
пардон, сорвалось :)
с твоей второй половиной, вот.
7 сентября. это пятница, посему говорю заранее :) более точно сообщу позднее, недели через 2-3 (надеюсь:)
Анечка, мне нужна твоя помощь насчет платья! прикол в том, что то, что мне порой очень хочется отрезать, из прочного гипюра, то бишь откромсать можно хоть в день свадьбы маникюрными ножницами :))) приехжай, повеселимся, пока меня обряжать будут :-D
приедешь?:))
koluchka2007-07-23 11:22:00 (ссылка)
Оля, мне так приятно твое приглашение, мечтаю поймать букет невесты :)))
с удовольствием приеду, если решишь приглашать друзей.
насчет платья, на фотографиях мне понравилось, боюсь, что если что-то отрезать оно смотреться не будет.
но если тебе что-то не нравится, лучше верни в магазин и купи другое. не порть себе праздник сомнениями по поводу платья
tylera2007-07-06 15:50:00 (ссылка)
извините великодушно, но мне кажется, что дело тут не в вашем мужчине, а в вашей внутренней установке «мне уже 28! поезд уходит». мужчину можно сменить, появится другой, а вот отношение «женись на мне, я все прощу» останется. а когда человек (не обязательно мужчина) такое чувствует, то трудно не вытереть ноги об того, кто сам себе расстелил. пусть и с благой целью
вместо расходов на свадьбу, можно потратиться на психолога, который снимет эти установки )
удачи вам!
vrushka2007-07-06 15:54:00 (ссылка)
я еще давно хотела спросить у кого-то в ГО
а что, вот если ГО вам скажет - отменить свадьбу! - вы ее отмените???
merzavka2007-07-06 16:23:00 (ссылка)
Наверно дело в том, что иногда очень важно послушать мнение людей, не вовлеченных в ситуацию и незнакомых. Ну есть ситуации, когда маму не спросишь, чтоб не волновать, а подруг в ситуацию по тем или иным причинам посвещать в нее не хочешь. И ГО для этого-отличный ресурс.
Решать все равно самой, но зато такие обсуждения иногда очень помогают разобраться в собственных чувствах.
Что до меня лично, то ГО мне свадебное платье выбирало. И выбор, надо сказать, отличным оказался. Ни на минуту не пожалела.
vrushka2007-07-06 16:40:00 (ссылка)
ну платье еще ладно (хотя мне лично вряд ли в этом вопросе было бы интересно мнение большинства)
но жениха все же лучше самой выбирать
го именно создает понимание о мнении большинства, нет?
ну и иногда ОЧЕНЬ помогает эмоционально
помню, однажды была прямо до слез тронута участием совершенно незнакомых коллег из ГО
el_za2007-07-06 17:00:00 (ссылка)
Я иногда жалею, что в какой-то момент моей жизни, когда нужно было принять решение (не о свадьбе конечно) - не было у меня ГО. Некому было мозги на место поставить, пусть жестко, подругам не могла рассказать по ряду причин. Если бы в один голос несколько сотен человек сказали мне "подумай", я бы не набила шишек. Поэтому хочется, чтобы и другие не наступали на те же грабли.
merzavka2007-07-06 17:25:00 (ссылка)
Выбрала я все же не по мнению большинства, но в процессе обсуждения мне очень правильно указали не некоторые детали, о которых я либо просто не подумала, либо понятия не имела. Так и здесь-"в споре рождается истина". А решение все равно сама принимаешь.
pionervojataja2007-07-06 21:30:00 (ссылка)
во-во
я как-то пост вешала для подруги, которая тоже в го состояла. Так она тоже подметила кучу деталей, и была очень рада. Ессно, этот пост повлиял на какие-то ее решения. Которые она все равно сама принимала :)
3eta2007-07-06 18:56:00 (ссылка)
в свекрухе спрашивали, разводиться ли
большинство было за
девушка таки затеяла развод
но, думаю, тут не просто посчитали кол-во комментов и приняли решение, а услышали совпадение со своим внутренним голосом и определили для себя, что не ошиблись в решении
вы же наверняка советуетесь с подругами или мамой в какие-то моменты жизни, когда колеблетесь и не можете приняться решение?
всегда важно услышать "как у других"
vedmochka_kat2007-07-06 16:36:00 (ссылка)
Когда я выходила замуж в первый раз, то мне казалось что он "вот такой", только в отношении других, а ко мне такого никогда не будет. А потом потянулись будни, и оказалось, что ко мне тоже вполне можно быть "таким".
Для каждого есть свои детали, которые ну никак не простить. Для кого-то это уйти с друзьями гулять не предупредив, но "дура" пройдет мимо ушей и не зацепит. Для другой наоборот "дура" станет обидой, а гулять - ну и что.
Для меня лично например такое ко мне обращение было бы неприемлемо, но с другой стороны есть же вещи, на которые не обращаю внимания, а другая бы обратила например.
Представте, что так будет всегда. Устраивает ли оно вас, сможете ли вы не обращать на это внимания? Потому что если оно есть, то в дальнейшем оно никуда не денется. И не обязательно перерастет во что-то большее (например в рукоприкладство), но велика вероятность, что это обращение выйдет за рамки семейной ссоры и он вас так назовет в присуствии других людей. Возьмите тайм-аут, не отменять, а чуть отложить, чтобы подумать обоим.
olusik2007-07-06 17:05:00 (ссылка)
я совсем не чувствую, что рожать до 30 - это радикально хуже чем в 35. мы совсем другое покаление чем наши родители, живем дольше, поэтому можем рожать в более старшем возрасте......
не волнуйтесь вы за рожание до 30. думайте о себе. вы не сможете быть хорошей матерью, если не будите любить себя прежде всего. ваша дочка будет на вас смотреть, и пойдет по вашим следам несчастья; а ваш сын, будет смотреть на мужа, который унижает маму, и пойдет по его стопам в своей семейной жизни.
Вы симпатичная женщина, и я уверена, что если найдете в себе силы уйти, то ваше счастье не за горами. В крайнем случае, воспользуетесь службой знакомств, если Вы стеснительная и Вам сложно знакомиться.
всего Вам сомого наилучшего!
arwen_nsk2007-07-06 17:08:00 (ссылка)
Я бы отменила. Особенно, если не по большой любви. Потому что потом это всё Вас же и будт бесить и напрягать. Не хотите совсем расставаться- не расставайтесь, но подождать хотя бы полгодика стоит, и очень надеюсь, что оно потом само развалится. Ибо это неуважение и серьезное, а не какая-то мелочь. Ни за что не поверю, что Вы такого неуважения достойны.
yelya2007-07-06 17:11:00 (ссылка)
Пьют они до поросячьего визга, хотя и не алкаши
Порадовало. И как нонче "пьющие до поросячего визга" называются?
По поводу поста - вообще-то странно выглядит желание жить с нелюбимым человеком только ради того, чтобы удовлетворить свой материнский инстинкт. Я не говорю, что любимый человек не может так хамить, просто от любимого тетки обычно бывают более готовыми это терпеть, обсудить поведение или чего-то поменять. А тут представьте себе мужика, которого Вы не любите, и который вот таким образом хамит Вам и показывает, кто тут батька, когда Вы с маленьким ребенком на руках. По-моему, перспектива весьма удручающая. Но это Ваше решение.
А сейчас я бы отменила поездку к родителям и свадьбу и рассказала бы ему, что свадьба не случится, пока он будет так со мной разговаривать. Потому что Вы, наверное, в своё время это не сделали, вот он и считает такие разговоры в порядке вещей. Хотя, по описанию, ведет он себя как самый настоящий убогий жлоб.
_inch_2007-07-06 17:31:00 (ссылка)
я вот как-то замуж вышла. так вечером перед днем свадьбы прямо напротив ЗАГСа поссорились. причем ссора была похожа на ваш случай. чел, предвкушая перемены, понятные только ему, решил показать мне мое место. нахамил с три короба "дура", "тупая", "вечно хуйню городишь" и прочее. потом подошли друзья и он демонстративно с ними ржал, в то время когда мои мысли были только об отмене свадьбы. (в тот момент моя приехавшая на ночку мама у нас на кухне готовила праздничную еду)
проглотила, замуж вышла. Боженька дал ума (или еще чево) не зачать детенка. развелась. ни о чем в жизни так не жалею как об этом браке. Даже вопрос "жизненного опыта" не актуален. нах не нужен такой опыт, чесслово
так что решайте.
_morozova_2007-07-06 17:57:00 (ссылка)
Девушка, милая!
Вы такая красивая на юзерпике, улюбаетесь!..
Не портите себе жизнь!
Я не говорю, что нужно срочно все отменить, мне просто кажется, что нужно не сегодня, а завтра с утречка, когда все "уложится", все взвесить.
Подумайте, попробуйте осознать, в чем вы видите свое счастье? Настоящее?
В этом ли человеке ваше все?
Готовы ли вы с ним растить детей?
Кто знает, может, вы из тех людей, которые спокойно будут терпеть такие выходки мужа.
Или не будете?
3eta2007-07-06 18:52:00 (ссылка)
Моей маме было 22, замуж она хотела до 24, чтобы до 25 родить - в мединституте учили, что именно до 25 нужно родить первого, и до 30 второго ребенка. И вот в свои 22 она встречалась с перспективным молодым человеком, была влюблена, но при всей влюбленности "звоночком" для нее стала ситуация, когда, готовясь к новому году, она попросила МЧ разделать курицу:
- А ты тогда что будешь делать? - недовольно спросил он.
Думаю, не стоит пояснять, что у мамы планировался еще целый список дел. Сама эта фраза ее тут же насторожила: "Если он говорит такое сейчас, то что будет после свадьбы? Нет, не будет он мне помощником по хозяйству. А нужен ли тогда такой муж?" Конечно, на основании только одного звоночка расстаться тяжело, но все-таки, когда он исчез после того, как узнал, что у нее нет прописки, ей было не слишком тяжело - внутренне была готова к чему-то подобному. Позже он, правда, снова проявился, когда на военной кафедре надо было что-то сдавать, а у нее там дядя работал, но мама была уже начеку ;)
У вас звоночков намного больше. Вы не ослеплены любовью - т.е. не стремитесь их списать на что-то "разумное" или просто не замечать. И это здорово. Только все же, постарайтесь мыслить в одних координатах: думая о детях, вы думаете о перспективе ("смогу ли я родить чере 10 лет", например), но думая о своих с ним взаимоотношениях, вы мыслите только сегодняшним днем: "только замахивается". Но ведь развитие событий легко можно предугадать.
Вы говорите, что не влюблены, а он с вами по какой причине? В его поведении влюбленности тоже не особенно видно. Вы говорите, заботлив? А в чем это проявляется? Что он сам думает о детях? Хочет ли их? Кто в вашей семье больше зарабатывает и как тратятся деньги? Это очень важные вопросы, потому что именно они чаще всего становятся точкой преткновения. Если сейчас вы от него финансово не зависите, то это обязательно случится в период беременности и декретного отпуска. И это 100% развяжет ему руки.
koshakrotik2007-07-06 19:10:00 (ссылка)
Вы такое замечательное впечатление производите на юзерпике! Мне кажется, свадьбу стоит в данный момент как минимум отложить. Если мужчина уже позволяет себе называть вас "дурой и истеричкой", то, боюсь, дальше будет только хуже. Любите себя, вы достойны гораздо большего! Да и ребёнку такой человек вряд ли сможет стать хорошим отцом.
karhi2007-07-06 19:40:00 (ссылка)
Пьяный ли, трезвый ли, но если бы мой мужчина позволил себе мне хамить, он стал бы не моим в течение суток. А семью надо заводить не потому, что пора, а потому что именно за этого человека невозможно не выйти замуж и не родить ему ребенка. Все советующие иное окружающие могут идти в сад вместе с мнением о наиболее удачном времени заключении брака. Я жутко извиняюсь за безапелляционный тон, но, как мне кажется, НИКТО не смеет так к Вам относиться!
kannelyarvi2007-07-06 19:58:00 (ссылка)
Вы знаете, я придерживаюсь мнения, что замуж надо выходить по любви или по крайней мере за человека, с которым вы "смотрите в одну сторону", т.е. в котором вас ничто не раздражает и мотивы поведения которого вы понимаете. Вам всего 28 лет, а детей можно рожать дет до сорока, до 35 точно без проблем. Не торопитесь, не стоит выходить замуж по "неверным" побуждениям...
lucky_ludmila2007-07-06 20:35:00 (ссылка)
Поверьте, неважно, 28 или сколько, люди и в 40 счастье находят, просто вы себе жизнь угробите. Я вас уверяю - все будет. Не надо строить жизнь с человеком, который так себя с вами ведет!
alien_stone2007-07-06 20:44:00 (ссылка)
я не знаю что вам там наговрили - но решать ВАм и только ВАм.
варианта два
1. все отменить и - пожить с этим мужчиной без брака ожидая годик не откроется ли еще какая бяка чтоб его выставить с чистым сердце
2. беря за основу ваши слова "Я замуж выхожу не по большой любви. .... и что пора семью заводить" - играть свадьбу, строить семью. только четко давать себе отчет - как именно к вам относится мужчина, не строить иллюзий на предмет его чудодейственного изменения в лучшую сторону.
invalidimja2007-07-06 21:52:00 (ссылка)
знаете, а он ведь прав. вы-дура.
только дуры выходят за таких да еще и не по большой любви, а из-за каких-то нелепых страхов.
cutty_s2007-07-06 23:01:00 (ссылка)
"Хочу ребенка" - это серьезно, это уже может и организм требовать. У самой такое было 2 года назад, не могла ни о чем другом думать, хотела срочно замуж и родить.
Но разум должен возобладать! Надо выбирать ОТЦА, а не мужика, с которым хорошо трахаться, "не бабник, не алкаш, заботливый, вроде".
А насчет выходить замуж или нет - решать вам, подумайте еще, не торопите события. Сама вышла замуж в 29. ПРисматривались друг к другу очень долго. Остаться одной не боялась никогда - вокруг столько замечательных мужчин. Сейчас мне 30, жду ребенка. Но перед этим долго думала, хочу ли я ребенка именно от этого мужчины, какой он будет отец, что он сможет дать ребенку (не только деньгами, ими в последнюю очередь, а чему он научит). Тяжело про это думать, когда "гормон играет", и все уже по второму заводят, но сейчас я счастлива! Чего и вам желаю!
juli772007-07-07 03:00:00 (ссылка)
и детей со мной иметь не хотят
очень хочу ребенка, очень боюсь одиночества
вы представьте, буквально на минуту, какой шика-а-арный шантаж будет (вряд ли ваш жених слепой, наверняка видит вашу боязнь). слово туда-сюда против, повод для... хорошо если доброй ссоры. хуже может быть только избиение или скандал при ребенке.
Я знаю, что в ГО большинство трындец какие независимые, гордые и самодостаточные...
зря вы так. в ГО много всяких разных девушек. кто-то очень самодостаточен, кому-то родители помогли, кому-то внешность, кто-то излишне свободолюбив, поэтому "назло всем", кому-то любовники, мужья, кто-то молод, кто-то опытен, кто-то умен, практичен и изворотлив.
но вы только посмотрите, сколько у людей опыта.
но вы лучше видите своего жениха, поэтому только вам и принимать решение.
от всех ошибок не убережешься, но правде посмотреть в глаза - надо всегда.
mihailova2007-07-07 08:57:00 (ссылка)
отношение мужчины снисходительно-свысока, типа "кому ты нужна кроме меня" настолько убивают женщину морально, что... в общем, мой первый муж почему-то был уверен, что он облагодетельствовал меня, женившись (хотя, совершенно не понятно, почему так, выйти за него - было полностью мое решение, мне был 21 год, счастливая и умная, достигающая успехов в москве провинциалка).
в общем, через 5 лет совместной жизни, я почти разделяла его точку зрения, и как же я была счастлива, когда мой будущий второй муж (сейчас уже настоящий второй) ломал нах все те установки словами "какая ты у меня красивая! какая ты замечательная!"
в общем, я отказалась от уже существовавшей 5 лет семьи, семьи неплохой, на взгляд стороннего наблюдателя.
и сейчас, спустя почти 5 лет после того решения ни о чем не жалею. ибо нынешний муж - это тот человек, который мне реально нужен.
кстати о возрасте, когда мы находим "своих". с нынешним мужем, если б мы познакомились с 18-20, мы вряд ли смогли бы понравиться друг другу. а вот после 25 уже созрели друг для друга. как-то так
nennitaa2007-07-07 15:57:00 (ссылка)
одна вы все равно не останетесь, потому что встретиться на вашем пути порядочный и воспитанный мужчина.
а выйти замуж только потому, что уже 28 и не остаться одной за того, кто оскорбляет и особо с вами не считается это ли не издевательство над собой?
уж если не расставаться, так может отложить пока свадьбу?
dinni2007-07-07 17:57:00 (ссылка)
*не читая комменты*
Я понимаю, что легко быть гордой за чужой счет и говорить "уходите от него", когда речь идет о чужой жизни. Но лично я ушла бы из-за следующих моментов:
"Ты дура, - отвечает. - Ты ничего не понимаешь, у тебя 5 минут, чтобы извиниться"
Я не склонна прощать людям херню, которую они спороли в пьяном виде. Пьяный - не больной. Точнее, как раз больной, но я не смогла бы жить с человеком с такой зависимостью.
" он дома и будет давать своим друзьям, что хочет" - а Вы - не дома? и это уже на трезвую голову.
"я дура и истеричка, он будет все решать сам, потому что я "оторванная от жизни" и все порчу, и он ждет моих извинений" - Вам оно надо? чтобы Вам всю жизнь объясняли, что Вы дура и истеричка? Вам надо, чтобы он поддерживал свою самооценку, топчась по Вашей?
28 лет - не конец жизни, я совершенно точно знаю :-) Есть еще время найти намного лучше - такого, чтобы ноги о Вас не вытирал.
Удачи Вам.
entervelina2007-07-08 11:13:00 (ссылка)
Ойойой... Не нравится мне такой расклад.
Сами посудите.
- любви особой нет
- вы дура и истеричка
- он живет в вашем доме и считает, что вправе вам указывать, как жить
- а если вы делаете что-то не по его (в своем доме), то вы, опять, дура и истеричка и лупить бы вас как сидорову козу
- а для начала пригрозить отменой свадьбы
- от которой он выиграет куда больше, чем вы.
- хотите, чтобы дети ваши наблюдали за таким раскладом приоритетов в семье, и такую модель отношений "муж - жена" считали правильной?
- родителям вы еще не сказали. ну и хорошо. ну и не говорите.
если бы вы сказали "люблюнимагу", я бы посоветовала попробовать разлюбить
но раз уж вы даже и не любите его...
тогда ЗАЧЕМ?
Это - лучшее, чего вы можете дождаться от жизни?
Не верю...
lublue2007-07-08 13:23:00 (ссылка)
Очень вас жалко. Сами, своими руками хотите отдать себя хаму, который вас не уважает.
Успеете родить. Вот простой подсчет: чем дольше вы находитесь с таким типом, как ваш жених, тем меньше у вас времени на поиски хорошего человека. Выводы делайте сами, конечно. Но вам уже все сказали насчет "лучше не будет", я подпишусь.
entervelina2007-07-08 14:10:00 (ссылка)
Кстати. Тут мне в комментах одна девушка сказала фразу, которую я теперь частенько себе повторяю.
"Меня родители на свет произвели для счастья, а я тут херней маюсь какой-то"
Вас на свет произвели - для счастья!
А не для того, чтобы об вас ноги вытирали и указывали, где ваше место в вашем же собственном доме.
beautystar2007-07-08 16:16:00 (ссылка)
Прелесть какая!
С Вашего позволения, я заберу эту фразу к себе в ЖЖ..
Хороша, слов нет!