Girls only! Закрытое женское сообщество.
 
tachisis
[info]tachisis пишет в [info]girls_only @ 2007-07-03 15:07:00
Недавний разговор спровоцировал у меня глубокие внутренние переживания и когнитивный диссонанс.
Помогите разрешить внутреннее противоречие :)

Речь, собственно, шла о том, какие цели преследуют отношения между мужчиной и женщиной. Для меня таких целей две: либо им просто комфортно встречаться (жить) и трахаться без особых обязательств, либо они планируют когда-нибудь составить семью.
Мне же был представлен третий вариант: люди просто любят друг друга, им комфортно вместе. Но почему тогда они не планируют заводить семью??

В общем, для меня вариант «люблю-нимагу, но семьи не хочу» равнозначен непринятию на себя обязательств и почве для легкого ухода в случае чего.

Но, справедливо полагая, что в 20 лет жизнь почти всегда окрашена в черное-белое, решила спросить у вас: в чем же все-таки правда? :)
Заранее спасибо.

Теги, если что, будут (ставлю семаджиком).

UPD. Заводить семью - необязательно ЗАГС и дети. Это когда каждый в паре может сказать о сових отношениях "это семья".
157 комментариев
 
( Удаленный комментарий )
[info]tachisis
2007-07-03 16:16:00 (ссылка)
а в чем заключается реализация отношений?
( Удаленный комментарий )
[info]klimanskaya
2007-07-03 16:18:00 (ссылка)
кому как... немалой категории граждан крайне необходимо для ощущения общности каждую ночь жопой чувствовать родное то же самое место. И это не что-то запредельное, это нормально. Чувствовать физическую защищенность и связь с любимым.
( Удаленный комментарий )
[info]sling
2007-07-03 16:05:00 (ссылка)
что значит "заводить семью" - жить вместе, идти в загс, устраивать шумную свадьбу, расписать имена для будущих детей?
[info]evilka
2007-07-03 16:05:00 (ссылка)
как мы с Вами хором то :)
[info]sling
2007-07-03 16:07:00 (ссылка)
у меня прямо случился конитивный диссонанс от постинга=))
[info]skogenlifer
2007-07-03 16:06:00 (ссылка)
+1
[info]tachisis
2007-07-03 16:16:00 (ссылка)
см. апдейт
[info]evighet
2007-07-04 10:21:00 (ссылка)
А я все равно не врубилась чота :(((
У меня вот родня вся считает, что раз нет штампа, значит и не семья ни фига.
[info]evilka
2007-07-03 16:05:00 (ссылка)
а что такое "заводить семью"?
[info]tachisis
2007-07-03 16:16:00 (ссылка)
см. апдейт
[info]skogenlifer
2007-07-03 16:06:00 (ссылка)
Сейчас тут будет много комментов. =)
[info]e_note
2007-07-03 16:07:00 (ссылка)
А чем сложнее уйти из семьи, чем уйти просто из отношений ?
[info]kot_kot
2007-07-03 16:12:00 (ссылка)
+1. мешает штамп в паспорте? так у моего МЧ штамп уже 2 года после расставания с женой стоит... ему просто лень разводиться)) а я с БМЧ прожила 6 лет без регистрации отношений
[info]kosulka
2007-07-03 16:14:00 (ссылка)
ну и зря
в нашей стране разводиться обязательно надо официально
[info]tachisis
2007-07-03 16:17:00 (ссылка)
развод-раздел имущества-"раздел" детей не всем по нраву.
[info]e_note
2007-07-03 16:32:00 (ссылка)
дети есть далеко не у всех, развод - это тоже формальность, вряд ли щтам в паспорте кого-то удержит в лоне семьи, да и к тому же люди часто расходятся фактически оставаясь женатыми.
[info]tachisis
2007-07-03 16:38:00 (ссылка)
раздел имущества.
вот у меня сейчас с моим МЧ накопилось некоторое кол-во дорогой техники, купленной на общие деньги.
если бы мы были в браке, делить бы это пришлось в суде.
а так просто подеремся, если что :)
[info]e_note
2007-07-03 16:41:00 (ссылка)
почему в суде то ?
В суде делят только когда люди адекватно договориться не могут, а так - решают сами как поделят совместно нажитое.
Вы же женское нижнее белье в суде делить не будете, даже если оно очень дорогое и куплено вместе ? )
[info]tachisis
2007-07-03 16:47:00 (ссылка)
видите ли, мы все до поры до времени очень адекватные люди.
а как доходит до дела, всякое может вылезти.
все-таки, согласитесь, развестись несколько сложнее, чем просто разбежаться.
нужно хотя бы раз сходить в суд :)
[info]parabella
2007-07-04 14:54:00 (ссылка)
сложнее. подтверждаю: мой муж каждый раз. когда мы договаривались пойти в ЗАГС разводиться (причем серьезно забивались, все документы были собраны), или прятал папочку с документами или просто напивался накануне...
в итоге так и не развелись... чему я рада...
[info]dzhinevra
2007-07-03 16:09:00 (ссылка)
ответ цитатой
"любить человека и постоянно держать его при себе - отнюдь не одно и то
же" (с) Фрай
[info]watermill
2007-07-03 16:10:00 (ссылка)
извините, а с каких пор штамп в паспорте равен "постоянно держать его при себе"?
[info]dzhinevra
2007-07-03 16:14:00 (ссылка)
А с каких пор штамп в паспорте = созданию семьи?
[info]watermill
2007-07-03 16:25:00 (ссылка)
тогда я вообще не понимаю, к чему вы цитату привели. или по-вашему создание семьи и есть держать при себе?
[info]dzhinevra
2007-07-03 16:27:00 (ссылка)
Просто то, что у девушки вызвало когнитивный диссонанс это именно факт, что не все хотят держать при себе (именно так часто воспринимается слово семья) и что вообще в природе существует разделение понятий.
[info]watermill
2007-07-03 16:32:00 (ссылка)
у нас в исходном посте ничего не про "держать при себе", это уже Ваши личные представления о том, что такое семья.
[info]dzhinevra
2007-07-03 16:34:00 (ссылка)
Это мое наблюдение как психолога, если угодно и мое видение конкретно этого поста. Как сформулирован, так и ответила.
[info]furry
2007-07-03 16:09:00 (ссылка)
Да-да, я тоже не понимаю, что такое "составить семью"? Устроить шумную свадьбу и родить детей? Так может они детей не хотят, в штампе смысла не видят. Если они любят друг друга, живут вместе - где тут проходит граница "у них отношения, но они не планируют создавать семью" и "они уже семья"?
[info]tachisis
2007-07-03 16:18:00 (ссылка)
вот, это-то мне и интересно, где проходит граница.
вот есть пара - живут вместе давно, общий бюджет, любят друг друга.
только она говорит "у меня семья", а он говорит "у меня нет семьи".
[info]furry
2007-07-03 16:35:00 (ссылка)
Ну это говорит только о том, что они вкладывают разное наполнение в слово "семья" - и совершенно не обязательно этим наполнением является "принятие на себя обязательств и сложности при уходе". Соотв. если один человек из пары считает, что у него нет семьи, то он может вполне принимать на себя обязательства - но, например, полагать, что "семья" - это когда в паспорте штамп, кредит на дом и пятеро детей ;)
[info]tachisis
2007-07-03 16:39:00 (ссылка)
это утешает -)
[info]furry
2007-07-03 16:44:00 (ссылка)
Ну вообще иметь одинаковое понимание важных терминов в семье ячейке общества весьма полезно. Ну или хотя бы превентивно выяснить, в чем отличие терминологии партнера. Если в этой паре ее волнует, почему у него нет семьи - я бы спросила у него, что он под семьей понимает..;-) А то у меня есть подозрение, что некоторые понимают под "заведением семьи" такой..э..шаг с обрыва "прощай, свобода", после которого жизни нет. И чисто психологически произнести слова "у меня есть жена" им тяжело, даже если они с этой женщиной (или этим мужчиной) 20 лет прожили ;-)) И в безответственности их обвинить никак нельзя - глядя на факты..
[info]tachisis
2007-07-03 16:50:00 (ссылка)
ну да, смысл как раз в этом:
человек ведет себя как будто у него есть семья - несет ответственность, общий бюджет, все дела, но при этом "у меня нет семьи".

и кто им в голову эту дребедень впихивает, про шаг с обрыва.
[info]furry
2007-07-03 16:58:00 (ссылка)
Ну у нас в головах вообще всякой дребедени много ;-) Просто конкретно эта дребедень вступает в конфликт с установкой "создать семью" ;-)
[info]watermill
2007-07-03 16:10:00 (ссылка)
княгиня, мне кажется, это стереотипы. причем со всех сторон. с одной - что жить вместе, вести совместное хозяйство, планировать покупки и поездки, спать в одной постельке и мыть ложки - это ещё НЕ семья. :) а семья начинается после загса.
а с другой - что после него, родимого, заканчивается жизнь. %)
[info]tachisis
2007-07-03 16:19:00 (ссылка)
именно. типа, штампа нет - ответственности никакой.
а что все остальное также, как со штампом, как-то побоку :)
[info]watermill
2007-07-03 16:24:00 (ссылка)
тогда в чем причина? вот скажи: лично для тебя что значит "создание семьи"? а штамп лично для тебя что значит и что меняет?
[info]tachisis
2007-07-03 16:27:00 (ссылка)
я там написала в апдейте - создание семьи это когда оба человека могут сказать - это моя семья.
когда принимают на себя определенный обязательства -)
а документируется ли это официально или нет - левый вопрос.
[info]watermill
2007-07-03 16:31:00 (ссылка)
перед кем обязательства? мне это не очень понятно. просто высказанное вслух легко идет побоку, ахха. и говори там, ни говори - обязательств это не налагает. поэтому вопрос не левый.

все равно к этому в большинстве случаев сводится. без штампа=свободен.
[info]tachisis
2007-07-03 16:37:00 (ссылка)
друг перед другом обязательства.
[info]almost_cat
2007-07-03 18:11:00 (ссылка)
Ну ребята, ну от вас не ожидала. Ответственность или есть, или штамп её не прибавит.
[info]tachisis
2007-07-03 18:15:00 (ссылка)
так никто ж не утверждает обратного -)
наоборот говорим, что идиотизм - счиать, что со штампом появится ответственность там, где ее не было.
[info]almost_cat
2007-07-03 18:38:00 (ссылка)
уф. показалось :)
[info]alemar
2007-07-03 16:10:00 (ссылка)
согласна с вами.
единственное -- если человеку лет совсем немного, то он может быть просто не готов к созданию семьи, даже с любимым/ой. но тогда надо говорить не "не хочу семью", а "пока не хочу семью".
[info]tachisis
2007-07-03 16:19:00 (ссылка)
очень хороший комментарий, спасибо.
[info]tschapperl
2007-07-03 16:12:00 (ссылка)
Те у кого цель рискуют очень сильно обломаться,когда вдруг выяснится что у него цель была иной.Отсюда и депрессии, и женский алкоголизм и много чего.
Надо жить как живется,встречаться,притираться,прислушиваться к себе и к нему.Касательно семьи--есть несколько взглядов на то что есть семья,для меня гражданский брак уже семья,для кого-то это штамп, а для кого-то минимум 1 ребенок.Я несмотря на любовь к своему мужчине никакой семьи не хочу.Пока.Лет через 5 видно будет, а цель у меня одна--отдохнуть от него летом)Потом будет другая)
[info]tachisis
2007-07-03 16:20:00 (ссылка)
все цели могут обломаться.
но разве это повод не ставить целей?
[info]tschapperl
2007-07-03 17:01:00 (ссылка)
Зависит от обстоятельств и от того, как человек эти обломы переносит.Лично я очень тяжело,поэтому не ставлю никаких долгоиграющих целей,совершенно.И даже планировать ничего не люблю,всегда знаю,что облом вероятен и "надеюсь на лучшее,но готовлюсь к худшему"
[info]xvii
2007-07-03 16:13:00 (ссылка)
если смотреть только на вопрос из заголовка "в чем цель отношений?"
то цель в том чтобы получить от "отношаемого" максимальное количество необходимых в данный момент жизни бонусов которые без него вы от своей жизни получить не можете. возможно при этом он получает какое-то количество бонусов от вас - это уж как договоритесь.

а про семью - вопрос какой-то загнутый. о чем вообще речь? нафига жениться? так за более жирными и убедительными бонусами - это ж очевидно.
[info]tachisis
2007-07-03 16:26:00 (ссылка)
мгм
мне видится в этом что-то потребительское
[info]eternal_way
2007-07-03 16:38:00 (ссылка)
да и ничего страшного
вы ведь, по сути, всю жизнь чего-то отовсюду потребляете, и в том числе положительные эмоции, благоприятную энергию, ощущения и т.д. и люди, которые вокруг вас, потребляют... взаимообмен
[info]tachisis
2007-07-03 16:40:00 (ссылка)
ну да -)
но обычно люди не думают/говорят об этом столь прямо.
[info]mblshka_masha
2007-07-03 16:14:00 (ссылка)
Ну знаете, это такой подход, как у хиппи. Нам сегодня хорошо и хрен с ним.
Мне тоже такое не подходит, но каждому ж свое :)
[info]serfa
2007-07-03 16:17:00 (ссылка)
Я вот не хочу заводить семью и тем более детей. Даже просто жить с кем-то не хочу, не то что замуж, потому что меня убивает бытовуха, готовить я не умею и не люблю, не смогу видеть одного и того же человека каждый день, мне нравится быть одной и т.п.
Да, случай, что просто любят друг друга и комфортно быть вместе - это про меня. Вместе путешествовать и заниматься любимыми делами, но не жить. Да, и обязательства я на себя тоже никакие не хочу брать.
[info]tachisis
2007-07-03 16:22:00 (ссылка)
а как вы считаете, это нормальное отношение?
[info]serfa
2007-07-03 16:27:00 (ссылка)
Для меня - да. Мы вместе 2 с половиной года, и пока все стабильно. Вместе не для перетрахов, я вообще без этого сколько угодно могу прожить.
А чем ненормально-то? Что любовь - это обязательно семья? Мне кажется, тут по аналогии с пространством: кто-то себя неуютно чувствует, когда к нему ближе чем на метр подходят, а кто-то при знакомстве лезет обниматься, это сильно для разных наций различается, ну, и вообще индивидуально для каждого. Так же и в отношениях: меня некоторая дистанция больше устраивает, чем семья в классическом понимании.
[info]tschapperl
2007-07-03 17:09:00 (ссылка)
+100
У меня примерно также, я очень устаю от людей,даже любимых, я не могу больше трех дней одно и тоже лицо видеть.
[info]urrsula
2007-07-03 16:19:00 (ссылка)
цели бывают разные. с моей точки зрения во главе угла любой цели любого человека всегда стоит стремление к собственному комфорту, то есть получению "чего я хочу". очень может быть, что человек хочет просто без обязательств встречаться и трахаться, или даже не встречаться, а иметь случайные связи и приключения, каждый раз новые.
иной раз люди действительно строят отношения сразу (или не сразу) нацелены на семью, детей и совместное все.
но может быть и такое, что люди ощущают друг друга комфортно вместе, но не готовы к созданию семьи в традиционном понимании этого слова - обязательства, дети, права друг на друга, жесткие поведенческие рамки, ну и т.п.
эти все варианты на каждом шагу встречаются и имеют полное право на существование :))) никакого когнитивного диссонанса нет, ровно до тех пор (внимание!) пока цели (приоритеты) у людей совпадают.
а вот когда один нацелен на создание семьи, а второй на "комфортно потрахаться с идеальным постоянным партнером, который беспроблемен в быту, приятен в общении и всегда под рукой" - то тут-то и наступает когнитивный диссонанс со всякими там "ты падонок мою жизнь сломал всю я думала ты меня любишь а ты мной пользуешься".

в общем, все нормально в третьем варианте, вполне он имеет право на судществование и встречается чуть не на каждом шагу. я бы правда убрала отттуда формулировку "любят друг друга", а оставила бы "им комфортно вместе", этого вполне достаточно :))) а потом такие отношения обычно или разваливаются (если цели партнеров меняются и больше не совпадают) или перерастают как раз в семью (если цели партнеров синхронно видоизменяются в сторону семьи)
[info]tachisis
2007-07-03 16:24:00 (ссылка)
а почему они видоизменяются?
если смысл жизни (физиологический) - оставить потомство, то почему нет такой цели сразу - создать семью и завести детей?
[info]urrsula
2007-07-03 16:29:00 (ссылка)
эээ
а откуда вы взяли такое про смысл жизни????

вообще человеки тем и отличаются от животных, что кроме физиологических целей (выполнения программы) у них есть еще и морально-этически-психологически-философско-какиеугодно. и количество вариантов этих целей - стремится к бесконечности :)))) более того, они могут конфликтовать между собой и уж точно - "забивать" любые там первичные цели по продолжению рода.

а я вон, к примеру, в 20 лет родила дочь, что же дальше - жизнь моя бесцельна, ползу на кладбище в свои тридцать (где-то это недавно было уже, э)? ;-))))) или цель ее сводится к тому, чтобы теперь родить еще и сына?

класс у вас логика :)))))))))
[info]tachisis
2007-07-03 16:31:00 (ссылка)
я же специально написала - физиологический смысл.
как у любого живого существа.
не можешь больше размножаться - на кладбище.

в биосфере так принято, знаете ли -)
[info]urrsula
2007-07-03 16:40:00 (ссылка)
да вы что? правда? а вы знаете когда заканчивается репродуктивный возраст хомо сапиенсов? а до скольки они, бедолаги, потом бессмысленно еще живут, влача жалкое свое существование в сторону кладбища?

физиологический смысл любого человеческого индивидуума - жить, то есть - поддерживать функционирование организма. любой ценой при этом, как это не смешно. то есть однозначно в ущерб продолжению рода. организм женщины, например, получая дозу отравления в период беременности - перекидывает всё возможное количество яда в плаценту, концентрирует его там, а после выкидывает вместе с зародышем в качестве элемента угрожающего жизнеспособности организма. уж явно он так устроен не ради продолжения рода любой ценой :)))

а уж каким смыслом индивидуум наполнит то самое функционирование организма - это и есть его выбор, определяемый целями и приоритетами, а так же Смыслом Жизни, над выведением формулы которого не одно столетие бьются философы.
[info]tachisis
2007-07-03 16:45:00 (ссылка)
у меня все-таки другое мнение.
изначально после окончания репродуктивного возраста люди долго не жили.
а плаценту организм выкидывает, чтобы рожать еще и еще.

впрочем, думаю, лучше нас рассудит какой-нибудь биолог.
[info]urrsula
2007-07-03 16:56:00 (ссылка)
в случае отравления организм выкидывает не только плаценту, но и зародыш тоже. при этом повторное зачатие/вынашивание/рождение вполне может стать невозможным, но организму это как-то пофиг в тот момент. поступает так организм просто потому, что его основная задача - сохранить свою жизнеспособность любой ценой. воспроизведение - это вторичная задача. в случае угрозы организму матери - способность к продолжению рода не приоритетна и скидывается со счетов как незначительная.

у кошек видали? - котенок начинает стремиться к воспроизведению потомства сразу, как только становится половозрелым физически. никакой семьи ему для этого не надо ;-) потрахались - родили - выкормили, потрахались - родили - выкормили, потрахались и т.д. однако и кошки не помирают, выйдя из репродуктивного возраста. у меня вон две близкознакомые 17 летние зверюги. знаете сколько лет они уже не могут и не хотят и не воспроизводят? огого! ;-)))) и ниче, живут, слава богу.

а человек ваще может еще много чего, кроме того чтоб трахацца и рожать :)
да и вообще-то может трахаться не для того, чтоб рожать.
а семья вовсе не есть необходимое условие для продолжения рода - это социальная единица измерения, а не биологическая.

так что вы бы чуток про смысл жизни че-нить другого поискали, кроме как "про семью и детей" ))))
[info]tachisis
2007-07-03 16:58:00 (ссылка)
у меня со смыслом жизни все в порядке, спасибо 6)
[info]piskaich
2007-07-03 16:26:00 (ссылка)
оч точно
[info]geum_rivale
2007-07-03 16:21:00 (ссылка)
я не понимаю варианта "завести семью", потому что это слишком размытое понятие. для меня _отношения_ - это когда уважающие друг друга М и Ж живут вместе, общаются, им друг с другом интересно и - обязательное условие - они заняты одним, интересным им делом. каким - вопрос индивидуальный для каждой пары. все остальное - лично мне не интересно в качестве того, что я называю _отношения_:)

штампы, секс, дети, деньги и прочая вписываются в эту модель только при условии, если это и есть то самое _дело_:)
[info]serfa
2007-07-03 16:23:00 (ссылка)
Вот про "дело" точно совершенно, только жить для этого вместе не обязательно в моем понимании.
[info]geum_rivale
2007-07-03 16:28:00 (ссылка)
а я и не писала, что обязательное, обязательно - только дело:) все остальное- чисто мои предпочтения:)
[info]tachisis
2007-07-03 16:25:00 (ссылка)
то есть, заведение семьи и детей - не обязательный логичный финал отношений?
[info]geum_rivale
2007-07-03 16:30:00 (ссылка)
я ж написала:) это логичный финал только в том случае, если у конкретно этой пары общим делом является создание семьи и воспитание детей. если общие дела лежат в другой плоскости - для гармоничных отношений не требуется никаких финалов:)
[info]serfa
2007-07-03 16:31:00 (ссылка)
ой, мы одновременно разным людям примерно одно и то же про дело ответили :)
[info]tachisis
2007-07-03 16:34:00 (ссылка)
в таокм случае, получается, что это партнерство + секс?
[info]geum_rivale
2007-07-03 16:37:00 (ссылка)
до всего вам надо докопаться. я не знаю, что вы понимаете под словом партнерство. про секс, кстати, у меня ничего в оперделении отношений не было;) не просто так. если по-простому: есть три составляющие (секс + дружба (взаимоуважение) + любовь), наличие в отношениях двух из трех уже дает много шансов на успех. но чисто для меня, если общее дело отсутствует, это не отношения и тратить на них много времени и сил не стоит. это не значит, что не может быть партнера для секса, если нет партнера для жизни:)
[info]geum_rivale
2007-07-03 16:39:00 (ссылка)
ЗЫ
я шутливо отвечала, не обижайтесь:) забыла смайлики проставить, не хотела показаться злобной букой
[info]tachisis
2007-07-03 16:40:00 (ссылка)
Re: ЗЫ
не нашла ничего злобного в вашем комментарии, что вы :)
[info]alemar
2007-07-03 18:58:00 (ссылка)
хм
мы с мужем как раз сошлись на почве работы в одной политической оргнаизации и до сих пор это для нас обоих очень и очень важно, то есть является, по вашему определению, _делом_.
но это не помешало ни сексу, ни штампу, ни рождению ребенка:) ребенок -- это тоже _дело_, не менее важное:)
[info]geum_rivale
2007-07-03 19:02:00 (ссылка)
хм
а почему это должно было вам каким-то боком мешать?
[info]alemar
2007-07-03 19:29:00 (ссылка)
я думала, вы имели в виду, что дело может быть только одно.
если нет -- тогда вопросов больше не имею:)
[info]geum_rivale
2007-07-03 20:11:00 (ссылка)
ненене, главное, чтобы хоть одно - в принципе было:)
[info]furry
2007-07-03 16:30:00 (ссылка)
Cовершенно необязательный - потому что если люди не мыслят в терминах "семья" и не нацелены на детей - то к упомянутому _делу_ данные слова отношения не имеют..Тем более, как мы выяснили, что такое "семья" все понимают в меру своей испорченности, а я никак не могу себе представить нечто туманное и расплывчатое в качестве финала отношений..;-)
[info]krasem
2007-07-03 16:28:00 (ссылка)
а если они заняты разными делами, но все остальное наличествует, - это отношениями не называется?
[info]serfa
2007-07-03 16:30:00 (ссылка)
Я как сторонник "дела" отвечу, можно? :) Для кого-то это дело - дети, для кого-то - дом и уют, для кого-то - совместные фотопоходы, для кого-то - бизнес. Должна быть какая-то объединяющая идея, а если ее нет, то и отношений не будет.
[info]krasem
2007-07-03 17:01:00 (ссылка)
блин, а если они есть? ))
[info]geum_rivale
2007-07-03 16:31:00 (ссылка)
а зачем они тогда вместе-то? потрахаться, полюбиться, понежиться? для меня это отношениями называть бессмысленно
[info]krasem
2007-07-03 17:03:00 (ссылка)
ага
а если есть дело, но трахаться, любиться и нежиться не хочется - это называется отношениями?
мне правда не очень понятно.
для меня дело - это общая работа, ну область деятельности, так скажем.
я не понимаю, как ее наличие или ее отсутствие может обуславливать любовные и семейные отношения.
[info]geum_rivale
2007-07-03 17:11:00 (ссылка)
ыы, вы прямо таки вынуждаете меня на грубую шутку:) еле сдерживаюсь:)) я все достаточно подробно в самом первом посте написала, если чуть-чуть внимательнее его прочесть - можно понять, что я имела в виду. понимать или не понимать мою позицию я никого не прошу, это _только мое_ мерило жизни, других людей я им не измеряю, говорю только за себя:)
если подробнее и разжеваннее, я же написала: общим делом может даже элементарный секс. вот такое у людей общее дело - миловать друг друга и все, больше ни одному, ни другому ничего не надо. если так - замечательно и хорошо:) развиваться только некуда таким отношениям, а милование да страсть с годами не молодеют, как правило. 5-10 лет и скучно только этим делом заниматься. но тут как правило уже дети не дают заскучать:) как следующее общее дело.
[info]sandy_kil
2007-07-03 16:27:00 (ссылка)
не пойму, что именно вам непонятно
ну да, кому-то нужна семья и много детей, а кому-то потрахаццо и разбежаццо
а посередине градиентом все остальные варианты + куча ответвлений
[info]tachisis
2007-07-03 16:29:00 (ссылка)
вот мне и интересно, что это за другие варианты.
я больше не вижу никакого смысла заводить отношения - либо семья, либо простотак.
[info]sandy_kil
2007-07-03 17:08:00 (ссылка)
Если вы их не видите, это еще не значит, что их нет.

Кроме как "потрахаццо" и "семья", одному человеку от другого может быть нужно мильон разных других вещей. Например, составить компанию, купить брюлики, спасти от одиночества, утереть нос Машке из пятой квартиры, дать списать математику, передвинуть шкаф, избавить от комплекса неполноценности, сделать ребенка, приготовить поесть, вывести в свет и т.д. и т.п. И это все абсолютно нормально, потому как никто не обязан вписываться в рамки вашего представления о мире. И местами вовсе даже не исключает любви.
[info]piskaich
2007-07-03 16:29:00 (ссылка)
лично в моей голове "отношения" это когда есть ты и есть я. при этом может быть штамп, дети и тд - но "ты" и "я". а семья - более высокий уровень общности, интегрированности. семья - это "мы". более высокий уровень вложений, ответственности... я знаю неженатые пары, которые "семья", которые "мы" и знаю живущих в браке людей, которые сами по себе. впрочем, все-таки семья и официальный брак чаще всего совпадают. и - автор поста - я согласна с вами.
[info]geum_rivale
2007-07-03 16:34:00 (ссылка)
ох, опять это "мы"... помню, удивляло меня, когда друзья сочувствовали и использовали формулировку "вы же явно уже были одним целым, "мы""... порочно это, терять личность свою. имхо. ничего хорошего в этом нет. лучше уж без семьи, я и ты, чем вот это гермафродитное "мы"
[info]3eta
2007-07-03 16:30:00 (ссылка)
Может быть, некоторые просто не привыкли жить завтрашним днем?
Живут только сегодняшним, а слово "семья" для них тяжкое обязательство, означающее, что им придется нести ответственность за отношения и другого человека, даже если их чувства изменятся, а они к этому не готовы?..
[info]tachisis
2007-07-03 16:32:00 (ссылка)
все так, да.
[info]geum_rivale
2007-07-03 16:43:00 (ссылка)
а, может, просто не всем удается портить отношения терминами навроде "тяжких обязательств", "ноша ответственности"? может, кто-то просто умеет жить и получать от жизни удовольствие не оглядываясь на социальные штампы? и может кто-то очень сильно завидует своей неспособности жить так?:) как вы думаете?:) похоже на правду?
[info]3eta
2007-07-03 16:50:00 (ссылка)
я думаю, что у разных людей представления о мире и способе жизни разные :)
вот фаталисты на вопрос "планируете заводить семью?" вообще могут ответить: "Я? Планировать? Как Судьба положит, так и будет..."
Мне как-то знакомый один сказал, когда ему было 23: "Я уже прожил два года с девушкой, понял, что могу содержать семью - сейчас мне это не интересно". Вот мне его понять тоже было очень сложно. Остается только принять, как факт.
[info]tachisis
2007-07-03 16:56:00 (ссылка)
+1
[info]geum_rivale
2007-07-03 17:06:00 (ссылка)
давайте отделять мух от котлет. когда оба в паре на этот счет во мнениях сходятся - я не вижу никакой проблемы вообще. когда нет - тут-то и начинается самое интересное. но самое-самое интересное заключается в том, что один и тот же мужчина примерно в один и тот же период жизни с одной женщиной инфантилен, а с другой "готов создать пресловутую семью" и ему это интересно. обратное верно. так что я б ярлыки не клеила:)
[info]3eta
2007-07-03 17:12:00 (ссылка)
Пожалуйста, процитируйте мне мою же фразу, в которой я клеила на кого-то ярлык?
Повторюсь: у разных людей представления о жизни, о термине "семья" и о собственном будущем - разные. И, да, с течением времени эти представления могут меняться.
Так о чем же вы спорите?
И, кстати, в исходном посте я не видела ни слова о том, что мнения пары на этот счет не сходятся. "Люди любят друг друга..." и т.п. - число было множественным.
[info]geum_rivale
2007-07-03 17:15:00 (ссылка)
*удивленно
а может сначала цитату, в которой я спорю?;)
[info]3eta
2007-07-03 17:49:00 (ссылка)
"давайте отделять мух от котлет", например :))
[info]geum_rivale
2007-07-03 17:17:00 (ссылка)
ваша цитата: "Живут только сегодняшним, а слово "семья" для них тяжкое обязательство, означающее, что им придется нести ответственность за отношения и другого человека, даже если их чувства изменятся, а они к этому не готовы?.."
или я не знаю русского, или она предполагает, что иной причины несоздания семьи, кроме безответственности и тяжких обязательств отношений - нет?:) имхо, вполне себе ярлыкастый ярлычок;)
[info]3eta
2007-07-03 17:24:00 (ссылка)
Причем тут "безответственность" к НЕЖЕЛАНИЮ нести ответственность? Ярлык безответственного повесили как раз вы, я привела лишь пример восприятия, которое мне несколько раз было высказано людьми с подобным отношением к жизни и к слову "семья".
Просто кого-то не парит, что он, например, женится ("создаст семью"), мол разведется в случае чего. А другой считает, что это ответственный шаг, что пути назад уже не будет, и не спешит признавать даже самые прочные отношения - семейными. У кого-то могут быть просто предрассудки, что как только он назовет отношения "семьей", а ее - "женой" - то сразу появится замызганный халат и бигуди.
Я не психоаналитик, чтобы разбираться в причинах, следствиях, и судить ошибочны такие взгляды или нет. Я просто их наблюдала и констатирую. И на мой взгляд, эти люди вполне нормальны.
[info]tachisis
2007-07-03 16:55:00 (ссылка)
я ужасно завидую :(
[info]geum_rivale
2007-07-03 17:08:00 (ссылка)
а не чему. в совершенно любой ситуации кроме плюсов полно минусов. поэтому надо просто замечать мелочи со знаком плюс, а остальное по возможности не пускать к себе близко. вне зависимости от взглядов и отношений;)
[info]sigitova_kate
2007-07-03 16:33:00 (ссылка)
после развода мне где-то год не хотелось ни с кем заводить семью, и это еще мало, кого-то колбасит и 10 лет. при этом отношения и любовь могут присутствовать
[info]tachisis
2007-07-03 16:41:00 (ссылка)
а почему не хотелось? (простите, личный вопрос, можете не отвечать, конечно)
[info]sigitova_kate
2007-07-03 17:37:00 (ссылка)
ну как - ожегшись на молоке дуют на воду... в каждом новом мужчине виделся призрак неудачного брака :)
[info]tachisis
2007-07-03 17:38:00 (ссылка)
а в чем разница между неудачным браком и неудачными просто отношениями?
возможностью все с легкостью порвать?
[info]mortym
2007-07-03 17:44:00 (ссылка)
Вот я это тоже не понимаю. Если я люблю человека и хочу быть с ним, то совместное проживание и штамп в паспорте меня не пугают, а наоборот, очень хочется, но я вообще романтик и почти никакого практицизма :)
Может быть, кого-то отпугивает то, что потом может быть много проблем с разводом, с разделом имущества и пр.
[info]sigitova_kate
2007-07-03 19:06:00 (ссылка)
да-да, все верно
я видимо недостаточно ясно выразилась, половину внутри додумала:)) то есть - именно мне после развода не хотелось серьезных отношений, тк для меня любовь и отношения это автоматически перспектива семьи, а это после развода было тяжело, отторжение было

а вот для других наверняка может быть как-то иначе
[info]mortym
2007-07-03 19:11:00 (ссылка)
А мне кажется, как раз у большинства так, как у Вас. Особенно, если развод тяжелый. Правда, и у меня не из легких, имущество до сих пор делим...Просто я развелась как раз из-за любви к другому, поэтому в любой момент готова "под венец" снова :)
[info]tachisis
2007-07-03 19:43:00 (ссылка)
вот и для меня серьезные отношения - перспектива семьи.
но, оказалось, не у всех так.
[info]sigitova_kate
2007-07-03 19:04:00 (ссылка)
ну, у меня не было именно чисто отношений в возрасте старше 18, оба периода отношений перешли в брак
поэтому я так и рассматриваю, наверное - то есть ставлю знак равенства между серьезными отношениями и будущей семьей
[info]invalidimja
2007-07-03 16:45:00 (ссылка)
просто люди живут и счастливы, а не страдают всякой хуйней (пардон май френч)
[info]koluchka
2007-07-03 16:47:00 (ссылка)
зачем расписываться до рождения ребенка спрашивали, зачем рожать в законном браке спрашивали, зачем заводить семью спросили

следующий пост "зачем мужчина и женщина трахаются?" был бы логичен
[info]tachisis
2007-07-03 16:56:00 (ссылка)
да, это меня тоже интересует.
[info]urrsula
2007-07-03 17:13:00 (ссылка)
http://community.livejournal.com/girls_only/5625707.html?thread=221551467#t221551467 - для продолжения рода, конечно же, которое составляет непременный физиологический смысл жизни кажного индивидуума хомо сапиенс
[info]tachisis
2007-07-03 17:14:00 (ссылка)
вы очень зря пытаетесь здесь самоутвердиться.
[info]urrsula
2007-07-03 17:16:00 (ссылка)
ни в коем разе ;-) смысл моей жизни несколько далек от самоутверждения в ЖЖ-сообществе герлз-онли :))) просто забавное мнение, вы уж простите, конечно. постараюсь не злоупотреблять :)))))
[info]tachisis
2007-07-03 17:18:00 (ссылка)
я за вас очень рада.
просто учтите, издевки не приветствуются в приличном обществе.
[info]urrsula
2007-07-03 17:30:00 (ссылка)
простите бога ради, я же просто процитировала ваш ответ по теме "зачем мужчины и женщины трахаются?".
вовсе не хотела вас этим обидеть.
[info]beautystar
2007-07-03 17:16:00 (ссылка)
А мой мужчина считает, что семью можно заводить только имея определенную материальную базу.
Как минимум - квартиру и определенный достаток, дабы эту самую семью содержать.

Как там было в старом анекдоте?
"Мужчина - это тот, у кого есть деньги. А это - самец!"

Ну как-то так.
А так как я уважаю его мнение, не рвусь замуж, не требую детей, то меня вполне устраивает его точка зрения и наше положение.
Вместе мы уже ....* задумалась*
шестой год пошел :)
В смысле, шестой год живем в одной квартире, спим в одной постели и тратим его зарплату.
Моя куда-то уходит сама, никак не могу засечь этот момент и пресечь :)))
[info]lady_leila
2007-07-03 17:25:00 (ссылка)
+1 семья - это ответственность за детей - для меня. Ее надо заводить сто раз подумав.
[info]milas
2007-07-03 17:23:00 (ссылка)
Прочитала все комменты и ничего не поняла :)

Что вы понимаете под семьей?

Для меня в ощущениях семья - это клан, к которому я принадлежу (правда, он совсем небольшой). Но ведь далеко не всегда бывает так, что кланы можно породнить? Вот так и получается, что я принадлежу своему клану, а мужчина - своему. Мне нравится он, а его клан - совсем нет. Он к моему тоже равнодушен. Но мы вместе. По моей логике получается, что у нас не семья. Поэтому это слово я не употребляю. Мы просто пара. Да, никаких официальных обязательств у нас друг перед другом нет. Но это не мешает нам вести общее хозяйство, оказывать друг другу поддержку, быть друзьями и партнерами.

Даже если мы поженимся, я не буду чувствовать, что у нас семья. Мы по-прежнему останемся официально женатой парой в моих ощущениях.

Но это мои тараканы и мои представления о жизни. Во многом, имхо, дурацкие, но цели изменять их пока нет.
[info]milas
2007-07-03 17:30:00 (ссылка)
Да, цель отношений простая - удовлетворение текущих потребностей. Т.е. вместе быть (на всех уровнях - от бытового до духовного) - предпочтительнее, чем отдельно.
[info]milas
2007-07-03 17:33:00 (ссылка)
И про ответственность я тоже не очень понимаю.
Нести ответственность я могу за несовершеннолетних (детей, например), недееспобных (мою сестру-инвалида, например), престарелых (родителей в старости, например).
Мужчина мой ни к одной из этой категории не относится, так что никакой ответственности я за него не несу. П
[info]mortym
2007-07-03 17:33:00 (ссылка)
В моем понимании, если люди любят друг друга и живут вместе - это уже семья. Другой вопрос, что, возможно, в силу своего совеццкого воспитания и в силу бюрократических проблем в нашей стране, я предпочитаю официально зарегистрированный брак. Конечно, если я когда-нибудь буду второй раз выходить замуж, никакого пышного празднества не будет, и белого платья тоже, но в загс пойду :)

[info]berryl
2007-07-03 17:33:00 (ссылка)
я стараюсь ничего никогда не планировать. и отношения тоже :-) это тот случай, когда нужно удовольствие от процесса получать, а не от результата. и если рано или поздно отношения превратятся в семью - отлично. не превратятся - спасибо, мне, возможно, жаль, до свидания.
а обязательства обычно сами собой возникают или не возникают :-)
[info]pitomec
2007-07-03 17:50:00 (ссылка)
Любовь приходит и уходит... ))
[info]milady_winter
2007-07-03 19:39:00 (ссылка)
Значит так. "Семья" - это диаметрально противоположное, описанное Вами в апдейте.


А "отношения" - Вам не приходило в голову, что это может быть просто приятно?
[info]tachisis
2007-07-03 19:42:00 (ссылка)
приходило
но баловство - баловством, а детей-то когда делать!
[info]milady_winter
2007-07-03 19:49:00 (ссылка)
*вежливо*
На это, как доказывает история человечества, особых мозгов не требуется.
[info]julife
2007-07-04 13:32:00 (ссылка)
Вы, ихмо, слишком жестко ориентированы на потомство как на _обязательную_ составляющую жизни. Почитайте всякие сообщества чайлдфри просто чтобы понять, что бывает и по-другому.
[info]tachisis
2007-07-04 13:39:00 (ссылка)
это была шутка, если что.
чайлдфри читала, много смеялась :)
[info]nelis
2007-07-03 19:59:00 (ссылка)
Как многие другие комментаторы, искренне не понимаю, что вы вкладываете в понятие "завести семью".
[info]nelis
2007-07-03 20:05:00 (ссылка)
P.S. Как вариант: пока вы "просто встречаетесь", вам никто не выносит мозг на тему того, как именно вам нужно жить, почему вы еще не размножились и кого звать на крестины-свадьбы-поминки и прочие ответственные мероприятия. Контакты с родственниками сведены к минимуму. Ваши отношения — это только ваши отношения.
Пресловутый штамп в паспорте почему-то подразумевает обретение, помимо законного супруга, сонма родственников, каждый из которых стремится так или иначе влезть в вашу жизнь своими грязными сапогами.
Мне вот это, например, нафиг не надо. И сам принцип "ты женишься / выходишь замуж не только за X, но и за всю семью X" мне лично глубоко противен.
Но это — увы или к счастью, кому как, — российские реалии.
[info]asja
2007-07-03 20:06:00 (ссылка)
эдак вы как спросили...
Вобщем цель отношений для каждого своя естественно, кому то хочется моральной поддержки, кому то секса, кому то материальной, кому то всё вместе.
Для меня лично цель отношений - это всего и побольше. И морально, и материально, и чтоб защитили, и чтоб на кого положиться и с кем дела делать. То есть потреблять, но вобщем то учитывая тот факт, что не только потребляешь, но и много отдаешь, ничего паразитического в этой страшной правде не вижу.
Ну а касательно семьи: штамп роли не играет - для чувств, да, не играет, от штампа любить больше не стану, если уже люблю. Но я скажу что штамп для меня всё равно показатель, потому что со штампом связаны такие вещи как деньги/имущество и правовая ответственность (особенно в Европе), поэтому я штамп буду хотеть. Тем более, человек я ветренный, шоб не тянуло на сторону:)
P.S Это не значит, что людей, у которых пара детей и нет штампа я семьёй не считаю. Трудно провести границу, где семья, а где нет. В любом случае каждые свои отношения я семьей не считаю и не назову, хоть и жила иногда со своими экс по два три года.
[info]yelya
2007-07-03 20:41:00 (ссылка)
Мне же был представлен третий вариант: люди просто любят друг друга, им комфортно вместе. Но почему тогда они не планируют заводить семью??

Что в Вашем понимании "заводить семью"?

Заводить семью - необязательно ЗАГС и дети. Это когда каждый в паре может сказать о сових отношениях "это семья".

А что Вам мешает это сказать о своих отношениях?
[info]tachisis
2007-07-03 21:56:00 (ссылка)
мне - ничего не мешает.
а вот моей второй половине - почему-то мешает -)

улавливаете противоречие? одни и те же отношения - у меня семья, у него нет.
[info]evighet
2007-07-04 10:26:00 (ссылка)
Для многих людей "семья" это именно после штампа в паспорте. А до этого просто отношения.
[info]tachisis
2007-07-04 10:32:00 (ссылка)
а какой смысл в просто отношениях, я все никак понять не могу?
типа, я тут пока побуду, мне прикольно, а семья, это где-нибудь как-нибудь потом, да?
[info]evighet
2007-07-04 22:36:00 (ссылка)
Люди друг друга любят, они вместе счастливы.
Вот такой смысл.
[info]tachisis
2007-07-04 22:38:00 (ссылка)
И при этом не планируют семью?
[info]evighet
2007-07-04 23:00:00 (ссылка)
Что значит "не планируют"?
[info]tachisis
2007-07-04 23:08:00 (ссылка)
значение слова "планировать", а также, отрицания "не" можно узнать в словаре.
[info]evighet
2007-07-04 23:15:00 (ссылка)
Раз уж речь пошла о словарях.
Семья - основанная на браке или кровном родстве малая группа, члены которой связаны общностью быта, взаимной моральной ответственностью и взаимопомощью. (БСЭ)
Что никак не вяжется с Вашим UPD.
[info]mypointofview
2007-07-03 20:51:00 (ссылка)
цель отношений зависит от каждых конкретных отношений и не всегда совпадает у всех участников этих отношений :)
[info]tachisis
2007-07-03 21:58:00 (ссылка)
это все понятно -)
мне хотелось узнать о целях участниц ГО -)
[info]mypointofview
2007-07-03 22:06:00 (ссылка)
у меня в жизни было много разных отношений и с каждым конкретным человеком цели были разные
с кем то хочется гнездо, с кем то развлекаться, с кем то просто прикольно дружить
[info]helgaolga
2007-07-03 23:19:00 (ссылка)
В 20 лет причин ожет быть миллион и первая из них в том, что сама мысль о семье еще не приходит в голову
[info]thermm
2007-07-04 00:34:00 (ссылка)
цель отношений - быть вместе. вместе люди хотят быть по массе разных соображений. но если представить только одну причину - любовь, то вам хочется быть вместе, потому что вы любите.
дальше неважно, оформляется ли брак официально. потому что если есть желание быть вместе - будете, если нет - не будете. штамп отходит на второй план. да, его идут и ставят чаще всего, но первичной целью отношений служит все же не он, а ваше "люблю-нимагу".

"люблю-нимагу, но семьи не хочу" может означать и нежелание брать на себя обязательства. только это, понимаете ли, может оказаться честностью: сказать "нет", когда не готов сказать "да". и не отрицает возможности в будущем захотеть-таки сказать "да, хочу с тобой семью".
ну, и потом, семью тоже люди могут представлять по-разному. кто-то - обязательное рука об руку всю жизнь, кто-то как свободный брак. человек, которого вы любите может представлять себе семью не так, как вы.
это может измениться со временем и ваши взгляды станут ближе. а может нет.
[info]olenenka
2007-07-04 05:31:00 (ссылка)
если речь идет о том, что люди любят, но не хотят ответсвенности в виде семьи, то по мне дак тут сразу какая-то логика странная. Любовь и есть ответсвенность. За свои поступки и слова. То есть тут значит в целом, имхо, какие-то странны отношения. Для меня это вариант. Значит варианта с любовь два. Не заводят семью илизаводят. Не заводят - в силу обстоятельств. Заводят, потому что иначе никак и нельзя по-другому
[info]julife
2007-07-04 13:26:00 (ссылка)
> В общем, для меня вариант «люблю-нимагу, но семьи не хочу» равнозначен непринятию на себя обязательств и почве для легкого ухода в случае чего.

Все правильно. Главное, чтоб оба понимали, почему они не хотят брать обязательств. Например, можно обижаться, почему он не клянется любить тебя до гроба, а можно понять, что наличие чувств не всегда зависит от нашего желания. (Иначе откуда посты на тему "я, о ужас, его разлюбила, а он хороший и что мне теперь делать?".) А можно забить на эту неподвластную нашей воле неизвестность и все равно строить семью, просто помнить, что рискуешь.
А можно вообще не думать над этим всем. И просто жить. У меня так многие знакомые в Бога верят. Не умничают, а верят и все.