![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/community.gif){kind=small}
Девы, помогите, плиз, понять себя и как вообще себя вести в подобной ситуации. А то я уже превращаюсь в карикатурную жену в бигудях и со сковородкой, встречающей мужа со словами "где шлялся, гад?!"
Сегодня мы с мужем и дитем (5 мес) ходили на день рождения сына наших друзей. Ели-пили-веселились, вечером часов в 9 народ начал потихоньку расходиться, т.к. многим детишкам уже пора на горшок и в люльку. Наш не исключение. Предлагаю мужу идти домой, соглашается. Я собрала манатки, упаковала дите в коляску, готова идти. Тут началось: а на посошок, а на стременную и т.д. Деть начинает потихоньку подвывать. Муж начинает мне рассказывать, что вот сейчас вот еще 15 минут и мы идем. Я начинаю психовать, объясняю, что сейчас ребенок совсем разорется и нам непоздоровится. Муж говорит, ну вы идите, я догоню.
Я разворачиваюсь и ухожу. Так вот догоняет нас он уже часа 4, наверное. Ключей у него нет, т.е. мне ему и дверь надо открывать, т.е. лечь спать спокойно я не могу. Я ему звоню периодически, в ответ слышу только "я уже иду, я уже вышел" и т.д. Меня это просто бесит!!! Так у нас бывает каждый раз, как только мы куда-то идем. Я ухожу раньше, он приперается под утро, несмотря на все обещания прийти засветло, через час, два и т.д. На следующий день он валяется с больной головой, воняет на всю квартиру и стонет "ой, зачем я тебя не послушал!". Я же могу хоть облиться желчью, изъязвиться вся, его не проймешь. Могу прикалываться над ним - прикалывается вместе со мной. Могу орать - молчит и постанывает. Всячески показывает, что он, дескать, виноват передо мной, но "стаканчик воды ты может мне принесешь?" Надолго и по настоящему злиться меня не хватает, порой просто смех распирает от его несчастного вида. Но бороться с этим как-то надо, если я оказываюсь в рядах пострадавших, так как весь выходной идет насмарку. Причем раньше мы стабильно приходили вместе и уходили вместе. Эту порочную практику он начал вводить во время моей беременности, ты мол не можешь долго тусоваться, так я тебя отвезу, а сам вернусь. Ага, а ждать его до 6 утра потом мне в кайф? Еще друзья подначивают... В общем, не знаю, что делать... может это алкоголизм уже? может я что не так делаю? помнится, когда мы еще встречались, подруга дала совет не ругать его за то, что загулял на всю ночь где-то, а пожалеть с утреца, так как поругать его найдется кому. Так я сразу стала "такая хорошая", всем друзьям мной хвастался, но терпение же у меня не резиновое!!! Еще проблема в том, что среди его друзей это нормально, жены и мужья если тусуются в одном месте, но уезжают все равно девчонки раньше, а мужики остаются до победного.
Только не говорите "нах такого мужа"... Он мне еще пригодится :)
тэги вроде написала, если что не так, проставлю после опубликованияТолько не говорите "нах такого мужа"... Он мне еще пригодится :)
373 комментария
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
pepel2007-06-20 02:10:00 (ссылка)
Вам стоит просто поменьше париться на эту тему. Изменить вы его не измените, а мужики не гири, сколько не пили, золотыми не станут.
yelya2007-06-20 02:15:00 (ссылка)
Да дайте ему уже расслабиться в дружеской компании. Чем больше Вы будете ебать ему мозги, тем больше ему будет хотеться проводить время с друзьями, а не с Вами. Вам так принципиально важно, чтобы он вернулся домой с Вами? Если он так делает каждый раз, когда Вы куда-то идёте, почему Вы просто не могли взять запасные ключи, оставить ему, а сама вернуться и пойти спать. В чем проблема-то?
_purple_monkey_2007-06-20 02:33:00 (ссылка)
Нет, Ель, это алкоголизм уже, стадия "расслабиться с друзьями" давно пройдена. Тут либо поставить мужа в известность о наличии у него заболевания и попросить начать лечиться, либо уходить.
januaria2007-06-20 10:02:00 (ссылка)
ага, бегать тут с орущим ребенком на перевес, носить ему ключи
я ему сказала, иди возьми ключи и гуляй дальше, в ответ - я уже иду домой... а заранее он сам их не взял
vuka_vuka2007-06-20 11:47:00 (ссылка)
Если вы предполагаете что опять придётся уходить одной, почему бы вам самой не взять и его комплект с собой?
vuka_vuka2007-06-20 18:10:00 (ссылка)
Потому что ей, например, хочется лечь спать вместо того чтобы нервничать и ждать загулявшего мужа.
_purple_monkey_2007-06-20 18:16:00 (ссылка)
А может мужа ещё с ложечки кормить и памперсы ему менять? Совершенно легитимно девушка сердится.
annevermind2007-06-20 02:17:00 (ссылка)
+1 к первому оратору.
У него нет ключей? его проблема, пусть берет или ночует под дверью. У него похмелье? Так у него - а вы идите с ребенком гулять, пусть страдает в одиночестве.
Договорились уйти в 9 - напомните в 8.30, что вы через полчаса уходите. Он остается? Замечательно, "желаю повеселиться", чмокнуть в щечку и валить.
Фиг ли себя накручивать?
x_xclusive2007-06-20 10:52:00 (ссылка)
+100
ключи ему в зубы, веселись, любименький
а наутро - похмелье у него? пусть мучается, пожалели, стаканчик рассола и гулять с деткой, бо детке вредно дышать алкогольно-перегарными парАми
или по магазинам
или к друзьям-подругам
своими, вообщем, делами занимайтесь
ему интересно, поскольку вы с ним нянчитесь
если будете его воспринимать как адекватного а не мучающегося с похмелья (типа "милый, а прибей полочку"), или вообще перестанете обращать внимание на его стенания = ему будет неинтересно в след. раз
я своего мужчину так отучила быстро до ночи с друзьями бухать
januaria2007-06-20 11:44:00 (ссылка)
дело в том, что у меня тут кроме пойти гулять с ребенком и развлечений других нет, машину не вожу, а до города с мелким на электричке добираться не самый кайф, магазинов нормальных нет, подруг тоже... ррррр! :)
x_xclusive2007-06-20 12:21:00 (ссылка)
придумайте
заведите приятельниц на "поболтать", придумайте хобби
katarina_m2007-06-20 13:17:00 (ссылка)
какое это имеет отношение к режиму покидания вечеринок? : )
стоит отделить муж от котлет, у Вас явно есть сложности, которые заводят, а срываетесь Вы в подходящецй ситуации, описанной здесь.
_purple_monkey_2007-06-20 02:37:00 (ссылка)
Бороться не советую, потому что боретесь вы в данном случае не с мужем, а с его алкоголизмом, подумайте, хотите ли вы взвалить на себя ответственность за алкоголика.
Почему у мужа нет ключей? Сделайте ему ключи. Идите домой когда хотите, пусть он сам делает, что захочет. Понаблюдайте, что будет.
Толку от криков нет. Вы ему сообщили своё мнение? Этого достаточно, если вы его уважаете.
milady_winter2007-06-20 03:08:00 (ссылка)
Ой, бибизьян, я тя умоляю.
У нас в компании такая парочка есть.
Она выбирает момент поудобней (аффтор, не обижайтесь), когда зрителей побольше, и разыгрывает Демонстративный Уход.
"Вася, мы уходим! Вася, я сказала! Вася, тебе не жалко ребенка?!"
Учитывая, что за столом (за гитарой, под диваном, на патио...) сидят люди, которых Вася не видел три месяца, народ веселится, бухает, орет песни, беседует и т.д. - Вася уходить не желает.
Благоверная с визгом и хлопаньем двери вылетает. А потом звонит Васе всю ночь (а заодно и многим присутствующим) каждые пять минут с воплями.
Какой в жопу алкоголизм?
Подозреваю, что к визжащим домой возвращаться из места где весело, тепло и вкусно - желающих маловато.
_purple_monkey_2007-06-20 03:31:00 (ссылка)
Миледь, разные люди бывают, не все спиваются. Но если человеку Очень Плохо, и он об этом знает, и ему пофиг, то это тревожный симптом. Я такие вещи наблюдала неоднократно. И даже если жена истеричка и эгоистка, то мужик, который ни жене ни приятелям не может сказать "нет", это что за мужик? Вот такие как раз и спиваются.
Я всё-таки не понимаю, какие проблемы сделать мужу ключ?
milady_winter2007-06-20 03:34:00 (ссылка)
Ну, я тоже не понимаю - как ключа быть не может.
А "плохо" или не "плохо" - это все hearsay. Одним "воняет", а другим "ну поддал мужик, с кем не бывает".
Диагноз по юзерпику, то-се.
januaria2007-06-20 10:09:00 (ссылка)
у него есть свои ключи, но он их дома оставил, типа, мы ж вместе идем - ты ключи взяла? я тогда не буду
не знаю, насчет алкоголизма... как это выяснить вообще?
januaria2007-06-20 21:56:00 (ссылка)
как с друзьями встречаемся, может раз в месяц, может 2, когда как...
_purple_monkey_2007-06-20 22:00:00 (ссылка)
Так вы же в комментариях написали, что последний раз было в субботу, а этот пост писали в понедельник? Т.е. с разницей в несколько дней, или всё же месяц?
januaria2007-06-20 22:10:00 (ссылка)
не, все правильно, про субботу я забыла, но тут два праздника подряд совпало
_purple_monkey_2007-06-20 22:32:00 (ссылка)
Щас я скажу, что меня в вашей истории напрягает, и почему я думаю, что это *может быть* серьёзно (если предположить, что ваш муж вообще человек по жизни хороший:-).
-муж *сам* не взял с собой ключи, потому что *сам* собирался вернуться домой вместе с вами (вы тут не при чём)
-он *сам* обещает вам, что через 1-5-15 минут уже идёт (опять, вы тут не при чём, никто за язык не тянет)
-он *сам* потом каждый раз говорит, что лучше бы не пил (вы тут тоже никакого отношения не имеете)
Почему он не делает того, что собирался? Очевидно, как только он начинает пить, ему становится наплевать на последствия, как-то: 1)что ему будет плохо на следующий день, 2)у него нет ключа и он разбудит вас и ребёнка ночью, и 3)он просто перевалил свои 50% ответственности за ребёнка на вас без предварительной договорённости, что, скорее всего, нарушило какие-то ваши планы на остаток вечера - то бишь ему вдруг, в процессе потребления алкоголя, стало наплевать на ваши планы.
Кроме того, что это за гости, где до 6ти утра не дают понять, что пора бы уже и отчаливать?
Заниматься диагнозами по интернету я действительно не хочу, но то что вы написали звучит настораживающе, и объяснения я вижу два - либо инфантилизм и безответственность, либо алкоголизм в начальной стадии. А может быть ни то ни другое, а просто так случайно несколько раз получилось, мало ли.
На самом деле, вы пробовали с ним просто поговорить на эту тему, обсудить все нюансы, спросить у него, почему он так себя ведёт? Он считает, что это нормальное поведение? Или, может, как раз-таки не считает нормальным, и сам не понимает, как так получилось? Может, он сам думает, что у него проблема?
Чего я не делала бы, так это не дёргала бы каждые 5 минут, и не звонила бы. Нет ключей, выключите звонок и ложитесь спать, пусть сам разбирается. Я считаю, что если вы за ним ключи будете носить, то это только потакание его безответственности будет. Хочет бухать, пусть организовывает это заранее, координирует свои планы с вашими, потому что за ребёнка он отвечает в такой же степени, что и вы, и имея 5тимесячного малыша не давать жене спать ночью из-за своих попоек это очень плохо, не хочется резких слов употреблять.
januaria2007-06-20 22:42:00 (ссылка)
говорила и не раз, вот и сегодня он прислал мне жалостливое письмо, потом пришел с цветами (правда, не по этому поводу, а в честь того, что мелкому 5 мес исполнилось), просил прощения
я спросила, естественно, считает ли он свое поведение нормальным, нет, не считает, а считает, что это стало уже проблемой, почему так происходит, он не понимает, так как каждый раз дает себе обещание не делать этого. Меня еще немного настораживает то, что дело не только в алкоголе, так как с корпоративных пьянок, например, он возвращается довольно рано и абсолютно добровольно :) более того, он даже заговаривает иногда на тему "а не алкоголик ли он" и стоит ли ему закодироваться, мне же кажется, что тут тоже кодирование будет как способ перекладывания ответственности на другого. на фоне своих друзей он действительно выглядит, как непьющий :)
в предыдущие гулянки я его не дергала, в этот раз просто взбесилась, так как ждала его и отказывала себе в некоторых вещах (в душ не пошла, чтобы не пропустить звонок в дверь), про домофон и звонок я не сообразила даже, вернее, не знала, что они отключаются
_purple_monkey_2007-06-22 00:33:00 (ссылка)
Алкоголизм это большая и сложная тема, можно очень много об этом писать.
Во-первых, диагноз действительно должен ставить нарколог и метод лечения должен рекомендовать он же, и если есть подозрение, то надо обратиться к нему сейчас, потому что через 20 лет может быть уже поздно.
Во-вторых, какой бы метод лечения ни был, лишь бы он сработал.
В-третьих, алкоголизм это не совсем то, что большинство людей себе представляет. Есть несколько основных симптомов, но совсем не обязательно, чтобы все они присутствовали у человека одновременно. Один из этих симптомов это то, что человек теряет контроль над выпитым и не может остановиться если уже начал, даже если он выпил всего полбoкала вина и даже если знает о негативных последствиях. Человек может быть добрым и заботливым в жизни, он может пить раз-два в год, и тем не менее быть алкоголиком. A eсли человек пьёт часто, и теряет контроль, он может скатиться в запои, и тогда станет совсем тяжело.
Таким людям просто нелья пить и надо стараться избегать ситуаций, где люди пьют, либо держать себя в руках и пить сок. К сожалению, даже близкие друзья часто не могут оценить степень опасности этого, и что алкоголикам для успешного выздоровления нужна поддержка извне и частое напоминание. Соответственно, если вы единственный человек, который это осознаёт, то вы рискуете выглядеть сторожевой собакой рядом с вашим мужем, поскольку поддержка часто видится окружающим именно таким образом. Поговорите об этом с ним. Вообще, поговорите с ним ещё, серьёзно, о вашем совместном видении вашего будущего, о том как решать проблему.
Кроме того, из ваших ответов создаётся ощущение, что муж вам помогает по мере возможности, но ребёнок это всё же ваша ответственность. Это не есть хорошо, муж должен в такой же степени участвовать в заботе о ребёнке, что и вы. Памперс конечно к 5тому месяцу уже пора бы и уметь менять.
januaria2007-06-20 10:07:00 (ссылка)
вот все дело в том, что я поняла, что веду себя по вышеописаной схеме, ну момент разве что не выбирала :) разница в том, что всю эту теплую компашку видели не далее, как в субботу, поэтому о долгих месяцах разлуки здесь говорить не приходится...
milady_winter2007-06-20 18:07:00 (ссылка)
:)
Mне кажется, что Вы нервничаете не из-за самого факта, что мужик остается, а от того, что Вам обидно, правда?
Раньше можно было тусить вместе, а теперь ребенок - ответственность. Что бы там не вопили про равноправие, но на матери, с таким малышом, лежит куда большая ответственность.
Т.е. по-человечески Вас понять можно. Потом отыграетесь. :) Подрастет детка - "Дорогой, сегодня ты сидишь, каша в холодильнике". И с подругами по магазинам или клубам. Пущай обижается. :)
drnekto2007-06-20 02:51:00 (ссылка)
а в остальное время у него с алкоголем как? если все ОК - то значит человек такой, теряет счет времени и выпитому в компании за весельем. если же бутылочка-две пивка стабильно после работы - норма, то да - алкоголизм.
tetka_chari2007-06-20 11:51:00 (ссылка)
кто вам сказал такую глупость?! Для моего мужа это абсолютная норма - 3-4 бутылки пива вечером, практически каждый день, но при этом он не является алкоголиком!
Что такое алкоголик я прекрасно знаю - мой первый муж был(да и сейчас является) таковым.
nadia_yacik2007-06-20 11:57:00 (ссылка)
послушайте.
3-4 бутылки пива ежедневно - это алкоголизм.
натуральный. и очень, очень опасный. очень страшный.
мой муж попивал пивко таким образом года три-четыре.
кроме пива - ничего, ни водки, ни вина, ни коньяка.
только пиво, но регулярно.
и год назад скончался от панкреатита, который НИЧЕМ себя не обнаруживал.
при вскрытии... могу дать цитату из патолого-анатомического исследования.
"все внутренние органы имеют устойчивый запах алкоголя".
будьте осторожны. сдайте биохимию крови.
будьте осторожны!!!
моему мужу был 41 год. никогда ничем не болел. никогда не напивался так, чтобы быть пьяным. никаких хронических заболеваний.
3-4 бутылки пива ежедневно - ЭТО АЛКОГОЛИЗМ!!!!
tetka_chari2007-06-20 12:16:00 (ссылка)
знаете, у моего мужа есть определенные проблемы со здоровьем из-за которых ему 2 раза в год приходится проходить полные обследования организма со всяческими анализами в двух различных медицинских центрах. Все отлично и прекрасно. При этом мой муж пьет пиво не 3-4 года, а много долшее количество лет. Так же мой муж может совершенно спокойно заявить, что пить он не будет и может полгота вообще не пить ничего.
Вы видимо никогда не жили с настоящим алкоголиком, который пьет пока не закончится весь доступный ему алкоголь. Который, во время запоя, тащит из дома все, включая детскую одежду и нижнее белье жены. При это если он не в запое, то пьет вс равно, просто запой отличается тем, что утром он уже/еще пьяный. А я жила, я знаю, что это такое. Когда человек за стопку водки готов отвернуться от всех родных и близких, когда не помогает ничего, ни кодировки всяческие, ни лечение в больницах... впору к бабкам бежать да заговоры делать, в прочем они тоже не помогают. Алкоголик - человек, который не может остановиться. Мой муж может это сделать, мой муж прекрасно знает свою норму.
А то что ваш муж скончался от панкреатита - это банально плохо у него со здоровьем было, за которым он не следил. А может ему просто пиво противопоказано было. У меня вот мужу категорически нельзя пить крепкие зерновые спирты(водка, виски и проч.).
nadia_yacik2007-06-20 12:19:00 (ссылка)
я знаю, что такое алкоголик - мой свекор был алкоголиком.
я даже вспоминать об этом не хочу.
позвольте мне остаться при своем мнении о ежедневном употреблении пива.
а вы - поступайте, как знаете.
если бы в свое время я ЗНАЛА, насколько это все не игрушки - думаю, муж был бы жив.
он тоже считал, что знает свою норму и может остановиться.
и я точно также считала.
здоровенный мужик под 2 метра ростом, что ему сделается от 4 бутылочек?
ан - сделалось.
в общем, еще раз - дело ваше. дело ваше. как оно бывает - вы теперь знаете.
drnekto2007-06-20 14:37:00 (ссылка)
хз. мой отец пьет так пиво с момента как сестра родилась (16 лет назад). сначала ону бутылочку, потом две, сейчас парочку баночек джинтоника. не валяется у подъезда, не буянит, ни ничего такого. НО
а) у него кошмарно испортились зубы от этого
б) он отрастил себе мамон
в) пиво каждый вечер как бы "расслабляет". именно что как бы. потому что ты нифига не отдыхаешь, но при этом тебе влом делать что-либо. он не был в отпуске 10 лет и я думаю вот это вот певко сыграло не последнюю роль.
я вообще не знаю, насколько его так хватит, с таким подходом :-(
п.с. а еще у тех кто пьет красный нос и вообще портится кожа на лице. не знаю почему так получается, но тем не менее. такого человека, пусть он только и пивко пьет, не нажирается, видно за версту.
tetka_chari2007-06-20 19:04:00 (ссылка)
а может ваш отец в отпуске не был, потому что пашет как лошадь дабы семью обеспечит и она ни в чем не нуждалась?
п.с. что то я у мужа нос красным вижу, только когда у него весной аллергия проявляется и сопли текут.
ann_ea2007-06-20 17:57:00 (ссылка)
не хотелось бы вас огорчать, но видимо он только говорит что может, а на деле может ли?
koshka_20042007-06-21 13:00:00 (ссылка)
http://ps.1september.ru/article.php?I
Это, конечно, для детей. Но посмотрите на суть, а не на фору.
nega_negol2007-06-20 13:09:00 (ссылка)
у меня отец через день по бутылочке пива после работы - так он ни разу не алкоголик, ибо за рулем, а от любого напитка крепче пива - головная боль, так что он даже и на праздниках не пьет - максимум - бокал вина, рюмку коньяка
нифига вобщем это не алкоголизм
milady_winter2007-06-20 03:04:00 (ссылка)
Да пусть делает, что хочит. Биг факинг дил.
Вот только дверь вставать среди ночи открывать - нах. Пущай в окно сигает. :)
valerois2007-06-20 06:38:00 (ссылка)
Одно дело когда в собственный дом сигать. А если он в многоэтажке?:)
Не, на самом деле правильно, хочет тусоваться с народом до полуночи-пускай ночует там; нефиг будить молодую маму которая и так не высыпается.
milady_winter2007-06-20 06:59:00 (ссылка)
Дык это его личные половые трудности, по-моему. :) При том совершенно отдельные от квази-проблемы "ах, я фся такая домооой, а мужик тусуется".
januaria2007-06-20 10:13:00 (ссылка)
эх, жили б в доме, так бы и поступила, а тут 17 этаж же ж :) все равно начнет в домофон звонить, и меня разбудит и сына...
dvulikaja2007-06-20 11:56:00 (ссылка)
Практически у всех домофонов есть функция отключения звука. Пусть орет на 17-й этаж.
Насчет ключей - если это уже система - берите свои ключи и его. Уходя отдавайте ему его связку. И предупреждайте - разбудишь сына - сам будешь украдывать. Разбудишь меня - получишь сковородкой. Сиди сколько хочешь, но завтра у меня планы 1,2,3,4,... а ты в няньках. Отмазки в виде больной головы не принимаютмся, мне НАДО. С утра сына умыли/покормили/памперс поменяли и любящаму папаше отдали. Сами на электричку и в город. Все. Пусть кувыркается.
januaria2007-06-20 12:10:00 (ссылка)
распечатать что ли Ваш комментарий :) как памятку к следующему разу :)
molela2007-06-20 17:36:00 (ссылка)
мне тоже совет понравился, но это ж с поправкой на мужа :( У меня и поутру дурной, ему ребенка оставишь - он повернется на другой бок и храпеть дальше. Или покормить забудет, или.... У кумы встает бодряком, на все согласный, но он еще пьян откровенно, не доверишь дите такому...
swan_black2007-06-20 03:08:00 (ссылка)
Тут по-моему 2 проблемы, одна алкоголь, а другая эгоизм. Я не знаю как часто ваш муж так перебирает. Если бы не ребенок вас бы это волновало или нет? И другое, что он расслабляется в свое удовольствие, а на вас двойная нагрузка с ребенком. Вот с этим я знакома хорошо, только у нас была проблема не с алкоголем, а с компютером :) Муж мог до утра сидеть за компом а следующий выходной день отсыпаться до упора, а я должна была с двумя маленькими детьми развлекаться.
vasilisa2007-06-20 03:22:00 (ссылка)
Я вот читаю в последнее время ГО - и все не устаю изумляться
А нормально поговорить с Объектом - что, невозможно? обязателен коллективный разум? при том, что никто из присутствующих вам толкового не скажет при всем желании - никто не может видеть и понимать ситуацию так, как ее видите и чувствуете вы
tekna2007-06-20 10:49:00 (ссылка)
не всегда удается достучаться до человека. Может действительно, найдется светлая голова и подскажет ключевую фразу=)
А чаще пишется не за советом, а услышать что-нить в свою поддержку, типа "все мужики- козлы", или "да и мой такой же", или "да чего ты паришься?"=)
sertoun2007-06-20 10:56:00 (ссылка)
вот именно
а народ набрасывается и пляшет качучу с выкриками "да ты чо себе позволяешь! дай мужику расслабиться! мужик должен расслабляться с друзьями, а ты, клуша, сиди со своим ребенком и не питюкай!"
как будто маме, сидящей 24/7 со своим маленьким ребенком, не надо расслабляться никогда. ишь, барыня нашлась! тьфу.
2januaria: получите от меня моральную поддержку. я тоже бы очень расстраивалась на Вашем месте. собственно, мой муж себе позволил выгул-с-задержкой всего-то пару раз, но мне было очень обидно, что он тусит, а я какашки с детской попы смываю :(
chiifa2007-06-20 03:31:00 (ссылка)
Не понимаю вас. А потом дамы удивляются почему мужчины уходят. Да потому что он устает на работе ему хочется пообщаться с друзьями - он не Обязан быть все врем я при бабской юбке! А шантажировать его ребенком - вобще последнее дело! Вы же только себе этим хуже делаете и вашим отношениям. Хотите домой - идите. Ребенок пищит - несите его домой, пусть спит, а муж - гуляе т, вот и весь сказ. Вы хотите отобрать у него свободу? Окей, потом не жалуйтесь. И почему он пьет сильно? Вы с ним живете, раз уж вы щитаете что вы все должны делать вместе, то и эту проблему вы вмет е должны решать. Помогите ему - ни один человек не пьет больше нормы если у него в жизни все в порядке и если его все устраивает.
januaria2007-06-20 10:21:00 (ссылка)
а у вас дети есть? "ребенок пищит - несите его домой, пусть спит" - где ж вы таких детей-то видели?
спасибо за мнение
irson2007-06-20 11:30:00 (ссылка)
простите, конечно, в порядке обмена опытом интересуюсь - а что же деьлать, если ребенок дейтсвительно плачет. Он маленький, ему по барабану ваша компания, он устал, он хочет домой, что же делать?
januaria2007-06-20 11:41:00 (ссылка)
моему надо сиську дать сначала :) или на руках носить... он же вряд ли просто так плачет - вариантов море: проголодался, надоело сидеть в коляске, надоело кататься на маме, хочет спать, хочет купаться (если вечером), хочет срыгнуть воздух
а мы с вами не встречались у qsju? что-то мне подозрительно знаком ваш юзернейм :)
chiifa2007-06-20 15:18:00 (ссылка)
а причем тут дети? я думала ребенок пищит от того что спать хочет
что я не так написала?
Милая поалуйста прислушайтесь к Ледифлер! Я понимаю что вам обидно и горько но надо ситуацию с двух сторон рассматривать а не только со своей!!!!
Я так жостко написала предыдущий коммент только потому что переживаю на самом деле...попробуйте правда к психотерапевту - мы все живем во власти наших стереотипов а тут мы можем увидеть все не так как мы привыкли а так как принято
januaria2007-06-20 15:36:00 (ссылка)
я тут потому и написала об этом, чтоб разные всякие мнения усышать. а вот, кстати, про психотерапевта - где они водятся? в каких-то клиниках специальных?
chiifa2007-06-20 15:38:00 (ссылка)
тока по знакомым! Ибо можно попасть на тех кто тянет деньги Годами...
chiifa2007-06-21 01:14:00 (ссылка)
это так кажеца - не многие говорят об этом спокойно, но наверняка у амых спокойный и безпроблемных из в аших занкомых ес ть дружественные им психологи. Потом мо жно и тут - в ГО спросить. У меня есть но я не советую ибо боюсь решат какой нит ьбред типа что я с этого имею какие то дивиденды или еще что то - тут таких желающих до хрена тем более что я люблю встревать в дискусси на тему "это безполезно ничего не измени ть все козлы итд итп" посему затыкаюсь и предоставляю вам личное право самой выбрать себе человека который поможет.
al_shams2007-06-20 11:24:00 (ссылка)
Да, вы правы. Он устал. Он хочет пообщаться с друзьями. На работе он тоже устаёт, поэтому не надо его напрягать работой по дому, на это есть отдыхающая целый день жена. В выходные он пусть идёт тусить с кем-нибудь сам, потому что с кем-нибудь гораздо интереснее общаться, чем с надоевшей женой и не умеющим развлекать разговорами ребёнком. Пьёт? Да это на-вер-ня-ка потому что жена ему не помогает как следует.
Скорей всего, вы не понимаете, потому что у вас нет детей (у вас же их нет?) и безответственного партнёра, взвалившего всё на ваши плечи и живущего с вами изо дня в день.
januaria2007-06-20 11:46:00 (ссылка)
гы :) я стараюсь войти в положение, но вот как-то у меня не всегда получается... :)
al_shams2007-06-20 12:56:00 (ссылка)
Да поймите же вы, что вы взваливаете на себя всю ответственность, а партнёру просто наплевать. Он не думает о том, что вы устаёте. О том, что вам придётся вставать, а потом успокаивать ребёнка и всякое такое прочее.
У меня то же самое. Муж -- отличный, умный, весёлый и интересный. Только безответственный, и не желает напрягаться ни в чём :)
Я тоже всё время обвиняла себя, мол, делаю что-то не так. А вполне возможно, что вы всё делаете как раз так, а не так -- партнёр. В общем, если вы хотите сохранить отношения, то, наверно, два выхода:
1) терпеть до тех пор, пока не настанет самый край
2) посещать каких-нибудь психотерапевтов (мне это не помогло, впрочем)
chiifa2007-06-20 15:04:00 (ссылка)
У меня они есть и я вас не понимаю. То есть по вашему автор правильно себя ведет????? "звалившего все на плечи" - что муж там взвалил на плечи?? поподробнее пожалуйста. Необходимость отнести ребенка домой? А что у нее нет подруг с кем провести этот вечер? Зачем вообще такого маеньког ебенка с собой таскать на подобные мероприятия? Мужчина зарабатывает деньги и обеспечивает жене комфортную жизнь. Конечно с друзьями интересней общаться чем с надоевшей женой - если она надоела значит надо развиваться чтобы быть интересным своему партнеру и себе в первую очередь. Не надо зацикливаться на партнере и щитать что без него жизнь ужасна. Нет рядом - сама сама пошла и сделала все чтобы ей было хорошо. И потом - друзья должны быть всегда - разве нет?) И вы просто перевернули то что я написала - ребенок и жена не должны развлекать разговорами.
januaria2007-06-20 15:43:00 (ссылка)
я тут, как "автор", вам напишу - тут уже каждый начал интерпретировать ситуацию по-своему, у меня в посте ничего про вваливание на свои плечи нет, это народ уже сам додумал, а вот по поводу "зачем такого маленького ребенка с собой таскать на подобные мероприятия?" и "а что у нее нет подруг с кем провести этот вечер?" у меня уже написано "ходили на день рождения сына наших друзей" (то есть на ДЕТСКИЙ день рождения, куда была приглашена наша СЕМЬЯ)
al_shams2007-06-20 18:57:00 (ссылка)
Я что-то дофантазировала много :( Нарисовала на другом человеке свой печальный опыт. Другие люди, конечно же, не должны страдать от магнитных бурь у меня в голове, за что прошу прощения.
Что касается друзей и всего прочего, да, можно целиком планировать свой досуг и без своего мужчины, и делать всё самой. Весь вопрос в том, зачем тогда жить вместе. Как-то у меня криво получается, наверно, всё это флуд.
chiifa2007-06-20 19:04:00 (ссылка)
Не все самой!!! Вы не замечали что люди больше делают для тебя когда от них не требуешь? Живут вместе чтобы обоим было приятно от общения друг с другом и такая связь самая прочная. Когда никто ни от кого не зависит. Тогда хочется быть вместе. Только тогда а не когда "надо" - это быстро утомляет. Мужчина должен понимать что вы не "висите" на нем психологчески потому что сейчас большинству современных мужиков и так тяжело - вон у соседа больше денег а он тупой надо содержать семью надо работать и больше зарабатывать а еще ребенок - что с ним делать? И жена постоянно требует требует чего то - мужики называют это "е/ать мозги". И волт живут они в таком состоянии и у них лишь друзья и нажраца чтобы было легче - и тут не выходит потому что дома жена будет орать. И не бросишь ведь - вроде любит, да и ребенок...И не уважает она его - пинает постоянно за то что ему делать ничего не хочется а у него просто нет сил уже моральных на что-то болье чем телевизор и смысл ав жизни тоже нет потому что она не удалась...Посему жена должна быть друг советчик и поддержка. Понятно что мы в няни никто не нанимались, но мужчинам тоже нужна наша помощь чтобы идти наверх и радовать нас же. Иначе они находят других баб где получают ласку слова что ты самый лучший самый хороший и ничег все пройдет я помогу, либо надираюца. Се ля ви.
le4ebnaja_belka2007-06-20 13:47:00 (ссылка)
просто слов нет! как будто мужчина - такой пуп земли, которому надо отдыхать, развлекаться, он устает и прочее. а вот молодая мама - должна понимать все это, не мешать, не уставать, и все прочее?
кажется, я невнятно формулирую, но надеюсь, смысл ясен.
ребенок - он общий для родителей. так почему один имеет право на отдых, а второй - нет? и свобода должна быть в той мере, пока она не мешает партнеру. это все таки семья, где люди (предполагается) как раз специально вместе, потому что им хорошо рядом, потому что они помогают друг друга и ответственны дргу перед другом. и дети тем более есть...
другое дело, когда переспали - разбежались, но тут то уже не тот уровень
сугубо имхо
chiifa2007-06-20 14:58:00 (ссылка)
простите а кто маме запрещает отдыхать?)
это ее проблема что она без мужа не может
le4ebnaja_belka2007-06-20 21:12:00 (ссылка)
наличие ребенка предполагает некие обязанности, которые относятся не только к матери, но и к отцу. я имела в виду именно это.
и главное в посте по-моему, опять же, было именно то, что муж может дать себе возможность расслабиться и отдыхать, а жена, чувствуя ответственность за ребенка, мужа и себя - не может.
kozerojka2007-06-20 20:14:00 (ссылка)
Вы какую-то хуйню сказали.
Видимо, судьба проносила мимо алкоголиков - настоящих алкоголиков - иначе Вы бы знали, что алкоголизм мало зависит от жены алкоголика.
chiifa2007-06-21 01:10:00 (ссылка)
Это милочка вы сказали хуйню. Не надо делать выводы не из чего. Во первых где вы видите что мужчина - алкан? Выпивает с друзьями чт опугает автора - но это еще не значит что он - действительно алкоголик. Во вторых я с ужасом вспоминаю годы проведенные с Настоящим алкоголиком - с белыми горяками, семнашкой раз в месяц итд итп. Так вот я то уж точно знаю что это такое.
kozerojka2007-06-21 07:57:00 (ссылка)
Милочка :))
По поводу указанного (в посте) мужчины сказать ничего не могу.
Вы сказали: "ни один человек не пьет больше нормы если у него в жизни все в порядке и если его все устраивает". Ваши слова? Ваш "настоящий алкоголик", видимо, тоже пил исключительно потому, что в Вашем общем доме было не всё в порядке?) У меня тоже есть бесценный опыт проживания вместе с алкоголиком - поверьте, его "алкоголизм" - настоящий, угу - никоим образом не зависел ни от меня, ни от бывшей жены, ни от нынешней пассии.
То же касается любого другого (зло)употребления алкоголем: только сам человек хозяин своей голове и горлу. Если у него нет склонности к выпивке - алкоголизм это, пивной алкоголизм или просто нажраться до лёжки раз в неделю - он этого делать и не будет. Не нужно снимать с мужчины ответственность за его жизнь и времяпрепровождение и полностью перекладывать это на жену. Речь о _взрослых_ людях, а не о детях\подростках, подверженных различным влияниям.
meshuga802007-06-20 22:32:00 (ссылка)
И будет - плохонький, но ваш! Ура тридцать три раза :)
Алкоголизм - болезнь. Склонность к нему завязана на наследственность. Ответственнсть за то, что муж пьет, не может лежать на жене. Муж либо т.н. бытовая пьянь, тогда он отвечает за свои действия и его близкие тут не при чем, либо он болен и не может отвечать за свои действия, но жена тут опять же не при чем :)
Вообще я так пьющих мужиков на дух не переношу, с пьяными даже разговаривать противно, буэээээээ.
el_marka2007-06-21 01:15:00 (ссылка)
Я просто теряюсь, читая ваш коммент...
Вы переодетый мужчина?
Вы забитая женщина востока?
Вы полагаете, что жена должна быть своему мужу мамочкой? А за ГВ мужа вы не ратуете?
Какая связь между несвободой и ответственностью?!?!? Это общий ребенок пищит! И этому ребенку 5 мес.! И ребенку полезно видеть маму и папу, возвращающихся из гостей вместе!
А ответственность мамы за алкоголизм папы - вообще классика!
Что вы, при таком подходе, вообще считаете помощью мужу?!?!
Сначала выяснить, что же у него не в порядке с жизнью, что же его не устраивает, потом быстренько все порешать и устранить в промежутке между купанием и укладыванием пятимесячного ребенка и прислушиванием - не звонит ли в дверь муж, который с собой ключи не берет, а он пусть дальше под гитару поет, сердешный мой и свободолюбивый?
Нахрена такое счастье? Нужно корректировать отношения в семье!
chiifa2007-06-21 01:48:00 (ссылка)
а что такое ГВ простите мою серость?
Почему почему - у меня возникают куча вопросов - почему я переодетый мужчина ил изабитая женщина Востока?
Жена должна быть мужу идеальной мамой. Ибо это доверие осознание того что тебя понимают и примут таким какой есть. Есть проблемные мужчины их - большинство. Автор спрашивает что делать - я пишу, у нее проблемный мужчина.
Где я написала что она ответственна за его алкоголизм почему это классика?
Сначала выяснить, что же у него не в порядке с жизнью, что же его не устраивает, потом быстренько все порешать и устранить в промежутке между купанием и укладыванием пятимесячного ребенка и прислушиванием - не звонит ли в дверь муж, который с собой ключи не берет, а он пусть дальше под гитару поет, сердешный мой и свободолюбивый? - да все верно по сути - только причем тут свободолюбивый?? А разве люди когда женяца не клянуца друг другу быть поддержкой и опорой? Вам не нравитца как ваш мужчина себя ведет - так решайте это - его же это устраивает!! Вам не нравится значит это ваша проблема, сделайте так чтобы вам было легче не сжирая мужа при этом. А кто говорил что будет легко? Штамп в паспорте и свадьба еще не гарантия что все будут жить долго и щасливо - отношения надо строить и после заключения брака. Что же теперь если муж немного не такой как хотелось бы - в сад его сразу??
А как вы себе представляете корректирование отношений в семье интересно?
el_marka2007-06-21 11:38:00 (ссылка)
ГВ - это грудное вскармливание. Если жена для мужа - идеальная мама, то без ГВ им никак не обойтись :-).
Я категорически не согласна с вашей точкой зрения. Человек вырастает и уходит из-под материнской опеки. Как мужчина, так и женщина. Говоря о том, что женщина должна быть для мужчины Идеальной Матерью, вы оскорбляете и мужчину, и его настоящую мать. Кроме того, вы обделяете его детей - которые вместо Отца-мужчины будут видеть рядом с собой еще одного избалованного ребенка. О том, что вы для женщины уготовили, я писать не буду - вы, похоже, выбрали это для себя и лучше меня об этом знаете.
Кроме того, а если женщина зарабатывает столько же, сколько муж - как им тогда строить отношения?
И поскольку я не одна такая, то вряд ли буду изменять свое мнение.
А вам могу предложить посмотреть вот это:
http://kasatka-a.livejournal.com/11
Касатка - она умная тетка :-)
chiifa2007-06-21 11:51:00 (ссылка)
хм я прочитала спасибо. Но идеальная мать себя так не ведет - так ведет себя курица наседка от которой идиосинкразия начнется через очень кроткий период времени. Идеальная Мать - это другое, не буду повторяться, писала выше.
А почему я оскробляю и мужчину и его мать? Во первых мало идеальных матерей, таких, какими они должны быть - в это ранница между быь для мужчины "мамочкой" и "идеальной матерью". И каким образом это мужчине мешает?)
Вы понимаете мы в сущности друг другу н епротиворечите но вы видете в моих комментах нечто вам доселе непонятное и необъясниме с вашей точкой зрения и начинаете говорить, что это не так, потому что это - не та правда, которая идет с вами про жизни. Но ведь не факт же что я не права? Просто для себя задумайтесь над этим.
el_marka2007-06-21 14:59:00 (ссылка)
Думаю, мы с вами прекрасно понимаем друг друга, просто стоим на прямо противоположных точках зрения. Не стоит полагать, что моя точка зрения основана исключительно на непонятности и необъяснимости вашего опыта для меня.
Так вот, для меня "мать" и "жена" - это разные статусные роли. Женщина для мужчины не должна быть "матерью", потому что она для него "жена". И забота о мужчине проявляется у "жены" не так, как у "матери".
Брать ключи, контролировать количество выпитого спиртного, нести ребенка домой в одиночестве, пока муж продолжает веселиться (пусть дитятко поиграет, а я пока дела переделаю) - это все-таки материнское поведение, а не поведение жены.
Мать и ребенок не имеют разграниченных зон ответственности. Они, конечно, могут договориться, что вот мама будет мыть посуду, а дочка собирать со стола и ставить в раковину посуду. Но это - игра. За конечный результат (чистую кухню) отвечает все-таки взрослый - мать.
В случае семейной пары разграничение ответственности - работа и задача обоих партнеров. У у каждого есть своя зона ответственности, и есть общая зона ответственности. Например, успешность отношений, воспитание ребенка зависит от поведения обоих партнеров.
А вот "пить" или не "пить" - это выбор мужа. Не возлагайте на жену ответственность за его выбор!
chiifa2007-06-21 15:26:00 (ссылка)
О Боже! Где я сказала что надо "Брать ключи, контролировать количество выпитого спиртного, нести ребенка домой в одиночестве, пока муж продолжает веселиться (пусть дитятко поиграет, а я пока дела переделаю)"?
Потом я ни на кого никакого выбора не возлагаю. Это тоже выбор автора - жить ей с этим мужчиной или нет. Если ее это не устраивает муж - она может либо нахер все послать - это ее выбор, либо подумать о Себе и попытаца с мужем договорица.
Просто я понять не могу - я пишу одно а вы из моих слов вобще что-то невообразимое делает то чего я вобще не говорила почему так?
"мать" и "идеальная мать" - это две разные вещи. вы понимаете из моих двух предыдущих комментов в чем разница? Чем отличаюца функции жены и матери?
baryshnia2007-06-21 16:50:00 (ссылка)
"Вы хотите отобрать у него свободу?"
свободу нельзя отобрать у другого человека. мне казалось, что люди, у которых появляется ребенок, сами ограничивают свою свободу - добровольно и оба. почему жена должна нести ребенка домой, в то время, как муж гуляет? детка общая, нет?
gulyaus2007-06-20 04:48:00 (ссылка)
Ребенок на ГВ сейчас? Тогда только одно, ехать домой, предупредить, что ложитесь спать и пасти его не будете. Как он попадет домой - его проблемы.
А если вы не кормите, то ... напейтесь один раз раньше, чтобы отвественность за ребенка и вас легла на него, тогда у него будет повод немного призадуматься. А пока вы его все время караулите, то ничего не получится.
И все разговоры, что мужчине надо расслабиться после работы - полный бред, расслабляться нужно всем. У женщины, сидящей дома тоже full time, между прочим, без выходных и отпусков, еще неизвестно кому больше отдых нужен.
valerois2007-06-20 06:37:00 (ссылка)
1. Для чего приводить грудного ребёнка, у которого режим, в компанию пьющих взрослых? Вы же 100 % знаете что вы рано уйдете, т.е ни себе удовольствия не доставите, ни мужу. Неужели так сложно найти бебиситтера на пару часов раз в месяц?
2. Почему вы так пасёте своего мужа? Ну захотел он остаться - флаг ему в руки, барабан на шею. Поинтересуйтесь если он может остаться у хозяев дома переночевать, потому что с поддатым мужчиной всякое может случиться.
thermm2007-06-20 06:51:00 (ссылка)
а он вообще с ребенком помогает? т.е., если ваша претензия только в том, что он не ушел из гостей вместе с вами и ребенком, то плюньте вы на это, зачем ему обязательно уходить, пусть расслабится.
ну, а чтоб дверь не открывать, сделайте ему ключи. единственное, что я б спать не легла, просто волнуясь как он там будет плестись ночью пьяный. так что договорилась бы с друзьями, чтоб мужа либо ночевать пристроили, либо в такси посадили.
januaria2007-06-20 10:38:00 (ссылка)
скорее помогает, чем нет
ключи есть у него, он их не взял, ночевать там негде, такси до нас будет ехать дольше, чем он пешком дойдет...
бесит еще то, что на мой вопрос, когда он придет, он начинает говорить, что он уже идет и так несколько раз подряд
murrka2007-06-21 12:53:00 (ссылка)
ну тут много чего наговорили, я с другой колокольни. У меня муж врач, рабочий день в больнице ненормированный, и т.п. На первых порах я спрашивала когда придешь, чтобы подождать его к ужину или совместные какие-то планы, и дико злилась на его "через 15 минут" длящиеся полтора часа. С одной стороны - ну вот такая у него работа, с другой - ну вот такой у него характер - будет работать до полной отключки, "вот только здесь подсоблю..." В конце концов я решила беречь нервы и себе и ему, велала звонить не "я вот здесь бумажку допишу/пациента досмотрю....", а "я сел в машину", а после 11-ти вообще не звонить, а приезжать и все. Все стало намного проще. Конечно, купать ребенка, ужинать и часто идти спать мне приходится одной, но нет этого изматывающего ожидания. И истерик нет, и негатива. Зато он знает, что он может сидеть в больнице хоть до утра, но назавтра у нас по плану поход в зоопарк, и самое большее что я смогу (и захочу) для него сделать - поколбасить утром ребенка час-полтора, никакие жалобы ему не помогут. Это, конечно, касается только тех "загулов", которые в его воле, после ночного дежурства - его святое право отоспаться, а я уж сама придумываю куда свалить с ребенком и создать для отсыпания условия.
el_marka2007-06-21 15:08:00 (ссылка)
аналогично!
Мой муж - программист. Если до четырех часов утра субботы он ищет ошибку, о которой он узнал вечером, и которой не должно быть утром - то утром дети мы со старшим будем ходить на цыпочках, младшего с рук не спущу, чтобы не плакал, как можно скорее соберусь и пойдем гулять, чтобы папа мог выспаться. Если же он до утра аниме смотрел или играл - уж извините, ничего подобного делать не буду! Старший папу в пол восьмого разбудит, и будет в своем полном праве!
karhi2007-06-20 07:22:00 (ссылка)
По поводу "Как себя вести" ИМХО, самое разумное - ложиться спать. Прождав до утра, Вы заведете себя таааак!.. :)
Если мужик не может сказать по телефону, мол, дорогая, бухаю-буду-утром - такой, значит, мужик. Я к таким достаточно жестко отношусь, поскольку если боишься сказать, что один гуляешь - не гуляй один, блин, детский-сад-восьмой-горшок, но это Ваше дело, некоторым нравится. Он НЕ начнет вести себя по другому. А вы будете спать и не циклиться на том, что он делает - а какая разница? А с утра займитесь чем-нибудь прекрасным. Иначе не выживете, только выживете мужика :)
ninelle2007-06-20 08:11:00 (ссылка)
если вы так волнуетесь по этому поводу - значит есть время и желание это делать.
ну и пусть сидит там без вас, даже бы не ждали - ушли бы сразу, раз знаете чем все закончится!
а он что - не работает, что по будням так нажирается? :-)))
или перестаньте вместе с ним в гости ходить
januaria2007-06-20 10:44:00 (ссылка)
а как может не быть времени волноваться, по-моему, это такой процесс неподконтрольный и не требующий каких-либо усилий :)
работает, вот поперся на работу... я от этого вообще в шоке...
ninelle2007-06-20 10:46:00 (ссылка)
ну у меня, правда, не один ребенок... а три... поэтому когда муж отсутствует, правда не по друзьям, а по делам, но иногда до двух-трех ночи, то я сначала детьми занята, потом домом, потом собой)))
трое детей начинасто отбили у мужа охоту тусоваться в середине недели))) а по выходным - сам бог велел))
baskervillbitch2007-06-20 08:12:00 (ссылка)
хренасе
по-моему,мало кто заметил,что у вас пятимесячный ребенок
для меня во время беременности было самое обидное,когда муж делал так же, как ваш
я его до сих пор простить не могу за все его гулянки и , соответственно, мои нервы месяце эдак на седьмом, когда я с угрозой предварительных родов тусовалась дома
я считаю, когда есть маленький ребенок, то таких вещей быть не должно, ну или как-то ограниченно, типа раз в месяц.
сделайте ему ключи и попробуйте на него реально серьезно обидиться. чтобы проняло.
потому что, видя,что вы все равно на него не обижаетесь и сдаетесь, он будет делать ровно то же самое.
reveland2007-06-20 08:35:00 (ссылка)
Пусть у него будут ключи, и тогда Вы можете спокойно лечь спать и не ждать. Не вижу в этом ничего страшного, проблема вообще выеденного яйца не стоит. Мы часто уходим порознь - если один устал или ему надоело - а второму весело - почему кто-то должен страдать? самый логичный вариант, что каждый делает, кто хочет.
januaria2007-06-20 10:49:00 (ссылка)
да вот лопухнулась я с ключами - он их сам дома оставил, типа, у меня есть, ему не нужно брать...
наверное, и правда не стоит выеденного яйца... но меня почему-то коробит от того, что мы вместе приходим, а уходим порознь, то ли примеров таких не видела никогда... у нас в семье как-то было, что всегда вместе, да и у его родителей, насколько я вижу, это так...
molela2007-06-20 17:41:00 (ссылка)
Так суть-то в общем ребенке, а не в том. Почему из-за ребенкиного режима ущемлять себя должна только автор?
reveland2007-06-20 18:47:00 (ссылка)
Видимо, потому, что кормит грудью и сцеживаться не хочет? Не знаю, я лично ни в чем себя не ущемляла. оставляла с няней и не имела проблем по этому поводу.-)
molela2007-06-20 20:11:00 (ссылка)
Опять же, ГВ в интересах младенца, а следовательно, в интересах обоих. А не просто мамина блажь. Мужнин вклад в данном случае должен выражаться как минимум в том, чтоб не прибавлять хлопот жене звонками в домофон и враньем про "щас иду". Можно для наглядности развернуть ситуацию. Например, работать и кормить семью может только муж автора, будет ли правильным с ее стороны мешать ему работать? Думаю, вряд ли, он еще небось ждет, что ему все условия создадут и ужин к приходу приготовят.
reveland2007-06-20 20:23:00 (ссылка)
Он может ждать чего угодно - только это совершенно не значит, что она ему должна этот ужин готовить.
Вообще никто никому ничего не должен. И если он хочет развлекаться - это его полное право. В конце концов, окончательное решение - рожать или не рожать - принимает женщина, так что и ответственность в первую очередь на ней. Кроме того, есть масса способов облегчить себе жизнь даже при наличии младенца. Если она предпочитает таскать пятимесячного ребенка с собой - ради Б-га. это ее выбор, но не стоит удивляться, что мужу не нравится жить по режиму грудного младенца.
massaraksh2007-06-20 09:06:00 (ссылка)
Вот можно узнать, а зачем Вы все это делаете?
Причем раньше мы стабильно приходили вместе и уходили вместе. Эту порочную практику он начал вводить во время моей беременности, ты мол не можешь долго тусоваться, так я тебя отвезу, а сам вернусь
Дайте-ка я угадаю, раньше и Вы с ним до 6 утра тусовались - и все было ок. А теперь Вы с дитем, а ему-то потусоваться хочется!
По-моему, проблему Вы себе выдумали. Это просто жаба, т.к. он остается веселиться, а Вы должны ехать домой.
Вариант 1. почасовая няня, которая посидит с ребенком, пока Вы вместе отдыхаете, хоть до 6 утра.
Вариант 2. Вы ждете, пока детка малость подрастет и не имеете мужу мозги в этой время (если, конечно, такие истории - не ежедневная практика)
Вариант 3. Вы можете продолжать пилить мужа, но вряд ли это окнструктивно. и, соответственно, результаты могут быть печальны.
januaria2007-06-20 11:01:00 (ссылка)
ну, да, наверное, жаба, которая тоже имеет право на сущестовование :)
1 вариант - с нянями туго у нас в селе
2 вариант - а если еженедельная?
3 вариант - понятно
massaraksh2007-06-20 11:22:00 (ссылка)
Жаба-то имеет право на существование. Но это Ваша проблема, честно говоря. Я была на Вашем месте и знаю, как это. Я понимаю мужика. Честно. Я так пашу, что возможность иногда понапиваться с друзьями до рассвета - как глоток воздуха.
Кстати, если б мне названивали каждые пол часа, то я б точно никуда не спешила. Особенно под шофе - включился бы механизм протеста однозначно.
Если Вам дороги Ваши нервы и Ваш муж - пилить и запрещать не стоит. Требовать паритета - да.
Что значит туго с нянями - не понимаю. В любом селе можно найти человека, который посидит с ребенком за отдельные деньги. Не бывает, чтобы не было. Я просто примеры знаю. Кому надо - находят.
Ели муж еженедельно напиваеся так, что потом день подыхает - то это уже несколько другая проблема, значит ему надо задуматься по поводу алкоголя. По крайней мере - поговорите об это. Но НЕ НА ПЬЯНКЕ и при людях. И не когда он валяется с жетсоким похмельем. А на следующий день. Или через пару дней.
Вы просто пытаетесь с ним поговорить и на него повлиять в максимально неподходящее для этого время.
januaria2007-06-20 12:22:00 (ссылка)
ну нееет, в будни я с ним тоже разговариваю... на пьянке же вообще ничего не говорю... а что делать, если он начинает виниться и говорит, ну да, я не прав, я согласен, а потом все повторяется?
про звонки - да, вы правы, у него включился протест и у меня :)
massaraksh2007-06-20 12:25:00 (ссылка)
Как что делать? Условия ставить. Только не ультимативно, а договариваться, как с ребенком малым. Это ты сейчас все понимаешь, а что делать, елси все опять повториться? Вот давай сейчас договоримся, что мне делать в этой ситуации, и что потом будешь делать ты.
По поводу протеста - может, трезвой женщине стОит быть умнее пьяного мужчины? Так, исключителньо в порядке нервосохранения.
januaria2007-06-20 12:48:00 (ссылка)
стОит, конечно, стоит, но иногда срываюсь, вы ж понимаете, что женщина тоже живой человек...
massaraksh2007-06-20 12:53:00 (ссылка)
Понимаю. Но если я знаю, то эти звонки ничего не изменят, а я только буду себя накручивать - выключу телефон и лягу спать.
Тут есть еще один нюанс. Он знает, что Вы будете звонить. Он ждет этих звонков. Он готовит отмазки и ответы "уже иду". А Вы не звоните. Может еще и раньше примчаться - проверить, что случилось-то.
januaria2007-06-20 17:21:00 (ссылка)
я только вчера ему звонила, взбесилась и звонила, обычно (фак, обычно...) не дергаю... уже были приходы в 5 утра (я сейчас только посижу часок и приду), в 3 (я вернусь засветло), в 6 (ну, мы еще чуть-чуть посидим)...
massaraksh2007-06-20 17:24:00 (ссылка)
Ну, Вы этого не измените. Либо принимайте как есть и смиритесь, либо ищите способ сделать так, чтобы он сам захотел поступать иначе.
januaria2007-06-20 17:49:00 (ссылка)
я за этм сюда и обратилась, может кто подскажет как сделать так, чтобы он сам захотел поступать иначе, но судя по комменатриям тех, кто с таким уже сталкивался, это просто невозможно :)
massaraksh2007-06-20 17:55:00 (ссылка)
Вряд ли существует рецепт, который может в этой ситуации подсказать кто-то, ведь мы же не знаем Вашего мужа.
januaria2007-06-20 18:00:00 (ссылка)
верно, верно... но вдруг кто-то своим рецептом для своего личного мужа разработанным хотя бы поделится...
massaraksh2007-06-20 18:02:00 (ссылка)
Зачем? Рецепт, который подходит одному, может сильно навредить другому.
lapsa2007-06-20 09:58:00 (ссылка)
знакомая ситуация с звонками и ответами "уже иду.... уже по дороге домой"....
один раз муж якобы вышел в 21.00 с тусовки рабочей, а приехал домой только в час.... а дорога занимает минут 30 максимум...
я его сначала подержала на лестничной клетке.... ну злая я была.... :)) потом отправляла к родителям.... ну а потом все таки пустила...
бесило не то, что он приехал в час, а то что он в тел.звонках говорил глупости..." я уже вышел", "уже у метро"... а я сидела дома и переживала - не случилось ли чего по дороге...
а вообще - поговорите с ним серьезно.... или забейте на его привычку... нервные клетки не восстанавливаются....
januaria2007-06-20 11:06:00 (ссылка)
вот и меня эти глупости бесят, я же верю, думаю, ну сейчас придет, как раз сын еще не спит, значит, не разбудит, или ну сейчас придет, я тогда в душ не пойду, а то домофон не услышу... и че, совсем-совсем бесполезно бороться? может, поробовать тоже так же себя повести как-нибудь?
lapsa2007-06-20 14:24:00 (ссылка)
бороться.... ну я поговорила с ним... правда сначала я разревелась как девочка-плакса... типа что я переживала (на самом деле переживала), потом ходила обиженная... ну он вроде все понял и больше не ведет себя так....
по крайней мере нет больше "уже вышел, скоро буду"
fur_fox2007-06-20 19:12:00 (ссылка)
правильно советуют, в следующий раз скажите чтоб раньше утра домой не приходил, вы его не ждете и дверь не откроете:)
так у вас хоть определенность какая-то появится, будете спокойно заниматься своими делами.
вообще я вас очень хорошо понимаю, обижает такое проявление пофигизма, надеюсь когда малыш станет постарше вы сможете наверстать упущенное сейчас )))
ms_zizi2007-06-20 10:00:00 (ссылка)
а вы не кричите и не ругайтесь,не звоните,просто с утра включите полный игнор и не разговаривайте, принесите воды, все как обычно, но не разговаривайте и продержитесь подольше
и сделайте ему ключи
и ваще сделайте так,чтоб его бесило,что вы на него внимания не обращаете,чтоб он подумал,что и без него вам будет интересно
главное палку не перегнуть
catjulia2007-06-20 10:08:00 (ссылка)
просто выпить водки с друзьями куда интереснее, чем сидеть дома с женой и младенцем:) все просто как на духу:)
januaria2007-06-20 11:09:00 (ссылка)
чьорт, как я сразу не догадалась :))) жаль, что мне нельзя пить, а то бы проверила
catjulia2007-06-20 11:14:00 (ссылка)
совсем пить нельзя? от этого же обезвоживание может случиться:)
пейте компот. от него тоже прёт:)
nick_cathy2007-06-20 10:09:00 (ссылка)
Я бы тоже злилась и обижалась. Потому что, в конце концов, ребенок и его тоже, так почему только на вас вся забота ложится? Сейчас ребенок видимо на ГВ, тут уж ничего не сделаешь, хотя в нашей семье такой ситуации бы не возникло. Договоритесь тусоваться по очереди, или пусть он с дитем сидит хотя бы раз в неделю, а вы делаете, что хотите.
januaria2007-06-20 11:13:00 (ссылка)
а как в вашей семье с этим вопросом было? почему вы считаете, что не возникло бы?
nick_cathy2007-06-20 11:21:00 (ссылка)
У нас пока что нет детей, но я 100% уверена, что когда будут, проблем не будет. Потому что так вышло, что мы друг для друга буквально всё, и интересно нам только друг с другом. И потом, видимо муж такой человек ответственный и черезчур заботливый что ли, что меня одну с пятимесячным дитем никуда не отпустит :)
opora2007-06-20 10:34:00 (ссылка)
если он хочет остаться-задержаться, уверенно сваливайте и ложитесь спать
проснетесь, когда он придет - хорошо, не проснетесь - сам виноват
раз человек сам принимает решение, у него есть право столкнуться с его последствиями
januaria2007-06-20 11:16:00 (ссылка)
да в том-то и дело, что проснусь и ребенок тоже проснется, он спать завалится, а мне дите успокаивать...
opora2007-06-20 12:43:00 (ссылка)
ого!это уже общество потребления
а ваш домофон можно отключить?
раз он не берет ключи, потому что поднять вас и ребенка - недостаточно значительно событие, это основание для теракта)
то есть если вдруг домофон отключить нельзя, можно тупо и жестоко выдернуть провод
я бы не стала начинать военные действия без предупреждения, сначала бы обговорила:
1. дорогой, ты будишь ребенка, приходя поздно,более похожее на рано
ты не хочешь взять ключи, ты уверен, что мы уйдем вместе?
2. дорогой, я ухожу, и если ты придешь поздно/рано, ты разбудишь ребенка, МЕНЯ ЭТО БЕСИТ
а уж если не проканало - прости, дорогой, но кто-то звонил ночью в домофон и будил малыша, мне пришлось домофон обесточить. ты ночевал на скамейке? какая жалость, надо же о себе заботиться
а глобально - вам тоже нужно выходить в люди, и не в форме +1, а то походу ваши интересы начили тихо закатываться под диван, а это плохо для имиджа)
как минимум оставайтесь ночевать у подружки, это невинно, зато весело
januaria2007-06-20 12:46:00 (ссылка)
а ляльку чем кормить-то? это ж сколько сцеживаться надо! :) не знаю, надо попробовать в след раз
opora2007-06-20 13:04:00 (ссылка)
с 9 вечера до, положим, 9 утра у вас больше одного кормления?
и вы не прикармливаете? тяжеловато канешь)
но черт, надо все равно ломать стереотип "жена и ЕЕ ребенок - это одна команда, а я и друзья - другая"
можно как-то более мило - типа пойти на йогу для бывших беременных на предмет восстановления фигуры
но сцеживаться походу все равно придется, в ващем случае сцеживаться=несколько часов свободы
januaria2007-06-21 11:46:00 (ссылка)
хех, восстанавливать нечего, все стало лучше чем было (не хвастаюсь :)))
с 9 до 9 - да, раза три можем покормиться, а можем и нет, у меня есть возможность оставить после 2х дня и до 9ти вечера как раз, так как начали недавно вводить прикорм, и в это время нужно меньше молока
я сцеживаюсь на самом деле, довольно часто, делаю запасы, но они расходуются, когда мы оставляем сына моим родителям и идем куда-нибудь вдвоем. И я бы не сказала, что я так рвусь пойти куда-то одна, я так нервничаю в это время, что никакого удовольствия не получаю, но стараюсь приучать себя потихоньку.
ladyfler2007-06-20 10:47:00 (ссылка)
ой... это вы не про моего бывшего мужа написали??????? ну просто вот один в один история.
мы с ним два года назад развелись.
Вам там правильно написали - извенить это невозможно. 7 лет пыталась изменить, не получилось. Один из самых простых вариантов - смириться и забить. Но для этого нужно не любить человека. У меня не получилось.
Я не очень сейчас приятную вещь скажу, но мне можно - я то же самое переживала от тусовки к тусовке и многое осознала только когда смогла со стороны на ситуацию посмотреть. Я считаю, что если мужчина увозит женщину с тусовки а потом возвращается обратно, ему с этой женщиной банально не интересно. Посмотрите правде в глаза - что он этих друзей плохо знает, наобщаться с ними не может? да он их наверное лет 20 знает... что ему от водки сильно хорошо? так нет ведь, сами пишете, с утра болеет.
Единственный способ что-то изменить и сохранить семью ИМХО - резко перестроить себя. У меня такие закидоны со стороны мужа началались, когда я стала с головой уходить в семью, забывать о своих интересах. Вот вам и сигнальчик, что пора вспомнить о себе. Ребенку уже 5 месяцев, можно с собой много куда брать. Будьте разумной эгоисткой, забывайте о существовании мужа хотя бы иногда, делайте какие-то вещи которые вам были в кайф до беременности, ваши личные вещи, не какие-то совместные с мужем увлечения. Тем более что вы пишете что эта практика началась во время беременности - скорее всего вы слишком серьезно были в нее вовлечены, забыли обо всем вокруг (что для любой женщины нормально), вот ему и стало скучно...
januaria2007-06-20 11:19:00 (ссылка)
то есть скорее всего я превращаюсь в клушу? блин, этого-то я и боялась... учту ваш совет, спасибо...
ladyfler2007-06-20 11:38:00 (ссылка)
не видя вас сложно сказать. я думаю, дело даже скорее не в клушистости, а в том что мужу по тем или иным причинам не интересно то что связано с беременностью, ГВ, какашками и прочими радостями, о которых часами могут говорить молодые мамы. Причем неинтересно на подсознательном уровне, сознание его как раз понимает, что вот они - жена, ребенок, любимая семья. А подсознание тянется к "пацанам", с которыми веселее.
если он молодой (до 30), то скорее всего так и есть. Очень редкие мужчины в 25-27 лет способны искренне наслаждаться ролью отца без перерывов на
upryamka2007-06-20 10:53:00 (ссылка)
я в шоке от комментариев, если честно. То есть получается, что к друзьям пришли вместе, а домой порознь?! Вы хоть на машине, или вы по темноте с ребенком пешком одна возвращаетесь? Постарайтесь эту проблему обсудить не на вечеринке, а спокойно и дома, что-то конкретное советовать сложно, надеюсь, что у вас получится до него донести, что это не самая нормальная ситуация. удачи.
januaria2007-06-20 11:20:00 (ссылка)
спасибо, не на машине, пешком, но тут а) рядом и б) еще светло
а вот как лучше объяснить, что это не самая нормальная ситуация?
_purple_monkey_2007-06-20 22:40:00 (ссылка)
Нет ничего ненормального в том, чтобы порознь возвращаться. В этом ничего страшного нет.
Проблема в том, какие *были* планы и *почему* они поменялись. И ещё в том, что у вас ребёнок.
Если он хочет остаться, то почему не может обсудить это с вами, а не кормить обещаниями?
angerona2007-06-20 15:22:00 (ссылка)
+1
Я совершенно фигею от комментариев на первой странице. Обьясняет все лишь то, что у них детей нет (и у большинства не будет -- так как сами кричат везде, что детей не хотят), так что понять ситуацию они вообще не в состоянии, и их комментарии можно просто отметать и игнорировать как крики дурных баб, которым лишь бы себя показать.
--------
А меня ужасно обидело б если б муж вот так меня саму домой отправил, еще и с учетом того, что лежать будет весь следующий день вместо того, чтоб с ребенком помогать в выходной.
Но что делать и как лечить, я не знаю. Говорить, еще раз говорить, и еще раз говорить... но и это может не помочь. У меня с моим мужем проблема по поводу времени -- он скажет, что придет домой в семь, но всегда хоть на пятнадцать минут, но опоздает, никогда во время не будет. И сколько мы уже говорили, сколько я обижалась, сколько пыталась что-то изменить, и хоть фиг... сама не знаю, что делать (и с уходом от друзей так же -- договорились, что уйдем в девять, так он вроде и не против, но ничего не сделает для этого, и уходим в результате все равно в десять-одинадцать с уставшим ребенком).
januaria2007-06-21 11:01:00 (ссылка)
договорились, что уйдем в девять, так он вроде и не против, но ничего не сделает для этого ---- вооооооо! у нас тоже так часто бывает, я говорю, пойдем, в ответ: да, пойдем, и сидит на месте. Я все вещи собираю, встаю, ну мы идем - да, идем, и сидит... это тоже ужасно бесит!
kappa_smile2007-06-20 10:53:00 (ссылка)
Да тупо ложитесь в следующий раз спать и пусть он поваляется под дверью.
Выключите домофон и звонок.
Несколько приемов - и образумится.
kappa_smile2007-06-20 11:35:00 (ссылка)
Конечно
Успехов
И еще вариант - знаю, что у него в какой-то день нет планов на вечер, тупо оденьтесь, соберитесь, накрастесь, скажите во сколько покормить-искупать-уложить дитё, и со словами "я с друзьями встречаться пошла, когда буду - не знаю" смело валите.
transmind2007-06-20 11:39:00 (ссылка)
обычно на трубке домофона кроме главной кнопки, котрая открывает дверь, есть еще какой-то переключатель или другая кнопка, как раз для того, чтобы не беспокоили звонками. На крайнй случай можно позвонить по телефону контторы, которая домофон обслужзвиает, и спросить. А с телефоном сами разберетесь:))
Если муд не берет ключи - возьмите его связку. Серьезно с ним поговорите насчет его поведения и причин, может, и правда, уже надо чем-то освежить домашнюю жизнь, чтоб к семье тянуло. у и предупредить насчет вылюченного домофона - пусть знает, что вы бережете сон ребенка.
Хорошо быть понимающей женщиной, но еще лучше быть понимающей женщиной не во вред своим интересам:))
ksamis2007-06-20 10:57:00 (ссылка)
Читаю советы и удивляюсь, выглядит так, хоть тресни, хоть разорвись, но мужику дай погулять, дай оторваться, даже если отрываться надо на детском празднике...
Хочет продолжать? На ключ, я ушла, утром пусть валяется и справляется со своим похмельем сам, у вас ребенок, который больше нуждается в заботе, чем мужик, который не знает норму, кстати, последнее меня бы очень сильно насторожило. Договаривайтесь - вчера ты погулял? через неделю я иду гулять, ты сидишь с ребенком. Ваш муж ведет себя как ребенок, которого зовут домой сбалкона, а он клянчит еще немножко, может пора взрослеть?
Даже если у него оправдание, что он работает и деньги зарабатывает и ему нужен отдых, то и вы, извините, не хером груши околачиваете.
tekna2007-06-20 11:02:00 (ссылка)
+1 ко всему. Только бошкой-то все понимаешь, а вот на практике...=)
ksamis2007-06-20 12:12:00 (ссылка)
надо отстаивать свои права, пока у автора есть силы, скоро ребенок потребует еще больше внимания, будет очень сильно уставать, по статистике к 6 месяцам очередной вал послеродовой депрессии, будет еще тяжелее, обиднее и так далее
tekna2007-06-20 12:17:00 (ссылка)
блин! интересно а бывает так, что не надо ничего отстаивать??? =/ Понимаю, что с ребенком тяжело, тратится куча энергии, в том числе психической, а тут еще и воспитание мужа!!! То есть априори получается, что женщина на себя взваливает, и это поощряется, куда больше чем мужчина.... =/
leona_doma2007-06-20 11:22:00 (ссылка)
+1
В большинстве известных нам семейных пар с маленькими детьми так и делается - поочередно отдыхают на вечеринке или в клубе муж и жена. Пока один расслабляется, другой сидит с ребенком. И ничего, никто не умер :)
januaria2007-06-20 11:24:00 (ссылка)
блин, только эту теорию о том, что женам тоже нужен отдых поддерживают только тетки...
он мне таких выходных, когда он сидит с ребенком уже неделю, наверное, должен, а я все никак не соберусь
fiolette2007-06-20 11:32:00 (ссылка)
Не понимаю от чего отдых женам нужен, если они дома сидят и так.
Муж работает, пусть дома отдыхает. Зачем резать курицу, несущую золотые яйца?
Алкоголизм не одобряю, да.
sertoun2007-06-20 11:42:00 (ссылка)
Милая барышня, Вы действительно считаете, что сидеть дома с пятимесячным ребенком - это сплошной отдых?
fiolette2007-06-20 11:48:00 (ссылка)
А на работе муж, стало быть, отдыхает?
Сидя дома с ребенком всегда можно выкроить время на отдых.
sertoun2007-06-20 11:52:00 (ссылка)
у Вас богатый опыт сидения с ребенком, я правильно понимаю?
Мы сейчас о каком отдыхе говорим - потусить с друзьями или на диване полежать?
fiolette2007-06-20 11:58:00 (ссылка)
У меня один ребенок, сидела с ним до полутора лет. Когда надоело - вышла на работу. Мужа пилить не вижу смысла, поскольку это деструктивно.
Для потусить есть бабушки и няни.
ksamis2007-06-20 12:04:00 (ссылка)
ДЕти бывают разные, мамы тоже разные, а еще бывает отсутствие бабушек и нянь. Ребенка делали вместе? Начинаем плясать от этого.
fiolette2007-06-20 12:06:00 (ссылка)
Тогда надо плясать и от того, кто деньги в дом приносит. А то некоторые жены считают, что муж на работе отдыхает, так пусть хоть дома поработает.
ksamis2007-06-20 12:16:00 (ссылка)
кто-то приносит деньги, а ктo-то их экономит, находясь с ребенком дома, вы никогда не думали, сколько профессий на себе тянет мать? каждый имеет право на отдых, отец приходит домой с работы отдыхать, а мать со своего рабочего места не уходит вообще
fiolette2007-06-20 12:19:00 (ссылка)
просто не надо относиться к сидению с ребенком, как к работе. Все-таки женщину никто не заставлял рожать, да и ребенок ее собственный, а не чужой какой-то.
У мужа, имхо, другие задачи.
nadia_yacik2007-06-20 12:27:00 (ссылка)
пиздец, девушка. то, что вы говорите - это полный и абсолютный пиздец.
sertoun2007-06-20 12:51:00 (ссылка)
о. супер.
то есть ключевой момент - не относиться как к работе, тогда не устаешь. не устаешь носить на руках орущего младенца, не устаешь не спать ночами, не устаешь волноваться, спать в пол-уха, слушать, как ребенок спит, мучаться от невозможности помочь, если колики/газики/режутся зубки...
да.
спасибо.
вы открыли мне глаза.
я буду повторять мантру "главное - не относиться как к работе"
tekna2007-06-20 12:53:00 (ссылка)
а вы разве по-другому?! Это же прикол такой, развлечение! ребенок плачет, потому что режутся зубки, ну че парится, можно поржать, весело же!=))
fiolette2007-06-20 16:11:00 (ссылка)
С таким подходом лучше вообще замуж не выходить и детей не рожать. Нафига эти лишние обязанности!
Если тяжело с ребенком сидеть - пусть на работу выходит и нанимает няню. Нафига этот трудовой подвиг? Ребенку от такого явно пользы не будет.
А то через десять-двадцать лет такие мамашки орут, что всю жизнь на детей положили, а они, неблагодарные свиньи, не ценят.
ksamis2007-06-20 16:30:00 (ссылка)
полагаю, ваш выход на работу совпал обусловлен опасением "положить"
fiolette2007-06-20 17:02:00 (ссылка)
Я вышла на работу, когда поняла, что больше не могу сидеть с ним дома. Чисто психологически это дествительно тяжело, буквально чувствуешь, как тупеешь.
Перед тем, как начать бросаться на мужа с похожими на авторские претензиями, я просто нашла няню и пошла работать.
evighet2007-06-20 15:48:00 (ссылка)
В некоторых странах мужчину обязательно в декрет отправляют. Так что не знаю насчет других задач...по-моему, у молодых родителей общая задача.
fiolette2007-06-20 16:08:00 (ссылка)
Тогда муж вправе ставить в упрек жене то, что она не зарабатывает деньги. Не хватило денег на что-то, он может сказать, типа, это ты виновата, могла бы и подработать, мне помочь, а то мне одному приходится зарабатывать на всю семью.
Бред?
fiolette2007-06-20 16:26:00 (ссылка)
Тогда, если автор подрабатывает, можно посчитать в процентном отношении ее вклад в семейный бюджет. Потом выделить такое же время мужу для домашних дел. Честно?
januaria2007-06-21 11:05:00 (ссылка)
что-то вы тут уже палку перегнули, перечитайте пост еще раз, если не сложно, там нет ни слова ни про финансы, ни про разделение обязанностей. Речь шла о поздних возвращениях мужа домой отдельно от меня и о том, как мне лучше себя вести в этой ситуации, чтобы такого не повторилось. ВСЕ!
baryshnia2007-06-21 17:30:00 (ссылка)
если с этим ребенком будет сидеть другой человек - это будет работа? за нее надо будет платить? а почему тогда сидение со своим ребенком не считается работой?
вы считаете, что ребенок - собственность женщины, а мужчина тут не при чем? а его кто-то заставлял делать этого ребенка?
sertoun2007-06-20 12:04:00 (ссылка)
рассмотрим гипотетическую ситуацию. если бабушек нет, а муж не зарабатывает достаточно, чтобы взять няню?
милая барышня, не о том речь. речь о другом. вы так активно заняли позицию защиты бедного надрывающегося на работе мужа, которому чтобы отдохнуть, непременно надо 1-2-3 раза в неделю надраться и на следующий день вонять перегаром на всю однокомнатную квартиру. Вы действительно считаете, что это нормально? Что это - отдых, а "побыть с семьей, которую он не видит всю неделю" - это не отдых? Где логика?
sling2007-06-20 14:51:00 (ссылка)
(тихонько)
честно говоря, я думаю, девушка права.
тут же налицо грубое разделение обязанностей. Один - зарабатывает на безбедную жизнь, вторая - воспитывает ребенка. И то, и другое - тяжелая работа, и говорить, что муж при этом _обязан_ помогать жене сидеть с ребенком было бы не правильно. Потому что она тогда обязана помогать ему в работе.:)
Но никто не говорит, что муж не может помочь. Обычно происходит наоборот - просто вечером, отдохнув после работы, дают жене часок-другой на спокойную медитацию в ванной или еще какие-то дела. И в выходные, естественно, делят работу по дому и уход за ребенком.
То есть, я не в смысле того, что никто никому ничего не должен.
Просто чертовски важно, чтобы соломинка не переломила спину верблюда, в обоих случаях. Если не справляется она - не нужно требовать помощи мужа, нужно искать альтернативные варианты, вроде няни, садика, бабушек. Если не справляется он - нужно пытаться помочь заработком, решив проблему присмотра за ребенком.
(не бейте только)
evighet2007-06-20 15:50:00 (ссылка)
У меня как-то дедушка застал папу, стирающего пеленки. И сказал: Ты совсем обабился! Ты не мужик, не сын мой!
sling2007-06-20 16:28:00 (ссылка)
вот, кстати, хороший пример - для пеленок можно было бы и стиральную машинку, и мухи целы, и мясо не протухло.:) Хотя в те времена это было проблемой.:)
я не совсем об этом даже, честно говоря.
потому что один случай - если ребенок появляется в семье молодых людей, которые еще не нагулялись.
второй - если ребенок долгожданный.
ну и так далее.
всегда будут проблемы, которые вызывают перемены в жизни, но так, чтоб кричать "да я тут гроблюсь, пока ты там в офисе девкам глаза строишь", "пришел в работы - стирай пеленки"?
angerona2007-06-20 16:07:00 (ссылка)
да, как все легко и правильно. И много вы знаете мужчин, которые согласятся остаться дома и сидеть с детьми при условии, что жена будет зарабатывать на "безбедную жизнь" -- и четко по вашему сценарию, что на выходных жена тоже тусит с друзьями, а мужик дома с плачущим ребенком?
sling2007-06-20 16:25:00 (ссылка)
пару-тройку встречала.
я, по-моему, четко написала - выходные родители по возможности должны проводить вместе. как и любящие люди вообще. вне контекста сабжа автора, который, на самом деле, полный п.
angerona2007-06-20 17:32:00 (ссылка)
на самом деле здесь полная каша. Автор вообще не писала о том, кто из них сидит дома с ребенком во время недели -- это уже личная договоренность их семьи, и, по видимому, она обоих устраивает, так что проблема не в этом. А тут все кинулись обсуждать как будто проблема его позднего ухода была какой-то другой бы если б и автор работала на работе всю неделю.
angerona2007-06-20 18:01:00 (ссылка)
я просто удивляюсь, какая у людей каша в голове. А если б вы написали: "мы оба работаем грузчиками всю неделю. А по выходным можно немного расслабиться и работать только одному человеку. И вот он каждую неделю напивается, так что в выходные мне приходится работать грузчиком, пока он лежит и отходит от бодуна. Да еще и будит меня ночью перед этим, не давая спать. Что мне делать?" были бы и тогда советы "да что вы, дайте ему расслабиться." ХОтя... может и тогда были бы. До чего ж бабы дуры :)
celtmaid2007-06-20 22:29:00 (ссылка)
Хаха. Вы знаете, моя старшая дочка, будучи в совсем младенческом возрасте, постоянно орала. То есть все время, когда не спала и не ела. Плакала, капризничала, орала благим матом. И это продолжалось 24 часа в сутки. Причем, врачи в один голос утверждали, что все нормально, ребенок как ребенок.
Вам бы такой "отдых". :)))
tekna2007-06-20 12:05:00 (ссылка)
насколько я понимаю, но могу ошибаться, тк сужу только по подругам и сестра, речь идет скорее не о физической усталости, а о моральной. Ибо каждый день похож один на другой, без выходных. На работе все-таки экшена и вариативности событий побольше=) А утверждать: устаешь- возьмите наню, отдайте ребенка бабушкам- это какой-то снобизм. Мне кажется.
ksamis2007-06-20 12:18:00 (ссылка)
как меня бесит эта фраза "возьмите няню"... млин, как будто собаку соседскому мальчишке дать выгулять! и то, какой собачник пойдет на такое?
моральная усталость хуж всего, физическая фигня, полуавтомат, а вот мозги не автопилот не переключишь
januaria2007-06-20 14:00:00 (ссылка)
не только морально, физически тоже, мой сын сейчас 8 кг весит, а сколько раз я его туда-сюда таскаю не сосчитать...
tekna2007-06-20 14:06:00 (ссылка)
нее, про физ усталость я вообще молчу! просто тут речь шла о том, устал- найди минутку на отдых. Вот это-то как раз, вероятно, если извернуться и можно придумать. А вот психологическую усталость не так-то просто сбросить. А если уж сложить ФУ и ПУ то реплики наподобие "как можно сидеть с ребенком и уставать" вызывают недоумение даже у меня, хотя детей пока нет
angerona2007-06-20 16:01:00 (ссылка)
хи-хи, речь только о моральной усталости, да, это вы хорошо сказанули. Как это всем очевидно, у кого нет детей (и строго противоположно очевидно тем, у кого есть). На самом деле дома с ребенком физически устаешь намного-намного сильнее, чем на работе, разве что у вас работа грузчиком.
Я когда вышла на работу после первого ребенка (ему тогда четыре месяца было), первые пару месяцев просто поражалась насколько я к вечеру физически себя лучше чувствую. И не от общения/развития и прочих радостей, а просто от того, что вот же сидишь большую часть времени, еще и в тишине, и не надо бегать туда-сюда, наклонять-вытирать-стирать-подтирать-кач
ksamis2007-06-20 11:59:00 (ссылка)
Уважайте и цените себя, вы девять месяцев вынашивали ребенка, вы рожали, вы занимаетесь ребенком постоянно. Договаривайтесь без всяких отговорок, погулял вчера? Прекрасно, послезавтра (когда у мужа мозги на место после бодуна встянут) идете гулять вы. Куда угодно, к подружкам, в магазин, сделать маникюр, потусоваться в книжном от души или в другом магазине любом, померять тряпки, сходить в зал и прочее...
У меня двое детей, 3 года и год, муж работает, у нас нет нянь и бабушек, правда в будни, старшая девочка полдня в саду, а потом у меня на голове оба. Я занимаюсь домом, магазинами и прочее. Раз в неделю у меня "пампасы", у мужа тоже. Когда можно уйти хоть на целый день. Мы всегда договариваемся устраивать друг другу отдых, иначе и у него, и у меня сорвет крышу от постоянного напряжения. Два раза в неделю я хожу в зал, он близко, я галопом занимаюсь час-полтора, так же муж может сходить в бар, например, но на бокал пива не больше, ему ночью к старшей вставать.
ksamis2007-06-20 14:46:00 (ссылка)
надо начинать, за 5 месяцев п0одгузника не поменять о многом говорит, ну представьте себе на минуточку, недайбог, с вами случится что, вы можете расчитывать на полноценную помощь мужа? он, мне кажется, так и не понял, что рождение ребенка изменило жизнь? и никаких киваний и сравнений с друзьями, говорить можно что угодно
piskaich2007-06-20 11:00:00 (ссылка)
а вы можете к следующей тусовке все-таки договориться что он возьмет ключи? настоять на этом? и идите потом домой когда вам и ребенку надо. и спите себе в удовольствие
по моему такие ситуации отбиваются только встречным эгоизмом - ты делаешь так как тебе надо? окей, твое право. я буду делать так как надо мне
я бы вообще вспылила от того что он спать не дает - гуляешь? получаешь удовольствие? твое право. но хули извините мне спать мешать домофоном? ах ключи не взял? ну так взрослый же мужик, должен был просчитать ситуацию. и подумать о вашем комфорте и комфорте ребенка. я бы вообще домофон порезала или трубку бы сняла - пусть чинит, выкручивается. проблема не в том что он не идет с вами как позовете - проблема в том что он устраивает свои оттягоны так, что это мешает оттягиваться (ну хотя бы спать) вам.
и тут правильно советуют - я бы 1 раз после ГВ напилась первая. чтобы он с ребенком возился. и я бы не уходила - мол еще посижу. и на все звонки отвечала что щас. ну чего вы претензии копите и тихо сопите - разозлитесь 1 раз - но весело, по делу и с куражом!
tekna2007-06-20 11:00:00 (ссылка)
у моего МЧ тоже самое, естественно, пока ситуация не осложняется наличием детей. Но я похоже клуша=))) Я не понимаю почему нельзя прийти домой например часов в 5-6 утра, а не в 11 утра! Что такого интересного в 12 часовой тусовке??? Просто у человека нет тормозов. Уже все рассходятся, а он остается с ограниченным кол-вом людей. Да еще и заявляется: "Я пойду потусуюсь, а потом к тебе прийду" Аха! Отлично! Ждать я, конечно, не буду, но мне предлагается проснуться и открыть ему дверь, а потом досыпать в клубах перегара. Я сначала тупила, а потом стала говорить, что у меня не ночлежка и пусть чешет к маме=)) Я бы еще понимала, если бы это были какие-то интерсеные люди, друзья. Нет, это какие-то полубыдланы! Наверно, действительно проблема во мне и вообще в отношениях. Причем я не Цербер, пусть тусуется, но так ведь это от 2 до 4 раз в неделю, благо профессия позволяет. По-моему это перебор, нет? Плюс к тому, что доверия 100% и я уже знаю, что может быть причиной посещения таких тусовок. Разговоры не помогают, виновата кивает головой, обещает исправиться и пр Ага! да еще и говорит: "Ну я же у тебя спрашивую, будешь ли ты против если я пойду тусить" =)))
elzbeta2007-06-20 11:36:00 (ссылка)
Я бы на вашем месте сделала дубликат ключа для мужа и спала спокойно. Что плохого в том, что ему иногда хочется посидеть с друзьями?
januaria2007-06-20 13:38:00 (ссылка)
есть у него ключи свои, он их не взял просто
посидеть - ничего плохого, нажираться - нихт зер гут, а?
elzbeta2007-06-20 13:41:00 (ссылка)
Думаю, зависит от частоты "нажирания". Если это нерегулярно - то, мне кажется, ничего страшного.
А про ключ он не прав. Я обсудила ситуацию со своим любимым и он сказал, что если бы у него был свой ключ, то это нормально. Но так как ключа нет, то лучший вариант был бы проводить вас до дома, забрать ключ и потом вернуться к друзьям :)
schpanenok2007-06-20 11:37:00 (ссылка)
Сделайте дубликат ключей только от дома, и кладите их с СОБОЙ, а не требуйте, что бы он их брал.
И если он решает остаться - отдаете ему ключи и спать! ))
На утро после пьянки - дитятю в охапку, еду с собой - и гулять/к маме/подружкам, что бы нЕкому было слушать его жалобы...
schpanenok2007-06-20 14:54:00 (ссылка)
Дело не в том, чего можно или нет ТРЕБОВАТЬ...
Дело в том, что либо муж ценит вашу семью как ПАРУ, и ценит Ваши нервы, либо не ценит.
В любом случае - Вы его не переделаете.
Поэтому, дабы свести нервотрепку к минимуму - носите дубликат с собой.
Это ВАМ меньше проблем.
Ибо Ваши нервы - это и психологический комфорт Вашего ребенка.
al_shams2007-06-20 11:38:00 (ссылка)
Разговоры -- это мусор, пустой звук. У нас с мужем всё примерно так же. Только он уходит сам пораньше из гостей (в те редкие разы, когда идёт с нами), а нас оставляет там.
Со старшим до двух лет он оставался раз пять или шесть на несколько часов, да и то после полутора, что ли, лет (и перед этим мне приходилось его уговаривать, готовить и раскладывать все подгузники и прочее и готовить всю еду). Мотив был примерно такой: у тебя сиська, тебе с ним легче.
Сейчас у нас двое детей, с которыми я провожу всё время. Муж приходит после работы, полчаса играет со старшим, потом укладывает его (у нас никакого режима, потому что папа приходит с работы в разное время), потом до утра сидит, пьёт пиво и играет в компьютерные игры. Просыпается днём, идёт на работу, приходит поздно вечером. Я собираюсь разводиться :)
Это, конечно, хорошо, что мужчина отдыхает. Я не знаю, как дела обстоят у вас, но у нас все магазины, поликлиники, все тоскливые хождение по общественным организациям(когда в них возникает необходимость) и домашние дела (включая прибить вешалку, заклеить протекающую ванну и т.п.) -- на мне. Я, безусловно, виновата в таком положении вещей сама, потому что когда деток не было, я (вся во власти совковых женских стереотипов, мол, мужчина и его отдых -- святое!) делала это всё это с большим задором. Сейчас я не уверена, что хочу вариться в этой каше до седых волос.
Сделайте выбор. Если вы хотите по каким-то причинам дальше жить с этим мужчиной, просто терпите. Потому что ничего не изменится, независимо от того, как долго и убедительно вы будете разговаривать.
zainka2007-06-20 11:51:00 (ссылка)
хряпнуть успокоительного, отключить телефон, домофон, звонок в дверь и лечь спать, ибо нефик! пусть спит там, где пьёт. при пятимесячном ребёнке в доме ни о каком расслабоне для папы, который, бедняжечка, работает, видите ли, и ему надо с друзьями водки побухать, отдохнуть, речи идти не может. Впустить домой, когда сами проснётесь с ребёнком. А то только перегаром весь дом завоняет.
parabella2007-06-20 13:34:00 (ссылка)
я именно с пяти месяцев на несколько часов ребенка и оставляла на няню... хм... скажу больше - иногда даже на старшего ребенка (у них большая разница, сыну тогда было 13, справлялся на пять быллов)... психологически страшно... а в реальности это оказалось самым верным решением:)
kozerojka2007-06-21 08:07:00 (ссылка)
Хех.
Мне кажется, если и искать няню, и "не портить отдых ни себе, ни мужу" нужно самой-самой-самой, а муж как типа старший деть - нафиг он нужен-то, Белллл?..
parabella2007-06-21 15:04:00 (ссылка)
как бы тебе сказать...
плясать надо от того, что имеем... а имеем инфантильноватого мужа...
менять? я не думаю, что столь кардинальный шаг отправдан в этом случае...
и потом... я, напрнимер, фсё знаю о своем муже (это я о недостатках, и не подробностях жизни:))) и что? и ничего... люблюбля... и с ним, таким вот, мне лучше, чем без него...
поэтому резких движений делать не надо... надо упрощать себе жизнь с этим человеком...
kozerojka2007-06-21 15:33:00 (ссылка)
То да.
Просто вот чего не люблю в мужчинах - так это инфантилизм. Бееее. Бееее. И регулярное потребление алкооля, эх. Личная проекция, как всегда =)
parabella2007-06-21 15:39:00 (ссылка)
личная, ага:)
я всегда исхожу из того, что надо что-то делать с тем, что имеешь...
вопрос ведь не стоял: жить с ним или нет... поэтому советы надо давать в направлении *как жить и что делать*:)
kozerojka2007-06-21 15:41:00 (ссылка)
Эх. Вот что значит изначальное нсовпадение базовых ценностей у супругов... Аксиома же ж: не будет приятного в союзе тусовочного малчега и нетусовочной девочки... В какой-то момент всё выплывет...
*уууу, Свету понесло*
parabella2007-06-21 15:51:00 (ссылка)
полагаю, что автор до рождения ребенка была вполне себе тусовочно девочкой... но, став матерью, она повзрослела... папенька же не проникся...
только не спрашивай меня, что делать, чтобы он проникся...
хотя... есть вариант... но автор нас об этом не спрашивает, поэтому не буду сотрясать воздух:)))
гы... экс-Свету тож понесло:)))))
januaria2007-06-21 16:01:00 (ссылка)
правльно полагаете, давайте свой вариант :)))) раз уж этот пост начал жить отдельной от меня жизнью
я до свадьбы просто натусовалась вдостель, причем вместе с мужем будущим, так как одна компания была, а сейчас компании той нет, поводов собраться с теми людьми нет, вот и получается то, что получается
parabella2007-06-21 16:19:00 (ссылка)
вариант прост до неприличия - но требует времени:)
чтобы папенька проникся, нужно ему периодически всовывать ребенка - причем не на длительное время сразу... этого мужчина не выдержит:))))... а пусть хоть пять раз в день на пять минут... например: ой! мне срочно надо в туалет, докорми дочку (у вас девочка?:)) пюре/допои водичкой/дозастегивай памперс/надень рубашечку/подержи... ну и так далее:) и честно через пять минут забирайте ребенка... и так десять раз на дню:)))) проникнется через какое-то время...
сразу бросать папеньку на нескольк часов - перематерится и фиг останется еще раз.. а вам нужно постепенно учить его чувствовать себя папой - причем именно в активным ребенком на руках, а не со спящим в кроватке/коляске...
januaria2007-06-21 22:12:00 (ссылка)
малчик у нас :)
и правда просто до неприличия, как я не догадалась раньше :) у нас, правда, есть занятия для папы с сыном, например, купание или укладывание спать, если сам не заснул, вот и сейчас сидит ему на гитаре играет... но все это, конечно, особых усилий не требует... в общем, спасибо большое, вы не возражаете, если я как-нибудь при случае в сообществе малыши вашим методом поделюсь? там много мамашек водится :)
parabella2007-06-21 16:24:00 (ссылка)
сейчас уже поздно говорить - но надо было так делать прямо с рождения...
мой второй муж так проникся, что бежал с работы быстрее, чтобы покормить дочку с ложечки творожком - так ему пришелся этот процесс:)
и - я уже говорила - тусоваться вместе... не бойтесь оставлять ребенка, даже если он на ГВ... молоко в бутылку - и вперед...
помните, что Вы не только мама, Вы еще жена... и просто молодая девушка:))) Никогда не забывайте о своих интересах... послушайте старую мудрую тетку Беллу;))))
nadia_yacik2007-06-20 12:30:00 (ссылка)
я хуею от комментариев на первой странице, натурально хуею.
"дайте ему отдохнуть", "он устает".
бля.
а вы не устаете?
с пятимесячным-то?
вы этих девушек - не слушайте.
а с мужем - поговорите.
он ведет себя не как отец, а как старший ребенок.
надо, чтобы вашему мужу кто-то моск прочистил. и хорошенько.
его друганы, которые точно также ведут себя со своими женщинами - тут не помощь, а помеха. вот эти "вон у ваньки и сережки тоже самое, и ничего" - очень помешают вам жить.
а с женами друганов вы переговорить не можете?
ну в конце-концов, если вы все в такой дебильной ситуации?
вот и оторвитесь все вместе, бросив детей на мужиков. на весь день.
и к кормежке и купанию, к звонкам от мужей - также и отнеситесь "я щас, я через час".
хотя..
нифига этого не получится.
вы же - мамы.
блин.
:(
januaria2007-06-20 13:30:00 (ссылка)
спасибо, Надя, я, честно говоря, ждала от вас комментария :) дело в том, что жена его друга, рассуждает примерно так же как и тетки с первой страницы, т.е. она действительно считает, что ее мужу надо отдыхать, сама же она по субботам оставляет сына с мужем и уезжает... но у них ребенку уже годик, такой глобальной проблемы с кормежкой нет, как у нас, она сама на машине...
я пока не знаю, как своего мужа оставить с дитем, если он даже памперс ни разу не менял ему... а кто ему мозг еще прочистить может, я не знаю... свекровь может и может что-то сказать, но ему в одно ухо влетит, в другое вылетит
nadia_yacik2007-06-20 13:45:00 (ссылка)
памперс он и не научится менять, пока не придется.
вам по-любому когда-то надо начинать оставлять с ним ребенка.
это полезно со всех сторон, абсолютно со всех.
по поводу свекрови - знаете, это сложно. вам лучше знать, что она за женщина, но надо учитывать, что свекровь ВСЕГДА будет на стороне сына, даже если будет кивать вам и охать - все равно будет стараться защитить сына. это нормально, вы сама - мама, вы это понимаете :). так что если говорить со свекровью, то не с позиции "ах, я так устаю, а он мне не помогает", а с позиции "я очень беспокоюсь, он там напивается, и друзья все пьют, вы понимаете..." т.е. делать упор на его здоровье и прочее. так до свекрови лучше дойдет :). я сама почти что свекровь, так что - поверьте просто :)
так что мой вам совет - побольше забот о ребенке навешайте на него.
ну я не знаю.
"заболейте", еще что-то. придумайте. пусть он ВИДИТ, что такое - забота о малыше.
и безусловно куда-нибудь раз в пару недель сваливайте сами. не сейчас, так через пару месяцев. не таская с собой малыша по гостям - а одной. и при этом ведите себя так, что это САМО СОБОЙ РАЗУМЕЕТСЯ - то, что вам надо куда-то пойти, куда-то хочется сходить. не просите его о том, чтобы побыл с малышом в порядке исключения - а просто ставьте перед фактом.
ничего.
все наладится, поверьте.
мужчин тоже надо учить, ну что поделать, если они - такие, туповаты иногда :)
januaria2007-06-20 14:45:00 (ссылка)
спасибо еще раз, попробую... свекровь, конечно, вряд ли поможет... она и так знает обо всех закидонах с друзьями и выпивкой, мы во время беременности у них жили, и она как-то со мной вместе до утра сидела, а на след день меня попросила - ты скажи ему, что родители недовольны твоим поведением
gulyaus2007-06-20 21:34:00 (ссылка)
как оставить, так и оставить, он же не маленький ребенок, а взрослый мужчина.
Пятимесячного ребенка вполне можно оставить часа на 2-3, во-первых, в таком возрастье уже режим кормлений установлен, даже, если ГВ по требованию, часа три дите терпит запросто. Можно сцедиться и оставить в бутылочке, в конце концов.
Я вообще не понимаю, вы полностью одна с ребенком все время? Он вам не помогает? Я уже не говорю о ночных вставаниях, чтобы дать выспаться кормящей маме, от вашего отдыха зависит и ГВ тоже, между прочим.
Я, честно говоря, просто фигею от коментов на первой странице. Вашу мать..., это же молодые женщины, у меня такое впечатление, что в России культ мужчины развивается буйным цветом все дальше и дальше, и нормальными, цивилизованным отношением к женщине даже не пахнет.
Я по возрасту ближе к Наде, насколько я понимаю, так мне очень странно читать такие комменты, или у меня круг общения был другой?
У нас, когда старшая родилась, то мы студентами были, муж не только помогал, он просто все делал наравне со мной, если не больше. А уж остаться одному где-то в гостях - даже в мыслях такого не было. Мы же семья, он мужчина, он несет отвественность за меня и ребенка, как можно отправить жену с 5-месячным младенцем одну, бред:(
januaria2007-06-20 23:16:00 (ссылка)
ну вот видно еще не допер мой муж до того, что мы семья и он глава
я с ребенком в основном сама, да, в общем-то особой помощи мне не требуется, только в те дни, когда он сильно беспокойный, муж взял на себя заботы по хозяйству - я практически не хожу в магазин за продуктами, по субботам он убирает всю квартиру, сам гладит рубашки, все остальное на мне - мытье полов в тех комнатах, где мы обитаем, обед для себя (он практически не ест дома), стирка (стиральная машинка), глажка (в основном детские вещи) и ребенок разумеется. Ночью вставать он не хочет, тут ему как-то кто-то сказал, что ребенка с собой нельзя класть, а то он до школы с родителями спать будет, и надо вставать кормить его ночью, потому укачивать и обратно в кроватку класть, я предложила сцеживаться на ночь, чтобы он все эти операции проделывал, почему-то не захотел :))) а то, что от моего отдыха зависит и ГВ и вообще моя способность развлекать ребенка в течение дня, это как-то ускользает от его понимания, он вообще особой ценности в ГВ не видит (вон у Лехи - потряс бутылочку и покормил)
koiranleuka2007-06-20 12:38:00 (ссылка)
Я вспомнила, как прошлой осенью муж с приятелем шарашились под окнами спальни и "кричали шепотом" в форточку "Маша! Выходи, нам без тебя скучно!" Ну, я и вышла...разве что без скалки.
Вообще я вас очень понимаю. Сама благодарю небеса за то, что после переезда в другую страну вся гоп-компания осталась далеко-далеко, и посиделки до утра теперь-явление исключительно редкое.
На мой взгляд, нет ничего плохого в том, чтобы один из родителей отправился домой с ребенком, а второй развлекался. В разумных пределах и по-честному, по очереди. Ну и договориться о разумном поведении - ночью не будить, дверь самому открывать, тихо на мягких лапах в соседней комноте на диванчике досыпать до утра... Перегар в лицо еще никому не нравился.
ex_empress_l5382007-06-20 12:49:00 (ссылка)
Я его понимаю. Ужасно иногда не хочется уходить только из-за того, что моей половине приспичило смотаться. :)))
ex_empress_l5382007-06-20 13:07:00 (ссылка)
Правильно. Ведь бывают случаи, когда я тащила за собой домой.
Но я давно уже так не делаю. Если хочет, пусть сидит.
januaria2007-06-20 13:12:00 (ссылка)
ага, если не хотелось уходить из-за того, что мне "приспичило" смотаться, то мог бы уйти из здравого смысла, что завтра рабочий день
ex_empress_l5382007-06-20 13:31:00 (ссылка)
Я все же рискну заметить, что это взрослый человек, который сам вправе распоряжаться своим временем.
Только боюсь, что меня не поймут. :)
И когда мы перестанем обращаться с мужчинами, как с малыми детьми? Вопрос риторический. И я даже знаю на него ответ, который мне сейчас напишут. =)))
januaria2007-06-20 13:40:00 (ссылка)
не буду я вам тогда ответ писать :))))
только мне всегда казалось, что взрослый человек сам по себе - это одно, а отец, муж и прочее, пришедший в гости с семьей, это несколько другое...
ex_empress_l5382007-06-20 13:43:00 (ссылка)
Я всего лишь хочу дать совет вам быть немного гибче.
Надеюсь, что я со своим 15-летним опытом семейной жизни еще вам пригожусь. :)
tekna2007-06-20 14:12:00 (ссылка)
почему-то как раз и кажется, что взрослый человек отличается от ребенка-взрослого тем, что может, безусловно, сам распоряжаться своим временем, при этом умея ограничивать свои "хочу" и принимать во внимание обязанности. Но я не знаю, может я идеалистка=)
ex_empress_l5382007-06-20 14:30:00 (ссылка)
В вышеописанном случае ничего страшного не произошло. Вот если бы жене с ребенком пришлось ехать на другой конец города (или еще что-нибудь), то вопрос стоял бы по-другому. Вот тут можно было бы говорить о безответственности и устраивать грандиозный скандал.
sling2007-06-20 14:04:00 (ссылка)
я бы с ним никуда больше не пошла, честно говоря. Хочется отдыхать от семьи - пусть отдыхает, но понимает, к чему это может привести. Пожалеть с утреца? Взрослый человек, сознательно нажравшийся с вечера, а, значит, не знающий меры. Пусть поднимает жопу и обслуживает себя сам, с какого перепуга его жалеть?
И чтобы я перлась в ночи одна домой с коляской? Да ну в фиг.
sling2007-06-20 14:41:00 (ссылка)
вариантов немного.
нанять няню или попросить кого-нибудь посидеть с ребенком. Вариант лучший, если ребенок без выраженных особенностей, требующих специального внимания. Потому что вы тогда получите возможность действительно отдохнуть.
гулять без него. Так вы сможете самостоятельно выбирать время и место (в конце концов, пообщаться с подругами), и уж точно не получите сопутствующего негатива. Этот вариант чреват тем, что вы перестанете контролировать его поведение, пустите все на самотек. И куда это выведет - неизвестно. Возможно, он поймет, что соскучился и изменит свое поведение, возможно, вы только отдалитесь - от людей зависит.
Но уж точно "дорогой, таких как ты не было, нет, и не надо".
не нужно так жить, вам и так сейчас очень сложно с маленьким.
но по-любому вам нужно все это озвучить в спокойном разговоре. Чтобы он тоже понимал сложность происходящего.
januaria2007-06-20 17:45:00 (ссылка)
вчера нас приглашали именно с ребенком, так-то мы его с собой не таскаем, бабушка остается
гулять без него, оставив его с сыном, я никак не решусь, за что сама себя очень ругаю
он понимает, что ситуация плохая, но говорит, что ничего поделать с собой не может... может и правда к психоаналитику, как мне кто-то посоветовал?
image_i_nation2007-06-20 16:54:00 (ссылка)
муж моей подруги примерно так же "загуливал", причем она долго боролась, он долго упирался, что он просто человек общительный, вот месяц назад он таки согласился что уже переибает палку с алкоголем и закдировался.
Уже месяц как подруга просто сияет - муж дома сразу после работы, все выходные гуляют с ребенком по кино-паркам, просто новая жизнь.
Посмотрим как долго эта идиллия продлится.
letaleta2007-06-20 17:21:00 (ссылка)
Не могу молчать...
По Вашему описанию ситуации, муж - Ваш ребенок (психологически), но только "старшенький".
ИМХО - у него проявляется нежелание брать ответственность (не материальную, а моральную) за семью, за ребенка + обычный эгоизм (который есть у всех, но взрослые люди как-то учатся поавлять его ради близких).
Ну работает он, ну устает - так и Вы с дитём пашете по полной, и так же устаете.
На гулянки до утра у него силы находятся, а погулять с ребенком на следующий день - уже нет?
Тут вопрос приоритетов. Увы.
ИМХО - он должен понимать, что интересам малыша в определенном смысле должна быть подчинена не только Ваша жизнь, но и его. Сходили в гости - хорошо. Пора ребенку домой - пошли все дружно домой. Не догулял - посидите на кухне, уложив ребенка, выпейте, поговорите. Остановиться не может? - проблемы с алкоголем (а они, судя по всему, есть)... А это уже совсем серьезно :(
Вобщем, ругаться бесполезно и только агрессию вызовет. Можно попробовать
1. иногда нанимать няню и бухать в гостях с ним до утра (вряд ли захотите делать это часто)
2. придумать что-то такое, что сделает Ваше общество для него интереснее (тоже не только от Вас зависит: если у него интерес к вам поутих, а проснулось желание тусоваться, то хоть стриптиз со змеями танцуйте - надолго дома не удержите. Но попробовать конечно можно, если хотите бороться за отношения)
3. не открывать дверь Вы, конечно, не сможете - будете беспокоиться, что там с ним, бедненьким. И правильно, нечего мужа пьяного на улице оставлять. Здоровье дороже разборок.
Попробуйте утром не демонстрировать такую уж лояльность, а когда протрезвеет - поговорить и объяснить (поможет ли? - он человек взрослый и сам соображает, что выбирает и что делает)
4. перестать переживать из-за этого (ха! легко сказать, нереально выполнить) - в итоге будете существовать "параллельно". Не знаю, входит ли это в Ваше понятие о семье. Некоторые так живут и вполне довольны. Тут уж каждому свое.
Дай Бог, чтобы после разговоров он всё понял и Вы нашли бы компромисс.
Искренне желаю Вам мира в семье!
januaria2007-06-20 17:56:00 (ссылка)
Re: Не могу молчать...
спасибо, вы все верно написали... вот интересно, а проблемы с алкоголем только кардинально типа кодирования решаются или есть методы "для начинающих"?
letaleta2007-06-21 14:16:00 (ссылка)
Re: Не могу молчать...
Методов много, хороший нарколог может подобрать подходящий по ситуации.
Только вот без толку это всё, пока человек САМ не захочет.
Пока мужика устраивает, что алкоголь - прекрасный способ расслабиться и "отдохнуть" (хотя на самом деле для организма это стресс), пока в компании главная концепция "наливай и пей.... и еще на посошок..." - ничего с этим не поделать, увы.
С алкоголизмом может бороться только тот, кто сам хочет - тогда всякие вспомогательные средства поддержат его.
Так что или он одумается и захочет "завязать", или придется Вам терпеть/привыкать/разводиться/пить вместе с ним - это уж по ситуации, извините за резкость последней фразы.
januaria2007-06-21 14:42:00 (ссылка)
Re: Не могу молчать...
в том-то и дело, что его самого уже не устаивает это, он сам уже давно заводит разговоры на тему, что нужно уже что-то делать... вот только со вторым пунктом ничего не поделать - компании все (что школьная, что институтская не представляют себе встреч без возлияний)
теперь влпрос, где искать хорошего нарколога
molela2007-06-20 17:59:00 (ссылка)
Как про меня рассказали. Могу только поделиться, что из этого вышло. Я, собсно, спокойнее к этому относилась,чем вы. Меня бесило только бесконечное "я уже иду", остальное я ему на откуп оставила, решила мыслить перспективно. В общем вышло так, что он так и не отучился сообщать, что задерживается, ну, вернее, иногда бывает, но только иногда. А использую это в качестве аргумента, когда он возмущается моими какими-то пунктикаи. Мол я смирилась - теперь твоя очередь. Для меня очень важно отстоять какие-то свои нюансы, а лучшего аргумента для этого я б не нашла.
В общем эта фигня у нас тянулась почти 7 лет, потому что детей двое, потому что переехали в новый город, друзья появились только у него. Со временем появились и у меня, и детки подросли. Я теперь наконец-то могу гулять сколько влезет. И муж теперь не смеет мне ни слова высказать, во сколько я пришла, с кем я гуляла и т.п.
В нашем случае стремление гулять порознь выглядит странновато, потому что суть союза в последнее время изменилась. Вам, конечно же, необязательно именно гулять. Просто надо уметь использовать любые ситуации, в том числе такие неприятные.
katenok2007-06-20 21:21:00 (ссылка)
Я гулянки любимого одобряю, могу даже привезти и отвезти, чтобы он там мог выпить (а то отберут права на год - мне его весь год возить придется :)), спокойно ложусь спать, если он возвращается сам - он взрослый неглупый человек, машину водит отлично, на улицах тут на людей не нападают. С его стороны - то же самое.
При этом мой сон - святое, если меня разбудить без уважительной причины - убью нах, причем сначала убью, а потом проснусь. Поэтому в такой ситуации я бы отключила дверной звонок и все телефоны и пусть спит где хочет. Но у нас такого не бывает - обычно он с ключами, а если застрянет без - мы как-то этот вопрос решим без того, чтобы мне пришлось вставать среди ночи.
ИМХО, проблема не в том, что он захотел остаться подольше - с кем не бывает, проблема в том, что ради этого он готов разбудить Вас среди ночи без уважительной причины. И это надо пресекать, ибо нефиг.
el_marka2007-06-21 15:25:00 (ссылка)
вот я тут подумала...
Моя любимая начальница (тетка что надо, я перед ней преклоняюсь) так и не смогла освоить пылесос с аквафильтром. Вот наотрез. Муж ей и так показывал, и этак, и инструкцию стрелочками и цифирками разрисовывал - а не понимает! То хепафильр не вынет, то воду не в тот резервуар нальет, то вообще без фильтра пылесос запустит. В результате муж квартиру пылесосит, моет полы и окна. Оговорюсь - они зарабатывают примерно одинаково.
Встречалась в литературе с описаниями случаев, когда жена придумывала для себя болячки - типа артрита или сердечной недостаточности, и благополучно привлекала мужа к домашнему хозяйству. Может, вам тоже попробовать что-то подобное? Собираетесь домой - он остается, вы "подверните" ногу, театрально растянитесь в прихожей (только ребенка поосторожнее на пол положите!), и объявите, что ходить вам больно. Что тогда будет делать ваш муж? если и тогда домой отправит одну - совсем тревожно, значит, крыша уже далеко.
А еще я встречалась с ситуациями, когда подобные вещи происходят подсознательно. Вот там ж.па. Лучше уж начать притворяться, пока ваше тело не решило получить больше внимания путем какой-нибудь онкологии.