![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/community.gif){kind=small}
Есть у меня мама, с мамой мы живем вдвоем.
С мамой, по факту, нельзя говорить ни о чем, все сводится к какому-то заламыванию рук и громким фразам, но, одно дело, когда речь идет о невымытой посуде, а другое, когда о чем-то действительно важном. То есть, когда мне было пятнадцать и я выбирала ВУЗ, в который мне следует поступать, все, что я услышала от неё: Разве я могу хоть что-то тебе советовать? У тебя же нет никаких талантов, ты же не умеешь петь, рисовать, играть на скрипке, вот и делай что хочешь, иди в санитарки, например.
При этом, она тихая славная женщина, но бывает, её накрывает так, и она, по-моему, сама не понимает, что говорит.
С сентября мама решила привезти к нам бабушку. У бабушки характер весом в четыре тонны, она командная, властная, строит всех окружающих в радиусе ста метров и представить себе не может, кто кто-то сделает не так как надо ей.
И я.
И все это - в небольшой двухкомнатной квартире.
И сейчас все скажут: переезжать. ну конечно.
У меня есть своя квартира, оставшаяся от отца, я предложила маме два варианта: либо я сейчас перевожусь на вечернее отделение, нахожу работу и ухожу жить туда, либо мы сдаем эту квартиру, а я уезжаю в Петербург, туда как раз сейчас едет моя близкая подруга, так что не пропадем.
Причем, это не было каким-то ультиматумом, 'либо я, либо она', нормальное такое обсуждение накопившихся семейных проблем. И что я слышу:
- Какое вечернее отделение, ты что, хочешь испортить себе жизнь?
- Ах, значит ты уедешь в Петербург и будешь там содержать свою подругу? Да вы с ней давно уже спите друг с другом, что я, не знаю что ли.
- Да ты вообще всю жизнь ненавидела всю нашу семью, хочешь, чтобы мы все умерли поскорее.
- А как будет строиться наше общение после твоего переезда? Будешь звонить раз в месяц: Мама, дай денег, - и всё?
- Хочешь избавиться от меня, да?
- Ну прости, да, я паршивая мать, да я испортила тебе всю жизнь.
И всё это, разумеется, с двенадцати до трех ночи, с заламыванием рук, пятнадцатой закуренной сигаретой и слезами, слезами, слезами. Я от ужаса уже лезу на стены, ей-богу, хочется покидать вещи в рюкзак и уйти, ключи-то от той квартиры все равно у меня, но очень жалко маму, ну не могу я с ней так поступить. А самое паршивое, что потом мы разбегаемся, я покурю, выдохну, успокоюсь и думаю, что может, правда, оставить все как есть? Но это же совсем не вариант.
Как вывести человека на тот уровень общения, когда она не будет картинно рыдать и нести такую ересь? Чтобы мы с ней смогли просто нормально - серьезно - поговорить? Как доходчиво объяснить, что нет, я не_ненавижу ни её, ни бабушку, что очень их люблю, но жить хочу - одна? (то есть, не особо хочу, но не говорить же ей, что с ними обеими жить невозможно)
тэги будут
С мамой, по факту, нельзя говорить ни о чем, все сводится к какому-то заламыванию рук и громким фразам, но, одно дело, когда речь идет о невымытой посуде, а другое, когда о чем-то действительно важном. То есть, когда мне было пятнадцать и я выбирала ВУЗ, в который мне следует поступать, все, что я услышала от неё: Разве я могу хоть что-то тебе советовать? У тебя же нет никаких талантов, ты же не умеешь петь, рисовать, играть на скрипке, вот и делай что хочешь, иди в санитарки, например.
При этом, она тихая славная женщина, но бывает, её накрывает так, и она, по-моему, сама не понимает, что говорит.
С сентября мама решила привезти к нам бабушку. У бабушки характер весом в четыре тонны, она командная, властная, строит всех окружающих в радиусе ста метров и представить себе не может, кто кто-то сделает не так как надо ей.
И я.
И все это - в небольшой двухкомнатной квартире.
И сейчас все скажут: переезжать. ну конечно.
У меня есть своя квартира, оставшаяся от отца, я предложила маме два варианта: либо я сейчас перевожусь на вечернее отделение, нахожу работу и ухожу жить туда, либо мы сдаем эту квартиру, а я уезжаю в Петербург, туда как раз сейчас едет моя близкая подруга, так что не пропадем.
Причем, это не было каким-то ультиматумом, 'либо я, либо она', нормальное такое обсуждение накопившихся семейных проблем. И что я слышу:
- Какое вечернее отделение, ты что, хочешь испортить себе жизнь?
- Ах, значит ты уедешь в Петербург и будешь там содержать свою подругу? Да вы с ней давно уже спите друг с другом, что я, не знаю что ли.
- Да ты вообще всю жизнь ненавидела всю нашу семью, хочешь, чтобы мы все умерли поскорее.
- А как будет строиться наше общение после твоего переезда? Будешь звонить раз в месяц: Мама, дай денег, - и всё?
- Хочешь избавиться от меня, да?
- Ну прости, да, я паршивая мать, да я испортила тебе всю жизнь.
И всё это, разумеется, с двенадцати до трех ночи, с заламыванием рук, пятнадцатой закуренной сигаретой и слезами, слезами, слезами. Я от ужаса уже лезу на стены, ей-богу, хочется покидать вещи в рюкзак и уйти, ключи-то от той квартиры все равно у меня, но очень жалко маму, ну не могу я с ней так поступить. А самое паршивое, что потом мы разбегаемся, я покурю, выдохну, успокоюсь и думаю, что может, правда, оставить все как есть? Но это же совсем не вариант.
Как вывести человека на тот уровень общения, когда она не будет картинно рыдать и нести такую ересь? Чтобы мы с ней смогли просто нормально - серьезно - поговорить? Как доходчиво объяснить, что нет, я не_ненавижу ни её, ни бабушку, что очень их люблю, но жить хочу - одна? (то есть, не особо хочу, но не говорить же ей, что с ними обеими жить невозможно)
тэги будут
127 комментариев
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
nick_cathy2007-06-14 13:45:00 (ссылка)
На мой взгляд, ваша мама - вампир. Грусто, но выход один - собирать вещи и уходить.
nick_cathy2007-06-14 15:06:00 (ссылка)
Большинство комментаторов высказалось в том же ключе, возможно, более развернуто. Вы можете обосновать свое заявление?
nick_cathy2007-06-14 15:19:00 (ссылка)
вопрос терминологии :) манипулятор, вампир, истерик... смысл в том, что в данном случае мать не от плохой жизни устраивает истерики, а от того, что ими "питается".
nadia_yacik2007-06-14 15:25:00 (ссылка)
не факт.
мы НИЧЕГО не знаем.
мы не слышали ту сторону.
вполне возможно, что с той стороны - со стороны мамы - есть о чем плакать. и есть почему заламывать руки.
мы этого не знаем и не узнаем никогда.
знаете, люди редко бывают такими уж монстрами, как нам представляется.
знаете, я вчера впервые сказала сыну фразу "ну и плевать, я скоро умру". вы знаете, я не для того сказала, чтобы его задеть или там картинно что-то сделать. я просто - действительно - так думаю.
руки я при этом не заламывала :) - но он ведь вполне может сказать, что заламывала? :))
nick_cathy2007-06-14 15:30:00 (ссылка)
Прочла вашу историю ниже, сочувствую вам. Теперь понимаю, почему вы против нападок на маму. Но автор просит сделать вывод из написанного выше, я сделала, а мотивация мамы меня не касается. Я считаю, что любой конфликт решается, пусть даже и раздельным проживанием. Хотя у меня нет опыта ни с той, ни с другой стороны, мои родители всегда находили способ существовать мирно, надеюсь, что и я найду.
nadia_yacik2007-06-14 15:39:00 (ссылка)
спасибо.
мне сочувствовать не надо, у меня нет особенных "историй" - просто период взросления сына проходит вот так, довольно тяжело - но это нормально, у меня ведь сын, а не дочь, а мужчина должен быть жестким, иначе это будет размазня.
я его люблю очень и он меня любит, так что - я, видимо, как обычно, излишне эмоционально написала.
я написала лишь потому, что мой сын, возможно, тоже кому-то жалуется на истеричную маму.
это все - естественно.
мы были такими же - непримиримыми и резкими.
это сейчас я поддакиваю маме и глажу ее по голове. ей уж под 70, а мне под 40.
а до того - ого-го. спасайся все живое.
но просто не надо всем в кучу - и травить.
ату её! она истеричка!! ату её!!
легче нет - накрутить человека.
а что будет? еще одна несчастная одинокая мама?
кому от этого будет лучше?
дочери?
хуюшки.
если б ей было лучше так - она б сто раз свалила и не спрашивала тут "как быть".
вот я и говорю - как считаю, как надо быть.
мягче надо быть.
говорить добрые слова.
улыбаться.
и решать проблемы по мере поступления..
nick_cathy2007-06-14 15:45:00 (ссылка)
Согласна, может потому что я вообще склонна с людьми соглашаться, а потом втихую делать по-своему, у меня и нет конфликтов. Но, я уверена, вы сына не вините, что тот спит с другом...
ptichkan2007-06-14 16:28:00 (ссылка)
Сколько у меня знакомых дам осталось в России - и вот им уже по 40, а все боятся что будет "еще одна несчастная одинокая мама".
А так как именно эта одна несчастная одинокая этих дочек воспитывала - то просто уйти они - НЕ МОГУТ. Практически полная атрофия воли.Хорошие девочки.
Может, если бы лет 20 назад - пусть по накрутке - переступили через эти "хуюшки" - глядишь, была бы как максимум ОДНА одинокая несчастная мама а не две одиноких несчастных женщины.
milgrana2007-06-14 17:22:00 (ссылка)
Да, совершенно верно. Такой маме можно помочь- но только став полностью самостоятельным человеком.
nadia_yacik2007-06-14 17:45:00 (ссылка)
не надо никому насильно помогать, ага.
все такие продвинутые.
а что, в самостоятельности - счастье?
хахаха.
milgrana2007-06-14 17:52:00 (ссылка)
Да, в такой ситуации в самостоятельности- огромное счастье. Потому что если ее не обрести, н ебудет ни мужа, ни детей- или будут больные дети, которые то же самое сделают со своими детьми.
А что касается "помогать", то насильно не надо. И вообще, видимо, не надо. И от этого сердце кровью обливается. Когда дистанция- единственный путь, а ты человека любишь, понимаете? Любишь. Но твоя любовь- не такая и ты сама не такая и тебя НИКОГДА не примут такой, какая ты есть, потому что ты изначально неправильная.
nadia_yacik2007-06-14 17:54:00 (ссылка)
вы мне паноптикум описываете, а я его в посте - не вижу. я вижу непонимание, конфликт поколений, желание подумать, длинные разговоры - которые не ведут люди, если бы им было наплевать на отношения. а вы откуда-то - из опыта подруг? своего? - берете отсутствие мужа и больных детей, я тоже умею фантазировать и очень хорошо. не надо додумывать то, чего нет.
мужа вполне может не быть и без мамы, три тыщи хаха. а больные дети - это вообще судьба.. в общем, какие-то ярлыки у вас, извините, но мне трудно так разговаривать.
nadia_yacik2007-06-14 17:44:00 (ссылка)
при чем тут дамы в России, Россия тут при чем?
дамы под 40 очень хорошо понимают, что такое - подросшие дети. у самих уж подросли.
какого черта говорить про двоих несчастных женщин, что вы себе напридумывали - в эту историю - своих комплексов? _если_ вы бросили своих родителей, то и не оправдывайте своих поступков, нет им оправдания.
milgrana2007-06-14 17:21:00 (ссылка)
Скажите, при чем здесь "ату ее"? Некоторые ситуации в принципе невозможно разрешить "добрыми словами". Вот это "у тебя же нет никаких талантов, ты же не умеешь петь, рисовать, играть на скрипке, вот и делай что хочешь, иди в санитарки, например"- это чересчур. Если человек себе постоянно позволяет такое, ее не переделать. По крайней мере, живя рядом- точно не установить дистанцию, необходимую для нормального, члеовеческого общения.
nadia_yacik2007-06-14 17:46:00 (ссылка)
да, эта фраза - чересчур.
но я не очень-то верю в такую фразу, и в этот контекст - не очень-то верю. верю, что могло быть сказано что-то сгоряча, но не верю, что ТАК, извините, я сама мама, такое - детям - не говорят. никогда.
ну если только дети предварительно до белого каления не доведут, конечно.
( Удаленный комментарий )
parf2007-06-14 19:22:00 (ссылка)
Re: зря не верите
Ко мне вот недавно приезжал папа, с которым у меня очень хорошие отношения. Папа мною гордится. Я - его сверхценность.
Но. Глядя на то, как я раскрашиваю булыжник лаком для ногтей, он сказал: "Ну что ты ерундой занимаешься! У тебя же никогда не было способностей к рисованию".
Я прекрасно понимаю, что он это сказал не со зла, а просто для него творческие способности - это высшее специальное образование, соответствующая работа-карьера и т.д. (он сам музыкант). Однако же настроение у меня страшно испортилось, потому что я вспомнила, что - да, все детство считалось, что у меня руки-крюки, нет никаких способностей ни к шитью, ни к рисованию. А почему? Да потому что у меня были слишком ярко выраженные другие способности, поэтому меня рано отдали в школу, и, естественно, моторика у меня была не такая, как у одноклассников, которые меня на два года были старше. Зато музыкой меня заставляли заниматься чуть ли не до поступления в университет, не слушая моих протестов.
Так что родители - ого-го как могут ранить, совершенно того не желая.
thermm2007-06-14 22:09:00 (ссылка)
я не знаю, как в целом мамы и что они говорят. но знаю отца, который своей бывшей жене и своему от нее сыну сказал чудовищную вещь, как раз-таки о том, что те друг с другом спят. мать и сын.
да, теперь он одинойкий никому ненужный стареющий мужик. который, к слову, предал уже второго своего ребенка.
да, наверное, можно ответить, что отец - не мать. но матери бывают не лучше.
однажды знакомая моей мамы пришла на работу вся в слезах, потому что вечером, просто вот расчесываясь перед зеркалом на ночь и любуясь собственным отражением, ее мама поинтересовалась: любопытно, а кто из нас раньше умрет - я или ты?
а до этого как раз были долгие годы заламывания рук, шантажа, который не позволил дочери уйти и вести отдельную жизнь, создать семью.
к маме подчас самая болезненная любовь. бросать маму нельзя, преступно. но бывают истерии, которые надо лечить врачами, а не улыбками или поддакиванием - это и будет помощь.
hangingheart2007-06-15 01:15:00 (ссылка)
угу, мама подруги очень любила ее в подростковом возрасте называть "прыщавая ты моя". на услышанное как-то раз в ответ "морщинистая ты моя" дико взбесилась и сообщила, что еще еще раз такое услышит, выставит ее вон за дверь )))
nadia_yacik2007-06-15 11:24:00 (ссылка)
> пришла на работу вся в слезах, потому что вечером, просто вот расчесываясь перед зеркалом на ночь и любуясь собственным отражением, ее мама поинтересовалась: любопытно, а кто из нас раньше умрет - я или ты?
и чего рыдать? что-то я не понимаю.
человек не просто смертен - он еще внезапно смертен (с) :)
4go2007-06-16 00:20:00 (ссылка)
Моя мама считала три года, что я на наркотиках. Последний год перед отъездом моим, что я зарабатываю на них групповухами.
Три года - это не сгоряча. Выяснялось случайно и наполовину ее разговорами с подругами.
До белого каления я маму доводила видимо наличием двух работ и заканчиванием института. Отсюда недосыпание (у нее маленькие зрачки!).
Скандал был при любой задержке на работе (на работе!). С мотивацией "что тебе там сидеть!".
При это сейчас прекрасные отношения, очень любим друг друга. И тогда любили. Но жить за чужой счет нельзя. Особенно за счет своего ребенка.
namana2007-06-14 13:47:00 (ссылка)
Я предполагаю,что вам врядли удастся вывести маму на тот уровень общения, который вы хотите.
Есть категория людей, которые, защищаясь , начинают немедленно изображать из себя жертву.И причем искренне в это верят.
Судя по всему, ваша мама к таким и относится.
Что делать? Скорее всего, лично бы я приняла таки те шаги, которые вы собираетесь сделать, но побаиваетесь.
Я бы переехала.
massaraksh2007-06-14 13:49:00 (ссылка)
Напишите письмо. Подробное, большое, можно огромное, где максимально подробно объясните маме, что Вы очень любите ее и бабушку, но Вы взрослая девушка и у Вас своя жизнь, поэтому будете жить отдельно. Далее - Ваше виденье отношений с ними. Там типа "а по выходным я буду приезжать! и звонить буду не раз в месяц, не волнуйся, мамочка!"
Она тянет из Вас жилы и будет тянуть, в этом возрасте люди не меняются. Объяснения только вызовут новый поток ерунды и заламываний рук. Я так думаю.
scromnaya2007-06-14 13:52:00 (ссылка)
Не поможет письмо. Я тоже писала. Тут вариант только один - сделать то, к чему стремишься, а через некоторое время, когда все чуть уляжется, поговорить спокойно.
massaraksh2007-06-14 13:58:00 (ссылка)
А письмо просто оставить уходя, чтобы не объясняться.
Понятно, что все наладится не сразу. Но молча уйти как-то не совсем правильно по отношению к маме, я так думаю.
scromnaya2007-06-14 16:33:00 (ссылка)
А зачем молча? Надо в известность ставить. У меня из тихо оставленного письма ничего хорошего не вышло.
massaraksh2007-06-14 16:45:00 (ссылка)
У меня осталось впечатление от поста, что девушка просто не сможет уйти, если вступит в разговор.
tallen2007-06-14 13:50:00 (ссылка)
Уйти и жить одной. Иначе это не прекратиться. И тогда, когда вы поживете отдельно, может быть, она сможет с вами спокойно поговорить. В чем я, лично, не уверена.
Квартира отца принадлежит Вам? Тогда не "мы" сдаем эту квартиру, а Вы сдаете эту квартиру. И тогда мама будет звонить Вам раз в месяц и говорить "дай денег".(Шютка.)
Чем скорее Вы от нее отделитесь морально и физически, тем лучше будет Вам обеим, вот увидите.
Тем более, что концерты маме будет закатывать бабушка, и Вы автоматически станете маминой лучшей подругой.
forgetdomani2007-06-14 13:50:00 (ссылка)
На Вашем месте я бы выбрала оптимальное для себя решение и поставила маму перед фактом.
geleos2007-06-14 13:50:00 (ссылка)
никак. ваша мама типпический истерик, ее такие проявления питают энергией. хотите так прожить всю жизнь - ваше право. а так уходите. слушайте, если человеку по хрен кем вы станете, неужели вы и правда думаете, что ее совет по поводу не учиться на вечернем - может быть вам полезен? уходите на вечерний, найдите работу, и живите своей жизнью. более того - есть шанс что после этого ваши отношения слегка наладатся.
tashishka2007-06-14 14:07:00 (ссылка)
+1
сейчас огромное количество людей учатся на вечернем и заочном отделении. Во многих фирмах их с бОльшим удовольствием принмиают на работу, чем выпускников дневных отделений. Начинайте самостоятельную жизнь, потому что дальше только хуже будет. С возрастом Ваша мама станет еще более обидчивым и истеричным человеком. А Вы напреобретаете себе комплексов живя с ней и будете потом с ними маяться.
acquerello2007-06-14 13:52:00 (ссылка)
а что такого страшного произойдет с мамой, если вы будете жить отдельно? Она от вас материально зависит? Или у нее проблемы со здоровьем, которые требуют вашего постоянного присутствия? Или она боиться быть один на один с бабушкой?
ИМХО, заламывать руки она будет по любому поводу, даже если вы с ней останетесь.
minchanka2007-06-14 14:01:00 (ссылка)
Ооо, поверьте - родители, в большинстве случаев, становятся просто золотыми, когда живешь отдельно от них. А уж когда в другом городе - это просто сказка!
Так что - дерзайте! :)
klimanskaya2007-06-14 14:28:00 (ссылка)
полностью присоединяюсь.
За исключением тех случаев, когда родитель остается жить в одиночестве. Тут и в целом не очень-то хорошо, и претензий - больше "ты меня бросила, я тут одна умру никому не нужная". Но это крайняя ситуация.
zoe_dorogaya2007-06-14 14:04:00 (ссылка)
собраться и уйти. только после этого можно будет как-то наладить конструктивный диалог
ужас... не падайте духом
almost_cat2007-06-14 14:05:00 (ссылка)
Как ни печально, но пока Вы будете её жалеть, она будет этим пользоваться, осознанно или по привычке - неважно. Плюс ещё властная бабушка. А это уже не тихий ужас, я по себе знаю. Такие престарелые диктаторы в чужом доме чувствуют себя препогано и характер проявляется с утроенной силой. Если Вы хотите жить своей жизнью, а не остаться пожизненно в няньках, то волю в кулак, слёзы внутрь и валить, строить собственное будущее.
_morozova_2007-06-14 14:12:00 (ссылка)
если Вы чувствуете в себе силы и уверенность, что хотите жиьт одна (тем более вам есть где), то что мешает вам уехать?
Мама-то ваша все равно руки заламывать будет, что бы вы не делали.
naivno2007-06-14 14:13:00 (ссылка)
тут надо рубить.
все что происходит у вас это чистой воды шантаж. типа "если ты меня бросишь, я умру".
поверьте, никто не умрет, а наоборот, все только выиграют .
как только станет ясно, что у вас своя жизнь и вы не поддаетесь, все сразу же прекратится и начнутся спокойные, мирные отношения.
santagloria2007-06-14 14:18:00 (ссылка)
лучше в Петербург.
расстояние смягчит многие вещи ( в том числе и будущие истерики)
и -- уходить, уходить.
odalizka2007-06-14 14:21:00 (ссылка)
забейте
Вы ее не измените.
уходите, и чем быстрее, тем лучше.
я Вас уверяю - на расстоянии у Вас со временем установятся идеальные отношения, как только она поймет, что не из кого кровь пить.
я бы ни секунды не раздумывала на Вашем месте - тем более, Вам есть куда уйти.
nadia_yacik2007-06-14 15:42:00 (ссылка)
как же тут любят ярлыки вешать и травить.
http://community.livejournal.com/girls_
http://community.livejournal.com/girls_
odalizka2007-06-14 15:50:00 (ссылка)
да никто никого не травит
никто не говорит - "никогда больше не общайся с мамой"
никто не говорит - "не люби ее"
говорят - "не позволяй себя использовать для ее самоутверждения"
потому что если человек говорит: ты хочешь избавиться от меня, потому что я паршивая мать, то понятно, что в ответ он хочет услышать: что ты, что ты, мамочка, ты самая лучшая мама на свете!!!
и я понимаю, если бы человек писал - "мне негде жить, снимать я щас не могу себе позволить" и т.п.
а тут - есть квартира, есть возможность для раздельного проживания - ну почему человек должен себе нервы портить? я просто такой тип женщин очень хорошо знаю, манипуляторов таких. Ты-то не такая, насколько я могу судить...
...а может, и правда каждый на основе своего собственного опыта судит, хер знает.
но когда в сообществе такое единодушие - это уже показатель.
и да, я считаю, что надо уметь сдерживаться и отпускать своих детей, и думать, что им говоришь. И учиться этому никогда не поздно.
klimanskaya2007-06-14 14:24:00 (ссылка)
"Мама, я очень тебя люблю, но втроем нам будет очень тесно. Я не хочу вас стеснять, и мне уже пора учиться жить самой. Варианты: переезд в отцовскую квартиру либо ее сдача и мой отъезд в Питер, иначе мы втроем передеремся, и всем будет только хуже".
чтобы выбор был не между переменами и их отсутствием, а именно между двумя вариантами перемен.
klimanskaya2007-06-14 14:26:00 (ссылка)
если мама выбрать не в состоянии - сделайте выбор сами. спокойно, особо не таясь, чтобы это не было "за спиной". И живите той самой собственной жизнью, в которой нуждаетесь.
m_snake2007-06-14 14:29:00 (ссылка)
Уходить. Иначе дальше - тем страшнее. Не в смысле - страшно будет уходить, а в том смысле что дальше может дойти до ЖУТКИХ истерик. И дальнейшей ссорой на всю жизнь.
Проверено на себе.
Лучше б я ушла раньше :)
И на вечернем не хуже чем на дневном. Учитывая плюсы работы (а значит деньги), новых людей и прочего.
И подумайте кстати - будет ли мама отдавать деньги за аренду квартиры? Тоже немаловажно.
kimberley2007-06-14 14:34:00 (ссылка)
Сколько видела таких обид типа ах, ты нас бросаешь. Да, не разговаривают неделю-две, потом сдержано. За пару месяцев всё проходит. И даже если вернешься, родители уже не так лезут в личную жизнь, понимают, что не понравится - уйдёт.
А пока мама вас слезами удержать пытается. И ей это удаётся.
katrenka_jr2007-06-14 14:36:00 (ссылка)
Мама - замученая бабушкой женщина, не сумевшая вовремя противопоставить себя ей и выбрать свою жизнь. И вот ведь ужас - вы, если сейчас не примете серьезного решения, тоже рискуете стать такой, как ваша мама.
Маму жалко! Родители - это вообще тема болезненная и грустная.
Но вам нужно выбрать СВОЮ жизнь! Лучше вы выберете ее, чем будете сидеть и по-прежнему жалеть маму, себя, свою загубленную молодость и т.д. и т.п.
klimanskaya2007-06-14 14:41:00 (ссылка)
моя подруга предложила вам выплачивать маме калым - что-то вроде компенсации за ваше отсутствие. Но, конечно, для этого нуждно имеь доход.
Может, можно сдавать квартиру отца, а самой снимать что-то поскромнее? а на разницу жить и мамулю спонсироать?
katarina_m2007-06-14 14:53:00 (ссылка)
я бы разделила мух и котлеты:
1. просто делайте то, что считаете нужным и верным, не позволяя сбить себя с толку эмоцисями.
2. маму придется любить такой, как она есть.
nadia_yacik2007-06-14 14:55:00 (ссылка)
у меня ситуация с сыном похожая.
он частенько в разговорах нападает, я защищаюсь (а ему кажется, что наоборот, он защищается а я нападаю) - и поэтому у нас в последнее время очень часто мои слезы при разговорах.
не потому, что он хочет сделать мне больно - может и не хочет, даже наверняка не хочет, но у него довольно злой язык, хоть и говорит он спокойно, а я - жду подвоха от его слов.
при этом уже второй год я ощущаю себя таким человеком, знаете - на которого нападают, который раздражает и все такое. т.е. прощений и примирений не происходит, мы просто расходимся в разные комнаты, и когда происходит какая-то конфликтная ситуация - все эти взаимные обидки вылезают. и я опять реву.
я пытаюсь с этим бороться сама, но это очень плохо получается.
получается, конечно, но плохо.
а вот когда сын говорит со мной спокойно, улыбаясь - я не чувствую себя.. эээ.. обижаемой. и не истерю совершенно. и не реву. и не курю по 10 сигарет подряд.
это я не к тому, чтобы на жизнь пожаловаться.
это я с позиции мамы сейчас пытаюсь говорить.
конечно, вы можете сделать так, как советуют вам здесь - собрать вещи, хлопнуть дверью и уйти. в конце-концов это ваша жизнь, а мама - что мама? мама уже всё, да. и это _правда_, к сожалению.
но можно и попробовать помягче же? нет? нельзя? если нельзя - то тогда, конечно, хлопайте дверью.
а вы не пробовали решать проблемы по мере поступления?
ну вот приедет бабушка - которая тоже мама, и, как я понимаю, жить одна уже не в состоянии - и посмотреть, будут конфликты или нет? и если уж будут - тогда и говорить с мамой?..
решать вам, конечно. только вам.
milgrana2007-06-14 17:31:00 (ссылка)
Надя, вы описываете совсем иную ситуацию, имхо. У вас логика в действиях прослеживается. Все в рамках обычного конфликта роста. А бывает и так: теплые слова и добрый тон все равно вызывают приступы немотивированных обид, упреков, а то и оскорблений. То есть ничегошеньки не зависит ни от тона, ни от настроя, ни от голоса. Наоборот- чем человек больше "прогибается", тем хуже. Приступы совершенно невозможно предугадать. И судя по описанию здесь, скорее, похожа на такой случай, чем на ваш...
nadia_yacik2007-06-14 17:51:00 (ссылка)
я в описанной ситуации - такого приступа не наблюдаю.
я наблюдаю естественную юношескую обиду на непонимающую маму, и вообще, я вижу, что тут и дочь маму вполне себе любит и заботится.
и я вижу, что сейчас девочку накрутят, научат, бля, самостоятельности, этим ебучим "отпускать!" и прочему говну, и она с мамой поссорится и хлопнет дверью и уйдет - а ведь даже уйти можно по-другому!! МОЖНО! и нужно!! - по-другому!
а потом тут умные такие самостоятельные девочки потрут ручки, скажут - ах, как хорошо, замечательно, вот правильно, так их и надо - а что будет с этой мамой, никто не подумает. а ведь все, что с ней будет - на автора поста и свалится. а не на наускивателей.
блин.
я просто призываю быть помягче.
и думать.
и не рубить с плеча.
это же мама.
нет и не будет никого роднее - никто не будет любить так, как мама, НИКОГДА.
блин, это стОит того, чтобы лишний раз подумать, успокоиться и не орать друг на друга.
в конце-концов уступает тот, кто умнее!
milgrana2007-06-14 17:55:00 (ссылка)
Да, конечно, это все верно- то, что вы говорите, кто же спорит. Но если человек, у которого еще не сложилось свое я, будет постоянно уступать, он так и останется навсегда "при маме".... Сколько таких пар видишь- в сорок лет, больная на всю голову дочка, привязанная тесемочками фартука к маме... Рубить с плеча не надо. Уходить надо. По-другому, возможно, как вы и говорите- но надо. Потом можно будет вернуться. Уже взрослым.
4go2007-06-15 10:34:00 (ссылка)
Тут есть признаки, реплики про "содержать подругу" и "вы с ней спите". Это не логика, это бред.
Моя мама жаловалась моей подруге, что я принимаю наркотики. Абсолютно вменяемая, прекрасная мать, но как только ребенок выходит из зоны видимости - в голове мамы с ребенком происходит всё самое страшное.
Какая нафиг юношеская обида, вы что?
С мамой всё будет очень прекрасно, кстати.
nadia_yacik2007-06-15 11:22:00 (ссылка)
> но как только ребенок выходит из зоны видимости - в голове мамы с ребенком происходит всё самое страшное.
ну так это же вполне естественно. и с вами точно такое же будет, не сомневайтесь :). другое дело - будете вы это озвучивать или нет. это уж от характера зависит.
running_bride2007-06-15 04:28:00 (ссылка)
можно, я, чтобы не расписывать всем ста, Вам все объясню? У меня очень, очень хорошая мама. Ей через две недели шестьдесят, и я у неё единственный ребенок. Мама прожила такую совсем истерто-банальную киношную жизнь: крошечный городок, избалованная властная мать, прекрасный отец, который умер, когда ей было двадцать с небольшим, долгая, вымученная любовь, замуж за него ей запретила выходить бабушка, брат-алкоголик, нелюбимый муж. Когда дедушка умер, бабушка даже не знала, как выглядят квитанции по оплате коммунальных услуг, а брату было лет шестнадцать, и угадайте, кто тащил их на себе, да и тащит до сих пор.
Я же помню её во всех этих её шубах и каблуках, когда она водила меня по театрам и московскими переулочками, и ко мне на улицах подходили мужчины: Какая у тебя красивая мама, - а последние три года у нас такие, что держись, никому и не приснится, и мне так странно сознавать, что она маленькая, старенькая совсем, её бы обнять и погладить по голове, ну честное слово.
Но она - типичный истерик, всё это сказанное она даже не помнит потом, понимаете? То есть, это говорится не зло, не с ненавистью, а как-то просто берется и говорится, вот что странно.
Да половина женщин такие же точно, как она, у меня подруг два десятка, что я, не вижу что ли, одними и теми же фразами даже со мной говорят. Просто в этом случае возле тебя должен быть человек, позволяющий тебе все эти заламывания рук, да ты да я, снисходительно закрывающий в такие моменты глаза - у меня, к примеру, такой мужчина: я невероятно терпима, толерантна и миролюбива, но на меня накатывает иногда, и я закатываю такие истерики, что водители такси мечтают высадить меня на половине дороги в аэропорт, а он сидит и ухмыляется, ну, балуется девочка, чё. У мамы такого человека нет. Я пытаюсь, но я сама та ещё девица, и мне тоже хочется покричать и побить тарелки, я терплю-терплю, раскладываю ей все по слогам, а потом думаю: какого черта, ей можно, а мне нет? и меня начинает нести. и так - последнее время - семь дней в неделю.
Можно хлопнуть дверью и уйти, это-то всегда можно, но я не могу вот так взять её и бросить, она ведь правда живет только ради меня, и, наверное, все-таки очень боится оставаться одна, я же всё понимаю и именно поэтому хочу какого-то адекватного семейного совета, чтобы взвесить все за и против, подыскать какие-то ещё приемлимые, устраивающие нас обеих варианты - ведь вдвоем это сделать проще, чем одному, верно? Но как до неё достучаться - я ума не приложу. Всё усугубляется тем, что она очень любит свою мать, и эта тема у нас вообще поднимается под страхом смертной казни. вот так мы и ходим по кругу.
nadia_yacik2007-06-15 11:33:00 (ссылка)
спасибо, что объяснили. жаль, что остальные этого не прочтут... никому неохота лазить по комментариям :)
ну вот смотрите. мама ваша - прекрасная. вы ее любите, это замечательно. мама ваша родила и воспитала вас, чудесную дочь. у мамы есть недостатки - она брякает что попало, а потом не помнит этого.
маме скоро 60. это уже, все-таки, возраст.
вот скажите мне, вы на своего 3-4 летнего ребенка - станете обижаться за какие-то слова?
нет конечно.
так вот - и на маму не надо обижаться. дело не в том, права она или нет (ясный пень, что неправа). но может быть - МОЖЕТ БЫТЬ! - вы попробуете пропускать эти ее слова мимо ушей?
вы же умная девочка. это вот - мне лично - по всему видно.
вы не представляете, насколько проще вам будет жить.
дело в том, что вы еще зависите от мамы, все-таки вы молоды, и привыкли, что мама старшая, и надо к ней прислушиваться. вот ЭТУ пуповину порвать трудней всего. как только вы для себя уясните, что мама ваша - старенькая уже и не слишком блещет остротой ума и ясностью мышления - когда вы в это поверите искренне - тогда все эти проблемы и вопросы отпадут.
вы будете мягки и добры с ней, и она не сможет сказать НИЧЕГО, что могло бы вас задеть.
понимаете, тут, в вашей ситуации, дело не только в том, что мама истерична (по секрету скажу, что 80% мам истеричны, остальные 20 - похуистичны, выбирайте на вкус :)). дело еще и в том, что вы морально, эмоционально зависимы от нее.
это не плохо, это просто нужно перерасти.
вот вам тут говорят, мол, уезжайте.
да глупости это. т.е. нет, не то глупости, что вы уехать хотите - это все понятно и плохого в этом нет ничего.
но НИКАКОЙ отъезд не спасет вас от зависимости от мамы.
ну наверняка же у вас есть куча подруг, которые живут отдельно от родителей, но которые переживают и плачут от того, что родители звонили и что-то наговорили.
понимаете, это все - одно и то же. не важно, где вы живете, с родителями или отдельно. и за 10 тыщ километров зависимый человек будет парится на любые слова. будет искать подвох, особенно если не уверен в себе.
ну и что тогда - не общаться?
в общем, я вас призываю начать с себя, потому что маму вы не переделаете, и не надо - она у вас прекрасная, замечательная женщина, которой в общем повезло в жизни только в одном - в том, что у нее есть вы.
начните потихонечку с себя. просто относитесь к маме СНИСХОДИТЕЛЬНО. с позиции сильного человека.
и все будет хорошо.
извините, что доставила вам несколько неприятных минут своими комментариями.
знаете, у кого что болит... ну, вы поняли.
спасибо.
( Удаленный комментарий )
swan_black2007-06-14 14:58:00 (ссылка)
Любите маму на расстоянии, может она привыкнет что у вас своя жизнь и успокоится, а может нет и так будет вам нервы мотать до конца дней. Поменять в отношениях ничего нельзя, но вы можете жить своей жизнью. Звоните и навещайте маму почаще чтоб она не чувствовала что вы совсем отдалились, хотя часто с такими мамами чтоб вы не делали все равно им не угодите :(
( Удаленный комментарий )
drnekto2007-06-14 15:13:00 (ссылка)
а зачем что-то обсуждать? вам нужна ее поддержка? одобрение?
если диалога не получается никак, а жизнь невыносима, то решать придется самой. может жестковато звучит, но ваша мама возможно правда не способна к диалогу. да и что она скажет? и, предположим, она выберет вариант, который удобен _ей_ (конечно же, чтобы вы были ближе и рядом, и диалоги такие продолжались еще лет -цать), удобен ли он будет вам?
я бы на этой ноте "прости я испортила тебе жизнь" (ага, вы конечно оправдываетесь, что нет) диалог прекратила - хочет так считать - пусть считает. прорвемся, как говорится.
из предложенных вариантов остановилась бы на вечернем и работе. не знаю, какая у вас специальность (некоторые правда требуют зубодробительной учебы), но если позволяет - ищите работу, на триста баксов без сильных запросов (потом жизнь наладится) какое-то время в москве протянуть можно, и переводитесь на вечернее. по сути сегодня образование как факт (то, чему вас там выучили) сегодня особой роли не играет. важно - что человек умеет делать, как работает, какой опыт. основные знания получаются в процессе работы все равно. таким образом вы убьете сразу трех зайцев - начнете самостоятельную жизнь, избавитесь от родительского гнета, получите хороший опыт работы и вообще закалитесь.
в питер бы я не поехала, так как это глупости. в том смысле, что вы удете туда, доучитесь, и что дальше? или вам нужно оставаться в этом городе навсегда (менять квартиру и проч.) или же возвращаться сюда, но ведь все друзья, профессиональные связи - все там... начинать жизнь с нуля дважды непросто.
а про маму не думайте (мне кажется). очень много родителей действительно испортили жизнь своим детям. что они потом еще долго не могут вырваться из-под их влияния, не могут удачно выдти замуж, удачно построить свою жизнь. когда вы уедете - мама ваша попереживает и через год-два отношения вернутся, но уже в другом ракурсе.
drnekto2007-06-14 15:16:00 (ссылка)
обратите внимание, тут еще есть разница, уехать с одобрения мамы на другую квартиру или нет. если вы ее дожмете, что она скажет "ну хорошо, езжай, я одобряю" вы по-прежнему окажитесь у нее "под каблуком". она будет иметь право вам звонить в любой час, трепть нервы, заявляться в гости без предупреждения. если же вы уедете сами вот на этой ноте вчерашнего диалога - вы просто поставите жирную точку. и далее ваши отношения начнутся уже заново - вас как самостоятельной личности, принимающей решения и не получившей поддержки в нужную минуту от матери (тупо, но с такими людьми нужно так разговаривать) и вашй мамы которая просто ваша мама у которой теперь есть _взрослая_ дочь.
kinoida2007-06-14 15:25:00 (ссылка)
Взвесить все "за" и "против", просчитать финансовую сторону вопроса, принять решение самой и следовать ему. Конечно маму не забывать, звонить-приезжать. Все "надрывы" вроде "Хочешь избавиться" и т.п. сглаживать (при необходимости просто класть трубку/выходить в другую комнату/уходить домой), просто не реагировать на них. В моменты таких истерик воспринимайте свою маму как маленького ребёнка, помогает.
Тут вам правильно пишут - на расстоянии отношения обычно значительно улучшаются.
tc_gothika2007-06-14 15:42:00 (ссылка)
У меня такая же, ей-богу.
Я когда поступала - воплей был воз. Ты дура, нахрен ты в МГУ лезешь, тебе там ничего не светит, с тебя попросят денег и выебут за студак (на минуточку, у меня аттестат с одной четвёркой, медаль и год в менее пафосном универе, законченный без единой четвёрки).
Поступила. Первая фраза была не "блин, как я была не права", а "и с кем ты переспала для этого"?
И всё в этом духе. Не приехала к ней в гости (даже если она в Милане,а я тут, в Мск, работаю как лошадь) - смертельная обида "я тебе не нужна, вот твоя благодарность блаблабла".
Благо, я с ней не живу давно уже, а на все припадки мило улыбаюсь и говорю "да, мамочка, хорошо, мамочка".
Это не лечится, поверьте
tc_gothika2007-06-14 16:09:00 (ссылка)
Да я не обижаюсь %)
Интересно поинтересоваться у автора поста, чего мама в жизни добилась и какова она вообще как женщина.
Мне кажется, что такими истеричками становятся от крайностей: моя, как мне кажется, от повального мужского внимания (красивая очень, а для своих лет вообще потрясающе сохранившаяся) и больших денег, которые она, не отнимешь, ацкими мозгами заработала. Теперь осознаёт собственную невъебенность и считает всех, кроме своего сына, дикими лохами.
Или от другой крайности - денег нет. мужика нет, дай-ка я поебу кому-нибудь мозги
( Удаленный комментарий )
korabelle2007-06-14 16:16:00 (ссылка)
мама Дево?
ух как она вами манипулирует
у меня такая же
и бабушка такая же Дево была
тока им со мной не свезло)
я говорила - вешаетесь? ну ладно, вешайтесь, тока пол не заляпайте, я мыла
и уходила куда мине нада
так что довольно скоро вские такие манифесты и гастроли малых и больших драматических театров закончились, и они уже тока друг с другом играли в Гамлетов
но это мне до фени всегда было, чес слово)
veroniq2007-06-14 16:18:00 (ссылка)
петербург, очень советую, хотя бы на время
за последние 8 лет по разным причинам жила по полгода с родителями/мамой. 4 раза. осталхное время вообще в сильно разных странах. я очень люблю свою маму, но через месяц мы начинаем с ней так цапаться, что хоть на стенку лезь. на расстоянии - скучаю конечно очень, но зато отношения замечательные.
korabelle2007-06-14 16:24:00 (ссылка)
Мама - замученая бабушкой женщина, не сумевшая вовремя противопоставить себя ей и выбрать свою жизнь. И вот ведь ужас - вы, если сейчас не примете серьезного решения, тоже рискуете стать такой, как ваша мама.
+1 ровно моя бабушка и мама
(меня мать родила тока в 31 год, тока уехав от бабушки в другой город!!! еле еле с криками и воплями под смертные клятвы деда шо ведь едет же домой, в МОскву (после войны дед остался в Риге, потом в Киргизии)
Мне кажется, что такими истеричками становятся от крайностей: моя, как мне кажется, от повального мужского внимания
+1 и избалованности - профессорская дочка все для нее и ох и ах и вообще аспирантура и тп
валите
правда
в ПИтер
потом вообще знаетет - она ВАс прям зауважает и станет про все-все советоваться)
вот моя теперь вообще дома сидит - внука воспитывает, мы ее вывозим на праздники и спектакли и денег даем
и ниче) прекратила истерить) видит же - никто ее песен не слушает, а так перепадает радостей)
mechtanutaja2007-06-14 16:28:00 (ссылка)
похоже, ваша мама знает, что вы "с ней так поступить не можете" и пользуется этим.
некоторых родственников лучше любить на расстоянии. Так спокойнее. Всем.
milgrana2007-06-14 17:17:00 (ссылка)
Обычное дело, увы. Она не изменится- можно только установить дистанцию.
Вы не сможете объяснить. Она не сможет понять.
Ну, может быть, когда-нибудь, когда вы станете самостоятельной, что-то изменится. Рядом- нет.
Уходить. Самое главное- поддержка близких друзей в такой ситуации.
profitroller2007-06-14 18:16:00 (ссылка)
Попытайтесь поговорить, установив для начала рамки.
Типа: мама, если ты начинаешь впадать в пафос, мы прекращаем эту беседу немедленно.
В идеале надо бы говорить при третьем человеке, что-то типа семейного консультанта - они не позволяют ни уйти в истерику, ни во взаимные обвинения. Но если третьего человека нет, напишите просто себе на бумажке, что именно Вы хотите сказать, чтобы не дать маме увести беседу в область ирреального, наберитесь терпения, поставьте на стол воду, валерьянку и сигареты - и вперед.
И не пытайтесь донести до нее сразу слишком много. Вы написали очень хорошо: что любите и ее, и бабушку, но Вам надо строить свою жизнь, у Вас впереди: учеба, карьера, мужчина, в конце концов.
Тут вот еще что: Ваша мама ведь не может быть очень пожилой женщиной, правда? Возможно, она боится, что, когда Вы уедете, ей останется только властная бабушка, и будут они вместе "доживать". А это дико страшно, тут кого хочешь переклинит...
yelya2007-06-14 18:39:00 (ссылка)
Да никак не вывести на нормальный уровень общения. Берите вещи и уезжайте. И делайте то, что считаете нужным. Конечно, она будет и дальше заламывать руки, если она видит, что это на Вас действует. Когда она увидит, что все её истерики и давления на психику ни к чему не приведут, может, и начнёт вести себя нормально. Но, конечно, это тоже не гарантия.
essalocca2007-06-14 21:59:00 (ссылка)
Отвечаю на вопросы по своему опыту.
1) Нужно поставить чёткую цель разговора: чего вы хотите - донести мысль, договориться о чём-то, наладить отношения и т.д. (лучше одна цель на разговор). Держите цель разговора мысленно перед собой, когда будете беседовать. Не получается - она слишком раздражена, вы потеряли терпение, разговор идёт не туда, чувствуете глухую стену - отступитесь. Начните снова в более подходящее время.
2) Эмоционально абстрагироваться. Не воспринимать болезненные для вас фразы как попытки задеть, обидеть, ранить. Видеть в них просто выражение чувств другого человека, на которые вы свободны не реагировать. Не быть быком, кидающимся на красную тряпку. Спокойно игнорировать все красные тряпки и идти к своей цели.
3) Перестать вестись на провокации. То есть не отвечать на риторические вопросы, наезды, выпады и прочее, уводящее в сторону. Ни в коем случае не оправдывайтесь и не начинайте сами обвинять. Следите за тем, чтобы разговор шёл туда, куда вам нужно (в соответствии с целью - см. пункт 1).
4) Самое важное о провокациях. У вас наверняка накопилась куча обид и претензий друг к другу. Позвольте вашей маме высказывать свои обиды (она всё равно не начнёт нормально общаться, пока не выскажет все свои эмоции). Вся фишка тут в том, как реагировать на эти самые бредовые для вас высказывания. Тут нужно раз - распознать, какое чувство выражает мать и два - показать, что вы это чувство понимаете. То есть так:
- Какое вечернее отделение, ты что, хочешь испортить себе жизнь?
- Мама, я понимаю, что ты беспокоишься за мою будущую жизнь, но я вижу это лучшим решением.
- Да ты вообще всю жизнь ненавидела всю нашу семью, хочешь, чтобы мы все умерли поскорее.
- Я вижу, что ты не чувствуешь от меня достаточно любви и заботы, но ...
- А как будет строиться наше общение после твоего переезда? Будешь звонить раз в месяц: Мама, дай денег, - и всё?
- Я понимаю твои опасения. Я собираюсь строить наше общение вот так: ...