![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/community.gif){kind=small}
Здравствуйте, девушки.
Пишу этот пост из эпицентра конфликта, поэтому могу быть необъективной и шокировать некоторыми высказываниями.
Суть вот в чем: я на данный момент живу с родителями. Родители мои имеют обыкновение ссориться. Вернее, скандалы устраивает отец. Вернее, это даже не скандалы... Отец довольно простой человек, не замороченный на самосовершенствовании и способности управлять своими эмоциями. Если его посещает гнев или раздражение - по одному ему известному поводу, - он не стесняется выматывать душу всей семье в течение многих часов, вот просто ходит и орет несколько часов, стучит кулаками по столу, по косякам, бьет предметы (я довольно нервной девушкой из-за этого выросла, кстати), повод накручивается на повод. При этом никто в огонь масла не подливает - мама, я, младшая сестра, мы молчим. Усугубляется дело тем, что зачастую он при этом бывает пьян. Не далее как сегодня утром это началось снова. Я выбежала из дома, вернулась в шесть вечера - скандал в разгаре. Выносить это уже совершенно невозможно. Хорошо, что я могу уйти к друзьям. У мамы моей этой возможности нет. Он ее унижает, может ударить. Что делать, я не знаю. Мечтаю, чтобы он умер, освободил нас, понимаю, как это звучит, но уже сил никаких нет, его отец жену, мою бабушку, всю жизнь так изводил. Что делать? Если не молчать, по какому алгоритму с ним общаться? Кому его показать - психологу, священнику, врачу? Может быть, попросить кого-то на него повлиять? Но у него друзей нет вообще, он всю жизнь как бирюк, провалялся с детективами и газетами перед телевизором. Простите за сумбур, меня просто выводит из себя осознание того факта, что мы, трое людей, имеющих желание спокойно побыть дома, не можем справиться с одним сумасшедшим, бесноватым... Чувство бессилия и беззащитности.
Пишу этот пост из эпицентра конфликта, поэтому могу быть необъективной и шокировать некоторыми высказываниями.
Суть вот в чем: я на данный момент живу с родителями. Родители мои имеют обыкновение ссориться. Вернее, скандалы устраивает отец. Вернее, это даже не скандалы... Отец довольно простой человек, не замороченный на самосовершенствовании и способности управлять своими эмоциями. Если его посещает гнев или раздражение - по одному ему известному поводу, - он не стесняется выматывать душу всей семье в течение многих часов, вот просто ходит и орет несколько часов, стучит кулаками по столу, по косякам, бьет предметы (я довольно нервной девушкой из-за этого выросла, кстати), повод накручивается на повод. При этом никто в огонь масла не подливает - мама, я, младшая сестра, мы молчим. Усугубляется дело тем, что зачастую он при этом бывает пьян. Не далее как сегодня утром это началось снова. Я выбежала из дома, вернулась в шесть вечера - скандал в разгаре. Выносить это уже совершенно невозможно. Хорошо, что я могу уйти к друзьям. У мамы моей этой возможности нет. Он ее унижает, может ударить. Что делать, я не знаю. Мечтаю, чтобы он умер, освободил нас, понимаю, как это звучит, но уже сил никаких нет, его отец жену, мою бабушку, всю жизнь так изводил. Что делать? Если не молчать, по какому алгоритму с ним общаться? Кому его показать - психологу, священнику, врачу? Может быть, попросить кого-то на него повлиять? Но у него друзей нет вообще, он всю жизнь как бирюк, провалялся с детективами и газетами перед телевизором. Простите за сумбур, меня просто выводит из себя осознание того факта, что мы, трое людей, имеющих желание спокойно побыть дома, не можем справиться с одним сумасшедшим, бесноватым... Чувство бессилия и беззащитности.
159 комментариев
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
petrenka2007-06-12 20:50:00 (ссылка)
вариант с разводом родителей и выселением папаши, конечно же, не рассматривается, как я понимаю.
очень много знакомых семей живут именно так. мать в поле, дети в нервах, отец с газетой на диване. и ничего мужику не надо - ни огорода, ни внуков, ни рыбалки, ни друзей. и бабы тянут свой крест до конца жизни, ибо "кому я нужна, да и как разводиться-то - столько добра нажито". если у него совершенно нет друзей или родственников, которые могут заставить его хотя бы задуматься о жизни своих близких, то никакие священники и участковые не помогут.
klopschtok2007-06-12 21:02:00 (ссылка)
+ 1
развод единственный выход из такой ситуации
уповать на то, что человек изменится (под влиянием психологов, разговоров, литературы), осознает свое поведение и исправится - глупость, которую себе нельзя позволять. у вас жизнь одна и незачем позволять кому-либо (пусть и самому родному, по крови, хотя бы) ее портить
я сама была в такой же ситуации
терпели, просили, лечили
чудом уговорили согласиться на развод
заняло несколько лет
но того стоило
easy_easy_girl2007-06-12 21:30:00 (ссылка)
боюсь, что не изменится, тем более что уже 54 года
я-то обязательно собираюсь жить отдельно, однако вряд ли мама со мной переедет
хотя ей просто будет куда уйти...
а что касается "родного по крови"... это ужасно, наверно, но я уже давно не испытываю к нему никакой любви: ненависть, презрение, страх, но не привязанность или любовь(( вот так исковеркалась, блин, душа
рада, что в Вашей семье всё хорошо
watermill2007-06-12 21:53:00 (ссылка)
а выгнать его она не может? или квартиру разменять? у вас же младшая сестра ещё вроде. её куда?
easy_easy_girl2007-06-13 14:43:00 (ссылка)
квартира оформлена на них двоих, не думаю, что он так просто согласится из нее уехать
да и потом куда? он не из тех мужчин, которые за два года заново зарабатывают себе на новое жилье
сестру, Вы правы, некуда
трехкомнатная на три однокомнатных не меняется
watermill2007-06-13 15:06:00 (ссылка)
на две однокомнатных?
может быть, вам снимать, маме с сестрой жить в однушке и отцу тоже однушку? пусть у него она будет больше по метражу.
или вам уйти жить к молодому человеку, например? уехать учиться в другой город?
easy_easy_girl2007-06-13 16:01:00 (ссылка)
молодого человека сейчас нет, уехать в другой город не могу, потому что здесь работаю уже, и работа устраивает
тут прозвучала идея нам с сестрой квартиру снимать, может быть, ее стоит обдумать, вот
padlochka2007-06-12 22:53:00 (ссылка)
"чудом уговорили согласиться на развод"
меня убивает эта фраза
или не в России живем?
klopschtok2007-06-13 08:35:00 (ссылка)
вы считаете, что люди, годами третирующие жену и детей, на предложение "давай разведемся" реагируют радостно, моментально соглашаются, с готовностью подписывают документы, с энтузиазмом разменивают квартиру?
padlochka2007-06-13 22:31:00 (ссылка)
нет, конечно
но согласие разменять квартиру и согласие на развод - сильно разные вещи
развестись можно и без согласия второй стороны (за исключением некоторых случаев, к данному примеру отношения не имеющих) в течение максимум полугода
klopschtok2007-06-14 09:15:00 (ссылка)
насколько я знаю, развестись можно легко, если нет материальных споров. если они есть, то процесс затянется надолго. не думаю, что тиран и деспот откажет себе в удовольствии потянуть судебное разбирательство и потрепать нервы другим
и потом, в случае, когда прожито вместе 20 лет, развод и раздел имущества тождественно равны. вариации - он ушел со связкой любимых книг и парой белья - не рассматриваются, потому что люди, которые оставляют имущество семье / делят его без скандалов, как правило, не превращают жизнь других в каторгу
padlochka2007-06-15 00:20:00 (ссылка)
мне кажется, раздел имущества происходит отдельно от развода и независимо от него
можно развестись и потом десять лет жить в одной квартире и спать в одной постели, потому что не получается достичь согласия по размену квартиры
конечно, деспот себе не откажет, я с этим и не спорю
просто не надо путать формальный развод с избавлением от тирана - развестись можно с легкостью, но это ничего не решит
klopschtok2007-06-15 08:25:00 (ссылка)
При отсутствии согласия одного из супругов расторжение брака происходит не в загсе, а в суде. Суд производит раздел имущества, находящегося в совместной собственности. Как вы сами сказали, длиться это может очень-очень долго.
давайте закроем эту тему
ведь ясно, что развод и раздел имущества есть вещи одного порядка, хотя юридически они различны
простая процедура "пришли в загс и по-быстрому развелись, т.к. не имеем претензий" - для молодых, резвых, и, как правило, ничего еще ненаживших в имущественном плане
easy_easy_girl2007-06-12 21:25:00 (ссылка)
не рассматривается, к сожалению
моя мама довольно слабохарактерна (возможно, это и дает ему повод так себя вести, сформировалась привычка за долгую совместную жизнь)
к тому же эту квартиру, как он не перестает нам напоминать, "заработал он", размен максимум, но она не решится, Вы правы
нет, друзей нет никаких, не то что тех, которые заставят о чем-то задуматься, да и с родственниками он не особо общается
видимо, нам этот этап надо пройти как урок...
_purple_monkey_2007-06-12 21:30:00 (ссылка)
В таком случае, вы ей не помошник, помочь можно только тому, кто сам этого хочет.
Вы можете либо просто уйти (всё происходящая не ваша вина и не ваша личная ответственность).
Либо действовать не через маму, а открыто противостоять ему, рискуя быть побитой.
Просто вызывайте милицию каждый раз. В какой-то момент до него дойдёт.
Проблема в том, что это уже болезнь, и уговорами/разговорами тут не поможешь, тут либо больница, либо физическая сила, то бишь милиция.
easy_easy_girl2007-06-12 21:37:00 (ссылка)
Вы знаете, я думала о том, что не помощник, когда ушла сегодня из дома и чувствовала себя виноватой
но до головы дошло, а сердце-то болит
милиция что делает в таких случаях, не знаете? забирает в отделение, проводит разъяснительные беседы на месте? боюсь, не стало бы хуже потом
petrenka2007-06-12 21:52:00 (ссылка)
на милицию особо уповать не советую. меньше всего они горят желанием разнимать бытовые ссоры и драки, и зачастую просто игнорируют такие вызовы.
а вернувшись из обезянника с отбитыми почками, папик может на всю оставшуюся жизнь залипнуть на теме "вокруг меня враги" и дубасить всю семью с утра до вечера. особенно, если никто ему не сопротивляется. хотя, электрошокер вполне подходящая для женщин вещь в этой ситуации - и родитель жив останется, и побои со скандалами можно замять с его помощью. но, опять же, решать вам - я вот не смогу на свою родительницу, пусть и противную мне, поднять что-то тяжелее столовой ложки.
_purple_monkey_2007-06-12 22:51:00 (ссылка)
В вашей ситуации нет выигршной стратегии, в любом случае вам придётся чем-то рисковать и чем-то (или кем-то) пренебрегать.
Да, есть риск, что если вы будете вызывать милицию, он станет ещё буйнее.
Также есть риск, что если вы не будете этого делать, он станет ещё буйнее. Есть много примеров и того и другого.
Часто, мужчину можно припугнуть, и он успокаивается, потому что боится.
Иногда это его ещё больше выводит из себя, когда он видит свою безнаказанность.
Но чаще всего в бытовых ситуация сопротивление останавливает, если человек совсем не болен.
Милиция тоже поступает по-разному. Например, в некоторых случаях можно договориться с участковым, чтобы он особое внимание обратил. В некоторых им пофигу. В некоторых можно сразу психушку вызывать.
Дальше, про женщин. Это далеко не всегда так, что женщина не уходит потому, что "плохонький да свой". Женщины чаще всего не уходят потому, что 1)у них есть дети 2)которых они бояться финансово тянуть в одиночку и 3)отца надо спасать, чтобы дети потом не обвиняли. Поговорите с мамой, выясните, что конкретно её держит. Если дети, объясните, что вам её жертвы не нужны. Если деньги, пообещайте помогать. Если любофф (моя бабушка например, будучи регулярно избиваема дедом регулярно уходила, и регулярно возвращалась, потому что любофф), то вы ничего не сможете сделать - вашим родителям так нравится; просто уходите, по возможности прихватите сестру, и не портите себе жизнь.
Есть ещё вариант того, что положение изменится со временем, когда у отца появится какое-нибудь необратимое заболевание, и он поймёт, что кроме жены заботится о нём будет некому, и что он рубит сук на котором сидит. Между делом, неконтролируемые приступы агрессии могут быть симптомом какого-нибудь серьёзного заболевания вроде атеросклероза.
Короче говоря, попробуйте с отцом побеседовать, как взрослые люди. Попробуйте объяснить ему, что у него проблема, и что он не прав (я не знаю, пробовали ли вы это сделать). Посмотрите на реакцию. Если признаёт наличие проблемы, значит вменяем, попробуйте уговорить его обратиться к врачу. Если нет, то у вас ничего не остаётся кроме как противостоять фактически силой или уйти.
easy_easy_girl2007-06-13 15:11:00 (ссылка)
спасибо
маму, уверена, держит инертность, а это посильнее, чем любовь
нет, еще не пробовали
но мне почему-то кажется, что я знаю реакцию...
хотя по-любому надо поговорить...
odalizka2007-06-12 20:52:00 (ссылка)
ничего Вы с ним не сделаете
не знаю, что заставляет Вашу маму с ним жить, но Вам, наверное, пора отделяться.
эх, вломить бы ему как следует... а то над тремя-то бабами легко издеваться, когда отпор некому дать.
klopschtok2007-06-12 21:04:00 (ссылка)
отделиться бывает и не проблема
но только все равно будет тяжело морально - мама и сестра ведь будут продолжать находиться в тяжелой ситуации
easy_easy_girl2007-06-12 21:32:00 (ссылка)
привычка, думаю, заставляет, и инертность
а отделяться - обязательно
ex_rivalta7372007-06-12 20:54:00 (ссылка)
подлить ему в спиртное слабительного и надолго занять туалет :) потом всей семьей поржать над обосравшимся домашним тираном. вопщим, вести партизанскую войну и дружить против него, как три поросенка против волка :) пока не подобреет. хотя волка в сказке в итоге в котле сварили :)
ex_rivalta7372007-06-12 22:45:00 (ссылка)
да это дело вопщим десятое. тут главное дело - подорвать авторитет тирана. если его будут не бояться, а посмеиваться над ним, тут уж не до скандалов будет. хотя придется набраться смелости над таким посмеиваться :) поэтому надо поставить человека в стыдную для него ситуацию, о которой ему потом будет неловко вспоминать. и чем больше народу будет видеть этот его "позор", тем лучше.
upryamka2007-06-12 23:05:00 (ссылка)
пьяному человеку, на самом деле, совершенно по барабану, сколько человек на него смотрят.
ex_rivalta7372007-06-12 23:42:00 (ссылка)
зависит от степени опьянения. конечно, пока пьяный - может быть и всё равно. но как протрезвеет, можно легко напомнить, мол, папа, а вы вчера с перепою обосраться изволили ))) ну и не всегда ж он пьяный. слабительного можно подлить и в суп.
с таким человеком бороться силовыми методами (бить, угрожать) - только провоцировать его на дальнейшие выступления. тем более, я поняла, мама там тихая и отпора не сможет дать. говорить с ним по душам, пытаясь достучаться.. ну, попробовать-то можно, только слабо верится, что он за ум возьмется. тут именно надо дать человеку понять, что его не боятся, над ним позволяют себе смеяться, он не авторитет.
ну а если совсем безобразничает, то и милицию привлечь.
vze2007-06-12 23:16:00 (ссылка)
звучит как совет профессионального психолога %-)
хотя, я бы на месте автора поста не стала рисковать... вдруг он станет ещё хуже после такого?
el_marka2007-06-12 23:30:00 (ссылка)
Обязательно станет хуже. Он ведь винить не себя будет, а того, кто туалет надолго занял. А дискредитация его не беспокоит - автор поста же написала, что отца давно никто не уважает и не любит. Соответственно, будучи поставленным в смешное положение, он точно не станет вести себя приличнее.
urbanstyle2007-06-12 21:02:00 (ссылка)
у нас в такой ситуации сначала ушел из дома брат, потом ушла из дома я, потом, когда он на маму поднял руку, мы просто насильно её из дома вывезли. он остался там жить именно как бирюк. где живет мама, он до сих пор не знает, хотя уже 3 года прошло.
marylyn2007-06-12 21:14:00 (ссылка)
Ну и какого фига вы где-то ютитесь, а он живет один в вашей общей квартире? Надо бы подать на развод. Через суд.
urbanstyle2007-06-12 21:46:00 (ссылка)
а с чего Вы решили, что мы где-то ютимся? у брата своя квартира, у меня своя, маме квартиру купили, развод был сделан документально ещё до разъезда, просто мама не хочет с ним связываться и подавать в суд на раздел имущества, договоренность у них такая. а мне пофиг, маме принадлежит половина той квартиры, а мы всё равно наследники второй половины. (если он не женится, гы-гы:-))
easy_easy_girl2007-06-12 21:43:00 (ссылка)
сдается мне - по крайней мере, я на это надеюсь, - что это наш будуший сценарий
а как он там, не переосмыслил свое поведение в одиночестве без жены и детей?
может быть, они хоть оставшись одни что-то понимают...
urbanstyle2007-06-12 21:49:00 (ссылка)
ничего он не переосмыслил. он на нас обижен, что мы его бросили. маме часто на работу звонит, жалуется на одиночество, но сорри, ничем помочь не можем. Пить, правда, стал меньше и реже, особенно после того, как пригрозили судом и разделом имущества.
urbanstyle2007-06-12 21:51:00 (ссылка)
да, и кстати, мы неоднократно вызывали полицию, неоднократно он был в больнице (выводили из запоев), неоднократно для этих же целей вызывали врача на дом, так что доказательств его поведения было предостаточно. поэтому на развод он согласился без единого писка.
drunky_rabbit2007-06-12 21:04:00 (ссылка)
я сама в такой семье росла.
вряд ли можно повлиять. мне помогло самоустраниться - съехать. но скандалы все равно были даже в мои короткие визиты к ним.
родить ребенка сильно помогло. теперь я могу его смело посылать в сад.
его, как мне кажется, питают именно ваша запуганность и терпение. ответьте ему. желательно подстраховавшись - на людях. прекратите быть жертвой. сделайте первый шаг -= потом будет проще. я тут же в ГО плакалась во время беременности - он меня просто ДОСТАЛ. сейчас я ему разрешаю или нет видеть внука. и не стесняясь прерываю разговор.
За маму стоит ли беспокоится?- сколько лет она так живет? Ведь это ЕЕ выбор и ЕЕ жизнь. Но позволять так общаться с детьми? я своей матери до сих пор не могу простить этого.
easy_easy_girl2007-06-12 21:48:00 (ссылка)
да на людях он не скандалит, на людях он вообще практически не бывает, это всё за закрытыми дверями
часто думаю о том, что это ее выбор, но мало помогает - всё равно больно: помню, как я ее в травмпункт водила со сломанным на ноге большим пальцем
но я попробую, спасибо
watermill2007-06-12 21:56:00 (ссылка)
а зафиксировать это в травмпункте как побои вы не пробовали? в вопросе с разводом - и не только - это было бы оооочень значительным аргументом.
pionervojataja2007-06-13 02:41:00 (ссылка)
http://community.livejournal.com/girls_
она не захотела фиксировать с такой формулировкой ... ужас-ужас :(
watermill2007-06-13 12:33:00 (ссылка)
ну что я могу сказать. если человеку настолько наплевать на себя и своих детей, я бы валила просто. не мучаясь угрызениями совести.
pionervojataja2007-06-13 12:40:00 (ссылка)
ага... знаешь, как легко это говорить, и как это правильно... и как трудно это принять и сделать.... блинн, это же мама! против родителей очень, очень сложно переть. Они у нас в моску, в самом центре подсознания, блинн :(
а поведение, кстати, весьма типичное для избиваемой женщины, увы :(
watermill2007-06-13 12:50:00 (ссылка)
там ниже вообще советуют "помочь папе", мда. :(
ну хороший мой, это так. но если автор уже уходит, даже не очень надолго, то тот рубеж, до которого веришь, что как-то все наладится, пройден. значит, уже понятно, что валить и валить. :(
watermill2007-06-13 12:57:00 (ссылка)
я не удержалась и там отписалась.
потому что это какая-то жуткая логика по-моему.
http://community.livejournal.com/girls_
pionervojataja2007-06-13 13:13:00 (ссылка)
да нет, та девушка тоже отчасти в чем-то права... как и вы с акси правы...
кстати, в Израиле, например, всяких насильников-педофилов-и прочую нечисть не только в тюрьмы сажают, но и -уже в этих тюрьмах - пытаются им моск починить. Иногда (очень редко) помогает. Но попытки есть. Типа не все ж маньяки-убийцы, которых надо однозначно замочить. А что делать с теми, кто, скажем, на 15 лет загремел?
Вот... но все равно первым делом надо оттуда линять. папа, возможно, сможет изменится, если захочет. Ключевое слово - захочет. Поймет, что надо. Осознает необходимость. Кстати, я, когда училась, слышала, что вроде как существовала группа для "бьющих мужчин" (некоряво не переводится). Но вот какими путями мужики туда попадали и как сильно им помогало - не знаю.
Дело в том, что в этой семейной динамике мама, к сожалению, тоже виновата. Папа агрессор - мама услужливо играет в его жертву. Ну и дети уже подтягиваюся.
Если б мама после первой поморде не говорила бы "ой, ну я грубость сказала", а дала бы отпор (какой-либо), из папы не воспиталось бы то, что мы имеем сегодня.
watermill2007-06-13 13:25:00 (ссылка)
ты понимаешь, я верю в то, что люди не так часто делают откровенное говно от того, что у них все хорошо.
но если человек психически вменяем, то он вполне осознает, что он делает, не? и кто бы там ни был раньше замечен и привлечен, СЕЙЧАС он целиком и полностью отдает себе отчет. да, может, не от хорошей жизни. и все-таки он осознанно делает говно.
поэтому вопрос маминой вины просто не рассматриваем. что бы она там ни делала, бить или не бить - это его выбор, его вина. а то мы снова получаем логику "а чего она в короткой юбке пошла?"
pionervojataja2007-06-13 13:58:00 (ссылка)
ммм... мы смотрим на это с разной стороны
я никого не оправдываю
совершеннолетний мужик должен нести ответственность за свои поступки, это и ежу понятно
вопрос в том, что делать, если он ее *ответственность* не несет. по каким-то причинам (неизвестным)?
я считаю, что надо сделать две вещи:
1. (и самое главное) - изолировать папашу/изолироваться от него. Прежде всего. потому что прежде всего надо устранить непосредственную опасность
2. уже менее главное - зализывание ран.Потому как подобное проживание на психику влияет неслабо, есссно. /как часто я вижу девушек, которые жили в такой семье, и по ее подобию вьют новое семейное гнездышко! Этот круг нелегко разорвать, блинн/ Я считаю, что всем в этой семье неплохо бы полечить голову - прежде всего автору, потому как она явно понимает, что проблема есть - и имеет желание с ней бороться. Во вторую очередь это необходимо всем - про сестру не знаю, маме и папе необходимо. Но мотивации у них явно нет. Судя по всему, их все устраивает. И если говорить о папе, то перво-наперво я бы попыталась понять, по какой именно причине он себя так вел/ведет. и вполне вероятно, что одной из веских причин окажется динамика с мамой. Ну как тебе сказать - отношения ведь - это как танец... угу, и жертва тоже может провоцировать агрессора, прощать ему и тэдэ. И если идти по твоему примеру - то если я знаю, что по улице Трамваева нельзя ходить в короткой юбке, я туда в ней и не попру. Хотя понятно, что я имею право ходить в короткой юбке, где хочу
как-то так :)
dinni2007-06-14 21:18:00 (ссылка)
Мужики попадают в такую группу как альтернатива отсидки. Ну, группа является одним из требований к условно заключенным.
pionervojataja2007-06-14 22:02:00 (ссылка)
Блинн! Я уже была уверенна, что кто-то из россии ответил!!! Думаю - вау, как интересно, надо поспрашивать, а я -то думала... забегаю, запыхавшись, отвечать - ба, знакомые все лица :))
dinni2007-06-14 22:16:00 (ссылка)
Хи :-) Сорри, что ввела в заблуждение :-)
Преподаватель - огромная умничка, хороший преподаватель и хороший человек, с опытом работы именно с такими гражданами - рассказывал, что изредка, очень нечасто, считанные случаи приходят сами. Типа понимают, что это болезнь и хотят лечиться. Но, во-первых, это те, кто помоложе, во-вторых, их таки мало :-(
dzhinevra2007-06-12 21:05:00 (ссылка)
Вызвать милицию, если бьет, чтобы все зафиксировали, пригодится.
Вызвать психушку, если ведет себя не адекватно.
Сделать все возможное, чтобы в семье этого человека не было, но это на словах легко, а в ситуации невыносимо и непонятно как жить.
Даже и не знаешь как поддержать..
easy_easy_girl2007-06-12 21:52:00 (ссылка)
мы в травмпункт ходили, когда у нее был сломан палец на ноге
врач спросил: "фиксировать в качестве результатов домашнего насилия?" она головой замотала: "нет, нет, нет!"
спасибо, отклик уже поддержка
pionervojataja2007-06-13 02:41:00 (ссылка)
ужас :(
вы извините, но судя по тому, что вы описываете, вы маму не перемените. Она привыкла и ее все устраивает. Палец сломан, Господи, до чего себя женщины доводят?!?!
lublue2007-06-12 21:18:00 (ссылка)
Вам - срочно оттуда уходить.
Вообще, истерикам иногда помогает хороший удар в дыню. Просто он его никогда не получал, а безнаказанность развращает.
Попробуйте подсыпать ему снотворное в еду.
Очень вам сочувствую.
easy_easy_girl2007-06-12 22:01:00 (ссылка)
> Вообще, истерикам иногда помогает хороший удар в дыню.
были мысли выучить пару каких-нибудь приемов и овладеть таким образом ситуацией)
спасибо
_purple_monkey_2007-06-12 21:22:00 (ссылка)
Спросить у отца, не хочет ли он обратится за профессиональной помощью к психиатру, и если откажется, в следующий раз БЕЗ СОЖАЛЕНИЯ вызывать милицию, а также обратится к врачу и зафиксировать побои. Разумеется, разъезжаться, хотя не всякая семья на это решится.
pionervojataja2007-06-13 02:34:00 (ссылка)
"просить у отца, не хочет ли он обратится за профессиональной помощью к психиатру, и если откажется, в следующий раз БЕЗ СОЖАЛЕНИЯ вызывать милицию,"
ппкс
помочь может психиатр возможно. Но судя по тому, что вы описываете - это не совсем тот вариант.
Я бы на вашем месте : 1. драпала бы оттуда, прихватив сестру
2. попыталась бы уговорить маму свалить (но создается впечатление, что ее все устраивает, уж извините)
3. постаралась бы понять, что я не могу вложить в мамину и папину голову свои мозги и перестала бы брать на себя ответственность за бедное мамино и ебнутое папино положение.
4. Постаралась бы понять, что ваш папа - он, конечно, биологический отец, но у вас есть полное право его не любить, бояться, и не желать с ним общатся. Он над этим долго работал, и в результате своего добился. не вините себя за это
5. Я б на вашем месте после переезда обязательно к психологу бы пошла. Проработать тараканов, которые наверняка завелись от пребывание в эдаком уютном семейном гнезде
а, ну и 6. - прежде, чем сваливать, проконсультировалась бы с адвокатами. На тему раздела имущества и тэдэ - как правильно свалить, что б оставить за собой и за сестрой права на квартиру
зы - очень сочувствую.... держитесь.... имхо - это совершенно ужасно все :(
pionervojataja2007-06-13 22:42:00 (ссылка)
вперед! :) Тут так много девушек о своем положительном опыте выползания из подобных ситуаций написали! так что все будет! Удачи!
drnekto2007-06-12 21:28:00 (ссылка)
разводиться и разъезжаться.
> Усугубляется дело тем, что зачастую он при этом бывает пьян
у меня были такие знакомые, с такой проблемой в семье, все кончилось только со смертью субъекта, увы. в одном случае, семья отец(пьет)-мама-дочь - отец поднимал и руку на мать, и унижал, но не помню в чем проблема - там не было возможности развестись, все кончилось в прошлом году, когда отец наконец в возрасти "недоживдопятидесяти" умер. в другом слуае дядя(пьет)-мать-сын, как только сыну исполнилось 15, начистил дяде лицо, после чего тот присмирел. далее чистить лицо приходилось также регулярно в профилактических мерах, дядя все равно скандалил и орал на всю квартиру, но мать научилась не очень обращать на это внимание, + профилактика от сына имела некоторое действие всегда. тоже помер в прошлом году, было ему уже за 60.
easy_easy_girl2007-06-12 22:04:00 (ссылка)
вот тоже уже жду подобного исхода
мама говорит, нашу трехкомнатную ни на что не разменяешь, к-хм...
thermm2007-06-12 21:29:00 (ссылка)
вам надо съезжать. мама, боюсь, так с ним и останется.
вы описали почти стопроцентно совпадающий вариант семьи моей близкой подруги. отец и пил, и бил, и матерился, а мама отказывалась его оставить, переехать жить к дочери, хотя уже просто ненавидела своего мужа.
прошлым летом отец умер. подруга потом сказала, что нет ничего ужаснее мысли, что тебе и всем наконец стало легче. это как же, - говорила, - надо суметь прожить свою жизнь, чтобы о тебе не жалели дочь и жена.
и еще очень злилась на маму за то, что та так себе испоганила жизнь.
но это мамин выбор. надо, наверное, помнить, что мама - взрослый человек. со своей ответственностью за свои решения, за свою тряпочность и прочее. дети не всегда могут тут помочь, даже если сердце разрывается. в том числе от чувства вины, что не можешь помочь. мамина ошибка - не ваша.
к слову, подруга пыталась отца лечить. вызывала врачей каких-то, давала успокоительные капли. все помогало на время.
easy_easy_girl2007-06-12 22:08:00 (ссылка)
> подруга потом сказала, что нет ничего ужаснее мысли, что тебе и всем наконец стало легче. это как же, - говорила, - надо суметь прожить свою жизнь, чтобы о тебе не жалели дочь и жена.
!
очень грустно, но так
rejneke2007-06-12 21:39:00 (ссылка)
чувство беззащитности перед агрессией хорошо побеждается психологическим тренингом по управлению агрессией - поищите в интернете.
к сожалению тем что вы как семья попустительствуете такому домашнему садисту, вы во многом его таким и сделали. один раз человек получает сдачи или просто ему обламывают кайф и не дают пить кровь - и у него проясняются в глазах. но сейчас я бы конечно не советовала вам лезть на рожон - человек не понимает границ и может просто ударить.
easy_easy_girl2007-06-12 22:14:00 (ссылка)
о, спасибо! поищу обязательно, полезная была бы штука
к сожалению, это начало формироваться тогда, когда я была еще маленькой, не могла ничего сделать, ситуацию всё-таки смоделировало поведение мамы
бьет порой, замахивается, я не позволяю с собой так обращаться, а маме, увы, попадает, когда я далеко
agatangel2007-06-12 21:57:00 (ссылка)
По рассказам бабушки, дед после войны и несчастного случая там, его незаслуженно обвинили в измене и отправили по этапу. Потом разобрались, вернули, но он начал пить и заболел шизофренией. Вот именно такие же скандалы и устраивал. Это диагноз, нужен психиатр для освидетельствования, нужно вызывать психушку, вот что. Набирайте циферки и вызывайте, сие лечится только так. И не думайте что поступаете плохо. Так вы может быть его и себя спасёте от жуткой развязки которая в таких случаях вполне вероятно наступает...
gingerat2007-06-12 22:18:00 (ссылка)
Шизофренией не заболевают. То, что вы описали, похоже скорее на PTSD - посттравматический синдром.
easy_easy_girl2007-06-12 22:19:00 (ссылка)
ого...
а на него это накатывало приступами или постоянно в его поведении было что-то нетипичное?
у отца регулярно, но не каждый день
agatangel2007-06-12 22:35:00 (ссылка)
Бабушка говорит что только когда выпивал становился буйным. Скандалы тогда становились длительными и опасными. он часто хватал топор. В итоге он спустя 10 лет повесился, его лечили к слову... Это всё что я знаю, подробностей вот не знаю. В частности никогда не задавала вопроса- было ли это на трезвую голову.
easy_easy_girl2007-06-13 14:59:00 (ссылка)
то, что сейчас описываете, практически целиком и полностью с нашей ситуацией совпадает
будем думать...
agatangel2007-06-13 17:08:00 (ссылка)
Ну я прочла пост и как будто услышала рассказы... Так что да, совпадает и думаю решать это нужно только врачам. Они уж разберутся, а вот психические заболевания они так же как и венерические... заразны. Да и слабо не заболеть, находясь под постоянным прессингом. Так что поберегите себя, маму, вызывайте санитаров. Он кстати если и не болен, просто садист, то после такого освидетельствования думаю присмиреет.... Никому в психушке не хочется дни коротать.
gillik2007-06-12 22:03:00 (ссылка)
тут есть несколько вариантов.
1. уехать. да, вас истерзает чувство вины, с ублюдком останется мама и сестра, но вы убережете себя и в будущем, возможно, сможете им предоставить убежище, если они захотят уйти.
2. остаться и пойти в организацию Ал-Анон (это отделение Анонимных Алкоголиков для членов семей алкоголиков). это реальная психологическая помощь.
3. остаться и физически защищаться. рискованно, но вы сохраните часть достоинства, и, возможно, защитите сестру и мать.
4. остаться и физически нападать - то есть буквально терроризировать его, запугивая и избивая. это помогает. на моих глазах мой отец таким способом вынудил соседа по коммуналке перестать избивать свою жену. но - нельзя жалеть, и нужно идти до конца. повысил голос - в морду, причем так, чтобы ему и в голову не пришло продолжать конфликт. вы втроем вполне способны ему устроить это. но чревато... в общем, сами понимаете.
5. оставить все как есть.
easy_easy_girl2007-06-13 14:49:00 (ссылка)
да, пожалуй, больше вариантов и нет...
попробую, наверно, съехать из этого дурдома поскорее
transmind2007-06-12 22:05:00 (ссылка)
Это поколение такое, у них просто принято было бить баб, у большинства мужиков. Мне матушка рассказывала, что у неё знакомая, выйдя замуж, тоже столкнулась с ситуацией, когда муж поднял на неё руку. Она знала, что если оставит это так, то ситуация повторится, поэтому просто СРАЗУ сдала мужу сдачи: стала кидаться всем, что попадалось под руку - метала тарелки, прочую утварь, практический перейдя в нападение. Больше он её пальцем не смел тронуть.
Тиранят тех, кто не может за себя постоять, кто выращен подчиняться и не может это преодолеть. Если Вы не можете просто съехать с квартиры, оставив маму сестру наедине с тираном, сдайвате ему сдачи, все вместе, втроем. Не втихаря, а вот так сразу, чтобы его мозг оценил, что стандартное его поведениие не сработает. Дрессируйте, пока можно. Либо по возможности убирайте своих из той квартиры. Я не знаю, какова личность Вашей мамы и е1 резервы, но подумайте о таком факте: в нашей стране многие слабые женщины вот так маются и терпят годами, а потом в какой-то момент вдруг не выдерживают и сами убивают таких мужей в состоянии аффекта после очередного наезда мужика. Постарайтесь исключить такую возможность.
Тут выше про психологический треринг сказали. Если найдете хорощий и будут возможности - сходите. У меня не было таких проблем с родителями, но пара тренингов мне очень помогли выстроить более хорошие отношения, не противоречащие другим моим интересам.
pionervojataja2007-06-13 02:36:00 (ссылка)
хорошее поколение... Хорошо, что мои знакомые люди предположительно похожего возраста - все же относятся к другому поколению....
gingerat2007-06-12 22:15:00 (ссылка)
Знаете, я сейчас вам одну достаточно жестокую вещь скажу. Про маму. Вы не должны себя чувствовать ответственной за нее, как вам уже многие сказали. Даже больше: тогда, когда еще вы были ребенком, и мама за вас таки да была ответственной - отец разве был другим? И она выбрала остаться с ним, а не уйти с детьми. То есть за вас ответственность она не стала брать.
Она больна так же, как и отец: он - алкоголизмом, а она - со-алкоголизмом. Вы тут ничего не сможете поделать. Ей так нравится, как и парадоксально это звучит.
pionervojataja2007-06-13 02:39:00 (ссылка)
во-во....
а теперь ответственность как-то незаметно на вас переползла... все валялась, никому не нужная....
Валить - с мамой или без мамы. Я б постаралась по возможности сестру забрать
lelyechka2007-06-12 22:30:00 (ссылка)
Мама вам, конечно, не помощник, ей бы самой к психологу.
А если вам с сестрой совместно его поколотить?
Или ночью связать и припугнуть спокойно,но доходчиво, что если еще раз - и мы тебя отравим. Никто ниче не поймет, но мы тебя точно отравим по тихому. Может, напугается?
sadok_murr2007-06-13 13:01:00 (ссылка)
Или не самим с сестрой, а попросить крепких друзей мужского пола. Обычно такие мужчины трУсы, что такие вещи запоминаются им надолго.
upryamka2007-06-12 22:40:00 (ссылка)
к сожалению, посоветовать мне вам нечего, я скорее сочувствую, потому что у нас в семье все также, разве что он не бьет. я уехала 3 года назад, а мама так с ним и живет, старается с ним не общаться, встречается чаще с друзьями, ездит на дачу.
easy_easy_girl2007-06-13 15:05:00 (ссылка)
спасибо
ужасно, что всё это так распространено((
оффтоп
не могу не сказать, какой у Вас прелестный юзерпик)
chiifa2007-06-12 22:55:00 (ссылка)
Изменить ситуацию МОЖНО. И вы сможете - иначе вы бы не просили совета что кстати очень здорово ибо чаще всего люди лапки складывают. Идите с этим к психологу. Помоможет. Могу порекомендовать двух. Один бесплатный -вобще отличный на таких вещах специализируется. Другой - платный, 100 евро, дорого конечно я к нему ходила когда первый был недоступен а мне надо было срочно что-то делать. Помог но больше по моим отношеиям с мужчиной не знаю как он насчет семьи. Папе надо помочь и не растить в себе ненависть к нему а понять что он так себя ведет не потому что он плохой а потому что у него какой то дискомфорт сильный по жизни - он хоть и совсем взрослый но проблемы у него могут быть вполне понятные и нам. И вы его любите и он вас поверьте и все может изменитья надо только над этим работать. И это надо вам в первую очередь. От этой работой над вашими семейными отношениями ваши отношения с мужем будут лучше и крепче как это ни смешно. Удачи.
el_marka2007-06-12 23:43:00 (ссылка)
Папе нужно помочь? Вы очень добрый человек! Папе уже лет под... много, короче, и у него ВСЕ НОРМАЛЬНО! Понимаете ли вы это?
Человек изменяет поведение только тогда, когда осознает, что его поведение неадекватно, и осознает потребность ситуацию изменить. А если он 20 лет вел себя как скотина по отношению к своей семье, и это 20 лет проканывало - почему сейчас он вдруг решит измениться? Семья может рассказать ему словами, что они его любят, и он причиняет им боль, что он должен остановиться - а он поймет, что "семья опять от лап отбилась", что его авторитет зашатался, его "не уважают", значит нужно еще поддолбить, чтобы боялись и не произносили вслух подобного.
Если он сам не хочет изменяться - нельзя брать на себя ответственность и вести его к психологу и прочее.
А насчет повторения семейного кода - да, согласна. До брака и даже до начала серьезных отношений автору ОБЯЗАТЕЛЬНО НУЖНО поработать с психотерапевтом, чтобы не оказаться в положении своей мамы. Даже отвергаемая модель поведения родителей имеет тенденцию повторяться в жизни детей. Или иным образом отравлять эту жизнь.
chiifa2007-06-13 00:33:00 (ссылка)
автору Нужно помочь папе - у него не все нормально - люди у которых все нормально так себя не ведут и не причиняют боль своей семье. Его ж за человека там никто не держит - идет сценарий: со стороны папы - я- деспот меня все слушаются и боятся иначе до меня никому нет никакого дела. Со стороны мамы - я стерплю все унижения пусть только буду при муже, я буду несчастной, но такова видимо моя судьба. Со стороны дочери - д апошел он! И все в этом сценарии существуют. Надо рвать его и налаживат ь отношения между всеми членами семьи. Мама в депрессии, папа - в шизофреничесвом состоянии. Я увере на если копнуть поглубже можно мамину вину хорошую найти - не в том что она "всепрощающая" и "жертва", а в более ранне м возрасте. М ожет она - эмоционально холодный человек и не смогла дать своему мужу то что ему было надо и контат более разладился при рождении ребенка и он стал уже в своей семье как некое пугало до которогшо никому нет дела и внимание хоть какое то он получает только когда скандалит? И в итоге это вошло в привычку? А может и не так все... Но папе Явно не хватает внимания которого он таким изощренным способом добивается. По мне так эт оон жуткую жалось вызывает. Понимаете, родители - это наше все. Каким и бы они не были. Только ради себя надо все это копать... Автору нуж но что-то делат ьсрочно - видите, ее отец повторяет сценарий своего отца. По другому он просто не умеет! Вот и таращится! Надо с ним конечно это обсудить. Не убьет же! И чтобы он не сказал - как бы скандал не начал, он уже будет знать, услышит, что не смотря что его любят(!!!) ,его поведение очень ранит.
Отвечать криком - возвращать ситуацию в сценарий. Хот там вроде вес молчат...он там радостно пытается к себе привлечь внимание - даже кулаком стучит - услышьте меня - и все равно все б резгливо отворачиваются...
el_marka2007-06-13 01:06:00 (ссылка)
Автору:
Только сам папа может решить, что его не устраивает ситуация "он там радостно пытается к себе привлечь внимание - даже кулаком стучит - услышьте меня - и все равно все б резгливо отворачиваются..."
Вы не сможете сделать за него этот шаг. Тем более вы не сможете сделать так, чтобы он излечился. "Яйца курицу не учат", помимо прочего!
watermill2007-06-13 12:57:00 (ссылка)
по вашей логике преследовать и сажать в тюрьму маньяков-убийц и насильников тоже неправильно. они же не от хорошей жизни это делают. наверняка у них что-то в семье не сложилось. или с женщинами не срослось. значит, нужно им помочь, а не наказывать. навернякаа жертвы насильника виноваты в том, что ходили в короткой юбке. или в том, что отказались встречаться. такую жуткую жалость они вызывают, ах! и мамы их наверняка были эмоционально холодными. и никогда их не любили. изнасилованным надо срочно что-то делать! ведь насильники и убийцы по другому просто не умеют!
chiifa2007-06-13 13:44:00 (ссылка)
Простите а тюрьма это что по вашему? это Исправительное Учреждение. Зачем туда сажают? Чтобы человек исправился осознал и стал на пусть истинный. Или же и отправляют на лечение - опять чтобы и обществу было легче и их привести в чувства. И простите именно так - и мамы были холодны и папы насиловали итд итп - сами по себе такими люди не становятся. И чего вы в крайность бросаетесь?) так обычно ведут себя люди, которые никого не прощают потому что боятся что их не примут такими какие они есть от чего страдают.
watermill2007-06-13 13:52:00 (ссылка)
ну так этим занимаются в спецучереждениях особые люди.
плюс тюрьма - это не просто исправительное учереждение. это место, где людей от общества ИЗОЛИРУЮТ. в первую голову - ИЗОЛИРУЮТ. иначе не было бы пожизненных сроков.
chiifa2007-06-13 14:02:00 (ссылка)
так ну я ж и не спорю. Но опять же - это делается на благо и общества и самих преступников. В тюрьме этим занимаются особые люди,да. А дома - тоже особые - которые хотят чтобы им это не мешало и работают над проблемой. Как я уже кому-то написала - хочешь изменить мир - начни с себя. Папа ж у нее не всю жизнь был такой - что-то его к такому состоянию привело правильно?
aksi2007-06-13 13:04:00 (ссылка)
скажите, вы про садистов никогда не слышали?
у меня отец такой, я афтара очень понимаю - ему это НРАВИТСЯ. Нравится ебнуть по столу или мне по морде. Нравится, понимаете? В жизни все пучком, карьера, бабы, бабло, дорогая тачка, все атрибуты реального мужика.
психологи, етить, по переписке. "помогите ужикову, сделайте ему отмычки".
chiifa2007-06-13 13:49:00 (ссылка)
а вы ко?) вы с высоты своего опыта несчастливого к сожалению советуете человеку что?)
ваш примитивный взгляд на пробоему автору не поможет - автор просил помощи а вы что пишете - да ему это нравится! Это автору как-то помогло? А я предложила альтернативу. Чем плоха? Вы проецируете свою ситуацию которая тоже нелегкая и тоже требует коррекции какой то. Понимаете есть такое выражение - "хочешь изменить мир - начни с себя". Первый путь найух - это когда "все вокруг козлы я один в белом. Только понимание проблемы со всех сторон поможет ее решить и поможет Вам лично в первую очередь.
aksi2007-06-13 13:55:00 (ссылка)
Re: Reply to your comment...
я Вам еще раз повторяю - читая Ваши речи, я понимаю, почему у нас баб бьют. Потому что они думают "это он потому, что у него проблемы". С такими проблемами в клетке запирают, а не соплями поливают нещастненького.
и сделать тут, если не доводить до милиции, можно только одно. попросить кого-нибудь из мужиков посильнее в рожу дать. это ничему человека не научит, но это его напугает и даст понять, что на каждый свой чих он получит адекватный ответ. над слабыми куражиться много смелости не надо.
chiifa2007-06-13 14:02:00 (ссылка)
Re: Reply to your comment...
Блин как же вам видать досталось...понимаю и сочувствую. Видать ваш отец вас совсем довел ...Ничего, все проблемы решаемы - и с папами и с мамами и внутри себя - главное желане и видеть свет в конце тоннеля а не безнадегу. А он точно есть.
aksi2007-06-13 14:04:00 (ссылка)
Re[2]: Reply to your comment...
понимаете, мне этот совет дал профессиональный психиатр, очень хороший врач
и при всех моих личных с ним разногласиях я склонна верить ему в этом вопросе - больше ничего не поможет. заявить на родного отца я лично не способна.
chiifa2007-06-13 14:08:00 (ссылка)
Re: Re[2]: Reply to your comment...
Психиатры не специалзируются на внутримесейных отношениях - а только на отклонениях от нормы имено психических. Психитерапевт или психолог. Глазник не скажет как вылечить нос к сожалению...
aksi2007-06-13 14:09:00 (ссылка)
Re: Re[2]: Reply to your comment...
он занимается семейной психотерапией, в частности.
chiifa2007-06-13 14:36:00 (ссылка)
Re: Re[2]: Reply to your comment...
ну может он и прав - я по сравнению с его опытом и заслугами - просто мелочь пузатая. Это без ерничества. Меня мой учит семью сохранять и лечить ее изнутри во что бы то ни стало
easy_easy_girl2007-06-13 16:05:00 (ссылка)
Re: Re[2]: Reply to your comment...
еще раз Вам спасибо огромное-преогромное - за телефоны!
я хочу, обязательно буду над этим работать
dinni2007-06-14 21:27:00 (ссылка)
Re: Re[2]: Reply to your comment...
Человека нельзя изменить, пока он не захочет меняться. Автор поста и ее семья могут сколько угодно работать над конфликтом и пытаться дать отцу понимание - но это будет примерно так же полезно, как лить воду в песок. Как-то мне не верится, что они смогут принудить его самому ходить к психологу - а это начальное, минимальное, но еще недостаточное условие для перемен. А если еще и учитывать возраст...
В общем, если я еще помню то, что нам читали на курсе про насилие в семье, этот случай - не тот, при котором папе можно помочь, а тот, в котором от папы нужно бежать, пока живы и не искалечены. И бежать быстро.
easy_easy_girl2007-06-13 15:14:00 (ссылка)
-)))
спасибо!
а можете дать контакты и того, и другого удаленным комментом?
vze2007-06-12 22:59:00 (ссылка)
страшно вам сочувствую.
я знаю один случай, когда человек вылечился от алкоголизма (дай Бог, чтобы навсегда - пока он не пьёт лет 7). но человек по сути своей - порядочный и хороший и, кроме того, имеет большой интерес в жизни - сейчас он занимается любимым делом и совершенно счастлив (хотя при этом не зарабатывает денег, будучи взрослым мужчиной, и сидит по сути на шее у жены, но зато не пьёт, добрый, весёлый и хороший). а пил он, когда приходилось работать на работах, не доставлявших ему удовольствия (будете смеяться, но хуже всего он пил, когда уехал работать первым советником посольства заграницу...).
а у моего приятеля отец пьёт и тут уже, видимо, безнадёжно. человек он вроде хороший, образование и профессия есть (преподавал в техническом вузе), но ему, по словам моего приятеля, ничего не интересно. то есть когда он трезвый - ему скучно. поэтому он и пьёт...
если у вашей мамы хватит сил уйти от него, я думаю, она станет счатливее. хотя, конечно, трудно судить по этой ситуации... но вас трое, и если вы вместе примете это решение, будет, наверно, лучше...
vze2007-06-12 23:19:00 (ссылка)
насчёт того, что мамина жизнь - это её собственная проблема, не согласна.
это же мама.
даже если бы это не был такой близкий вам человек, я бы не стала сразу говорить, чтобы вы об этом человеке не задумывались... но кому спасать вашу маму, как не вам с сестрой? она, конечно, в сложной ситуации, и с ней придётся повозиться, но на вас лежит ответственность за её будущую счастливую жизнь... вы не можете просто так отвернуться...
easy_easy_girl2007-06-13 15:17:00 (ссылка)
ох, если бы дело было только в алкоголизме...
у него то ли нарушения в психике уже, то ли становящийся с годами совершенно невыносимым характер...
fresh_tus2007-06-12 23:11:00 (ссылка)
очень сочувствую вам :( Сама прошла через такую ситуацию дважды. Сначала с отцом ситуация была, правда, меня он не терроризировал (была любимой дочкой), а только мать и иногда сестру. Отец умер, когда мне было 16. Потом сестра привела в дом своего мужа, который терроризировал всех с удвоенной силой. Жили 3 года в постоянном страхе, мама, я, сестра, их маленький сын, наша бабушка, человек выпивал и становился неадекватным, наверное, какая-то скрытая психическая болезнь выползала наружу. Я сама реально пару раз была в состоянии аффекта и чуть не замочила его. Сестра смогла выгнать только когда нашла нового бойфренда. До этого - ничего не помогало - ни милиция, ни разговоры.
Единственное, что могу и хочу посоветовать - эту ситуацию нужно кардинально как-то решать, чем быстрее, тем лучше, иначе последствия будут необратимы (это накладывает серьезный психологический отпечаток на всю жизнь :() Мне сейчас реально очень жалко, что те годы прошли в такой жопе.
easy_easy_girl2007-06-13 15:24:00 (ссылка)
вдойне ужасно, когда так ведет себя со стороны пришедший в семью человек
жутко выяснять что это распространено сплошь и рядом(
tildi2007-06-12 23:43:00 (ссылка)
если вам всем совсем невыносим, то я вижу такую схему:
1. развод родителей
2. размен квартиры (если приватизированная то проще) вас трое он один, в крайнем случае ему немного доплатить и разъехаться, разменяв квартиру.
3. если развод не возможен (мама против), то установить порядок в семье исходя из того, что вас больше, т.е. дать ему понять, что вы все больше терпеть его издевательства не намерены
4. бьет - заявку в милицию - снятие побоев + вы с сестрой свидетели.
уйти то Вам конечно можно, потом уйдет сестра вы будите вынуждены скитаться при том что это и ваш дом тоже, но самое плохое, что оставшись наедине с Вашей мамой он может окончательно распоясаться и тогда опять все по кругу
в общем я хотела сказать, что проблему надо решать кардинально, не ждать, что вот еще чуть-чуть и папа изменится. не изменится.
aktrisa_mechta2007-06-12 23:44:00 (ссылка)
знакомо
попробывать поговорить самой с ним или припугнуть его.
(ваш молодой человек, друг, или просто хороший знакомый мужского полу кому вы доверяете свои проблемы и вообще..)
mblshka_masha2007-06-12 23:59:00 (ссылка)
Ужас! Извините, но я вам не особо сочувствую. Не понимаю, почему вы все еще там? Зачем вам эта позиция жертвы? Так удобно? Или нравится, когда на тебя орут?
А маме? Она-то в таком положении уже лет 20! И в отличие от вас, еще тогда могла выбирать. И не только для себя, блин, но и для собственных двоих детей! Двоих дочерей, блин!
Не думайте о маме. Точнее не думайте за нее. Решайте за себя. Уходите! А она пусть, если хочет, остается.
kopyto2007-06-13 01:47:00 (ссылка)
Мой отец перед инсультом вел себя невыносимым образом - позже выяснилось, что у него была ишемическая болезнь, которая сильно влияла на его психику. короче, если бы он вовремя прошел обследование и лечился все было бы гораздо лучше. Часто такое поведение имеет медицинские причины (ну плюс алко и общая распущенность).
В принципе, если задаться целью, то можно наверное смягчить - есть гомеопатия (ее можно незаметно класть ему в еду, это помогает), есть психологи, есть общая семейная установка на то, что вы не хотите так жить, и не позволите ему так себя вести - и тд и тп
Но если все это невозможно по ряду причин, то бежать самой и вытаскивать близких по мере возможности.
Очень вам сочувствую.
swan_black2007-06-13 04:55:00 (ссылка)
Очень сочувствую, хотя сама близко не сталкивалась. А напугать его никогда не пробовали? Вызвать милицию или психушку? Или просто кого-то из друзей попросить поговоить с ним на доступном ему понимании. У мамы была приятельница, у которой муж пил почти всю жизнь, ну может ее и детей не бил, но нервы трепал всем. Так напугался когда его брат так помер от пьянства, лежал мертвый в свеом гадюшнике пока сосоеди запах не почувствовали, жена уже ушла от него к тому времени. Так чуть что этот муж хотел лишнего принять, жена сразу предупреждала, что хочешь так же как твой брат закончить? :)
Еще у одной маминой подруги мужа экстрасенс вылечил, не знаю навсегда или нет, но несколько лет пока я с ней общалась он не пил.
easy_easy_girl2007-06-13 15:41:00 (ссылка)
психушку с милицией не пробовали - боюсь, рассвирипеет, - а друга своего к этому привлечь, кажется, уже пора. хотя так неловко ввязывать, признаваться...
kot_naoborot2007-06-13 10:33:00 (ссылка)
Развод-развод-развод.
Мои родители развелись, когда мне было 20. Хотя я маму упрашивала пойти на это лет с 13-ти. В итоге получилось так, что я его видеть не могла, меня практически выворачивало в такие моменты. Когда они все-таки развелись - я поменяла фамилию и отчество, даже на это пошла. Не жалею ни секунды.
Это по принципу "купи козу-продай козу". Дышать легче станет, факт.
kinoida2007-06-13 11:05:00 (ссылка)
Увы - боюсь, что пока ваша мама готова это терпеть, вы ничего не сделаете. Очень вам сочувствую, представляю что вы чувствуете. Держитесь.
_morozova_2007-06-13 11:09:00 (ссылка)
если вы вышли из школьного возраста, то мне Вас не жалко, ничуть, ведь ВСЕ только в ваших руках.
По существу:
я сама из такой семьи, только тираны - оба родителя, и от этого оба страдают.
Я сбежала сразу же, как исполнилось 18. Теперь мне спокойно и комфорттно, даже юбку надеть теперь надеть можно - синяков больше нет.
Младший братишка нашел другой метод - ему хоть и 13, но он уже здоровый "мужик"-спортсмен, способный за себя постоять. Он не дает себя в обиду, мать его вообще бить теперь боится, отец тоже не особо лезет.
чуть что - он перехватывает инициативу с ссоре, так что все уже как-то присмирели.
Надо отдать ему должное, когда можно все уладиьт по-хорошему - он улаживает миром.
только он как встанет на ноги, думаю, о родителях забудет.
Действовать можно как угодно - самое страшное это ПЕРЕЖИТЬ осознание того, что от твоих действий кто-то становится несчастным. Пережить и понять то, что ты в этом не виновата.
Силы вам и счастья!
naika2007-06-13 11:36:00 (ссылка)
все очень любят жалеть одиноких стариков, которым никто не помогает.
А ведь многие старики были молодыми и у них были дети.
Мне кажется из таких родителей как ваши получаются никому не нужные, несчастные старики. Неужели они об этом не думают? Их это не пугает?
_morozova_2007-06-13 11:44:00 (ссылка)
Меня очень пугает то, что они, кажется, не готовы поступиться какими-то своими принципами даже видя то, что да, они будут одинокими и никому не нужными.
Если что-то с ними не дай Б-г случиьтся и если им потребуется помощь, естесственно, я примчусь.
Но вот навещать их с внуками хоттябы раз в месяц - это вряд ли будет:(
Блин, я бы утопилась, наверное, если бы меня избегала моя дочь...
naika2007-06-13 11:58:00 (ссылка)
просто у нас на работе постоянно дамы обсуждают, что вот, откуда берутся такие дети... а я понимаю откуда, у меня у подруги такие родители были - ужас :(
_morozova_2007-06-13 12:24:00 (ссылка)
да, бывает ужас..=(
Но есть ведь наоборот - родители-добряки, а дети избалованы до фанатизма.
Тоже фигня, у меня очень много таких знакомых:(
pionervojataja2007-06-13 12:59:00 (ссылка)
100%
я раньше работала со старичками... вот у нас был один такой
у него хренова туча преуспевающих детей, и никто с ним связи не поддерживает. Когда я начала по этому поводу возмущатся, мне начальница сказала, мол, что она их понимает.... потому что то, что он им в детстве вытворял, невозможно простить...
loosh_a2007-06-13 15:21:00 (ссылка)
1. у меня похожая ситуация была. мы с отцом подрались однажды. не до крови даже, но он запомнил. потом ещё высказала ему в грубой форме всё, что думаю. и вот уже лет 8, а то и больше, мы с ним разговариваем только когда он трезв и только о нашем коте. с мамкой они орут друг на друга по-прежнему, но на меня ни голос повысить, ни руку поднять никто не смеет больше.
2. соседка, в 13 лет оставшись без матери, так и не смогла ужиться с отцом-алкоголиком. и милиция ничем не помогла, им плевать. девчёнка сбежала из дома, была в розыске, но не так давно нашлась, живёт в столице, работает. а он уже почти пропил 2-хкомнатную квартиру.
так что никто не скажет Вам заранее, поможет ли война. пробуйте.
есть возможность слинять оттуда - линяйте.
нет возможности - лечите, орите, бейте, травите жёлтой водкой. только не забывайте - он не стоит того, что бы сидеть из-за него в тюрьме.
удачи.