![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/community.gif){kind=small}
Папа хочет разводиться, не буду вдаваться в подробности, считаю, что он не прав в этом вопросе, но любить ЕГО продолжаю, ибо папа, ибо лучший мужчина на земле.
Папа хочет жениться на ТОЙ, хочет от нее детей, при этом продолжает приезжать к нам, в наш дом, типа поддерживает видимость семьи. (он работает в другом городе, ТА - в том городе, мы - в Москве).
Медленно, но верно, встает вопрос о разделе имущества. Я вчера его спросила, как мы будем делить имущество, ответ был: "Разберемся".
2 месяца назад он говорил, что все оставит нам (квартира в Москве, дача, несколько гаражей и машин, вклады в банке, часть собственного бизнеса + содержание 16-летней сестры и мамы, которая не работала после рождения той самой сестры). Теперь он говорит, что разберемся, что подразумевает, он ни хрена не все оставит нам. Я не говорю, что я плохо думаю о нем, "просто москвичей страшно испортил имущественный вопрос". И еще я банально не хочу, чтоб хоть квадратный сантиметр остался ЕЙ и ЕЕ детям.
Из этих моих мыслей у меня возникло 2 вопроса:
1. Какие аргументы использовать во время финального разговора с отцом при попытке полюбовно разделить имущество. На что делать упор.. На том, что это он всех приручил к полному финансовому обеспечению и что не может его 50-летняя жена найти сейчас высокоплачиваемую работу и делать карьеру? Что мы все строили дачу и обустраивали квартиру, потому что это была НАША семья, а не ТА?
2. Как бы вы относились к другой семье отца/матери, которая именно уходит из семьи? Приняли ли вы их детей? Поддерживали ли отношения с родителем? По этому пункту прошу воздержаться тех девушек, кто сам уводил мужчин из семьи. Поверьте, мне и так без ваших каментов хреново.
АПД/ всем спасибо, все прочла. Обещаю написать, когда ситуация разрулится в ту или иную сторону. можно будет хотя бы посмотреть, кто же оказался прав.
Папа хочет жениться на ТОЙ, хочет от нее детей, при этом продолжает приезжать к нам, в наш дом, типа поддерживает видимость семьи. (он работает в другом городе, ТА - в том городе, мы - в Москве).
Медленно, но верно, встает вопрос о разделе имущества. Я вчера его спросила, как мы будем делить имущество, ответ был: "Разберемся".
2 месяца назад он говорил, что все оставит нам (квартира в Москве, дача, несколько гаражей и машин, вклады в банке, часть собственного бизнеса + содержание 16-летней сестры и мамы, которая не работала после рождения той самой сестры). Теперь он говорит, что разберемся, что подразумевает, он ни хрена не все оставит нам. Я не говорю, что я плохо думаю о нем, "просто москвичей страшно испортил имущественный вопрос". И еще я банально не хочу, чтоб хоть квадратный сантиметр остался ЕЙ и ЕЕ детям.
Из этих моих мыслей у меня возникло 2 вопроса:
1. Какие аргументы использовать во время финального разговора с отцом при попытке полюбовно разделить имущество. На что делать упор.. На том, что это он всех приручил к полному финансовому обеспечению и что не может его 50-летняя жена найти сейчас высокоплачиваемую работу и делать карьеру? Что мы все строили дачу и обустраивали квартиру, потому что это была НАША семья, а не ТА?
2. Как бы вы относились к другой семье отца/матери, которая именно уходит из семьи? Приняли ли вы их детей? Поддерживали ли отношения с родителем? По этому пункту прошу воздержаться тех девушек, кто сам уводил мужчин из семьи. Поверьте, мне и так без ваших каментов хреново.
АПД/ всем спасибо, все прочла. Обещаю написать, когда ситуация разрулится в ту или иную сторону. можно будет хотя бы посмотреть, кто же оказался прав.
261 комментарий
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
ov_202007-05-18 11:19:00 (ссылка)
Откуда вы знаете, что подзразумевает "разберемся"? Это ваши догадки или они как-то были подтвеждены отцом?
Потому как аргументы должны быть разные в этих случах, нет?
jasedajet2007-05-18 11:28:00 (ссылка)
он очень агрессивно настроен против мамы, говорит, что не был счастлив все 25 лет совместной жизни (хотя пиздит канеш), говорит, что она его никогда не любила и сама виновата в том, что он полюбил молодую (27 лет девочке)
chotiy2007-05-18 11:33:00 (ссылка)
Наш папа то же самое говорил: что никогда маму не любил по-настоящему, а тут вдруг влюбился до безумия (в 28 летнюю). Ему 50 лет, а у них в этом возрасте с молодыми дамами такой гормон играет, что мозги вообще не работают. У меня мама просто жестко взяла эту ситуацию в свои руки, общалась с ним долго, "лечила", объясняла, что той даме от него нужно. Сейчас, слава Богу, он относительно прозрел.
jasedajet2007-05-18 11:45:00 (ссылка)
прям про нас! но только у мамы не получается все в руки взять, отец довольно властный человек, он упрямо долдонит, что ОНА будет любить его в любом случае, и она бескорыстная, а мы сволочи такие, не любили, и деньги тянем. да.
chotiy2007-05-18 11:52:00 (ссылка)
У меня просто наоборот мама более властный человек,поэтому нашла в себе силу и стала его "другом" на какое-то время. Он ей такие сокровенные моменты рассказывал, какая у него там любовь, что я просто в шоке была, как такое можно выслушать спокойно. В общем пару месяцев он маялся, просил отпустить ТУДА, мама обрисовала ему все прелести "другого" быта (сейчас он на всем готовом, вещи постираны, наглажены, технику и все прочее мама покупает, в общем шоколад), он задумался. Ну и конечно молились мы с мамой много, чтобы он одумался и понял, во что ввязывается. У той дамы тоже ребенок есть (3 года).
somelove2007-05-18 11:24:00 (ссылка)
ой, Юльк. Он может говорить "разберемся" просто, что бы не обременять тебя и себя этими разговорами, мол, это еще не скоро и он пока сам не знает, что делать.
Я, честно, не знаю как бы поступила. Любить бы не перестала, но уважать и общаться прекратила бы. Глупо, банально, инфантильно. но, скорее всего, это именно так. А насчет матери, я думаю, что он же не последняя скотина, и все понимает.
jasedajet2007-05-18 11:29:00 (ссылка)
да блин, Юль, он как мой БФ, если он говорит на любое предложение "посмотрим", знаит, это "нет", ну а у папы "разберемся" означает тепрь, что все делится пополам, потому что он уже намекал как-то что он имеет право на 50%. он и правда имеет. де юро, а де факто?..
somelove2007-05-18 11:32:00 (ссылка)
Я не в праве судить, но мне кажется, что в любом случае, все закончится взаимными упреками. И он, скорее всего, испытывает чувство вины в любом случае, так что 50% - это минимум... Блять. Измерять любовь процентами
по поводу второго, дети ни в чем не виноваты. им тоже достанется в итоге.
Крепись.
naturemort2007-05-18 11:50:00 (ссылка)
юля, я давно заметила, что мужчины на большинство вопросов отвечают "посмотрим"
просто когда они через неделю созревают "посмотреть", я уже успеваю все сама посмотреть и решить, и причем не с ними. нехуй клювом щелкать
маму к юристу, папу потом перед фактом поставите, в суде разберетесь
хотя, по-честному, неправильно пытаться отобрать у него все. он тоже 25 лет семейной жизни не хуи пинал
naturemort2007-05-18 12:32:00 (ссылка)
не, ну этот вопрос уже решен, по-моему:
если все зарабатывает муж, то предполагается, что жена создает ему наилучшие условия для его повышенной работоспособности
т.е. она тоже не хуи пинает. поэтому поровну - это справедливо. в смысле, поровну между всеми членами семьи. детям меньше-больше - опционально
это я про "в идеале"
oruka2007-05-18 11:24:00 (ссылка)
сочувствую. мои родители развелись, когда маме было чуть больше 30. папины родственники вывезли почти всю мебель из нашей квартиры. мама, имея нас двоих, начала все с нуля, и все сделала сама.
в вашем случае все осложняется тем, что маме, действительно, практически невозможно начать работать, чтобы обеспечивать детей. наверное, имеет смысл упирать на то, что мама не работала с папиного согласия. я бы постаралась выбить обеспечение мамы и сестры до окончания учебы... квартиры-машины-дачи - по необходимости. вам правда нужны несколько гаражей?
по второму ответу ничего ответить не могу. второй папиной семьей стала водка...
pionervojataja2007-05-18 19:27:00 (ссылка)
офф- клевые сцуко какие родственники, зашибись!
:-/
откуда такие существа берутся-то, хосспади?!
acquerello2007-05-18 11:25:00 (ссылка)
Сочувствую, это очень тяжело пережить. Мои сходили к нотариусу и быстренько написали дарственную на все на нас сестрой. Тем самым они перестали быть хозяевами квартиры-дачи, им нечего делить.
jasedajet2007-05-18 11:27:00 (ссылка)
мама хочет сделать именно так, чтоб потом мало ли что, ТА семья не могла ни на что претендовать, типа все принадлежит дочерям и свободны.
но боюсь, папа начнет упираться.
acquerello2007-05-18 11:37:00 (ссылка)
он тоже имеет право на продолжение нормальной жизни, и это надо понять. Поэтому не злится, а пытаться нормально разговаривать. Если он не был счастлив с вашей мамой, то вас-то за что обижать? Вы же его любите, так дайте ему это понять
nadia_yacik2007-05-18 11:53:00 (ссылка)
если бы он был несчастлив с мамой, он не прожил бы с ней 25 лет.
не смеши мои тапочки, это стандартные отмазки климактрического мужика.
они все говорят ОДНО И ТО ЖЕ. по-моему, их где-то этому учат.
но по вопросу "не обижай детей" - это хорошая позиция.
правда, мне как-то было сказано, месяцев через пять "я плевал на детей, кто тебе сказал, что я буду решать ваши ебаные проблемы - я не для этого уходил".
мдас. это все очень грязно, все эти разводы.
acquerello2007-05-18 12:05:00 (ссылка)
<< если бы он был несчастлив с мамой, он не прожил бы с ней 25 лет>>
Надь, я это отлично понимаю, но сейчас у дяденьки только агрессия идет - ты думаешь, ему не стыдно в глубине души за то, что он делает? Стыдно, и чтобы не злится на себя любимого, он злится на все вокруг. В ход пойдут и не стиранные носки и неподанная чашка чаю. Поэтому в такой ситуации лучше стать ему другом, чем обвинять в сволочизме. Ему сейчас только повод нужен, чтобы на дочерей наплевать - тогда он будет весь в белом, а все вокруг только денег его хотят.
nadia_yacik2007-05-18 12:17:00 (ссылка)
я это тоже проходила.
кто может стать ему другом?
дочь?
"доченька, ты понимаешь, мне же тяжело сейчас, мы начинаем с НЕЙ с нуля, она хорошая, ты же мне друг, ты понимаешь..."
бюэ, меня сейчас стошнит :)
acquerello2007-05-18 13:43:00 (ссылка)
нет, не так.
Папа, я понимаю, у тебя там все с нуля, но маме и нам тяжелее вдвойне. И то, что мы остаемся без тебя, и то, что наша жизнь очень сильно меняется. Мы привыкли рассчитывать на тебя, нам надо учиться жить иначе, но для этого надо время. У тебя начинается новая счастливая жизнь, а нам надо пытаться выжить.
acquerello2007-05-18 13:53:00 (ссылка)
держитесь, слез впереди еще много. Мои разошлись 4 года назад, когда мне было 28 лет, я была давным-давно замужем и жила отдельно!!! Я до сих пор не могу это пережить, очень тяжело общаюсь с мамой.
jasedajet2007-05-18 13:56:00 (ссылка)
спасибо.. вы по крайней мере понимаете, что все эти "ну и какая тебе разница, если ты живешь с мужем" совершенно к делу не относятся.. спасибо..
acquerello2007-05-18 14:05:00 (ссылка)
отлично понимаю. Потому как проблемы начинаются даже в тех местах, о которых сейчас вы не думаете. Кого пригласить на ДР - маму или папу? Как отмечать новый год всей семьей? К кому в гости ехать, если на эти выходные пригласили оба? А моя сестра еще и наступает все время на грабли в отношениях с родителями ее мужа, они ведь тоже приглашают наших родителей на праздники-юбилеи. Я уже с ужасом думаю о будущем ребенке.
jasedajet2007-05-18 14:21:00 (ссылка)
точно.. я об этом еще и не думала даже.. хотя уже первые проблески появились, конечно, на свой ДР я их позвала обоих ,естественно, но обстановочка была та еще. и мой мужчина уже отказывается ездить к ним, когда они оба дома. говорит, что это тяжелое испытание для его нервов.
olga_moskowska2007-05-19 11:50:00 (ссылка)
жень, время пойдет и все наладится
мои даже разговаривают между собой у нас дома
krasem2007-05-18 12:32:00 (ссылка)
"если бы он был несчастлив с мамой, он не прожил бы с ней 25 лет."
ну у меня отец до сих пор с мамой живет. я совсем не уверена, что он счастлив и был счастлив все эти годы
krasem2007-05-18 17:47:00 (ссылка)
да фиг знает, с чего женился
просто аргумент "если бы не любил, не жил бы" имеет, так скажем, все-таки ограниченную сферу применения
это как у "всех негров огромный член".
parabella2007-05-18 18:02:00 (ссылка)
видимо, карма такая... дел навалял в прошлой жизни...
как хотите - не верю я в четвертьвековые страданья... видимо, удобно было ему...
а любовь - штука тонкая, определению не подлежит... если люди живут вместе 25 лет, то вряд ли для того, чтобы жизнь себе и друг другу портить...
pionervojataja2007-05-18 19:26:00 (ссылка)
не, ну почему же? Многие из приличия не разводятся. У моей подруги такие родители, например. Причем сильно в возрасте (+/- семьдесят)
parabella2007-05-18 19:28:00 (ссылка)
и вы уверены, что все 50 лет совместной жизни у них любви не было?
pionervojataja2007-05-18 19:47:00 (ссылка)
/вах кокой юзерпиг!!! :))))/
не, не уверенна, канешн. Я их вообще не знаю. Это все со слов подруги. тем не менее, я как-то убеждена, что многие люди не разводятся, потому как некузяво/сложно
parabella2007-05-18 20:00:00 (ссылка)
спасибо - мне тож пик нравится:)
нет, я же не о том, что не разводятся... я о том, что не верю, что все 10-20-30-40 и т.д. лет не было любви ни разу... просто это удобная отмазка для уходящего... почему-то нет сил признать, что да, была любовь, но вся вышла...
не разводятся по разным причинам... а вот женятся и живут вместе все-таки чаще по любви, хотя почему-то через ... лет начинают утверждать обратное...
pionervojataja2007-05-18 20:12:00 (ссылка)
то, что во многих случаях это прелестная отмазка - базару нет. эт я добавила про потрындеть. Про родителей подруги вспомнила, кстати, потому как смутно припоминаю про какие-то непонятки с их свадьбой. не помню подробностей и врать не хочу, но вроде как и там любовью не пахло.
harizmatik2007-05-18 11:27:00 (ссылка)
ну, здесь один аргумент - давить на его чувство вины. хотя очень рискуете вовсе лишиться отца после такого.
nadia_yacik2007-05-18 11:27:00 (ссылка)
1. аргументы - только совесть. чувство вины. более никаких, к сожалению...
учтите, что чувство вины очень быстро переходит в чувство "она сама меня довела (первая жена), она сама во всем виновата" - что мы уже видим на вашем примере, за 2 месяца из "все оставлю вам" до "разберемся".
более никаких аргументов вы привести не можете. по закону все будет очень несладко для вашей мамы, и для сестры - никто не может заставить вашего папу платить алименты хотя бы на день позже 18-летия младшей сестры. раздел, разъезд, дележка - отвратительно. что-то вы потеряете безусловно. ну, по закону, конечно, все что нажито в браке делится пополам - если не было других спец. оговоренностей и брачных контрактов, но везде есть подводные камни и люди с деньгами (ваш папа) несомненно все повернут так, чтобы люди без денег (ваша мама) остались без денег. если захотят. сделать это очень просто. ОЧЕНЬ просто :(
поругаетесь все, это уж как пить дать. имущественные вопросы - ужасные. вы совершенно правильно думаете о своем папе. это не шутки всё - а ваша база, то, с чего ВЫ С СЕСТРОЙ начнете жить. я в свое время - такая понимающая и совестливая - ущемила права своих сыновей, никто этого не оценил, никого не волнует то, как я сейчас живу с ними, какие у меня трудности, а деньги и имущество - тютю, и все заново покупать. очень тяжело это все...
2. по поводу новой семьи - детей может и приняла бы - лет через 10-15, но если только моей маме было бы на это уже совершенно наплевать. ДО того - не принимала бы ни жену новую, ни детей. особенно, конечно, жену. на мой взгляд это вполне естественно, когда развод родителей так болезнен для семьи. бывает, конечно, что все милые, добрые, друг друга любят и не обижаются. я о таком читала. в книжках и в жж. в реале я такого не видела, да и не хочу, если честно.
chotiy2007-05-18 11:36:00 (ссылка)
Хотела добавить: после 18-летия можно заставить еще оплачивать половину стоимости обучения на дневном отделении ВУЗа.
nadia_yacik2007-05-18 11:54:00 (ссылка)
официально нельзя, я специально узнавала - у меня точно такая же ситуация.
можно договориться об этом, заключить договор у нотариуса, например, но это тоже все глупость и бред, и ни от чего не защищает.
в любой момент всякая помощь может прекратиться. в ЛЮБОЙ.
chotiy2007-05-18 11:59:00 (ссылка)
мдааа.....печально...все-таки стоит подумать о брачном кнтракте, чтобы потом с голой ж.... не остаться, особенно с детьми(
nadia_yacik2007-05-18 12:05:00 (ссылка)
ВСЕГДА и ВО ВСЕМ можно рассчитывать только на себя и своих детей и маму.
остальные все - не родня.
puma_po2007-05-18 11:39:00 (ссылка)
Знаете, Надь, у меня вот 6 лет прошло и я недавно тут подумала, что вполне могла б мужем и его женой общаться в одной компании. Даже в гости принять - сходить... Ничего не осталось плохого, все прошло. Только хорошее помнится и грустно, что не общаемся...
jasedajet2007-05-18 11:50:00 (ссылка)
"она сама меня довела" говорится каждый раз! в последнее время все чаще.
про дележку.. черт, я бы пожертвовала дачей, наверное.. шут бы с ней.. что бы ни начали делить, все с мясом и кровью.. да это у всех так, наверное.
про нас с сестрой.. хм.. я живу с гажданским мужем, по умолчанию считается, что я обеспечена (то, что я не расписана никого не волнует). с сестрой все сложнее. тем более, что она в силу возраста пока не может понять, как она была 16 лет любимым ребенком в семье ,и вдруг еще кто-то где-то, из-за этого у нее сейчас резкое ухудшение отношений с отцом - грубит, хамит.
по поводу другой семьи.. я даже ее имя не могу вслух произносить.. не могу..
nadia_yacik2007-05-18 11:56:00 (ссылка)
и не произносите имя, нахуя вам всякие имена всяких блядей, которые мужей и отцов забирают?
её бог накажет, стопудово - но не об этом речь.
сядьте с мамой и подумайте, чем вы готовы пожертвовать. те же гаражи и машины - они вам нужны ВСЕ? оставьте одну машину на семью, один гараж, остальное может быть в счет его доли в квартире. дачу продавать, деньги пополам или как там.. ну, я совершенно не знаю вашей ситуации, просто прикидываю, что САМОЕ дорогое - это квартира, и обмен, съезд на меньшую площадь в какие-то ебеня вам нах не уперся. а дачей или машинами приходится жертвовать в таком случае. ему - отцу - тоже надо что-то дать, естественно, сейчас мужчины с чемоданчиком с трусами не уходят. сейчас они и жёнины и детские трусы прихватывают... :(
veroniq2007-05-18 14:59:00 (ссылка)
интересно через сколько лет после смерти вашего мужа вы наконец перестанете называть всех, кого лично не знаете, но они как-то попадают под вашу ситуацию блядями. и знаете, это, в общем-то, ваши проблемы, а не их. девушке тут советуют хоть немного понять и думать, а вы, как всегда, с воинственной риторикой.
jasedajet2007-05-18 15:02:00 (ссылка)
она никогда не перестанет, и я не перестану. она навсегда останется для меня ТОЙ женщиной, которая разрушила мою семью.
а для моей мамы, как и для Нади, она останется блядью. просто так это и есть. и других слов тут подобрать нельзя.
veroniq2007-05-18 15:06:00 (ссылка)
ну понимаете, вам жить со злостью, не ей. вот и все. и это ваши проблемы. и ваше неумение и нежелание понять и хоть отчасти простить не самого чужого человека. (никто, кстати, не требует от вас любви к новой жене. )
jasedajet2007-05-18 15:08:00 (ссылка)
не передергивайте. ее я никогда не примц и не прощу. об отце речь не идет. вы же спрашивали, как ее называть, для меня она останется блядью, уведшей мужа, это констататция факта, а не злость. а отец. с ним я продолжаю общаться, несмотря ни на что.
veroniq2007-05-18 15:15:00 (ссылка)
ну, это и называется злость. называние незнакомого человека блядью. которого любит ваш отец.
"она для меня никто. я ее никогда не приму" и "она сука и блядь. и всегда такой останется". замечаете разницу?
tanetta2007-05-18 19:08:00 (ссылка)
сугубо имхо, конечно
Причём тут злость?
ну в любом случае, что может быть общего у молодой девушки и пожилого мужчины?!
она ведь прекрасно знала, что у него есть семья
или в любом случае догадывалась
а значит, сознательно пошла на сделку со своей совестью (если она у неё есть) и разрушила чужую семью
ведь можно было сразу отказаться от этих отношений, не доводя до "любви"
так что, дерьмо человек, как ни говори
если она тут так просто поступилась с моралью, то не факт, что дальше она будет "белой и пушистой"
lorbit2007-05-20 09:38:00 (ссылка)
боже, читаю - умываюсь слезами. какие высокие нравственные идеалы у комментаторов!
История за нас эти совершенно типовые ситуации прошла уже сотни раз. Ничего не меняется.
Что может быть общего? Миллион всего. Понимание, душевное тепло, гармония в постели. То, что когда-то было между ним и его женой, но с течением времени ушло в песок. Возможно, и с молодой женой уйдет. Но это - жизнь. Ее надо прожить. И прожить свою, а не чужую.
Мужчина, кстати, молодец. Смелый. Не мучил свою семью, не обманывал, не обещал годами любовнице их бросить. Поступил честно - ушел. Обделять его деньгами и имуществом - мерзко и гадко. Похоже, в семье все сидят на его шее (и сидели). И теперь считают, что он им повсеместно должен и никакого права на счастье не имеет.
renart2007-05-18 15:39:00 (ссылка)
есть вещи, которые нельзя понять и простить
мы с братом говорим, что благодарны отцу за то, что нам пришлось в 14 лет пойти работать
но ту - не видели ни разу
и нового отпрыска я видеть не хочу
он пыталсо звонить мне и брату, когда поступил а институт
мы ответили ему абсолютно одинаково
это все байки - ах, он и так ее не любил, все бы рано или поздно само
это не так
если не любил, довела, надоела и ушел сам - это одно
а если увела - значит у нее нет совести и чести
и родственницей она не станет ни при каком раскладе - особенно, если, перешагнув через женщину, которая свою молодость отдала человеку, которого она забирает себе, она еще и начнет вышвыривать ее на улицу
nadia_yacik2007-05-18 16:25:00 (ссылка)
знаете, меня здесь, в ГО тоже многие бесят - так я их не читаю и все.
и вы не читайте.
( Удаленный комментарий )
jasedajet2007-05-18 12:26:00 (ссылка)
Таня, я воспитана по-другому.. то есть я себя самовоспитала таким образом, что я по возможности буду себя сама обеспечивать, но мать в свое время поставили в ситуацию "моей жене работать некомильфо, ты будешь сидеть дома". а потом она просто уже не захотела выходить на работу, потому что ей было глубоко за 40, да еще сестра занимается бальными спортивными танцами и за ней требовалось внимание, и возить на тренировки-конкурсы.
rafida2007-05-18 11:27:00 (ссылка)
1. Отец тоже человек. и он много работал в жизни. я конечно понимаю, что вы жаждете ПЛАТЫ за его счастье и крови ТОЙ которую он полюбил. Но почему он должен оставаться на улице? У меня была такая же ситуация.
Мне кажется что делить имущество будут ваши родители. я думаю, что если он такой классный отец, как вы говорите- то он вас не обидит.
но и отнять что-то у отца лишь бы ТОЙ не досталось у Вас не получится.
2. Хорошо относилась и отношусь.Я люблю отца и уважаю его выбор. Приняла ее дочь от первого брака.
Родились бы дети- приняла. всегда мечтала о младших:)
Поддерживаю прекрасные отношения и люблю очень.
ОН ПЕРЕНЕС ДВА ИНФАРКТА. НЕ ДАЙ БОГ...
ЛИШЬ БЫ ЖИЛ
И ПОСРАТЬ НА ВСЕ МАШИНЫ, КВАРТИРЫ И ДАЧИ...
lorbit2007-05-20 09:42:00 (ссылка)
вот. присоединяюсь.
семейка, похоже, из мужика столько крови попила в свое время (квартиры-машины-дачи-гаражи - уж явно не дочери на все это зарабатывыли). а теперь, когда мужчина крылья расправил, когда воздуха захотел вдохнуть - ему кукиш под нос. нет, папочка, ты нам нужен не счастливый и здоровый, а зарабатывающий бабла и ничего не вякающий.
тьфу.
marmi2007-05-18 11:30:00 (ссылка)
Юридически он имеет право на часть имущества. ТО, что он заберет, останется ей и ее детям. Это факт.
Ответ "разберемся" не подразумевает, что он ни хрена не оставит.
Упор на то, что это НАША семья, а не ТА делать не стоит. Судя по тому, что Вы написали, своей семьей сейчас он считает ТУ.
То, что мама не работатет и высокооплачиваемую работу найти ей будет трудно в 50 лет, а сестре надо школу закончить и еще высшее получить - аргумент. Но наивно рассчитывать на полное содержание на привычном для вас уровне.
Я нормально отношусь к другой семье отца. И с радостью поддерживала бы отношения и с мачехой, и с сестрой. Но не получилось:(
chotiy2007-05-18 11:30:00 (ссылка)
Сама недавно побывала в похожей ситуации. Отчим (= любимый папа)гульнул с молодой, мама вскоре это дело просекла. А дело в том, что я с мужем сейчас живу в его квартире, где мы с мамой совместными усилиями сделали ремонт. Так вот, когда мы папу прижали и все выяснили, он сказал, что меня трогать не будет, и я могу спокойно жить в этой квартире и не париться... Вкратце: его отворотило от той молодой после того, как она спустя 2 месяца после "окучивания" произнесла вслух мысль: а почему бы твоей дочери с мужем не переехать к маме? Его это тогда насторожило, т.к. до этого она все время говорила, что дети - святое, пусть дочь живет в той квартире. В общем, мораль такова, что чем дольше ваш отец подвергается воздействию другой женщины, тем больше изменится его настрой по поводу оставления вам имущества. Поговорите с ним как можно скорей (доводы у вас нормальные) и оформите имущество на себя, маму и сестру.
invalidimja2007-05-18 11:30:00 (ссылка)
вам нужно задать ваш вопрос ему еще раз. и на сей раз получить четкий развернутый ответ. а не гадать на кофейной гуще "чтобы это значило"
zlobnaya_koshka2007-05-18 11:56:00 (ссылка)
прошу прощения, но ответ на вопрос СЕЙЧАС ребенку, не дает никакой гарантии того, что в суде все не будет совершенно иначе.
invalidimja2007-05-18 12:01:00 (ссылка)
любой ответ не дает никаких гарантий, что этот суд вообще будет))).
Вам не кажется глупым сидеть и размусоливать на тему "ах что будет?! ах он нас кинет! ах-ах-ах", когда можно выяснить намерения человека и в зависимости от принимать те или иные действия?
а вообще на мой взгляд это дело должны решать родители между собой.
zlobnaya_koshka2007-05-18 12:09:00 (ссылка)
ессесно не дает))
Посему, надо не думать, а делать, т.е. определить что хотите получить, выяснить, на что можно претендовать и без лишний эмоций (сама над собой смеюсь, потому как это почти невозможно) оформить это ДОКУМЕНТАЛЬНО!!
Намерения человека с его слов, данных не под присягой, выяснить не возможно.
Он(отец) героини это уже продемонстрировал!
К сожалению, в нашей стране, мужчина разводится не только с женщиной, он "разводится" еще и с детьми, что самое ужасное и самое постыдное!!!
jasedajet2007-05-18 12:16:00 (ссылка)
мама узнавала у юристов, что если до суда оформить передачу имущ-ва детям, то потом это уже никто не оспорит. составляется некий контракт, куда все записывается, что кому принадлежит.
вот.
только когда мама 2 мес назад завела этот разговор ,мол, что ж мы так живем на 2 семьи, давай разведемся и все поделим, он заявил ,что разведется тогда, когда сочтет нужным, а потом дедушке (своему папе) сказал, что мы его из дома выгоняем, такие вот мы нехорошие.
zlobnaya_koshka2007-05-18 12:28:00 (ссылка)
разговоры к делу не подшиваются. так что... постарайтесь не думать, что и кто кому сказал.
Оформляйте документы!
пусть что-то оформляется на вас, что-то на сестру.
Брачный контракт, кстати, оформляется и в период брака.
Понятно, что вы получите не все, а лишь часть. Но надо эту часть надо оформить.
А уж после этого и мама сможет сама подать на развод, а не терпеть хамское отношение к себе.
invalidimja2007-05-18 12:29:00 (ссылка)
так разве кто говорит, что ненужно это документально оформлять? )))))
но начать то все равно придется с разговора))).
и причем тут присяга не понятно? если человек не захочет говорить о своих намерениях, то и присяга не поможет))).
zlobnaya_koshka2007-05-18 12:38:00 (ссылка)
но даже если они поговорят и она спросит , а папа ей ответит - что будет?
Он скажет - дочка все будет хорошо, все останется вам, а дальше начнет делить имущество.От того что он скажет, суть вопроса не поменяется. Теперь уже нужна конкретика.
Судя по всему, время разговоров уже прошло.
invalidimja2007-05-18 12:51:00 (ссылка)
по вашей же логике: папа может сказать, что он и не собирается разводиться. и что дальше?)))).
я честно говоря не очень представляю как это: оформлять документы на что-то без предварительного разговора об этом с владельцем этого имущества.
Изначально я советовала поговорить с отцом и выснить все его планы для того чтобы не трахать мозг себе и окружающим как бедная Эльза. Далее в зависимости от результата разговора: либо бежать к натариусу и быренько оформлять документально, то о чем добазарились, либо бежать к юристу и выяснять что делать если он такой сякой хочет нас кинуть. не думала, что нужно расписывать такие очевидные вещи.)))
zlobnaya_koshka2007-05-18 13:02:00 (ссылка)
планы вы его не выясните!!! даже если поговорите, неужели не ясно?:-))
И не к нотариусу сначала, а именно к юристу, выяснить что можно, что нельзя, на основе этого определиться что реально хочется и с готовым решением к папе.
все:-))
tanuwka2007-05-18 11:32:00 (ссылка)
Я была не совсем в вашей ситуации - но в похожей. После смерти моей мамы очень быстро появилась ТА, которая хотела прибрать всё к рукам. В подробности вдаваться не буду - скажу по делу. Я пришла к юристу - объяснила ситуацию - спросила совета, на что я имею права, на что не имею, как сделать, чтобы ТА вообще не имела. В итоге она всё равно поимела - но отцовскую часть. Зато на мою и бабушкину - никаких претензий и судов.
Долго с ним вообще не общалась, сейчас общение 4 раза в год - звонки по праздникам.
К его семье никак не отношусь. Была в гостях один раз - на 60 лет отца. Не думаю, что пойду ещё раз.
Занимаюсь своей семьей и своей жизнью.
puma_po2007-05-18 11:32:00 (ссылка)
Пройдет несколько лет, вы повзрослеете, боль немного утихнет и вы вполне простите отца, его ТУ и ее детей, которые будут вам родными. Они же не при чем. Будут славными людьми - вам будет с ними приятно, будут дерьмом - не будет их в вашей жизни. Это же касается и Той. Она вполне может просто очень любить вашего отца. Но это потом, через годы...
А про имущество - договоритесь, не беспокойтесь.
lelyechka2007-05-18 12:13:00 (ссылка)
ни фига, Рит. Есть вещи, которые не прщаются. Забываются - да. Но не прощаются.
puma_po2007-05-18 15:12:00 (ссылка)
Не знаю, Лель.
Я даже блядь своего мужа готова увидеть спокойно. Ни в чем она и он передо мной не виноваты. Просто так вышло.
А про прощать - разве можно здесь судить? Кого прощать? Любящего мужчину. Ну закончилось там все, понимаешь, закончилось. Он полюбил другую. Она полюбила его, сколько бы лет ей не было. Они счастливы вместе. Их можно судить? Можно погрустить о состоянии мамы автора. Как ей сейчас больно - не передать. Нет таких слов. Больно и страшно. Но отец не виноват в том, что между ним и матерью все закончилось. Это просто жизнь.
Заметь, я не касаюсь вопросов имущества. Вот если начнется дележ вилок - будет противно и трудно простить. А так - можно только плакать над этой ситуацией несколько лет...
e_note2007-05-18 11:32:00 (ссылка)
Такое ощущение, что для вас отец - не человек, который может влюбится и хотеть быть счастливым с другой женщиной, а машина для зарабатывания денег, для которой шаг влево и шаг вправо считается побегоми наказывается соответственно.
jasedajet2007-05-18 11:53:00 (ссылка)
я не знаю, как к этому относиться.
вроде бы я все понимаю, и про влюбиться, и про счастье, и про какая "она чудесная, а мать твоя! ууу! ненавижу!"
но не принимаю, не могу.
и в общем-то по поводу имущества вопрос такой, что мама по его инициативе не работала до 50 лет.. получается, что чисто по-человечески, ее надо обеспечивать.. что мы тоже не можем проижть счастливо остаток жизни?
e_note2007-05-18 12:04:00 (ссылка)
Обеспечивать ее он не обязан, очевидно, но если он человек хороший, то не откажется от помощи ей и вашей сестре до того, как она начнет работать. Хотя конечно, это будет уже не тот уровень жизни, который был раньше.
Просто вы поймите тоже другую сторону - она встретила мужчину и влюбилась, счастлива, хочет детей - и совершенно не виновата в том, что ваша мама сейчас остается одна и без работы
molela2007-05-18 21:56:00 (ссылка)
Так, постойте. Ваша мама уже по-всякому в нетрудоспособном возрасте. Когда наступают алиментные обязательства у детей, а вовсе не у мужей. Не настаиваю на строгом следовании букве закона, просто предлагаю взглянуть на это с другой позиции. В качестве кормильца своей мамы Вам прежде всего следует рассматривать себя. При абсолютно любых раскладах. А не кивать на папу и мораль.
nadia_yacik2007-05-18 11:59:00 (ссылка)
да предатель просто и всего делов.
ничего тут особенного нет.
очень многие мужчины - такие.
очень многие здесь - вторые и третьи жены, после старых, брошеных.
у каждого своя правда.
jasedajet2007-05-18 12:03:00 (ссылка)
с этим соглашусь на все 100. поэтому и просила не оставлять каментов дам с другой стороны баррикад. потому что они как раз и считают, что старая семья должна остаться в прошлом, что ничего им не нужно и пусть живут как хотят.
а! и еще потрясающее - "от хорошей жены не уйдет" и "раз ушел, знавит, все плохо было"
да не было плохо. просто разнообразия захотелось ,а потом затянуло.. конечно, новая девочка, вся такая ласковая, старше дочери на 3 года, молодая и активная, да еще и из необеспеченной семьи, да из далекого города, да она будет жопу филигранно вылизывать, и гвоорить, что жена плохая..
e_note2007-05-18 12:07:00 (ссылка)
Знаете, я не с другой стороны баррикад - у меня точно так же отец с матерью сейчас на грани развода ( отцу 55, матери 53 ). И я отца полностью в этом вопросе поддерживаю, потому что мать за 25 лет семейной жизни ему житья спокойно не давала - грызла, ругала и жаловалась, что все люди как люди, а этот плохой и денег мало приносит и прочая, и прочая, хотя отец мой - редкостной доброты и покладистости человек.
Пусть поживет нормальной жизнью, когда дети выросли, хотя мать конечно сейчас иначе как "подлецом и предателем" его не называет.
jasedajet2007-05-18 12:12:00 (ссылка)
ну моя тоже грызла, не без этого.
но она ни разу не сказала, что у него плохая работа, что он плохо зарабатывает, хотя был унас период, когда мы год в долг жили. мне в институте купить пирожок не на что было. выходила из дома только с проездным в кошельке и тряслась ,чтоб его не украли, иначе б не доехала. даже тогда его не попрекали тем ,что он плохой. попрекать стала мама только сейчас той семьей. но ее тоже можно понять, он на первых порах приезжал и сексом с ней занимался, а утром говорил, что "че ты пристала, я другую люблю".
chotiy2007-05-18 12:16:00 (ссылка)
А вот заниматься сексом с мамой, когда "я другую люблю" - подлость истинная. Наш папа как раз тем и прпалился, что 3 месяца "не давал", а потом и признался, что не может с мамой, т.к. думает о другой.
nadia_yacik2007-05-18 12:14:00 (ссылка)
а для матери он таким и останется.
и это - тоже своя правда.
и она права.
он её предал. подлец.
а сам-то пусть живет, конечно, летает.
хули.
e_note2007-05-18 12:22:00 (ссылка)
может это для нее и является правдой, но задача каждого из членов семью состоит в первую очередь в том, что бы обеспечить своей половине наиболее счастливую совместную жизнь. Мать свои обязанности не выполняла - так что теперь твердить про предательство ?
jasedajet2007-05-18 12:28:00 (ссылка)
ха, а вот тут вопрос спорный. про обязанности. дома всегда было чисто, вкусно, светло и т.д.
она сейчас выглядит лет на 45, и дети у нее нормально воспитаны.и в сексе она ему почти не отказывала. был косяк могла ,если обидится, не разговаривать по неделе.. только это.
e_note2007-05-18 12:34:00 (ссылка)
Чисто-вкусно-светло, это не по теме. Был ли он с ней счастлив - наверно это важно.
Когда люди живут вместе по привычке и сексом занимаются по привычке вроде бы кажется, что у них все нормально и все хорошо, но если увидеть по настоящему счастливую пару сразу понятно, что все эти "по привычке" - фикция.
nadia_yacik2007-05-18 12:13:00 (ссылка)
я понимаю. у меня также было. мы расстались - мне не 50 было, но 37, тоже немало.
очень все трудно сейчас. новую жизнь начинать так, к сорока годам - очень трудно.
и не было плохо, не было! я сейчас точно могу сказать - семья была дружная, веселая, не ругались. но, конечно, 18 лет брака и вдруг новая девачка блондинка молоденькая из деревни, вся такая незащищенная, вся такая бедная, как же ее нужно спасать...
мой бывший муж после развода за 10 месяцев спился окончательно и умер.
теперь делить все остается с его родителями, которые требуют свою долю - у меня, плохой жены, которая довела сыночка (то, что он сбежал к другой и умер там, и спился - с ней! - это никого не волнует). свекры хотят свою долю всего, что есть у меня, всего, что осталось у меня и детей. вот я им выплачиваю потихоньку. чтобы не воняли. уроды :((
e_note2007-05-18 12:05:00 (ссылка)
офигеть. Сразу так "предатель" и до свидания.
Не надо вешать ярлыки.
nadia_yacik2007-05-18 12:15:00 (ссылка)
для женщины, которая рядом с ним 25 лет прожила, состарилась рядом с ним и которую он променял на молоденькую?
конечно предатель.
хули.
кто ж еще?
для детей - папа, а для жены бывший - предатель и подлец.
так и есть.
не бывает одной правды на всех.
у каждого своя правда.
e_note2007-05-18 12:25:00 (ссылка)
часто менют не на молодуху, а на просто хорошего человека. Несколько случаев таких знаю, когда уходили от жены к ровеснице
puma_po2007-05-18 15:23:00 (ссылка)
Более того, часто одного очень хорошего человека меняют на другого очень хорошего человека, или просто другого человека. Просто потому, что прошли годы, сам изменился, стало нужно что-то другое, что и найдено в другой женщине. Не считаю это ни предательством, ни подлостью. Это просто жизнь. И мама девочки быть может - прекрасная жена и друг, и все пироги. Но закончилась любовь и он там, где любовь есть. Это очень больно пережить, а вот понять можно и нужно.
Все то же могло случиться и с мамой. И происходит с другими мамами, женами. Просто здесь не обсуждается. Женщины поступают точно так же. Пример? Анна Каренина. Литературный - чтоб из общеизветных.
internekto2007-05-18 18:33:00 (ссылка)
Извините, но, по-вашему, все, кто хоть раз развёлся по собственной инициативе - предатели? Вот история моих знакомых: жена ушла к мальчику на 20 лет её моложе. Когда у неё уже внуки были. Просто влюбилась. Они вместе более 10 лет, отношений нежнее не видела, а её бывший муж пытался её кислотой облить из мести. Так что же она - предательница? Он же ей свою молодость отдал, лучшие годы, можно сказать...
Отношения двоих людей настолько сложны, что глупо давать рецепты направо и налево, не зная истиной ситуации. Девочка молода, с устоявшимся потребительским отношением к родителям, ей ещё жить и ума набираться, а вы уже её поддерживаете в этой мещанской агрессии. Почитайте русскую классику, "Анну Каренину", наконец...
И потом, у каждого человека есть свобода выбора. И надо научиться нести ответственность за него. Если женщина не работала, это был ЕЁ выбор. И взваливать на кого-то ответственность за это тоже глупо. И надеяться, что муж ОБЯЗАН тебя любить всю жизнь - это тоже глупо и по-детски.
Извините, что немного резко, с искренним уважением к Вам...
nadia_yacik2007-05-18 19:26:00 (ссылка)
> Так что же она - предательница? Он же ей свою молодость отдал, лучшие годы, можно сказать...
для мужа - конечно предательница. ЕСТЕСТВЕННО предательница.
у каждого - своя правда. его правда - именно такова.
при этом я вовсе не одобряю поступков и угроз типа "облить кислотой". но подоплеку такого негатива понять МОГУ. человека, который так говорит - понять МОГУ. и понимаю.
а вот про "почитайте русскую классику" - это вы зря.
не стОит таким образом пытаться задеть своего собеседника. это признак слабости..
internekto2007-05-18 19:45:00 (ссылка)
"почитайте русскую классику" дурацкая фраза получилась, согласна... Смысл был: вся русская класика как раз об этическом выборе человека, о том, как сильно он расплачивается за эгоизм и инфантильность, как мы мучаем и пожираем самых родных своих людей, вооруженные понятиями "долг", "предательство", "честь". Как эти понятия служат нашим низменным страстям, выжигая в нас всё человеческое.
А правда действительно у каждого своя. Поэтому и надо воспитывать в людях толерантность, терпимость, понимание неоднозначности ситуации. И уж не в коем случае не поощрять агрессивность, которая потом ударит по ним самим.
nadia_yacik2007-05-18 19:50:00 (ссылка)
вы знаете, насчет агрессивности - я, конечно, за всех говорить не могу.
но вот я вела себя "достойно" типа - я ни слова, ни звука не сказала любовнице мужа о том, что я думаю на самом деле. не было ни разборок, ни пощечин, ни хлестких слов. никакой агрессии.
и теперь - я об этом жалею.
мне кажется, что меня.. как бы это.. поимели безнаказанно.
я ничем не защитила себя! я повела себя как овца, которую ведут на заклание.
а это не в моем характере.
в общем, я жалею о том, что сдерживалась.
у меня была причина сдерживаться - я боялась потерять алименты на детей, страшно боялась, я не очень хорошо финансово обеспечена и мне действительно трудно.
но я жалею о том, что сдержалась.
нет, не кабацкий скандал с мордобоем.
а пара фраз - хотя бы это.
так, как Я это умею..
так что это я вот к чему - моя "неагрессивность" - ударяет по мне уже второй год.
и не всегда агрессивность - это плохо. видимо, не для всех.
кому-то она нужна.
internekto2007-05-18 20:16:00 (ссылка)
ситуации, согласна, разные бывают... Но экстрополировать Ваш печальный опыт на юную девушку, у которой другая ситуация, согласитесь, не совсем правильно.
У меня с ней похожая ситуация: мама-домохозяйка, любовница отца, развод, война между родителями и т. д. Если бы вернуться в то время, скольких страшных ошибок можно было бы избежать... Сколько разрушеных отношений спасти, исковерканых, похороненых под пеплом ненависти и обиды. Но увы... Осознание этого приходит к нам тогда, когда уже ничего изменить нельзя. Не-воз-мож-но.
korabelle2007-05-21 10:27:00 (ссылка)
да далась Вам эта Каренина)))
Каренина была истеричка раз и с жиру бесилась два)
вот что главное -
2 месяца назад он говорил, что все оставит нам (квартира в Москве, дача, несколько гаражей и машин, вклады в банке, часть собственного бизнеса + содержание 16-летней сестры и мамы, которая не работала после рождения той самой сестры). Теперь он говорит, что разберемся, что подразумевает, он ни хрена не все оставит нам.
Мужик, епта))) слово держит, ага
гондон
lelyechka2007-05-18 12:16:00 (ссылка)
не предатель - просто кризис среднего возраста. Только женщины почему то смирно это переживают, а мужчинам, конечно, можно бегать по молодым девчонкам. Хотя, сути дела это не меняет. Виноват, я щитаю - плати.
juli772007-05-18 17:43:00 (ссылка)
да не среднего, это скорее "седина в бороду - бес в ребро"
среднего - это лет в 40, кажется
lelyechka2007-05-18 19:00:00 (ссылка)
я сначала про эту хрень прочла в Арбатовой. Потом заинтересовалась, у психолога спросила. Оказывается таки да - мужики от сорока до пятидесяти в среднем проходят этот кризис. И чем инфантильнее особь - тем он позже случается. Называется семилетка поиска. Когда подытоживаешь жизнь и понимаешь, что переделать ралботу невозможно, внешность и здоровье нереально, ну, хоть семью новую создать. Тем более, что перед окончательным угасанием половая функция ненадолго усиливается. Так что все логично. А то -любовь, морковь.
juli772007-05-19 18:32:00 (ссылка)
ну да, согласна
только эти мужики потом горько разочаровываются, когда молодые девушки их бросают
у меня близкая подруга вышла замуж за мужчину старше ее вдвое (ей было 23, ему 46), через три года она его бросила, познакомилась с ровесником и родила сына вот недавно.
а поскольку я с ее бывшим мужем периодически общаюсь в асе, вижу, как ему тяжело все это переживать.
elzbeta2007-05-18 13:38:00 (ссылка)
+1
я вообще не понимаю, как можно про своих потенциальных братьев и сестер говорить ЕЕ дети и их заранее ненавидеть.
У меня есть маленький братик от второго брака отца, я люблю его не меньше родных брата и сестры.
parabella2007-05-18 18:08:00 (ссылка)
это Вы...
а мой сын считает, что его сестры-братья - только по матери... и ему не особенно интересно "кого там папа трахнул и что из этого вышло" (его слова)
для ясности - от его папы я ушла к другому мужчине... так что списать это на мою обиду или обиду за маму нельзя...
elino4ka2007-05-18 11:33:00 (ссылка)
ситуация была не совсем такая,но близкая.Дети вообще перестали общаться с отцом.Точнее они отказывались общаться с его теткой,а он пошел на принцип. Ей,вобщем-то,досталось все. Дети давно самостоятельны,поэтому ни на что не претендовали. Конкретно мы хотели только одного:чтоб нас оставили в покое и перестали навязывать эту бабу. Правда,дочка лишилась любимого дедушки.Но се ля ви.
По первому вопросу. Квартиру,дачу,я так понимаю,покупал конкретно ваш отец,т.к. другие члены семьи не зарабатывали. Он,конечно,может на этом настаивать. Хотя по совести было бы разделить все хотя бы пополам. Я бы на вашем месте четко решила бы для себя,на что вы хотите претендовать,что готовы отдать отцу с новой семьей и настаивала бы на этих условиях. Папа ведь хочет жить счастливо в новой семье? а за это надо платить,как бы это цинично не звучало бы.
marina_ri2007-05-18 11:34:00 (ссылка)
У меня мама с папой разводились, когда мне было 14, удивляюсь, что отец (тоже не ангел) столько лет с матерью протянул. Была рада за них и за себя, но потом. Сначала называла папину девушку ОНА, ТА. Пока не встретилась с ней - милейшая девочка. Моя ровестница.
Совместно мать с отцом ничего не нажили, у отца была своя отдельная квартира, так что делить ничего не пришлось, он просто съехал к себе. Уважать я его не перестала, а любить - никогда видимо особо он не был мне близок. Так что в отношениях ничего не поменялось.
С той девушкой он расстался, она, конечно, сбежала -слишком большая разница в возрасте, я ее понимаю. Теперь я боюсь, что отец завещает квартиру не мне и моей дочке, а своей сиделке. Но говорить об этом с ним не могу, язык не поворачивается.
vappu2007-05-18 11:34:00 (ссылка)
А вы уверены, что вы должны с папой разбиратья по этим вопросам? Имущество-то его и мамино (ну, если вы работаете и при этом живете с родителями - за вычетом того, что ваше). Им и решать, а не вам. И ваше мнение тут шестнадцатое.
По поводу новой семьи. Мои родители развелись в мои 14 лет и очень некрасиво. Папа именно что ушел к другой. Все имущество (по советским меркам машина и дача было много) досталось папе. Я познакомилась с его новой женой через 20 лет и она мне ОЧЕНЬ понравилась. Общих детей у них нет, ее детей я не знаю и знать не хочу. С папой общаться тоже нет никакого желания.
charmelle2007-05-18 11:44:00 (ссылка)
у меня отец ушёл из семьи давно. Мне лет 10 было. На этой почве заимела невроз дикий, но это другая история. Потом, через четыре года я узнала, что у папы дочке три года. Обиделась жутко, что скрывал. Папа звал к себе погостить (я в Таллине живу, он в Кирове). Не поехала, боялась, что с женой его разругаюсь. К ребёнку- то какие притензии, ребёнок плод любви или ошибки взрослых, он ни в чём не виноват. Потом папина жена присылала мне деньги на учёбу,когда папа не мог. Всё нормально было. Правда я как- то отца к стенке припёрла вопросом :" Ты сначала из семьи ушёл, а потом с ней познакомился? Или она тебя из семьи увела?" Папа уверил, что нет, но кто знает. Осенью ездили с мужем к отцу, с сетрой познакомилась и с женой папиной. Никакого негатива не было.
Отец оставил квартиру нам, но вместе с квартирой оставил кучу долго на сумму, превышающую стоимость квартиры. Мама отдавала. Обиды были по этому поводу. А ревности к сестер нет и не было. К Марине (жене) поначалу была обида. Но потом успокоилось. Так сложилось.
Много написала, сумбурно и не совсем по теме. Я к тому, что все переболит, а отец, которые выростил и любит и будет любить, есть отец. А дети, ещё раз повторю, они вообще не при чём. Тут важна мудрость той женщины, к которой ушли. Маринка всегда меня в гости звала, а когда мы приехали, то видно было, что от чистого сердца старается сделать нам приятно. А от сестры я вообще в полном восторге была. Очень добрый человечек растёт. Так что, терпения вам и мудрости и надеюсь, что отец покажет себя, как порядочный человек и не оставит вас без средств. А новая женщина будет мудрой.
3eta2007-05-18 11:57:00 (ссылка)
*эмоциональный всплеск*
"Если ей ничего от тебя не надо, так пусть она примет тебя без дачи и двух гаражей! В чем проблема-то? Мы бы, папа, конечно пошли работать прям в 14 лет и маму отправили, если бы знали, что ты нас бросишь, но ты нас заранее почему-то не предупредил..."
jasedajet2007-05-18 12:01:00 (ссылка)
Re: *эмоциональный всплеск*
:):) меня ваш ответ прям взбодрил даже :):):) если вдруг, то так и отвечу :):):):)
3eta2007-05-18 12:09:00 (ссылка)
Re: *эмоциональный всплеск*
)))
Вы только поясните, что ВЫ папу любите, и всегда рады будете видеть ЕГО на даче, его машину - в гараже. Но вы не хотите, чтобы его молодая жена, если с ним что-нибудь случится, оставила это все своим детям - а вам придется продавать квартиру, в которой вы живете, чтобы оплатить ему операцию...
3eta2007-05-18 12:10:00 (ссылка)
Re: *эмоциональный всплеск*
Пусть он пользуется всем этим, но по бумагам принадлежит вам.
jasedajet2007-05-18 12:13:00 (ссылка)
Re: *эмоциональный всплеск*
да, это хороший довод, спасибо.. я просто даже не знаю, как такие разговоры заводить. папа всегда был непререкаемым авторитетом.
а сейчас он еще под давлением чувства вины озлоблен на всех и видит во всем подвох и корысть
3eta2007-05-18 12:24:00 (ссылка)
Re: *эмоциональный всплеск*
Попробуйте сыграть на жалости.
Папа, мы БОИМСЯ. За тебя, и за себя конечно тоже. Мы же видели много таких историй и знаем, как часто они заканчиваются тем, что молодая показывает себя во всей красе, у мужчины открываются глаза, но уже поздно - семья разрушена, деньги растрачены.
Мы БОИМСЯ, что ты САМ разочаруешься в ней, что она тебя подведет, не будет любить и заботится или бросит в трудную минуту, а мы тебе не сможем даже помочь. Боимся, что ты сам будешь страдать от того, что настолько ей доверился. Но мы-то тебе родные и мы любить тебя будем всегда! Не нужны нам эти дача и гаражи по большому счету, но нам нужна страховка для тебя же самого, если что-нибудь пойдет не так. Мы тебя любим и очень хотим, чтобы ты был счастлив, пусть даже в новой семье. Но все-таки счастлив не слишком короткий период.
nadia_yacik2007-05-18 12:02:00 (ссылка)
Re: *эмоциональный всплеск*
отлично. да.
но только бесполезно :(
catjulia2007-05-18 11:58:00 (ссылка)
имущество, нажитое в браке, делится поровну между супругами, если это не оговорено по-другому в брачном контракте. так что сами судите, что теоретически может достаться "ЕЙ и ЕЕ детям". плюс сестра несовершеннолетняя и теоретически папа ваш должен содержать ее до ее совершеннолетия.
illarionovanata2007-05-18 12:30:00 (ссылка)
содержать ее до ее совершеннолетия
в размере оф алиментов но никак не " по полному финансовому обеспечению" ...
reveland2007-05-18 12:14:00 (ссылка)
Очень люблю своих сводных братьев, стараемся хотя бы раз в год видеться (живем сейчас в разных транах, к сожалению), ну переписываемся-перезваниваемся постоянно. С новой женой отца в ровных хороших отношениях - теплой дружбы нет, но общаемся нормально при встречах, в гости друг к другу ходили и т.п.
Приняла ее сразу же, разумеется, несмотря на подростковый на тот момент возраст: она приятная женщина, а я никогда не считала, что личная жизнь моих родителей хоть каким-то боком меня касается.
С новым мужем матери отношения тоже хорошие, что совсем не удивительно - я уже совсем взрослой была, когда он появился.
Что касается имущества, то я бы на Вашем месте не лезла. Это отец заработал - ему и решать, кому и что оставлять.
А так - только испортите отношения с ним, и все.
А не принимать его новую семью просто потому, что она новая - очень глупо и по-детски. Хуже от этого будет только Вам.
lelyechka2007-05-18 12:22:00 (ссылка)
так тут сложный момент - то значит не лезть в раздел имущества, если потом, скорее всего, именно автору придется содержать маму и сестру, как старшему ребенку? Почему она должна платить за буйство папиных гормонов? Ну, я как-то так поняла ситуацию.
lelyechka2007-05-18 12:37:00 (ссылка)
а вот хрен - раз.
Если папа одинок и без мамы и без детей - о, да (правда, он тогда просто богатый старый дев, а не папа, но неважно)
Но коль скоро ты заводишь детей, и уговариваешь свою женщину бросить работу - привет, твои деньги уже не твои деньги.
Есть такое понятие, как ответственность. И порядочность.
а вот хрен - два.
Он, значит, уговорил маму бросить работу (и шанс потом зарабатывать на себя). Он, значит, сделал детей. А теперь его старшая дочь будет содержать маму и младшую сестру потому, что он хочет спать с другой женщиной? Оч. честный вариант, я считаю.
illarionovanata2007-05-18 12:49:00 (ссылка)
Во-первых существует понятие закона и 50% отходят человеку который был иждивенцем именно за то, что он "поддерживал быт и тылы в семье" хотя сам не зарабатывал...
Это про маму.
Про 16 летнюю сестренку - алименты до 18 летия :)
ИМХО Хотят больше пусть просят. Так как ни по закону, ни по моей в данном случае морали :) требовать они ни чего не могут :)
А вот то что 24 летний взрослый человек рассчитывает на то, чтобы отец продолжал его содержать...:) Вам не смешно? Вы сами со скольких лет себя содержите в "индивидуальном порядке" :)?
lelyechka2007-05-18 12:57:00 (ссылка)
с 19-ти.
Это прекрасно для общества - но лично для себя я в этом не вижу ни грамма позитива, кроме бесконечной усталости от жизни такой.
Я щитаю, это нормально - когда у тебя хотя бы за родителей не болит голова. А если родители могут помочь человеку, потому что в 24 редко кому по специальности платят внятные деньги - то это вообще ПРЕКРАСНО. Ибо иначе нет возможности маневра и карьера может и полететь.
jasedajet2007-05-18 13:28:00 (ссылка)
тю-тю-тю! а кто говорил про мое содержание? я себя прекрасно сама содержу. и у родителей ни копейки не беру, ни на шпильки, ни на машины, ни на пожрать/отдохнуть, причем уже давно. мало того, именно я оплачивала мамины походы к психологу, чтоб она не выкинулась из окна, узнав о таком замечательном повороте событий.
просто проблемы сестры и мамы по-любому остаются проблемами семьи, и поскольку одна - стар, а вторая -млад, обеспечивать их мне. так что меня это тоже касается.
illarionovanata2007-05-18 13:38:00 (ссылка)
значит я просто не совсем правильно поняла
вот эту фразу
"Какие аргументы использовать во время финального разговора с отцом при попытке полюбовно разделить имущество. На что делать упор.. На том, что это он ВСЕХ приручил к полному финансовому обеспечению"
reveland2007-05-18 12:37:00 (ссылка)
Я совсем не спец в такого рода вопросах, говорю сразу. Но вроде как до совершеннолетия сестру отец обязан содержать? Ну и имущество пополам.
А больше он по закону ничего не должен, как я понимаю. И все остальное - совершенно не его проблемы.
А лезть не стоит потому, что чем меньше давить, тем больше шансов, что он разделит имущество не только по закону, если уж им так хочется побольше у него урвать.
Хотя мне кажется, что гораздо проще заработать самой.
Отец тоже имеет право на счастье.
И мне отношение к нему как к денежному мешку, а не любимому и родному человеку, совершенно непонятно.
lelyechka2007-05-18 12:42:00 (ссылка)
Ну он-тоговорит - разберемся, подразумевая, что фиг вам что достанется, девочки мои.
И вообще - не по закону, а по-человечески - это подло.
Все забывают о том, что неработающая жена - это не маникюриться весь день. Это вкалывать на создание нормального тыла. Чтобы у пусечки нормально шла работка. А потом пусечка вплывает в кризис среднего возраста и считает, что он облагодетельствовал домохозяйку жену - типа она зато не работала.
По справедливости имущество надо бы делить так - на четыре части. Так как детей тоже порядочные люди делают не в никуда.
reveland2007-05-18 12:51:00 (ссылка)
Нельзя заставить взрослого человека насильно сидеть дома. Раз она сидела дома столько времени - значит, работать не хотела. Это в первую очередь выбор самого человека, и нефик валить на мужа. Он поддержал - ок, он ее и содержал много лет. На высоком, как я понимаю, уровне. А теперь передумал - имеет полное право. А что она была настолько непредусмотрительна, что об этом не подумала - так это сугубо ее проблемы, извините. Брак явление по определению не вечное. Не говоря уже о том, что муж (не дай Б-г, конечно) мог потерять работу, тяжело заболеть и вообще много чего может случиться. Не иметь собственного источника дохода - имхо, полная безответственность, плоды которой и приходиться пожинать.
lelyechka2007-05-18 13:01:00 (ссылка)
да нееет. Я много семей знаю, где у мужа прет карьера, он по дому ничего физически не может делать, а в поколении наших мам нянь трудно было найти. В принципе, за пределами МКАД тоже не найдешь няню, и домработницу не найдешь. Ну вот люди по любви и решали - ты работай, а я буду как бы тыл. Не говоря уже о женах военнослужащих.Ну кем они там работали, я вас умоляю. Для трудовой книжки, лишь бы мотаться рядом с мужем по городам и весям. Много таких женщин, которые именно принесли свою карьеру в жертву.
Я соглашаюсь, надо все просчитывать.Только тогда это не брак, а раздел бизнес - плана.
reveland2007-05-18 13:10:00 (ссылка)
Были ясли и детские сады. А если не заморачиваться, то в маленькой квартире хозяйство много времени не требует. Кстати, по возрасту я ближе к поколению мамы автора.-) Только мне все равно никогда не приходило в голову жить у кого-то на содержании. Как и моей матери, впрочем.
lelyechka2007-05-18 13:15:00 (ссылка)
нууууу....меня вот в ясли можно было бы отдать. Обратно пришлось бы уже вперед ногами выносить - воспаления легких каждую зиму и аллергия на все подряд, плавно перетекающая в это самое воспаление. Если б не бабушка - маме пришлось бы сесть дома. Нельзя так категорично. У вас сложилось - ну дай бог. Я тоже ни дня не сидела за чей-то счет, поэтому вряд ли смогу в дальнейшем. Но разные ситуации быают.
veroniq2007-05-18 15:11:00 (ссылка)
у меня мама отказалась от административной карьеры, зато много работала из дома и вокруг (переводила, давала уроки, вела кружки и т.д.). она кстати как-то очень обиженно заметила, что она не "не работала", при этом у нее был более свободный график, нормальные деньги и вполне любимое занятие. и возможность заниматься с ребенком.
junona2007-05-18 12:18:00 (ссылка)
я считаю, раз уходишь в другую семью-то значит есть где жить с этой семьей и что дать.
а не отбирать (лишать) у детей и жены, с которой прожил много лет.
gulnaz2007-05-18 12:19:00 (ссылка)
Я вот не уверена, конечно, но почему-то в моей семье считается, что все имущество делится не на две части (между родителями), а на 4 - между родителями, мной и братом. Поэтому если бы папа решил вдруг отделиться, ему бы досталась только четвертая часть имущества. Вот так. Это, возможно, юридически никак не обосновано, потому что мы с братом, понятное дело, не зарабатывали на квартиру, машину и т.д., но с другой стороны, вполне логично, мне кажется.
mortym2007-05-18 21:11:00 (ссылка)
Это неверно. Юридически при разводе имущество делится строго на две части. Если у детей есть доли во владении квартирой, то эти доли сохраняются за ними либо предоставляются в новой квартире, если родителям приходится разменивать жилье.
>Поэтому если бы папа решил вдруг отделиться, ему бы досталась только четвертая часть имущества.
Если он согласен, то да. Но если захочет оспорить - это раз плюнуть, извиняюсь, потому что по закону ему положена половина.
illarionovanata2007-05-18 12:28:00 (ссылка)
:)
У меня и проще и сложнее смотря как поглядеть.
отец овдовел в 42 года. Мне было 16.
Через какое-то время он что хорошо женился на женщине с дочкой от первого брака.
Я их не приняла. Как результат я общаюсь с отцом, у нас очень хорошие отношения. Но когда приезжаю домой, они испаряются... Мы не можем поехать вместе на отдых. отец не может придумать, как сделать так что бы его крупные покупки 9дача, машина и т.д) не только номинально были общими но что бы я могла ими пользоваться.
Как думаете чьим здоровьем, нервами и годами жизни это все оплачивается?
ведь папа не стал вам врагом он ваш отец а имущество да они принадлежит и ему в той же степени как и Вашей маме и он в праве распоряжаться им по своему усмотрению. да и к стати, не знаю Ваш возраст, но 16 летняя сестренка уже никаких имущественных прав (если они не оговорены отдельно) не имеет, и претензий финансовых тоже предъявить не может. Так что если вам на самом деле хочется жить за его счет "по полному финансовому обеспечению" то не злите человека, у которого сложный период в жизни.
jasedajet2007-05-18 13:22:00 (ссылка)
Re: :)
мне 24, я самостоятельно живу, отдельно от них.
но я прекрасно понимаю, например, что если что, то мне приддется заботиться о маме и сестре.
booms2007-05-18 14:39:00 (ссылка)
А может быть Вам придется позаботиться о них только самое первое время, иногда стрессовая ситуация может человека не в депрессию скатить, а наоборт - простимулировать к действию? Есть же у мамы друзья, родственники, наверняка при желании можно найти работу. Понятно, что жить - как прежде не получится, но нельзя складывать крылья и бездействовать. Может быть уже сейчас стоит задуматься о поиске работы?
jasedajet2007-05-18 14:50:00 (ссылка)
все не так просто. она задумывается, просто папина активность проявилась в тот момент, когда мама перенесла сложнейшую операцию на почке, она долго восстанавливалась, на прошлой неделе она вышла из больницы, уже по гинекологической части. я просто это не выносила в тело поста, ибо нех.
booms2007-05-18 16:11:00 (ссылка)
М-да, ситуация сложнее, чем я думала :(
Набирайтесь сил и не давайте, главное, маме впасть в депрессию.
Сталкиваясь с подобными историями, все чаще задумываюсь о том, что какие бы не были замечательные отношения с мужем: просто необходимо личный "стабилизационный" фонд в евро с первых дней совместной жизни накапливать.
red_rat_catcher2007-05-18 13:09:00 (ссылка)
Насчет "разберемся" значит - отвалите, как захочу так и с делаю - это вы правильно понимаете.
О ваших желаниях - сорри я грубо. но они понятны хотя малоосуществимы.
Про имущество. На что делать упор по разговору с папой: если спросит чего дочки мол хотите - сказать что хотите старта то есть денег и машину. Плюс помощи в трудоустройстве-учебе и непрерывании отношений (пап же как никак знаком с вполне приличными скоре всего людьми и закрывать себе путь туда- неосмотрительно). Про жилье- сорри но это дело его и мамы - захочет отдать квартиру бывшей жене отдаст, не захочет будет делить и будет прав. Ему тоеж все с нуля придется начинать. Про алименты нетрудоспособной маме - да, возможно, долларов сначала пятьсот, а когда дочки будут трудоустроены триста в месяц а остальное по идее должно идти уже от вас как от любящих дочерей начавших работать и помогать маме. Про алименты дочери до 16 да- долларов двести плюс какая то сущетвенная часть денег из вклада и машина. Плюс опять таки возможность сохранить отношения и возможность бывать в обществе.
Про бизнес я бы и не заикалась потому как рулил он там сам и отдав вам что либо он его просто потеряет как дело, если вы не умеете его ветси, это дело.
И еще - как уже упоминали что если он вкладывает что то сверх того в вас, то что вложено в Вас будет папе по первому слову передано в случае если молодая жена его кинет. ЧТо на детей своих он может рассчитывать по любому.
besena2007-05-18 13:35:00 (ссылка)
Если Ваш отец на ней женится, то ЕЕ дети, как вы пишите, будут такие же дети как и вы. Чем Вы лучше в таком разе? Тем, что Ваша мама папу не уводила? Ну да, наверное.
jasedajet2007-05-18 13:49:00 (ссылка)
не хотела, но спрошу.
а ваши родители разводились, вы попытайтесь примерить ситуацию на себя, не "я бы работала несмотря ни на что" и "уж я бы ему обеспечила быт и любовь", а вот то что я описала, ага. и потом говорите о любви к тем детям.
besena2007-05-18 14:02:00 (ссылка)
а я вот не хочу примерять эту ситуацию на себя, как профессор Преображенский, просто не хочу (с)
не разводились мои родители, уж простите
а что касается не работать - только в случае тяжелой болезни, это я пойму
все остальное - личные проблемы каждого отдельно взятого человека
как можно сидеть дома и не работать?? да, работа по дому тоже нелегкое дело, но тылы-то??
а вдруг как у вас бдут? нет, на фиг
у меня мама по здоровью дома сидит уже лет 8, так она уже на стену лезет, а уже привыкла не работать, не пойдет
и вообще, здесь интернет, автор, могу, кажется свое мнение высказать, уж простите, что с вашим не совпало
booms2007-05-18 13:55:00 (ссылка)
Только мама может предъявлять претензии на совместно нажитое в браке имущество.
16-летней сестре по закону положены алименты до наступления совершеннолетия, они могут быть официальными, а можно полюбовно договориться и о размере, и о сроке (например, продлить их на период обучения сестры в ВУЗе).
Но подобные вопросы должны решаться путем переговоров между СУПРУГАМИ.
Ваши претензии в данном случае - неуместны. Перед Вами отец никакого морального долга не имеет.
И зря, как мне кажется, Вы с одной стороны считаете отца самым лучшим мужчиной на земле, с другой - воспринимаете его слово "разберемся" как то, что он "не хрена не оставит" вам. Может быть он также считает, что подобные вопросы он вправе решать со своей женой, а не обсуждать их с детьми.
booms2007-05-18 14:10:00 (ссылка)
А мама ваша вообще-то что думает по поводу этой ситуации? нельзя детей, пусть даже и взрослых уже, примешивать к этим разборкам при разводе :(
На моих глазах расходились свекор со свекровью, только там изначально муж начал строить себе дом в пригороде, чтобы не лишать жену с младшим сыном большой квартиры, но свекрови было мало - ей хотелось все: машину, фирму, квартиру, строящийся дом, рассорить мужа со всеми родственниками и общими друзьями, облить помоями в глазах собственных детей и моих, требования смертных клятв, что мы никогда не будем общаться с его новой семьей (хоть тогда еще у него даже новой женщины не было) и т.п. Это был кошмар, честное слово.
В итоге, чего она добилась от мужа за это время: он принял решение разводиться официально и делить все имущество, хотя вначале он всего лишь тихо съехал на съемную комнату и хотел разойтись полюбовно.
jasedajet2007-05-18 14:24:00 (ссылка)
ууу ну мама моя как раз меня примешивает, ей просто не с кем больше делиться. т.е. есть конечно, но на меня она больше выливает проблем ,ибо я дочь и в теме. она не собирается запрещать нам общаться, но в общем гавна тоже хватает. а. *машет рукой* покажите мне семью, сумевшую счастливо развестись в схожей ситуации, ага.
booms2007-05-18 14:35:00 (ссылка)
Наверное таких нет :(
Просто я прикинула такой вариант: ТАМ его ценят, любят, холят и ждут, и вполне возможно открыто ничего не требуют (тетки бывают весьма хитрые), а наоборот еще шепчут тихонько "ах, милый, какие пиявки всю жизнь тебя окружали, вот только я одна тебя понимаю и ценю как личность, как мужчину". А тут вы настойчивыми требованиями переоформить имущество на Вас с сестрой и т.п. подтверждаете мысли отца в том, что в "старой" семье он нужен был исключительно как источник безбедного существования.
Может быть стоит не только к юристам маму отправлять, но и к психологу семейному хорошему сходить. Чтобы просветили не только с юридической точки зрения, но и с позиции психологии - с какого бока грамотнее к папе завернуть?
jasedajet2007-05-18 14:51:00 (ссылка)
я думаю, что именно так там и происходит, он купил ей шубу, а маму и сестру упрекает, что много денег тратят на еду.
korabelle2007-05-18 15:43:00 (ссылка)
круто, блин
в следующий раз, когда он так скажет, доведите до абсурда - вытащите из холодильника еду, сложите в пакет, отдайте ему со словами - Извини, папа, возьми, папа.
все спокойно, с достоинством, дахание ровное, глубокое
если такие вещи не вразумят - судитесь
на сестру мать вправе требовать алиментов в фиксированной сумме
watermill2007-05-18 14:06:00 (ссылка)
отец никакого морального долга перед ребенокм не имеет?
круто.
даже в том случае, если он перевешивает на ребенка заботу о надоевшей старой жене и о младшем ребенке? дважды круто.
gella__2007-05-18 23:49:00 (ссылка)
Я не увидела в посте, что "надоевшая старая жена" (с) физически не в состоянии работать. Значит, может взять отвественность сама за себя. А младшему ребенку, вероятно, будут платиться алименты.
Просто не надо брать на себя слишком много отвественности, это тяжело и просто ни к чему не приведет.
watermill2007-05-19 00:16:00 (ссылка)
мадам. мне чисто интересно. вы себе хорошо представляете, какие варианты для трудоустройства у женщины, которая вот уже шестнадцать лет не работает, особенно если ей полтос.
и можно ли на такие варианты кормиться вдвоем с ребенком. и как у нас сейчас делаются справки об "официальной
watermill2007-05-19 00:16:00 (ссылка)
...зарплате.
если в курсе, то я не понимаю, к чему вы это сказали, м?
gella__2007-05-19 08:25:00 (ссылка)
Не понимаете? Ну тогда продолжайте пылать праведным гневом и посоветуйте топикстартеру, например, судиться с собственным отцом. Это очень, очень поможет ей... надолго испортить с ним отношения.
watermill2007-05-19 13:39:00 (ссылка)
конечно, посоветую. если папа решит, что его семья не достойна подачки с барского плеча, то иных вариантов нет.
знаете, мне на личные отношения, если вопрос идет о выживании. я вам скажу, куда возьмут человека в 50 лет без опыта работы в течение последних 16. курьером. и вряд ли более того. потому что в пожилом возрасте, когда до пенсии раз-два и обчелся лет, никому-то они такие не нужны. курьеру платят от двухсот до четырехсот баксов в месяц. в москве.
попробуйте выжить вдвоем с ребенком взрослым, которому нужно поступать. три хаха.
gella__2007-05-20 16:34:00 (ссылка)
Ути-пути, какой ужас.
Моя мама развелась с отцом в возрасте 51 года. На тот момент у нее был перерыв в рабочем стаже 10 лет, однокомнатная квартира и пенсия 60 или 70 у.е. Так что я-то знаю о чем говорю.
А вы может быть тоже поделитесь здесь реальными данными, а не вашими субъективными представлениями о том, что и как может быть?
watermill2007-05-20 17:16:00 (ссылка)
у неё при этом были несовершеннолетние дети?
я много общалась с пожилыми дамами. да, ровно в такой ситуации: перерыв в стаже, далее развод-не развод, не суть, и необходимость снова работать.
после пятнадцати-десяти лет дома. и хрен их куда брали, кроме как курьерами. потому что "кому сейчас нужен ваш доисторический диплом и ваш доперестроечный стаж".
кто спорит, что есть исключения. но я бы не стала ставить на исключения.
gella__2007-05-20 20:06:00 (ссылка)
"я много общалась с пожилыми дамами."
А (с).
Понимаете, "Кто хочет - ищет повод, а кто не хочет - ищет причину". Вот и все.
Я не говорю, что надо мужу все оставить на блюдечке и не бороться. Мое имхо - жене в любом случае при разводе надо бороться. Но детям в этом случае надо оставить инициативу матери, потому что она взрослый человек и сама должна отвечать за свою жизнь и свои решения.
watermill2007-05-20 21:13:00 (ссылка)
слово "работа" вам известно?
или как? вот этих курьерствующих дам я навидалась - выше крыши. ищет причину? нуну. вам нравится выживать? мне вот не очень. я жить предпочитаю.
конечно ,матери нужно бороться и искать работу. но параллельно нужно с папаши стрясти все, что стрясти получится. и если придется - то да, через суд. потому что как по мне, так сначала "моей жене работать не комильфо", а потом развестись ради молоденькой и "старой" семье ничего не оставить - это невероятное гавно какое-то
gella__2007-05-20 23:21:00 (ссылка)
"но параллельно нужно с папаши стрясти все, что стрясти получится."
хорошая позиция. очень располагающая к спокойствию и миру в личной жизни. ну.. желаю вам удачи в жизни с такой позицией. :)
watermill2007-05-20 23:32:00 (ссылка)
мадмуазель.
какая нахуй личная жизнь, когда муж
а) предает свою семью
б) общается со своей семьей, со своими детьми в выражениях типа "а скока вы денех на жрачку потратили?"
не, я, конечно, завсегда в людей верю. в то, что мужик резко прочухается и все переиграет, но таких случаев сильно меньше супротив иного варианта развития событий.
иной вариант - это когда уже нету личной жизни. нету. все, умерла так умерла. вы это понимаете? и там уже не до раскланиваний, а до того, как выжить самому и вытянуть своего ребенка.
если вы, красавицо, думаете, что я таких случаев не видела - вынуждена вас разочаровать. она до последнего ждала, что он "одумается", а он не одумался. и осталась прынцессой на бобах. красивая картинка. зато личная жизнь, да.
cofee2007-05-18 14:42:00 (ссылка)
как бы я сделала сейчас, наученная горьким опытом (((
сначала надо сходить к нескольким юристам и спросить на что можно смело рассчитывать, на что можно понадеяться.
также обязательно проконсультироваться и узнать какие документы нужно оформить, чтобы максимально обезопасить себя
составить четкий список документов и действий
выгадать подходящий момент и разговаривать с папой. без наездов. все это пройдет, а вы будете корить себя за неосторожные слова, которые могут причинить боль такому близкому человеку всю жизнь.
когда папа соглашается на что-то, то действовать четко по списку. хорошо папа, когда ты сможешь со мной сходить к юристу? хорошо, я пишу в ежедневник в час дня в понедельник. сейчас пойду позвоню юристу
pionervojataja2007-05-18 19:32:00 (ссылка)
вот золотые слова - и про узнать свои права у юристов, и про "хорошо, я пишу в ежедневник"
mamaracha2007-05-18 14:53:00 (ссылка)
Грустная ситуация :(. Надеюсь, разберётесь с дележом имущества наиболее безболезненно.
У меня опыта, слава богу, в такой ситуации нету. Хотела только ответить на ваш последний вопрос, о принятии новой жены и детей. Про жену трудно сказать, если бы увидела, что человек адекватный, то, наверное, через какое-то время приняла. А детей бы точно приняла. Они-то ни в чём не виноваты.
nastyas2007-05-18 16:15:00 (ссылка)
Да, сложно это все и неприятно...
Вот еще и из-за возможности таких ситуаций я считаю, что правильной стратегией будет всегда работать самой и самой строить свою жизнь, в том числе и финансовую. Ведь ничто не вечно, гарантий нигде нет. Вдруг муж даже не то что уйдет к другой, а просто попадет в автокатастрофу или под сердечный приступ? Кто же будет меня и детей содержать?
По вашим вопросам -- я бы не влезала в раздел имущества между отцом и матерью. Раз дети выросли, то отец свою задачу по их воспитанию уже исполнил, и больше он им не должен. Я была бы рада, если бы мужик помог мне воспитать детей хотя бы до 16-летнего возраста, ведь самые сложные годы, на мой взгляд, -- это когда ребенок маленький. На младшую сестру он должен выделить какие-то алименты, и матери, вероятно, тоже. Но это может быть и не много, уж как получится.
Общаться или не общаться с новой женой отца и ее детьми -- зависит от вашего желания и того, насколько они вам понравятся, мне кажется. Я с отцом после его развода с мамой общалась, с новой женой -- общалась пару раз, но она у меня интереса не вызвала, поэтому продолжать свободное общение нам не захотелось, да и жили они в другом городе очень далеко. С ее детьми у меня отношения не сложились, у нас были разные интересы. Но если бы был обоюдный интерес, я бы общалась с ними как и с любым другим человеком, который мне понравится.
pionervojataja2007-05-18 19:45:00 (ссылка)
я вам очень сочувствую
прежде всего потому, что вы влезли между молотом и наковальней. Ребенку (не важно, какого возраста) всегда тяжко, когда на него давят взрослые/родители, причем с разных сторон.
Скажите, а маму нереально активизировать? Потому как я понимаю, что вы берете на себя ответственность, потому как у вас с папой общение более конструктивным получается, но по хорошему-то, это .... эмм, не то, что б не ваше дело, но, как сказать, по логике вещей, не ваша роль... понимаете, о чем я? а то у меня сумбурно как-то... То есть вы собой заменяете и маму (разборки с папой), и папу (вся ответственность за нашу новую семью на мне), в то время, как вы, вообще-то, ребенок....
уж не знаю, какие есть еще варианты... Я бы попросила у мамы, что б она при мне не говорила нехороших вещей о папе, а у папы - того же самого, в мамину сторону. В реале я, кстати, так и сделала (разговор был с мамой, папа б попробовал только заикнуться... а маму я попросила... пусть она и права, но я это и так прекрасно знаю... а без наездов на несмотря ни на что любимого человека лучше спится и легче живется). Мне кажется, это бы облегчило вам жизнь. Ну тип, скажите им - я понимаю, что вы обижены, раздражены и тэдэ, но мне очень больно все это слушать, я прошу - жалуйтесь друзьям/знакомым/родителям, но не мне, всюду, где я оказать тебе какую-либо поддержку, я поддержу, потому как ты мой любимый родитель. Но пожалста, избавь меня от этой боли, мне и так несладко....
После чего постаралась бы мобилизовать маму, и из главного ведущего бракоразводного процесса превратится во вспомогательный. Обязательно проконсультировалась бы с юристами, как тут уже девочки написали. И к семейному психологу/консультанту бы сходила, возможно с мамой, что б посоветовал, как с папой беседовать на тему раздела имущества.
Не тащите все на себе! (Эт я как старшая сестра старшей сестре говорю ;))
И не забывайте: 1. все к лучшему. 2. Все, что нас не убивает - делает нас сильнее 3. У моего папы с его новой женой такие же плохие отношения, как были с мамой перед разводом. Жизнь все расставляет по своим местам, по этому поводу даже и не беспокойтесь.
Держитесь! Прорвемся ;)
зы - подумалась - может и для мамы неплохая встряска будет... погодите, она еще кааак найдет себя! Составьте ей резюме пограмотнее - и вперед, а? :)
jasedajet2007-05-18 22:33:00 (ссылка)
спасибо. правда, спасибо! не все тут понимают, не всё я описала корректно, но рассказывать все подробности я уж не буду, не опишешь это все..
мне помогает, конечно, то, что я живу отдельно, но все равно на меня выливается с однйо тсороны мамино "твой отец подлец", и папино "я не люблю твою мать, жить с ней не хочу и не буду".
про юриста.. хорошо бы а) контакт юриста, б) денег на юриста.. не из папиных же оплачивать услуги по разводу, а мы с бф не потянем...
pionervojataja2007-05-19 05:57:00 (ссылка)
контакт юриста думаю, здесь получить не проблема (я в заграницах живу, посему их не имею)
первая консультация у юриста стоит, думаете, дорого? (а я б еще и к нескольким сходила)
На какие деньги мама сейчас ведет хозяйство? Она не может оттуда наскрести на первую консультацию? (и пусть ей там заодно и подскажут, как оплачиваются в таком случае расходы на юриста. И почему не из папиных денег оплачивать, а из ваших с бф? По-моему, папа разводится, а не вы....)
а вот это выливание с двух сторон прекратите немедленно, пока крышо ваше не сбежало. Простите меня за резкость, но взрослые блинн люди, нашли себе, куда негатив сливать! - на ребенка безотказного. Пусть морочат головы друзьям-родителям-любовницам! Поговорите с ними, в духе том, что я вам написала - без агрессии, но твердо, скажите, что вам очень тяжело это выслушивать, тк вы любите их обоих, как бы там ни было, и что бы вы не думали по поводу их отношений в браке /пап/мам, ведь если б твои родители развелись, ты б тоже не перестал/а бы их любить, как бы там ни было.../, и очень просите при вас не отзываться в таком тоне о бывшей половине. Что вы понимаете, что им несладко, и хочется с кем-то поделится, и во всем вы им будете помочь готовы, но, пожалуста, только не в этом
Ставьте им границы обязательно, угу. Это жуткий вампиризм, эт у них неосознанно, но все равно. Не давайте им.
а по поводу комментов - угу, действительно не все вы корректно описали, я, когда прочитала исходный пост, тоже нос скривила, просто меня комменты заинтересовали, и более полная картина получилась.
короче вот. Держитесь! Смотрите, зато : 1. вы с сестрой уже почти/взрослые, слава Богу, это не произошло в ваши 15 и ее 8. Чем дольше у человека имеется нормальная семья, тем лучше для его психики. 2. Слава Богу, папа ваш успел достигнуть стадии "квартира-машина-дача", а не "только б не потерять проездной, как же я ездить буду тогда?". В любом случае, с голой попой, надеюсь, вы не останетесь (а что б знать точно и по этому поводу не переживать, надо просто сходить к юристу и проконсультироваться. А то сочинять вы себе страшилки можете до послезавтра, с большим успехом)
короче.... прорвемся... ;)
cofee2007-05-21 11:56:00 (ссылка)
консультация юриста стоит рублей 300 - 500
это максимум.
я вообще поискала по знакомым и нашла девушку, которая мне очень помогла за бартер )
я ей шарф связала ))
вы за маму не переживайте, для моей мамы это пошло на пользу
она освоила компьютер, подрабатывает на фрилансе.
пишет книжки "как ухаживать за растениями" ))
если ваша мама в петербурге, может я смогу что-то подкинуть? я много ищу работы для мамы, может, параллельно и для вас что-то увижу
а что касается того, что это не ваше дело, то тут вопрос спорный
наследство от мамы вы будете с сестрой делить пополам. а вот наследство отца - с теми детьми и новой женой.
так что ваша заинтересованность в этом вопросе понятна.
jasedajet2007-05-21 12:10:00 (ссылка)
не, моя в москве :(
я уж ее пыталась и к знакомым в тур-бизнес, и в своей корпорации пустила ее заявление, нет.. никому не нужен человек без стажа, пусть и с высшим экономическим..
я сегодня, кстати, поеду к родителям разбираться, кому что. папа уже говорит, что квартиры в москве нам вполне достаточно на троих, потому что недвижимость нынче дорогая, а на все остальное мы рот разевать не должны..
на работе я уже пробиваю юр.консультации, что-почем, а то как выяснилось, он хотел задним числом развестись, но ему отказали, потому что сестра несовершеннолетняя.
в общем песня.
cofee2007-05-21 12:35:00 (ссылка)
вы готовьтесь, это еще начало
дело не в том, что папа плохой
дело в том, что мужчины поддаются влиянию
вот у меня тоже отца так обработали
при том, что мать сама работала так, чтобы не карьере внимание уделять, а в дом все силы вкладывала
вы главное держите себя в руках и не позволяйте себе проявлять негативные эмоции.
к сожалению, на маму рассчитывать не приходится (
обязательно постарайтесь ее отправить к психологу. я не сразу поняла, что с ней происходит, потому что мы живем в разных городах, и она принимала антидепрессанты какое-то время.
лучше постараться это пресечь заранее
очень хорошая работа для таких дам - участвовать в соц. опросах населения
за это платят нормальные деньги
может ли ваша мама делать переводы?
jasedajet2007-05-21 13:17:00 (ссылка)
я держу себя в руках. только в итоге мой политес расценивается отцом как одобрение его действий.
маму я отправляла к психологу по осени, когда основная буча разразилась и она в слезах ходила на протяжении месяца. сейчас у нее состояние больше озлобленно-бойцовское, к тому же она живет с сестрой, та более-менее контролирует ситуацию.
по поводу соц.опросов - проводить? или участвовать? я над этим не думала как-то, надо ей предложить, пусть ищет в этой сфере.
к сожалению, оан у меня ни переводы, ни вышивать, ни флористику, ничего. Она обычная тетка, грамотная с высшим инженерно-экономическим, работала 15 лет на оборонном заводе программистом. но сейчас это никого не интересует, стандарты все изменились..
cofee2007-05-21 13:38:00 (ссылка)
ну, вышивкой, как мне кажется, много денег не заработаешь
участвовать в соц. опросах. обычно надо приехать куда-нибудь на два-три часа и заполнить анкеты
за это платят по-разному, но 500 рублей за раз вполне можно получить
главное - найти жилу ))
подумайте вот еще о чем. если мама хорошо печатает, ну или может быстро научиться, то многие дамы ее возраста зарабатывают тем, что расшифровывают аудио записи.
тут тоже надо жилу найти )
скажите, а у вас квартира приватизированная?
если нет, то лучше приватизируйте. при этом, при приватизации вам с сестрой лучше отказаться от своих долей в пользу матери
это позволит вам не являться собственниками жилья и встать в будущем (ну вдруг надо будет) в очередь на жилье в москве. откуда вы знаете, вдруг дадут комнату где-нибудь лет через двадцать )))
jasedajet2007-05-21 13:45:00 (ссылка)
печатает мамашка нормлаьно, еще лучше она по интернету шарится :):):) может, ее в какой-нибудь болг засунуть.. эх..
я б ее в тур-агентство бы посадила. ей это нравится, и ориентируется она, и доверие внушает, да только туда берут с опытом, либо после курсов специальных.
cofee2007-05-21 13:49:00 (ссылка)
может быть, устроить ее пока волонтером?
она и освоится, и поменяется ритм жизни (что в ее ситуации просто прекрасно) и опыт приобретет
так же можно поискать издательства, которые выпускают книжки вроде "шалфей - лекарство от всех недугов" или "тайны природы". там часто требуются люди, которые грамотны и могут искать информацию.
они так пишут книги под раскрученными псевдонимами. как правило, у них там текучка
тоже можно попробовать. моей маме, например, тяжело ходить на службу, поскольку она уже нездорова. ей очень хорошо работать дома
cofee2007-05-21 14:00:00 (ссылка)
да не за что
честно говоря, это просто первое что пришло в голову
вы не бойтесь, все будет хорошо
главное, чтобы было жилье
а про приватизацию вы подумайте хорошенько
потому что если отец решит разводиться, то он получит полквартиры легко
если он так сейчас говорит - пусть оформляет на вас с сестрой дарственную
mortym2007-05-18 21:20:00 (ссылка)
Моей дочери скоро будет 17, когда я разводилась(по собственной инициативе), ей было 14. Естественно, все ее попытки "разобраться, кому что и как" пресекались, потому что имущественные вопросы должны решать родители и только. Детей это никак не касается, тем более, что по закону оно делится на две части. Далее уже - вопросы совести. Кто-то "уходит и все оставляет", кто-то судится за каждую "непосильным трудом нажитую" вещь. Мне почему-то кажется, что Ваш отец не подлый человек и без средств вы не останетесь. Но все же, мое мнение - это вопрос должны решать только родители.
miss_tat2007-05-18 23:36:00 (ссылка)
Ставлю себя на место Вашего отца. Если бы МОИ дети задумались о том, как отобрать у меня МОЕ имущество из-за того, что я не хочу спать с их матерью, я была бы в шоке. Имущество принадлежит тому, что его заработал. А совместно нажитое имущество делится по закону пополам. Лично Вы в этом процессе права голоса не имеете. И если полезете в него, только дисредитируете себя. Что касается неработавших до пенсии женщин, видела очень много печальных примеров, когда супруг умирал или уходил, оставляя бывшую половину без денег. Никто не вечен. К сожалению, это только их проблемы, их ответственность и риски. Они принимают эти риски, когда привыкают к полному финансовому обеспечению, и пожинают потом плоды своей собственной безответственности.
gella__2007-05-18 23:38:00 (ссылка)
Не разговаривайте ни о чем - пусть родители сами решают. Все равно реально вам не повлиять ни на что. :) Мама ваша прекарсно может найти работу, не надо только строить грандиозных планов, вот и все. :)
Отношения с новой семьей вам надо будет стоить, если будет желание общаться с отцом.
Попробуйте утешится, что наступит хоть какая-то определенность и все со временм наладится. Я в этом уверена. Мои родители развелись в 2003 году. :)
зы. если вы все-таки волнуетесь насчет имущества - попросите отца сейчас купить вам лично квартиру для начала самостоятельной жизни.
agatangel2007-05-18 23:45:00 (ссылка)
Вам правильную вещь сказали- чем больше мужчина подвергается воздействию другой женщины, тем менее ценны становятся его старые близкие. Цинично звучит, но факт.
Старайтесь игнорировать и спокойно отнеситесь к высказываниям дам которые сами отбивали, выбивали из под ног и иже с ними.
Дамы тем не менее сами по себе ценны, как тот самый шекспировский типаж, ёмко припечатанный Хопушкой.
Заметьте, дамы понимают что сами постареют и не бросают работать, чётко держать все нити выбитые из слабеющих и дряхлеющих рук первой жены воспитанной в духе соц. морали. Потому они и жестки и циничны. Не стоит напрочь не слышать их. Не слушать, Боже упаси, а просто стоит к ним присматриваться... Жизни их стала колотить с пелёнок, как в древних селениях специально готовили ниньзя с младенчества прививая навыки борьбы за жизнь.
Мобилизируйтесь. Соберитесь. Все. Все вы , сестра, мама. Сядьте и решите- хотите вы ухода отца из семьи или нет.
И что нужно сделать чтобы он не ушёл. Если вы его отпускаете, прикиньте свои шансы, наймите адвоката в помощь и не сидите, не кисните. Вы и в первую очередь ваша мама, имеете полное право на действия любого уровня. Та женщина поступает вероломно, она практична и знает чего хочет... Попробуйте ей уподобиться. Вы тоже должны вспомнить что бывает не только мирное время, бывает война, а на войне как на войне, все способы хороши.
jasedajet2007-05-23 09:24:00 (ссылка)
привет, Ален.
ну как.. папа пытался тафком от мамы подавать на развод, чтоб без суда, ему отказали, поскольку Аньке нет 16. Я ездила обговаривать вопросы раздела имущества. Он оставляет нам трешку в Москве, но за это требует от сестры выписаться из квартиры деда (тоже трешка в Москве, но 70-х гг.), забирает себе гараж, дачу и Сааб, нам остается жигуль 20-летней давности и 10тыс.у.е. Аньке на институт. Говорит, что возможно, будет подкидывать бабки им с мамой на проживание, если будут себя хорошо вести, и не выкинут его вещи из нашей квартиры, чтоб он приезжать мог.
что еще... в разговоре с нами с казал, что бизнес перевел на любовницу, чтоб мы не имели к нему отношения, ибо это только его. мама позвонила его партнеру, тот был мягко говоря удивлен, то есть папа напиздил нам, чтоб мы и не думал делить еще и бизнес. вот.
сейчас он уехал в Тагил, мама ходит по нотариусам.
jasedajet2007-05-23 10:25:00 (ссылка)
когда он сказал, что бизнес перевел на свою клячу, и мы делим, то что делим, то получается, что квартира все ж перевешивает.. по стоимости. я хочу напрячь знакомых, чтоб нашу дачу оценили, как-то мне кажется при росте цен на недвижимость оценивать дачу в 18 соток с домом, баней и тыпы всего в 20 т.у.е. слишком дешево..
так вот, а если учесть, что бизнес по-прежнему не переведен и он напиздил, то да. мы получаем меньше 50.
еще непонятно, что с содержанием сестры-мамы, он отказывается обговаривать конкретную сумму или процент, сказал, что сколько будет денег свободных, столько он и будет давать.. но не проверишь же.