![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/community.gif){kind=small}
Девушки
милые
расскажите мне
Наверняка среди вас есть те, кто живет с мужчиной, для которого что-то важнее, чем ваши отношения. Статус, работа, машинки, коллекция марок, высокая поэзия, бля.
Есть ли вот среди вас те, кто с этим живет привычно и гармонично как-то. Не обижается. Как вам это удается?
АПДЕЙТ:
хорошо, тогда скажите мне те, кто обижался, но потом научился не обижаться:) как это удалось вам?:)
милые
расскажите мне
Наверняка среди вас есть те, кто живет с мужчиной, для которого что-то важнее, чем ваши отношения. Статус, работа, машинки, коллекция марок, высокая поэзия, бля.
Есть ли вот среди вас те, кто с этим живет привычно и гармонично как-то. Не обижается. Как вам это удается?
АПДЕЙТ:
хорошо, тогда скажите мне те, кто обижался, но потом научился не обижаться:) как это удалось вам?:)
156 комментариев
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
mshk2007-05-13 00:30:00 (ссылка)
Что значит важнее? Конечно, в жизни моего мужчины есть значимые вещи помимо меня. Как и в моей.
Если у него уже 15 лет подряд 3 раза в неделю тренировки, было бы глупо с моей стороны требовать от него именно в эти дни и часы походов со мной в магазин.
marsia2007-05-13 00:32:00 (ссылка)
нет, не "значимые помимо меня"
а именно - работе всегда будет отдан приоритет
или там высокой поэзии
mshk2007-05-13 00:55:00 (ссылка)
Всегда- это вы будете валяться в коридоре с кровотечением, а муж сочинять романс в кабинете и не откликнется на зов о помощи?
kotjus_sova2007-05-13 00:37:00 (ссылка)
Он прежде всего хочет оставаться собой (да, вот так, это не громкие слова - не хочет ломать в себе то, к чему пришел за многие годы), и это важнее. Моя задача - не мешать. Это нормально.
( Удаленный комментарий )
marsia2007-05-13 01:01:00 (ссылка)
а что ты делаешь, когда (если) он отменяет ваши совместные планы ради работы?
на самом деле, я понимаю, что это у меня идиотизм, потому что ... потому что мы только начинаем быть вместе, и просто мне он нужен чаще:), чем я ему, может, по прошествии какого-то времени это пройдет, или я не выдержу и закончу все это
( Удаленный комментарий )
pure_soul_lady2007-05-13 01:02:00 (ссылка)
для моего мужчины важнее наших отношений ЖЖ, коммуникатор и евровиденье!!!
Я выяснила это сегодня и ужасно огорчена!
hasya2007-05-13 01:03:00 (ссылка)
Я предпочитаю не жить и вообще не иметь дела с людьми, для которых нет ничего важнее наших отношений. Поэто ситуацию воспрнимаю как норму, так и должно быть.
milas2007-05-13 01:11:00 (ссылка)
А что значит важнее?
Комменты прочла, но пока не поняла.
Можно пример?
marsia2007-05-13 01:14:00 (ссылка)
пример:
Есть совместные планы
Задерживается на работе (да, у него жесткий прессинг сейчас, и он весь в ней, плюс у него свой проект и все такое)
Я пишу смс "ты как?"
Отвечает просто смс "не успеваю" - мне было бы легче, если бы он позвонил и предупредил:(
т.е., для меня это - как то, что ему не до моих чувств сейчас, и такое происходит регулярно:(
milas2007-05-13 01:38:00 (ссылка)
По-моему, вы совсем на другом акценты ставите.
У моего отца всю жизнь так было. Работа такая, что в любой момент могли вызвать (и днем, и ночью, и из отпуска - хорошо, еще тогда мобильников не было) - и вперед, на работу. И планы совместные отменялись, конечно, часто. Но мне бы никогда в голову не пришло, что работа для папы дороже, чем семья. Просто это такая работа. А к такой работе мужа нужно приноровится. Советы тут такие:
1. Всегда планируйте несколько вилок развития событий (хотя бы пару) - один вариант совместный, другой - чем займетесь, если обломится (я вообще всегда так планирую любые цели).
2. Договоритесь о каком-то часе Х, когда муж звонит, если планы обламываются. Скорее всего, он в запарке звонить будет забывать, поэтому проще делать контрольный звонок самой.
3. Да, вполне возможны случаи, когда надо будет он рваться на работу в самый неожиданный момент - относитесь к этому философски - специфика работы.
В конце концов, не нужно путать специфику работы и его отношение к вас. Если он действительно готов променять вас на работу - т.е. при равных условиях выберет пойти на работу просто потому, что ему там приятнее, чем с вами, а не потому что проект горит - то это уже повод задуматься, тот ли мужчина с вами. Если же выбор будет в вашу пользу, то, по-моему, все нормально.
milas2007-05-13 01:44:00 (ссылка)
Если же вас мучает чувство типа "Ах, я бы ради него с работы и в рабочее время сбегала, а он и после официального окончания рабочего дня не может, гад!", то опять же - сравните его работу с вашей, степень ответственности, степень ее значимости для вас... Чтобы уравновесить - или ищите такую же работу, или найдите себе занятия, которые позволят вам иметь нечто ценное в жизни, кроме мужчины, чему вы будете отдаваться всей душой.
Кстати, судя по знакомым - ребенок в этом случае оч. помогает :)
marsia2007-05-13 01:53:00 (ссылка)
у меня все есть, включая ребенка (моего) и супер-интересную работу, которой я отдаюсь почти всей душой:) когда не ему:) но он имеет огромное значение для меня, и мне обидно, что я для него такого (равного) значения не имею, вот и все
milas2007-05-13 02:10:00 (ссылка)
он имеет огромное значение для меня, и мне обидно, что я для него такого (равного) значения не имею
Хм, а как эту равность можно померять? Т.е. вот как вам это удалось?
Я вот понятия не имею, равно ли то значение, которое для меня имеет мой мужчина, тому значению, которое имею для него я (думаю, кстати, что нет). Единственное, что тут можно сказать - устраивает ли меня его внимание (и количество, и качество). Если не устраивало - то искали бы компромисс или расстались бы.
А о местах думать... А вы, правда, абсолютно уверенно можете сказать, что для вас он, например, важнее ребенка или самореализации?
marsia2007-05-13 02:21:00 (ссылка)
качество внимания - более чем устраивает, а вот количество не всегда:(
о местах -
когда вопрос ставится, провести вечер с ним или с ребенком - это даже не вопрос, конечно, я буду с ним - хотя бы на данном этапе наших отношений; и на самореализацию забью - в кратковременной перспективе:)
ну, вот как-то так
milas2007-05-13 15:23:00 (ссылка)
Ну, если что-то не устраивает, и это реально нельзя изменить, то выхода всегда два - или смириться, или уйти.
Если уйти - это пока не вариант, то выбирайте - смирится. Смириться, как правило, можно двумя способами - или взглянуть на ситуацию под другим углом (рефрейминг) или найти в ней однозначно положительные стороны.
Скажем, что я бы увидела в этой ситуации хорошего: отношения не съедаются доступностью объекта - это из опыта (встречи-праздники, душа поет, возможность испытывать реальное счастье, а не привычка и т.п.); он действительно всегда доступен - по сравнению с мужем-моряком, шпионом и т.п. Это первое, что в голову пришло.
Еще момент - судя по всему, вы встречаетесь недавно? Ну, вот дайте вашим отношениям время. Пока в страсти быть рядом немаловажную роль играет именно недоступность объекта, если бы всегда в любое время он был рядом - вряд ли бы вы так жаждали с ним не расставаться. Так это придет. Привыкнете. Поймите, что рано или поздно он будет рядом всегда (на пенсии, например :)).
Если же я не права, и вы вместе уже давно, то это больше похоже на какую-то зависимость, тут анализировать глубже надо, и придумывать уже совместно, либо как ему уделять внимания больше, либо как вам смирится с тем, что его внимания не так много, как хочется.
А, вообще, я рассуждаю просто. Любая ситуация меня чему-то учит. Как только я в ней чему-то научаюсь, ситуация меняется, и жизнь идет дальше. Попробуйте понять - чему вас учит эта ситуация. НаучИтесь. И она изменится :) В подавляющем большинстве случаев - в лучшую сторону :)
indica2007-05-14 10:56:00 (ссылка)
Во, плюсодин. Тем более - так же точно часто я сама срывала встречи из-за запар по работе (рекламное агентство, а значит - "мы до часу ночи сидим как привязанные и ждем пока директор освободится"). Да и звонить часто неудобно, если это переговоры, приходится обходиться смс.
Представляю: приползаешь ты домой в ночи, а тебе делают обиженное лицо и "ты обо мне совсем не думаешь".
Да, делать контрольный звонок самой, стараться не завязываться на его планах и иметь резервные варианты. У нас обычно что-то вроде "мы тут в кафе сидим, если сможешь, то присоединяйся" - а если не сможет, никто не в обиде.
runzli2007-05-13 11:04:00 (ссылка)
Я могу вам сказать, как это чувствуется с другой стороны баррикады.
Я работаю в рекламном агенстве, именно та работа, на которой случаются запарки и трудно планировать вечера. У меня есть муж, у моей шефини есть муж. И очень часто призодится говорить "планируй вечер без меня, я не знаю, когда вернусь".
Это ни в коем случае не значит, что мне работа важнее мужа. В критической ситуации муж будет на первом месте.
Но мне было бы очень трудно жить, если бы каждая запарка на работе сопровождалась бы обидой и претензиями дома. Именно из-за того, что мы друг для друга важнее всего, мы стараемся в таких случаях друг друга поддерживать, а не ставить палки в колеса. Понимаете, что я хочу сказать?
massaraksh2007-05-13 15:07:00 (ссылка)
м. я не мужчина, но у меня масса таких ситуаций. сижу на переговорах с 16 до 22 и не могу позвонить. и смску скинуть не могу. даже если договаривались. и что теперь?
miss_tat2007-05-13 15:57:00 (ссылка)
знаете, под прессингом иногда нет моральных сил даже на смску
бывает, иногда действительно нет НИ МИНУТЫ времени
и нет вообще сил взять трубку - я сама постоянно в таком состоянии
это не значит, что работа важнее... просто по другому нельзя - ее НАДО сделать
обижаться на это не надо
mypointofview2007-05-13 01:19:00 (ссылка)
это очень большая глупость сравнивать любовь к работе и любовь к женщине
не обижаться очень просто - понять что у мужчины есть работа и он самостоятельный человек, а не ваш прислужник
ведь легко понять что вместе тусуем в свободное время, а в рабочее работаем
marsia2007-05-13 01:22:00 (ссылка)
в этом случае нет такого понятия, как "рабочее время" - оно может быть в любое время суток, 7 дней в неделю, 24 часа в сутки
mypointofview2007-05-13 01:24:00 (ссылка)
может: рабочее = когда работаем, свободное = когда отдыхаем
ann_ea2007-05-13 10:41:00 (ссылка)
а еслиначать сравнивать любовь к людям и к себе, это тоже глупость?
mypointofview2007-05-13 21:56:00 (ссылка)
единственно любимой - это чтобы человек не работал, не общался с другими людьми и все время завороженно пялился?
mypointofview2007-05-13 01:22:00 (ссылка)
о
а еще можно не обижаться если подумать о том, что
- мужчина будет много работать -> будет больше и больше зарабатывать-> будет покупать вам больше подарков и ездить в разные тур путешествия и вы сможете позволить себе купить квартиру/машину/дачу/хрустальную люстру
marsia2007-05-13 01:50:00 (ссылка)
не тот случай:) там работа не ради денег, а ради долга и самовыражения
т.е., с деньгами все нормально, но я от него мат. не завишу никак
mypointofview2007-05-13 02:09:00 (ссылка)
ну и что что не зависите?
семейный бюджет то зависти
да и подарки получать приятно
olga_n2007-05-13 01:38:00 (ссылка)
честно говоря, не поняла проблемы %)
мне кажется, у любого человека на серьезной работе, вне зависимости от пола, семейного положения и личных предпочтений, случаются авралы и мелкие, но неожиданные дела.
и я категорически не вижу ничего ужасного в том, что мужчина (или женщина) отменяет свидание в связи с тем, что у него или у нее проблемы на работе. для меня наоборот странно, если нормлаьный трудоспособный мужик работает по звонку с 9 до 18, а потом веселым козликом скачет развлекаться. у серьезных людей в наше время проблем поболее ;) либо они уже настолько серьезны, что ни к 9, ни к 18 никуда не ходят, а все сами ходят к ним :)
у вас именно в работе дело или в чем-то еще? просто поймите, если мужчина не будет много работать, его семье нечего будет кушать! ну, что-то будет, но это будет не сильно вкусно.
marsia2007-05-13 01:48:00 (ссылка)
нет, дело не в работе
дело в том, что его самовыражение для него важнее, чем я, вот и все.
marsia2007-05-13 02:27:00 (ссылка)
все, заговариваюсь:) не хочу о деталях, там при всем уважении ко мне очень четкое разделение на "мое личное дело" и "дела, имеющие отношения к любимой женщине"
olga_n2007-05-13 13:04:00 (ссылка)
а... я бы не смогла жить с человек, у которого "мое личное дело". но все люди разные! я очень много народу знаю, кому именно так комфортнее. когда и у мужчины, и у женщины есть свое личное пространство. но если Вы по характеру другой человек, думаю, Вам тяжеловато будет... хотя, с другой стороны, не будете переживать о его проблемах на работе, в этом тоже положительный момент есть
princess_olya2007-05-20 03:43:00 (ссылка)
Можно возразить?
Вполне возможно иметь приличную работу, зарабатывать хорошие деньги и не вкалывать при этом по 12 часов. Просто в Москве приучили людей вкалывать сверх графика потому что за охраной труда никто не следит, а если ты уходишь в 18.05 на тебя еще и волком смотреть будут.
princess_olya2007-05-20 16:38:00 (ссылка)
Гораздо выше среднего по Москве. Всех денег все равно не заработаешь, а здоровье оно одно.
Кому-то важны деньги, а кому-то живой муж. Приоритеты-с.
princess_olya2007-05-21 03:15:00 (ссылка)
вам виднее, вы ж в Москве живете. ;)
из информации, которой я владею, думаю, это около 30 тыс рублей.
olga_n2007-05-21 03:23:00 (ссылка)
это очень мало. конечно, если дворников-таджиков считать, бюджетников, к сожалению ,у них с бюджетниками сопоставимые зарплаты :( и неквалифицированный труд, то да. но тут все-таки разговор о серьезных мужчинах с хорошим образованием и опытом работы. по московским меркам - хотя бы от 5ти, а скорее, от 10тыс долларов в месяц, речь идет. а 30тысяч - это зарплата водителя у такого мужчины :)
princess_olya2007-05-21 04:43:00 (ссылка)
Оль, среднее оно именно потому что с учетом зарплат дворников и бюджетников. А суммы в 10 тыс у.е. даже в Москве зарабатывают единицы. 5 - да, более реальная цифра. Но есть множество профессий где вкалый хоть по 24 часа в сутки выше максимума не заработаешь, если работаешь на дядю. А про амбиции и стремление обеспечить семью, я согласна, лучше когда такие качества у мужчины присутствуют.
gingerat2007-05-13 01:43:00 (ссылка)
Во-первых, усвоить, что обида - это детская реакция. Взрослый человек принимает то, что не может изменить, и уходит от того, что не может принять.
Во-вторых, представить себе рядом мужика, который готов по первому зову бросить все-все-все и примчаться. Ужаснуться и обрадоваться тому, что есть.
ЗЫ: у меня - не получается.
pepel2007-05-13 02:38:00 (ссылка)
Не умею сравнивать горячее и громкое. Дышать не менее важно, чем пить, регулярное питание не заменит регулярный секс и так далее.
У меня и моего мужа есть работа, которая важнее другой работы и отношения, которые важнее других отношений.
Сравнивайте вещи, находящиеся в одной категории, а уж потом начинайте истерить и вопрошать "как вам это удается".
Так гораздо проще жить.
thermm2007-05-13 03:00:00 (ссылка)
я бы, конечно, не сказала, что моему мужу его работа важнее меня, но она ему очень и очень важна.
да, из-за этого, бывает, меняются планы. да, из-за этого пришлось уехать в другую страну. но мне никогда не приходилось обижаться, потому что, отчасти, мне до сих пор с ним так интересно именно потому, что ему интересно заниматься его делом.
своим мужем я горжусь. ну, помимо того, что просто очень люблю.
дело, может быть, еще в том, что свои обещания он всегда держит. и если планы меняются из-за работы или еще каких-то его дел, я не обижаюсь, потому что знаю, что человек не трепло и раз не может, значит не может. в таких вещах надо просто верить.
и не сравнивать его дела с собой, вы в разных плоскостях.
чем бы человек не был увлечен, если вы знаете о его увлечении, оно вас не устраивает, но вы продолжаете быть с ним, претензии только к себе. он же от вас не скрывал, что любит работу или высокую поэзию. просто не надо ждать от человека того, кем он не станет, тогда и не появится никаких обид. они, как правило, случаются от всяких несбывающихся надежд. поймите, что вот так будет всегда. потому что и раньше так было, а, значит, все честно.
такая скучная прописная истина.
marsia2007-05-13 03:06:00 (ссылка)
да, все правильно:)
просто... с ним в принципе не очень просто - кому угодно, ну и вот пока я не могу глобально оценивать наши отношения, посмотрим, что будет дальше:)
thermm2007-05-13 03:16:00 (ссылка)
с моим тоже не всем просто :)
мне кажется, главная девчачья ошибка - это делить жизнь с человеком на "работа, дети, увлечения и наши отношения". и если вдруг, раз, и по какому-то пункту не додали, считать, что этот пункт уже не важен.
важно все. все вот в целом и есть ваши отношения. даже ваша работа отдельно друг от друга тоже в них входит.
чем меньше делите на сектора жизнь, тем меньше таких некорректных сравнений.
а еще очень помогает в любой ситуации мысленно дать себе, эгоистке :-), по голове. вот, как только начинаются мысли "у него, конечно, напряг на работе и прочее, но неужели ему плевать на мои чувства", так сразу и даем по голове. потому что в этот момент не ему, а нам плевать на его чувства.
пожалейте его - за напряг, за то, что устал, за то, что не машина и разорваться на все-все не сможет.
вы сможете - здорово, значит, сейчас с этой стороны ваши отношения будете поддерживать вы.
если человек не делает так, как кажется, нам, не значит, что он не делает никак вообще. я думаю, он вполне может считать, что со своей стороны, в ваши отношения так же вкладывается.
короче. мне кажется, надо запретить себе сравнивать. кто кому больше чего додал.
обиды откуда-то отсюда.
marsia2007-05-13 03:21:00 (ссылка)
да я жалею-жалею:) честное слово:) но иногда так вот обидно:)
Вы правы совершенно:)
про запятую поняла:)
thermm2007-05-13 03:33:00 (ссылка)
просто пример.
отец моего мужа занят только своей работой. работа, работа, работа. у него много еще других увлечений, он совсем не зашоренный от жизни чурбан, но работа на первом месте.
но. именно поэтому у него есть результаты. такие - огого.
все, что касается остальной их жизни - на маме. быт, решение каких-то вопросов и т.п. - все и всегда.
при этом, она еще с ним же и работает, возвращаясь иногда к полуночи. это все непросто.
в одну, из всех, что я видела за мои 12 лет знакомства с ними, минуту слабости ей очень захотелось, чтобы он как-нибудь бы поменялся бы. ровно минуту.
потому что она тут же поняла, что это будет совсем другой человек.
а не тот, кого ей посчастливилось любить всю жизнь. согласитесь, не всем так везет - любить всю жизнь того, с кем ты есть и от кого у тебя дети. и быть им любимой.
так что не обижайтесь. это неконструктивно. и очень изматывает. ;)
marsia2007-05-13 03:37:00 (ссылка)
Re: просто пример.
спасибо:) безусловно - так:)
хотела еще сказать, что всегда с большой симпатией читаю ваши комментарии в гелз_онли:) зашла в Ваш жж, прочитала историю про "хотел поцеловать, но далеко переться" - засмеялась очень, потому что вот это вот в стиле моего любимого мужчины тоже:) такая разная любовь:)
lamparilla2007-05-13 12:36:00 (ссылка)
да-да, Марина, мне тоже вы очень-очень нравитесь!
и в комментариях, и в своем журнале
lelyechka2007-05-13 03:03:00 (ссылка)
Мусенька!
Ну если для него что -то важнее, чем ваши отношения - то это ВСЕГДА ВАЖНЕЕ ВАШИХ ОТНОШЕНИЙ.
И какие тут в баню отношения?
Ну?
marsia2007-05-13 03:12:00 (ссылка)
мне он нравится
я им восхищаюсь
его цельностью и целеустремленностью и все такое
lelyechka2007-05-13 03:18:00 (ссылка)
ну...
билет в Париж стоит около пятисот евро регуляркой. Можно поехать и повосхищаться импрессионистами. Я так поняла, он делает практически для тебя примерно столько же, сколько эти мертвые люди, только они на порядок талантливее.
Блин, ну что мы за бабы - мы ж так не только своих русских, мы ж так даже турков испортим!!!
sevetra2007-05-13 03:34:00 (ссылка)
У меня был мужчина, которому важне всего были НАШИ ОТНОШЕНИЯ.
Я сбежала через полгода. И теперь такого варианта откровенно боюсь.
У меня у самой на первом месте работа, и быть я предпочитаю с такими же.
marsia2007-05-13 03:40:00 (ссылка)
бывают тактические и стратегические вещи:)
стратегически для меня тоже работа важнее:)
но локально - я могу ей пренебречь ради любимого мужчины, как-то так:)
и мне хотелось бы того же хоть иногда:)
впрочем, я тут об этом уже писала, кажется))
что касается мужчин, для которых на первом месте отношения, - то их, вообще, не так много, мне кажется, и это более женская модель поведения:)
skyg742007-05-13 06:22:00 (ссылка)
я не совсем понимаю, что для мужчины важнее в вашем посте ...
Но если бы у моего мужа работа была важнее, чем я, то меня бы это напрягало.
Так как работу я/он можем менять часто, а семья - на всю жизнь (или как минимум таков изначальный план ;) ).
Отсюда и расстановка приоритетов.
reveland2007-05-13 09:58:00 (ссылка)
Да легко. Для меня самой есть масса вещей, НАМНОГО более важных, чем наши отношения.-) Собственно, отношения где-то на последних местах болтаются.-)
horsey2007-05-13 15:29:00 (ссылка)
вот уже года два-три точно вас здесь читаю и все удивляюсь схожести ваших взглядов со взглядами моей свекрови.
у нее семья тоже где-то на последнем месте болтается, а во главе угла она сама, нежно собой любимая, престарелая принцесса, вокруг которой все должны плясать.
ей сейчас 62, здоровье при всем себялюбии и ублажении сдает. что она будет делать, не дай бог, если ее скрючит серьезно, - не знаю. при этаком-то открытом декларировании пренебрежения к мужу, семье и тд.
reveland2007-05-13 15:44:00 (ссылка)
Я не считаю, что вокруг меня кто-то должен плясать. Как раз наоборот - я считаю, что мне никто ничего не должен. Но и я никому ничего не должна (кроме своих детей).
А здоровье у меня сдает давно, что не мешает мне жить полной жизнью совершенно.-) Когда буду умирать, в любом случае предпочту, чтобы за мной был профессиональный уход. А деньги на него у меня давно отложены.-)
horsey2007-05-13 16:06:00 (ссылка)
нет, моя свекровь даже собственному сыну ничего не должна.
деньги-деньгами, но по-моему, умирать на казенной койке, под лицемерными пустыми взглядами персонала, видящими лишь ваш кошелек, а не вас - это тяжело.
reveland2007-05-13 16:13:00 (ссылка)
Я не хочу, чтобы детям достались все мои мучения, боль, невменяемость от наркотиков, постоянные поездки в диспансер с просьбой продлить рецепт, очереди, унижения, бессильные слезы по ночам от невозможности помочь и все прочее. Это итак будет, но насколько возможно, я бы предпочла их от этого оградить - они ничем не заслужили такую участь. Не говоря уже о том, что я бы предпочла, чтобы они запомнили меня живой, а не умирающей. И потом - они просто и не смогут помочь, разве что пойдут по медицинской линии
А в больнице качественный профессиональный уход и доступные лекарства.
horsey2007-05-13 16:21:00 (ссылка)
это вполне понятное трезвое решение, хотя вы его принимаете за своих детей.
другое дело, что будут чувствовать они (ваш супруг или дети), которых вы столь насильно ограждаете от боли и проч. я это примерно знаю по себе - я бы так не смогла - спокойно жить, в то время как.
и что они из всего этого вынесут и передадут своим детям. впрочем, для вас, насколько я понимаю, это уже совершенно лишние знания?
логичнее всего было бы всех стариков отправлять замерзать куда-нибудь подальше, как это практиковалось у некоторых народов.
пожелаю вам здоровья.
reveland2007-05-13 16:25:00 (ссылка)
Это моя жизнь и мое здоровье. И решение принимаю только я. И если они захотят мне реально помочь - то пусть делают так, как мне легче. Если не захотят - ну, это их дело, конечно.
Пока у меня вполне хватает сил настоять, чтобы ко мне не приходили в больницу, скажем. Вернее, муж все равно иногда приходит, но, к счастью, без детей все же. Хотя и на общение с ним уходят силы, которые пригодились бы для другого.
horsey2007-05-13 16:36:00 (ссылка)
теперь немного понятнее.
вот, кстати, хоть я и не люблю разные страсти рассказывать, но здесь очень в тему: некоторое время назад, наш бывший сосед, ровесник моих родителей, узнал о своем диагнозе. диагноз был очень плох, но главное, лечение должно было быть долгим, дорогостоящим и не обязательно продуктивным. из родственников у него был только сын в другом городе, без больших денег, с маленьким ребенком.
наш сосед никому ни о чем не сказал и предпочел умереть молча, в своей квартире, один, в жутких мучениях, думая тем самым оберечь сына от всякой жути и траты средств. пока были свои деньги - лечился, а там махнул рукой.
нашли его спустя несколько дней, сыну отзвонили и тд. ну и в итоге парень никак не может себе все это простить - пьет, вроде как бродяжит и все такое.
junona2007-05-13 10:01:00 (ссылка)
не было таких. был такой, который просто очень много работал(большой бизнес) и реально все время торчал на работе, поэтому видились редко, порой даже неделю ни смссочки не присылал. бесило, обижалась, но понимала, что работа - все. было какое-то уважению в этом плане к человеку. может потому что были какие-то чувства))
второй вариант был недавно: чел просто дохуя о себе думает, создает некий вид мегаделового чела(в принципе он работает и очень неплохо, но можно было бы обойтись без лишней пыли), в итоге я стала замечать разные косяки и то, что чел больше стремица "поболтать о работе в баре с парнерами", чем пойти в кено со мной или в ресторан тот-же или вообще провести время вместе...запомнился случай, когда вместо того, чтобы отвезти меня от зубного(когда мне вырвали зуб) домой(и мы договаривались об этом причем за несколько дней!), он поехал на какую-то встречу с каким-то хером(хотя я знаю, что встреча не была мегасрочной).
кароче неделю назад разошлись и слава яйцам!!!
junona2007-05-14 14:41:00 (ссылка)
вот мы и расстались, я все могу понять: бизнес, деньги, желание работать и строить карьеру, постоянные перелеты туда-сюда, но всегда же можно найти время и написать: "привет, как дела?" или "у меня все ок, чмок"
ссылались на мегазанятость, но я то знаю, что тут не в занятости дело было)
mihailova2007-05-13 10:18:00 (ссылка)
по апдейту.
скажите, а что Вам важнее - возможность обижаться или этот мужчина? если обижаться и жалеть себя, нести венец мученицы для Вас ценно, ради бога, обижайтесь и живите дальше. по-моему, это весьма гармонично :)
имхо многие обижаются не потому что их обижают, а потому что им надо обижаться :) избавьтесь от потребности обижаться, и не будете обижаться :)
baryshnia2007-05-13 11:17:00 (ссылка)
меня мама в детстве учила, что у нормального мужчины на первом месте работа, на втором друзья, на третьем увлечения, а на четвертом по праздникам - женщина. и если мужчина для женщины все бросает и к ней летит - то либо мужчина не тот, либо это недолгое нестабильное состояние.
тем не менее на практике я с этим справляюсь ооочень с большим трудом. но если это просто принять, мозгом, то гораздо проще становится. плюс договориться о каком-то стопроцентно совместно проводимом времени, именно не "рядом", в одной квартире, а "вместе". в совместной жизни, мне кажется, это у многих теряется, кажется, что и так вместе много времени, а на самом деле женщине не хватает. а если решить, что вот день в неделю мы только вдвоем, куда-то идем, что-то смотрим и т.д., есть чем себя успокоить:)
fur_fox2007-05-13 22:40:00 (ссылка)
я вас очень понимаю.
мне тоже трудно.
у меня тоже нормальный мужчина у которого на первом месте работа, а если не работа то мысли о работе, или ЖЖ или комп. игры или велосипеды или тренировки или еще что-нибудь.
вот так и живу рядом с человеком у которого море дел и увлечений и вообще всегда есть чем заняться.
У меня тоже есть чем заняться и тоже есть свои дела и увлечения, но мне мучительно нехватает любви и внимания, и я пока не придумала что с этим делать :(
urrsula2007-05-13 13:23:00 (ссылка)
если отношения с вами человеку ВАЖНЫ - то они важнее работы и всего прочего. то есть он относится к ним не в категории "нефигово было бы", а "хочу только так". это, в том числе, значит, что в критической ситуации он всегда выберет, грубо говоря, спасать отношения, а не спасать работу, скажем. ну и найдет время встретить вас в аэропорту, к примеру, а не скажет, что "ну ты что, у меня работа же", или там пойти с вами на концерт, или сорваться с работы, если что-то случилось. ну и т.д.
если у человека работа или там я не знаю что еще изначально на первом месте, а вы - "когда свободное время остается", то с моей точки зрения это не отношения. это развлекалово на поиграться в свободное время. есть - хорошо, нет - тем проще. больше времени на работу останется.
при этом, поверьте, можно прекрасно сочетать ОТНОШЕНИЯ с действительно любимой работой, увлеченностью разными вещами, и миллионом еще интересов. при этом не отдавая предпочтения и "первого места" чему-либо перед любимым человеком.
urrsula2007-05-13 17:45:00 (ссылка)
причем тут типы мужчин? для меня есть мои интересы и мои приоритеты в отношениях :) и тип мужчины я выбираю такой, который им соответствует, и делает отношения наши только лучше и радостнее, а не с которым надо мириться и как-то там "уживаться" и учиться не обижаться.
каждая ищет чего-то своего.
мне вот крайне важно внимание, соответственно - для меня не являются полноценными отношениями те, в которых мне отведено место "когда свободное время остается" и заинтересованность из серии "нефигово было бы". соответственно, я такие отношения считаю недопустимыми и разрываю.
я тоже (вы ниже пишите) развелась в свое время с мужчиной, для которого я и наши отношения были не то что на первом месте - просто других мест вообще не было и быть не могло. так вот, отсутствие других интересов и перенесение вас на второе (третье, пятое, сорок седьмое - это на самом деле синонимы) после интересов место - это очень разные вещи.
а вообще - каждому свое. у каждого своя система ценностей и свои приоритеты. вам нравится - ну так на здоровье :))))
krasem2007-05-14 12:42:00 (ссылка)
+ 1
еще и работы бывают разные. такие дела.
и если отрывать от программирования, пусть и перспективного, у меня бы еще хватило совести, то отрывать, к примеру, от спасения человечества как-то не получается.
и ставить в голове оппозиции "или я или все эти люди" тоже как-то неправильно.
поэтому не выходит и шантажа.
и действительно иногда я могу добраться сама из аэропорта и это не показатель.
не уверена, что высказалась в тему. но это, очень хочется Вас поддержать
map_ka2007-05-13 14:40:00 (ссылка)
Хорошо Вас понимаю. Была в такой ситуации (важнее была работа).
Попытайтесь с мужем поговорить и напомнить, что ежели чего с ним случится, дерьмо из-под него будете выносить Вы, а не любимая работа. От любимой работы можно ожидать максимум качественный венок. От коллекции марок и того меньше. Вот пускай и думает, каковы у него приоритеты.
Короче, я развелась, о чем не жалею.
leona_doma2007-05-13 15:29:00 (ссылка)
Работа. Правда, у меня тоже :) Наверное, это и помогает - ни он не доходоит до абсурда, ни я.
marsia2007-05-13 17:24:00 (ссылка)
у нас не очень большой стаж отношений, так что абсурд нам еще позволителен:)
leona_doma2007-05-13 19:08:00 (ссылка)
Мы тоже еще не сильно "старослужащие" :)
А вообще изредка доходить до абсурда даже надо - встряска помогает достучаться друг до друга.
helgaolga2007-05-13 17:48:00 (ссылка)
Временной приоритет отдается работе. Я раньше (в совсем других отношениях) сильно обижалась. Но на самом деле, работа она здесь и сейчас и сделать ее надо, а я никуда не денусь (как и он). Теперь я обижаюсь только если заранее оговоренный отпуск обламывается, но это уже нормально, потому что мне его тоже нужно планировать. Перестала обижаться по мелочи, когда у самой появилась работа, которая иногда имеет приоритет над договоренностью сходить в кино и т.п. И которая тоже предполагает такое отношение к ней.
mishina2007-05-13 19:58:00 (ссылка)
а я страдала-страдала от того, что моему важнее работа, и решила сменить свою , чтобы на страдания не оставалось времени, просто мужчина, который ни к чему не стремиться -не интересен, так же как и женщина, которая сидит дома и хнычет, что у любимого нет на нее времени...
просто отношения должны быть равноправными)
извините, если повторяюсь...
ladyfler2007-05-13 21:33:00 (ссылка)
а когда важнее футбол и друзья?
ничего, жила 7 лет.
И только сейчас начинаю понимать, какая же я счастливая, что нашла силы от этого отказаться и развестись. Хотя могла бы и не разводиться - человек искренне не понимал, а что тут такого? у каждого нормального мужчины есть свои увлечения...
fur_fox2007-05-13 22:47:00 (ссылка)
найти силы расстаться это пожалуй самое трудное.
я коплю эти силы, пока мало.
ясно во всяком случае что нельзя пытаться изменить человека, пилить и мучать, будет только хуже.
лучше поискать того у кого любимая женщина имеет большее значение в жизни.
ladyfler2007-05-13 22:52:00 (ссылка)
если речь о любви (о настоящей любви) - надо принять человека таким какой он есть. У меня долго получалось, но это была дорога односторонняя. Ну и треснуло все в какой-то момент.
А мужчины для которых любимая женщина много значит - они не миф, они реально есть. Просто они появляются когда начинаешь себя любить и ценить.
kenderika2007-05-14 07:28:00 (ссылка)
Почитайте Мартина Идена Лондона - там очень хорошо описан рабочий-учебный-влюбленный угар когда и то и другое и третье важно безумно в процессе.
Мне было бы неинтересно с мужчиной у которого нет своего дела или увлечения. Я подозреваю, что если бы я не засиживалась в лаборатории до 10 ночи и не бегала по дому в 2 ночи пытаясь вспомнить как называется то-племя-которое-ну-млин-опять-забыла то ему со мной тоже быть было бы не интересно.
У каждого человека должно быть свое, личное дело. иначе он не личность, а просто приставка к другому.
И да, личное дело часто так же важно просто потому что оно да действительно очень интересно и да действительно доставляет кучу безумного кайфа. самостоятельность, воть.
krasem2007-05-14 12:31:00 (ссылка)
похоже, я единственная, кто понял, о чем речь.
а я, блин, расстраиваюсь. и да, иногда думаю, что все важнее меня. редко, но думаю. когда мы не видимся неделями, проживая в одной квартире.
это отпускает, не волнуйтесь.
мне помогает представить, какие все это мелочи по сравнению с ним.
но иногда, опять же, мне хочется сильно плакать. и я плачу. помогает кстати.
mashaaaa2007-05-14 14:18:00 (ссылка)
пофигизм как следствие размножения
Я не то что "научилась" не обижаться - просто в какой-то момент поняла, что мне не обидно. Что я умею только радоваться его присутствию, а грустить в его отсутствие - уже не умею. Собственно, это был не "какой-то" момент, а очень конкретный - рождение дочери. Моя жизнь настолько усложнилась, что мозг как-то сам собой отрегулировался и перестал обижаться на то, что нельзя изменить. Типа минимизировал себе количество неприятных эмоций. Собственно, с появлением дочки и новых забот я вообще практически разучилась обижаться: сил и так мало, чего их на обиды тратить.
Я, правда, этот способ другим не рекомендую...
mart1n2007-05-15 04:46:00 (ссылка)
у меня тоже самое.
7 дней в неделю по 14 часов.
работа.
а потом сразу спать и отпуск 1 неделя в году.
При этом финансовая отдача сомнительна.
Когда получается выходной(напр, новый год) - совсем не знаю, что можно делать совместно, тк привыкла быть одна и он даже несколько мешает и путает мои планы.
явные психозы у меня прошли через 2 года, сейчас уже только внутренние. ((