![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/community.gif){kind=small}
Позвонила мама моя на днях приятельнице - та в трансе и депрессии, хотя ей это не свойственно. "Жить не из-за чего, дочь меня знать не хочет".
История болезни (как она выглядит со стороны).
Наташа дочку растила сама, с мужем давно разошлась. Держалась всегда большой умничкой - выглядела отлично, стройна, красива, интерес к жизни не теряла, саморазвивалась, потихоньку пробивалась в жизни. С дочкой была в нормальных отношениях. Дочка закончила юрфак (а поступить туда ой не просто), отработала какое-то время в суде, сейчас работает в юрфирме. Мама купила дочке квартиру в ближнем пригороде (который ближе к метро, чем мой типа город). Со слов мамы, дочке сейчас с ней общаться некогда, по телефону общается коротко и сухо, в сердцах заявила что-то вроде "на себя посмотри, на кого ты похожа!".
Мама в трансе, т.к. больше у нее никого в жизни нет.
Реакция моих родителей "Какая неблагодарность! Не дали вовремя дочке по рогам, звездная болезнь выросла! Как образование, квартиру и пр. мама устраивала, так нужна была!" С другой стороны, они осознают, что мама должна искать свою жизнь отдельно от дочки. Мама предлагала той съездить заграницу, отдохнуть, мир посмотреть. Та отпирается "С кем я поеду...". Хотя обычно была очень живая и мобильная дама.
Моя первая реакция была немного иная "Пусть мама отстанет от дочери, у той своя жизнь, ее надо строить, а мама пусть займется своей, детей надо отпускать и не мешать". Чуть позже пришла еще одна мысль, что если дочке что-то не нравится в маме, то можно маме помочь это исправить. Когда дети вырастают, настает их черед не только получать, но отдавать. И это тоже приятно. Не в порядке хвастовства, но нам приятно родителей чем-то побаловать, порадовать. Купить им что-то в дом, маму я в салоны красоты начинаю водить, брат (вместе сдевушкой) белье ей купили красивое, у меня размер спрашивали :) Косметику хорошую маме покупаем. Папе тоже всякую всячину. Что рассказать, подсказать. Хотя они и сами жуть какие продвинутые, а мы старемся их в этом поощрять.
И еще. Как-то было странно, страшно и неприятно это осознавать, но в какой-то момент уже ты несешь ответственность за родителей, большую чем они за тебя... Хотя понимать это страшно.
История болезни (как она выглядит со стороны).
Наташа дочку растила сама, с мужем давно разошлась. Держалась всегда большой умничкой - выглядела отлично, стройна, красива, интерес к жизни не теряла, саморазвивалась, потихоньку пробивалась в жизни. С дочкой была в нормальных отношениях. Дочка закончила юрфак (а поступить туда ой не просто), отработала какое-то время в суде, сейчас работает в юрфирме. Мама купила дочке квартиру в ближнем пригороде (который ближе к метро, чем мой типа город). Со слов мамы, дочке сейчас с ней общаться некогда, по телефону общается коротко и сухо, в сердцах заявила что-то вроде "на себя посмотри, на кого ты похожа!".
Мама в трансе, т.к. больше у нее никого в жизни нет.
Реакция моих родителей "Какая неблагодарность! Не дали вовремя дочке по рогам, звездная болезнь выросла! Как образование, квартиру и пр. мама устраивала, так нужна была!" С другой стороны, они осознают, что мама должна искать свою жизнь отдельно от дочки. Мама предлагала той съездить заграницу, отдохнуть, мир посмотреть. Та отпирается "С кем я поеду...". Хотя обычно была очень живая и мобильная дама.
Моя первая реакция была немного иная "Пусть мама отстанет от дочери, у той своя жизнь, ее надо строить, а мама пусть займется своей, детей надо отпускать и не мешать". Чуть позже пришла еще одна мысль, что если дочке что-то не нравится в маме, то можно маме помочь это исправить. Когда дети вырастают, настает их черед не только получать, но отдавать. И это тоже приятно. Не в порядке хвастовства, но нам приятно родителей чем-то побаловать, порадовать. Купить им что-то в дом, маму я в салоны красоты начинаю водить, брат (вместе сдевушкой) белье ей купили красивое, у меня размер спрашивали :) Косметику хорошую маме покупаем. Папе тоже всякую всячину. Что рассказать, подсказать. Хотя они и сами жуть какие продвинутые, а мы старемся их в этом поощрять.
И еще. Как-то было странно, страшно и неприятно это осознавать, но в какой-то момент уже ты несешь ответственность за родителей, большую чем они за тебя... Хотя понимать это страшно.
91 комментарий
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
so_legenda2007-05-10 01:05:00 (ссылка)
<Как-то было странно, страшно и неприятно это осознавать, но в какой-то момент уже ты несешь ответственность за родителей, большую чем они за тебя... Хотя понимать это страшно.>
А мне вот приятно осознавать свою ответственность за родителей, заботиться о них и баловать. И радостно то того, что я могу себе позволить дарить им подарки, ходить вместе куда-нибудь. Что тут страшного?
Мое отношение к ним зиждется не на долге (при этом я искренне считаю, что ничего им не должна), а на любви. Поэтому все легко.
Дочь, о которой вы ведете речь, умеет любить и заботиться?
И кстати, сколько лет девушке? Может, она просто вымещает на матери свои неприятности, причина которых врвсе в чем-то ином?
ponka2007-05-10 01:07:00 (ссылка)
дочке 26-28.
странно и страшно мне было потому что какая-то частичка меня еще думает "я маленькая, а мама с папой большие". :) хочется иногда быть инфантильным ребенком, вернуться в детство. страшно понимать, что родители не молодеют. для меня папе всегда 35, а ему 58 :(
so_legenda2007-05-10 01:12:00 (ссылка)
Вы всегда можете побыть ребенком - когда хочется и когда считаете нужным. Вы можете себе это позволить, именно потому что вы - взрослая. Такой вот парадокс:))
26-28? пора бы уж построить свои отношения с матерью, даже если ей что-то не нравится.
вообще, пусть мать поговорит с ней - скажет, каково ей выслушивать все это.
olga_n2007-05-10 01:15:00 (ссылка)
полностью согласна с комментарием выше. мне тоже очень приятно заботиться о маме и дарить ей подарки!
ponka2007-05-10 01:19:00 (ссылка)
не все видно до этого еще доросли...
и избалованные дети которым всегда подтирали нос не всегда до этого дорастают :(
olga_n2007-05-10 01:23:00 (ссылка)
я просто до крайности избалованна :)))) но моя мама при всей ее огромной любви ко мне сама во многом ребенок и не супер ориентируется в текущей жизни. она мне безумно помогает по хозяйству, это да, с моим ребенком - тоже. но что касается всего остального - я гораздо больше ребенок с мужем, чем с мамой. хотя мама - это, конечно, всегда Мама! (и еще, возможно, момент, я с папой несколько лет уже не общаюсь, у меня одна мама. когда семья полная, наверное, девушка-дочь несколько по-другому себя ощущает)
milady_winter2007-05-10 01:16:00 (ссылка)
Я бы разделила Вашу реакцию.
Пора оставить взрослого человека в покое, прекратить пытаться подтирать ему нос.
А когда приходишь затраханный с работы, что-то сжираешь в трансе у холодильника, единственное желание пару часов чтоб НИКТО мозги не сношал - тут звонок из дома... хватаешь с мыслью "вдруг случилось что" - а тебе оттуда поток ненужной информации, поучений, лазанья в кишки и т.д. - единственная реакция "да вы затрахали уже своей любовью".
Даже у адекватных родителей, похоже, по жизни бывают подобные "обострения".
И нервы чтоб не спустить за такой звонок кобеля требуются огромные. Потому что да - мы в ответе еще и за их эмоции и благополучие теперь.
ponka2007-05-10 01:18:00 (ссылка)
угу. в общем, обеим им пора взрослеть :)
старшей поменьше влазить в жизнь младшей, а младшей - учиться деликатности...
milady_winter2007-05-10 01:20:00 (ссылка)
Угум-с.
Иногда (я наблюдаю за своей 83х-летней-бабушкой и отцом) этот процесс занимает всю жизнь и идет не особо успешно. :)
ponka2007-05-10 01:22:00 (ссылка)
:))))
о! моя бабушка со всех сил старается впасть в детство и при этом контролировать всех и вся!
самое забавное, что 20 лет назад она никого не контролировала, а сейчас заняться больше нечем. но суп она в нашем присутствии посолить не может "у меня не получится, как у вас в городе!"
milady_winter2007-05-10 01:24:00 (ссылка)
Не, у нас другой вариант. :)
В отношении меня бабушка стала мудрее за последние 15-20 лет - в кишки не лезет, насильно общения не требует, а поговорить - выслушивает. А вот с сыном она по жизни - Еврейская Мама.
milady_winter2007-05-10 01:25:00 (ссылка)
Это когда одна другую опекает, да? (у меня опыта в этом деле нет, потому спрашиваю).
almost_cat2007-05-10 01:31:00 (ссылка)
Мой папа самый младший ребёнок, ещё два брата и сестра. С сестрой у них разница лет 20. И вот им уже 6-7 десяток, а он для ней всё тот же мальчишка, которого надо поучать, погонять и т.д. У всех семьи, всё в порядке.
almost_cat2007-05-10 01:34:00 (ссылка)
Ой, не то слово. Хорошо живут далеко друг от друга. На семейных сборищах такое мерянье хуями начинается, уши закладывает. :))
pitomec2007-05-10 02:29:00 (ссылка)
динственная реакция "да вы затрахали уже своей любовью"
Хм, интересно, а у меня наоборот - как бы я ни устала, как бы меня кто-либо не затрахал, если звонят родители - как-то автоматически включается нормальное настроение и улыбка. Свидетели говорят, что у меня даже голос изменяется в разговоре с родителями ). Просто мама попом чует, если что-то не так, и ужасно расстраивается. Расстраивать ее ужас как не хочется (и ей нечего по пустякам мучаться, и себе дороже )), так что при маме всегда хвост пистолетом. Впрочем, как-то это очень естесственно получается, не в напряг, а в радость.
milady_winter2007-05-10 02:50:00 (ссылка)
Экхм. У меня рабочий день длится временами 10-12 часов, и одной из задач является брать кого-нибудь за жопу или держать за руку (или хотя бы стоять над душой). По прибытии домой, состояние только одно - "не кантовать". Т.е. с людьми лучше не говорить. :)
pitomec2007-05-10 02:58:00 (ссылка)
У меня он последние 3/4 года 12-13 часов длится. Правда вот кроме того, что надо кого-нибудь брать за жопу, меня саму с завидной регулярностью за нее берет шеф. Очень больно и мучительно )). Так что состояние Ваше могу представить. Частенько отыгрываюсь на товарище, оказывающемся под рукой, но на родителей автоматическая стойка )).
niola2007-05-10 11:30:00 (ссылка)
пусть трахает, она же мама, причем отличная, замечательная мама.
это не трудно быть благодарной и не обижать её.
milady_winter2007-05-10 18:09:00 (ссылка)
*пожимая плечами*
Про "замечательную" маму Вы, конечно, знаете лучше всех. Да?
niola2007-05-10 20:17:00 (ссылка)
*кивая головой*
мамы всегда замечательные, особенно когда покупают квартиру в москве или мо
milady_winter2007-05-10 20:19:00 (ссылка)
*вкрадчиво*
А те, которые не покупают квартир в мАскве, а покупают лисапет в Задрыщинскем, а за это требуют безраздельного внимания и смотрения в рот - это тоже хорошие мамы? Или плохие?
regholm2007-05-10 14:37:00 (ссылка)
*фуф*
значит всё же не я одна такая. а то от мамы постоянно упреки слышу, что не часто с ней общаемся. а когда я ей объясняю, что порой просто ни с кем общатся не охота, потому как на работе устала и просто хочется помолчать дома, она не хочет понимать. приводит мне в пример других русских девушек, живущих рядом с ней в Норвегии, которые сидят дома целыми днями и делать им нечего, кроме как домом заниматься, что вот они мамам звонят чуть ли не каждый день. какая я плохая дочь!
не умееют родители отпускать.
3eta2007-05-10 18:03:00 (ссылка)
а я вот вообще общаться по телефону не люблю. только с лучшими подругами, с которыми мы обсуждаем действительно важные для обеих темы. а перемалывание косточек - скучно.
правда, мне мама особо и не звонит, пишет тоже редко. иногда ее в шутку упрекает, она отвечает: "да мне просто некогда! три работы!" и уж я ее понимаю)))
regholm2007-05-10 18:51:00 (ссылка)
у нас выхода нет, она живет в Норвегии, я в Финляндии, интернет именно единственный способ общения, звоним через Скайп друг другу.
хорошо, когда вы с мамой друг друга понимаете.
одна моя знакомая, мать двух взрослых детей, сказала умную вещь, на мой взгляд: что бы дети хотели постоянно общаться с родителями, родители должны быть интересны им, что бы у них были общие интересы.
ponka2007-05-10 21:45:00 (ссылка)
одна моя знакомая, мать двух взрослых детей, сказала умную вещь, на мой взгляд: что бы дети хотели постоянно общаться с родителями, родители должны быть интересны им, что бы у них были общие интересы.
----------------
безусловно. но дети могут внести свой вклад в разностороннее развитие своих родителей. моим родителям тот же Скайп открыл брат, живущий в другой стране :) Те же книжки, фильмы, тиятры дети могут подсовывать родителям. как и наоборот.нельзя только брать, надо и давать.
milady_winter2007-05-10 18:10:00 (ссылка)
Я просто в итоге несколько лет назад стала фильтровать звонки. :) Не беру трубку. Если срочное - оставят сообщение. А так - до семи мне можно хоть обзвониться.
lentochka2007-05-10 01:32:00 (ссылка)
Ja soglasna s reakciei roditelei.
Dochka neblagodarnaya, a Mame nuzhno ne zaciklivatsya na dochke, otvlekatsya na chto-to esche.
Hotja ja ponjatiya ne imeu, kak eto ne zaciklivatsya na rebenka.
K sozhaleniu, eto vashe lichnoe ponjatie, chto roditelyam nado pomogat' i soderzhat'. Vashe, i mnogix drugix poryadochnix ljudei, no daleko ne vsex.
K slovu, i roditeli roditelyam rozn'. Est' takie kotorye ne pomogaut detyam, i voobsche otkazivautsya ot nix.
Ja k tomu, chto nikto nikomu ne dolzhen. Vse postupaut tol'ko tak, kak schitaut nuzhnim.
ponka2007-05-10 10:08:00 (ссылка)
мои родители зарабатывают пока больше меня. но моя мама не привыкла покупать себе дорогое белье или ходить в салон красоты. или в третий раз за год за границу поехать можеть эээ стесняться... поэтому пока просто балуем родителей с братом :) потом да, если надо, будем помогать материально.
lucky_ludmila2007-05-10 01:33:00 (ссылка)
Ну у меня вообще мама после 27 лет замужества когда была за папой как за каменной стеной, никогда в жизни решений не принимала (она у меня тихоня такая) и вообще, как по маслу - как папа скажет так и будет, ее дело - порядок в доме, дети чистые-сытые, а потом папа заболел и умер. Она сейчас вышла замуж второй раз, особенности ее брака я даже обсуждать не хочу, вышла и вышла, что он чудит и творит - главное чтобы не в ущерб, ладно, а вот то, что ей все-так приходится думать и решения принимать - это да, но посоветоваться ей не с кем категорически, кроме меня
сестра младшая себе на уме, мамины братья-сестры живут хоть все вчетвером и дружно, но всетаки в разных городах и своей жизнью, родители бабушка умерла зимой этой, дедушка старенький, в общем у мамы в плане посоветоваться, высказаться и принять решение кроме меня и нет никого... но на самом деле с момента смерти папы я и за нее и за сестру какую-то ответственность уже почувствовала, как должное. хотя с мамой до этого мы не особо много общались как люди, только как мама с дочкой на таком уровне, я с папой в основном все обсуждала, даже месячные...
yelya2007-05-10 01:44:00 (ссылка)
Ситуация вполне стандартная - дочка в делах, мамаша в климаксе. Думаю, что дочку эти ответы никак не характеризуют, сказала один раз немножко резкое от усталости, с кем не бывает? Зачем же делать из этого какие-то глобальные выводы? Мамаше нужно чётко чем-то занять себя в жизни - пойти в кружок рисования или "умелые руки", или ухаживать за бездомными собачками, там. Найти себе друзей, чтобы не полоскать дочке мозги ночи напролёт.
А по поводу "помочь исправить" - это просто смешно. Вы когда-нибудь пробовали помочь исправить чего-то человеку в возрасте? И каковы успехи? :)
lublue2007-05-10 02:03:00 (ссылка)
Вот интересно идут посты, два дня разницы: у одной женщины брат - горе для всей семьи, но все равно "хороший парень", у другой женщины знакомая резко ответила маме по телефону - и все, злодейка, неблагодарная, "звездная болезнь", ужоснах! По-моему, это несправедливо. ;-)))
Присоединюсь к тем, кто не считает чем-то ужасным резкие ответы дочери по телефону. Ну, может, голова у нее болела в тот момент? Судить надо по поступкам, глобально. Она разве совершила что-то подлое? Вымогала денег? Пропила мамину квартиру? Попадалась с "травой" ментам? Вылетала из вуза, разоряя маму на взятки для восстановления? Нет, все у нее хорошо, просто работы много. Все будет нормально, если мама слегка оставит дочь в покое, а дочь найдет полчаса в неделю на вежливую беседу с мамой.
olyapolya2007-05-10 02:06:00 (ссылка)
Скорее всего, у девушки именно в данный момент какие-то личные проблемы, которые она проецирует на мать - в том смысле, что "это (якобы виноватое в неудаче, дискомфорте и т. д.) качество у меня от мамы". Зуб даю - у дочери тоже кризис, причем возможно не менее жесткий, чем у матери. Первая боится повторить судьбу второй и воюет с "матерью в себе". Это если не вдаваться в детали (никто же не знает, что мать такое ляпнула, что у дочери вырвалась ядовитая фраза про "на себя посмотри").
Совершенно естественный этап, на самом деле. Маму очень жалко. Хорошо, если удастся ее успокоить. Лучше всего, пожалуй, подыскать приличного семейного психотерапевта и отправить маму туда, где ей помогут обезопасить эту "бомбу".
thermm2007-05-10 02:41:00 (ссылка)
вы знаете, всякое бывает. бывает, что и ответишь резко. сама потом жалея.
бывает, что мама спровоцирует чем-то. бывает-бывает.
мой знакомый парень, собираясь снять квартиру и съехать от мамы, маме об этом сообщил. та в истерике бросилась звонить моей, они подруги, и в слезах кричала "я ему сказала "Леша, ты даже не представляешь, как меня этим оскорбил!"
а парень хороший. о маме заботится. просто у него жизнь динамичнее в силу возраста, ему столько всего делать нужно, чтобы добиться результатов, ему проще будет, если одному.
он маме в ответ и рявкнул про ее же брата, попрекнул (брат в 50 - никто, звать никак, непризнанный художник, сидит на шее у своей матери), что, мол, хочешь так же? и т.п.
грубость? грубость.
короче, я б не судила. всякое случается.
конечно, родителям надо помогать. мне о своих заботиться в радость.
но так сравнивать, помогающую себя с огрызнувшейся девушкой не нужно.
valerois2007-05-10 03:19:00 (ссылка)
Неизвестно сколько раз в день мать звонит "девушке". Если по 5 раз, то любой взбесится. Если раз в день, то от дочери не убудет и кусок от нее не отвалится сказать пару добрых, ласковых слов матери. А фраза "на себя посмотри" говорит о том что "девушка" еще не вышла из подросткового возраста, этакий юношеский максимализм. Не хочешь чтобы тебя учили жизни- зарабатывай себе на жилье сама и сама поступай в университет.
blow_me_barbie2007-05-10 05:36:00 (ссылка)
Мда, я дочку понимаю пока только. Мама рвется мне каждый день звонить. Голова уже кругом...
belkino2007-05-10 05:54:00 (ссылка)
дочь клянчила у нее квартиру, заботу, помощь в устройстве в жизни? или мать это делала добровольно и радовалась тому, что сделала?
когда я еще была сопливой зеленой девченкой, я пообещала себе, что когда у меня будут взрослые дети, в момент конфликтов я никогда и не при каких обстоятельствах не опущусь до фраз типа "да я для тебя вона чо сделала, а ты сволочь неблагодарная"
детей мы заводим в перевую очередь для продолжения рода, для собственного удовольствия и реализации инстинктов. разумеется, надеясь на их поддержку в нашей старости. а уж если дети "вдруг" начинают нам показывать, что клали они на нас, на наше мнение с прибором, то тут нать не на ребенка катить, а спросить себя "а что я сделал(а) не так, воспитывая чадо?"
belkino2007-05-10 11:53:00 (ссылка)
ну а какие могут быть тогда к ребенку претензии? девочка выросла, строит свою жизнь. часто бывает занята. и я знаю такие ситуевины, когда мамы-одиночки до почтенного возраста "пасут" своих детей, которые давно вылетели из кнезда, никак не могут понять, что пуповину давным-давно надо бы отрезать и прекратить опекать самостоятельную личность.
конечно, для матери дети - всегда дети.
но ить когда-то надо к этому прити и смириться с тем, что ребенок давно вырос из того возраста, когда его надо водить за ручку, контролировать, волноваться за него по поводу и без повода.
velga2007-05-10 08:03:00 (ссылка)
Мысль ваша "если дочке что-то не нравится в маме, то маме нужно помочь это исправить" - повергла меня в неописуемое состояние. С какого хера, извините, взрослый человек что-то будет меня в своей сложившейся жизни, когда собственный отпрыск и пяти минут в день на нормальный разговор по телефону выкроить не может?
Это синдром "опустевшего гнезда" - весьма распространённая вещь. Впрочем, мама вполне понимает, что у дочки своя жизнь, если даже купила ей отдельную квартиру, видимо, действительно старается привыкнуть, и на месте дочки нужно бы не махать хвостом и огрызаться, а попытаться максимально плавно эту ситуацию разрулить. Например, раз в неделю с мамой видеться, ездить к ней или приглашать к себе, в общем, дать понять, что мама любима и ни в коем случае не забыта.
ponka2007-05-10 11:49:00 (ссылка)
С какого хера, извините, взрослый человек что-то будет меня в своей сложившейся жизни
-------------
а думаете маме сильно неприятно сходить в салон красоты? ;)
velga2007-05-10 12:07:00 (ссылка)
Re: Reply to your comment...
Я так не думаю, я думаю, что менять что-то в угоду дочке - верх маразма.
Если необходимо что-то менять, то исключительно в угоду себе.
Чувствуете разницу в мотивации?
ponka2007-05-10 13:10:00 (ссылка)
Re: Reply to your comment...
гы. за последнюю неделю "принудительно" веду маму на педикюр, на "Звезды на льду", и везу в Египет :)
она от всего отпирается "мне ничего не надо, это так дорого!". но я точно знаю, что удовольствие это доставит.
и чем поперкать мать страшными пятками, таки лучше отвести ее на педикюр.
may_be_me2007-05-10 08:43:00 (ссылка)
я думаю, что если это единичный случай, то дочь могла быть просто уставшей и вообще с кем не бывает, и правда маме нужно жить не только дочью, а вот если дочь постоянно такое заявляет, то конечно не хорошо, к тому же что в 26-28 лет мне кажется поздновато, такие проблемы обычно возникают в старше школьный - институтский период.
glukovarenik2007-05-10 09:26:00 (ссылка)
Девушка еще просто не доросла :) У таких дочерей долгое детство (сужу по себе). В 28 лет я взбрыкивала так, что мама худела на 9 кг за 3 месяца и т.д. Сейчас мне 36 и я с удовольствием таскаю маму в путешествия, делаю ей какие-то косметические подарки и т.д. Хотя мы с ней всегда были очень близки, но просто я долго была ребенком.
leona_doma2007-05-10 09:27:00 (ссылка)
Ну-к, в 26-28 дочке можно бы было уже научиться и поделикатнее обращаться с близкими ;)
А то она матери "на себя посмотри, на кого ты похожа!" - прям как какой-то бунтующий подросток на выпасе.
Думаю, мать зря купила ей квартиру. Люди, которым многое достается даром и без усилий, часто безжалостны.
На месте мамы я бы мужика себе нашла и забила на дочку.
kidka2007-05-10 10:20:00 (ссылка)
Насчет нужно маме помочь это исправить - не согласна, по-моему вопрос исключительно в умении общаться с родственниками, а не в маме вообще. Мы с мамой в массе вещей не согласны друг с другом, но это не мешает нам общаться каждый день - по аське или телефону.
По-моему лечить надо девушку.
kirandya2007-05-10 10:42:00 (ссылка)
Я считаю, что дочь не должна так с мамой поступать, тем более, она прекрасно знает, что у мамы кроме нее никого нет. Личная жизнь личной жизнью, но родители, которые на тебя жизнь положили - это святое.
О личном опыте: моя мама тоже на меня жизнь положила и т.д. и т.п. Звонит очень часто, порой совсем не в кассу. Причем если я не звоню - тоже обижается и все такое. Но вместо того, что бы "отшивать" дорогую мамочку, я обсуждаю с ней такие моменты при встрече, стараюсь объяснить, что иной раз устала и вообще говорить не хочу ни с кем (что бы не принимала на свой счет). И выработала для себя универсальный "рецепт": если чувствую, что не хочу сегодня долгих разговоров, то просто сама набираю мамин номер и говорю, что звоню сказать "спокойной ночи". Маме приятно и не обидно (т.к. "спокойной ночи" не предполагает длинных разговоров"). Неужели пары минут в день для человека родного не найдется?!
И еще согласна с тем, что с возрастом приходится брать ответственность за родителей. Иногда мне кажется, что моя мама сама с удовольствием перекладывает на меня ответственность за многие вещи ;) Хорошо, у меня есть муж, готовый взять на себя часть забот.
Ну и.. я с удовольствием вожу маму по магазинам, покупаю ей красивые вещи - ей так приятно! И мне приятно, что имею возможность купить моей маме то, в чем она прекрасно выглядит. А не вложи она в меня всего того, что вложила - наверняка таких возможностей у меня сейчас не было бы.
onemorekate2007-05-10 11:51:00 (ссылка)
вы знаете историю только со слов этой мамы, дочкину версию вы не слышали
не нужно делать односторонних выводов
sadok_murr2007-05-10 11:55:00 (ссылка)
Дочка вспомнит маму, когда понадобиться детей с кем нибудь оставлять. *злобно*
lady_alien2007-05-10 12:04:00 (ссылка)
То есть, мама делала вложения в дочку с расчетом на будущее. Теперь дочка не хочет следовать ее планам, и мама обижается? Прекрасно понимаю. Я от такой мамы в 20 лет сбежала, через полгода после того, как начала работать и зарабатывать.
ponka2007-05-10 12:13:00 (ссылка)
То есть, мама делала вложения в дочку с расчетом на будущее. Теперь дочка не хочет следовать ее планам, и мама обижается?
----------
с чего Вы это взяли???? не надо видеть свою маму во всех других.
и кстати, да, мои родители делали вложения в меня в т.ч. и с расчетом на будущее. но повода сбегать от них нет. они дали мне образование и жизненные принципы, далее я следую по даже лучшему пути, чем они могли бы настаивать :)
lady_alien2007-05-10 12:15:00 (ссылка)
не всегда видение будущего родителем и ребенком совпадает, мм?
ponka2007-05-10 12:27:00 (ссылка)
ну это, если жизненные принципы совпадают, то жить проще.
мои родители хотят, чтобы я была успешная и счастливая. в какой сфере - им все равно. я успешна. они счастливы.
брат мои к своим 33 годам сферу деятельности менял раз 10 :) правда везде опять же успешно. и все 3 высших образования, 2 из которых родители помогли ему получить, не пропали. опять же, все счастливы.
lady_alien2007-05-10 12:29:00 (ссылка)
хех) вы, видимо не знакомы с родителями модели "я хочу, чтобы мой ребенок был врачом!" (например))
ponka2007-05-10 13:12:00 (ссылка)
врачам слишком мало платят, чтобы мои родители желали такого своим детям. :)
мои "изверги" запхали меня силой в английскую школу, деспоты. потому за английский язык точно хорошо платят. а уж вкупе с экономическим образованием... а там хоть бабочек выращивай, лишь бы на жизнь хватало :)
3eta2007-05-10 18:00:00 (ссылка)
а моя мама всегда мечтала, чтобы я закончила институт с красным дипломом, поступила в аспирантуру, осталась работать на кафедре (платят мало, зато стабильно!), вышла замуж - и пусть там муж зарабатывает...
и будь она чуть деспотичнее, ее бы очень не устроило, что я с 1 курса работала, и потому схлопотала первую тройку уже через год, похороним надежды на красный диплом. наотрез отказалась поступать в аспирантуру и работать в ВУЗе и вообще уехала в другой город. И, главное, ужас-ужас, живу в гражданском браке без штампа в паспорте. А ведь родители платили за мое обучение, пока я не перевелась на бюджет, и теоретически могли бы так же требовать, чтобы я вела себя согласно их представлениям о "хорошей дочери".
lesja2007-05-10 12:12:00 (ссылка)
У меня дочь пока мала и по ее малолетству я не могу от нее ни на шаг отойти (приходится, конечно, по детам отъезжать, но сердце рвется) И я уже понимаю, что это ненормально. Потому что у меня должна быть своя жизнь. Потому что очень скоро (ну каких-то лет 15 пройдет) и все, дочь моя уже потянется от меня, а я-то что делать буду? Самое страшное - это "потерять" ребенка разобидеться и начать себя жалеть и другим жаловаться и считать что меня не любят и никому я не нужна и т.д.
Конечно, трудно судить о их жизни, мы же ничего не знаем, что там на самом деле. Может у дочки проблемы на работе, может она поссорилась с мужчиной и все вокруг для нее врагами стали, может еще что. Может мама ее черезчур опекает и "достает" (Да вот, за разговоры "ты б родила мне ребеночка, а я его воспитывать буду" мне хотелось орать громко-громко, а когда это повторялось чуть ли не каждый день, ну вы понимаете, да? :) )
Хотя, может действительно, девочка выросла эгоисткой прожженой и на мать ей плевать.
Я за то, чтоб отвлечься от этого всего и махнуть куда-нибудь подальше, отдохнуть, забыться. А там уже смотреть, может дочь и соскучится без мамы :)
milas2007-05-10 12:45:00 (ссылка)
Наверно, просто еще не доросла. У меня переоценка отношений с родителями случилась вот-вот - а мне уже больше 30 лет. Сейчас - да, и баловать хочется, и ощущение, что я взрослая, а они маленькие, и претензии все куда-то делись.
Но это не внезапно произошло. Даже к психологу пришлось сходить.
syrchik2007-05-10 16:59:00 (ссылка)
в этом мире все относительно. Вы же не знаете как именно общаються мать и дочь, что именно вызвало в дочери реакцию "на себя посмотри, на кого ты похожа!".
Наверное моя мать тоже может жаловаться на меня своим подругам. Просто с тех пор как умер папа, а лет уже прошло без малого 11, я состою дочерью у врослого ребенка, моей мамы. Так сложилось что в подростоком возрасте я общалась только с папой, и когда его не стало возникла проблема того что мы не умеем с мамой общаться. У нас нет общих тем, я нелюблю ездить с ней куда либо и общаться откровенно говоря не люблюи не хочу особенно. Квартир мне не покупали, по этому живем вместе. Я в какой то мере содержу маму, ибо единственная в нашей маленькой семье кто рабтает. Я прошу только об одном что б меня утром или вечером не караулили в коредоре, для пахаты мозга. И потом покупка квартиры для дочери, согласитесь, выгодня обеим сторонам. Если есть возможнось, почему бы не пожить отдельно от высоковозростной дочери?! А то что общения не получается, так в данных задачи нет примера общения их до отъезда дочери в собственную квартиру...
3eta2007-05-10 17:57:00 (ссылка)
вот это "посмотри на себя" у меня вызвало ощущение, что дочь матери в чем-то стыдится
по-моему, здесь как раз нужно "отпустить" дочь, не надоедать.
когда мы живем с родителями любовь у нас чаще всего "из чувства долга", не до конца истинная, искренняя
и только на расстоянии мы можем ее осознать и переосмыслить. понять, что действительно дорожим родителями и почему их любим. дочери, имхо, еще не дали "отдохнуть". а упрек "столько сделала" как раз опять толкает в пучину "любви из чувства долга". но ведь матери наверняка хочется искреннего чувства?..
мы не знаем, насколько там навязчива мама. и можно ли в ней что-то изменить из того, что не устраивает дочь - и вообще в каком контексте была сказана та фраза. я бы не стала однозначно кого-то тут осуждать.
crakky2007-05-10 19:31:00 (ссылка)
Если бы так себя вел подросток в переходном возрасте,то это понять можно было бы..............но уже достаточно взрослый человек не должен так обижать свою маму
Я бы перестала себя уважать,если бы так маме нахамила. Родители для меня это святое,столько,сколько дали мне они не даст никто и вообще я их люблю,поэтому такое поведение для меня неприемлемо.
Мне хочется делать для родителей всё,что только возможно и хочется,чтобы они как можно меньше тратили на меня,чтобы не покупали мне квартиру,вот так.
kenderika2007-05-14 11:37:00 (ссылка)
У каждого бывают свои моменты.
Мне редкостно повезло с родителями (при этом что климакс моей мамы и мои самые ярые подростковые скандалы 15-17 лет пришлись на одно и то же время) но при этом:
Иногда Люди Бывают Несдержанны.
а дети в 26-27 лет уже являются в общем-то личностями. И если у мамы отношения с дочерью как с лучшей подругой то нужно не к сердцу принимать, а просто понять, что у человека бывает с головой шиза которая потом проходит.
А вот про "ответственность" и "родителей" - я, желторотый юнец, сейчас с дикой радостью понимаю как безумно любимые мной родители после переезда меня любимой из дома ходят на концерты-кино-горы-друзья-етс. и оставляют кота-и-три-лианы на меня. При этому обижаются если у нас раз в сутки нет беседы на два часа. все устаканится. утешьте подругу и не мучьте дочь.