![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/community.gif){kind=small}
Девушки! Приходилось ли вам разрывать отношения с родной сестрой навсегда. Когда вы вроде любите друг друга, но столько сказанно и сделанно, что общаться сил и желания нет. Обиды просто затмивают ум и душу и вообще всё просто невыносимо. Можно ли решить для себя раз и навсегда, что всё это конец. Можно ли быть полноценным человеком, когда будучу родными сестрами вы прекратили общение. Как вести себя с мамой, которая естественно, одинаково любит нас обеих и очень страдает из-за наших ссор. Как убедить себя, что да, так бывает и не чувствовать, что это ненормально. Мы девушки уже взрослые (29 и 32) и конфликт уже неизлечим. Научите жить своими историями. Спасибо.
107 комментариев
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
tuss2007-04-25 10:54:00 (ссылка)
У меня мама с сестрой не общается, совсем. То, что я пошла на свадьбу к своей тете считается самым большим моим грехом.
С моей точки зрения это ужасно.
Если все же выберете этот путь - сделайте все для того, чтобы не вмешивать в ваши отношения родственников. Хотя я себе плохо представляю как это можно сделать, ведь теоретически вас нельзя будет пригласить в одно и то же место вместе.
wasilisa2007-04-25 10:55:00 (ссылка)
История у меня слишком длинная, чтобы ее здесь рассказывать, поэтому я сразу к итогам перейду.
Мне 31, сестре 37. Мы честно пытались ужиться, но не смогли - характеры и жизненные устои мешают. А любовь к родственникам, как известно, прямо пропорциональна расстоянию между ними. Так что мы просто разъехались. Раньше я, мама и сестра вообще жили в трех разных городах, теперь сестра перебралась ко мне поближе, но мы всё равно живём в разных квартирах. Общаемся по телефону, по ICQ, изредка встречаемся по делам и праздникам. Я не могу жить вместе с ней, с её семьей и с их привычками, поэтому сняла другую квартиру.
Нужны будут подробности - спрашивайте.
kapibarra2007-04-25 10:57:00 (ссылка)
мой отец и его брат (тоже 3 года разница) поссорились серьезно и не разговаривали и не общались ВООбще 3 года. Потом "одумались и помирились". Но тяжко было обоим....(
nata_19782007-04-25 11:00:00 (ссылка)
нельзя так. потому что родители не вечные. в моем случае, кроме сестры уже никого нет. и я не представляю, каково мне было бы без нее. несмотря на разницу в возрасте (она на 7 лет старше) и на огромную разницу в жизенных ценностях. всякое бывает, ругаемся вдрызг, но все равно находим в себе силы прощать. потому что любим )
catjulia2007-04-25 11:01:00 (ссылка)
мне, наверное, было проще не общаться, потому что у нас со старшей сестрой разница в 18,5 лет и ей со мной сначала было неинтересно (и я ее понимаю). потом были какие-то попытки с моей стороны общаться, но взаимопонимания я не нашла. на том и порешили негласно - не общаемся. так что так бывает.
впрочем, я не думаю, что в вашем случае это как-то совсем ужасно. взрослые тети решили не общаться (по крайней мере - пока не общаться). не глаза выковыривают друг другу, не плюют в варенье, а просто не общаются. в этом ничего страшного. кто знает, может, пройдет время и у них получится общаться. а сейчас пока так, как есть. вот и все:)
catjulia2007-04-25 11:05:00 (ссылка)
с позиции своих 34 годов могу сказать, что можно. по крайней мере у меня получается. я просто склоняюсь к тому, что наличие родственных отношений - это не повод общаться через силу, если тебе это неприятно. а кто-то не может с этим согласиться и общается через силу, потом переживает, прощает и т.д. так что тут уж выбирайте как вам и вашей сестре удобнее.
ojcusa2007-04-25 18:52:00 (ссылка)
+1
с самого детства пытаюсь преодолеть внутренний конфликт: мама настаивала на моем общении с сестрой, а мне с ней было неинтересно, да и ей со мной. и никакой взаимной или хотя бы одностороней любви.
а родители внушали, что это родная кровь - значит ее надо любить.
сейчас для себя знаю, что не люблю. так и живем. общаемся по минимуму, в душу друг к другу не лезем. попытки нарушить мое личное пространство - жестко пресекаю.
kira2122007-04-25 11:05:00 (ссылка)
*пожимает плечами*
смысл из этого делать трагедию?
Ну сестра, ну не сошлись характерами ну ква.
Выберите ту манеру общения какая вам будет удобна (хоть вообще не общайтесь, а на семейных торжествах будьте спокойно вежливы как с дальней родственницей).
Основная проблема в прекращении отношений с родственниками именно во внутреннем " ну мы же родственники!!!Она же мне сестра!". Ну то что вы родились и воспитывались у одних родителей могло стать фундаментом для близких и теплых отношений. Но не стало. Не конец жизни, чесное слово.
По поводу мамы и вообще реакции родственников. Тут наверно имеет смысл создать видимость мира и не втягивать в свои разборки. "С друг другом вежливы, по углам не сидят, тарелки не бьют, вот и славно,вот и хорошо".
Ну как-то так.
Оно не так страшно как кажется на самом деле.
kernel2007-04-25 11:10:00 (ссылка)
А из-за чего вам с ней ссориться? Просто разделитесь совсем, чтобы не было никаких общих точек. Тогда будет нормально. На мамином дне рождения привет-пока, и никаких напрягов.
kernel2007-04-25 11:36:00 (ссылка)
Без проблем. Вообще без проблем. Сестра - это данность, с ней не обязательно быть близкими подругами. Достаточно просто не отъедать друг у друга нервы. Особенно у мамы.
Никто не рожает детей для того, чтобы они стали врагами. Я втайне надеюсь, что мои будут дружить во взрослом возрасте (хотя надежды тают - они у меня лед и пламень), ну как минимум друг друга не беспокоить и не изводить.
katarina_m2007-04-25 11:21:00 (ссылка)
Слава Богу, подобной глупости делать не приходилось. Нужно же понимать, что пройдет время и что все изменятся, а возможно даже и поумнеют. И, кроме того, если данность - вот такая сестра родная, не другая, - то это для чего-то нужно.
niola2007-04-25 11:30:00 (ссылка)
спасибо, что отметили про глупость. если бы я этого не понимала, наверное не было бы поста. хорошо, объяните, что делать, когда тебе говорят - пожалуйста, исчезни из моей жизни навсегда?
katarina_m2007-04-25 11:40:00 (ссылка)
ну, кто-то же должен был это сказать? тем более, что Вы сами спросили про личный опыт. историями я делиться не стала, а вот выводами - легко.
что я бы сделала? сказала бы, ну и дура, ты сестра. прости, что я тебя не понимаю, что не понимаю твоих поступков, что у меня отличное от твоего мнение. Но просьбу я твоя выполнить не могу, не я придумала, что мы - сестры. захочешь - приходи. всегда.
varvarapaal2007-04-25 11:22:00 (ссылка)
у меня есть подруга. у нее сестра. подруге - 45, сестре - 40. Полтора года назад накопившиеся обиды привели к тому, что они перестали разговаривать и общаться. И младшая даже запретила своему сыну видется с сыном сестры...
Прошло полтора года. За это время старшая пыталась несколько раз помириться. Младшая не шла на контакт, но месяц назад она позвонила в слезах и сказала, что больше так не может. За этот месяц они успели вместе съездить в отпуск, и так далее - их отношения стали очень хорошими. Может перерывы нужны?
Родители переживали, но они уже в таком возрасте, когда больше сосредоточены на себе, чем на детях. Но их двое - мама и папа, может если мама одна ей будет тяжелее всех
varvarapaal2007-04-25 11:58:00 (ссылка)
чтобы что-то оценить нужно это потерять... пусть она вас на время потеряет. может поймете, что дороги друг другу или поймете, что вам лучше без друг друга. главное маму успокойте и не жалуйтесь друг на друга
niola2007-04-25 12:01:00 (ссылка)
маму огородить не получается, так как прощальные смс она шлет не только мне. мне больно конечно, но у меня работа, могу сделать вид, что мне пох, могу наговорить гадостей в ответ и т.д.
мама не может, она просто любит и жутко переживает.
varvarapaal2007-04-25 12:03:00 (ссылка)
а что она маме ставит ультиматумы - либо я либо она? с чем она прощается-то?
niola2007-04-25 12:18:00 (ссылка)
нет не ультиматумы, просто мама, которой всегда жальче её, потому что она младшая, болезненная и т.д., но в данной ситуации не может понять сестру. Мама не понимает, как можно себя так вести со мной, которая сделала для неё столько. Пытается ей сказать об этом. Сестра тогда отвечает тем, что - ну и живите тогда без меня!
varvarapaal2007-04-25 12:26:00 (ссылка)
а так обычно и бывает))) - люди очень болезненно относятся к тем, кто для них "все сделал" - быть обязанным это сложно...
niola2007-04-25 12:31:00 (ссылка)
почему сложно? можно в ответ тоже что-то сделать, а не говорить гадости.
varvarapaal2007-04-25 12:35:00 (ссылка)
ну, вы идеалистка-)) можно, но почему-то не делают. природа такая члеовеческая-)) а потом помните - не нами сказано - домашние наши - враги наши-))
veroniq2007-04-25 13:00:00 (ссылка)
у моей мамы похожая история - только в итоге все позднее произошло. всю жизнь жалели старшую сестру (там тоже были причины), но при этом про маму особо никто не думал - в итоге мама сама себя сделала, закончила университет, работала много и интересно, муж замечательный (ребенок тоже ничего :) ), а сестра ее из института вылетела, ни на одной работе удержаться больше пары месяцев не могла, с мужем-алкоголиком развелась только тогда, когда дети ночью начали спотыкаться о собутыльников отца, спящих на полу в коридоре (и после нескольких лет советов уйти моя мама устроила ей скандал уже серьезный - "как ты можешь, у тебя же дочери!"). мои родители и помогали их семье все время - от устройства одной из дочерей в институт, где мама работала, до довольно регулярной помощи деньгами (про ежедневные мелочи я уже не говорю).
в общем, получается, что некоторые люди вместо благодарности за помощь, растят в себе чувство неполноценности и потом начинают мстить...
тетя моя считала, что маме просто всю жизнь везло. а ей нет. и что мне везло (я очень много занималась в школе), а ее детям (которые в школе учились на тройки) нет.
ну а потом стандартное - больная бабушка и квартира. больная бабушка оказалась наша (они отказались вообще как-нибудь помогать), а квартира их :)
мама очень переживала. но в итоге понятно, что так нам лучше. и жизнь вполне есть. у мамы две подруги близкие - одна со школы, другая, с университета. их она выбрала. и они с ней вот уже больше 40 лет. а родственников, как это ни замызганно звучит, не выбирают.
я в детстве вполне дружила с одной из сестер двоюродных - и по возрасту были недалеко, и жили рядом. но сейчас они совершенно чужие люди. люди меняются, увы. я не умею соединять в уме ту девочку, которую я любила (она была на пару лет старше - она мне казалась примером и я завидовала немного - например, в школу она раньше пошла, мне тоже хотелось), с прелестной фигуркой (она еще занималась конным спортом долго) - и толстую бабу с обесцвеченными волосами (и отросшими корнями волос).
когда я смотрю на все это сейчас - мне кажется, надо было еще раньше минимизировать общение. но мама не могла, сестра все-таки..
так что желаю вам, чтобы вы, перестав общаться с сестрой, предотвратили гораздо более отвратительные вещи..
niola2007-04-25 14:05:00 (ссылка)
cпасибо за историю. как только в жизни не бывает:(
просто моя сестра все равно хороший человек, только так получается, что денег у меня всегда больше, что мужчины лучше, что маме помогаю постоянно и т.д. А если вдруг, что не так - сразу обиды смертные.
Я больше чем себе желаю, чтобы у неё всё сложилось и с семьей по жизни вообще. это к нашим отношениям не относится.
malayja2007-04-25 11:26:00 (ссылка)
мой отец перестало разговаривать сос воим братом после смерти родителей и дележа имущества.
не разговаривали лет 7.
потом кто-то к кому-то в гости приехал и начали боль-мень общаться. но так, как просто далекие знакомые.
у меня же с сестрой с самого ее, можно сказать, появления были конфликты.
ссоры регулярно
ну 2-3 раза в месяц. а мириться приходит, когда ей денег надо.
чесно говоря, я от этого устала. пытаюсь вообще прекратить общение с ней, ибо кроме общей фамилии, родства я с ней не ощущаю.
niola2007-04-25 11:44:00 (ссылка)
вот и у меня немножко теплеет, когда я вещи из европу привожу или еще что. но так мелко об этом говорить и вообще об этом думать. может я ожидаю благодарности, там где не надо (стыдно)
veroniq2007-04-25 13:00:00 (ссылка)
я прекрасно понимаю, о чем вы - да не ожидание это благодарности. это ожидание нормальной человеческой реакции. чтобы, например, не вели себя, как будто вы еще и должны остались.
niola2007-04-25 13:25:00 (ссылка)
блин, спасибо, что так написали. а то у меня, когда начинает в голове стучать это (как ты можешь, я ж то, то и то...) мне так мерзотно на душе становится, как будто я чудовище какое. Хотя сейчас она всегда говорит - не надо было, я бы и так прожила и т.д.
veroniq2007-04-25 13:51:00 (ссылка)
я ведь не от хорошей жизни так написала, а из того, что видела все это. и, например, тоже пыталась увидеть both sides of the story. не получается. и мама у меня мучается, что она делала не так. и вот это жуткое чувство несправедливости...
и когда мелочи припоминаются - мои родители совершенно офигели.. когда они, практически оправдываясь (блин, за что?? за вот это же самое ожидание нормальной реакции - на десятки лет помощи в том числе. и вот то же ощущение мерзотности..), сказали, что ну вот ведь деньгами помогали (и много. хотя сами не шиковали отнюдь, просто когда деньги были, они не спускались в неделю, например. в ответ - да хорошо, спасибо, но не так у ж и много и мы бы тоже прожили - та же история :) ), со старшей дочкой занимались (и папа, и мама - по математике и английскму, помогали с выпускными.. - не помнят естественно), в институт устроили (ага, оказывается институт был выбран совершенно случайно и никто не знал, что мама там работала. тем более никто не просил ее с деканом поговорить, да). зато в ответ им припомнили , что когда тетя ходила с младшей дочерью в цирк, то взяла меня с ними. (один раз!)
на все реакция либо отрицание, либо "ну молодцы, спасибо, но вас же никто не заставлял - так что сами захотели, а мы бы и без вас".
у меня родители были в совершеннейшем ауте довольно долго.
так что постепенно успокойтесь. и берегите себя. и маму.
monsher2007-04-25 11:30:00 (ссылка)
Я не могу жить вместе со своей сестрой.
Что не мешает мне ее любить и помогать.
Непониманий, сор и всего прочего было очень много.
Сейчас обе повзрослели, поддерживаем отоношения.
У меня сестра - очень сложный человек, но обе понимаем, что сестер не выбирают, вобщем, путем взаимных уступок находим общий язык.
miss_solaris2007-04-25 11:34:00 (ссылка)
Моя мама не общается со своей сестрой уже 30 лет. Мама старше на семь лет, разныые жизненные ценности и интересы.
Родственников не втягивать не получилось. Бабушка, отдает предпочтение младшей. Но оно и понятно, мама за тысячи километров, а они в одном городе.
Я не буду рассказывать подробности, потому как я на строне мамы, естественно :)
Но жить можно и так. Живут же.
milas2007-04-25 11:38:00 (ссылка)
У меня у папы с братом так было. Причем по инициативе брата - папа, наоборот, человек мягкий и ко всем близким относится очень заботливо и тепло.
Ну, в общем, брат с папой много лет не общался, потом сам проявил инициативу и сейчас они снова общаются.
Папа ничего не делал. Не ругался, когда брат провоцировал, просто перестал реагировать. И не поминал плохое, когда брат проявил желание общаться.
milas2007-04-25 11:42:00 (ссылка)
http://community.livejournal.com/girls_
Кстати, по поводу этого - брат примерно в таких формулировках и перестал с папой общаться. Только в более агрессивных и оскорбительных. Причем, это относилось ко всей семье, и к родителям в том числе (о которых он до сих пор не вспоминает).
Папа просто пожал плечами. Очень переживал, конечно. Но "вольному воля". А вот годы прошли, и дядя, очевидно, передумал...
niola2007-04-25 11:48:00 (ссылка)
ваш папа мудрый, я так не могу. не могу промолчать о том, что я её учила 7 лет, кормила, искала работы, заказы и т.д. это так мелко понимаю, но промолчать на оскорбления не могу. причем удовольствия от этого не получаю никакого, просто я за справедливость.
milas2007-04-25 11:56:00 (ссылка)
Угу, у нас примерно такая же ситуация. Папа - рабочая лошадка, брат - творческая натура с задвигами. Папа его долгое время "тянул", пока не перестали общаться окончательно.
Но папа его просто любил и любит. Поэтому и прощал все.
Имхо, годы в такой ситуации "лечат".
Что вам даст эта справедливость? Да ничего. Сестра своего мнения не изменит, вы лишь потратите свои нервы.
Я в таких ситуациях предпочитаю самоустраняться - ну, примерно как тут http://community.livejournal.com/girls_
niola2007-04-25 11:59:00 (ссылка)
у меня сестра тоже творческая, художник, дизайнер и т.д.
с друзьями проще, тут только мой выбор - хочу/не хочу.
сестра это другое.
milas2007-04-25 12:06:00 (ссылка)
Имхо, везде выбор ваш.
Не вы отворачиваетесь от общения, а она. Ваша позиция в этой ситуации "Мои двери для тебя открыты, я продолжаю считать тебя своей сестрой несмотря ни на что, но если ты не хочешь общаться - я навязываться не буду". И все. Что вы можете еще сделать-то?
Опасность тут может быть только в плане, что человек вас будет постоянно дергать. Возвращаться, ругаться и снова вас посылать. Но это уже манипулятивное поведение, его можно с психологом проработать (как раз с аналогичным случаем ознакомилась недавно).
Папин брат, кстати, начал общаться, когда его творчество достигло какого-то уровня, когда еще нет признания общественности и славы, но уже есть достижения, которыми будут гордиться близкие.
glipka2007-04-25 11:50:00 (ссылка)
а тут просто совет, если все так остро и болезненно - общаться только на общих семейных праздниках да и то чисто номинально "привет, пока" ну и поздравления с новым годом, днем рожденья :)
Поверьте, люди так живут. Хорошо ли, плохо ли - не суть. Лучше пока не общаться, чем ругаться постоянно.
Конечно, все можно проработать, но это часто психолог нужен и взаимное желание сторон. А так остается только смириться и минимизировать негатив.
niola2007-04-25 11:54:00 (ссылка)
спасибо. желания у сестры нет вообще. я пыталась лет 5 назад. и вообще постоянно пыталась. но как только что-то не так, сразу смс - тебя в моей жизни больше нет или еще что-то в таком роде.
glipka2007-04-25 14:38:00 (ссылка)
ну у меня с братом (старше на 3 года) тоже напряженные отношения. но легче стало, когда стали жить отдельно и от родителей в том числе. Сейчас каждый день общаемся по телефону или интернет, а вот стоит только пару дней вместе провести - опять ругачки :). несовместимость. Это наверное потому что он на правах старшего меня пытается жизни научить и считает себя практически всегда правым, когда я и ошибки могу признать и извиниться, но вот накапливается и вырывается недовольство. Поэтому и ругаемся и дже иногда не разговариваем, на неделю максимум. Но я не представляю, если бы мы жили вместе - поубивали бы наверное друг друга )))
sumarokova2007-04-25 12:02:00 (ссылка)
мы почти не общаемся со среднем братом и я мой старший брат,у нас тоже большая разница 11 лет. Но дело не в этом. Он совершил поступок по отношению ко мне и к родителям, который я не могу ему простить. Мы почти не общаемся уже 2 года, точнее мы со старшим и отец, мама понятное дело всё ему простила и звонит. Сложно очень потому что именно он меня вырастил, выучил, пелёнки стирал и в сад школу водил. А вот во взрослом состояние снесло крышу парню, натворил такого что и говорить не хочется. НО, я знаю точно что жить с этим человеком я не смогу никогда, но когда он придёт ко мне за помощью,а это к сожалению очень скоро случитсяя наверное ему помогу и щас помогаю по мелочи. Он мой брат,я ему многим обязана и очень его люблю в сердце. А по жизни ненавижу, и уже не ищу ему оправданий, ему давали шанс исправить ситуацию, он её только усугубляет. Не хочу загадывать...потому что щас мне кажется что я его урою когда отца не станет, потому что считаю его виноватым в том что с отцом, но что там будет на самом деле не знаю...всё таки чувство брата во мне ещё живёт. Со старшим мы кстати не общались до моих 14 вообще, я ему была не интересна (ну понятно 13 лет разницы) и как сестру он меня не признавал вообще. теперь же мы лучшие друзья, всегда друг за друга горой и с ним вот я запросто могу сосуществовать в одном пространстве, мы очень похожи.
Так что всяко бывает, не зарекайтесь. Пока лучше заключите пакт о ненападении, не общайтесь вовсе а на общих праздниках привет пока, от вас не убудет. Со временем может всё изменится, не отворачивайтесь от неё, у нас не так много родных людей.
yan_gor2007-04-25 12:02:00 (ссылка)
я один ребенок в семье, поэтому личного опыта нет. но есть "наблюдение со стороны"- мама моего мужа и ее отношения с сетрой. они разные, сестра эта маму мужа "гнобит", постоянно возвышаясь за ее счет, постоянно сравнивая и унижая. мама мужа терпит, потому что "так надо"- мол, семья, сестра и прочее. хотя все свои комплексы получила исключительно из-за сестры и матери (два сапога пара), просто обидно- хорошая, добрая женщина, а постоянно чувствует себя ущербно, хотя не из-за чего- хорошая, дружная семья, трое детей, правда, беднота (вот и повод поунижать). где там любовь и семейные узы, не знаю. больше на ярмо смахивает.
в общем, к чему я это? а к тому, что наше поколение больше осознает право выбора. тем более, что у вас с сесторй, если я правильно поняла, обоюдное желание прекратить общение.
в конце концов, одна кровь не значит, что люди ОБЯЗАНЫ любить друга друга или испытавать чувство близости. насильно мил не будешь. зато можно уважать друг друга, и из уважения и понимания разницы между вами перестать общаться. без воволечения в это семьи, криков суеты и прочей мишуры. ведь видиться на каких-то семейных мероприяриях, совсем не значит общаться.
и вообще, это ваше с сестрой дело, больше ничье.
удачи вам в любом, принятом вами решении.
niola2007-04-25 12:09:00 (ссылка)
спасибо. просто я, мама, сестра - мы всегда были худо-бедно но втроем. мы очень-очень близки. наверное, пора выйти из детства (лет то уже сколько) и идти каждый своей дорогой. может это потому что, ни у меня ниу сестры нет своей семьи, вот мы и варимся друг в друге.
yan_gor2007-04-25 12:24:00 (ссылка)
вы с одной стороны говорите, что нет связи, с другой -что вы близки. может, вам стоит сначала определить ваше определение отношений. да и то, что именно вы друг другу даете- вполне возможно, что вы можете удовлетворять свои потребности в друг друге новым способом, который вы найдете.
да, кстати, то, что вы с сетрой в сосотянии вести диалог, принимать совместное решение- это суперски.
niola2007-04-25 12:34:00 (ссылка)
нет человеческих отношений, а связь есть)) и мы её хотим прекратить, вернее так будет лучше всем. не знаю, все это сложно.
yan_gor2007-04-25 12:46:00 (ссылка)
а ожно-же не глобально относиться к этому? всегда можно отношения вернуть, но из позиции выбора: мы выбираем общаться, потому что нам этого хочется и т.д. или выбрать не вернуть. а пока выбора нет- так и тоношения такие.... можно осозновать, что вы сестры, но не подруги и не общаться. а сестрами вы всегда будете.
вообще, когда человек совершает опступки, понимая, что у него есть выбор, это легче, проще и приятнее. это я уже из личного опыта говорю, ибо сама этому учусь:)))
yan_gor2007-04-25 12:41:00 (ссылка)
да, кстати, прочитала комментарии и то, что вы про стандартную смску пишете. вам не кажется, что это как-то по-детски и на шантаж смахивает? т.е. в конце вы пытаетесь наладить контакт, может, больше из-за того, что испытываете чувство вины, которое затмевает все остальные эмоции? я не знаю природы ваших конфликтов, может, сестра на вас и правильно обижается, но такое поведение неумное, а общаться из чувства вины унижает обоих.
на самом деле, действительно по-разному бывает, и, может лет через 10 вы будете самыми родными, но пока это не идет изнутри, это просто подделка. а жизнь одна, и желательно прожить ее счастливо.
вц НЛП да и в психологии говорят про паттерн отношенний, как про некую игру, в которую люди играют годами. некий луп. например: ссора-смс-покаяние. далеко не всегда люди осознают, что это петля, и часто взаимно мучаются. стоит порвать эту петлю, избрав другое поведение.
niola2007-04-25 12:47:00 (ссылка)
не поняла про шантаж. смс пишет сестра, а не я.
я вообще очень конкретная, что вижу, то пою. да, не ласковая да, но никогда не предам и вывернусь наизнанку для свои близких. это все знают и она тоже.
yan_gor2007-04-25 12:55:00 (ссылка)
я про шантаж с ее стороны:))) она вас провоцирует на некое поведение, оп сути не оставляя вам выбора.т.е. она "умывает руки", а вы прыгаете вокруг, пыатясь "починить". ну, мне так показалось, из вашего поста и комментариев. она тоже сестра, и у нее тоже есть ответственность, раз уж на то пошло.
niola2007-04-25 14:10:00 (ссылка)
что делать..мы сегодня увидимся - программа максимум не скатиться до "напоминаний, как много я для неё сделала". потом всегда чувствую себя идиоткой.
потом буду жить, не общаясь и стараться не чувствовать себя виноватой. как-то так.
yan_gor2007-04-25 14:36:00 (ссылка)
попробуйте прокрутить ваши давешние разговоры в голове, понять их структур (мне кажется, как я вам и говорила раньше, что есть некий паттерн, какой-то определенный сценарий, приводящий в движение механизм ссор-обид). если вы его найдете, то сможете поискать, как его изменить.
кто из вас активнее в этих разговорах? какие темы вызывают напряжение? кто играет "жертву", а кто "преследователя"? не дайте сестре проиграть свою роль (и тогда не включится ваша старая роль), поведите себя иначе. потому как пока это матч на ее территории, и она вас обыгрывает... переведите игру на свое поле (ломая ее стратегию). вполне возможно, у вас получится совсем другая беседа. вполне возможно вы обе даже получете от нее неожиданное удовольствие, кто знает?:)
invalidimja2007-04-25 12:16:00 (ссылка)
можно. причем более полноценным чем постоянно с кем-то ругаясь.
если вы не живете в одной квартире, то вообще не вижу никаких проблем. главное чтоб желание было обоюдным, а то если вы прекратите с ней общаться, а она продолжит хотеть общаться будет немного сложно, но не долго))).
я со своей не общаюсь и не интерисуюсь ее жизнью, она в свою очередь не интерисуется моей. Когда мы вынуждены общаться (все таки иногда возникают ситуации когда вынужден решать какие-то проблемы вместе)общаемся строго по делу. И вы знаете после того как мы прекратили общаться жить стало намного легче (по крайне мере карму не замораем окончательно).
niola2007-04-25 12:19:00 (ссылка)
как вы к этому пришли? как пережила это ваша мама? какая у вас разница в возрасте?
invalidimja2007-04-25 12:30:00 (ссылка)
как пришли? да никак не пришли. просто так получилось. Разъехались, стали жить в разных домах, она не интерисовалась мной, я не интерисовалась ей (потому что я считала, что она поступила о скотски, она же в свою очередь думала, что я ей много чего должна. Вероятно я должна была кормить ее семью на свои деньги.))).). Но она ен только мной не интерисуется, но и остальными родственниками тоже, поэтому как-то проще.
Мама у нас не дура. Она все видит и все понимает. Да и потом маме тоже досталось от сестрицы))).Конечно же она долго хотела чтобы мы были дружны и все такое, но против жизни не попрешь. Мы слишком разные.
разница 4 года(я младшая).
niola2007-04-25 12:35:00 (ссылка)
мама все равно любит одинаково, даже если понимает, что кто-то не прав
её жалко очень
invalidimja2007-04-25 12:47:00 (ссылка)
А вы думаете матери проще пережить постоянные ссоры и скандалы детей???? интересная мысль, но вы знаете мне кажется она в корне не верной.
Ибо худой мир лучше доброй ссоры.
niola2007-04-25 12:49:00 (ссылка)
нет, конечно не проще, с чего вы взяли. всё и всем очень тяжело. вот и спрашиваю, как живут те, кто через это прошел.
invalidimja2007-04-25 12:54:00 (ссылка)
показалось просто))).
нормально живут. человек существо ко всему быстро приспосабливающееся.
мне кажется вы немного преувеличиваете трагизм ситуации.
kosulka2007-04-25 12:52:00 (ссылка)
вот эт еще ничего, если обе стороны не интересуются
я вот с сестрой совсем общаться не желаю и не могу, а она обижается(((
это хуже уже
invalidimja2007-04-25 12:55:00 (ссылка)
да. я выше писала, что это сложнее.
но тут в посте вроде как обе согласны.
naturemort2007-04-25 13:04:00 (ссылка)
я с родственниками отношений не разрывала, просто не общаюсь
мать приезжала полгода назад, я ей ключ от квартиры дала на три дня и ушла в гости
просто мне так удобнее, а они такие же люди, как и все остальные - хочу и общаюсь, хочу и не общаюсь
lama_duck2007-04-25 14:08:00 (ссылка)
ну я помладше, однако проблем с сестрой хватает с самого детства. Ну, те у кого есть сестры, понимают :)
мне кажется тут проблема в том, что так или иначе присутствует зависть, но в особо извращенной форме (какая-то сестринская, особая конкуренция).
наверное, надо свести общение до минимума (но ставить крест нельзя! имхо) и четко договориться: мы с тобой видимся по праздникам, допустим, и не комментируем жизнь друга в негативных тонах.
Договор, если все очевидно, имхо самое разумное
ahtamar2007-04-25 17:12:00 (ссылка)
Мой муж не общается со своей родной сестрой. Живем в одном городе, встречаемся раз в год на годовщину смерти свекра. Разговариваем вежливо и даже иногда обмениваемся обещаниями заскочить в гости. Передаем приветы через свекровь, интересуемся самочувствием друг друга и все. У мужа неприятный осадок оставшийся от последних нескольких лет общения с сестрой и ноль желания что-то менять. Может потом, когда-нибудь, а пока так и живем. Никто особо не страдает по этому поводу, сестра так точно.
padlochka2007-04-26 05:29:00 (ссылка)
приходилось - я была уверена, что навсегда
причина была не пустяковая
родители очень переживали
мне повезло, что дочь меня поддержала, мы с ней примерно одинакового мнения о моей сестре
прошло время, сейчас общаемся
но я помню, чего от нее можно ждать
niola2007-04-27 11:16:00 (ссылка)
дочь поддержала - это хорошо.
а тебе самой как это решение далось? Ты чувствовала, что да, так жить больше нельзя и поэтому пережила все легко или в душе тоскливо было? У меня просто вчера даже желудок на сутки скрутило, как мне плохо от всего.
harpy_eagle2007-04-26 17:04:00 (ссылка)
Не могу себе представить такое если честно. Вот есть мы - 25 (я) и 21 (она) и мы... мы как две половинки одного целого. Ссоримся конечно. И до драк доходило, и до проклятий. Но вот поссорюсь я с ней, но чувствую еевсе время, она у меня бьется внутри, как жилка на шее. И сердце за нее болит. И у нее так же. В итоге миримся. Это же сестра Ваша родная. Никого родней ее на свете у вас быть не может, даже дети и те не такие родные. Вы же как две половинки. Забудьте все обиды, нельзя так.
valerois2007-05-04 17:44:00 (ссылка)
О, это прямо как про мою семью топик.
Папа. Младший сын в семье, поздний ребенок. Был брат, старше на 13 лет. Всю жизнь отношения "На хер тебя мои родители родили?". Отношения стали рушаться после того как бездетная тетка оставила большое наследство им обоим, с большой долей моему папе. Папа остался круглым сиротой в 19 лет, у брата была своя семья. Потом мой папа женился (поздно, в 40 лет) на моей маме. Вечные оскорбления моей мамы, с инфарктом в 42 года из-за очередного разговора с братиком. Братик помог нам уехать в Америку. За 3 недели до отъезда, когда мы сидели на чемоданах, позвонил и сказал "А на хер ты сюда едишь? Тебе здесь не место". К слову, у нас уже была продана квартира и мы жили у чужих людей. Папа переиграл отъезд в НЙ на Детройт, где у нас были очень хорошие друзья. С братом не общался НИКОГДА до самой смерти.
Мама. Выросла в патриархальной семье, 3 дочки (1 умерла 15 лет назад), она средняя и по мнению многих родственников -самая удачливая. И муж ее любит, и в Питер уехала, а потом в Америку. Родственники в России общаются только когда им нужны бабки, а самим заработать - фиг. Ее младшая сестра, 47-летняя корова, не работает больше года. Это где это видано чтобы учитель музыки не мог найти работу? Теперь как выясняется и ее 20-летняя дочка студентка тоже не работает год. Зхивут за счет пенсии 88-летнего деда. При этом барские замашки. Отдыхат в пансионат в России их величества не хотят, им подавай Испанию. А то что моя мама ишачит на 2х работах, с ревматоидным артритом, беззубая, хромая и я ей помогаю, читай "содержу" как она это сама называет - это все пофиг. Когда мой отец умирал, хоть бы кто позвонил и спросил просто "Ира, Таня, как вы там?" А потом моя мама поехала в Россию с чемоданами подарков, я еще денег дала. Ни спасибо, ни Х....Я!!!!!
Кончилось все тем что даже моя терпеливая мама, вечный миротворец, и самая родственная, послала всех и не разговаривает со своей сестрой, и племянницами от обеих сестер.
Извините что я все тут вывалила, просто я так от них устала. Мне стыдно перед своим мужем что у меня семья скобарей.