![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/community.gif){kind=small}
милые девушки, сильно волнует один вопрос.
обсуждала с подругами, они были категоричны.
очень хочется услышать больше мнений.
путешествуя по тэгам (которые, я очень надеюсь, мне удастся правильно проставить), не раз набредала на вопросы из серии "рожать или делать аборт" при случайной беременности.
как-то так сложилось, что нередко ситуация осложняется мерзостью "соавтора" ребенка. то он женат, то исчезает сразу после оглашения радостной новости.
то еще что-то.
а вот если все хорошо? ну, то есть с мужчиной у вас все здорово.
и сам он хороший. и не оставит, если вдруг.
и женится, если нужно.
мы же не всех, с кем встречаемся, любим, правда?
а секс, как ни крути, присутствует.
соответственно, и риск забеременеть тоже.
и, вроде, все у вас есть.
нежность, ласка, забота и хорошо, интересно вам вместе.
но связывать жизнь? не-е-е-т, не то.
казалось бы, чего проще - делай аборт. а если и по медицинским показателям и по моральным соображениям этот выход - и не выход вовсе?
могу больше и не забеременеть, да и страшно представить, в каком буду состоянии,
если придется делать аборт.
очень уж я люблю детей и мечтаю о них.
если бы "соавтор" был сволочью, мне было бы все понятно.
мужчина исчез, решение рожать принято и все, жить себе долго и счастливо.
а если у вас все хорошо? хорошо, но не слишком серьезно.
а если при этой новости он станет прыгать до потолка и тут же предлагать руку и сердце? или, что еще хуже, сделает это просто из благородства и того же желания иметь ребенка. не со мной, а вообще...
эта дилемма ест мне мозг. если раньше я бы сделала аборт (по той простой причине, что не люблю и не хочу растить ребенка именно с этим человеком, несмотря на все его "хорошести"), то сейчас мне просто банально страшно и тошно думать о том, чтобы убить в себе такое желанное существо.
а что дальше делать с этим мужчиной?
очевидно, что так или иначе придется себя с ним связать на всю жизнь.
простите, девочки, вижу, что путано, но вдруг вы поймете...
(дело было, конечно же, в ожидании месячных со дня на день)
обсуждала с подругами, они были категоричны.
очень хочется услышать больше мнений.
путешествуя по тэгам (которые, я очень надеюсь, мне удастся правильно проставить), не раз набредала на вопросы из серии "рожать или делать аборт" при случайной беременности.
как-то так сложилось, что нередко ситуация осложняется мерзостью "соавтора" ребенка. то он женат, то исчезает сразу после оглашения радостной новости.
то еще что-то.
а вот если все хорошо? ну, то есть с мужчиной у вас все здорово.
и сам он хороший. и не оставит, если вдруг.
и женится, если нужно.
мы же не всех, с кем встречаемся, любим, правда?
а секс, как ни крути, присутствует.
соответственно, и риск забеременеть тоже.
и, вроде, все у вас есть.
нежность, ласка, забота и хорошо, интересно вам вместе.
но связывать жизнь? не-е-е-т, не то.
казалось бы, чего проще - делай аборт. а если и по медицинским показателям и по моральным соображениям этот выход - и не выход вовсе?
могу больше и не забеременеть, да и страшно представить, в каком буду состоянии,
если придется делать аборт.
очень уж я люблю детей и мечтаю о них.
если бы "соавтор" был сволочью, мне было бы все понятно.
мужчина исчез, решение рожать принято и все, жить себе долго и счастливо.
а если у вас все хорошо? хорошо, но не слишком серьезно.
а если при этой новости он станет прыгать до потолка и тут же предлагать руку и сердце? или, что еще хуже, сделает это просто из благородства и того же желания иметь ребенка. не со мной, а вообще...
эта дилемма ест мне мозг. если раньше я бы сделала аборт (по той простой причине, что не люблю и не хочу растить ребенка именно с этим человеком, несмотря на все его "хорошести"), то сейчас мне просто банально страшно и тошно думать о том, чтобы убить в себе такое желанное существо.
а что дальше делать с этим мужчиной?
очевидно, что так или иначе придется себя с ним связать на всю жизнь.
простите, девочки, вижу, что путано, но вдруг вы поймете...
(дело было, конечно же, в ожидании месячных со дня на день)
172 комментария
( Удаленный комментарий )
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
vfif2007-04-16 17:55:00 (ссылка)
я пью таблетки (правда, только начала) + презервативы, но пару раз было и без них.
понимаю, что шансы какие-то ничтожные, но мысль почему-то не отпускает...
nadia_yacik2007-04-16 17:57:00 (ссылка)
если вы не хотите жить с этим мужчиной, то НИКТО не может вас заставить сделать это.
хороший мужчина, порядочный? прекрасно, поможет в воспитании ребенка, будет присутствовать, будет помогать, ребенку только лучше от того, что у него есть и мама и папа, даже если они не живут вместе.
и вообще не бегите впереди паровоза. еще все сто раз может измениться - включая и ваше отношение к этому мужчине. и, как ни прискорбно - его отношение к вам.
по ходу дела разберетесь, а если готовы рожать и хотите детей - рожайте.
( Удаленный комментарий )
( Удаленный комментарий )
vfif2007-04-16 18:03:00 (ссылка)
что ты имеешь в виду под "сначала отношения"?
а если отношения еще не достаточно серьезны, а вот последствия уже?
я, может, дурю сейчас, ты понимаешь, видимо, случайно зебеременевшая (2 раза подряд! аборт сначала, теперь оставляет) сестра под боком такие мысли навивает...:)
massaraksh2007-04-16 18:22:00 (ссылка)
Правда нереально? У меня 10 лет летом дочке будет. ОК и презерватив имели место.
( Удаленный комментарий )
massaraksh2007-04-16 18:35:00 (ссылка)
Вот верите, все правильно было. ОК принимала строго по графику, даже в одно и то же время, презервативы были вроде неплохие, по крайней мере, жалоб на них много не было... видать, суждено было так. еще и до 8 недель не ставили беременность. ни на анализах, ни на узи. чистая мистика.
( Удаленный комментарий )
massaraksh2007-04-16 18:43:00 (ссылка)
тогда у меня были сомнения. но срок был велик, а папа настаивал на ребенке.
сомнения были верными - папенька за неделю до рождения сообщил, что ему на хрен не нужен ребенок, это он меня таким образом хотел привязать. и после бесплодных попыток сохранить семью, мы разошлись, когда малой было меньше 3 лет.
единтсвенное, о чем я жалею сейчас - это что так долго ждала. лучше бы малая его и запомнить не успела.
ну а сейчас я понимаю, что оставить девочку - было единственно возможным и правильным. она - мое счастье!
( Удаленный комментарий )
massaraksh2007-04-16 18:53:00 (ссылка)
как именно? тут дофига параметров...
честно, было и трудно. и плакала, что я лузер - с маленьким ребенком на руках, без крыши над головой и средств к существованию. но ребенок дисциплинирует. заставляет взять себя в ручки и жить, мочь, добиваться.
я, кстати, так и не поняла мамочек, которые счастливо воркуют над новорожденными. скушно это. а вот когда уже человечек, с которым можно поговорить, у которого свой характер, мнение и взгляды на жизнь и огромная, безраздельная любовь ко мне - это очень, очень другое.
vfif2007-04-16 18:55:00 (ссылка)
вы молодец большая.
и очень счастливая, что у вас есть этот человечек :)
удачи вам
massaraksh2007-04-16 19:00:00 (ссылка)
спасибо! я тут комменты почитала. от себя Вам хочу сказать, что принимая решение - принимайте его от себя и для себя. а папа - это уж как сложится. ему действително не рожать и не кормить. и не оставаться одному с ребенком на руках, если что. так вот, расчитывая изначально только на собственные силы, Вы получите папу как приятный довесок и помощь. а нет - так нет. у нас вот нашелся новый папа, лучше прежнего. ему не все равно, ни касательно моего ребенка,/ ни касательно своей собственной дочери от первого брака.
а получится - чуть попозже еще общим ребенком осчастливимся.
vfif2007-04-16 19:02:00 (ссылка)
ой, читаю ваши комментарии и улыбаюсь :)
от всей души желаю вам совместного любимого и желанного ребенка.
и вообще - всего самого хорошего.
massaraksh2007-04-16 19:04:00 (ссылка)
спасибо! и Вам всего наилучшего. и пускай Вам не придется выбирать, пусть лучше все будет однозначно так, как хочется.
( Удаленный комментарий )
nadia_yacik2007-04-16 19:15:00 (ссылка)
Лилу, как раз очень редко бывает, что мама ребенка в своих бедах винит.
обычно женщины счастливы, что и них малыш есть.
а когда обратное - мне кажется, это паталогия просто. ну что с больных людей возьмешь?..
( Удаленный комментарий )
reveland2007-04-16 17:54:00 (ссылка)
Я вообще не понимаю, причем тут мужчина, если честно. Если есть беременность, то он свою основную роль уже сыграл.-)
И его роль - чисто совещательная и ровно такая, какую ему позволяет играть женщина. Которая либо хочет ребенка - и тогда его рожает, либо не хочет, и тогда не рожает.
Все.
С мужчиной - это отдельный разговор.
Не хотите - так и говорите, иди, милый, подальше, замуж я за тебя не хочу и жить с тобой тоже не хочу.
vfif2007-04-16 17:58:00 (ссылка)
ну как же чисто совещательная?
разве это будет больше мой ребенок, чем его?
почему?
reveland2007-04-16 18:02:00 (ссылка)
Потому что Вы его 9 месяцев будете носить и рожать. И, не исключено, еще и кормить грудью. Чего мужчина не сможет сделать при всем желании - каким бы замечательным отцом он ни был и как бы этого ребенка ни желал. -) Биологическая связь - только с мамой, здоровьем рискует тоже только мама, она же, если не дай Б-г что-то пойдет не так, лежит в больнице, выпадает из нормальной жизни в случае тяжелой беременности и т.п., и т.д. И окончательное решение - рожать или не рожать - тоже принимает женщина. Так что и ответственность больше на ней. И в качестве компенчации - она может родить сама себе, а мужчина - нет.-)
mechtanutaja2007-04-16 18:19:00 (ссылка)
+1
согласна. На женщине большая ответственность. Она "рискует" всем, если можно так сказать.
imur2007-04-16 19:54:00 (ссылка)
Полностью согласна. Хотите ребенка - рожайте ребенка, не хотите замуж за этого мужчину - и не надо! Вы сама должны решить, что должно быть в вашей жизни и как вам самой будет комфортно. Понимаю, что советовать гораздо легче, чем в действительности оказаться самой в такой ситуации, но, поверьте, выходя замуж за человека, за которого замуж выходить душа совсем не лежит вы не сделаете лучше ни ему, ни себе.
3eta2007-04-16 17:56:00 (ссылка)
Извините, что я опять с "Сексом в БГ" влезу, но именно это было у Миранды))
Она оставила ребенка и сказала отцу, что тот сможет его навещать, но пусть не заботится о его содержании и воспитании - это было ее решение (оставить) и она несет за него полную ответственность.
Что касается меня, то моя мама всегда говорила: "Если что - приноси, воспитаем. Аборт - ни в коем случае".
Если соавтор не сволочь, этой сволочью можете стать вы. "У нас же было не слишком серьезно. Это не твой ребенок, извини". И растить для себя.
Хотя, конечно, я предпочитаю хэппи-энды и вариант, при котором вы влюбляетесь в соавтора, глядя как он ухаживает за ребенком, искренне полагая, что он не его, но не считая это проблемой...
vze2007-04-16 19:04:00 (ссылка)
а мне моя мама говорила, что если я залечу, то мы сможем куда-нибудь вместе уехать и родить, а по возвращении записать ребёнка как моего брата или сестру и никто ни о чём не догадается )
лет 14 мне тогда было... но несмотря на мамины слова начинать взрослую сексуальную жизнь я не спешила )
svetik2007-04-16 22:54:00 (ссылка)
+1
Совершенно согласна!
Автор поста, подумайте хорошенько ведь гре на вас ляжет, а не на него. Тем более вы любите и хотите маленького :-) С беременностью все ТАКК меняется, и ваши отношения поменяются. ДАй вам Бог сил на все на это. Все будет хорошо! РОЖАЙТЕЕЕ!!!
vfif2007-04-17 10:32:00 (ссылка)
спасибо вам большое за такой позитив :)
рожать пока не кого, ибо задержки пока нет.
но, тем не менее, спасибо вам за настрой :)
чисто по-человечески приятно на фоне такого большого количества злейших комментариев...
svetik2007-04-17 16:33:00 (ссылка)
да комментики тут еще те, я почитала.
Хорошо, что все у вас разрешилось. Я вас прекрасно понимаю, сама была в такой ситуации. В этой жизни чего только не бывает и иногда страсть и животный инстинкт сильнее нас. Я не считаю себя проблядушкой, но порой бывало, что не могла удержаться и спала с теми, от кого совсем дейте не хотела бы иметь ни при каких обстоятельствах, но секс с ними был фантастичным :-) Есть вещи сильнее нашего разума. Ими надо учится управлять, но не все же такие сильные.
blauerangel2007-04-16 17:58:00 (ссылка)
Вообще нужно предохраняться, конечно. Не имею в виду исключительно презерватив, а при современном уровне развития ОК и прочих средств контрацепции, плюс постоянный и надежный партнер - это не проблема.
А вообще дождитесь сначала месячных - по результату и начнете загоняться. А пока расслабьтесь. Слишком уж тонкий вопрос, чтобы начинать трепать себе нервы заранее.
vfif2007-04-16 18:14:00 (ссылка)
предохраняюсь, конечно же.
ОК + презервативы
но всякое бывает в жизни
а про расслабиться - это вы правы.
вопрос, действительно, более чем тонок.
blauerangel2007-04-16 18:19:00 (ссылка)
Ну так действительно расслабьтесь!:) Придет война - будем воевать. На подобный вопрос никто никогда не даст однозначного ответа.
А вы до наступления месячных лучше подумайте, как вы на самом деле относитесь к своему молодому человеку, и могут быть у вас с ним перспективы или нет. И не в свете возможной беременности, а именно без нее.
Удачи!
nelis2007-04-16 18:01:00 (ссылка)
Все просто: не надо спать с теми, от кого, в случае чего, вы не хотите рожать.
Это относится, в общем-то, и к М, и к Ж.
Только тут мы наблюдаем двойную мораль: М, отправляющий подругу на аборт — подонок и сволочь, а Ж, решающая сделать аборт, — "невинная жертва обстоятельств, принимающая сложное решение".
В то время как дураки — оба.
Если же тезис, заявленный в первом предложении, вы разделить не готовы, то... "Думайте сами, решайте сами." (с)
Взрослый тем и отличается от ребенка, что способен отвечать за свои поступки и их последствия. Никакой коллективный разум вам тут не поможет.
P.S. Сложные случаи типа "беременность после изнасилования" и т. п. я не рассматриваю, это вообще отдельная тема.
vfif2007-04-16 18:58:00 (ссылка)
подождите, несколько вопросов.
во-первых, почему вы решили, что М, отправляющий подругу на аборт — подонок и сволочь, а Ж, решающая сделать аборт, — "невинная жертва обстоятельств, принимающая сложное решение".
я этого не говорила. и не считаю, что буду нести хоть сколько-нибудь меньшую ответственность за принятое решение, чем мужчина. даже наоборот.
а во-вторых, вы правда придерживаетесь правила, что спать надо только с тем, от кого потом, в случае чего, вы будете рожать?!
ash_tree2007-04-16 20:14:00 (ссылка)
вы правда придерживаетесь правила, что спать надо только с тем, от кого потом, в случае чего, вы будете рожать?!
Вопрос адресован не мне, поэтому прошу прощения за вмешательство, но -- не понимаю, что в этом такого удивительного и/или сложного :) мне как-то более удивительно всегда было обратное. Все люди разные, в общем )
lenhi2007-04-16 23:21:00 (ссылка)
ответ тоже не мне, но..
спать надо с теми в кого ты влюблена.
а будешь ты от них рожать или нет, за время влюбленности понять невозможно. рожать если что буду не им.
до сих пор мне встретился только один мужчина, которому я хочу родить ребенка.
влюбленностей было слава богу больше.
ash_tree2007-04-16 23:24:00 (ссылка)
Re: ответ тоже не мне, но..
"Спать надо" для меня вообще конструкция бессмысленная. Спать -- хочется. Или нет. Ну так лично мне никогда не хочется спать с мужчиной, от которого я не готова иметь детей, у меня это желание неотделимо от любви. Я же говорю -- все люди разные.
lenhi2007-04-16 23:51:00 (ссылка)
Re: ответ тоже не мне, но..
чтобы коряво не звучало, я его поэтому так, курсивом, и написала.
и хочется мне спать с мужчиной не по причине желания иметь от него ребенка, а по причине
влюбленности в него. которая, обычно, нереально далека от пресловутого желания детей от объекта любви..
ash_tree2007-04-17 00:00:00 (ссылка)
Re: ответ тоже не мне, но..
Я охотно верю, что у вас это именно так :) просто это не у всех именно так. По причине влюбленности мне спать с мужчиной не хочется; мне хочется спать по причине любви, а любовь _у меня_ непременно включает в себя положительное отношение к появлению совместного ребенка. Соответственно, ситуация, в которой я добровольно сплю с мужчиной, но ребенка от него не хочу, исключена.
Другой вопрос, что слово "надо", употребленное и автором исходного комментария, тут совсем не подходит; то, что у меня так устроена любовь, есть мое неотъемлимое качество, но никак не моя заслуга, так же, допустим, как цвет глаз. Поэтому я не могу сказать всем, у кого в этом вопросе другие предпочтения, "делай как я!", а могу только в некотором смысле посочувствовать, потому что благодаря этому моему свойству я избавлена от обсуждаемой проблемы. Но это, еще раз скажу, ни в коей мере не есть моя личная заслуга; просто так получилось.
lenhi2007-04-17 00:16:00 (ссылка)
Re: ответ тоже не мне, но..
любовь и начинается с влюбленности, перерастая со временем в нечто большее.
и я с вами совершенно не спорю в уравнении любовь/влюбленность = спать.
да, для меня это тоже непременное условие развития постельных событий.
но вот появление совместных детей, случайное, к тому же,(вообще непонятное событие в современном мире планируемых беременностей и способов к-ции) не обязательно должно быть следствием из этого. а может и совсем не вписываться в жизненный план. что вовсе любовь не умаляет и секс не отменяет.
и от степени развитости материнского инстинкта зависит, наверное.
ash_tree2007-04-17 00:28:00 (ссылка)
Re: ответ тоже не мне, но..
любовь и начинается с влюбленности, перерастая со временем в нечто большее.
Ту хум хау. Для меня это просто разные чувства. Только тут это оффтопик :)
не обязательно должно быть следствием из этого
А дальше -- стоп, мы с вами, судя по всему, про разные вещи говорим. Я -- про желание ребенка от этого мужчины _в принципе_. Не сию секунду. При этом вполне можно планировать, предохраняться, и т. д. и т. п. -- я говорю только об отсутствии нежелания, когда мысль об аборте возникает в первую очередь потому, что я не собираюсь заводить детей с этим мужчиной никогда и ни при каких условиях. Так вот я имею в виду, что я не оказываюсь в постели с мужчинами, по поводу которых я думаю выделенное курсивом; любовь к мужчине означает для меня обязательное согласие на ребенка от него (а сей момент или через пять лет -- это уже несколько другой момент). Но эта позиция облегчает положение и в случае незапланированной беременности, поскольку я не натыкаюсь на стенку в виде "я не собираюсь иметь от него детей никогда и ни при каких условиях", и можно спокойно прикинуть, что и как, а уж в ситуации, когда мечтаешь о ребенке и препятствий никаких нет, даже прикидывать ничего не надо.
Ну а насчет развития материнского инстинкта -- в моем конкретном случае все не так :)
lenhi2007-04-17 00:56:00 (ссылка)
Re: ответ тоже не мне, но..
мне сейчас сложно объективно даже самой себе ответить на вопрос о возможных детях и прошлых влюбленностях, наверное, потому еще, что это всё как из предыдущей жизни.
но глобально рассматривая проблему - если влюблен в человека или любишь его, он представляет для тебя идеал и квинтэсенцию гармонии твоего мира и для него и от него - хоть тройню.
и выделенное Вами курсивом к объекту воздыхания применить просто нельзя по определению.
спать с человеком, с которым никогда и ни за что, только аборт, вообще вижу несусветной глупостью.
svetomuzika2007-04-16 20:23:00 (ссылка)
если бы все в жизни было так просто.
в жизни ситуации бывают очень разные, и люди тоже разные. Может, кто-то одиночество плохо переносит.
mikra_anogia2007-04-16 18:01:00 (ссылка)
по-моему ответ очевиден - хочешь рожать? рожай
не хочешь - не рожай
и действительно причем тут мужчина)
dingir2007-04-16 18:01:00 (ссылка)
ну почему сразу "на всю жизнь"?
разводы в нашей стране пока никто не отменял
drnekto2007-04-16 19:46:00 (ссылка)
развод для ребенка большой стресс. я бы не стала выходить замуж за того, с кем потом буду через пару лет разводиться. ради ребенка же (и своих же нервов).
по поводу сабжа: оставила бы с договоренностью, что мы не женимся, он помогает чем может, может навещать, гулять. если вообще не уверена в адекватности человека (юр. отцовство), просто бы расстались на этой теме. и, кстати, о ребенке можно было бы в таком случае просто в известность не ставить. прошла любовь увяли помидоры дверь вон там, а далее если бы и узнал что беременна - "не от тебя".
vfif2007-04-16 19:10:00 (ссылка)
мммм. смотря, что вы имеете в виду.
скорее, из теории, конечно.
если вы имеете в виду, беременна ли я или нет.
пока не могу однозначно ответить.
но касательно отношений - из практики.
winessa2007-04-16 20:31:00 (ссылка)
Машич, тебе сейчас тут гадостей в большинстве своем наговорят и обвинят тебя в тупости.
На самом деле видимо ты созрела до того, чтоб иметь детей:) Это нормальный физиологический процесс. Через подобное грузилово многие проходят, главное не зацикливаться;) Просто слушай свой инстинкт, а не теток разных. Он тебя точно не подведет.
milady_winter2007-04-16 18:06:00 (ссылка)
A с каких пор относительно того, что ВАМ сделать с ВАШИМ телом, котируется общественное мнение?
vfif2007-04-16 19:13:00 (ссылка)
дело ведь не только в теле, правда?
а вообще я хотела послушать, что на этот счет думают другие, проходил ли кто-нибудь подобное.
оказывается, проходил. опыт интересный.
если мне все-таки придется (ттт) принимать такое решение, богатство мнений других людей мне, как минимум, не помешает.
я не просила кого-то выдать мне рецепт.
milady_winter2007-04-16 19:35:00 (ссылка)
Да, кстати:
'если мне все-таки придется (ттт) принимать такое решение, богатство мнений других людей мне, как минимум, не помешает.
я не просила кого-то выдать мне рецепт."
Вы б определились все-таки, какого черта Вам надо.
"Ах, я не беременна, но вдруг забеременею... и тогда пусть мне толпа скажет - как они со своими пёздами поступают"
Бредятина.
catjulia2007-04-16 18:08:00 (ссылка)
Сейчас вам сважут, что рожайте. Мужиков, типа, полно, а ребенок один и он Ваш.
Мое же мнение таково, что ребенок должен расти в семье где есть папа и мама, и где есть хорошие отношения, и где его любят и ждут его появления. Понятно дело, что случаются после рождени детей и разводы, и скандалы, и расставания. От этого никто не застрахован, но к этому не надо лететь стремительным домкратом. Рожать, заведомо зная, что все будет хуево, - это отвратительно по отношению к ребенку.
nach_berlin2007-04-17 18:05:00 (ссылка)
живое существо, находящееся в животе у матери. ребенка то есть. будущего.
catjulia2007-04-17 18:42:00 (ссылка)
эмбрион то есть? ну, мне проще, я эмбрионы не одушевляю.
а выкидыш в таком случае это причиненение смерти по неосторожности?
nach_berlin2007-04-18 10:19:00 (ссылка)
Вы спорить хотите на эту тему? Я лично нет.
Младенческую смерть вы же не причисляете к смерти по неосторожности. Разные случаи бывают.
catjulia2007-04-18 10:57:00 (ссылка)
Спорить? отнюдь нет.
Смерть родившегося младенца - это именно смерть. А как может умереть то, что пока что находится в эмбриональном состоянии? Я говорю про ранние сроки беременности - до 4-6 недель.
nach_berlin2007-04-18 12:55:00 (ссылка)
но жизнь-то в этом состоянии уже есть. не камешек же там растет, а живое существо, которое в потенциале станет таким же, как мы.
в любом случае, я совершенно не собиралась выступать тут против абортов - каждый отвечает за себя и судит себя сам
мне просто странно, что если женщина не любит мужчину, который является отцом неродившегося еще ребенка, заранее пророчить этому ребенку ужасную жизнь - и на этом основании пресечь попытку родиться и попробовать (я молчу уж о здоровье женщины, и о ее шансах впоследствии иметь детей)
просто вот именно это обстоятельство - нелюбовь - не кажется мне достаточным аргументом, хотя оно, конечно, досадно
catjulia2007-04-18 13:37:00 (ссылка)
ключевое слово "в потенциале". если женщина (потенциальная мать) пример решение его родить.
рожать ребенка, заведомо и сознательно лишая его отца, - это нормально, по вашему мнению?
nach_berlin2007-04-18 14:56:00 (ссылка)
вообще-то тут не написано насчет сознательного решения лишить ребенка отца
тут написано, что отца ребенка человек не любит и не готов сейчас (сейчас!) связать с ним свою жизнь
при этом никто не отменяет, что женщина за это время может встретить другого человека, которого полюбит, или же отец проявит себя как-то по-новому
да все что угодно возможно
и даже если всего этого не случится - да, я бы стала рожать все равно (если бы была уверена в своем материальном положении). это было бы ненормально - если под "нормой" подразумевать не статистику, а то, как должно быть - но лучше чем уничтожение жизни внутри себя
а если мы представим ситуацию, когда женщина сознательно беременеет от любимого человека, а потом с ним что-то случается - и че, кирдык, идти на аборт? а если срок уже не позволяет? убить себя об стену?
мы не можем предвидеть судьбу - ни свою, ни своих детей. мы не знаем, что случится с нами. а этот разговор мне напоминает сказку про девушку, которая пошла в погреб за едой, да так и разрыдалась, представив, что у нее родится ребенок, вырастет, а потом стукнется головой о дверной косяк. - вот это я считаю ненормальным. хотя в потенциале это возможно.
catjulia2007-04-19 09:01:00 (ссылка)
<а если мы представим ситуацию, когда женщина сознательно беременеет от любимого человека, а потом с ним что-то случается - и че, кирдык, идти на аборт? а если срок уже не позволяет? убить себя об стену?<
Я выше писала, что я говорю, про сроки беременности 4-6 недель и про СОЗНАТЕЛЬНОЕ рожание ребенка в неполную семью. Выше же я писала, что бывает разное, имея в виду, что таки да, была любовь, потом кончилась, но ребенок остался. С этим никуда не деться. Да, это не предвидишь. Зато лихо можно предвидеть, что рожу-ка я ребенка, потому что он живой, и буду мудохаться с ним одна или встречу того, кто станет моим мужем, и отцом ребенку. И это, на мой взгляд, эгоизм, бред и безрассудство.
pepel2007-04-16 18:11:00 (ссылка)
"Мы же не всех, с кем встречаемся, любим" - вы возможно.
Спать с человеком, от которого не хочешь иметь детей, не предохраняясь - значит не иметь мозгов и совести. А если у него есть и то и другое, и он начнет "прыгать до потолка" - то это уж совсем подло.
Желаю вам месячных поскорее.
vfif2007-04-16 18:16:00 (ссылка)
послушайте, зачем же вы так сразу...
мы предохраняемся, о чем уже не раз написала в комментах.
обычно это и ОК и презервативы.
пару раз было, что без презерватитов, но ОК никуда не исчезали.
pepel2007-04-16 18:32:00 (ссылка)
Так вы просто грузитесь?
Не стоит - это разъедает психику и отношения. Женщины склонны придумывать сценарии и задавать идиотские вопросы вроде "а вот если - что ты будешь делать", и на основании этого менять свое отношение. А иногда и без вопросов - напишет сценарий в уме, решит "вот если я сломаю четыре ноги и позвоночник, он точно меня бросит" - и срочно бросит ни о чем не подозревающего парня первой.
Не придумывайте проблемы, серьезно.
dudochka2007-04-16 18:17:00 (ссылка)
правильно ли я понимаю, что сейчас вы предлагаете сообществу решить проблему жизни и смерти:
аборт или не аборт?
vfif2007-04-16 18:21:00 (ссылка)
да боже упаси.
я пока еще в своем уме :)
кроме того, на сегодняшний день еще нет реального повода для принятия решения.
я же написала - хочется мнений.
прочитала тут массу мнений в подобных ситуациях, только когда вопрос "быть или не быть" с мужчиной не обсуждался. меня же мучает мысль о том, что делать, если с мужчиной все хорошо, но "не любовь".
vfif2007-04-16 18:26:00 (ссылка)
вы извините, конечно, но мне искренне кажется, что любовь - это то, что случается с человеком, очень, очень, очень немного раз в жизни. остальное - это привязанность, страсть, нежность, какие-то совпадения и прочее. если через месяц отношений понимаешь, что это явно не любовь - отношения тут же надо прекращать?
dzotty2007-04-16 18:30:00 (ссылка)
Не вижу разницы между любовью и нежностью, помноженной на привязанность. Особенно, если это взаимно.
dzotty2007-04-16 18:33:00 (ссылка)
А как Вы себе, кстати, любовь представляете? Из чего она должна состоять, чтобы Вы могли ее так назвать?
vfif2007-04-16 18:51:00 (ссылка)
это очень философский вопрос.
я даже не уверена, что я вообще когда-либо смогла бы дать на него ответ.
я любила однажды.
придется очень много говорить, чтобы объяснить, почему я считаю, что это была любовь.
я просто хотела быть с этим человеком всегда.
это, правда, не спасло отношения от краха, но 2 счастливых года имели место быть.
с тех пор ничего подобного. пока (я очень надеюсь).
yelya2007-04-16 18:17:00 (ссылка)
Чувства к мужчине играют в таком решении второстепенную роль. Если Вы сами очень хотите ребёнка и можете его обеспечивать, то рожайте (а, если, соответственно, не хотите, то не рожайте). Рожая же, помните, что отец тоже имеет право на общение со своим ребёнком. Жить с ним Вы в любом случае не обязаны.
vze2007-04-16 18:22:00 (ссылка)
это одна из причин, почему я не занималась "настоящим" сексом до 18. потом, правда, начала ) но, к моей радости, большого опыта секса с разными мужчинами не приобрела, появился любимый муж. я вообще паникёрша по многим вопросам, и секс мне кажется страшно серьёзным и ответственным занятием. я мечтаю о том, чтобы в моей жизни не было больше никогда секса со "случайными" мужчинами и необходимости принимать такие решения, как - рожать ли от такого мужчины. сказать сложно, как бы я поступила: скорее всего, аборт делать бы не стала. моральные принципы не позволяют.
vze2007-04-16 18:24:00 (ссылка)
добавление: ну а если бы я забеременела от своего мужа сейчас, хотя мы предохраняемся и детей пока не хотим, я бы не стала делать аборт совершенно точно.
vfif2007-04-16 18:29:00 (ссылка)
ну, это от мужа, другое же дело.
как минимум, вы выходили за него замуж потому что любите, правда?
а это совершенно меняет ситуацию, даже если вы в данный момент не планируете рожать.
vze2007-04-16 18:41:00 (ссылка)
с мужем, конечно, совсем другое дело.
а вообще - я не то что бы очень религиозна, постов не соблюдаю, в церкви бываю редко, но против аборта настроена как против очень серьёзного греха. убийство, всё-таки. мы тут обсуждали с коллегой - в петербурге недавно случилось ужасное событие, в семье родилась тройня, и все трое детей с синдромом дауна. коллега (которая, кстати, постилась весь великий пост и на пасху была в церкви) сказала, что родители сами дураки, ведь этот синдром легко выявляется и можно было вовремя сделать аборт. при этом она никак не могла мне объяснить, почему на первом-втором месяце это ещё ничего, а вот на 8-м, например - уже убийство. где эта грань, когда можно, а когда уже нельзя? ну, в общем, тема вечная и сложная, я для себя решила: не буду делать ни за что. ну а там буду смотреть по обстоятельствам )
veroniq2007-04-16 21:59:00 (ссылка)
на самом деле, вот эту дилемму люди для себя по-разному реашают, но в зависимости от убеждений все можно логично обьяснить. для сильно религиозных людей - у эмбриона душа с момента зачатия. для врачей/биологов и т.д. - эбрион из 12 клеток таки еще не живое существо. ну а дальше есть градации - когда сердце есть, когда мозг сформировался... у 20-недельного еще мозг не сформировался, увы. насколько я понимаю, граница вытаскивания недоношенных (не в россии, естествено) - 23/24 недели. причем на 23-х в половине случаев тяжелые задержки развития и т.п. - связано это ровно с тем, насколько мозг сформировался.
vze2007-04-16 22:30:00 (ссылка)
так всё-таки, что получается, в какой момент беременности для материалиста наступает момент, когда аборт уже убийство? мозг, сердце, печень?
veroniq2007-04-16 22:37:00 (ссылка)
естественно. по непрерывности.
но в принципе, обычно аборты на этой стадии уже заведомо запрещены (поэтому и есть, например, стандартная граница в 12 недель - принятая, насколько я понимаю, практически везде. в некоторых странах можно и позже, но до 12 недель вроде все врачи соглашаются, что это сильно зародыш еще)
pionervojataja2007-04-16 18:27:00 (ссылка)
после нескольких неприятных историй, случившихся с близкими подругами, до меня наконец-то дошло
минимум презервативы, максимум презервативы + таблетки
ибо нахер нужны такие дилемы
простите, что ничего нового не написала
ну, а если девушка верила в то, что во время месячных не залетают или что кончать можно снаружи, или не знаю что, и хочет ребенка оставить - то тогда вариант Нади Яцык, конечно. Без базаров, ппкс, с респектом, как полагается, короче.
У меня одни знакомые таким макаром "и познакомились", начали вместе жить, счаз вон уже второго зафигачили
а другие пожили вместе немного и разбежались, но ребенка растят вдвоем все равно.
vfif2007-04-16 18:30:00 (ссылка)
у меня ваш вариант максимум, да.
тем не менее, в комментах вот была девушка, у которой был тот же максимум, а дочка растет...
pionervojataja2007-04-16 18:39:00 (ссылка)
да ладно! Где?!
если у вас мой вариант, то не думаю, что есть смысл парится :) мож анализ крови сдать, на всякий случай?
а по поводу в принципе всяческих повторных забеременеваний - моя близкая подруга как-то забеременела и думала, делать ли ей аборт. В интимной беседе выяснилось, что забеременела во второй раз, и оба раза она залетала "неизвестно как", ибо они "предохранялись"
как выяснилось в дальнейшем разговоре, предохранялись они, кончая снаружи, пардон май френч. С мужем. Взрослые уже достаточно товарищи (23 года - это же не мало ?)... короче, паралельно аборту я провела ей ликбез. Вот так. :-/
zhulia2007-04-16 18:28:00 (ссылка)
жизнь - сложная штука. будьте уверены - люди на протяжении веков были в подобных ситуациях. и принимали разные решения. То есть в любом вашем решении у вас есть виртуальная поддержка сотен женщин. Если вам именно эта поддержка нужна, подумайте о ней. Ведь ничего нового вы придумать не можете, все когда-то было. Поэтому сторонников вашего решения (любого) до фига. Ну выступят сейчас члены этого сообщества, ваши подруги и тд, а жить-то вам. Знаете, есть такое выражение "жопой чую". Вот попробуйте почуять - какой выход ваш? Страдать будете в любом случае - и аборт не сахар, хотя полно случаев без осложнений медицинских, а уж сколько волнений при рождении ребенка!
такая женская доля.
Я иной раз думаю, что единственный путь без страданий - выйти замуж девственницей, не изменять мужу, чтобы он тоже соблюдал заповеди. Но бывает ли такое?
gluk_772007-04-16 18:31:00 (ссылка)
ну у меня так было. почти так. встречались ~3 года, разошлись по моей инициативе. через некоторое время обнаружила, что идет 3-ий месяц. вроде детей не хотела (вообще), но чет произошло, то ли гормоны, то ли испугалась за собсную психику. поставила в известность отца (бывшего бойфренда), что залетела от него и собираюсь рожать, но от него ниче не хочу. приехал с колечком. отказалась. после рождения беби сделали попытку вернуться (чтоб потом не жалеть, что мол проиппала шанс и в надежде шо авось получится). через год разошлись окончательно. он ребенка любит, забирает на выходные, подкидывает денюжку периодически. меня все устраивает, счастлива. сегодня
gluk_772007-04-16 18:43:00 (ссылка)
ну не фсе сахар было, как может видеться. как разошлись, так меня и уволили, и депрессия была, и много че, но все это могло бы случиться в любом случае. в один день я решила быть счастливой и стала, и все вдруг наладилось и стало получаться. welcome :-))
* никого не стану агитировать рожать или делать аборт, это решение должно быть самостоятельно принято. большинство знакомых советовали мне подумать оставлять ли.. даже подсунули статейку о бедах матерей-одиночек. гы.
aprilwitch2007-04-16 18:33:00 (ссылка)
быстренько пойти переспать с каким-нибудь подонком и сделать аборт с чистой совестью
vfif2007-04-16 18:41:00 (ссылка)
ну, зачееем же вы так...
если вам ответ на мой вопрос кажется очевидным или проблема надуманной, не отвечайте ничего.
представьте, что для меня это серьезный вопрос.
и я не знаю пока на него ответа.
зачем же так грубо :(
aprilwitch2007-04-16 19:04:00 (ссылка)
сложно. правда сложно. я не прикидываюсь.
ну вот казалось бы, звучит издевательски предложение пойти переспать с подонком, чтобы спокойно сделать аборт. а почему? вполне соответствует духу поста. но вот идиотское же предложение. так и ситуация. точнее подход к ней.
как-то надо немножечко серьезней что ли относиться к вопросу маленькой жизни. я, если что не против и не за аборты. я за серьезность и сознательность.
vfif2007-04-16 19:08:00 (ссылка)
подождите, вы все очень правильно говорите, я только мучительно пытаюсь понять, почему же вы так сразу меня в несерьезные и несознательные записали?
потому что я оцениваю возможность рождения или не рождения ребенка с позиции наличия или отсутствия любви в отношениях с отцом этого ребенка?
если да, то я вижу в этом логику, безусловно.
и даже в чем-то с ней согласна.
я просила мнений. заметьте, мнений, а не решений за меня.
вы свое, видимо, высказали...
я же с самого начала я спрашивала, почему вы так сходу и так резко,
не объясняя, что имеете в виду.
aprilwitch2007-04-16 19:14:00 (ссылка)
потому что несерьезно и да несознательно оценивать возможность рождения или не рождения с позиции не просто любви или не любви, а с позиции - что мне с папашкой то потом делать.
так я поняла ваш пост.
hasya2007-04-16 18:37:00 (ссылка)
Машечка
я читаю этот пост и вижу в нем не заявленную проблему - "что делать с мужчиной",
а другую проблему - "боюсь случайно забеременеть несмотря на таблетки+презервативы, гипс и никаких половых контактов".
и мне кажется, именно с этим надо разбираться в первую очередь.
sattory2007-04-16 18:38:00 (ссылка)
оххххх...
Только тебе решать. Эгоистично и для себя. Вот как тебе хочется, можется и чувствуется, отбросив все контексты и условности. И уже исходя из такого "чистого" решения предпринимать действия. Если будет осознанное, твое и тобой же принятое решение, то с любым мужчиной можно либо разобраться по-хорошему, либо поставить перед фактом. При любом из вариантов решения.
nach_berlin2007-04-16 19:16:00 (ссылка)
лично я бы оставляла без вопросов - мужики приходят и уходят, в конце концов
причем, такая т.з. у меня была и раньше, а после рождения ребенка только укрепилась
baskervillbitch2007-04-16 19:43:00 (ссылка)
у меня прекрасный сын и прекрасный муж, которого я нежно люблю, но как-то больше по-дружески , наверное)
ругаю себя, что все-таки пошла замуж, но о дитёныше совершенно не жалею я счастлива, что он есть
с мужем никаких проблем, но все равно понимаю, что это не на всю жизнь (и главное, мне не хочется на всю жизнь)
наверное, следовало все-таки больше думать головой ))), но так получилось- и я не жалею
sigitova_kate2007-04-16 20:44:00 (ссылка)
я бы - либо оставила ребенка, не сказав отцу; либо сказала бы, с жестким ограничением: замуж не пойду. причем сказала бы это так, чтобы он не угрызался совестью за мое решение.
byama2007-04-16 21:07:00 (ссылка)
>могу больше не забеременеть
это слова из Вашего поста
подумайте, Вы же все понимаете
мужчины еще могут меняться, ребенка может больше не быть
не говоря уже о том, что такое аборт
niola2007-04-16 22:30:00 (ссылка)
Что такое аборт? - подробнее
"мужчины еще могут меняться, ребенка может больше не быть" - и что теперь? нужно все равно рожать, даже если не можешь позволить/не хочешь/думать не можешь? в чем смысл такого материнства?
milady_winter2007-04-16 22:39:00 (ссылка)
Ну как это в чем?
Либо нищету плодить, либо плодить детей "для галочки и на всякий случай - вдруг на базаре больше не продадут". Как носки.
byama2007-04-16 23:05:00 (ссылка)
автор поста просила мнение - я высказала.
>и что теперь? нужно все равно рожать?
в моем комменте не было интонаций в духе "нужно" - нужно рожать-не рожать и т.д.
это просто имхо.
что такое аборт - не думаю, что здесь место объяснять. тем более, всем современным женщинам известно, что это. намного подробнее известно, чем, к примеру, об этом имели представление наши мамы и старше.
vfif2007-04-17 10:41:00 (ссылка)
да. первое, что я бы сделала, безусловно - это пошла к самому хорошему врачу, которого только нашла бы, чтобы проговорить подробно, чем мне может грозить гипотетический аборт. и только имея на руках всю необходимую информацию, стала бы думать дальше. по сути вы правы, конечно.
liela2007-04-16 22:03:00 (ссылка)
Почти мой вариант: ребенка - хочу, но не с тем, с кем живу сейчас. А расставаться только из-за того, что детей с ним не хочу, пока не готова.
Поэтому - внимательно и тщательно предохраняюсь. Но для себя решила, что если ВДРУГ залет - то ребенка оставляю 100%, даже если на надельном сроке обнаружу, когда аборт вроде как и не аборт (камнями не кидать!). И этот вариант для меня совершенно не предполагает вечной жизни вместе, скорей наоборот... :)
natgura2007-04-16 22:17:00 (ссылка)
Оставить ребёнка и выйти замуж за этого хорошего человека, стерпится-слюбится:)
natgura2007-04-18 14:59:00 (ссылка)
Нет, я действительно так думаю. Почему я должна над Вами издеваться?
vfif2007-04-18 15:25:00 (ссылка)
потому что тут очень многие избирают подобное общение (издевательство) как основной способ :)
ну, так им сподручнее, что ли.
поэтому, прежде чем ответить, в половине случаев хочется спросить, серьезно ли комментарор что-то сказал или придирается :)
простите.
а вам не кажется, что если не стерпится и не слюбится, то это будет большим стрессом для ребенка?
так папа всегда будет где-то рядом, но не вместе, а так сначала всегда совсем рядом, а потом вовсе исчезнет. мне кажется, выходить замуж, не любя - обрекать себя и его на порчу хороших, теплых отношений, нет? а если за углом меня ждем настоящая любовь, от которой будет не просто "терпение" в семье, а настоящая любовь?
glagolik2007-04-16 23:08:00 (ссылка)
в данный момент я бы ни от какого не стала рожать, ни от любимого, ни от "просто привязанности". я поняла, о чем идет речь (и очень рада, что это еще не "актуальный" выбор), чувствую эту разницу между "любовь и "привязанность".
в описанной ситуации я бы не стала рожать. Я пока что (а как оно будет дальше - не знаю) считаю, что рожу только тогда, когда почувствую себя на 100% к этому готовой и буду знать, что не пожалею потом)
vfif2007-04-17 10:45:00 (ссылка)
а мне кажется, что пожалеть об этом невозможно :)
по крайней мере, я еще ни разу не встретила женщину (в случае, если у нее все нормально с психикой), которая сказала бы, что решение оставлять ребенка (независимо от ситуации) - было ошибкой.
все говорят, что это было самое правильное решение в жизни, потому что родившийся малыш - ее настоящее счастье. кому-то это далось легче, кому-то тяжелее, но сколько раз я слышала, что это было верно на 100%!
впрочем, те, кто сделали аборт, в большинстве своем тоже, скорее всего, считают, что были правы и ничего не потеряли.
nach_berlin2007-04-18 13:00:00 (ссылка)
те, кто сделали аборт, в большинстве своем тоже, скорее всего, считают, что были правы и ничего не потеряли.
но ведь ничего и не приобрели ;-)
illarionovanata2007-04-17 02:01:00 (ссылка)
сугубо ИМХО
рожать нужно от любимых
если вообще нужно рожать
от НЕ любимых нужно делать аборт сразу и молча
agatangel2007-04-17 02:02:00 (ссылка)
мерзостью так же можно назвать- 1. мы же не всех, с кем встречаемся, любим, правда? - ничего себе заявочки...:) высокие отношения, мда...
2.осложняется мерзостью "соавтора" ребенка. то он женат (с)- то бишь спать с женатым мужиком не мерзость ни разу?
Такая же мерзость, просто встретились два мерзавца. Ну и имеют то что должны... И какие ещё могут быть у мерзавцев моральные соображения? Только с очень ограниченной моралью. Тут мораль есть, а тут уже нет!:) Гениальная мораль... А главное удобная. Такая в стиле- минимализма. Модна патамучта.
В остальном же просто не понимаю и всё. Как можно спать не любя, не понимаю. А следовательно и проблемы такой не имею, ибо спала только с тем от кого хотела иметь ребёнка. Это проще, тоже в стиле минимализма:) но минимализм миимализму рознь.....
lorbit2007-04-17 08:34:00 (ссылка)
вы прям в точку.
месячные начались вчера поздно ночью.
до этого - полторы недели трясучки, истерик и врачей.
замужем. но ребенок сейчас никак не укладывается в мою систему координат и ценностей. а потому поставила мужа перед готовым решением: окажусь беременной - ответ "нет".