sling
2007-04-16 14:37:00 (ссылка)
мне учительница в пятом классе говорила: терпение.
я от себя присобачу любовь и секс. потому что без любви (не важно, в какой инкарнации, хотя об уважении и заботе, имхо, стоит заговаривать лет в 60) нет смысла, а хороший секс избавляет от необходимости заводить любовников (ц).

svitty
2007-04-16 14:37:00 (ссылка)
поздравляю с публикацией мнгострадального поста :)

kernel
2007-04-16 14:39:00 (ссылка)
Вы никогда не бывали в ситуации, когда домой, где, несмотря ни на что, получишь качественный секс, совершенно не хочется? Наступает момент, когда человеку надо как-то себя проявить, кроме секса, и если он бессилен по остальным пунктам (и при этом, как ни парадоксально) глубоко порядочен, не пьет, заботится как умеет и вообще, то будущего просто нет. Особенно учитывая интересы будущих детей. Им-то не с сексом жить, а с родителями, в доме, созданном родителями.

almost_cat
2007-04-16 14:44:00 (ссылка)
Терпение, схожее мировоззрение, дружба и уважение. Любовь и секс прекрасно, но без основы недолговечно.

3eta
2007-04-16 14:47:00 (ссылка)
Мне кажется, в первую очередь нужна любовь. Не ослепляющая влюбленность, когда и козла готова терпеть только рядом бы был. Если есть любовь - будет и уважение (точнее, зачастую наоборот бывает: из уважения и восхищения человеком рождается любовь). Если есть любовь - будет желание решать проблемы, как в отношениях так и в сексе (не все же сразу идеально подходят друг другу). Секс конечно важен и несовпадение темпераментов очень мешает. Но, как говорил один мой бывший бойфренд, ставший из отпетого бабника ответственным семьянином: "Если секс плохой или его нет - это проблема. Но если с ним все нормально - он далеко не главное".

marishkin66
2007-04-16 14:48:00 (ссылка)
думаю, что без секса отношения распадаются. т.е. у каждого есть определенный минимум (раз в неделю или раз в год, неважно).
когда секса меньше - все заканчивается.
но без уважения и заботs? вообще, ничего не получится...

sigitova_kate
2007-04-16 14:51:00 (ссылка)
на мой взгляд, если с сексом в паре все ОК, то он не главное, а главное - совместимость, быт, уважение, забота и др.
если же с сексом в паре есть (или появились) проблемы, то он становится камнем преткновения.

urrsula
2007-04-16 14:51:00 (ссылка)
эээ
трахаться - это одно, а жить вместе под одной крышей день за днем - это совсем другое. есть еще каждодневные обязанности, рутина, проблемы, дети, работа. есть еще болезни и сложности, когда, будучи семьей, надо быть рядом с партнером и поддерживать друг друга вне зависимости от сексуальных своих потребностей, возможностей и пожеланий.

когда точно знаешь, что дома получишь заботу, тепло и уют, и самого близкого на свете человека рядом - туда тянет вне зависимости от секса.

семью на одном только сексе не построишь. даже не знаю, стоит ли тут добалять "увы" :) без секса, впрочем, тоже не построишь. но тут нет единого главного, это несколько слагаемых.

chiifa
2007-04-16 14:53:00 (ссылка)
основа любых долгосрочных отношений - это дружба и взаимопонимание или стремление его достичь. Это - интересоваться делами друг друга работой проблемами итд решат сообща и понимать тчо рядом с вами человек который не отвернется огда у вас неприятность а поможет с ней справиться морально или действием -не важно. Это для меня - гармоничное существование если мы говорим о семье. Секс - это прекрасно но если у вас тока хороший секс и просто общение неглубокое - это для семьи не есть хорошо потому что постель со временем надоест(10-20-30 лет) и тогда кто-то из партнеров уйдет если больше ничего нету

leonardovna
2007-04-16 14:58:00 (ссылка)
мне кажется - смотря для чего.
отношения - это не всегда семья.
я вот тут недавно для себя раскладывала все по полочкам, и поняла - что для длительных отношений, совместного проживания и будущих общих детей, то есть, для того, что и есть, семья (с моей точки зрения) - для меня быт гораздо важнее секса.
то есть, секс для меня безусловно важен и даже чудовищно важен, но какая-то общность бытового плана должна быть обязательно - не для веселого времяпрепровождения, а чтобы "жить долго и счастливо".
не знаю, правильно ли я объясняю.
духовные разговоры и общие книжки - это полная хуйня - по сранвению с представлениями об идеальном быте. или когда одному человеку - важнее всего, чтобы тарелки стояли на сушилке - в определенном порядке, а другой удивляется- зачем вообще тарелки, доширак можно и из "коробочки кушать".
когда людям уютно друг с другом -= в физическом плане (не только в постели) - это дорого стоит, для меня гораздо больше, чем социальная и интллектуальная совместимость

shellesie
2007-04-16 15:11:00 (ссылка)
меня домой тянет совсем не "ради секса". Видимо, это изначально зависит от того, что для человека на одном из первых мест.

reveland
2007-04-16 15:12:00 (ссылка)
Вопрос в том, зачем нужна это самая долгая и семейная жизнь. Если она самоцель, то первое. А если хочется получать от жизни удовольствия, то второе.
Для меня лично однозначно второе, ибо семейная жизнь как таковая мне не нужна, забота тем более, а взаимное уважение - не повод жить вместе.-)

tigra_irbis
2007-04-16 15:16:00 (ссылка)
Поскольку мне довелось побывать на двух фронтах - то теперь точно скажу: однозначно выберу не крышесносительный секс, а человека, с которым будет радостно жить рядом день за днем, потмоу что есть любовь, уважение, терпение и одинаковый взгляд на быт (да, это очень! важно) и прочая, и прочая. Одной химии сексуальной мало.

mblshka_masha
2007-04-16 15:22:00 (ссылка)
Не поняла. Вас волнует, что важно для женщины? Или что важно для мужчины, чтоб он оставался с вами? Потому что это совершенно разные потребности.

dzotty
2007-04-16 15:23:00 (ссылка)
Зависит от того, кто на чем женился (замуж выходил). Если мужчина женится на сексе, то для длительных отношений с ним важен секс. Если мужчина женился на домашней еде и чистой постели, то для отношений с ним важен быт и т.д. Женщины часто выходят замуж за руки в доме, деньги, секс и душевное тепло (не обязательно все сразу). Соответственно, для прочных отношений с такими женщинами нужно им это давать. Так что все настолько индивидуально - просто ой.

wbear
2007-04-16 15:25:00 (ссылка)
для меня первое однозначно

musagetin
2007-04-16 15:29:00 (ссылка)
дело в том, что если секс полностью удовлетворяет, он практически не влияет на отношения, а если в нем есть проблемы он решает очень многое.

katakatana
2007-04-16 15:51:00 (ссылка)
Я не совсем понимаю, как можно решать, что тут важнее - это как решать, что в составе воды важнее, кислород или водород.

3eta
2007-04-16 16:43:00 (ссылка)
я вот кстати подумала и поняла, что тянет меня домой ожидание, что я смогу его обнять, мне будет тепло и уютно. и что мы будем вместе ужинать и подшучивать друг над другом. секс в мыслях как-то и не мелькает. ну, разве что я чулки новые купила - тогда да, вылезет на первый план))
впрочем, мне и секса на стороне никогда не хотелось - ибо главное эмоции, а они могут быть только с одним человеком. так что все индивидуально наверное. и мысль "если с человеком долго заниматься любовью, рано или поздно туда примешиваются чувства" для меня дика в самом своем основании.

calabazza
2007-04-16 16:44:00 (ссылка)
А что, "взаимное уважение и забота" и "по-настоящему качественный секс" - взаимоисключающие явления?

gursa
2007-04-16 16:49:00 (ссылка)
качественный секс, конечно, очень важен, однако, как уже заметили выше, это всего лишь одно из составляющих нормальной семейной жизни.
извините за цинизм, но за качественным сексом можно сходить налево, а вот за уважением, пониманием, поддержкой и всем тем, что так необходимо для совместной жизни - на находишься.

есть люди для секса, а есть люди для жизни. когда мне было 20, первые были важнее.
теперь, когда за тридцать - вторые.

but_special
2007-04-16 17:03:00 (ссылка)
Качественный секс может быть и без "долгой и успешной семейной"... Так что - остальное важнее.

veirdo
2007-04-16 17:11:00 (ссылка)
а так хочется идеального...

sabari
2007-04-16 17:27:00 (ссылка)
важнее всего в супружеской жизни - здоровая доля пофигизма.

hide_and_go_see
2007-04-16 17:43:00 (ссылка)
почему все рассматривают "или или". Если не будет одной из двух составляющих - эмоциональной или физической, отношения дают трещину. Для себя я бы еще определила одну черту - симметричность. Я насмотрелась любых отношений, самые невероятные экземплярчики. И бывают счастливы. Люди в счастливой паре допускают, либо же не приемлют одни и те же вещи/взгляды/привычки.
Из собственного негативного опыта построения отношений я бы еще вынесла отдельным пунктом гармоничных отношений "единство стратегических планов"(колличество детей, к примеру, время и место их заведения, семейные капиталовложения и пр.)

minotaurus
2007-04-16 18:10:00 (ссылка)
Люблю конкретику, поэтому конкретно про себя скажу:
Да, моя любовь к мужу базируется на сексуальной совместимости. Первые пять лет мы просто трахались, причем чем больше времени мы были вместе, тем богаче была гамма сексуальных ощущений. Уверена, что в ранней молодости НАСЛАЖДАТЬСЯ сексом не очень получается, все слишком порывисты, а вот ближе к тридцатнику тело как бы созревает :)
Меня не заботил тот факт, что я люблю его потому, что мне с ним хорошо в постели. Я вообще мало думаю, прямо как инфузория туфелька. "Хорошо - плохо", вот и вся диалектика.
Потом у нас появился ребенок, через год после рождения ребенка муж пережил кризис (был секс с другой женщиной и его очень странное помешательство на ней).
Если бы к моменту седьмого года совместной жизни нас связывал только секс, мы бы точно расстались. Я даже настаивала на этом, думала, что для него феерический секс важнее быта и вполне его понимала. Однако оказалось, что любовь важнее, что она существует как бы над постелью и без нее ничто не вечно. Не скажу, что мы как-то особенно уважаем друг друга (всегда и орали матом под горячую руку, и бросались тяжелыми предметами, хотя по нам не скажешь), но друг без друга мы уже не можем. Не можем - и все тут. Я вообще не могу себе представить, что у меня будет другой мужчина, а муж сходил развлекся и потом жаловался, что "все не то и не так", что его не понимают и вообще он больше не будет :)

fenetres
2007-04-16 22:38:00 (ссылка)
Это было к посту выше.. А вот я пока решиться не могу.
Были отношения, построенные изначально на душевной близости. Секса не было. Нет, он, конечно, безусловно, был, но он был так плох и скучен все эти долгие годы, что я считаю, его почти не было.
Были отношения, построенные на физическом влечении. В противоположность первым,вместо нескольких лет продлились несколько месяцев, потом он меня просто за...хал до бешенства, и секса, пусть и качественного, стало слишком много.
Теперь есть отношения, построенные на уважении ..блаблабла... социальной совместимости. И вроде бы да, вот оно, а иногда вопрос секса встает для меня. Иногда понимаю, что хочу, чтобы мне башку сносило от страсти, и чтобы секс поглощал и прочее-прочее, а не получается.
И вот думаю-думаю-думаю...
Однажды знакомый сказал (а ему поведала дама средних лет с опытом), что женщина в конечном итоге уйдет от мужчины, с которым не реализуется полностью сексуально. (На тот момент я была вся в отношениях первых, поэтому жестко протестовала. Потом, когда от них я сбежала, я подумала: ага, а ведь он был прав! А когда меня до неузнаваемости затрахали, я уже бежала обратно.)
Но опять же! Как видим, многие считают наоборот. Многим важнее забота, тепло и уважение, уверенность и возможность положиться.
В конце концов, проблему с сексом - его количеством и качеством - можно ПЫТАТЬСЯ решить. Не знаю, насколько это возможно, сама мучаюсь этим вопросом.
В общем, если что-нибудь поймете, вы нам напишите.. тоже волнует.

kapriz_
2007-04-16 23:26:00 (ссылка)
Я как-то услышал фразу, которая описывает вашу дилемму:
"Плохой секс это 90% отношений, а хороший только 10"

Так что не им единым :(

fenetres
2007-04-18 11:40:00 (ссылка)
Еще мысль, навеянная предыдущими комментами.
Да, можно сначала начать спать, потом - в процессе обмена естественной нежностью, ласками и пр., что происходит в сексе, возникает привязанность, уважение, забота.. По-моему, это так естественно. Давно думаю: ну вот допустим, что мне сейчас еще надо? Нужен еще секс. Другой. Хорошо, рассмотрим вариант "налево" (я налево не собираюсь и не соберусь, но гипотетически рассуждаю). Допустим, женщина начинает встречаться с кем-то на стороне и просто, банально спит. После секса непосредственно хочется прижаться, хочется ласки и тепла. На утро хочется улыбок и нежных слов. В обед хочется написать смс, позвонить и услышать голос, ибо ночью ой как клево было. Вечером хочется видеть (пусть даже видеть и думать о сексе, но процесс-то пошел). И так все это дело раскручивается, что я не вижу, чем такой "любовник" для секса отличается от любимого человека (в плане проявлений чувств хотя бы).
Хочется проводить вместе время, хочется сходить в кино и пр... Хочется вечером прийти в дом, где этот самый секс тебя ждет. Короче, возникает привязанность. И если есть совпадение по ценностям/планам/душевным запросам, то, кажется, перерастает-таки в любовь.
Кстати, читала, что самые крепкие чувства у мужчины к женщине возникают, если возникают они в следующем порядке:
1) сексуальные: она привлекательна физически
2) морально-душевные: она добрая, милая, хорошая
3) нравственно-интеллектуальные: она умная, с ней интересно.

По-моему, по отношению к мужчинам схема тоже действует.

И все бы отлично. Тогда выход был бы: иди и ищи, с кем хочешь спать, спи долго и терпеливо, если любви суждено быть, она возникнет. Но есть проблема: начинаешь спать, влюбляешься в человека - доброго, умного, понимающего блаблабла, планы совпадают и пр., а секс не на 100% устраивает. И начинаешь отсчитывать эти проценты... А мне бы хорошего секса!.. вот в чем проблема.
Буду ждать с нетерпением ваших выводов.