Girls only! Закрытое женское сообщество.
 
tamina
[info]tamina пишет в [info]girls_only @ 2007-04-13 14:50:00
У нас с отчимом отношения не сложились сразу с момента его въезда к нам в дом. На протяжении нескольких лет между нами шла холодная война с временными горячими вспышками. Мы не разговаривали. Потом у меня появилась дочь, и отчим превратился в супер-заботливого дедушку. Не разговаривая со мной он игрался и сюсюкался с ней. Решила, что худой мир лучше доброй ссоры и помирилась с ним, думая, что он всего лишь, старый жадный брюзга с гигантским самомнением. Мир длился недолго. Несколько недель назад мне понадобилось сходить за детским питанием на молочную кухню.

-Вы присмотрите за ней?
-Присмотрю.
По возвращении, картина, которую я обнаружила повергла меня в шок: ребёнок один в запертой комнате кричит, икает и дрожит от страха. В слезах, соплях, грязном памперсе. Я сделала тоже, что сделала бы любая нормальная мать на моём месте – вошла в комнату к отчиму и потребовала объяснений, среди прочего он мне сказал: Я что, нянька, за твоим ребёнком смотреть?!!
После этого я дала ему по морде, в ответ он меня толкнул и назвал дрянью. В этот момент малышка была у меня на руках и если бы он толкнул меня сильнее, так, что мы бы упали, я бы не знаю, что сделала, но это было бы страшно. После этого началось самое интересное: он стал охранять еду в холодильнике, чтобы мы, ни в коем случае не съели то, что сами не купили; прятал еду; поставил замок в комнате; хамил и оскорблял при любой возможности, а однажды и вовсе заявил, что мне в моём доме принадлежит только койка, так вот пусть я иду на эту койку и не рыпаюсь за благодать, что он позволяет мне посещать мою же квартиру. Любопытно и то, что он единственный, у кого прописки здесь нет. Сейчас он уехал в Брест, делать ремонт в купленной квартире. А я не намерена ни при каких обстоятельствах его пускать к нам обратно. Хватит, натерпелись. Я не хочу чувствовать себя в своём доме воровкой, подходя к холодильнику и слушать оскорбления. Мой младший брат, настроенный очень воинственно, вообще сразу же достаёт палку, когда отчим входит в его комнату. Мой муж пообещал, если тот вернётся, он заставит его переваривать собственные зубы. Ситуация крайне нездоровая, нас довели до абсурда, психоза. Скажите, девушки, имею ли я право не пускать его, если он муж моей матери? Я уже собрала все его вещи по пакетам, предварительно смяв, (он выбросил моих вещей огромное количество, вещи, которые оставил, упаковал таким же образом) Думаю отослать их ему в Брест по почте. Как бы вы поступили в подобной ситуации, если вам нужно защищаться самим, защищать своих близких, дом?
121 комментарий
 
( Удаленный комментарий )
[info]rosa_morena1
2007-04-13 23:51:00 (ссылка)
А можно я процитирую пост, который прочитала в ЖЖ автора: Пока что собрала его одежду по пакетам и рассовала по углам. Отправлю ему почтой. Поставлю цепочки на дверь и замок-пусть попробует войти, начнёт ломать дверь - позвоню в милицию. Его посуду и мебель, которую он привозил, намерена выставить в коридор, понадобится-заберёт. Выкрутила замок в комнате, который он поставил, чтобы оскорбить нас. Он-то, бедняжка, и не знал, что мама оставила мне ключи. Кстати, мама меня просто удивляет, действительно тряпка. Он оскорблял не только нас, но и её множество раз. Она называет его старым дураком, спокойно относится к нашей ругани в его адрес и при этом совершенно не думает бросать. Она мне это объясняет так: "кто будет обо мне заботиться, вы что-ли? У вас своя семья" Это правда, у нас своя семья, но я к ней её причисляю. А он, действительно заботящейся о ней, но при этом омерзительный тупой непрошибаемый придурок. Неужели можно так, за "заботу" и то формальную, терпеть всяческие унижения. Не понимаю её. Нет ничего важнее свободы и уважения. А фраза "просто мне хочется, хочется, хоть с кем-нибудь быть" по-моему глупость полнейшая.

Просто автор все решила за свою маму.
[info]nardilka
2007-04-14 01:44:00 (ссылка)
Я конечно не уверена, но насколько этично посты автора вывешивать сюда? Кому нужно сходят - посмотрят.
[info]4go
2007-04-14 09:15:00 (ссылка)
Далан, если в публичном доступе, с указанием авторства. Чего неэтичного?
[info]galkao
2007-04-13 21:39:00 (ссылка)
Я бы поговорила с мамой.
[info]dulcineja
2007-04-13 21:40:00 (ссылка)
a gde mama? i kto propisan v kvartire?
i - navernoe, na eto est' prichina, prosto vy ne ob'yasnili - pochemu vy s muzhem ne pereezhaete?
[info]egika
2007-04-13 21:49:00 (ссылка)
А мама что по поводу всего этого думаете? Вы о ней вообще не пишете...
[info]enola_hey
2007-04-13 21:49:00 (ссылка)
И где при этом мама?

Замок на двери смените.
[info]tigra_irbis
2007-04-13 21:50:00 (ссылка)
Если отчим живет в квартире без Вашей мамы, гнать в шею и сменить замки.
[info]gluk_77
2007-04-13 22:59:00 (ссылка)
+1
[info]niola
2007-04-13 22:00:00 (ссылка)
не пускайте
и надавайте ему по шее, когда вернется
[info]_milashka
2007-04-13 22:03:00 (ссылка)
Страшная ситуация, но действительно, что об этом всем говорит мама?
[info]ingileif
2007-04-13 22:05:00 (ссылка)
для начала я бы не оставляла с таким человеком ребенка.
и второй вопрос: в квартире есть ваша доля в собственности? а брата? или все же квартира скорее мамина? просто во втором случае я бы сняла квартиру (что мы и сделали, когда стали несколько "мешать" моим родителям), а в первом поступила бы примерно так же - или можно предложить маме разменяться/платить ей с братом на двоих 2/3 за комнату, чтоб она могла там жить со своим "хахалем"
[info]shipovnick
2007-04-13 22:18:00 (ссылка)
Я бы сделала точно так же. Он не прописан, а если не является собственником квартиры, то жить в ней, без Вашего согласия не имеет права. Если мама не согласна, то уходить либо вам с мужем и ребенком, либо им. Вместе я бы жить не стала.
[info]agatangel
2007-04-13 22:19:00 (ссылка)
Мне было бы плевать что думает мама... Думать маме нужно было раньше. Если ребёнку угрожает опасность или наносится вред его здоровью, а так же психике- вон из хаты и точка.
[info]illarionovanata
2007-04-13 22:33:00 (ссылка)
а если квартира мамина?
и она считает, что этот человек ей там нужен?
[info]agatangel
2007-04-14 00:13:00 (ссылка)
Re: а если квартира мамина?
придётся делать выбор- кто ей важнее... Для хозяйки поста, как матери, точно такой же, как её собственная- важнее её ребёнок и так должно быть всегда. Если мать предпочитает своему ребёнку такого человека, то она, мягко говоря, не права...
[info]illarionovanata
2007-04-14 00:21:00 (ссылка)
права не права...
кому от этого легче?
Вы не знаете случаев когда из-за нового мужчины давят на детей?
мама свое отношение судя по всему уже выразила.
и если конфликт будет развиваться еще не известно кого она выберет.
ХОТЯ О ЧЕМ МЫ С вАМИ СЕЙЧАС ГОВОРИМ. МЫ ВЕДЬ ТАК И НЕ ЗНАЕМ КТО СОБСТВЕННИК ЖИЛПЛОЩАДИ. :)
ИМХО взрослая жизнь - отдельная жизнь.
но это каждый для себя выбирает.
[info]agatangel
2007-04-14 00:27:00 (ссылка)
Re: права не права...
Я то как раз эту ситуацию прекрасно знаю.... На собственно йшкуре. Правда моя мама в период своих ромаунов, разобралась со мною до брака, и выгоняла и отчим приставал и отец родной не лучше... В общем муж меня спас из этого гадюшника, за что я ему по гроб жизни благодарна!
И вот, мама постарела, отвоевалась, отвлюблялась и наконец вспомнила обо мне, отношения наладились, я то что. мама же... Всё прощу, но вот стали мы общаться ближе, стали мне сниться те жуткие обиды, когда одна на улице и тот ужас, просыпаюсь теперь в слезах. А так вроде и хорошо всё, правда на расстоянии...
[info]agatangel
2007-04-14 00:30:00 (ссылка)
Re: права не права...
А ведь кстати и на мою малышку годовалую с разбегу руку подняла, хоть отказалась мне помогать когда та родилась. Ну что же, с тех пор я и не заикаюсь просить с малой хоть часик посидеть. Потому что мама меры не знает, может и прибить... Меня хорошо калечила в своё время...
[info]illarionovanata
2007-04-14 00:34:00 (ссылка)
что тут сказать...
примите мои искренние соболезнования.
наверное лучше жить отдельно и приходить к любимой бабушке на воскресные чаепития на 2 часа :(
[info]agatangel
2007-04-14 00:43:00 (ссылка)
Re: что тут сказать...
Вот именно так и практикуем, более двух часов она меня вытерпеть не в состоянии, я ей своего папашу напоминаю...
Но это так можно себе позволить, имея мужа с квартирой и обожающего свою дочь до потери пульса... Не у каждого муж с квартирой, вот видимо как в этом случае. И мне жалко девушку, я ЗНАЮ каково ей... И все эти разговоры про отчима и про маму.... Тут не честно играют!(с) Нельзя быть счастливым за счёт своего ребёнка. Что же это за счастье такое? Наизнанку.
Не понимаю и никогда не пойму такую разновидность женщин.
[info]drunk_cherry
2007-04-14 00:43:00 (ссылка)
Re: а если квартира мамина?
то есть Вы считаете, что мама должна принести на алтарь своей взрослой замужней дочери всю свою (и личную в том числе) жизнь? А, на минуточку, отчего бы взрослой девице не пытаться все валить с больной головы на здоровую, а собрать свои манатки, взять под ручку мужа и дочку и снять свое, отдельное жилье, где ни мамы, ни отчима не будет. все довольны, все удовлетворены. или вот это эгоистичное - ты меня родила, теперь отдувайся за это всю жизнь, надо ставить во главу угла? Девица-то уже свою семью имеет, своего ребенка растит, со своим мужем в постели спит, хозяйка в своей отдельно взятой ячейке общества, а ревность и выходки избалованного дитяти не бросила.
Не понимаю.

ИМХО - мама имеет право на СВОЮ собственную жизнь с любым человеком, независимо от воли и пожеланий своих детей. и жертвовать собой на благо еще кого-то (пусть даже и отпрысков) не обязана.
[info]agatangel
2007-04-14 00:52:00 (ссылка)
Re: а если квартира мамина?
Я писала ниже уже кому-то вариацию ответа на ваш вопрос, повторяться не стану.
Мне не нравится ваша позиция уже в силу того, что она очень эмоционально- насыщенна и агрессивна. Вы вряд ли сможете стопроцентно дать гарантию, что хозяйка поста неблагодарная тварь и капризное дитя. Так же, как и то что мама её вообще жива, ведь о маме тут ни слова. У мамы могут быть вообще неизвестные нам взгляды на эту проблему... Но вы заранее всё знаете. Нельзя так. Всего знать невозможно.......
[info]drunk_cherry
2007-04-14 01:02:00 (ссылка)
Re: а если квартира мамина?
http://tamina.livejournal.com/324331.html

Мама, судя по этому посту, все же имеется в наличии, только вот благодарная доча называет ее тряпкой и все за нее решает сама, жить - не жить, быть-не быть.
Моя позиция не агрессивна, я противница жертв во имя чего бы там ни было, мне не понять, как это - отказаться от собственной личной жизни ради ребенка. Я считаю, что это совершенно неприемлимо, ребенок вырастет и спасибо не скажет, уйдет в самостоятельное плавание, а одинокая женщина так и останется одна.

А девица, двинувшая по лицу человеку а) старше ее, б) сильнее физически умом, по-моему, не отличается. Мое, опять же, мнение, что руки распускают там, где слова кончаются и не от большого ума. да еще и с ребенком на руках была - совсем, уж простите, не от мудрости великой.
[info]agatangel
2007-04-14 01:23:00 (ссылка)
Re: а если квартира мамина?
Я по ссылке не пойду, ладно? Просто уже спать поа и мне нужно уходить... Конечно тряпкой называть некомильфо, но если хорошо за живое, то чего не ляпнешь под горячую голову...
На счёт уйдёт- как воспитают, так и аукнется, если воспитали правильно, не бросит, не оставит... Ни я ни мой муж не откажемя никогда от своих матерей, хотя нам с ним доставалось и достаётся прилично, но мы с ним понимаем что в старости будем с ними рядышком. Как то даже и не из под палки, просто так правильно и иначе недопустимо. Тык шта... не факт...:)
Что же до двигать по роже- ну так и пост этот и движение, всё говорит о том, что автор поста психически истощён и измотан ситуацией, маленьким ребёнком, бессонница, дрязги. Не каждому человеку дано выдерживать достойно этот период. Всегда именно вот в первые годы жизни ребёнка женщине необыкновенно трудно. Я вот не могу надавать ей по несчастной голове дополнительно. Мне просто хочется её поддержать и пожалеть. Авось всё у неё наладится и потом, когда она станет читать такой же крик души, ей не придёт в голову долбать несчастную истеричную деву, только потому что когда-то не щадили её саму... Пуркуа?;)
[info]drunk_cherry
2007-04-14 01:31:00 (ссылка)
Re: а если квартира мамина?
уйти в самостоятельное плавание - не значит бросить. Я в самостоятельном плавании, при этом очень нежно люблю и свою маму, и свою бабушку, но если встанет вопрос на чью сторону встать при конфликтной ситуации - мамину или мужнюю, не раздумывая (даже если он неправ) встану на сторону мужа, бо мы две половины единого целого и после моего отделения в свою собственную ячейку общества он стоит во главе угла всегда, независимо от ситуации.
[info]agatangel
2007-04-14 01:41:00 (ссылка)
Re: а если квартира мамина?
Ну тут солидаризируюсь! И всё, спокойной ночи... уполз...
[info]drunk_cherry
2007-04-14 01:44:00 (ссылка)
Re: а если квартира мамина?
снов красивых!
[info]agatangel
2007-04-14 01:46:00 (ссылка)
Re: а если квартира мамина?
Пасиб!:)
[info]lerisha
2007-04-14 02:49:00 (ссылка)
А вас, видимо, мама никогда не приносила в жертву союственной личной жизнги в любом возрасте, у вас, видимо, не было такого, что вы месяц не знаете на что жить, учась в школе, потому что мать уехала строить личную жизнь и ей на вас плевать, и у вас никогда такого не было, чтобы у матери материнский инстинкт проснулся, когда вам 19 стукнуло и когда у вас дочернего инстинкта уже не осталось, и вам не приходилось его в себе заново взращивать. Вы не знаете, что такое, когда ты ребенок - которого приносят в жертву собственному эгоизму.
[info]furry
2007-04-14 03:50:00 (ссылка)
Ну разве мы здесь о голодающем ребенке, которого приносят в жертву эгоизму? Мы здесь о взрослой замужней женщине, матери. И я не думаю, что стоит данную ситуацию рассматривать как "злой отчим обижает беззащитную дочку". Ваш пример очень грустный, но это не значит, что прикрываясь им, можно от всех матерей требовать жертвовать собственной жизнью ради взрослых детей - и не на войне или пожаре, а в обычной бытовой ситуации. Я вот не понимаю этого "в жизни всегда есть место подвигу"...
[info]furry
2007-04-13 22:35:00 (ссылка)
Вопрос - кто именно "вон из хаты"? В моем представлении - семья с ребенком - если квартира мамина (а так оно, скорее всего, и есть)
[info]agatangel
2007-04-14 00:10:00 (ссылка)
Читайте внимательнее- не прописан в квартире только отчим. Значит дочь и ребёнок и даже зять- прописаны...
[info]illarionovanata
2007-04-14 00:17:00 (ссылка)
прописаны не значит собственники
есть у нас сейчас такая грусная и гнусная на май взгляд статья в ЖК, вот почитайте, мне например, очень жалко людей под неё попавших. :(

http://www.jjk2005.ru/
[info]illarionovanata
2007-04-14 00:18:00 (ссылка)
илищный Кодекс РФ. статья - 31 и поправки в 292-ю статью ГК
"Так, бывшие члены семьи собственника могут проживать в его жилом помещении строго определенное по решению суда время, после чего они обязаны освободить помещение. В результате действия этой нормы фиксируется огромное количество случаев, когда несовершеннолетние дети оказываются вышвырнутыми на улицу."
[info]agatangel
2007-04-14 00:21:00 (ссылка)
Re: илищный Кодекс РФ. статья - 31 и поправки в 292-ю статью
Кошмар, даже не верится...:(((((
[info]illarionovanata
2007-04-14 00:32:00 (ссылка)
страшный закон
просто не знаю чем они думали, когда его писали и принимали... :(
но он есть и 2 года под него люди БОМЖами становятся...
[info]furry
2007-04-14 00:39:00 (ссылка)
Я, наверное, старомодна, но мне казалось, что дети проживают на площади родителей, затем вырастают, обзаводятся своими семьями и начинают самостоятельную жизнь. С согласия родителей в ряде случаев - живут на территории родителей. Начинать при этом решать за родителей, кто из них тут должен жить - дикость. Взрослые люди, с ребенком - вместо того, чтобы ставить мать перед выбором "кто тебе дороже" - я бы на их месте отправилась жить самостоятельно.
[info]agatangel
2007-04-14 00:47:00 (ссылка)
Если вы старомодны, то должны ещё помнить, что В НАШЕ время квартиры ВЫДАВАЛИ!!! Я ещё зацепила в 86-88 годах, когда половине моих одноклассников выдали новые квартиры и семьи благополучно отделились. А сейчас всё иначе. Увы, позволить себе купить квартиру могут единицы по стране, по сравнению с общим массивом населения.
[info]furry
2007-04-14 00:59:00 (ссылка)
Я в 86 ходила во второй класс и вопросы квартир меня волновали только с позиции "я тоже хочу свою комнату". Я тоже без своего жилья, но при этом полагаю, что семья родителей - самостоятельная ячейка общества, я все ж таки заезжаю к ним в гости и рассказвать маме, с кем ей жить, а с кем нет - мне бы не пришло в голову даже с учетом того, что я там прописана. Автор постинга - из Москвы. Я не верю, что семья - достаточно взрослых, судя по наличию ребенка - людей - не может в Мск заработать себе на сьем отдельного жилья. Причем в данном случае это даже не блажь, а требование, связанное с благополучием ребенка...
[info]agatangel
2007-04-14 01:09:00 (ссылка)
Кто его знает могут они заработать и в состоянии ли, давайте не будем заглядывать в чужой кошелёк... У всех свои возможности, увы и ах.
Вам респект, но и родителям вашим тоже, они не караулят вас у холодильника и не обижают вашего ребёнка. Или пока что не... как знать. Дело в том что как раз безденежье и квартирный вопрос портит людей. Эти имели глупость родить не обзаведясь отдельной площадью. Учитывая что сейчас детей в основном не любят не только чужие, но зачастую и свои, рожать конечно же в таком положении сплошное безобразие! Нужно сцепить зубы, повесить на спину шестиконечную звезду и ни от кого не ожидать сочувствия и понимания ситуации.
[info]furry
2007-04-14 01:19:00 (ссылка)
Э..Разумеется, я понимаю, что такие посты в ГО пишут для того, чтобы тебя пожалели и погладили по голове. Однако в посте был вопрос "а что бы вы сделали" - на тему "защиты вашего дома". Вот я и отвечаю - строила бы собственный дом. А если возможностей - тех, которые у всех разные - не хватает, то адаптировалась бы к имеющейся ситуации, ведя себя на территории чужого дома соответственно, не указывая хозяевам, кому здесь жить. Я бы поняла, если бы писала несовершеннолетняя девочка - мать за нее ответственность несет. А тут как бы некое несоответствие - с одной стороны мама что-то должна, а с другой - взрослые, казалось бы, люди.
[info]agatangel
2007-04-14 01:39:00 (ссылка)
Угу, я спать. Просто не то чтобы жалеть, выход нужно подсказать и ободрить... Человек наделал глупостей, но донести до него истину нельзя пинками или да. обычной пустой жалостью. Хорошо примерами из своей жизни, не ставя диагнозов. Так может она и выберется, но не иначе... И помнить, деве таки погано сейчас. Тяжёлый период.
[info]helix_f
2007-04-16 00:07:00 (ссылка)
все так , только для начала надо научится считать дом матери чужим домом, а ее саму, соотвественно чужим человеком
[info]tavy
2007-04-14 01:36:00 (ссылка)
вы просите не заглядывать в кошелек. но в то же время радостно заглядываете в голову и многое домасливаете за автора поста.
[info]agatangel
2007-04-14 01:42:00 (ссылка)
Да нет, вам показалось...:)
[info]rosa_morena1
2007-04-13 22:28:00 (ссылка)
А где мама в этой истории? Если квартира изначально мамина, мама вышла замуж, то сваливать нужно Вам с семьей, ну или размениваться. Потому что мамина жизнь - это мамина жизнь, а Ваша - это Ваша. И если маму устраивает жизнь с таким мужчиной, то и ради Бога.
[info]rosa_morena1
2007-04-13 22:30:00 (ссылка)
Кстати, вопрос - а за что автор дала отчиму по морде?
[info]baskervillbitch
2007-04-13 23:34:00 (ссылка)
У меня тот же вопрос.
Причем с ребенком на руках.
Если даешь кому-то по морде- то надо думать, что могут и ответить.
[info]drunk_cherry
2007-04-14 00:50:00 (ссылка)
согласна на все сто.
[info]agatangel
2007-04-14 00:14:00 (ссылка)
Нет, нужно было в ножки поклониться за то что ребёнок мог заикой остаться...:)
[info]drunk_cherry
2007-04-14 00:46:00 (ссылка)
нужно было одеть ребенка и пойти с ним прогуляться, совместить полезное с приятным - выгулять дитяти и заодно сделать необходимые покупки.
[info]agatangel
2007-04-14 00:54:00 (ссылка)
:) Хорошо давать другим советы , правда? Не спорю, сама люблю...
Вот только когда саму приперает- кто даст такой же благожелательный совет? И не будет ли он послан вами, например за солью?;)))))
[info]drunk_cherry
2007-04-14 01:15:00 (ссылка)
Вы знаете, моему сыну 14 лет, я ни на кого не перекладывала его воспитание и посидушки на время "выскочить хлеба купить", я не висела в одной квартире ни со своей мамой, ни со своими in-laws, у меня была достаточно жесткая позиция - своя семья, свое жилье, свои ресурсы, не можем потянуть - завяжем пояски потуже. с 16-ти лет жила отдельно от мамы, работала с 13-ти (летом полное время на заводе, во время учебы на полставки в школе вечерами полы мыла и в кооперативе по пошиву различных изделий подрабатывала, переводами студентам тут и там немного зарабатывала), счета сама оплачивала, зато не возникало проблем с тем, что мне кто-то и что-то не нравится. И ребенка своему тому же учила - самостоятельности в первую очередь, тому, что рассчитывать нужно ТОЛЬКО на себя, на свои силы и средства, чтобы не было потом вот таких вот или похожих ситуаций. И с отцом своего ребенка я в разводе, но сын мой ни разу не намекнул даже ни мне, ни своему отцу, что не нравится ему выбор второй половины, а если бы и намекнул, это мое ( и моего бывшего мужа) личные дела - с кем жить и под сына ни я, ни он подстраиваться в этом вопросе не будем. поэтому мне дико читать вот такие откровения и слова о том, что мама- тряпка.
[info]agatangel
2007-04-14 01:32:00 (ссылка)
Ну я собственно так и предположила... Вы молодец, что тут скажешь. Будьте только немного снисходительнее к слабости других, ну не все у нас железные леди, и цены вам не будет. Ибо характер это пол золотника, к нему ещё нужно бы щепоточку великодушия... Плохо ей. Будет лучше, авось раскаится и примирится. Каждый живёт как может и из ниоткуда свойства не берутся, вас правильно воспитали. сформировали правильно, респект родителям. У нас же как- что посеешь, то пожнёшь, посеешь ветер, пожнёшь бурю. Мама тряпку получила заслуженно, по одной из так симпатичных мне теорий- преступников нужно судить вместе с родителями.
Так что у каждой семьи своя неразрешимая ситуация. У кого-то мама тряпка, у кого-то кремень не щадящий ни себя ни других, у кого-то вампирит по чём зря. Плюш хорошо сказала- мобилизировать семью... Только девушка пока что от загнанности в угол почти ничего не соображает и путей не видит. Ей бы их показать. по возможности благожелательно, а обозвать- ну я вас обозву там ну не знаю... Последует ответная реакция. Любой человек начнёт инстинктивно защищаться и конструктив пропадёт окончательно.
[info]belkino
2007-04-14 08:27:00 (ссылка)
+1
оставлять же ребенка в человеком, который не вызывает доверия, напрягает одним фактом своего существования, не зная, будет ли за ребенком должный пригляд, а потом еще возмущаться, что все было не так, как хотелось... несколько не последовательно... и еще бить за это человека...
не надо перекладывать на кого-то свои обязанности и обвинять людей в том, что не поцеловали в попочку...
[info]rosa_morena1
2007-04-14 17:10:00 (ссылка)
Угу. Тем более непонятно с чего. Мы с отчимом очень дружны и внука своего он обожает, это взаимно и то я не считаю возможным его напрягать сильно. Так, иногда, при крайней необходимости... Ну или если сам предложит, к чести сказать, предлагает всегда в выходные:)) И то я нервничаю, спрашиваю типа тебя он не задолбал еще, давай заберу, давай помогу:) Может ты полежать отдохнуть хочешь... Ну как-то так вот.
[info]rosa_morena1
2007-04-14 01:02:00 (ссылка)
Это демагогия. Судя по тому, что автор на эту же тему написала в своем ЖЖ - еще вопрос, кто там по морде должен был получить. Отчима чмырили постоянно, а теперь побудьте няней, милый дядя? Так не бывает:) Поверьте, я сама получила отчима в 18 лет, и только сейчас понимаю, что вела себя как сука и эгоистка по отношению к нему и к маме. За то, что я делала и говорила, мне сейчас стыдно, честно. И глядя на пост автора через призму собственных ощущений и воспоминаний, я углядываю очертания правды, которая выглядит иначе, чем описана выше:) И маме благодарна за то, что все перетерпела и забыла, и отчиму тоже. Сейчас более заботливого и любящего деда еще поискать, честно:)
А автор решила все за свою маму, привела мужа, ребенка, качает права. Мама там тоже видимо спокойно пока реагирует...
[info]agatangel
2007-04-14 01:15:00 (ссылка)
В равной степени это такая же демагогия, как и ваше язвительное примечание...:)
Вы через свою призму, а я тоже через призму своего отчима, может в том и разница... Мои хватал меня за сиськи и тянул приговаривая чтобы росли побыстрее, шлялся по бабам и таскал маме гонореи, устраивал скандалы и резвился как хотел, пока не сел. На тот момент мне было лет 10.
У меня совсем другая призма...:)
[info]rosa_morena1
2007-04-14 15:11:00 (ссылка)
Автора отчим, по-моему, не трахает.
[info]drunk_cherry
2007-04-14 01:18:00 (ссылка)
вот-вот. у меня мама была одиночкой, у нее был любимый человек, который мне не нравился отчаянно, только мысли не возникло напрягать ее своими "не нравится, терпеть не могу", сама вышла замуж, родила, развелась, сейчас живу с другим мужчиной и как же я маму понимаю теперь.
[info]rosa_morena1
2007-04-14 15:14:00 (ссылка)
Во-во. Когда автор разведется по каким-то причинам (не дай Бог, но наши мамы тоже замуж на всю жизнь выходили за наших пап), и полюбит другого человека, а ее дочка начнет права качать, она вспомнит себя 20 лет назад:)) Видимо автор считает, что мама, видевшая в жизни сопливые носы и грязные попы ее и брата, теперь должна всецело внучке отдаться, а то что матери в ее полтос еще мужика рядом хочется - ниибет.

Хотя вот вопрос - а если мама с отчимом в Брест уедет и оставит доче хату в три как минимум комнаты (братова, ее и отчима с мамой), автор будет так же возмущаться?
[info]illarionovanata
2007-04-14 01:08:00 (ссылка)
автору 23 года
маме легко может быть 45 или около...
[info]rosa_morena1
2007-04-14 15:08:00 (ссылка)
Re: автору 23 года
Молодая женщина - Вы не считаете?:)
[info]illarionovanata
2007-04-14 16:11:00 (ссылка)
Вот. Вот...
И ей вполне еще можно не ставить на себе крест.
А тут дочка решила, что она МАТЬ для всех :)
Это было бы смешно, если бы не было так грустно...

[info]rosa_morena1
2007-04-14 16:50:00 (ссылка)
Re: Вот. Вот...
Грустно. Тем более что меня заплевали уже удаленными комментами:)))) Типа я в такой ситуации не была и не фига язвить:))) Для всех: была-была, в роли дочки, может еще и на месте мамы побыть сподоблюсь, всякое бывает:))))
[info]pionervojataja
2007-04-14 17:59:00 (ссылка)
Re: Вот. Вот...
а, серьезно? Автор заплевала? /потому как мне кажется, что вы резкие немного, но весьма здравые вещи пишете... во всяком случае, пока от автора разьяснений не пришло/
[info]rosa_morena1
2007-04-14 18:04:00 (ссылка)
Re: Вот. Вот...
Нет, не автор:) Другие, только можно я имена называть не буду, если уж люди удаленными комментами хотят это делать.
Да, резкие, потому что увидела себя в этом авторе лет дцать назад:) Тоже орала, что придурок какой-то, зачем он маме, да я сама буду заботиться, я ее семья, а не посторонний хрен с горы:)) Очень все знакомо:) А сейчас вижу ситуацию по-другому, да, себе бы я вмужья такого человека не выбрала, но мама с ним счастлива и это для меня главное, потому что я с семьей живу отдельно и точно знаю, что у нее все в порядке. А так сидела бы одна как дура, если бы повелась на мои угрозы и ультиматумы "или я, или он" и кому бы легче от этого было? Это эгоизм в чистом виде. Маме мой муж тоже не очень нравится, но она уважает мой выбор и в семье мир и покой:)
[info]pionervojataja
2007-04-14 18:14:00 (ссылка)
Re: Вот. Вот...
не называйте, конечно :)

мне кажется, что в основном поддерживают автора юзеры, которые вспомнили свои какие-то весьма неприятные впечатления о отчимах и мамином поведении с детского возраста
но здесь - насколько я понимаю - совсем другая ситуация. Дочка уже большая, со своей семьей... короче, я вас поддерживаю, вы уже все написали :)
[info]furry
2007-04-13 22:30:00 (ссылка)
Мама с отчимом, брат, Вы с мужем и ребенком..И все в одной квартире? Кто владелец квартиры? Я бы свалила, честно говоря. Я, впрочем, и так в 16 лет свалила от любимых родителей - я полагаю, что взрослые дети в лице меня должны жить отдельно от родителей ;-)..
[info]drunk_cherry
2007-04-13 22:31:00 (ссылка)
а Вы не пытались снять свое собственное жилье и оставить в покое вашу маму и ее мужа?
Я с ним согласна в том, что это Ваш ребенок и присматривать за ней он не обязан.

Вы должны понять, что Ваша мама имеет полное право на свою собственную личную жизни и свое privacy.

Еще вопрос - Ваш муж проживает с Вами в одной квартире? Если да, то поставьте его на место своего отчима, а Вашу маму на место себя.Каково Вам будет, если мама заявит - вон из квартиры.

Вообще, когда мне стало некомфортно жить с мамой в одной квартире - я купила свою отдельную. когда переехала в другую страну - даже мысли не было жить с мамой - снимаю свое отдельное жилье и никто никому не мешает. Мне в голову никогда не придет жить со своей семьей под одной крышей с мамой. Трудно? Да. но это единственный выход сохранить душевное спокойствие и равновесие всем. И да, я очень люблю свою маму, и чем дальше мы друг от друга - тем сильнее наша любовь.
[info]rosa_morena1
2007-04-13 22:33:00 (ссылка)
+100. А то интересно получается, доча свою жизнь устроила, а с маминым мужем в холодной войне и по сусалам его... пардон, по морде:))
[info]yalka
2007-04-14 00:33:00 (ссылка)
+1. О маме-то подумайте.
[info]illarionovanata
2007-04-13 22:31:00 (ссылка)
Кто собственник помещения?
Если мама, то он может жить там, даже если не прописан.
Да, и сколько Вам лет? И вашему брату?
[info]plusha
2007-04-13 22:31:00 (ссылка)
я не юрист, но одно вам посоветую - не выяснять отношения и не восстанавливать справедливость с ребенком на руках. жизнь бывает несправедливой. ваша задача, попав в такие условия, выйти из ситуации с наименьшими потерями (как минимум). поэтому лезть на рожон не надо. ищите помощи, мобилизуйте семью.
[info]so_legenda
2007-04-13 22:42:00 (ссылка)
+1
абсолютно поддерживаю.
насчет мобилизации семьи - совершенно разумный совет - в противовес напыщенному ригоризму "это не ваша квартира, а мамина - вот и валите куда хотите".
[info]illarionovanata
2007-04-13 23:45:00 (ссылка)
решать будет мама если она собственник
так как: Жилищный Кодекс РФ. статья - 31 и поправки в 292-ю статью ГК РФ.
[info]so_legenda
2007-04-13 23:59:00 (ссылка)
Re: решать будет мама если она собственник
здесь не о жилищном кодексе идет речь - об укреплении семьи, которое в данном случае даже не означает ополчения против отчима. наладить отношения, создать мир в семье - вот о чем речь. хотя, если вы привыкли апеллировать исключительно к нашему законодательству, то возможно, вам не понять.
[info]illarionovanata
2007-04-14 00:10:00 (ссылка)
об укреплении семьи,
Вы понимаете, в чем дело…
За столько лет люди не договорились, до мордобоя дошло…
Стоит ли жить вместе?
А закон скорее всего на стороне отчима. Так что…
[info]so_legenda
2007-04-14 00:18:00 (ссылка)
Re: об укреплении семьи,
Из поста неясно - пытались ли договориться или нет. Возможно, это было "дело принципа" и каждый хотел только самоутвердиться.
Если никто не хочет восстанавливать отношения - тогда и говорить не о чем.
[info]thermm
2007-04-14 00:03:00 (ссылка)
я, конечно, пока так и не поняла, что в этой ситуации с мамой. но ее надо тоже мобилизовать? на то, чтобы она выгнала человека, с которым почему-то решила жить?
и что плохого и напыщенного в мысли жить отдельно, если ужиться вместе не получается?
[info]so_legenda
2007-04-14 00:12:00 (ссылка)
нет. речь идет не о тотальной мобилизации и не о народном ополчении с партизанскими действиями в тылу врага. речь идет о том, чтобы не рассматривать никого из членов своей семьи как врагов - а постараться прийти к компромиссу, помириться, простить друг друга и постараться найти компромисс (конечно, насколько это возможно), помогать друг другу по жизни, а не накапливать негатив и не возводить вавилонские башни "кто кому что должен".
мысль об отдельном проживании ничем не плоха - это даже здоровое решение и взрослый человек первым додумался бы до этого решения. напыщен ригоризм, категоричность - а ведь причин, почему молодая семья не живет отдельно может быть множество. и потом это не только "квартира в маминой собственности" - это родной дом девушки. если отрицать такие простые и очевидные вещи - то зачем вообще создавать семью, жить и знаться с родственниками? в чем ценность семьи и семейных отношений?
[info]thermm
2007-04-14 00:29:00 (ссылка)
это хорошая идея, я не могу с ней спорить, потому что я тоже за мир во всем мире и на отдельно взятой жилплощади.
но всегда есть нюансы. девушка не видит отчима членом своей семьи. она смирилась с ним, как с "думая, что он всего лишь, старый жадный брюзга с гигантским самомнением". мне, к примеру, не все так ясно в этой ситуации, чтобы я могла дать ей совет воспринимать его по-другому. и хотеть с ним жить.
поэтому я читаю пост, как набор голых фактов.

и факты говорят мне лишь о том, что жить она с ним не хочет, хочет, чтобы он в квартире больше не появлялся.
это я могу понять. просто теоретически.
а вот то, что мнение мамы при этом не учитывается я понять не могу.
поэтому и советую компромиссный вариант: не хочется жить с отчимом, лучше съехать самой. решить этим свою проблему. оставив маме возможность решать свою жизнь самой, а не так как видится дочери.
[info]acket
2007-04-13 22:36:00 (ссылка)
если все началось из-за ребенка - тут, мне кажется, вы погорячились. я и с чуваком своим ребенка боюсь оставлять, тока когда уложу и знаю, что минимум пару часов она проспит. а уж требовать смены подгузника - ойой! отчим ваш и не додумался, наверное, что у ребенка есть такая опция как подгузник, который может быть грязным )
а по поводу остального. кому принадлежит квартира? и мять специально вещи, это ваще совсем детство какое-то.
[info]natgura
2007-04-13 22:43:00 (ссылка)
Думаю, что Вам с мужем стоит снять квартиру.
[info]thermm
2007-04-13 22:47:00 (ссылка)
я вообще не осведомлена в праве. и, мне кажется, что вопрос о том, на что может претендовать отчим, вам лучше задать в право_ру.
но предполагаю, что если ваш отчим не прописан, то по законодательству он может претендовать на долю собственности только через наследство.

но вроде бы есть нюанс, который в похожей ситуации открылся моей подруге, что если ваш отчим станет инвалидом или нетрудоспособным в период состояния в браке с вашей мамой (если она собственник жилья), то он будет иметь право на обязательную долю. даже без прописки.
так что пусть младший брат меньше и аккуратнее машет палкой.

ну, и вообще, наверное, это мамино дело, с кем жить. а ваше дело тут решать эту проблему, через отъезд с территории. я бы лучше съехала, чем при маленьком ребенке затевать войну с человеком, который по сути может вести себя со мной как угодно, потому что ничего не обязан ни мне, ни моему ребенку.

[info]ikapika
2007-04-13 23:48:00 (ссылка)
насколько я знаю, не прописанный-не собственник имеет право проживать при согласии всех роджственников. но вот мама может подарить ему часть своей доли... и тогда он будет в своем праве...
решайте с мамой короче.
[info]ikapika
2007-04-13 23:49:00 (ссылка)
в смысле всех СОБСТВЕННИКОВ
[info]efrosine
2007-04-14 00:23:00 (ссылка)
Зря Вы подняли руку на человека, который Вас физически сильнее, да ещё держа на руках маленького ребёнка.
[info]koluchka
2007-04-14 00:24:00 (ссылка)
разменивайте квартиру и живите отдельно. нет денег - терпите, а то вещи вашего мужа тоже могут быть собраны по пакетам и отосланы ему по почте.
[info]nelis
2007-04-14 00:53:00 (ссылка)
А кто собственник квартиры и кто в ней прописан?
Эмоции — это одно, закон — другое.
Если собственник — мама, то она хоть черта лысого может привести. Более того, совершеннолетних и имеющих собственную семью детей можно выписать оттуда со свистом, несмотря на наличие малолетнего ребенка.
Если вы — сособственник, то без вашего разрешения там никто не имеет права проживать.
Однако имейте в виду, что если ваша мама собственник (или сособственник), то она тоже может встать в позу и лишить права пользования (сиречь прописки) вашего мужа.
И что тогда? Стенка на стенку?

Как-то в вашем посте тема собственности и режима пользования квартирой не раскрыта.
[info]tavy
2007-04-14 01:39:00 (ссылка)
мне казалось, что вы живете от них отдельно. я ошибалась?
[info]tamina
2007-04-20 21:13:00 (ссылка)
Когда как. Раньше мы больше жили в Балашихе, но сейчас у меня сессия, Тама со мной, Андрюха- с нами. Кроме того, в Балашихе перебои с горячей водой... Короче, тупняк.
[info]nimfachka
2007-04-14 09:10:00 (ссылка)
Я просто поражаюсь многим каментам.
Интересно, те кто говорит, что автор поста сама во всём виновата, хоть раз были в подобной ситуации, а? Очень просто обвинить во всём, когда сами даже приблизительно не знают, что значит жить в постоянном напряжении, выслушивать каждодневные маты в свою сторону, упрёки, демонстративные выставления себя хозяином любым способом и прочие неприятные вещи.
Я думаю, она виновата лишь в том, что оставила ребёнка этому мутанту, но я бы после некоторого времени примирения тоже скорее всего доверилась бы, раз сюскал с ребенком и обещал присмотреть.

У меня в своё время было ровно тоже самое, с отличием в том, что своей семьи еще не было, сама была почти ребёнком, а роль отчима сыграл "родной папенька". Я решила проблему по другому, ушла из дома и живу своей жизнью с тех пор, а он сейчас абажает внучку и очень недоумевает, почему я к нему отношусь как к скотине и избегаю всяческого с ним общения.

Гоните в шею этого мудака, всё правильно. А еще можно милицию привлечь, написать на него заяву, подержут в ментовке сутки на крайняк, авось утихомирится.
[info]3eta
2007-04-16 12:01:00 (ссылка)
Ну, у девушки есть муж, она не мать-одиночка. Муж вполне может позаботиться о съеме отдельной квартиры для своей семьи. По-хорошему, и жениться (а тем более детей заводить) без отдельной квартиры не стоит.
[info]nimfachka
2007-04-14 09:19:00 (ссылка)
Да, а мама в этой ситуации тоже хороша, наплевала с высокой колокольни на собственных детей ради своего мнимого благополучия, чтоб заботились, ага? Ну и пусть он унижает и ведёт себя как полный идиот, зато "дерьмо, да своё". А автор конечно сука и тварь после этого, назвала маменьку тряпкой.
Да я бы своего ненаглядного в шею выгнала после первых попыток унижения моих детей и внуков. Пиздец, я зла.
Даже не вздумайте перечить, укушу.
[info]padlochka
2007-04-14 16:20:00 (ссылка)
наконец-то нормальная реакция
[info]elkinsan
2007-04-15 20:51:00 (ссылка)
+1
[info]3eta
2007-04-16 12:10:00 (ссылка)
Ха-ха, у моей мамы подобные отношения (как у автора с отчимом) с собственным отцом были.
И что? в 17 лет уехала из дома поступать в институт - когда не поступила, осталась в том же городе работать. Когда вышла замуж - стали снимать квартиру. Когда же дедушке выдали 4-комнатную (типа на всю семью), а мама была беременна вторым - съехались снова, но что это была за жизнь! Мат по вечерам (дед правда по пьяни больше буйствовал и больше от того, что бабушка его доводила - там оба хороши), так же толкнул маму с братом на руках как-то, она чуть молоко не потеряла. И что мама? Изо всех сил копили с папой деньги - вошли в кооператив, купили бабушке с дедушкой отдельную двухкомнатную (благо те согласились съехать, а то вполне могли бы потребовать им 4 комнаты освободить. типа вам надо, вы и съезжайте).
Так что глядя через такую призму я все же не могу с вами согласиться. Да, не все любят своих детей до умопомрачения. Но, по-хорошему, они и не обязаны.
[info]nimfachka
2007-04-17 06:25:00 (ссылка)
А в этом я спорить и не собираюсь. В посте выше написала тоже самое, что ушла из дома в 17 лет от такого "родителя" (тоже папаши, кстати), сейчас живу своей жизнью с мужем и ребёнком, и никаких прав по поводу своей оставшейся в той квартире доли не качаю, пошло оно...
В этом посте я смотрю со стороны мамы (автора) и просто ставлю себя на её место. Я не буду судить на что она имеет моральное право, это её жизнь и пусть она сама с ней разбирается, но ни по каким собственным моральным соображениям я не прийму её позиции в этом вопросе, поэтому автора гнобить по поводу того что назвала маменьку тряпкой тоже не буду, в отличие от многих.
[info]belka
2007-04-14 13:12:00 (ссылка)
а сколько лет брату?....чья квартира? что думает ваш муж по этому поводу?
[info]helgaolga
2007-04-14 13:20:00 (ссылка)
Вы спрашиваете, что б сделали другие? Только при появлении такого чувака в доме, дала б хорошего пинка мужу чтоб квартиру снял. Если не способен, то в шею и сама. А остальное через суд. И вот эти сопли с коммунальными разборками просто не произошли бы.
[info]maugletta
2007-04-14 18:19:00 (ссылка)
Раз и навсегда запомните: держа ребенка на руках- не стоит распускать свои руки . Как бы ни было обидно то, что сказал отчим. ПЕРВОЙ ударили его ВЫ. ЗАЧЕМ?
"Я сделала тоже, что сделала бы любая нормальная мать на моём месте – вошла в комнату к отчиму и потребовала объяснений, среди прочего он мне сказал: Я что, нянька, за твоим ребёнком смотреть?!!
После этого я дала ему по морде, в ответ он меня толкнул и назвал дрянью."

Я не знаю. каковы критерии " нормальной матери"- но я переодела бы ребенка, успокоила его, и только уложив спать- пошла РАЗГОВАРИВАТЬ на тему.

Это так... на будущее Вам. Потому что Вы ПОДСТАВИЛИ своего ребенка-держа его на руках и одновременно провоцируя на рукоприкладство не самого уравновешенного и не очень хорошо относящегося к Вам человека, а это- неосторожно.
Хорошо, что в этот раз все обошлось.
[info]milady_winter
2007-04-14 20:22:00 (ссылка)
Плюсодин, как говорится.
Чтоб полезть в драку с мужиком-психом, держа ребенка на руках - это надо иметь чувство самосохранения примерно как у амебы.
Видать повод нужен был "ах, я мать-бля-героиня, а ты суканеприятная"...

В лучших традициях коммуналки.
[info]maugletta
2007-04-14 20:31:00 (ссылка)
чувство
самосохранения

Начну с любимой фразы российских алкоголиков

Миледь! Я тебя ОЧЕНЬ уважаю. Но причем тут самосохранение? Самосохранение может отключиться- в скандале и драке это бывает, это нормально и даже удобно...но чадо-то свое к чему тянуть в скандал с последующей дракой? Дитем аки щитом прикрываться?
Не РАБОТАЕТ.
Реабилитация детей с последствиями ЧМТ, полученных в ходе семейно- коммунальных разборок-это то, с чем пришлось иметь дело. Детей мне жалко. Взрослые -в большинстве жилплощадных споров ведут себя ... ммм... как засранцы, увы, независимо от степени родства. А детей- калечат.
И то, что потом кто-то получает срок- утешает слабо.
[info]milady_winter
2007-04-14 20:35:00 (ссылка)
Знаешь, по-моему у НОРМАЛЬНОЙ матери это один хрен. САМОсорханение - потому что психически-полноценная женщина ребенка защищает как самоё себя, если не больше.

А у скандалисток, по моим наблюдениям, модно, преждечем рот раскрыть и попереть буром на "противника" - для начала ребенка на руки взять. Типа солидней, а если в морду получат, то "врага" морально потом задавить, разоравшись "аааа, ты ударил ЖЕНЩИНУ С РЕБЕНКОМ".
У наших негритянок и trailer-park-trash стандартный набор последовательных действий. Опять же, перед полицией (которая является за 2-3 минуты) выглядит красиво. "Вот он каззел, а я МАТЬ, и он НА НАС". А то, что она предусмотрительно ребятенка подмышку ухватила, прежде чем в драку полезть... Н-дя.
[info]maugletta
2007-04-14 20:42:00 (ссылка)
Знаешь, при любой форме собственности на жилплощадь - я бы давно свалила от неудачного соседства. Я вообще коммуналки не люблю- пришлось пожить, когда снимала и потом- когда купила свою первую комнату в Мск, покуда в квартиру не переехала. А уж РОДСТВЕННЫЕ коммуналки- это чумной барак и лепрозорий. И оттуда надо бечь.
Причем если бы мне что-то принадлежало- отсудила бы свою часть от и до. НО- с нейтральной территории. Автономной. Там, где мой ребенок не страдал бы от скандалов и ора.Но это все- сугубое ИМХО, понимаешь?
[info]milady_winter
2007-04-14 20:46:00 (ссылка)
Конечно понимаю. Потому как ни в твоем уме, ни в твоей нормальности, ни в твоей адекватности раздражителям у меня за (три?!) года не возникло ни малейшего сомнения.

А в примере выше нам демонстрируют метод "помирать так с музыкой".
[info]helix_f
2007-04-16 00:14:00 (ссылка)
Сама ж пишешь пришлось пожить. То есть не сразу же все на блюдечке, бац и отдельное жильё в нерезиновоой
[info]maugletta
2007-04-16 08:18:00 (ссылка)
так я и жила не в родственной коммуналке, понимаешь? А в квартиру к родителям приводить мужа и обзаводиться ребенком- мне и в голову не приходило.
Я и Волгограде- сначала снимали жилье с мужем... потом я купила квартиру.
Вообще лет с 18 модальность "долженствования" в родственных отношениях для меня меняет вектор- не мне должны родители , а я должна.


Но сие в данной дискусии есть прыжок в сторону.
Повторюсь: есть большие семьи, которым РАДОСТНО жить тремя- четырьмя поколениями на одной жилплощади. Это одно. И это прекрасно. Я сама знаю такие семьи.
Но когда этой радости нет- лучше жить отдельно. ИМХО, безусловно.
[info]helix_f
2007-04-16 10:48:00 (ссылка)
Поспорить ни с чем не могу :)
мне тоже не приходило, одна из причин по которой детей нет
[info]milady_winter
2007-04-14 20:19:00 (ссылка)
Кому принадлежит квартира?
[info]maugletta
2007-04-14 20:32:00 (ссылка)
*И тут пришла Миледи и задала сакраментальный вопрос:)*
[info]milady_winter
2007-04-14 20:36:00 (ссылка)
Скажешь, не логичный?
Сначала это выясним, а дальше уже будем разбираться кто прав, и накажем кого попало.
[info]maugletta
2007-04-14 20:49:00 (ссылка)
"Наказание непричастных"- это дело интересное:)
[info]booms
2007-04-14 21:31:00 (ссылка)
поскольку, Ваш вопрос "как бы вы поступили в подобной ситуации" могу сказать только одно - я приложила бы максимум усилий, чтобы после замужества жить отдельно, даже в самой скромной и маленькой съемной квартирке
только так было бы спокойнее и мне, и мужу, и ребенку
исхожу из того, что отчим был Вам неприятен с самого начала жизни под одной крышей
[info]sergeyeva
2007-04-15 00:00:00 (ссылка)
А где автор поста? Не нашла ни одного ответа именно от нее. Как Вы там, откликнитесь!
[info]booms
2007-04-15 22:29:00 (ссылка)
вещи отчима, наверное, из квартиры выбрасывает
[info]invalidimja
2007-04-16 12:57:00 (ссылка)
вероятно отчим смял ее интернет и в скомканном виде сложил в какой-то пакет.)))
[info]iraelya
2007-04-15 13:00:00 (ссылка)
Самый простой способ, в соответствии с которым Вас не сможет он попытаться привлечь к ответственности по самоуправству, так это подать в суд на выселение его из Вашей собственности или о размене собственности между всеми собственниками.