![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/community.gif){kind=small}
Подруга не из ЖЖ спрашивает совета...
Её проблема:
Длительность отношений, хотя это я считаю не столь важным, уже около полутора лет. Первый год пролетел как в сказке, но думаю это влюбленность, узнавание, интерес. Были разговоры и про свадьбу, детей, про будущее…
Но данные разговоры скоро угасли с его стороны, стали другие… что семью не надо. Зачем? Не такой я человек… Нельзя со мной жить, что то строить, ну о счастье в семье речь вообще не шла, оно невозможно! Несносный и эгоистичный я… Дети… какие дети… я их не люблю…
С моей стороны стало возникать не понимание, боязнь… Ведь раньше… Говорил, мечтал, а сейчас противоположность…. Нельзя же просто так сказать, а потом все отвергнуть…. Но оказывается можно! На мои вопросы о причине изменения его мнения про наше совместное будущее, ответ был один: «Мимолетное желание»… Любящему человеку, который готов ради любимого на все, который готов связать с ним жизнь и нарожать кучу детишек слышать это больно… Но я как дура хваталась за слова, сказанные когда-то… Жила ими…
Терпение оно проходит. Захотелось узнать правду, успокоить себя, не просто надеяться и жить в мечтах, а знать. Завела я с ним разговор «О Нас»… О нашем будущем, о том, что не смогу всегда просто быть приходящей девушкой… Приходить, готовить ужин, и потом благополучно уходить… Хочется быть вместе, жить вместе. Гражданский брак отметается сазу, мои родители его не приемлют (либо я из дома ухожу навсегда не возвращаясь, или только с мужем. Парень такой ответственности не решился взять.) После данного разговора он задумался, проводил меня домой, поцеловал на прощание, позвонил, что сам добрался… Все как прежде…. Но на следующий день наше общение было очень мало, единственное он сказал, что да, пора решить что то, он это понял…. Но выхода 2: расходиться или жениться… Второе не приемлемо, сил что то строить нет (прошлый опыт, неудачные отношения.) Первое… Первое больно осознавать, но более реальное… Его преданность прошлому, и неуверенность просто убивают…
Теперь я просто жду… Чего не знаю… Стоит ли?
Девушки, посоветуйте, пожалуйста, как ей быть, что делать и как себя вести?
Её проблема:
Длительность отношений, хотя это я считаю не столь важным, уже около полутора лет. Первый год пролетел как в сказке, но думаю это влюбленность, узнавание, интерес. Были разговоры и про свадьбу, детей, про будущее…
Но данные разговоры скоро угасли с его стороны, стали другие… что семью не надо. Зачем? Не такой я человек… Нельзя со мной жить, что то строить, ну о счастье в семье речь вообще не шла, оно невозможно! Несносный и эгоистичный я… Дети… какие дети… я их не люблю…
С моей стороны стало возникать не понимание, боязнь… Ведь раньше… Говорил, мечтал, а сейчас противоположность…. Нельзя же просто так сказать, а потом все отвергнуть…. Но оказывается можно! На мои вопросы о причине изменения его мнения про наше совместное будущее, ответ был один: «Мимолетное желание»… Любящему человеку, который готов ради любимого на все, который готов связать с ним жизнь и нарожать кучу детишек слышать это больно… Но я как дура хваталась за слова, сказанные когда-то… Жила ими…
Терпение оно проходит. Захотелось узнать правду, успокоить себя, не просто надеяться и жить в мечтах, а знать. Завела я с ним разговор «О Нас»… О нашем будущем, о том, что не смогу всегда просто быть приходящей девушкой… Приходить, готовить ужин, и потом благополучно уходить… Хочется быть вместе, жить вместе. Гражданский брак отметается сазу, мои родители его не приемлют (либо я из дома ухожу навсегда не возвращаясь, или только с мужем. Парень такой ответственности не решился взять.) После данного разговора он задумался, проводил меня домой, поцеловал на прощание, позвонил, что сам добрался… Все как прежде…. Но на следующий день наше общение было очень мало, единственное он сказал, что да, пора решить что то, он это понял…. Но выхода 2: расходиться или жениться… Второе не приемлемо, сил что то строить нет (прошлый опыт, неудачные отношения.) Первое… Первое больно осознавать, но более реальное… Его преданность прошлому, и неуверенность просто убивают…
Теперь я просто жду… Чего не знаю… Стоит ли?
Девушки, посоветуйте, пожалуйста, как ей быть, что делать и как себя вести?
86 комментариев
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
petty_bouvier2007-04-11 10:11:00 (ссылка)
ой, ну тогда еще рано так серьезно переживать по поводу замужества и того, что она не может всегда что-то там приходить готовить ужин и уходить (цитирую не дословно)
конечно, понятно, когда любовь и если она не вполне взаимна, очень сложно
но все-таки я бы не стала вот так с вилами к горлу подходить - решай и все - куда торопиться то? тем более если молчел так же молод
petty_bouvier2007-04-11 10:15:00 (ссылка)
на самом деле я твердо придерживаюсь мнения - если молодой человек не хочет женица после опредленного времени отношений - значит не любит - все просто - но это только мое мнение
женщины придумывают очень много оправданий почему еще он не хочет и даже тома об этом пишут
но девочка еще совсем молодая, чтобы делать из замужества проблему - ИМХО
orchid_new2007-04-11 13:11:00 (ссылка)
простите, что влезаю..
А в каком возрасте ПОРА делать из замужества проблему?
petty_bouvier2007-04-12 21:48:00 (ссылка)
Re: простите, что влезаю..
я могу понять, когда из этого делают проблему когда хотят детей, или когда беспокоятся за собсвенную фертильность
или когда есть ребенок, и не хотелось бы чтобы он привыкал зазря - ну вот такие проблемы, а в остальном рано еще париться - 10 таких найдет
orchid_new2007-04-12 23:05:00 (ссылка)
Re: простите, что влезаю..
Париться по поводу отношений, имхо, не надо ни в каком возрасте - ни рано, ни поздно.
Парятся вообще, обычно, в бане, и совсем по другому поводу.
cve4ka2007-04-12 16:04:00 (ссылка)
и какой период времени отношений критичен и надо заговаривать о свадьбе?
petty_bouvier2007-04-12 21:52:00 (ссылка)
я бы вообще не стала об этом сама заговаривать (но я о себе)
ну все таки когда год встречаетесь плотно - говорите друг другу о любви, и от него не слышно ничего о дальнейшем - это сомнительно
повторяюсь, это мое личное мнение
но в 22 года истерить, что парень не хочет жениться? не стоит нервов
vide2007-04-11 10:12:00 (ссылка)
у меня отношения так же строились, вот третий год ходим друг к другу в гости, по выходным вместе живем.
Два года назад я просто решила не запариваться, дозреет - сам всё организует.
А давить насчёт свадьбы через год знакомства при таком нерешительном субъекте - мне кажется, выбор будет явно не в пользу желаний девушки. Практика, показывает, что если не дергать, то отношения только выигрывают.
zvizda2007-04-11 10:15:00 (ссылка)
по-моему, все же ясно.
молодой человек сперва влюбился/загорелся. потом его чувства поостыли. и он не готов принимать серьезные решения. не готов в данный конкретный момент принимать решение о том, чтобы связать свою жизнь с этой девушкой. в общем, так часто бывает, когда люди какое-то вреям вместе. дальше возможен вариант развития событий, что чувства вообще постепенно сойдут на нет, либо напротив появится настоящая любобвь и глубокая привязанность.
мне кажется, у девушки два выхода из этой ситуации: либо ждать и смотреть, как будет развиваться ситуация дальше (при этом, упаси бог, никакого подобного давления: раз обещал, давай женись; никакого нытья и скорбных взглядов), либо, если она не может или не хочет ждать, расставаться.
потому что, ну, не заставишь же насильно жениться.
evighet2007-04-11 10:16:00 (ссылка)
Когда меня поставили перед выбором, я ушла.
Сначала НА ВСЕ готова ради любимого, а потом начинаются условия какие-то. Ей с Любимым хочется быть или все-таки замуж и детей?
gvalchca2007-04-11 10:25:00 (ссылка)
говорит, что хочет уверенности в будущем и чтобы не было сказано, то потом слова обратно взяты не были
zvizda2007-04-11 10:38:00 (ссылка)
так никто никогда гарантии дать не может, что будет любить всю жизнь.
она-то сама может за себя поручиться?
zvizda2007-04-11 10:48:00 (ссылка)
но, вообще, мне очень понятна ситуация. я в молодости была такой же идеалисткой.
сейчас понимаю, что это глупо. ну, то есть, глупо давить и чего-то требовать. и считать, что если не хочет женится, значит не любит. напротив, такие вот сумасшедшие влюбленности, когда считаешь, что никогда не разлюблю, что человек единственный севт в твое окне, как правило как раз-таки и бывают очень недолгосроны. т.к. в таком помутнении мозга не видишь никаких недостатков человека. и когда чуть-чуть страсти поутихают, может оказаться, что человек-то совсем не тот, который тебе нужен, с которым хочешь прожить до гроба. скорее, если человек не кидается в омут с головой, а предпочитает постепенное развитие отношений, его решение связать свою судьбу с другим человеком, жениться будет гораздо более осмысленным и он скорее проживет с др.человеком долго ис частливо в любви и согласии. поскольку он сознательно принимал решение и может ыбть более уверенным. что питает настоящие чувства, а не просто гормоны взыграли и крышу снесло.
sling2007-04-11 11:23:00 (ссылка)
если бы да - то и сомнений не было бы, жила бы ради тех минут, когда вместе.
а если да значит "да, соглашусь выйти замуж" это значит, что девушке надо замуж, потому что родители ее достали.
rus_alka2007-04-11 10:35:00 (ссылка)
Это парень должен волноваться, а не девушка, что может наступить конец отношениям.
Прошлый неудачный опыт я вспоминала, когда не хотела серьезных отношений(человек делал предложение, а отказала мативируя, что не готова после прошлых отношений), а через три месяца встретила человека, которого полюбила и прошлое забыла, а через полгода дала согласие стать женой. Поэтому девушке осталось чуть-чуть подождать и все станет ясно
mishina2007-04-11 10:39:00 (ссылка)
можно я расскажу, как оно у меня было?
мы прожили с МЧ год вместе, сначала была куча совместных планов типа "купить", "поехать", "сделать ремонт" и т.д., а потом в какой-то момент все пошло наперекосяк, и человек мне сказал, что он не готов, что не надо торопиться, потом что он хочет пожить отдельно и начать строить карьеру ... в том же духе. Через год мы разъехались с тем, что будущее покажет...Через 2 недели он переехал жить к другой, у нее был ребенок, а еще через пол-года они поженились, и сейчас та другая беременна. они собираются переезжать в другой город, он растит ее дочку и собирается стать отцом... Иногда время отношений не показатель...В новых отношениях он как-то сразу стал готов ко всему, и к отцовству чужому ребенку и к собственному отцовству и взять на себя ответственность и жениться...
Может все-таки вашей подруге подумать о том, чтобы присмотреть себе более надежного и достойного человека, который решиться взять на себя ответственность или уж не будет попусту руками воздух молотить?...
извините, если что...)
invalidimja2007-04-11 10:56:00 (ссылка)
и куда эта молодежь все рвется сломя голову.......
судя по всему девушка еще совсем несамостоятельный человек (судя по тому что идет на поводу у родителей в таких важных вещах).
gvalchca2007-04-11 11:02:00 (ссылка)
девушка говорит, что ей маму жалко..
Не хочет слушать унижения в ее адрес от отца о том как она дочь воспитала, которые будут сильны
piskaich2007-04-11 11:08:00 (ссылка)
извините, но то что будет говорить матери отец - это к сожалению не ее проблема а проблема матери и отца, разрулить которую она не в силах и не вправе (что-то мне подсказывает, что у отца может найтись куча других поводов давить на мать. а ребенок в данном случае чувствует свою вину что в семье не все ништяк и пытается решить проблему подстраиваясь под желания взрослых - классическая ситуация, Берна предложите подруге прочитать или перечитать - когда мы в эмоциях, психологические схемы это последнее что приходит в голову само))
если она не поймет, что жить свою жизнь - ей, а не ее матери и не ее отцу - она может сильно себя подрубить. нельзя все время оглядываться на родителей. ей не 15 уже.
gvalchca2007-04-11 11:24:00 (ссылка)
Ей кажется, что нельзя так жестоко поступать с мамой, ведь это самый дорогой человек
agridulce2007-04-11 13:11:00 (ссылка)
одна из самых ужасных и противоестественных вещей, которые мне доводилось слышать
мама у нее - взрослая. раз она живет с таким ее отцом - значит, ее устраивает. если не будет устраивать - придумает что-нибудь. отца поставит на место, выгонит, сама уйдет, повесит бананы в уши
то есть мать устраивает, отца устраивает, а неувязки они вешают на дочь в виде комплекса вины и программы на жизнь. от нас - только замуж, потом попробуй только разведись; ругаетесь? пьет? ничего, терпи! вон мы ради тебя сколько терпели, и ты терпи.
взрослеть надо, и жить свою жизнь. а то так и будет тщетно искать уверенности в других людях. уверенность должна быть в себе.
milady_winter2007-04-11 20:36:00 (ссылка)
Т.е. ради мамы она унижается подобным образом и ломает свои отношения?
Респет дочерней любви, что еще сказать.
mypointofview2007-04-11 11:06:00 (ссылка)
ничего не делать
если девушка парня любит - то почему бы не продолжать встречаться (про прийти приготовить ужин и уйти - мне это дико, это как домработница-кухарка), до тех пор пока не созреет
если не любит, а любит себя и ей нужна определенность - то девушку жалко, так как с места в карьер женятся обычно очень странные личности
мальчишке ж небось и 25 еще нету
mypointofview2007-04-11 11:11:00 (ссылка)
ну недорос еще до брака видимо
и может даже никогда не дорастет, это как лотерея, как и многое другое в жизни - выигрывают либо самые настойчивые (но не факт что они потом остаются довольны результом), либо случайно
ms_zizi2007-04-11 11:12:00 (ссылка)
надо девушке определится,что она сама хочет:замуж или просто быть с человеком, если первое, то искать того,кто на ней женится, если второе, то строить отношения с ним -снимать вместе квартиру и договариваться с родителями
catouch2007-04-11 11:43:00 (ссылка)
По своему опыту - я в свое время такого неуверенного товарища отпустила, на тот момент мы были вместе 3 года и было ужасно больно. Но поскольку он сам не знал, чего хотел, а я хотела семью и детей мы решили друг друга не мучать. Сейчас оба счастливы, по отдельности, время лечит.
Так что я вашу подругу очень хорошо понимаю и думаю, что если ты хочешь одного, а человек тебе не может и не хочет этого давать - не держи его, оба будете несчастны.
julife2007-04-11 11:48:00 (ссылка)
С ним все в порядке: обычное окончание любовной эйфории, которая помогает сворачивать горы. Любовь осталась но трезвая и спокойная. Если у него "сил что то строить нет", то можно либо предложить ему помощь, понимание и поддержку для строительства, либо расстаться - боль потери может придать ему сил. Или не придать, тогда ну и фиг с ним, если она не может просто быть рядом без планов на будущее.
Я бы сыграла ва-банк - рассталась бы: жалко терять время на такое.
maugletta2007-04-11 11:54:00 (ссылка)
Мне показалось, что к браку - в первую очередь- не готова САМА ДЕВУШКА.
Для нее- как мне КАЖЕТСЯ- брак в первую очередь- средство решения проблемы ухода из родительской семьи.
Она не умеет пока принимать решения и ответственность/ связанные с ее собственной жизни САМА. БЕЗ оглядки на родительскую семью, их стиль отношений и так далее.
И именно ЭТО почувствовал ее МЧ на втором году знакомства. Это и расхолодило.
ИМХО. Сугубое ИМХО.
stranna2007-04-11 12:46:00 (ссылка)
Интересно, а ситуация, когда девушка просто решит пожить отдельно от родителей, для родителей допустима?
Мне кажется, все эти доводы насчет "или замуж, или никак" очень по-детски звучат. 22 года - это не 17 все-таки.
Девушке стоит определиться с тем, чего она сама действительно хочет. Свободы от родителей? Формальных доказательств любви в виде заявления в ЗАГС? Готовности молчела идти ей на уступки в этом вопросе? Отношений именно с эти человеком или брака с кем-то подходящим для этого?
gvalchca2007-04-11 12:56:00 (ссылка)
Можно я по чесноку отвечу?
Зная девушку, мне кажется она просто рогом упёрлась - хочу замуж, а там хоть трава не расти.
Как сам процесс будет протекать - её не колышет.
Просто много уже таких ситуаций было, где она жестко ставила вопрос ребром. Либо так как ей хочется, либо никак.
Видимо очередная такая ситуация...
stranna2007-04-11 13:08:00 (ссылка)
Да, оно понятно, думаю, у большинства барышень в той или иной степени бывают такие моменты, когда есть желание упереться рогом.
Свадьба - это, конечно, приятно. Красивое платье, гости много подарков дарят и все такое.
И надавить на молодого человека, я уверена, вполне реально, если задаться целью.
Но вот надо ли оно? Жить с человеком, который психологически не готов к браку? Постоянно держать его на поводке и не спускать глаз, потому что его тяга к независимости будет проявляться так или иначе? Переживать из-за того, что он воспринимает отношения как "я и ты", а не как "мы"? Понимать, что они вместе не по обоюдному, а только по ее желанию? Разве это не обидно?
Кстати, а у девушки работа интересная или хобби есть? Может, стоит чуть-чуть меньше зацикливаться на этих отношениях?
stranna2007-04-11 13:11:00 (ссылка)
Или собачку еще можно завести.
И не готовить молчелу ужин, если не хочется.
gvalchca2007-04-11 13:16:00 (ссылка)
у неё кошка есть..
А мне кажется она не задумывается о том, что будет дальше.
Есть цель.
Есть желание её осуществить.
Не удивлюсь, если она попробует забеременеть - для женитьбы.
Вы знаете, положа руку на сердце, я понимаю молодого человека. Девушка человек очень сложный, ставящий его порой свои желаниями в неловкие ситуации перед друзьями
stranna2007-04-11 13:20:00 (ссылка)
Знаете, я тоже очень его понимаю!
Если бы передо мной поставили такой улитиматум "или жениться, или разбегаться", я бы тоже очень испугалась и засомневалась. А без опыта совместной жизни, я считаю, что просто нереально решиться на замужество/женитьбу. Независимо от своих чувств к этому человеку. Для меня, например, это очень серьезный шаг и делать его "чтобы было" или "чтобы мама не ругалась" я не вижу смысла.
gvalchca2007-04-11 13:26:00 (ссылка)
я такого же мнения о замужестве.
И, опять же я её не понимаю, что ей ударило в голову, что ставить такие ультиматумы.
Такое ощущение, что весна разыгралась.
Раньше она была готова принимать его в любом виде. Признавала его желание не жениться.Хотя видимо в тайне надеялась, что оно временное... Эти разговоры о том, что он жениться не хочет я знаю уже очень давно. Полгода минимум. А тут в голову вступило - и ультиматум
molela2007-04-11 13:13:00 (ссылка)
Да передумал тот молодой человек, просто чаще всего не могут мужчины вот взять и отрубить по своей инициативе. Они чаще всего или просто пропадают, или вынуждают девушек бросить их. И сейчас, как мне кажется, молодой человек перегорел, он не жаждет продолжения, он будет только рад, если все само собой рассосется. А девушка своим ультиматумом только этому способствует.
Что делать - спокойно уйти и тем самым помочь и себе, и ему, но мостов не жечь, сказать, что решила взять тайм-аут. А родителям прокомментировать, что из-за ультиматума она потеряла любимого человека. Громко, с истерикой, чтобы дошло.
А потом просто ждать - если МЧ еще питает чувства, он проявит инициативу. И тогда можно будет хоть жениться, хоть продолжать жить по-прежнему уже не мучаясь угрызениями совести относительно мамы.\
Все имхо.
lenhi2007-04-11 13:32:00 (ссылка)
у нее это первые отношения вообще? тогда появится нужный жизненный опыт, из первых, к сожалению, нечасто вылупляется единственный.
судя по Вашему рассказу - девушке придется прежить расставание, пережить упадок сил, стать сильной,вступить в новую фазу жизни, встретить суженого.
исправить что-то в отношении двоих одному НЕВОЗМОЖНО!
gvalchca2007-04-11 13:35:00 (ссылка)
не первые.
Были и до этого.
Но из-за чего она тогда расставалась - она слишком сумбурно объясняет
lenhi2007-04-11 14:04:00 (ссылка)
слишком это "вытягивание" показалось похожим на первую попытку.
жениться - как попытка уйти от пустоты в отношениях? когда все мечты и желания остались в прошлом. зачем???
уйти в новую фазу жизни. научиться дышать одной, завести свои интересы, увлечения, знакомых, с прежними отношениями ее не связывающие.
yanys2007-04-11 14:20:00 (ссылка)
Все зависит от того, насколько "не приемлем" брак с позиции вьюноши - вообще, или пока. От того и плясать.
А вообще, я пойду и выпью яду, если услышу хоть один положительный пример действенности таких ультиматумов. С такой позиции выхода, действительно, 2, но не расходиться-жениться, а 1. либо он сбежит от давления, 2. либо она "устанет от неизвестности". Хитрости вашей девушке не хватает все провернуть так, чтобы он сам захотел. А ходить за ним с вопросами о будущем - только рушить самой свои отношения.
3eta2007-04-11 14:33:00 (ссылка)
Ха-ха, как раз читаю "Гений" Драйзера. 200 лет прошло, а проблемы те же))
Там молодой человек предложил девушке выйти за него, и уехал в Нью-Йорк строить карьеру. Со временем понял, что она ему не подойдет, не из того круга, в который он успел влиться и не понимает его устремления - но вроде как ждала она его три года, слово ей дал... Так что женился. А результат? Счастливым себя не чувствует, это же передается жене. Несчастлив не только потому, что ее не любит, а в большей степени от того, что чувствует, что на него надавили, принудили. По-моему, унизительное положение для девушки.
Я могу понять девушку и ее родителей. У меня самой почти такие и мне большого труда стоило их убедить, что гражданский брак это наиболее приемлемый вариант. Пока отговариваюсь фразой: "денег нет". Мол, свадьба бывает раз в жизни, и если уж делать, то делать хорошо. С родителей на это денег брать нельзя (даром что ли мы отдельную семью строим), а сами пока не заработали.
3eta2007-04-11 14:36:00 (ссылка)
Да, но по описанной ситуации - не держалась бы я за этого человека. Там выше пост про "предрассудки/заморочки" - так вот меня мама всегда учила, что мужчина должен любить женщину сильнее, чем она его. Ну, я еще могу согласиться на равенство полов)) Но если мужчина уже сейчас крутит носом - как он продержится 70 лет в браке?..
3eta2007-04-11 14:45:00 (ссылка)
Я сегодня флудер, но вроде здесь это не порицают))
Почитала выше про "стойкое желание замуж" и опять не смогла не высказаться.
Это знаете что напоминает? Сигнальные флажки.
Нас с детства учат быть хорошими и правильными, рассказывают что нужно, чтобы быть счастливым. Хорошо учиться в школе, поступить в институт, удачно выйти замуж... Хорошие девочки все это выполняют "на пятерки", счастливы и довольно. Но вот потом флажки заканчиваются. Все сказки обычно кончаются свадьбой - и мало кто рассказывает как оно потом. Вот у меня впечатление, что девушка страстно хочет получить пятерку и взять последний из известных флажков (или предпоследний - там же еще ребенок по сценарию положен). А что она потом будет делать и как будет жить без указательных флажков - непонятно. Ведь если привыкла жить по ним, а не исходя из собственных потребностей, без оных будет страшно тяжко.
Мужчину она жениться, возможно, уговорит. Шантажом, манипуляцией - неважно. Но будет ли счастлива она сама? Если он со временем будет терять интерес и, соответственно, уделять меньше внимания - сможет ли она его так же любить? И любит ли она его таким, какой он действительно есть? Или любит только его внимательную, заботливую версию, старательно выполняющую все ее желания?
Боюсь, браком в такой ситуации она прежде всего повредит самой себе. Стремясь угодить родителям, ориентируясь на общественное мнение (замужем - считай карьеру сделала), на "систему флажков". Я бы, на ее месте, ультиматум ставила родителям: "в 22 года я имею право сама решать как мне жить". Уходить к мужчине и жить с ним. Если вдруг не сложится - то все равно лучше, чем если бы вам вдобавок к этому пришлось проходить еще и через развод.
И, да, пусть радуется, что мужчина сомневается насчет женитьбы. Есть те, кто с легкостью на брак соглашается. И потом так же влегкую уходят к другой и разводятся. А этот, видмио, понимает всю налагаемую ответственность.
И еще: возможно, раз он не хочет жениться, проблема все-таки в ней, а не в нем? Я бы в первую очередь думала "чем я недостаточно хороша для него?" Можно сетовать на невзаимную влюбленность - случается, но если любовь была и со временем ее потеряли - тут есть проблема с обеих сторон...
gvalchca2007-04-11 17:52:00 (ссылка)
хорошо вы написали.
Спасибо большое.
Постараюсь донести эту мысль до девушки.
Но дело в том, что я сама, изначально придерживаюсь мнения, что в том, что он сомневается насчёт женитьбы - это её вина. Слишком уж резкий у неё характер. Она вся - юношеский максимализм. Не получается у неё быть лояльной и идти на уступки...
3eta2007-04-11 17:57:00 (ссылка)
Тем более - ну какая тут семейная жизнь?
Вот сейчас ее порицают родственники, что она не замужем. Но она совершенно не представляет себе, каким будет "общественное давление", если захочет развестись - взыграет характер и захочется хлопнуть дверью. Нет, уже не похлопаешь. И дети когда на руках будут - тоже. Инструментов для манипуляции, в общем, не останется - как жить-то будет? ;)
Пусть лучше поставит себе коварную женскую цель: за полгода его будто заново в себя влюбить так, чтобы он только и мечтал жениться на ней и сделать ее хозяйкой своего дома. Если сама для себя этот тест сдаст - к долгому марафону семейной жизни готова))) А иначе - только надорвется и сойдет с дистанции на первом же километре...
3eta2007-04-11 18:04:00 (ссылка)
и еще важный момент
в брак каждый входит со своим понимает "что должна жена и что должен муж". до брака мы вроде ничего никому не должны, встречаемся потому что время надо вместе проводить. а с началом совместной жизни мне как-то мужчина выдал, что я ему вообще-то ужины должна готовить, он мол позже приходит. на мой вопрос: "дорогой, так я и ухожу раньше, работаю не меньше твоего - не кажется ли тебе, что я тоже отдохнуть хочу?" - не нашелся что ответить. то есть если бы это было в браке, он бы небось молча думал "я-то, когда женился, думал что ты...", а поскольку мы еще нет, то я его к браку готовлю - глаза видели, что покупали. все мои слабости он знает заранее, не в чем будет меня потом упрекать.
Если у девушки будет желание, могу передать ей свой адрес, напрямую пообщаться. Ибо много общего: мне тоже 22, у меня тоже строгие родители и воспитание, и я тоже лоббирую систему замужества)) Просто при этом очень не хочу спугнуть мужчину и цель не "поставить галочку", а построить действительно успешный брак. Пока отношения только крепчают.
yelya2007-04-11 19:11:00 (ссылка)
По-моему, она просто рвётся замуж любыми способами. Вот мужик и испугался - он ещё не готов к этому. Таким макаром тётка всех мужиков распугает, ИМХО. Я бы на месте парня сама от неё убежала бы как можно быстрее. Особенно порадовало то, что гражданский брак её родители не приемлют - полный улёт! А родители-то тут причём?
Вообщем, если она хочет с ним оставаться, пусть поумерит свой пыл в плане гнездования и замужества. Либо же пусть сразу расходится и ищет себе кого-то, кто хочет семью прямо сейчас.
fialochka2007-04-11 20:08:00 (ссылка)
поднимаю такой вопрос таким образом надо осознавать что варианта два - те которые вы озвучили. и поднимать этот вопрос надо только тогда когда вы осознаете что готовы к любому из двух вариантов
в ином случае лучше сидеть и молчать в тряпочку подготваливая почву - либо себя к готовности принять любой из вариантов либо его к тому чтобы он дозрел до "жениться" (что впрочем маловероятно если он резко против)
milady_winter2007-04-11 20:33:00 (ссылка)
Если все хорошо, то зачем раскачивать лодку "ты на мне женицца обещал!"?
Так не хватает острых ощущений?
Она банально хочет взамуш?
Или ее все-таки устраивают отношения с этим конкретным человеком?
В первом случае - расходиться и искать другого кандидата.
Во втором - не морочить мужику и окружающим голову.