![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/community.gif){kind=small}
Знаю, что здесь присутствуют очень мудрые женщины, поэтому очень рассчитываю на совет.
За прошедшие 2 года он сильно раскрутился, сейчас денег у него много, но по прежнему не желает помогать сыну, и не видится с ним вообще. По суду ничего не стребуешь, я пыталась: но у него официальные доходы с гулькин нос.
Претензий к этой девушке у меня, как ни странно, нет. Знакомая ее предупредила, на что та ей ответила, что мол ребенок еще не факт, что его и вообще он – очень хороший человек.
Девочки, может, кто-то сталкивался с подобной ситуацией? Подскажите, как красиво можно насолить этой парочке или ему конкретно?
UPD Девочки, пост задумывался как пятничный. У всех же есть бывшие, всем наверное приходило в голову ну не отомстить, а как-то не знаю... показать себя, что ли. И у многих девушек получалось находить неординарные и красивые решения.
А тут получились длинные морализаторства...
287 комментариев
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
nasdavi2007-04-06 13:31:00 (ссылка)
Re: никак
Мне кажется, что лучше иметь такое ощущение что-то сделав, чем просто тупо сидеть, сложа руки, и переживать.
irene232007-04-06 14:28:00 (ссылка)
Re: никак
никогда не встречала человека, которому было бы хорошо после помоев.
подать в суд на алименты в твердой сумме либо лишить родительских прав. это будет более ощутимо для любого человека. себе и ребенку сделаете хорошо на будущее, лишив этого человека права вмешиваться в вашу жизнь.
granada_chia2007-04-06 13:24:00 (ссылка)
Лишить его родительских прав.
Ибо очень много таких историй,когда "папочка" о ребенке ни капли не заботился,а в старости подавал в суд на алименты,чтоб ребенок ему помогал.
И черт бы с ними.
sonia_stasina2007-04-06 14:04:00 (ссылка)
кроме того, возникает масса юридических проблем
на все нужно разрешение отца, когда делаешь паспорт ребенку, например
для россиян - еще и разрешение отца на вывоз за границу
отцы этим изумительно пользуются, некоторые деньги вытягивают, некоторые просто жизнь гадят
но это не месть, а просто логичное действие
white_stream2007-04-06 21:54:00 (ссылка)
и что, выигрывал? разве у нас по закону дети должны помогать родителям?
granada_chia2007-04-07 00:35:00 (ссылка)
Да.Выигрывают.у нас по закону дети также обящзаны помогать родителям,как и те им
lelyechka2007-04-06 13:24:00 (ссылка)
бог накажет.
так и будет, увидите.
не стоит с ним силами меряться.
blauerangel2007-04-06 13:54:00 (ссылка)
+1
Хотя представляю, каково автору. Действительно, больно и обидно это, и руки опускаются.
sling2007-04-06 13:25:00 (ссылка)
не надо солить.
подайте на алименты в фиксированной сумме.
отечественные судьи прекрасно осведомлены о черных зарплатах.
nasdavi2007-04-06 13:31:00 (ссылка)
Алименты уже в фиксированной сумме. Жалко, что сумма очень смешная...
sling2007-04-06 13:34:00 (ссылка)
ну я тогда не понимаю, чего вы хотите.
рожать ребенка, не имея возможности его содержать самостоятельно - это самая большая глупость, которую можно совершить в этой жизни.
имхо, вычеркнуть человека из собственной жизни и жизни ребенка (докуметально) и вообще забыть, что он когда-то существовал.
nasdavi2007-04-06 14:07:00 (ссылка)
Знаете, содержать могу. Вопрос не в этом.
Мне больно, что он живет отлично, строит свою жизнь, про нас и не вспоминает. Мне банально хочется, чтобы строились нормальные отношения, вариант "воскресного папы" меня бы вполне устроил бы.
tylera2007-04-06 17:04:00 (ссылка)
ну вот и сделайте ему больно в ответ: живите отлично, стройте свою жизнь и не вспоминайте про них
на хрена вам "восскресный папа", если можно создать ребенку новую семью, где роль отца будет у достойного мужчины? но ведь вам это неинтресно - собственное счатье. вам несчастье другого (пусть и гадского) подавай
извините за тон. просто достали подобные "мстительницы". ничего личного
zvizda2007-04-06 13:45:00 (ссылка)
кстати, лишить родительских прав человека очень сложно. и, если не ошибаюсь, в них всегда можно и восстановиться.
так что окончательно вычеркнуть не удастся и человек при желании всегда сможет портить жизнь быв.жене и ребенку.
я к тому, что в люблом случае лишить отца "прав" очень сложно, практически не возможно. а вот заставить выполнять "обязанности" тоже совсем непросто.
ребенок не единоличная собственность и решение матери. отец принимал в процессе точно такое же участие и обязан нести точно такую же ответственность.
я не к тому, чтобы погружаться в споры, когда и как нужно заводить детей.
просто пытаюсь объяснить, что девушка хочет, чтобы отец соблюдал свои непосредсвтенные обязанности, касающиеся ребенка.
sling2007-04-06 13:55:00 (ссылка)
если у вас отцовские обязательства занимают всего лишь одну строчку - крупную сумму денег - то это довольно странно. Заставить отца гулять с ребенком и принимать участие в его воспитании без его на желания невозможно. У автора именно такая ситуация. Если он так хочет избавиться от ребенка - ну и скатертью дорога, с его согласия у него отберут родительские права на раз-два.
Поэтому, выходов на самом деле всего два.
1 - потратить время, нервы и деньги на то, чтобы выбить из него алименты, соответствующие представлению автора о его доходах. Во второй части предложения есть некоторая натяжка, потому что мы не знаем реальных доходов этого человека, а быывшие жены, к несчастью, не всегда могут владеть информацией. Идти по этому пути стоит только в том случае, если есть уверенность в постоянных доходах БМ (своя компания, многочисленная недвижимость, Роман Абрамович), или если у жены нет возможности содержать ребенка самостоятельно и она не планирует обеспечивать собственное благополучие в будущем.
2 - вычеркнуть к ебеням. Денег от этого козла все равно нет, ребенком он заниматься не желает. Для того, чтобы в будущем он не претендовал на родительские права, недвижимость и пожизненное содержание в том случае, если ребенок станет олигархом, лучше подстраховаться сейчас. По этому пути стоит пойти, если автор и сейчас неплохо живет и не нуждается в дополнительных источниках дохода.
Как видите, в обоих случаях нет слов "и он полюбит ребенка, а автор его простит за все".
потому что и то и другое к алиментам, правам и обязанностям отношения не имеет.
dixi
zvizda2007-04-06 14:02:00 (ссылка)
"с его согласия у него отберут родительские права на раз-два"
насколько я знаю, дело обстоит совсем не так, а как я написала выше. если кинетесь конкретными законами, буду рада. поскольку мне искать сейчас некогда, но я читала по этой теме именно то, что написала выше.
я согласна с вами по поводу выходов. и, в таком случае, скорее всего сама бы предпочла пункт 2, елси бы мне позволяли материальные возможности. потмоу что нахнах создавать ребенку дополнительные проблемы, которые ему может в будущем организовать папаша-мудак.
да я не говорю про любовь к ребенку. не заставишь, конечно. просто, ну, если встает вопрос об алиментах и ребенок действительно нуждается, тогда нет ничего зазорного в том, чтобы добиваться того, чтобы отец выполнял хотя бы свои обязательства по содержанию ребенка.
nasdavi2007-04-06 14:04:00 (ссылка)
Обязанности -- это не только деньги. Я про деньги писала лишь для того, чтобы лучше представить ситуацию, а именно его отношение к нам.
Усилия на выбивание адекватной суммы потрачены. К сожалению, ни к чему не привели.
Усилия на привлечение его к воспитанию -- тоже потрачены. Результат тот же.
Вычеркнуть -- формально он вычеркнут. Претензий нет. Деньги получаю по почте, и мы не общаемся.
Только проблема в том, что я чувствую себя поломанной. И мне плохо.
zvizda2007-04-06 14:10:00 (ссылка)
лучше всего обратиться к психологу.
поскольку, проблема в именно в вашем внутреннем ощущении и псих. проблемах.
т.к. ну вот реально, елси вы не бедствуете в мат.смысле, то на кой черт вам сдалось, чтобы к вашему ребенку имел какое-то отношение мудак, даже если он и родной отец?
чтобы ломать психику ребенку, который будет видеть, что отец общается с ним через силу, не любит его. и мало ли как он его будет воспитывать, мало ли что может привить.
чтобы потом были проблемы у вас и ребенка при выездах за границу? чтобы потом папаша в старости подал на алименты и стал тянуть жилы из вашего ребенка?
в общем, если материально вы, действительно, можете обойтись без его помощи, то лучше бежать сломя голову от такого человека, чтобы он и близко не смел подходить ни к вам, ник вашему ребенкку. а то какойто мазохизм получается.
pionervojataja2007-04-06 14:26:00 (ссылка)
ппкс
я очень хорошо понимаю вашу боль, и справедливое желание "засунуть петарды в трубу" :). Но ничего, по-видимому, с ним поделать уже нельзя (кстати, тут вчера был чудотопик с фантастическими комментами про то, как отомстить бывшей коллеге по работе ;))
и если с мудаком ничего нельзя поделать, сделайте с собой. Сходите к психологу и отшлифуйте свое отношение к мудаку. Может психолог вам поможет окончательно послать мудака и перестать париться по его поводу
удачи! Главное - и самое лучшее - что вы в его деньгах не нуждаетесь!
sling2007-04-06 14:18:00 (ссылка)
ну, мне кажется, вы немножко лукавите - вы неоднократно в этом топике пеняли на ничтожность суммы. Не в смысле, что вам не хватает денег, возможно вы ищете способ его наказать и удар по кошельку видится самым простым способом.
Формально он не вычеркнут, если у него все еще есть родительские права по документам. В этом случае если вы соберетесь вывозить ребенка за границу, вам понадобится его разрешение, и это тот еще геморой.
А чувствовать поломанной вы себя будете все время, пока будете держать его, пусть даже где-то в мыслях. Вычеркните его из уравнения и оставьте только себя и ребенка, решение будет найти гораздо проще. Это нормально, что вам плохо (по-дурацки звучит, да). Как там говорили - лучше десять раз обмануться, чем единожды разочароваться в людях? Не надо мстить. Вам просто нужно закрыть этот гештальт, и все забудется, как страшный сон.
( Удаленный комментарий )
zvizda2007-04-06 13:26:00 (ссылка)
дак подайте в суд на фиксированные алименты. если у него есть какая-то собственность, то даже при маленькой з/п можно что-то сделать.
nasdavi2007-04-06 13:32:00 (ссылка)
к сожалению, у меня это не получилось (( Суд, фактически, я проиграла. Потому что выигрышем назвать сумму алиментов у меня язык не поворачивается...
zvizda2007-04-06 13:39:00 (ссылка)
попробуйте написать в ру_право, может, подскажут, что можно сделать, если доход супруга сильно изменился. возможно есть какие-то правовые возможности его прищучить.
ну и по теме. про месть.
вы знаете, либо вы сможете сделать только какую-то мелкую неприятность (не доставив мужу тем самым особых неудобств), либо на это надо будет тратить очень много времени и сил (ну, типа, как вот занете бывают аткие старушки, которые портят жизнь соседям. но у них недюжинная энергия и дофига свободного времени), но и тут ущерб будет не сильный. максимум, раздражение и опять же мелкие неприятности. а за вами может утвердиться слава полуумной бывшей жены.
сделать что-то серьезное без преступления закона, вряд ли представляется возможным. мне так кажется. ну, либо денег много нужно.
я очень хорошо понимаю ваши чувства, но, серьезно, плюньте лучше. всем все отольется.
vik_us2007-04-06 13:27:00 (ссылка)
лучше наказание - вдруг исчезнуть и ничего не просить! он удивится.
nasdavi2007-04-06 13:28:00 (ссылка)
Исчезала на полгода. Он потом был неприятно удивлен, когда я снова объявилась.
nasdavi2007-04-06 13:36:00 (ссылка)
уже.
просто одно дело оставить в покое, а другое дело -- простить. И пока у меня простить не получается. Поэтому и мысли такие...
silence_of_wind2007-04-06 13:54:00 (ссылка)
простить не получается, потому что вы его в голове своей сами держите
тут надо искренее отпустить все мысли о нем, тогда и простите со временем
"с глаз долой, из сердца вон" (с)
nasdavi2007-04-06 14:11:00 (ссылка)
Это как? "Искренне отпустить все мысли о нем"? Запрещать себе об этом думать, если думается?
silence_of_wind2007-04-09 16:00:00 (ссылка)
что-то вроде, при желании можно найти более интересное занятие, чем думать о том, какой он плохой, и как бы насолить этой парочке. У вас есть ребенок, думайте лучше о его благополучии...
honeychka2007-04-06 13:29:00 (ссылка)
это 2 разных вопроса
с "тратами" на барышню вы ничего поделать не можете (кроме как наплевать)
а содержать ребенка он обязан
подозреваю, конечно, что у вас там с этим, так же, как и у нас :)
т.е. не омерика - по тратам, поездкам и тп не докажешь, что реальная з/п выше официальной
но, мне кажется, можно попробовать
есть же налоговая, наверняка - через N рук - могут найтись там знакомые
найти и ему это сказать в открытую, пусть поймет, что управа существует
теперь вот вроде есть новая фишка - "злостных алиментщиков" не выпускают за границу
(а мы ж любим красиво отдохнуть? да еще с барышней, угу?)
но для этого, как минимум, надо подать на алименты - официально
ну и тп. - в эту сторону думать
а про "насолить" вот уж точно - расслабиться и не тратить себя
honeychka2007-04-06 13:41:00 (ссылка)
значит, стучать в налоговую
тут, на самом деле, вопрос еще в том, можете ли вы в одиночку поднять ребенка
помимо обид, чисто финансово
если да (ну мало ли, зарабатываете, мама с папой помогают) - то "из принципа" может, и не стОит
а если ддействительно нужны деньги, без них никак - с какой стати лишать ребенка нормального уровня жизни
nasdavi2007-04-06 13:43:00 (ссылка)
Деньгами я обеспечиваю. В этом проблемы нет, разве что только морального толка: я по-прежнему имею наглость считать, что родители, как это и прописано в законе, несут РАВНЫЕ обязанности перед детьми.
honeychka2007-04-06 14:23:00 (ссылка)
Насьтенька (с),
я все понимаю, я 10лет колотилась по этому поводу.
Моральное - это то самое, что невозможно заставить "заплатить".
Обидно, конечно же, и за ребенка, и за себя.
Это только со временем пройдет - но сейчас вас этим не утешишь.
Я себя ругаю: сколько лет потрачено на убеждения, споры.
Всё доказать чего-то ЕМУ хотела - вместо того, чтоб сразу начать новую жизнь строить... но теперь вот (типа "зато")- плевать абсолютно, хоть вот чтО он делай.
Пройдет, забудете, что он есть на свете (только б сам потом не прилез "общаться", спохватившись). Чтоб прошло побыстрее - отвлекайте себя от мыслей о нем, всеми силами занимайте это место.
Будут другие, хорошие :)
nasdavi2007-04-06 13:30:00 (ссылка)
Девочки, про лишение родительских прав думала. Останавливает пока одно -- да он будет просто счастлив, если его официально признают не-отцом!!!
lucky_ludmila2007-04-06 13:35:00 (ссылка)
Просто подонок на самом деле:( И может, оно и лучше - вычеркнуть, забыть, и чтобы даже ребенок не догадывался? У меня знакомая именно так и сделала. Только правда там ситуация, что она вообще изначально даже скрывала что ребенок будет. Сейчас детке 3.5 года, все счастливы.
klyuschka_stara2007-04-06 15:26:00 (ссылка)
Подумайте - а как будет счастлив Ваш ребенок! К которому никогда не припрется опустившийся и разорившийся алконавт с требованием алиментов - на ПОЖИЗНЕННОЕ содержание. А это не до 18 лет платить небольшую сумму. Это может и затянуться..... ((( А если Ваш ребенок (на что Вы наверняка надеетесь) вырастет законопослушным гражданином и не будет скрывать доходов? Вот радость-то отморозку.
Недавно видела пост где-то (может и сдесь) "Папашкин" не дает разрешение на вывоз ребенка за границу: мама решила летом пару недель с ребенком "в турциях" отдахнуть. за это с неё потребовали 12000 рублей. Веселуха? А чего еще ждать от подобных типов.
ИМХО: надо воспользховаться тем, что он собирается жениться и потребовать разовую сумму за ВАШ отказ от его отцовства. (хотя и бесплатно все равно) Типа - пусть начнет жизнь заново.
massaraksh2007-04-07 13:02:00 (ссылка)
Между прочим, лишение родительских прав не освобождает от обязанности содержать ребенка до 18 лет.
olya_lya_2007-04-06 13:31:00 (ссылка)
Специальные конторы этим занимаются. Но там бабла надо занести немеренно - я думаю, это не ваш случай. Присоединяюсь ко всему, что сверху. Если уж совсем невмоготу - насуйте ему петард в выхлопную трубу - он от страха в дороге либо обосрётся, либо врежется куда-нить. Правда, тут есть риск и другим людям насолить.
nasdavi2007-04-06 13:34:00 (ссылка)
От души смеюсь ))
Первое дельное предложение.
И, если честно, то петарды совать не буду. Просто думать об этом весело ))
lucky_ludmila2007-04-06 13:39:00 (ссылка)
Ну а если так, то можно по списку:))
Давний-давний баян, я его первый раз еще в журнале Хакер какого-то то ли 1999 то ли 2000 года читала :)
http://www.yubileyny.ru/index.php?id=hu
lucky_ludmila2007-04-06 13:39:00 (ссылка)
Пипец. А сколько ему лет, если не секрет? Блин, неужели такого мудака нельзя распознать никак до того, как он свое мудачество не покажет?
nasdavi2007-04-06 13:45:00 (ссылка)
не поверите. До того, как я от него решилась забеременеть, я даже специально водила его в гости к подружкам с младенцами. Он так мило сюсюкал с ними, на ручках носил, агукал... Прямо загляденье... Мама мне его рассказывала, как, мол, Игорешка, детишек-то любит...
А лет ему сейчас 30.
freedom_ua2007-04-09 19:33:00 (ссылка)
ну так
ваш ник показался мне смутно знакомым по нашумевшему год или полтора назад посту связаному с детской тематикой
а тут такое искреннее сочуствие
ex_last_play1222007-04-09 21:53:00 (ссылка)
да, было дело.
здесь я сочувствую взрослой женщине, которую бросил подлец-муж с отягощающем обстоятельством в виде ребёнка :)
tequila_girl2007-04-07 14:37:00 (ссылка)
А что теперь говорит его мама? И может, через родителей как-то на него повлиять?
nasdavi2007-04-06 13:38:00 (ссылка)
К сожалению, в этом нет прямой связи. Я стала успешной, причем в его отрасли, куда пришла без образования (мое ну никак не подходит).
А вот перестать об этом думать -- не могу.
kidka2007-04-06 13:42:00 (ссылка)
Успешность может быть совсем не связана с работой :)
Успешность может быть и в любви, и в самоощущении, и в гармонии с миром. Не верю, что месть - это единственное средство.
nasdavi2007-04-06 13:46:00 (ссылка)
Понимаете, ну мне кажется нет смысла говорить, что я перестала верить мужчинам, и из-за одиночного воспитания у меня банально нет возможности выходить в свет и развлекаться, и вообще жизнь стала вроде будто лямку тяну...
kidka2007-04-06 13:54:00 (ссылка)
Вы не поверите, насколько хорошо я вас понимаю. Сколько-то-там лет назад я осталась одна с маленьким сыном, без родственников рядом и возможности оставить его на кого-то и отвлечься хоть на полдня. Могу только сказать одно - и это тоже проходит. Но оно вряд ли пройдет только от того, если вы "насолите" ему.
yalka2007-04-06 13:45:00 (ссылка)
Я бы накапала в налоговую на его неофициальные доходы
И не лишала бы родительских прав - нефиг! Ребенок еще в институт пойдет учиться, женитьсян надумает - пусть папаша копит. Зачем облегчать ему жизнь?
pejot2007-04-06 14:17:00 (ссылка)
он ничего не даст и так. можно даже будет прийти к нему имущество описывать.
если он при деньгах и не захочет помогать, вы его родительским правом не принудите.
я знаю, о чем говорю. проще дать на лапу всем вокруг, чем купить ненавистному ребенку портки.
лишив его родительских прав, вы существенно облегчите себе жизнь вдальнейшем.
klyuschka_stara2007-04-06 15:30:00 (ссылка)
+1. Если уж алименты выбиты с таким трудом, да и в смехотворной сумме, то с чего вдруг "папхен" будет оплачивать институт и свадьбу?! Скорее к тому моменту у него будут и другие дети, да и сумма алиментов может сильно уменьшиться.
korova_moo2007-04-06 14:30:00 (ссылка)
Вот цитата из Семейного Кодекса РФ:
Статья 71. Последствия лишения родительских прав
1. Родители, лишенные родительских прав, теряют все права, основанные на факте родства с ребенком, в отношении которого они были лишены родительских прав, в том числе право на получение от него содержания (статья 87 настоящего Кодекса), а также право на льготы и государственные пособия, установленные для граждан, имеющих детей.
2. Лишение родительских прав не освобождает родителей от обязанности содержать своего ребенка.
3. Вопрос о дальнейшем совместном проживании ребенка и родителей (одного из них), лишенных родительских прав, решается судом в порядке, установленном жилищным законодательством.
4. Ребенок, в отношении которого родители (один из них) лишены родительских прав, сохраняет право собственности на жилое помещение или право пользования жилым помещением, а также сохраняет имущественные права, основанные на факте родства с родителями и другими родственниками, в том числе право на получение наследства.
bmhs_student2007-04-06 13:52:00 (ссылка)
Самая хорошая месть, на мой взгляд, это влюбить его в себя(похудеть, похорошеть и использовать свои женские чары), а потом, как говорится, не дать.
nasdavi2007-04-06 13:58:00 (ссылка)
Не проканает. 1) Уже пробовала, я действительно похорошела (только потолстела, потому что до этого была вообще скелетом :)), но ему было все равно; 2) Пробовала и заставить его ревновать. Он тут же с восторгом предложил, чтобы мой кавалер содержание сына и оплачивал ))
bmhs_student2007-04-06 14:05:00 (ссылка)
Прочитала комменты выше. Мразь какая-то, а не мужик.
Найдите себе нормального мужчину которого вы полюбите, тогда тот маленький червячек гложащий вас отстанет и вам будет не до бывшего мужа. Об такого, действительно, не стоит даже руки марать свои.
bmhs_student2007-04-06 14:12:00 (ссылка)
Я думаю вы и сами это знаете, вам нужно время что бы чувства устаканились.
удачи вам и счастья.
pepel2007-04-06 13:53:00 (ссылка)
Сталкивалась, и не однажды. (Ну, однажды - с конкретно подобной ситуацией). Единственный способ красиво насолить парочке - забыть об обоих. Вы вытяните - сами. Это полностью изменит ваш характер, вы станете жестче, сильнее, умнее, научитесь пахать, быть незаменимой и выживать.
А если человек мудак - он это обязательно проявит и ни единожды. И счастлив будет очень едва ли.
Он мудак. Но он больше не ваш мудак, запомните это. И его время, и его деньги, и его подлости и мерзости - больше не ваши.
Подлости наказываются всегда. Не стоит вершить самосуд - любые ваши попытки отомстить во-первых, отменят реальное наказание, а во-вторых, не сравнятся с ним по силе.
klavisha2007-04-06 17:53:00 (ссылка)
Да... Она и так такая. Стройная, красивая, успешная... Зарабатывает, при жилье. Окруженная любовью родственников и друзей. И практически все это, кроме любви ближних, вопреки. Сделала карьеру, не обделяя вниманием сына, построила и отемонтировала квартиру. И чего только не было. Стала жестче. А там, внутри, все живет славная девочка, у которой слезы наворачиваются от несправедливости и хамства. И что с этим делать? Такое простое, почти животное, желание отомстить. Это природа, это не плохое воспитание. Читаю комменты, и вижу, сколько нас таких: красивых, умных, добрых. И каждая: "бог не ермошка", "говно уплыло - радуйся" - и все это вопреки.
antananarivo2007-04-06 14:08:00 (ссылка)
лишить родительских прав и вычеркнуть навсегда
не надо мстить
потерпите еще, пройдет обида
svetik2007-04-06 14:11:00 (ссылка)
Как же я вам сочувствую, вот кадр вам попался :-((( Носит же таких земля!
Послушайте, не надо мстить ему, поверте не надо! его Бог накажет, в этом даже не сомневайтесь. А вам зачем на себя лишний грех брать? Вам и так сейчас силы нужны, что б дите поднимать.
Тут уже кто то сказал, что станьте успешной и он еще локти будет кусать, что такое сокровище потерял, а уж когда ребенок вырасте , он точно опомнется, а поздно будет. Ваш успешный здоровый ребенок и будет вашей местью.
junona2007-04-06 14:14:00 (ссылка)
жизнь и так его накажет. такое не проходит мимо незамеченным:)
зачем вам портить карму? напрягаца и думать как отомстить?:) по большому счету, чтобы себя успокоить?
лучше все свои силы направьте на поиск хорошего мужчины или на зарабатывание еще бОльших денег, чтобы вам не хотелось потом даже помощи бывшего мужа.
рано или поздно, он захочет общаца с сыном, это приходит ко всем и тогда, если останеца желание отомстить, вы и отыграетесь)
удачи вам)
nasdavi2007-04-06 14:14:00 (ссылка)
Девочки, вот те, кто рекомендует лишить родительских прав.
Есть ли среди вас те, у которых есть дети и которые четко представляют себе последствия этого шага?
Есть ли среди вас те, кто уже лишил отца своего ребенка родительских прав?
Я это к тому, что советовать легко. А вот рубить раз и навсегда, с плеча, да еще в таком неоднозначном вопросе -- гораздо сложнее.
Вырастет сын. А папа ему скажет: Сынок, так ведь это мама твоя лишила меня прав! Я хотел, я старался, и т.п.
Каково сыну будет жить с осознанием этого факта?!
zvizda2007-04-06 14:27:00 (ссылка)
это решает не мама, это решает суд.
и, повторюсь, в рф сделать это очень тяжело. причем, родитель в любое время может в них восстановиться. то есть елси он ен бомж, не наркаш, не алкоголик, никто его ничего насильно лишить не может.
в общем, серьезно, поинтересуйтесь, что у вас говорит законодательство по этому вопросу.
nasdavi2007-04-06 14:32:00 (ссылка)
Мама решает, подавать или нет. Суд решает все остальное ))
У нас та же тема: сделать крайне тяжело, не факт, что получится. Производит такое приятное впечатление на всех, что скорее меня на том суде прав лишат ))
olikk2007-04-06 17:24:00 (ссылка)
а вы попросите его написать отказ
и оставьте копию, потом покажете ребенку, если что
мой родной отец отказался от меня ради того, чтоб алименты не платить, а до этого делал себе справки о мизерной зарплате и упрашивал маму, чтоб она отказалась от алиментов
я ни разу не подумала, что мама в чем-то виновата
можно попросить при даме :) чтоб она тоже задумалась, если, конечно, она не решила для себя никогда не заводить детей
egika2007-04-07 00:29:00 (ссылка)
Лишение родительских прав не освобождает от уплаты алиментов - Семейный кодекс.
little_ice2007-04-09 11:01:00 (ссылка)
Тут же, как я поняла со слов писавшего, речь шла не о лишении родительских прав, а об отказе от ребёнка, видимо, разные правовые последствия.
olikk2007-04-10 04:41:00 (ссылка)
я как-то считала, что если ребенок рожден в браке и оформлен на отца, то отказ это тоже лишение, только добровольное, что ли....
он написал заявление, что не против усыновления меня вторым мужем мамы
little_ice2007-04-10 09:11:00 (ссылка)
Да, они сходны, но правовые последствия разные: в Вашем случае отец не только лишается прав, но и освобождается от обязанностей, т.е. платить Вам алименты в случае чего должен будет именно второй муж, он юридически, если Вас усыновил, обладает всеми правами и обязанностями. Как если бы он изначально был Вашим отцом.
А вот в случае лишения прав отец лишается только и именно прав.
sling2007-04-06 14:33:00 (ссылка)
а с чего вы взяли, что он вообще будет когда-либо общаться с ребенком?
к тому же не факт, что он не будет оспаривать иск о лишении, он лишает прав (в основном имущественных, на наследование и прочую ерунду и опекунских), но не обязанностей (алиментных). А если он будет их оспаривать, дело вы проиграете.
korova_moo2007-04-06 14:42:00 (ссылка)
лишает прав участвовать в воспитании ребенка, но интересы ребенка при этом не страдают - наследование и все такое.
korova_moo2007-04-06 14:40:00 (ссылка)
На этот случай есть Семейный кодекс:
Статья 71. Последствия лишения родительских прав
1. Родители, лишенные родительских прав, теряют все права, основанные на факте родства с ребенком, в отношении которого они были лишены родительских прав, в том числе право на получение от него содержания (статья 87 настоящего Кодекса), а также право на льготы и государственные пособия, установленные для граждан, имеющих детей.
2. Лишение родительских прав не освобождает родителей от обязанности содержать своего ребенка.
3. Вопрос о дальнейшем совместном проживании ребенка и родителей (одного из них), лишенных родительских прав, решается судом в порядке, установленном жилищным законодательством.
4. Ребенок, в отношении которого родители (один из них) лишены родительских прав, сохраняет право собственности на жилое помещение или право пользования жилым помещением, а также сохраняет имущественные права, основанные на факте родства с родителями и другими родственниками, в том числе право на получение наследства.
Статья 72. Восстановление в родительских правах
1. Родители (один из них) могут быть восстановлены в родительских правах в случаях, если они изменили поведение, образ жизни и (или) отношение к воспитанию ребенка.
2. Восстановление в родительских правах осуществляется в судебном порядке по заявлению родителя, лишенного родительских прав. Дела о восстановлении в родительских правах рассматриваются с участием органа опеки и попечительства, а также прокурора.
3. Одновременно с заявлением родителей (одного из них) о восстановлении в родительских правах может быть рассмотрено требование о возврате ребенка родителям (одному из них).
4. Суд вправе с учетом мнения ребенка отказать в удовлетворении иска родителей (одного из них) о восстановлении в родительских правах, если восстановление в родительских правах противоречит интересам ребенка.
Восстановление в родительских правах в отношении ребенка, достигшего возраста десяти лет, возможно только с его согласия.
Не допускается восстановление в родительских правах, если ребенок усыновлен и усыновление не отменено (статья 140 настоящего Кодекса).
От себя добавлю, что если НЕ лишать прав, то маме ребенка перед каждой поездкой за границу (даже на
Украину) должна будет ходить к этому козлу и ПРОСИТЬ дать нотариальное согласие на выезд, с указание м места путешествия и сроков. И этот НИКТО будет решать, дать или не дать.
Совет автору поста - пока он так решительно настроен, попросите написать нотариальный отказ от ребенка. Поверьте, вы намного облегчите жизнь себе и ребенку, а негодяю и так пофик.
katenok2007-04-06 14:42:00 (ссылка)
Вырастет сын, а папа ему скажет "превед, сынок, теперь ты будешь меня содержать". Сын будет в восторге :)
jw_dolly2007-04-06 15:06:00 (ссылка)
...да и точно так же пошлёт его на хер
и никаким судом он от сына ничего не добьётся, как сейчас не могут судом добиться от него
так что помойму лишний заморочь все эти лишения прав
pejot2007-04-06 15:24:00 (ссылка)
допустим, захотят люди уехать на пмж куда-нибудь.
а папе (человеку исключительных душевных качеств) вдруг вступит в голову сказать свое весское отцовское нет. может и лишний замороч, хз
katarina_m2007-04-06 15:20:00 (ссылка)
умница, не слушайте волюнтаристок
советы , да еще такие кардинальные, давать легко
а ситуацию придется принять и жить в ней не им и со всеми вытекающими последствиями
klyuschka_stara2007-04-06 15:45:00 (ссылка)
Моя близкая подруга отдала бы все на свете - лишь бы лишить урода прав. А пока она только унижается выпрашивая у него нотариальное заверение на вывоз ребенка. Причем у него нет материальных "претензий" Он просто издевается.
пример - отпросилась с работы, приехала к нотариусу. Через 15 минут после времени на которое договорились - от него звонок - "Я не могу приехать, у меня голова болит" Это что? Это "жизнь"?
Какие такие последствия вытекут из факта лишения отцовских прав? Если мужик ВДРУГ (с чего бы???? автор пыталась пробудить отцовские чуства - и что?) искренне пожелает установить родственные связи с ребенком, то разве отсутствие письменного удостоверения его отцовства помешает ему? Например оплатить учебу, или сделать подарок?
Вспоминаю случай общеизвестный. Когда Путин объявил, что семьям погибших на "курске" моряков выплатят какие-то деньги, то сразу объявился "папхен" одного из погибших. Бросивший ребенка в 2-х летнем возрасте и с тех пор ни бывшая жена, ни родичи самого мудака не знали где он и что с ним. А ту - объявился. Вот только жалко СМИ не показали итог - получил он часть денег или нет. по закону-то полное право имеет. никто его родительских прав не лишал.
katarina_m2007-04-06 15:56:00 (ссылка)
да, это другая сторона вопроса
я о том, что учесть нужно ВСЕ.
а это сложно и ни в коем случае не стоит делать в том состоянии, в котором сейчас находится автор поста. кидаться, очертя голову, чтобы сделать такой шаг из обиды - очень опасно. когда все остынет, сознание проянится, тогда и нужно решать. а сейчас - нельзя. но на это может уйти не один год.
pepel2007-04-06 15:23:00 (ссылка)
Очень женское это "а сыночек наш скажет - а он ему - а сыночек - а он - а мне что тогда делать?" Не придумывайте сценарии, этого все равно не угадаешь:)
Мыслите конкретно и просто - сейчас вам нужно обращаться к нему, если вы хотите с ребенком съездить за границу отдохнуть или просто сделать ребенку заграничный паспорт. И еще очень-очень много таких стопоров на всю жизнь. Стоит обо всех узнать и серьезно подумать.
milady_winter2007-04-06 20:44:00 (ссылка)
А Вам не кажется что чмо уже отказалось от своего ребенка, "кинув" его мамашу и самого младенца, потому что ему плач сильно мешал?
Воистину, у некоторых баб гордости - как у коз...
massaraksh2007-04-07 13:09:00 (ссылка)
Чмо-то отказалось (я сама в похожей ситуации). НО с нашими законами милыми, я все время от него зависима. Я не могу без его благоволения отдохнуть с реьенком за границей, дать ребенку свою фамилию, сменить место жительства и т.п.. Пятый год пытаюсь добиться официального лишения родительских прав. И ни в какую. А это, знаете ли, не просто унизительно, но и возмутительно весьма, зависеть от решений человека, которого даже найти для этих решений возможным не представляется. А страдает ребенок...
massaraksh2007-04-07 13:05:00 (ссылка)
я пятый год пытаюсь сделать именно это. я считаю, что человек, который за 7 лет не вспомнил, что у него есть ребенок, не должен даже считаться отцом.
а пока, у меня от него одни проблемы. например, я не могу поехать за границу с дочкой на отдых. т.к. не могу найти этого милого папеньку, чтобы он подписал разрешение на выезд. не могу получить льготы некоторые на ребенка, т.к. я должна предоставить свою справку о доходах и справку об алиментах. а раз их нет - льготу не дают. сейчас не актуально уже, а несколько лет назад - после полугода почти безвылазно в больнице, без работы и крыши над головой - это было очень существенно...
massaraksh2007-04-07 14:04:00 (ссылка)
я бы, честно говоря, пригрозила чем угодно. да вот некому. его для этого как минимум найти надо! телефона нет в квартире (отрезали за неуплату после того, как я выселилась). ловить его дома - он может несколько днй там не появляться, или просто быть не в духе и дверь не открывать. а жить у него под дверью, чтобы застать - как-то не вариант... на письма он не реагирует. несколько лет назад, когда малая научилась писать, она так мечтала, что отправит папе письмо, а он обрадуется и придет к ней. итог ясен, никто на ее письмо не отреагировал. единственная польза, после этого она перестала спрашивать, почему папа не приходит. поняла, видимо.
так же точно он не отвечает на письма из исполнительной службы по поводу неуплаченных за все годы алиментов.
вот, сейчас опять соберу все бумажки необходимые - и буду в суд подавать, на лишение родительских прав и на принудительное взыскание алиментов. по закону нашему, свыше трех лет неуплаты - уголовная ответственность. а тут от решения суда уже более пяти прошло.
padlochka2007-04-07 15:47:00 (ссылка)
коли так - не грозите налоговой, а натравите на него
особенно если у чувака свой бизнес
вам пользы мало, но ему кровь попортите
massaraksh2007-04-07 16:07:00 (ссылка)
у него нет бизнеса. у него нет ничего, кроме амбизиозной, неплохо себя чувстующей финансово мамочки. мальчик в 33 года так нигде ни разу и не работал...
НО. по нашим законам это не гребет. алименты с неработающего - 25% от среднего уровня зарплаты по региону. учитывая, что Киев - нормальненько будет. за пять лет-то...
а не могу добиться, т.к. они мне один-два раза в год (НГ и ДР девочки, иногда оба, иногда что-то одно) присылают почтовым переводом сто баксов. делает это его отец (судя по почерку в квитанциях), но в суд у меня даже заявление исковое не принимают. мол, мальчик достаточно заботитсчя о ребенке, а тут вообще выебываюсь невесть чего. а теперь я пойду другим путем. подам на злостную неуплату алиментов, а на основании этого - на лишение прав. бо достаали.
а... маменька егойная в переговоры не вступает. один раз, за моей спиной (я бы в жизни не позволила), когда малая очень тяжело болела (воспаление легких 4 месяца было латентным, потом открылось). еле выходили, пока я ее лечила - осталась без работы, короче все было здОрово, так моя мама обратилась к его маме за помощью в лечении ребенка. на что получила ответ "смотреть надо за вашим ребенком, чтобы не болел, а не денег клянчить".
вот такие дела
padlochka2007-04-07 16:15:00 (ссылка)
так заложите мамочку налоговой
я про эмоции умышленно не пишу - толку от них
но все понимаю
у меня ситуация такая же
была
дочери сейчас 18
massaraksh2007-04-07 16:22:00 (ссылка)
проверяли уже. у нее ВСЕ официальное. она ж не бизнес-леди. она наемный работник. эксклюзивного класса специалист, врать не буду. вот и получает по полной. половина на нее, половина на мужа, который в той же компании работает, но в категории пониже.
все это так давно, что я уже очень далека от эмоций. меня больше волнуют действительно прикладные вопросы. например, я в очередной раз не могу съездить с малой в египет. а ехать в крым с нынешними ценами там уже просто не хочется.
и фамилия. малая очень переживает, что вся семья (я, бабушка с дедушкой) носят одну фамилию, а она - другую. и очень хочет как мы. а низзя :-(
padlochka2007-04-07 16:37:00 (ссылка)
вариант - купить справку, что он умер
говорят, такое практикуется
massaraksh2007-04-07 16:47:00 (ссылка)
говорят. пыталась. не удалось... единственные люди, которые могут попытаться помочь, как они сказали, просят 10К уёв. не тяну :-(
invalidimja2007-04-06 14:20:00 (ссылка)
дамочка, он два года назад от вас ушел, а вы никак успокоиться не можете??? Самая великая глупость это после развода следить за своим бывшим. Да забудьте вы о нем! Сделайте ему подарок-лишите родительских прав (вам ребенок потом еще спасибо за это скажет в случае если захочет свалить куда-нибудь). И живите счастливо!
Самый лучший способ насолить это быть счастливие чем он и не интерисовать ни через знакомых, ни лично о нем и его судьбе, но вам пока до этого очень и очень далеко.
nasdavi2007-04-06 14:28:00 (ссылка)
Знаете, было бы странно, если бы кто-то смог так просто вычеркнуть из жизни некогда сильно любимого человека и отца своего ребенка.
Оставьте ваши домыслы о том, что кто-то следит за кем-то. Информация имеет свойство приходить и без вашего на то согласия.
Подарок отцу в виде лишения прав слишком неоднозначен.
invalidimja2007-04-06 14:37:00 (ссылка)
в данном случае "следит" не обозначало ментовскую слежку,а подразумевало исключительно получение информации об этом человеке. Если человек не хочет получать ту или иную информацию он ее не будет получать, но для этого нужно приложить некоторое усилие, а не сидеть безвольной клушей.
Два года это не так уж и мало, но если вы собираетесь всю жизнь жить воспоминаниями о бывшей когда-то любви и мечтать о месте, то мне искренне жаль вашего ребенка.
судя по камментам вы слишком боитесь потерять последнюю ниточку, которая по вашему мнению может связать вас с ним снова.
transmind2007-04-06 14:34:00 (ссылка)
я думаю, тут больше беспокоит не то, что он ушел от нее, а что бросил и ребенка. Это не "с глаз долой, из сердца вон", как с любовнком, тут "напоминанию" уже два года, и болеть может долго. Знаю по разговорам, чтоб матери все равно надеются на возвращение или какое-то улаживание... почему-то.
на самом деле, такие обиды так просто не проходят - надо предринять что-то активное, чтобы перестать чувствовать себя жертвой, найти силы для "быть счастливее". Идея мести мне не нравится, но я отлично девушку понимаю.
invalidimja2007-04-06 14:43:00 (ссылка)
эти надежды зачастую ни к чему хорошему не приводят. они только вредят психике ребенка. (психика женская не рассматривается с ней и так все понятно)
Если человек берется мстить, то месть должна быть изящной, а не на уровне распускания информации, что у него есть ребенок которого он бросил.
Холить и лелеять обиду намного проще, чем найти в себе силы сделать шаг от этого.
nasdavi2007-04-06 14:47:00 (ссылка)
А я как раз и спрашивала про изящную месть. ))
Некоторые Ваши выводы преждевременны, но это Ваше право
invalidimja2007-04-06 16:59:00 (ссылка)
у вас изящно не получится. изящно можно только при холодном и трезвом расчете. А у вас одна ревность и обида. Да и к тому же идеи изящных местей не спрашивают в интеренете.))))
Я вот не понимаю в чем эта барышня перед вами виновата? Вы же и ей хотите тоже насолить, но она у вас даже мужика не уводила. Она просто влюбилась в него холостого, а он оказался вашим бывшим. А если вы влюбитесь в кого-то и захотите построить с ним семью. Он ведь тоже будет чьим-то бывшим....
В общем не портите себе карму, живите счастливо, а то можете оказаться сидючи посреди глубокой лужи в попытках отомстить.
transmind2007-04-06 15:00:00 (ссылка)
да, согласна, что надежды ни к чему не приводят, это я к этому: "два года, а вы все не успокоитесь". Собственно, я тоже примерно такой срок встречала - года два с расставаня с отцом ребенка.
Насчет обиды совершенно согласна, вот ниже предлагаю девушке как раз сделать шаги от неё. Как раз в сторону "быть счастливей его", но без прямой сиюминутной мести. уж раз за два года ничего не сделано этакого, то самое то отложить еще :)
transmind2007-04-06 14:26:00 (ссылка)
с одной стороны, жизнь его сама накажет, с другой стороны, оставлять такие вещи без ответа - тоже нехорошо, невысказанная обида Вас может дальше терзать.
Думаю, самое лучшее в вашем случае - это заняться активными действиями - собой, ребенком и личной жизнью, чтобы у Вас был любящий мужчина, а у ребенка появился отец, которго он впоследствии будет называть папой, и с которым моно построить счастливую семью. Так Вы своими руками создадите все условия, чтобы не сейчас, а чуть позже человек как раз этот бывший прочувствовал всю мерзость своего поступка и даее по тексту.
Потому что рано или поздно - он дернется к Вам или к ребенку, и натолкнется, что ребенок папой зовет другого , и его не признает. Пусть пройдет мнго лет, пока это слчится, но сейчас любая месть до его мозгов не дойдет, это будет пустая трата сил. А вот если Вы свою энергию бросите на то, чтобы встать, гордо идти вперед и расти самой растить ребенка (зная, что подлец будет наказан, когда сам того не ожидает) - это будет вполне мудрым вариантом.
Это я вам говорю, как ребенок подобного папаши. Я своему по истечении 20 лет многое высказала.
nasdavi2007-04-06 14:29:00 (ссылка)
К сожалению, активные действия не могу продолжаться 24 часа в сутки. Естественно, я и занимаюсь этим. Только мысли остаются...
transmind2007-04-06 14:43:00 (ссылка)
ну вот и отлично, меняйте мысли и отношение к ситуации. Не порите горячку (хотя какая горячка через два года), а возьмите да и отложите Вашу месть на годи. и год не думайте об этом. Станьте хозяйкой своей жизни, а не обиженной теткой. Уже пора, уже можно:) знаете один из аспектов власти? это отложенное насилие - хочу- наказываю, хочу - помилую, хочу - сейчас,а могу и через пять лет.
Вот вы подумайте о мести и прочем в таком ключе - что сейчас этот человек не стоит Вашего времени и эмоций, а вот чуть ппозже Вы им займетесь, елси захотите, вся жизнь впереди. Главное- перестать (пардон май френч) ментально онанировать на тему мести. "Я подумаю от это в следующем году" и отложить. а там уже посмотрите, насколько актуально будет :)
когда меня обманул человек, с которым у меня начинался роман, а еще параллельно обманул свою девушку, то он очень боялся моей мести - что я найду ее и расскажу. а я не мстила, я ему разговорами по аське мозг вынесла. Не унижала, не ругала, но мозг вынесла так, что он сам понял, как подло поступил (до этого он даже не догонял - "а что такого?"). После этого обида на человека прошла, желаня мстиить не было - цель-то достигнута.
katenok2007-04-06 14:35:00 (ссылка)
почитав комменты
Человек - гад и сволочь, это неизлечимо. Свое он получит и без Вашего участия. Попробуйте отсудить у него много денег, если не получится - лишите его родительских прав, потому что иначе этот урод, когда станет никому не нужным пенсионером, сможет потребовать через суд, чтобы ребенок его содержал.
illarionovanata2007-04-06 14:32:00 (ссылка)
ой как у Вас все гладко выходит...
а мужик ребенка-то хотел?
или у него выбора не было и он на него просто согласился?
А вот насолить другой женщине ... это знаете.. в общем, ни в какие ворота не лезет.
Лично у меня создаётся впечатление, что у вашего бывшего мужа могут быть все основания не считать что ребенок от него.
Мстительная и завистливая тетка. Да еще готовая, навредить абсолютно не виновному человеку появившемуся после и не зависимо от неё.
nasdavi2007-04-06 14:50:00 (ссылка)
Re: ой как у Вас все гладко выходит...
Читайте внимательно пост. Про месть барышне и слова нет.
А судить об отцовстве ребенка, поверьте, вы не вправе.
Спасибо за внимание.
illarionovanata2007-04-06 14:53:00 (ссылка)
ак красиво можно насолить этой парочке
Про месть барышне и слова нет
Вы бы сама свай пост внимательно прочли
illarionovanata2007-04-06 14:56:00 (ссылка)
я да, не в праве
а он в праве?
если человек от него открещивается, то значит предполагает что прав.
или будем априори считать его подлецом...
hangingheart2007-04-06 15:26:00 (ссылка)
Re: я да, не в праве
не обращайте внимания. девица состоит в любовнице_ру - она явно по ту сторону баррикад.
illarionovanata2007-04-06 15:38:00 (ссылка)
нет Вы ошиблись
я состою еще и в сообществе по варке мыла
но ни одного куска не сварила сама :)
А еще в япономаньчяных сообществах. Но в Японии не была :)
belka2007-04-06 15:14:00 (ссылка)
лечите голову, барышня
надеюсь, в вашей жизни все было гладенько и сладенько, вам внушали с детства, что дочусик - охренетькакоезолото, остальные - быдло, иначе откуда такая непроходимая инфантильная тупость, жестокость и желание топтаться грязными сапожищами в чужих чувствах?
А подумайте, если вас бросит муж с грудным ребенком на руках и на ребенка плюнет с высокой колокольни, вы, вероятно, поцелуете его в жопку и отошлете его телке, на которую он спускает деньги вместо помощи собственному сыну, в знак любви букет алых роз?
Да-да, и когда драгоценный экс начнет распространять слухи, что он к ребенку отношения не имеет - вы схаваете, конечно, - и снова поцелуете в жопку?
illarionovanata2007-04-06 15:23:00 (ссылка)
да мне внушали :)
а Вам нет?
Вы априори считаете мужчину подлецом, между тем у него могли быть веские причины уйти, или даже веские причины не считать ребенка своим. Он ведь так и говорит. Понимаете, это конечно свежая мысль, но мужик тоже человек. ;)
Много ли таких? Частый ли это случай когда отец отказывается именно от отцовства?
Ну что же давайте, подержите советом правильную тетю желающею «насолить этой парочке».
nasdavi2007-04-06 15:27:00 (ссылка)
Re: да мне внушали :)
Господи, да я все пытаюсь понять, что же у вас в голове-то творится, если вы так рьяно встаете на сторону горе-папаши.
illarionovanata2007-04-06 15:31:00 (ссылка)
попробую объяснить
я не люблю когда поливают грязью и обвиняют во всех грехах человека, который не может защищаться и с которым в прошлом считали возможным трахаться
или выбирайте тщательнее или уважайте СВОЙ выбор
а уж попытка мстить другой женщине, это что?
она-то Вам что сделала?
belka2007-04-06 15:33:00 (ссылка)
Re: да мне внушали :)
мне внушали, что золото - я. но и окружающие - тоже, в общем-то, не хуже.
случай, когда отец ОТКАЗЫВАЕТСЯ от отцовства - не такой частый. но тогда он идет и доказыват факт, что он к ребенку отношения не имеет. а вот случаи, подобные описанному автором топа, когда мужичонка льет продукт жизнедеятельности на бывшую жену/ребенка/кого удобно, сугубо исходя из причин своего комфорта, - мы встречаем сплошь и рядом.
да и действительно, чего ему стесняться: всегда найдутся благодарные уши, из одной только черты "дружу против товарки" впитывающей любую глупость.
автор несколько раз на протяжении треда отвечала: товарищ хотел ребенка. ему его не навязывали, не предлагали "че-то по залету".
но ведь ребенок - это трудно, затратно и неромантично, особенно, когда он обкакал памперс или будит среди ночи. и когда жена - с синяками под глазами, растрепанная и с раздувшейся грудью - тоже некрасиво. а зачем терпеть, если можно красиво и удобно, без проблем, с новым материалом- в новое жизненное плавание. а если присовокупитьисторию про "сомнеительно отцовство" на потребу зрителю, - так еще и получается, что папашка - дартаньян в белом пальто красивый.
честно, от души желаю вам понять это на чужом примере, а не на своем.....не дай Б-Г....
hangingheart2007-04-06 15:24:00 (ссылка)
Re: ой как у Вас все гладко выходит...
>>Лично у меня создаётся впечатление, что у вашего бывшего мужа могут быть все основания не считать что ребенок от него.
хехе. надо же какая проницательность. а Вы часом не та ли барышня, о которой речь в посте?..
illarionovanata2007-04-06 15:28:00 (ссылка)
нет не та :)
Вы посмотрите по комментам – мужик сволочь, бабушка с дедушкой со стороны отца тоже от ребенка сразу отказались, и тут еще завелась какая-то барышня которой с ним хорошо…
Только автор поста вся в белом…
hangingheart2007-04-06 15:35:00 (ссылка)
и все же
ответьте честно - у Вашего мужчины ведь есть (или была) семья?
понимаете, в изложенной ситуации у обычной женщины симпатии автоматически на стороне автора, что очевидно из комментов. не суть важно, как оно там было на самом деле - нам про то неизвестно. Вы же явно подставляете себя не на место жены, а на место любовницы, отсюда и кардинально другое видение проблемы.
illarionovanata2007-04-06 15:41:00 (ссылка)
нет
такого опыта не было
я себя ни на чьё место не подставляю, мне и на своём хорошо.
А то, что я и за бабушку с дедушкой вступилась...
это о чем говорит? что мне внуков не дают? ;)
illarionovanata2007-04-06 16:09:00 (ссылка)
обычной женщины симпатии автоматически
что-то я пропустила…
а обычная женщина, это какая? Это та которая не способна посмотреть на ситуация из вне не примеряя на себя ни одну роль? Ни роль человека, который ошибся с выбором а теперь жаждет мести? ни роль человека, который ушел из семьи?
Нормальный чловек по Вашему эта тот, которому сказали «ату» и он понеслась терзать виртуального мужа? Пологая, сразу, что он единственный виновник?
А этот третий персонаж – девушка- так вообще плохая, как же с разведенным мужиком «серьёзные отношения» поддерживает.
ЗЫ а бывшая жена и нынешняя барышня, к тому же из одного круга. Они общаются с одними людьми…
hangingheart2007-04-06 19:46:00 (ссылка)
Re: обычной женщины симпатии автоматически
гыгы.
вообще-то я никакого виртуального мужа не терзала и к мести против него не призывала, обратите внимание. против нынешней барышни и автор сама ничего не имеет против - Вы невнимательно прочитали пост.
нормальный человек, по-моему, - это тот, кто способен понять все ужас и горечь ситуации женщины, оставшейся одной с месячным ребенком на руках, женщины, муж которой оказался настолько непорядочным, что алименты из него пришлось выбивать через суд (!), который не желает знать собственного сына (или дочь, не знаю), а не тот, кто, подобно Вам, голословно разбрасывается оскорбительными обвинениями вроде "а может вы вообще ребенка на стороне нагуляли" и ставит штампы а ля "мстительная, завистливая тетка" незнакомым людям.
Вы бревнышка-то в глазу не приметили, красавица?
illarionovanata2007-04-06 22:15:00 (ссылка)
слушайте, ну кто из нас пост то читал?а?
Подскажите, как красиво можно насолить этой ПАРОЧКЕ или ему конкретно?
hangingheart2007-04-06 22:22:00 (ссылка)
Re: слушайте, ну кто из нас пост то читал?а?
желание насолить парочке есть не что иное, как трансформированное стремление разрушить безоблачное семейное счастье му
illarionovanata2007-04-06 22:50:00 (ссылка)
я это понимаю
а Вы понимаете, что абсолютно не причастная девушка, у которой по словам автора поста все с ним хорошо, попадет под раздачу? На неё то за что все это прилетит?
Вы посмотрите, что девушки написали: и петард в выхлопную трубу, и смски подлые и некоторые бандюков привлечь предполагают...
жизнь не бывает черно\белой.
В данный момент дама так себя поставила с бывшим мужем, что ей дают то, что положено по закону.
Давайте винить всех… и мужик плохой, и дедка с бабкой и барышня, и я тоже конечно инфанта бесчувственная…
hangingheart2007-04-06 23:38:00 (ссылка)
Re: я это понимаю
>>а Вы понимаете, что абсолютно не причастная девушка, у которой по словам автора поста все с ним хорошо, попадет под раздачу
и что надо сделать для того, чтобы этого не случилось? на ровном месте облить автора грязью, как Вы? или все-таки грамотно и аргументированно отговорить ее от идеи мести, что и сделало подавляющее большинство отвечающих?
>>Вы посмотрите, что девушки написали: и петард в выхлопную трубу, и смски подлые и некоторые бандюков привлечь предполагают...
таких комментариев, к счастью, меньшинство. лично я против идеи мести, как уже было сказано. такие затеи приносят больше вреда, чем пользы.
>>дама так себя поставила с бывшим мужем, что ей дают то, что положено по закону.
ну хорошо, предположим, что так. но ребенок-то тут при чем? его-то за что лишать родительской любви и содержания?
честно говоря, версия, что мужик попросту оказался подлецом, мне кажется более реалистичной. зря Вы его защищать взялись. насчет деда с бабкой тоже ничего экстраординарного: я не раз была свидетельницей тому, как ненависть родителей мужа к невестке распространялась и на ее ребенка. новая пассия, само собой, ни при чем, никто и не спорит.
hangingheart2007-04-06 19:47:00 (ссылка)
Re: обычной женщины симпатии автоматически
да, и насчет "не примеряя на себя ни одну роль".
есть такая древняя и почтенная максима: "поступай с другими так, как хотел бы, чтобы поступали с тобой". не слышали?
invalidimja2007-04-06 17:07:00 (ссылка)
Re: и все же
"понимаете, в изложенной ситуации у обычной женщины симпатии автоматически на стороне автора"
извините, но вот тут возникает вопрос кого вы подразумеваете под "обычной женщиной"? И что если вот скажем я не на стороне автора то какая я тогда??
hangingheart2007-04-06 19:34:00 (ссылка)
Re: и все же
условно говоря, обычная женщина - та, которая живет/встречается с собственным мужчиной, "НЕобычная" - любовница женатого человека.
booms2007-04-06 19:55:00 (ссылка)
И замужняя женщина, априори,
должна быть на стороне автора поста?
Я не спорю, что муж поступил подло, бросив жену с младенцем
Но разве не дикость - ее претензии к его барышне, возникшей уже после их развода?
Она чем-то обязана автору поста?
У женщины явные проблемы в собственной голове и она не хочет с ними разобраться...
Если бы речь шла о том, что ребенку нечего есть, тут уже любые средства хороши для достижения цели - изымания денег у папашки: от суда до ползания на коленях. Но ведь ТАК вопрос не стоит, правда?
Речь ни разу не зашла о том, что она действует в интересах ребенка.
Тут - всего лишь желание нагадить бывшему любимому и его нынешней любовнице, потешить собственное ЭГО, так почему это должно всеми восторженно приветствоваться???
hangingheart2007-04-06 20:00:00 (ссылка)
Re: И замужняя женщина, априори,
>>И замужняя женщина, априори,
должна быть на стороне автора поста?
разумеется. человеку естественно вживаться в близкую ему роль.
>>Но разве не дикость - ее претензии к его барышне, возникшей уже после их развода?
Она чем-то обязана автору поста?
так она же написала черным по белому, что как ни странно, претензий к новой пассии бывшего мужа не имеет.
>>желание нагадить бывшему любимому и его нынешней любовнице, потешить собственное ЭГО, так почему это должно всеми восторженно приветствоваться???
комменты почитайте. 99% высказавшихся отвергли идею с местью. и я ее, кстати, тоже не поддерживаю.
booms2007-04-06 22:12:00 (ссылка)
Re: И замужняя женщина, априори,
Я говорю только о том, что я читаю, цитирую пост: "Подскажите, как красиво можно насолить этой парочке или ему конкретно", "Считаю это несправедливым – и его отношение к нам, и его траты времени и денег на эту барышню".
Нелогично излагает мадам: с одной стороны декларирует, что претензий к барышне нет, с другой ищет способ насолить им обоим и отвергает право мужчины тратить деньги на эту барышню.
И знаете, Вы смешны в своей категоричности насчет "естественно". Не всем замужним дамам естественно вживаться в роль жалкой, злобной и мстительной бабы.
И еще - я так ни от одного человека не услышала: в чем польза любой мести ДЛЯ РЕБЕНКА. Вам, вижу сказать тоже нечего.
hangingheart2007-04-06 22:21:00 (ссылка)
Re: И замужняя женщина, априори,
>>с другой ищет способ насолить им обоим
желание насолить парочке есть не что иное, как трансформированное стремление разрушить безоблачное семейное счастье му
>>жалкой, злобной и мстительной бабы
я хотела бы поглядеть на то, как Вы в ситуации, подобной описанной, умудрились бы не растерять перышки Ваших ангельских крылышек.
>>в чем польза любой мести ДЛЯ РЕБЕНКА. Вам, вижу сказать тоже нечего
а я вижу, что Вы-таки разучились читать. повторяю еще раз: НИКТО ЗДЕСЬ И НЕ ГОВОРИТ, ЧТО МЕСТЬ - ЭТО ХОРОШО И ПОЛЕЗНО. и я в том числе. читайте комменты, прежде чем говорить за всех.
booms2007-04-06 22:45:00 (ссылка)
Да, я не понимаю женщину, способную разрушить личную жизнь (счастье, семейные отношения) называйте как угодно человека, не причастного к ЕЁ личной трагедии. Если бы у нее "увели" мужа, скорее всего - поняла бы.
Да, будь я такой замечательной, обеспеченной и успешной как себя расписывает автор - я не стала бы ВООБЩЕ общаться с таким подлым мужчиной и у моего сына не было вообще никакого отца ни по воскресеньям, ни в любой другой день года, чем такой - на которого согласна автор поста. Да, я бы смотрела свысока на всю эту ситуацию и радовалась тихо, что он бросил меня не на пороге климакса.
Если бы мне не на что было кормить ребенка - другая ситуация, может и на брюхе приползла и умоляла дать пару сотен на еду.
Да, я невнимательно читала ВСЕ комменты, каюсь.
Кстати, Вы, видимо, не заглядывали в ЖЖ автора поста, а я не поленилась. Жаль, что она стерла запись, в которой говорилось о том, что развелась она 5 лет назад. Вам не кажется, что человеку нужно посоветовать поход к психотерапевту, раз за столько лет ни капли не отпустило?
hangingheart2007-04-07 00:48:00 (ссылка)
да, 5 лет пожалуй многовато для столь интенсивной рефлексии.
morrigath2007-04-06 14:32:00 (ссылка)
как-то прочитала отличную мысль: "от тех, с кем действительно хотят быть - не уходят. кого действительно любят - не бросают. если вы нужны человеку - он будет бороться со всем миром, чтобы сохранить вас подле себя. и наоборот - если вы не нужны ему больше - даже весь мир не заставит его быть с вами"
постарайтесь это понять, пожалуйста.
мне было тяжело приблизительно в такой же ситуации (только без ребенка, слава Богу!) - но я все же поняла...
_alita_2007-04-06 14:38:00 (ссылка)
Как ребенок такого вот папы скажу: он захотел общаться со мной, когда я доросла до сознательного возраста. Мама никогда этому не препятствовала, алименты велела класть мне на книжку - сама не брала, хоть и было тяжело.
Просто когда я уже стала способна воспринимать информацию адекватно, рассказала, что папа бросил ее, когда ей нужна была помощь. С папой я не общаюсь по собственному желанию.
Так вот, я думаю, что и ваш муж захочет вернуться к ребенку. Если тогда еще будет желание мстить, и у ребенка не будет другого папы, запретите общение.
transmind2007-04-06 14:50:00 (ссылка)
плюс один, похожая ситуация. только алменты он присылал переводом иногда... размером в один доллар в 90-х годах:)
мне моя тоже рассказала только в позднем позрасте, когда я скучала по некоему отцу... ну, не конкретному чеовеку, а как носителю роли отца.
transmind2007-04-06 15:06:00 (ссылка)
я и ранше знала, что это он от нас ушел, но серьезно мы говорили об этом, когда было около 20. я же какое-то недолгое время думала, что это мама с бабушкой не дают с ним встречаться, а вдруг он хотел. пришлось им объяснть мне, как все было. ну потом я пообщалась с ним сама по сети и поняла, что за человек. Очень рада, что сама расставила точки над Ё, да и он больше не объявлялся.
transmind2007-04-06 15:10:00 (ссылка)
а знаете еще чего? от Вашего личного счастья в ближайшие лет 20 будет зависеть и счастье вашего ребенка, особеннов более старшем возрасте. Понятно, что доверие к людям может быть утрачено, но елси даже у вас пока не сложится с постоянным союзом, пусть кто-то из ваших друзей иногда занимается лет с 3-5 с ребенком и хорошо б, чтобы был наставник (тренер, учитель)в подростковом возрасте. особенно, если ребенок мальчик.
belkino2007-04-06 14:47:00 (ссылка)
зачем вам какие либо отношения с таким слабаком?
забейте, вычеркните из жизни. если есть основания вычеркнуть его совсем - сделайте это.
время все расставит по местам.
справитесь.
я с 9-месячной дочерью осталась в свое время.
ничего, выгребла. горжусь собой.
но у нас ситуевина была несколько иная.
ты просто не смогли ужиться вместе. и насолили друг другу так, что два года не общались.
а потом успокоились и он исполняет свои папские обязанности.
ah_ka2007-04-06 15:02:00 (ссылка)
Ну как насчет его родственников? Свекровь со свекром? Может стать потеснее с ними общаться? Ребеночка на выходные им оставлять и т.д. а они уже сами ему мозг поедят, а?
cherity2007-04-06 15:10:00 (ссылка)
Про фиксированные алименты и "накапать на него в налоговую" вам правильно сказали. Это будет самой прекрасной местью - и все по-честному, и ему подгадите, и удовлетворение будет не только моральное, но и финансовое. и не вздумайте лишать родительских прав. пусть платит, козел такой, до окончания универа
katarina_m2007-04-06 15:12:00 (ссылка)
если позволите
недавно я писала вот это это
и надо сказать, что земля таки разверзлась - две страшные автоаварии
но мне не легче, мне только хуже
определитесь, ЧЕГО именно вы ходтите добиться
потому что месть сама по себе самоценна, но в Небесной Канцелярии с этим вопрсом и без Вас справятся
belka2007-04-06 15:19:00 (ссылка)
Знаете, лучшей местью ему будет, если вы удачно выйдете замуж, у вас будет семья и любимый человек, которого ваш - именно ваш - сын назовет отцом.
понимаю, что хотелось бы узнать, как ему случайно отдавили яйца в момент совокупления с новой пассией....но, увы, это вряд ли....
и - хоть это и вряд ли вам поможет: держитесь. вы сильная, умная, красивая женщина. не каждая на вашем месте смогла бы так - крепиться и растить ребенка. счастья вам и сыну!
nati_nati2007-04-06 15:25:00 (ссылка)
Отец ребенку нужен сейчас, а не после 18 лет, когда он станет самостоятельным
nati_nati2007-04-06 17:33:00 (ссылка)
это был ответ по поводу лишения прав отцовских...
Хотя я бы не торопилась, каким бы говном ни был человек, отец есть отец
все может круто измениться
nasdavi2007-04-06 17:49:00 (ссылка)
если честно, то я считаю этот шаг слишком серьезным.
Формально лишить его прав, наверное, не возможно. Он ее пьет, не бьет, не судим, не бомж... короче, далее по списку. Доказать его хамское отношение -- практически невозможно.
Да и так по-скотски портить отношения (хотя, какие уж там отношения) -- все равно не хочу, это уж крайность...
( Удаленный комментарий )
belka2007-04-06 15:34:00 (ссылка)
а по-вашему, его ребенку нужен районный детсад с пьяной нянькой и ездить на метро?
( Удаленный комментарий )
belka2007-04-06 15:45:00 (ссылка)
вы уходите от ответа. вам жалко денег на детсвий сад и машину для его ребенка? но, наверное, если б ыэто касалось вашего общего ребенка, - вы бы не жалелисредств?:)
invalidimja2007-04-06 17:17:00 (ссылка)
а по вашему что ж теперь таким парам нужно отказывться от всего лишь бы удовлетворить все запросы бывшей жены? Для нее все лучшее, а для своего ребенка останется только районный сад с пьяной нянькой?
Во всем должна быть разумная мера.
belka2007-04-06 17:24:00 (ссылка)
а вам не кажется, что если мужчина смог сделать двух детей разным женщинам, ему следует давать этим детям одинаково?
invalidimja2007-04-06 17:31:00 (ссылка)
а вы всегда отвечаете вопросом на вопрос?))))
вы еще раз внимательно прочитайте мои вопросы. А то вы как-то кажется смысл не поняли.
Если всем давать одинаково, то ведь и бывшей жене небойсь цветочки дарил когда ухаживал почему бы нынешней не подарить тоже.))))
И раз уж такая пьянка пошла, то вот вам еще один вопрос: а вам не кажется, что в вопросе деторождения не только мужик принимает решение? есть еще так скажем будущая мать ребенка.
belka2007-04-06 17:54:00 (ссылка)
причем тут цветочки?.....речь идет сугубо о том, что если человек заделал ребенка одной женщине - в браке/любви/сюсипуси - а потом решил повторить то же самое с другой, то, наверное, не стоит разнить детей от первого брака и от второго.
женщины - это одно. любовь приходит и уходит, бла-бла, а дети - иное.
и раз уж такая пьянка пошла, то вот вам очередной вопрос: вы предлагаете, будучи в браке с любимым человеком, который хочет детей, стотридцатьпять раз подумать, а не чволочь ли он, не бросит ли после родов? так это наперед женщина и не может знать.
invalidimja2007-04-06 18:09:00 (ссылка)
там ниже то ли вы то ли еще кто говорил, что типа на кабак для другой денег не жалко, а на самый лучший садик денег дать жалко.)))
А если у него денег только на районный садик и для одного и для второго? А бывшая требует денег на самый лучший?Миллионеров не так и много.
Я предлагаю надеятся только на себя,а не на братасватабабушекдедушекещекого-то.
hangingheart2007-04-06 15:56:00 (ссылка)
*мрачно*
и картофельное пюре с геркулесом. ишь захотели и фруктов, и ягод, и детских питаний фирменных!...
еще и на памперсы поди, сука, просит. нет, чтобы пеленки стирать.
hangingheart2007-04-06 15:44:00 (ссылка)
>> на автомобиль, на деликатесы
нет чтобы Вам на них оставить, правда?
milady_winter2007-04-06 21:04:00 (ссылка)
А что, баба сама не в состоянии себе заработать "на автомобиль"? По причине приплода ее обязаны по гроб жизни содержать?
А ху-ху не хо-хо?
hangingheart2007-04-06 22:08:00 (ссылка)
>>а что, баба сама не в состоянии себе заработать "на автомобиль"?
с маленьким ребенком на руках работать несколько тяжелее, и расходов больше. именно поэтому в законодательствах развитых стран существует институт алиментов.
>>По причине приплода ее обязаны по гроб жизни содержать?
отнюдь. не по гроб жизни, а строго определенное законом количество лет и на строго определенный процент от доходов. вся беда лишь в том, что в России на бумаге все нищие - сокрытие налогов-с. зачастую так выходит, что официальный размер алиментов - 15-20 долларов, в то время как мужчинко имеет весьма высокий реальный доход.
само собой, вымогать у бывшего мужа предметы роскоши на собственные нужды неэтично. но речь-то шла о другом - о том, что считать деньги, заработанные нынешним мужчиной, и прилюдно ныть по поводу того, что он их "не туда тратит" и подавно неэтично. не хотел бы - не давал бы, в конце концов, это его деньги и его дело.
milady_winter2007-04-06 22:16:00 (ссылка)
Когда я проверяла в последний раз, ребенок перестает быть "маленьким" в течение шести-двенадцати месяцев. Мне так же сдается, что в этом возрасте права на вождение не выдают.
И бабло, отстегиваемое с алиментов может идти на содержание ребенка, а не бабы, продолжающей тянуть деньги (как в вышеописанной по ветке истории).
Рада, что по второму пункту возражений нет.
Если законом не предусмотрено, то удивительно, что бабы, дав приплод, надеятся на пожизненную ренту даже в случае развода. И, вместо того, чтоб принять факт развода как данность, продолжают годами планировать "мстю, страшную и ужасную".
Ушел мужик?
Сиди на попе ровно, думай как выживать самой с ребенком, а не считай бабло в чужом кармане, да следи, что происходит в чужой койке.
Не ясны мне эти метания.
honeychka2007-04-06 16:01:00 (ссылка)
ну так вы, как разумная и порядочная девушка
посоветуйте своему мужчине
оформить на ребенка хорошие, не унизительные для него алименты
чтоб и он сам, и вы точно знали, что этих денег достаточно на достойное содержание ребенка
пусть без роскоши, но достойные
а когда плохая бывшая жена (с плохим маленьким ребенком?) будет требовать что-то сверх того
вы с чистой совестью сможете отказать
мм?
honeychka2007-04-06 16:02:00 (ссылка)
"не унизительные для него" - т.е. для мужчины
ну, вы поняли, правда?
( Удаленный комментарий )
honeychka2007-04-06 16:23:00 (ссылка)
а вы пошто тогда параллели-то проводите?
если их нет: и мужчина ваш нормальный отец
и аффтар никому не названивает...
нипоняла
( Удаленный комментарий )
( Удаленный комментарий )
nasdavi2007-04-06 17:31:00 (ссылка)
Ребенок в руках неумной женщины действительно хороший инструмент. Равно как и крики "Да ты мне всю жизнь искалечил!".
Просто это не совсем тот случай.
Вам не повезло с бывшей женой вашего возлюбленного. Но то, что она хочет устроить его в хороший сад и возить его туда на машине -- это ее право.
jvs_242007-04-06 15:48:00 (ссылка)
Лучше на алименты не подавать и лишить его просто-напросто отцовства!!!
иначе лет через двадцать он станет каким-нибудь инвалидом и может запросто подать в суд на алименты от уже совершеннолетнего ребенка!!!
не задумывайся о мести и постарайся вообще о нем не думать и забыть о его существовании, а собирись с мыслями и силами и добейся САМА положения в обществе и соответствющего дохода! Очень тяжело, но вполне реально!!!
И когда ты станешь обеспеченой и независимой женщиной, он приползет к Вам на коленях, только ни тебе, ни ребенку он уже нах..не нужен будет!!!
И тем самым он упадет мордой в свое же говно!!!
jw_dolly2007-04-06 16:06:00 (ссылка)
как известно, результат приходит тогда, когда перестаёшь его ждать
можно потратить годы на выдумывание мести, чтобы потом всё равно понять, что это не выход
так что нужно просто пережить этот момент
и это жесть, просто жесть, как сложно, два ли это года или пять или десять, нужно просто врубиться, что это необходимо сделать
врубитесь, пожалуйста ))
merzavka2007-04-06 16:20:00 (ссылка)
Претензий к этой девушке у меня, как ни странно, нет
Странно, если бы они были.
( Удаленный комментарий )
silence_of_wind2007-04-06 17:18:00 (ссылка)
вот именно, что "парочке", только непонятно, в чем барышня виновата
psyangel2007-04-06 17:00:00 (ссылка)
ИМХО +банальности
месть все только усугубит
Вы живете с этой болью и обидой. Фактически, это ваш выбор - продолжать об этом думать и на этом зацикливаться. Жизнь ведь все-таки не черно-белая, нельзя однозначно сказать, что для нас - хорошо, а что - плохо. Сейчас вы думаете одно, а потом, например, вы встретите искреннего любимого и любящего человека - счастье и все дела, так вы будете Бога благодарить, за то, что он вас когда-то избавил от первого мужа.
Про этого человека вообще стоит забыть. Придумывать сценарии мести - это зацикливаться на нем еще сильнее. Ну ушел он - и до свидания. Задето ваше эго, пострадала ваша самооценка и мноооого всего там намешано конечно. Кому от этого приятно. Да это может быть даже адская боль, боль в чем-то физическая... это конечно очень и очень тяжело и всякие слезы, апатии, грусти, депрессии и тд и тп и даже желание мстить в общем-то понятны. НО. Вы подумайте о затратах. О своих эмоциональных затратах (и физических тоже). Вы продолжаете тратить свою драгоценную энергию на человека, который может быть вообще о вас не думает и не помнит и ему просто положить.
Он спокойно живет своей жизнью. Вы как-бы варитесь сама в себе, вы злитесь, обижаетесь САМА В СЕБЕ и самое главное, что страдаете в итоге тоже только вы САМА и ваш малыш. Бывшего это не затрагивает. Вы ограничиваете себя, свою жизнь, жизнь своей малышки, из-за того, что тратите эту энергию практически впустую. Все равно, что стоять и орать на пустоту и злиться на нее и замахиваться на нее кулаками. Это гложет изнутри не его - а опять же ВАС. После всего что он сделал, после всего что вы итак уже прошли, не думаете ли вы, что пора подумать наконец о себе и о своем ребенке? Ясно, что это не "сказал - сделал", но вы лучше работайте над тем, чтобы забыть этого человека. Представьте, что он шарик, и отпустите этот шарик - пусть летит далеко-далеко. Сделайте это реально.
Да - это тяжело и не все сразу. На все нужно время. Но все-таки этот опыт дал вам одно маленькое чудо - вашего малыша! И на последок банальность, как говорят - еще неизвестно кому повезло больше, что он от вас ушел. Я считаю, что вы можете выйти из этой ситуации победительницей, просто приняв ее за данность. Ну вот так случилось. Отпустив его, все свои обиды, простив его даже. Потому что непрощенные обиды, вопреки нашим желаниям, разрушают ТОЛЬКО нас самих. Пожелав счастья ему - вы сами станете счастливой.
booms2007-04-06 17:22:00 (ссылка)
Ваш муж, конечно, поступил подло бросив Вас с новорожденным.
Но, по-моему, лучше попробовать договориться с бывшим мужем. Попробовать забыть обиду и попытаться выстроить более-менее нормальные отношения с отцом Вашего ребенка: договориться о каком-то минимальном участии в воспитании (вполне возможно, что начав встречаться с сыном мужчина понемного изменит свое отношение к ребенку и заинтересуется его судьбой); об открытии, к примеру, банковского счета для оплаты будущего детсада и учебы и т.п.
Я не понимаю, какая будет польза от мести - ВАШЕМУ СЫНУ. Ну Вы-то потешите самолюбие, возможно. А что ребенку??? Вы должны действовать в ЕГО интересах.
И честно говоря, очень странно выглядят претензии к тому, что мужчина тратит свои деньги и время на барышню.
Ему что же теперь - всю жизнь в одиночестве провести? Или Вы сами решили поставить крест на всю оставшуюся личную жизнь и считаете, что и другие обязаны последовать этому примеру??? В конце-концов, он же не из-за нее ушел когда-то, правда. Так почему ей должны доставаться Ваши проклятия и мстя?...
nasdavi2007-04-06 17:52:00 (ссылка)
какие претензии? он же в состоянии себе позволить не только содержать сына и новую возлюбленную, но и еще много чего. Просто на сыне он экономит. Меня это задевает больше всего...
booms2007-04-06 18:05:00 (ссылка)
Знаете, то, что бывший муж человек не высокоморальных качеств - это уже понятно.
Но, тем не менее, он вправе тратить свои деньги так как хочет и уж тем более не отчитываться перед бывшей супругой.
Вы, судя по всему, способны упирать только на тот факт, что он ОБЯЗАН - так вот Вам положенное по закону от официального дохода и дают. Вы не пробовали договариваться с людьми по-хорошему? И даже просить не стыдно и не страшно - если делаешь это для ребенка.
И все-таки - новая пассия то чем Вам обязана???
l_mariam2007-04-06 17:30:00 (ссылка)
Мексиканский телесериал "Просто Мария".
всех надо срочно простить и отпустить. и занятся собой, карьерой, образованием, духовным ростом и, конечно воспитанием ребенка. Вы ведь теперь перед его глазами пример. Можете вырастить кого захотите, хотите - полноценного человека, у которого красивая, ухоженая, умная, заботливая мама или у которого жуткая стервозная маманя с идей фикс - отомстить папане.
ну дальше, если посмотреть на ситуацию со стороны, можно много чегонапридумывать.
Вы должны понять, что здесь, в вашей жизненной истории, главное действующее лицо - Вы. Все отальные статисты. Ну муж подлец, ну и чего? Ну дали вам такого, потом убрали. Переверните страницу, напишите новую историю, с красивым продолжением.
nasdavi2007-04-06 17:54:00 (ссылка)
Господи, да с чего Вы решили, что я неухоженная, неумная и незаботливая? По каким словам поста Вы это поняли?
А насчет новой истории -- очень красиво и образно )) Спасибо
l_mariam2007-04-06 18:52:00 (ссылка)
а я ничего и не решала, просто вместо того что бы тратить свою энергию на вынашивание планов страшной мести лучше заниматся собой. потому что зло и злые мысли разрушают сначала душу, а потом все это отражается на лице. вот чтобы не получилось из вас злобной неухоженй тетки и надо всех простить, отпустить и своей новой жизнью зажить. И она (жизнь новая) будет точно такой какой вы хотите :)
zerkalo_132007-04-06 18:18:00 (ссылка)
Как два пальца...
Ненавижу таких уродов!
1) Мстить надо с легким сердцем, так что для начала - успокаивайтесь;
2) Ну можно банально подставить его перед девушкой ( у вас же есть общий круг общения): пусть думает, что он ей изменяет. СМСок можно накидать с неизвестного номера, домой позвонить, если живут вместе;
3) Подать на него в суд и в налоговую;
4) Можно что-нибудь большое, но это уже заранее продумывать надо. Вам какая месть слаще: моральная или денежная?
arinav2007-04-06 18:20:00 (ссылка)
Вы ничего не потеряли, а наоборот, приобрели в тот день, когда от вас ушел этот
нормального отца из него, судя по всему, никогда не получится, поэтому его новой избраннице можно только посочувствовать - ей ещё только предстоит то, что вы уже пережили.
и вопрос: а каким он был мужем задолго до рождения ребенка и во время вашей беременности?
nasdavi2007-04-06 18:23:00 (ссылка)
Обсуждалось выше. Неплохим, как это ни странно. Были, конечно, разные моменты, но это жизнь. Что так все обернется, я не предполагала
arinav2007-04-06 18:40:00 (ссылка)
понятно.
а причину - ревность вас к ребенку - вы не отметаете?
насколько я поняла из ваших комментариев - он единствнный сын у родителей.
и его родители к вашему ребенку настроены не то чтоб враждебно, но помогать отказались сразу и наотрез. почему?
nasdavi2007-04-06 19:09:00 (ссылка)
Вы проницательны. Действительно, единственный сын.
Почему отказались: я слышала, что они говорили другим людям, что мол Игорешка не сошелся с ней, а чего, мол, нам туда лезть... Пускай сами разбираются, тем более, что неизвестно, мол, чей это ребенок.
ДАже когда сходство ребенка с папашей стало очевидным, они не изменили своего мнения.
От них никаких комментариев на эту тему не поступало.
mypointofview2007-04-06 22:48:00 (ссылка)
а вы с его родителями не пытались поговорить? все ж этот ребенок их внук