...а кто это у нас сдох?

Увидела чуть раньше пост про неряху и нахалку двоюродную сестру и тож решила пожаловаться.

Собссно, ситуация из серии - не делай добра, не получишь.

Одна моя лж-френдица полторы недели назад написала мне смс, мол, Лера, нет ли у тебя знакомых, у которых можно пожить за деньги пару недель. Дескать, у меня стажировка, а с общагой не сложилось, поэтому приходится срочно искать где жить. Я подумала, поговорила с соседкой о квартире (мы снимаем двушку), и мы прикинули, что жить в одной комнате нам не привыкать, 2 недели - не большой срок, небольшая скидка на месячную квартплату никому не мешает. Так что, вэлком, девочка!

Понимать свою ошибку я начала еще за день того, как она к нам вселилась. Девочка, для начала, то ли феерически тупа, то умело притворяется. Я неоднократно объясняла разным людям, как до меня добираться. Выйти из метро, сесть в нужную маршрутку и доехать - это что-то сверхъестественное? Тем не менее девочка упорног гундосила, мол, а давайте, кто-нть из вас двух меня встретит в метро. Ну ладно, я девочка незлая, тем более на машине, тем более время было. Встретила. По дороге девочка выясняла, есть ли у нас ТВ, интернет, как относится муж соседки к тому, что она живет в другом городе, да еще со мной блядью непроходимой, которая ни бабу ни мужика мимо не пропустит. Я терпела и улыбалась, только иногда включала погромче музыку.

Сказка началась на следующий день. Соседка (а девочку мы поселили в ее комнату) заползает в дом, подходит ко мне и шепчет: "Лера, она пахнет!!" Чем пахнет? Да ладно тебе, шутишь! "А ты зайди в мою комнату. Лера, когда она уедет, я еще неделю у тебя буду жить, там глаза слезятся от запаха." Шутки шутками, а когда на следующий день я зашла на кухню, где час протусовалась девочка, глаза действительно жгло. %-/

Дальше больше. По поводу еды мы не морочились. Типа, много не съест, да и сама купит, все приличные люди, которые с нами жили, да и мы сами, обычно так и делали. И на выходные мы бодро свалили из дому.

Вернувшись в вскр ночью мы прифигели. Количество посуды в раковине только прибавилось, в обратной пропорции к количеству еды. Соседка взвыла, увидев, что от 1,5кг креветок осталась дай бог половина, по дому без респиратора ходить невозможно, девочка, при нашем появлении белкой метнулась от компа в "свою" комнату. Успокоила соседку, мол, еда - дело наживное, потом мы решили рассказать девочке, что в нашем доме присутствуют помимо креветок, сыра и колбасы макароны, каши, пр. "Ну я ж не буду питаться толко макаронами, - радостно залыбилась девочка, - да и с плитой я обращаться не умею. она у вас газовая иди электрическая?" Вопрос поставил меня в тупик. Почему-то мне казалось, что наша советского образца газовая плита довольно четко заявляет о своем предназначении. Показали девочке, как жечь плиту, а потом аккуратно спросили, как же она варила креветки. "А я их кипятком разморозила!" - жизнерадостно ответила барышня. Из чего мы предположили, что источник запаха - креветки, которые протухли в ее организме и в карманах, в которые она наверняка напихала побольше еды, чтобы при нас не лазить в холодильник. И ведь моется каждый день по часу! Откуда что берется...

Как-то мне пришлось ехать с ней в машине. Я уезжала примерно в одно время с ней, и она напросилась со мной до метро. По дороге ей понадобились влажные салфетки. Я кивнула головой на панель, мол, вон возьми. В следующую секунду я услышала звук разрываемого пластикового пакета.
- Твою мать, зачем ты разорвала пакет?? Там же есть специальный хлястик, за который тянуть!
- А я всегда так делаю, - пожала плечами девочка.
- Слушай, - говорю ей проникновенно, - как ты живешь, такая неприспособленная к жизни?
- А нормально, меня устраивает....

А меня вот нет!

В итоге соседка придумала в нашем доме "правило третьей полки". Т.е. она запихала всю нашу еду на треть полку холодильника и сказала, что это трогать нельзя. Работает. Хотя и не совсем. Допустим вчера она сварила рис и выбежала на полчасика из дому. Вернулись мы вместе и застали девочку, отползающую от компа с тарелкой того самого риса и парой сосисок (видимо, сырых). Соседка только прорычала, что сосиски лежали на третьей полке, а я утащила ее в комнату, утешать, что осталось дотерпеть только до сбт, а после этого, наученные горьким опытом, мы будем позволять у себя останавливаться только знакомым в реале людям.

Таки дела. ))