![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/community.gif){kind=small}
Я не знаю, с детства это у меня или "приобретенное", но я постоянно ставлю себя на место соседа, скажем так.
Не могу (или почти не могу) сказать человеку резкое слово - сразу ощущаю себя в "его шкуре" и тушуюсь, мне неловко, как будто это меня отчитали или одернули.
В МПО та же фигня. Со мной поступили свински - я тут же встаю "на его место" и начинаю придумывать причины, почему он так поступил/повел себя/сказал, врастаю в его шкуру и, блин, понимаю, почему он назвал меня свиньей, например.
То есть на том месте, где другая девушка сказала бы "а не пошел бы ты с такими заявлениями?" я разрываюсь между обидой "как он мог" и мыслями "ну он наверное чувствовал то-то и думал так-то, я же его ПОНИМАЮ".
В итоге получаем, что я прощаю поведение, которое со стороны наверняка кажется отвратительным. Примеров приводить не хочется, но были реальные случаи, когда нужно было развернуться и уйти, а не продолжать разговор в стиле "я тебя понимаю, давай разберемся, ты не совсем прав".
Что-то меня это напрягает.
Вроде как психологи постоянно твердят, что нужно встать на место оппонента. Но на деле выходит, что когда оппонент вместо пощечины получает понимание, у него натурально развязываются руки. В крайнем случае он скажет "ну извини" и получает индульгенцию за свое поведение, потому что я опять, ёпрст, его "понимаю".
А потом все повторяется.
Фигня какая-то. И грустно от этого.
Не могу (или почти не могу) сказать человеку резкое слово - сразу ощущаю себя в "его шкуре" и тушуюсь, мне неловко, как будто это меня отчитали или одернули.
В МПО та же фигня. Со мной поступили свински - я тут же встаю "на его место" и начинаю придумывать причины, почему он так поступил/повел себя/сказал, врастаю в его шкуру и, блин, понимаю, почему он назвал меня свиньей, например.
То есть на том месте, где другая девушка сказала бы "а не пошел бы ты с такими заявлениями?" я разрываюсь между обидой "как он мог" и мыслями "ну он наверное чувствовал то-то и думал так-то, я же его ПОНИМАЮ".
В итоге получаем, что я прощаю поведение, которое со стороны наверняка кажется отвратительным. Примеров приводить не хочется, но были реальные случаи, когда нужно было развернуться и уйти, а не продолжать разговор в стиле "я тебя понимаю, давай разберемся, ты не совсем прав".
Что-то меня это напрягает.
Вроде как психологи постоянно твердят, что нужно встать на место оппонента. Но на деле выходит, что когда оппонент вместо пощечины получает понимание, у него натурально развязываются руки. В крайнем случае он скажет "ну извини" и получает индульгенцию за свое поведение, потому что я опять, ёпрст, его "понимаю".
А потом все повторяется.
Фигня какая-то. И грустно от этого.
80 комментариев
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
letaleta2007-03-21 00:08:00 (ссылка)
кроме этого понимания, у Вас есть и общие нравственные установки, так?
попробуйте в ситуации спора или конфликта дать оценку событиям отстраненно, не со своей или его позиций, а как бы со стороны, судя только по нравственным критериям. И не сходить с этого!..
Сначала сложно будет... Но попробуйте!
Удачи Вам!
dzotty2007-03-21 00:10:00 (ссылка)
У меня со временем выработалась установка: "Да, я его понимаю, но он не прав". Могу не простить за что-то, могу обидеться и при этом понимать все мотивы.
entervelina2007-03-21 00:14:00 (ссылка)
мне часто кажется, что я продолжаю разговор тогда, когда должна сказать "так со мной не поступают!" - и оставить его самого обдумывать свои ошибки
то есть мужчина вроде как поступил плохо, а я ему втолковываю, где он не прав - вместо того чтобы "по-женски" отправить в сад и предложить самому подумать над своим поведением
все-таки когда обиженный переступает через обиду и продолжает диалог - "ценность" обиды сильно падает, и оппонент уже не слишком-то на нее внимание обращает, нет?
dzotty2007-03-21 00:22:00 (ссылка)
Вы знаете, если это Ваша органика, может, и не стоит придавать этому такое значение? Вы действительно от этого страдаете? Я вот тоже предпочитаю "переговорить" проблему, причем это касается не только близких людей, но и вообще. Если мне делают гадость, я пожимаю плечами и говорю себе: ну что ж, он поступил так-то и так-то, теперь я буду знать, что он на это способен, и сделаю выводы. Если гадость совсем из ряда вон, могу отойти в сторону, перестать общаться. Мне так спокойнее и проще, чем демонстративно "посылать в сад". Я не люблю обижать людей, даже если они обижают меня.
Если действительно мешает, в каждый конфликтный момент времени прислушайтесь к себе и поймите, что ВЫ хотите в данной ситуации. И не взвешивайте, стоят ли чувства оппонента Ваших чувств, а просто следуйте своим - и баста. Но мне почему-то кажется, что это не совсем Ваше.
Насчет "ценности обиды" - а Вам надо, чтобы конфликт разрешился или чтобы человек почувствовал себя виноватым? Если второе - то это, как ни крути, манипуляция. Я лично такое не очень люблю, хотя говорят, что настоящая женщина должна такое уметь и любить. В конце концов, что мешает объяснить, где человек не прав, а потом высказать ему, что Вы вот этим всем очень обижены и все равно в конце отправить в сад?
entervelina2007-03-21 00:31:00 (ссылка)
я просто каждый раз вспоминаю свою подругу.
ей никто не посмел бы сказать "свинья", потому что и за гораздо меньшие "провинности" она резко давала понять, что такое - недопустимо. она так могла поведением, словом единственным на место поставить, что становилось понятно: с ней нужно быть как можно более корректным.
а у меня получается, что я долго и нудно убеждаю, что (*например) я не "свинья" и так говорить не нужно, а человек в следующий раз может сказать "корова" или "коза" и даже не подумает, что получит за это моральный отлуп. то есть в его системе ценностей я вроде как против, но ничего со мной не сделается, если меня обозвать
вот Оксанке (подруге) я даже помыслить не могла сказать что-то, что ее могло бы задеть. тщательно подбирала слова, потому что знала - она не потерпит.
а я, получается, все терплю. как собака, что к палке привыкает. мне обидно - а я переступаю через обиду и дальше терплю...
sling2007-03-21 00:40:00 (ссылка)
а человек в следующий раз может сказать "корова" или "коза" и даже не подумает, что получит за это моральный отлуп.
====
это не у вас проблемы, имхо, а у человека. Мне даже представить себе трудно, что человек, которому долго и нудно объясняют почему так говорить нельзя, повторяет эту ошибку. Нет никакой гарантии, что если бы вы поставили его на место, история бы не повторилась.
А вы отказывать умеете легко?
entervelina2007-03-21 10:13:00 (ссылка)
отказываю в принципе легко. в зависимости от того, должна я чего-то человеку или нет. если чувствую ответственность - буду долго объяснять, почему нет. а если не чувствую - коротко отмажусь ))
человек на самом деле имеет несколько иные критерии. ему часть моих претензий кажется глупыми
sling2007-03-21 11:32:00 (ссылка)
ну тут же все просто - вам не про его моральные установки надо говорить, а про подачу информации. Второй вопрос обиделись вы или нет, и насколько ему это кажется диким. Первый - зачем ты меня коровой назвал, скотина? Мальчиков еще в детском саду учат: девочек обзывать нехорошо. Если он этого не понимает, пусть запишет на бумажку и выучит.
dzotty2007-03-21 00:45:00 (ссылка)
Вот сравнивать себя не нужно ни с кем. "Оксанка не терпит, а я терплю" - это из серии "у Оксанки 40-й размер, а у меня 50-й". Вы - это Вы, а подруга - это подруга. Вы разные по определению, и реакции у Вас индивидуальные. Не равняйтесь ни на кого, найдите свою линию поведения, с которой Вам будет комфортно и которая Вас устроит.
Мне в свое время помогло очень высказывать впрямую то, что я чувствую в момент обиды. "Я сейчас очень на тебя обижена. Ты сейчас сделал мне больно. Кода ты сказал вот это, я почувствовала то-то и то-то". Если человек не садист, которому делать Вам больно доставляет удовольствие, то не исключено, что поймет и проникнется. Не гарантия, конечно, но может. У меня работает, как правило. А уж если садист - от такого только бежать.
entervelina2007-03-21 10:26:00 (ссылка)
эх...
вот отстраниться от оксанкиного примера действительно надо, наверное.
а про обиды так и говорю. когда помогает, когда нет.
murmele2007-03-21 01:52:00 (ссылка)
Ха. Вы человеку объясняете, мягко, убедительно, что он не совсем прав, а он отвечает: "Ты хочешь навесить на меня чувство вины?"
Вот где высший пилотаж.
entervelina2007-03-21 10:05:00 (ссылка)
не обязательно чувство вины.
может быть и конструкция "я тут работаю, еще твоих обид мне не хватало!". тоже вполне себе замечательно.
drnekto2007-03-21 04:13:00 (ссылка)
> а у меня получается, что я долго и нудно убеждаю, что (*например) я не "свинья" и так говорить не нужно,
а не нужно объяснять ничго. особенно - нудно. нужно сказать, что если ты меня еще раз назовешь свиньей, я с тобой не буду просто общаться. и сейчас, пожалуйста, извинись.
всё.
в пень понимания. ему нужно понимать, что называть людей свиньей не хорошо, а не вам, почему он это сделал. вот вашей подруге это удается - не мириться с чужими пмсами, а жить своей жизнью.
(про понимания я, конечно, утрирую. понимать нужно и полезно. а вот прощать - нет, нужно далеко не всегда)
entervelina2007-03-21 10:08:00 (ссылка)
спасибо.
запомню.
надо вбить себе в память "по умолчанию" на место вот этого понимания дурацкого
3eta2007-03-21 10:49:00 (ссылка)
вы начинаете объяснять ему, где он неправ, когда он к этому еще не готов)))
он не будет воспринимать критику в такой момент. вот когда он увидит, насколько вы обидились и как вас это задело - тогда возможно осознает, что в чем-то был неправ - и уже сам попросит объяснения.
entervelina2007-03-21 00:12:00 (ссылка)
отстраненно - это как?
я не умею отстраненно. у меня весы - чувства оппонента и мои. одинаково понимаю обоих. за оппонента могу переживать даже больше, чем за себя. хотя он меня обидел, а не я его...
нравственные критерии это такое расплывчатое понятие, к сожалению...
drnekto2007-03-21 00:21:00 (ссылка)
> отстраненно - это как?
а это представьте, что вы как бы третий в этой ситуции. не вы и оппонент, а человек, который случайно оказался в момент разборки рядом. и вот вы смотрите на этого парня и на эту девушку, которой бы развернуться и уйти и думаете "ну чего же она еще ждет?"
ну, как если бы на вашем месте стояла ваша подруга, а человек напротив ее мымрой называл, грубо говоря. конечно, его можно понять, он не находит в подруге красоты, а она его однажды сильно обидела, и поэтому он говорит так. но вам, как лицу третьему и незаинтересованному, эта ситуация неприятна и вы понимаете, что хоть у чувака были "причины" так ее назвать, он все равно козел.
..."понимать" нужно тоже до какого-то момента. и иногда уметь сказать "нет". в конце-концов, если с вами поступили некрасиво - не нужно малодушничать (а именно так это и называется), это не красит. красит, когда человек знает себе цену и знает как поступить правильно. в некоторых ситуациях вообще полезно заткнуть уши и не слушать ни аргументов (поскольку половина из них ложь), ни голоса собственной слабости "а вдруг".
п.с. "но я постоянно ставлю себя на место соседа, скажем так". похожая фигня в чем-то. я практически не слушаю музыки через колонки, так как вдруг как представлю, то ее кто-то услышит и она ему не понравится, так сразу и у меня весь кайф обламывается. не знаю почему так :-((
entervelina2007-03-21 00:26:00 (ссылка)
эх...
да. слабость "а вдруг" постоянно
а вдруг я не так поняла. а вдруг он не то имел в виду. а вдруг он не понял, что я обиделась и почему... а вдруг...
со стороны-то часто думаю "в пень, козлище!" :)))), но тут же включается внутренний адвокат, который говорит: а вот представь себя на его месте... вот он не понимает, что говорить "отвали" нехорошо, он просто попросил себя не беспокоить. а вот представь, что он действительно сильно занят... а вот представь...
и всё, моей обиды нет, есть его ситуация, в которой он царь и бог, а я выпендриваюсь и обижаюсь на ровном месте :(
малодушничать, да?..
я запомню это слово и буду им себя подстегивать
а то уже безобразие какое-то...
dzotty2007-03-21 00:30:00 (ссылка)
Придумайте себе подходящую формулировку, что-то вроде "Если я сейчас не обижусь, меня обидят еще не раз". Хотя вообще-то если он склонен Вам грубить, это, по-моему, не лечится ни обидами, ни объяснениями, ни чем другим. Хотя, возможно, у меня просто никогда не хватало на таких терпения.
entervelina2007-03-21 00:32:00 (ссылка)
Эх... наверное, правда. не лечится.
Если тебя не ценят - обижайся, не обижайся, будут продолжать.
dzotty2007-03-21 00:46:00 (ссылка)
Ну так тогда стоит ли игра свеч? Надо ли себя переделывать ради отношений с этим человеком?
entervelina2007-03-21 10:25:00 (ссылка)
ну, я уже и сама не знаю. но стать менее мягкой все-таки стоит, мне кажется.
drnekto2007-03-21 00:45:00 (ссылка)
> внутренний адвокат, который говорит: а вот представь себя на его месте... вот он не понимает, что говорить "отвали" нехорошо, он просто попросил себя не беспокоить. а вот представь, что он действительно сильно занят... а вот представь...
лучше бы внутренний адвокат говорил "вот представь, он занят, а ты к нему ведь тоже не за погоду потрепаться пришла, а с конкретным делом, которое тебе нужно выполнять. а он тебе говорит "отвали" - он хам и казел"
ну, или внутренний прокурор.
заведите себе такого ;)
понимать всех это очень конечно благородно. только такая штука, что какого черта вы всех понимаете, а вас никто и не думает понять. раз человек не хочет вас понимать, то значит и вы можете себе позволить себе к нему такое же отношение.
entervelina2007-03-21 10:24:00 (ссылка)
этот внутренний прокурор у меня есть, только его право голоса очень маленькое )) он же не прощает
а нас учили прощать )) поэтому прощающего слушаю больше )
3eta2007-03-21 10:58:00 (ссылка)
СТОП! А где в этом примере вы ЕГО понимаете?!!
Нет, я прямо рассмеялась: вы же занимаетесь совершенно другим - вы фантазируете, пытаясь его оправдать! А это совсем другое. Если бы вы правда его понимали, вы бы размышляли иначе: "Вот он говорит "отвали" - он же знает, что я этого не люблю и вообще это грубость, а с любимыми женщинами так не поступают. Ну вот такой он у меня грубый и жестокосердный. Я же его таким полюбила. Глаза видели, что покупали? Ну и, в конце-концов, я сама никогда его на место не ставлю - так что ПОНИМАЮ, почему он со мной позволяет себе такое. Да, наверное, я в чем-то и сама виновата". Вот это будет действительно понимание - не отрицающее, причем, его вины.
А то, что делаете вы - это, похоже, действительно боязнь идти на конфликт.
antoinette_f2007-03-21 13:17:00 (ссылка)
а может быть, на самом деле Вы боитесь его реакции на свою обиду?
_pamparam_2007-03-21 01:01:00 (ссылка)
знаю что позор, но вот это слово - малодушие
я никак не могу понять что оно значит, несмотря на множество контекстов
яндекс-словари вменяемого объяснения не дал
расшифруйте пожалуйста
drnekto2007-03-21 01:27:00 (ссылка)
ну, это проявление душевной слабости, причем, как я понимаю, очень часто с оправдательным моментом: попытка убежать от проблем, прикрываясь Большим Поступком. самый простой пример - жениться под давлением родственников, например. то есть как бы человек совершает Поступок и начинает нести свой крест, как он оправдывает себя, но на деле - он просто убегает таким образом от проблем, то что внешне кажется проявлением силы на деле оказывается проявлением слабости, враньем.
или вот автор, например, оправдывает себя Благородной Миссией Всегобщего Понимания (ну, я утрирую конечно, но тем не менее), вроде бы как бы это тоже дело непростое, всех понимать, и должно быть автор сильный человек. но на самом деле это не так - оправдывая себя перед собою автор просто пытается убежать от проблем, в данном конкретном случае - боится идти на конфликт. и это проявление слабости, а не силы.
вот.
это как я это слово понимаю (проверила по словарю - все верно вроде :-))
entervelina2007-03-21 10:12:00 (ссылка)
не то чтобы боюсь идти на конфликт ))))
есть ситуации, когда я себя на место оппонента не могу поставить, потому что так как он я никогда бы не поступила, и он совсем мне чужой (психологически) - вот тогда я могу вступить в нормальную такую войну, и мне его не будет жалко ни капли.
но если есть хоть небольшая вероятность, что я человека понимаю - всё, каждое мое резкое слово или движение - пощечина как раз мне. я все это на себя принимаю, начинаю грузиться, что была слишком резка и не разобралась.
( Удаленный комментарий )
entervelina2007-03-21 00:12:00 (ссылка)
поставила тэг "психология", модераторы его в сообщении не проставили
что я сделала не так?
dzotty2007-03-21 00:14:00 (ссылка)
Тэг называется "Психологические проблемы и психология", если мне не изменяет склероз.
dzotty2007-03-21 00:25:00 (ссылка)
Я обычно сообщение отправляю без тэга, а для модераторов делаю приписочку с обещанием тэг поставить после публикации. А потом захожу в опцию редактирования тэгов и выбираю нужные из списка. А приписочку стираю.
entervelina2007-03-21 00:26:00 (ссылка)
я редко пишу )) но в следующий раз, если не забуду, так и сделаю ))
спасибо
( Удаленный комментарий )
dalona2007-03-21 01:13:00 (ссылка)
Prosto stav'te na pervoe mesto sebya i prekratite stavit' na pervoe mesto kogo ugodno krome sebya.
dalona2007-03-21 01:17:00 (ссылка)
U menya tozhe bylo vse tak zhe, poka ya v kakoy to moment ne ponyala, chto ya zasluzhivau luchshego obrasheniya. I esli chelovek obrashalsya so mnoy ne tak, to prosto na meste stala razvorachivat'sya i uhodit', ili veshat' trubku. Works like a charm.
Hotya inogda chuzhie problemy vazhnee. Dovol'no chasto, kstati.
entervelina2007-03-21 10:09:00 (ссылка)
Вот я умом понимаю, что заслуживаю лучшего, но внутри все равно сидит этот адвокат, который говорит "ну может тебя не хотели обидеть, может то, может сё". Приучаюсь мириться со всякой фигней под соусом "может они не хотели"...
entervelina2007-03-21 10:08:00 (ссылка)
издержки советского воспитания. лучший кусок оставь товарищу, никогда не лезь вперед, дай и другим...
пожинаем плоды.
fenetres2007-03-21 02:09:00 (ссылка)
Насчет "похоже, вы просто хороший человек" - очень соглашусь.
Сама во многом страдаю похожей фигней.
Абсолютно согласна, что если в чем-то кому-то потакать, то грубости и прочие гадости прогрессируют и расцветают пышным цветом. Поэтому — соглашусь, что важно и нужно и правильно, когда человек знает себе цену. И не дает себя в обиду.
Вот видите, какая я сама согласительная...
А если серьезно - это надо менять. Надо ближе, ближе к золотой середине. И, кстати, балуя оппонентов своей добротой, вы не столько добро для них делаете, сколько развращаете. Парадокс, но стоит задуматься.
entervelina2007-03-21 10:23:00 (ссылка)
именно этот процесс и наблюдаю
человек понял, что я пообижаюсь и "пойму", поэтому можно не обращать на мои обидки внимания.
ну нафиг... :(
yanys2007-03-21 02:44:00 (ссылка)
Боже, вы моя вторая половина!:)
Как я вас ПОНИМАЮ:)
И вот именно понимая, постараюсь объяснить. Мне кажется, вы немного неправильно ставите вопрос. Вы понимаете всех? Это прекрасно! Не нужно это изживать! Очень мало людей таких понимающих. А проблема ваша вот в чем. В том, что вы, понимая, ПРОЩАЕТЕ. А это не одно и тоже! Разделите эти понятия! Прекрасно понимать всех, и даже вот тут тетеньку, которая пнула вас в живот, ведь у нее, наверно, ПМС, но прощать? Подумайте над этим.
Второе. Я ведь права, "понимаете" вы преимущественно одного человека, да?) Так вот, иногда нужны строго воспитательные цели. И они вовсе не те, какими кажутся нам с вами. Представьте маму, от которой вам что-то нужно. Мороженое, например. И вот представьте, что она вам "понимающе" читает лекцию о том, что мороженое вам не нужно есть, потому что у вас ангина. Вы ведь прекрасно знаете, интуитивно, что это ее, мамина, слабость, и скорее всего, она вам его все-таки купит, "в последний раз". А теперь представьте, что мама спокойно и четко говорит вам "нет". Без объяснений. И никто не в обиде, и вы ведь сделаете выводы. Так и с этим человеком, которого вы так сильно "понимаете". Вы его развращаете, вот и все. Не удивляйтесь, когда он начнет вести себя еще хуже. Это нормальная реакция, к сожалению. В конце-концов, понимайте его так же, но ставьте себе запрет на прогибание в его сторону. Лучше потом ему мороженое купите, честное слово, больше проку будет.
Видите, как разлилась мыслью))) Тоже не дура пообъяснять))
entervelina2007-03-21 10:04:00 (ссылка)
да-да. придется как-то вот так перестраиваться, видимо... поискать моменты, когда можно немножко переломить свой имидж "всепрощающей" и прогибающейся.
koshka_20042007-03-21 13:02:00 (ссылка)
+1 ко всему.
А еще нужно самой с собой подумать, что Вы считаете нормальным и допустимым в человеческих отношениях, а что нет.
Например, двое незнакомых людей. Один (А) на другого (В) накричал (обозвал, стукнул, сказал гадость). Это допустимо? Вы можете сказать, что А был прав? Если да, то такое поведение по отношению к себе разрешаем. Если нет, то такое поведение по отноению к себе пресекаем.
Дальше по поводу пресечения неправильного поведения.
Здесь, как в педагогике (а по большому счету это и есть педагогика) последствия должны быть 1) четко понятны и 2) последовать сразу после действия.
Например, человек А без повода повысил голос на В. Рассмотрим 2 варианта: 1) Объяснение, что это нехорошо. 2) Жестко сказать "Не смей повышать на меня голос!", развернуться и уйти.
1) Чего мы добиваемся 10-минутной нотацией, что это не хорошо?
Резкого отторжения нет - значит, не так уж и плохо. Общаться продожают? Значит вполне нормально. А то, что морали читают, так их с детства читают все, кому не лень - это вообще норма. Так что негативных действий практически не последовало, значит можно себя и дальше так вести, а можно попробовать и что-нибудь посильнее.
2) Чего мы добиваемся резким ответом и прекращением разговора?
Это четко понятная реакция, т.е.реальное донесение мысли до человека, что его поведение недопустимо.
Это быстрая реакция, т.е. во-первых, четко понятно, на что именно, во-вторых, нет временной задержки, которая нивелировала бы реакцию.
Еще обязательно нужно ДЛЯ СЕБЯ определить, где пролегет та грань, которую нельзя давать переступать оппоненту. Потому что с пол-оборота хамить, обзывать или ругать никто никогда не начнает. Как правило, подходят к этому постепенно. Причем четко отслеживая реакцию и корректируя свое поведение в зависиости от нее. Реакция автора топика "разрешает" так действовать и дальше.
Пример из личной жизни (правда, давненько уже такого не было): дочь с подружами колбасится, немножко буянят в соседней комнате. Нормально. Буянить я разрешаю. Пока мне не мешают, я не вмешиваюсь (в другой вечер пойду и попрошу быть тише). Тут ребенок выясняет, что не может найти вещь, которую я вчера брала. Она приходит, и тем же буянистым голосом возмущается: "МАМА!" Это пока еще в пределах нормы, но уже близко к грани.
Я спокойным голосом прошу понизить тон. Ребенок не может быстро перестроиться, и все еще на повышенных тонах возмущенно спрашивает, куда я дела вещь.
После чего я резко ей сообщаю, что таким голосом со мной разговаривать нельзя, что я не буду с ней говорить, пока она не успокоится и отправляю ее в угол на 5 минут.
Она извиняется (поняла, что границу перешагнула), и через 5 минут спокойно выясяет, где вещь. Причем количество поцелуев-улыбок не уменьшается. Просто детям нужно знать четкие гранцы. (Это именно для детей необходимо в первую очередь)
И взрослым, кстати, тоже.
olenenka2007-03-21 04:06:00 (ссылка)
та же фигня, убедилась, что эгоистам снова жить проще. Может ужесточить свои нормы того, что можно простить? Понимать от этого не перестанете, но прощать засранцев уже не будете?
entervelina2007-03-21 10:14:00 (ссылка)
Да, очень хочется стать эгоисткой, любить себя - плевать на всех (с)
Как бы еще научиться...
mariola2007-03-21 04:18:00 (ссылка)
ага, у меня похожее поведение. причем не только в спорах, а в любых ситуацих пытаюсь просчитать, не ущемит ли мое поведение чьи-то интересы.
внимательно читаю комментарии :)
мне как-то раз сказали, что, мол, не надо за людей лишнего додумывать про то, что они чувствуют и какие у них мотивы - легко можно ошибиться. мне это утверждение иногда помогает.
entervelina2007-03-21 10:06:00 (ссылка)
да-да... я тоже постоянно внутри целый диалог себе сконструирую, на тему а что он/а подумает в ответ, а что он/а скажет, что почувствует и уже по итогам этого диалога веду себя корректненько- корректненько )))
горе от ума, вот это что.
в самом деле, не надо за людей так переживать и додумывать. ошибиться - более чем легко.
parabella2007-03-21 06:01:00 (ссылка)
эта формула - поставить себя на место другого - работает только с людьми одинакового морального уровня...
milady_winter2007-03-21 07:53:00 (ссылка)
Самый обыкновенный конформизм.
Избавление от коего требует кишок. Или яиц. Вокабуляр подбирать в зависимости от ассоциаций. :)
3eta2007-03-21 10:31:00 (ссылка)
А вы, ставя себя на его место, не забывайте потом возвращаться на свое место.
Вот я представила, что насильник девочку убил. Я представляю себя на его месте: да, красивая. Да, просто так не дала бы. Да, потом пошла бы в милицию. Я его понимаю? Да, пожалуй. Но, возвращаясь на свое место - я бы так сделала? Ни за что!
Встать на место другого - чтобы понять его мотивы. Это правильно, да. Но потом необходимо возвращаться в общепринятую систему координат или хотя бы ту, которая приемлема для вас.
entervelina2007-03-21 10:37:00 (ссылка)
возвращаюсь и обижаюсь: почему он не понимает??
а что делать-то. я бы так не сделала - сказать, развернуться и уйти?..
3eta2007-03-21 10:45:00 (ссылка)
Практика показывает, что они не "не понимают", а не хотят понимать. Ибо им так проще жить - строя из себя дурачков: "А что в этом такого? Киса, ты что, абидилась?"
"Я" - это слишком субьективно. Я бы сказала, в зависимости от ситуации:
- порядочные люди так не поступают
- взрослые люди так себя не ведут
- мужчина, которого я хочу видеть рядом с собой, себе такого позволить не может
И потом да, развернуться и уйти. Пусть думает над своим поведением: если надумает или хотя бы прибежит за объяснением: "что же я сделал не так?" - значит можно дать шанс. Если так и будет ходить павлином, считая себя несправедливо обиженным - значит он предпочитает, чтобы окружающие подстраивались под его эгоизм. Вам оно надо?
shmarla2007-03-21 11:15:00 (ссылка)
тьфу, сама себя кляну -- вчера муж обидел, расстроил до слез, я 10 минут с ним не разговаривала, а потом принялась объяснять, почему, отчего и что не надо так больше делать, хотя говорила и знала, что надо продолжать молчать и тогда это не повторится в сотый раз.
я тоже не знаю что с этим делать, но пришла пожать вашу руку -слишком хорошей девочки-
entervelina2007-03-21 20:39:00 (ссылка)
эх... сама такая. остановиться и промолчать было бы лучше - но продолжаю объяснять )
жму руку в ответ ))
boulubashka2007-03-21 12:05:00 (ссылка)
то, что вы слушаете и слышите других людей, это клево. Похоже, ваши оппоненты не могут этим похвастаться, что мешает конструктивному диалогу.
А мне вот нравится, что я понимаю мотивы поведения других. Мне кажется, это меня ставит в более выигрышное положение. Во-первых, есть шанс, что я не обижусь и не буду тратить свои нервы, или потрачу по минимуму. Во-вторых, возможно, получится договориться.
А проблема в том, что я залипаю на диалоге. Хамит мне, например, таксист и деньги вымогает, и не догадываясь, что больше он с меня не получит, чем положено по тарифу. А я, вместо того, чтобы ему один раз объяснить и сваливать, влипаю в разговор и начинаю ему объяснять долго. Он хамит, бросается деньгами и всячески развлекается. А мне страх как важно ему объяснить свою точку зрения, чтоб он понял и согласился. Вот это мне не нравится. Мама психотерапевт говорит, что лучше сказать 1 раз и идти. И она права, если я влипаю в спор, потом в сто раз хуже.
entervelina2007-03-21 20:40:00 (ссылка)
А я на диалоге наоборот не залипаю. Один раз сказала и все, отрезала. Маму это страшно раздражает, она как раз любит переубеждать, пока измученный оппонент не согласится )) А я раз сказала - и хватит, мне процесс споров совсем не нравится )
kit_tie2007-03-21 13:04:00 (ссылка)
угу. такая же была. пока друзья не начали садиться на голову. "ведь я все прощу и пойму". Потом они очень удивлялись, когда довели меня таки до ручки, и я в истерике столько гавна им на голову вылила, что мы уже год не разговариваем. :(
с тех пор стараюсь измениться. здоровый эгоизм никому еще не мешал.
ann_ushka2007-03-21 13:45:00 (ссылка)
в психологии это называется "трехпозиционка".
то есть любую конфликтную ситуацию в коммуникации стоит рассматривать с трех позиций - я, другой человек и СТОРОННИЙ НАБЛЮДАТЕЛЬ.
вы зависаете в первых двух позициях, попробуйте прейти в третью! где не будет ничьих интересов и чувств. а будет то самое, гораздо более объективное "со стороны".
vvesta2007-03-21 14:36:00 (ссылка)
Делюсь.) В моем (похожем) случае психолог мне сказал, что я "слишком умная". Меня обидели, а я сижу и думаю: что я сейчас чувствую - обиду? Или может дискомфорт? Ой, а он что чувствует? А почему он это сделал? Ничего этого не надо. Все должно быть просто, чувствовать надо ОТ СЕБЯ.
МНЕ неприятно, он МЕНЯ обидел, я не хочу, чтобы меня ТАК называли. И коротко, БЕЗ ОБЪЯСНЕНИЙ об этом проинформировать. Выводы пусть делают/не делают сами.
Самая прелесть во всем этом, что надо научиться так жить.) Вот я написала, а сама все равно всех оправдываю. Но постепенноо... быть может.. мы научимся.)))
entervelina2007-03-22 06:21:00 (ссылка)
о! да ))) слишком умная - это точно. у меня на каждую обиду такая каша в голове образуется
проще надо, проще, действительно
удачи нам в этом нелегком деле! ))
sergeyeva2007-03-21 15:42:00 (ссылка)
Знаете, прочитала Ваш вопрос и поняла, что Вы, скорее всего, относитесь к моему психологическому типу. И многие из отвечавших тоже... Тип называется "гуманист/Достоевский", и у него много достоинств, но есть и слабости. Чтобы полнее использовать достоинства и прикрыть слабые места, нужно разобраться в себе и структуре своих отношений с другими. Попробуйте сходить на эту страничку: http://www.socionika.info/test.html