Девочки, впервые пишу в наше сообщество. Никогда не думала, что окажусь в такой ситуации и что смогу выливать душу незнакомым людям, однако, боюсь, без вашей поддержки я не смогу.



Для начала – краткая предыстория. Последний год у меня был любовник в другом городе. У нас было вроде бы все чудесно, ну без неких проблем, которые бывают всегда, мы чудесно общались, встречи, правда, раз в 2-3 месяца, однако телефонные нежности и все прочее. Я знала, что несмотря на знакомство со мной он продолжает искать жену – ему нужен здоровый ребенок и некоторые мои проблемы со здоровьем не позволяли это реализовать со мной (только ради бога, давайте не будем оценивать этот факт, сейчас речь не об этом).

Когда он наконец сделал выбор – выбрал для создания семьи другую женщину (который был для меня как гром среди ясного неба – женщину он знал задолго до меня, а она знала о моем существовании), я немного попереживала и перестала, объяснив его решение проблемой здоровья и рядом других причин.

Однако (что, наверное, довольно естественно), у меня довольно сильно упала самооценка. Мы продолжаем общаться как друзья, нам по-прежнему интересно и приятно друг с другом. А так как наши отношения (учитывая расстояние и другие моменты) предусматривали в первую очередь общение друзей, а не любовников, я поделилась этой проблемой с ним.

Вчера и сегодня я услышала от него столько всего про меня и про нас, что я сижу просто убитая и боюсь, что женщина во мне вряд ли уже поднимется из пепла. Ибо ее просто растоптали.

Мне сказали очень много интересного, и даже убийственного. И то, что со мной не очень хорошо в постели… И то, что со мной в принципе, не очень хорошо было. И то, что все это время во мне любили личность, а не женщину. И то, что во мне слишком много гордыни. Знаете, я уже не помню, что именно… Это было даже не шоком. Это было…ну как «разверзлися хляби небесные». Когда ты считаешь, что у вас все чудесно, вы год вместе, тебе в какой-то момент говорят, что с тобой было не хорошо. Можно представить сейчас мои ощущения.

Это все при том, что я для этих отношений отдала все. Я ни для кого не старалась ТАК. Я старалась сделать, чтобы было хорошо, чтобы было приятно. Я старалась не быть навязчивой, старалась поступать мудро, давала возможность отдохнуть от меня, делала все, чтобы было со мной интересно как личностью и приятно как с женщиной. Старалась даже на удивление себе, - это не только мое внутреннее ощущение, хотя, безусловно, и оно. Это еще и слова моих близких людей, которые наблюдали этот роман со стороны.

Собственно, я вот о чем. Мне ужасно плохо. У меня ощущение, что я умерла как женщина. Просто я привыкла в своей жизни добиваться поставленных целей, ставить задачи, делать определенное количество шагов и достигать их (девчонки, которые меня знают, понимают, о чем я – сколько мне всего удалось достичь в карьере при проблемах в бывшей семье и со здоровьем). Тут же я сделала шагов просто огромное количество. А цель достигнута не была. Значит я не умею сделать так, чтобы мужчине было со мной хорошо. Значит я не могу быть полноценной женщиной. Это при том, что я была уверена, что во мне все хорошо, что я делаю все правильно, тем более, что мужчина до этого не раз говорил, что я для него – самый близкой, самый понимающий, самый родной человек. Оказалось, что только человек. Значит я пытаюсь, дергаюсь, отдаю себя всю, а со мной – не хорошо. Только я не могу понять, что же именно я делала не так. Почему, несмотря на все мои усилия, просто огромные усилия, так произошло. Не, я все понимаю, что насильно мил не будешь. Однако… наверное, я не полноценная женщина. Я не умею всего этого. Наверное, мне не стоит больше и пробовать. Именно такие мысли у меня сейчас в голове. Мне просто кажется, что во мне умерла женщина. После этих двух разговоров.

Извините за много букв. Просто очень плохо.