Girls only! Закрытое женское сообщество.
 
skromni
[info]skromni пишет в [info]girls_only @ 2007-02-27 20:14:00
Замужем я недавно, и тут неожиданно свекровь перестала быть "милой мамой моего парня" =)
Первые звоночки начались тогда, когда после свадьбы я попросила ее, заказывающую себе продукцию у одной фирмы с большой скидкой, заказать и мне заодно (деньги бы я дала), чтобы воспользоваться ее скидкой, на что получила ответ, что мол получи такую скидку сама и заказывай, при этом, мужа моего, она регулярно спрашивает, не заказать ли ему чего-нибудь и если он заказывает - приобретает.
Второй звоночек - когда мне нужно было укоротить брюки, я попросила это сделать ее, тк у нее есть машинка и она умеет ею пользоваться ( в отличие от меня), брюки я заранее распорола внизу и наметала так, как надо подшить на машинке), на что она сказала, что я сама могу подшить их руками и иголкой, при этом если что-то просит подшить муж - она всегда соглашается и делает это очень быстро.
Последней каплей для меня стало то, что в последний наш приезд к ней в гости, в то время как муж вышел в магазин, она, общаясь с моей мамой и зная, что я рядом и разговор слышу, рассказала ей что именно я подарю маме в подарок(о том, что из себя представляет подарок она узнала случайно) и потому я ее сразу предупредила, что маме я хочу сделать сюрприз и потому прошу свекровь ничего моей маме про подарок не рассказывать, после разговора с мамой она в хорошем настроении принялась себя вести как ни в чем не бывало.
При этом свекровь замечена еще и в том, что при общении по телефону с моей мамой, рассказывает обо мне, муже и нашей жизни совершенно все искажая и умножая в десять раз, после чего мама, живущая от меня очень далеко, а потому всячески мою оберегаемая от любых волнений, звонит мне в слезах и спрашивает, так ли все у меня плохо и я долго ее успокаиваю, и убеждаю в том, что все не так.
До следующией поездки в свекрови две недели, серьезно задумалась о том, как себя с ней вести.
Вступать ли в конфликт?
Делать ли вид, буд-то ничего не произошло?
Так же отвечать отказом на любую ее просьбу?
Стоит ли обсудить ситуацию с мужем или не стоит, тк все эти ситуации происходили в его отсутствие?
Стоит ли поговорить со свекровью и прояснить, почему она так поступила в последней ситуации с подарком?
Заранее благодарю за совет.
165 комментариев
 
[info]reveland
2007-02-27 20:16:00 (ссылка)
Ничего не рассказывать и ни о чем не просить. С какой стати она вообще должна что-то для Вас делать?
[info]skromni
2007-02-27 20:20:00 (ссылка)
ну я ведь помогаю ей готовить/накрывать стол у нее дома на праздники, перебираю ягоды/грибы после того, как они это все насобирали.
или мне это тоже перестать делать?
[info]reveland
2007-02-27 20:22:00 (ссылка)
Если хочется - делайте, не хочется - не делайте.
[info]ogonek
2007-02-27 20:26:00 (ссылка)
А про подарок, вы считаете, она тоже корректно поступила?
[info]reveland
2007-02-27 20:33:00 (ссылка)
Нет, некорректно, конечно. Но, во-первых, нефик было ей рассказывать - зачем вообще это нужно, не понимаю; во-вторых, это все равно уже не исправить.
[info]ann_ea
2007-02-27 21:57:00 (ссылка)
"(о том, что из себя представляет подарок она узнала случайно)" вы видимо или свекровь или сердобольная сильно
[info]reveland
2007-02-27 22:03:00 (ссылка)
Свекровью я если и буду, то нескоро.-)
Я просто не склонна винить посторонних людей в тех глупостях, что сделала сама.
[info]prostopishu
2007-02-27 20:19:00 (ссылка)
а зачем свекровь о чем-то просить. раньше же вы как-то без нее прекрасно обходились.
[info]skromni
2007-02-27 20:21:00 (ссылка)
ну я ведь помогаю ей готовить/накрывать стол у нее дома на праздники, перебираю ягоды/грибы после того, как они это все насобирали.
или мне это тоже перестать делать, ведь до этого она тоже как-то обходилась без моей помощи?
[info]prostopishu
2007-02-27 20:24:00 (ссылка)
:)))
[info]mjause
2007-02-27 20:26:00 (ссылка)
И что? Она Вам должна быть по гроб жизни за это признательна? Сведите общение с ней к минимуму, если Вас что-то не устраивает.
[info]kidka
2007-02-27 20:32:00 (ссылка)
Конечно, вы можете перестать это делать, если вам это неприятно. На мой взгляд, помощь по готовке праздничного стола и просьба подшить брюки - разного характера действия. На стол вы накрываете не только для нее, а брюки - они исключительно ваши.
Что касается "она ему заказывает, а мне нет" - но вы же не становитесь автоматически ее дочерью, выйдя замуж за ее сына. Напротив, вы скорее соперница. Зачем вам помогать?. (не все так думают, конечно, но вполне возможно)
Про подарок - я бы просто восприняла это как звонок к действию и ограничила бы подачу информации на этом фронте. Не давайте ей больше повода вас подставить.
Влезать в открытый конфликт по-моему не стоит. Вот если она как-то проявит себя еще раз, можно ненавязчиво изложить историю мужу и поинтересоваться, как это все с его точки зрения. Быть может, он подскажет какие-то неизвестные вам детали биографии мамы, которые помогут лучше вам понять суть происходящего.
[info]skromni
2007-02-27 20:37:00 (ссылка)
я как-то всегда считала, что вменяемая свекровь должна исходить из того, что "я люблю сына, сын любит эту девушку, то надо как-минимум уважать его выбор и не гадить девушке"
[info]fatessa
2007-02-27 20:41:00 (ссылка)
не должна
[info]kidka
2007-02-27 20:42:00 (ссылка)
Вменяемая свекровь, на мой взгляд, это та, которая не вмешивается в дела детей, не приезжает в гости без приглашения, не роется в вещах без спросу, не учит как кормить и воспитывать детей, не говорит "этот цвет тебя старит" и прочая, прочая. А иное.. все мы люди не без странностей, правда ведь? Вот и примите ее такой, какая она есть, не думая слишком много об этом. Перевоспитать не получится. Дозировать общение - необходимо.
[info]ogonek
2007-02-27 20:53:00 (ссылка)
да, должна
вы правильно считаете
[info]lorbit
2007-02-27 23:33:00 (ссылка)
да что вы говорите? правда-правда должна? должна то, се, пятое и десятое незнакомому человеку просто потому, что она - жена ее сына?
[info]ulitaevna
2007-02-27 21:41:00 (ссылка)
ха-ха-ха. вы прям как с другой планеты.

хотя у меня именно такая свекровь и у нас с ней просто замечательные отношения (ттт)
[info]moskitow
2007-02-27 22:08:00 (ссылка)
Меня бывшая свекровь замордовала со своими подшиваниями. Как бывшая портниха вам говорю, просьбы о бесплатной подшивки штанов - это как красная тряпка для быка, затрахивает. Это работа, которая стоит денег, времени и сил.
Только не подумайте, пожалуйста, что это я вас как-то оскорбить хочу. Это я вам просто информацию к сведению говорю: как просьбы о подшивании штанов (именно такого типа работа, которая нетворческая и монотонная) действуют на людей умеющих шить:)) Чтобы вам понятна была реакция свекрови. Хотя, конечно, с моей точки зрения, любимой снохе она могла бы и помочь:))
[info]ulitaevna
2007-02-27 22:11:00 (ссылка)
это мне?
[info]moskitow
2007-03-01 22:28:00 (ссылка)
Нет. Простите, пальцы не на ту строчку кликнули :))
[info]ash_tree
2007-02-27 23:26:00 (ссылка)
И еще вшивание молний :))
[info]lorbit
2007-02-27 23:34:00 (ссылка)
ключевое слово - ЛЮБИМОЙ снохе.
[info]almost_perfect
2007-02-27 22:49:00 (ссылка)
А чем она вам нагадила?
[info]7__11
2007-02-27 20:23:00 (ссылка)
Отношения ограничьте до абсолютного минимума, и ни о чем ее не просите.
вот и все
[info]drnekto
2007-02-27 20:51:00 (ссылка)
именно. самой тоже на помощь не просится, грибы-ягоды пусть сама собирает, сама потрошует, а вы в это время на работе и даже и в ус не дуете, что у ней там.

а начнет просить о помощи, тут-то можно (если есть желание и настроение) и подкольнуть (с серьезным видом): помогу, а вы мне брюки подошьете? в магазин схожу, а вы мне косметики закажите? и прочая.

и ничего не рассказывать ни о себе, ни о муже, ни о детстве, ни о чем.

с мужем бы тоже, кстати, на эту тему поговорила. не то что "поговори с ней", а то что вот факты, свое общение с ней свожу к минимуму, прости.
[info]pepel
2007-02-27 20:24:00 (ссылка)
А зачем вам какая-либо от кого-либо зависимость?
Никогда ничего не просите.
Закон такой.
[info]skromni
2007-02-27 20:39:00 (ссылка)
на любые ее просьбы тоже отвечать отказом?
[info]fatessa
2007-02-27 20:42:00 (ссылка)
вы хотите ей уподобиться?
[info]drnekto
2007-02-27 20:52:00 (ссылка)
а почему бы и нет? совсем нет - это идти на конфликт, но в общем я бы свое рвение да поубавила. кое в чем помогу, а в чем-то - ни вы мне не соратница, ни я вам с недавних пор, увы.
[info]fatessa
2007-02-27 21:03:00 (ссылка)
ключевое слово - любые
это - автоматическое ввязывание в затяжной конфликт
вы в комменте описали другую ситуацию - более взвешенную
[info]ladycriminelle
2007-02-27 20:55:00 (ссылка)
Умение вовремя сказать НЕТ, гораздо ценнее, чем мямлить и говорить ДА даже в случае когда это не нужно.
[info]pepel
2007-02-27 22:38:00 (ссылка)
А вы от ее просьб зависите?
[info]sandy_kil
2007-02-27 20:24:00 (ссылка)
Очень вежливо, очень спокойно и очень внятно поинтересоваться, почему она так поступила. На первый раз - не при муже.

Ничего не просить. Если будут поступать просьбы с ее стороны - по возможности уходить в вежливую глухую несознанку.

Мужу не жаловаться.

Общение свести к минимуму. Его мама - пусть он к ней и ездит.
[info]lorbit
2007-02-27 20:24:00 (ссылка)
унизительно просить подшить свои вещи
[info]ogonek
2007-02-27 20:27:00 (ссылка)
Простите, а в чем это унизительно?
[info]_dem_
2007-02-27 20:28:00 (ссылка)
что за ерунда
мне кажется, если отношения дружеские, хорошие и родственные, то ничего в этом унизительного нет.
[info]lorbit
2007-02-27 20:35:00 (ссылка)
вы просите своих друзей подшивать вам брюки?
[info]_dem_
2007-02-27 20:39:00 (ссылка)
мне везет покупать вещи нужной длины.
но если бы случилось купить ненужной, и не было бы подшивательного места в магазине, то допускаю ситуацию, что, отправляясь в гости к подруге, которая хорошо шьет попрошу ее 5 минут уделить моим штанам :)
это то же самое как попросить помочь покрасить волосы или что-то такое.
[info]_dem_
2007-02-27 20:43:00 (ссылка)
ну или попрошу воспользоваться машинкой, что более вероятно.

хотя и этот вариант в вашей системе мироздания будет чужим)
[info]lorbit
2007-02-27 22:24:00 (ссылка)
вот этот вариант для меня приемлем. это разные вещи: просьба воспользоваться швейной машинкой и подшить самому или попросить малознакомую женщину, просто потому, что она - мать мужа, сделать работу по личным вещам.
[info]_dem_
2007-02-28 03:05:00 (ссылка)
ну вы сказали что просить в принципе унизительно. так вот у малознакомой унизительно конечно. А у хорошей подруги не унизительно.
[info]_dem_
2007-02-28 03:07:00 (ссылка)
простите. с абонентом ниже перепутала )) собственно я туда хотела комент напистаь. А они у вас похожие.
[info]annyt
2007-02-27 20:50:00 (ссылка)
Безотносительно к теме поста: у меня у одной подруги руки растут из нормального места, а не как у меня, поэтому я иногда прошу что-то ее сделать, допустим, укоротить или подшить, она же бывает просит меня сделать что-то на компе, поскольку в этом полный профан. И как-то никто не видит в этом проблемы. И я даже не думала никогда, что это может стать проблемой...
[info]milas
2007-02-27 21:06:00 (ссылка)
Ну, скажем, я просила свою подругу, которая шьет отлично и для нее это дело 5 минут, подшить мне джинсы. Точно также как ко мне обращаются с просьбами найти какую-то информацию в интернете, помочь советами по вопросам в которых я разбираюсь, встретить на машине с вокзала и т.п.
[info]lorbit
2007-02-27 22:21:00 (ссылка)
если вы не видите разницы между просьбой встретить кого-то на вокзале и подшить личные вещи, то я вижу. так недолго докатиться попросить постирать трусы, потому, что у подруги/свекрови это лучше выходит, опыта больше.
[info]sertoun
2007-02-27 22:31:00 (ссылка)
ох ёёёёё
ну ничего себе
:))
[info]milas
2007-02-27 23:13:00 (ссылка)
Ну, если вам удобно иметь такие ограничения, то ради бога :)
Я к подобным вещам проще отношусь, и мои друзья, слава богу, тоже. Мне, напримре, подруга отдавала стирать свои вещи, в том числе (о, ужас!) и трусы, и я стирала их в своей машинке - у нее в тот момент не было возможности справиться с этими проблемами самой. И в голову мне бы даже не пришло отказать.
[info]fatessa
2007-02-27 23:15:00 (ссылка)
на самом деле, какая разница, как к этому относитесь вы или лорбит или я
в данном случае вопрос - как к этому относится свекровь аффтара
а мы для нее не авторитеты ни разу
[info]lorbit
2007-02-27 23:30:00 (ссылка)
свекровь автора, похоже, отнисится как и я.
[info]lorbit
2007-02-27 23:29:00 (ссылка)
а мне бы в голову не пришло принести подруге свои грязные трусы, чтобы она их постирала даже в стиральной машинке. максимум - прийти самой, загрузить машинку, постирать, высушить дома.

у всех просто свои рамки ПРИЛИЧИЯ. я считаю неприличным просить кого-то заниматься моими личными вещами, если это не специально обученные люди, которые получат от меня за это деньги.
[info]sertoun
2007-02-27 22:30:00 (ссылка)
эээ ну вот меня подруга попросила подшить ей брюки. ничего унизительного в этом не вижу. у меня было время, настроение и возможность помочь подруге. в чем проблема-то?
[info]lorbit
2007-02-27 23:25:00 (ссылка)
у вас было время, настроение и возможность помочь.
а я не понимаю девушку, которая попросила неблизкого человека о таком "одолжении" и, получив отказ, очень удивляется.
[info]sertoun
2007-02-28 00:09:00 (ссылка)
безусловно. но то, что она меня попросила - не значит, что на следующем ходу она попросить меня постирать свои трусы
речь именно об этом некорректном сравнении.
[info]lorbit
2007-02-28 00:19:00 (ссылка)
ну вот прям в этом же треде можете увидеть подтверждение - комментатор выше запросто стирал трусы своей подруги. стирать, конечно, личное дело каждого и памятник этому герою, но я бы никогда не попросила постирать кого-то свое белье, потому что у меня машинка сломалась. воспользоваться машинкой - одно, а оставить в пакете грязное белье, чтобы его постирала хозяйка стиральной машинки... нет, извините, как надо не уважать стирающего?
[info]reveland
2007-02-27 20:34:00 (ссылка)
Просить вообще унизительно.
[info]lorbit
2007-02-27 22:22:00 (ссылка)
ну это уже чересчур. вы же вряд ли считаете унизительной просьбу передать солонку :)
[info]reveland
2007-02-27 22:25:00 (ссылка)
ну вот разве что.-)
[info]kidka
2007-02-27 20:37:00 (ссылка)
Ну, на самом деле это нормально, в том случае, если обстановка дружески свободная. Я вот было думала написать, что сама бы подшивать никому и никогда не стала (муж и дети не в счет), и тут вспомнила, что как-то подшивала свекрови юбку. Как-то и не думала переживать даже по этому поводу. Но она вообще человек из иных миров :)
[info]lorbit
2007-02-27 23:27:00 (ссылка)
Даш, ну вот прикинь, я тебя попрошу мне брюки подшить :) а у нас с тобой "дружески свободная" обстановка. это будет как минимум странно. при этом для меня совершенно нормальна мысль, если я попрошу тебя воспользоваться твоей машинкой, чтобы подшить себе брюки.

доктор, меня вылечат?
[info]nelis
2007-02-27 23:52:00 (ссылка)
А что в этом унизительного?
Ну ладно, я спокойно умею делать все (или почти все) сама, но не откажу друзьям или родственникам в том, чтобы, скажем, настроить софт или сделать курс уколов домашнему животному. Потому что я это умею, и умею хорошо. И мне не трудно помочь.
В чем я, скорее всего, откажу, так это в том, чтобы перевести что-нибудь за "спасибо". Переводы — это моя профессия, это работа, которая стоит денег, и (в моем случае) немалых, здесь имеет смысл пободаться и поставить всех на место раз и навсегда. Да и то, если это инструкция к лекарству/чайнику или резюме, то почему нет, помогу.

И еще: знаете, иногда куда сложнее заставить себя попросить, чем колотить себя пятками в грудь и гордо заявлять "А я ни от кого не завишу и никого ни о чем не прошу". Позволю себе напомнить, что "Не верь, не бойся, не проси" — это закон зоны. Я в зоне жить не хочу, увольте.
[info]lorbit
2007-02-27 23:55:00 (ссылка)
то же самое можно сказать и про подшив брюк, как и про ваши переводы, - это тоже работа, которая отнимает время и силы.
[info]nelis
2007-02-28 00:00:00 (ссылка)
Не то же. Если она швея — то да. Вы злоупотребляете тем, чем человек на жизнь зарабатывает.
А если нет, но просто умеет — не понимаю, почему не попросить.
Я, знаете, тоже не ветеринар. Однако уколы делать умею. И езжу, и делаю, когда нужно и просят. Бесплатно, разумеется. И зверям, и людям. Да, это нечасто (к счастью) бывает. А уж друзьям-родственникам — без вопросов. Найду и время, и силы. Потому что.
[info]pogoda
2007-02-28 00:51:00 (ссылка)
подшив брюк - это как раз в данной ситуации вроде "перевести инструкцию"
[info]lorbit
2007-02-28 01:22:00 (ссылка)
здесь где-то ответили профессиональные портнихи. сказали, что их зае**** эти просьбы от родственников молнию вставить да брюки подшить
[info]yelya
2007-02-27 20:26:00 (ссылка)
А если бы она была бы не свекровь, а просто неизвестная тётка? Вы бы стали после отказов её ещё о чём-то просить и рассказывать о том, что подарите маме? Нет. Ну, вот так себя с ней и ведите. По-моему, Вы пытаетесь с ней общаться уж очень по-человечески, а свекруха-то и не выдерживает проверки на вшивость. :))) Так что общайтесь холодно-вежливо, никаких претензий ни в коем случае не предъявлять, никаких доверительных отношений не надо.
А если Вам кровь из носу всё же нужно её о чём-то попросить, сделайте это через мужа - пусть он просит.
[info]galkao
2007-02-27 20:26:00 (ссылка)
Я бы вела себя, как будто ничего не произошло, но больше ни о чем бы ее не просила и никакими "секретами" не делилась.

Насчет подарка: надо было самой держать язык за зубами. Если вы сами не можете, то было бы странным требовать этого от других. Вас распирало поделиться, вот и ее расперло, не вижу в этом ничего странного. Обидно, конечно, но ничего удивительного. У меня мама со свекровью тоже постоянно друг с другом делятся всеми новостями.

В любом случае, все, что вы перечислили, - это ТАКИЕ мелочи, ради которых не то, что портить себе и другим настроение, а даже вообще обращать внимания не стоит. В случае подшива она по-своему все сделала правильно. Она доверила вам сына, а в результате получила еще одного "ребеночка", который обращается к ней с такими мелочами, которые вполне мог бы решить и сам:-) Вот она вас и учит, как своего ребеночка:-)

Я шью практически профессионально, но когда моей дочке надо что-то сшить/подшить/переделать - я ее саму сажаю за машинку, и лишь помогаю словом, а делает - сама. Пусть я бы сделала за 10 минут, а она будет возиться час (и я буду рядом с ней в это время). Не хочет на машинке - будет шить руками. У меня такая политика по отношению к ней лет с 15. Иначе она никогда ничему не научится.
[info]ogonek
2007-02-27 20:30:00 (ссылка)
Да ну бред какой-то. Чему она там учит? Учит только тому, чтобы от нее отстали. Видимо, недолюбливает свекровь девушку, в глубине души.

Я не могу понять, что может быть трудного заказать вещи со скидкой, когда тебя просит уже по факту вообще родня, и деньги не из твоего кармана? Что может быть ужасного в том, чтобы подшить, когда просят? Особенно если учесть, что для родного сына она это делает - и то, и другое - сама, причем, не так как вы, помогая только словом, а помогая делом.
[info]galkao
2007-02-27 20:42:00 (ссылка)
Учит тому, что семья должна быть самостоятельна. Раз дозрели до создания семьи - значит, должны свои проблемы решать сами.

Я на месте свекрови один раз помогла бы, но во второй уже не стала бы. Потому что с такими мелкими просьбами очень часто садятся на шею (проверено). Моя мама с шитьем в свое время ко мне основательно на шею села (в то время, когда я зарабатывала этим шитьем, и даже себе некогда было шить, и уж удовольствия от этого процесса я явно не получала).

Что касается подшива брюк... Если они требуют подшива впотай, то той же свекрови все равно пришлось бы взять в руки нитку и иголку, и подшивать руками (в большинстве случаев). Возможно, поэтому и отказалась. Далеко не любые брюки можно подшить на машинке, а уж потайным швом - и подавно.
[info]ogonek
2007-02-27 20:47:00 (ссылка)
Замечательно. А почему тогда свекровь допускает, чтобы сын садился к ней на шею - и с подшивом, и с заказами, а его жена - уже чтобы ни-ни? Что за двойные стандарты?

Я думаю, если бы свекрови невестка или как она называется нравилась бы, то все бы делала. А так - шлет лесом.
[info]galkao
2007-02-27 20:55:00 (ссылка)
Сыну она делает потому, что он ей - родной. А невестка ей пока еще чужая. Может, и нравится, но - чужая. А если не нравится, то, каждый раз делая что-то сыну, она думает плохо о невестке:-) Именно поэтому мелкие проблемы надо решать внутри семьи.
[info]ogonek
2007-02-27 21:05:00 (ссылка)
А почему моя свекровь еще до всяких браков была готова сделать все, что я попрошу? Поймите правильно, мне и не надо ничего, и я ничего особо не просила, но она никогда мне не откажет. И каждый раз делая что-то ее сыну, она почему-то не думает обо мне плохо.

Так что все эти разговоры про "пока еще чужую" - это, к сожалению, неактуально для автора поста ИМХО...
[info]galkao
2007-02-27 21:24:00 (ссылка)
Ну, все люди - разные. Есть такие, кто всегда рад помочь, хоть своим, хоть - чужим. У меня свекровь тоже безотказная, правда, она ничего делать не умеет, поэтому чаще я ей помогала, чем она - мне:-) Но на любую просьбу всегда отвечала согласием.

Я сама всегда стараюсь помочь, если меня просят. Но, если вижу, что мне откровенно садятся на шею, - откажу, причем даже без видимых причин.
[info]lorbit
2007-02-27 23:38:00 (ссылка)
двойные стандарты?! ахахаха, очень вы меня повеселили! т.е. собственный, в муках рожденный, вырощенный сын = чужая незнакомая девушка, у которой просто штамп в паспорте стоит?

девушка, у вас есть свекровь?
[info]ogonek
2007-02-28 00:23:00 (ссылка)
Какие-то у вас нервные комменты :)

Если бы вы внимательно почитали мой буквально следующий коммент в ответ galkao, то увидели бы, что свекровь у меня есть.
[info]skromni
2007-02-27 20:33:00 (ссылка)
по поводу подарка - лично я с ней не делилась, просто случайно получилась так, что она оказалась свидетелем того, как я заказывала подарок, потому, чтобы дальше информация не просочилась - я объяснила ей ситуацию и попросила не рассказывать о подарке моей маме.

про "подшить" - если бы она сказала, чтобы я подшила сама, я бы постаралась подшить сама (тк где-то там в подкорке уроки труда отложились), но ответ был отказ от любой помощи без предложения альтернативы.
[info]galkao
2007-02-27 20:45:00 (ссылка)
Про "подшить" вы сами себе противоречите. Из вашего поста следует, что она как раз сказала, чтобы вы подшили сами.
[info]skromni
2007-02-27 20:49:00 (ссылка)
я имею ввиду если бы она предложила, чтобы я сама _на_ее_машинке_ это сделала
[info]galkao
2007-02-27 20:58:00 (ссылка)
Ну, вот и попросили бы ее воспользоваться ее машинкой. Почему она сама должна додумывать за вас?-)

Кстати, я бы свою машинку никому не доверила, тем более - новичку (слишком дорогая у меня машинка, причем не только в материальном плане:-) Вот только дочке доверяю, потому что "своя кровь", и очень быстро научилась на ней работать.
[info]tavy
2007-02-27 23:41:00 (ссылка)
вот это вообще вряд ли. своя швейная машинка - это практически запретная вещь для всех остальных.
[info]chiffa_alinka
2007-02-27 21:41:00 (ссылка)
Как у меня с черчением в институте =)
Родители раньше работали конструкторами, и чертить хорошо умеют. Из просьбы помочь получалось: "а у тебя тут линии не по ГОСТу, нужно переделать". Зато без черчения в школе в институте на экзамене была 5 =)
[info]gulya111
2007-02-27 20:30:00 (ссылка)
ой, вот насчет того, чтобы брюки подшить - это Вы зря.
Представляю, что бы сказала моя мама, если бы жена брата обратилась к ней с такой просьбой, хе-хе-хе. Пожалуй, не обошлось бы без мата.
Насчет скидки: Вы не обижайтесь, но по-моему, воспитанный человек дождался бы предложения от свекрови заказать что-нибудь со скидкой. И уж точно не стал бы просить что-нибудь именно в момент телефонного заказа.
Как себя вести?
Да нормально себя вести: не просить ничего. А ягоды и грибы все-таки перебирать по-прежнему. У вас же не баш на баш отношения. Ты мне то, а я тебе за это стол накрыть помогу.
А про подарки-сюрпризы больше не рассказывайте. Или если спросит, возьмите в шутку честное-пионерское, что не расскажет больше никому, а не как в прошлый раз (но только в шутку!!! не надо обвинений! Мало ли что случилось, могла случайно проговориться. Я например однажды случайно лучшей подруге проговорилась о сюрпризе, который сама же и готовила)
Вот, что я думаю.
[info]skromni
2007-02-27 20:35:00 (ссылка)
про скидку разговор был не в момент заказа а вооще о такой возможности.
Про брюки - отношения вполне себе были доброжелательные и почти родные, она, конечно, могла бы отказать, но не в такой резкой форме.
[info]gulya111
2007-02-27 20:45:00 (ссылка)
ну, не знаю. теперь вот Вы дополнительные подробности, свидетельствующие в Вашу пользу, приводите.
Вы просили совет, я совет дала.
Если обычно я не согласна с суждениями [info]reveland в комментариях, то в данном случае на все сто!
Какие бы дружеские и родные отношения ни были... Я тоже не умею подшивать/укорачивать брюки. Когда возникла необходимость, я отнесла их в ателье. Хотя у меня есть родная мама, которая прекрасно шьет, а у мамы есть машинка.
Про скидку - повторюсь - воспитанный человек дождался бы предложения со стороны свекрови, имхо разумеется.
[info]ann_ea
2007-02-27 22:06:00 (ссылка)
+1
[info]red_zona
2007-02-27 20:31:00 (ссылка)
хрен знает, она конечно Вам Ничем Не Обязана™, но говнизм налицо и непонятно — зачем?
Ни о чем не просите ее, что тут поделать.
[info]coolinaria
2007-02-27 20:37:00 (ссылка)
сведите общение к минимуму. а маме объясните ситуацию, чтобы она не реагировала на накруты. и не переживайте сильно, отличные отношения со свекровью - редкость. слава богу, живете отдельно.
[info]yulka_levka_max
2007-02-27 20:37:00 (ссылка)
Ни о чем больше не просить - это уже написали,
с мужем ситуацию просто так обсуждать - ставить себя в крайне невыгодное положение.
Но вот я бы из вредности при муже спросила бы про ситуацию с подарком. Как ни в чем ни бывало:)
Или после звонка мамы расстроиться и сказать мужу, что не понимаете, откуда мама все эти глупости берет.
Нужно, чтобы ваш муж понял, что это не вы не из вредности наговариваете на свекровь, а это она вам кровь портит.
[info]pionervojataja
2007-02-27 20:54:00 (ссылка)
ну тут это уже писали в разных вариантах

не просить, соблюдать дистанцию, обязательно настучать мужу, но не в стиле "вот твоя мамочка- стерва эдакая", а как yulka_levka_max , например, советует - "при муже спросила бы про ситуацию с подарком. Как ни в чем ни бывало:)
Или после звонка мамы расстроиться и сказать мужу, что не понимаете, откуда мама все эти глупости берет."
тока не из вредности, а из чувства самосохранения
и про маму - сказала бы, что мама не в первый раз утверждает, что ей рассказывает в таком варианте свекровь "милый, так странно... она же точно знает, что у нас долг 500, а не 5000. Вот чудачка твоя мама!" или чениить такое.

а своей маме запретить ваще слушать, чего там свекровь несет, и всю информацию из первых рук получать. Шоп не нервничала, жалко же.

зы - я не считаю, что вы сделали что-то страшное, попросив подшить брюки :)
просто в ближайшие лет пять лучше ваще ни о чем не просить :)
[info]tachisis
2007-02-27 20:41:00 (ссылка)
я в очередной раз просто хуею от взглядов здешних леди на жизнь.

такое чувство, будто здесь никто не представляет, что такое хорошие родственные отношения между людьми, и взаимопомощь.
[info]ogonek
2007-02-27 20:50:00 (ссылка)
Ага, тоже чувство. Уж на что обычно я тут не комментирую ничего, но тут такое единодушие настолько поразило, что полезла спорить :)
[info]annyt
2007-02-27 20:52:00 (ссылка)
Угу... вот и я о том же...
[info]milas
2007-02-27 21:01:00 (ссылка)
+1
[info]watermill
2007-02-27 21:29:00 (ссылка)
княгиня, хер с ней, со скидкой. вот тут я тоже думаю, что особо бы не отвалилось ничего. и с подарком согласна, нехорошо получилось.

но я к своей гражд-прасвекрови не пойду с просьбой мне штаны подшивать, например. и к гражд-свекрови не пойду. взаимопомощь - взаимопомощью, но с какого хрена человек считает себя вправе напрягать чужую тётку лишь на том основании, что с сыном этой тётки человек проштамповался?

свекровь - не обязана. она может не хотеть, например. в том числе и машинку доверять. потому что я бы лично тоже не всем доверила свои вещи, особенно те, которые часто используются.
[info]tachisis
2007-02-27 22:42:00 (ссылка)
да почему напрягать-то?
у меня были немного напряженные отношения с, как ты выразилась, гражд-свекровью, но просто попросить о подобной мелочи считалось вполне нормальным. не может сделать - не надо, может и хочет - так и велкам.

не вижу тут никакого напряга.

более того, если бы жена моего сына пришла ко мне с такой просьбой, я бы с удовольствием выполнила ее.

не знаю, странно как-то все это.
[info]watermill
2007-02-28 00:05:00 (ссылка)
у меня прекрасные отношения и со свекровью, и с пра-свекровью, но я к ними с этим не пойду.

потому что они мне не родственники, и я им - никто и звать никак.

и напрягать друг друга просьбами, выходящими за рамки вежливости - а "штаны" всё-таки за неё, имхо, выходят - не куртуазно. в большинстве случаев обе стороны это не понимают.

ну да в моём домике такие гномики. в близлежащих тоже.

и это не имеет отношения к хорошим родственным отношениям.
[info]thermm
2007-02-27 21:31:00 (ссылка)
ага. для меня мама мужа очень близкий человек. я ее люблю, она меня. как и его отец. может быть, нам всем просто повезло. а может быть мы просто не подходили к друг дуруг с чувством, что мы чужие люди.
[info]ann_ea
2007-02-27 22:07:00 (ссылка)
так то родственые отношения :)
[info]tachisis
2007-02-27 22:39:00 (ссылка)
а чем свекровь не родственник? О_о
[info]nimfachka
2007-02-28 07:23:00 (ссылка)
Вы еще в свекруху_ру зайдите :) Там автора поста ваще заклевали бы, она б еще должна свекрови осталась.
[info]zayac
2007-02-28 09:32:00 (ссылка)
Зря вы свежую свекровь причисляете к родственникам. Если замужество удачное, то свекровь становится родственницей через некоторое количество лет. Как всегда, возможны исключения.
[info]nata_1978
2007-02-27 20:41:00 (ссылка)
больше половины комментов со смыслом "человек человеку волк". как вы все живете то? гм.
а вообще, с такой дамой нужно просто свести общение к минимуму. ревнует и провоцирует, так что в сад.
[info]bibigosha
2007-02-27 22:23:00 (ссылка)
"человек человеку волк"
Тоже всякий раз поражаюсь этому девизу. На любой вопрос, на любую обиду немедленно появляется: Никто! Никому! Ничего! Не! Должен!!!
Просто убивает. Ну на фига мы тогда друг другу? Зачем детям родители? Зачем родителям дети? Семьи зачем? Вырастить- и отрезать? Вырасти- и отрезаться? :(
Жутенько... :(

А под рекомендацией подпишусь. Насильно мил не будешь.
[info]flaum
2007-02-27 20:41:00 (ссылка)
свекровь ни о чем не просить - тут на мой взгляд вы весьма неправы
не трепать лишнего - вот как про подарок, т.е. не подставляться
не показывать ей свое недовольство - чтоб не радовалась что ей удалось вас задеть
мужу не жаловаться - наоборот излучать позитив в её пользу при нём
и вообще улыбайтесь - это всех раздражает

хотя я бы еще и поигралась, например попросила бы о покупке со скидкой при муже (((-:
[info]martellena
2007-02-27 20:54:00 (ссылка)
поддерживаю!)))
[info]amdeluxe
2007-02-27 20:45:00 (ссылка)
Общаться поменьше.
[info]bloknot
2007-02-27 20:45:00 (ссылка)
минимизировать контакты, удлинить дистанцию. чем ближе вы будете пытаться к ней подойти, тем больнее уколы получать. она ясно показывает вам, что не желает принимать вас в "свои". не накаляйте отношения, но и ни о чем не просите.
[info]martellena
2007-02-27 20:53:00 (ссылка)
мне кажется это мелочи.
у многих попадаются просто ужасные свекрови, которые именно что подкладывают подлянки и говнят невесткам. а твоя за подлостью не замечена.
она - болтливый и простой как три копейки человек, поэтому видимо рассказала про подарок.
что касается подшить - ей может просто в лом, может она и для себя-то машинку уже давно не доставала.
что касается скидки, может ей обидно, что ты в этом деле никак не проявляешь себя.

и потом, плз, не надо, НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ не надо сравнивать ее отношение к тебе и к сыну. ты такая странная))) то, что готовы сделать для нас матери, они не сделают больше ни для кого. ведь так?

считаю, что с мужем говорить не надо, к ней лезть тоже не надо. надо от нее отстраняться, быть холоднее, ездить туда пореже.
не создавай мужу ситуацию "между молотом и наковальней", как очень любят делать замужние девушки.
[info]pogoda
2007-02-28 00:57:00 (ссылка)
вооот.
девушка права.
ничего особенно "некрасивого" тут нет, по-моему, вам никто не хотел сделать подлость
стройте отношения сами - предлагайте ей свою помощь и делайте что-то для нее, не ограничиваясь помощью по сервировке (это по-моему, вообще нормально - помогать хозяевам накрыть на стол) или мытьем посуды.
компромиссы!

ее расположение и хорошие отношения можно добиться только делая для этого что-то. а не ожидать хорошего отношения к себе априори.
[info]konfetka
2007-02-27 20:57:00 (ссылка)
разболтать про подарок - это конечно не красиво. да и отказать в скидке тоже.
а вот на счет брюк... вы знаете, у меня сестра - "дизайнер". ну на самом деле швея с фантазией, так сказать. то есть подшивать брюки - её профессия. но мне и в голову не приходило попросить её подшить мне что-нибудь, а если и попрошу - представляю, куда она меня пошлет. так что сижу периодически и ручками сама себе одежду подшиваю, укорчиваю и тд.
а на счет того, что мужу она всё делает сама и быстро - это естесственно, он же её сын. и когда вы поженились, предполагалось, что теперь о нём будете заботиться вы. а что получается? мало того что она ему всё делает, так в нагрузку еще и вам нужно что-то подшивать. её реакция в данном случае совершенно естесственна.

в общем просто не просите у неё ничего. и мужу вещи сами подшивайте. покажите ей, что вы самостоятельный человек, который может хорошо позаботиться о её сыне
[info]katakatana
2007-02-27 21:03:00 (ссылка)
Ну второе и третье - это фигня. Третье так вообще, ну проболталась, ну дура, бывает. Если не было специально подстроено, но в этом я, признаться, сомневаюсь.

Второе - зависит от формы отказа. Если резкий посыл, то да, обидно-неприятно, принять к сведению, больше не просить. Если вежливо и так, что вам не стало уж очень неловко, тоже принять к сведению, но не обижаться.

А вот первое мне было бы очень неприятно. Не могу объяснить почему даже. Особенно в такой форме "получи такую скидку сама и заказывай". Как-то это... не по-семейному, не по-человечески.

Вердикт - вы ей чужая. Ну и признайтесь себе, что она вам тоже не родная. И пока сама не предложит, ни о чем не просите.

Вообще сочувствую, да.
[info]orang_m
2007-02-27 21:07:00 (ссылка)
простите,а вы ее как "мама" называете?
если нет ,то почему она вам,абсолютно чужому человеку должна подшивать ваши же вещи?
[info]_milashka
2007-02-27 23:14:00 (ссылка)
ээ, я , например, свою свекровь мамой не называю (для меня это вообще чуждо), но отношения у нас очень даже родственные. Невестка все-таки не абсолютно чужой человек, в будущем может и внуков родит. Это тоже забывать не стоит.
[info]ahtamar
2007-02-27 21:15:00 (ссылка)
1. Отвечайте отказом на ее просьбы.
2. С мужем обсудите обязательно, пока она вас не опередила и не рассказала, какая Вы безрукая, что даже брюки подшить себе не можете.
3. Со свекровью поговорить можно, но боюсь, она найдет себе оправдание, например, старческий склероз.
4. А за то, что она портит нервы моей маме порвала бы на тряпки, чесс слово.
[info]lavella_a
2007-02-27 21:24:00 (ссылка)
Мне кажется, рановато вы начали все в штыки воспринимать.
если по перечисленным пунктам.
третье - могло быть,что и забыла. ну или просто потрепаться любит (согласна по этому пункту с предыдущим комментом)
второе - у меня руки из ж..ы, но я либо сама кое-как подшиваю (эх... это просто кошмар для меня), либо отдам в мастерскую... очень редко прошу маму. но мне прям действительно неудобно, потому что мама и так устает, а это столько сложностей (как мне кажется) - достать машинку, отрезать на нужную длину,наметать, прострочить....жуть... но я от этого действительно далека.
первое... ну, с одной стороны, действительно, а что такого - жалко скидку что ли?
а с другой - а вы не думали, что она о вас же и заботится здесь.
заработаете свою скидку и не будете в этом плане ни от кого зависеть.

совершенно дурацкий пример, ну да ладно: одно время права были только у папы, и его достало, что мы его постоянно просим куда-то нас свозить. он просто спал и видел, чтоб и у остальных права появились. и реально, с каким облегчением он отдавал мне машину!!! не передать. и ему хорошо, и мне в кайф поездить.

так что не судите заранее строго...
[info]ochame
2007-02-27 21:34:00 (ссылка)
Просить подшить/купить - это вы, извините, охренели. Если бы она сама к вам пристала с предложениям "а чем я могу помочь?" - другое дело.
Зачем вы ей рассказали о подарке вашей маме? Вот больше не рассказывайте. И вообще сведите общение с ней к минимуму. И всё будет прекрасно.
[info]_milashka
2007-02-27 22:13:00 (ссылка)
А чем плохо "купить со скидкой"? Если деньги ей сразу отдаются, то почему это должно быть проблемой? Я совсем не понимаю этого.

Про подшить - да, это труд, и если она не хочет, что поделать, не хочет. Но заказать откуда-то что-то со скидкой - не должно быть проблемой.
[info]ochame
2007-02-27 22:18:00 (ссылка)
Заказать - это тоже труд, время и неудобство. Можно только, если сами предлагают - имхо, конечно.
[info]_milashka
2007-02-27 22:20:00 (ссылка)
Да ладно "труд". Это занимает лишние 10 секунд, если конечно маме не нужно самой выбирать продукцию и искать коды. Тут мама просто пытается поставить себя выше невестки или же невестка невежливо просит
[info]ochame
2007-02-27 22:37:00 (ссылка)
Я думала, дело в России происходит. Там для получения скидок надо тащиться в магазин. ИМХО.

Если речь идет об онлайн шоппин - то 10 минут, я согласна
[info]_milashka
2007-02-27 22:41:00 (ссылка)
автор говорила про "заказать"
Даже если в магазин. Если свекровь туда так или иначе едет, может с собой невестку взять. И помощь что надо поднести есть, и деньги сразу возвращаются.
Суть в том, хочет ли она помогать, хочет ли она нормальные отношения с невесткой. Похоже, что не хочет. Хочет быть королевой, чтобы невестка не пыталась быть ей родственницей, а скорее была в подчинении.
Неприятно.
[info]ochame
2007-02-27 23:10:00 (ссылка)
дык, ясное дело.
Только вот какая ей невестка родственница? Никакая. И матери невестки зачем со свекровью нужно тесно общаться - тоже непонятно. Минимум общения - оптимальный вариант, имхо.
[info]_milashka
2007-02-27 23:12:00 (ссылка)
в данной ситуации да - общение нужно свести к минимуму и действовать только через мужа.
А свекрови улыбаться и помогать перебирать ягоды. Пусть муж разбирается, почему его мама невестку недолюбливает ;)
[info]_milashka
2007-02-27 22:24:00 (ссылка)
опять таки, я подразумеваю, что мама не тратит свое время на отдельный заказ для невестки, а заказывает нужный невестке продукт в дополнение к собственному заказу.
[info]lorbit
2007-02-27 23:49:00 (ссылка)
приведу вам похожий пример моей мамы.
они на работе заказали себе карточки сети магазинов МЕТРО - их выдают организациям. тут же снарядили оказию - отправили матушку мою с огромным списком продуктов в магазин, с шофером. она всем все купила, а потом оставшийся день копалась в делении продуктов, сколько с кого денег получить, да кому чего положено в кг. прокляла все на свете и больше так не делала.
[info]_milashka
2007-02-27 23:54:00 (ссылка)
Ой, ну все же невестка - жена сына, немного ближе сотрудников. Или в идеале должна быть.
Я сама не раз занималась закупкой вещей/билетов на большое количество народа и знаю, какой это гимор. Больше стараюсь не влипать. Но если свекровь что-то захочет, то я обязательно помогу. И она мне поможет. Мне кажется, что такие отношения - норма, а не что-то сверхестественное.
[info]lorbit
2007-02-27 23:58:00 (ссылка)
я из своего небольшого опыта извлекла урок, который не забуду в жизни никогда: свекровь - это враг. враг мощнейший, сильнейший. и даже если она мила, обворожительна, очаровательна, прекрасна, предупредительна (моя такой была два года), да еще и живет далеко, это не значит, что она такой и останется. моя после двух лет усипуськанья нанесла такой удар по нашей семье, что даже ее собственный сын, мой муж, перестал с ней общаться, а моя семья (мои мама и папа) влезли в долги, с которыми очень тяжело сейчас расплачиваться. и все это было расплатой за доверие к свекрови.
[info]_milashka
2007-02-27 23:59:00 (ссылка)
сочувствую
[info]lorbit
2007-02-28 00:05:00 (ссылка)
а я рада, знаете. я рада тому, что это произошло через два года (через год после свадьбы), а не через 10 лет, когда бы у меня ребенок к ней ездил летом, а эта змеюка бы ему на ушко шипела, какая его мать сучка. да, по отношению к ней я теперь сучка - я сделала максимум, чтобы муж выбрал между ней и мной, решила для себя, что своих внуков она не увидит (хахаха, раньше надо было думать. наверно, на второго сына надеется, а он, ирония судьбы, голубой).

я рада, что лишние люди от меня отпали, что я не пришлось обманываться годами, выслушивая лицемерные оды.
[info]_milashka
2007-02-28 00:09:00 (ссылка)
Ой как все запущенно! (с)
Моя свекровь идеальная только потому, что у нее самой была ужасная свекровь и она максимально старается не вести себя так, как ее свекровь. Должна заметить, что у нее это очень даже получается.

И все-таки я думаю, что Вы радовались бы намного больше, если бы всего того не произошло и она действительно была хорошим человеком...

Сил Вам (и автору поста)

[info]lorbit
2007-02-28 00:15:00 (ссылка)
не знаю. я просто привыкла жить, дружить и общаться с теми людьми, которых сама выбрала, а не которые в силу определенных обстоятельств вдруг стали мне родственниками. потому я морально не сильно пострадала от ее "выходки", мягко сказать. хотя мужа жалко, но он справился.

с другой стороны другой пример - моя собственная мама. я всегда думала, что она еще той тещей будет, зятьев со свету посживает да меня старой девой оставит - характер :) ан нет, она нас приютила в трудный момент, вон в долги полезла по собственной инициативе, мужа обожает, относится, как к сыну, ко мне хуже, честно говоря :)
[info]_milashka
2007-02-28 00:18:00 (ссылка)
Хаха, ну да, моя мама тоже моего мужа обожает. Ей недавно сон приснился, что я себе кого-то другого завела. Так она во сне плакала и мужу моему говорила, что я ей больше не дочка, а он ей сын навеки :)))))))
Потом она мне это со смехом рассказывала
[info]kernel
2007-02-27 21:41:00 (ссылка)
Становитесь на ноги. Именно тогда, когда вы будете на полном автопилоте мизинцем левой ноги решать проблемы со скидками и подшиванием брюк и шитьем штор, у вас будут высокие шансы на то, что свекровь предложит все это сама. Это, конечно же, предполагает, что вы и информацией управляете - те, кому не надо, не знают той информации, которую вы не хотели бы разглашать.
[info]alemar
2007-02-27 22:45:00 (ссылка)
откуда вы знаете, что автор поста "не стоит на ногах"? может быть, она умеет делать тыщу всяких вещей, которые не умеет делать свекровь?
[info]kernel
2007-02-27 23:28:00 (ссылка)
Вполне возможно. Однако подсчет того, кто кому оказал сколько услуг и накрыл на стол, свидетельствует об обратном.
Стоящий на ногах человек ставит в памяти зарубочку напротив имени "свекровь" в графе "закидоны" и прикидывает, что делать с брюками. Собственно, становление на ноги как раз и сопровождается переходом от инфантильного "мне должны" ко взрослому "вы имеете право сказать "нет", я имею право сделать вывод".
[info]zhulia
2007-02-27 21:43:00 (ссылка)
думаю, у вас обеих идет процесс привыкания друг к другу. Вы привыкаете к новой родственнице и роли и она. Может быть вы переступили слегка грань - попытались быть слишком родным человеком, дочерью, а она не была к этому готова. В ваших действиях я не вижу ни одной ошибки. Так как вы поступают нормальные люди, которые строят семью. Мне кажется, проговаривать свои недовольства нужно и с мужем, и с нею. Только очень очень спокойно и без эмоций. Процесс притирки пойдет лучше. У меня 21 год опыта житья в одной квартире со свекровью, всяко бывало. Но мы всегда старались быть родными людьми. Но обиды были с обеих строн. И она очень много жаловалась моей маме, пока она не перестала реагировать. Теперь у меня вырос сын, у него девушка, очень хорошая, а я (о ужас) ловлю себя на том, что во мне рождается свекруха самого черного типа. вот откуда? работаю над собой.
[info]plusha
2007-02-27 21:43:00 (ссылка)
не раскрыта тема того, что сама невестка делает для свекрови.
чтобы милая мама моего парня не перешла в разряд фурий-свекровушек, надо с самого начала ваших отношений заботиться об их, отношений, поддержании.
как себя вести? смотря какого результата вы хотите добиться. если ваша цель - разлад в семье мужа, то смело вступайте в конфликт. пусть попарится меж двух огней! ну, а если вы человек мудрый, то попытайтесь наладить со свекровью отношения. на то, что не поддается коррекции, закройте глаза. над тем, что поддается, мягко поработайте. не забывая мудрость: ласковый теленок двух мамок сосет.
[info]marusja
2007-02-27 21:57:00 (ссылка)
Всё в принципе ерунда, она вам ничем не обязана, но вот за страшилки, рассказанные далеко живущей маме по телефону - убить мало...
Мне кажется, что это единственное, о чем тут стоит подумать. Может быть, попытаться объяснить маме, что свекровь склонна, хм, преувеличивать. Или сменить маме телефон и не давать свекрови новый номер :)))))
[info]ann_ea
2007-02-27 22:00:00 (ссылка)
сочуствую
пока не все комментарии осилила, но могу вас сказать одно у этой женщины ничего просить не надо, лучше меньше да лучше, чем больше и никак. и вообще с ними только такой принцип "не верь, не бойся, не проси"
[info]ann_ea
2007-02-27 22:02:00 (ссылка)
Пс
да забыла написать, не забывайте ей помгать, не то заклюет или будет жалить постоянно
[info]nadia_yacik
2007-02-27 22:00:00 (ссылка)
вас тут ругают все, а мне кажется - зря. я думаю, что это совершенно нормально в семье - обращаться с просьбами друг к другу, помогать и делиться маленькими секретиками.
я не могу понять мотивов поведения вашей свекрови.
это действительно очень неприятно и непонятно, что послужило причиной. вот в причине бы разобраться... странно, непонятно совершенно.
я бы все-таки попыталась выяснить - спокойно и доброжелательно, а что это, собственно, было такое?.. без упреков, упаси боже, и подобрав момент, конечно.
ну а на будущее - я думаю, вы и сами для себя выводы сделали.



[info]ann_ea
2007-02-27 22:04:00 (ссылка)
:) сказка, но ведь есть люди с которыми просто невозможно общатся, ну вот стенка и все. тупик и никуда не деться. хотелось бы чтоб в жизни было как вы написали но к сожалению :(
[info]nadia_yacik
2007-02-27 22:08:00 (ссылка)
мне такие не попадались... может, где-то и бывают, конечно.
[info]ann_ea
2007-02-27 22:16:00 (ссылка)
согласна, я не всегда могу найти с человеком общий язык. а вам повезло или вы путем долгих тренировок, научились коммуникабельности :) +1000 вам
[info]_milashka
2007-02-27 22:05:00 (ссылка)
+100
мне тоже кажется совсем нормально иметь со свекровью дружеские и семейные отношения и помогать друг другу.
Мне конечно со свекровью повезло, но я не считаю такие отношения чем-то из ряда вон выходящим. Наоборот. Если бы отношения были бы хреновыми, то это бы меня удивило и расстроило куда больше.
[info]_milashka
2007-02-27 22:03:00 (ссылка)
я бы поговорила с мужем, но только не "твоя мама такая плохая", а "не понимаю, что происходит, может ты мне объяснишь?"
Главное не настраивать мужа против свекрови
Но разобраться нужно, потому что потом пойдут дети и станет еще тяжелее
[info]_milashka
2007-02-27 22:18:00 (ссылка)
Кстати, я бы просила мужа говорить маме, что нужно заказать из той фирмы. Типа "мне х, а Скромняшке у", и если та что-то скажет мужу насчет "не буду ей заказывать, пусть она сама себе скидку зарабатывает", то у мужа будет замечательный повод поговорить с мамой на эту тему.
[info]nasto
2007-02-27 22:09:00 (ссылка)
я больше по поводу норвов Вашей мамы
ибо в остальном и правда, свекровь Вам ничего не должна.
я бы посоветовала с ней поговорить. но не обвиняя, а искренне интересуясь, почему так сделала? объясните, что Ваша мама принимает все очень близко к сердцу и попросите быть чуть осторожнее в высказываниях.
[info]nasto
2007-02-27 22:17:00 (ссылка)
Re: я больше по поводу нервов Вашей мамы
т.е. нервов конечно =)
[info]milady_winter
2007-02-27 22:15:00 (ссылка)
Пора бы уже понять намеки, иначе скажут прямым текстом:

- Я тебе не мамаша: занимайся своими шмотками сама. Подшивать, штопать, подтирать и т.д. я за тобой не буду.
- Я тебе не подружка: не надо просить меня об услугах вроде покупок вдолг и не надо делиться со мной секретами. Хочешь держать что-то в тайне - держи язык за зубами.
[info]fatessa
2007-02-27 23:32:00 (ссылка)
вот пришел человек и подвел итог
[info]irett
2007-02-27 22:42:00 (ссылка)
Говнистая какая-то свекровь :(
Бля, интересно, почему невестке все советуют зарабатывать расположение свекрови, не рубить сплеча и фсетакоэ, а свекровь может вести себя так, как ее левая нога захочет?
Почему здесь или в каких-нить девках в шопе просят поделиться скидочными картами и это считается нормально для совершенно незнакомых людей, а сделать то же самое длячлена твоей семьи - это унижение?
Я в шоке просто, такое ощущение, что нормальные человеческие отношения себя изжили и стали атавизмом.
[info]kniazhna
2007-02-27 23:53:00 (ссылка)
А почему свекровь обязана работать над чьим-то расположением к себе чисто потому, что ее сын женился на этой кой-то? Кстати, в нормальных человеческих отношениях предусматривается уважение к старшим более, чем к младшим.
Еще советую [info]cbekpyxa_ru. Там очень хорошо и смачно все прожевывается.
[info]wesel
2007-02-28 08:20:00 (ссылка)
знаете, в нормальных человеческих отношениях предусматривается уважение вне зависимости от возраста, пола и цвета кожи.
а свекровь просто считает, что ее отношениям с сыном не грозит ничего, что бы она ни выкинула в отношении невестки, в отличие от последней, которая сознает, что мама дорога любому. и Вы сейчас просто оправдываете человека, который пользуется банальным, древним как мир правом "сильного". вот и все.
но человек, который этим пользуется, не должен возмущаться, когда получит тем же самым по тому же месту. однако, получив в подворотне по голове, все вспоминают о цивилизации.
[info]irett
2007-02-28 11:56:00 (ссылка)
Вы знаете, можно рассуждать и так, как вы.
Но если отношения начинать строить с установкой, что сын женился "на какой-то", то тогда эти отношения в лучшем случае будут на уровне "здравствуйте-до свиданья". Для меня это неправильный уровень отношений в семье. Я понимаю, что бывают, и довольно часто случаи полного несовпадения невестки со свекровью и тогда, да, наверно лучше этим и ограничитсья. Но здесь девушка писала о "милой маме моего парня", значит, наверно, отношения были неплохие. Так зачем их портить? И портит их свекровь, а не невестка. ТО, о чем она просит - это абсолютно, совершенно нормальные вещи между членами одной семьи. И с таким же успехом можно сказать - а почему невестка обязана работать над расположением к себе чисто потому, что какая-то тетка оказалась мамой любимого мужчины. Тупиковый путь.
У меня есть свекровь - мы с мужем женаты 15 лет и 4 первых года я жила в их семье. А первые полгода мы жили в одной комнате со свекровью и младшей сестрой мужа. Я свою свекровь обожаю. Мало того, ее обожают все мои родственники. Благодаря ей у нас с мужем получилась хорошая семья. Она меня всему научила, она никогда не отказывала в помощи, она для нас просто настоящий свет в окне. И если с ней что-нибудь случится, я буду выхаживать ее как родную маму. ПОэтому мне совершенно нечего делать в сообществе свекруха_ру :)
[info]klimanskaya
2007-02-28 02:03:00 (ссылка)
поселитесь отдельно от нее.
Снять квартиру, похоже, вам обойдется дешевле, чем найти душевный комфорт в обществе свекрови.
[info]mzl
2007-02-28 03:22:00 (ссылка)
Ах, как всё знакомо.. но.. скажите этой женщине спасибо, огромное спасибо за то, что родила и воспитала сына для вас, хорошего сына, правда? Ей очень непросто, она ревнует, чувствует себя покинутой, ненужной, старой, неважно, что ей, скажем, слегка за сорок.
Не сводите с ней счёты, покажите, что она не потеряла сына, а приобрелa дочь, будьте ласковы в обращении, со временем вы будете подругами. А я вот не успела.. http://mzl.livejournal.com/2005/08/10/
[info]shalfeika
2007-02-28 07:42:00 (ссылка)
Да, сразу видно, что замужем вы недавно ;-)
Это все цветочки.
Ни в коем случае не вступать в конфликт.
ДА, Делать вид, будто ничего не произошло
Ни в коем случае не отвечать отказом на любую ее просьбу
Не обсуждать ситуацию с мужем (пока не жизненно-важные цветочки)?
Не надо говорить со свекровью и прояснять, почему она так поступила в последней ситуации с подарком.
Почитайте про свекровей и убедитесь, что у вас прелесть какая милая свекровь.
[info]el_za
2007-02-28 08:22:00 (ссылка)
Ну и я уж вякну, раз уж тут все за эти штаны зацепились.
Моя мама, прекрасный человек, самая лучшая мама в мире (как обычно) укорачивает джинсы моему мужу, зашивает ему рюкзак, например ну и прочий мелкий ремонт одежды.
Но если с подобной просьбой к моей маме обратится жена брата - крику будет на неделю. И вообще она не возьмется.

Просто потому что это свекровь. Может быть она и самый добрый в мире человек, но не для вас. Не ожидайте от нее чего-то хорошего и сведите общение к минимуму. Нервы сбережете. Свою свекровь я не видела несколько лет и мы АБАЖААААААем друг друга :)
[info]velga
2007-02-28 09:21:00 (ссылка)
Слушайте, вдох-выдох, это же просто мама вашего мужа!
Она любит его и не любит вас, не нужно ни до чего докапываться, выяснять истину. Вы можете просто помогать её, не думая, что она вам за это сделать должна?
Теперь по поводу её разговоров с вашей мамой. Здесь, видимо, мало что можно предпринять, если разговоры со свекровью не помогают. Выход один: звоните сами матушке почаще, пусть получает информацию из первых рук, будьте заботливой дочерью, наконец.
[info]regholm
2007-02-28 10:30:00 (ссылка)
неприятная ситуация. у меня свекровь тоже не подарок, плюс она была сильно против нашего брака и на свадьбу к нам не явилась, сына не поздравила. ну, это её дело и давно это было.
у меня с ней чисто деловые отношения, в гости на кофе и всё. вот только в Рождество приходится напрягаться на целых 3 дня и жить у неё.
мой совет - держи расстояние и всё, только по делу и ничего больше. и ничего не проси, тогда и не будешь ей ни чем обязана.
[info]vrushka
2007-02-28 10:31:00 (ссылка)
по ходу вы профессионально делаете слонов из мух

все перечисленные вами "гадости" от свекрови - сущие пустяки, выдающие в вас явную капризулю. с чего вы взяли, что она вам что-то должна (подшивать, заказывать и т.д.)? она вредничает как ребенок, а вы ведетесь.
[info]katka
2007-02-28 13:38:00 (ссылка)
Взаимопощь круто конечно, но жизнь нынче такая
я ничего не прошу и от всего отказываюсь :)
боюсь я ;)))))
[info]_tm_
2007-02-28 13:45:00 (ссылка)
Вы что, за свекровью замужем?:)
Поймите одну очень простую вещь: она - мама вашего мужа. Mother-in-law. И ничего она для вас (как и вы для нее) делать не обязаны - она вам об этом и сказала. Ведь до свадьбы она вам ничего не подшивала и вы не обижались, а что изменилось после свадьбы?
Штаны и прочую одежду лучше подшивать у портнихи.
Хорошие отношения со свекровью очень важны: ведь это для вас она чужая тетка, а для ваших будущих детей она - родная бабушка:) Но эти отношения можно построить и без просьб и одолжений, правда-правда. Не набивайтесь ей в дочки.
И странно - с какой-такой стати свекровь звонит вашей маме и рассказывает ей о вас? Или они подружки?
Живете вместе - разъезжайтесь.
[info]_tm_
2007-02-28 13:48:00 (ссылка)
И не впутывайте мужа в ваши отношения со свекровью!