![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/community.gif){kind=small}
Опытные мужевладелицы, вам вопрос:
Дано: МЧ, мой ровесник, живем вместе несколько лет.
Проблема: Доходы у нас примерно одинаковые ( у меня немного больше), но у меня деньги есть всегда и с запасом, у него - в первую неделю после зарплаты. Куда они деваются? Тратятся на пиво, бензин и машину. В результате я вечно выступаю в роли неисчерпаемой кассы взаимопомощи, причем в одном направлении. То есть деньги мне обещают возвращать, но по каким-то причинам этого не делают, или возвращают тыщу рублей. Я привыкла деньги считать и такое отношение к _моим_ деньгам меня категорически не устраивает.
Кроме того, все покупки для дома (техника, мебель) тоже делаются на мои средства. Раньше как-то это меня не особо смущало, т.к. квартира моя, но по прошествии не одного года совместной жизни такая ситуация стала напрягать.
В общем, основных проблем возникло две:
1. Я не могу себе позволить какие-то крупные совместные траты, т.к. либо для меня одной это слишком дорого, либо вообще в такой ситуации теряет смысл. Например, в отпуск последний раз ездили практически только на мои деньги, потому что поездка была достаточно дорогой, а мне уж очень хотелось поехать. А одной ехать как-то желания не возникало. По приезду было обещано, что он все вернет. Угу, ждем-с.
2. Таким макаром друг любезный задолжал мне несколько тыщ их самых. Я планирую в скором времени крупную покупку, и предупредила, что эти деньги должны быть возвращены в определенные сроки. Он совершенно не против, и даже за, но каким образом он собирается выдать мне единовременно несколько своих зарплат, не объяснил. Подозреваю, что он просто займет сумму у кого-нибудь еще, и порочный круг замкнется. Ему нужно будет отдавать долг - от зарплаты денег будет оставаться еще меньше - касса взаимопомощи всегда рядом.
Чо делать-то?!
Как научить человека пользоваться деньгами, не применяя насилие и учитывая, что учить других жизни считаю пустой тратой времени?
Вариант "не давать" не проходит, потому что я "в руки" ничего практически и не даю. Просто я покупаю продукты-плачу за квартиру-телефон-покупаю билеты в поездки-и все такое, потому что мне так проще, чем клянчить у него деньги, пока они еще есть.
Вариант "совместный бюджет" тоже не хотелось бы, потому что тогда либо нам придется питаться пельменями, либо - в лучших традициях отбирать у него всю зарплату и выдавать под расписку, что не очень укладывается в мои представления о семейной жизни.
Разговаривать на эту тему пробовала неоднократно, результата никакого.
Задолбало меня такая ситуация, короче. А в остальном все прекрасно.
UPD: В связи с некоторым однообразием комментов, переформулирую:
Можно ли научить человека планировать расходы и обойтись при этом без совместного бюджета (максимум - отбирать деньги на еду)?
171 комментарий
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
masheka2007-02-26 20:36:00 (ссылка)
"Таким макаром друг любезный задолжал мне несколько тыщ их самых"--как-то мне это странно.
Планируйте бюджет, если он не умеет распоряжаться ср-вами, распоряжайтесь Вы ими, оставляя ему какую-то сумму на карманные расходы. Но давать таким образом "в долг" как-то для меня непонятно.
kit_tie2007-02-26 20:43:00 (ссылка)
сядьте вместе и посчитайте, какую часть его зарплаты вы можете без ущерба для семейного бюджета "отдавать ему на растерзание". Остальное - отбирать и покупать необходимое для семьи. Имхо, иначе никак.
bestia_5162007-02-26 21:09:00 (ссылка)
ИМХО это унизительно и вообще не представляю себя в такой ситуации =)) Да и семьи-то нет никакой, просто живем вместе.
milady_winter2007-02-26 21:41:00 (ссылка)
Унизительно для кого?
Разве что для мужика, который живет на иждивении у бабы. Дык и поделом.
al_shams2007-02-26 22:11:00 (ссылка)
А если просто живёте вместе, без семьи (то есть - вы просто компаньоны), почему тогда вообще возникает вопрос, как делить деньги? Стоит просто договориться, что если покупаете еду совместно, то платите пополам. Как и коммунальную плату и всё такое прочее.
Коль скоро замуж за юношу не собираетесь, не вижу накиких причин тратить силы и время на его перевоспитание. Пусть этим его будущая жена занимается, если у неё хватит задора.
kit_tie2007-02-27 09:05:00 (ссылка)
по-моему, еще более унизительно - содержать мужика, который при этом сам зарабатывает деньги.
Сядьте одна, посчитайте, сколько _ваших_ денег уходит ежемесячно на НЕГО и на совместные нужды (еда, коммунальные услуги, одежда). Покажите ему список и объясните, что ваша зарплата не резиновая, ее тоже не на все хватает, и было бы неплохо, если бы он платил хотя бы за себя, если он немужик и не может сам содержать себя и девушку.
И два варианта - либо он ежемесячно отдает часть зарплаты, либо бюджет становится вообще раздельным, и вы его не кормите, не поите, не одеваете, денег в долг не даете и т. д. Но вот последней ситуации я, например, себе вообще не представляю.
gulya1112007-02-26 20:45:00 (ссылка)
о как!
вариантов масса, сейчас Вам их тут распишут. Первое и основное будет "Бросайте его на фиг",
в мои представления о семейной жизни не укладывается раздельный бюджет, но это неважно, я голосую за вариант "отобрать все сразу и выдавать под расписку"
попробовать расписать на месяц сколько тратите на продукты и оплату жилья - половину суммы отбирать в начале зарплаты.
отказаться от машины и пива!
не покупать билеты в поездки - ну хоть раз! взять и поехать одной!
научить человека пользоваться деньгами имхо можно только одним способом - оставить его без денег.
а то знаю я таких людей, им 15 косарей зеленых в месяц тоже мало будет.
lentochka2007-02-26 20:45:00 (ссылка)
Navernoe, vam nuzhno prinjat' vashego druga takim, kak on est'.
Vryad li u vas poluchitsya izmenit' cheloveka.
Libo zarabatyvaite (ne vy odna, a vdvoem) stol'ko deneg, chtob vas ne napryagala eta situaciya, libo ...ni chego
pipiyana2007-02-26 20:49:00 (ссылка)
Значит не так пробовали, вряд ли он у вас гад завзятый, если живете вместе уже несколько лет. Планируйте бюджет совместно, например, по дцать на еду, квартиру, отпуск и т.п. Остальное ваше личное. Машина определитесь - он вас возит? Значит общие траты, нет - личное.
Если у вас настолько разный бюджет, то если ВАМ очень хотелось поехать, ехали бы одна. Если предпочли вместе, то вполне естественно, что платите вы, ведь бюджеты разные, а хотелось вам.
Как-то так.
pipiyana2007-02-26 20:59:00 (ссылка)
Я к тому что у него может быть совсем другое представление о бюджете и первоочередных тратах, для него важнее бензин-машина, вам - отпуск в опред. месте. Вот об этом и говорите.
Моему мужу важны компьютерные кишки, хотя за стационарным компом работаю я и для графики (а это немалые навороты) мне хватает, а ему не хватает, для игрушек. Но это часть его отдыха. С другой стороны он не нуждается в регулярном ощутимом проценте отчислений на косметику, зато привык хорошо поесть первое-второе-десерт и чтобы обязательное мясное блюдо, я же могу удовлетвориться овощами.
bestia_5162007-02-26 20:59:00 (ссылка)
Машины две, у него своя, у меня своя.
Ехать хочется всем, но деньги есть только у меня =))
Типа:
- Поехали в выходные в Питер.
- Поехали, только у меня денег нет.
- ****, ну ладно, у меня есть.
- Я потом отдам.
- Гы-гы...
pipiyana2007-02-26 21:12:00 (ссылка)
Вот и откладывайте на то что вмесете в коробочку сразу после зарплаты.
У нас совсем совместный бюджет, о всех перерасходах или незапланированных покупках вторая половина уведомляется заранее и как-то вместе решаем. Мне лишний парфюм купить не получится, если переезд или еще какие-то платы, ему - материнку для игры на новом движке.
Но я не привыкла к тому, что кто-то может иметь приоритет в решении финансовых вопросов. И когда я зарабатывала больше решали вместе и сейчас, когда наоборот - тоже.
bestia_5162007-02-26 21:30:00 (ссылка)
Я, если честно, не готова на такие жертвы со своей стороны. Я не хочу ни с кем обсуждать свои траты. При этом я знаю, сколько денег мне нужно в месяц на "жизнеобеспечение", а сколько можно положить на срочный депозит или потратить.
pipiyana2007-02-26 22:10:00 (ссылка)
Тогда вам м.б. стоит хотя бы на какое-то время отказаться от ведения совместного хозяйства? И совсем уж целиком планировать свои траты на себя. И ему свои на себя. На это он имеет полное право при вашей теперешней позиции. Я не в упрек, не подумайте. Расставьте приортеты, где ваши траты и где этот человек. Я ваши ответы немного почитала, по-моему, вы внутри уже все решили.
woodys2007-02-26 21:33:00 (ссылка)
вдогонку, далеко не каждый мужчина захочет поехать, если у него нет денег, за чужой счет. Это у вашего всегда так было, или со временем развилось, не замечали?
woodys2007-02-26 21:31:00 (ссылка)
человека не переделать, и относиться к деньгам как вы он не будет. Однако, пример с Питером, мне предложение поеать показалось достаточно спонтанным. Может действительно имеет смысл планировать такое, типа "давай поедем в Питер на выходные в сл. месяце". И сейчас, сразу же, отложить деньги на ето. Конечно, это не так увлекательно, как сорваться с места прямо сейчас, но может получиться. Таким образом, на дорогое - откладывать вместе заранее, а в более мелком (продукты, электричество) - наверное принять таким как есть.
liela2007-02-26 20:49:00 (ссылка)
сочувствую :)
Ооо да, жду комментариев, у меня была ситуация такая - ничем не разрешилась, разошлись. Но продолжаю (прости господи) ему помогать(сколько ДЕЙСТВИТЕЛЬНО не жалко), несмотря на его долг в несколько тыщ тех самых :)) Ибо он умирает-голодает (но работать не идет).
Но почти такая же картина с теперешним... С его зарплаты ЕМУ покупается одежда-электроника-развлечения, я трачусь на хозяйство. Долг у него мне тоже был - занял на машину около штуки долларов и ужжжжасно долго тянул с возвратом, то тыщу рублей принесет, то полторы. Точно так же ездили в отпуск - на мои деньги, он свою часть расходов клялся вернуть, но тянул с этим возмутительно. В конце концов вытребовала их у него - и больше ни копейки не одалживаю принципиально.
Так что сама очень жду комментариев, думаю, насоветуют полезного.
Я сама стараюсь че делать: объяснила ему, какие у нас расходы. Донесла до него мысль, что тратимся ровно напополам - или не тратимся вообще. (мечтаю, чтобы вся еда была с него, но до этого жить и жить......). В итоге в половине хотя бы случаев мы в магазине делим счет напополам, а в тех случаях, когда у него нет денег, а мне Очень Хочется.. ну я списываю это на то, что я живу в его квартире и экономлю 500 долларов в месяц на этом :)) Но стараюсь, чтобы такие моменты не повторялись.
От совместного отдыха на мои деньги приходится отказываться - слишком неприятно было вытрясать из него долг.. да и ему тож несладко быть мне должным... Сначала я не ездила, а потом плюнула и стала ездить одна - ну и его это как-то подстегнуло, наверное... вот выбрались во вторую в жизни совместную поездку, и он уже платил за себя.. :)
bestia_5162007-02-26 21:04:00 (ссылка)
Спасибо =))
Ну мой вроде не умирает-голодает... =))
Я так понимаю, что проблема еще и во мне. Сколько ни зарекалась больше не давать - все равно не получается. Я не могу сидеть с пустым холодильником только потому, что у него кончились деньги. С отдыхом отдельная песня - не ездить я не могу, а ездим мы как правило в... э... такие попы мира, где мне одной было бы не очень уютно находиться.
liela2007-02-26 21:11:00 (ссылка)
Re: Спасибо =))
Сестра по несчастью, боже мой... Путешествовать вас собой позову в следующий раз :))
Проблема однозначно в нас, психологическая какая-то. Я до психолога еще не дошла, пытаюсь (вот как пишу ниже) своими силами вырулить - и все жду, что найдется зацепка, что это за фигня мешает САМОЙ сесть ему на шею (голубая мечта, блин)...
Есть версия, что при исторически заниженной самооценке мы чувствуем себя "хорошими", когда тратим на семью, опекаем, стараемся, вкладываемся.
Я вот сейчас подружку сюда позову, для которой это вообще дикость, чтобы на мужчину тратиться :))) Надеюсь на ее совет :)
bestia_5162007-02-27 09:30:00 (ссылка)
Даа, есть такая фигня, я вообще временами слишком правильная бываю.
liela2007-02-26 21:07:00 (ссылка)
Комментаторы не слишком оптимистичны....
Попробуйте тогда мой способ... Посчитайте, сколько у вас в среднем (смело округляя) уходит на те покупки, которые в идеале должны быть совместными (еда, хозяйство.. правда, если он вас возит на машине - расходы на бензин делите на двоих тоже). Расходы эти покажите ему, и скажите ему, что его доля - половина от этой суммы. Т.к. у него все улетает очень быстро - "котик, в начале месяца тогда давай мне свою часть продуктовых расходов, и тогда с тебя уже ничего не буду требовать". Если согласится - можете к ним приплюсовать часть долга (ежемесячная выплата типа, как в банке).
И дальше самое сложное. Т.к. он по накатанной будет не возвращать, забывать, тратить, вы:
1. ой, милый, ну смотри, вот же лист с расходами, а ты же забыл свою половинку дать... а у меня-то нету... поэтому продуктов нету :((( И питайтесь где-нибудь вне дома. Сэкономленное - откладывайте и не жалейте!!!!!!! Как у меня мама папу воспитала с походами в магаз (а у нее ноги больные.. ходить не может, а таскалась по магазинам) - буквально за раз. "Дорогой, что значит где ужин? а ты продукты принес? Ну так вот, я не могу из воздуха делать еду...". После пары случаев папа САМ начал притаскивать продукты и ласково спрашивать - "Милая, вот продукты, приготовишь? очень кушать хочется"
2. Отпуск: очень хочется вдвоем, у него нет денег. Расписываете ему бюджет поездки, прикидываете даты, когда вы сама реально сможете. С ним два варианта: либо хитро разводите его (в день его зарплаты) на небольшие траты частями (сегодня нужно предоплатить билеты. Через месяц в день зарплаты нужно предоплатить гостиницу. Еще через сколько-то нужно еще что-то...) - и у себя таким образом собираете нужную сумму на поездку. Но это идеальный вариант. Второй вариант - он точно так же обещает что да-да-да едет, но в час Икс у него ноль рублей ноль копеек. Вздыхаете и едете ОДНА (и сразу к этому морально готовьтесь)... Если не будет отпускать, типа мы же собирались вдвоем (это у меня так всегда) - "милый, ну как же, мы же договорились и я забронировала все, уже не могу отказаться, я же потеряю 500 долларов за путевку) и т.д.
Пишите, чего думаете :)
bestia_5162007-02-26 21:17:00 (ссылка)
Спасибо за советы.
К мысли, что надо отбирать некую сумму на еду после зарплаты я давно пришла. Я как-то ее озвучила, но энтузазизьма не встретила. Ладно, будем переходить к действиям...
Отпуск - я езжу периодически одна в горы, но это не считается, потому что он не катается на доске. Поездки мы организуем сами, то есть заранее никогда не известно, сколько точно денег понадобится, поэтому они кончаются в самый неподходящий момент, уже ТАМ. Плюс, как я уже сказала, в большинство мест я бы без него не поехала.
liela2007-02-26 21:39:00 (ссылка)
Угу, ясно.
Я прочитала апдейт к посту. Ну вот это и есть способ научить его планировать. Т.е. сначала планировать ЗА него и ставить его перед фактом. Когда он привыкнет раз в месяц расставаться с определенной суммой и на будущие поездки, и на хозяйство - вот это и будет планирование. У него в голове заранее зарплата будет делиться на неминуемые расходы и на остальные радости - это называется планирование :) А то при настоящем положении дел ему считать свои деньги не за чем - он их просто тратит, а дальше приходите вы.
С поездкой да, понимаю. Попробуйте предварительно рассчитывать максимальную сумму расходов, и следить чтобы половина их у него была в наличии.. Мы в последней поездке превысили лимит, он потратил четверь всего бюджета, я все остальное. Но я ему прямо по ходу дела расписывала все траты, типа: вот сейчас едем через тоннель, 10 долларов, с тебя в Москве пять, едем? Или - эта заправка 70 долларов уже целиком с тебя - ок? Ок. Ну и счет в экселе выкатила по возвращении.
ИЛИ ТАК, ИЛИ БЕЗ ДЕНЕГ :(((((
Остальное все, кстати, тоже устраивает. Настолько, что душить в зародыше приходится желание тратить на совместные рестораны, кафе, поездки, когда очень-очень хочется, а он не может :(
( Удаленный комментарий )
varvarapaal2007-02-26 20:54:00 (ссылка)
взять расписку с любимого мужика??????? круто однако.... это как способ сказать, а не пошел бы ты милый...?
( Удаленный комментарий )
varvarapaal2007-02-26 21:01:00 (ссылка)
ну я вообще, прочитав посты, ощутила себя тартиллой-)), ибо живу представлениями прошлого века - мужчина содержит женщину, содержит семью. если у мужчины не получается зарабатывать, он не выходит за рамки определения "приятный для дружеского общения человек"-))
bestia_5162007-02-26 21:21:00 (ссылка)
Ну эта, кто ж знал-то? Когда мы начали встречаться, он себе замечательно жил в съемной квартире и вообще в 14 лет ушел из дома...
varvarapaal2007-02-26 21:33:00 (ссылка)
я заметила, что когда что-то раздражает, нужно это прекращать. иначе привыкаешь и даже начинаешь думать, что это в порядке вещей. вы же не первый год живете-)). может он уже набегался с 14-ти лет и хочет отдохнуть. за ваш счет это очень удобно делать.
( Удаленный комментарий )
varvarapaal2007-02-26 20:53:00 (ссылка)
научить невозможно. если мальчик в детстве не играл "в копилку", если ни разу не накопил сам, например, на велосипед, значит никогда этого и не будет.
мне самой не очень понятно, как можно вообще платить за мужчину, но видимо мне просто уже не 20 лет. так что если "в остальном все прекрасно" - расслабьтесь и получите удовольствие.
как показывает практика есть люди, которые за кого-то платят, а есть люди, за которых платят...
milta2007-02-26 20:56:00 (ссылка)
Договориться о совместном бюджете - скажем, каждый с з/п кладет по равной сумме в тумбочку, остальное остается в собственном распоряжении.
Выделить ежемесячную сумму на машину, на удовольствия в виде пива, вычесте ее из з/п, прибавить чуть на неожиданности - остальное жестко забирать, не ждат, пока сам вспомнит - а помнить самой.
Или да, забирать и выдавать, учить ответственности потихоньку.
grinka2007-02-26 21:10:00 (ссылка)
ну так бывает.
возможно, с его стороны имеет место что-то еще - например, починка техники, ну или я не знаю что еще.
в любом случае, если возможность делать все, что вы хотите, у вас как у пары в итоге есть, - так ли важно, кто за это расплачивается?
ведь вам этот человек чем-то дорог, помимо долгов, правда же? иначе вряд ли вы бы вместе жили.
транжирство не лечится, по себе знаю.
единственный выход - зарабатывать больше.
bestia_5162007-02-26 21:23:00 (ссылка)
Да, починка техники имеет место быть. Только его техники на мои деньги.
Дорог, помимо долгов. Вот долги и отравляют мне жизнь =))
Зарабатывать больше не поможет, точно.
drunk_cherry2007-02-26 21:06:00 (ссылка)
я забираю всю зарплату, выдаю на карманные расходы по необходимости, плюс все наличные в течение недели - его ( у него работа с нехилыми такими типами ). Меня как-то не вдохновляет за все платить из своего кармана, а так и волки сыты и овцы целы.
drunk_cherry2007-02-26 21:11:00 (ссылка)
в чем? Вам нравится в конце месяца вдруг осознавать, что за квартиру платить нечем (я живу в США, не заплачу - пойду жить в кусты или на лавку в парке)? или вас радуют неоплаченные счета за все-все-все? Меня нет, а поскольку в нашем союзе я более ответственный участник, то предпочитаю все держать на контроле. А мой мужчина точь-в-точь, как Ваш, не отдает себе отчета в тратах, есть деньги, надо все спустить срочно, карман жгут. Потому для меня более приемлима модель, где я являюсь банком "империал".
bestia_5162007-02-26 21:26:00 (ссылка)
В том-то и дело, что "за квартиру" мне всегда есть чем платить, из своих денег. А хотелось бы научить человека планировать расходы и при этом как-нибудь обойтись без совместного бюджета. Это нереально?
drunk_cherry2007-02-26 21:29:00 (ссылка)
реально. высчитать усредненную сумму трат в месяц и удерживать из его кармана половину. это не будет совместным бюджетом в полном смысле этого слова, но поможет обоим сторонам: Вам - не нести финансовую ответственность в одиночку, ему - быть более ответственным в своих тратах.
tatyank2007-02-26 21:13:00 (ссылка)
Извините, что встреваю, но по-моему не отдавать долги детский сад гораздо больший.
По существу: да, ввести понятие общего бюджета, за который отвечает кто-то один, просто потому что бюджет один. Этот человек контролирует все траты, ведет расходы, выдает на карманные расходы. Логично, чтобы этим человеком были вы :), а не МЧ.
pionervojataja2007-02-26 21:16:00 (ссылка)
мне это не кажется детским садом
так уж сложилось, что вы лучше с деньгами управляетесь. Ну так возьмите эту функцию на себя. А он зато круче гвозди забивает. Это же из серии "дополнять друг друга", нет? :) (Серьезно)
eufrosinia2007-02-26 21:13:00 (ссылка)
У меня подобное было... Закончилось все неинтеллигентно. Выгнала пинками.
alenacher2007-02-26 21:20:00 (ссылка)
мы хоть и женаты, но понятия общий бюджет у нас нет
все совместные траты делим пополам и платим пополам (кредиты, аренда квартиры, поход в магазин, крупные покупки), было время когда я платила за обоих и муж начал к этому привыкать - я просто в один день сказала что если до завтра не найдет свою половину аренды квартиры - будем жить на улице... деньги нашлись...
в Вашей ситуации я бы просто перестала давать денег в долг.. говорила бы - сорри,у самой нет... и всё... пару месяцев так и он научится планировать свои расходы...
а покупка продуктов например - если не получается пополам покупать - просто перестаньте покупать и всё... я так тоже делала, 3 недели с пустым холодильником и деньги нашлись :)
правда вот в поездки мы все еще за мой счет ездим - просто потому что у меня работа такая, с квартальными бонусами, на которые мы и ездим, но траты там - муж сильно помогает, видимо пустой холодильник научил :)))))
chocolate_snow2007-02-26 21:24:00 (ссылка)
А Вы не стесняйтесь - позвольте вашему "любезному другу" занять деньги еще где-нибудь. К примеру, у друзей. Ему либо стыдно будет выглядеть жлобом, и деньги он так или иначе вернет, экономя, либо он потеряет друга - но Вы свою покупку уже сделаете, и не это будут не Ваши проблемы.
И вариант совместного бюджета - отданного в Ваше распоряжение - тоже вполне реальная идея. Подсчитайте, сколько Вы тратите в месяц на комуналку, еду (хоть примерно!), общие развлечения и т.д. Предъявите ему список и договоритесь в день зарплаты сдавать по равной сумме.
Плохо, что это тянется так долго, но ситуацию надо ломать. Либо смириться с тем, что в семье добытчиком будете Вы.
Удачи Вам!
galkao2007-02-26 21:25:00 (ссылка)
Либо смириться с тем, что живете с альфонсом (а кто же он еще?-), либо забирать у него часть его зарплаты "на хозяйство", и больше денег не давать. Пусть учится соизмерять свои потребности со своими возможностями.
Пока будете давать - будет брать, и никогда ничего не изменится.
milady_winter2007-02-26 21:40:00 (ссылка)
Moжно.
ПОЛНОСТЬЮ перестав его спонсировать и посылая в магазин - "иди и купи то-то и то-то к ужину, к празднику, в дом".
В случае возбухания - по мозгам.
В случае просьб "в долг" - "получишь, когда первый долг погасишь".
В случае дальнейшего восбухания - с лесенки, в тазике, вприпрыжку.
thermm2007-02-26 21:47:00 (ссылка)
тут не обойтись без конфликта. всем хочется решать проблемы мирно и полюбовно, но бывают ситуации, когда конфликт только на благо.
дождитесь ситуации, когда он займет денег где-то еще. не помогайте, как угодно открещивайтесь. пусть почувствует, как это унизительно - не иметь ни копейки, чтобы рассчитаться за себя с другом, знакомым, с кем угодно. через это унижение у человека может появиться хоть какое-то самолюбие, которое ему может больше не захочется топтать.
человека научит только его личный опыт. и здесь опыт нужен неприятный. чтобы попереживал, побегал, покрутился. возможно, не один раз.
вы его слишком обезопасили материально, чтобы он чувствовал хоть какое-то беспокойство из-за материальной стороны жизни. в основном, у людей на нервяке, что денег не хватит, кушать будет нечего, за квартиру заплатить нечем и растет ответственность. а у него ей расти пока незачем. потому что у вас ответственности за двоих.
хотя, если честно. у меня так с подругой было. материально висевшей на трех блзких людях сразу. не исправилось. если ей не давали денег мы, присылали родители и т.п.
есть и такой вариант. безнадежный.
piskaich2007-02-26 23:05:00 (ссылка)
+1 Вы все оч верно говорите
тут еще такая тема - девушка с ним по чесноку, без козырей в рукаве - мол вот я вот я готова всегда выручить
а пацан гнет свою линию. и он не по чесноку а как ему удобнее.
манипулятор нах. и еще ее на чувство вины похоже высаживает, что она такая меркантильная и думает не об общем счастии а кто будет за жилье платить
хитрый мужик пошел, ничего не скажешь.
anna_karenina2007-02-26 21:54:00 (ссылка)
Re: Спасибо =))
хе-хе, ну вот я та самая подружка
liela:)))))))))))))))))) (Только очень прошу, не воспринимайте близко к сердцу, говорю как думаю, это не совет, это мой личный опыт)
И что посоветовать - я НЕ знаю!
имхо проблема психологическая, ибо такие отношения с мужчиной закладываются с первого дня знакомства:) и собственно сколько я припоминаю своих мущщин, столько я никогда не доставала кошелек, в принципе. С самых первых дней знакомства, насколько я помню себя, я _всегда_ выхожу из зоны касс в супермаркете, и спокойно глазею на всякую косметику-журналы, жду пока мой мужчина расплатится за все покупки. я не представляю чтобы вот взять, стоять и вдруг начать платить:)
я не то чтобы считаю что кому-то кто-то что-то должен, но он же мужчина! я же еду к нему в гости?! (или живу с ним) он же как бы само-собой разумеется, что платит он за все:)
Если бы некто жил в моей квартире и не оплачивал бы полностью счета....я не знаю, девочки, но это для меня нонсенс, честно:))))))))))))))
Ведь я с ним сплю, готовлю еду, храню очаг. А он? просто сосуществует рядом в моей пещере?
То есть я и мамонта забей, и зажарь его, и накорми, и обогрей, и баньку истопи, и спать положи, и секс феерический, и с утра еще денег на такси дать?
Это какое-то это....ну. мужчина в общем очень неплохо устроился. экономит на 1. жилье (+500 у.е.) 2. на еде. + 300 у.е. 3. на обслуживающем персонале + 200 у.е.
итого вы, чтобы иметь радость счастья совместной жизни, отдаете в его фонд 1000 у.е. (то есть, другой абстрактно вам бы эту тысячу, а скорее всего больше, сам бы приносил, и у вас бы оставалась от вашей зарплаты приличная сумма денег на себя и на заколки)
Но если не жалко, и не претит то, что человек по факту паразитирует и альфонсирует в микромасштабе -
то из любви можно
Но вы подумайте, как дело будет выглядеть, когда вы выйдете в декрет (и вашей зарплаты не будет в течении какого-то времени:) какие деньги и что вы будете видеть.
это не плохо было бы обсудить с ним, потому что всякое бывает....
watermill2007-02-26 22:02:00 (ссылка)
про феерический секс.
вы забыли упомянуть пункт "экономит на шлюхах" -а там тоже сумма получается!
anna_karenina2007-02-26 22:05:00 (ссылка)
Re: про феерический секс.
ну, я постеснялась, ожидая ведро помоев, и шквал недовольных в мой адрес, но полностью разделяю ваш пункт.
это как минимум 500-800 долларов в месяц экономит, причем на услугах на полчаса-час.
а не на всю ночь:))))))))))))))))))))
bestia_5162007-02-26 22:10:00 (ссылка)
Жалко и претит, но что с этим теперь делать, не очень представляю. Пока плюсы вроде перевешивают минусы.
В декрет с ним не собираюсь. Как-то два месяца не работала - все остались при своих, учитывая, что никаких крупных трат не было.
anna_karenina2007-02-26 22:17:00 (ссылка)
Кхм. не планируете жениться, не планируете детей...Но ведь от секса бывают дети, ни один из способов предохраниения не дает 100% гарантии.
Значит вам или страшно быть одной / не хочется быть одной / не хотите в глазах общества выглядеть одной , и за это _не_ одиночество вы готовы платить из своего кармана примерно (как я выше насчитала, от 1000 до 1800 у.е.) может задуматься, стоит ли оно этого?
я уже не имею ввиду этого мужчину, а уже вообще, к высоким философским материям.
стоит ли терять время из вашей жизни? вы могли бы путешествовать и жить так как вы хотите, но вместо этого фрустрируете...
bestia_5162007-02-27 10:00:00 (ссылка)
"Значит вам не хочется быть одной и за это _не_ одиночество вы готовы платить из своего кармана примерно (как я выше насчитала, от 1000 до 1800 у.е.)"
Раньше эта идея меня устраивала, теперь что-то перестала работать.
"вы могли бы путешествовать и жить так как вы хотите"
Я-то живу как хочу, но есть одно но.
anna_karenina2007-02-27 13:09:00 (ссылка)
так а теперь представьте, что все эти годы можно жить с любимым человеком и вместе с удовольствием путешествовать и не думать о таких вопросах:))) таких вопросов ведь просто может не быть:)
anna_karenina2007-02-27 13:45:00 (ссылка)
увы:)))))))))))))))))))))) по своему опыту скажу - может не быть никаких вопросов:) главное озадачиваться и не размениваться по пустякам:)
bestia_5162007-02-27 14:02:00 (ссылка)
Я это, исповедую реализм с уклоном в пессимизм =)) Т.е. если я его брошу, буду потом думать "Эээ, тот-то только бабло просирал, а этот-то вона чего еще!". Стопудово, основано на личном опыте.
А что не может быть никаких вопросов - ну да, у меня не было первое время, когда люблю-нимагу.
anna_karenina2007-02-27 14:14:00 (ссылка)
а с каждым новым мущщиной для совместной жизни просто увеличивается число критериев по которым вы его выбираете:) в итоге годам к 30 можно получить натурально жемчужину:) это если искать:)
olga_n2007-02-26 22:19:00 (ссылка)
если не серкет, а сколкьо Вам лет, что Вы очень продолжительное время живете с мужчиной, спонсируя его и не планируя связать с ним свою дальнейшую жизнь?
я ведь правильно поняла "в декрет с ним не собираюсь", Вы в принципе хотите семью и детей, но не с этим мужчиной. а зачем тогда жить с этим? %)
bestia_5162007-02-27 10:01:00 (ссылка)
22 года. В принципе хочу, но как-нибудь потом. Срочно все бросать и бечь искать перспективного мужика?
olga_n2007-02-27 10:26:00 (ссылка)
нет, конечно. но и тратить себя на того, с кем быть в будущем не хочешь, по-моему, не стоит. Вы же не казенная!
bestia_5162007-02-27 13:30:00 (ссылка)
Теоретически это все понятно. Но вот конкретная ситуация: есть я, есть МЧ, меня в общем все устраивает, но в качестве отца своих будущих детей, которых я вообще неизвестно когда еще соберусь родить, я его не вижу. И чего, все бросать и бечь?
helgaolga2007-02-26 22:00:00 (ссылка)
Мы попытались, поговорили. Стало лучше. Но в этом месяце я снова плачу за жилье плюс ы на мои деньги ездили отдыхать... Хотя он мне подарок купил, да.
Чего делать - не знаю. Он вроде ищет работу получше в денежном плане, но пока не находит тратить меньше не получается. У него не получается. На самом деле он просто привык, ему всегда если что помогали родители или брал в долг (с чего он долги возвращает для меня загадка).
helgaolga2007-02-26 22:45:00 (ссылка)
Ну вот... У нас маме скоро надо будет помогать, так что все осложняется. Но ему удобно об этом не думать (по крайней мере не думать часто и серьезно). Я думаю, что ему не жалко, потому что когда деньги есть, они тратятся на обоих, он просто зарабатывает меньше. Меня волнует только то, что его это не парит. Еще иногда выдает заявления на тему, что современный мир приспособлен для женщин.
veneto_bluerose2007-02-26 22:07:00 (ссылка)
Я провела эксперимент. Сказала, что сейчас не могу тратить деньги на хозяйство, потому что мне нужно помогать родителям и в очередной месяц принесла в общий бюджет ровно столько, сколько он. Ну и заодно сказала, что это теперь надолго.
3 недели нам пришлось сидеть на рисе, лапше и воде. А кое-кто привык, что я отлично готовлю. На следующий месяц мне лично было принесено и отдано достаточно денег "на еду" и сэкономлено при этом было именно на любимых гаджетах.
bestia_5162007-02-26 22:14:00 (ссылка)
Это была моя первая попытка =)) На хлеб и воду меня надолго не хватило. Ну и "на еду"-то он не против отстегивать, пока деньги есть. Проблема в том, что они как мед - если есть, то сразу нет.
veneto_bluerose2007-02-26 22:27:00 (ссылка)
Так пусть он достаточно отстегивает. С получки например. Ррраз - и отстегнул. А уж сумму вам надо самостоятельно подсчитать.
Можно на хлебе и воде лицемерно сидеть только дома, а в обед ходить в ресторан. А дома делать голодные глаза и говорить - я хочу есть!!! Потому что иначе он не поймет откуда в холодильнике берутся такие вкусные штуки, мало того, иногда будет думать, что это они сами там образовались, от Санта-Клауса и удивленно показывать - ой! смотри что у нас есть!
Хотя люди все разные конечно. Кто-то сразу понимает, кто-то не понимает совсем. У меня подружка в итоге со своим бойфрендом разошлась, потому что ее достало быть той, кому больше всех надо.
3eta2007-02-27 11:31:00 (ссылка)
Присоединяюсь!
Придумать какую-то причину, по которой у вас "мало денег" (вложились в кредит, помогаете родителям, отдаете старый долг). Жить можно и без завтрака, на обед брать что-то с собой "на вынос" из кафе и перед уходом с работы ужинать. Пожить в таком режиме месяц-полтора - посмотреть на его действия.
Как можно ухлопать зарплату в три дня - я не понимаю.
Мой МЧ хоть и сам экономный, но я у него сразу с зарплаты отбираю его часть платы за квартиру, и она лежит на моем счету. Так, на всякий случай - все равно хозяину отдаю деньги я.
Еще можно сразу же с зарплаты идти в магазин и забивать холодильник - так, чтобы на 2 недели хватило. Не не "вкусняшками", которые съедятся за 2-3 дня, а именно "долговечными" продуктами: рис, гречка, картошка, мясо и т.п. Чтобы в голодные дни можно было поскрести по сусекам и хоть лапши найти на полке ))
bestia_5162007-02-27 11:56:00 (ссылка)
Если поскрести по сусекам, у меня жратвы еще на полгода хватит. Да и буквально позавчера был привезен полный габажник еды. Непедагогично, блин, получается.
anna_karenina2007-02-26 22:24:00 (ссылка)
UPD Можно ли научить человека планировать расходы и обойтись при этом без совместного бюджета (максимум - отбирать деньги на еду)?
Я, извиняюсь, но тема за живое задела, ибо пытаюсь сформулировать чтобы и подруге помочь.
Так вот ОН УМЕЕТ планировать расходы и бюджет:) вы же не с дурачком живете:)
Просто он планирует бюджет исходя из своих доходов, и ваших доходов. у него совместный бюджет - в прямом смысле:) только расходование бюджета - индивидуальное:) и по своему усмотрению. и как видите, ему это очень нравится и удобно:) и женщина есть, и денег дает... - любой обзавидуется.
mblshka_masha2007-02-27 01:09:00 (ссылка)
Да уж. Факт.
Скажите, откуда у вас такая четкая точка зрения в этом вопросе? Это воспитание? Или опыт, плоды трудов?
Я бы тоже хотела быть в этом так уверена, но только учусь, да.
anna_karenina2007-02-27 02:20:00 (ссылка)
:)))) хороший вопрос:) насчет воспитания не помню, вроде не учили:)
так что самовоспитание + уверенность в себе,
+ осознание того, что я могу любить только человека с которым рядом я чувствую себя Женщиной, в том случае если он ведет себя Мужчиной, а не метросексуалом:)
+ занималась психологией
+ личный опыт
+ опыт подруг и наблюдение за тем, чем кончаются подобные истории.
В наш век материально независимых женщин очень трудно удержаться в балансе. Не быть "на равных" с мужчиной.
Лично я - за это:) да, я люблю когда меня балуют, холят, опекают, носят за меня тяжелые предметы и прочая:) в том числе сознательно тратят на меня деньги:) В пещерные времена это исчислялось в количестве мамонтов и шкурах бизонов. Сейчас - это может выразиться в полном багажнике еды из супермаркета, ха-ха, если уж про шкуры бизонов, то можно сравнить и с шубо-нарядами. При этом я вполне отдаю себе отчет, что я буду поддерживать огонь в жилище, заниматься бытом (или по кр. мере решением бытовых вопросов), детьми, ужинами, и ждать моего добытчика, чтобы встретить его после боев, омыть ему раны, и всяко разно устроить ему отдых в тылу. Но честно сказать - это когда любовь. а когда нет, то проще состроить лицо экономически независимой фифы и сказать, что хозяйство и быт - не мое дело, я делаю карьеру:)
А еще счас мужчин стали учить как жить:) существует тысяча теорий как развести девушку на многое, не затратив ничего (читайте пикаперов и их психологию жизни, там их учат этому специально, почитайте, обхохочетесь :)
padlochka2007-02-26 22:28:00 (ссылка)
почитала каменты
почти перестала комплексовать на тему бывшихмужей-
mjause2007-02-26 22:34:00 (ссылка)
Можно ли научить человека планировать расходы и обойтись при этом без совместного бюджета (максимум - отбирать деньги на еду)?
Нет. Если Вы не приучите своего милого к совместным расходам на хозяйство, дальнейшая совместная жизнь превратится в ад. Дело не в том, чтобы честно отобрать часть заработанных им денег, а приучить человека нести ответственность (в том числе и материальную) за то место, где живет.
drnekto2007-02-26 23:20:00 (ссылка)
класть деньги в общую копилку, вы ответственная. для начала - его доход отложите отдельно от своей зарплаты. пусть берет на что ему нужно не сам, а у вас. объясняет: это на машину, это на это, это на то, это с васей пропить. когда окажется, что а на с васей пропить и на пиво перед телевизором у него ушло аж ползарплаты, а обедает он ежедневно на 700 рублев, как выясняется, тут уже и будет о чем поразговаривать. и о пьянстве, и о васе и о вообще. а не абстрактно "дорогая, я все просрал за неделю" - "да сколько ж можно".
всякие покупки брюк и прочего - по расписанию. бывают мужыки как девицы - увидили штанцы, сразу хочу (не важно, что еще несношенных 10 штук в гардеробе). всякие пенки для бритья пусть пишет вам в список при походе в супермаркет.
разобраться в ситуации на мой взгляд можно только так. а не упреками и хлопаньями ресницами "да, вот так, милая, я устроен".
п.с. в моей семье зарабатывал отец, деньгами распоряжалась мать. всех это устраивало. что ему было нужно - он брал (правда мог не отчитываться, случай не такой запущенный, но в случае перерасхода всегда мог внятно ответить, мол, тристабаксов потратил на машину, ходил за продуктами позавчера и т.п.)
transmind2007-02-26 23:22:00 (ссылка)
у меня первый опыт совместного житья, мужчина тоже любит потратить все сразу и не любит учет.
в результате я примерно прикинула, сколько нам нужно на совместные расходы, типа еды-воды-электричества в месяц и теперь он свою половину отдает сразу после зарплаты, спокойно зная, что остальное - для него. и я знаю, что свою половину он внес, и вроде я почти не комплексую по поводу того, что в магазинах обычно расплачиваюсь сама :)
Учёт совместных расходов веду сама, главное - записать, сколько потрачено и из чьего кармана/карты. в конце мсяца сравниваю, а не получается ли половина общих расходов больше, чем его "авансовы платеж" в начале месяца. Системе всего несколько месяцев, обкатываем. Главное было обсудить это сразу и честно.
kryakva_marga2007-02-27 02:37:00 (ссылка)
о, да, кстати почти та же система. раз в месяц я ему сообщаю сумму комунальных расходов и раз в неделю - его долю в тратах на еду. а если моя зп иссякает слишком рано, то чесно грю "подкинь бабла, да?"
bestia_5162007-02-27 10:12:00 (ссылка)
Н-да, идеальный вариант. Мы в начале договаривались о пополаме всех расходов, но на практике выяснилось, что мне проще заплатить самой, чем клянчить с него деньги и вести всю эту бухгалтерию. Дала слабину-с...
drnekto2007-02-26 23:28:00 (ссылка)
немного фф
хм. можно не совсем в тему? меня удивляют ответы многих "пусть дает вам на необходимое, посчитайте сколько надо, а дальше живет как хочет". удивляет меня это тем, что я, например, так не могу. вот если хочется мне пивка вечером выпить с креветками - что ж, я одна его буду пить, а милый на меня смотреть будет? или в кино хочу, вот с ним, а он уже протратил все до копейки - не водить его? или водить? так получается он опять - отлично провел начало месяца, а теперь радостно сидит на моей шее, и пивко ему, и в киношку, и на таксо покатать...
смысл в таком случае такого "раздельного" бюджета?
bestia_5162007-02-27 10:17:00 (ссылка)
Я, собственно, об этом и спрашиваю вообще-то... Уважаемые тетки ухватились за второй вопрос - как научить планировать расходы.
А первый-то был о том, что мое качество жизни страдает из-за того, что у него нет денег. И что в руки я ему никаких денег не даю, а просто систематически трачу их на совместное развлекалово, потому что сидеть дома, да еще с пустым холодильником как-то не того...
transmind2007-02-27 12:57:00 (ссылка)
на 23 мы вместе ходили в кабак. платила я, конец месяца:) и сразу в шутку предупредила, что в райне 8 марта в кабак ужинать ведет он:))
а что касается первой части вопроса, то можно предложить в начале месяца вместе с хоз.расходами и едой давать еще часть денег "на пиво и кино" для конца месяца. К тому же пиво и кино - тоже общие расходы :))
Сколько раз в месяц примерно вы платите за него? вот и предложите молодому человеку помочь ему в финансовом плане, "придерживая" часть ег дохода для него же и помогая распределять его.
veneto_bluerose2007-02-27 14:04:00 (ссылка)
Re: немного фф
просто когда он вдруг разово потратился тогда можно и сводить, и пива купить, и креветок наварить. Потому что ситуация разовая (с кадым может случиться), а когда у него перманентно нет денег и приходится вечно пить пиво и в кино ходить за твой счет, это вообще нифига не весело. Возникает мысль - а не пожить бы тебе, дорогой, без "сладкого". Может там и у самого баблос появится.
nastyas2007-02-27 00:10:00 (ссылка)
Хорошо бы определиться, что ВЫ реально хотите: сохранить для себя свои деньги или остаться "вечно добренькой" с мужчиной? :-) Одновременно оба этих действия совершить не получится, на мой взгляд. И раз вы написали сюда с проблемой, то, по-видимому, вам больше хочется сделать первое.
У молодого человека нет мотивации, чтобы менять сложившуюся ситуацию. А у вас есть мотивация, значит, вам и придется ее менять. Либо терпеть и ждать, пока ситуация разрешится "сама" -- но, думаю, вы и сами понимаете, как именно она разрешится. :-)
Я бы не сказала, что молодой человек "плохой" и "альфонс": он просто пользуется ситуацией, поскольку вы позволяете ему пользоваться вашими деньгами. Ожидать, что человек откажется от такой чудесной возможности -- можно, но неконструктивно; ведь есть девушки, которые тоже с удовольствием пользуются деньгами мужчин, ну а мужчины чем хуже? :-)
Вариантов действий вам тут написали много, и все они хороши. Если вы хотите сохранить отношения с этим человеком, то и действовать придется вам, ведь у него нет мотивации что-то менять. Перевоспитать его вы не сможете (период воспитания давно закончен), но ВЫ можете научиться совместно решать денежные вопросы так, чтобы это никого из вас не обижало и не раздражало. Если у молодого человека есть разум (а наиболее вероятно, что он есть), то он признАет ваше желание упорядочить и поделить совместные траты как честное и справедливое.
Попробуйте, и все получится. :-)
mblshka_masha2007-02-27 00:12:00 (ссылка)
Вы знаете, а я бы поговорила таким образом.
Дорогой, у нас проблема с финансовыми отношениями. Мне кажется, нам надо что-то решать. Поэтому ближайшие 3 месяца мы живет только на твои деньги. То есть ты приходишь с зарплатой, и мы ее распределяем на месяц вперед. Моих денег нет в принципе. О них мы забыли.
Если он продолжает просырать деньги - вы всегда сможете сходить поужинать с подругой в ресторан. А вот ему будет нелегко. Это ж не один вечер!
bestia_5162007-02-27 10:40:00 (ссылка)
Пожалуй, один из немногих конструктивных советов... Учитывая, что через месяц у меня реально некоторое время не будет денег, идея хорошая. Спасибо.
mblshka_masha2007-02-27 12:26:00 (ссылка)
Не за что! А деньги пусть у вас будут всегда :)
И расскажите потом, что получится!
xlopushka2007-02-27 00:59:00 (ссылка)
Можно :)
У меня есть замечательная знакомая. Которая взяла, не поленилась и расписала бюджет. ВСЕ траты ( достаточно подробно и четко на 90%). По подсчетам у неё на двоих получилось что-то около 3000 баксов надо им двоим получать. Оценила ситуацию, и поэтому пока они живут раздельно. Пока не реализуются на работе соответственно. (если интересно - могу расписать что вошло в план :))
Вы можете также сделать. ОЧЕНЬ реально тоесть написать как есть. И показать с подробными объяснениями ему. Наглядно - оно всегда проще. И сделать выводы какие-то. "Без этого можно обойтись и т.д." Объяснить что вы не корова дойная (извините за грубое сравнение) и что вы -как ни крути семья, хоть официально не оформленная. Нормальный должен понять и попытаться что-то сделать.
Ну и возник вопрос - он работу поменять не хочет? Или он невероятный транжира?
bestia_5162007-02-27 10:41:00 (ссылка)
В том-то и проблема, что смена работы тут не поможет. На мои претензии он все время отвечает, что ему просто нужно зарабатывать больше и т.д. Но дело не в количестве, а в качестве, в отношении к деньгам.
s2dentka2007-02-27 01:22:00 (ссылка)
Все комменты не читала, отвечаю исходя из своего опыта.
Был у меня такой МЧ, 6 лет были вместе.
Что я только не делала, программы на компьютере для него создавала, каждый день с ним разговаривала на эту тему, пыталась наоборот не разговаривать на эту тему, а просто расписывать ему мои желания/планы на ближайший месяц, надеясь, что он согласно им попытается спланировать свой бюджет. Ничего не вышло! Притом МЧ зарабатывал раза в 3 больше меня, но деньги иссчезали бесследно и очень часто получалось так, что я тратила на нас обоих при этом экономя на себе, он же себе ни в чем не отказывал, но при общих тратах, денег у него никогда не было.
Мы расстались (и из-за этого тоже). Ну не могла я жить с человеком, который ни капли не планирует, пускает все на самотек и ,зарабатывая приличную зарплату, не может нормально распоряжаться своими деньгами. Мне надоело все время думать что надо заплатить за квартиру, электричество, газ, еду и отказывать себе в покупках в то время когда он шел и покупал себе очередные 15-е джинсы.
kira2122007-02-27 01:35:00 (ссылка)
Можно, если это будет его проблема.
Пока что это ваша проблема и ему все разгворы до лампочки глубоко.
Его все устраивает. Далеко не факт что у него есть представление о том что такое совместный бюджет.
Так что экстемальный вариант "милый я осталась без работы, теперь мы живем на твои деньги", может расставить все точки над ё.
bestia_5162007-02-27 10:51:00 (ссылка)
=)) Сегодня вроде зарплата, будем пробовать шоковую терапию...
veirdo2007-02-27 01:53:00 (ссылка)
мой опыт показывает, что если какие-то закономерности в отношениях установились уже, то очень сложно изменить. если вы сейчас попытаетесь ввести новую политику в отношении расходов, у него тут же возникнет вопрос "а почему вдруг? типа всегда же все устраивало".
то есть он привык думать, что все нормально, и ему будет сложно понять, что нет, все не нормально. для вас это дополнительная сложность - так что если уж задумаете менять политику партии, то держитесь своего.
а по существу вопроса - я поддерживаю вариант расписывания общих расходов и отнимания половины в начале месяца. если к этому приучить, то через какое-то время можно будет внести еще и удержание "бонуса" на непредвиденные расходы (типа поездки в питер) который, если неиспользован, возвращается в его карман в начале следующего месяца (а потом отнимается все равно как бонус на этот следующий месяц ;)
как-то так, постепенно, с насущных трат.
а, еще момент - когда будете расписывать общий бюджет - посмотрите - может быть все эти общие расходы выходят за рамки его бюджета в принципе. ну то есть может быть он просто не зарабатывает столько, чтобы есть отбивную телятину каждый день. если это так - то тогда либо меняйте привычки так, чтобы подстроиться под его з/п, либо поднимайте вопрос о том, что для сохранения привычного уже ему уровня жизни надо бы ему подыскать работку поденежней...
wasilisa2007-02-27 02:03:00 (ссылка)
На вопрос ответить не могу, но могу обосновать невозможность ответить. :)
Давным-давно я просто пообещала себе, что никогда-никогда-никогда в жизни я не стану кормить мужчину. В смысле прокармливать. В смысле, тащить на себе это тяжкое бремя по содержанию самца дома.
Считаешь себя мужчиной, малыш, но не можешь меня обеспечить? Выйди вон. Не можешь зарабатывать так, чтобы и тебе, и мне хватало? Выйди вон. Не умеешь планировать и экономить? Выйди вон. Никогда не отдавал зарплату или хотя бы ее часть маме? Выйди вон. Кому-то что-то задолжал? Выйди вон. И никогда больше не возвращайся в мою жизнь. Если ты болен на голову, ты можешь работать руками. Если ты сломал обе руки - работай головой. Не можешь - выйди вон, навсегда.
Сейчас я зарабатываю в 3-4 раза больше мужа, но когда я не работала, а была в творческом поиске, так сказать, мы спокойно жили на одну его зарплату. И не выживали, а жили. Бюджет и тогда был совместный, и сейчас такой же, мы планировали его вместе. Вывод: завести себе нормального мужчину и не париться, пытаясь переделать этого. Горбатого могила исправит.
kryakva_marga2007-02-27 02:28:00 (ссылка)
некоторое время НИЧЕГО не покупать в дом, включая еду. кормиться одной по кабакам. а приходя домой спрашивать, "дарагой, у нас есть что-нить пожрать?" голод-то - не тетка...
kryakva_marga2007-02-27 02:30:00 (ссылка)
да, про питание в кабаках ему не сообщать, говорить что голодны и весь день не жрамши. обосновывать тем, что на что-то важное копите, поэтому "дарагой, теперь мы живем на твои"
kryakva_marga2007-02-27 02:33:00 (ссылка)
сори, у меня просто длинные каменты не проходят
и еще: честно могу сказать. когда я впервые устраивала своему мч "хозяйственный" разговор - было очень страшно и трудно. но - мы это сделали:) хотя у нас конечно не так запущено...
katenok2007-02-27 02:29:00 (ссылка)
Ездят на тех, кто возит. Если мужчина - альфонс, то дело не в нем, а в женщине, которая ему это позволяет. Был у меня как-то молчел, никаких попыток сесть на мою шею не предпринимал, даже наоборот, а с девушкой, которая у меня его отбила (так ей и надо) стал самым настоящим альфонсом.
pale_fire2007-02-27 02:30:00 (ссылка)
Если есть конкретная сумма долга договоритесь, что он вам каждый месяц отдает часть долга когда получает зарплату. Тогда сразу несколько зарплат отдавать будет не нужно, да и невозможно это. Если вы знаете, когда эти деньги нужны вам, то тогда тем более разделите на количество оставшегося времени.
А он в курсе, что это происходит? Вы пытались с ним говорить на тему, почему так получается, что деньги на вашу общую жизнь тратите в основном вы или ему кажется что вас все устраивает и он ведет себя абсолютно адекватно?
Вместо того чтобы клянчить, опять же договоритесь о какой-то сумме, которая идет в общий котел в начале месяца, а остальное остается ему на его личное усмотрение. Особенно если квартира ваша и за аренду получается ему не нужно платить, логично что у него должно оставаться достаточно денег на все.
glukovarenik2007-02-27 08:33:00 (ссылка)
В вашем возрасте и с его анамнезом - ИМХО нельзя!
Он - халявщик. Он был таким 7 лет назад, потом ситуация тоже, мягко говоря, не способствовала резкому взрослению и т.д.
Ты, по моему, увы, не сможешь уже исправить какие-то вещи, которые у вас определились с самого начала. Он может исправиться - для кого-то другого. Да, тебе будет обидно и больно - почему он делает для нее с такой легкостью то, чего никак не мог сделать для меня, но это суровая правда жизни - с тобой у него один сценарий, с кем-то другим - другой.
Он тебя - не стОит, поверь! Я очень хорошо отношусь к нему, как к ребенку, не как к мужчине. Мужик он - хреновый. Можно его любить и прожить с ним так всю жизнь, как живете сейчас. Люди живут (говорят). Ты хочешь?
P.S. Я еще лучше отношусь к тебе и мне не то чтобы больно видеть, но я не вижу для тебя перспектив в этих отношениях.
bestia_5162007-02-27 10:47:00 (ссылка)
Мама Лена, как всегда, права =)) Но мне пока тепло и удобно, и уходить в никуда не хочется. Было бы к кому - другое дело.
xenia_ok2007-02-27 12:12:00 (ссылка)
Было бы удобно - не писали бы об этом :)...... Это какое-то глупое вложение средств..... Лучше родить ребенка и вкладывать в него! Очень сочувствую, у Вас уже далеко все зашло, чтоб была возможность что-то менять - такое надо пресекать раньше. Он если и исправится, то на время... или, правильно Вам сказали, - для кого-то другого....
bestia_5162007-02-27 13:20:00 (ссылка)
Я ж и пишу - все хорошо, но есть одно но.
Ну да, молодой биль, глюпый, вот теперь и прошу совета.
glukovarenik2007-02-27 12:32:00 (ссылка)
Мать, это не ты, в случае чего, будешь уходить - это он пойдет, солцем палимый - ИМХО две большие разницы!
Очень много моральных плюсов в том, что ты живешь в своем доме и бла-бла-бла.
И (шопотом) не понимаю - зачем уходить к кому-то? Тебе есть где жить. Тебе есть на что кушать, проводить время в свое удовольствие и т.д. У тебя не тикают биологические часы. так почему не забить на какое-то время на мужжуков и не пожить одной - так как хочется тебе, делать все, что заблагорассудиться, в какое угодно время и т.д. Поверь - это дорогого стоит!
bestia_5162007-02-27 13:19:00 (ссылка)
"Уйти" я имела ввиду не в физическом смысле, а в смысле прекратить отношения. Кто там куда пойдет, меня не особо тревожит.
Я живу как хочется мне, и в этом вижу большой плюс Д. - он не трахает мне мозг НИКОГДА. Стесненной в решениях себя не считаю, даже наоборот, спихнула бы часть на кого-нибудь еще. Делегировала б полномочия, изните за выражение. То есть поисками компромиссов с собой не занимаюсь, и в этом плане ситуация меня полностью устраивает...
glukovarenik2007-02-27 13:26:00 (ссылка)
Вам шашечки или ехать?
Ты реши, чего ты хочешь - быть сильной и независимой или шоб на руках носили и денех мешками в дом?
У тебя сейчас первый вариант - мозги не трахают, но крутиться надо самой. Д. ли станет вдруг взрослым или кто другой нарисуется, кто будет денег в дом тащить, но соответственно и контролировать эти деньги и диктовать тебе куда и когда вы едете - второй вариант. Совместить сразу два вряд ли получиться.
bestia_5162007-02-27 13:39:00 (ссылка)
И можно без хлеба! =))
Да, в этом и проблема - раньше я была вся такая самостоятельная, а теперь че-то стало хотеться денех мешками. Но мозг трахать - извините, идите на ***. Так не бывает? =))
glukovarenik2007-02-27 13:47:00 (ссылка)
Re: И можно без хлеба! =))
Да все бывает, если очень захотеть.
Но это тогда надо прекращать нынешние неидеальные отношения и начинать искать или просто ждать идеального мужчину. Че-та как-то тоже фиговатый вариант ИМХО.
bestia_5162007-02-27 13:57:00 (ссылка)
воттото и оното
Отношения можт и неидеальные, но прекращать их из-за неумения справляться с баблом как-то не это... А ждать прынца - это ваще...
glukovarenik2007-02-27 14:13:00 (ссылка)
Re: воттото и оното
Понимаешь, неидеальные отношения чем опасны - они вроде как неплохи, но есть что-то, что (категорически или чуть-чуть) не устраивает. Человек думает, ну ладно, чего там метаться, искать, жить одному - вот же человек хороший, а что что-то не так - фигня. Или раздражается, думает все бросить и уйти, но все как-то сложно поговорить и т.д. А потом это болтце все затягивает и затягивает, дети еще не дай Бог - все труднее и труднее всю эту бодягу прекратить. И в какой-то момент ты обнаруживаешь себя в полной жопу, живущей чужой жизнью, с нелюбымым человеком, а уйти уже трудно - дети, кредиты, бла-бла-бла.
Один совет - предохраняйся как следует!!! Чтобы никто и никого не делал заложником, чтобы не было лишних проблем, разборок и боли, чтобы на тебя никто и ничто не давило, чтобы можно было свалить в любой момент. Живи своей жизнью и радуйся.
bestia_5162007-02-27 14:48:00 (ссылка)
Я не видела еще пока ни одного такого человека, чтобы меня абсолютно все в нем и отношениях устраивало. Можт такое и бывает конечно, но ИМХО любые отношения - это компромисс. И тут уж кому чего важнее - соблюсти свои интересы или быть вместе с конкретным человеком.
Предохраняюсь как следует, спасибо за заботу, уже лекции могу читать на тему по-моему.
Я собственно, и хочу вытрясти эти хреновы тыщи чтоб можно было с чистой совестью свалить в любой момент ежели чего...
Радуюс по полной программе - все такие умные тут =))
kartman_light2007-02-27 09:55:00 (ссылка)
Нам частенько приходится выбирать между комфортными отношениями с человеком (взаимопонимание, интересное общение, отличный секс и пр.) и комфортным существованием (предоставление жилищных условий, шуб, морей-океанов и прочих свежайших фруктов-морепродуктов на завтрак обед и ужин). Сознательно или нет мы делаем свой выбор, и мне кажется, что если вам комфортно с человеком, это гораздо более редкий и удачный бонус.
kartman_light2007-02-27 10:57:00 (ссылка)
наверное мне проще, поскольку я сама не люблю считать деньги, люблю развлекаться и зарабатываю много. но в целом я просто с некоторых пор стараюсь считать свои деньги нашими деньгами и действительно не думаю о его тратах как о проблеме. я объективно считаю, что без его поддержки и помощи мне было бы гораздо сложнее делать то, что я делаю и чем зарабатываю, вот, например, когда мы помогаем родителям, мы же делаем это не только потому, что в детстве они потратили львиную долю своей зарплаты на наши велосипеды, платья и мороженные. это не совсем корректный пример, но все-таки духовная связь, потребность в человеке и взаимопомощь бесценны.
bestia_5162007-02-27 11:30:00 (ссылка)
Дело-то не столько в конкрентной сумме дензнаков, сколько в отношении к сложившейся ситуации.
kartman_light2007-02-27 11:35:00 (ссылка)
тогда выхода два: либо долго и упорно стараться менять его в принципе (ибо отношение к деньгам, мне кажется, это частный пример, а в целом в подобных проблемах виноват общий пофигизм к жизни и принцип существования сегодняшним днём), либо быстро забить на эту проблему самой. обсуждать денежные отношения и планировать бюджет - дело (на мой взгляд) бесполезное, можно только попортить еще больше нервную систему и поругаться
aulitka2007-02-27 10:59:00 (ссылка)
про затраты на технику и мебель - если Вы живете в своей квартире, и не женаты, то логично, что Вы покупаете технику себе и обставляете СВОЮ квартиру, тут он в общем-то не обязан платить, потому как если Вы его выгоните , то техника/мебель останется при Вас.
про затраты на аренду и еду - тут все просто, как мне кажется: заранее оговаривается половина - которую он ежемесячно выдает за аренду + покупка еды осуществляется посменно: неделю - ты , неделю - я (у нас кстати с мужем такой рассчет). и если уж в его неделю - покупаются одни пельмени, то это повод для разборки, и не общей - типа я тебя кормлю, а конкретной.
про отдых - тут уж, Вы сами выбираете - либо отдыхаете одна, если у приятеля нет денег, либо платите за него - и тогда взятки гладки.
просто так в долг денег не давать, на еду и аренду не одлживать, объяснить это тем, что копите на что-то чрезвычайно для Вас важное. То есть поставить человека перед фактом и постараться максимально доходчиво объяснить: что денег у Вас столько же, сколько и у него. И если он не будет платить, то вам придется расстаться во избежании общей голодной смерти...
bestia_5162007-02-27 11:28:00 (ссылка)
Про технику и мебель: первое время нашей совместной жизни я так и считала, что раз квартира моя, то и технику я покупаю сама. И мебель, и ремонт, и все остальное.
Но, блин, по прошествии уже не одного года меня такая ситуация перестала устраивать, т.к. он не в гости приходит, а постоянно живет в этой квартире. Техника ломается, мебель портится, ремонт надо делать.
aulitka2007-02-27 11:39:00 (ссылка)
а сколько лет уже вместе живете?
а вопросы с техникой тоже могут решаться заранее.
то есть что-то ломается - ставится вопрос - у меня денег нет, давай ты плати!
у меня с мужем тоже нет общего бюджета, как такового, и поэтому мы обычно имеем личные-собственные деньги, и часть отдаем на общие блага : сегодня ты покупаешь холодильник, а я завтра чиню машину. примерно так. ведь если у вас в остальном хорошие отношения - то о таких мелочах, ведь сможете договориться.
bestia_5162007-02-27 16:01:00 (ссылка)
3 года где-то. Ну, из техники ничего особо не ломалось еще, просто она все время покупается. И не холодильник за штуку баксов, а по мелочи. Но много.
И с домом то же самое. Я все в гнездо, а ему пофиг.
marishkin662007-02-27 15:40:00 (ссылка)
отлично. МЧ будет парировать примерно так:
я сижу голодный/с больным зубом/с просроченным кредитом а она копит на шубу/машину/квартиру
(нужное в обоих случаях подчеркнуть)
...
т.е. взаимная обида и испорченные отношения.
bestia_5162007-02-27 16:03:00 (ссылка)
Ну а фигли было покупать себе телефон за порзарплаты, когда холодильник был пустой? Сиди теперь голодный, а я на машину коплю.
Обида и так присутствует, с моей стороны.
marishkin662007-02-27 16:11:00 (ссылка)
не, я на вашей стороне как раз. просто представила как ваш бойфрэнд отреагирует на такое заявление.
потом, обманывать, в отношениях-последнее дело. а тут каждый третий комментатор советует тайно обедать в кабаках и якобы на что-то откладывать...
а пусть он часть денег со своей зарплаты переводит вам на карточку, с которой вы будете ему пайки выдавать ежедневные.
(у меня брат так делал, когда в институте учился. отдавал меме деньги, а она ему каждый день выделяла часть на обеды...)
еще хочу сказать, что неделю поэкономит на еде, а потом будет лечить гастрит (ага)
bestia_5162007-02-27 16:21:00 (ссылка)
Сегодня и посмотрим, как отреагирует. Я правда коплю на новую машину, а, поскольку он машиноманиак, принимает в процессе непосредственное участие - выбирает, обсуждает и т.д., так что согласен, что это важно.
Тайно обедать в кабаках не вариант однозначно, как и требовать расписку и прочее. Легче уж сразу послать нафик.
Гастрит уже присутствует, но это в данной ситуации меня не сильно беспокоит.
marishkin662007-02-27 16:23:00 (ссылка)
вообще, да. согласна, что позиция должна быть твердой. раз сказали и своей линии держитесь. удачи!
kmaka2007-02-27 13:43:00 (ссылка)
Нельзя
Ну то есть составьте список общих расходов, которые должны быть по обоюдному согласию поделены пополам (еда, квартплата, интернет и т.п.). Сформируйте бюджет. сразу после зарплаты пусть кладет кучку (50% бюджета). Остальное - есть деньги - идем в кино. нет денег - лапу сосем. помогать, но в пределах бюджета на развлечения скажем. закончилось - все...
nasdavi2007-02-27 15:26:00 (ссылка)
Я в теории тоже целиком и полностью за условно-раздельные бюджеты. Но вот я думаю. Что произойдет в случае форс-мажора. Ну типа он попал в аварию, нужна срочная дорогая операция, а у него денег нет. И потом -- возвращать ли ему мне эти деньги? Ну это конечно крайности, но все же! И, исходя из этого, получается, что полностью совместный бюджет -- это правильнее, как-то более по -семейному...
Мой бывший муж тоже сидел на моей шее. Я думала, уйду в декрет, он одумается... Ничего подобного! Он по-прежнему покупал пиво и чипсы и дивайсы, а я голодная сидела дома. Реально голодная. За квартиру мои родители тогда платили. После месяца голода я его выгнала. Чему очень рада. ))
Почему об этом написала? 1) Мужики не меняются, если он инфантильный и транжира, его ничем не проймешь; 2) Самое интересное, живет он сейчас один и с голоду не умер...
bestia_5162007-02-27 16:26:00 (ссылка)
Не, ну если форс-мажор, конечно всем миром собирать, и отдавать - по ситуации. Но у меня - систематическая проблема.