![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/community.gif){kind=small}
Ответить на все три страницы комментов к этому посту мне не под силу, так что всем отвечаю здесь :)
Спасибо за ответы, хотя, я, видимо, не очень точно сформулировала вопрос. Я не имела в виду, что мужа нужно "держать за яйца" или следует ему запрещать/разрешать что-либо, например, поездку к другу.
Мне скорее кажется неправильной именно форма подачи, когда жену ставят перед фактом, не интересуясь ее мнением или планами. Т.е., те, кто писал "скажу - пусть едет" как раз сути ситуации и не поняли, т.к., в обсуждаемой ситуации их мнение не спрашивается. Все подается как уже свершившийся факт.
Собственно, вот. Еще раз спасибо всем за ответы.
ЗЫ: а в ситуации, которая послужила поводом для поста имело место скорее взаимное непонимание - т.е., человек не имел в виду, что его решение необсуждаемо и т.п., а просто скорее некорректно выразился.
Спасибо за ответы, хотя, я, видимо, не очень точно сформулировала вопрос. Я не имела в виду, что мужа нужно "держать за яйца" или следует ему запрещать/разрешать что-либо, например, поездку к другу.
Мне скорее кажется неправильной именно форма подачи, когда жену ставят перед фактом, не интересуясь ее мнением или планами. Т.е., те, кто писал "скажу - пусть едет" как раз сути ситуации и не поняли, т.к., в обсуждаемой ситуации их мнение не спрашивается. Все подается как уже свершившийся факт.
Собственно, вот. Еще раз спасибо всем за ответы.
ЗЫ: а в ситуации, которая послужила поводом для поста имело место скорее взаимное непонимание - т.е., человек не имел в виду, что его решение необсуждаемо и т.п., а просто скорее некорректно выразился.
63 комментария
( Удаленный комментарий )
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
sydney_fox2007-02-22 11:25:00 (ссылка)
никто никому ничего не обязан. это вопрос элементарной вежливости в отношениях.
потому что мнением не должен интересоваться сосед по коммуналке, который снизошел до того, чтобы поставить Вас в известность о своем отъезде. а муж (или жена) всегда должны интересоваться мнением другого, имхо. иначе нафига они муж и жена?
а если мне что-то нужно срочно в эти дни? может, мне сегодня доктор сказал, что мне в эти дни надо срочно на операцию ложиться? или у меня экзамен (рабочая командировка, похороны хомячка, приступ весенней депрессии, финал чемпионата по шахматам, нужное подчеркнуть), а ребенка (любимую собаку, вдову хомячка, говорящего попугайчика, кактус) не с кем оставить? а если в эти дни день рождения моей матери (двоюродной бабушки троюродного свекра), на который мы приглашены вместе еще за год (два года, с самого рождения)?
( Удаленный комментарий )
forgetdomani2007-02-22 11:12:00 (ссылка)
Мое чудо ставит перед фактом примерно так: "Мне надо на пару дней туда-то. Ну, понимаешь, там такая ситуация, я тебя с собой взять не могу, потому что (нужное вписать). Не обиделась? Правда, не обиделась? Ну малыш, ну не обижайся, такая ситуация.. Точно не обиделась?"
hasya2007-02-22 11:18:00 (ссылка)
Я считаю это нормальным, кроме тех случаев, когда отдельно обговорено, что, мол, в этот период все поездки обговариваешь со мной. (У нас был такой период, например, когда ребенок был еще очень маленький и по вечерам всегда требовалась помощь мужа в купании ребенка). Если же нет особых обстоятельств и специальной договоренности, муж совершенно не обязан спрашивать мнение жены, чтобы поехать куда-нибудь.
zvizda2007-02-22 11:21:00 (ссылка)
все, как обычно, попытались самоутвердиться за ваш счет-) де, какие у них прогрессивные и свободные отношения, а вы, сельпо замшелое, мужика контролировать пытаетесь-))
тогда уж, по-видимому, нормально и без предупреждения куда-нибудь свалить на месяц, и не звонить, а потом вернуться как ни в чем не бывало. а что такого? все равно это его дело, а у вас права голоса-то нет, о чем вообще говорить.
я абсолютно с вами согласна. в нормальных отношениях не прсото ставят перед фактом, а советуются. и даже если речь идет о неотложном деле, по-крайней мере интересуются, не ущемляет ли это планы второй половины. и если ущемляет, пытаются как-то скорректировать те планы, которые можно изменить.
рада, что ваша ситуация успешно разрешилась-)
mjause2007-02-22 12:08:00 (ссылка)
я абсолютно с вами согласна. в нормальных отношениях не прсото ставят перед фактом, а советуются. и даже если речь идет о неотложном деле, по-крайней мере интересуются, не ущемляет ли это планы второй половины.
Интересно в нормальных отношениях строятся планы. Аж на месяц %/ На пятилетку привычнее как-то, ИМХО
zvizda2007-02-22 12:25:00 (ссылка)
ну, вот в моих нормальных отношениях имеется, к примеру, собака. и одна из сторон этих нормальных отношений работает сутками по графику. так что, лично в моих отношениях такие вещи согласовывать просто необходимо.
но дело даже не в таких конкретных проблемах. лично в моих отношениях с окружающими людьми нормально уважать друг друга, прислушиваться к чужому мнению и согласовывать свои действия, если имеется какая-то зависимость друг от друга. не говоря уж о случаях, когда речь идет о каких-то близких отношениях.
vikusha_f2007-02-22 13:27:00 (ссылка)
Я думаю, там не планы строятся зарание, а ситуация возникла, муж о ней и предупредил жену. Ну, к примеру, как было у нас с переездом - я узнала о дате за пару месяцев. Так и муж автора мог узнать о чем-то и сразу ее предупредить.
mjause2007-02-22 14:35:00 (ссылка)
Видимо, не так предупредил. Надо было начать издалека: "Дорогая, меня попросил Витька из города N приехать и помочь. Мне ужасно не хочется тебя оставлять. Но что мне делать? (тут можно немного всплакнуть и посетовать, что его друг оказался на таком далеком расстоянии от его жены и бла-бла-бла)" Жена пишет в ГО с просьбой разрешить такую ситуацию. Сообщество дружно голосует "за отпустить", утешает жену, что все образуется, и муж вернется. Жена милостливо дает свое согласие на поездку супруга. Занавес.
sydney_fox2007-02-22 14:57:00 (ссылка)
девушка, возможно, Вам стоит обратиться к специалисту. у Вас больное воображение. имхо.
olcha222007-02-22 12:07:00 (ссылка)
+1 к тем, кто считает, что советоваться в семье это более нормально, нежели ставить перед фактом.
У нас, если по мелочи, типа вечером надо куда-то по делу - то звоним просто предупреждаем друг друга. А если уехать к другу на 3 дня - или друга на три дня к нам пригласить - то советуемся и обсуждаем, а не принимаем решения только на основе личного желания.
Хотя вы знаете, мы живем не в России, но смотрим российское ТВ, и честно говоря порой очень сильно удивляемся, насколько Москва вдруг стала "свободной и независимой" в плане семейных отношений. Такое ощущение, что все строится на удобно-не удобно, а не на люблю-не люблю... То же самое ощущение вызвали комменты в предыдущем посте.
mjause2007-02-22 12:16:00 (ссылка)
А Вы не подскажете цель этих обсуждений? Вот Ваш муж говорит за месяц(!), что собирается к другу в другой город. Что конкретно Вы обсуждаете в этом случае?
zvizda2007-02-22 12:33:00 (ссылка)
если люди живут вместе, вместе проводят большую часть досуга, ведут совместное хозяйство, то любые знаичтельные отклонения от обычного распорядка, по-моему, нормально согласовывать. поскольку семья, вне зависимости от свободы отношений, это все-таки некое сообщество, в котором естественно, поведение и поступки одного человека влияют на планы другого человека. в приличном обществе принято интересоваться мнением других членов этого общества, если собираетесь сделать нечто, что может ущемить чьи-либо интересы. это проявление элементаной вежливости.
вот вы на работе когда окно открываете или музыку на всю врубаете, спрашиваете мнения коллег? или когда собираетесь закурить в обществе некурящих людей? или все молчком?
типа, кому не нравится - его проблемы?
mjause2007-02-22 13:07:00 (ссылка)
Согласовывать и обсуждать - это разные вещи. Когда мой муж предупреждает, что едет куда-то на 3 дня, я просто принимаю это к сведению, и строю свои планы таким образом, чтобы в эти дни его помощь мне не требовалась. Все. Чего обсуждать-то? Что он там делать будет, что ли? Так это его проблемы, ИМХО.
zvizda2007-02-22 13:39:00 (ссылка)
то есть вы всегда по умолчанию подстраиваетесь под планы мужа?
"Чего обсуждать-то? Что он там делать будет, что ли? Так это его проблемы, ИМХО."
в моейе семье принято разговаривать друг с другом и обсуждать всевозможные вещи, короые касаются не только каких-то общих планов.
вы с мужем о работе не разговариваете? о его друзьях? о том как он съездил без вас в отпуск? или это - его проблемы, чего тут обсуждать?
mjause2007-02-22 14:21:00 (ссылка)
Если это называется "подстраиваться" - да. Как и он под мои. Если я куда-то еду, он соответственно строит свои планы. Условие одно: один из нас должен быть дома (т.е. не уезжать из него больше чем на 8 часов).
:))) Я в курсе его работы. Его друзья меня интересуют постольку поскольку я их знаю. Обсуждения незнакомых людей меня как-то не очень интересуют. Отпуск... ну, посмотрела фотки, порадовалась за человека... а обсуждать-то чего: что он не в тех плавках на пляж пошел?
olcha222007-02-22 14:13:00 (ссылка)
Ну начнем с того, что мне мой муж говорит, что его попросили помочь, а не что он уже принял решение ехать. :) Обсуждать в данном конкретном случае действительно нечего, надо помочь - значит надо. Но сама подача вопроса дает мне ощущение, что мой муж подумал и обо мне, сидящей три дня дома в одиночестве. Для меня это цель, например, не дать своему мужу почувствовать, что его настроение, состояние, мнение, планы, что угодно меня волнуют только во вторую очередь.
Но опять же, мы предпочитаем всегда и везде быть вместе, поэтому расставания на три дня это несколько выходящее за рамки обычного событие. Друзья у нас одни и дело, которое требует поездок, тоже одно, так что мы вообще редко расстаемся.
Хотя, когда мы еще не жили вместе - я совершенно спокойно ставила его перед фактом, что еду на Синай с другом курить траву.
mjause2007-02-22 14:38:00 (ссылка)
Что изменилось? Вы перестали покуривать травку? ;) Почему раньше Вас не интересовало мнение будущего супруга по этому поводу. Или штамп в паспорте дает такое преимущество?
"Сидящей три дня дома в одиночестве"
Простите, Вы больны?
olcha222007-02-22 14:50:00 (ссылка)
Травку - да, перестала, надоело. :)
Штампа нет, брак гражданский, просто раньше у нас были менее близкие и доверительные отношения.
За здоровье мое беспокоиться не стоит, все в порядке. Но обьяснить чем отличается "одна дома" и "все дома" я видимо не сумею, это надо чувствовать.
Судя по вашим комментам либо вы издеваетесь, либо у вас несколько предвзятое отношение к собственному "куда хочу - туда лечу". :))
mjause2007-02-22 15:10:00 (ссылка)
Это не предвятое отношение. ИМХО, это нормальное. В условиях совместного проживания появляется только необходимость ставить о своих планах в известность другую половину, по возможности заранее. Это и есть, на мой взгляд, одно из проявлений уважения и любви. А провести всю жизнь, спрашивая друг друга, "а ты не возражаешь, если я..." чревато в один прекрасный день услышать нежелательный ответ (люди и отношения со временем меняются). Так стоит ли рисковать?
sydney_fox2007-02-22 15:17:00 (ссылка)
нежелательный ответ можно услышать и просто поставив другую сторону в известность. только в более грубой форме.
mjause2007-02-22 15:35:00 (ссылка)
Простите, не поняла. Поставить другую сторону в известность означает проинформировать. Какой можно улышать ответ, если нет вопроса %/
sydney_fox2007-02-22 15:37:00 (ссылка)
недовольный. "Что-что?! Куда ты собралась?! А меня спросить не забыла? Никуда ты не поедешь! $#%##$#%####$##!!!!!!"
sydney_fox2007-02-22 17:55:00 (ссылка)
это с учетом того, что "чревато в один прекрасный день услышать нежелательный ответ (люди и отношения со временем меняются)"
olcha222007-02-22 15:23:00 (ссылка)
Да, конечно вы правы, что "можно я поеду помогу другу переехать" - это слишком, но это в общем-то и не посоветоваться, а тупо попросить разрешения. Это действительно глупо, каждый человек сам себе хозяин.
Однако мне лично, было бы неприятно услышать "я уезжаю на три дня помогать другу". Будь я на месте уезжающего - я бы сказала совсем по другому. Так, чтобы, по крайней мере, не обидеть партнера своими словами и не дать ему повод задуматься, нормально это или не нормально, решать что-либо без него. :)
zebrra2007-02-22 12:22:00 (ссылка)
То есть, исходя из комментариев ситуация в идеале выглядит так:
- Дорогая, я тут из Зимбабве тебе звоню! Мы с друзьями бухаем, у нас всё хорошо!
- О, бля, милый, а я тут ужин нечаянно на двоих приготовила романтический. Ну ладно! Отметился и то хорошо.
invalidimja2007-02-22 13:31:00 (ссылка)
вот я например тоже не понимаю что можно обсуждать в этом случае? Вы можете мне объяснить? Обсуждать сколько пар трусов ему взять с собой или что? Он вас за МЕСЯЦ предупредил. Чего вам еще надо?? А если у него кто-то помрет (не дай бог), а в день похорон у вашей мамы/двоюродной бабки или еще у кого будет ДР ему тоже надо будет с вами советоваться что ж ему теперь делать?Или вы ему скажете что надо было за 10 лет до рождения предупреждать))))
А если ваша подруга поросит вас срочно к ней приехать (умирает/рожает/замуж выходит/). в другой город, как вы будете советоваться?
milas2007-02-22 13:34:00 (ссылка)
Мне скорее кажется неправильной именно форма подачи, когда жену ставят перед фактом, не интересуясь ее мнением или планами.
У нас такая степень доверия, что мужчина знает о моих планах. Поэтому, когда он предупреждает о том, что куда-то уедет через месяц, я просто принимаю это к сведению, т.к. он _уже_ учел мои планы. Хотя поныть и повозмущаться в шутку могу. Ну, а если вдруг по каким-то причинам он что-то не учел, то я могу и возразить, и поискать компромисс.
В нашей семье нормальны такие, например, диалоги:
- Кстати, я через пару недель в Москву свалю, у имярек ДР
- Надолго?
- Ну, максимум на 3 дня
- Хорошо
или
- Я собираюсь в апреле туда-то, на тренинг.
- Ой, как в апреле? А я думал(а) мы будет делать то-то.
- Мда? Ну, ладно, посмотрю, можно ли заменить... Неа, никак нельзя. Следующий - только в июне, а там мы в отпуск.
- Ну, ладно, едь, придумаем что-нить.
Причем, это справедливо для обеих сторон.
sydney_fox2007-02-22 14:52:00 (ссылка)
знаете, возможно, ключевой момент - это то, что это справедливо для обеих сторон. мне трудно представить, что если я заявлю что-то подобное мужу, его реакция будет спокойной )) хотя, возможно, я просто ошибаюсь. жалко, шанса попробовать не представится: у нас дочке полтора года, она в ясли не ходит, вряд ли, если я умотаю в другой город, муж ее с собой на работу брать будет...
milas2007-02-22 17:48:00 (ссылка)
Возможно.
А еще возможно, что мы просто меньше заморачиваемся формами вежливости и т.п. У нас все предельно просто.
Т.е. если с посторонними я во все эти социальные пляски типа "Разрешите пройти" согласна играть, то с своим мужчиной предпочитаю быть накоротке. Как и он со мной.
Т.е. вопрос "ты не возражаешь" будет задан только в том случае, когда ответ на него действительно играет роль. А для проформы я его задавать не буду.
arwen_nsk2007-02-22 13:46:00 (ссылка)
Советоваться - это, фактически, спрашивать:
- как думаешь, дорогая, хочу вот поехать, ехать ли, когда, на сколько?
- Ой, нет, не езжай, у меня троюродной бабушки хомячок на операцию ложится.
Предупредить за месяц, или "поставить перед фактом" - это известить о намерении. Я могу ещё раз повторить свой комментарий: если есть безвыходная ситуация с хомячком, то её вполне можно обсудить и после озвученного факта. Тем более ещё месяц впереди - глядишь, что придумаем. Если есть особое мнение по вопросу - ну тоже же можно его высказать, муж же не уходит на этот месяц из дому. Короче, я вижу проблему в форме подачи информации, только если оная форма выглядит как:
- Так, бля! Я, бля, через месяц к Васе, бля, еду, и ты не смей даже вякнуть по этому поводу, ясно тебе?
А приведенные выше показательные диалоги типа:
- Через месяц в Москву на ДР на пару дней лечу, - вполне нормальны.
fleur_f2007-02-22 14:32:00 (ссылка)
Я с Вами совершенно согласна. В нашей семье диалог бы строился так:
- Я хочу через месяц съездить туда-то на пару дней, ты не возражаешь?
- Конечно, нет. А я тогда, на эти дни, приглашу к себе пожить подругу. Ты не возражаешь?
Нормальная вежливость, по-моему.
fleur_f2007-02-22 14:49:00 (ссылка)
Тогда обсудим причины, по которым он возражает.
Но обычно это просто вежливая форма общения. Вот Вы на улице, допустим, говорите: "Разрешите пройти!" Вы же не думаете в этот момент, что будет, если Вам скажут: "Не разрешу!":)
mjause2007-02-22 14:55:00 (ссылка)
"Не хочу" - чем не причина. И что вы тут обсуждать будете?
Простите, я не ложусь каждый день в койку с прохожим. И поэтому мне пофиг, что он ответит. Если мне надо пройти - я пройду.
sydney_fox2007-02-22 15:06:00 (ссылка)
ага. а поскольку Вам не пофиг, что ответит муж, то лучше его и не спрашивать. железная логика, блин.
fleur_f2007-02-22 15:06:00 (ссылка)
С человеком, для которого "не хочу" причина, я просто не стала бы жить. Только и всего.
Собственно, не вижу поводов для спора. Мне не кажется, что вежливость в общении с кем бы то ни было, с мужьями ли, друзьями или прохожими, ограничивает мою личную свободу. Если Вам кажется обратное, не мое дело Вас разубеждать.
koiranleuka2007-02-22 15:15:00 (ссылка)
Мы с мужем обычно обсуждаем свои планы. И в гипотетической ситуации "поставил перед фактом поездки" я бы тоже почувствовала себя некомфортно.
bse2007-02-22 18:24:00 (ссылка)
а Вы потом третий пост в ГО тоже напишете на основании комментариев ко второму?
Вас поняли с первого раза
sydney_fox2007-02-22 18:32:00 (ссылка)
А я вообще-то хотела запретить комменты ко второму посту, но забыла.. %)
milady_winter2007-02-22 20:28:00 (ссылка)
Еще раз спрашиваю:
Каким образом и, главное, с какой целью Вы оставляете за собой право и возможность указать взрослому человеку, что ему нужно, а что не нужно сделать? (в данном случае - ехать или не ехать)
Вы имеете право голоса?
А нахуя?
sydney_fox2007-02-22 20:37:00 (ссылка)
> Вы оставляете за собой право и возможность указать взрослому человеку, что ему нужно, а что не нужно сделать? (в данном случае - ехать или не ехать)
цитату, пожалуйста. ГДЕ я такое говорила, Миледи?
milady_winter2007-02-22 20:55:00 (ссылка)
*с удивлением*
В этой и в предыдущей дискуссии обсуждается цель и реакция на "долкад" супруга.
Либо Вы страдаете острой фигуральностью речи, либо виляете.
sydney_fox2007-02-22 23:31:00 (ссылка)
я не имею права указывать, а вот право голоса действительно имею. чувствуете разницу?
если Вы читали дискуссии (любую из), то там были люди, которые это выразили лучше меня.
это просто вопрос вежливости (или Вы тоже считаете, как кто-то выше, что вежливость нужна на улице, а в семье - нет?), уважения, вопрос формы высказывания. и, да, мое мнение должно иметь значение для моего мужа, иначе что мы делаем вместе?
milady_winter2007-02-23 00:46:00 (ссылка)
*терпеливо*
Нет, не чувствую разницы.
Равно как и не вижу иного смысла для Вашего когнитивного диссонанса.
Вам либо похуй, что взрослый человек делает со СВОИМ временем, либо не похуй.
Если похуй - то к чему дискуссия?
Если не похуй - то см. предыдущий комментарий и не делаем удивленных движений руками, акак "косим под дурочку".
sydney_fox2007-02-23 00:59:00 (ссылка)
я половины Вашего коммента не поняла, так что, видно, не сговоримся...
в любом случае, мне не похуй, что взрослый любимый и близкий человек делает со своим временем, ибо мне на него вообще не похуй.
milady_winter2007-02-23 01:17:00 (ссылка)
Угу, значит все-таки косим под дурочку?
В последний раз спрашиваю - какие у Вас проблемы и в чем половая трудность касаемо того, что Ваш муж делает в свое свободное время?
Вас поставили в известность?
Ну и сидите на попе ровно.
Хуй ли трепыхаться и сыпать бабьими глупостями "ах, мне на него не похуй" (это, кстати, в Бердичеве так выражаются?)