![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/community.gif){kind=small}
У меня сложилась сложная ситуация в личной жизни, и без поллитры тут не разобраться. но проблема в том, что я не пью. поэтому призываю коллективный разум.
в общих чертах все обстоит так:
мы встречаемся уже скоро 3 года.
отношения серьезные и доверительные. я у него поздняя и первая. его семья меня не принимает вообще, да и семейка там - туши свет.
после одного серьезного инцидента, случившегося по его пьяни, он дал слово не пить.
какое-то время назад его друг и мой хороший знакомый женился. меня на свадьбу не пригласили. МЧ пошел один.
я, поднакачанная мамой своей, обидилась. ну да ладно.
потом как-то его обещание "не пить" трансформировалось в редкие но постоянные выпивки.
я слово свое [каюсь!] не сдержала, и при первом рецидиве его не бросила.
с тех пор мне было сказано, что "я не чувствую больше необходимости не пить - у меня больше нет проблем с выпивкой".
он не алкоголик. проблем серьезных действительно нет. меня здесь смущает сама ситуация "я слово дал - я его и назад взял".
вполне возможно, по такому же принципу в дальнейшем будут развиваться и другие обещания...
Последней каплей стало то, что очередной его друг женился, и снова меня не было в списках приглашенных.
я спросила, почему.
после долгих и пространных объяснений про финансовую несостоятелность молодожен и узкий круг приглашенных, были добавлены заветные "мы неженаты, в конце-концов!"
в понедельник я взяла тайм-аут на неделю, потому что хочу разобраться в себе, но сегодня он устроил переписку [ссылка, чтобы не перегружать и без того объемное повествование].
мне просто вот по-бабьи обидно: я два года встречалась с ним с нищим студентом, и вот он устроился на более или менее приличную работу... начинает хоть чего-то добиваться - и бросать его сейчас? мне с ним очень комфортно и спокойно. полагаю, что и он дорожит нашими отношениями. помимо этих багов, которые непонятно пока, как лечить, в остальном - все почти отлично.
с другой стороны, я очень обижена, и не вижу возможных выходов из данной ситуации.
задорно рассмеяться и пошутить по этому поводу лицемерия не хватит
скажите, что вы обо всем этом думаете?
АПД: за сегодняшнуюю ночь поняла, что не смогу с ним остаться только из соображений меркантильного и собственнического характера (2 года встречалась с нищим студентом, а теперь - бросить?). этот пункт отпадает.
и еще вспомнилось, как когда у нас в первый раз порвался презерватив, и я не знала, что делать и как быть - он уехал за город и бросил меня одну разгребать все вопросы (а я была юная и неопытная) с гинекологом и проч. проч. проч. - т.е. вот очень легко так взял и ушел от проблемы.
но окончательного решения у меня все равно еще нет.
спасибо всем, кто написал - если я не ответила, то это не значит, что я не видела. просто ограниченный запас интернета.
в общих чертах все обстоит так:
мы встречаемся уже скоро 3 года.
отношения серьезные и доверительные. я у него поздняя и первая. его семья меня не принимает вообще, да и семейка там - туши свет.
после одного серьезного инцидента, случившегося по его пьяни, он дал слово не пить.
какое-то время назад его друг и мой хороший знакомый женился. меня на свадьбу не пригласили. МЧ пошел один.
я, поднакачанная мамой своей, обидилась. ну да ладно.
потом как-то его обещание "не пить" трансформировалось в редкие но постоянные выпивки.
я слово свое [каюсь!] не сдержала, и при первом рецидиве его не бросила.
с тех пор мне было сказано, что "я не чувствую больше необходимости не пить - у меня больше нет проблем с выпивкой".
он не алкоголик. проблем серьезных действительно нет. меня здесь смущает сама ситуация "я слово дал - я его и назад взял".
вполне возможно, по такому же принципу в дальнейшем будут развиваться и другие обещания...
Последней каплей стало то, что очередной его друг женился, и снова меня не было в списках приглашенных.
я спросила, почему.
после долгих и пространных объяснений про финансовую несостоятелность молодожен и узкий круг приглашенных, были добавлены заветные "мы неженаты, в конце-концов!"
в понедельник я взяла тайм-аут на неделю, потому что хочу разобраться в себе, но сегодня он устроил переписку [ссылка, чтобы не перегружать и без того объемное повествование].
мне просто вот по-бабьи обидно: я два года встречалась с ним с нищим студентом, и вот он устроился на более или менее приличную работу... начинает хоть чего-то добиваться - и бросать его сейчас? мне с ним очень комфортно и спокойно. полагаю, что и он дорожит нашими отношениями. помимо этих багов, которые непонятно пока, как лечить, в остальном - все почти отлично.
с другой стороны, я очень обижена, и не вижу возможных выходов из данной ситуации.
задорно рассмеяться и пошутить по этому поводу лицемерия не хватит
скажите, что вы обо всем этом думаете?
АПД: за сегодняшнуюю ночь поняла, что не смогу с ним остаться только из соображений меркантильного и собственнического характера (2 года встречалась с нищим студентом, а теперь - бросить?). этот пункт отпадает.
и еще вспомнилось, как когда у нас в первый раз порвался презерватив, и я не знала, что делать и как быть - он уехал за город и бросил меня одну разгребать все вопросы (а я была юная и неопытная) с гинекологом и проч. проч. проч. - т.е. вот очень легко так взял и ушел от проблемы.
но окончательного решения у меня все равно еще нет.
спасибо всем, кто написал - если я не ответила, то это не значит, что я не видела. просто ограниченный запас интернета.
194 комментария
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
tanjuha2007-02-16 01:15:00 (ссылка)
не совсем по теме: я бы только радовалась, что не надо переться на дурацкие свадьбы к малознакомым людям без мучительного придумывания отмазок
_purple_monkey_2007-02-16 01:15:00 (ссылка)
Сумбурно у вас как-то...
Причём тут работа его, вы с ним согласны жить со всеми ео тараканами, лишь бы деньги были, так что ли?
Про обещания, тут такое дело. Почему вы требуете от него что-то вам общещать? А свои трусы стирать каждый день он вам тоже обещает? А вы ему? Выпивка это такое же личное дело как и стирка собственного белья. Он это делает как считает нужным, ваше дело решить, устраивает это вас или нет. Он же не собачка в конце-концов, чтобы подчиняться вашим командам.
Что касается друзей, то довольно двусмысленная ситуация. Мой муж бы если бы его пригласили с пометкой "без супруги/подруги" просто не пошел бы. Это, я считаю хамство. Т.е. ничего не имею против того, чтобы муж сам ходил по тусовкам, мне всё равно, но если бы меня где-то не хотели видеть и прямо сказали бы ему об этом, он бы счёл это оскорблением и не пошёл бы.
Про "мы неженаты, в конце-концов" вообще бред сивой кобылы. А женатые везде должны ходить парой?
Но может быть вы просто друг от друга устали?
la_klukva2007-02-16 01:24:00 (ссылка)
да в том-то и вся штука, что я его за язык не тянула.
это было его собственное, продуманное от и до, выстраданное решение.
вот вы про "хамство" уловили правильно. меня задевает именно то, что он не видит в этом двусмысленности и оскорбительности.
_purple_monkey_2007-02-16 01:34:00 (ссылка)
Почитала переписку...у вас действительно без поллитры не разберёшься, очень всё запутанно:-)
Непонятно, почему вы решили, что он считает вас шлюхой (мама, он меня сукой обозвал?)
Непонятен этот бред про приглашение кого-то только из-за статуса законной жены - такие друзья нафиг не нужны (по крайней мере мне лично).
С другой стороны, это его друзья, ему решать с кем общаться. Знаете, бывает такое, что хорошим друзьям прощаешь всё, что сторонним людям кажется моральным уродством.
С вашей же стороны видна сильная обида, через которую вы не можете переступить.
То бишь вам надо определиться, устраивает ваш м.ч. такой какой он есть, с его тараканами, или нет, и решить, готовы ли вы с его тараканами жить.
la_klukva2007-02-16 01:41:00 (ссылка)
а про шлюху вывод простой - если считает, что я ему неверна, значит, гуляла на стороне. все просто.
я привыкла к тому, что есля я дорога своим друзьям - им дороги [от чистого сердца, или нет] и мои спутники.
вот у моей мамы сечас друг. он не оень-то нравится нам с сестрой и многим маминым друзьям, но мы все молчим в тряпочку и улыбаемся, потому что любим маму, она нам дорогоа.
поэтому принимаем ее друга тоже.
_purple_monkey_2007-02-16 01:53:00 (ссылка)
Ну, опять же, это вы сделали такую логическую связку.
Лучше попробуйте поинтересуйтесь у него, что именно заставляет его думать, что вы ему изменяете. Какие-то конкретные действия? Слухи? Насколько я поняла, это большая проблема для него. Если же он так считает просто потому, что считает вас на это способной - то да, это оскорбительно. Но может быть у него какие-то свои причины для этого есть?
И про друзей - да, так и должно быть, как вы описали. Но не все люди одинаковые, некоторые более циничны и эгоистичны, им глубоко наплевать на чужие чувства и они не будут общаться с кем-то, кто им не нравится, пусть это будет хоть брат, хоть сват, хоть жена лучшего друга. Ваши эмоции по этому поводу это ваше личное дело, вам решать, насколько конкретно этот факт для вас важен.
nordengirl2007-02-16 17:59:00 (ссылка)
Абсолютно с Вами согласна. Приглашать должны были обоих в любом случае. Или никого, раз уж узкий круг лиц. А так получается, что он им друг, а Вы - никто. И если он не видит в этом оскорбления для СЕБЯ ЛИЧНО, значит тоже не считает себя единым целым с Вами.
mjause2007-02-16 01:24:00 (ссылка)
мне просто вот по-бабьи обидно: я два года встречалась с ним с нищим студентом, и вот он устроился на более или менее приличную работу... начинает хоть чего-то добиваться - и бросать его сейчас?
Сочувствую. Время Вы потратили впустую. Похоже, Ваш МЧ на роль комнатной собачки не претендует.
vero4ka2007-02-16 01:30:00 (ссылка)
"Он тебя звал, потому что считал тебя доступной" - это совсем как-то низко, по-моему. Развернулась бы и дверью бы шарахнула, пусть прицельно ищет понедоступнее.
_purple_monkey_2007-02-16 01:35:00 (ссылка)
Это очень неприятно, тем не менее, возможно тот человек действительно так считал.
Т.е. вашей вины в этом может и не быть. Но вот мнение такое могло существовать. О чём вам ваш молодой человек и сообщил...
_purple_monkey_2007-02-16 01:48:00 (ссылка)
Да, но это уже ваши личные эмоции. Вам это кажется более обидным, чем это есть на самом деле. Если уж злиться, то на этого самого, который вас тогда приглашал, а не на своего молодого человека. Он-то не виноват.
silence_of_wind2007-02-16 11:17:00 (ссылка)
а надот было подсластить чтоль? мужчины как правило говорят прямо
и кстати, этот молодой человек ее любит, раз встречается с "бывшей когда-то доступной" девушкой
la_klukva2007-02-16 20:06:00 (ссылка)
я никогда не была доступной. это оскорбление, причем, весьма острое
silence_of_wind2007-02-19 18:03:00 (ссылка)
вы обиделись? не надо, я вас ни в коем случае не хотела оскорбить, что вы
я говорю со слов вашего мч и его друга...
часто доступность в их умах на самом деле свободная от отношений девушка, которая бывает в шумных компаниях, вот как-то так
вы просто близко к сердцу воспринимаете
la_klukva2007-02-19 23:33:00 (ссылка)
Ох, ну не Ваше же оскорбление =)
его!
говорил ли он со слов друга [тогда почему не дал ему в глаз] или высказывал свое мнение [тогда я его пошлю] - и так и эдак мезко
silence_of_wind2007-02-20 14:06:00 (ссылка)
а мне кажется, что он просто не так высказался:)
мужчина не стал бы встречаться с девушкой, которая была бы доступна
la_klukva2007-02-20 16:47:00 (ссылка)
а может, именно из-за этого и стал бы? ;)
но мне тоже, впрочем, кажется, что это несвободное владение русским языком
silence_of_wind2007-02-21 10:50:00 (ссылка)
ну вот и не накручивайте себя
мужчины думают и говорят совершенно по-другому, нежели чем женщины... от этого и возникает непонимание:(
bambina_n2007-02-16 02:41:00 (ссылка)
верочка, послушайте. ну чувак же не может нести ответсвенность за мнение его друга об авторе поста. да еще "во время оно". с моей точки зрения, это не оскорбление, а банальное , тупое, по мужски незамысловатое объяснение известных ему причин происходившего. почему всем кажется что это оскорбительно в данном-то контексте????
ну да, не дипломат мальчик. но ведь он, кажется и не прикидывался звездой изящной словестности?? он едет, как может.... и, с моей точки зрения, старается изо всех сил.
vero4ka2007-02-16 03:08:00 (ссылка)
Вот на мой, возможно, максималистский, взгляд - когда друг говорит тебе, что твоя женщина кажется ему доступной, он другом быть резко перестает.
А я если ты не просто не прекращаешь с ним общаться, да еще и женщине своей потом передаешь эту грязь - ты жалок.
Но здесь, мне кажется, он это выдумал просто. На свадьбу не позвал, потому что ты чужой человек, а раньше звал в гости, потому что считал доступной.
Я понимаю сейчас, что люди много дерьма говорят в пылу, но вот такие вещи - они прощаться категорически не должны.
_purple_monkey_2007-02-16 04:47:00 (ссылка)
Почему это вообще повод для серьёзной обиды?
Если девушка любит секс, у неё нет серьёзных отношений, она развлекаетесь с понравившимися молодыми людьми - чего собственно стесняться?
Ведь это именно в голове обвиняющего есть барьер, который определяет после скольких партнёров вы шлюха, а сколько - допустимые нормы. И нормы у каждого разные. Недоступны только монашки, любая другая женщина доступна, в нужном месте, в нужное время с подходящим партнёром. Просто некоторые из нас более консервативны в своих вкусах.
Имхо, если уж обижаться, то не на само по себе обвинение, а на снобистское отношение, со стороны обвиняющего.
А об этом у нас в данном случае нет информации, может этот друг хорошо относится к автору поста, хоть и считал её доступной. Может сейчас не считает, кстати.
Хотя скорее всего это было сказано со злости.
vero4ka2007-02-16 14:58:00 (ссылка)
Тут - есть серьезные отношения. Тут - люди, которые встречаются три года. И это не кто-то со стороны, а один говорит другому. И это вот - мерзее некуда. Все.
_purple_monkey_2007-02-16 18:57:00 (ссылка)
Это происходило ещё до того, как серьёзные отношения начались.
Челоек с которым серьёзные отношения всего лишь протранслировал информацию о другом человеке.
Передал месседж, так сказать.
la_klukva2007-02-16 20:37:00 (ссылка)
я не уверена, что месседж имел место - это раз.
а два - у нас с самого начала были серьезные отношения, а не легкая интрижка. он тоже именно так и считал.
_purple_monkey_2007-02-16 20:47:00 (ссылка)
Вот как раз поэтому, прежде чем обвинять его, имеет смысл поинтересоваться, что именно заставляет его так говорить и так думать.
Поводов тому может быть масса. Может, его замечательные друзья настраивают его против вас (так бывает с людьми поддающимися чужому влиянию). Может быть, вы с кем-то кокетничали при нём, и это навело его на такие мысли. Может, он залез в ваш емейл и прочитал компромат 3хлетней давности. Может быть всё, что угодно. Может, он у вас действительно такой мудак. Но может быть и нет.
la_klukva2007-02-16 19:47:00 (ссылка)
у нас с самого начала были серьезные отношения (и это не только мое, но и его мнение).
это серьезный повод для обиды
_purple_monkey_2007-02-16 20:53:00 (ссылка)
Я пытаюсь объяснить, что *даже* если у вас богатый опыт отношений до вашего молодого человека, понятие доступности для каждого человека разное. Если какой-то отдельный придурок считает вас доступной это не значит, что вы действительна доступна. Более того, вы можете быть девственницей, но ваша манера поведения может быть такова, что отдельные люди будут считать вас доступной.
Поэтому наплюйте на этого другана. Узнайте у своего бойфренда согласен ли он с его мнением, почему он так считает, и заодно поинтересуйтесь, пытался ли он переубедить в этом своего друга.
bambina_n2007-02-16 19:54:00 (ссылка)
ну, в общем тут все уже сказали. Верочка, сдается мне что в реальной жизни друг который так относится к девушке с которой ты ТОЛЬКО ЧТО начал встречаться, обычно переходит в разряд приятелей-знакомых. но - не близких друзей. по морде ему не бъют и от дома не отказывают. это такое личное, внутреннее дело. громкие выпады будут скорее признаком дурновкусия в жизни, чем искренних чувств к женщине. ну, по крайней мере из моего опыта так следует.
и, сдается мне, он не стал бы ей этого передавать, если бы она не выдразнила из него эти слова своими убеждениями в том, что его друг зашибись как приглашает ее везде кроме своей свадьбы, и поэтому они оба подлецы, подлецы. ну, как -то так...
la_klukva2007-02-17 19:38:00 (ссылка)
по поводу последнего абзаца... сравнение не вполне логичное [и я не считаю, что я что-то выдразнила], но может иметь место:
скажите, вот если женщина мужику дает пощечину - это дает ему право ответить ей тем же?
bambina_n2007-02-17 20:50:00 (ссылка)
ну, у меня создалось такое впечатление. я понимаю, что вам так не кажется, иначе бы и разговора не было, да?))))
по поводу вашего вопроса - нет, конечено, не дает))) но женщины бывают разные, вообще-то))
если, предположим, женщина бьется в истерике - то почему бы и нет))) это же медицинская необходимость.....
nastyas2007-02-16 01:35:00 (ссылка)
Почитав вашу переписку, мне ответы МЧ в общем понравились. Мне показалось, что МЧ весьма адекватен и относится к вам с уважением. А ваши обиды мне показались несколько надуманными и "накрученными"; возможно, у вас есть и еще какие-то скрытые претензии к МЧ, которые вы опасаетесь озвучить, вот и получаются эти накрутки. Может быть, вас больше всего напрягает именно факт "неженатости"? :-) Подумайте, чего бы вам хотелось изменить в ваших отношениях с МЧ. Не в нем самом, а в отношениях. :-)
По поводу неприглашения вас на свадьбы: ваш МЧ действительно не видит в этом ничего оскорбительного, ну и что же с того? У него, значит, иной взгляд на это. И если вас неприглашение задевает, то я бы так и сказала МЧ, что "меня огорчает такое положение вещей и мне хотелось бы это как-то изменить, чтобы ходить вместе". Если он дорожит вашими отношениями (а мне кажется, что он дорожит), то он прислушается. Ведь и вы бы прислушались, если бы его что-то напрягало, правда же?
Ну а с выпивкой он может решить и сам, мне кажется. Не маленький уже. И слово он давал ведь по отношению к себе -- может и передумать, мне кажется. Ведь если бы он не сказал вам и вы бы не знали об этом слове, то что бы изменилось? :-) Я не думаю, что нарушение такого "слова" означает ненадежность мужчины в остальном.
В общем, мне ваш молодой человек вполне понравился. :-)
la_klukva2007-02-16 01:47:00 (ссылка)
если бы он не сделал этот выбор [не пить], я бы ушла тогда. потому что не в состоянии простить рукоприкладство. он догадывался об этом, хотя, конечно, ни о каких ультиматумах и речи идти не могло. поэтому клатвенно обещал, молил и почти плакал.
неженатость меня не раздражает вовсе, так что проблема не в этом.
_to_2007-02-16 15:18:00 (ссылка)
Плюс ко всему, что вы описали - еще и рукоприкладство в пьяном виде?
При вашем отношении ко всему этому - я бы сильно задумалась, стоит ли свою дальнейшую жизнь связывать с таким человеком.
Как мы видим, бывают женщины, которые как-то по-другому к этому относятся, но вы, похоже, не из них.
Представьте ваши отношения спустя N лет, когда он еще больше расслабиться? Пьет, бьет и ходит кудай-то один бухать и развлекаться, поскольку очередной его "друг" (хз что это за друзья такие) - не желает вас видеть. При этом вас называет шлюхой. Прямо как из скверных анекдотов, ей богу.
А вы живете с накопившимися обидами и все больше его ненавидите. Не ужыс ли?
Сорри, если резковато
_purple_monkey_2007-02-16 01:37:00 (ссылка)
Ещё он там пишет, что вы считаете его друзей уродами. Если вы это открыто им высказывали или как-то выражали, то вполне естественно, что вас не хотят там видеть.
la_klukva2007-02-16 01:51:00 (ссылка)
с ними я всегда была ласкова и приветлива, потому что это его друзья.
но когда индивид от постоянных пьянок лежит в коме, врачи серьезно опасаются за его жизнь, а он потом очухивается, выписывается, и проолжает синячить - это ли не уродство? и ему я конечно об этом в более или менее тактичной форме говорила [в качестве комментария к этой истории]
_purple_monkey_2007-02-16 01:55:00 (ссылка)
Молодой человек ваш в коме, или его друг?
Вы об этом разговаривали с этим самым другом или говорили только своему молодому человеку?
la_klukva2007-02-16 02:05:00 (ссылка)
в коме побывал один из друзей.
об этом мне рассказал МЧ, которому я и прокомментировала свое отношение
_purple_monkey_2007-02-16 02:10:00 (ссылка)
Дык, молодой человек сглупил, да. Но тут никто не застрахован. Если с человеком случилась беда это не значит, что он моральный урод.
shoomelka_mysh2007-02-16 01:39:00 (ссылка)
Ну, судя хотя бы по тому, что вы написали этот пост, вам ни разу не спокойно и не комфортно. И я бы, откровенно говоря, на вашем месте ощущала себя так же. Держаться за человека только потому, что потратила на него время, дело очень неблагодарное. Но вы и сами скоро это поймете.
gwen_frozen2007-02-16 01:46:00 (ссылка)
Не увидела хамства в словах молодого человека. Спокойно и внятно пытается объяснить. И там у него очень важные слова - "я не хочу постоянно чувствовать себя виноватым". У меня впечатление, что у него это чувство не от того, что он действительно виноват, а от того, что Вы какими-то своими словами / действиями / накручиванием обид вызываете у него это чувство. Это очень распространенный вообще сценарий, люди часто так поступают, осознанно или неосознанно - как если бы они думали про себя что-то вроде "вот он будет передо мной виноват, он будет хотеть искупить свою вину, потому что любит, и поэтому он меня не бросит и будет делать мне приятные вещи во искупление вины". А ведь очень трудно и неприятно находиться рядом с человеком, который постоянно грузит и подсаживает тебя на вину, это разрушает отношения очень быстро.
Во всяком случае, вот такая версия у меня возникла после прочтения диалога по ссылке.
la_klukva2007-02-16 01:56:00 (ссылка)
я тоже о этом задумывалась. в наших отношениях я доминирую, это обидно, но я привыкла.
а по поводу обид, у нас, видимо, все же, совершенно разное отношение к жизни в целом и к отдельных ее аспектам, потому что непониманий возникает все больше и больше.
я даже уже обижаться перестала - надоело просто
acya2007-02-16 02:00:00 (ссылка)
>у нас, видимо, все же, совершенно разное отношение к жизни в целом и к >отдельных ее аспектам, потому что непониманий возникает все больше и больше.
Расстаньтесь. Слишком, имхо, много вашего недовольства им и непонимания друг друга. Тем более, что вы не ладите с его друзьями, а друзей ради баб не бросают.
а.
la_klukva2007-02-16 02:07:00 (ссылка)
Вы правда думаете, что такой срок отношений можно вот так взять и вырвать? без боли и депрессии?
а друзей у него по его собственному утверждению, нет настоящих. так, приятели близкие, а не дузья
_purple_monkey_2007-02-16 02:12:00 (ссылка)
Никто не говорил, что будет легко:-)
Но вполне возможно, что дальше будет только сложнее...
wesel2007-02-16 09:49:00 (ссылка)
можно. можно уйти и за месяц забыть, какие у него были руки. даже если три года были вместе. я ушла - потому, что, как раз-таки, "совершенно разное отношение к жизни в целом и к отдельных ее аспектам". потому что поняла, что превращаю его в мою комнатную собачку, заставляя поступать так, как хочу я, а не так, как хочет он, потому что это "неправильно" - а сама при этом убежденная кошатница и собачек комнатных терпеть не могу. но повернуть назад сил не было никаких.
как уже сказала - забыла через месяц все.
но на самом деле - я вот поняла из тех моих отношений очень хорошо - не надо строить людей под себя. не надо ждать, что они будут поступать так, как надо мне. не надо обижаться, если я недовольна их поступками - надо или попросить больше так не делать, а делать иначе, или забить, или прекратить общение.
обида - это действие вовнутрь, Вы разрушаете себя. я тоже этим занимаюсь постоянно, но стараюсь научиться как-то иначе обходить острые углы. потому что обидеться на весь мир легко, а выйти из депрессии, заигравшись, сложно.
все будет хорошо.
shoomelka_mysh2007-02-16 02:02:00 (ссылка)
по-моему, вы не то чтобы доминируете, вы просто не испытываете никакого удовлетворения от этох отношений, одно недовольство... вы и о семье его невысокого мнения, и о друзьях, да и о нем самом... на такой основе ничего хорошего в принципе вырасти не может... все имхо конечно
la_klukva2007-02-16 02:13:00 (ссылка)
а какого мнения вы бы были о семье юноши, если когда я звоню и разговориваю, с его отцом, на просьбу передать, что Оля звонила,
он инетерсуется, а какая Оля?
или если я в гостях пью чай, а папа этот, возвращаясь с работы, видит меня и говорит, что он не ждет сегодня гостей, что предупреждать надо. и что он никого не хочет видеть у себя?
мама развлекается тем, что подкалывает про усталый плохой внешний вид.
когда я переехала со съемной квартиры [в которой он обитал со мной] ухаживать за своей бабушкой, и у нас негде было элементарно потрахаться, его мама устраивала скандалы по поводу того, что ей неприятно, что он водит меня в ее квартиру не наночь даже, а днем, когда никого нет дома.
хотя квартира 3х комнатная и живут они втроем
shoomelka_mysh2007-02-16 02:18:00 (ссылка)
да я вас прекрасно понимаю и разделяю ваши чувства, просто намекаю на то, что вы с ним совершенно разные люди... то, что приемлемо и нормально в его кругу, совершенно непонятно вам и наоборот... никто из вас не плохой и не хороший - вы просто абсолютно разные люди, вам нужно искать пару в своем кругу, чтобы все были довольны
_purple_monkey_2007-02-16 04:26:00 (ссылка)
Я не вижу в действиях родителей криминала. Совершенно непонятно, почему они должны вас любить и почему им должно нравится, что к ним домой приходят потрахаться (давайте называть вещи своими именами - вы ведь за этим туда ходили, так?). Даже если родители зашоренные совки, не принимающие вас только потому, что вы неженаты с их сыном, это всё равно не повод их ненавидеть. Вы же сами писали, что вас учили принимать родственников и друзей дорогих вам людей такими, какие они есть. Но сами вы этого не хотите делать в отношении вашего мч.
Такое ощущение, что вы всё время требуете внимания к себе (тут вы можете возразить, что не требуете - хорошо, может и не требуете, но ожидаете) и смертельно обижаетесь на его отсутствие. У вас есть какие-то убеждения свои личные, и требования к себе, у вы распространяете эти требования на окружающих. Мой вам совет - не надо этого делать, ничего хорошего из того, что вы будете настойчиво пытаться перестроить под себя вашего молодого человека не получится. Либо примите его таким какой он есть, проявите по отношению к нему доброту и терпение, либо ищите человека, который лучше соответствует вашим убеждениям. Иначе вся ваша жизнь пройдёт в недовольстве, сожалении и взаимных обвинениях.
la_klukva2007-02-17 19:58:00 (ссылка)
я конечно же не ждала от них любви, но элементарные вежливость и доброжелательность, мне кажется, могли бы иметь место... это не так много. даже одной вежливости бы хватило.
вот именно, что "меня учили принимать родственников и друзей дорогих мне людей такими, какие они есть"... именно поэтому для меня до сих пор остается шоком полнейшее неприятие меня как части жизни их единственного сына
_purple_monkey_2007-02-16 02:13:00 (ссылка)
+1
Сплошное недовольство и раздражение, и очень, очень много обиды.
kniazhna2007-02-16 18:40:00 (ссылка)
"на счет тебя у меня никаких сомнений нет - ты лжешь. и никакие доказательства или их отсутствие не заставят меня изменить свое мнение. но это меня не беспокоит."
kniazhna2007-02-16 22:55:00 (ссылка)
Ну да. Я это как вещ-док из уст автора к Вашему мнению насчет чувства вины и обвинений.
la_klukva2007-02-17 20:00:00 (ссылка)
ну вот подсказывает мне так моя интуиция.
у меня нет других оснований полагать, то факт измены был. но у меня так же нет причин не доверять моей интуиции - она меня не подводит, как правило
acya2007-02-16 01:55:00 (ссылка)
Там есть замечательная фраза про "я до того как перестала пить". Бытиё доступной и процесс распития зачастую пересекаются.
а.
la_klukva2007-02-16 01:58:00 (ссылка)
но не в данном случае. пить для меня в описываемом прошлом - это пара бокалов сухого вина или граммов 200 водки
сейчас я не пью вообще по собственным убеждениям
_purple_monkey_2007-02-16 02:08:00 (ссылка)
Вот попробуйте представить себе вашу совместную жизнь через *дцать лет: вы, непьющая по убеждениям, шпыняете мужа, чувствующего себя виноватым после бокала вина, взаимное раздражение...
Подумайте, надо ли оно вам:-)
la_klukva2007-02-16 02:16:00 (ссылка)
я вряд ли смогу за него замуж выйти, после того, как он запросто швырнул в меня что наш общий знакомый считает меня доступной.
вот прочитала - и поняла
_purple_monkey_2007-02-16 02:58:00 (ссылка)
Почему швырнул? Вы сильно передёргиваете. Это знакомый, а не ваш молодой человек считает вас доступной. Молодой человек просто дал объяснение его тогдашнему поведению.
sling2007-02-16 07:12:00 (ссылка)
сложно предполагать со слов четвертой стороны, транслирующей мысли второй, мысли третьей, но.
во-первых, как-то странно считать, что в компании воспринимают девушку, которую друг привел в статусе "девица моя одна штука" как легкодоступную.
еще страньше считать, что эта мысль, коли мы даже допускаем ее существование, была озвучена.
а, стало быть, проще остановиться на том, что автор транслирует лишь соображения своего молодого человка. и, значит, логический вывод "моя девушка понравилась - она легкодоступна" отчего-то заместил "моя девушка понравилась, она офигенная".
то есть, крамольного тут не сколько в мысли как таковой, сколько в мотивах человека, ее думающего.
а это, мне каатся, очень громкий звоночек.
_purple_monkey_2007-02-16 08:57:00 (ссылка)
Совершенно согласна. Примерно эту мысль я и озвучила выше в ответе Веро4ке.
franqueza2007-02-16 07:43:00 (ссылка)
простите, что влезаю
НО
я в компании друзей своего молодого человека могу флиртовать с его другом, обнимать его, брать под руку и вести беседы в этом положении (естественно адекватное поведение - БЕЗ откровенных намеков), но НИКОГДА ни мой молодой человек, ни его друг (любой из) НЕ воспримет меня "доступной", поскольку ВСЕ в курсе, кем я кому являюсь.
И ЭТО нормально, естественно, логично, читаемо!
Даже мысль друга о "доступности", его приглашения, обращенные к автору, на бокальчик чаю одной с размышлениями тудымс-судымс - это Неуважение к ДРУГУ своему прежде всего.
_purple_monkey_2007-02-16 08:55:00 (ссылка)
Все люди разные, и понятие о неуважении также у всех разное.
la_klukva2007-02-16 19:33:00 (ссылка)
во-первых, я не вполне уверена, что это были слова того самого пресловутого Антона [а не оскорбление моего МЧ], но даже если Антон ему когда-то прямо сказал, что приглашал меня из-за моей видимой доступности, остается только гадать, почему это такой "дружеский" выпад в сторону любимой женщины не вызвал у МЧ никаких эмоций
nina_petrovna2007-02-16 14:40:00 (ссылка)
Мне его отговорки и встречные обвинения показались довольно подлыми.
Помню, у меня был когда-то (ну давно, да, но они же не меняются) парень. Так он таскал меня на все свадьбы всех своих друзей, даже тех, кого я в первый раз на этих свадьбах и видела. Это раз.
Второе - если обещал не пить и бывали инциденты, а теперь он ищет возможность где-то попраздновать без вас, то, возможно, он все же алкоголик. Возможно, с этим связано и нежелание брать вас с собой (помешаете нажраться в удовольствие). У меня есть перед глазами несколько примеров, когда женщины десятилетиями общались с такими мужчинами, рожали им детей (в одном случае - пятерых) и строили семью, и кончалось это обычно глобальным снижением самооценки и пониманием, что надо было уходить пятнадцать лет назад. Горько понимать такое в 35, но еще хуже в 55.
akarasik2007-02-16 01:53:00 (ссылка)
ниодного лаского слова, может я чего не понимаю.
"Я не хотел выяснять отношения, я думал, что ты утихомирилась наконец и примешь без злости и с пониманием мои слова"
это соседи какие то выясняют отношения.
akarasik2007-02-16 02:04:00 (ссылка)
стоп, если тайм аут тогда говорят утихомирилась?!!! - по мне это чистой воды хамство, не "доступная" или еще какая. "Мне с тобой жизнь кажется более насыщенной и спокойной"
Вам же совсем мало лет, любовь она есть или как?
"более" это как? так она насыщена, а если есть еще и ты еще один плюс.
shoomelka_mysh2007-02-16 02:06:00 (ссылка)
тоже об этом подумала... а мотив сохранения отношений "я два года встречалась с ним с нищим студентом, и вот он устроился на более или менее приличную работу... начинает хоть чего-то добиваться - и бросать его сейчас?" вообще звучит как-то зловеще...
zoe_dorogaya2007-02-16 02:23:00 (ссылка)
на фиг послать, посмотреть что будет
но "нафиг" в женском понимании, ну из рзряда , тебе фразу
>>>>>>были добавлены заветные "мы неженаты, в конце-концов!"
ответ
>>>> мне тебе сделать предложение руки и ноги?
(ну или что-то в этом роде)
Родители его и ваши с ними отношения - дело наживное, а с человеком - любите его, так поймите, что "нищий студент, устроившиийся на приличную работу", тоже человек и у него есть свои комплексы - помогите ему от них избавиться и получите вознаграждение сторицей
zoe_dorogaya2007-02-16 02:24:00 (ссылка)
я бы не сказала, что это лицемерие, лицемерия если б вы об этом узнали пост-фактум от друзей, а тут вроде сам говорит, хороший человек, можно поработать:-)))
zoe_dorogaya2007-02-16 02:32:00 (ссылка)
блин, ну у всех (ВСЕХ!!!!!!!!!!) мужиков найдутся изъяны!;-)
кста, родителям, у которых сын - это все (отношения там его и тд) даются не в пример сложнее, чем если доча.
Если мужик по сути хороший , добрый, интим там, интересы, да забейте! Встречайтесь и наслаждайтесь, ну мало ли чего там у него за принципы.Кста, есть и добрый знак: не спешит вас всем представлять - значит ему это впервой (те. не блядун, ну или типа ого), ответственный. Совет да любоф, короче! Удачи!;-)
zoe_dorogaya2007-02-16 02:44:00 (ссылка)
у меня эмоциональное просто:-)))))))))
вы любите мужика и фсе, формируйте по=женски, что вам в нем нравится, это, конечно, процес взаимный, но тем ни менее;-))))))
zoe_dorogaya2007-02-16 02:25:00 (ссылка)
ЗЫ
переписку не читала, это уж мои тараканы:-)))))) не могу и все
bambina_n2007-02-16 02:31:00 (ссылка)
извините пожалуйста. все это - имхо.
знаете, может я и не права, но вы ж мужика совсем зашпыняли. везде у вас обиды, все вам не так. ну, не любите вы его - так оставьте в покое. что ж вы ему жить -то не даете если вам с ним так фигово? зачем вы по прежнему "к сожалению, доминируете"в этих отношениях?
из его вполне адекватных ответов, ваших резких нападок в письмах и пылающих праведных гневом комментариев картина складывается именно такая. ну, почему взрослый , самостоятельный человек должен жить так, как ВЫ считаете нужным и никак иначе? А иначе - он подлец и обижает Вас смертельно???? почему он должен бросить пить раз и навсегда только потому что вы по своим личным причинам от этого отказались? почему вы навязываете ему свои - даже и глубоко, по моему мнению, правильные - жизненные принципы?????
почему он должен вести вас на свадьбу (важное событие) к близким людям,к друзьям, которых вы считаете уродами?? и он об этом знает. как, по вашему, он должен себя чувствовать? вот, друзья мои близкие, я привел вам свою даму на ваш светлиый праздник. вы не обращайте внимания, что она вас поздравляет неискренне и за людей не считает, она же внешне ведет себя прилично. круто,да?? и все это просто ради того, чтобы ваше и вашей мамы представление о том, "как должны вести себя пары" не страдало.... фу.
почему вам не приходит в голову, что он тоже личность??? не просто кто-то кто падает перед вами на колени, рыдает и умоляет, и потому про гроб жизни ДОЛЖЕН. а личность, индивидуум, которому нужно уважение и любовь???
ну, а если вы считаете что он такой вот какашка, не выполняет свои обещания и любви недостоин - так какого ж бен ладана вы его не отпустите? просто потому тчо он наконец начал нормально зарабатывать, вам жаль комфорта и "потраченных лет"??? еще раз фу.
очень некрасивый пост ваш, имхо.
la_klukva2007-02-16 02:53:00 (ссылка)
ничего, все ок
знакомая ситуация в обратную сторону?
разберем один пример. я про него могу долго говорить.
вы давали когда нибудь честное слово?
знаете поговорку "не давши слово - держись, а давши - крепись"?
вот представьте, вас за язык никто не тащил, пушкой у виска не размахивал, рук не заламывал и вообще. и вы, по собственному желанию, в трезвом уме и твердой памяти ДАЛИ СЛОВО.
почему бы его не держать?
а да потому что в этом нет больше необходимости. все просто =)
я отношусь спокойно и к курящим, и к пьющим.
хотя запах перегара мне глубоко омерзителен, это я тоже могу пережить - всего-то предложить на закусон пару кофейных зерен или листик петрушки.
если человеку невмоготу в ресторане курить надо - ну без проблем. пойдем в зал для курящих. и пофигу, что у меня там голова разболится. у меня слишком много и без того ведь притензий, чтобы еще и нормальным воздухом дышать, не так ли? ;)
а то, что он должен жить так, как я ему скажу - этого нигде дано не было. разве нормальный мужик не сам для себя решает, как ему жить?
есть вещи, взгляды на которые у нас не совпадают. я пытаюсь ему об этом когда мягко, когда жестко, но рассказать. я рассказываю про все, что мне не нравится. потому что считаю, что только путем постоянного диалога можно добиться баланса и комфорта.
а если молчать в тряпочку и копить обиды внутри себя, то да... ему-то жить станет легче, но что за кайф при этом будет нам обоим от отношений?
_purple_monkey_2007-02-16 03:09:00 (ссылка)
Re: ничего, все ок
Люди иногда дают слово всю жизнь делать какую-нибудь глупость. Это же не значит, что они действительно должны выполнять всю жизнь эту глупость. Например я когда-то давала слово родителям, что никогда больше не буду с ними разговаривать. Это же не значит, что я должна держать это слово, правда?
_purple_monkey_2007-02-16 20:59:00 (ссылка)
Хорошо, вот вам другой пример. На первом курсе я давала себе слово никогда не пить, выдержала до третьего.
В любом случае эта не та вещь, о которой вы можете требовать обещаний от другого человека, это просто глупо. Или может вы женщина-доминатрикс?
Проблема не в том, что он пьёт, а в том что и где он пьёт и чем это для него заканчивается. Если это бокал хорошего вина за ужином это одно. Если это ящик водки с заблёванной квартирой это совсем другое. Если вас не устраивают последствия ящика водки, вы сообщили ему об этом, и он продолжает в том же духе - тут у вас есть выбор. Либо вы всю жизнь контролируете его действия, либо вы расходитесь и каждый живёт своей жизнью.
la_klukva2007-02-17 20:18:00 (ссылка)
да не требовала я от него этого обещания.
просто я очень трепетно отношусь с обещаниям собственным, и, видимо, совсем категорически не могу понять людей, которые разбрасываются своими словами направо и налево просто так.
а вот определять, склько и чего - нормально, а сколько и чего - уже перебор - это неблагодарное занятие.
типа бокал сухого вина - это нормально. а 5?
или банка пива - это нормально.. а 2 литра?
а если пить он предпочитает это пиво во дворике с приятелями?
ну в общем, это сложно и неблагодарно.
поэтому выдвигать какие-либо требования, что пить, где пить, сколько пить и с кем пить... хм
vikusha_f2007-02-16 10:35:00 (ссылка)
Re: ничего, все ок
"есть вещи, взгляды на которые у нас не совпадают. я пытаюсь ему об этом когда мягко, когда жестко, но рассказать. я рассказываю про все, что мне не нравится. потому что считаю, что только путем постоянного диалога можно добиться баланса и комфорта.
а если молчать в тряпочку и копить обиды внутри себя, то да... ему-то жить станет легче, но что за кайф при этом будет нам обоим от отношений?"
У ВАС не совпадают взгляды с ним, но вы хотите, чтобы ОН изменил свои, подстроил под ваши. В ваших словах никакого компромиса, сплошной диктат. Представьте ситуацию наоборот - кто-то все время с вами ведет диалог на тему, что вы не так делаете и хочет вас изменить под себя. Как бы вам жилось в таких отношениях?
Я представила - и мне стало жаль вашего молодого человека.
Слишком много требований и претензий.
zadiraka2007-02-16 12:54:00 (ссылка)
Re: ничего, все ок
Ваши принципиальность может привести Вашего молодого человека к выводу, что единственный способ жить так, как он хочет и САМ считает нужным возможно только расставшись с Вами. И, таким образом, избавиться от обещаний, которые тяготят его. Научитесь понимать и принимать его. Пока вы всё воспринимаете через призму своего Я.
Впрочем, каждый через это прошёл. И этому трудно научиться, не теряя по дороге любовь.
ok_2007-02-16 16:08:00 (ссылка)
Re: ничего, все ок
Вы как-то сама себе противоречите - то "хотя запах перегара мне глубоко омерзителен, это я тоже могу пережить - всего-то предложить на закусон пару кофейных зерен или листик петрушки. если человеку невмоготу в ресторане курить надо - ну без проблем. пойдем в зал для курящих.", то "я пытаюсь ему об этом когда мягко, когда жестко, но рассказать. я рассказываю про все, что мне не нравится." Возможно, Вы ему рассказываете пост-фактум, в форме нудежки, о том, что у Вас голова болит, вот он и чувствует себя виноватым. Мне кажется, Вам надо решить для себя, нужны ли Вам это отношения, во-первых.
А если нужны, то четче и заранее высказывать свою позицию. В стиле
- "Мы садимся в некурящий зал, потому что у меня болит голова. Кто хочет курить - выходит на улицу"
- "Если ты приходишь бухой, ложись спать в другой комнате и не дыши на меня с утра перегаром, потому что мне этот запах глубоко омерзителен"
Очень важно при этом объяснять простыми словами, почему Вы так хотите. По возможности - заранее. И ничего не терпеть молча, потому что этого все равно никто не оценит.
С честным словом и приглашением на свадьбу все сложно, ситуация запутанная, и Вы нам ее всю целиком все равно рассказать не сможете. Главное - да, он очень другой, и сможете ли Вы жить с таким очень другим человеком, только Вам решать.
la_klukva2007-02-17 20:26:00 (ссылка)
Re: ничего, все ок
знаете, если какая-то ситуация происхоит впервые, сложно о ней договориться заранее, а не пост-фактум, не находите?
la_klukva2007-02-17 20:42:00 (ссылка)
а я не про примеры.
в примерах вообще говориться, что я могу потрепеть.
ok_2007-02-17 21:08:00 (ссылка)
Смысл в том, что во многих случаях как раз терпеть - не нужно. Ибо не оценят все равно, а Вы только нервничаете и раздражаетесь.
la_klukva2007-02-17 21:11:00 (ссылка)
а если таких случаев становится много, то у МЧ возникает чувство, что им манипулируют [того не хочу, это нельзя, так не нравится] - в общем, все дело в сохранении баланса
ok_2007-02-17 21:14:00 (ссылка)
Это верно. Вообще, если таких "точек несовпадения" настолько много, что их становится в отношениях больше, чем хорошего, - нафига Вам такие отношения?
la_klukva2007-02-17 21:18:00 (ссылка)
а Вы всегда строите отношения исходя из каких-то конкретных рациональных предпосылок? ж)
ok_2007-02-17 21:22:00 (ссылка)
Вот киньте в меня чем хотите, а я уверена, что в любой ситуации у человека есть глубоко внутри ощущение того "как оно должно быть". Главное его найти и слушаться. Короче, найди свой путь и следуй ему. Но никто не обещал, что это легко. Я Вам желаю удачи и мира с собой! А с мужиком Вы как-нибудь и без наших советов разберетесь :)
bambina_n2007-02-16 20:02:00 (ссылка)
Re: ничего, все ок
я не поняла про обратную сторону. но да, ситуация знакомая. почему-то среди девушек в последнее время утвердилось мнение, что с мужчинами в своей жизни нужно обращаться именно так. как с комнатными собачками.... думаю, это какой-то дурно понятый феминизм. а у меня много друзей-мужчин….
и еще - из вашей переписки у меня не создалось впечатления, что вы пытаетесь вести диалог. с моей точки зрения, вы пытаетесь агрессивно навязать свое мнение. знаете, что чувак вас любит и ведется на ваши выпады, вот и пытаетесь пнуть побольнее, чтобы получить свое. ничего конструктивного я в этом не увидела. при этом мне почему-то кажется, что такая ситуация у вас только с ним. потому что в других случаях вы производите - на меня, к примеру - очень неплохое впечатление.
Да, и про честное слово. мне сомнительна пресловутая добровольность этого самого слова. Когда человек понимает, что любимая женщина вот сейчас уйдет и бросит его, он может «добровольно», в «здравом уме» и т.п. наобещать черт знает чего, в том числе луну с неба. Он действует под эмоциональным прессингом, под неким дамокловым мечом….поэтому сравнение в комментах выше с ситуацией «я никогда не буду разговаривать с родителями» кажется мне вполне уместным. И, кстати свое слово он сдержал единственно возможным для себя образом – пересмотрев режим употребления алкоголя, сделав его более безвредным для вас. Он же больше не устраивал пьяных выходок, правда? Так что и тут ваша позиция мне не кажется убедительной.
la_klukva2007-02-17 20:10:00 (ссылка)
знаете, я вот перечитала еще раз Ваш комментарий, и хочу для полноты картины сказать, то его сентенция в переписке про то, что я всех его друзей уродами считаю - это дешовая отмазка и жонглирование словами, потому что я ему много раз говорила, что [в частности] Антон - очень веселый, добрый и открытый.
так что...
а вообще он - какашка. а я - так вообще, жопа.
собиралась отпускать его не один раз.
и на грани серьезного разрыва мы были примерно год назад.
но я не смогла тогда найти в себе сил уйти, а он не захотел остаться без меня.
etwas2007-02-16 08:07:00 (ссылка)
Да и потом, ну кто вам сказал, что тот факт будто отмечали молодожены два дня, дает вам право обвинить их в "зажимании" денег на вас?
Один гость=200 долларов. Это не зависит от того, кто на сколько наел, это расценки ресторана за банкет. Все понятно, по-хорошему приглашать нужно +1. А есть нет такой возможности? В смысле - 5000 у.е., и ни копейки больше? Что теперь, переместить праздник в ближайшую шашлычную, чтобы только никто из безразличных, в общем, людей не обидился? Даже пятнадцать друзей +1 пригласить = 3000 у.е. А это - скромное свадебное путешествие. В ситуации нехватки денег можно ждать хоть какого-то понимания от ближайших друзей - тем более, они извинились и честно сказали о финансовых обстоятельствах. Если бы я была на месте невесты, а кто-нибудь из друзей топнул ножкой и сказал, без Мани не пойду!, Маня нервничает! - я бы, конечно, позвала Маню. Как, впрочем, с легким сердцем посчитала бы, что если одна из девушек этих самых друзей накрутила себя в компании мамы, а потом устроила скандал своему мужчине, со словами "меня обошли!"... это лично ее трудности. Потому что это - моя свадьба, которая, если повезет - единственная в моей жизни.
Вам что, действительно хотелось погулять на этой свадьбе? Да ну ладно вам, свадьба полузнакомых людей - скучное мероприятие. Обидеть лично вас никто не хотел - пригласили исключительно самых близких. Ваш молодой человек не решился настаивать на вашем присутствии - и по большому счету, сделал правильно. Потому что пришли бы вы - обиделись бы остальные девушки. В чем тут безвыходность ситуации - непонятно, если честно.
3eta2007-02-16 13:05:00 (ссылка)
200 долларов?!
Это в Метрополе, что ли?
В нормальных ресторанах несколько свадеб отмечалось в режиме 50-60 долларов на человека. Плюс никто не считал, если приходило чуть больше гостей - рассчитывалось количество порций, которое должно было быть на столе, и если худенькие девушки едят мало, от пары лишних человек никто не пострадает.
nimfachka2007-02-16 08:29:00 (ссылка)
У меня были такого же рода отношения, самые серьёзные до мужа, тоже пару лет. Не знаю, что между нами тогда было: симпатия, привязанность или что, но уважением с обеих сторон там и не пахло. Собственно как и в вашем случае. Я даже боюсь представить какой сейчас была бы моя жизнь, если б мы до сих пор были "вместе". И не жаль мне потерянного времени совершенно, потому что это ОПЫТ, а он дороже всего. И, кстати, к слову о нищем студенте. Сейчас он из нищего студента превратился в полунищего работягу.
Мой муж за 3 года совместной жизни только ОДИН раз без меня ходил к другу на ДР, потому что тот всегда мужиками отмечает. Всё остальное время мы проводим вместе, и не потому что я его не пускаю, нет. А потому что он САМ не хочет. Я его даже выпинывать пыталась, отправляла прогуляться, развеяться с друзьями, не хочет он и всё тут. Говорит без тебя не пойду. Уж про свадьбы вообще речи нет. Не знаю, хорошо это всё или плохо, но сам факт, что чувствуется УВАЖИТЕЛЬНОЕ отношение ко мне и любовь. Как небо и земля с прошлыми отношениями.
Я бы не стала дорожить такими отншениями как ваши, хотя аргументы вашего мужчины в переписке вроде и разумными кажутся.
lostbus2007-02-16 08:31:00 (ссылка)
по-моему, достаточно вменяемый молодой человек.
насчет неприглашения на свадьбу - ну вот у вас в окружении принято но свадьбу парами приглашать, а у него в компании - нет. ничего оскорбительного в этом я не вижу. а Вы его фактически заставляете идти на конфликт с друзьями. зачем?
насчет выпивки - ну, погорячился, когда обещал не пить. :) я таких вещей (не пить никогда) вообще не понимаю. а слово, данное под давлением, немногого стоит у всех. что ж поделаешь.
эти ваши милые взаимные обвинения в неверности - вообще детский сад, по крайней мере так выглядят без предыстории.
резюме: лучше бы Вы себя не накручивали, а постарались человека понять и принять - и не стараться переделывать и загонять в Ваши рамки. если он Вам дорог, конечно.
nardilka2007-02-16 09:17:00 (ссылка)
А по-моему манипуляция чистой воды... Ответы жалостливые из серии "люби меня таким какой я есть, а я буду делать что хочу" - плавали знаем
ИМХО На свадьбя действительно ходят парами или не ходят (так было на свадьбах моих подруг и на моей, хотя каюсь, против одного человека я была, но, я, пардон, с ним на одном поле не сяду - у вас же не такие отношения). Два года встреч - это хороший такой срок для того, чтобы люди осознали, что они пара и чтобы друзья осознали, что они пара. Для пары не может быть приглашения "та приходи, а ты нет", если это не их личный выбор или специализированное мероприятие.
la_klukva2007-02-16 19:59:00 (ссылка)
ну Вы как в воду глядели - вчера на ночь пришла смска "я такой, как есть" =)
спасибо за поддержку
nardilka2007-02-16 20:13:00 (ссылка)
Он не спрашивает "за что ты меня так ненавидишь?", "если есть кто-то кроме меня, не надо себя ломать, я все пойму..." и у вас сразу такой комплекс вины огромный появляется... :-)...
Держитесь. Эти отношения будет нелегко разорвать... Он еще и пообещает с собой покончить...
milgrana2007-02-16 10:09:00 (ссылка)
Чужие отношения- всегда потемки, бывает много непонимания и обиды иногда. Из всего этого я бы серьезно задумалась только над тем, что он, судя по Вашему комментарию выше, поднял на Вас руку в пьяном виде. И на постоянно муссирующуюся тему Вашей неверности- тем более, если Вы верны. Думаю, возможно, и рукоприкладство было на этой почве?
maugletta2007-02-16 11:05:00 (ссылка)
****просто вот по-бабьи обидно: я два года встречалась с ним с нищим студентом, и вот он устроился на более или менее приличную работу... начинает хоть чего-то добиваться - и бросать его сейчас****
Если бы он продолжал оставаться нищим студентом- Вы с ним расстались бы легче? без рефлексирования?
xenia_ok2007-02-16 11:35:00 (ссылка)
У Вас просто двусторонний кризис в отношениях.... В такие моменты люди либо женятся, либо разбегаются.... Сознайтесь, Вам обидно, что предложения официального не последовало пока.... Вот Вы и переживаете по любому поводу, оцениваете "время, труды и силы" потраченные на этого человека.... Но помните, он тоже потратил на Вас 2-3 года, и у него тоже разные мысли, я думаю, по этому поводу.... А тут еще чужая свадьба! Вам больше обидно за это, а не за то что не пригласили.... Надо остыть сначала, а потом выяснять отношения с ним, что ОН действительно хочет... А переписка просто слова, они не всегда что0то значат.... Взаимной Вам Любви!
invalidimja2007-02-16 11:43:00 (ссылка)
а я бы не стала бы тратить дальше на него свое время. Ну повстерчаетесь еще годик два, а потом что? потеряете еще больше времени и все)))
piskaich2007-02-16 11:48:00 (ссылка)
ребят, вам надо лично садиться и разбираться. тк с обеих сторон такое количество странных упреков что без бекграунда и бутылки не разберешься
плохо с его стороны: он не считает вас достойной (эти подростковые упоминания про доступность и статус - мужчина который уважает свою женщину, никогда не станет что-либо подобное ей говорить)
плохо с вашей: как здесь уже говорили, вы пытаетесь его переделать, на что не имеете никакого прав. и действительно - если вам так с ним некомфортно и претензии - может расстаться? хотя бы на время.
из такого кризиса люди выходят либо сами по себе, либо женатыми) тк претензий взаимных море и если их не докопать до логического основания - они так и будут отравлять жизнь вам обоим.
minchanka2007-02-16 11:50:00 (ссылка)
Честно говоря, ваша ситуация мне показалась похожей на мою пару лет назад.
Тоже провстречалась с парнем 4 года. Тоже были сплошные обиды и непонимания, потому мы - совершенно разные люди, просто по жизненной философии. Поначалу ещё ничего было, дальше - больше. Закончилось в итоге всё рукоприкладством и романом с моей коллегой по работе, только это заставило меня наконец-то трезво взглянуть на наши отношения, и понять, что не смогу я с ним прожить всю жизнь "в печали и радости". Ну просто не смогу и всё.
Расстались. У меня как гора с плеч упала. Это такое счастье!
Мне кажется, вам, как и мне в свое время, очень жаль потерянного времени и неоправданных надежд, просто жалко вот так взять и разрушить то, что так долго и с трудом строилось. Но жизнь такова, иногда надо всё зачеркнуть, и начать сначала, чем мучаться с непонятным произведением прошлых лет.
Удачи вам.
nardilka2007-02-16 11:51:00 (ссылка)
Можно я еще немного повыступаю.
1. После любого рукоприкладства отношения были бы закончены моментально. Это не то с чем шутят - поднял руку 1 раз, поднимет во второй.
2. Если человек под действием алкоголя становится агрессивным - это говорит о больших психологических проблемах. Вы не просто так у него первая и поздняя, я не думаю, что он Вас ждал и берег свою невинность. Подумайте об этом.
3. Хотите познакомиться с будущим мужем - посмотрите на его семью. Все, что видите - вы получите в жизни.
4. Вы попали в ситуацию "власть несбывшегося" - он был нищим студентом, вы с ним проходили огонь воду и медные трубы, в воображении нарисовали счастливую жизнь за белым заборчиком и толпу детей. Но в реальности это счастливое будущее не наступает, а вам хочется - отказаться от своих иллюзий очень страшно, но если отвлечься и представить Вашу совместную жизнь через год (5,10, 25) - Вы этого хотите? Только честно? Представьте в подробностях - общение с его мамой, его друзьями, как он будет содержать и воспитывать детей.
Могу сказать только одно 2 года прожив в гражданском браке, пыталась решить проблемы, попробовала этот способ - чеорез 2 дня я собирала вещи... Очень действенно.
5. Если за 2 года ЕГО друзья не стали НАШИМИ - это очень серьезный повод подумать.
6. Человек, который знает, что его друг думает, что вы доступны и при этом поддерживает с ним контакт - это подленький манипулятор, неспособный дать в морду при малейшей попытке оскорбить его девушку. А так дже расставить точки над i - ЭТО МОЯ ЖЕНЩИНА, МЫ ВМЕСТЕ.
la_klukva2007-02-16 20:15:00 (ссылка)
Re: Можно я еще немного повыступаю.
да, я за эту ночь поняла, что просто из-за того, что он начал "выбиваться" в люди, я с ним не останусь - это самообман и иллюзии
julife2007-02-16 11:55:00 (ссылка)
Про свадьбы - не парьтесь и забейте. Если свадьбы в узком кругу - могут приглашать и без пары. Ну често, это - не повод для обид!
Про выпивку - меня бы напрягало. Но тут задним числом ничего не поделаешь: он не сдержал слово, Вы _вовремя_ его не послали, а "после драки кулаками не машут" (или поговорите с ним об этом в смысле "мне грустится, что ...").
А приплетение меркатильных интересов не делает Вам чести.
leona_doma2007-02-16 12:05:00 (ссылка)
"отношения серьезные и доверительные. я у него поздняя и первая. его семья меня не принимает вообще, да и семейка там - туши свет"
т.е. человек поменял свою жизнь ради вас?
тогда всё серьезно, мужики на это идут очень тяжело
"его обещание "не пить" трансформировалось в редкие но постоянные выпивки.
я слово свое [каюсь!] не сдержала, и при первом рецидиве его не бросила.
с тех пор мне было сказано, что "я не чувствую больше необходимости не пить - у меня больше нет проблем с выпивкой"
проблема с алкоголем у вашего МЧ есть
никакое обещание "не пить" этого не изменит, можно только свести явление к минимуму, в зависимости от обстоятельств, при которых он употребляет - нужно их по возможности устранить и заменить чем-то другим
только с рабочими пьянками вы ничего сделать не сможете
что касается друзей - у меня лично попытка подружиться с институтскими друзьями моего мужа закончилась полным разочарованием, причем это можно было предвидеть - ревность с их стороны приняла уродливые формы
мы с ним обсудили это и решили больше мух с котлетами не смешивать :)
так что не рвитесь вы особо в "ближний круг" МЧ... абсолютно всем может понравиться только доллар, а вы не он
velga2007-02-16 12:38:00 (ссылка)
Типичная проблема "Мужчины с Марса, женщины - с Венеры".
У него есть своя собственная логическая система, в рамках которой она ведёт себя совершенно адекватно.
У вас - своя.
Камнем преткновения являются, как я поняла, свадьбы. Для любой девушки возможность ходить на такие мероприятия вместе со своим мужиком является важной. Это как бы подтверждает ваш статус. Вас я прекрасно понимаю.
Однако, с другой стороны, вы не пьёте и не очень жалуете его друзей. Это видно, даже если вы всегда милы с ними. Кроме того, вы не пьёте. Недалёкие люди не любят видеть на свадьбах трезвых людей, если сами не дураки выпить. Кстати, обычай приглашать на свадьбы всех парами я считаю идиотским. Вы просто не представляете, с каким бы удовольстием я не увидела некоторых "половин" своих друзей. Если свадьба очень маленькая и число приглашённых минимально - ничего странного нет в том, что приглашают _своих_ близких, а не близких своих близких.
И всё же в итоге всё зависит от него. Мужчина обязан добиться того, чтобы его друзья уважали его девушку и принимали в своём кругу. Если ваш мужчина на это не способен, то да, выхода нет.
allemaal2007-02-16 12:52:00 (ссылка)
Чего-то, по-моему, проблема не в приглашениях совсем, и не в том, считают ли его друзья вас парой.
Тот факт, что Вам жалко времмени, потраченного на него, говорит о том, что Вы уже сами думали о расставании. И его поступки здесь скорее повод, чем причина.
Спокойно и комфортно - что-то не похоже.
Насчет выпивки - что-то непохоже, чтобы он серъезно пил, и как Вы вообще можете запретить мужчине употреблять спиртное и брать с него обещания?
А эти взаимные упреки в неверности - это просто поиск повода расстаться.
Отвечает он Вам вполне адекватно, спокойно и немного устало. Наверное, не в первый раз такая переписка.
m_elle2007-02-16 13:37:00 (ссылка)
Вы что, частную переписку с ним сюда вывесили? Считайте, что вы с ним квиты - все его "пакости" Вы этим покрыли с запасом.
la_klukva2007-02-16 20:23:00 (ссылка)
не только частную переписку, но и частную ситуацию, личную жизнь и даже интимные подробности.
если бы все остальное было, а переписки не было - было бы лучше, по-Вашему?
m_elle2007-02-17 01:55:00 (ссылка)
было бы достаточно гнусно и так. Меня вообще удивляют жалобы на скверное отношение от женщин, жалующихся на своих мужчин широкой общественности. Но вывешивание частной переписки без разрешения второго участника - это уже просто за гранью. Расскажите ему об этом - скорее всего он сам вас похерит, и проблема отпадет сама собой.
la_klukva2007-02-17 18:10:00 (ссылка)
какая разница, одной подруге я это расскажу лично, или сообществу женщин в интернете? исходя из Ваших предпосылок - и то, и то - гнусь.
но, поверьте, редкие люди могут вот так вот безаппеляционно отнести что-либо к категории "хорошо" или "плохо". Вы берете на себя роль вселенского судьи по морали.
одно дело "нравится"/"не нравится", или "на мой взгляд это достоно/недостойно", и совсем другое - то, что пишете Вы.
Вы никогда не пытаетесь обсудить проблему с другими, если не знаете сама, что с ней делать?
копите в себе?
m_elle2007-02-20 10:39:00 (ссылка)
да-да, конечно же, ложечки в гостях воровать - не "хорошо" и не "плохо", просто некоторым это "не нравится". Проблему, возникшую с близким человеком честнее всего обсуждать непосредственно с ним. В крайнем случае - с профессиональным психологом, но так, чтобы этот человек был поставлен в курс дела. А все остальное - это предательство ваших отношений. Да Вы сделайте проще - расскажите ему, что Вы выложили вашу с ним личную переписку в публичный доступ, и посмотрите, сочтет ли он это приемлимым.
tatyank2007-02-16 14:02:00 (ссылка)
Вижу несколько несвязанных друг с другом моментов.
1. Насчет алкоголя. Если у него были с этим проблемы и если под такими же проблемами вы имели в виду "тушите свет" про его семью, то с выпивкой надо быть жестко, он в группе риска и это серьезно.
2. То, что друзья не зовут на свадьбы. Мне кажется, тут важен не этот факт, а то, почему его друзья не стали вашими настолько чтоб и вас тоже приглашать.
3. Ваше собственное отношение "и вот он устроился на более или менее приличную работу... " вам нужен он сам по себе или как вложение капитала?-)
la_klukva2007-02-16 20:25:00 (ссылка)
как вложение капитала или иллюзия несбывшихся надежд он мне не нужен - это я поняла сегодня ночью.
семья его не поэтому "та еще".
проблема не в том, что меня не позвали на свадьбу, а в том, что он не усмотрел в этом оскорбление его же достоинства. что он не сумел донести до своих друзей, насколько я ему дорога
mypointofview2007-02-17 07:23:00 (ссылка)
странно это
1. про выпивку - нельзя от мужчины требовать не пить, это какой то социальный нонсенс, когда взрослый мужчина не будет пить только из за обещания подружки не пить
2. про то что не берет на свадьбы - стремно как то
3. про семью не принимающую - а что вас принимать то, вы пока не жена
la_klukva2007-02-17 18:14:00 (ссылка)
1. уже не требую. просто я, видимо, гораздо серьезнее отношусь к своим обещаниям, и мне сложно понять близкого человека, который плюет на свое слово.
3. если вдруг даже на минутку представить, что я вышла за него замуж - сильно сомневаюсь, что отношение его родителей ко мне коренным образом изменится