![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/community.gif){kind=small}
Немного непраздничное:)Извините:)
Я вот всем объявила, что отца у моего ребенка нет, потому что он нас бросил.
Моя мама возмущена: как это так нет, что значит нет, ребенку нужен отец, и так далее, равно как и отцу - ребенок, ведь он все-таки где-то есть и все такое.
На что я ей отвечаю, и я считаю так на самом деле, что в наше время ребенок имеет большую ценность, не только моральную, но и вполне конкретную материальную.
Если я беру на себя все обязательства по взращиванию и воспитанию ребенка, а так называемый отец и в ус не дует, то почему он должен иметь к нему какое-то отношение?
Перефразируя известную поговорку про мать, которая воспитала, могу сказать, что отец - не тот, кто переспал, а тот, кто содержал или по крайней мере интересовался, как дела у матери его ребенка.
Я вот всем объявила, что отца у моего ребенка нет, потому что он нас бросил.
Моя мама возмущена: как это так нет, что значит нет, ребенку нужен отец, и так далее, равно как и отцу - ребенок, ведь он все-таки где-то есть и все такое.
На что я ей отвечаю, и я считаю так на самом деле, что в наше время ребенок имеет большую ценность, не только моральную, но и вполне конкретную материальную.
Если я беру на себя все обязательства по взращиванию и воспитанию ребенка, а так называемый отец и в ус не дует, то почему он должен иметь к нему какое-то отношение?
Перефразируя известную поговорку про мать, которая воспитала, могу сказать, что отец - не тот, кто переспал, а тот, кто содержал или по крайней мере интересовался, как дела у матери его ребенка.
86 комментариев
( Удаленный комментарий )
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
rastamandita2007-02-14 18:13:00 (ссылка)
а какие у него в принципе могут быть права? Кстати? Я же не буду оформлять ребенка на него.
( Удаленный комментарий )
lenushka2007-02-14 19:03:00 (ссылка)
не факт. не факт. если вы предъявите документы о неуплате алиментов, а еще если не поленитесь затеять судебное установление его как безвестно отсутствующего, то не имеет.
( Удаленный комментарий )
transmind2007-02-15 01:00:00 (ссылка)
формально Вы правы, но на практике.. я уверена, никакой суд не заставил бы меня заботиться об отце, который алиментов не платил и даже не навещал. Доказать оное, думаю, не так сложно.
( Удаленный комментарий )
transmind2007-02-15 09:48:00 (ссылка)
а я и есть неблагодарная дочь (за пачку генов и имя благодарить, что ли?) и мне будет глубоо наплевать, как я буду выглядеть в глазах суда. главное, что суд решит ;)
знаете, при большом желании можно предъявить массу доказательств, в том числе полдома соседей и т.д., которые были в курсе которые гораздо старше меня.
Кроме всего прочего, просто так от балды не он не может заявиться, ибо обзанность по содержанию родителей наступает только в результате их недееспособности, а не абы как.
История поучительная, надо б позаботиться о доказательствах заранее :). В моем случае боржоми по части отцовства пить поздно, а насчет рекомендации автору поста согласна совершенно.
gluk_772007-02-14 18:16:00 (ссылка)
ребенку вы скажете то же самое еще и в красках?
сведите своего и его адвоката на предмет алиментов.
"по крайней мере интересовался, как дела у матери его ребенка." - дела матери ребенка его, имхо, не должны волновать. логичней предположить/пожелать чтоб его волновали дела самого ребенка.
hanele2007-02-14 18:19:00 (ссылка)
O! только хотела написать.
Отец не тот, кто содержит. Отец тот, кто участие принимает в жизни ребёнка.
sonia_stasina2007-02-15 01:18:00 (ссылка)
да что вы говорите?
а в чем проявлется участие в жизни ребенка?
в том, что отец придет и сделает ему "утю-тю"?
а что ребенок кушает и в какие памперсы он какает - это есть забота матери, и только? ребенок у нас питается воздухом? так простите, воздухом питается только фантом. и если ребенок у нас фантом - так помедитируй, и он к тебе придет. нех мозолить глаза матери и ребенку. "утю-тю" - это не есть первейшая и святая ОБЯЗАННОСТЬ отца. это - донор спермы, простите. кто не содержит, я имею в виду.
hanele2007-02-15 11:37:00 (ссылка)
не сердитесь
вы слишком категоричны.
Когда у моего мужа были проблемы и он полгода не работал, а я содержала всю семью - мне надо было мужа выгнать, потому что он типа не отец детям?
Всё-таки разные в жизни бывают ситуации. Отец - тот кто любит ребёнка, воспитывает, и да - принимает участие в жизни. Играет, кушать готовит, гуляет, меняет памперс. В первую очередь.
sonia_stasina2007-02-15 12:11:00 (ссылка)
Re: не сердитесь
простите
это мне урок - подумать прежде чем кричать
я просто не приняла во внимание, что ситуация может быть и такой - и это тоже будет называться, что отец ребенка не содержит
если же он при этом еще и не лежит на диване, а делает все вышеперечисленное - так это же только респект. просто мама с папой временно поменялись ролями. бывает так, что такое распределение ролей в семье вообще возникает изначально и длится весь период сидения с ребенком. это совсем иное, чем то, что я имела в виду. я имела в виду - развал семьи, когда отец не поддерживает ребенка финансово. и у меня такая ситуация, и я подобное не раз наблюдала. и при этом, когда я вижу, как отец бьет себя кулаком в грудь и что-то там несет насчет "своей кровиночки, которую отняли", но его при этом не заботит, на что ребенок кушает - вот это вызывает просто рвотные спазмы.
squirry2007-02-14 18:16:00 (ссылка)
Почему вы считаете, что вправе располагать по своему усмотрению для своего ребенка такие миропологающие ориентиры, как семья и отец в ней? Вам обидно за то, что вас бросили? Вам кажется, что отец недостаточно принимает участие в воспитании ребенка? Ну да, усугубите для него эту трвму - скажите, что отца вообще нету! Маленькому (кстати, ему сколько?) и так плохо, он ведь не понимает ваших хитросплетений отношений! так мама еще добавить - да, папа от тебя навсегда ушел! И ребенок будет расти с огроменной моральной травмой - я плохой, меня папа бросил. Бред? А вы спросите любого психолога или своего же ребенка, и узнаете, что нет такой силы, которая ребенку до 12 лет может внятно объяснить, что папа ушел не от него, а от мамы. на словах может согласиться - думать все равно будет по-другому.
У меня тоже бывали достаточно тяжелые времена с мужем. Может и в будущем возникнут. но я в свою очередь сделаю все, чтобы моя дочь не сомневалась - папа всегда есть, и папа всегда очень ее любит. Вот этот самый папа, к которому она привыкла. А свои обиды и папины заморочки, если они возникнут, заткну в глубокую задницу - моральное здоровье ребенка важнее наших закидонов! Это тоже ответственность за ребенка, ничуть не меньшая, чем лишняя пара колготок.
tequila_girl2007-02-14 18:21:00 (ссылка)
Если ребенок с так называемым папашей не знаком - то откуда взяться той самой моральной травме? Насколько я понимаю, ребенок еще не родился.
tequila_girl2007-02-15 12:39:00 (ссылка)
Честно говоря я сама именно такой ребенок. И нет у меня никакой травмы. Конечно, я задавала вопросы типа "почему у все есть папы, а у меня нет", но мама это очень разумно объясняла. Биологический папа объявлялся пару раз за мою жизнь просто из любопытства, посмотреть, что же такое получилось.
Потом у меня появился отчим и я стала считать, что папы в семье - это вообще лишнее, так как мамино внимание приходится делить с кем-то еще.
pepsikolka2007-02-15 20:32:00 (ссылка)
вот. Нет и у меня никакой травмы. Мысль о том, что он нас бросил, в детстве не появлялась.Потому что он был гражданином другой страны, и я всегда считала, что он уехал.
Ну биологически да, отец. Я не испытываю к нему ненависти, потому что мама воспитала так- он уехал, потому что так было надо. Гражданин другой страны, да ещё при совке.
Но при любом раскладе- всё-равно бросил же.Какая разница, как.
Но я без травмы выросла. И автору поста тоже удастся воспитать своего ребёнка просто отлично. Я в этом уверена
stnn2007-02-14 18:21:00 (ссылка)
простите, одно дело - тяжелые времена с мужем. другое дело - объяснить ребенку как это так: папа любит, только ни разу не поинтересовался, как у ребенка дела. не нашел даже 15 минут на визит. как это объяснить?
rastamandita2007-02-15 12:50:00 (ссылка)
вот именно
а самое тягостное - по примеру моих подруг - самой заботиться о свиданиях отца с ребенком.
trollia2007-02-14 18:24:00 (ссылка)
Все таки, как мне показалось из поста, отец бросил ребенка еще до его рождения, и даже не вписан в свидетельство? О какой травме может идти тогда речь? (я имеено про потерю отца, а не про воспитание в неполных семьях).
Могу рассказать, только про себя. Когда мама забеременнела, отец женицца как то не захотел. в свидетельство его тоже не вписывали. Видела я его навреное последний раз когда мне было года 2-3. И ничего. Совсем не страдаю. И, он, кстати, совсем не проявляет интереса, к то му что у него есть уже взрослая дочь. Да, у него сейчас,насколько я знаю, жена и свои дети.
И если когда у него начнуться какие-то проблемы, он попробует меня попросить о помощи, то будет послан далеко и надолго!!!
А отцом я воспринимаю своего отчима. Так что отец, не тот кто переспал, а то т кто воспитал. Или хотя бы принял посильное участие.
maruska_muska2007-02-14 19:14:00 (ссылка)
согласна на 100%.
мой папашка развелся с моей мамой, когда мне было 8 мес. и с тех пор о нем ни слуху ни духу! и я совсем не думаю, что в старости, он придет что-то там просит, если придет, то пойдет в сад. отцом считаю отчима и называю его папой, т.к. он меня вырастил и памперсы менял и интересовался моими делами.
я думаю если отцу ребенок не интересен, обременяет и отец им не интересуется, то это еше большая травма для ребенка. знать, что отец есть, но ребенок ему до лампочки.
massaraksh2007-02-14 19:37:00 (ссылка)
Правда? Расскажите мне, как я неправа, оставив свою дочь без отца в возрасте неполных 3 лет?
У нее ведь такой замечательный папочка оказался! Толкал ее, мог в стенку швырнуть за то ,что она что-то уронила или вот игралась, когда он поспать решил днем (все это ДО 3 лет, угу), голодной ее держал пока я с работы не приду (часов 10 вечера, а в садике последняя кормежка часа в 4 поди была). И не вспомнил он о дочери за прошедшие с тех пор семь лет!
Не надо советовать другим то, что подошло лично вам. ситуации бывают всякие.
Ребенок Растамандиты еще не родился. И до момента, когда он сможет осознать, что его семья чем-то существенно отличается от других - у него может уже вполне быть отец. Не биологический - но любящий его и мать.
Почему Вы считаете, что вправе столь агрессивно предлагать другим свое разумение "мирополагающих ориентиров" (госпоидя, бред-то какой)?
sonia_stasina2007-02-15 01:24:00 (ссылка)
а я - в неполных 2. не дожидаясь, пока папочка начнет швырять дитя об стену, как он это с мамочкой делал. и вот нихуя нет угрызений совести на тему того, что общаться не даю. пока жили эместе - ни одного раза ночью не встал, никоим образом с ребенком не помог, еще и любовницу завел. отец? говно. не нужен. приняла решение за дочь, и не сомневаюсь, что она поймет. уже понимает. увидела его фото, единственная реакция: "дядя плохой, мамочка плакала" - и истерика на полчаса. нужен?
arwen_nsk2007-02-14 21:42:00 (ссылка)
Очень правильно. Проще всего вывалить на ребенка все свои большие и малые обидки. Мою маму мой папа бросил, когда я только родилась, и лет 10 вообще не появлялся на горизонте, деньги только присылал. И ни разу - ни разу! - я не слышала дома "все мужики козлы" и подобного. А потом - люди взрослеют, меняются, осознают что-то - папа стал писать, приезжать, познакомился со мной, и сейчас в моей жизни на одного близкого человека больше. На человека, который поможет и деньгами, и всем остальным, когда нужно. И это для моей мамы оказалось гораздо важнее, нежели всю жизнь лелеять свою женскую обиду. И за это я ей бесконечно благодарна.
wild_beri2007-02-15 14:04:00 (ссылка)
вот что я вам на ваш всплеск эмоций скажу - я по дури зарегистрировала дочку на этого урода, т.к. повелась на увещевания о моем неправе решать за ребенка вопрос отца. Теперь этот му... не только не содержит и не интересуется делами (хотя клялся, что любит детя и умолял дать его фамилию), но и обещает приехать к дочке и не приезжает. Слава Богу ей только год и она не понимает. Но я знаю что бубдет дальше - он будет обещать, она будет ждать и психовать, а он не будет приезжать (такое сейчас происходит у моей сестры.) при этот наш био ходит и всем общим друзьям говорит, что дает денег, привозит подарки и общается с дочкой - что на самом деле вранье. Высока вероятность, что такой мудень в будущем еще и подаст на алименты, чтобы она его содержала. ВОт скажите мне, какое я имела право так ее подставлять?
stnn2007-02-14 18:20:00 (ссылка)
соавтор ребенка - еще не отец. тут Вы правы.
вопрос второй: как Вы сможете объяснить ребенку, что отец его не любит, без ущерба для самооценки ребенка. я с этим бьюсь уже пятый год. до сих пор выхода не нашла. может быть, Вам повезет.
мнение части предыдущих ораторов на тему "заткнуть в задницу" не совсем понимаю. ибо приучать ребенка к мысли "можно ни хуя не делать годами для тебя, но это все равно любовь", на мой взгляд, полная хуйня (извините за резкость, наболевшее).
lenushka2007-02-14 19:08:00 (ссылка)
не надо объяснять такие вещи. я молчу. не оправдываю отца, но и не осуждаю. вырастет- сам поймет. главное, у него не останется осадка, что вы осуждали и препятствовали, не обвинит вас в отсутствии в его жизни отца.
massaraksh2007-02-14 19:38:00 (ссылка)
Пошла по тому же пути. с неполных трех где-то к 7-ми годам вопросы прекратились. и дядю, который ее все эти годы воспитывает, стала звать папой
celtmaid2007-02-14 20:07:00 (ссылка)
Именно.
Дети могут не понять всех хитросплетений отношений биологического отца и матери, но отношение к себе они чувствуют очень хорошо. Моя дочка зовет папой как биологического отца, который приезжает к ней два раза в год на полдня, задаривает подарками и разводит сопли по поводу "как я тебя люблю и как мне тебя не хватает" и отчима, который возится с ней каждый день, укладывает спать и срывается с работы, если у нее температура. При этом привязанности к отчиму у нее гораздо больше, чем к биологическому папе, которого она воспринимает не иначе, как возможность заполучить дорогую игрушку или объесться в Макдональдсе.
kmaka2007-02-14 18:24:00 (ссылка)
Тут есть два разных момента
юридический и моральный.
Юридический устроен известным образом: если вы не женаты и не хотите а) создавать себе проблем, б) папа не хочет обязательств в) чтобы впоследствии папа мог заставить ребенка содержать его - то не записывайте его отцом и делов...
Иначе вы должны будете получать доверенность от папы на всякие выезды ребенка не с вами за рубеж, ну и прочее юридическое...Ну и если вы в будущем удачно выйдете замуж и захотите, чтобы муж усыновил ребенка, это тоже будет сложнее...
Если вы женаты - то тут только лишение родительских прав, если есть основания или алиментное соглашение, если нет. Но в любом случае - тут нельзя нарушать права ребенка и права отца, потому что брак автоматом означает отцовство для детей, возникших вследствии и все что под этим подразумевает семейный кодекс.
А моральный - это вам решать. С этой фразой "Если я беру на себя все обязательства по взращиванию и воспитанию ребенка, а так называемый отец и в ус не дует, то почему он должен иметь к нему какое-то отношение?" я согласна. Потому что это называется ответственность, у взрослых людей.
А маму рекомендую ознакомить с последствиями геммороя, который придется расхлебывать если что (материал для ознакомления можно почерпнуть на форумах одиноких мам и в профильных коммьнити в жж).
mamaracha2007-02-14 19:12:00 (ссылка)
Я вот заинтересовалась: каким образом папа может "заставить" ребёнка его содержать на старости лет? Неужели такое возможно?
ochame2007-02-14 20:00:00 (ссылка)
Был случай у знакомых: ужасный папашка-алкоголик, алиментов никогда не плативший, но отцовских прав не лишенный (мамаша-дура), нашел сына через двадцать лет и заставил себя содержать.
mamaracha2007-02-14 20:57:00 (ссылка)
Хренассе....
Это в России такие законы? Почему один совершеннолетний человек может другого заставить себя содержать? Маразм какой-то.
massaraksh2007-02-14 19:39:00 (ссылка)
не только не с мамой... и с мамой за рубеж нужно разрешение отца. столкнулись уже :-(
renfry2007-02-14 18:38:00 (ссылка)
Ох, трудная эта тема и болезненная. Сказать можно много, и совершенно бессмысленно :)
Вообще говоря, я с вами согласна (а уж как я была бы согласна пару лет назад, даже страшно подумать) - но... Встают много огромных и "НО" :)
1. С точки зрения закона, как я понимаю, отец у ребенка есть. И лет так через 10 он может появиться внезапно с рыданиями "Сынок! Дарахой! Это ж твой папка пришел!"... И делать тут нечего, закон повелит разрешить общение с ребенком. Это надо иметь в виду.
2. Продолжая это гипотетическое развитие сюжета, можно предположить еще более страшное - а именно, что "папка" будет задаривать ребенка шоколадками, а вы - заставлять делать уроки :) И на фоне этого кошмара ребенок решит, что папка у него - золото...
3. А уж говорить ребенку о том, что папа у него - козел, вообще невозможно. Пока ребенок для вас - некий "шепот жизни во тьме" (ц) кажется, что можно что угодно сказать. А когда ребенок будет чиста-конкретный, и будет смотреть на вас голубыми наивными глазами - того и глядишь, внезапно папа станет разведчиком или летчиком-испытателем, геройски погибшим за родину :)
Исходя из вышесказанного, я бы чего посоветовала:
а) Меньше деклараций пока. Вообще не говорите ничего, о чем потом будете жалеть.
б) Да, ответственность за ребенка вся ваша. А также хлопоты, работа и заботы о хлебе насущном. И мысль о том, что кто-то может "на халявку" считаться совладельцем вот этого чуда - невыносима. Но по закону вы не можете запретить отцу видеть ребенка. Значит, не надо заранее декларировать тот факт, что вы "не допустите этого".
Желаю удачи!
rastamandita2007-02-14 18:50:00 (ссылка)
нет, ребенок еще не родился, но моя мама с эзотерических позиций имеет в виду, что нельзя настраиваться на то, что отца у ребенка нет, а то у него будет травма.
Но я именно и не хочу, чтобы человек, который говорил "это не моя проблема, и вообще, делай аборт" будет рыдать: "Сынок! Дарахой! Это ж твой папка пришел!"...
renfry2007-02-14 18:58:00 (ссылка)
В эзотерику я не верю, поэтому с этих позиций - фигня :) (да простит меня ваша мама). Вообще родители очень тяжко порой на такое реагируют...
Травма может быть с самой простой, кухонно-психологической т.з. - "папа меня бросил, значит я плохой". Но ребенок усваивает то, что мать передает. Если мать не передает таких сообщений - все в порядке.
А то, что вы не хотите внезапно обрести "папку" - не гарантирует, что этого не будет :( Тут важно понять, чего говорит закон по этому поводу. Я в российских законах полный ноль... С морально-этической же точки зрения - "кто девушку кормил, тот ее и танцует" :) То есть, кто ребенка обеспечивает, воспитывает и памперс меняет - тот ему и родитель.
lenushka2007-02-14 19:11:00 (ссылка)
конечно, не надо настраиваться. ты молода и заслуживаешь лучшего мужчину, который полюбит тебя вместе с ребенком. это я сказала, счастливо замужняя повторно, беременная снова.
anna_karenina2007-02-14 21:13:00 (ссылка)
+ 1 , я еще не замужняя и не беременная повторно, но тож скажу что чудеса в мире есть. я любима и люблю, ребенку от прошлого мужа 2.5 года.
transmind2007-02-15 09:57:00 (ссылка)
А Вы "сделайте маме хитро": на её уровне эзатерики, признайте, что папа есть. ну вот просто правильый папа еще не появился, но будет когда-нибудь.
а юридически, конечно, как советуют - никуда не вписывать, оставить графу об отце пустой.
Появится правилый человек рядом, который захочет быть с вами обоими - и заполнит. и графу, и роль семейную, и эзотерическую нишу. :)
pepel2007-02-14 18:48:00 (ссылка)
Я это проходила больше девяти лет назад.
Ваша позиция не совсем правильна. Биологический отец ребенка может сколь угодно идти нафиг, и тот факт, будет отец у вашего ребенка или не будет - зависит искольчительно от того, как сложится ваша жизнь. Соответственно, я вам искренне желаю, чтобы все у вас сложилось.
Единственное - действительно важно не вписывать отца ребенка в документы, потому что это вас повяжет по рукам и ногам в будущем. Решила растить сама без алиментов - удачи, это возможно и замечательно, и только это дает почти стопроцентную уверенность в том, что претензий на ребенка не будет.
_commonsense_2007-02-14 19:08:00 (ссылка)
эээ.. а может, он не интересуется, потому что вы его девушку новую ногами побили? или это уже другой?..
я к тому, что сама росла без отца (в плане, с ним не жила и долгое время мало общалась), зато теперь - душа в душу. лучшие с ним отношения. нельзя этого ребёнка лишать. хотя тут вы про отца ничего не сказали. если он сам не хочет, ищите другого. но и самой воспитать, конечно, можно.
rastamandita2007-02-14 19:14:00 (ссылка)
другой!
Тот (с побитой девушкой) заявил, что будет мне помогать и любить моего ребенка как своего.
rastamandita2007-02-15 13:25:00 (ссылка)
ну на полноценного отца он не тянет)) там же еще девушка есть))) не думаю, что она тоже будет любить моего ребенка как своего, тем более что он и ей заявил, что своих детей заводить не собирается, ему и моего напрокат хватит))
_commonsense_2007-02-15 19:29:00 (ссылка)
вот она жисть.. то есть он с другой девушкой просится обратно да ещё и ребёнка напрокат брать будет???!!! О_о
in_the_dark2007-02-14 23:27:00 (ссылка)
Если отец не проявляет интереса к беременности и ребенку, то не вписывайте его в документы.
А
wild_beri2007-02-15 14:25:00 (ссылка)
я пожалела , что вписала его.
мало того, что прочерк в свидетельстве дает льготы при попадании в садки и др. льготы матери одиночке,
так еще не придется брать разрешение на выезд
если он коогда нибудь дорастет до необходимости быть отцом вашего ребенка - ему будет не важно вписан он или нет.