Girls only! Закрытое женское сообщество.
 
lenson
[info]lenson пишет в [info]girls_only @ 2007-02-12 15:18:00
Я снова обращаюсь за помощью. Даже если меня ругают, опускают и гнобят, я не могу не поделиться во-первых, а во-вторых, снова нужно прочистить могз и выслушать коллективный разум. Мне просто больше не с кем поговорить так как здесь....
Если помните, я писала на прошлой неделе, что все близится к разрыву с мужем.
Мы не разговаривали, он оставил записку "Мне нужно побыть одному". И вот в пятницу я вернулась домой рано, и мы поговорили. Причину он так и не сказал. Ну не верю я, что вот без всякого повода, пусть и ничтожного, он думал-думал и надумал разойтись. Все равно повод был. Но о нем я не узнала до сих пор. Тогда я просто собрала вещи, он помог мне их погрузить в машину. Плакали оба, я даже дышать не могла, сердце болело очень. Я уехала к родителям. Вслед мне несется смс-ка от него "Извини, прости ради бога, но мне нужно побыть одному, разобраться в себе. Ответ на свой вопрос ты узнаешь. Я сейчас один и это то, что мне нужно".
Прошла неделя. Ни звонков, ни смсок. И вот вчера я встретилась с нашим общим другом, который, думая, что я подписана на рассылку "Новости от мужа" рассказал мне об их разговоре. Оказывается, мой муж почувствовал себя константой, величиной постоянной. Ему надоело быть на десятом месте в моей жизни после родителей-друзей-работы, он не видит любви с моей стороны. А сейчас он думает, еще не принял решения рвать навсегда или попытаться восстановить. Это он рассказал другу, а не мне. Я же по-прежнему, для него нахожусь в неведении. Сначала я злилась - неужели за 4 года совместной жизни я не заслужила узнать причину разрыва из первых уст? Неужели так сложно откровенно сказать своему родному человеку что тебя не устраивает и попытаться решить проблему? А потом, прорыдав до 3х ночи, покатавшись по ночной Москве зареванной, я все-таки разобралась в себе. Да, я люблю его. Очень. И я ума не приложу как выбираются из такой ситуации. Я не понимаю, как по-другому проявляют любовь в браке? Я всегда уважала его мнение, я заботилась о нем как умела, всегда старалась дать ему самое лучшее, целовала на прощание по утрам и вечером при встрече, старалась провести с ним все выходные, пусть даже просто вдвоем смотреть телек.... Я всегда относилась к нему с душой, потому что он - самый родной и единственный человек, настолько близкий мне по жизни....
Извечный вопрос - что делать? Ждать сложа руки? Когда он примет решение? А если он примет не то решение? А с другой стороны - ведь я в неведении, что я сейчас ему могу сказать? "Мне тут донесли, что я оказывается не проявляла любви?" 
И тут еще этот праздник... Что можно придумать, чтобы в этой ситуации показать, что человек тебе действительно дорог? Открытку послать? - Ну как-то глупо.... Может, сюрприз какой сделать? - Но что будет выглядеть уместным в такой ситуации? Или действительно  сидеть сложа руки и ждать, ждать, сходить с ума.....Помогите!
150 комментариев
 
[info]nesemna_ya
2007-02-12 15:41:00 (ссылка)
ИМХО
"Ждать сложа руки? Когда он примет решение?"

ДА, он САМ должен принять решение.

"А если он примет не то решение?" НЕ ТО для кого - для вас или себя?
В любом случае лучше изначально не обманываться.
[info]lenson
2007-02-12 15:44:00 (ссылка)
Re: ИМХО
но ведь сейчас можно сказать, все в моих руках? если затянуть слишком долго, не ровен час, на горизонте появится красивая и смелая, да и просто может _привыкнуть_ к жизни без меня.... а в моих руках, мне кажется, просто направить в другую сторону его мысли, попытаться что-то исправить...
[info]nesemna_ya
2007-02-12 15:54:00 (ссылка)
Re: ИМХО
Вы правы, и если вы так чувствуете - делайте что-то!
"не ровен час, на горизонте появится красивая и смелая, да и просто может _привыкнуть_ к жизни без меня...."
Меня такое бы не устроило! Если может привыкнуть без меня, то не вижу смысла в наших отношениях!

"просто направить в другую сторону его мысли" А если такие ситуации будут периодически повторятся? Скажем, раз в год-два... Вы будете жить для того, чтобы НАПРАВЛЯТЬ все время его мысли в другую сторону?
Я не навязываю мнение, но я бы на такое под страхом смерти не пошла!

Он должен просто так же нуждаться во мне, как я в нем, иначе - до побачення! :)
[info]_vesta_
2007-02-12 15:56:00 (ссылка)
Re: ИМХО
Может появиться, а может и уже появилась - Вы не сможете это изменить, мне тоже так казалось в похожей ситуации. Лучше забить , не ждать и на горизонте не маячить - постарайтесь отключиться от ситуации, тем более если в Вашей жизни он не единственный свет в окошке.
[info]lenson
2007-02-12 16:00:00 (ссылка)
Re: ИМХО
я могу, конечно, забыть и забить, пусть трудно, пусть больно. согласна, со всеми бывает, все переживают подобное. но ведь это будет нечестно! даже по отношению к себе! ведь я пыталась любить всей душой, и чувств никогда не скрывала! а тут такая причина "не чувствовал любви". или врет, или я просто не знаю, даже для себя хочу понять _как любить_...
[info]_vesta_
2007-02-12 16:30:00 (ссылка)
Re: ИМХО
причина может быть совсем не в этом, к сожалению.
Разумнее - перетерпеть и отвлечься, если совсем уж никак - попробуйте позвонить 14-го, пригласить встретиться и сказать что любите, а там по реакции уже поймете... Только , еще раз повторю, мне не кажется что причина в этом
[info]annevermind
2007-02-12 15:42:00 (ссылка)
Ничего не делать. Не сидеть, сложа руки. Жить дальше.
Он примет именно то решение. Другое дело, что оно может не устроить вас.
Сюрпризов и прочего - не надо, не время и не место. Он сам разбеертся в себе.
Побыть одному - это просто побыть одному. Люди иногда очень устают от того, что их целуют по утрам и вечерам и сидят с ними все воскресенье. Людей надо умет отпускать.
Это тоже один из пунктов "любить" - отпустить в нужный момент.
Простите за резкость, если что..
Пусть у вас все будет хорошо..
[info]lenson
2007-02-12 15:46:00 (ссылка)
а сколько времени нужно для решения? месяц? полгода? год? может, он так никогда и не соберется со мной поговорить? когда я пойму, что решение он принял?
[info]annevermind
2007-02-12 15:48:00 (ссылка)
Обговорите сроки.
Обговорите, в какой форме он сообщит вам о своем решении.
лучше всего где-нибудь встретится-посидеть..
[info]lenson
2007-02-12 16:02:00 (ссылка)
когда уезжала, я спрашивала. он сказал "не знаю". поэтому вряд ли скажет что-то другое после недели одиночества. видимо. я просто не знаю сколько мужчине нужно времени чтобы разобраться в себе. хотя бы теоретически, с точки зрения психологии
[info]annevermind
2007-02-12 19:07:00 (ссылка)
Тогда спустя неделю позвоните и спросите.
Вот и все..))
[info]lenson
2007-02-12 19:12:00 (ссылка)
уже 10 дней прошло... 14 как раз будет 12 дней. нормально?
[info]annevermind
2007-02-12 19:36:00 (ссылка)
у каждого свой срок размышлений..
[info]itenerant
2007-02-12 15:43:00 (ссылка)
как вариант - он мог специально попросить друга поговорить с Вами, поскольку сам Вам в лицо сказать не решается.
[info]lenson
2007-02-12 15:45:00 (ссылка)
неужели это так сложно? - ведь мы же не чужие!
[info]nadia_yacik
2007-02-12 15:50:00 (ссылка)
конечно, сложно. это невыносимо сложно, особенно потому, что вы не чужие.

ничего не делайте.
не толкайте его ни в ту, ни в другую сторону.
а себя ведите так, будто вы уже разошлись.
живите дальше.

невыносимо сложно, и - да, хочется "поговорить", "обсудить", но это все впустую.
когда он будет готов - он найдет вас и так или иначе - объяснится.

и, простите, но мне как-то не верится в объяснения вашего мужа вашему другу.
извините, конечно.

в любом случае вы ничего не можете поделать. сейчас.
[info]itenerant
2007-02-12 16:02:00 (ссылка)
тоже отловила, да?
один-в-один, и ситуация, и объяснения.....
[info]nadia_yacik
2007-02-12 17:10:00 (ссылка)
ну, Ксюш... это же азбука.
я тоже самое проходила.
пока не узнала.

но не факт, конечно, что у девушки именно так.
[info]lenson
2007-02-12 17:13:00 (ссылка)
вы имеете ввиду другую женщину?
[info]nadia_yacik
2007-02-12 17:23:00 (ссылка)
в моем случае это было именно так.
и с такими же, как у вас, объяснениями. предварительными.
правда выяснилась месяца через два.
но не факт, что у вас тоже самое.
[info]parabella
2007-02-13 11:22:00 (ссылка)
как ни печально - так же точно было и в моем...
будем надеяться. что у автора все сложится иначе...
[info]itenerant
2007-02-12 17:15:00 (ссылка)
просто у меня - аж до состояния де жа вю, передёрнуло.
И возникло дикое желание дать почитать автору поста то, что я писала два года назад.
[info]nadia_yacik
2007-02-12 17:17:00 (ссылка)
не надо, Ксюш.
в каждой избушке - свои погремушки.
и не преумножай. Лене и так несладко сейчас.
[info]lenson
2007-02-12 17:24:00 (ссылка)
дайте пожалуйста, если можно, конечно. я бы почитала
[info]itenerant
2007-02-12 17:30:00 (ссылка)
Лен, Надя права. Вы не слушайте меня, это я не подумала.
Не надо проецировать, все люди разные, и ситуации у всех разные, а Вы сейчас только накрутите себя.
Вы мен извините, пожалуйста, я не права.
просто у меня вот в тот раз декларировалась "усталость и разбирание в себе", а на самом деле получился разрыв.

Пусть у Вас всё по-другому будет, от всей души Вам желаю!
[info]lenson
2007-02-12 17:32:00 (ссылка)
я просто чтоб знать "как оно бывает". в любом случае спасибо большое за поддержку!
[info]lenson
2007-02-12 16:04:00 (ссылка)
а почему? вы тоже думаете, что если б не чувствовал любви, то поговорил бы, а не рвал так сразу?
я сейчас так и веду себя, как будто навсегда. и потом, ведь это нечестно! я же любила и не скрывала чувств! ведь это правда. я хотя бы для себя хочу понять свои ошибки. если они были.
а ведь может быть он никогда не решится поговорить. такое ведь бывает?
[info]nadia_yacik
2007-02-12 17:11:00 (ссылка)
все равно вы все узнаете - когда-нибудь.
когда угаснет, утихнет - может, через несколько месяцев - если он не надумает возвращаться сразу - узнаете все равно. все спросите и поговорите.

помните только, что, скорее всего, вашей вины никакой нет.
[info]pollyartrit
2007-02-12 17:44:00 (ссылка)
Очень правильный совет.
[info]itenerant
2007-02-12 15:59:00 (ссылка)
иногда сложно.
но это только моё предположение - не более того.
[info]goldautumn
2007-02-12 16:30:00 (ссылка)
А может у него совсем другие причины, а друга он попросил поговорить, чтобы сбить со следу. Хотя надеюсь, что это не так.
[info]3eta
2007-02-12 15:46:00 (ссылка)
Варианты:
- отправить ему букетик цветов
- смешную открытку по интернету: "Я все равно буду тебя любить!"
- испечь пирог, привезти домой, поставить на стол и смыться. в записке написать, что не хотите тревожить его уединение, но не могли не удержаться и не поухаживать)

т.е. позаботиться о нем на расстоянии, чтобы он почувствовал вашу любовь

хотя, если честно, уж очень странный это подход: "не чувствовал любви" - и отсутствие желания поговорить об этом. я бы подумала, что он просто темнит и не хочет всю правду рассказывать другу. т.е., может, такая проблема и существует, но не она является основной, а, между тем, служит вот такой незначащей отмазкой. вам он, соответственно, не может сказать, потому что вы тут же начнете ее решать, а корень зла - не это.
но это исключительно мои предположения.
[info]lenson
2007-02-12 15:57:00 (ссылка)
вариант с пирогом не подойдет,хотя хороший (я ключи оставила когда уезжала). про корень зла, - я тоже думала об этом... но тогда выходит, что у меня нет шанса узнать правду, если только не поговорить... если он этому другу так сказал, то другой версии я и не услышу ни от кого другого, кроме него самого
[info]3eta
2007-02-12 16:04:00 (ссылка)
значит надо, как советуют выше, вообще его не теребить и ждать его решения.
то, что он неделю никак себя не проявил, означает, что размышления его и правда глубоки. хочет временно полностью от вас отрешиться и посмотреть как оно. если не отсвечивать, то не будете раздражать его, и скорее поймет, что действительно скучает.
может, у него классический "кризис среднего возраста"?
у одного знакомого так было: он расстался с девушкой, с которой встречался несколько лет ("не сошлись характерами"), и понял, что не хочет серьезных отношений. что семью он обеспечивать может - убедился, "наигрался", а для чего эти самые серьезные отношения все-таки нужны, когда можно иметь по 2-3 разных девицы в месяц и никакого "геморроя" - понять не мог. я ждала полгода, потом опустила руки - не жизнь же всю положить на это. спустя год-полтора он и сам зашевелился, осознал, что умные, красивые и искренне любящие на каждом шагу не валяются, да только поздно было.
[info]lenson
2007-02-12 16:07:00 (ссылка)
а как вы смогли столько долго ждать? или не ждали? а когда тогда перестали ждать?
[info]3eta
2007-02-12 16:14:00 (ссылка)
как смогла?.. я года два до того вообще ни в кого не влюблялась - а тут очень резко зацепило, так что у меня вариантов не было. я вообще славлюсь затяжными влюбленностями, даже сейчас изредка покалывает, когда его вижу.
ждать я перестала после того, как мне было недвусмысленно объяснено, что ему нужна другая женщина, мне - другой мужчина, и не судьба нам быть вместе. я поняла, что его "ожидание" разрешилось не в мою пользу. но в долгосрочном периоде потом все же оказалась права - "имея, не ценим, потерявши плачем". когда у тебя долгое время все хорошо в личной жизни, забываешь, как сложно его найти и удержать. и только пересматривая "секс в большом городе", понимаешь, как тебе повезло)))) ну, или вот так подумав какое-то время.
[info]lenson
2007-02-12 16:19:00 (ссылка)
а через какое время вам объяснили, что "не по пути"? инетересно просто как быстро мужчины решаются "закрыть за собой дверь"
[info]pionervojataja
2007-02-12 18:35:00 (ссылка)
ой, кстати - может поможет вам сейчас - тока не ругайтесь по поводу "баппского" совета - но мне во времена крушений и обломов с молодыми людьми оооочень сильно секс в большом городе помогает. Просто смотрю целую кучу серий, желательно похожей тематики.... Облегчает. Правда. Мож попробуете? в качестве варианта успокоительного.
[info]lenson
2007-02-12 18:41:00 (ссылка)
да, надо поискать. сегодня попробую. все равно сижу дома долгими вечерами, может хоть от мыслей отвлечет
[info]3eta
2007-02-12 18:43:00 (ссылка)
там, кстати, в конце первого сезона как раз ваша тема - последняя серия, когда Кэрри Бига бросает, потому что думает, что он ее не любит.
а в начале второго сезона ее решимость заканчивается, и она только и ждет от него "сигналов"))
[info]lenson
2007-02-12 18:46:00 (ссылка)
эх, стереотипы! чтож вы делаете! я бы давно написала и позвонила, но блин чертов стереотип, что девушка должна ждать "сигналов":((( а не сигналиировать первой
[info]3eta
2007-02-12 18:49:00 (ссылка)
мне кажется, до 14 февраля потерпит
а на ДВ "сам бог велел"))
сколько времени-то прошло? неделя? больше?
с его родителями не общаетесь?
есть вообще возможность вяснить, как он себя чувствует?
если ходит мрачный и ни с кем не встречается - можно ускорить, если просто сказал всем, что вы разъехались, но ведет себя как обычно - пусть думает дальше...
[info]lenson
2007-02-12 18:57:00 (ссылка)
мне как-то не по себе позвонить его маме, хотя могла бы, мы в нормальных отношениях. друг сказал, что он весь в работу ушел по уши. прошло уже 10 дней. думаю, как раз на ДСВ, как бы логичнее всего
[info]3eta
2007-02-12 19:08:00 (ссылка)
у меня еще, знаете, обсурдная мысль возникла
а не может быть внутреннего конфликта на почве детей? типа он хочет, а вы - нет или наоборот
я ищу точки, в которых может быть глобальное расхождение...
[info]lenson
2007-02-12 19:11:00 (ссылка)
ну настолько глобальных не было. это точно. у нас такие важные вопросы всегда по нескольку раз обсуждались и решались единогласно. я вот сейчас грешным делом думаю, а может я слишком сильно его пилила, что у нас нет собственной квартиры... хотя ну уж не пилила я его в прямом смысле слова, иногда проскальзывало в разговоре как пожелание и мечта. и потом, это такая глупость, что было бы дико из-за этого "хотеть остаться одному"
[info]pionervojataja
2007-02-12 19:00:00 (ссылка)
угу, отвлечет... и, возможно, даст еще одну /или сорок одну/ перспективу :)
[info]pionervojataja
2007-02-12 18:36:00 (ссылка)
"у одного знакомого так было: он расстался с девушкой, с которой встречался несколько лет ("не сошлись характерами"), и понял, что не хочет серьезных отношений. что семью он обеспечивать может - убедился, "наигрался", а для чего эти самые серьезные отношения все-таки нужны, когда можно иметь по 2-3 разных девицы в месяц и никакого "геморроя" - понять не мог. я ждала полгода, потом опустила руки - не жизнь же всю положить на это. спустя год-полтора он и сам зашевелился, осознал, что умные, красивые и искренне любящие на каждом шагу не валяются, да только поздно было."

мля. зацепило. Сочувствую. эх, мужики-казлы /задумалась о своем/
[info]3eta
2007-02-12 18:41:00 (ссылка)
да ну, что было - прошло.
зато теперь очень ценю и уважаю своего МЧ за его искренность и верность, и не пытаюсь "взбрыкнуть", как иногда бывает, когда у тебя все хорошо - помню, как бывает "в глубине жопы"))
[info]pionervojataja
2007-02-12 19:03:00 (ссылка)
да-да
то, что нас не убивает, делает нас сильнее
и опыт, сын ошибок трудных :))
[info]aishma
2007-02-12 17:59:00 (ссылка)
идея с пирогом чудная :)
[info]ryska_flicka
2007-02-12 15:48:00 (ссылка)
А мне кажется, что надо поехать к нему и сказать, что любите... и все то, что вы тут о нем написали... и попросите о другом шансе...

не надо расставаться, если есть любовь...
[info]lenson
2007-02-12 16:05:00 (ссылка)
ну тут все усложняется тем, что "а мне тут рассказали, что ты не чувствовал любви от меня..." он же ничего мне сам не сказал о причине
[info]ryska_flicka
2007-02-12 16:16:00 (ссылка)
так не говорите про друга... вам повезло - у вас есть важная информация, которую вам, возможно, нескоро еще сообщили бы. пользуйтесь своей удачей!
[info]lorbit
2007-02-12 18:13:00 (ссылка)
а зачем это вообще рассказывать, что вам друг сказал?
скажите, что любите ужасно, но вам кажется, что вы в последнее время заработались, не уделяли ему должного внимания, возможно, он подумал, что вам на него наплевать. но это не так. пылко признайтесь в любви.
только не требуйте от него назвать первопричину. а то вдруг такие тараканы полезут сгоряча.
[info]lenson
2007-02-12 18:16:00 (ссылка)
да, я так и собираюсь. просто признаться без упоминания друга. и без вопросов о причине. откровенностью попытаюсь вызвать откровенность...
[info]ladycriminelle
2007-02-12 15:52:00 (ссылка)
Из наблюдения за подобными (если не сказать идентичными) ситуациями у других - разговоры почти никогда ни к чему не приводят. Сколько все говорили-переговорили, ноль эмоций. Потому что зачастую человек уже не хочет ни о чем разговаривать, потому что считает, что все уже давно сказал. Это во-первых.
Во-вторых вы рассказали историю с вашей стороны. А что было на самом деле мы никогда в жизни не узнаем. Глазами вашего мужа на ситуацию взглянуть не удастся.
И в-третьих уже правильно сказали, что ничего не надо делать, а просто жить дальше. У ситуации все равно ровно два выхода. Либо придет, либо уйдет. Третьего не надо.

Хотя скорее всего вы будете пытаться его вернуть? И опять таки - два варианта развития событий. За вас никто ничего не решит. И как именно лучше поступить, тоже никто, кроме вас не скажет.

Наилучший выход (имхо) поплакаться в плечо другу/подруге. Просто поплакаться. Или сходить к психоаналитику, если вы в них верите. Душевное равновесие вернется и может быть тогда, сможете взглянуть на ситуацию здраво.
[info]lenson
2007-02-12 16:08:00 (ссылка)
я в психоаналитиков не верю. а плачу и так уже достаточно -вчера вообще думала ночь не переживу. проблемы с сердцем начались:(
[info]ladycriminelle
2007-02-12 16:11:00 (ссылка)
Пока вы не успокоетесь, то скорее всего ничего умного не придумаете.
Нужно обязательно найти способ перестать психовать. Хоть таблетками, хоть валокордином, чем угодно.
Тогда ситуация будет выглядеть не столь трагически, как вы ее сейчас себе нарисовали.
[info]pionervojataja
2007-02-12 18:32:00 (ссылка)
+1
успокоительное и перестать себя накручивать
вам надо думать, что делать, а пока вы в депрессии завязли, сложнее намного конструктивно функционировать

зы - по поводу "сходить к психоаналитику, если вы в них верите." - может не особо уместно - но трудно удержаться - психоаналитики существуют независимо от того, верим мы в них или нет ;))
[info]ladycriminelle
2007-02-13 11:09:00 (ссылка)
Просто если человек не верит в то, что оно поможет, то будет затруднительно. ;-)

[info]krasem
2007-02-12 18:37:00 (ссылка)
вот
очень внятный коммент
по делу
[info]naturemort
2007-02-12 15:56:00 (ссылка)
докажите, что любите - внимания ему гору, стряпни, подарков, гулять вместе и т.п.
[info]ulitaevna
2007-02-12 16:06:00 (ссылка)
присоединяюсь.

можно букет цветов на работу прислать, если ему вообще нравятся цветы.
[info]lenson
2007-02-12 16:10:00 (ссылка)
как-то ну не так это... цветы, конечно, можно. а вот все остальное? я в смятении...что? и нормально ли это после того, как он попросил меня уехать? а о недостатке внимания он же мне не говорил. это ведь из третьих уст я узнала
[info]naturemort
2007-02-12 16:32:00 (ссылка)
ну это понятно, что на 100% не узнаешь, отмазка это или действительно ему внимания не хватает
но попробуйте. проявите настойчивость. по голове же вам никто не даст, правильно
[info]zadiraka
2007-02-12 16:24:00 (ссылка)
И потом всю жизнь ходить на задних лапках и доказывать, боясь потерять?
[info]naturemort
2007-02-12 16:36:00 (ссылка)
ну любит же!!
не любила бы, без наших советов бы уже плюнула на него
[info]lenson
2007-02-12 16:37:00 (ссылка)
как это ни банально, печально и грустно, но понимаю, что все сильнее и сильнее. "потерявши плачем" что называется
[info]gluk_77
2007-02-12 16:39:00 (ссылка)
100% присоединяюсь.

lenson, удачи вам!
[info]lenson
2007-02-12 16:45:00 (ссылка)
спасибо большое!
[info]calabazza
2007-02-12 16:03:00 (ссылка)
Позвонить ему, договориться встретиться и поговорить?
[info]lenson
2007-02-12 16:11:00 (ссылка)
прям 14 февраля? вечером?
[info]beeliner
2007-02-12 16:07:00 (ссылка)
Ленк, держись. Обязательно все будет хорошо.. я не знаю чего советовать, я просто поддержать...
[info]lenson
2007-02-12 16:12:00 (ссылка)
я стараюсь, надеюсь никто в офисе не подумает, что я забухала - а то сегодня опухшая сижу от слез ночных...:(
[info]n_a_s_t_i
2007-02-12 16:13:00 (ссылка)
самое сложное в Вашей ситуации то, что вы в подвешенном состоянии.

Вы лучше знаете, какой характер у Вашего мужа. Как он отреагирует, если Вы первая нарушите молчание? Не спугнут ли его активные действия? Может, он именно такого и добивается - напугать Вас тем, что он может уйти и тем самым привязать сильнее? Это все догадки. Вам лучше знать, каковы могут быть мотивы его поведение.

Смоделируйте несколько сценариев. Предскажите его реакцию в ситуациях. И подумайте, какой самый оптимальный.
[info]lenson
2007-02-12 16:17:00 (ссылка)
у нас никогда не было таких размолвок, серьезных настолько. мне очень сложно предугадать. тут все осложняется еще и сомнениями - может, он неправду сказал другу. а на самом деле все из-за чего-то другого. от этого и зависит сценарий. да и вообще все. если там другая женщина, - я с ума сойду, пусть хоть камни с неба, но низачто не пойду на контакт. а если "не чувствовал любви" - то могу хоть как-то показать, что это не так.
[info]anisha
2007-02-12 16:20:00 (ссылка)
мне так больно стало от вашего поста, сразу о своем прошлом вспомнилось. попробуйте с ним поговорить, но только когда он сам этого захочет. и попробуйте обьяснить ему, почему бы хотите быть вместе, сохранить ваши отношения. если он будет готов к обсуждению и решению проблем - хорошо. а если нет - вам надо продолжать жить своей жизнью. если её нет - своей, а есть только с ним - искать в себе силы и строить новую. и не питать себя иллюзиями, и цепляться за воспоминания, чьи-то пересказы разговора. обманывать себя - это больнее всего.
желаю вам всего лучшего несмотря ни на что
[info]lenson
2007-02-12 16:23:00 (ссылка)
спасибо за добрые слова. мне страшно от того, что вдруг это время не наступит, когда он сам захочет поговорить? я готова ждать, но боюсь как бы потом не оказалось слишком поздно. и я упущу просто все шансы
[info]magdel
2007-02-12 16:20:00 (ссылка)
позвонить, поговорить, объяснить (не вспоминая пор друга), что он для Вас на первом месте. может узнать что именно в вашем поведении заставило его так думать?
[info]aulitka
2007-02-12 16:27:00 (ссылка)
я думаю, что прежде чем вернуть - может быть в первую очередь нужно - понять.
в чем причина? 4 года -это действительно большой срок.
и тут, скорее всего не просто : любил-разлюбил... а кризис отношений.
[info]lenson
2007-02-12 16:28:00 (ссылка)
я вот все слышу кризис-кризис. а из-за чего он? отношения типа надоели? приелись? не развиваются? а как они вообще могут развиваться, если мы банально родные друг другу люди
[info]aulitka
2007-02-12 16:33:00 (ссылка)
"кризис" и "родные люди" - вещи не противоположные, а скорее наоборот.
бывает кризис личности, когда человек - один сам по себе и не знает - куда и зачем он идет-развивается. а когда речь идет о паре - близких и родных, то тут те же мотивы. и отношения действительно должны (дурацкое слово, но, однако) развиваться/трансформироваться во что-то, рождать что-то новое. общие цели, планы, идеи, не знаю... тут же все индивидуально.
[info]apatride
2007-02-12 16:28:00 (ссылка)
Самые глупые вещи - самые действенные.
Искренность твоих проявлений будет стимулом открыться для него.
Если не сказал, значит, скорее всего, не чувствует, что это можно сказать.
Это вопрос доверия.

Доверяешь ли ты ему настолько, чтобы выглядеть глупо?
Вообщем, если он не чувствовал любви, то, имхо, самое то - быть любящей с ним.
[info]lenson
2007-02-12 16:30:00 (ссылка)
ты знаешь, я всегда сремилась быть искренней. потому как фальш мне вообще не свойственна, не смотря на характер отношений. хоть друг, хоть брат, хоть отец. я не боюсь быть глупой и смешной. мы ведь друг друга знаем ой-ей-ей сколько... думаешь, вызвать на разговор, просто искренне рассказав о чем я тут пишу?
[info]weit
2007-02-13 17:09:00 (ссылка)
Это было бы лучше всего
[info]acquerello
2007-02-12 16:29:00 (ссылка)
Мне кажется, что если вы его любите, то за свою любовь надо бороться. Нельзя его оставлять принимать решение, когда ему кажется, что он для вас на 10 месте. От этой недосказанности никому легче не будет. В обиде и жалости к себе нафантазируется еще куча всего, и на этом фоне будет приниматься решение. Так что не надо ждать завтра, а сегодня руки в ноги и вперед, растормошить и поговорить. Не надо говорить о друге, говорите от своего имени: "Милый, тебе может показаться, что родственники и друзья для меня важнее, но это не так". Пусть он выплеснет это чувство обиды, станет легче.
[info]lenson
2007-02-12 16:33:00 (ссылка)
мне вот тоже кажется, что и бороться надо, и ждать не надо, потому как чувство 10 места еще сильнее станет, если я буду молчать как будто меня нет:( но мне все твердят "дай ему время,хоть немного" я просто уже не в адеквате:(
[info]antoinette_f
2007-02-12 18:09:00 (ссылка)
не надо ему времени
если решение было на поверхности, оно уже принято
он может тянуть и бояться отдать себе отчет в этом решении, но оно есть

а если решения у него еще нет, то как раз -- хватать, тянуть и толкать, гнуть свое
признаваться, виниться и ластиться
это же правда, что вы без него не можете жить, в данный момент. что Вы его любите. если для него это важно, это решит дело.
а если уже не важно - чем скорее узнать, тем лучше, для меня лично.
я в похожей ситуации не стала ждать. я бы может и сочла это целесообразным - но не смогла
[info]lorbit
2007-02-12 18:17:00 (ссылка)
да-да. как раз хотела написать, что хватить читать комментарии, быстро оделись и помчались к нему.

[info]diff
2007-02-12 16:31:00 (ссылка)
Если он действительно так думает, как сказал другу, то самое худшее - ждать.
Тем самым он утверждается в подозрениях, что вы его не любите.
Мне так кажется.
[info]lenson
2007-02-12 16:34:00 (ссылка)
а в этом случае просто вызвать на разговор или букетик послать? как думаете?
[info]alien_stone
2007-02-12 16:32:00 (ссылка)
а ничо не делать
[info]leona_doma
2007-02-12 17:00:00 (ссылка)
+1
[info]elzbeta
2007-02-12 16:34:00 (ссылка)
Я бы не смогла ждать так долго если честно... Сама бы позвонила, позвонила, позвонила ещё раз, пока не вытянула бы из него в чём дело. Потому что даже если ему "надо побыть одному", как он говорит, то это не вся причина такого поведения. Пусть это другая женщина, другой мужчина и т.д. Это лучше чем оставаться в неведении и глотать слёзы неизвестности по ночам. Я бы ему так и объяснила, что неиопределенностьь меня тяготит. Близкий человек должен пойти навстречу. Нельзя родного человека мучить неизвестностью. Но некоторым людям не хватает именно настойчивости со стороны партнера, чтобы обо всём рассказать.
[info]svetlanka
2007-02-12 17:08:00 (ссылка)
может он и сам еще не определился что произошло?
хотя странно. что может сподвигнуть человека на такие перемены? просто усталость от совместной жизни? мне кажется этого недостаточно.
[info]elzbeta
2007-02-12 17:16:00 (ссылка)
Ну пусть тогда расскажет, в чём конкретно он сомневается, что конкретно его не устраивает, что конкретно должно произойти, чтобы он определился.

Я не верю, что такое бывает - сам не знает что происходит. Знает, просто по какой-то причине не говорит, имхо.
[info]svetlanka
2007-02-12 17:20:00 (ссылка)
"знающие дамы" ;) говорили мне что если замечаешь наличие у мужа любовницы, то лучше не расставлять точки над I. И не закатывать истерик. Насилием и напором делу не поможешь. Тут нужна хитрость.
[info]lenson
2007-02-12 17:26:00 (ссылка)
у меня никогда не было даже намека на подозрения относительно любовницы. если б это была женщина - ни за что бы не выясняла ничего, пусть хоть режут меня
[info]elzbeta
2007-02-12 17:28:00 (ссылка)
Это уже зависит от того, что хочешь.
[info]lorbit
2007-02-12 18:21:00 (ссылка)
это смотря какой характер. вот у меня у мужа такой характер, что он будет молчать, копить, ждать, опять молчать, а потом что-нибудь произойдет и оно каааак все выплеснется. может, и у автора поста муж такой же? он ждал, надеялся, что жена обратит внимание на его терзания, думал, что это очень заметно... и в какой-то момент не выдержал. ей кажется, что это все резко и спонтанно, а на самом деле он просто выдержанный человек и мог до конца скрывать.
[info]lenson
2007-02-12 18:24:00 (ссылка)
да, он очень выдержанный. плюс воспитание нехилое и самообладание завидное. но он не взрывается все равно. он вот так молчит-копит-молчит, а потом как отчебучит чего-нить (ну например, уедет на все выходные, развоваривать перестанет) но до последнего молчит. может даже тихо плакать прям при мне...
[info]annichka
2007-02-12 16:39:00 (ссылка)
мне кажется, что есть 2 варианта:
1. он вас уже не любит. иначе, он попытался бы восстановить все. Как же можно не бороться за свою любовь? Разве проще уйти и все?
2. Он "забыл" , что любит. Время какое-то прошло, чувства остыли, недостаток внимания и все ,что он другу говорил...кризис да
Во втором случае можно что-то сделать, в первом нет конечно...
Но я вот не могу понять, как можно любить человека и самому же уйти, и еще думать восстанавливать отношения или нет...
я бы на вашем месте попыталась встретить и поговорить...так жить в неведении с ума сойти можно
[info]lenson
2007-02-12 16:47:00 (ссылка)
да. это так. я чувствую, что теряю разум
[info]svetlanka
2007-02-12 17:05:00 (ссылка)
Блин, я в шоке. Сначала прочитала пост, а потом уже твой ник увидела.
Лен, то что происходит с тобой очень больно.
В голову лезут разные мысли. Пожалуй ими и поделюсь. Советы, сама знаешь, дело неблагодарное.
1) Все мы немного хитрим. твоему мужу не хочется "выторговать" для себя немного благ и свободу жизненного пространства? М.б. после вашего возможного объединения это станет его попыткой жить с меньшим количеством обязательств?
2) Нет ничего хуже, ничего менее привлекательного, чем невостребованная женщина. Именно так мы выглядим когда плачим от горя по покинувшим нас мужчинам. Многим помогает скоротечный роман или банальный трах.
3) То что он что-то обсуждают с друзьями, которые могут поделиться с тобой его мыслями... Я в этом вновь вижу небольшое проявление хитрости. С другой стороны, плохо когда за длительное время совместного проживания человек не может научиться говорить откровенно со своей второй половиной.

От всей души желаю решить проблему.
[info]lenson
2007-02-12 17:11:00 (ссылка)
спасибо за поддержку.
знаешь, я в таком сейчас состоянии, что абсолютно ничего не хочется. никаких романов, трахов и подобного. безумная усталость, опускаются руки и как во сне. не верю до сих пор, что вот так все закончилось. просто не могу это принять. отсюда и терзания. если он и был константой в моей жизни, то в виде уверенного плеча рядом. никогда я не могла ни усомниться ни в чем, ни не поверить чему-то. это была та самая банальная каменная стена. а тут вдруг раз и рухнула. я опасаюсь за свой рассудок
[info]svetlanka
2007-02-12 17:17:00 (ссылка)
Я очень тебя понимаю. Каждый раз когда в моих любовЯх :) наступали неопределенностия сидела и не могла ни работать, ни думать о чем-либо другом. Именно в эти моменты делала самые серьезные ошибки.
Блин, купи абонемент в спа клуб. Дорого? Тогда в бассейн и плавой до разноцветных кружков в глазах. Но лучше конечно в СПА. Там тебя будут холить, лелеять. На психологическом уровне это почти равно "жалеть" и "заботиться".
Не верю, что он настолько туп чтобы не знать о твоих чувствах без дополнительных телефонных звонков, булочек и кулинарных изысков. М.б. ему стало слишком много ваших отношений? М.б. друзья "дельный" совет дали о том как надо семейную жизнь вести и он вдруг почувствовал себя изгоем в теплой компании где у каждого по паре любовниц?
[info]but_special
2007-02-12 17:06:00 (ссылка)
Я бы отправила письмо или СМС со словами, что очень люблю, и раз ему хочется побыть одному, то, наверное, не смогла это выразить должным образом. Но это так, и если будет готов принять, то с радостью буду выражать любовь не так как мне легче, а так, чтобы он понял. Потому что люблю. И готова многое сделать.
Типа того. Просто чтобы он знал. И принимал решение ЗНАЯ.
[info]vrushka
2007-02-12 17:09:00 (ссылка)
не забывайте, мужчины не ясновидящие
откуда ему знать обо всех ваших волнениях?
поговорите с ним
[info]lenson
2007-02-12 17:12:00 (ссылка)
да. ведь я даже стараясь "держаться" другу ничего не сказала. даже он не донесет
[info]svetlanka
2007-02-12 17:25:00 (ссылка)
Действительно - откуда ему знать? Была жена, 4 года прожили, выгнал из дома. Неужели это могло ее задеть? Действительно, нормальное положение вещей! Так должно быть он думает?
Или лена настолько эмоционально непробиваема, что он решил будто "изгнание" остается единственным способом для пробуждения в ней хоть каких-то эмоций?
[info]vrushka
2007-02-12 17:52:00 (ссылка)
я не знаю ни лены ни подробностей
я знаю, что очень часто женщины парятся, нервинчают и ждут чего-то очень конкретного (поступков, слов), но не могут четко сказать об этом ни себе ни ему
[info]naika
2007-02-12 17:25:00 (ссылка)
Вот подумайте, почему другу он рассказал, а любимой и единственной - не рассказал.
Видимо так он и считает! (как поведал другу)
Лично мое мнение - не все у вас потеряно.
1. Не давите на него, не выясняйте отношения (звонки, встречи, давай помиримся и т.д.)
2. Все-таки не пропадайте из его жизни - иногда просто напомнить - я тебя люблю, ты мне нужен и т.д. Скажите что готовы подождать. Скажите что всегда готовы поговрить. (например пара смс в день)
3. не сходить с ума, не рассказывать друзьям как вам хреново - тем, которые это все мужу донесут.
4. Попробуйте отвлечься. Например спорт (не бары, клубы о которых донесут мужу).
5. Все-таки это муж и я бы ставила его в известность о своих планах.

Ой, это ты! только сейчас заметила. Ну держись! Должно все наладиться.

[info]lenson
2007-02-12 17:28:00 (ссылка)
ну я так и хотела. вот все больше склоняюсь просто к напоминанию, что я любящий его живой человек. а планов у меня нет:( у меня все жизненные планы были связаны только с ним
[info]naika
2007-02-12 17:32:00 (ссылка)
Вот именно это и скажи ему!
Я вот со своим мужем 5 лет вместе живу, а до сих пор не могу предугадать его поведения на некоторые вещи.
Вот подойди к своему мужу и скажи - Люблю! Все мои планы на жизнь только с тобой и связаны! Если ты чувствуешь тоже саоме (даже если есть какие-то сомнения или проблемы) - давай будем вместе, а проблемы решим.
(однажды, когда "на пустом месте" мой будущий муж заявил нечно подобное, один мой коллега сказал - терпи! у мужчин иногда бывают заскоки, которых они сами не могут объяснить, терпи и он сам позвонит! он был прав).
[info]lenson
2007-02-12 17:33:00 (ссылка)
а через какое время заскок прошел? (это я чтоб хоть как-то представлять масштабы трагедии)
[info]naika
2007-02-12 17:36:00 (ссылка)
у моего длилось 2 дня, НО мы не были женаты, в итоге знаешь что оказалось?
Я подумал и решил что я тебя не достоин и мне так плохо стало, что не хотелось ничего и никого видеть. Потом вот эта депрессия кратковременная прошла и все наладилось.
На что я ему ответила - даже если тебе кажется что недостоин - не бросай, а будь достойным.
[info]julife
2007-02-12 17:40:00 (ссылка)
"делай, что можешь и будь что будет".
Я бы написала ему письмо. Не "мне твой друг доложил", а "я тут подумала, ты должен знать, что я тебя очень люблю и ... ". И без всякого давления "так что давай-ка живенько возвращайся". Надо уважать его право подумать.
[info]lenson
2007-02-12 17:43:00 (ссылка)
Re: "делай, что можешь и будь что будет".
да, вы знаете, я вот как раз и утверждаюсь в этом. как выше посоветовали, чтобы он просто принимал решение _зная_. спасибо! это самое разумное
[info]julife
2007-02-12 17:46:00 (ссылка)
Re: "делай, что можешь и будь что будет".
Ой, удачи Вам!
И сил дождаться ответа!
[info]ex_bunnykill638
2007-02-12 17:54:00 (ссылка)
этот коммент можеть тоже скрыть.
Мне кажется, что если писать что-то, то начать нужно с того, что попросить прощения,сказать, что он - самое важное для Вас в жизни и т.д., и попросить помочь вам вместе перелистнуть эту страницу, потому что одной Вам не справиться.
сил Вам
[info]lenson
2007-02-12 17:58:00 (ссылка)
спасибо! я решила написать все как есть. пусть он принимает решение, но _зная_
[info]lenushka
2007-02-12 17:58:00 (ссылка)
>Я не понимаю, как по-другому проявляют любовь в браке? Я всегда уважала ТВОЕ мнение, я заботилась о ТЕБЕ как умела, всегда старалась дать ТЕБЕ самое лучшее, целовала на прощание по утрам и вечером при встрече, старалась провести с ТОБОЙ все выходные, пусть даже просто вдвоем смотреть телек.... Я всегда относилась к ТЕБЕ с душой, потому что ТЫ - самый родной и единственный человек, настолько близкий мне по жизни....

сказать это ему. и спросить, что ты можешь сделать, чтобы он почувствовал твою любовь? искренне. А ДСВ отличный повод для подобного разговора. еще можешь сама для себя сейчас, отвлекаясь от сабжа, написать ему признание в любви, все-все, что чувствуешь, все тепло души и сердца, всю близость вашу тула вложить.. а потом подумаешь, когда передать.
[info]lenson
2007-02-12 17:59:00 (ссылка)
да, у меня есть еще два дня на самое откровенное признание в жизни
[info]niola
2007-02-12 17:58:00 (ссылка)
ну видимо не все так прекрасно было, как вы написали. потому что пожить отдельно - это не "а я нашел другую"
мне кажется, что в вас больше играет обиженное самолюбие, чем любовь.
100% он вернется.
[info]lorbit
2007-02-12 18:07:00 (ссылка)
я так понимаю, что все советуют ждать.
может, это мудро.
но я бы не смогла.
если то, что рассказал вам друг - правда, то возможно, ваш муж внутренне очень надеется, что вы докажите ему, что он для вас - номер раз, еще раз номер раз, и еще 100 раз номер раз.
бросьте сейчас все. купите путевку куда-нибудь. приедьте к нему и скажите, что жить без него не можете, любите, что работа и увлечения не имеют никакого значения и в доказательство вы готовы ехать с ним завтра на край земли.
если не получится, то вы хотя бы будете знать, что сделали все, что было в ваших руках, а не просто плыли по течению.
[info]lenson
2007-02-12 18:10:00 (ссылка)
вот я больше всего и боюсь, что потом (если буду сидеть сложа руки) буду до конца дней винить себя в бездействии. знаете, я утвердилась в том, что нужно ему рассказать. откровенно о своих чувствах, о своем расколбасе сейчас, обо всем! и я не буду отнимать у него его право принять решение, но пусть он его принимает твердо зная о моих чувствах (если правду друг сказал)
[info]leizar
2007-02-12 18:12:00 (ссылка)
после 3х лет совместной счастливой (как мне казалось) жизни мне сказали, что все кончилось. потому что я не проявляла (по его словам) любви.
люблю его до безумия, но ничего уже не вернешь.

ничего не делать, я так думаю. он сам должен решить.
[info]lenson
2007-02-12 18:14:00 (ссылка)
а вы не пытались выяснить что все-таки значит "проявлять любовь" в понимании мужчин? именно в семейной жизни.
[info]leizar
2007-02-12 18:26:00 (ссылка)
пыталась. сказал, что недостаточно ласкова. сейчас, после его признания, я думаю, что это просто отговорка.
у меня была жуткая депрессия, проблемы на работе, в университете. приходила домой очень уставшая и расстроенная. просила его помочь, поддержать, обещала когда все проблемы решу, снова буду ласковая и милая.
[info]lenson
2007-02-12 18:29:00 (ссылка)
я не хочу думать, что у меня это тоже отговорка:( иначе совсем худо станет
[info]leizar
2007-02-12 18:31:00 (ссылка)
надеюсь, что он у вас просто покапризничает и все снова будет хорошо.
так плохо без него потому что.
[info]pionervojataja
2007-02-12 18:41:00 (ссылка)
мне очень понравилась идея по поводу 14 февраля - отправить букет цветов и открытку
без давления, с каким-ниить спокойным текстом о том, что любите.

и еще - имхо - вам обязательно надо перестать нервничать и накручивать себя
успокоится. сосредоточится на этом. Успокоительные, прогулки, шоппинг... пофикк что. Потому как 2 причины - 1. ваше здоровье - фигассе сердце! Мужики приходят и уходят, а сердце остается. 2. в таком состоянии вы навряд ли сможете конструктивно действовать.
[info]lenson
2007-02-12 18:45:00 (ссылка)
насчет цветов не уверена, а открытка с искренним признанием и всеми чувствами будет. спасибо ГО, приняла решение
[info]pionervojataja
2007-02-12 19:59:00 (ссылка)
удачи...
[info]booms
2007-02-12 18:52:00 (ссылка)
Возможно, слова мужа - попытка как-то объяснить, оправдать свой поступок в глазах окружающих или даже перед самим собой. Для многих людей проще всего не искать способов решения проблемы, а сбежать и свалить вину на другого...
Почему-то, мне кажется, что очень многое в развитии ситуации зависит не от силы Вашей любви, а силы ЕГО любви к Вам.
Я бы в подобной ситуации (ттт) написала бы письмо, в котором выразила сожаление о том, что не смогла проявить всю силу своей любви так, чтобы у него не возникало сомнений в моих чувствах. Написала бы - что для меня значит он, любовь к нему. Что приму любое его решение, лишь бы ему - самому любимому и самому бесценному человеку на свете, жилось спокойно и счастливо. И в финале "наживка" - о том, что если он найдет в себе силы попытаться решить возникшую проблему, а не убежать от нее - Вы сделаете все от Вас зависящее, что бы ва были счастливы вместе.
А потом все - не просить, не рыдать, не уговаривать. Жить. Ждать.
[info]lenson
2007-02-12 18:58:00 (ссылка)
да, спасибо! я все-таки без наживки, но все напишу. самый разумный совет
[info]booms
2007-02-12 20:07:00 (ссылка)
Я Вам сочувствую и мне, к сожалению, кажется, что Вы во всем вините только себя - не смогла, не долюбила, не удержала, не вернула (не дай Бог!).
Главная моя мысль, которую бы хотелось донести до Вас: не взваливайте на себя ни сейчас, ни в будущем весь груз ответственности за семью. Поймите сама и постарайтесь в будущем объяснить мужу банальную истину, что Ваше с ним семейное счастье/несчастье - это всегда результат СОВМЕСТНЫХ действий.
Счастья Вам и любви!

[info]silence_of_wind
2007-02-12 19:06:00 (ссылка)
не мечитесь, и не грызите себя
я была в такой ситуации, когда он просто отстранился и ему нужно было "просто подумать" (хотя об этом он не сказал ни разу)
сначала тоже были мысли что "надо же что-то делать, нельзя все так оставлять, он же уйдет и тд" вообщем паника, и своими действиями ничего не добивалась, а делала только хуже и унижалась лишний раз....

а когда успокоилась и решила, а будь что будет, пусть и правда подумает, в любом случае вче будет хорошо, то вскоре все стало на свои места. Не сразу, но потихоньку.

Как тут любят сказать одну умную вещь: отпустите, вернется - значит ваше, не вернется - значит никогда вашим и не было.

Удачи, и помните, что все будет хорошо в любом случае:)
[info]dolor_es
2007-02-12 20:12:00 (ссылка)
мы можем придумать всем ГО тысячу и одну вероятную причину такого его поведения. А к каждой причине еще по 10 моделей вашего поведения.
Но. Все равно правду знает только он. А как можете и должны вести себя в этой правде - только вы. Поговорите с ним один на один, спросите, почему и что натолкнуло его на это, и искренне расскажите о своих чуствах.
[info]_commonsense_
2007-02-12 22:51:00 (ссылка)
а за что вас гнобить и опускать? странно как-то...

но я бы написала ему емейл. искренний и добрый. ждать - это просто не делать шаг навстречи из-за страха услышать "нет". да, такой вариант возможен (может быть, он любит другую женщину, например), но лучше сделать и жалеть, чем не сделать и жалеть.

а друг, кажется, был неспроста. это удочка такая, чтобы узнать, что вы думаете. надеюсь, в разговоре вы были осторожны. потому что никаких друзей, родственников и т.д. в глубину отношений пускать нельзя.

думаю, далеко не всё потеряно, если всё так, как вы рассказываете.

и немного житейского юмора, чтоб вы улыбнулись.
как-то раз у моего мч (мы тогда встречались где-то 1.5 года) сильно испортилось настроение: он был мнительный, озлобленный и замкнутый. после нескольких дней расспросов "что случилось" он мне выдал: "полгода назад я нашёл у тебя на кухне использованный презерватив в стаканчике!" выяснилось, что это был стаканчик из-под маковского кофе и также в нём лежали пара окурков с жёлтым фильтром (мы обычно такие сигареты не курим). и вот я, как идиотка, пыталась вспомнить, что было полгода (!) назад, в какой ситуации я могла купить такие сигареты и воообще как этот презерватив мог там оказаться. короче, я уж точно знала только одно: он был использован моим мч. вот так. полгода мучался. так что бывает, будем надеяться, что просто тараканы :)
[info]niral
2007-02-12 23:31:00 (ссылка)
Гэри Чепмен "пять языков любви"
[info]olenenka
2007-02-13 15:49:00 (ссылка)
еще какая-то отечественная книжка была, дак не понмю автора! Пять типов любви было. Согласна.
[info]scromnaya
2007-02-13 10:29:00 (ссылка)
Я бы не выдержала и поехала поговорить. Если любит, то должен понять...
[info]invalidimja
2007-02-13 12:43:00 (ссылка)
гы))))
вы меня порадовали. все комменты в которых упоминался ваш предыдущий пост на эту тему вы потерли зачем-то. И читая ваш нынешний пост создается такое впечатление, что вы такая хорошая жена, ну прямо чудо, а ваш муж просто какой-то самодур)))).
Да только вот беда обмануть сообщниц как нефиг делать, да только саму себя не обманишь (да и мужа тоже).
[info]lenson
2007-02-13 12:48:00 (ссылка)
я их не потерла, а скрыла. не потому что создаю такое впечатление, а потому что упоминание предыдущего поста неуместно. во-первых, к делу все же не относится, а во-вторых, ГО слишком публичное место. у меня паранойя, и если бы я их не скрыла, мне пришлось бы удалить этот пост.
[info]olenenka
2007-02-13 15:40:00 (ссылка)
у меня была ситуация...может в чем-то похожая. Правда муж сам сказал, ему казалась что я слишком ведомая, не принимаю решений, позволяю жизни нести по течению. Ему надо было доказать, что могу вокруг себя вертеть свою жизнь, а не наоборот. Может вашему нужны дейставия, доказательства? Пирог втихушку сотавленный мне нравится как идея, но ведь в вашу с ним шкуру не залезешь, нельзя точно сказать что там и как. Я бы на вашем месте тоже пришла в себя, потратила время на отдых какой-то отвелься попыталась, а пара дней пройдет, можно будет сближаться. А родители ваши что говорят?
[info]lenson
2007-02-13 16:05:00 (ссылка)
уже 11 дней прошло. это я только сейчас с мыслями собралась, до этого я просто не в себе была, на валидоле сидела:(
я решила признание написать, честно и искренне. пусть принимает решение, но зная что я его люблю. мама мне постоянно говорит что он вернется (но я сомневаюсь иногда), папа ничего не говорит. а еще мама у меня такой человек, что любит не утешать, а наоборот, расстроить. вот буквально вчера она сказала "нууу, еще 2-3 года и будешь всю жизнь одинокой. как моя подруга МарьИванна, ей уже 55 и у нее шизофрения развивается. потому что человек не может жить в одиночестве"
[info]vikusha_f
2007-02-18 11:16:00 (ссылка)
Как ваши дела? специально этот пост отыскала - думала вы написали апдейт...
[info]lenson
2007-02-19 12:08:00 (ссылка)
если б это было кому-нибудь интересно, написала бы...
а вообще, все кончено. на 14 февраля я написала ему письмо, положила рано утром под дворник на машине. потом мы встретились, поговорили, порыдали, вот так все и закончилось:(
я вас во френды добавила - все подробности у меня в жж.
[info]samaja
2007-02-18 19:48:00 (ссылка)
может быть ему нужны были не "проявления любви", а именно слова о том, что вы его любите.