Girls only! Закрытое женское сообщество.
 
lorbit
[info]lorbit пишет в [info]girls_only @ 2007-02-11 14:51:00
Уважаемые девушки!

Только-только присоеденилась к сообществу. И сразу решила спросить совета более опытных.

Ситуация следующая: мне 20 лет, но уже почти два года замужем, он старше меня на 8 лет, т.е. если меня еще можно воспринимать, как ребенка, то его уже с трудом. С мужем 2,5 года (т.е. все то время, что вместе) жили отдельно, снимали, но летом в кредит купили собственную квартиру. А потому выплачивать кредит, делать ремонт и к тому же еще снимать квартиру оказалось очень тяжело. Переехали к моим родителям, у них двухкомнатная квартира. Думали, что это всего на пару месяцев, но вот уже полгода живем.


Проблема в следующем.
С 18 лет я воспринимала себя и чувствовала, что я самостоятельный человек. У меня своя семья, своя работа, своя ответственность. За эти 2,5 года я не спилась, не скурилась, не попала под машину, не отравилась. Даже не забеременела. Наоборот, я сильно повзрослела, начала жить другими иделами и проблемами нежели просто "как бы наврать маме, где я была ночью".

У родителей я дите единственное. Мама человек очень консервативный и очень жесткий. У нее в жизни было два потрясения: когда я потеряла девственность до брака (ах!) и когда я в 18 лет ушла из дома, чтобы жить вместе с любимым мужчиной (ах! ах! ах!)

И вот, когда мы вернулись в "родовое гнездо" мои уважаемые родичи радостно потерли ручки: дескать, образумилась кровинушка, мы же всегда говорили, что так оно и будет. И они, похоже, решили наверстать "упущенные" два года воспитания.

Стоит сразу заметить, что мужа они не трогуют: относятся к нему хорошо, но жизни не учат, в дела стараются не лезть. Отыгрываются на мне (и за него в том числе): "Скажи ему, пусть он за собой убирает то-то и то-то". На мое замечание, что я не передатчик, что сами могут сказать, ответ: "Мы не можем. Он нам чужой, а ты ему - жена. Ты и скажи".

Что касается меня, то такое чувство, что мама и папа начисто забыли, что за два года со мной ничего плохого не случилось. По их мнению меня надо учить, образумевать, следить, контролировать. Причем когда я жила отдельно, они такого не делали.

Вот пример буквально последних минут: отец тихо приоткрывает дверь и подглядывает - по его мнению, я за компьютером занимаюсь чем-то очень неприличным, вместо того, чтобы пылесосить, надо меня на этом подловить.

В результате действий родителей я опять чувствую себя 15-летней, когда они вмешивались в мою жизнь, и мне приходилось врать, придумывать, прятаться.

Я стараюсь держать оборону, но договориться, объяснить, что у меня своя жизнь, своя семья, не получается: то ли они не понимают, то ли я плохо объясняю. В результате, срываюсь на крик.

Я уже молчу о том, что вся интимная жизнь сошла на нет - ни у меня, ни у мужа не возникает никакого желания заниматься сексом в квартире родителей (ага, уже почти полгода. доктор, по-моему, у меня проблемы...).

Барышни, помогите! Как продержаться еще полгода? Вариант "снять квартиру" - не наш, нам тогда просто жить будет не на что. Ремонт в самой своей грязной части, т.е. я с трудом представляю, что в нашу квартиру можно въехать сейчас и жить. Как показать, что у нас есть свое личное пространство, в которое не стоит лезть? Что я уже не просто "доченька", а самостоятельная девушка и могу нести ответственность за себя? Что меня не надо подлавливать на чем-то неприличном и т.д.?
150 комментариев
 
[info]korica
2007-02-11 15:40:00 (ссылка)
Терпеть. Сжать зубы и терпеть.
[info]lorbit
2007-02-11 15:51:00 (ссылка)
как же так? я ж боец! неужели нельзя никак разграничить территорию?
может, к ним мужа подослать на беседу? они к нему прислушиваются, даже если он говорит то же, что и я.
[info]korica
2007-02-11 15:58:00 (ссылка)
Ну а муж-то в чем провинился? Его-то за что? :)
[info]lorbit
2007-02-11 16:01:00 (ссылка)
ни в чем не провинился. просто у него с ним лучше язык находить получается.
[info]0zata
2007-02-11 15:41:00 (ссылка)
терпеть
терпеть
терпеть

иначе - никак.
[info]govarda
2007-02-11 15:42:00 (ссылка)
терпеть и все раз не варианты снимать итд
так будет всегда
родители всегда будут тебя всему учить и морали читать
даже когда тебе будет 40
[info]murzillo
2007-02-11 15:44:00 (ссылка)
прежде всего, замок в комнату поставте, сразу намного легче станет.
[info]lorbit
2007-02-11 15:53:00 (ссылка)
во-первых, квартира не моя, а родителей. я не снимаю у них комнату, чтобы ставить в нее замок.
во-вторых, в квартире общий балкон. никто не мешает отцу зайти на балкон и посмотреть оттуда, что происходит.
[info]devchonka_gore
2007-02-11 16:26:00 (ссылка)
На балкон шторы плотные повесьте.
И не говорите маме куда вы идете на встречу с другом ли или еще куда. Меньше информации давайте. Ну и.. как муж: приходите попозже. уходите пораньше.
[info]olyka
2007-02-11 21:07:00 (ссылка)
И всё-таки, поставьте замок :) Замочек. Ну, хоть, задвижечку.
[info]lesja
2007-02-12 16:13:00 (ссылка)
Предложить родителям сдать вам комнату? Все дешевле, чем квартиру, может и на жизнь что-нибудь останется и замок можно будет поставить.
Была у нас ситуация, когда без вариантов пришлось переехать к свекрам (у них была совсем пустая комната никому на тот момент не нужная). И вот нас встретила свекровь с воплями, что мы ТУТ жить не будем и предложениями сгрузить все вещи в сарай (там частный дом), а нам пока перекантоваться на диване в общей проходной комнате (маман любительница после полуночи позырить телек который как раз там стоит, ну а я ко всему прочему еще и на 6-м месяце беременности была)
Податься нам действительно было некуда и тогда муж предложил им денег за комнату. Для свекрови это предложение было как душ холодный, она сразу затихла и в комнату мы таки въехали.
[info]weit
2007-02-12 16:43:00 (ссылка)
Шпингалет поставьте на дверь. Не так критично как замок, снимается легко когда съезжать надо будет. На все вопросы загадочно улыбайтесь и говорите: "Мам-пап, ну нам же надо с мужем побыть вдвоем"
[info]veroniq
2007-02-11 17:12:00 (ссылка)
офигеть.
я бы чадо, которое пришло в двухкомнатную мою квартиру жить с мужем и ПОСТАВИЛО ЗАМОК выперла, чесслово.

это нереальное хамство
[info]alemar
2007-02-11 17:36:00 (ссылка)
а подглядывать за взрослыми людьми и контролировать, чем они занимаются -- не хамство?
[info]shmarla
2007-02-11 18:55:00 (ссылка)
каждый человек имеет право на личное пространство.
даже в таких условиях.
возвращение "блудной" дочери домой не дает никакого права родителям считать ее неудачницей, по-моему.
[info]daugust
2007-02-11 19:05:00 (ссылка)
чем это хамство-то?
[info]moskitow
2007-02-11 20:57:00 (ссылка)
Вы это серьезно? Я себе в комнату замок (который только изнутри закрывается) привинтила, когда в седьмом классе была. И когда мы год после свадьбы у меня жили этот замок замечательно пригодился, хотя мои родители всегда стучали перед тем, как зайти в мою комнату.
[info]olyka
2007-02-11 21:05:00 (ссылка)
Чего это? Это совершенно нормальное желание собственного пространства.
[info]marishkin66
2007-02-12 14:05:00 (ссылка)
представьте шок родителей (да и молодоженов), когда они, войдя без стука, застанут постельную сцену. так что я тоже за замок.
[info]antoinette_f
2007-02-12 14:28:00 (ссылка)
согласна с Вами и поражена, что мы в меньшинстве
[info]veroniq
2007-02-12 14:33:00 (ссылка)
угу
я охуела, если честно. даже объяснять что-то бесполезно. люди приходят даже не в чужой дом, а в дом родителей (что, в принципе, предполагает больше уважения, чем априорный чужой дом) - и им предлагают поставить замок. превратить в коммунальную квартиру. "нормальное желание собственного пространства". фантастика. типа пришли и давай реализовывать это желание, наплевав на родителей в их же собственном доме. как страшно жить.

это, естественно, не автору, а вот этим комментаторам.
[info]lorbit
2007-02-12 14:47:00 (ссылка)
я, честно говоря, против замка. мне это кажется неприличным.
[info]veroniq
2007-02-12 14:52:00 (ссылка)
вот-вот. я очень понимаю ваши проблемы - у меня с мамой очень похоже, когда я вынуждена временно жить с родителями. держитесь, терпите. и поговорите с родителями.
[info]lorbit
2007-02-12 15:04:00 (ссылка)
похоже, придется терпеть и пытаться заработать больше :)
потому что вариант с переездом в строительную пыль мне все-таки представляется более худшим, нежели перетерпеть еще полгода.
[info]veroniq
2007-02-12 15:28:00 (ссылка)
держитесь! удачи вам :)
[info]but_special
2007-02-11 19:18:00 (ссылка)
+1.
[info]3eta
2007-02-12 10:56:00 (ссылка)
+1
[info]homecat
2007-02-11 15:46:00 (ссылка)
скорее всего, только перетерпеть, больше ничего.
Как и они не могут перевоспитать взрослого человека – то есть тебя, так и ты не сможешь перевоспитать взрослых людей – их.
Варианты, конечно, есть, например, врезать замок (или хотя бы задвижку) в дверь комнаты. Уходить из дома на весб день, приходить только ночевать, и то глубокой ночью.
С мужем уматывать на выходные куда угодно - к друзьям на дачу, в дом отдыха, в Питер, не важно.
[info]lorbit
2007-02-11 15:54:00 (ссылка)
Юль, замок - плохой вариант. Квартира все ж таки не моя. А потом балкон на две комнаты общий.
[info]tavia_
2007-02-11 16:12:00 (ссылка)
А под предлогом, что вы там можете переодеваться? Или хотя бы просить стучать перед тем, как войти?
[info]lorbit
2007-02-11 16:14:00 (ссылка)
стучат. когда муж в комнате или мы вместе - стучат. как только я одна начинается вот это подглядывание. причем я же не делаю вид, что не замечаю. я уже ору: "хвать за мной шпионить!"
[info]pale_fire
2007-02-12 01:00:00 (ссылка)
Лучше не орать, а по-хорошему поговорить. Сказать, что папа-мама, мне нужно пространство, приватность и так далее, я вижу, что вам сложно воспринимать меня как взрослую женщину, давайте попробуем с вашего разрешения поставить замок и делать какие-то рамки в отношениях. В конце концов правда поговорить с мамой (или папой) кто вам ближе, и объяснить, что ваши отношения с мужем могут в конце концов испориться из-за всего этого бреда, ведь родителям нравится муж и они этого не хотят.
[info]flaum
2007-02-13 18:44:00 (ссылка)
а повесить "ветерок" на дверь? чтоб звенел при открывании - как в некоторых магазинах?
[info]ex_bunnykill638
2007-02-11 15:47:00 (ссылка)
на мой взгляд, то что Ваши родители напоминают о необходимости уборки за собой не напрямую Вашему мужу, а Вам - очень мудро и хорошо. Они не хотят испортить с ним отношения и таким образом испортить отношения с Вами или между вами с мужем. Он им действительно чужой человек.
По поводу остального - ничего кроме разговоров, и желательно разговоров честных и открытых, не работает. Либо искать общий язык, либо молчать и терпеть, либо переезжать в свою квартиру и жить без привычного комфорта, но и без контроля.
[info]reveland
2007-02-11 15:50:00 (ссылка)
Никак - кроме как жить отдельно. Более того - Вы живете на их территории, и они имеют полное право делать так, как им нравится. А Вы - терпеть и говорить спасибо, что пустили пожить. Я бы, например, не пустила на год к себе в дом постороннего мужика. Лучше б денег на ремонт дала.-)
[info]lorbit
2007-02-11 16:01:00 (ссылка)
а у нас тут всю жизнь проходной двор. я-то ладно - дочь. а у нас жили и дядя с семьей (4 взрослых человека, трое маленьких детей в одной квартире) 3 года, и другой дядя, который приезжал на подработку, года два. как только мама догадалась в какой-то момент, что не есть хорошо, что ее дочь 12 лет и посторонний мужик (ну родственник, родственник, но не на столько же) спят в одной комнате.

они сами нас эти три года к ним сманивали: комната пустует, не сдавать же ее.
[info]reveland
2007-02-11 16:59:00 (ссылка)
Кошмар.-( Неудивительно, что Вы сбежали из дому в 18 лет - я бы и в 16 сбежала. И уж будьте уверены - в лепешку б расшиблась, но не вернулась.-)
Они Вас звали именно для того, чтобы восстановаить над вами власть. Вы их условия приняли. И Вам надо у них жить. Так что - только терпеть, без вариантов. Перевоспитывать их также поздно, как и Вас.
[info]solnca
2007-02-11 15:52:00 (ссылка)
пока Вы в их доме - только терпеть и ждать скорейшего окнчания ремента, чтобы жить своей жизнью, нормально.
[info]almost_cat
2007-02-11 15:53:00 (ссылка)
Если разговоры на тему "я уже выросла" и "у меня своя семья" ничего не меняют, терпеть и ждать. Вы-то повзрослели, а родители, похоже, ещё не наигрались в Ваше детство.
[info]lorbit
2007-02-11 15:56:00 (ссылка)
ехохоюшки. надо закупиться новопасситом... на полгода вперед. и вообще дай бог, чтобы ремонт кончился через полгода, а не затянулся...
[info]almost_cat
2007-02-11 15:58:00 (ссылка)
Закупиться надо было давно. :)
Попробуйте уйти с головой в дела. Работа, ремонт, учёба. Чтобы дома присутствовать только чтобы поесть и рухнуть спать.
[info]coolinaria
2007-02-11 15:55:00 (ссылка)
ну вообще-то родители тоже в стрессе. четыре взрослых человека в двухкомнатной квартире - не фунт изюму. одно дело единственная дочка, а другое - при ней еще и взрослый малознакомый мужчина. при всех поправках на мировую справедливость, вы на их территории и будете соблюдать их правила, пока там живете. поэтому либо терпите и мужу скажите, чтобы терпел (к тому же, бывает, что родители совершенно правомерно требуют от зятя большего участия в хозяйственных делах. возможно, им тяжело в силу многих причин обращаться к нему напрямую, и тут вы никак не избежите роли буфера). эту ситуацию можно только наладить и сгладить. моментально исправить, взывая к тому, что вы, дескать, уже большая, не получится.
или попробуйте переехать к родственникам мужа.
[info]lorbit
2007-02-11 15:58:00 (ссылка)
с родственниками мужа порваны все отношения - его родители оказались еще большей проблемой - они просто кинули нас на деньги.

мужу особенно терпеть нечего. он занял позицию, как будто он снимает комнату: приходит поздно, уходит рано, общается вежливо. мне его даже винить не за что.
[info]korica
2007-02-11 15:59:00 (ссылка)
Во всей этой истории его жальче всего. Это даже не его родители.
[info]lorbit
2007-02-11 16:05:00 (ссылка)
да не, зря вы его жалеете. он довольно комфортно себя чувствует. честное слово. он живет, как ему удобно.

а вот я даже теперь с друзьями встретиться не могу без маминого: "Как?! а муж знает?! ты там до скольки будешь? что это за друг такой?! ты же замужем, тебе нельзя встречаться тет-е-тет с мужчинами!"
[info]detenish
2007-02-11 16:47:00 (ссылка)
ооооо!!!!!
мне тоже такие вопросы постоянно задают. а муж знает? ах, ты пошла встречаться с игорем(это моя первая школьная любовь, теперь дружим семьями), как же так, а вдруг!!
терпеть.
и еще раз терпеть. они вас просто недовоспитали и теперь наверстывают))) мои такие же. правда я с ними не живу, но если приду в гости и начинается-вот, у маши/светы/лены уже по 2-3 ребенка, а у тебя нет и не хочешь....!!
я просто встаю и ухожу.
[info]lorbit
2007-02-11 18:48:00 (ссылка)
а вот многие утверждают здесь, что это не они меня недовоспитывали, а я их :)
[info]detenish
2007-02-11 18:53:00 (ссылка)
ну просто существует мнение, что родителей надо воспитывать))
я,кстати, только потому что я не хочу возращаться к родителям, предчуствуя подобные разговоры, я года три жила по друзьям.
[info]_plutonia
2007-02-11 15:59:00 (ссылка)
скандалы были?
нужно устроить один
[info]lorbit
2007-02-11 16:06:00 (ссылка)
да уж куда ж без них.
были-были. не действует. у них иммунитет - все взросление мое в скандалах было. потому что у мамы была позиция: с мальчиками не гулять, по телефону не трепаться, на свидания не ходить, КАКОЙ ЕЩЕ ТАКОЙ СЕКС?!!!
[info]pepel
2007-02-11 15:59:00 (ссылка)
Да почти ничего не сделать. Все в этой жизни доказывается не спорами, а действиями, и вы свое уже доказали. Единственное реальное - вы можете врезать в дверь замок, и закрывать его - всегда.
"Самостоятельная девушка"? Вы же не вытянули самостоятельный ремонт и перекантовку на имя ремонта, о какой самостоятельности, с точки зрения родителей, идет речь? "Частное пространство"? Это люди, выросшие в СССР, единственная логика "под моей крышей пространство - мое, а твое частное пространство завалено цементом и осколками плитки".
Не открывать дверь комнаты без стука и уважать частное пространство учат родителей - в детстве. Своем. Если вы этого не сделали тогда, сейчас у вас нет на это шансов. Только замок.
[info]pepel
2007-02-11 16:00:00 (ссылка)
На время ремонта, ну когда я уже научусь перечитывать комменты...
[info]lorbit
2007-02-11 16:09:00 (ссылка)
так бы и написали: сама ты во всем виновата.
[info]pepel
2007-02-11 16:14:00 (ссылка)
:) Вы очаровательны.
Вы просили советов? В вашем положении совета три - терпеть, ставить замок и уходить. К третьему варианту прицепом идет четвертый - самостоятельно в выходные довести свою квартиру не до идеала, но до состояния, когда в ней можно будет жить, раз уж денег на рабочих сейчас нет.
Несвободных людей приучить к уважению чужой свободы - нереально, к сожалению, именно поэтому я в свое время и сбежала от своих родителей. И возвращение к ним на две недели перед отъездом вспоминаю как кошмарный сон.
[info]lorbit
2007-02-11 16:17:00 (ссылка)
я просила советов, ага. и выслушиваю их. только это ж не значит, что я могу отключить эмоции. иногда что-то неприятно задевает. наверно то, что соответствует действительности.

ставить замок не спасет от совместной кухни, прихожей и разговоров.
квартиру довести до ума за выходные нельзя, там реальная СТРОЙКА.

мне сейчас, наверно, хотелось бы советов, как построить разговор так, чтобы они поняли, что чего-то делать в отношении меня нельзя.
[info]pepel
2007-02-11 16:33:00 (ссылка)
Ох. Квартиру отремонтировать проще, чем переучить взрослых людей, выросших в СССР. Поверьте.
[info]anna_v_d
2007-02-11 19:26:00 (ссылка)
+1
Родителей переучить практически нереально.
В свое время право на личное неприкосновенное пространство в квартире мне обошлось в 10 сантиметровый шрам на руке. Лезвием. С воплем что это предупреждение, следующий раз будет по горлу... или мне или кому то из них... только мне тогда 16 было...
А разговор строить бесполезно. Можно просто научиться не обращать внимания. Позволить словам "обтекать" Вас, не задевая. Что то неудобоваримое говорится - "да, да... как нибудь... потом..."
[info]kmaka
2007-02-11 16:06:00 (ссылка)
Не думаю что этот номер выйдет на их территории.
Ну то есть если самостоятельная - то чего под крыло вернулась. Логика такая примерно.
[info]lorbit
2007-02-11 16:07:00 (ссылка)
т.е. терпеть?
[info]kmaka
2007-02-11 16:44:00 (ссылка)
ну или поговорить с родителями
но иметь в запасе вариант, хоть комнату снять и съехать
[info]kmaka
2007-02-11 16:55:00 (ссылка)
Я расшифрую:
быть взрослым, означает считать, что тебе никто не должен. то есть вы можете поговорить и достигнуть консенсуса с родителями, а можете и не достигнуть
и тогда вам должно быть куда уйти
потому что поверните ситуацию обратно
дв взрослых человека
и тут раз и еще два взрослых человека с ними живут
я бы взвыла
я очень чувствительна к своей территории. очень
так что мама ваша и так герой.
подумайте об этом.
а секс - ну есть всякие места с почасовой оплатой, даже романтично может быть :)
[info]_jenova
2007-02-11 16:15:00 (ссылка)
Пока вы оба находитесь на территории родителей, вам нужно учиться играть по их правилам. Они себе представляют вашу жизнь именно так, как представляют и все ваши заявления о самостоятельности для них не больше пшика. Так что есть возможность - терпите, как тут уже 100 раз сказали, больше не можете - уходите.

Насчет секса. Не думаю, что тут вина ваших родителей, это только ваши совместные тараканы. Ну а вы как хотели? Выгонять родителей из дома на время ваших забав? Не получится, значит надо так, как есть. Либо не надо :)

То, что не наезжают на мужа - это ведь здорово! Иначе отношения расстроятся у него с ними в один миг, я такое прошла уже, знаю о чем говорю.
[info]lorbit
2007-02-11 16:20:00 (ссылка)
насчет секса...
понимаете... тут уже, действительно, какие-то тараканы. потому что мы не пытаемся им заняться даже тогда, когда родители гарантировано отсутствуют, т.е., например, на даче. и это началось именно после переезда.

при всем при том это какой-то общий таракан. потому что у меня нет комплекса - нельзя трахаться в квартире родителей. трахалась и неоднократно, даже боясь быть застигнутой в расплох. но вот с мужем как-то не выходит.
[info]_jenova
2007-02-11 16:22:00 (ссылка)
Понимаю, мне правда больше повезло, наверное, мы с мужем сексом в кварире родителей занимались считанные десятки раз, но мне все=равно было не по себе. Но это когда они дома, когда их не было - ноу проблем.

Вообще таракан давайте прогоняйте свой, а то ж на выходные не наездишься, здоровые и молодые ведь оба. Хотя может стресс на вас так влияет, все бывает. А муж как относится к отсутствию секса?
[info]katenok
2007-02-12 17:27:00 (ссылка)
Тогда лучше вам оттуда переехать, пока это не начало плохо влиять на отношения.
[info]sashkina
2007-02-11 16:17:00 (ссылка)
никак. родители не меняются, и их к вам отношение тоже. вы всегда будете для них маленькой. терпеть и ждать.
[info]lorbit
2007-02-11 16:20:00 (ссылка)
а "терпеть" в чем заключается: например, молчать? делать вид, что я не замечаю шпионства отца? или молча делать по своему?
[info]sashkina
2007-02-11 16:44:00 (ссылка)
нервы беречь себе и им, по мере возможности, конечно. :)
[info]dana_do
2007-02-11 16:23:00 (ссылка)
1. поговорить
2. терпеть
3. почаще уезжать куда-нибудь (полгода без секса! у вас ангельское терпение)
4. оплатить родителям путевку в санаторий и пожить недельку-другую в свое удовольствие чтобы потом терпеть с новыми силами
[info]lorbit
2007-02-11 17:34:00 (ссылка)
3. ну я не то, чтобы терплю :) иногда отрываемся.
я, правда, не написала, что сама эту проблему во многом создала: я просто в какой-то момент перестала пить таблетки. а муж, как привыкший, что и так можно, все забывал, что так уже нельзя и надо сначала бы "чего-нибудь к чаю".
[info]poshlyachka
2007-02-11 16:25:00 (ссылка)
Я думаю, если раз-другой они зайдут в вашу комнату без стука и обнаружат, что вы там сексом занимаетесь, то уж эта-то дурная привычка у них точно пройдет. Или вы боитесь, что в этот момент родители о вас плохо подумают? Тогда извините, вы еще не взрослая.
[info]lorbit
2007-02-11 17:32:00 (ссылка)
не боюсь точно.
просто как-то со всеми этими переездами, долгами, работой и учебой нам не до секса было.
[info]poshlyachka
2007-02-11 17:58:00 (ссылка)
Вы странная. Сначала вы говорите, что у вас проблема и просите совета. Когда вам дают совет, вы говорите, что на самом деле у вас все в порядке. Ну, подумаешь, полгода без секса. Главное, что вас это устраивает и что вы думаете, что вашего мужа это тоже устраивает.
[info]lorbit
2007-02-11 18:54:00 (ссылка)
"что вы думаете, что вашего мужа это тоже устраивает."
конечно, вы моего мужа лучше знаете, чем я :)


если вы обратите внимание на исходный пост, то проблема не ставится как: "а! помогите! давно не было секса!". может, это и проблема со стороны, но не могу сказать, что она занимает первое место у нас супругом. и, поверьте, у нас довольно откровенное друг с другом общение, чтобы я ему или он мне мог сказать: "не могу больше! давай потрахаемся!"
[info]poshlyachka
2007-02-11 19:32:00 (ссылка)
Я вашего мужа вообще не знаю. Но по тому, что вы пишете, такое впечатление, что он в этом вообще не участвует. А вы вдвоем, вы семья. Он первый, с кем вы должны обсудить эту проблему.
Что касается того, как ставится проблема. Вы задаете два вопроса:
1. Как продержаться еще полгода?
2. Как показать, что у нас есть свое личное пространство, в которое не стоит лезть?

По первому пункту. У вас есть цель продержаться - вы продЕржитесь. Главное, чтоб вы всегда, постоянно были уверены в том, что вы с мужем заодно. Что у него нет мысли плюнуть на все и уйти, что его не напрягает жизнь на чужой территории и т.д. Ну и что с вами в этом плане все в порядке, вы по-прежнему любите своего мужа и ради вас обоих готовы терпеть дальше.

По второму пункту. Цель - показать. Так покажите как угодно. Родители имеют привычку входить без стука? Простой шпингалет вас спасет. Не надо держать его закрытым все время - только тогда, когда вы действительно не хотите, чтобы они входили. Родители спросят "что это еще такое?" - мило улыбнитесь и ответьте, что вы, например, можете переодеваться или там антицеллюлитный массаж себе делать, а вдруг папа войдет, обоим же неудобно будет.
Вам тут многие советуют делать что-то назло - я думаю, не надо. Наоборот, покажите родителям, что вы их любите, что вы живете с ними не только потому, что у вас финансовые проблемы. Разговаривайте с ними, ходите с мамой в театр, устраивайте семейные обеды, мужа к этому тоже сподвигайте. Все это можно делать и не чувствовать, что родители залезают в ваше личное пространство.
Вот вы сидите одна, а папа заходит к вам в комнату - и что? Вы же не делаете ничего запрещенного? А ему, допустим, скучно. Так почему вы так враждебно к нему настроены?
[info]ex_musashy199
2007-02-11 16:26:00 (ссылка)
это потому, что вы и ведете себя как совершенно 15летняя :)
измените свою позицию на взрослую. срывающуюся на крик, они вас и не могут воспринимать как взрослую.
есть же только здесь и сейчас, а кто там что раньше - в каждый момент не волнует
[info]0zata
2007-02-11 16:32:00 (ссылка)
вот-вот, я тоже это хотела сказать.

мне кажется, в понимании родителей взрослый ребенок - это послушный ребенок, а не тот, который бунтует и кричит: "я не хочууууу"
автор поста, я понимаю, сейчас вам тяжело. но ведь терпеть-то всего полгода! у вас есть своя квартира (миллионы семей об этом только мечтают), у вас есть муж, вы молоды, ваши родители живы и здоровы
попробуйте относиться к проблеме легче: "да мама, муж знает", "папа, заходи, что ты заглядываешь? ты о чем-то хочешь со мной поговорить?" "родители, я вас очень люблю, но можно я сейчас побуду одна?"
побольше улыбок и нежных слов - и все будет проще.
[info]poshlyachka
2007-02-11 16:44:00 (ссылка)
+1 Когда человек действительно взрослый, его не волнует, как бы доказать другим, что он действительно взрослый.
[info]lorbit
2007-02-11 17:32:00 (ссылка)
т.е., по-вашему, эмоции есть свойство только детей? а в определенном возрасте они, как атавизм, отсыхают и отваливаются и тогда человек становится взрослым?
[info]ex_musashy199
2007-02-11 21:07:00 (ссылка)
по-моему, одно из свойств взрослого человека - уметь сдерживать свои эмоции, какими бы сильными они ни были. тем более в отношении своих родителей. ведь они взрослее, закоронелее, они, в конце концов, нас родили и растили. уже хотя бы за это, имхо, стоит проявлять уважение к их порядкам.

борьба с родителями и вообще такие посты - увы, никак не признак взрослости, скорее просто претензии на нее
одной из стадий становления взрослого человека является как раз вот это прощение и принятие своих родителей. те, у кого этого не произошло - подростки во взрослом теле, либо уже патологические случаи родителей
[info]urrsula
2007-02-11 16:26:00 (ссылка)
вы же на их территории, скажите спасибо, что это ваши родители, а не родители мужа - с чужими людьми все еще сложнее.
раз вы сами пришли к такой ситуации, чтоб жить у них, зная каково это - значит терпите. сами же выбрали, или кто?
или не терпите, а съезжайте. третьего варианта не дано, это их территория, они взрослые люди, и перевоспитывать их надо было, как верно заметили выше, в детстве. в вашем.
[info]lorbit
2007-02-11 17:31:00 (ссылка)
слава богу, что хотя бы есть понимание, до каких пор терпеть.
[info]tc_gothika
2007-02-11 16:27:00 (ссылка)
попробовать с мамой поговорить не как с мамой, а как с женщиной.
вряд ли она не желает вам добра
[info]inqanta
2007-02-11 16:38:00 (ссылка)
С какой-то точки зрения родители может быть и правы..Начинать самостоятельную жизнь, мне кажется, стоит, будучи полностью к ней готовыми. И Ваше возвращение домой лишь подвтердило опасения родителей.
И тут, наверное, только терпеть остается. Потому что аргументы едва ли помогут.=(
Удачи.
[info]lublue
2007-02-11 16:43:00 (ссылка)
Родителей вы не измените. Когда вам будет 40 лет, они тоже будут считать вас молодой и несмышленой, и пытаться контролировать. По-другогму они никогда вас воспринимать не смогут. Выход один: терпеть, пока не съедете. Либо съезжать немедленно.
И еще: примите участие в коммунальных платежах - вода, свет, если сможете - то и жилплощадь. Это даст вам некоторое право заявить, что вы не служанка, и что нефиг вас подлавливать и приклеивать к пылесосу.
К двери - самое лучшее - приделать замок. Если считаете себя не вправе - то колокольчик, чтобы папа не смог шпионить без шума.:) Но в целом, бороться бесполезно, лучше жить подальше и не дергаться от родительских замечаний. Поддакивать, не возражать и делать по-своему.
[info]drnekto
2007-02-11 16:44:00 (ссылка)
выберете из двух зол меньшее - жить с родителями (это жесткач, судя по тому, что вы написали), или одним в неотремонтированной квартире. быть может, несмотря на все ужасы, второй вариант окажется проще для ваших нервов и отношений, пусть и это путь не легкий?
[info]lorbit
2007-02-11 17:30:00 (ссылка)
обсуждали. пока остановились на варианте сделать санузел и кухню и въехать. но это все равно вопрос трех месяцев.
главное, чтобы никакой астмы не появилось.
[info]drnekto
2007-02-11 17:35:00 (ссылка)
ойой, это да. спартанские условия - куда ни шло, но вот когда еще и болезнь - прекрасно понимаю (сама аллергик) :-(

а комнату снять - не думали? это дешевле, чем квартира, и все же обстановка будет не такой жесткой. в любом случае - держитесь.
[info]lamparilla
2007-02-11 20:40:00 (ссылка)
три месяца санузел и кухня? Вы сами ремонт там делаете или рабочие?
у меня как раз ремонт сейчас идет, однокомнатная квартира, двое рабочих уже доклеивают обои, месяца не прошло
[info]lorbit
2007-02-11 22:34:00 (ссылка)
и это прекрасно. а у нас после покупки квартиры осталось ровно на окна. мы их поставили, а дальше стали двигаться маленькими шагками согласно зарабатываемым деньгам.
[info]belka
2007-02-12 12:59:00 (ссылка)
Остается действительно либо терпеть, либо по-быстрому сбегать в неремонтированную кваритру. Мы тоже некоторое время жили в двушке с родителями мужа. И его мама частенько передавала "мол, пора бы Ане посуду помыть/пора бы Ане погладить тебе рубашки/ути, сыночка, голодный". А я просто не могу после работы в 12 ночи намывать посуду - мне проще с утра. Да и рубашки муж почти не носит))))....
Хотя если бы у нас тогда была возможность - мы бы сбежали в недостроенную свою, наверное....
[info]yelya
2007-02-11 16:48:00 (ссылка)
Snimite gde-nibud' komnatu v gostinitse i nemnedlenno traxnite muzha! Pol-goda bez seksa - po-moyemu, eto uzhe klinika.
Predkov ne perevospitayesh - tol'ko bezhat' ottuda skorei.
[info]lorbit
2007-02-11 17:29:00 (ссылка)
секс не основная проблема, которую надо срочно решить.

к тому же, есть ощущение, что я, наверно, таки преувеличила.
[info]sandy_kil
2007-02-11 16:50:00 (ссылка)
плюньте и не обращайте внимания
просто игнорируйте
сунули нос в комнату - продолжайте заниматься своими делами
на идиотские вопросы не отвечайте или отвечайте только "да" или "нет", да еще паузу перед этим по паре минут делайте
полгода - это немного, поверьте (эх...)
[info]lorbit
2007-02-11 17:27:00 (ссылка)
тут все возмущаются отсутствием секса. не могу сказать, что это самая острая для меня тема, честно говоря (доктор, я больна?). просто зачастую не до этого.
[info]alien_stone
2007-02-11 16:51:00 (ссылка)
му жили у родителей почти год

когда стало совсем невмоготу - появилось место где можно сделать ремонт
сделали меньше чем за 2 месяца (по минимуму канеш - но жить было можно. ванная с голыми цементными стенами нас не испугала)
это раз
два - родителям ваш муж чужой человек. и вам придется быть передатчиком. это факт. ибо если теща станет зятю претензии выговаривать - жизнь его и ваша краше от этого не станет

три - пока вы живете с родителями - жить придется по их прваилам, это тоже факт
[info]helix_f
2007-02-11 17:20:00 (ссылка)
В собственной квартире вода удобства уже есть?
[info]lorbit
2007-02-11 17:28:00 (ссылка)
вода есть. унитаз... ну можно поставить.
кухня напрочь отсутствует. в общем, там стройка - голые стены, голый пол, строительная пыль, щели...
[info]helix_f
2007-02-11 17:42:00 (ссылка)
Зато там никто не ебет мозг и не рушит самооценку и не отбивает либидо . С водой и унитазо выжить вполне реально :)
[info]lorbit
2007-02-11 18:34:00 (ссылка)
вариант обсуждали. решили, что все-таки сделаем кухню и санузел. хотя даже не столько санузел, сколько кухню.
[info]alien_stone
2007-02-11 20:23:00 (ссылка)
на кухне ставите микроволновку
в санузел унитаз
в комнату диван
и можно жить делая одновременно ремонт
можно. мы так сделали.

а то чтовы тут лепечете - это просто отмазы и хныканье
[info]lorbit
2007-02-11 22:32:00 (ссылка)
а давайте я вас на экскурсию в квартиру свожу? так сказать, для общего развития. тогда, может, вы измените свою позицию про "отмазы".
[info]alien_stone
2007-02-12 09:01:00 (ссылка)
грязной квартирой меня не испугать:-)
рассказать Вам как отмывать трешку от 13 котов? за которыми никогда не убирали? я умолчу про хлам, котоым была забита квартира так - что окон было не видно (я не шучу)
[info]alien_stone
2007-02-12 09:05:00 (ссылка)
голые стены, голый пол - мечта!!!
потому что когда на горбу с 6 этажа выносишь хлам, копящийся 20 лет - это жесть
отмывать 54 метра от кошачей вони и гниющих овощей - это просто трынддец
а денег у нас не было даже на обои - и ничо. сьехали. потому что жить с родителями нам не захотелось..
[info]katenok
2007-02-12 17:31:00 (ссылка)
У всех свои приоритеты. Я бы предпочла отсутствие кухни в своей квартире, тем более что вы работаете, а значит - обедаете не дома.
[info]mar_ch
2007-02-11 17:35:00 (ссылка)
вот. я удивлена, что никто до сих пор не сказал: живите дома, даже в самый грязный ремонт можно поставить диван и еду приносить с собой.
я так жила. максимум, на что я пошла во время последнего ремонта - это сдала старшего трехлетнего сына маме на месяц.
между тем, я была беременна и на 8 месяце, а ремонт был самый что ни на есть грязный.
даже, простите, мыться можно у друзей. в киеве вот еще можно в городской бане душ по дешевке на час взять :) а уж если канализация работает... все получится :)
[info]lorbit
2007-02-11 18:35:00 (ссылка)
речь не идет о месяце. речь идет о длительном затяжном ремонте.
[info]bronzedskin
2007-02-11 17:32:00 (ссылка)
девушка! советовать чего-то нового не буду... тут всё правильно говорят - терпеть, ждать и свести общение с родителями до минимума.

Просто очень хочется пожелать Вам скорейшего разрешения этого конфликта и скорейшего завершения ремонта!
[info]lorbit
2007-02-11 18:33:00 (ссылка)
большое спасибо :) хоть один искренне позитивный коммент. а то вон уже началось - "да вы молодая с жиру беситесь!"
[info]samye_redkie
2007-02-11 18:09:00 (ссылка)
сесть втроём с родителями и спокойно объяснить свою позицию пробовали?
[info]tg_wife
2007-02-11 18:24:00 (ссылка)
Прежде всего хочу Вам сказать о том, о чем Вы, вероятно, не догадываетесь - что Вы очень счастливый человек - Вы ВСЕГО 2 года замужем, Вам ВСЕГО 20 лет, а у Вас уже собственная квартира. Мне, кстати, 29, и замужем я восьмой год, но живем пока еще в съемной:)

Так вот - Вы должны быть благодарны Вашим родителям, что они ПОМОГАЮТ ВАМ ЭКОНОМИТЬ Ваши деньги. Они пошли на трудности (Вы думаете, им в кайф в двушке с чужим мужчиной?). Насчет секса - это вообще какой-то детский лепет, извините. Им что, действительно, на улицу прошвыриваться, пока Вы друг друг любите? Мы жили с моими родителями 4,5 года (года, не месяца) - и наша сексуальная жизнь не останавливалась ни разу:) Более того, там же мы зачали нашего ребенка и там он провел с нами первые полтора года жизни.

Что Вам можно посоветовать? Перестать беситься с жиру, извините:) Полгода - это такой пустяк:) Лучше родителям помогите - готовьте наравне с мамой, продукты покупайте, убирайтесь в местах общего пользования. Муж Ваш пусть по дому что-нибудь сделает, починит что-нибудь, например:))) Помните - Ваши родители Вам ничем не обязаны, а вот Вы сейчас ради Вашей экономии создали им "веселую" жизнь. Не они Вам, а Вы им - поймите.

Либо правильно Вам выше пишут - живите в Вашей квартире. Ребенка у Вас нет, а вы оба взрослые люди, уж перекантуетесь:) Трудности сплочают. Потом с улыбкой вспоминать будете.

Удачи Вам!
[info]tc_gothika
2007-02-11 18:29:00 (ссылка)
знаете, человек - такая сволочь, так быстро ко всему хорошему привыкает (с) 8))
[info]lorbit
2007-02-11 18:32:00 (ссылка)
вы неправильно поняли. в своей половой жизни я не обвиняю родителей. это наши личные психологические тараканы.

а моя собственная квартира - это то, что я и мой муж сделали своими руками. так что счастье - в ваших руках. мы приняли решение купить квартиру сразу, влезть в длительные долговые и тяжелые обязательства, понимая, что если родиться ребенок или еще чуть вырастут цены, то мы уже никуда не денемся с подводной лодки.
[info]tg_wife
2007-02-11 18:37:00 (ссылка)
Ну, значит, вы все-таки плохо рассчитали свои будущие расходы. Родители не виноваты, что, если Вы еще и снимите квартиру, Вам есть будет нечего. Значит, купив квартиру, Вы все-таки положились на них, а не на себя. Ну и в чем Ваша самостоятельность;-)? Вы же не можете без родителей выкрутиться. Вот если Вы уедете в квартиру, где ремонт, тогда да - респект Вам:) А пока - больше уважения к родителям и скоро это все закончится:) И как можно скорее возвращайтесь в большой секс.
[info]lorbit
2007-02-11 18:49:00 (ссылка)
да, плохо рассчитали. мы не думали, что когда сорвем обои, которые просто собирались переклеить, под ними откроется таааакое, что вариант с косметическим ремонтом отпадет.
[info]tg_wife
2007-02-11 19:00:00 (ссылка)
В любом случае - родители-то Ваши с какого боку под раздачу попали? Задумайтесь. Когда Вы перестанете жить по принципу "мне все кругом должны", жить станет легче. У меня тоже так было, ничего, поумнела:))
[info]lorbit
2007-02-11 19:05:00 (ссылка)
это было их личное волеизъявление - чтобы мы к ним переехали. причем оно было не сиюминутным, а повторялось неоднократно в течение почти трех лет. в какой-то момент, когда снимать кв стало невозможным, мы решили воспользоваться их предложением, будучи уверенными, что это на 3 месяца максимум.
[info]tg_wife
2007-02-11 19:11:00 (ссылка)
В любом случае раз ВЫ решили у них пожить, Вы и должны были учитывать последствия. Или Вы им одолжение сделали, что к ним в двушку подселились?!...
[info]dana_do
2007-02-11 20:17:00 (ссылка)
мне кажется что вы требуете чтобы перед вами отчитались
не знаю почему девушка это делает но по моему вы перегибаете палку =)
[info]sigitova_kate
2007-02-11 19:06:00 (ссылка)
знакомо. аналогичная была ситуация, когда мы вот-вот должны были переехать в свою квартиру, а снимать не могли - ну то есть могли, но было бы финансово напряжно и ремонт, и снимать.
переехали к моей маме. выдержала я ровно 1.5 месяца, потом со скандалом переехали к маме мужа и у нее уже спокойно дожили.
замок моя мама ставить бы не разрешила. это точно.
а разговор никак не построишь тут - многие родители не в состоянии слезть с трона до старости своих детей. просто у них нет других таких вкусных дел, кроме как контролировать дите.
[info]lorbit
2007-02-11 22:31:00 (ссылка)
честно говоря, замок даже я как-то себе разрешить не могу. не могу его у себя в голове уложить.
[info]daugust
2007-02-11 19:25:00 (ссылка)
не хватает снять квартиру
снимите комнату в пригороде
[info]lorbit
2007-02-11 22:31:00 (ссылка)
тогда наш ремонт вообще неизвестно когда кончится :) вообще денег не будет.
[info]daugust
2007-02-11 22:36:00 (ссылка)
зато нервами меньшими обойдется
[info]in_the_dark
2007-02-11 19:53:00 (ссылка)
Можно полюбопытствовать? Что можно ремонтировать год?
Новую квартиру отремонтировать гораздо проще, чем сделать капремонт в старом доме.
[info]lorbit
2007-02-11 22:28:00 (ссылка)
если я вот сейчас скажу: да у нас там супер-пупер мега ремонт, дизайн проект и все такое, - то все поймут.
но если я напишу, что у нас просто нет денег, мы их зарабатываем и поэтому делаем ремонт поэтапно, то на меня, уверена, сейчас же накинуться с криками: а, так вот! вы не самостоятельная! вы не учли, что вам деньги на ремонт понадобятся! зачем надо было покупть квартиртиру тогда?!

так вот, у нас - второй вариант.
[info]in_the_dark
2007-02-12 13:21:00 (ссылка)
Вы так замечательно умеете предсказывать слова и действия других, что и собственную ситуацию наверняка предсказать могли;)
Ситуация то вполне предсказуемая, правда? И можно было придумать, как из нее выкрутиться, не досаждая родителям своим присутствием.
Собственно, как я написала чуть ниже - я с трудом представляю настолько затяжной процесс ремонта, при котором нельзя жить в квартире. Нет денег - ок, переезжайте и живите в той квартире, которая есть на данный момент. Распланируйте ремонт так, чтобы сделать в первую очередь санузел и электричество, все остальное уже не так критично.
[info]kosulka
2007-02-12 09:08:00 (ссылка)
в моей квартире еще дольше шел
[info]in_the_dark
2007-02-12 12:44:00 (ссылка)
Отремонтировать двушку - пару месяцев, не более. Это с учетом замены окон, дверей, электрики, сантехники, плитки, обоев, потолков, полов. Ну если конечно речь не идет о пятикомнатной квартире с суперевроремонтом и индивидуальным дизайном. Я искренне не понимаю, что можно делать год.
[info]kosulka
2007-02-12 12:58:00 (ссылка)
понимаете, не у всех есть сразу вся сумма денег на ремонт
бывает и такое
у меня была 3комнатная квартира, и никаких наворотов и перепланировок не было
я подробнее тут писала
http://community.livejournal.com/girls_only/4925723.html?thread=185525019#t185525019
[info]in_the_dark
2007-02-12 13:17:00 (ссылка)
Я могу это понять, по себе знаю. Но это уже не ремонт так долго идет, а совсем иное. И жить так вполне можно, как Вы сами убедились. Я потому и удивилась, что с трудом представляю себе настолько затяжное состояние ремонта, при котором нельзя находиться в квартире.
В такой ситуации Вы нашли правильный выход. Хотя в случае с ребенком я бы посоветовала терпеть, наверное. Сама сейчас терплю такую ситуацию именно из-за дочки, правда мне всего пару месяцев мучиться.
А автору все сразу хочется - и ремонт, и чтоб родители по струнке ходили.
[info]lorbit
2007-02-12 14:15:00 (ссылка)
вы преувеличиваете мои желания, честно говоря.
в общем, ваша позиция мне ясна вполне.
[info]in_the_dark
2007-02-12 14:40:00 (ссылка)
Это то, что читается в ваших ответах. Вполне может быть, что на самом деле все иначе.
[info]lorbit
2007-02-12 14:16:00 (ссылка)
ага, вы правы. но, как видите, те, кто сразу имеет всю сумму, не могут себе представить, как это ее можно не иметь.
[info]mshk
2007-02-11 20:05:00 (ссылка)
Брать пример с мужа: вести себя тихо и вежливо. Ударными темпами установить в квартире унитаз, плиту, холодильник и душ, и съехать туда, в пыль и строительный мусор.
[info]tatyank
2007-02-11 20:19:00 (ссылка)
Единственный способ изменить отношение к себе это изменить собственную привычную для родителей реакцию. Если вы отвечаете им раздражением, сдержать себя и ответить максимально мягко и вежливо. Это _очень_ сложно, отношения родителей и детей очень часто включают в себя элементы сценариев, "красные кнопки", реакции на которые не вполне осознанные. А такие вещи понятно, что сложнее контролируются сознанием.
Кроме того, есть элемент "главной хозяйки" в доме. Мама привыкла, что хозяйка она, и теперь, когда вы тоже взрослый человек и на ее территории, ей неосознанно хочется утверждаться в том, что хозяйка здесь все-таки она. Возможно и это тоже. Тут нужно продемострировать, что вы таки признаете ее главенство.

[info]tek_cat
2007-02-11 20:43:00 (ссылка)
старайтесь максимально много отсутствовать. на работе, в парке, в гостях, в библиотеке... домой только спать) мень поводов будет для выговора.
[info]moskitow
2007-02-11 21:54:00 (ссылка)
А зачем доказывать, что вы взрослая? Может в этом и есть "ключик"? Раз "силовые" действия не помогают (понятно же, что они заметили разницу в вашем поведении до и после замужества), надо сменить тактику. Вполне вероятно, что если вы начнете петь родителям деферамбы, особенно при других людях, о том какие они замечательные и как вам помогают - это может разрядить обстановку. Знаете, я, честно говоря, очень люблю тот факт, что я могу в свои 34 чувствовать себя ребенком. Мама, к сожалению, далеко и никто не приносит мне мои любимые пирожные. А если, не дай бог, мамы не станет, то вообще будет хреново.
Попробуйте найти к своим родителям подход - они же вас любят и может неможко ревнуют к вашей самостоятельности. Наладьте диалог: спрашивайте, что их волнует, не мешаете ли вы им своим присутствием, нужна ли им какая-то помощь, может купить что нужно. Ну почистите квартиру с недельку, главное сейчас направить всю ситуацию в другую, положительную сторону. Мне почему-то кажеться, что это сработает лучше, чем продолжать быть ощетинившимся ежиком. Вполне можно сделать так, что можно будет нормально закончить ремонт в вашей квартире и остаться друзьями с родителями, и даже улучшить взаимоотношения. Агрессия же, кроме ответной агрессии ничего не вызывает. Удачи.
[info]lorbit
2007-02-11 22:30:00 (ссылка)
насчет ревности вы, возможно, правы, хотя она у меня с трудом укладывается в голове: я довольно давно заявила свои права на самостоятельность, еще до замужества: сама выбирала, куда поступать, когда работать и т.д. т.е. должны бы были привыкнуть.

в общем, я поняла: я слишком сгустила краски. т.е. я не могу сказать, что каждая минута существования под одной крышей есть сущий ад - терпимо, но иногда очень тяжело.
[info]_morozova_
2007-02-12 00:31:00 (ссылка)
блин..
терпеть.
а валить только в том случае, если вы уверены, что еще полгода с родителями отрицательно повлияют на вашу психику и отношения с мужем.
я год назад свалила=)
[info]_morozova_
2007-02-12 00:42:00 (ссылка)
не забудте такие варианты, как съем квартиры в подмосковвье.
две-три тысячи вы всегда найдете.
а если вы не готовы к переезду в подмосковье - значит, никаких проблем с родителями у вас нет.
[info]boulubashka
2007-02-12 02:07:00 (ссылка)
В ситуации две стороны:
1 - родители, которые считают вас еще ребенком. Родителям сложно вести себя по-взрослому с вами, ведь вы для них всегда были ребенком. И даже когда ушли - вы так и законсервировались в голове- непослушным ребенком.

2 - вы, которая, возможно, и ведет себя как ребенок.Сложно вести себя по-взрослому, когда в тебе видят ребенка.

Вы можете это изменить! Я в это верю - потому что у меня получилось подружиться с родителями. Правда, я предварительно года три прожила отдельно и сейчас продолжаю. В двухкомнатной квартире это будет очень тяжело сделать. Мне кажется тут есть два параллельных пути:

первый - стараться по-взрослому реагировать на родителей. Папа заглядывает в дверь, чтобы подловить вас? А вы ему скажите: "Да папуля, я скоро пропылесошу - сейчас только допишу письмо подруге". Может, ему просто интересно, что вы делаете и пообщаться хочется:), только он не совсем приятный вам путь общения выбрал. И вы, и родители - можете много себе всего придумывать: они, что вы занимаетесь не тем, а вы - что они вас заподазривают в чем-то.

второй - постепенно отвоевывать личное пространство. в двухкомнатной квартире это будет сравни подвигу. Представьте, что перед вами человек, не родитель, просто человек - вы бы могли ему сказать: "Извини, мне очень неловко, когда ты входишь без стука, я могу быть раздета, стучи, пожалуйста в дверь, прежде чем войти"?

если бы я в двухкомнатной квартире жила вчетвером, я бы на стенку лезла, мне надо очень много личного пространства- не меньше комнаты на целую меня. дурацкий квартирный вопрос вечно мешает жить.удачи вам.
[info]kosulka
2007-02-12 09:14:00 (ссылка)
мы когда квартиру купили, тоже решили первое время у родителей пожить, хотели ремонт поделать
хватило на пару недель вроде бы
в одной комнате была свалена вся мебель, в другой стройматериалы, а в третьей жили мы с мужем и ребенок
и газа еще, по-моему, не было
питались на табуретках
и параллельно делался ремонт
да, это было очень тяжело, но мы сами сделали свой выбор
денег сразу на все не было, поэтому ремонт растянулся почти на 2 года
сначала ванная-туалет, через какое-то время кухня, еще через полгода детская и т.д.

а первый год с лишним совместной жизни тоже жили вместе, родители тоже передавали свои пожелания через меня (и это правильно, кстати), тут только терпеть, наверное
ну по возможности, поговорить с родителями откровенно, но без наездов

удачи вам!
[info]3eta
2007-02-12 11:11:00 (ссылка)
Попробуйте с родителями подружиться. Из отношений мама-дочь перерасти в отношения подружек. Поймайте ее, когда вы будете одни дома, налейте чаю, и позадавайте ей вопросы в лоб: "Мама, по-твоему, я еще маленький ребенок? Почему ты так считаешь? Что могло бы твое мнение изменить? Чем я еще могу доказать, что я взрослый и самостоятельный человек? До скольких лет ты сама позволяла своей маме себя контролировать?" Но без наезда, а мягко. Мама ведь тоже может действовать по инерции, не осмысливая. А если заставить ее задуматься, каковы мотивы ее поведения и оправданы ли они, возможно что-то сдвинется с места.
Только не забывайте закрепляться на отвоеванных позициях: если мама что-то признала, вроде: "да, согласна, о времени возвращения отчитываешься мужу" - в следующий раз мягко ей об этом напоминайте: "Мама, мы ведь уже говорили об этом".
Кстати, насколько я понимаю, треть этой квартиры принадлежит вам (если родители ее не покупали, а она была приватизированной государственной), и какие-никакие права у вас все же есть.
Мои родители в свое время ждали, когда достроится наша квартира в новом доме, жили со мной, бабушкой и дедушкой в однокомнатной. Я спала на двух сдвинутых креслах, дедушка на матрасе в кухне. Родители переехали в новую квартиру сразу, как отдали ключи: не работал лифт, электричество, водопровод. Воду носили ведрами откуда-то по-соседству, готовили на спиртовке. Ничего, выжили. Мне тогда 5 лет было, меня радовало, что у нас нередко вместо чая - лимонад :))
[info]katenok
2007-02-12 12:16:00 (ссылка)
Или терпеть, или переезжать - на елку влезть и задницу не поцарапать вряд ли получится. Родители на своей территории и могут там устанавливать свои порядки, если они воспринимают ваш переезд к ним как отказ от самостоятельности, с этим трудно что-то сделать.
[info]_zhuzha
2007-02-12 15:43:00 (ссылка)
интернет - это тесный мир
вы собирались сдавать за 200 долл в месяц квартиру, в которой при этих всех обстоятельствах сами не можете жить?
Я в шоке
[info]lorbit
2007-02-12 16:06:00 (ссылка)
а я и не скрывала, что в не собираюсь в ней жить сама до окончания ремонта.

кошмар, одни сплошные суки вокруг, не правда ли?
[info]_zhuzha
2007-02-12 16:11:00 (ссылка)
Дело вовсе не в суках.

Если помните мой коммент в посте про квартиру... Я предпочла жить в ремонте и грязи, но чтобы никто не мешал (морально. физически, конечно, рабочие мешали), чтобы иметь право на собственную личную и интимную жизнь. Значить жизнь с родителями не так уж Вас и напрягает, если Вы считаете возможным поселить в свой ремонт кого-то другого, но не себя с мужем от родни подальше.
[info]julife
2007-02-12 15:45:00 (ссылка)
Я еще в школе поставила замок на дверь. Объясните, что не хотите их травмировать видом трахающихся тел. (Только слова подберите потактичнее, многим предкам реально не предствавить, что их малышка может _такое_ делать) Во время секса музыку включайте, если боитесь шокировать. А что они через Вас замечания делают - мне вот тоже не понравилось бы, а муж говорит, что так культурнее.
Терпите и разговаривайте по душам - что еще делать?
[info]lesja
2007-02-12 16:21:00 (ссылка)
И вот кстати, про стройку
Жила я на стройке. Так получилось. Жить было негде, а жить хотелось.
В квартире были стены (голые, ессно) пола не было, был унитаз, ванная (которая стояла в кухне=она же комната), была электрическая плитка, старый диван и стол
Но квартира была не наша, поэтому мы там ничего и не делали, а уж если в своей.... привести ее в божеский вид можно было бы достаточно быстро :)
И потом наслаждаться свободой пусть в даже пустой абсолютно, но СВОЕЙ квартире!