lublue
2007-02-07 19:37:00 (ссылка)
Вот, у меня в ленте, рядом с вашим...

0zata
2007-02-07 19:39:00 (ссылка)
мне кажется, что пока двое пытаются что-то предпринять, чтобы все еще получилось - тогда еще не все потеряно

dagma
2007-02-07 19:39:00 (ссылка)
мои родители все мое детство были на грани развода, а сейчас у них очень счастливый брак - и мне потому стало казаться, что понятие "брак" зависит не от того, кто в нем состоит, а от того, как в нем состоят - и умения его спасать, пережидая кризисы.

впрочем, у меня нет еще такого опыта, сужу только с чужих примеров

_jenova
2007-02-07 19:44:00 (ссылка)
Когда в голову начинают приходить мысли о том, что это может быть именно "брак", то это уже может быть началом конца. Когда все хорошо, о таом не думается. Притирка, ссоры семейные - это у всех бывает, но вот такие мысли - показательны.

innocence_
2007-02-07 19:45:00 (ссылка)
ох( все тоже самое..
начала писать. потом осознала, что это ты пишешь, стало еще грустнее.
что посоветовать не знаю. на некоторое время меня спасает такая деятельная доброта (когда целиком плююешь на свое эго и начинаешь творить добрые дела из числа особенно желанных для мужа). Он со временем отвечает взаимностью, все налаживается. потом снова следует взряв с моей стороны - и опять по кругу. Пока я для себя решила, что задача - сделать периоды покоя подлиннее. Может быть для тебя это тоже будет выходом? Попробуй, это только так кажется что это безумно сложно, когда втягиваешься - становится нормой (на какое-то время)

hanele
2007-02-07 19:45:00 (ссылка)
трое маленьких детей. Конечно, ссорры....

milady_winter
2007-02-07 19:49:00 (ссылка)
Ошибка или нет - решить можете только вы.

Если конфликт обоюдный, то по-человечески нужда цепляться друг за друга совершенно не очевидно. Если оба - приличные люди, то содержанию троих детей развод помехой стать не должен. Если люди неприличные - тады ой.

Если же нежелание дальнейших отношений исходит от одной из сторон - то все зависит исключительно от наличия или отсутствия хребта у стороны другой (которая цепляется за того, кто не хочет с ней иметь ни чего общего).

Считайте сию мысль исходячей от человека (меня), имеющий мотто по жизни (пардон, дамы) - "не хочешь срать - не мучай жопу".

irene23
2007-02-07 20:02:00 (ссылка)
я
так думаю, что в некоторых случаях помогает раздельное проживание. а потом все-таки маленькие дети вносят свой вес в раздоры. я по себе знаю, что даже если ребенок беспроблемный, то все-равно давит, что ты привязан к дому.

halet
2007-02-07 20:08:00 (ссылка)
Может, это кризис 7 лет?
Многие браки распадаются в это время.

acquerello
2007-02-07 20:20:00 (ссылка)
Послушайте, а вы пытались говорить с мужем о том, что происходит? В смысле, попробовать вдвоем спокойно найти причину постоянных конфликтов. Ведь иногда выплывает какая-то мелочь на ваш взгляд, которая раздражает другого до зубного скрежета. Или если есть какой-то человек, с которым вы оба в доверительных отношениях, можно попробовать проговорить обиды и недовольства в его присутствии, в троем, чтобы друг выступал как третейский судья (только он не должен ничего говорить, просто присутствовать и не позволять скатиться в ссору). Психолог это хорошо, но иногда с другом проще проговорить наболевшее

mypointofview
2007-02-07 20:23:00 (ссылка)
мне кажется неправильный подход
вы поженились и детей родили - теперь надо как мне кажется не думать "ой а не сделал я ошибку ли" а считать что все так и должно быть и извлекать удовольствие из сложившейся ситуации

абсолютно правильных решений (браков) не бывает, в каждом будет что то хорошее и что то плохое

katja_k
2007-02-07 20:25:00 (ссылка)
повторюсь, начни с психотерапии
даже и сказать нечего, никакой это не "брак", а нормальная семья

katarina_m
2007-02-07 20:36:00 (ссылка)
Вы, очевидно, ОЧЕНЬ устали
за 5 лет трое детей - это огромная нагрузка на обоих
нужно придумать, как отдохнуть

janka_janna
2007-02-07 20:52:00 (ссылка)
нужен психолог!
если хотите бесплатного - это в московскую службу психологической помощи населению
если платного - советую пойти в ИГИСП

сами вы уже ничего не решите как я поняла, судя по этом у комменту http://community.livejournal.com/girls_only/4912804.html?thread=184791204#t184791204

mia_chantal
2007-02-07 20:54:00 (ссылка)
полтора часа в неделю. Хороший семейный психолог, который просто научит вас общаться. так чтобы не скрести друг дружке по больным мозолям. могу дать координаты проверенного на личном опыте.

а так с тремя детьми и после восьми лет разводиться просто от усталости (а на вашем месте трудно не устать) - это как-то слишком. это всегда успеется. тоже в общем-то решение, но пусть оно будет последним, а? а сначала что-нибудь попроще и более обратимое, ок?

brookl_in
2007-02-07 21:06:00 (ссылка)
прежде всего - к семейному психологу. Не пожалейте сил и времени.

nnatalkina
2007-02-07 21:09:00 (ссылка)
много писала, стирала, опять писала... в итоге все стерла и скажу одно
никто, кроме вас двоих не сможет ни ответить на вопросы, ни решить проблему, ни найти выход
сил, Нин, вам обоим

nigugu
2007-02-07 21:23:00 (ссылка)
хош психолога лично мной проверенного?

lesyo
2007-02-07 22:14:00 (ссылка)
итить. я не заметила, что это сообщество.
удалю свои коменнты. сорри. думала, в журнал пишу.

natgura
2007-02-07 22:26:00 (ссылка)
Девушка, у Вас ТРОЕ детей, какой развод, о чём Вы!!!! У Вас наверно, сегодня, просто плохое настроение. Успокойтесь, посмотрите хороший фильм, отвлекитесь и не забивайте ерундой голову! неужели вы хотите лишить детей отца и тянуть одна троих всю жизнь?
У меня двое детей, я не собираюсь разводитьься, хотя иногда хочется. Но от этого будет только зло и боль для всех.

nastyas
2007-02-07 23:03:00 (ссылка)
Если, как вы пишете, вы оба "гордые и упрямые", то это осложняет дело... Проще, когда в паре один не гордый, а мягкий и способен первым приходить мириться. :-)
Вообще, на мой взгляд, брак -- это предприятие, в котором главное -- умение партнеров договариваться между собой относительно всех возникающих проблем. Жаль, что вы за 8 лет совместной жизни не выработали методику резруливания разногласий; возможно, вам мешает эта самая гордость и упрямство. Если так, то подумайте, что важнее: эта странная гордость или ваша семья. Пишу "странная гордость", потому что эта гордость самоутверждается на самом близком и родном человеке, который живет с вами рядом и, я надеюсь, делает все возможное для счастливого существования вашего союза. Иногда нужно уметь переступать через эту "гордость". Понимание этого мне далось очень нелегко, честное слово, я ведь сама очень неуступчивая и жесткая... Но мне семья со вторым мужем сейчас важнее моего самоутверждения над ним (хотя он по натуре мягкий и уступчивый, но даже самый мягкий устанет вечно уступать).
А если не получается самим понять, отчего идут постоянные ссоры, то, действительно, есть смысл сходить к психологу. Разводиться не стОит, на мой взгляд; ведь и вам, и вашему мужу хочется сохранить брак, значит, надо постараться не доводить до развода.
Удачи вам и спокойствия!

nadia_yacik
2007-02-07 23:10:00 (ссылка)
нина, опомнись.
трое, ТРОЕ!
какая "ошибка"?? не может быть уже никаких ошибок. не могут быть трое детей ошибкой. и думать об этом просто.. преступно.
знаешь, как плохо детям без отца???
и не говорите мне, что "постоянные ссоры в семье хуже, чем дети без отца".
лучше, блядь. ЛУЧШЕ.
потому что папа детей любит.
домой приходит.
не алкаш! не дерется!! не надо от него детей изолировать!!

к нему ребенок на коленки залезть может. рассказать что-то. ждет его с работы.
понимаешь, Нин, ребенок знает, что вечером придет папа.

это охуительно важно. охуительно просто - как это важно. я этого сама не понимала, пока не увидела своих детей при отце - а потом после отца.
и тоже, блядь, думала - да он сидит на диване, с ними не разговаривает, пообщаются в выходные, хватит им.
а им НУЖНО, чтобы он СИДЕЛ БЛЯДЬ НА ЭТОМ ДИВАНЕ, и не важно, что он с ними не разговаривает - оказывается, разговаривает! оказывается - потом - что без него невыносимо, невыносимо больно.
я о детях сейчас исключительно, Нин.
знаешь, что с моим старшим было, когда он точно понял, что мы развелись? знаешь? приходи в аську, я тебе расскажу. а ведь он сам мне сто раз говорил "не парься, разводись, не пускай его больше".
а - любил. скучал. меня поддерживал, а сам..

не делайте вы ради бога говна своим детям!
ссоритесь? гордые? запихните свою гордость себе в жопу, у вас ДЕТИ МАЛЫЕ, вы чо, народ? вы РОДИТЕЛИ. вы за них ОТВЕЧАЕТЕ. и бабки и свидания по выходным тут не при чем. не обманывайте сами себя.

теперь о тебе.
ты себе хоть на секунду можешь представить, что это такое вообще - беспросветная черная темнота ночью, и НИ-КО-ГО рядом, НИКОГО. думаешь, много найдется мужчин, готовых разделить с тобой все тяготы воспитания? ты подумай. мужчина, который будет любить твоих детей только за то, что они на него похожи - только один. только один будет любить их - любых, чумазых, капризных, скандалящих, обкаканных - только потому, что это ЕГО дети.

да, бывают хорошие отношения.
но - не родные. поверь мне, бля, поверь, я это ЗНАЮ, я с этим живу, блядь! и вижу все это.

психолог, хуелог, что угодно, бегай-прогибайся, забудь о себе! ты не имеешь никакого права думать о своем комфорте. У ТЕБЯ ДЕТИ. и это не пустые слова.

не повторяй чужих ошибок. не ходи по чужим граблям. вы не изменяете друг другу. вы не врете. у него нет семьи на стороне. у вас строится дом, готовятся спальни, малышам по семь месяцев. СЕМЬ МЕСЯЦЕВ! бля, люди, вы охуели. эта блядская свобода, эти блядские моральные устои современные, эти разводы со всех сторон, этот блядский менталитет - "никто никому ничего не должен".

ДОЛЖНЫ!
вы когда детей заводили - вы брали на себя ОТВЕТСТВЕННОСТЬ!
и извольте ее нести!!! взрослые люди!

lamparilla
2007-02-07 23:55:00 (ссылка)
это усталость, физическая и психологическая, плюс темпрамент, плюс, с вашей стороны, судя по всему, неудачный опыт семьи родителей
мы часто себя переоцениваем и не понимаем, какие совокупность этих факторов несет последствия
на вас слишком большой груз сейчас, поэтому самим с ситуацией не справиться
обратитесь к специалисту, вам просто нужно понять причину (не повод) ссор и разногласий, ее, судя по всему, вам самим не видно, а "мы не подходим друг другу" -- это крик отчаяния и усталости
неудачный брак -- это когда люди обманывают и предают, когда вместе живут два человека, которым наплевать друг на друга. это не ваш случай, так?
если кричат и ссорятся, то это нервы, необходимость выплеснуть эмоции, но это значит, что нет равнодушия, а это важный признак!

thermm
2007-02-08 00:02:00 (ссылка)
почитала комменты.
не сравнивайте свою ситуацию с ситуацией ваших родителей. это ничем может быть на вас непохоже, а вы только зря расстраиваетесь еще больше.

мне кажется, что вы все-таки устали. трое детей - это счастье, здорово, но и очень большой труд - очень большая часть вашего терпения (и вашего, и мужа) уходит именно на детей. и на самих уже может и не хватать.

в таком состоянии не надо принимать решений. вообще никаких. не надо думать, что, вот, решусь и буду дальше сохранять семью. или, вот, нет, решусь и буду разводиться. не разрывайте себя напополам.
решите пока только, что дадите себе еще время. не оговаривая, сколько именно. это такой ход. даю себе время. вот, поедем вместе отдыхать, посмотрим как будет. вот, вернемся, посмотрим как будет после того, как съездили отдохнуть. и т.п.

и иногда, чтобы поменялось в одном месте, можно поменять в другом. у вас детки если не очень маленькие, то найдите себе еще что-то, дайте просто себе время на себя саму, а не только на себя, как на часть семьи.
это иногда очень помогает и в семье почувствовать себя лучше.

flaum
2007-02-08 00:16:00 (ссылка)
усталость это
у самих щас полугодовалый и двухлетка, совместный сон вчетвером...
ищите способы отдохнуть вместе, а не друг от друга
(будь вашим младшеньким лет пять - возможно подумала бы иначе, а так... :-))

leona_doma
2007-02-08 00:56:00 (ссылка)
ИМХО, вы оба просто устали, но не друг от друга, а от груза, который несете.
Он один работает за пятерых, вы воспитываете троих детей (это в 26! жесть).

Отдельно жить - рискованный шаг, да и поможет ли. Если есть возможность мужу взять отпуск, пусть возьмет. Снимите дом в деревне, ну хотя бы на неделю. Смените обстановку кардинально, но ВМЕСТЕ.

Хотя бы один вечер в неделю должен быть "ваш". Например, в пятницу. Сидите вдвоем, пейте пиво, говорите допоздна о том, что интересно вам двоим. Дети, конечно, это святое, но муж и жена - это основа семьи, и для поддержания этих отношений нужно время. И хоть кровь из носу и всех в сад, но это время нужно найти. Вы 8 лет вместе, черт возьми, глупо будет вот так взять и отказаться разом от всего этого.

Ошибочных браков меньше, чем браков, которые не сумели сохранить. Это не мои слова, это мне знакомая психолог говорила. Я ей верю.

vitacha
2007-02-08 01:22:00 (ссылка)
Не знаю из-за чего у вас ссоры, но вот что мне точно кажется: не надо отдельно жить. Очень важно что муж каждый день видит деток, привык с ними общаться, время им уделять, какие-то же есть у него по отношению к ним обязанности? (ну там помочь купать, не знаю) А как начнете жить отдельно, у него уже чуства ответственности не будет, так типа пришел, навестил, по головке погладил. Ну и наверное все-таки правильно пойти работать, хоть не на полный, не каждый день, детей - на няню (не помрут! все будет ок! есть хорошие няни), потому что когда сама сидела, помню, что бесилась по любому поводу, ревновала, завидовала мужу (он на конференцию, а у меня опять колики-понос-запор-пеленки), т.к. сидеть с детками - это АД!

a_lesik
2007-02-08 01:24:00 (ссылка)
Нина, тебе столько нужного и правильного сказали.Я просто пожелаю тебе сил,терпения и удачи!!Ты справишься,вы справитесь!

sky_simba
2007-02-08 01:51:00 (ссылка)
Нин - развод это легко на словах - но очень тяжело на деле. Очень. У вас отличная семья - просто пероид такой сейчас. Надо прорваться - несмотря ни на что. Потом будет легче. Я за тебя держу кулаки - изо всех сил.

kot_marta
2007-02-08 06:37:00 (ссылка)
вам нужен кто-то третий, кто решит ваши проблемы. сами не справляетесь если. я про психолога.

согласна с nadia_yacik на все 100 процентов. самое главное муж и дети. а потом уже на третьем месте Вы.

все будет хорошо. никто не виноват в этой ситуации. просто нужно успокоиться.

itenerant
2007-02-08 10:04:00 (ссылка)
усталость, Нина, Вы очень устали.
Вы оба, но вот Вы лично - видимо сильнее, маленькие дети, тем более близняшки - это трудно.

Нина, держитесь.
Я с Надей в основном согласна, так что про детей и ответственность писать не буду

Я просто Вам частичку сил посылаю, вот так, виртуально.
Держитесь.

vrushka
2007-02-08 10:28:00 (ссылка)
вы знаете, я в такой ситуации ушла
7 лет было вместе, ребенок один
но мне все казалось очевидным - я его больше не хочу, он мой близкий друг. общий язык искали год где-то. потом я завела любовника и ушла.

в вашей ситуаци...я не представляю как вам тяжело...

мое понимание - если разбилось, то уже не склеишь. много думала об этом, не уверена я что я права. надо наверное было бороться за сохранение отношений...но как? если больше не хочу, откуда бы взяться желанию. я ушла.

m_snake
2007-02-08 11:03:00 (ссылка)
Нин, про усталость не говорю, поскольку ты считаешь что ты не устала. Это физически.
А вот морально? Может ты просто морально устала?
А поскольку разобраться не можешь, то прямой путь к врачу, которого ты уже ищешь. Надеюсь он поможет разобраться и найти причину в вашем разладе.
Походи к врачу, потерпи чуток - хотя бы месячишко. А потом заново подумай.

_alegria_
2007-02-08 11:05:00 (ссылка)
попробуйте прочитать эту книжку, многим парам она помогла...
http://www.geocities.com/pasokhin/fllrus.html

удачи вам!

la_puh
2007-02-08 12:05:00 (ссылка)
Ниночка, вы просто очень-очень устали...
Вы очень замечательные оба, вам просто очень тяжело... Держитесь! Я ведь точно знаю, что вы друг друга любите! Все обязательно наладится! Очень-очень вам желаю, чтобы поскорее! Держитесь!

sabisha_ro
2007-02-08 13:03:00 (ссылка)
Ниночка,это эмоции,это на поверхности,не глубоко,я уверенна на 100%.Все наладится,вот увидишь.Не бывает абюсолютно счастливых и гармоничных браков,у каждого свои тараканы,но,когда на кону судьба детей,то,будут лт они расти в полноценной семье или нет,то все остальное,если оно не глобально,конечно,а в вашем случае оно точно терпимо и излечимо временем,отходит далеко на задний план.

Я полностью согласна с тем,что написала Надя-Ячик(сорри,если ник неверно написан),прислушайся к ней и не вешай нос,все будет хорошо!!!

allemaal
2007-02-08 17:22:00 (ссылка)
Нина, это просто новый этап притирок, плюс нечеловеческая усталость. Вы молодец, что выдерживаете все это. Вам Надежда на предыдущей странице все очень-очень правильно написала. Все будет хорошо, просто держитесь и не давайте себе сомневаться ни в чем.

agatangel
2007-02-08 17:53:00 (ссылка)
Ну что значит ошибочный брак?
Вы имеете опыт, детей, массу приятных минут которые хочется помнить и которые уже есть ваша жизнь.
Ну давайте тогда вот всю эту жизнь тоже забракуем, чтобы округлить... Да и всех остальных земных обитателей, ибо все полоумные...;)

Если союз имел место. он уже не просто так и не брак. Брак вообще понятие ошибочное в корне.

irs_e
2007-02-08 22:26:00 (ссылка)
Нин, Надя очень хорошо написала, тут и добавлять нечего, я вот только хотела еще одно сказать:
я сама человек горячий, чуть ссора, думаю, уйду, ну на фиг, не подходим, не тот, нужен другой, а потом остынешь и понимаешь, что ну какой другой, ну будет другой, с новым набором тараканов и заморочек, что нужно будет вновь узнавать, строить, привыкать. Понимаешь, что все люди разные, не бывет такого, чтоб подходили идеально, не бывает, всегда надо где-то уступить, где-то компромисс найти, понимаешь, что семья-это труд, тяжелый ежесекундный труд, что обоим нужно очень стараться, чтобы этой семье быть!Возможно, вам действительно нужна помощь психолога, хотя бы для того, чтоб кто-то посмотрел со стороны и помог вам услышать друг друга. Нин, пусть у вас все получится, ну правда, когда нет измен, пьянств, когда отец вменяемый и мать чудесная, ну нельзя вот просто так сказать"брак не удался", нечестно это и извини, если грубо, инфантильно. Я сама в себе стараюсь это изжить, поэтому очень понимаю тебя!

Мне, кстати, помогла книжка Леви "семейные войны", это попса, конечно, но мне кое-что в мозгах на место поставило.

мудрости, Нин, тебе!!!!

vicca_7000
2007-02-09 00:16:00 (ссылка)
решать только тебе самой, никто не решит за тебя
и нет никаких критериев - когда это брак ошибочный, а когда нет

когда моим старшим было по году-полтора (мне было примерно 20 лет), я осознала, что мой муж - человек хороший, но я его не люблю. и меня в нем раздражает очень многое. всю дальнейшую врать себе, что "у меня трое детей, я буду жить для них и буду счастлива из-за этого" - я не стала. а дальше ты знаешь - я встретила человека (старшим детям тогда был 1 год 9 месяцев), за которого потом вышла замуж и которому тоже родила ребенка. с бывшим мужем у меня остались хорошие отношения. я ни о чем не жалею. у всех мужей со всеми детьми и между собой хорошие отношения.

3eta
2007-02-09 00:45:00 (ссылка)
Удачи вам! Пусть все будет хорошо!

in_the_dark
2007-02-09 04:35:00 (ссылка)
Нин.. знаешь, я тебя давно читаю.. и знаю давно относительно уже.
Ну вот не похоже все происходящее на ошибочный брак. А на усталость - очень похоже.
Но не друг от друга, а от обстоятельств, детей и всего, что вокруг.
Сил тебе, Нин.. обоим вам. Но потерпи немножко, думаю, что дети подрастут чуть-чуть и полегче будет.
Не пори сгоряча.

mashats
2007-02-10 07:04:00 (ссылка)
просто хочу Вам пожелать всего хорошего!
и сил!

danova
2007-02-11 13:03:00 (ссылка)
вам всего 26 и у вас уже трое детей, и муж!! да вы же должны быть самой счастливой женщиной на свете!