![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/community.gif){kind=small}
Девы, помогите поддержкой. Прекрасно осознаю, что советам типа "бросай его немедленно" следовать не буду, просто хочется хоть каких-то слов и мнений. Крик души, как бывает у любой женщины...
Ситуация такова. Мой молодой человек, отношения с которым буквально выстраданы на протяжении 3-х лет и с которым наконец мы вместе (хотя трудно назвать это состояние "вместе") работает уже второй год на проекте в другом городе. Мы видимся примерно раз в месяц - то он приезжает, то я. Ездим вместе в отпуска. На протяжении последнего полугода постоянно ведутся разговоры о том, что проект закроется и он вернется в Москву. Сначала назывались сроки "осень", потом - 25 декабря, потом - 31 января, теперь вроде как уже даже их департамент расформировали, но он так и не знает, когда он вернется в Москву. Просто говорит "Не знаю" и все!
Я думаю, вы можете меня понять - когда ждешь какой-то даты, а срок постоянно сдвигается, потихоньку начинаешь сходить с ума... Сегодня он мне заявил, что вообще н планирует в ближайшее время возвращаться, т.к. ему там все нравится, а я задолбала его своим "давлением" на тему "когда же это случится". Маленькая ремарка - по его возвращении мы планировали начать жить вместе.
Я уже безумно устала от такой жизни - ни тебе нормальных отношений, ни регулярного секса (поскольку я храню ему верность)... И уехать к нему я не могу - у меня в Москве работа, я должна ребенка кормить... Да и не зовет он особо, мотивируя это тем, что я с ума сойду в провинциальном городке и не найду себе нормальную работу, а без работы я не могу.
Работу менять он не собирается. Боится перемен (работает в той конторе уже 5 лет и просто не умеет искать работу). Будет ждать до последнего. Ставить ему ультиматум типа "либо наши отношения, либо работа на расстоянии" - тоже не дело...
И все бы ничего, если бы не усугублялось все его периодическими ходками налево. Сначала там была какая-то более менее постоянная девушка, потом он с ней расстался (не без моего участия), теперь начались какие-то разовые, не побоюсь этого слова, случки. В последний раз нашла в фотике фотку какой-то бабы. На вопрос "Зачем фотографировать шалаву, с которой ты переспал один раз и забыл?" получила ответ "Не фиг лазить в мой фотоаппарат и в мой телефон и вообще - я не обещал тебе верности, я обещал только отсутствие постоянных отношений, а так - мне секс нужен". Как-будто мне он не нужен....
Бросать его не хочу по многим причинам. ВО-первых, люблю. Во-вторых, слишком много выстрадала, чтобы он был рядом. В-третьих, знаю, что у нас может все получится.
Но и терпеть уже сил нет...
Может, кто-нибудь свежим взглядом увидит какие-то варианты выхода из всего этого?! Ну кроме "резать немедленно, не дожидаясь перитонита"...
Я просто чувствую, что все больше и больше впадаю в стойкий депрессняк....
Ситуация такова. Мой молодой человек, отношения с которым буквально выстраданы на протяжении 3-х лет и с которым наконец мы вместе (хотя трудно назвать это состояние "вместе") работает уже второй год на проекте в другом городе. Мы видимся примерно раз в месяц - то он приезжает, то я. Ездим вместе в отпуска. На протяжении последнего полугода постоянно ведутся разговоры о том, что проект закроется и он вернется в Москву. Сначала назывались сроки "осень", потом - 25 декабря, потом - 31 января, теперь вроде как уже даже их департамент расформировали, но он так и не знает, когда он вернется в Москву. Просто говорит "Не знаю" и все!
Я думаю, вы можете меня понять - когда ждешь какой-то даты, а срок постоянно сдвигается, потихоньку начинаешь сходить с ума... Сегодня он мне заявил, что вообще н планирует в ближайшее время возвращаться, т.к. ему там все нравится, а я задолбала его своим "давлением" на тему "когда же это случится". Маленькая ремарка - по его возвращении мы планировали начать жить вместе.
Я уже безумно устала от такой жизни - ни тебе нормальных отношений, ни регулярного секса (поскольку я храню ему верность)... И уехать к нему я не могу - у меня в Москве работа, я должна ребенка кормить... Да и не зовет он особо, мотивируя это тем, что я с ума сойду в провинциальном городке и не найду себе нормальную работу, а без работы я не могу.
Работу менять он не собирается. Боится перемен (работает в той конторе уже 5 лет и просто не умеет искать работу). Будет ждать до последнего. Ставить ему ультиматум типа "либо наши отношения, либо работа на расстоянии" - тоже не дело...
И все бы ничего, если бы не усугублялось все его периодическими ходками налево. Сначала там была какая-то более менее постоянная девушка, потом он с ней расстался (не без моего участия), теперь начались какие-то разовые, не побоюсь этого слова, случки. В последний раз нашла в фотике фотку какой-то бабы. На вопрос "Зачем фотографировать шалаву, с которой ты переспал один раз и забыл?" получила ответ "Не фиг лазить в мой фотоаппарат и в мой телефон и вообще - я не обещал тебе верности, я обещал только отсутствие постоянных отношений, а так - мне секс нужен". Как-будто мне он не нужен....
Бросать его не хочу по многим причинам. ВО-первых, люблю. Во-вторых, слишком много выстрадала, чтобы он был рядом. В-третьих, знаю, что у нас может все получится.
Но и терпеть уже сил нет...
Может, кто-нибудь свежим взглядом увидит какие-то варианты выхода из всего этого?! Ну кроме "резать немедленно, не дожидаясь перитонита"...
Я просто чувствую, что все больше и больше впадаю в стойкий депрессняк....
213 комментариев
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
harizmatik2007-02-01 17:39:00 (ссылка)
ну, если не бросать, то изменять. хотя бы не будете чувствовать себя настолько правой.
и как-то вы о девушках его отзываетесь...вообще-то, мужчина - не баран, и если он ходит налево, то это явно не вина окружающих его женщин.
pat_holman2007-02-01 17:43:00 (ссылка)
Ну согласитесь, если мужчина говорит, что он снял девушку, переспал с ней один раз и больше не собирается... значит, он относится к ней именно так, как я ее назвала...
И в конце концов, наверное, все же не моя вина в том, что он ходит налево, не правда ли?
alien_stone2007-02-01 17:47:00 (ссылка)
а зачем вы лазаете по фотоаппарату, мобилке и прочему? вы ж итак знаете что он вам не верен - зачем искать доказательств? да еще и уличать его каждый раз в неверности
pat_holman2007-02-01 17:50:00 (ссылка)
Я ему не доверяю. Это ужасно - но это так. И я очень надеюсь на то, что он сможет восстановить мое доверие. Но это требует проверки с моей стороны.
Понимаю, что гадко это, но по мне еще гаже жить с осознанием того, что меня дурят...
alien_stone2007-02-01 17:55:00 (ссылка)
вам пора чтото менять в консерватории
а именно в себе
вы ждете от человека поступков, которые он никогад не совершит
он не смоежт восстанвоить ваше доверие по той простой причине, что ему это не надо.
вас дурят и будут дурить потому что вы это позволяете
silence_of_wind2007-02-01 18:01:00 (ссылка)
если нет доверия, нет и отношений
"И я очень надеюсь на то, что он сможет восстановить мое доверие. "
а вы его спрашивали надо ему или нет, или это только ваши мысли?
harizmatik2007-02-01 17:51:00 (ссылка)
славное отношение к девушкам. интересно, если бы к Вашей дочери так кто-нибудь отнёсся (ибо "снять" можно по-разному, согласитесь), разделили бы Вы мнение такого мужчины?
в измене мужчины если и виноват кто, то только мужчина.
хотя Ваш подход, безусловно, позволяет смотреть на мир сквозь розовые очки.
извините за нравоучения, просто покоробило.
ruffka2007-02-01 17:40:00 (ссылка)
Верность он вам не хранит, жить с вами не собирается, видеть вас не хочет.. Пустое дело, м?
pat_holman2007-02-01 17:44:00 (ссылка)
Верность не хранит - да.
Жить со мной - собирается.
Видеть меня не хочет? Откуда Вы это взяли? Как раз-таки видеть он меня хочет и всегда рад...
ruffka2007-02-01 17:48:00 (ссылка)
Исходя из написанного выше, он постоянно откладывает дату свидания?
pat_holman2007-02-01 17:52:00 (ссылка)
Нет, Вы неправильно поняли. Встречаемся мы регулярно. Постоянно откладывается дата его окончательного возвращения в Москву. Но она тоже не от него зависит...
lainar2007-02-01 22:11:00 (ссылка)
а что же тогда в этой ситуации зависит от него?:)
спит с другими он тоже по независящим от него причинам?
и коллекция фоток его сексуальных достижений тоже случайным ветром занеслась?
И врет он Вам только потому, что так звезды встали?
Не многовато ли невынужденных ошибок для взрослого мужчины?
jenechka2007-02-01 17:54:00 (ссылка)
извините, а вас не смущает возможная совместная жизнь с мужчиной, который еще до начала этой самой жизни спокойненько говорит о том, что не собирается хранить вам верность?
pat_holman2007-02-01 18:31:00 (ссылка)
Не смущает, поскольку речь не идет о неверности в процессе совместной жизни. Там неверность исключается адназначна.
zomerzon2007-02-01 17:40:00 (ссылка)
Ой, не хотелось бы Вас расстраивать, - но "все может получиться" только при обоюдном согласии, которое "есть продукт при взаимном непротивлении сторон" (с). А с его стороны наблюдается явное "противление".
pat_holman2007-02-01 17:45:00 (ссылка)
Ну планы-то строю не одна я, они совместные... Противление же наблюдается тогда, когда ему кажется, что я на него давлю. А я не давлю, я просто хочу определенности - и все...
zomerzon2007-02-01 18:20:00 (ссылка)
Но то, что дата все переносится и переносится, причем исключительно вперед - симптоматично. В подобных обстоятельствах отчего бы и не построить планы на "когда-нибудь потом, в далеком будущем", - в надежде на то, что за это время "либо осел умрет, либо падишах умрет, либо я умру".
pat_holman2007-02-01 18:32:00 (ссылка)
Для Вас может быть и не сказано. Для меня - сказано. Все люди разные.
pat_holman2007-02-02 10:38:00 (ссылка)
По моему глубокому убеждению, любят не "за что-то", а "потому что".
allemaal2007-02-01 17:41:00 (ссылка)
Какой кошмар...
Искренне Вам сочувствую. Советовать ничего не буду, бессмысленно это. Вы и так все видите, глаза Вам открывать не надо. Надеюсь только, что со временем все разрешится, и так или иначе стабилизируется. Хотя из опыта могу сказать - если мужчина так тянет время и виляет из стороны в сторону, вряд ли он настроен с Вами на одну волну. Вы знаете или надеетесь, что у вас может все получиться?
В любом случае желаю Вам терпения и крепких нервов. Берегите себя и особенно ребенка.
amorperra2007-02-01 18:14:00 (ссылка)
Я почти год наблюдаю эту трагедию по "крикам души" в Г_О. При том, что душа заранее знает советы, которые ей могут дать, но кричать продолжает с завидной регулярностью.
Может быть, стремится к тому, чтобы ей помогли, как страусу, поглубже в голову в песок закопать?
Я уже заметила, есть такая категория женщин - модель "жертва". Им доставляет удовольствие приносить себя в жертву, желательно прилюдно, и прилюдно же страдать. Перестать страдать как вариант вообще не рассматривается.
З.Ы. Мне уже даже не забавно.
zvizda2007-02-01 19:06:00 (ссылка)
ну, знаете, ситуации всякие бывают. ну, пусть, это модель поведения и перестать страдать не рассматривается вообще. просто непонятен такой цинизм. а если какое-то слово ранит настолько, что человек в неадеквате выйдет в окно?
amorperra2007-02-01 19:22:00 (ссылка)
Не знаю ни одного человека, кто со временем становился бы более ранимым - относительно виртуальных проявлений. Т.е. в реальной жизни вытирайте о меня ноги, но в сети слово "ЖОПА" при мне не говорите, я слишком чувствительна...
amorperra2007-02-01 19:35:00 (ссылка)
take a look here
http://community.livejournal.com/girls_
http://community.livejournal.com/girls_
zvizda2007-02-01 19:39:00 (ссылка)
Re: take a look here
ну, хз. но, в общем, я все же считаю, что лучше не разбрасываться словами только для того, чтобы показать свою крутость (коммент, на который я сначала ответила). кто его знает, чем обернется.
хотя, признаюсь, сама грешна, не всегда могу удержать язык( но стараюсь-таки-)
yelya2007-02-01 17:43:00 (ссылка)
Кстати, резать, не дожидаясь перитонита - вполне себе неплохой вариант в этой ситуации.
pat_holman2007-02-01 17:49:00 (ссылка)
Это самый простой вариант. Но я слишком много выстрадала за этого человека, чтобы выбирать самые простые варианты. Я хочу попытаться все сохранить - все, что нажито непосильным трудом :)
silence_of_wind2007-02-01 18:07:00 (ссылка)
И чего такого же вы достигли, чего покидать не хочется? Недоверия к нему (см. ваши же слова выше), нервы от ситуации (см. там же).
Тут думается мне, что вы за ушите все тяните, а он сопротивляется...
Знаете, тут не раз сказано, что если не ваше, то вашим никогда и не будет...
kidka2007-02-01 17:44:00 (ссылка)
То есть фактически ему самому неинтересно, чтобы вы туда переезжали? На работе боится перемен и в личной жизни боится?
Любовь это серьезно, да.. но себя любить тоже надо.
pat_holman2007-02-01 17:48:00 (ссылка)
Он не хочет, чтобы я переезжала, потому что прекрасно меня знает. Потому что я действительно захирею там - без интересной работы и самореализации. Это стержень моей личности, вот он на него и не посягает...
Хотя в перспективе - уехать работать за границу вместе (в смысле - он по приглашению, а я там что-то найду). И эта перспектива более сомнительна для меня, нежели для него.
kidka2007-02-01 17:54:00 (ссылка)
По-моему, это называется "пытаться сидеть разом на двух стульях в ожидании лучшего" :)
А вы были там? Действительно глушь, работы нет, люди знаками общаются? Может, съездить, проверить, как оно на самом деле?
pat_holman2007-02-01 17:55:00 (ссылка)
Челябинск. Этим все сказано. Нет мне там такой работы, которая меня устроит. Там даже слова event-менеджер скорее всего не знают.
marmi2007-02-01 23:28:00 (ссылка)
10 баллов!
Знают. И даже успешно ведут event-проекты. Кстати, event-менеджер со своими навыками может в разных смежных отраслях реализоваться.
Но ведь, если Вы туда переедете, он пошлет Вас к черту, и будет трахать других девиц чуть ли не у Вас на глазах. И вся иллюзия рассылется, разобьются так больно, будто это вы сами. Острыми осколками. По паркету. Теперь только веником смести.
Поэтому будем говорить, что он любит и забоится. Так же легче. Отношений не надо строить, и как будто любовь есть, и семья как будто тоже. И не больно.
pat_holman2007-02-02 10:00:00 (ссылка)
Ну и сколько они там зарабатывают на своих event-проектах?! Извините, я достаточно дорого стою, чтобы менять Москву и свою зарплату на Челябинск. Этоне из области межличностных отношений, это из области карьеры.
elzbeta2007-02-01 17:45:00 (ссылка)
У меня сложилось ощущение, что он не хочет с вами жить. Это, по-моему, самое главное. Нужен ли он вам и в таком случае?
pat_holman2007-02-01 17:47:00 (ссылка)
У меня такого ощущения не складывается, я думаю, что мне все же виднее ;)
red_zona2007-02-01 17:47:00 (ссылка)
у вас какая-то позиция жертвы, извините. надеетесь на будущее, поддерживаете отношения, которые кроме депрессии вам ничего не дают, терпите измены. как же вы так можете? ради чего?
мужик даже не сел и поехал, как часто бывает, а просто максимально отстранился и живет своей жизнью.
pat_holman2007-02-01 17:55:00 (ссылка)
Ну почему же "отношения, которые кроме депрессии вам ничего не дают"... Много они мне чего дают, если я об этом не написала, не значит, что этого нет.
Я далеко не жертва, а вполне себе сильная и самодостаточная личность. Просто есть такие слова "ради любви"...
silence_of_wind2007-02-01 18:16:00 (ссылка)
а если не сложно, перечислите чего именно дают Вам такие отношения???
правда, инетресно
catjulia2007-02-01 17:53:00 (ссылка)
Нефига себе. То есть он налево, а вы ему - верность? Логика где-то порылась, но где - непонятно.
red_cat2007-02-01 21:46:00 (ссылка)
катюль...
http://community.livejournal.com/girls_
http://community.livejournal.com/girls_
http://community.livejournal.com/girls_
pat_holman2007-02-02 10:03:00 (ссылка)
Слушайте, а почему Вы считаете для себя возможным вытаскивать посты столетней давности и что-то ими аргументировать?!
И почему Вы считаете, что Ваше отношение к жизни должны исповедовать и другие?! Почему Вы считаете, что если у кого-то ДРУГАЯ жизнь, эта жизнь - неверная?
Не слишком ли много Вы на себя берете?!
red_cat2007-02-02 11:57:00 (ссылка)
причем тут истерика? тон вашего комментария уж больно экспрессивен. кстати, где вы в моем комментарии углядели мое "отношение к жизни" - я до сих по не поняла.
pat_holman2007-02-02 15:31:00 (ссылка)
Вынуждена Вас огорчить - Вы совершенно не умеете разбираться в тональностях комментариев %)
glazastikl2007-02-01 17:53:00 (ссылка)
Как в известном выражении:
"Он с ней спит, а у нее с ним ОТНОШЕНИЯ".
Любите себя. Хотя бы секс себе организуйте. Или он от вас требует верности?
glazastikl2007-02-01 17:58:00 (ссылка)
Ну, тогда извините, но это капец.
Ему секс нужен, а вам нет?
А вы, простите, сами себя обеспечиваете? И дочку сами же растите, на сколько я поняла.
То есть по сути, он вам ничего не дает, но от вас требует?
Повторюсь, любите себя, иначе о вас будут вытирать ноги.
mechtanutaja2007-02-01 18:04:00 (ссылка)
ну так и вы ему скажите "требую того-то и того-то!" Ишь, какой... сам требует от женщины верноти, а потом "пищит", что она на него давит..
Хорошо устроился мужик!
Про любовь вашу к нему не пишите мне, я сама влюблена до безумия, я вас понимаю.
Но границы "вседозволенности" тоже должны быть!
hasya2007-02-01 17:53:00 (ссылка)
о, Игорек, как же, помним.
по-моему, молодой человек всеми доступными способами пытается дать Вам понять, что любовь прошла, завяли помидоры, впрямую сказать боится, а намеки Вы упорно не понимаете.
я, конечно, свечку не держала, не знаю, как там все на самом деле, может, и ошибаюсь, но по Вашему описанию ситуации напрашивается такой вывод.
pat_holman2007-02-01 17:57:00 (ссылка)
Нет. Человек меня действительно любит. Поскольку я уже пару раз рвала отношения, но он постоянно сам их восстанавливает. Любит он меня, я в этом и не сомневаюсь.
fortanchik2007-02-01 18:08:00 (ссылка)
не обманывайте себя..
он манипулирует, треплет нервы.
опять же, удобно ему так жить.
мужик хорош - приспособленец еще тот.
*а я думала, совковость с возрастом уходит, новое поколение более здоровое в отношениях... ан нет, правда кто-то писал, что разруха - она в головах... и от возраста это совершенно не зависит.*
mortym2007-02-01 18:28:00 (ссылка)
Извините, но...
>Сегодня он мне заявил, что вообще н планирует в ближайшее время возвращаться, т.к. ему там все нравится, а я задолбала его своим "давлением" на тему "когда же это случится".
>все бы ничего, если бы не усугублялось все его периодическими ходками налево. Сначала там была какая-то более менее постоянная девушка,(и это при Вас???)
>Не фиг лазить в мой фотоаппарат и в мой телефон и вообще - я не обещал тебе верности, я обещал только отсутствие постоянных отношений, а так - мне секс нужен"
Вы вчитайтесь в эти строки. Здесь нет любви и быть не может. Он Вами пользуется, а Вы позволяете себе это. Будьте честны с собой. Боитесь вообще без мужчины остаться? Уж лучше быть одной, чем с кем попало (с) Как раз такой случай.
А секс может быть и раз в три месяца. И ничего. Терпим оба.
nardilka2007-02-01 18:01:00 (ссылка)
ссылку на игорька? Или хотябы краткое содержание предыдцщих серий...
silence_of_wind2007-02-01 18:20:00 (ссылка)
ОФФ
простите мое люблпытство, а что за Игорек и что он натворил?
red_zona2007-02-01 18:29:00 (ссылка)
Re: ОФФ
пошукала по поиску
http://community.livejournal.com/girls_
http://community.livejournal.com/girls_
однако
pat_holman2007-02-02 10:04:00 (ссылка)
Re: ОФФ
И опять повторяю свой вопрос - зачем притягивать одно к другому?! Или это теперь норма - если человек написал однажды пост, то все остальные его посты будут восприниматься только через призму первого?!
red_cat2007-02-02 11:02:00 (ссылка)
Re: ОФФ
какая разница? да, собственно, действительно никакой. если это все тот же "игорек" - то вы, значит, топчетесь все по тем же граблям. если это какой то другой "игорек" - то, в целом, вы опять же топчетесь по тем же граблям, только с другой формой ручки. нахуя оно вам надо - это, конечно, вопрос...
silence_of_wind2007-02-02 12:08:00 (ссылка)
Re: ОФФ
ндяяяяя, это не лечится:)
по-моему, автор мазохист, сам ищет проблемы на свою Ж, а потом лезет в тысячное сообщество и просит поплакаться....
_fro_2007-02-01 17:55:00 (ссылка)
Девушка, ваши отношения, простите, совсем не "выстраданы". Судя по всему, процесс страданий продолжается.
Посылать я бы не стала - пусть себе висит; но поиском альтернативного варианта все же занялась бы. Судя по описанию, вас просто не любят.
_fro_2007-02-01 18:06:00 (ссылка)
Да не любит он вас. Когда мужчина любит, он себя так не ведет. Отношения часто восстанавливают потому, что они удобны и привычны. И действительно, чем вы ему мешаете? Он себе перепихоны всякоразные устраивает, да и вы раз в месяц ублажаете.
Повторюсь: бросать его не обязательно, но я бы на вашем месте считала себя свободной женщиной.
kairisk2007-02-01 17:55:00 (ссылка)
у меня была похожая ситуация.
я где-то, зову его к себе, а у него постоянные отговорки. Раздражение по поводу жима, что контролирую.. А у меня тоже крыша едет, ибо никакой конкретики, секса нет, его нет, одна одинёшенька, дата откладывается.. в конце концов плюнула (хотя люблю), ибо он сказал что не любит меня, но я очень ему нравлюсь. у меня взыграла гордость и мы расстались. Ну и понеслась душа в рай, возле меня оказался какой-то поклонник, я хорошо провожу время. Но мой бф не сгинул, а интерисуется моими делами, как и что.. Прошло месяцев 5. И чувствую, что не в моготу. Написала ему, а он оказывается в депрессии из-за расставания. И очень хочет назад.
И вот мы опять вместе (но я всё еще в одной стране, он в другой)
Мы конкретно решили, что он приедет. Уже купил билет. Но внезапно ему предложили работу в столице :). так что переехала я. И мы начали жить вместе..
До сих пор живём.
svetomuzika2007-02-02 15:31:00 (ссылка)
ух ни фига себе.. все как у меня. только я живу с другим, но тот из головы нейдет (( а этот любит. И тот говорит что тоже.. но нерешительный. А я боюсь опять обжечься.
не расскажете поподробнее??
kairisk2007-02-02 15:53:00 (ссылка)
Расскажу :)
Я с другим не жила, но уже чуть замуж не выскочила.. Любил меня, на руках носил. Всё чего ни пожелаю..
По началу я упивалась вниманием, любовью.. Потом уже "смирилась" :)
Основным событием было моя поездка домой к родителям (т.е. в страну и город, где живёт бывший) Всю неделю о бывшем небыло ни слуха ни духа, но за пару дней до моего вылета назад, он меня начал искать, позвонил домой (чего никогда не делал), потом добился встречи. Я согласилась (хотя все отговаривали). Мы встретились.. Проговорили часа 4.. Когда я пришла домой, я разрыдалась. Поняла что люблю только его, а англичанин (другой) мне и нафиг не нужен. Но завтра лететь назад, в Англию.. Прилетела в Англию, другой меня встретил, у меня насторение ниже обычного. В машине опять расплакалась.
Короче говоря, с того дня начался процесс деструкции отношений с другим.
Я не выдержав и решившись, написала бывшему, долго говорили, выяснили, что оба очень скучаем и хотим быть вместе. Но я поставила условие, что ждать и откладывать сроки в другой стране больше не буду!
Некоторое время жила на два фронта. А потом разорвала отношения с англичанином. Была очень счастлива. Через пару месяцев переехала в свою страну, мы с бывшем стали жить вместе.
Конец.
P.S. За время разлуки, мы с бывшим(настоящим) слишком идеализировали друг друга. Сейчас живём вместе и начало вылезать всякое.. Скажу честно, что такого внимания которое было во время нашего "сближения" я больше не получаю :( Короче говоря сказка кончилась, влились в быт.
Но совершенно не жалею о своём поступке.
svetomuzika2007-02-02 17:57:00 (ссылка)
а мой "из другой страны" в какой-то момент пропал, я знала, что он просто не отвечает на смс, чувствовала. Сразу нашла другого, другой люит и все такое...
тот опять появился через пару месяцев, я хотела себя проверить, увидеть его, но он как-то не сильно рвался, просто общался со мной.. так прошло еще какое-то время. Потом он стал собираться в МОскву с намерением убить 2-х зайцев - на футбол и ко мне.. я тогда сказала, что у меня есть другой.
и тут ему снесло крышу. все равно хочет меня увидеть. прошло еще несколько месяцев, он хочет чтобы мы встретились.. для этого надо выехать в третью, нейтральную страну. Но делать - он ничего не делает для того, чтобы я выехала. Кроме слов и убеждений.. ни разу не предложил купить билет, например (может потому что еврей? израильтянин..)
а я до сих пор сомневаюсь.. но уже очень боюсь его видеть, потому что боюсь что снесет крышу. и стыдно перед нынешним, он ничего плохого не сделал.. только хорошее, наоборот.
radulova2007-02-01 17:57:00 (ссылка)
А когда он вас паяльничком начнет поджаривать? Интересно даже. Приходите потом, разберемся. Будете жаловаться нам на шрамы и боль и тут же предупреждать: "Только я не могу его бросить, ибо люблю".
pionervojataja2007-02-01 18:17:00 (ссылка)
я бросала
потому как понимала, что хорошего отношения (в смысле такого, которое меня устроит, с перспективой на длительное время) я не смогу получить
дважды, блинн :)
по поводу первого раза уже давно радуюсь :) по поводу второго еще не совсем, но сделала бы так же :)
fortanchik2007-02-01 18:03:00 (ссылка)
мышки плакались, кололись, но продолжали жрать кактус..
советы ?
бесполезно их давать, раз уж сложилась такая позиция - "все равно его не брошу, пусть других ебёт, но для меня он всё равно хороший..."
а пост для того, чтобы пожалели, ободрили, рассказали как свечку лучше держать ?
очень удобная позиция, сидеть и плакать о своей несчастной судьбе.
а мужику что, мужик хорошо устроился.
ну нафига ему устраивать долгие отношения с самоистязающей унижающейся жертвой ?
а так - замечательно. работа есть, отношения везде есть, теплая постель, уход и разнообразие в сексе - и в городе длительной командировки, и там, где героиня вышеописанного сериала живет.
остается пожелать успехов в дальнейшем самоистязании...
memuaristka2007-02-01 18:07:00 (ссылка)
а как долго вы вместе отдыхали?
может так случиться, что привыкнув к отношениям на расстоянии - ежедневный секс/быт/ипрочее отравит вас от него через очень непродолжительное время.
попробуйте изменить своё отношение к ситуации.
судя по вашему журналу - вы умная и самодостаточная, научитесь просто получать кайф от того, что ваши отношения свежи и не испорчены ежедневностью.
pionervojataja2007-02-01 18:08:00 (ссылка)
ну люблю -ладно
а "выстраданные годы" - имхо, не аргумент (сама им, кстати, искренне и с удовольствием пользовалась где-то с год, хехе)
а чего он нервничает-то по поводу того, что вы на него давите? вы ведь по понятным вполне причинам давите - хотите уже какой-то ясности, вместе жить.... что его пугает-то? Может вам с ним поговорить на эту тему - что б он сам вам рассказал, чего боится (а вы потом его успокоите)
lis_rikky2007-02-01 18:09:00 (ссылка)
Бедолага :о(( Очень сочувствую. Я крайне болезненно стала переносить еблю своего мозга.
Самое щадящее, что могу посоветовать: спросить у него, а нужны ли ему ваши отношения и что он собирается для этого делать. Из результата куда-то плясать.
А может, не смотря на принципы, попробовать здесь наладить свою личную жизнь? Хотя бы рамках несерьезных отношений. Двойная эмоциолнальная разрядка: и от него отвлечешься, и получишь то мужское внимание, которого тебе не хватает.
Сил тебе и удачи в этом деле.
jenechka2007-02-01 18:14:00 (ссылка)
ну со стороны примерно так:
1. "не знаю когда вернусь", "сроки зависят не от меня" и прочая - это либо такие отмазки, либо банальная нерешительность. Если бы человек хотел как-то по-другому строить свою жизнь (в Москве, за границей, у черта на куличиках), но главное - с вами, он бы и вел себя по-другому. В конце-концов, давно нашел бы другую работу. Позиция "меня все устраивает" очень мила, эгоистична и в меру цинична, но (к сожалению), видимо, не имеет никакого отношения к "совместным" планам. У человека есть исключительно "свои" планы на жизнь, в которые вы иногда вписываетесь, а иногда (к сожалению) - нет.
2. к поблядушкам(сорри), причем настолько циничным, чаще всего такое спокойное отношение тогда, когда пара по каким-то своим причинам договорилась не скрывать друг от друга походы налево, направо и по прочим направлениям, либо вопрос верности кажется им настолько глупым, что даже не стоит на повестке дня. У вас же опять наблюдается какое-то одностороннее движение - молчел изменяет и даже не пытается это скрыть, а вы зачем-то храните ему верность и, ища и, разумеется, находя доказательства измены, устраиваете сеанс мазохизма. С его точки зрения, вы действительно на него "давите". Рассуждения его выглядят примерно так: "Я ж не скрываю, что сплю с другими? Она почему-то мне по роже не бьет и не уходит. Значит(вывод) - ее все устраивает. так фигли она мне сцены ревности закатывает? непонятно..."
ну и так далее и тому подобное.простите за резкость, если что.
насколько я понимаю, решение о том чтобы резать не дожидаясь, вами не рассматривается, хотя именно его и хочется озвучить...поэтому если советовать исходя из того, что вариант расставания вы пока не рассматриваете...
попробуйте больше внимания уделять себе. попросту - переключитесь. у вас сейчас вся голова забита страданиями и душевными волнениями. вот насильно возьмите - и переключитесь. уйдите с головой работу. займитесь каким-нибудь любимым делом. Сделайте что-нибудь неожиданное, что вы никогда не делали. отвлекитесь. и - меньше внимания уделяйте молчелу! не звоните, не пишите, лишний раз не напоминайте о себе...ПосмотрИте, что из этого получится. и ради Бога - не копайтесь в его фотоаппаратах и телефонах, если уж решили для себя, что вы знаете о его изменах и не придаете им значения. а если все же начнете что-то искать - подумайте, а так ли вам безразличны эти измены?
и еще. мне кажется, вам хочется т.н. "нормальных" отношений - из серии "чтоб не пил, не курил, и цветы всегда дарил", но именно с этим человеком. а его, к сожалению, под имеющийся у вас в голове идеал уже не переделать.
удачи вам в любом случае, берегите себя!
dzotty2007-02-01 18:22:00 (ссылка)
Я сейчас выхвачу одну фразу из контекста, которая мне очень резанула глаз.
Во-вторых, слишком много выстрадала, чтобы он был рядом.
Вы любите его или вложенные в него усилия? Не с усилиями Вам жить все-таки, а с человеком и его дальнейшим поведением. Ходки его налево Вас, мягко говоря, задевают, а "у нас все может получиться" не тождественно равно тому, что они прекратятся - человек от природы либо склонен хранить верность, либо не склонен, и случаи "исправления и становления на путь истинный" удручающе редки.
Прежде чем искать выход, надо бы понять, чего именно Вы хотите, исходя из реального положения вещей. В этом посте Вы хотите (я намеренно утрирую), "чтобы он все время был рядом и не бегал налево, а ебал только меня и каждый день" - и это желание из серии "мечту заветную мечтаю", потому что так жить он не хочет. Вопрос "Как заставить его захотеть?" - риторический, чтоб не сказать "праздный". Так что определяйтесь, на какие уступки Вы готовы и на какие готов он. Если Вы готовы терпеть, любить и ждать у моря погоды, а он не готов идти Вам на встречу ни в чем - то Вы занимаете жертвенную позицию с полным осознанием этого факта, а это тупиковый вариант, и, значит, Вы все равно отрежете, как только перитонит станет совсем уж нестерпимым.
shipovnick2007-02-01 18:35:00 (ссылка)
Простите, пожалуйста, я, наверное, что-то не так поняла, но получается что:
1) Он не хочет возвращаться в Москву, а Вы не можете уехать к нему.
2) Совместная жизнь с Вами не входит в его планы именно потому что см. пункт 1.
3) Он замечательно там живет и встречается с девушками.
4) Это регулярно.
5) Вы его в этом оправдываете.
6) Не доверяете ему.
7) Потому что он Вам изменяет и не хочет жить с Вами.
8) Вы его любите.
9) Но не написали, любит ли он Вас.
10) Бросать Вы его не хотите.
Посмотрите на ситуацию со стороны. Вас не хотят. А если хотят, то совсем не так, как того хотели бы Вы. Самое удивительное, что Вы приняли правила его игры. И менять это не собираетесь. Тогда зачем Вам советы?
pat_holman2007-02-01 18:39:00 (ссылка)
Он меня любит. И хочет. Именно так, как хочу этого я. Уж поверьте. Я не была бы так долго с мужчиной, который меня не любит и не хочет.
shipovnick2007-02-01 18:53:00 (ссылка)
Он Вас любит, но переезжать в Москву, как собирался не хочет. И знает, что Вы не можете переехать к нему?
Допустим. Такое тоже бывает.
Тогда совместная жизнь не получается.
Он Вас любит, но спит с другими, потому что ему нужен регулярный и постоянный секс. Пусть с разными женщинами и на один раз.
Вы принимаете такую позицию.
И храните ему верность, потому что Вам так кажется правильным.
Допустим, бывает и так.
Что Вас конкретно не устраивает? Что все именно так? Но что Вы сделали, чтобы оно было по-другому?
Зачем Вам что-то менять? Вы замечательно живете мечтой и иллюзиями.
Кто Вам дает гарантию, что живя вместе, Ваш друг будет хранить Вам верность?
Тем более, как я поняла, он гордиться своими связями. Иначе с какой стати он делает фотографии?
Кроме того, как Вы собираетесь строить отношения с человеком, которому не доверяете?
_milashka2007-02-01 21:51:00 (ссылка)
он не так любит вас, как себя. вы ему скорее нравитесь и ему приятно проводить с вами время.
pat_holman2007-02-02 11:03:00 (ссылка)
Замечательные выводы :) Вы знакомы с нами обоими достаточно долгое время, чтобы говорить о том, что "вы ему скорее нравитесь и ему приятно проводиь с вами время". Может быть, Вы - новое воплощение Ванги?
Тут люди не всегда в своих отношениях могут определиться и назвать все своими именами правильно, а ведь поди ж ты, есть такие индивидуумы, которые на расстоянии диагнозы расставляют...
_milashka2007-02-02 17:26:00 (ссылка)
ах, конечно, вы ведь выставили сюда свою "историю", чтобы просто поделиться, а отнюдь не услышать чужое мнение, которое, спешу заметить, у всех одно и то же - он вас не любит и не хочет с вами быть.
А про собственные отношения - не беспокойтесь, я могу все правильно своими именами назвать, но в отличии от вас, я не спешу поделиться этим с тремя тысячами незнакомых женщин.
Так что наслаждайтесь своей замечательной тупиковой ситуацией. До свидания, киса.
mortym2007-02-01 18:40:00 (ссылка)
Подписываюсь!
Только он еще от автора верности требует.
Ну раз ее такая ситауция не напрягает, то...
shipovnick2007-02-01 18:55:00 (ссылка)
Мне тоже кажется, что это все игра с самой собой. Такая жизнь с королевичем-лягушонком. Я его буду холить-лелеять, целовать и ждать, когда он превратится в сказочного принца. А с какой стати ему во что-то превращаться, если его все устраивает?
naturemort2007-02-01 18:38:00 (ссылка)
подождите лет 15, не бросайте его
вам как раз будет в районе 45 лет, вы уже много достигните, на вас можно будет конкретно положиться, ребенок уже будет взрослым, вы сможете всю себя положить на алтарь служения своему любимому...
глядишь, он образумится, все устаканится...
(из серии "вредные советы")
alysson_honey2007-02-01 19:02:00 (ссылка)
Оч знакомая ситуация...
БЫло такое...
Продолжалось три года, потом надоело и прошло:)
upryamka2007-02-01 19:11:00 (ссылка)
У вас изначально неверные причины того, почему вы не хотите его бросать. Во-первых, страдания тут не при чем, потому что сейчас вы страдаете еще больше и пользы вам от этого еще меньше, а уж вашему ребенку тем более, потому что мама ни фига не радостная, а даже наоборот. Во-вторых, аргумент про то, что у вас может все получиться как-то бледноват, то есть у вас самой все, конечно, еще получится, но вот у вас с ним нет, может и жестоко звучит, но это один из свежих взглядов со стороны, вам таких сегодня уже много написали. А в-третьих, все мы любим и любили так, что казалось, перестану дышать и задохнусь, если он меня сейчас оставит, и тем не менее уходили, а дыхание не останавливалось. Я знаю, о чем говорю и вас понимаю, потому что были отношения на расстоянии на протяжение 3 лет и был мужчина, у которого была еще одна женщина. Тут несколько вариантов, либо вы сейчас еще страдаете какое-то время и жалеете себя, вас это сейчас скорее всего устраивает, либо рвете все эти отношения, едете отдыхать, приводите себя в порядок, физический и душевный и идете на встречу новой жизни.
upryamka2007-02-01 19:14:00 (ссылка)
Да, и снимите, пожалуйста, розовые очки, вы не совершенно неправильно оцениваете ситуацию, потому что вам уже 50 человек выше сказали, что он вас не любит, а вы продолжаете твердить, что это нормально, что он не хочет с вами жить и что это нормально, что он трахается с другими.
pat_holman2007-02-02 09:50:00 (ссылка)
Между прочим, я не продолжаю нигде твердить, что это нормально, что он не хочет со мной жить и что нормально, что он трахается с другими. Это НЕНОРМАЛЬНО.
Но, согласитесь, как 50 человек могу влезть в мою шкуру и оценить, любит он меня или нет? Только на основании моих слов? Сомнительный тезис. Во всяком случае, я не позволяю себе делать оценки о чувствах других, не похожих на меня людей, только на основании постов, усеченно описывающих ситуацию.
pat_holman2007-02-02 10:32:00 (ссылка)
Ситуация - это одно. Совсем другое - уверять меня, что Я так считаю.
_gk_2007-02-02 10:46:00 (ссылка)
Бррр. 50 человек уже который раз читают Ваше описание ситуации и на основании этого описания делают выводы. Выводы, увы, совсем не те, которые Вы хотели бы увидеть. Я не очень поняла Вашу фразу "Совсем другое - уверять меня, что Я так считаю" - но практически все, кто Вас комментирует, считает, что Ваша трактова ситуации, мягко говоря, несколько неверна...
pat_holman2007-02-02 10:52:00 (ссылка)
Смешно. Разве я просила кого-то трактовать мою ситуацию?! И почему Вы считаете, что 50 человек обязательно будут правы? Нерепрезентативная какая=то выборка :) Слава Богу, у меня хватает ума не воспринимать мнение неизвестных мне виртуалов как руководство к действию :)
Мужчина говорит мне, что любит меня, я лично это чувствую, а вот 50 неизвестных женщин думают по-другому. И почему-то я должна считать, что они думают правильно. Смешно, ей Богу :))))
pat_holman2007-02-02 11:07:00 (ссылка)
Ой, еще один автор из Челябинска, какая прелесть :)
Может, Вы, как местный житель, подскжете, можно ли у Вас в городе найти работу event- или project- или business-менеджера с достойной зарплатой? Для меня это был бы самый замечательный выход - я бы просто переехала в Челябинск и ждала бы окончания проекта :)
silence_of_wind2007-02-02 12:20:00 (ссылка)
а вас никто и не уверяет, вам просто объясняют как видят ее люди исходя из ВАШИХ же слов
наверное, вы хотели, чтобы вас трактовали по другому, но тут так не получается?
ну чтож, как вы неоднократно описывали, вы сама себе хозяйка, и сами решите как вам лучше, только непонятно зачем постянно писать-то сюда, насчет вашего Игорька?
вы хотели ответы на вопросы по поводу этого ...кхм... мужчины, вы их получили
и нечего думать что вас тут оскорбляют и навязывают вам свое мнение
invalidimja2007-02-01 19:35:00 (ссылка)
ну пострадали так может быть теперь хватит? или всю жизнь страдать хотите?
возможно он вас и любит (как вы тут всем доказываете), но жить то он с вами явно не жаждет....да и если все таки выстрадаете совместное житие бытие вряд ли он прекратит трахаться с другими.
milady_winter2007-02-01 19:44:00 (ссылка)
Ну, что сказать...
Есть люди, которые годамид друг друга ждут.
Я так не умею.
Выяснялось это дважды.
leona_doma2007-02-01 19:45:00 (ссылка)
Бросать его не хочу по многим причинам. ВО-первых, люблю. Во-вторых, слишком много выстрадала, чтобы он был рядом. В-третьих, знаю, что у нас может все получится.
Но и терпеть уже сил нет...
А время меж тем идет... Тик-так.
masha_poppins2007-02-01 19:59:00 (ссылка)
рвать не обязательно. но и ждать у моря погоды я бы тоже не стала (хотя сама когда-то ждала, о чем потом очень жалела, а выстраданность только "осадочек" добавила). не закрывайтесь, посматривайте и на других мужчин. м там либо вам любимый нарисуется, либо вы найдете кого-то лучше. ну и да, паруразовый секс тоже никто не отменял.
free_2_decide2007-02-01 20:00:00 (ссылка)
не могу понять зачем вам эта жертвенность в виде "верности".
Объясните, если можно.
antoinette_f2007-02-02 17:25:00 (ссылка)
а по тому, что они пишут, можно судить?
вообще, я не понимаю Вашего озлобления
какого песа было писать в комьюнити, если Вы желаете слышать только угодные Вам реплики? на лбу себе напишите и стойте у зеркала
pat_holman2007-02-02 15:34:00 (ссылка)
Лично для меня это недопустимо - изменять тому, кого я люблю. Не могу - и все. Не могу ложиться в постель с нелюбимым человеком, находясь при этом в отношениях с любимым.
free_2_decide2007-02-02 16:16:00 (ссылка)
хотите честно? вы хотите, чтобы ващ партнер играл по вашим правилам - то есть придерживался тех же рамок поведения, что и вы. А он этого не хочет. И плевать он хотел на ваши правила. Вопрос : если такая уж любовь, то может позволите ему жить как он хочет?
pat_holman2007-02-02 10:41:00 (ссылка)
Я в состоянии делать все это сама - и финансово себя обеспечивать, и ребенка растить. Для этого мне мужчина не нужен.
_milashka2007-02-01 21:49:00 (ссылка)
извините, но от вашего поста попахивает мазохизмом. Наверное это было грубовато сказано, но суть именно такая. Во первых, выстраданные отношения. Во-вторых, обещает вернуться и не возвращается + говорит, что задолбала, теперь вообще не вернется. И конечно в третих, отношения на стороне. Ну вот складывается впечатление, что вы все делаете, чтоб эти отношения были, а ему они не очень -то и нужны. Может вы слишком доступна? Может он знает, что вы всегда будете рядом, что все стерпите, вот и делает, что хочет.
На вашем месте я бы, если бы не прекратила отношения, что нужно, но больно сделать, то по крайней мере начала играть по его правилам. Завела бы себе любовника на "секс нужен". Почему ему можно, а вам нет?
Таким образом или он встрепенется, или вы встретите кого-то, кто к вам будет относиться с любовью и уважением.
Последнее - любовь и уважение будут только тогда, когда вы сама себя будете любить и уважать (и конечно же так к себе относиться)
Извините, если резко. Мне вас вправду очень жаль.
_milashka2007-02-01 22:04:00 (ссылка)
вы знаете, почитав ваши прошлые записи про Игорька, мне перестает быть вас жалко.
пора бы уже поумнеть.
pat_holman2007-02-02 09:53:00 (ссылка)
А при чем тут мои прошлые записи про Игорька?! И почему Вы, совершенно посторонний человек, позволяете себе делать выводы относительно чувств совершенно незнакомых Вам людей, а также относительно чьего-то там ума?! Вы считаете, что имеете на это право?
Извините, но вот такие вот заявления никак не вызывают у меня уважения к Вам и уж тем более - к Вашим советам.
kopyto2007-02-01 21:54:00 (ссылка)
правда, похоже на то, что сейчас вы гораздо больше вкладываетесь в ваши отношения. он так живет, потому что ему так удобно, и очевидно не готов принимать никаких решений.
возможно, он боится ответственности за вас и ребенка, а возможно у него там какая-то удобная телка под боком, вариантов масса. может быть это нежелание переезжать в москву вообще не связано с вами - а с боязнью искать работу и облажаться и совершенно отдельными от вас мужскими страхами.
мне кажется, не обязательно резать, но поменять контекст ваших отношений надо обязательно.
перестать над ним нависать, ждать, требовать, контролировать, страдать и упрекать и строить при нем планы о совместном будущем.
завести роман или флиртануть с кем-нибудь
как правильно сказали, хотя бы подумать об альтернативном варианте развития событий, если ваши отношения не сложатся.
если вы ему нужны и он дорожит вами, то он это тут же почувствует, поднимет жопу и начнет действовать, а если нет, то..то нет.
другой вариант - взять ребенка и переехать к нему. но это радикально, конечно))
берегите себя. это может длиться годами
я сама постоянно влипаю в такие отношения.
видимо, склад характера такой.
kopyto2007-02-01 22:02:00 (ссылка)
на самом деле я понимаю, что вы имеете ввиду, говоря, что он вас любит.
он может быть действительно вас любит
но для мужчин это не главное
вы не решите эту проблему, пока не поймете, что ее корень совершенно не в расстоянии, а в том, что вы оба действуете по сценарию, который сейчас развивается совершенно не в ваших интересах.
подумайте про ваши отношения в другом направлении
может вы ему интересны и он боится вас потерять, но вы его подавляете?
или он чувствует себя слабым рядом с вами, такой самостоятельной и требовательной? мужское самолюбие страшная сила
гораздо проще и теплее ебать провинциальную телку, которая ничего не требует и тобой восхищается, чем переезжать к человеку, который для себя уже решил, что тебе нужна "нормальная работа".
и какие у него отношения с вашим ребенком?
и так далее и тому подобное
сделайте выводы и измените стратегию поведения.
удачи вам)
marmi2007-02-01 23:15:00 (ссылка)
Бросать его не хочу по многим причинам. ВО-первых, люблю. Во-вторых, слишком много выстрадала, чтобы он был рядом. В-третьих, знаю, что у нас может все получится.
Но и терпеть уже сил нет...
Может, кто-нибудь свежим взглядом увидит какие-то варианты выхода из всего этого?! Ну кроме "резать немедленно, не дожидаясь перитонита"...
Я просто чувствую, что все больше и больше впадаю в стойкий депрессняк....
Девушка, если Вам нравиться тешить себя иллюзией - надевайте розовые очки и переставайте лить слезы. Иначе ахинея у вас полная получается. Впадаю в деперссняк, спасите-помогите, но ведь все равно буду продолжать делать то, что делала, и что вгоняет в этот деперссняк.
Исходя из информации в посте, совершенно очевидно, что:
1. Главный герой совершенно не готов сейчас съезжаться с главной героиней. Ни в Москве, ни в глухой провинции. Он не хочет с Вами жить.
2. Его совершенно устраивают встречи 1 раз в месяц.
3. Он не собирается разруливать ситуацию с работой, ему хорошо.
4. Он не понимает, как ваше желание секса связано с тем, что ему нельзя трахать тех, кто нравится, и их фотографировать. Он будет изменять, для него это нормально.
В общем, все проблемы, которые вас описали, и любой женщине будут неприятны, здесь мы солидарны, являются только вашими половыми трудностями. У парня все зашибись.
Что бы сделала я. Я бы прекратила общение. Сказала: извини, но меня не устраивают такие отношения.
Вы три года "вместе". Вполне достаточно, чтобы он обнаружил горечь утраты и постралася что-то сделать, чтобы Вас не потерять. Если он не шевельнется - зачем он нужен? Вы трратите очень много душевных сил, неужели это Вам в радость?
Если в радость - наслаждайтесь. Вон как вам весело, не кажды день наездишься в другие города любовниц изгонять. Опять же надежды, вот как приедет в Москву, и заживем мы тогда! В любви и согласии. Тем более, если это может получиться. Когда-нибудь:)
Удачи Вам и терпения:)
drnekto2007-02-01 23:52:00 (ссылка)
начать ему изменять (ну, так у вас будет хотя бы нормальный секс, вы будете чувствовать себя полноценной женщиной, желанной и сексуально, а повезет - может кого и получше(поближе) найдете)
ну или если он вам так дорог - бросить все и уехать к нему. с ребенком.
третьего не дано.
и, потом, правда, вы существуете в роли какой-то жертвы. вы сами ее себе придумали и существуете в ней. для начала нужно избавиться от этого (с помощью тех же измен, как вариант). так как если вы поедете в таком состоянии туда к нему, ох, как бы не получилось так, что не выйдя из роли вы, даже рядом с ним, будете все равно глубоко несчастны.
п.с. у вас ребенок - а что он думает по этому поводу? ему ваш ребенок нужен?
phoneme2007-02-02 00:36:00 (ссылка)
Вы манипулируете своим положением жертвы.
Сейчас Вы зарабатываете себе право его попрекать. Все эти походы налево будут записаны молодому человеку в счет. Даже если он будет жить с Вами какое-то время - долго такая история не продлится. Вы не удержитесь от попреков, поскольку считаете, что после его переезда что-то кардинально изменится. И не удержитесь от подозрений, поскольку в душе знаете, что это не так.
Ведь с его переездом не изменится ничего...
skyg742007-02-02 06:48:00 (ссылка)
Во-первых,
вы сами перечитайте свой же пост годичной давности
http://community.livejournal.com/girls_
И сами себе ЧЕСТНО скажите: как многое изменилось с тех пор в лучшую сторону????
Если изменилось, то можно продолжить бороться, а если всё так же ... делайте выводы.
Во-вторых, очень советую почитать про экономическую теорию "sunk costs" или по-русски "невозвратные издержки".
olenenka2007-02-02 07:26:00 (ссылка)
а зачем вы страдали чтоб он рядом был? Человек, который не уважает ваши чуства и желания? У меня сейчас подруга в таком же состоянии. Любовь любовью, но если он мудак, что ж теперь всю жизнь страдать? Вы не бросайте. Точнее ничего ему не говорите. А с подружками выберитесь куда-нибудь, на вечернику или кафе, познакомитесь с кем-нибудь, посмотрите что к чему, каковы ощещения и желания
pat_holman2007-02-02 10:42:00 (ссылка)
Девушка, а вот если у людей просили поддержки, а Вы ее дать не можете, зачем же вылезать со своим цинизмом? Просто чтобы написать хоть что-нибудь? Мне правда интересно :)
velga2007-02-02 10:55:00 (ссылка)
Re: Reply to your comment...
Девушка, а вот если вы задаёте вопрос и при этом отказываетесь от
предлагаемых ответов - это ли не цинизм?
Он к вам переезжать - не может. Вы к нему - не можете. Бросать его не
хотите, но и вместе жить не получается.
Какой напрашивается вывод?
Мне правда интересно.
В общем, поддержала, как смогла, выразила своё мнение по этому поводу.
Удивительно даже, что вы недовольны.
pat_holman2007-02-02 10:57:00 (ссылка)
Re: Reply to your comment...
Самое забавное, что достаточно много комментаторов - именн из ненавистного мне, забытого Богом Челябинска :) Смешное совпадение :)
velga2007-02-02 11:17:00 (ссылка)
Re: Reply to your comment...
Сочувствую вашей ненависти к Челябинску, бывает. Но вот скажите мне, умоляю,
почему это он "Богом забытый"?
pat_holman2007-02-02 11:20:00 (ссылка)
Re: Reply to your comment...
Ой, ну была я там. Дыра дырой. Куда хуже многих провинциальных городков. И вонь ужасная - чувствуешь сразу же, как выйдешь из аэропорта.
velga2007-02-02 11:27:00 (ссылка)
Re: Reply to your comment...
*ржёт* Мы, видимо, разные понятия вкладываем в слово "дыра". Ну я-то спорить
с вами не стану, я ж живу здесь, всё-таки, мне и виднее и понятнее.
А вот мне интересно, не переносите ли вы свою ненависть к Челябинску и на
челябинцев? ;) Если так, то разговор резко лишается остатков смысла.
pat_holman2007-02-02 11:41:00 (ссылка)
Re: Reply to your comment...
Нет, мне челябинцы по боку. Меня только забавляет их акцент, а так - люди как люди.
Видимо, для челябинцев дыра - это какой-нибудь Тургояк или как там...
velga2007-02-02 12:23:00 (ссылка)
Re: Reply to your comment...
Тургояк - это озеро, если что. :-)
*О, Боги! И эти люди потом удивляются, почему москвичей не любят за их
снобизм.*
silna2007-02-02 12:42:00 (ссылка)
Re: Reply to your comment...
елси я ее ни кем ни путаю, то девушка сама в мск относительно недавно переехала из узбекистана
так что тут все гораздо сложнее да
с "московским" снобизмом :-)
velga2007-02-02 12:58:00 (ссылка)
Re: Reply to your comment...
Вот так-так!
А я не была в Узбекистане, поэтому не могу сказать - дыра это или нет.
Знаю одно: люди там недоброжелательные и невежливые. (часто звоню на крупные
промышленные предприятия).
Вот то ли дело Украина! По отношению уже прямо-таки европейская страна!
pat_holman2007-02-02 13:05:00 (ссылка)
Re: Reply to your comment...
Вы крупно ошибаетесь. Я уехала из Ташкента оооочень много лет назад. И в Москве я давно, Ваши источники врут.
Кстати, Ташкент никогда не был провинцией, если что ;)
А московский "снобизм" - это только соображения нормальной зарплаты, которая позволит мне поддерживать тот образ жизни, к которому я привылка.
pat_holman2007-02-02 13:09:00 (ссылка)
Re: Reply to your comment...
Ну может быть и озеро, я как-то слабо ориентируюсь в названиях маленьких поселков в Челябинской области, уж извините. Я не знаю, что для челябинцев является дырой. Наверное, какой-нибудь Чумляк или Пуктыш.
Я ж не спорю, что везде люди живут и люди хорошие. Только ведь никто не обязывал меня любить Челябинск только потому, что его любят другие, не так ли? И ведь я не обвиняю Вас в провинциализме, а вот Вы напротив обвиняете меня в снобизме.
Чего Вы так привязались к моей нелюбви к Челябинску?! Я же не заставляю Вас любить Москву и москвичей :)
Смешно, ей Богу :)
velga2007-02-02 13:13:00 (ссылка)
Re: Reply to your comment...
Слушайте, я ж догнала, наконец. (вот что получается, когда не читаешь
треды!)
Думаю, если бы история любви была бы безоблачной, Челябинск бы вам
понравился. Но мне, честно говоря, всё равно, как я уже сказала, я здесь
живу и вижу всё изнутри.
+7 922 633 0 337 - Будете в следующий раз у нас, позвоните, я вам подскажу,
где лучше всегда покупать продукты, чтобы вас не смущали "полупустые
Патэрсоны".
pat_holman2007-02-02 13:20:00 (ссылка)
Re: Reply to your comment...
Нет, к сожалению, Челябинск мне не понравился бы при любых условиях. Не нравится он мне - и все тут! Нравится квартира на Кирова (если бы только не так громко музыку включали на пешеходной зоне). Нравятся склоны. Больше не нравится ничего.
Шастать по всему городу в поисках нормальных продуктов я как-то не привыкла - все обычно есть под рукой, в том же Патэрсоне. На жутком рынке под площадью Революции вообще ничего нет нормального. А куда-то там за продуктами я не поеду, мне себя жалко.
velga2007-02-02 13:32:00 (ссылка)
Re: Reply to your comment...
Да ладно вам, честное слово, мы тоже продукты покупаем в одном месте, но это
не Патэрсон и не Никитинские ряды.
С квартирой вам "не повезло", конечно, %))))))))))
в центре города действительно хороших магазинов нет. Так что либо
довольствоваться Патэрсонами и не жаловаться, либо "ехать куда-то там".
Но, в общем, диагноз по письмам мы уже друг другу поставили, за сим
откланиваюсь.
pat_holman2007-02-02 11:01:00 (ссылка)
Re: Reply to your comment...
Я не отказываюсь от предлагаемых ответов. Я их внимательно читаю и мотаю на ус. Просто, знаете ли, неприятно и непонятно, когда у людей просишь поддержки, а получаешь цинизм в стиле "убей сибя апстену". Создается впечатление, что таким вот образом, говоря неприятные слова и так расстроенному человеку, автор возвышается сам над собой, что ли... Мне это непонятно.
А выводов-то на самом деле из этой ситуации может быть огромное множество. И только среднестатистическое большинство всегда скажет "бросай его", потому что это самый легкий вывод. Слава Богу, среди этого большинства есть люди, мыслящие не так стандартно - собственно, ради их постов и стоит читать весь тред.
silence_of_wind2007-02-02 12:51:00 (ссылка)
Re: Reply to your comment...
и какое же множество выходов лично вы можете предложить сами?:)
ооочень интересно:)
pat_holman2007-02-02 13:03:00 (ссылка)
Re: Reply to your comment...
Я лично могу предложить. Только Вам-то зачем, если Вы не в такой ситуации?!
Сказать "Брось" - проще всего.
silence_of_wind2007-02-05 13:39:00 (ссылка)
Re: Reply to your comment...
нет, ну просто же интересно, что за нестандартное решение такое, а то Вам тут предлагают, предлагают, а Вам все не нравится. Может Вы подскажете что будет лучше в такой ситуации?
А насчет того, что "Сказать "Брось" - проще всего" могу Вас уверить что не проще, а тяжелее, потому что нужно собрать волю в кулак и уйти не каждому по силам. Тем, у кого этой воли нету, как правило и остается носится с мужчиной как с маленьким ребенком, придумывая все время для него оправдания...
это мое ИМХО
silence_of_wind2007-02-05 13:49:00 (ссылка)
Re: Reply to your comment...
нет, ну просто же интересно, что за нестандартное решение такое, а то Вам тут предлагают, предлагают, а Вам все не нравится. Может Вы подскажете что будет лучше в такой ситуации?
А насчет того, что "Сказать "Брось" - проще всего" могу Вас уверить что не проще, а тяжелее, потому что нужно собрать волю в кулак и уйти не каждому по силам. Тем, у кого этой воли нету, как правило и остается носиться с мужчиной как с маленьким ребенком, придумывая все время для него оправдания...
это мое ИМХО
shmarla2007-02-02 11:30:00 (ссылка)
ну у вас и терпение.
меня хватило на полгода, после чего я переехала к тому, кого любила.
иногда женщины должны рисковать.
трахаться ему надо, фотографировать кого-то или нет это и вправду его дело, и, что самое обидное, даже если у вас с ним, как вам кажется, серьезно -- пока вы не живете вместе, куда складывать фотографии -- это его личное дело. у мужчин странные понятия на этот счет.
вам тоже нужен секс, если у вас есть возможность его найти -- найдите как можно скорее, иначе вы скоро загнетесь. или хотя бы флирт какой-нибудь.
я б на вашем месте (вы женщина, похоже, более осторожная, чем я) отложила денег, отдала ребенка родителям/родственникам на месяц и поехала на разведку в этот его чертов челябинск.
кто его знает, может он вас и не любит. а может просто нерешителен.
pat_holman2007-02-02 11:43:00 (ссылка)
Ребенок и так у меня с мамой, а на разведку ехать - не знаю, есть ли смысл. Вряд ли я найду в там работу на устраивающую меня зарплату, а просто так срываться с работы в Москве, чтобы потом через месяц опять вернуться... Тоже не совсем осторожный шаг...
weit2007-02-02 15:58:00 (ссылка)
А вы все таки попробуйте поискать. http://74.ru/job/?cmd=vacsearchfrm
Мало ли. Вдруг найдется отличная работа.
marixa2007-02-02 15:47:00 (ссылка)
Отвечая на Ваш вопрос: врядли кто-то в такой ситуации на полном серьезе предложит что-то кроме "резать немедленно". Всё слишком очевидно.
pat_holman2007-02-02 16:32:00 (ссылка)
Для того, чтобы предложить "резать немедленно", большого ума не надо. Это всегда проще сказать, тем более - постороннему человеку, ситуацию которого ПОЛНОСТЬЮ вы по определению не знаете.
В общем-то, я делала скидку на то, что 70% будут банальными - "резать немедленно". Пост писался ради более вдумчивых и осторожных 30%.
pat_holman2007-02-02 16:45:00 (ссылка)
Задуматься - может быть. Принимать решение на основании высказываний незнакомых людей - нет.
marixa2007-02-02 17:18:00 (ссылка)
Принимать решение в любом случае будете сами. Но задуматься стОит...
Дело даже не в том, бросать или не бросать. А в том, что вы играете с данным мч в одни ворота. В его ворота. И от этого грусто. Прежде всего - вам.
Если вам нравится грустить - нет проблем. Если нет - меняйте уже что-то.
В себе, а не в отношениях. А отношения сами изменяться следом.
octavija2007-02-06 16:53:00 (ссылка)
мне кажется, Вас разрывает, потому что, с одной стороны Вы его, как пишете, любите, и очень многое прощаете, но, с другой стороны, не можете отказаться от притязаний на его свободу лично принимать решения и хотите максимально его контролировать.
ПО-моему, стоит побольше честности в отношения добавить и подумать еще раз самой - что Вам надо.
Вы же сами понимаете, что ультиматумами вы ничего не добьетесь, что чем больше давить на человека, тем больше ему захочется ускользнуть.
Если не получается, лучше расстаться, будет больно, но будет лучше вам обоим, это будет именно такое решение "по любви", потому что зачем же мучить любимого человека?
Лазить по фотоаппаратам и мобильникам - это как-то унизительно, Вы же понимаете, вы сами хотите доверительных отношений, а что получается?
Если может получиться, то получится и без этих Ваших унижений, которые Вы так тяжело переносите.
Тут главное успокоиться. И не давить, отстать от него. Если он Вас любит - то это обнаружится.
А там и правда - может и работу там найдете, и как-то все утроится.
У вас все-таки ребенок, тут надо и о себе подумать - зачем ему нужна задерганная и несчастливая мама, да еще и в депрессии?
ВОт Вы еще пишете, что столько выстрадали, и жаль этих страданий. А что их жалеть, если это были непродуктивные страдания? А если Вы ошиблись, а за углом вас ждет настоящая любовь, встретив которую у вас вообще не будет сомнений, что именно это - настоящее, а эти прошедшие годы - просто дурной сон. Никто же не знает, как оно сложится в конце концов.
Желаю, чтобы у Вас все сложилось