![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/community.gif){kind=small}
Девушки, доброго времени суток.
Мне нужен ваш совет.
Ситуация следующая: Пара вместе больше 20 лет. Женщина - сильная личность. Мужчина - в какой-то степени по характеру неуверенный в себе эгоист. На данном этапе происходит вот что: у семьи сложности с материальным положением. У него в бизнесе дела не ахти. Вместе у них на двоих около 5 кредитов в разных банках. Живёт семья на з/п женщины (питаются, комунальные услуги оплачиваются, покупки по мелочи). Мужчина в дом не несет ни копейки, мотивируя это тем, что выплачивает кредиты. Срок погашения кредитов - 5 лет. При этом мужчина относится к ситуации пофигистично (нет ни утешений, ни поддержки по отношению к женщине - она очень переживает, что все отношения в семье - иллюзия всего лишь), не проводит почти время дома - все дни создает видимость работы, включая выходные дни. Женщина соответственно сидит дома, переживает, истерит.
Чем можно помочь женщине в такой ситуации?
Мне нужен ваш совет.
Ситуация следующая: Пара вместе больше 20 лет. Женщина - сильная личность. Мужчина - в какой-то степени по характеру неуверенный в себе эгоист. На данном этапе происходит вот что: у семьи сложности с материальным положением. У него в бизнесе дела не ахти. Вместе у них на двоих около 5 кредитов в разных банках. Живёт семья на з/п женщины (питаются, комунальные услуги оплачиваются, покупки по мелочи). Мужчина в дом не несет ни копейки, мотивируя это тем, что выплачивает кредиты. Срок погашения кредитов - 5 лет. При этом мужчина относится к ситуации пофигистично (нет ни утешений, ни поддержки по отношению к женщине - она очень переживает, что все отношения в семье - иллюзия всего лишь), не проводит почти время дома - все дни создает видимость работы, включая выходные дни. Женщина соответственно сидит дома, переживает, истерит.
Чем можно помочь женщине в такой ситуации?
64 комментария
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
sertoun2007-01-28 20:17:00 (ссылка)
чо-та я не понял, извините. мужчина таки да, выплачивает кредиты?
franqueza2007-01-28 20:28:00 (ссылка)
нет, не сопоставима.
сейчас он ждёт получения денег с какой-то своей сделки, которая как раз-таки (по его словам) оплатит кредиты.
но ждёт долго уже. причём ничего толком не рассказывая. приходится вытягивать клещами всё из него.
ov_202007-01-28 20:18:00 (ссылка)
Настучать по голове, чтобы человек перестал строить из себя жертву.
Жестко, но иначе она со своей жизнью ничего делать не будет, несмотря на то, что якобы "сильная личность", а человек со своей жизнью должен разбираться сам.
franqueza2007-01-28 20:25:00 (ссылка)
О помощи женщина просит. Это раз.
Она не строит из себя жертву. Извините, быть может, это я описала так ситуацию, что впечатление появилось такое. Она переживает. Ищет в нем хотя бы какую-то поддержку, хотя бы в вербальном плане, поскольку тяжелые моменты бывают в семьях - просто нужно пережить совместно их. Но суть в том, что мужчина не хочет (или, быть может, не понимает, что нужно) совместно переживать. Со стороны выглядит всё (со слов женщины), что ему пофиг. Это два.
ov_202007-01-28 20:30:00 (ссылка)
Они набрали нереальное число кредитов, и мужчина работает, чтобы их отдать.
Если женщине в данной ситуации кажется более верным ныть "он меня не понимает и не говорит о наших отношениях", а не сооббражать, что не отданные деньги принесут куда больше проблем - то, имхо, нужно пить успокоительное.
Простте за резкость, но поведение действительно крайне странное; я бы поняла, если бы девочке было лет 17, но ей по меньшей мере 37, верно?
franqueza2007-01-28 20:34:00 (ссылка)
Я так понимаю, что она хочет не разговоров об отношениях. А элементарного уважения к себе. Хотя бы каких-то разговоров, потому как в данной ситуации их почти совсем нет.
Тут скорее проблема не в выплате кредитов, а в том, что самих отношений-то нет. А кредиты усугубляют всё.
Ей - да. 42.
silence_of_wind2007-01-29 10:17:00 (ссылка)
простите, а в чем тогда выражается его неуважение? в том, что он днями и ночами работает зарабатывая на кредиты?
ladyforever2007-01-28 22:20:00 (ссылка)
угу. только так.
ну, можно, конечно, еще поохать вместе с ней, тока проблем это не решит.
gingerkitty2007-01-28 20:30:00 (ссылка)
а может женщина себе придумывает все это?
а мужчина дейтствительно пашет днями и ночами?
мне вот так показалось с ваших слов.
klerka2007-01-28 20:46:00 (ссылка)
я так понимаю, что на 5 лет они связаны кредитами, и никуда ей не деться из семьи?
тогда, принять за аксиому, что это не семья, в которой любовь-согласие, а некое экономическое образование, и ей не слишком повезло с коллективом.
изменить своего мужчину она уже не сможет - предыдущие 20 лет что-то значат.
то есть надо найти занятие для головы - новая компания, новое хобби, ну, не знаю, чтобы там не оставалось места истерикам. и вообще, чтобы времени не было на них.
возможно, доп. заработок, чтобы быстрее отделаться
не исключено, что надо строить фундамент для расставания и другой жизни.
заставить себя уважать в нынешнем раскладе не реально, по-моему.
franqueza2007-01-28 20:51:00 (ссылка)
По поводу разрыва я спрашивала у неё. Она не хочет расставаться. Говорит, что сложности пережить просто нужно. Видимо, считает его близким человеком своим. Про переделать - верно подметили. Просто понять сейчас его не может, с его вот таким поведением.
занятие - вот я уже предложила ей абонемент в бассейн/спорт.клуб/кинатеатры - думает пока.
выплачивать кредиты - будет он. это решенный заранее вопрос. даже, если у нее будет доп.заработок - он не на кредиты будет уходить. ситуация с зарабатыванием денег женщиной - ее удручает очень (советсткое воспитание).
klerka2007-01-28 20:58:00 (ссылка)
мужчины не любят истеричных женщин (правильно делают, кстати).
жена, которая все время ноет, что все не так, все плохо, напоминает ему, что он виноват в данной ситуации - вот он и бежит из дома.
ситуацию надо пережить, но вовсе не надо ее все время пережевывать.
короче, чем она будет уравновешенней и независимей (а основания есть, как я понимаю), тем лучше будет в доме.
franqueza2007-01-28 21:07:00 (ссылка)
ну а как ей в этом помочь?
не обращать внимания на мужчину? улыбаться при его появлении, подставляя тарелки с едой, поправляя одеялко в кровати? делать вид, что всё станет хорошо со временем?
klerka2007-01-28 21:18:00 (ссылка)
именно так!
переключить себя с ситуации на что-то другое (кого-то другого).
исполнять обязанности по дому - да, улыбаться.
их двое? или еще дети в ситуацию втянуты?
если их только двое, тратить свою зарплату больше на себя, чем на двоих - пусть он почувствует зависимость.
но не ныть ни в коем случае!
хороший любовник помог бы этой женщине. даже просто легкий флирт, чтобы тонус появился.
mjause2007-01-28 21:26:00 (ссылка)
А что, просто радоваться жизни, заниматься бизнесом, детьми у нее не получается? Зачем такие крайности?
ИМХО, женщина любит истерить по поводу и без. Сидел бы муж дома, она бы истерила, что муж нифига не делает для выплаты кредитов и все заботы на ней.
franqueza2007-01-28 21:45:00 (ссылка)
Да она не истерит, один раз всего истерика случилась.
Просто срыв.
Сама ситуация напрягает ее. Вы думаете необоснованно?
Работа работой, дети детьми. Вот только, что сейчас сможет принести радость в жизни - ей подсказть нужно.
mjause2007-01-28 22:13:00 (ссылка)
Думаю, ей надо постараться держать себя в руках. Ситуация обязывает. То, что она считает пофигизмом мужа, на самом деле может быть сосредоточенностью над решением проблемы (отдача кредитов, ожидаемое получение денег и т.д.) Спокойней надо быть, так и передайте. А если каждый день на мозги капать, вообще приходить не будет.
Надежда на то, что когда выплатят кредит, они будут жить долго и счастливо и умрут в один день :)
ponka2007-01-28 22:33:00 (ссылка)
ситуация с зарабатыванием денег женщиной - ее удручает очень (советсткое воспитание).
--------
че за бред? мужик хорош, но дама та еще дура.
я понимаю там тяжело, но это чушь несусветняя. моей маме 53. когда она зарабатывала больше папы это удручало только его, а не нее. подстегивало папу искать варианты и зарабатывать больше. и если они таки семья - то пусть поднапряжется, подработает, отдадут кредиты быстрее и начнут нормально жить.
franqueza2007-01-28 22:39:00 (ссылка)
про советское воспитание - чушь? возможно, не отрицаю. я - к слову сказала.
Данного мужчину ситуация не удручает, ни к чему не подстёгивает.
ponka2007-01-28 22:43:00 (ссылка)
моя мама на 10 лет старше. и ей никогда в голову не приходило, что если она кормит семью - это плохо.
если женщина говорит, что любит мущщину - пусть таки подзаработает еще и поможет отдать кредит быстрее. тем более, если они на ее имя.
shipovnick2007-01-28 20:50:00 (ссылка)
а что тут сделаешь? к тому же не вся информация выложена.
мы не знаем, любит ли она мужчину. и любит ли он ее. непонятно, брались ли кредиты на двоих, или на развитие только его бизнеса.
еще непонятно, что женщину смущает в этой ситуации - то, что мужа нет дома, или где конкретно он, когда его нет дома.
То, что у Вас прописан пункт, в котором рассказывается, что они живут на ее зарплату, в то время, когда он не приносит ни копейки домой, а выплачивает кредиты, несколько удивляет. На мой взгляд, это совершенно справедливо. Либо тогда уже огласите сумму выплаты ежемесечную кредитов и зарплату женщины. Проценты на кредит сроком на пять лет не самые маленькие. Еще непонятно, почему переживает женщина: "При этом мужчина относится к ситуации пофигистично (нет ни утешений, ни поддержки по отношению к женщине - она очень переживает, что все отношения в семье - иллюзия всего лишь". И если мужчина создает лишь видимость работы, то откуда у него деньги выплачивать кредиты? И по Вашему посту, может, я придирчива, априори получается, что мужик - подлец, а дама - жертва. Так не бывает, когда людям уже больше определенного количества лет.
franqueza2007-01-28 21:02:00 (ссылка)
судить по ситуации я могу лишь со стороны и с ее слов.
кредиты брались для его бизнеса. из них - два на нее, три - на него.
думаю, женщину смущает скорее, что нет общения о сложившейся ситуации. никакого почти.
про суммы кредитов - не имею ни малейшего понятия. вот только то, что они - на 5 лет.
про "видимость работы" - не рассказывается, сколько выплачено денег, сколько осталось выплатить - вообщем нет информации об этом всё - это ее и пугает.
Возможно, я неверно что-то изложила, раз такое впечателние сложилось. просто нужны дельные советы для эмоционального состояния женщины, которой тяжело. думаю, адекватное восприятие ситуации - не поможет, нужны уже просто физические действия (прогулки, театры, кина и тд)
shipovnick2007-01-28 21:12:00 (ссылка)
Ну да. Если она не хочет терять этого мужчину (как легко советовать со стороны!) ей прежде всего не надо истерить. Кому от этого хуже становится? Уж яво не мужчине. Он потому дома и не появляется. Ей надо полюбиться себя без него. Кино, театр, хороший психолог. Кстати, у меня есть хороший психолог. Тысяча в час. Она профессионал высоко класса. Лекции у меня читала. Вот к ней бы я и посоветовала обратиться. Распадется эта семья или нет, не знаю, а женщине надо уметь с этим справиться.
franqueza2007-01-28 21:23:00 (ссылка)
Ну тут да - истерики портят лишь ее психику. Просто она до сих пор пытается понять, почему он так себя ведет. Всё, конечно, безрезультатно.
вот как ещё можно полюбиться ей?
к сожалению, они не в Мск. психолога местного поискать?
shipovnick2007-01-28 21:31:00 (ссылка)
Да как так?! Не рассказывает ей о своей работе? Мой муж тоже не любит рассказывать о работе. И я не люблю. То, что он в выходные уходит - виновата женщина. Советы незнакомых людей, не видящих ее ни разу не помогут. Это серьезно. Она прочтет и выслушает, но все останется по-прежнему. К тому же, надо значть, как долго они живут в такой ситуации. И вот что совсем необходимо - взгляд мужа на эту ситуацию. Можно посоветовать любовника. А где она его возьмет? Серьезно?
Водить ее в театр, давать книги - прекрасно. Она будет занята. Но Вы будете водить ее в театр каждый вечер? И проверять каждую минуту, о чем она думает? Обида сидит очень глубоко. Ее книжкой не исправить.
Может быть нужен откровенный разговор с мужем. Очень спокойный. Поймите, если мужик до сих пор не ушел, значит ему не очень хочется уходить. Пока.
franqueza2007-01-28 21:41:00 (ссылка)
Не о работе не рассказывает. А о том, как там обстоят дела с ситуацией выплаты кредитов.
Выходные = работа.
Живут в ситуации с августа 2006.
Мужчина всё воспринимает, как должное. Имею ввиду жить на з/п женщины, не приносить в семейный бюджет ни копейки, заниматься своим хобби и тд.
С любовником - она сама против.
С мужчиной разговор не получается откровенный. "Не грузи меня", "У меня итак голова пухнет от проблем, ты еще тут" или молчание просто.
Мужчина - не уйдёт. Потому что трус и не может один, так воспитан.
shipovnick2007-01-28 22:19:00 (ссылка)
Если она 20 лет его таким любила, значит именно таким он ее и устраивал. Если он что-то зарабатывает и выплачивает кредиты - это его право. В конце концов, за кредиты ответственны оба. Она, полагаю, поручителем является? Я просто не понимаю, считается естественным, что он должен и кредиты выплачивать, и семью кормить? Тогда он будет вправе заставить жену жить по его правилам. С хобби - не понятно. Он работает без выходных? И женщина бесится, что он не моет посуду и не вытирает пыль? Или, что он с ней не занимается любовью? В общем, ситуация запутанная и темная. Вы же не будете ставить диагноз больному по интернету? Так и помощи нельзя ждать. Нужен сам человек инепосредственный контакт. Нос к носу. Без вспомогательных предметов. Мой совет - психолог. Но с ними трудно. Психолог должен быть сам нормальным, состоявшимся с документом, подтверждающим, что он прошел терапию.
Если психологу не доверяют, пусть сами рассмотрят все варианты и предположат свои действия.
А вообще, хорошо бы получить честный ответ от нее, хочет ли она что-то менять. Потому что начав менять, она может потерять и такие отношения.
franqueza2007-01-28 22:25:00 (ссылка)
Да, всё верно. Сложно что-то говорить, не имея представления ясного обо всем.
Постараюсь найти квалифицированного психолога.
Спасибо :)
shipovnick2007-01-28 22:30:00 (ссылка)
Мне - не за что. И объясните, пожалуйста, а почему Вы должны решать ее проблемы? Про доброе сердце не обязательно. Просто Вы не можете прожить ее жизнь. Это она должна захотеть искать психолога. Это она должна понять, что он ей нужен. Это она должна понять, что проблема в ней. Это она должна что-то делать. Не обижайтесь, пожалуйста, Вы можете ей посоветовать психолога. Объяснив почему. Но не искать его. Это называется сверхадаптация. И Вы окажетесь виноватой, что бы не произошло потом. Надо уметь вовремя останавливаться. Вам.
franqueza2007-01-28 22:42:00 (ссылка)
Да я не решаю ее проблемы.
Родственница она моя.
Я понимаю, что у каждого свой крест, да. Она, думаю, также в силах это понять.
Совет не помешает.
:)
shipovnick2007-01-28 22:46:00 (ссылка)
дело даже не в кресте. Решив за нее одну проблему, Вы тем самым поставите перед ней другую. И первая на самом деле из женщины не уйдет. Так и останется в ней. Даже если все будет благополучно.
franqueza2007-01-28 22:51:00 (ссылка)
ну под крестом я, отчасти, имела ввиду жизнь со всеми проблемами.
думаю, она не перекладывает на меня решение ее проблем.
просто разговорились, и во мне засело это.
проблема, на мой субъективный взгляд, тут в неверном выборе мужчины. изначально мужчина по складу характера не подходил ей. но это уже не исправить.
shipovnick2007-01-28 22:55:00 (ссылка)
Ну почему Вы за нее решаете?
С другим мужчиной ей бы пришлось быть другой. Подтягиваться до него, держать себ в тонусе. А на этого всегда можно свалить ответственность за свою несчастную жизнь. Понимаете? Он ей удобен именно такой. Она, конечно, даже себе может в этом не признаваться, но факт остается фактом. Она же не хочет с ни расставаться.
franqueza2007-01-28 22:58:00 (ссылка)
нет, я не решаю. это просто моё мнение.
конечно, всё было бы иначе. но с изъявительным наклонением уже фразы бессмысленны.
она не считает свою жизнь несчастной. мы же конкретную ситуацию рассматриваем. да и ответственность на неуверенного в себе мужчину-эгоиста сложно.
а то, что удобен - да. как и она - ему.
sichan2007-01-28 21:22:00 (ссылка)
поддерживать ее извне - занятие почти бессмысленное.
она должна найти в себе силы жить дальше. не страдать, а жить.
радоваться каждому моменту жизни, как ни издевательски это звучит.
говорить ему спасибо за малейшее проявление заботы о семье.
хотя бы за то, что он выплачивает кредиты.
если что-то оплачивает из собственных денег - тоже это отмечать.
скажете, трудно?
охотно верю.
скажете, невозможно?
возможно. плавали, знаем.
пока не начнешь меняться сам, фиг что переменишь в окружающих.
franqueza2007-01-28 21:34:00 (ссылка)
то есть поддержку физическим способом совсем исключить?
силы найти - ясно.
про трудности - это логично и естественно. думаю, она сама понимает это.
milady_winter2007-01-28 21:51:00 (ссылка)
Мухи отдельно, котлеты отдельно.
Кредиты кредитами.
Пребывание дома - пребыванием дома.
Отношения пары - отношениями пары.
При чем тут, стесняюсь спросить, мнение общественности?!
thermm2007-01-28 23:03:00 (ссылка)
женщине надо взять себя в руки, какая бы там ситуация ни была, умение не накручивать себя до истерик лишним не будет.
замкнутый круг: чем больше она истерит, тем меньше времени хочется с ней быть. поэтому, мужа она будет видеть меньше и меньше. я бы тоже ее избегала на его месте - у всех у нас нервы, проблемы и заморочки.
когда она возьмет себя в руки, ситуация сразу прекрасной не станет. и, что в итоге она трезвыми глазами сможет увидеть, никто не знает. например, никто не знает, миф или реальность - занятость ее мужа на работе. но разбираться в этой всей кутерьме надо уже после того, как утрутся слезы и сопли. потому что так есть шанс еще хоть что-то изменить. пока она истерит и больше ничего не делает, ситуация решается без ее участия. пусть это поймет.
если поддерживать в ее слезах и нервах, она только еще больше во всем этом увязнет. надо четко дать понять, что, дорогая моя подруга, я жалею тебя, что ты вообще в этой ж. оказалась - захочешь поплакать, всегда приму. но давай-ка ты поймешь, что в этой ж. ты оказалась и по своей вине, а значит, и исправить кое что тоже можешь сама.
человек должен услышать от вас, что то, что происходит, не случилось само по себе, у этого есть причины. это очень пугает, конечно, что ты виноват. но есть хорошая мысль, что раз ты имеешь к этому отношение, то и рулить тоже можешь. со своей стороны.
потому что никто у тебя не забрал твои мозги, твои силы, только ты сам своими истериками не даешь себе возможности начать действовать, тратя все эти ресурсы впустую.
более конкретно тут не посоветуешь. потому что описано все довольно путано и расплывчато.
maugletta2007-01-28 23:17:00 (ссылка)
Решение о кредитах они принимали совместно, верно? И то, что жить на период выплат придется на то, что останется от выплат-женщина осознавала? Или она в наркотическом бреду даваа согласие?
Еще нюанс: предположим, деньги они сваливают в общую корзину- а из нее берут на погашение кредитов- и живут на оставшиеся деньги- в таком случае, женщина бы не страдала от того, что " живут на ее зарплату"?
Предложите ЕЙ выплачивать кредитные взносы- и быть у мужа на содержании. Какая разница?
Что в лоб- что по лбу.
Ну а насчет сидения дома... можно в кружок макраме ходить(хи-хи) можно в гости к приятельницам на девичники шастать, можно взять абонемент в театр, консерваторию. музей, фитнессклуб.
Можно бисерные фуфыськи делать на продажу через ЖЖ... да мало ли...Хучь какая польза от свободного времени.
То есть- проблема Вашей подруги в том, что она не умеет себя занять, пока муж корячится с не очень успешным бизнесом?
Или в чем?
Пускай перестает накручивать себя в роли 2 страдалицы и кормилицы".
Да. еще можно- дабы ускорить кредитное погашение- найти подработку. И польза финансовая- и избыток времени станет чем-то нереальным:)
lenach2007-01-28 23:24:00 (ссылка)
Я сейчас буду жестока....
Если ситуация именно такова, как Вы описали, то поддержки от мужчины не будет никогда. Просто в силу того что ее и не было (с чего вдруг поддержке повиться). Женщина сама своими собственными руками довела ситуацию именно до этого состояния (Вы же пишете она - сильная, он не увереный в себе).
Поэтому если ей нужна поддержка, помошь и т.д. пусть ищет её в другом месте. Это может быть любовник, другой муж или просто хороший друг. Но не тот мужчина, с которым она сейчас.
katenok2007-01-28 23:52:00 (ссылка)
Что за кредиты? На что-то общее? Если кредиты на что-то общее, а сумма выплат сравнима с тем, что женщина тратит на дом, то все в порядке и ничего делать не надо. Если кредиты были не на что-то общее, или выплаты небольшие и он ими пользуется, как отмазкой для того, чтобы тратить свою зарплату на себя, любимого - надо поставить его перед фактом, что он будет вносить свою часть в семейный бюджет. Если она сильная женщина, она с этим справится.
ziry2007-01-29 00:44:00 (ссылка)
Ну не сидеть дома и не истерить, ходить хоть по улице гулять-бегать(спортом), заняться чем-то, чтобы времени не было для истерии, а то, что мужичок делает вид, что все ничего, так и это хорошо, а то если бы и такой малый начал нервничать и переживать, то вообще еще тяжелей бы все было.
А так, если веришь, что это временное, то надо ждать когда все наладится и как-то себя занять чем-то интересным.
marishkin662007-02-01 14:22:00 (ссылка)
они в гражданском браке или официально зарегистрированы?
а то вот пример:
девочка с мальчиком жили. взяли кредит на машину (покупку оформили на мальчика). мальчик всю свою зарплату отдавал в счет погашения кредита. девочка, соответственно, на питание, квартиру, покупки себе и ему.
выплатили все за 10 мес (вместо двух лет). еще через месяц разошлись.
отгадайте, кому досталась машина?
...
советую составить план расходов. Оценить суммы, выплачиваемые по кредиту, и идущие на ведение хозяйства. Возможно, мужчина действительно занят работой, пытаясь погасить долги.