![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/community.gif){kind=small}
Уж сколько всего написано про измену. Статей, форумов, разъяснений. Да что там греха таить, книги об этом люди пишут, передачи телевизионные снимают, ток-шоу разнообразные. Я иной раз думаю, что про измену мы знаем больше, чем про любовь, как таковую. Всегда веселили подобные рассуждения, не говоря уже о научных трудах «Как избавиться от соперницы» или «Как понять что тебе изменяют». Довеселилась. Пообещала написать свое видение и отношение к этой теме. Если Вам интересно читать дальше- читайте, нет- закройте. Я предупреждаю, что поскольку я стратег и тактик по жизни, текст мой будет похож не на любовный роман, а на инструкцию по применению, посему, фраза эта будет поэтапным лейтмотивом всего повествования.
Прошу вас вовремя остановиться, прислушиваясь к себе. И последнее предупреждение: выкладывая свои мысли в открытый ( более менее) доступ для чтения, я рискую нажить врагов и противников, потому что инструкция шлифовалась не только на основании тринадцатилетнего брака, но и всех знакомых мне историй на эту тематику, а это многим неприятно. Не спорьте понапрасну, задумайтесь. Я буду рада, если инструкция дополнится.
ВАЖНО: Инструкция для тех, кто столкнулся с ситуацией измен, пытается выйти из неё и облегчив свое состояние анализом, предотвратить в дальнейшем её повторение!
ВАЖНО: Инструкция для тех, кто столкнулся с ситуацией измен, пытается выйти из неё и облегчив свое состояние анализом, предотвратить в дальнейшем её повторение!
Выбор игроков.
Итак, вы решили создать семью, жить вместе. Умышленно избегаю слов : любовь-морковь, страсть-мордасть, фикция-фрикция. Поверьте, совершенно похуй, какова причина вашего спаривания. Давайте для простоты представим, что вы выбрали себе партнера для игры в «Джуманджи». Помните эту игру? Так вот, семейная жизнь это игра в «Джуманджи»: оба почти не знают, что их ждет впереди, полагая, что только хорошее, оба весьма приблизительно знают правила, но оба готовы кидать кости.
Правила игры.
Сейчас будет сложно и половина из вас, скорей всего, отсеится.
Для начала поставим все точки над ё. Что такое измена? Возможно, шокирую, но совершенно наплевать, что именно значит измена для вас. Для кого-то это секс, для кого-то влечение, для кого-то общепринятая фраза «я люблю тебя». Для меня лично- желание проснуться утром с этим человеком. Проспать всю ночь и проснуться. Одного желания достаточно, чтобы для себя решить : изменила. Мало у меня было таких. Партнеров до хуя, а вот таких, от кого по ночам не сбегала, мало. Важно не столько то, что вы называете изменой, сколько знание о том, что в это понятие вкладывает Ваш партнер. Это будет очень существенный момент, поскольку ниже, в главе «Выбор хода» речь идет об изменах в понимании именно вашего партнера. Если возвращение на 15 минут позже установленного срока или звонок на ваш мобильный считается его стороной изменой- вам не повезло конечно, но это ваш выбор и ваш партнер, а значит и правила им установлены для вас.
Дело в том, что браков без измен практически не существует. То есть, существуют, но лишь в трех известных мне случаях:
- Один или оба игрока фригидны ( импотент). В данном случае сексуальное влечение, природная гендерная функция ослаблена, и интерес к другим игрокам бешено стремится к нулю.
- Один или оба игрока физически неполноценны, больны. В этом случае в игру вступили на фоне сильной психологической поддержки друг друга и вероятность найти поддержку сильнее среди здоровых людей, бешено стремится к нулю.
- Один или оба игрока воспитаны в жестких национальных или религиозных семьях, традиции которых не позволяют интересоваться людьми вне семьи, и обещают серьезную кару или возмездие за данный поступок.
Существуют так же псевдо-моногамы. Это игроки, оправдывающие свои измены прекращением игры с предыдущими игроками. Так, весьма часты случаи кратковременных браков-игр, не более 5-ти лет. Мне лично известен случай девушки, которая никогда не изменяла в браке. Как только она находила нового партнера, она к нему уходила. Потом, правда, возвращалась. В результате, была замужем за первым мужем 3 раза. Всего за 35 лет у неё было 8 браков ( 3 зарегистрированных). Сейчас одинока. Если вы и ваш партнер не подходите ни к одной из этих групп, уверяю вас, измена неизбежна.
Выбор хода.
А вот тут как раз все просто. Все возможные варианты ваших душевных переживаний сводятся к двум основным позициям.
- Я не хочу ничего знать
- Я хочу знать все
Именно так и никак иначе. Не существует варианта «Я хочу знать только то, что хочу знать» или « Хочу знать только когда он трахается». Забудьте. Или все или ничего.
При этом важно, чтобы ваш партнер знал о вашем желании заранее. Вот тут сложный момент. Каждый из партнеров должен выбрать условие. Таковы правила игры. Но для того, чтобы он был честен и играл по правилам, второй игрок, должен взять на себя ряд обязательств. Поскольку пишу это для девочек, то буду описывать обязательства от женского лица, хотя совершенно понятно, что они (правила) унисекс.
Переход хода.
Согласно правилам игры, вам необходимо создать комфортные условия для второго игрока. Большинство людей выбирают позицию «Я не хочу ничего знать». В этом случае, вы берете на себя следующие обязательства:
- Никогда и не при каких обстоятельствах не проверять личные вещи партнера.
- Никогда и не при каких обстоятельствах не просматривать письма, почтовые программы и телефон партнера
- Всегда верить на слово партнеру, не пытаясь уличить в неверности.
- В случае случайного обнаружения таковых убедить себя в невозможности происходящего.
Партнер обязан : Скрывать от вас все, что считалось бы изменой в вашем понимании, а так же, в случае невыполнения этого обещания по каким либо причинам ( или их отстутсвии) постараться развернуть ситуацию в выгодном вас свете. Успокоить.
В случае если вы выбрали вариант «Я хочу знать все», вы берете на себя меньше обязательств, но более сложных для осуществления:
- Создать условия для комфортного повествования партнером своих связей на стороне. Исключить истерики и слезы ( потом, не при нем, если вам больно).
- Исключить подъебки на эту тему в кругу посторонних.
- Никогда не ставить в упрек рассказанное.
Партнер обязан : Рассказывать о происходящем честно и в то время, когда вы об этом пожелаете, но не позднее, чем кому-то еще. Стараться ценить выполнение вами взятых на себя обязательств.
Помните, что выбирая вариант «Я не хочу ничего знать», вы слабее в глазах окружающих. А в случае выбора «Я хочу знать все», вы рискуете потерять интерес к игре, но таковы правила.
Жульничество.
Как и в любой игре, факт жульничества всегда имеет место быть. Взяв на себя обязательства, и нарушив их, знайте, что вам будет очень больно, потому что помимо ситуации, на вас будет давить сам факт несдержанных обещаний ( хотя бы перед самой собой). То есть, наказаны вы будете вдвойне. Если жульничает партнер, то поверьте, его ожидает тоже самое. Этот пункт важен тогда, когда ОБА партнера знают, во что они играют и ознакомлены с правилами данной игры и выбором контрагента.
Смена правил.
Никто из партнеров не знает, куда заведут их брошенные кости. Подчас ситуация невыносима для одного из партнеров и тогда оба партнера ( при взаимном понимании, конечно), имеют право сказать : «Стоп игра. Смена правил». В этом случае происходит смена выбора варианта ( одного из двух, вы же помните?) или, в случае недоговоренности по этому вопросу, «Конец игры». К смене правил советую относиться с пониманием. Мы взрослеем, меняемся, меняются наши взгляды, желания. Если ваш партнер решил изменить правила игры, предоставьте ему такую возможность, но действовать эти правила должны в продолжении игры, а не в прошедшем времени. «Я теперь хочу все знать, расскажи мне, было все-таки или нет?»- расценивается как жульничество. Так нельзя, запрещено. Следует заметить, что Смена правил инициируется обычно жуликом.
Конечно, написанное не догма, я не являюсь психологом, или упаси Кришна, исследователем семейных отношений. Решилась написать об этом, поскольку данная теория не один раз выручала моих знакомых. Если вы дочитали до конца и вам интересно, на днях приведу некий схематичный тест-проверку, для лучшего понимания вышеизложенного, чтобы вы всегда могли определить, в каком квадрате вы сейчас находитесь (сейчас не могу по техническим причинам). В общем, слежу за комментариями и думаю, есть ли необходимость в этом.
Спасибо что осилили :)
Спасибо что осилили :)
312 комментариев
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
brookl_in2007-01-18 00:33:00 (ссылка)
осилила.
Со многим согласна, но в целом - нет.
Нельзя разбить жизнь на правила. Ну нельзя - и всё тут.
bezoglyadova2007-01-18 00:38:00 (ссылка)
Какие правила? :) Правила игры? почему нельзя? Кто сказал?
А слово "нельзя" делает из нас калек, заставляя делать оценки, что недопустимо с точки зрения гармонии духа :)
но я не претендую, чесслово.
bezoglyadova2007-01-18 13:35:00 (ссылка)
спасибо, Нино! Мне было трудно делиться этим здесь, понимаешь?
satis_fiction2007-01-18 19:04:00 (ссылка)
ты умничка, я ваще этот текст себе скопировала, чтоб потом не объяснять долго, а дать почитать :))) спасбо тебе
kamushka2007-01-18 00:36:00 (ссылка)
Написано монументально.
А как в случае, когда один из игроков бросает партнера ради измены? Как лучше поступать для предотвращения этой ситуации? Знать или не знать?
То, что я наблюдаю у окружающих игроков, весьма противоречиво.
bezoglyadova2007-01-18 00:42:00 (ссылка)
а это каждый решает знать, что ему лучше. знать или не знать. это зависит только от вас. желаете примеров? пжлста. Я желала знать. Потому что круг общения с мужем был один и гораздо страшнее было для меня сидеть в кругу "подруг" подозревая, что все в этом кругу знают о его отношениях с , скажем, Катей. Все. Кроме меня. было очень тяжело создавать комфортные условия для его рассказов, но мы жили по правилам. Потом он сжульничал (предпочитал не знать, но полез в почту и узнал). Мы сказали Стоп игра и поменялись. Дальше сжульничала я... не рассказала. Мы второй раз сказали Стоп игра. Теперь оба предпочитаем не знать :) Пока устраивает.
bezoglyadova2007-01-18 00:43:00 (ссылка)
технически сложно. вордовские рисунки не умею переносить по причине криворукости, а сканера нетути...:(
Но постораюсь. Там действительно интересно шариться по квадратикам.
bezoglyadova2007-01-18 00:46:00 (ссылка)
чур "постораюсь" написала не я , а какая то глупая девочка!!!
beth4ever2007-01-18 00:38:00 (ссылка)
Скорее соглашусь.
Условие - хочу все знать/ничего не хочу знать довольно редко озвучивается. И жесткое "пообещай, что ты никогда мне не изменишь!!!" "если ты мне изменишь, я тебя убью" - я воспринимала всегда как "я не хочу ничего знать". :)
Боюсь, что прямо озвученное "я не хочу ничего знать" легко принять за "изменяй мне на здоровье".
bezoglyadova2007-01-18 00:43:00 (ссылка)
перечитайте правила игры. Вам будут изменять на здоровье скажите вы об этом или нет. БУДУТ.
beth4ever2007-01-18 00:45:00 (ссылка)
Тогда какой смысл решать, хочешь ты знать об этом или нет?
Седня хочу - и залезла в почтовый ящик, завтра не хочу - и не обращая внимания, где он пропадает.
bezoglyadova2007-01-18 00:48:00 (ссылка)
а послезавтра он сменил все пароли и не сказал куда идет. и после-после завтра и в течении месяца. и вы начинаете РЫТЬ!
потом, пожалуйста, не нойте, что вам больно и обидно :)
всего то и делов :)
beth4ever2007-01-18 00:51:00 (ссылка)
По-моему, это, насчет "хочу/не хочу знать" промежуточный и бессмысленный момент в вашем рассуждении.
Если его сократить, получается: он все равно будет вам извинять, так что нечего ныть.
bezoglyadova2007-01-18 00:55:00 (ссылка)
ээээ... сложновато, но попробую. цель этой писанины объяснить причину возникновения боли и возможности выхода из сложившейся ситуации не путем развода, а путем ПОНИМАНИЯ причин болезненности ситуации.
постараюсь конкретно для вас : если вашего партнера устраивают ваши набеги на его личное пространство, он не подозревает вас в неверности и вы вполне легко разрешите ему просматривать свою почту- чудесно! значит вопросов измены в ваших отношениях не стоит. вам не надо это читать было изначально ( а я предупреждала). Но как только этот вопрос явится камнем приткновения, советую воспользоваться как анальгетиком этой писаниной.
beth4ever2007-01-18 00:58:00 (ссылка)
Я прочитала весь ваш пост.
Мне приходилось объяснять людям, что они сами виноваты в своих неприятностях и почему они в них виноваты - ещё никого это не утешило. :)
bezoglyadova2007-01-18 01:12:00 (ссылка)
а не надо объяснять людям что они виноваты, тогда, когда им плохо.
им надо объяснить почему им плохо, понимаете? Я думаю вы очень молодая девушка, поэтому, попробую простой пример.
У вас вытащили кошелек. Ваша подруга подходит и говорит вам : Я тебе говорила не носить его в кармане?! Вот сама виновата, не убрала в сумку, поэтому и сперли!
Легче станет? Нет конечно. Человек виновать в том, что не спрятал кошелек. А если вы ей скажите : а что бы ты купила на эти деньги? Сапоги? Да сейчас такие сапоги, что завтра отвалится каблук, понесешь в починку, отдашь еще денег, потом наступят на ногу, будешь опять переживать... То есть ты переживаешь сейчас не потому что у тебя украли кошелек по твоей же вине, а потому что у тебя нет сапог, которые еще черт знает какие неприятности тебе бы принесли.
Согласна, пример с сапогами не очень в тему, но первое что пришло в голову для вас.
beth4ever2007-01-18 01:16:00 (ссылка)
Не понимаю смысла поста все равно.
Предположим, будет у меня мужчина. Он мне изменит. Я об этом узнаю - с его ли слов, или сама докопаюсь. Нууу, и будет мне по-любому плохо.
bezoglyadova2007-01-18 01:25:00 (ссылка)
уууууу.... давайте так. будет у вас мужчина, все у вас будет прекрасно пять лет, как минимум, а потом вернемся к этому разговору.
marmi2007-01-18 00:52:00 (ссылка)
Я правило "изменяй мне на здоровье" поняла бы как "он меня совсем не любит". Имхо, мужчнины так же.
bezoglyadova2007-01-18 00:57:00 (ссылка)
ну это аллегория. Поверьте, что изменяют всегда "на здоровье", а не вопреки ему :)
я пыталась так пошутить :)
marmi2007-01-18 01:20:00 (ссылка)
Это хорошо, если на здоровье, а не вопреки.
Инфекций и более серьезных зараз никто не отменял:)
/Не до шуток в этом вопросе:)
bezoglyadova2007-01-18 01:26:00 (ссылка)
ну тут уже, пардон, от качества мужчин и женщин зависит. и от серенького в голове...
arwen_nsk2007-01-18 00:39:00 (ссылка)
Хорошо написано, без истерик-охов-ахов-пафоса :)
Что до меня, то я в п.4 главы "переход хода" говорила себе "сама-дура-не-соблюла-первые-три" и убеждала себя, что последних пяти минут не было :) Ибо, будем честны: "случайно" залезть в логи, смски, письма и т.п. ну очень непросто. Это как "ты хочешь сказать, что шёл ночью по гостинице голый, ошибся номером, споткнулся, упал, и прямо членом в мою жену?"
bezoglyadova2007-01-18 00:44:00 (ссылка)
ну умница жеж!
ну естественно! Сжульничала- получи за это :)
радуете.
parabella2007-01-18 02:27:00 (ссылка)
таки можно узнать случайно...
например, получить письмо от любовницы... и сесть на жопу от удивления...
bezoglyadova2007-01-18 02:45:00 (ссылка)
извините, вам адресованное? ну это прямиком ЕГО жульничество, если вы не хотите ничего знать.
Эх, на квадратиках проще, но нет технической возможности :(
parabella2007-01-18 03:02:00 (ссылка)
таки мне...
нет, сейчас спокойно могу сказать - не его жульничество... ее... ждала дамочка, ждала... пока не дождалась... в общем, как известно, все умерли:D
истории той уже несколько лет... было все - вплоть до очных ставок (ужоснах!:-О)
просто игра вышла из-под контроля... ну... кости заменили другими... с магнитиками - понимаете?:))))
bezoglyadova2007-01-18 13:38:00 (ссылка)
конечно понимаю, но все же, это игра для двоих и первоначально жульничество было его. Если дамочка ждала- значит он обещал. Обещал- поменял игрока.
parabella2007-01-18 23:47:00 (ссылка)
или обещал, или она что-то приняла как обещание...
я ведь не спорю... я рассуждаю:)
просто, сдается мне, изначально измену мы (Вы) рассматривали как игру вдвоем... а на самом деле это игра втроем... и у третьего может быть свой свод правил... или крапленая колода... или туз в рукаве... или шестерка, которую держат за туза:) в общем, темная лошадка:)
bezoglyadova2007-01-18 00:45:00 (ссылка)
вот спасибо. честно. очень сложно было донести мысль. мысль такая, многоступенчатая. Если удалось- почти счастлива :)
marmi2007-01-18 00:47:00 (ссылка)
Для того, чтобы осилить и полностью согласиться ("да-да, все так и есть"), необходимо прожить 13 лет в браке и набить кое-какие шишки.
А если только начал кидать кости, и в широко распахнутых глазах восторг, все вышеизложенное какжется скучными буднями четы прагматиков. Ой, не сразу приходит понимание, что играть по правилам безопаснее.
bezoglyadova2007-01-18 00:50:00 (ссылка)
верно. абсолютно согласна. однако теория эта родилась на втором году жизни и была весьма куцей по началу.
никто не обязывает сейчас вникать. напротив, живите и дышите полной грудью. но если вдруг где-то защемит, закрадется сомнение, начнутся скандалы (по понятным причинам, не поленитесь, перечитайте, полегчает. Обещаю.
sandy_kil2007-01-18 00:51:00 (ссылка)
Если изменой считается только физическая измена, т.е. процесс контролируемый, брак без измен вполне возможен даже между полноценными партнерами.
bezoglyadova2007-01-18 01:00:00 (ссылка)
у кого как...
знаю пару, где муж считает изменой флирт. частое заболевание.
у меня, если вы заметили понимание измены тоже весьма странное....и к физическому процессу отношение имеет слабое.
bezoglyadova2007-01-18 01:05:00 (ссылка)
все.
что считать изменой- индивидуально и правилом быть не может. Если вы считаете изменой не физическую близость, или, наоборот, её, то от этого её возникновение в браке не меняется. Не, ну, естественно, можно предположить, что оба партнера считают изменой только секс с животными и при этом зоофилами не являются. Но разрешите мне все-таки считать, что я общаюсь с адекватом, ладно? :)
sandy_kil2007-01-18 01:08:00 (ссылка)
Возникновение физическй измены человек может контролировать, не так
ли? И купировать при желании, дабы не причинять боли партнеру.
В отличие от похотливых мыслей и платонических обожаний.
bezoglyadova2007-01-18 01:14:00 (ссылка)
купировать физическое желание?!!! а оно у вас бывает при отсутствии платонических обожаний? Или, скажем наоборот, бывают ли обожания без желаний? И о ком вы в первую очередь думаете в таких ситуациях? О партнере или о себе? Вы святая, а для меня Ганс Христиан Андерсен умер давно. Не в сказке живем.
sandy_kil2007-01-18 10:49:00 (ссылка)
Не обязательно быть святым, чтобы не прыгать в койку со всеми
привлекательными особями противоположного пола.
bezoglyadova2007-01-18 13:39:00 (ссылка)
это вопрос изначальный, что вы вкладываете в понимание измены и ваш партнер. я же написала об этом.
prekrasnople4a2007-01-18 10:14:00 (ссылка)
вот вопрос
поженились мы значит
мой муж считал изменой любые мысли о другом мужчине, флирт, совместный обед, НЕ говоря уж о петтинге и сексе
причём постановка была изначально "если ты мне изменяешь - уходи", то есть стоп-игра
я это расценивала как "не хочу ничего не знать", и всяческие скрывала свои мысли ))) короче, не давала ему поводов считать, что я ему изменяю (в его представлении)
договариваться по вышеуказанным правилам с ним было бы бесполезно, потому что он категорически утверждал, что если люди любят друг друга, то не будут изменять друг другу даже в мыслях (он-то мне не изменял даже в мыслях, это точно)
то есть как было бы по Правилам верно: как только я обнаружила в себе способность и потребность изменять хотя бы в мыслях, я по честному должна была его оставить? или продолжать действовать как будто он ничего не хочет знать?
ПС. по оконцовке мы таки развелись, формально изза его пьянства, подсознательно же я хотела пусть бедную, но свободу, свободу мыслей, передвижения, проведения досуга
bezoglyadova2007-01-18 13:44:00 (ссылка)
тихо-тихо... ошибка изначально. "не хочу ничего знать о ЕГО изменах". если с ним было бесполезно договариваться, то он не принимал "правила игры" и значит, не хотел играть ( сохранять брак) в принципе. Да, это неизбежный развод. Вне зависимости от причин.
Тут есть еще немаловажжный факт что удерживает этот брак : дети, совместное имущество, уважение партнеров... страсть, увы, чувство яркое, но кратковременное, а испытать его человек стремится всю жизнь. Вот и создается иллюзия, что "любовь прошла". А любовь не проходит, любовь это уважение ( в том числе свободы) партнера. Поэтому такие браки, увы, оберечны.
nastyas2007-01-18 00:53:00 (ссылка)
Согласна со всем.
Имхо, брак -- это не нюхание роз при луне, не романтическое приключение, а предприятие, в котором партнерам нужно уметь договариваться друг с другом для обеспечения взаимного комфорта.
Я своим мужикам сразу говорила, что "не хочу ничего знать и проверять не буду, но если несмотря ни на что узнаю, что романтически держал другую дефффочку за ручку, то уйду сразу же". И действительно, не следила за мужиками и не слежу. И пока измен не было (ну или я не в курсе, ну и хорошо :-) , а расставались по другим причинам...
bezoglyadova2007-01-18 01:01:00 (ссылка)
зупдаю сберегли здоровья лет на 5, а то и 10. И мужчин своих щадили.
Что сказать? Спасибо (уместно)!?
nastyas2007-01-18 01:08:00 (ссылка)
Мои мужчины меня любили и ценили, и я их тоже. И сейчас мой мужчина меня любит, ценит и бережет мои нервы. Я тоже стараюсь, хотя я более склонна трепать людям нервы, к сожалению. :-( :-)
Это вам спасибо за четкое изложение мыслей. Люблю такой стиль, поскольку и сама логик в первую очередь. :-)
nastyas2007-01-18 01:42:00 (ссылка)
вам вдогонку
Да, тут вам пишут, что бывают браки без измен... но нужно определиться для начала, что люди считают изменой? Если под изменой подразумевается секс с другим партнером, то браки без таких измен бывают, полагаю. Хотя совсем уж точно знать сложно. :-)
Но обычно под изменой подразумевается не то, что другой партнер считает изменой. Изменой мы обычно считаем то, что сами считаем. :-) При этом партнер может быть и не согласен с таким пониманием измены. Вот выше девушка пишет, что ее партнер считает изменой звонок на ее мобильный, но ведь она не согласна с таким пониманием измены! а получается, что раз ей звонят, то она изменяет. И вот в таком понимании ваши слова истинны: браков без измен не бывает.
Что касается меня, то я не могу дать однозначное определение измены. Иногда я думаю, что и треп по аське я бы сочла изменой; иногда я думаю, что и секс с другой женщиной я бы не посчитала изменой. Все зависит от деталей. И главное здесь вот что: если партнер сделает нечто такое, что касается наших с ним отношений, и не задумается о том, что я могу негативно отреагировать на это действие, -- вот такое действие я бы сочла изменой. В зависимости от силы моей негативной реакции тяжесть измены будет разной. А если партнер делает что угодно нехорошее, но с мыслью обо мне, чтобы я об этом не знала, никогда не узнала и поэтому не расстроюсь -- то и секс хоть со всем городом не измена, раз мне от этого не станет плохо. :-) Только всяких болячек чур не приносить! это я тоже всегда оговариваю со своими мужиками, поскольку со своей жизнью он может творить что пожелает, но ослаблять семью непозволительно, ибо это и есть измена, и последствия могут быть разрушительными...
bezoglyadova2007-01-18 01:52:00 (ссылка)
Re: вам вдогонку
естественно, что такое измена описать невозможно. Но, видимо, следует помнить, что она значит для твоего партнера.
Я по честному поделилась со своим мужем своим видением. У него другое. Хотя физическая близость его тоже мало тревожит. В общем, это разговоры для двоих. И они должны быть, вот что я имела в виду.
Да что мне только не пишут... даже то что я фригидная лузерша :)
bezoglyadova2007-01-18 01:02:00 (ссылка)
спасибо. если так- то все остальное неважно. этот абзац главный.
bezoglyadova2007-01-18 01:02:00 (ссылка)
ой. спасибо. приятно. правда.
буду рада если воспользуетесь-поможет.
padlochka2007-01-18 01:20:00 (ссылка)
а чо
пост имеет общечеловеческое значение, а не девочковое
и народ просит
bezoglyadova2007-01-18 01:29:00 (ссылка)
какой еще народ-бутерброд?
ну... понимаешь... я ж не зря в свой дневник это не того... это тут того... хочешь- копируй, давай почитать заинтересованным.
но вот вишь какая ситуация. Ведь писано после каждого абзаца- не согласны- не читатйе. И ведь читают. И спорят. А я не хочу доказывать свою точку зрения. У меня ( да и у сотни-другой моих знакомых) есть опыт и выводы. Инструкция помогает мыслить. А доказывать и спорить не хочу. Не родные чай :)
padlochka2007-01-18 01:44:00 (ссылка)
тю
где я предлагаю спорить?
просто в открытом виде проще популяризовать
желающие пусть спорят, соглашаются или что там еще можно
во, анализируют!
а доказывать не надо, это не геометрия
PS: в каментах скачет виртуал, интересно, кто его сюда рекомендовал
bezoglyadova2007-01-18 01:53:00 (ссылка)
я вижу виртуала, причем мужика явно.
женщина женщину фригидной не назовет :)
padlochka2007-01-18 02:07:00 (ссылка)
явно не бабу, ага
не хочешь стукнуть модерам?
кстати, в этом комбюнити о чем только не писали
а о фригидности - ни разу%)
free_2_decide2007-01-18 02:41:00 (ссылка)
известно как.
рекомендую такую-то - она баба. модеры не успевают наверняка смотреть в юзеринфо, а то и не делают этого. на честном слове вся эта конфиденциальность))
koshka_20042007-01-18 15:37:00 (ссылка)
Я на всякий случай еще раз прямо спрошу, можно копировать и давать читать?
bezoglyadova2007-01-18 22:36:00 (ссылка)
НУЖНО!
просто в сеть в открытый доступ под моим ником- не надо.
я и в ГО с комментами не справляюсь...
bezoglyadova2007-01-18 01:07:00 (ссылка)
а ты ему своими словами, по главам, как сказку на ночь :)
Я так вливала. Порционно :) Разжевывая :)
rijfox2007-01-18 01:10:00 (ссылка)
у меня как раз тот вариант что звонок на мой мобильный =измена....
+я НИЧЕГО не оставляю открытым, поскольку знаю, что проверится вся почта, перетрясуться все логи и записи ЖЖ... а мне будут честно смотреть в глаза и говорит "да ты что! я!? да никогда!!!!"
=((
bezoglyadova2007-01-18 01:17:00 (ссылка)
о! вот это все писано как раз для вас двоих. В первую очередь надо понять, принимает ли ваш партнер жизнь таковой, каковая она описана в Правилах игры? А Вы?
Как только согласитесь- сыграйте и все получится. А нет... ну... либо долго не протяните, ибо тайное станет явным( простите Бога ради меня дуру), либо смена игроков.
rijfox2007-01-18 01:22:00 (ссылка)
я то вижу что для нас....
я принимаю. Он -нет. для него как в старые времена "честь" "оскорбление достонства" и прочее в этом духе.
а... насчет долго не протянем -мы уже расходились один раз год назад..... Есть одно большущее связующее НО -дети.
bezoglyadova2007-01-18 01:24:00 (ссылка)
я понимаю...
с другой стороны, нет никого более лояльной, чем неверная жена и никого более подозревающего, чем неверный муж...
это не я сказала, из умных кто-то :)
watermill2007-01-18 02:24:00 (ссылка)
у аверченко был дивный рассказец на эту самую тему. :)
http://www.umorist.ru/collection/averch
nelis2007-01-18 01:12:00 (ссылка)
Мне жаль, что вы изначально исходите из того, что браков без измен не бывает (помимо причин, вами указанных).
Бывают.
Но вы все равно не поверите.
Остальное и обсуждать не имеет смысла, ибо деление на ноль встретилось в самом начале цикла.
bezoglyadova2007-01-18 01:22:00 (ссылка)
Я же просила не читать дальше :)
А можно примеры? с совместно прожитыми годами? Только не маму с папой.
Уверяю вас их нет, хотя бы потому, что ВЫ НЕ МОЖЕТЕ ЭТОГО ЗНАТЬ.
Вот вам и ответ.
thermm2007-01-18 01:12:00 (ссылка)
согласна.
только абзац "браков без измен не бывает" меня смущает. не потому даже, что верю или т.п. - тут это вообще ни при чем.
просто мне кажется, что его отсутствие не изменило бы смысла всего поста. а вот его присутсвие заставляет мой левый глаз дергаться, потому как я опасаюсь обобщений.
но вы молодец.
bezoglyadova2007-01-18 01:21:00 (ссылка)
это очень важно, понять что не бывает. сложно, невыносимо, но важно. Вы поймите, что речь не идет о браках до 5-ти лет, это счастье, нега и эйфория ( в идеале). Речь идет о семейном сотрудничестве на уровне быта. То есть страсти нет, любовь переросла в огромное уважение, привязанность и элементарну привычку, нажито совместное имущество и, к сожалению, чаще всего все это рушится из-за непонимания или неприятия Джуманджи...
thermm2007-01-18 01:25:00 (ссылка)
давайте сойдемся на том, что для вас важно понять вот это вот и именно с этого вот плясать и строить. для меня - другое.
тут ведь не вопрос выигрыша или проигрыша по общепринятой схеме.
моя схема, в моем случае для меня работает на определенных, выстроенных нами с мужем условиях, а ваша мысль в ней чужая.
bezoglyadova2007-01-18 01:32:00 (ссылка)
бога ради! конечно не претендую! Меня попросили обезболивающего- я выложила. Не всем подходит.
Спасибо вам.
thermm2007-01-18 01:30:00 (ссылка)
и второй момент. я думаю о веротности измены все же как о вероятности. и готова к тому, что она может быть. как готова к почти любой вероятной ситуацияя в жизни.
но, ведь, просто пока ее не было, мне нет резона не верить в брак без измены. когда я в нем живу.
bezoglyadova2007-01-18 01:36:00 (ссылка)
Безусловно! Конечно! Вы абсолютно правы!
Ведь вы не пьете анальгин в ожидании боли! Только когда она наступит, понимаем, что необходимо что-то делать ( в данном случае- анализировать).
Ни в коме случае не надо программировать себя и партнера на измену. Эта инструкция только для тех, кто попал в ситуацию (см. сабж поста)
thermm2007-01-18 01:38:00 (ссылка)
именно так.
и именно как обезболивающее, ваш пост может подойти. потому в первом комментарии я и написала, что согласна.
bezoglyadova2007-01-18 01:55:00 (ссылка)
я исправила черно-жирным по белому в начале своего поста. Спасибо за подсказку. Конечно, я должна была написать это сразу, но как-то забыла что разговор виртуальный :)
plusha2007-01-18 01:16:00 (ссылка)
однобокая точка зрения. верю, что бывают браки без измен. я бы даже с вами поспорила, но, по счастью, вы не высшая инстанция, и никак не авторитетный эксперт в данном вопросе! :)
bezoglyadova2007-01-18 01:18:00 (ссылка)
безусловно! А примеры можно из жизни? Тока не папу с мамой, умоляю :)))
thermm2007-01-18 01:22:00 (ссылка)
а если приводить в пример себя, это ведь не будет считаться, да? :)
типа, вся жизнь впереди, не смотря на 12 лет союза. и мало ли что у вас там еще произойдет.
bezoglyadova2007-01-18 01:39:00 (ссылка)
не конечно... :) вы же сами все понимаете. отвечать вы можете только за себя. У вас не было измен 12 лет при совместном проживании?
bezoglyadova2007-01-18 01:59:00 (ссылка)
преклоняюсь. нет, правда, без сарказма. Имея общий быть ни разу не сталкиваться с подобной проблемой в семье- чудо. Но, к сожалению, вы скорей исключение :((( ( самой жаль)
а сколько же вам лет?
thermm2007-01-18 02:04:00 (ссылка)
30.
я не исключение. ;) я клинический случай. мы как в 17-18 стали быть-жить вместе, так и все.
но оно само так вышло. никогда категорического нет изменам я ни в голове, ни в другом месте не держала. муж тоже. мы как-то вообще без запретов живем. просто не захотелось изменять пока.
захочется, посмотрим, как быть дальше.
nastyas2007-01-18 02:08:00 (ссылка)
И вы даже не флиртовали с другими?
А мне вот нравится флиртовать... но поскольку я знаю, что моему партнеру это не нравится, то не флиртую в его присутствии.
За измену свое поведение я не считаю. :-) Партнер тоже. И если он где-то флиртует, то и пусть, но видеть это я тоже не хочу.
А без "секса на стороне" браки бывают, верю и знаю такие пары (хотя совсем уж точно не могу отвечать, разумеется).
thermm2007-01-18 02:17:00 (ссылка)
как бы это сформулировать точнее...
вот ни на работах, ни в других каких общественных местах - нет, не флиртовала.
ну, а дома, со своими, которые наши же старые друзья, кокетничаю, конечно. но у нас там все так давно и крепко на совместной дружбе завязано, что это ж просто смешно было бы считать флиртом. они мне как хозяйке дома комплименты говорят и шутят, что, мол, Романов забрал себе лучшую из женщин. я на это улыбки расточаю. это флирт?
nastyas2007-01-18 23:28:00 (ссылка)
О, со своими-то это не флирт, ведь тут все понятно. С давними друзьями я и в походы долгие хожу, и спим в одной палатке, и голышом купаемся все вместе. :-)
Нет, я имею в виду, что мне приятно нравиться другим мальчикам и мужчинам. В компаниях, на корпоративных вечеринках, на туристских слетах. Я знаю, что я не позволю себе ничего лишнего (у меня принцип такой, что если есть муж, то отношений с другими мужчинами я не завожу), но вот ощущать, что я нравлюсь, что за мной следят глазами, что меня хотят -- мне хочется и нравится... И я кокетничаю, бывает. И флиртую. А потом быстро исчезаю.
Можно ведь это и изменой назвать. :-) И если я увижу, что мой мужчина так поступает с другими женщинами, мне будет ооооочень неприятно. Но вот сама я так поступаю... И лучше, если мой партнер об этом не знает, чтобы ему было спокойнее; ведь я в себе уверена, что контролирую ситуацию. Но, повторюсь, если он тоже себя так ведет, то мне было бы очень неприятно об этом знать.
thermm2007-01-18 23:47:00 (ссылка)
изменой можно назвать все, что принесет боль человеку, которого любишь, потому что главное правило всегда, не делать больно. любишь, захочешь уберечь. важный момент с помощью чего - укрывания содеянного или честного договора о правилах игры, в которую вы входите и последующем соблюдении этих правил.
мне самой было бы не очень приятно знать, что я делаю что-то, что не могу ему сказать или делать это при нем. это не вопрос морали, это вопрос моего удобства. я люблю жить удобно. а скрывать мне некомфортно, много возни. так что это довольно просто было решено.
поступать каждый может как ему нравится - я за свои действия отвечаю, он за свои. со своей стороны я беру ответственность за все свои действия вполне осознанно, а на его ответственность я могу надеяться, но обязать не могу.
наверно, это просто везение, когда все совпадает так, что вы оба понимаете одинаково моменты, которые могут оказаться знаковыми. мне кажется, что даже договориться здесь не у всех получится. поэтому и столько разочарований в отношениях и столько мелких укрывательств. которые в общем-то осуждать сложно, а понять как раз очень просто.
thermm2007-01-18 23:50:00 (ссылка)
*главное правило всегда: не делать больно.
совсем уже я, да.
простите и за все остальные ляпы, которые не замечаю. :)
nastyas2007-01-19 00:18:00 (ссылка)
Конечно, намеренно делать больно тому, кого любишь, никто не будет.
Но при этом и слишком ломать себя -- тоже не путь.
Может быть, кто-то может легко отказаться от чего угодно и будет спокойно без этого жить. И все же, не от всего, я думаю...
Вот мне как ярко выраженному экстраверту необходимо внимание окружающих, я без этого хирею и чахну. Мне необходимы восхищенные взгляды мужчин, да и женщин тоже. :-) А от этих взглядов у моих партнеров иногда бывает ревность; не то чтобы партнеру было больно (я ж не делаю ничего предосудительного), но неприятно -- бывает. Это бессознательная реакция, которая сознанием не контролируется в первый момент. Потом сознание может вмешаться и успокоить, но первый момент выдает приступ ревности.
Поэтому что же мне делать? Не привлекать внимания окружающих, подавляя себя, только чтобы партнеру никогда не было неприятно? Что здесь легче и проще: мне перестать нуждаться в восхищении противоположного пола или партнеру не придавать отрицательного значения моему желанию нравиться?
Сейчас со мной партнер, который меня понимает. Он мне доверяет и не считает изменой мое желание нравиться другим мужчинам; и на сознательном уровне ему не больно. Но я все же вижу, что первая реакция у него та же: ревность; поэтому я при нем стараюсь не привлекать внимания других мужчин. А без него привлекаю. Но я и не скрываю этого, а так и говорю (полушутя-полусерьезно), что, мол, сегодня иду песни петь в ЕКЦ к симпатичным мальчикам. :-) Так что вроде и скрываю, а вроде и не скрываю, и все могу рассказать, если он или кто-то другой спросит. Проблемы здесь я не вижу, поскольку я себя контролирую и знаю, что никто другой мне сейчас не нужен, других я не ищу.
Или обратная ситуация: к моему партнеру воспылала симпатией одна девушка. А он интроверт, погружен в себя, и даже не замечает этого. А мне неприятно! :-) Вот ведь. Я с ним поговорила, он был удивлен, но по складу характера не склонен никого "посылать" или бегать от кого-то; поэтому тут уж мне пришлось сдерживать свои эмоции и ждать, чтобы ситуация как-то сама разрешилась. Ну, со временем девушка нашла себе другого из нашей компании, хотя и поглядывает на моего мужа до сих пор...
Так что непростой вопрос о том, как бы так совсем не делать больно. Эмоции разуму часто неподконтрольны. :-) А ваш муж вам никогда не делал больно и неприятно и не делает? И вы тоже? Вряд ли так бывает... Просто чувствуется, можно ли доверять человеку, важна ли для него семья или уже нет, старается ли он беречь твой покой или нет. И если я чувствую, что партнер старается беречь мои нервы, то и цепляться по пустякам или даже на первый взгляд неприятным вещам нет желания. Проще и удобнее просто доверять, и все. Не проверять, не следить.
Ну, я думаю, мы об одном и том же говорим. :-)
thermm2007-01-19 00:34:00 (ссылка)
судя по первым двум абзацам, у вас все хорошо как раз с пониманием друг дружкиных границ. а какие-то неприятные мелочи вроде царапанья по сердцу могут со временем ведь и вообще уйти. в этом деле привычка хороший помощник.
ну, бывало неприятно, конечно. но скорее в тот период, сто лет назад, когда мы еще, так сказать, договаривались на берегу. но это краткий период и это нормально, мне кажется. и такое надо просто пережить, не делая глобальных выводов о человеке. потому что, да, вы там ссоритесь и спорите, и ведете себя иногда немножко жестоко, но конфликты - это хорошо, потому что это притирки. рано или поздно перетрете все и система заработает. ну, у нас заработала.
вот когда вроде все утрясли, а он бы вдруг стал играть в какую-то другую игру, это было бы и правда больно. потому что очень удивительно.
но такого не было.
и доверять, конечно, проще, я согласна. не всем просто найти того, кому доверишь, а нервы у всех разные. меня, допустим, это не подкосит, а вот кого-то повпечатлительнее раздавит катком в случае каких-нибудь неприятных открытий.
bezoglyadova2007-01-18 01:40:00 (ссылка)
ну, мать, тока себя в пример не приводи, уссусь ведь! :))))))
bezoglyadova2007-01-18 01:59:00 (ссылка)
:)))))) олюш... мне не противно :))) мне когда противно, я не изменяю :)))
aprilwitch2007-01-18 02:06:00 (ссылка)
ты никогда не изменяешь, эу. этот пост - просто умозаключения, не основанные на реальных событиях и ни одного кролика не пострадало
bezoglyadova2007-01-18 02:17:00 (ссылка)
я же написала что для меня измена. Я изменила один раз. Не жалею о том времени, но счастлива, что сумела сохранить семью. Понятие измен разное, Олечка.
Но так, сука, не хочется писать жирненьким, что : ЕСЛИ ВАШИМ ОТНОШЕНИЯМ МЕНЬШЕ %-ТИ ЛЕТ И ВЫ НЕ ЖИВЕТЕ ВМЕСТЕ, НЕ СМЕЙТЕ ЭТО ЧИТАТЬ!
Блядь... так расчитывала на адекватность. Ведь я не совета прошу, не помощи, а наоброт, пытаюсь помочь тем, кто влип, понимаешь? Помочь сохранить отношения как можно менее травматично.
Я знаю твою ситуацию, ты помнишь как ты мучилась угрызениями совести? А помнишь что я тебе говорила тогда? Ведь именно это и говорила! Мне казалось тебе помогло.
aprilwitch2007-01-18 09:09:00 (ссылка)
да. но я с другой стороны как бы мучалась, понимаешь? т.е. я то была причиной измены. будь я на месте женщины которой изменили, но которая желает сохранить семью, я бы, наверное, точнее могла сказать - помогло или нет.
просто ты сохраняешь правила игры. сохраняешь, чего-то там думаешь, стараешься, знаешь-не знаешь, а потом он берет и влюбляется не на шутку, потому что измена предполагает поиск. и вот тебе, юля, 15 лет брака. ну или ты берешь и влюбляешься.
и пиздец.))
а, вообще, да, напиши чтоб не комментировали, если восемь лет не жили вместе.
bezoglyadova2007-01-18 13:50:00 (ссылка)
правильно. но ведь ты мучалась из-за неё! А я тебе и сказала : не мучайся. Она виновата сама, она считала что этого НЕ ПРОИЗОЙДЕТ НИКОГДА.
Влюбляешься, проходит 8 лет и ...опять влюбляешься... и то что было кажется незначимым. А это не так. нужно понять, что человек ( мужчина или женщина) нуждается в ярких эмоциях. Позволь ему это через игру между вами и сохрани семью. Если ты поймешь это изначально, такой ситуации как у нее можно было избежать. Ты моя подруга, её я не знаю, но... и у тебя это возможно. Поэтому, повторю : не ограничивайте свободду рамками. Поиграйте, если вдруг это случилось ( не сейчас, когда страсть и любовь, а потом, много позже) и будет проще.
plusha2007-01-18 01:47:00 (ссылка)
мои мама и папа развелись раньше, чем стало понятно, умеют ли они хранить верность. :)
в моем активе имеется брак протяженностью в 7 лет без намека на измену. даже морального. разошлись мы по причинам, не связанным с неверностью. просто оказалось, что мы живем в разных темпах, имеем разные требования к жизни, комфорту, партнеру, итп. на данный момент очень дружим, воспитываем общего сына.
нынешним моим отношениям почти 2 года. тоже пока без измен. кажется, мне впервые в жизни удалось найти мужчину, относящегося к этому вопросу так же безапелляционно, как я сама. для меня же с позывом изменить отношения кончаются в ту же секунду. хей-хо.
sky_simba2007-01-18 01:32:00 (ссылка)
Я знаю брак без измен с полноценными партнерами - стаж лет 11, 2 детей - муж у жены первый и единственный мужчина, по ролям в семье - муж подкаблучник. Но измен в этом браке нет. Пара - мои близкие друзья.
Супружеская верность очень хорошо закрепляется страхом потерять партнера - и многие просто трезво оценивают риски и сдерживают свои порывы.
Поэтому правила игры "Ни хочу ничего знать" - по сути развращают партнеров и большинство в этом случае не готовы к "изменениям правил".
Мне вообще кажется - что толерантность в вопросе неверности - это чисто российское. Потому как в Штатах - наверное в связи с высокоразвитостью юридической системы и дороговизной судебных бракоразводных процессов - толерантность в этом вопросе ниже в разы.
С психологической точки зрения пост про правила игры - по сути очень верен.
aprilwitch2007-01-18 01:32:00 (ссылка)
не хочу играть в такую игру
ну хуй знает
не хочу ничего знать, а узнаю - конец игры.
просто мне кажется...
нет, я даже уверена, что такие отношения - конченые отношения. с самого начала.
я допускаю измену (не для своих нынешних отношений), но она должна носить элемент случайности и человек должен о ней сожалеть и стараться больше так не делать. ну, если он меня любит
а чтоб вот так, заранее иметь на нее добро - не выйдет из этого хорошего конца
может я и не права, но вот мой жизненный опыт весь об этом
юлька, мы по тебе соскучились
bezoglyadova2007-01-18 01:42:00 (ссылка)
Мать, там жырненьким наверху дополнила, ага?
заранее ни в коме случае нельзя себя программировать.
И я ! И по зарядке от телефона, у вас оставленной, ыыыыы :))))
aprilwitch2007-01-18 01:43:00 (ссылка)
ыыыыы
а я уже решила - изменил, а баба евойная зарядку забыла - за па лил ся, хехе
bezoglyadova2007-01-18 01:48:00 (ссылка)
хахахаха :)))))) читайте матчасть! :))))) правда уже соскучилась! Расскажу много вкусного! давай видится?
aprilwitch2007-01-18 01:50:00 (ссылка)
о, а я как раз там тебе еще коммент оставила, что, дескать, давай встретимся на следующей неделе. а то мы завтра в кабарду едем и осетию.
распечатать им твой пост штоле... (мысли вслух)
а то кабардинцы небось и не ведают про правила игры)))
sliff_zosshitan2007-01-18 01:34:00 (ссылка)
милочка, вам просто не повезло в жизни :)
тексты такого рода обычно генерят лузерши, в силу фригидности или психической неполноценности, а скорее - морального уродства которых мущины плюют даже на жестокие религиозные или национальные запреты и воспитания, и пускаются в поиски вменяемой партнёрши ;)
и просьба: не преподносите ваш, именно важ житейский опыт и опыт подобных вам подруг как всеобъемлющую истину, ага? подобное к подобному ;)
bezoglyadova2007-01-18 01:43:00 (ссылка)
фу... какая глупость, и право, конфуз, назвать меня лузершей :))
идите попейте чего-нить газированного лучше.
sliff_zosshitan2007-01-18 01:51:00 (ссылка)
А ВЫ МЕНЯ ЗАБОДАЙТЕ! :)))
милочка! ваша самооценка меня никоим боком не волнует ;) я не собираюсь лопатить вашу богатую жж-биографию, что-то там выискивать, что бы что-то вам доказывать. к тому же, положа руку на все места: обо всём ли вы будете писать абсолютно искренне, и если и так - то для всех ли? :)
я исхожу только из данного постинга. а постинг, по сути - мануал для лузерши :)
с налучшими :)
aprilwitch2007-01-18 01:45:00 (ссылка)
боженьки, как вас задело. ну не про вас написано - так зачем хамить сразу же.
almost_cat2007-01-18 01:49:00 (ссылка)
Задевает не столько что написано, сколько как это сделано. При всех отписках "я не специалист и жопа не моя", личный опыт преподносится как очередная панацея.
aprilwitch2007-01-18 01:56:00 (ссылка)
написала сначала большой ответ, но он пропал. в двух словах, есть претензии по существу - не вопрос. а если одно хамство - так пусть идет на хуй. (или слитно?) у меня претензии по существу - я в такие игры играть не хочу и брак мой будет без измен.
almost_cat2007-01-18 02:01:00 (ссылка)
ps немного пиара
Вспомнила, что мне напомнил пост. Точнее впечатление от него.
он считает, что всё у всех происходит также и по тем же причинам, что и у него. Например, он считает, что все жены скандалят постоянно, потому что так поступает его жена. Что все женщины хотят замуж, потому что этого хотела его жена. Что все мужчины изменяют - потому что он изменяет. Что все вокруг врут - потому что он сам врет. Что всем все до фени - потому что ему все до фени. Что странно и глупо заботиться о своих родных - потому что он не заботится...
sliff_zosshitan2007-01-18 01:59:00 (ссылка)
*ДОСТАВАЯ МЕЛКОСКОП
оу! где изволили заметить хамство?..
а на счёт задело - да. только не суть проблемы, а однобокость и безапелляционность данного мегафлуда :)
однако, нужно отдать должное автору в умении с комсомольским огнём в груди ещё раз пережевать сотню раз жёванное, и - в выборе абсолютно беспроигрышной для разговора позиции: либо вам изменяют, и - смиритесь с этим, либо - вам один хрен изменяют, только вы об этом ещё не знаете.
ну что тут можно возразить по существу? :)
aprilwitch2007-01-18 02:04:00 (ссылка)
Re: *ДОСТАВАЯ МЕЛКОСКОП
я честно сказала, что не верю в такие браки, где существует измена. я не хочу ничего знать - не вариант - все тайное становится явным. я хочу знать все - это вариант совсем уж чудовищный.
и оба подхода начисто отметают любовь как факт.
я за любовь, а она в таком не живет.
поэтому категорически не согласна с автором поста по существу.
при этом, автор поста - мне личность известная, и могу вас заверить (хотя мое мнение вам как бы не панацея) что лузером ее нельзя назвать с учетом множества обстоятельств. да и баба красивая.
а хамить человеку за попытку изложить свою точку зрения, которая, как видите, нашла много откликов, судя по комментариям - это ну такое. тем более используя снисходительный тон, будто вы ее сильно старше. хотя, может так оно и есть, я не знаю.
sliff_zosshitan2007-01-18 02:18:00 (ссылка)
Re: *ДОСТАВАЯ МЕЛКОСКОП
сударыня :) я совершенно осознанно не сказала "вы - лузерша", ибо мы обсуждаем не автора, а - смысл сказанного. смысл же, как вы можете заметить по каммнетам, не настолько уж и однозначно положительно принимается другими участницами обсуждения :)
но не буду соскакивать на "а я ща тааакую талпу приведу!", и сама вполне в состоянии объяснить свою мысль ;)
а мысль проста, как омлет с беконом: текст, посыл, месседж, если угодно, однобок, бездоказателен, как, впрочем, и - неопровергаем. каждому - своё :)
а моё мне говорит: родная, бросай своих невменяемых "гёлсов", и идём в кровать :)
что мы, собственно, сейчас и сделаем. чего и вам желаю ;)
beth4ever2007-01-18 02:32:00 (ссылка)
Есть у комментатора один резонный пункт. Свой жизненный опыт навязывать окружающим... ну, я бы не стала.
bezoglyadova2007-01-18 02:48:00 (ссылка)
а вы чем руководствуетесь, когда посты пишите?
и что я навязываю то в принципе?
Я помочь пыталась тем, кто в ситуации, мало таких? Вы вне ситуации- это не для вас.
beth4ever2007-01-18 02:50:00 (ссылка)
Чтоб их интересно читать было. Я не пытаюсь никому помочь, если меня не просят об этом.
Правила, которые годятся для вас, могут оказаться негодными для других.
А я В ситуации была сколько надо и по-разному. У меня свои методы.
bezoglyadova2007-01-18 02:58:00 (ссылка)
меня попросили написать о моем видение этого вопроса. А правил вообще не бывает.
bezoglyadova2007-01-18 03:05:00 (ссылка)
БЛЯДЬ! Не было никогда ПРАВИЛ. Были ПРАВИЛА ИГРЫ. И то что меня попросили написать мое видение- есть в тексте. И то что измена у каждого своя- есть. И то что не въехала- не читай, потому что невыносимо отвечать на идиотские вопросы по сто раз. Не пойму никак, вы издеваетесь что ли?
Извините...
sliff_zosshitan2007-01-18 02:02:00 (ссылка)
агаааа :) настроение хорошее :)
а за полным перечнем камментов без смысла, лишь бы отметиться, извольте к господину преподобному сатанову, в школу флудеров ;)
free_2_decide2007-01-18 02:07:00 (ссылка)
ты оттуда, малец? от сатанова?
пойди побройся, мальчек! потом придешь и доложишь - кто тебя сюда пустил
sliff_zosshitan2007-01-18 02:23:00 (ссылка)
ЛОВИ АГЕНТА САТАНОВА!!! О, УЖАС!!!
знаете, интересы не ограничиваются только го. есть мнооого интнересных блогеров и сообществ. расширяйте кругозор, и - учите олбанский, кисо. вы им не владеете ;)
free_2_decide2007-01-18 02:26:00 (ссылка)
Re: ЛОВИ АГЕНТА САТАНОВА!!! О, УЖАС!!!
я-то смотрю у вас в юзеринфо столько интересных блоггеров и сообществ. красота. живи пока, мурзилка. завтра модераторы с тобой поговорят.
aprilwitch2007-01-18 02:09:00 (ссылка)
все, бабаньки. я - спать.
юлька, звони как приедешь.
всем спокойной ночи
padlochka2007-01-18 01:35:00 (ссылка)
я хочу отдельно высказаться про браки без измен
меня тоже слегка задела эта аксиома
может быть они и бывают
некоторое время
а потом или случается измена, или брак распадается, или один из супругов умирает
или меняются условия договора
bezoglyadova2007-01-18 01:44:00 (ссылка)
естественно, естественно! Ни в коем случае нельзя программировать брак на измену. Я дописала там жирненьким сверху.
gingerat2007-01-18 05:41:00 (ссылка)
Там важное сказано: измена - это не обязательно пыся в пысю. Измена - это когда один партнер не то, что делает, а помышляет о чем-то, что его партнер счел бы изменой.
А поскольку все люди разные, то соответственно и шкала оценок у них разная. А даже если она и была одинакова на момент встречи, то люди меняются, и очень-очень редко синхронно. редко вплоть до никогда.
marinka2007-01-18 01:36:00 (ссылка)
Очень Вы хорошо изложили. Это работает психологически прекрасно если оба партнера используют все возможности игры. А в жизни много пар, где изменяет только один партнер. И как по-правилам не старайся играть, второму все-равно обидно, потому как он про себя знает, что сам такой возможностью пользоваться не будет.
bezoglyadova2007-01-18 01:45:00 (ссылка)
а неважно сколько партнеров изменяет. важно, как к этому относиться. И если не изменяет при этом второй партнер- это его волеизъявление, но запрещать измену глупо. абсурдно, я бы сказала. Я там сверху жирненьким тогось, дополнила.
Спасибо.
tigra_irbis2007-01-18 01:44:00 (ссылка)
Браки без измен все-таки бывают.
В остальном понравилось - спасибо. :)
bezoglyadova2007-01-18 01:46:00 (ссылка)
спаибо.
я не буду ничего объяснять, ладно? я лишь дополнила жирненьким сверху
tigra_irbis2007-01-18 01:52:00 (ссылка)
:)
Не надо объяснять. Я прочитала Ваши ответы тем, кто выше высказался в том же ключе, что и я.
Меня просто нелогичность постулата о браках без измен зацепила. Есть же и четвертое условие. :)
4. Просто никто не изменяет, не являясь при этом импотентом, физически ущербным и пр.
Ну, вот так в голове повернуто и все тут.
Знаю одну такую пару - браку 12,5 лет.
Да и я сама, в общем-то, из того же колхоза. :) Через неделю 10 лет знакомства будет, а замужем почти 8,5 лет.
Не, это точно "из жизни мамонтов". :)
aprilwitch2007-01-18 01:49:00 (ссылка)
юль, приходи к нам в гости на следующей неделе.
обсудим брак без измены а-ля труа. только без анального, чур
сережка тебе привет передает и просит передать что он не допускает во мне измены, так что ты там допиши жирненьким
bezoglyadova2007-01-18 02:02:00 (ссылка)
СЕРЕЖА! В Оле измен нет! Не
Про анал ни слова, а то меня рефлекторно слабит! Я в Италию лечу на след неделе. Прилечу- позвоню, ок?
free_2_decide2007-01-18 01:53:00 (ссылка)
Юля, шо теперь делать?!
пишу жырненьким: меня вариант "ничегонехочузнать" устраивает
ггггг
bezoglyadova2007-01-18 02:04:00 (ссылка)
ООО!! Подвалила армия понимающих!
Викуль, теперь расслабиться и сидеть ждать, когда же наконец ты ничего не узнаешь
:))))))
free_2_decide2007-01-18 02:09:00 (ссылка)
это точно.
нет, зато какая отмазка! не надо лазить по карманам, принюхиваться к футболке мужа, подслушивать шо он там в другой комнате по телефону говорит. вообще не жизнь - а малина.
мое скромное мнение - договариваться где можно. а можно обоим, если только можно одному. и беречь нервы. все слезы-сопли от чувства собственной важности и обиды "а чего это ему можно, а мне нет".
хотя я могу ошибаться. меня вот порадовал помимо виртуала коммент про "сдерживание сексуальности" или как там? типа еблю можно и надо контролировать. Прикольно. Надо будет всем рассказать.
veneto_bluerose2007-01-18 02:04:00 (ссылка)
мне не нравятся никакие игры и правила :-(
Особливо не хочу в них вписывать мою жизнь. Столько людей на свете, столько культур, а тут бац - 4 пункта! И особенно это верхнее заявление, которое в прах разметает все девичьи мечтания.
Если верить в то, что браков без измен не бывает, - зачем тогда вообще замуж выходить? Чтобы знать, что на 10м году совместной жизни твой муж заклеит твою же подружку? Или позволять ему это делать.
Отвратительная ситуация.
Со всех сторон.
Знаю несколько знакомых пар, которые перешагнули 10ти летний рубеж и никто никому не изменил. Одна из них - мои бабушка с дедушкой, которые прожили вместе 60 лет и, хотя и ссрились, не изменили друг другу ни разу. Потому что измена - это нечестно.
free_2_decide2007-01-18 02:21:00 (ссылка)
мне кажется, если не акцентировать свое внимание именно на "вере" в то "как на самом деле бывает в браке", а допускать мысль, что бывает всякое, то сама мысль о том, что Юля своим постингом разбила чьи-то девичьи мечты смешно.
Искренне восхищаюсь девушками, которые выходят замуж именно, чтобы доказать себе, что муж на 10 году жизни не заведет роман на стороне (про подружку уже серьезный challenge) :)
бабушка и дедушка, как и мама с папой не могут служить (увы) примером без-изменной жизни в браке именно потому, что они ни за какие коврижки не признаются детям и внукам в адюльтерах, не для того они их растили и воспитывали.
это мое мнение. прошу не принимать близко к сердцу.
bezoglyadova2007-01-18 02:30:00 (ссылка)
спасибо вика! а то я уже оскомину набила на пальцах, блядь.
И жырненьким уже писала - не помогало.
Папы-мамы, бабушки дедушки...
На даче весела дощечка какая-то, чеканка. Стена рассохлась, гвоздь выпал и чеканка упала. На обратной стороне было калиграфически выведено : "Любимой Генечке от Марка"
-Кто это, Марк?- спрашиваю маму.
-О! Это друг семьи бабушки и дедушки, прекрасный человек, мы были маленькими, когда папы ( дедушки) не было дома, он с нами сидел, играл... хм... только никак не пойму, почему любимой Генечке, а не любимым Генечке и Толечке?
Союз моей бабушки и дедушки считался ИДЕАЛЬНЫМ. Трое детей, зимовка в Заполярье и так далее...
А вот поди ж ты... Марк.
Впрочем, в моей семье и семье мужа не было разводов в принципе ни у кого.
free_2_decide2007-01-18 02:36:00 (ссылка)
проасцице
да полон шкаф марков и других люсей. йопт. будто они не люди, а иллюстрации журнала Нива. нет-нет, да затешится как-то поклонник или поклонница.
опять же тут вот какая беда с текстом - несмотря на то, что ты написала, что под "изменой" у каждого своя дефиниция из своей парадигмы (господи,больше не пью мадеру!)многие начали сковчать, о каких-то "налево с лучшей подружкой", то есть срабатывает какой-то один стереотип. А ежели муж трудоголик или упаси господи сисадмин с вызовами к консоли среди ночи? Шо? А? отож. :))
bezoglyadova2007-01-18 02:43:00 (ссылка)
Re: проасцице
Вик! да я специально, примеру для (так, надо с водкой завязывать) написала свое понимание измены. Оно, согласись, не общепринятое, но оно мое. Муж мой, например, считает, что как толкьо ему захочется подарить девушке то, о чем она его не просила ( подарок, разумеется), все, он влип. и для него это- ИЗМЕНА.
И знаешь, я конечно, редкостная дрянь, но мне на 12 летний брак с устойчивыми " мыващеникада!" хочется спросить : а вы друг друга не ЗАЕБАЛИ?
free_2_decide2007-01-18 02:49:00 (ссылка)
Re: проасцице
не общепринятое, да. но на мое тоже похоже.
у моей знакомой муж любой ее взгляд и улыбку в сторону иного мужчины пресекает обвинениями в измене. что она по-твоему делает? правильно! как только муж из поля зрения - по углам зажимает ващекакихпопало мужиков.
гг, очень канешна хочется думать, что через какое-то длительное время не заебем друг друга окончательно именно потому, что я не ожидаю, что муж мне сдаст свой хуй на хранение. ну и я в свою очередь не планирую отчитываться об эксплуатации органов.
потому что все это "ващеникада" призрачно, а уважение стабильная вещь (ну должна быть)
фух!
(последний бокал)
bezoglyadova2007-01-18 02:56:00 (ссылка)
Re: проасцице
вооот! запреты- худшее из зол.
спать пойдем? проснемся вместе? :)))
padlochka2007-01-18 14:06:00 (ссылка)
Re: проасцице
Вика, меня сегодня прет от твоего дискурса
или акцента? прет, короче
закупай мадеру ящиками
free_2_decide2007-01-18 14:57:00 (ссылка)
Re: проасцице
ох Таня. я ж абстинентка, а тут шо-то прорвало))
я и мадеру эту не особо. ))
onemorekate2007-01-18 02:15:00 (ссылка)
очень правильно все, идеально правильно, от того практически невозможно)
люди все ж не роботы и вряд ли умеют всегда при любых обстоятельствах действовать по правилам, уж тоже убеждалась в этом не один раз, говорят одно - делают и чувствуют другое
bezoglyadova2007-01-18 02:38:00 (ссылка)
господи, спасибо вам. это лишь обезболивающее в критической ситуации. один из вариантов, возможно, но действует, проверено.
hasya2007-01-18 02:28:00 (ссылка)
Хорошо, интересно. Интересно будет посмотреть на тест-проверку.
Я бы, впрочем, расширила список пунктов-исключений из правила "браков без измен не бывает", дополнив его примерно таким пунктом: "один из игроков вносит в свое понятие измены то и только то, что по счастливому стечению обстоятельств другому игроку несвойственно вообще, и наоборот". Имхо.
bezoglyadova2007-01-18 02:34:00 (ссылка)
зоофилия например, да? :)))
ну, согласна, всего не охватишь :))
hasya2007-01-18 02:48:00 (ссылка)
ну, и зоофилия наверное, да. =))
ну есть, например, масса народу, для которых "трахался на стороне, но сразу доложил" - по дефолту уже не измена, а измена равна обману. то есть такой расширенный вариант принципа "хочу знать все".
hasya2007-01-18 02:56:00 (ссылка)
ну да. об том и речь, что в зависимости от понимания измены люди, таки да, могут жить в браке много лет и - по своим понятиям - не изменять, и не только в описанных трех случаях.
(мне по сути все нравится, но вот эта мелкая неувязочка - "свое понимание измены" vs "браков без измен вообще не бывает" - глаз немного резанула, и я решила про нее откомментить.)
bezoglyadova2007-01-18 03:02:00 (ссылка)
я поняла. расчитано на то, что у вас есть свое понимание измены, и вот она случилась. Вы в шоке и панике. А я вам говорю : НЕ БЫВАЕТ ПО ДРУГОМУ. Если вы установили себе рамки и барьеры, то рано или поздно, вы на них наткнетесь. В этом суть, возможно, коряво...
Вы представляете себе человека, кторого вообще бы не парили ни его отношения с другими, ни отношения партнера с другими? Я представляю : это либо труп, либо соседи по лестничной клетке. А написано для тех, у кого в данный момент критическая ситуация.
bezoglyadova2007-01-18 03:15:00 (ссылка)
да нет, я не затыкаю... я долго не хотела писать этот пост, но сегодня одна из участниц кричала душой о помощи... ну не до выбора было.
agatangel2007-01-18 02:34:00 (ссылка)
Тоже осилила.:)
Можно долго и качественно редактировать, в итоге урезав текст на хорошую треть...;)
Согласна, жизнь- игра. Про жульничество не совсем врубилась. Но то что партнёр не изменяет на ровном месте понятно по умолчанию. Время бежит и всё приедается, обесценивается. Если этот фактор считать жульничеством, ну тогда всё утопия и выхода нет. Мы стареем к примеру- значит по факту уже жульничаем, ведь старость не красит...:)
bezoglyadova2007-01-18 02:36:00 (ссылка)
нет-нет! жульничество, это невыполнение взятых на себя обязательств. Вы не хотите ничего знать? Не лезть в телефон и почту. Полезли- сжульничали. Получите.
Вы устроили истерику, когда просили рассказать вам было ли у партнера что-то с подругой? Ну и сжульничали, получите за это : нервяк, треммор и отсутствие возможности говорить на эту тему впредь.
agatangel2007-01-18 03:24:00 (ссылка)
Я просто подустала наверное... Не с лёту сообразила там про жульничество многовато немного...:)
Я просто заметила такую вещь интересную, что по сути измена не просто не происходит на пустом месте, а она индикатор каких-то чуть ли нереализованных мыслей. То бишь я вот по сути долго мучалась- за что?!
Вед честно себя вела. как могла вынашивала, рожала, болела и лечилась. А он.....
Но потом снова и снова отслеживая всю хронологию, сложила такую картину- я сама внутренне не была ему верна до идеала.
Выходя замуж за него, просто позволяла себя любить и буквально заставляла идти к алтарю. уговаривая, что если вдруг чего, то можно и развестись. Позже я полностью в нём растворилась и это тоже было ошибкой, он перестал меня видеть, потому что я просто стала на него молиться, исключив в нём игрока, и видя только икону бестелесную. Тут роли начали спотыкаться и по сути путаться.
А позже, уже намного позже измены я поняла что по прежнему не могу изменить тому внутреннему образу, который был до него. Меня просто по жизни не интересуют ни мужчины и не женщины:) Как в графе Калиостро молодой барин, я по настоящему влюблена только в образ бестелесный...:)))) Значит по сути жульничаю, недодавая ему многое в силу своей натуры. Вот он и искал....
Многим я его привлекаю, но многого недодаю. Это не касается секса, я о другом. Тут такие тонкие токи...:)
bezoglyadova2007-01-18 13:52:00 (ссылка)
не совсем так. человек нуждается в испытывании ( коряво) ярких эмоций и не позволять ему это- значит ограничивать свободу, обрекать брак. Эта инструкция поможет правильно отнестись к ситуации, а не в коем случае не провоцировать её.
tanyusha_2007-01-18 02:47:00 (ссылка)
по апдейту непонятно, т.е. уточнить хочется: для тех, кто с ситуацией столкнулся вдруг, до этого считая, что браки без измен бывают и его случай - именно такой. вот такому человеку сильно ли поможет постфактум все вышеизложенное? вы что про это думаете?
то есть я понимаю, почему появилась эта приписка, но теперь у меня с ней на реальность куда хуже натягивается, чем без нее.
bezoglyadova2007-01-18 02:53:00 (ссылка)
понимаете, это как лекарство. У вас когда ничего не болит, вы же не пьете обезболивающее, на всякий случай? Вот и здесь такая же история. Ни в коем случае не прогнозируйте ваш союз на измену. её нет- и слава Богу. По каким причинам- не в этом посте.
История появления этой инструкции проста . Девушка утром крикнула о помощи: мол, помогите, я запалила своего партнера, что мне делать?! Мне известно что это такое . В свое время эта инструкция помогла людям иначе посмотреть на этот, казалось бы,неразрешимый конфликт.
Повторяю, инструкция- лекарство. Не принимайте на здоровую голову :)
tanyusha_2007-01-18 03:21:00 (ссылка)
ну так получается что лекарство это только для тех, кто изначально согласен на такие правила
им наверняка легче от того, что в случае чего - у них лекарство есть
я могу не пить обезболивающее, но знать, что заболи у меня что - я его выпью. а если я факт принятия обезболивающего не допускаю для себя - тогда что?
bezoglyadova2007-01-18 13:54:00 (ссылка)
неправда. иногда болит то, с чем мы не можем справиться. вы же не все лекарства и болячки свои знаете.
если вам ПРИ БОЛИ это не помогло- ваш брак распадется. Только и всего. Тоже вариант.
mblshka_masha2007-01-18 03:07:00 (ссылка)
Мне очень понравилось, спасибо. Буду теперь много думать. Все в отдельности вроде бы не ново, но от этого еще более озадачивает такая структуризация.
Скажите, а если я выбираю все знать, он все равно может выбрать между двумя вариантами же, да? То есть выбор по каждому пункту делается индивидуально, независимо от партнера? В принципе, наверное, да...
Простите, увлеклась :)
bezoglyadova2007-01-18 03:14:00 (ссылка)
Конечно. На квадратах проще объяснять, но, увы, нет возможности сейчас.
У меня была ситуация : Я - все знать, он - ничего не знать. И, представляете, сжульничал он. То есть вдруг захотел узнать, залез в личные вещи. Сказали Стоп игра.
А вы, неужели вы та женщина, которая ПОНИМАЕТ, почему можно желать все знать? Не вот про эту конкретную случку с секретаршей, а вообще, первой все узнать? Надо быть очень сильной. Но зато никто, ни одна тварь, не посмеет утверждать, что знает что-то чего не знаете вы. Мой вам респект.
mblshka_masha2007-01-18 03:24:00 (ссылка)
Эээ... Вообще да, мне кажется, прятать в голову в песок - плохо и неэффективно. Мне кажется, что изредка хочется просто, простите, хуй проветрить, а в основном измена, даже самая безобидная - это что-то не в порядке. А не в порядке в семье может быть что угодно, и часто, и у всех, и у меня тоже.
Поэтому если уж он пошел налево - для меня это маячок. Значит я его недослушала, недохвалила, недоподдержала, недоварила суп, недоделала минет, недопошла с ним в кино с друзьями. Ну или хрен его знает что там еще. (Причина измены - отдельная тема). Так что хотелось бы, чтоб он мне рассказал о такой приятной и внимательной девушке Ире, Лене, Кате раньше, чем он уйдет из моих ручек в ее ручки. Он же мой мужик пока еще :)
mblshka_masha2007-01-18 03:25:00 (ссылка)
Кстати, думаю, всегда жульничает именно тот, который выбирает ничего не знать. Это же естественно, да?:)
bezoglyadova2007-01-18 13:55:00 (ссылка)
неа. просто чаще всего выбирают "ничего не знать". поэтому и складывается такое впечатление.
mblshka_masha2007-01-18 14:19:00 (ссылка)
Хм. А как я могу сжульничать, если хочу все знать? Вдруг отказаться от информации? Или отказаться с ней мириться и устроить шкандаль?
Ой, мы, женщины, такие непостоянные...! (с)
(А покажите мне виртуала! Очень интересно! :))
bezoglyadova2007-01-18 22:34:00 (ссылка)
Нет. Отказаться от получения информации можно всегда. Это "Стоп игра". А вот устроить истерику это да, жульничество. Эх, квадратики бы спасли...
Виртуал на первой странице под названием слив_защитан, поройтесь
milady_winter2007-01-18 03:46:00 (ссылка)
Ура.
Банзай.
*проникновенно*
Но если меня здесь, говорившую все то же самое отрывками за несколько лет, ебть, так никто и не услышал и не понял - то вряд ли компанование всех мыслей в один трактат поможет.
Ибо горбатого могила исправит.
gingerat2007-01-18 05:53:00 (ссылка)
Огромнейший вам респект.
Во-первых, но не в главных, за взгляды и за их системацизацию. Но это ладно. Это вопрос хороших мозгов и здравого смысла. А вот во-вторых... Выложить их перед кучей народов, заранее предвидя кучу воплей "браки без измены бывают, просто вам лично не повезло" от страусих, торопящихся запрятать голову в песок, даже не прочитав внимательно определения измены - это мощно. Это смело.
Причем от многих из них (за исключением клонов, конечно же) я могу, поднапрягши память, припомнить посты здесь, в ГО, которые... ну да ладно. Кто ж захочет обернуться назад, вытащив голову из песка.
bezoglyadova2007-01-18 13:58:00 (ссылка)
спасибо! да я тоже уверена во всех компроматах, но не являюсь системным читателем ГО, так что предпочитаю помалкивать.
А вам- огромное человеческое ( не женское) спасибо :)
velga2007-01-18 08:05:00 (ссылка)
Ой, какая же вы молодец!
Просто поразительно, что некоторые здесь в комментах испугались слово "игра". Непринятие правил в жизни - это какое-то незрелое, ребяческое поведение, кажется, типа "делаю что хочу и мне все при этом должны".
Инструкции чего-то не хватает. :-)
Муж собрал вещи и уходит, как нам играть в такой ситуации?
bezoglyadova2007-01-18 13:59:00 (ссылка)
В случае если вы оговаривали правила и играли (!) это невозможно. У вас есть повод для разговора даже если СТОП ИГРА. Понимаете? Для того и написано. Спасибо вам огромное. Мне было сложно не излагать мысли, а делиться со всеми скопом. Впрочем, реакции ожидаемы. Тут ведь не клуб обманутых жен :)
4go2007-01-18 08:49:00 (ссылка)
Вот что озадачило.
"Согласно правилам игры, вам необходимо создать комфортные условия для второго игрока." Откуда вытекает это правило?
Т.е. тут смущает - необходимость пассивному игроку (тот кому изменяют) совершать активные действия (т.е. потом вы описываете именно пассив, да - не делать, не рыдать etc.) Но изначально "создать комфортные условия игры".
Второе фактически парадокс - не могу толком пока понять, что именно смущает.
"3.Всегда верить на слово партнеру, не пытаясь уличить в неверности."
Вот тут так - если измена это ложь и выбирается ситуация "нехочуничегознать" - т.е. по дефолту получается, что активному партнеру придется лгать. Гадство какое-то ведь.
Еще и 4-й пункт меня смущает тоже как-то пока неформулируемо.
А вообще всё так, да - проговаривать и проговаривать.
bezoglyadova2007-01-18 14:08:00 (ссылка)
да, вам, выбравшему "хочу знать все" надо потрудиться и сделать усилие над собой. Мне непросто рассказывать об жэтом, но когда спустя пять лет брака, муж пришел "на бровях" под утро, и лег в ванну, а у меня на руках маленький ребенок, я села к нему и попросила рассказать что случилось. В тот день мой муж впервые в жизни переспал с проституткой. Ему было тяжело и противно ( абстинет и все такое) и я нашла в себе силы сказать "Ну ты чего? плохой опыть тоже опыт... ну было и было... да хрен с ней, забудь". Зато потом, спустя полгода, его друг, который, собственно они вместе тогда были, заискивающе "по-честному" блядь, решил мне рассказать правду. И чуть не обосрался от моего спокойствия, улыбок и кивков "да знаю я это" :)
да, приходится лгать партнеру. Это вы его заставляете, выбирая "не хочу ничего знать" :) вот такой вот парадокс :)
amati_fi2007-01-18 09:11:00 (ссылка)
Ослила. Молодец. Думаю, что и в личном журнале бы поняли)
таких берут в космонавты !
operchik2007-01-18 09:22:00 (ссылка)
может быть (надеюсь) мне это не пригодится
но за точку зрения, её структурированное написание и мужество выслушивать тех, кто не обратил внимание на "Если вы согласны, что ... читаем дальше..." - спасибо, Юля
bezoglyadova2007-01-18 14:09:00 (ссылка)
спасибо. Многие не понимают смысла слов. если после "не входить" не написано "убьет" - значит обязательно надо войти.
eastern_wind2007-01-18 10:25:00 (ссылка)
Интересно. Поняла, что веду себя в соответствии с правилами "я не хочу ничего знать", но на самом деле не то, чтобы не хочу, просто измена не является предметом моих мыслей никогда. Можно сказать, что мне просто все равно.
bezoglyadova2007-01-18 14:10:00 (ссылка)
ну и отлично! очень правильная позиция. Нечего таблетку анальгина к здоровой голове прикладывать :)
lenhi2007-01-18 10:44:00 (ссылка)
Спасибо!!!
начала читать на бкгу, но отожила до боле спокойной и вдумчивой обстановки, все таки есть, над чем подумать..
И еще, не против Вы будете, если партнер вот эту статейку тоже почитает, я хотел а бы вместе потом над этим порассуждать. на будущее:)
bezoglyadova2007-01-18 14:11:00 (ссылка)
Re: Спасибо!!!
ну конечно! очень буду рада, если поможет! Только не выкладывайте в открытые источники, пожалуйста.
lady_algiz2007-01-18 10:55:00 (ссылка)
Все правильно.
Оказывается, все долгие разговоры можно уложить в страницу напечатанного текста :)
По содержанию комментариев дивно определяется возраст комментирующей, очень забавно.
Еще мысль в тему. Вариант "хочу все знать" выбирают, как мне кажется, люди, живущие по принципу: "я хочу быть лучшей, а не единственной".
Да, и если Вам нужны еще примеры, что эта схема работает - можете ссылаться на меня :)
bezoglyadova2007-01-18 14:12:00 (ссылка)
спасибо огромное!!! Да работает эта схема почти всегда, нужно лишь внимательно прочитать кому она предназначена :)
aprilwitch2007-01-18 11:05:00 (ссылка)
юль, я тут сформулировала.
просто ты сначала в комментах говоришь, что изменяют все и покажите мне тех, кто не изменял, а потом говоришь, что не надо программировать брак не измену и данный пост - лишь таблетка.
если он всего лишь таблетка, которая для "больных", то тогда надо просто было бы изначально согласиться, что существует много здоровых, которым она вообще может не понадобиться, а не просить таких здоровых показать.
bezoglyadova2007-01-18 14:13:00 (ссылка)
ну олечка! ну жирненьким же написано для кого эта инструкция! Ну что ж такое то? :)
alien_stone2007-01-18 11:07:00 (ссылка)
комменты некоторые - жесть
"меня не устраивают правила" - тогда в монастырь:-)
я предпочту вариант "ничего не знать" -многие знания приносят многие печали
monsher2007-01-18 11:07:00 (ссылка)
Очень приятно встретить вменяемый и честный пост.
Жизненная позиция вызывает уважение.
bezoglyadova2007-01-18 14:14:00 (ссылка)
спасибо. с ней только очень сложно делиться. воспринимается в штыки. но ожидаемо, кончено :)
tatyank2007-01-18 11:11:00 (ссылка)
Спасибо! А то я уже стала сомневаться, что женщины способны логично мыслить. По крайней мере на эту тему. Правда-)
madam_polasuher2007-01-18 11:13:00 (ссылка)
Очень разумно написано. Хотя и "многа букаф".
Ещё раз поняла, что мы с мужем оба живём по принципу "не хочу знать", и это прекрасное совпадение :) Не потому, что можно изменять направо-налево, а потому, что разумные люди: понимаем, что в жизни в принципе всякое может произойти, но не надо из-за этого заранее накручивать себя, как умная Эльза.
red_rat_catcher2007-01-18 11:17:00 (ссылка)
угу.
Когда докапываешься до причин почему тебе больно- реально больно, становится легче.
А схемку- давайте- это наглядно.
3eta2007-01-18 11:47:00 (ссылка)
Меня все равно терзает некоторое недопонимание.
Например, у меня есть свои правила: я не допускаю измены в отношении партнера. Если появляется влюбленность на стороне - я с ней борюсь. Если никак не получается - честно собираю вещи и ухожу. Для меня этим правила выполнимы.
Я предлагаю эти правила партнеру (или ищу заведомо с такими же), и мы договариваемся: да, мы не изменяем друг другу, но в случае чего - оба хотим все знать. И оба понимают, что измена = крах отношений. И тогда, даже при исполнении Правил, в случае измены мне все равно будет плохо, как и ему, если изменю я. И даже если произойдет нарушение правил с его стороны: он будет бояться краха и скрывать от меня, больно мне будет не столько от факта сокрытия, сколько от дилеммы "не могу жить с ним, не могу жить без него". Возможно даже нарушением правил он будет пытаться оправдать себя (мол, не хотел тебе делать больно, потому что я тебя люблю, понял что ошибка, хотел сохранить отношения). Возможно это нарушение правил в данном случае наоборот сыграет в плюс. А плохо будет, опять-таки, от самого факта измены и гибели отношений.
В общем, мне кажется, что инструкция подходит тем, кто не является максималистом и допускает, что "бывает всякое", и мог бы с этим жить, выбирая что ему удобнее: знать или не знать. Возможно, конечно, максимализм с годами проходит.
bezoglyadova2007-01-18 14:17:00 (ссылка)
ВОООО! Теперь коротенечко то, что вы написали : мне похуй сколько раз я выду замуж, я не стремлюсь сохранить отношения в случае измены.
Вы- наглядный пример псевдо моногама. У вас будет ни один брак.
3eta2007-01-18 14:30:00 (ссылка)
Почему же?
Достаточно найти еще одного такого же "псевдо-моногама" и жить с ним, не изменяя друг другу :))
У меня подруга есть, которая играла по правилам: хотела все знать, сама, можно сказать, устроила мужу "измену". Он ее на денек квартиру освободить попросил. И вроде бы "мы выше этого", "мы любим друг друга", умом все понимает. А на год после этого впала в жутчайшую депрессию, поправилась почти на 10 киллограмм и долго еще на мужчин смотреть не могла.
Правда, жили они вместе около двух лет. Были бы дети, глядишь, и не столь восприимчива была бы.
bezoglyadova2007-01-18 22:39:00 (ссылка)
ыыыы.... псевдо-моногамия, потому и псевдо, что её не существует. В случае такой пары, еще раз обрекаю вас на распад семьи.
что касается подруги, то это очень правильный пример когда "стоп игра" не сказано вовремя
antananarivo2007-01-18 13:00:00 (ссылка)
я пока не успела прочитать все комментарии, может, там есть ответ
как, по-вашему, поступить, если партнеры обоюдно принимают вариант "хочу всё знать", но когда измена случается один из них отказывается признавать содеянное?
из страха ли потерять или по какой-то другой причине уверяет, что ничего не было, хотя очевидно, что было
bezoglyadova2007-01-18 14:21:00 (ссылка)
пожалуй первый вопрос по существу :)
в этом случае тот, кто скрыл тогда, когда ВТОРОЙ партнер готов слушать, создавая все комфортные условия для этого (!), жульничает. Я бы сказала "СТОП ИГРА" и вернулась к исходным позициям. Сказать "Стоп игра" можно в любое время. В этом прелесть игры. тут можно менять условия игры в ходе игры :)
antananarivo2007-01-18 14:35:00 (ссылка)
я правильно понимаю, что если смена правил в данном случае не рассматривается, то логичнее сказать "конец игры"? и других вариантов нет?
я просто, надеясь на коллективный опыт, пытаюсь понять для себя какие-то вещи и попробовать облегчить жизнь себе (хотя совершенно не факт, что чей-то опыт мне подойдет), поэтому очень хочу попробовать разобраться в своей ситуации с вашей позиции
bezoglyadova2007-01-18 22:45:00 (ссылка)
верно. если факт измены в браке недопустим в принципе партнерами, то вместо Стоп игра, происходит Конец игры. Это псевдо-моногамия. То есть вы изначально НЕ НАСТРОЕНЫ сохранять этот брак.
bezoglyadova2007-01-18 14:22:00 (ссылка)
очень наглядно на схеме-квадратах. вы сможете сами ответить на любой вопрос по ситуации :)
antananarivo2007-01-18 14:37:00 (ссылка)
вы тест апдейтом сделаете?
а то боюсь, могу упустить, если отдельным постом
bezoglyadova2007-01-18 22:46:00 (ссылка)
а черт его знает. пока нет технической возможности. это лист формата А5. вот как его сюда выложить?
bezoglyadova2007-01-19 00:15:00 (ссылка)
сканера нет :(
Кчтати, вы и вправду клинический случай, в хорошем смысле этого слова. То есть Вас надо по телевизору показывать как наглядное пособие в передаче "Самая охуительная среди нас". Нет, правда, без иронии. Не завидую, заметьте, но как грится, респект и уважуха. Ну и муж а соотвественно поздравляю. А еще вы красивая :)
ms_zizi2007-01-18 13:04:00 (ссылка)
соглашусь
именно - игра не по правилам,а не сам факт сувания письки в другую письку
julife2007-01-18 13:27:00 (ссылка)
А вариант измена = конец игры рассматривается?
А мне было б больно не от предательства, а от того, что наше очень-очень интимное и только-для-двоих становится ширпотребовским. Ну и конкуренции боюсь:-)
bezoglyadova2007-01-18 22:48:00 (ссылка)
конечно рассматривается. Это и есть псевдо-моногамия. То есть вы изначально не настроены сохранять этот брак. В этом случае браков будет много, возможно даже с одним партнером :)
julife2007-01-19 10:41:00 (ссылка)
Спасибо, утешили:-))
Ну почему " изначально не настроены сохранять этот брак"? Только в случае измены не настроена. А если какие-то другие трудности - сделаю все возможное, чтоб сохранить.
bezoglyadova2007-01-21 22:39:00 (ссылка)
мы тут говорим конкретно про измену. Не настроены в случае измены. Именно так.
Но, увы, весы еще никто не отменял. Не дай Бог Вам столкнуться перед выбором между принципами и событием.
blizkaya2007-01-18 13:52:00 (ссылка)
в целом теория складная, но вот с предпоследним абзацем не согласна.
"не измена, как таковая приносит нам боль, а игра не по правилам". не согласна. мне не встречалось еще ни одного человека, по каким бы правилам он не играл, каким бы лояльным не был, как бы не не любил партнера, всех измена задевала, всем от этого было больно. Это же на уровне инстинктов. Мне предпочли другую особь, мой ранг от этого автоматически падает.
И еще я не очень понимаю цели вашего исследования. Ну вот вывели вы все это, логично, стройно, а чем вам это поможет в реальной жизни? чем это может помочь, когда человек сталкивается с самой изменой?
bezoglyadova2007-01-18 22:54:00 (ссылка)
а почему она задевает, если вы понимаете, чем она обусловлена? Нет, именно факт игры не по правилам. Почему мало кого задевает покупка проститутки по пьяни? Или мало кого интересует "девочка на одну ночь"? Ведь это же измена для многих. Впрочем, дискутировать об этом можно только в остром, критическом состоянии, а не так, покуривая, гипотетически.
Объясняю, для чего это надо. Как правило, в ситуации виноват тот, кто жульничает. Именно в ситуации, а не факте измены. Всем нам свойственно жалеть себя, а когда нас жалеют со стороны, му рыдаем пуще прежнего. Эта инструкция отрезвляет, доказывая, что в ситуации виноваты вы, потому что сжульничали, и как бы отводит несколько удар от партнера. Отводя удар от партнера, и признавая хотя бы чуть-чуть собственную вину, вы получаете возможность сохранить эти отношения впредь. Более того, вы получаете экспириенс, благодаря которому, не произнесете одну из самых глупых фраз на свете : "если еще раз ты мне изменишь- все кончено!".
Но безусловно, речь идет только о тех парах, для которых "конец игры" очень нежелателен и они стремятся сохранить её.
elzbeta2007-01-18 14:53:00 (ссылка)
А я хотела бы играть в то, что "существуют верные браки". Это похоже на вариант "все изменяют, но я ничего не хочу знать", если смотреть поверхностно. На мой взгляд, признавать измену чем-то закономерным очень цинично.
cher_nych2007-01-18 16:36:00 (ссылка)
:-) мне иногда кажется, что это такая психологическая лазейка: раз все изменяют, то значит не обидно что изменяют тебе. а если не все изменяют, то получается что тебе вроде не повезло. обидно, черт!
elzbeta2007-01-18 16:38:00 (ссылка)
Как бы да) Это годится для того, кто узнал, что ему изменяют в качестве утешения: не беспокойся все там будем (есть, были)
А для того, кто находится в относительном начале отношений, это лишнее и обидное.
elzbeta2007-01-19 10:09:00 (ссылка)
С вашей точки зрения (если принять положение о том, что браков без измен не бывает), точка начало отношений равна точке момент после измены на временной прямой. Мы оказываемся в тех же начальных условиях, что и до измены. Мы живём в браке, в котором бывают измены, неважно, узнали мы уже формально об этих изменах или нет. Жить после этого момента мы будем только вперёд, инструкция направлена вперёд. Какая разница, что было до этого?
Брак, в котором мы столкнулись с ситуацией измены, то же самое, что брак, в котором мы не столкнулись с ситуацией измены, если мы предполагаем, что измена всё равно обязательно будет.
bezoglyadova2007-01-18 22:55:00 (ссылка)
да играйте во что хотите. Ваш вариант- псевдо-моногамия. Брак будет не один.
elzbeta2007-01-19 09:55:00 (ссылка)
Попробую объяснить. Я не имела в виду, что если я найду нового партнера, то тут же уйду. Или если муж мне изменит, уйду. Ничего такого. Так что не похоже на ваше определение псевдомоногамии, не правда ли? Но сейчас мне комфортнее и приятнее считать, что если в моей семье произойдёт измена, то это будет случайное событие, а не нечто само собой разумеющееся. Измена не должна быть обыденным и закономерным. Она может случится, но это не значит, что до того, как она произошла надо признать то, что она обязательно произойдёт.
Мы все знаем, что мы умрём, но это не значит, что нужно каждый день думать о смерти или ждать её.
red_rat_catcher2007-01-19 11:08:00 (ссылка)
Re: мне понравилось
сделайте иджипежную картинку и картинкой вставьте:)
zadiraka2007-01-18 17:58:00 (ссылка)
Я только недавно поняла, что в этом мире слишком мало людей, которые готовы знать ВСЮ правду.
Даже если они уверены, что хотят её знать.
Поэтому я по умолчанию исхожу из того, что люди к этому не готовы, что слишком безответственно с моей стороны возлагать на их плечи груз этой самой правды.
bezoglyadova2007-01-18 23:00:00 (ссылка)
я отавала себе отчет в этом. Поддалась на уговоры. Очень хотелось девушку , запалившую своего мужа прочитав логи его аськи, успокоить...
И знаете что? в 98% случаев ей отвечали : сама дура! зачем полезла читать! не лезь больше!
Убила бы за эти ответы. Ей же еще хуже. Фактически, инструкция учит тому же, но очень мягко, для того, чтобы в этой ситуации действовать разумно! И более того, совершая поступок жульничества, вы заранее знали, с чем вы столкнетесь.
Занятно, что согласных с инструкцией комментаторов куда меньше , чем 98% :)))
zadiraka2007-01-21 21:23:00 (ссылка)
Мне пришлось пройти долгий путь потерь и разочарований, чтобы понять всё то, о чём Вы пишете. А "смена правил" моим мужчиной чуть не стоила мне жизни.
bezoglyadova2007-01-21 22:40:00 (ссылка)
если бы вы заранее договорились об игре, надеюсь, все было бы проще и легче. Спасибо Вам.
kislaya2007-01-18 23:08:00 (ссылка)
Я согласна с Вами. Я восхищаюсь с Вами.
Щас я Вам очень примерно процитирую маршала Жукова по поводу Великой Отечественной Войны:
"Мы смогли победить только после того как перестали врать себе"
Отличный текст. Отличная схема.
Спасибо.
masha_poppins2007-01-21 15:21:00 (ссылка)
Пожалуй, соглашусь. Опыта 13 лет брака у меня нет, но подобные выводы в голове крутились. Вы их очень хорошо систематезировали. Спасибо за Ваш опыт!
У меня, правда, имется чисто пракитический вопрос. Каким образом партнеры дают друг другу знать о выбранных позициях?
bezoglyadova2007-01-21 22:44:00 (ссылка)
с помощью разговора об этом. Банального разговора. И в виде игры это все оформленно именно для того, чтобы упростить этот неприятный и сложный для обоих разговор. Многие скажут что об этом лучше не разговаривать, но сразу попрошу экстрополировать ситуацию на разговоры о наследстве. С живым родным челловеком очень сложно говорить об этом ( про измены куда легче, кстати), однако многие приходят к выводу, что лучше это сделать раньше, пока человек жив.
Кроме того, разговор об этом совсем не обязательно заводить в "первую брачную ночь", а тогда, когда хотя бы один из партнеров чувствует дискомфорт по данному вопросу.
Прошу прощения за столь черное сравнение, просто оно показательное.