![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/community.gif){kind=small}
Девочки, у кого-нибудь были ситуации, когда на длительную долгую дружбу влияло изменение социального, в т.ч. материального, статуса? Ладно, когда появляется куча дел-семья-работа, меньше времени на совместное времяпрепровождение, вам предпочитают "вторую половинку" (пока эта половинка есть)... это все понятно, если люди хотят сохранить отношения, дружеские отношения, они приложат усилия, выделят время. А вот когда после долгих лет общения вы расходитесь "немного" в разные стороны, разные статусы...можно ли сохранить дружбу?
UPD Всем спасибо за ответы! вчера нашла ссылку на эту же тему, кому интересно, рекомендую прочитать
Вообще постепенная потеря контакта как раз может быть именно признаком потери "основ дружбы" - комплементарности интересов и взглядов.
мое мнение - если есть желание, и оно обоюдное, отношения сохранятся.
UPD Всем спасибо за ответы! вчера нашла ссылку на эту же тему, кому интересно, рекомендую прочитать
Вообще постепенная потеря контакта как раз может быть именно признаком потери "основ дружбы" - комплементарности интересов и взглядов.
мое мнение - если есть желание, и оно обоюдное, отношения сохранятся.
62 комментария
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
lerisha2007-01-08 16:45:00 (ссылка)
ИМХО, зависит от человека: если статус и разница статусов важны для него - особенно при разнице в его пользу - сохранить отношения будет сложно.
Но и если не важны, всегда найдется масса вещей, из-за которых люди расходятся. Общими словами я бы назвала это - полярное расхождение интересов.
niksonj2007-01-08 16:50:00 (ссылка)
Можно. Было бы желание обеих сторон.
Я - молодая кормящая мать. МОя близкая подруга - преуспевающий юрист. :) Зарплата моего мужа и ее расходятся в разы. Я не говорю про пособие свое. :)
Иногда расходимся во мнениях по суммам подарков друзьям и др.
В целом - родство душ - никуда не делось, просто катастрофически не хватает времени на общение.
Ну и интересы разные очень. Жду когда пройдет пролактиновая блокада мозгов.
zavarka2007-01-08 17:00:00 (ссылка)
мне кажется сложно дружить, когда интресы становятся разными и меняются приоритеты. вот вы как поддерживаете пусть и редкое, но общение, у вас есть общие темы для разговоров?
niksonj2007-01-08 17:06:00 (ссылка)
Мне интересна ее жизнь и все, что в ней происходит. Это отдушина - в какой-то степени. Отголосок прошлой жизни.
Мы дружим со школы. А лет нам уже по 30. Общих тем - ее работа, мой сын. Куда она ходила/ездила, что нового делает Лешка. :)
А редкое общение в нашем понимании это мы видимся раз в неделю. :)
reveland2007-01-08 17:06:00 (ссылка)
Можно, конечно, почему нет.
Только - что есть социальный статус?
Если вопрос сугубо в материальной стороне - то мы со всеми университетскими друзьями поддердиваем очень даже теплые отношения, хотя, понятно, что за прошедшие годы материальное положение изменилось - в разные стороны. Это никому не мешает, и мы все равно упорно считаем себя принадлежащими к одному социальному кругу, точнее, прослойке.-))
А если меняется именно социальный статус - ну, тогда не исключено, что людям из прежнего круга просто неинтересно становится общаться. Ведь это не вдруг и не случайно происходит, это следствие глубинных внутренних изменений. Так что вплне закономерно, что меняется и круг знакомств.
annyt2007-01-08 17:18:00 (ссылка)
Когда как.
На своем опыте - была у меня подруга детства, после школы я пошла учиться в институт, она в училище, я ходила по концертам-театрам-выставкам, она тусовалась с дворовой компанией... интересы разошлись кардинально.
У меня чаще всего не получается сохранить, но это я именно о близких отношениях. У нас просто исчезают общие темы для разговора.
zavarka2007-01-09 11:29:00 (ссылка)
в статье, которую вчера нашла (смотрите апдейт поста) как раз про такие случаи тоже написано, что людей не объединяло ничего кроме совсместной учебы и территории
annyt2007-01-09 12:11:00 (ссылка)
Немного не о том Вы написали про "объединение кроме..." - точнее, не к моему комментарию.
Нас не объединяла ни школа/сад, ни один двор. Просто случайно познакомились и очень много лет дружили. И жили в разных концах города, и родители не дружили, и не учились мы с ней вместе.
Просто в какой-то момент не о чем стало разговаривать. Ей неинтересны мои рассказы про БДТ, Мариинку, институтских друзей, мои влюбленности и т.д., мне - кто с кем переспал, кто где нажрался и т.д.
Я утрирую немного, но общий смысл сохраняю.
annyt2007-01-09 12:13:00 (ссылка)
Точнее, так: если поменялся финансовый статус - сохранить отношения возможно, если не вмешивать в отношения деньги.
Большинство про материальную сторону тут и пишет.
А вот если изменения происходят в мозгах...
zavarka2007-01-09 13:26:00 (ссылка)
да, я действительно не верно поняла Ваш первый комментарий, извините. вот как сейчас написали мне понятнее и я тоже думаю, что если людей разводит совершенно разное ощущение мира и целей в жизни (пусть и в глобальном понимании), то наверное сохранить отношения невозможно, да и надо ли тогда обеим сторонам...
kudryavaia2007-01-08 17:29:00 (ссылка)
есть такие друзья, которые друзья на всю жизнь. ничто не сможет их заставить перстать общаться.
с моей лучшей подругой я дружу со школы. сейчас мы на третьем курсе института. у нас разные спецаильности. она художник, а я логист. но есть чувство, которое прошло через много лет дружбы. это чувство, что человек тебе родной. вот правда! она мне как родная и знаю, что я ей тоже. никогда ее не брошу и знаю, что она меня тоже.
annyt2007-01-09 12:21:00 (ссылка)
Девушка, Вы сейчас абсолютно равные!
И слава Богу, хорошо, если дружба останется!
Ситуация о том, когда одна, например, вышла замуж, родила, перебиваются с хлеба на воду и т.д., а вторая тоже вышла замуж, но за миллиардера.
Или, что прозаичнее и чаще - то, о чем я писала.
Две подруги, в детстве дружили. Не обязательно учились вместе, допустим - познакомились в кружке баянистов :)
Но после школы... Одна поступила в институт, нашла работу инженера-программиста систем IT в компании SUN, ходит по выставкам, театрам, любит фильмы Джармуша, сидит в кофейнях с друзьями... ну и т.д.
А вторая - точно так после школы не стала поступать в институт, тусуется с друзьями по подъезду, рисует на стенках, работает продавщицей в соседнем ларьке, ее прет, когда в кино кто-то громко пукнет и т.д.
Они могут быть сами по себе замечательные обе!
Но вот дружить не смогут.
Никого не желаю обидеть, пункты набрала просто от балды :)
kudryavaia2007-01-09 16:29:00 (ссылка)
я совершенно точно могу вам сказать, что в любых моих начинаниях моя подруга меня поддержит, а я ее. тут другое.
нас уже прут разные вещи, но мы готовы идти на уступки, чтобы быть вместе. это что-то такое необъяснимое. мы как сестры. понимаете? тут уж неважно кто из сестер вышел замуж, а кто нет. кто богат а кто беден, они всё равно будут общаться потому что они родственники. это мое мнение.
возможно так сложилось у меня с подругой. и я считаю, что мне повезло.
да и у мамы моей тоже такая подруга есть.
annyt2007-01-10 01:08:00 (ссылка)
Я Вам о том и говорю - хорошо, что Вы этого не знаете и еще лучше, если никогда не узнаете.
Но Вы пока не знаете, что такое, когда щелкает в голове, и осознаешь, что последние полгода ваши разговоры сводились к "ну как дела? - хорошо... - и у меня хорошо"
А сестер, кстати, приводить в пример не самое логичное, очень частая ситуация, когда отношений между сестрами нет никаких.
И еще раз повторю - Вы с Вашей подругой равные в социальном плане (не в материальном!). И дай Бог, чтобы Вы никогда не оказались на разных уровнях социальной лестницы.
Вы понимаете, о чем я?
light_swamp2007-01-08 18:27:00 (ссылка)
В моей практике - не получилось.
У близкой подруги изменились финансовые возможности и это сильно изменило её.
Иногда общаемся посредством айсикью, но, откровенно говоря, просто потому что не за что "послать". Мне с ней говорить неинтересно.
snus_mumrick2007-01-08 18:39:00 (ссылка)
Дело не в материальном положении, а смене социальной ниши. Меняются интересы, увлечения, появляются новые друзья. Деньги для меня стоят на дальних местах когда речь идет о дружбе. А вот когда друг кардинально поменял все в своей жизни вплоть до сексуальной ориентации мне в новой жизни места не досталось. Мы не ссорились, и если этому человеку потребуется моя помощь -- помогу, но постоянного общения не получается. Человек обрезал все концы. Можно было бы восстановить, но между нами еще и пропасть в Атлантический океан.
nardilka2007-01-08 18:59:00 (ссылка)
Дело не в деньгах, а в том, какие увлечения и возможности они дают. Для меня очень болезненна эта тема, так как моя подруга с которой общаемся 22!!! года (нас в одной коляске возили) и я оказались в этой ситуации. Причем понимаю это я - она разницы не ощущает. И проблема не в том. что у нас зарплаты разные, а в том, что она в принципе ничего не хочет от жизни, ее устраивает копеечный заработок, "друзья" вечные студенты, которые в складчину пьют дешевую водку, МЧ (простите, буду материться!!! но кроме как матом не могу говорить про 28-летнего мужика, зарабатывающего 4 тысячи в месяц и тянущего "на дно" подругу). Короче. человек изменился, ничего не хочет, ни к чему не стремится, ее все устраивает, так и будет сидеть жаловатья на жизнь и государство и так далее. так что не статусы разводят в разные стороны людей изначально. А потом уже как раз разные статусы мешают полноценно общаться.
marmi2007-01-08 19:00:00 (ссылка)
Можно при старании обеих сторон.
Как правило, богатая начинает попрекать бедную бедностью, а бедная вырабатывает потребительское отношение к более состоятельной: раз у тебя больше денег, заплати за меня в кафе, подари вот эту дорогую шмотку и т.п. В итоге бедная справедливо обижается, что богатая колотит понты и ее унижает, а богатая бесится, какого черта бедно все время что-то от нее надо.
Как сохранить? Не акцентировать разницу в статусах. Или же богатой везде платить за бедную и не напрягаться по этому поводу.
mblshka_masha2007-01-08 23:22:00 (ссылка)
Нет, я не согласна. Мне кажется, чаще та, что беднее - наоборот комплексует от того, что не может за себя заплатить. А богатая не хочет идти в бодегу. Поэтому богатая платит за бедную, и ей это не сложно и не особенно накладно, а бедная комплексует по нарастающей...
И в итоге эта натянутая ситуация просто достает обеих. Причем бедную обычно гораздо раньше...
Ну, по моему опыту...
marmi2007-01-09 00:38:00 (ссылка)
По моему опыту, бедная комплексует весьма недолго, а потом относится к подаркам и оплатам совместных счетов как к должному.
И зависит от богатой, спсобна ли она "оплачивать" бедную не унижая. Если нет, бедную, конечно, достанет.
mblshka_masha2007-01-09 00:58:00 (ссылка)
Короче, мы видим тут целую массу поводов для того, чтоб отношения разладились. Рано или поздно, а обычно рано, для кого-то из участников ситуация становится напрягяющей. И тогда они резко или постепенно - расстаются! Ибо не по пути...
marmi2007-01-09 01:33:00 (ссылка)
Ну если Вы хотите видеть неизбежное расхождение - Вы будете его видеть. А я знаю другие примеры. К сожалению, всегда богатая подруга одаривает бедную. Отношения держатся на балансе: бедная не должна "борзеть", богатая - "зарываться".
А, чтобы дружба не расстроилась, кроме материальных вещей их должно связывать что-то еще.
Коенчно, пример с женой банкира и проституткой - гротескный. Но это что-то должно быть ценным для них обеих: общие воспоминания, общие увлечения и т.п.
mblshka_masha2007-01-09 01:49:00 (ссылка)
Что значит кроме материальных вещей? Материальное - это как раз то, что их не связывает, а наоборот - разлучает. Медленно и печально.
А то, что таки связывет - редко бывает настолько сильно, чтоб преодолеть все припоны. Независимо от того, что Вы хотите видеть :)
marmi2007-01-09 02:42:00 (ссылка)
Девушка, Вы делаете меня слепой:) Говорю Вам - есть дружба, и я знаю примеры. Но вы упорно твердите: такого не может быть потому что не может быть по определению. Ну хорошо, не может:))) Вы правы:)
mblshka_masha2007-01-09 11:38:00 (ссылка)
Я говорю, что не может быть??? Вы таки слепы! :)
Может, и очень даже может. Просто это бывает нечасто. К сожалению. Я и сама теряла подруг на эту идиотскую тему. Но и не теряла некоторых тоже...
Ведь мы сейчас с вами обсуждали разные причины, которые этой дружбе мешают. Вы видите одни, я - другие. Но они есть. Дай б-г нам их успешно преодолевать в будущем.
А, и пусть мы будем побогаче, и подруги наши от нас не отрываются! ;)
(И мужики, блять, тоже! Но это уже совсем другая тема...)
massaraksh2007-01-10 18:14:00 (ссылка)
Странный у Вас опыт. Мне не раз приходилось быть беднее. Я не умею себя нормально чувствовать, если за меня постоянно платит подруга. Была такая ситуация и мне до сих пор хочется вытянуть девушку на гульки и платить самой. Чтобы как-то сравнять это. Хотя лет уже прошло прилично.
Приходилось мне быть и богаче, мне не трудно пойти в заведение, которое предлагает подруга, если я понимаю, что привычные мне заведения для нее дороговаты. Мне не трудно за нее заплатить, я просто не хочу ставить ее в неловкую ситуацию.
marmi2007-01-11 10:31:00 (ссылка)
Я была и богаче и беднее, так что могу судить не только по себе. Чувство неловкости возникает только поначалу, потом принимается как должное. Особенно, если достаток отличается не на пару сотен долларов ежемесячно, а в разы.
Если я бедная: пойти в заведение с богатой, которое мне по карману, конечно, удивлюсь, если она предложит платить. Но прийдя-то, куда мне мои доходы не позволяют, совершенно спокойно отношусь к тому, что она рассчитывается. Потому что укоренившаяся устновка "для нее это - копейки", дает о себе знать. Разумеется, я не буду заказывать напропалую самое дорогое в больших количествах по принципу "гуляй, рванина".
Одна из моих подруг, в юности мечтая об обеспеченной жизни, очень старательно вкладывалась во внешность, и, будучи умницей и красавицей, прекрасно развела с женой своего босса - председателя совета директоров крупной организации и вышла за него. С такой переменой уровень ее жизни с нашим стал не сопоставим. Дружбу с ней сохранила только одна из подруг - которой она систематически помогает. Дарит дорогие подарки, таскает с собой по дорогим ресторанам и казино, "занимает" денег. Та принимает без ложных конфузов. Я с ней сохранила хорошие отношения. но мы не дружим. Как-то она заплатила за меня, дав почувствовать, какая она крутая и какую вселенсукую смилость мне оказала, больше мы вместе в крутые места не ходим:)
Если я богатая: что-то я не помню, чтобы кто-то из подруг тяготился тем, что я плачу.
massaraksh2007-01-11 10:49:00 (ссылка)
у меня оно почему-то возникало всегда.
кстати, доводилось быть беднее в разы. я не шла, просто не шла в те заведения, которые мне в принципе вообще не по карману. если человек хочет со мной пообщаться, если это подруга - она должна понимать.
я никогда, ни с подругами, ни с мужчинами, не хожу туда, где в критической ситуации не смогу сама за себя заплатить.
marmi2007-01-11 10:59:00 (ссылка)
Я в критичесткой смогу, конечно. Но для меня это будет очень затратно.
massaraksh2007-01-11 11:03:00 (ссылка)
Аналогично. Но оказаться в ситуации, когда я НЕ смогу рассчитаться, для меня слишком ужасно.
entervelina2007-01-09 18:52:00 (ссылка)
у меня есть богатая подруга, постоянно пытается за меня заплатить. меня это немного унижает, хотя она делает это без задней мысли. чаевые дает за двоих, мои чаевые мне же и возвращает. благотворительность какая-то
стараюсь, выбираясь с ней куда-то, создать видимость, что тоже много всего назаказала, чтобы у нее не было соблазна меня угостить.
вроде ничто не портится пока
marmi2007-01-11 10:34:00 (ссылка)
От отношения людей зависит. Если меня будут постоянно унижать: у тебя нет денег, давай больше зарабатывай и т.п. - желание общаться отпадет. Хотя, скорее всего, подруга искренне хочет мне помочь и как-топ ростимулировать активнее шевелиться в жизни:) И очень бесит, когда подруга воспринимает как должное "давай встретимся, пойдем туда, ну, у меня денег нет, ведь ты же заплатишь за меня и оплатишь такси!" С какой стати? надоело:)
milady_winter2007-01-08 19:19:00 (ссылка)
В который раз - "это зависит".
Вряд ли у юриста или жены банкира возникнет желание нежно дружить с бывшей одноклассницей, ставшей вокзальной проституткой.
alemar2007-01-09 14:48:00 (ссылка)
ну здесь уже не столько в деньгах разница (проститутки неплохо зарабатывают), сколько в жизненных ценностях.
milady_winter2007-01-09 19:12:00 (ссылка)
*терпеливо*
Будьте добры пересмотреть операционное определение термина "социальный статус", указанный в исходном посыле темы.
ladystormka2007-01-08 19:34:00 (ссылка)
IMHO, можно, если никто из двух сторон не упирается рогом в этот "статус".
Когда человек повышается относительно другого по статусу, меняются и интересы, остаётся меньше времени на "уделить друзьям", ибо происходит ранжирование, на тех, с кем "нужно поддерживать отношения для того, чтобы остаться на уровне" и "кто подождёт". А есть особая категория - "для души". Вот последняя категория самая важная и нужная, но с ней оч. редко общаешься, ибо "семья-работа-тусовки-соц. значимость"..
zavarka2007-01-09 10:43:00 (ссылка)
да, именно про последнюю категорию... так жаль, что в нашей жизни все меньше времени мы можем уделять близким людям
ladystormka2007-01-09 18:44:00 (ссылка)
Не жаль, всё зависит от чеовека и его приоритетов.
Я выделяла время обычно около 2-х ночи, чтобы потрепаться с подругой по инет-телефону, когда "все накормлены, напоены и спать нафик отправлены" :)
Тут дело в другом, что в вечной беготне иногда просто нет времени, то есть надо выбирать: либо лишние пару часов поспать, либо пообщаться с друзьями. При условии эгоцентричности большинства (кста, абсотлюно мной поддерживаемой), выбирается первое.
gold04ka2007-01-08 22:48:00 (ссылка)
знаете все зависит не только от вас.
я с одной девушкой дружила 12 лет. всегда ей помогала, и в трудные минуты и т.д. и т.п. . и время находила. много чего вообщем. но в какой-то момент она стала сама от меня отдаляться. я так и не поняла, что ее взбесило, хотя я не показывала ей что, типа ты вот такая, а я мол, ого-го. сначала я растроилась, а потом поняла, что мне проще без нее, я тоже устала ее тащить за собой.
Да и вообще кроме зависти , а порой и грязи в свой адресс, получить сложно.
pipiyana2007-01-09 01:19:00 (ссылка)
Если остаются точки пересечения (или их можно попытаться сохранить_вернуть), то да.
У меня совсем нет подруг по интересам. У нас разные соц.роли, разные сферы деятельности, разные компании. Но мы друг у друга есть. Ну да, ругаемся. Компромиссы иногда оч. болезненно ищем. Но не из-за соц. статуса. У нас эта разница с детства. Во взглядах. Приоритетах. Характерах.
Про то что обе стороны должны быть заинтересованы в сохранении отношений и адекватны в жизни и так понятно.
ochame2007-01-09 03:04:00 (ссылка)
У меня не получается дружить "вверх" :) Слишком много денег для этого нужно - на те поездки, путешествия, праздники и мероприятия, на которые друзья не жалеют денег выбрасывать.
Они, например, могут за нефиг делать сесть на самолёт и смотаться к нам в гости хоть десять раз в год, а мы к ним - нет. То есть можем, но не без проблем для бюджета. Нестыковка получается :)
entervelina2007-01-09 18:55:00 (ссылка)
у меня тоже не получается
я не понимаю, как можно заказать сок из пакетика - 200 р за 200 мл (обычный пакетик j7), но в крутейшем ресторане. составить компанию и взять себе стакан воды за 80 р - смешно. картошку-фри без мяса за 200р тоже что-то не хочется
я лучше на эти 200 р суши поем, без понтов, но вкусно и толку больше
entervelina2007-01-09 18:57:00 (ссылка)
мне лучшая подруга завидует. я в Москву уехала 4.5 года назад, соответственно теперь я считаюсь богатенькой и не ровней, когда общаемся - сквозит завуалированная зависть. неприятно
впрочем, возможно, ей тоже неприятно, что я легче оперирую суммами в баксах, чем в рублях (московская привычка). но уровень жизни у нее не хуже чем мой, точно знаю.