Girls only! Закрытое женское сообщество.
 
pionervojataja
[info]pionervojataja пишет в [info]girls_only @ 2007-01-03 17:08:00
Здравствуйте! Назрел у меня вопрос
после конфетно-букетного периода иногда обнаруживается, что поднакопилось всякого, и надо вроде как устроить конкретный разговор - выложить все, как есть, выслушать его, и понять, что с этим делать. То есть такая ситуация, в которой в общем все хорошо, но есть какие-то частности, которыенадо бы провентилировать. Причем ничего приятного в обсуждении не ожидается.
То есть пришло время обсудить какие-то деликатные и не самые приятные вещи. Покритиковать друг друга, возможно.
Высказать какие-то претензии.

Так вот. Я глубоко убеждена в том, что такие вещи делать необходимо, причем своевременно. Вопрос в том, как сделать их с наименьшими потерями. В каком смысле?
например, понятно, что по телефону выяснения глупо устраивать. Сложно угадыватьреакцию по голосу, милый не сможет в критический момент взять за ручку/нежно посмотреть в глаза, и тэдэ. А если, например, вместе будем, то можнодруг другу улыбнуться....
моя психологиня, например, предлагала такой метод - все сложные вещи говорить с эдаким детским присюсюкиванием - так партнеру их легче воспринимать и не злиться
или вот моя сестра грит - надо в процессе почаще "солнышком/заинькой/ласточкой" называть. Шопп меньше злился.

Дорогие герлз! У вас какие тайные методы смягчения сложных переговоров с МЧ?

Спасибо громадное за ответы!
90 комментариев
 
[info]tuss
2007-01-03 18:54:00 (ссылка)
Я думаю, что нужно это делать а. на полный желудок и б. приготовить конструктив. То есть, не гнать "ты урод носки под кровать пихаешь" а предложить купить вторую корзину для белья и поставить рядом с его местом в койке.
[info]pionervojataja
2007-01-03 20:50:00 (ссылка)
*записывает* канструууктив...
угу

а если он конструктив не принимает - типа его не устраивает такой вариант, а другого предлагать не ? хочет(вопрос для продвинутых юзерш:))
блинн, с примером затрудняюсь... надо привести, однако, наверное, да?

типа, если есть несколько конфликтная ситуация в точке А. Я предлагаю конструктив (который, наск. я понимаю, ему не подходит). В ответ получаю отказ обсуждать ситуацию, аргументирует тем, что эта ситуация повторится еще не скоро, и нефиг голову забивать. Угу, она будет повторяться примерно раз в полгода, действительно еще долго, и конечно, намного умнее счаз забыть о неприятном, а через полгода снова напрягаться :) конечно, с одной стороны, может через полгода нам легче будет договориться, или уже не с кем будет договариваться :), но блинн! Решить раз и навсегда, с поправкой на "Бог распологает", конечно

типа отвергает конструктив.... блинн, пока писала, сама подумала - еще раз спокойно проговорить, и если снова отвергнет - забить. Поживем - увидим. Ваше мнение? :)
[info]tuss
2007-01-03 23:45:00 (ссылка)
Знаешь как щенков учат лужи не делать? Тыкают носом, если поймали. Если не поймали - тыкать глупо, он не свяжет а и б. Так же с мужиками. Не парься, попытайся предотвратить ближе к делу если возможно. Невозможно - забей, но когда будет косяк вверни ему, что можно было сделать с тем же результатом, но без, и расскажи как. Авось уложится.
[info]pionervojataja
2007-01-03 23:51:00 (ссылка)
мда, в этом есть что-то, наверное....
[info]pupkina
2007-01-03 18:55:00 (ссылка)
в целом согласна, но только не с "детским присюсюкиванием". Типа как "мама" получается. Не есть гуд.

(конкретных методов нет, но разговоры такие ведутся время от времени)
[info]pionervojataja
2007-01-03 20:52:00 (ссылка)
хз... я вижу, тут присюсюкивание многих насторожило :) видно, я не так сформулировала, но меня это не раз выручало :) типа смысл в том, что когда тебя ругает женщина, это страшно и неуютно, и сразу начинаешь защищаться... а когда ребеночек твой тебе жалуется, сразу хочется его пожалеть /коряво обьяснила :)/ ... ну, это не совсем присюсюкивание, но похоже :))

а разговоры ведь необходимы, правда?
[info]pupkina
2007-01-03 21:39:00 (ссылка)
разговоры необходимы. По мере возниконовения проблем, я считаю, а не потом разом скопом все накопившееся.
[info]pionervojataja
2007-01-03 22:19:00 (ссылка)
100 %
тока как убедить в этом человека, у которого нет большого опыта в отношениях? (вариант я лучше знаю не прокатывает :) ему всяческие логические доводы нужны :) )
[info]pupkina
2007-01-03 22:44:00 (ссылка)
вариант "я лучше знаю, поэтому прав(а)" явно не прокатывает. И к такого рода аргументам вообще прибегать не стОит.

как убедить? Логическими доводами "нам нужно поговорить, потому что мне важно знать твое мнение по этому вопросу чтобы следующий раз, когда возникнет похожая ситуация, действовать так, как тебе будет приятнее, лучше, действовать адекватнее, что ли".

а вообще у меня самой не так много опыта в человеческих отношениях, так что я не ахти какой советчик. С моим мужем мне просто зверски повезло. Хотя и носки он разбрасывает, и унитазы я мою и каждый раз его вспоминаю крепким словом.
[info]pionervojataja
2007-01-03 23:34:00 (ссылка)
не, понятно, что не прокатывает....

оххх.... посмотрим.... логично :) я, например, согласна :)
[info]lublue
2007-01-03 19:07:00 (ссылка)
Говоришь в процессе жизнедеятельности. :) Сел случайно тебе на волосы в 20-й раз - тут же поставить на вид: а) мне больно _сейчас_ и б) постарайся больше _никогда_... :)
Трудно без контекста советовать.
Сюсюкать иногда помогает: вроде как, ты не делаешь из "этого" трагедию, но хотелось бы, чтобы твои пожелания учли на будущее. Как-то так, главное - не увлекаться.
[info]pionervojataja
2007-01-03 20:53:00 (ссылка)
ах, я не увлекаюсь :(
наоборот, блинн... я начинаю высказываться командным голосом, хехе.... :)

без контекста трудно, угу :(
[info]lublue
2007-01-03 21:04:00 (ссылка)
Честно? Мне трудно представить тебя сюсюкающей. Такшт - в сад психологинины советы, даешь оставаться собой! :)
Придется постепенно отучаться слишком часто использовать командный тон в личной жизни. Вроде как, не брать работу домой. :) Ну и проследить, в какие моменты тебя заносит, и как можно это предотвратить. Не тон, а возникновение таких моментов.
И вообще, просто говорить - называть вещи своими именами. Как говорила бы с подругой-соседкой по комнате, с которой не хочется ссориться, но и не хочется, чтобы она садилась тебе на шею.
[info]pionervojataja
2007-01-03 21:14:00 (ссылка)
зеу. Эмоции мешают
с соседкой было бы легче.
Точно, закрою глаза, представлю соседку.... И ВЫСКАЖУ эТОЙ СТЕРВЕ ВСЕ ЧТО Я АПП НЕЙ ДУМАЮ!!! ;))))

хехе, мать! Сюсюкну для тебя при встрече, поймешь, о чем я ;)
[info]lublue
2007-01-03 21:24:00 (ссылка)
Ладно, при случае.:)
А вообще, я прочла выше твой ответ Кате... Если мужик имеет нехорошую манеру забивать на важные вещи, то это не есть гутт по всем параметрам...:-/
[info]pionervojataja
2007-01-03 21:35:00 (ссылка)
он считает, шо нехуй раздувать из мухи слона
не хочет ругаться, типа
[info]lublue
2007-01-03 21:47:00 (ссылка)
Смари, иногда стОит сделать так, как он настаивает, шоб убедился, что сам дураккккк. И тогда вовремя напомнить день, час и точную цитату "я-предупреждала". :) Если он и после этого не оценит твою афихительную мудрость и продолжит делать глупости назло, то нафига тебе такое счастье?
[info]pionervojataja
2007-01-03 22:18:00 (ссылка)
я уже про это думала
напоминать напоминала... но у него вообще с памятью не очень - много говорит, мало помнит :) записывать на кассету, что ли?
/записываю себе, кстати - важную инфу повторять часто/
[info]lublue
2007-01-03 22:23:00 (ссылка)
Часто, но не с частотой мушиного жужжания, и в такой момент, когда тебя реально услышат. Чтобы важность мысли не терять.
Совсем важные вещи записывай в список.
Если много говорит, значит, приходится много сортировать: где просто "обмен энергией", где важная инфа, а где - попытка деликатно замять неудобную тему.
[info]tuss
2007-01-03 23:54:00 (ссылка)
а это очень противно, кстати
с необязательностью граничит
а я мужикам такого не прощаю
[info]_milashka
2007-01-03 21:30:00 (ссылка)
я тоже командным голосом говорю, и народ обижается...
Так что нужно об этом помнить и стараться говорить помягче
один совет от психологов - переводить все на "я чувствую", "мне показалось", "меня задевает", а не говорить "ты сделал", "твои заморочки", "ты - козел".
[info]pionervojataja
2007-01-03 21:37:00 (ссылка)
"один совет от психологов - переводить все на "я чувствую", "мне показалось", "меня задевает", а не говорить "ты сделал", "твои заморочки", "ты - козел"." - угу, это в меня уже давно вбили на продажах телефонных :)

/повторяет/ помнить помнить помнить помнить помнить ....
[info]kapriz_
2007-01-04 00:47:00 (ссылка)
Я тоже как-то в своем привычном командном тоне что-то высказала, на что мне в ответ выдали :" Да, мама". Хороший щелчок по носу, но недостаточный :)
На счет " Мне кажется, 100 пудово". Вот тут можно дурочку включать и жаловаться тоном обиженной девочки, но тут уже вопрос на сколько хорошо он тебя знает. Если он знает, что маленькая девочка это не твой стиль, то раскусит твою игру.

А вооюще, как-бы и что ты не сказала, существует огромный шанс, что он не изменит свое поведение и может дажет будет прав. Почему его тараканы должны уступать твоим тараканам?
Так что подумай дважды, действительно ли для тебя это такая важная вещь или лучше попробовать изменить дейсвительно важные вещи?
[info]lentochka
2007-01-03 19:14:00 (ссылка)
1. сначала накормить
2. потом напоить
3. по возможности выебать
4. а потом уже сложно разговаривать
:))
[info]olala777
2007-01-03 19:17:00 (ссылка)
:)))
[info]pionervojataja
2007-01-03 20:57:00 (ссылка)
накормить на него не действует, на удивление. эту заповедь я давно знаю, еще когда я совсем маленькой была, и жила с мужиком, который без ужина ваще не человек был, и о том прекрасно знал :)
так вот, со временем оказалось, что у некоторых это не так :)
хотя счаз думаю - точно, не помешает. 100 %! :)

а напоить зачем, чем и сколько? (вспоминаю задушевный разговор с бывшим милым, замкнутым таким чуваком, в мои 19-ть :) хехе, мы сьели,наверное, по бутылке вина, и очень откровенно, впервые за время знакомства, разговаривали. Тока, блинн, я не могу вспомнить, шожж он мне говорил :))) )

выебать помогает? Типа поймет, что его все равно любють и хочуть, гормоны подвыбросит и расслабится?

спасибо :)
[info]mblshka_masha
2007-01-04 00:30:00 (ссылка)
Выебать надо для того-же, что и накормить и напоить. мужик должен быть в момент такой беседы всм удовлетворен. Чтоб не было никакого повода для раздражения. Концентрация только на тебе и на беседе!
[info]milady_winter
2007-01-03 19:32:00 (ссылка)
"это зависит"

Тем, на которые "нужно поговорить" - миллион. И реакция на них у разных людей будет разной, ага.
Вне зависимости от жрачки, траха или "сюсюканья".

Иные вещи можно обсудить вообще совсем быстро. Так, что больше ничего обсуждать не придется. Никогда.
[info]pionervojataja
2007-01-03 20:59:00 (ссылка)
"Тем, на которые "нужно поговорить" - миллион. И реакция на них у разных людей будет разной, ага"
100 %, блинн.
сложно конкретизировать. Все равно есть какие-то общие смягчающие методы, наверняка.
[info]milady_winter
2007-01-03 21:02:00 (ссылка)
Нету.
Потому как один человек на "дорогой, ты не мог бы по ночам немного меньше бздеть" воспримет нормально, другой - как шутку, а третий хлопнет дверью.
[info]pionervojataja
2007-01-03 21:12:00 (ссылка)
угу
но многим из них не помешает перед этим перекусить и выспаться
и многим будет приятнее, если им это скажут ласковым тоном :)
поэтому, если я скажу это выспавшемуся, сытому мужику ласковым тоном, есть вероятность, что реакция будет менее нервная ;)
[info]pionervojataja
2007-01-03 21:13:00 (ссылка)
типа- общие смягчающие не для всех, но для многих :)
на первое время, пока индивидуальный какой-то подход не нарисовался
[info]_milashka
2007-01-03 21:37:00 (ссылка)
а, и еще - лучше не вести разговоры на ночь...
[info]pionervojataja
2007-01-03 22:20:00 (ссылка)
типа непосредственно перед сном?
[info]_milashka
2007-01-03 23:09:00 (ссылка)
ну да, но и просто в вечерние часы. Больше шансов поссориться, недопонять, потом всю ночь во сне злиться
[info]pionervojataja
2007-01-03 23:20:00 (ссылка)
:)
ок :)
я это запишу, как уставшими разборки не устраивать :)
[info]_milashka
2007-01-03 23:25:00 (ссылка)
уставшими - сто пудово не надо.
Но насчет вечера, знаешь же выражение "утро вечера мудренее". Так вот, на собственном опыте не раз убеждалась, что вечером разборки всегда приводят к скандалам. видимо в воздухе что-то не то :))
[info]pionervojataja
2007-01-03 23:35:00 (ссылка)
ага... а не встречались такие мужчины, которые с пробуждения и часов до 11/12/13/14 находятся в одеревеневшем состоянии "со-сна", неффтыкают, и смотрят остекленелым взглядом? :)
[info]_milashka
2007-01-03 23:37:00 (ссылка)
"такой мужчина" - я :)) То есть мой муж в 9 вскакивает, а я, если "так рано" встану, то часов до 11.12.13 буду в одеревеневшем состоянии :)))
[info]_milashka
2007-01-03 23:39:00 (ссылка)
это кстати та же "усталость", о которой мы говорили выше.
[info]pionervojataja
2007-01-03 23:50:00 (ссылка)
дык :)
и я о том :)
[info]lerisha
2007-01-03 19:51:00 (ссылка)
посмотрите фильм Слушатель - он дает замечательные примеры того, как надо и не надо браниться с милыми и не только.)
[info]pionervojataja
2007-01-03 21:00:00 (ссылка)
*записала* слушатель :)
спасибо :)
[info]vappu
2007-01-03 19:52:00 (ссылка)
Не сюсюкать только!!!! И накормить сначала :). И не вести беседу в общей постели (чтобы было где мириться потом).
Избегать конструкций с НЕ "Ты (никогда) не *убираешь чашку и т.п.*", говорить "Давай каждый будет ставить свою чашку сам в раковину" или "Мне кажется, что я каждое утро ставлю твою чашку на место"
[info]pionervojataja
2007-01-03 21:16:00 (ссылка)
вот про не вести беседу в общей постели - многие говорят, кстати... а мне как-то там всегда беседы легко велось.... хотя в принципе, логично...
[info]transmind
2007-01-03 21:41:00 (ссылка)
прикольный такой пример. а что, чашка не на месте может быть причиной серьезного разговора ? ;)))
[info]tekilla
2007-01-03 20:04:00 (ссылка)
я бы не восприняла серьезно мысль, высказанную с сюсюканьем.

хорошо работает струкрура: "{имя}, я хотела тебя пропросить. ты мог бы {тут то, что надо сделать или не делать, но не более пяти слов}, потому что {причина максимум из пяти слов}".

юмор еще помогает "твои носки меня не слушаются. вчера отнесла их в ванную, а сегодня смотри - они обратно прибежали. займись, а?".
[info]devchonka_gore
2007-01-03 21:00:00 (ссылка)
пример с носками - супер :)
[info]pionervojataja
2007-01-03 21:17:00 (ссылка)
угу :)
[info]pionervojataja
2007-01-03 21:03:00 (ссылка)
юмор - это да! *тяжело задумалась :)*

правда, идея новая для меня хехе :)
спасибо!
[info]lacelies
2007-01-03 20:07:00 (ссылка)
я после такого разговора потеряла МЧ. просто расстались и всё.
оказалось, что у обоих слишком много было что сказать.

считаю, не надо сюсюканий. основательно и серьёзно. не переводя в шутку.
[info]pionervojataja
2007-01-03 21:04:00 (ссылка)
вот блинн шопп не накапливалось, я и хочу на месте всяческие мелочи выяснять
а он, понимаешь, считает, что я из мухи слона раздуваю. А я не хочу, что б из мух потом слоны вырастали самостоятельно :)
[info]boulubashka
2007-01-03 22:30:00 (ссылка)
ох как понимаю. я тут недавно начинала с одним встречаться - и решила что-то обсудить, ну какую-то ситуацию, когда он мне не сказал, что ему важно, чтоб я что-то сделала, а я и не догадалась. а потом какашку получила через неделю.
пыталась я ему объяснить, что обговаривать такие вещи надо - чувак реально не понял, зачем я с ним это обсуждаю и не уловил причинно-следственную связь между какашкой в адрес меня и той ситуацией. точнее, не хотел уловить.
в результате я решила на него силы не тратить, ибо не больно он меня и заводил.
а он решил, что у меня просто сложный характер:))
[info]pionervojataja
2007-01-03 22:33:00 (ссылка)
угу
это либо кто-то кросавчегу заранее обьяснял, либо он улавливает, либо надо кидать

.... пока не улавливает :( вот, пытаюсь обьяснить, в частности, блинн :(
[info]boulubashka
2007-01-03 22:37:00 (ссылка)
либо ты его любишь и готова научить такому делу...многих мужиков реально надо учить. У меня был один, который лучше меня умел конструктивные разговоры вести. это тот, про которого внизу. Зато он меня замучивал разговорами про себя и свои страдания в другие моменты. где взять идеал?:)
[info]pionervojataja
2007-01-03 23:28:00 (ссылка)
во-во
идеалов нет... увы....
учить мне не жалко... главное, что б поддавался обучению :)
[info]boulubashka
2007-01-04 00:15:00 (ссылка)
nu, udachi:)
[info]boulubashka
2007-01-03 22:34:00 (ссылка)
а насчет того, как.
Эрик Берн учит про 3 части личности - ребенка, родителя и взрослого.
Короче, лучше всего разговаривать из позиции взрослого, со взрослым.
Если будешь родителем, имеешь шанс получить ребенка в ответ. Или наоборот. а это к конструктиву не приведет.
вот с другим бывшим своим бойфрендом я местами при разговоре "включала" ребенка. его ведь сложно отключить-то, чувствовала себя несправедливо обиженной жертвой, а разговор не двигался:) ну это я постфактум понимала, конечно.
[info]pionervojataja
2007-01-03 23:26:00 (ссылка)
ну, эт если неосознанно ребенок включается :)
а если осознанно? Позиция взрослого типа уверенности прибавляет бедному мч, и ему легче воспринимать неприятные вещи. Ответственность, опять же - у родителя больше
[info]boulubashka
2007-01-04 00:16:00 (ссылка)
chego-to ya ne ochenj ponyala vopros, obyasni please.
[info]pepel
2007-01-03 20:09:00 (ссылка)
Из законов - не вести серьезных бесед сразу после прихода домой; никогда не говорить о серьезном в постели; не дергать, когда работает или сидит за компьютером. Не говорить о серьезном до/во время/сразу после еды, секса и сна.
Меня муж отучает от привычки окликать его по имени, чтобы сказать "я люблю тебя" или "ты поросенок", например. Потому что после оклика по имени он машинально настраивается на разговор - работа приучила:)
А так - говорить, как обычно. Не нужно строить из себя идиотку и сюсюкать "моя ты пусенька-мусенька, не мог бы ты не ссать мимо унитаза?" То же самое с заиньками - если ласково не называете в обычном общении, не стоит создавать лишний рефлекс "поцеловала, значит, сейчас оскорбит" - у меня такое с мужиком было, поверьте, ничего хорошего.

[info]pionervojataja
2007-01-03 21:09:00 (ссылка)
да, тайминг- это важно
не, рефлекса не будет
блинн, сложно найти подходящий момент, когда вместе не живем, а только встречаемся. типа - встречаемся после работы на х часов, после которых он едет домой/едем куда-то с кем-то пьянствовать ... не жизнь, а праздник, но время выкроить на поговорить сложно, блинн
[info]annyt
2007-01-03 20:26:00 (ссылка)
Не знаю, как у кого - мой муж после серьезного разговора с присюсюкиваньями больше не стал бы разговаривать со мной вообще.
Единственный вариант, при котором возможно с ним поговорить серьезно и конструктивно - посадить рядом и завести разговор в духе "Мне необходимо обсудить с тобой .... Для меня это очень важно, я не ссорюсь с тобой, не спорю, не пытаюсь выяснить отношения - просто разбираюсь в ситуации, когда мне некомфортно"
Этот разговор может быть и о носках по всей комнате, и о более глобальных делах.

Мы так разговариваем и сейчас, и когда только начались отношения, потому что я достаточно быстро поняла, что мне с этим человеком очень хорошо, а раз хочу продолжать быть с ним - надо как-то строить разговоры.
Он не переносит всякий детский лепет, поэтому единственный возможный вариант - разговаривать с ним по-взрослому и спокойно.
[info]pionervojataja
2007-01-03 21:06:00 (ссылка)
а как вы "нашаривали" способы ведения с ним конструктивного разговора?
как вы пришли именно к такому тону?
[info]annyt
2007-01-04 04:15:00 (ссылка)
Ммм... не знаю. Замечала, что добиться того, чтобы меня услышали можно лишь спокойным тоном, раскладывая все по полочкам. "Мне было бы очень приятно, если бы ты всегда гасил свет в ванной", "Когда ты не звонишь, если задерживаешься, я очень волнуюсь, а когда я на нервах, могу сорваться. Тебе нужно, чтобы я срывалась и начинала на тебя наезжать? Ведь проще позвонить, правда?"
Ему нужно выдать проблему и способы решения, причем очень спокойно - тогда все поймет.

А для себя я поняла, что выяснять отношения (не ссориться, а просто разрешать проблему) нельзя во время/до/после секса, за едой (а вот за чаем у нас получается), когда один спит или работает, не лично, перед уходом/отъездом, на людях (при друзьях и родителях особенно!), по пьянке и во взвинченном состоянии.
Заметила, что когда у меня нервы срываются, обычно выдаю что-нибудь типа "Я сейчас проревусь, а потом будем говорить"...
[info]jw_dolly
2007-01-03 20:40:00 (ссылка)
не надо ничего смягчать
так можно годами ненужные отношения из вежливости поддерживать
так что без серьёзного пафоса, но и без лишней скромности
[info]pionervojataja
2007-01-03 21:05:00 (ссылка)
вово
я и не хочу сильно тянуть, если вдруг не подходит
на 100 % согласна
но и палку зря перегибать не хочется. Если где малой кровью можно обойтись
[info]premaman
2007-01-03 21:11:00 (ссылка)
Никаких, я не накапливаю.
А если уж так получилось, но можно присказку, а потом и сказку. Завести наводящий разговор т.е. заодно проверишь в каком настроении и подходяще ли оно, а потом прямым текстом, но в мягкой форме. Можно на воздухе, на берегу моря например, распологает к беседе.
[info]pionervojataja
2007-01-03 21:21:00 (ссылка)
да .... на берегу моря это хорошо. Правда.
ток счаз холодно очень

можно в парчок какой-нибудь завалиться, кстати!
[info]premaman
2007-01-03 21:56:00 (ссылка)
Аможет и хорошо что холодно, разговор короткий и по делу получится, а потом можно пойти согрется и найти более приятную тему, а информация уже будет передана...
[info]pionervojataja
2007-01-03 22:24:00 (ссылка)
не, не хорошо
я, когда холодно, остаюсь тока с одной мыслью - нафуй с пляжа свалить побыстрее согреться!
[info]curlyzu
2007-01-03 21:13:00 (ссылка)
я с парнем (правда, тут на серьёзные отношения не претендуют обе стороны) давно выясняю отношения письменно. У него привычка тут же вскипать и вставать в позу. А так - я написала пост, он дома у себя прочёл, задумался, сделал выводы. Помогает, знаете ли. Но опять же - в отношении конкретного человека.
вот пример такого поста :) http://curlyzu.livejournal.com/633425.html
[info]pionervojataja
2007-01-03 21:19:00 (ссылка)
я помню, тоже одному юноше писала письма мелким почерком
правда тогда жэжэ еще не изобрели, а поговорить с ним нормально было невозможно :)

но здесь не хочется пока.... надеюсь вручную вербально обьясниться
[info]annyt
2007-01-04 03:36:00 (ссылка)
И у меня такое было =) На третьем-четвертом курсе.
Потом поняла, что повторяюсь - и начала писать в тетрадку, по датам. И отдавать ему. =)
А потом ушла, надоело.
[info]reveland
2007-01-03 21:40:00 (ссылка)
В постели.-)
[info]pionervojataja
2007-01-03 22:23:00 (ссылка)
мне тоже в постели нравится, кстати
но обычно как раз советуют в постели выяснения не отношать отношения не выяснять, типа, на карму отдельновзятой постели плохо влияет ;)
[info]reveland
2007-01-03 22:34:00 (ссылка)
В карму и тому подобную бредятину я не верю.-) Зато вот даже по себе знаю - в расслабленном состоянии, после хорошего секса. в удобной постели. в темноте - моя склонность к компромиссам сильно увеличиается.-))) И решение находится - хотя в обычной ситуации проблема наверняка обернулась бы хорошей ссорой. А так вроде все фигня по сравнению с любовью.-))))
Самые важныек наши разговоры всегда проходили в постели. И ни разу не закончились разбеганием по разным комнатам.-)))
[info]pionervojataja
2007-01-03 23:32:00 (ссылка)
вот мне тоже такое близко
наплевать с высокой колокольни на рекомендации психологов и устраивать разборки лежа?

я все время остерегаюсь - мало ли, думаю, в академии опыты делали, а я счаз все по своему, и не будет мне счастья....

мне кажется - в хорошей постели так тепло и уютно, что любые напряги снимаются одним потиранием носа апплечо...
[info]reveland
2007-01-03 23:41:00 (ссылка)
Психологи дают рекомендации в среднем по больнице. А своего личного мужа Вы же гораздо лучше их знаете - себя тем более.-) Я лично предпочитаю в постели, ибо в любое другое время эти разговоры заканчиваются ссорами и хлопаньем дверьми (в том числе и с моей стороны).-)
[info]pionervojataja
2007-01-03 23:51:00 (ссылка)
угу
логично
страшно только :)) но вы правы, конечно :)
[info]kapriz_
2007-01-03 22:01:00 (ссылка)
שיחת משוב в принципе полезная вещь, но надо знать ак ее вести :)
Надо учитывать личные особенности человека, знать как он воспринимают критику. Подготовить его к разговору, обязательно сказать какой он замечательный.
Еще один важнй момент не критиковать черты характера, а попросить изменить конкретное поведение (
התנהגות ולא תכונות). При этом желательно предоставить человеку несколько альтернатив желательных действий.
В каждой беседе не поднимать более двух -трех вопросов :)

Этому нас учили на курсе "workers upraisal" :)
[info]pionervojataja
2007-01-03 22:24:00 (ссылка)
О, вот это интересно *записала*
[info]kniazhna
2007-01-03 22:41:00 (ссылка)
А что это за полезную вещь вы такую описываете на непонятном языке?
[info]pionervojataja
2007-01-03 23:28:00 (ссылка)
фидбек
[info]pionervojataja
2007-01-03 23:30:00 (ссылка)
не могу по-русски нормального слова подобрать, блинн
как бы оценка, критика, обратная связь
О! обратная связь, по-моему :)
[info]pionervojataja
2007-01-03 23:30:00 (ссылка)
а, а второе - поведение, а не характер :)
[info]kniazhna
2007-01-03 22:42:00 (ссылка)
Вообще, зависит от человека. С одним косвенно, с другим наотмашь. И обычно мы сразу на ранней стадии договариваемся, ибо это неизбежно. С мужем вот договорились не закрываться, а говорить. Правда, письменно у нас выходит намного лучше. Чего и придерживаемся.
[info]pionervojataja
2007-01-03 23:33:00 (ссылка)
а как пришли к тому, что письменно лучше?
[info]kniazhna
2007-01-03 23:54:00 (ссылка)
Да как-то так получилось, что поговорили однажды и не поняли друг друга. И один из нас послал другому объяснительную. И пошло поехало. Если не получилось поговорить конструктивно или нет возможности ждать встречи, шлем письма.
[info]kryakva_marga
2007-01-04 01:08:00 (ссылка)
ну мы все воспитательные беседцы стараемся проводить в ванне например