![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/community.gif){kind=small}
Тут недавно был пост девушки, которая ревнует друга детства к его невесте. А бывал ли кто в обратной ситуации, на месте этой самой невесты?
Итак, ситуация: подруга детства моего жениха живет в одном со мной городе. Сам он живет довольно далеко, до моего появления в его жизни они виделись нечасто, хотя регулярно перезванивались. Теперь он стал бывать здесь довольно часто. Дама возжелала общаться. Общение происходит по следующей схеме-встречаемся вчетвером-мы с любимым и подруга с мужем(да, сразу оговорюсь, что отношения у них исключительно дружеские, у нее вполне благополучная семья). В течение вечера мы с ее мужем сидим в качестве мебели, а она пускается в воспоминания о школьных годах или перемывание косточек общим знакомым. Любая попытка перевести разговор на темы, интересные всем, присекается на корню. Вообще мое существование и присутствие подчеркнуто игнорируется. В общих гостях, куда мы приходим вместе, она здоровается исключительно с ним, с помолвкой нас поздравили все, кроме нее. Зато когда мы заболели и не смогли придти на ее День Рождения , была великая обида и подозрение, что это мои козни.
Я поначалу как-то не очень обращала на это внимание-мало ли, может человеку надо дать привыкнуть. Потом это меня стало доставать. Живем мы друг от друга не близко, и терять время, которое мы могли бы провести в более приятной компании или просто вдвоем на весь этот цирк мне категорически не хочется. Поговорила с любимым. Он сам уже замечает, вполне понимает, и предложил видеться с ними реже. Я ему предложила просто ходить с ней встречаться вдвоем, мне кажется, что и ее муж на этих посиделках чувствует себя по-идиотски. Не хочет.
Девочки, наверняка с кем-то было подобное. Расскажите, чем дело кончилось. Есть ли тут вообще какой-то выход? Никогда в такой дурацкой ситуации не была, наоборот-одна из самых близких моих подруг-жена друга.. Вроде взрослые люди все-и на тебе. Очень не хочется заствлять его между нами выбирать, но ничего не могу с собой поделать-пошла ответная реакция-каждый раз мне приходится пересиливать себя, чтобы идти с ней общаться. А ведь еще придется звать ее на свадьбу. Все надеюсь, что как-нибудь все утрясется, что она, наконец, поймет, что мы с ее другом вместе надолго. Или не поймет? И что тогда?
Итак, ситуация: подруга детства моего жениха живет в одном со мной городе. Сам он живет довольно далеко, до моего появления в его жизни они виделись нечасто, хотя регулярно перезванивались. Теперь он стал бывать здесь довольно часто. Дама возжелала общаться. Общение происходит по следующей схеме-встречаемся вчетвером-мы с любимым и подруга с мужем(да, сразу оговорюсь, что отношения у них исключительно дружеские, у нее вполне благополучная семья). В течение вечера мы с ее мужем сидим в качестве мебели, а она пускается в воспоминания о школьных годах или перемывание косточек общим знакомым. Любая попытка перевести разговор на темы, интересные всем, присекается на корню. Вообще мое существование и присутствие подчеркнуто игнорируется. В общих гостях, куда мы приходим вместе, она здоровается исключительно с ним, с помолвкой нас поздравили все, кроме нее. Зато когда мы заболели и не смогли придти на ее День Рождения , была великая обида и подозрение, что это мои козни.
Я поначалу как-то не очень обращала на это внимание-мало ли, может человеку надо дать привыкнуть. Потом это меня стало доставать. Живем мы друг от друга не близко, и терять время, которое мы могли бы провести в более приятной компании или просто вдвоем на весь этот цирк мне категорически не хочется. Поговорила с любимым. Он сам уже замечает, вполне понимает, и предложил видеться с ними реже. Я ему предложила просто ходить с ней встречаться вдвоем, мне кажется, что и ее муж на этих посиделках чувствует себя по-идиотски. Не хочет.
Девочки, наверняка с кем-то было подобное. Расскажите, чем дело кончилось. Есть ли тут вообще какой-то выход? Никогда в такой дурацкой ситуации не была, наоборот-одна из самых близких моих подруг-жена друга.. Вроде взрослые люди все-и на тебе. Очень не хочется заствлять его между нами выбирать, но ничего не могу с собой поделать-пошла ответная реакция-каждый раз мне приходится пересиливать себя, чтобы идти с ней общаться. А ведь еще придется звать ее на свадьбу. Все надеюсь, что как-нибудь все утрясется, что она, наконец, поймет, что мы с ее другом вместе надолго. Или не поймет? И что тогда?
40 комментариев
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
yelya2006-12-19 00:25:00 (ссылка)
А почему Вы думаете, что заставляете его выбирать между Вами и подругой? Ведь в тот момент, когда он с этой дамой перемывает косточки обшим знакомым, Вы же с ним никак качественно время не проводите? То есть, он это время посвящает всё равно ей, даже если Вы в тот момент находитесь рядом. Так всё ему и опишите, тем более, что он, вроде, и сам всё видит. И не ходите на встречи с ней. Судя по описанию, Ваш муж и сам всё понимает, так что я бы не парилась почём зря. Всё хорошо будет.
merzavka2006-12-19 00:38:00 (ссылка)
На встречи можно не ходить, но как быть с остальным? Не очень приятно, когда она приглашает нас вдвоем к себе в гости, а потом ведет со мной себя так, как будто я там лишняя. При таком раскладе не хочется ни к ней ходить, ни к себе звать. Я все жду, может до нее дойдет, взрослый человек вроде. Парюсь я потому, что пора приглашения на свадьбу рассылать. Не позвать равноценно порвать отношения. А звать не хочется.
yelya2006-12-19 00:54:00 (ссылка)
Я думаю, что ждать, пока дойдёт - бесполезно. Если неприятно с ней общаться, то я бы не общалась. То есть, пусть с ней муж общается, в гости зовёт-ходит, на свадьбу приглашает, а Вы просто сохраняйте спокойствие и ничего от неё не ожидайте и никаких дружеских шагов не предпринимайте. Ведь она не Ваша подружка.
merzavka2006-12-19 01:08:00 (ссылка)
Да так примерно и происходит. Только свадьба все же не его, а наша. Общая. На которой хотелось бы видеть людей, которые приятны обоим.
Меня бы вполне устроили нейтральные отношения, дружеских уже не будет все равно. Но там агрессия сплошная.
drnekto2006-12-19 01:33:00 (ссылка)
поговорите с мужем. если она будет всю свадьбу "тянуть одеяло на себя" и общаться с ним постоянно, вас же постоянно игнорируя - цыкнуть на ее, объяснив текущее положение дел (ты, мол, ведешь себя некрасиво, а это вот *** (я не знаю вашего имени), моя жена и часть меня. поэтому, изволь). пусть даже это приведет к небольшой ссоре, но для настоящей дружбы такая ссора не должна быть помехой, для ненастоящей же... девушка ведет себя правда очень некрасиво по отношению к вам.
п.с. я бы именно так и поступила, будь у меня хороший друг, который бы упорно игнорировал мою "вторую половину" и портил бы мне (и, главное, "самому дорогому человеку") из-за своего эгоизма весь праздник. лучше сразу расставить точки над i и поставить человека на место, раз он сам в упор его не видит.
yelya2006-12-19 01:43:00 (ссылка)
Ну, он же знает, что Вы не очень её жалуете, и знает, почему. Так что, думаю, что, если агрессия будет продолжаться, то Ваш муж сам сведёт общение на нет. А со свадьбой - не знаю, я, наверное бы не решилась просить мужа, чтобы он её не приглашал. Пусть сам решает. Свадьба - это такое дело... не для радости, а для совести! :)) (с)
drnekto2006-12-19 01:29:00 (ссылка)
я бы предложила им с вашим будущем мужем встречаться пореже и исключительно вдвоем. хочет она своего мужа таскать на эти встречи, пусть водит. но скоро при таком раскладе и он отвалится от этих посиделок.
вы же являйтесь только в сопровождении на всякие дни рожденья и прочее.
подруга эта ведет себя очень некрасиво и то, что людям в ее обществе неприятно, это ее проблема, а не ваша. в том же чтобы иногда она встречалась со своим другом (т.е. вашим будущим мужем) поперемывать косточки общим знакомым - ничего ужасного в этом нет, нужно, чтобы и ваш муж это понимал :-)
на свадьбе у вас будет много разных гостей, поэтому не переживайте :-) единственное, поскольку, слава богу, ваш будущий муж все это понимает, договоритесь с ним, чтобы он на свадьбе вас не бросал и не проводил 90% со своей подругой, которая наверняка (судя по тому, что она человек несколько эгоистичный, раз даже не только о вас, но и о своем муже не думает) наверняка будет к этому стремиться.
milady_winter2006-12-19 01:47:00 (ссылка)
Та же мысль.
Человек ясно дал Вам понять, что Ваше общество неприятно (дура, конечно - есть неписаный кодекс, согласно которому по-хамски вести себя с пассиями друзей попросту не стоит). Зачем в таком случае играть в ложную вежливость и продолжать ходить на встречи, которые Вам не менее неприятны?
Как бы всем все ясно.
Дама ведет себя по-хамски.
Ваш молодой человек видит, что ни ей Вы, ни Вы ей не интересны.
Вы видите к себе пренебрежение.
Ну и не пошла бы она?
Раз такие лепшие друзья - пусть кофеек пьют без Вашей группы поддержки.
А уж звать или не звать на свадьбу - дело десятое. Или Вы уже день назначили, что такие далекоидущие трагические перспективы? :)
merzavka2006-12-19 02:01:00 (ссылка)
Назначили. Иначе бы не парилась.
Похоже, что другого выхода и правда нет. В том, изначальном посте, девушке, которая написала, что ревнует своего друга, посоветовали подождать. Мол само пройдет. Вот мне и стало интересно-неужели проходит? Пока я вижу, что чем дальше дело заходит, тем больше дама наглеет.
milady_winter2006-12-19 02:05:00 (ссылка)
Если отвечать по-честному, по-взрослому - то, на мой взгляд, стоит это сделать проблемой кавалера/жениха, а не своей проблемой. :)
Зависит от отношений, конечно... Но если бы мне было неприятно встречаться с кем-то из окружения Половины... (да что там - никаких "бы"), то я бы не портила настроения ни себе, ни окружающим (потому как по дурному настроению я ж ляпну чего-нибудь обязательно, или козью морду скорчу) - и забила бы на подобные рандеву.
Свадьба свадьбой, в зависимости от величины собрания либо каждый зовет всех, кого хочет, либо вместе обговаривают ограниченный список гостей... Но потом можно четко дать понять, что хамку у себя дома видеть не хотите. На нейтральной территории - пожалуйста, сколько влезет, и без Вас.
Иначе (запатентую, честное пионерское) - это слишком много работы.
merzavka2006-12-19 02:18:00 (ссылка)
Насчет дома и нейтральной территории, я ему уже сказала некоторое время назад. "Без меня", видимо, будет следующим этапом. Пока что у нас два дома-его и мой. В свой я ее не зову, а его-не в пределах ее досягаемости. А вот когда дом будет один, снова возникнет проблема.
Жених предлагал мне с ней поговорить. Ну в смысле чтобы он поговорил. Я попросила его пока этого не делать. Мне кажется, разговором он ее не вразумит, а только озлобит. Все надеялась, что сама успокоится. Лично мне ее дружба и симпатия нафиг не нужны, сошел бы вежливый нейтралитет. Чтобы он не мучался. Не хочется, чтобы он друзей терял. С другой стороны-всему есть предел, терпению тоже.
milady_winter2006-12-19 02:30:00 (ссылка)
Мне тоже кажется, что "поговорить" тут неочем. Дама не умеет себя вести - так зачем лезть выяснять отношения, тем более на тему "Дефффочки, играйте друг с дружкой найс"?
Все люди взрослые, и все прекрасно понимают мотивацию друг друга. Мне кажется, в данном случае предельно простой вариант - это не общаться. Вообще никак.
Жаль только, что мужуку это не очевидно, и он все лелеет мыслю "будем дружить домами" (так ведь?).
Конфликт-то в данном случае вовсе не обязателен. Просто достаточно объяснить свою мотивацию - "Я не хочу ставить себя в ситуацию, в которой мне некомфортно. А мне не комфортно от поведения твоей приятельницы. Пусть выдрючивается как хочет, но не рядом со мной." (Как в хорошем расистском анекдоте). :)
И никаких эмоций. Чистая логика. :)
merzavka2006-12-19 02:51:00 (ссылка)
Да, именно так. Что интересно, я до сих пор не видела никаких проблем с "дружить домами". Обычно либо действительно дружили, либо встречались по большим праздникам, но никакой взаимной неприязни не было.
У него еще теория, что она все это делает не нарочно, а подсознательно. Только мне уже пофиг, сознательно это или подсознательно. Я пока сдерживаюсь, но того гляди пошлю прямым текстом.
Вообще не общаться-идеальный для меня вариант. Но не самый простой-увы. Жених все пути урегулирования ищет. Даже попросил меня этот пост написать, спросить мнения коллективного разума.
milady_winter2006-12-19 02:57:00 (ссылка)
A... Пинятна.
Ну, тогда мой вклад в коллективный разум Вашему жениху не понравится. :)
Я не верю в подсознание, и убеждена, что совершеннолетняя, не-умственно-отсталая млекопитающая особь женского пола, хомосапая, ходит, говорит и кроит рожи осознанно, отдавая отчет своим действиям и их последствиям. :)
Переучивать или стыдить такую особь совершенно бесполезно, равно как и чревато скандалами, возбужденными движениями рук этойс амой особи, и круглых честных глаз на тему "а я што? я ничаво! это твоя краля сама дура истеричная."
А это очень скучно, и занимает время, которое могло было быть потречано на еду, бухло или секс.
merzavka2006-12-19 04:39:00 (ссылка)
А какова, по-вашему, мотивация? Ведь последствия и так очевидны. Она будет послана, причем скоро.
caethana2006-12-19 10:41:00 (ссылка)
я бы, наверное, не сдержала любопытства и спросила бы прямо у нее (с глазу на глаз): чего она хочет добиться таким своим поведением (и дальше подробно с актуальными примерами, которые еще не успели стереться из памяти ни у нее, ни у вас, на которые ей было бы нечего возразить). ну вот просто, по пунктам, как нам, рассказать, как с вашей стороны видится ее поведение, без эмоций, а этак отстраненно, вроде как объективно. может, чего интересного бы узнали :) а то и вовсе подружились :))
milady_winter2006-12-19 17:56:00 (ссылка)
Ну не нравитесь Вы ей.
Вот не нравитесь.
Может вид раздражает. Может однажды как-то не так посмотрели на прыщ на подбородке. Может у Вас цвет волос тот же, что и у пятиклассницы, которая ее в детстве избила.
Не нравитесь.
Вы не сто долларов, чтоб нравиться всем. :)
merzavka2006-12-19 18:35:00 (ссылка)
Может и так. Хотя скорее всего ей не лично я не нравлюсь, а то, что в жизни ее друга появилась женщина, которая для него важнее, чем она.
Я вспомнила, я тоже так ревновала к подружке своего двоюродного брата. Я очень боялась, что теперь он перестанет меня катать на мотоцикле. Мне тогда было 6, а брату-18.
milady_winter2006-12-19 19:15:00 (ссылка)
Совершенно не факт.
У нас в окружении есть очень славный старый друг, который пару лет назад, увы, связался (с нашей точки зрения, разумеется), с клинической дурой. (Ничего личного и никаких параллелей).
Ну вот полная радужная идиотка, еще и дурно воспитанная (может в ее окружении так себя вести и принято, а меня и Половину коробит).
И настала полная жопа - проблема общения парами: ни съездить ни куда мини-компанией (пробовали, запороли пять дней отпуска из-за того, что барышня выебывалась, "мыла голову" до двух часов дня, когда уже можно ни в какие музеи и театры не идти, ныла как институтка...), ни посидеть вечером в пятницу парами, а не только мужиками (барышня несет какую-то феерическую хуйню, от правил секса до необходимости органической пищи, и в итоге просто не хочется тратить пятничный вечер на ее общество).
Ну вот не нравится она.
И дело ни в какой не в ревности (на самом деле жить было бы куда веселее, если б старый друг обзавелся пассией, приятной в общении, и можно было бы всем вместе проводить время...), а в том, что человек органически не нравится.
Думаю, лично я у той тоже не вызываю особо теплых чувств.
merzavka2006-12-19 19:55:00 (ссылка)
Ну да, жаль, конечно. Насильно мил не будешь. Однако, другу вашему с ней, видимо, хорошо, раз они уже два года вместе.
И еще-вы, поняв, что не получается, не стремитесь больше общаться мини-компанией, правда? А в моем случае мыши активно продолжают грызть кактус. С нашей стороны энтузиазма-ноль, а от них-сплошные приглашения чего-нибудь вместе поделать.
milady_winter2006-12-19 20:01:00 (ссылка)
*махнув рукой*
Ой, не знаю... Я, как истинная мегера, последние несколько месяцев сижу и наблюдаю, а так же жду, когда все это закончится. Потому как потеряв возможность сношать мозг нам и другим его друзьям, бабца взялась сношать мозг другу (никто его за язык не тянул - сам пожаловался).
Но это уже совсем другая история.
Моя Половина одно время расстраивался, что я прямым текстом говорю, что лучше проведу вечеро дома на диване, плюя в потолок, чем в общеестве душной бабы. (Правда, даже после моих конкретных замечаний-жалоб, где и как меня обхамили, не просек тему пока она впрямую пару раз не обхамила его, хи-хи). Ему хотелось общаться парами (с другом видеться, ходить куда-то, культурно разлагаться...). И он пытался новые встречи инициировать... но потом как отрезало.
Мы честно пытались. И пару лет ждали, пока мадам прекратит нести муйню, хамить и ныть (ну ведь можно же устать наконец выебываться, правда?).
Не случилось.
Теперь сидим в сторонке, как пара гиен, и ждем, когда у них все завершится.
По-моему, уже завершилось.
Опять-таки, никаких параллелей. Это я просто иллюстрирую, что дело может быть совершенно не в ревности, а в личной неприязни. Правда, разбираться что конкретно ей в Вас не нравится - совершенно не стоит. "Слишком много работы".
Я склоняюсь к тому, что если люди друг другу не нравятся, то для ОБЕИХ сторон лучше не общаться.
milady_winter2006-12-20 01:09:00 (ссылка)
:) Нету у меня терпения. Мне просто пох, если что-то не касается непосредственно меня (т.е., например, если я человека не вижу - то у меня за спиной пусть хоть на голове стоит).
Вы же тоже, поди, скандалистку не каждый день наблюдаете. Если не ходить на эти встречи - то пусть хоть желчью изойдет. Ей же хуже. :)
merzavka2006-12-20 01:15:00 (ссылка)
Да нет, конечно. Это у меня так, сезонное обострение. Праздники на носу. У нас, конечно, все распланировано (и она в эти планы не входит, естественно), но снова начнется-почему бы не праздновать вместе... Плюс надо в ближайшее время список гостей на свадьбу составлять.
milady_winter2006-12-20 01:57:00 (ссылка)
Ой, вот это прекрасно понимаю. :)
Фокус в том, что в нашем варианте бабца нам ДВАЖДЫ новый год испортила. Один раз - когда мы двумя парами куда-то поехали. А во второй раз - в компании в 15 человек (казалось бы - в такой толпе хамку и идиётку не будет ни видно, ни слышно... но она и там ныть и выеппываться умудрялась, портя всем настроение).
К сожалению, мужчины сложнее обучаются принципу "не тронь дерьмо - вонять не будет", и наивно надеятся, что ну уж вот в этот-то раз можно встретиться, и все будет тип-топ.
Не-а.
Не будет.
Проще не видеть, не слышать и не нюхать. :)
yelya2006-12-19 18:46:00 (ссылка)
Во-во. Точно. :)
Попытка "поговорить по душам" - это попытка заставить её признать, что она ведёт себя по-идиотски. Какой шанс того, что она признается в том, что ведёт себя, как в детском саду и прекратит, а не переведёт вину с больной головы на здоровую? По-моему, такой шанс весьма мал.
mama_coshka2006-12-19 11:14:00 (ссылка)
"В течение вечера мы с ее мужем сидим в качестве мебели, а она пускается в воспоминания о школьных годах или перемывание косточек общим знакомым. Любая попытка перевести разговор на темы, интересные всем, присекается на корню. Вообще мое существование и присутствие подчеркнуто игнорируется. В общих гостях, куда мы приходим вместе, она здоровается исключительно с ним, с помолвкой нас поздравили все, кроме нее. Зато когда мы заболели и не смогли придти на ее День Рождения , была великая обида и подозрение, что это мои козни."
Всё ясно, как Божий день, девушка ведёт себя не как подруга, а как влюблённая женщина, которая ревнует к вам и желает урвать внимание к себе любой ценой, хотя бы разговорами о друзьях и знакомых, раз уж иначе не получается. Отношение к вам поэтому соответственное, и другого не ждите. Чем скорее вы закончите с ней общаться, тем лучше, потому что "вода камень точит", может, как нибудь добиться от вашего друга чего-нибудь больше, чем разговоров, тем более, если будут общаться наедине. Оно вам надо?
merzavka2006-12-19 12:15:00 (ссылка)
У нее много лет была возможность добиться от него "чего-нибудь больше", и если она ею не воспользовалась в свое время, зачем ей это сейчас? Это уже далеко не девушка, а весьма солидная дама, потому такое поведение и странновато. Заперещать ему ничего не буду. Если он раз в месяц сходить с ней на ланч, от меня не убудет.
marysja2006-12-19 11:33:00 (ссылка)
Есть такие особи женского полу, которые всех мужчин, когда-либо находившихся в зоне их влияния (и не факт, что любовного, может и дружественного) априори считают на всю жизнь своей собственностью. Вот она сейчас и пытается Вам доказать как много у нее общего с ее собственностью (Вашим будущим мужем) и показать, что Вам тут делать нечего. Видимо, она подсознательно чувствует в Вас конкурентку с большими возможностями. Думаю, после Вашей свадьбы отношения сами на нет сойдут, причем по ее инициативе.
murrka2006-12-19 16:07:00 (ссылка)
У меня похоже, но с третьей стороны. Есть у моего мужа друг армейский закадычный. Ну вот не разлей вода. Когда они встречаются, муж забывает обо всем на свете и еще дуется что я недостаточно приветлива. Когда меня это достало (женаты мы еще не были и в помине), я ему популярно объяснила, что если у него нет душевных сил уделять внимание и мне и другу одновременно, то пусть общается с ним сам. А я об это время своими делами займусь. В физически удаленном месте. Потому что я страдаю, жена друга страдает (потому как не дура и видит, что некомфортно мне у нее дома), кому это надо непонятно.
Проблемы не стало.
3eta2006-12-19 16:18:00 (ссылка)
Я бы сказала мужу "Знаешь, я долго пыталась, но она навстречу не идет. Поэтому, пожалуйста, избавь меня от ее общества. Она не твоя мама и терпеть ее я не обязана. Тем более, на моем празднике - свадьбе"
Ну, это если совсем достала :)
К тому же "подруга детства" и "настоящая подруга" - это разные вещи. Мало ли с кем я в детстве дружила. Ну встретились раз, два, но если мне человек по жизни не интересен (а я не знаю, насколько мужику может быть интересно перемывание косточек), то смысла поддерживать общение я, например, не вижу. Просто как дань памяти?.. Лучше вы ему помогите новых друзей в этом городе завести))
merzavka2006-12-19 16:52:00 (ссылка)
Да нет, в том-то и дело, что дружат они с детства и до сих пор. Встречались они редко, но перезванивались довольно регулярно. Я сама очень ценю такие отношения. У меня вот у самой одногруппник переехал недавно из Израиля в соседнюю Канаду. Мы в начале 90-х разъехались кто куда, а теперь вот оказались в 6 часах езды на машине-по нашим масштабам-близко. Так вот-говорила с ним по телефону, планы на встречу строили-как будто тех лет и не было. С его женой тоже, кстати, час трепалась, но там другая история-она тоже с нашего факультета, так что знакомы давно. Мне просто обидно любимому такие вот кайфы ломать. Может ему действительно с ней хорошо общаться, пусть даже из ностальгических соображений. Мне правда жаль, что так получилось, но, с другой стороны, я не вижу путей разрешения ситуации к обоюдному удовольствию сторон.
Со свадьбой тоже сложно. Все же наш с ним праздник, а не мой. Был бы мой День Рождения, к примеру, о ее присутствии и речи бы не шло.
Другие друзья у нас в этом городе уже есть. Да мы пока толком и не знаем, где мы будем жить, зависит от того, как сложится с работой.
rafida2006-12-19 16:50:00 (ссылка)
эту проблему должен решить Ваш жених.
и закрыть этот вопрос раз и навсегда:)
если он намерен строить с Вами совместную жизнь, то он и должен сделать так, чтобы Вам было комфортно.
жить в состоянии какого-то дисбаланса, влезания каких-то третих лиц, которые почему-то считают, что дружба является
основанием для чуть ли не родственных отношений (наши-ваши как тапочки в прихожей) - это пиздец, а не жизнь.
я сама являюсь подругой пары-тройки мужчин, но мне не пришло бы в голову показывать свое фЕ в отношении пассии.
я с ними даже личную жизнь не обсуждаю никогда
это табу.
как съебались - так пусть и разъебываются.
зато я никогда не буду крайней и не потеряю доверия.
мотивацией таких как она является: "Мы были ДО, есть СЕЙЧАС и будем ПОСЛЕ"
вот уж хуй.
ни хуя она не угадала!
может она и будет ПОСЛЕ
но точно НЕ СЕЙЧАС!
и чтобы было именно ТАК, должен сделать ВАШ ЖЕНИХ!!!
а вот если он не захочет этого делать, то присмотритесь к нему повнимательнее...
стоит ли выходить за такого человека замуж?
merzavka2006-12-19 17:44:00 (ссылка)
Да нет, он-то, как раз, готов ограничить с ней общение. Может поначалу и не замечал, теперь-то не заметить невозможно.
Просто я часто слышу\читаю про кого-то-вот, мол, женился и из-за этой суки забыл своих друзей. Теперь вот понимаю, что все не так однозначно, потому как неизвестно, как старые друзья вели себя по отношению к "этой суке".