![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/community.gif){kind=small}
коллеги,
в то время как лучшие умы бьются над разгадкой феномена чайлдс-фри, мы с подругой пытаемся решить вот какой вопрос.
у меня пятилетняя дочь, у нее восьмилетний сын. нам нравится быть мамами, нас от этого прет, дети радуют и т.д., но думаем вот о чем.
сегодняшние 13-14-летние дети уже вполне информированы и готовы к взрослой жизни, в той части, которая им кажется привлекательной (секс драгс рнб). социально и де юре они еще школьники, то бишь дети. и не смотря на их взрослость в некоторых аспектах, родители насильно удерживают их в детском амплуа до 17-18 лет (что разумно и понятно вроде бы). и дети навсегда остаются инфантильными и неспособными принимать решения, брать на себя ответственность. похоже на правду?
как не навредить, как вовремя отойти на правильное расстояние и дать ребенку свободу в необходимых и неопасных для него пределах?
мы решили, что правильно загруженный подросток легче минует этот рубеж. книги, учеба, музыка и спорт. особенно спорт. но что же, выгонять пинками из дома после окончания школы, чтобы стал самостоятельным? как-то я плохо себе это представляю. что скажете, коллеги?
с уважением,
в вр
в то время как лучшие умы бьются над разгадкой феномена чайлдс-фри, мы с подругой пытаемся решить вот какой вопрос.
у меня пятилетняя дочь, у нее восьмилетний сын. нам нравится быть мамами, нас от этого прет, дети радуют и т.д., но думаем вот о чем.
сегодняшние 13-14-летние дети уже вполне информированы и готовы к взрослой жизни, в той части, которая им кажется привлекательной (секс драгс рнб). социально и де юре они еще школьники, то бишь дети. и не смотря на их взрослость в некоторых аспектах, родители насильно удерживают их в детском амплуа до 17-18 лет (что разумно и понятно вроде бы). и дети навсегда остаются инфантильными и неспособными принимать решения, брать на себя ответственность. похоже на правду?
как не навредить, как вовремя отойти на правильное расстояние и дать ребенку свободу в необходимых и неопасных для него пределах?
мы решили, что правильно загруженный подросток легче минует этот рубеж. книги, учеба, музыка и спорт. особенно спорт. но что же, выгонять пинками из дома после окончания школы, чтобы стал самостоятельным? как-то я плохо себе это представляю. что скажете, коллеги?
с уважением,
в вр
211 комментариев
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
broka2006-12-12 10:59:00 (ссылка)
Нельзя дать свободу в необходимых и неопасных пределах. Вы или даете свободу, или нет.
broka2006-12-12 11:36:00 (ссылка)
Мне кажется, что 13-14 лет - это рановато, чтобы отходить на "правильное расстояние" от ребенка. По-моему, надо наоборот стараться быть ближе друг к другу. Никакие книги не заменят взаимопонимания. Моей дочери тоже 5 лет, я уже сейчас иногда чувствую, что она закрывается от меня, а что будет в 13 лет, мне и подумать страшно.
Заботиться об интеллектуальном и физическом развити ребенка - это хорошо, но только, по-моему, занятия не помогут преодолеть инфантилизм, если уж он присутствует. Вообще дети сейчас и так все чересчур серьезные и слишком рано становятся взрослыми.
broka2006-12-12 11:38:00 (ссылка)
Ну, Вы же понимаете, что никакая это не свобода. Вы все контролируете, а ребенок имеет иллюзию самостоятельности. Так и должно быть.
galkao2006-12-12 12:03:00 (ссылка)
Да, наверное, так... Я не задумывалась, потому что я действительно не запрещаю ничего, но и дочка со своими запросами никогда не выходила за рамки того, что я могу позволить. Вот недавно было: "Мам, можно я к подружке съезжу сейчас?" - "Можно,конечно, но ты помнишь, какая там дорога? Там же даже днем опасно, а сейчас темно, а ты там еще ни разу сама не ездила. Лучше бы ты сначала как-нибудь там днем проехала, а потом уже - в темноте. Если все равно поедешь - позвони мне сразу, как до места доедешь"...
Я разве запрещала? Дочка не поехала:-) На следующий день она поехала, днем. А теперь уже и в темноте ездит (там действительно опасная дорога, мне самой там неуютно всегда).
irene232006-12-12 11:00:00 (ссылка)
мое
мнение, что надо гонять. с радостью они идут на первое занятие, а дальше упорство родителей. и наверное, надо искать педагога, который будет держать детей, в спорте это особенно важно.
galkao2006-12-12 11:18:00 (ссылка)
Re: мое
Не надо гонять. Вот мне не очень повезло с мамой, но она научила меня главному: не бросать на середине. Например, я пошла в музыкальную школу, потому что хотела. А через год или два начала ныть, что тяжело. Она не запретила бросить. Она просто спросила: "Что, ты бросишь то, чего хотела, не завершив?". Мне стало стыдно. И я училась дальше. А в последний месяц перед окончанием музыкальной школы (через несколько лет) готовилась к выпускным экзаменам и ревела... не хотела уходить оттуда...
lublue2006-12-12 11:03:00 (ссылка)
По-моему, вы преувеличиваете свою роль родителей: неужели все, что внушали вам ваши родители, вы приняли к исполнению и навсегда остались инфантильной? :))
vrushka2006-12-12 11:07:00 (ссылка)
наоборот
я ушла из дома при первой возможности и с 17 лет независима финансово и морально
но
я надеюсь, что с моим ребенком у меня иные отношения
и свою роль я именно что не хочу преувеличивать и готова вовремя отойти в сторону
не хочу давить и навязывать свое понимание жизни
lublue2006-12-12 11:21:00 (ссылка)
"Морально свободна" - это что значит? :))
Не то что бы "не хотите преувеличивать"- вы ее уже преувеличиваете. А дети не вырастают абсолютно такими, как хотелось бы родителям.
Опять же, по-моему: "делай, что дОлжно, - и будь, что будет" это хороший способ сохранить хорошие отношения.
lublue2006-12-12 11:48:00 (ссылка)
Значит, вам не мешали их принимать и осуществлять задуманное? Или вы свое брали с боем?
Если с боем, то понятно, почему вы опасаетесь за свои отношения с дочерью. А если не мешали, то не такой уж плохой образец у вас был. :))
vrushka2006-12-12 12:23:00 (ссылка)
именно с боем
никогда никакой помощи, и при этом попытка навязать свой взгляд на вещи
lublue2006-12-12 12:31:00 (ссылка)
Что ж, отрицательный пример - тоже пример. :))
Я, кажется, вас поняла: по-моему, вы хотите, чтобы дочери, с одной стороны, было хорошо и самостоятельно, как вам, но, с другой стороны, вы не хотите, чтобы ей это далось такой же тяжелой ценой, как вам (ценой отсутствия хороших отношений с мамой, претензиями, взаимными обидами, и т.п.).
Тут советовать трудно, потому что вы все трое - разные люди, живете в разное время, в разном возрасте... Это необходимо учитывать! Многие люди совершают такую ошибку: строят отношения с новым человеком так же, как строили отношения с ним самим, и уверены, что и результат будет тот же (как плохой, так и хороший). Но оно ведь всегда бывает по-другому! :) И у вас будет.:)
vrushka2006-12-12 12:34:00 (ссылка)
да да именно
тут такое еще дело
у меня мама мягкий человек, инфантильный даже, но умеющий сделать жизнь близких трудной
я человек жесткий, давить на дочь не хочу
дочь по логике может вырости мягкой (как бабушка) будучи задавленной властной мамой (я сдерживаюсь, честно)
буду стараться
спасибо
lublue2006-12-12 12:41:00 (ссылка)
Никогда не знаешь, чей характер унаследовал ребенок. :) А вдруг у него характер сам по себе, особенный?:) Или какой-нибудь семиюродной незнакомой бабушки...?
В общем-то, характер можно скорректировать подходящим воспитанием. С вашей мудростью, полагаю, вам это удастся.
Успехов! :))
galkao2006-12-12 11:10:00 (ссылка)
Моей дочке 17.5 лет. НЕ пьет, НЕ курит, НЕ интересуется противоположным полом (девственница), и я ее НЕ контролирую. ВООБЩЕ. Что хочет, то и делает. Не поощряю в некоторых вещах, но не ругаю никогда. Что я делала для этого? Я просто с рождения относилась к ребенку, как ко взрослому человеку. Мы с ней - "подруги". Книг она почти не читает (только по школьной программе), спортом не занимается, но у нее хватает других увлечений.
Хорошо, что вы задумались об этом сейчас. Но лучше бы вы задумались об этом еще раньше...
vrushka2006-12-12 11:13:00 (ссылка)
раньше? зачем? я не хочу быть подругой своей дочери, я хочу ей быть хорошей матерью
не читает книг? ужас какой
galkao2006-12-12 11:25:00 (ссылка)
Ваше дело. Быть подругой дочери вовсе не мешает быть ей хорошей матерью. Вы можете быть просто хорошей матерью, а можете быть и матерью, и подругой. Мне больше нравится второе. И друзьям моей дочери - тоже.
То, что моя не читает книг - никакого ужаса. Есть и другие способы получения информации в современном мире. А насчет "раньше"... Вот не помню, кому принадлежит авторство, но однажды к доктору пришли родители и спросили: "нашему ребенку 3 месяца, когда нужно начинать его воспитывать?" На что доктор им ответил: "вы опоздали ровно на три месяца".
vrushka2006-12-12 11:28:00 (ссылка)
я поняла вашу мысль насчет раньше
я воспитываю свою дочь с момента зачатия)))) не шучу
а мой ужас по поводу нечтения - может быть, вы и правы. вы сами тоже не читаете?
насчет нравиться друзьям дочери - это не мой путь
galkao2006-12-12 11:43:00 (ссылка)
Я сама читаю очень много. И дочь это видит. Но не читает книг. Вернее, она читает, но только то, что по школьной программе, либо справочно-информационную литературу. Она смотрит фильмы, слушает музыку. В современной музыке и фильмах разбирается куда лучше меня.И учится отлично в чужой стране на чужом языке.
Она читала Толстого, Достоевского, и еще кучу авторов, которых я не читала (хотя я читаю очень много:-)
sling2006-12-12 11:14:00 (ссылка)
вы уверены, что с ней все хоршо? в 17 лет не интересоваться противоположным полом как-то не очень правильно, м?
(или вы только про то, что она ни с кем не спит?)
ochame2006-12-12 11:24:00 (ссылка)
в 17 лет не интересоваться противоположным полом как-то не очень правильно, м?
Ну, не у всех же раннее созревание.
Я тоже не интересовалась противоположным полом в 17 лет - совсем. Другими вещами интересовалась ;)
galkao2006-12-12 11:29:00 (ссылка)
Я тоже не интересовалась мальчиками в 16-17 лет, потому что меня интересовало поступление в университет. Не вижу ничего странного в этом. Мальчики-друзья у нее есть. Как и девочки-подруги.
Еще скажите, что я была странная, лишившись девственности в 20 лет:-) Я свое потом наверстала:-)
sling2006-12-12 11:31:00 (ссылка)
вы знаете, я даже в школе отучилась с медалью.
только влюбленностей это не отменило.:)
я не про секс, каэшно. поэтому и уточнила.:)
sling2006-12-12 11:57:00 (ссылка)
довольно странный выбор слов, если вы говорите, что вы с ней друзья.
а в постель, выходит, вы к ней лезете?
zvizda2006-12-12 12:16:00 (ссылка)
а почему вы тогда с такой уверенностью говорите: "НЕ пьет, НЕ курит, НЕ интересуется противоположным полом (девственница)"? может, она просто не хочет вам рассказывать? не подумайте, что я пытаюсь очернить вашу дочь.
просто интересно.
galkao2006-12-12 12:23:00 (ссылка)
Знаю. Вы же не знаете наших с ней отношений:-) А я - знаю. И я ей верю. И доверяю. Мне тут моя мама уже устроила "веселую жизнь", узнав, что мы едем на НГ на неделю в гости, оставляя дочку одну. Ой, чего понавыдумывала:-) Одного мама моя не понимает: никуда бы я не поехала, если хоть малость из того, что она понавыдумывала, могла бы оказаться правдой.
zvizda2006-12-12 12:42:00 (ссылка)
конечно, не знаю. просто пытаюсь сложить картинку на основании ваших слов.
и одно с другим у меня пока никак не стыкуется.
"никуда бы я не поехала, если хоть малость из того, что она понавыдумывала, могла бы оказаться правдой"
а что бы вы сделали, кстати, в таком случае? остались бы и что?
galkao2006-12-12 12:52:00 (ссылка)
Мама мне сказала, что, как только мы уедем, моя дочь наведет в дом кучу друзей, они принесут наркотики, выпьют все спиртное в округе, перетрахаются, а потом сожгут дом. Насчет "приведет кучу друзей" я не против, пусть приводит, она меня предупредит (хоть это и необязательно). А все остальное - полная чушь. Не бывает такого, чтобы кто-то так "сорвался" только из-за того, что его родители оставили на неделю одного. А если бы я знала, что моя дочь может ТАК сорваться - я бы просто никуда не поехала, а осталась дома. Дочь бы вместо меня поехала с папой. Или осталась бы со мной - по желанию.
zvizda2006-12-12 13:13:00 (ссылка)
" я бы просто никуда не поехала, а осталась дома. Дочь бы вместо меня поехала с папой. Или осталась бы со мной - по желанию."
а причем тут тогда "не контролирую"? пока она делат то, что вы считаете правильным - не контролируете, а если будет пытаться сделать что-то, что вам не по нраву, тут же - тотальный контроль.
любой ребенок очень быстро сообразит, что вещи, которые не нравятся маме и папе лучше просто скрывать, иначе родители буду водить за ручку и контролировать каждый шаг.
еще есть вариант, когда ребенок полностью подчиняется родительской воле и, действительно, делает все, что (как кажется родителям) должен делать идеальный ребенок. только вот проблема в том, что идеальных людей не бывает. природа когда-нибудь возьмет свое и ребенок будет вынужденй пойти наперекор желаниям родителей, мучимый адским чувством вины из-за того, что не оправдал их надежд.
при этом, ребенок вряд ли расскажет роджиетлям, что с ним происходит, потому что не оправдал. в обещм, ничего хорошего из этого не выйдет.
galkao2006-12-12 13:28:00 (ссылка)
Из всего, что я пишу, вы читаете только то, что вам хочется. Еще раз повторю: когда мы уедем - я не против, что она приведет друзей, если захочет. Никто ее контролировать не станет. Но она, скорее всего, предупредит нас об этом, чтобы мы были в курсе. Просто потому, что у нас в семье принято друг друга уважать.
Кстати, я стучусь, когда захожу к дочке в комнату, даже если она там одна, лет с 10.
zvizda2006-12-12 13:33:00 (ссылка)
? я читаю то, что вы пишете
"я бы просто никуда не поехала, а осталась дома. Дочь бы вместо меня поехала с папой. Или осталась бы со мной - по желанию."
то есть, вы не считаете это контролем? либо с мамой, либо с папой, а одну бы не оставили.
galkao2006-12-12 13:41:00 (ссылка)
Если бы я знала, что ее "понесет", то есть если бы она оказалась проблемным ребенком? Конечно, не оставила бы одну. В Штатах за те проблемы, которые создаст такой ребенок, оставленный один, родители могут и в тюрьму попасть:-)
Мы ее оставляли одну с 13 лет. Раньше не могли только потому, что в Штатах нельзя. В Москве я ребенка оставляла одного куда раньше.
zvizda2006-12-12 14:03:00 (ссылка)
ну, если не утрировать про соженный дом, то если бы вы предполагали, что она может привести мальчика с целью провести время в постели? без наркотиков и пр.
как бы вы поступили?
galkao2006-12-12 14:15:00 (ссылка)
А вы считаете, что для того, чтобы оказаться с мальчиком в постели, ей обязательно надо, чтобы мы уехали? Я думаю, что "чему быть - того не миновать". Или уже бы было. А наш отъезд ничего нового не добавит. Разве что времени больше будет. Вот мне мама не разрешала ночевать НЕ дома. Думаете, это уберегло бы меня от секса, если бы он мне тогда потребовался?-)
zvizda2006-12-12 14:22:00 (ссылка)
"А вы считаете, что для того, чтобы оказаться с мальчиком в постели, ей обязательно надо, чтобы мы уехали?"
а это вы откуда взяли?
я как раз таки и говорю о том, что елси ребенку что-то будет нужно сделать, чтобы мама об этом не узнала, он-таки сделает это. и мама совсем не будет в курсе.
просто, извините уж, диковато выглядит эта ваша гордость "НЕ интересуется противоположным полом (девственница)". если это вопрос физиологии (не пришло еще время), то чем тут гордиться? а если результат вашего воспитания, то, боюсь, последствия такого похвального поведения, достигнутого воспитательными усилиями родителей, могут быть очень плачевными.
сорри, если не так поняла вас.
galkao2006-12-12 14:41:00 (ссылка)
1. Я не горжусь тем, что дочь до сих пор - девственница. Хотя и радуюсь этому. Ничего плохого в этом нет.
2. С физиологией у нее все в порядке. У меня тоже в порядке было (я девственности лишилась в 20 лет, я уже говорила, и ничего я "эдакого" не упустила, в отличие от тех, кто начал раньше).
3. Я не занимаюсь целенаправленно "воспитанием". Тем более - в этой области. Я уже сказала про свое отношение к ребенку: это - человек в первую очередь (поэтому отношусь, как к равному), а во вторую - ребенок (поэтому помогаю, насколько могу).
Найдет дочка своего "принца" - захочет секса. А трахаться ради удовлетворения физиологических потребностей, как большинство ее сверстниц, она не хочет. И не она одна, у нее подружки такие же.
Кстати, у нас в классе (то есть до 16-17 лет) все девственницами были, то есть я тоже не была исключением. Вообще не понимаю, почему все к "девственности" прицепились.
zvizda2006-12-12 15:10:00 (ссылка)
лично я прицепилась потому, что, по моему сугубо субъективному мнению, это не повод ни для гордости, ни для радости. важно не во сколько начать, а как к этому относиться, важно правильно и своевременно развиваться в этом вопросе, чтобы впоследствии быть в гармонии с самим собой. если вы сакцентировали внимание на девственности, более того, поставили ее в один ряд с алкоголем и табаком, то, я так понимаю, вы видите в этом какое-то достоинство. это не достинство. более того, если это "целомудрие" является результатом того, что вопреки своим желаниям, своей внутренней готовности, человек "трепел" до того возраста, который родителям кажется приемлемым, то это сомнительное достоинство скорее всего перейдет в разряд недостатков в виде секс.расстройств.
сексом нужно начинать заниматься не потому, что ты достиг какого-то возраста, а потому, что ты готов к этому физически и морально. и готов нести ответственность за свои поступки.
да и даже бог с ней с девственностью, но "НЕ интересуется противоположным полом", это уже повод обеспокоиться состоянием ребенка. дети с детского сада противоположным полом интерсуется, по-моему.
_purple_monkey_2006-12-13 02:31:00 (ссылка)
Подпишусь под каждым словом.
Xотя дети действительно разные, и некоторые в 16-17 лет ещё действительно очень-очень дети (хотя "ребёнок" 17.5 уже вызывает некоторые вопросы). Но интерес к противоположному полу это, имхо, обоюдная вещь, его может не быть просто по той причине, что никто до сих пор не обратил внимания. Или, но это уже хуже, ребёнок наступил на горло собственному интересу:-) В любом случае, его отсуствие, в современном мире, говорит скорее о проблеме или о надвигающейся проблеме.
olenenka2006-12-12 12:23:00 (ссылка)
откуда вы про нее все это знаете, если не контролируете? Она сама отчитывается?
galkao2006-12-12 12:29:00 (ссылка)
Я с ней общаюсь, а не контролирую. Вы свою школьную подругу контролировали? Нет? А откуда многое про нее знали? А теперь представьте, что вы с этой подругой еще и живете в одном доме...
galkao2006-12-12 13:04:00 (ссылка)
Я тоже о своем ребенке не знаю очень многого, но знаю достаточно, чтобы знать, на какие поступки она способна, а на какие - нет. Как-никак, 17 с лишним лет с ней живу:-)
tigriska2006-12-12 13:01:00 (ссылка)
Есть такой анекдот про овдовевшую жену. Заметила она что к мужу кто-то ходит, цветы носит, за могилой ухаживает. Заинтересовалась, выследила молодую женщину неземной красоты. "А вы ему кто?" - "Я его любовница" - "Как так? Он ни разу с работы не задержался, все деньги до копейки домой приносил!" - "А нам хватало обеденного перерыва и тринадцатой зарплаты".
Многие мамы думают, что дочери расскажут им про дефлорацию через двадцать минут после факта её свершения.
Или еще пуще испросят на неё разрешения...
tigriska2006-12-12 13:17:00 (ссылка)
А о том, о чем Вы тут, одним комментарием не скажешь. Я периодически пишу об этом у себя в журнале. И сегодня, кстати, тоже писала. "Правильно загрузить" тринадцатилетнего подростка - это уже полнейшее насилие над личностью. Удовлетворить его запросы - может означать, что он сядет Вам на шею и еще и погонять будет.
Подросток легче минует этот рубеж, если у него будет свобода - та, которой хочет лично он. А вот подготовить его к тому, чтобы в эту свободу не входили шмаль с водочкой - задача Ваша. Причем реализовывать её надо уже сейчас.
tigriska2006-12-12 16:10:00 (ссылка)
Запросто. :) Зачем со мной обсуждать-то? Вы спросили, я ответила. На абстрактный вопрос можно дать только абстрактный ответ. Конкретика у каждого своя. У кого шизофреногенная мать, у кого истероидная акцентуация, у кого шизоидная.
Если Ваш ребенок шизоидого типа,, то он и сам никуда не пойдет - у него внутренний мир богат из без прогулок-походов. Если он истероид (и его не затюкают родители) - то для него главное - выделиться из толпы любым способом. Если он пограничной акцентуации, то стоит ему сказать "Мамочке плохо, она может заболеть-умереть" - он сделает все, что угодно, лишь бы этого не случилось. И так далее, далее, далее.
Видимо, я ответила как-то так, что Вы решили, что это некорректно - извините. Не со зла. Может быть, при чтении интонация не моя возникла?
tigriska2006-12-12 16:49:00 (ссылка)
Если Вам действительно интересно - то я могу написать у себя отдельный большой пост про это - без терминов. Я когда популярные посты пишу, терминами не пользуюсь.
Если хотите - можете глянуть у меня по тегам "воспитание детей" - там есть ряд вполне внятных постов. До подростков я еще не добралась - пишу про маленьких. Но лишь потому что запросов про маленьких больше :)
galkao2006-12-12 13:22:00 (ссылка)
Да уж. Но вот мне кажется, что чем больше доверия ребенку, тем меньше он вас разочарует потом. Я исходила из этого изначально. Пока не разочаровывает:-) Правда, двумя словами мою концепцию воспитания не выразишь, то есть я не могу рассказать все, но основа - ребенок, как только родился, - такой же человек. И относиться к нему надо, как к равному, но знающему меньше. И задача родителей - помочь ему узнать больше, а не ограничивать его запретами и своим "авторитетом". Это - как я делала. У каждого - своя концепция. У моей мамы была совсем другая, а результат получился примерно таким же:-)
_purple_monkey_2006-12-13 00:19:00 (ссылка)
Ребёнок "меньше разочарует" в том случае, если не предъявлять к нему идеалистических требований и не ожидать от него определённого поведения. Вот тогда и разочарований не будет.
mypointofview2006-12-13 02:56:00 (ссылка)
да-да-да
впрочем это касается не только детей, но и мужиков и собак и просто прохожих мимо людей :))))
galkao2006-12-12 13:14:00 (ссылка)
Да не надо меня за дуру держать:-) Что касается дефлорации... Если правильно спрошу - расскажет. Врать не станет. Она знает, что ругать ее за это никто не будет. Кроме того, я и так увижу. КАК - не смогу объяснить, не спрашивайте. Я еще и "унюхаю", по запаху ("нос как у собаки, и глаз - как у орла":-)
tigriska2006-12-12 13:19:00 (ссылка)
Да я и не держу.
Просто наивно предполагать, что вы знаете границы допустимости обмена информацией для своей дочери.
galkao2006-12-12 13:36:00 (ссылка)
О чем вы? Кстати, она общается на форумах, где порой может обсуждаться что угодно. Я даже не знаю, что, меня это не интересует. Это - ее жизнь. Вот некоторые в ЖЖ пишут, что они логи ICQ своих МЧ читают, или емейлы, или СМС. Вот я НИКОГДА не читала ничего не только у мужа, но и у ребенка. Более того, у нее есть свой ЖЖ, и я его НЕ ЧИТАЮ:-) У нас с ней договоренность такая - она не читает мой, а я не читаю ее журнал. И я ей верю, что она меня не читает, и она мне верит, что я ее не читаю (и ведь действительно не читаю, кроме тех отдельных сообщений, на которые она мне сама ссылки присылает). То есть даже в голову не приходит. Вы все еще продолжаете утверждать, что я контролирую ребенка?-) Я даже домашние задания проверяла в школе только в самые первые недели в первом классе, пока она была несобранная...
_purple_monkey_2006-12-13 00:21:00 (ссылка)
Если вы "унюхаете", не кажется ли вам, что ваша "дружба" это примерно то же самое, что дружба тюремного надзирателя с заключенным? Т.е. здесь дружу, а здесь понюхаю.
_purple_monkey_2006-12-13 00:57:00 (ссылка)
Ну мало ли:-) А то моя мама вот была уверена, потом через год что-то там унюхала и пришла к моему молодому человеку со скандалом. От неожиданности:-)
rovena2006-12-12 13:40:00 (ссылка)
почитала тред.
Вы все правильно делаете. У меня такая же мама, как вы. И я её очень люблю. И я ей полностью доверяю, потому что она:
- не лезла никогда в мою жизнь (и не лезет сейчас)
- но при этом была и остается моей самой доверенной подружкой.
Это правильно! Это замечательно! =)
elzbeta2006-12-12 15:34:00 (ссылка)
НЕ интересуется противоположным полом
Это очень плохой знак. Я бы на Вашем месте обратилась к врачу.
_purple_monkey_2006-12-13 00:16:00 (ссылка)
Это кстати может говорить о сильной неуверенности в себе в этом отношении.
_purple_monkey_2006-12-13 00:14:00 (ссылка)
Вы знаете, ситуация в которой мама в курсе где и с кем дочь потеряла девственность кажется мне более, чем странной.
Впрочем, моя мама тоже была уверена, что я в свои 17.5 лет не пью, не курю и девственница. Примерно такими же словами, "у моей дочери другие интересы".
Хотя алкоголь и сигареты были опробованы в 11-12, а секс в 17. Что конечно не помешало поступить в бла-бла-бла самый физичный из физических институтов страны.
Не говоря уже об искреннем интересе к противоположному полу с малолетства. О чём маме, разумеется, знать не надо было.
Я конечно не говорю, что надо в душу лезть, но, имхо, такая уверенность говорит скорее о том, что в какой-то момент ваша дочь может вас удивить.
Просто вы с такой гордостью перечисляете о том, что ваша дочь не делает, как будто это страшные грехи. Хотя это просто обычная жизнь.
sling2006-12-12 11:10:00 (ссылка)
выгонять пинками из дома после окончания школы, чтобы стал самостоятельным
---
вас разве выгоняли? по-мойму, пОдросткам не терпится стать самостоятельными, и родители наоборот зачастую не выпускают их из родительского гнезда.:)
sling2006-12-12 11:16:00 (ссылка)
ну я вот просто вспоминаю мечты наши выпускные.
никто из класса категорически не желал жить с предками. все, разумеется, спали и видели себя с карьерой, трудностями и преодолениями. а уехать из дома это вообще святое.%)
vrushka2006-12-12 11:19:00 (ссылка)
просто если дома комфортно и нормальные отношения с родителями, ребенок особенно не рвется вылетать из гнезда и может там изрядно засидеться
sling2006-12-12 11:23:00 (ссылка)
не согласна.
у меня отличная мама, и дома было комфортнее некуда.
но как-то меня так воспитывали, видно, что прелестей самостоятельной жизни это не отменило. как раз потому, что в 17-18 лет у меня была свобода выбора - если хочешь работать, иди и работай, это интересно. не хочешь - брынчи на пианине. ну и ощущать себя взрослой без собственной жизни не получится, имхо. а это ощущение очень важно.
vrushka2006-12-12 11:26:00 (ссылка)
знаю нескольно историй, на основании которых высказалась выше
например
девочка лена, умница, филфак, аспирантура, красавица, девственна до 28 лет. ищет такого как ее отец (идеального), чтоб относился к ней как ее отец к ее маме (идеально). из дома не уйдет видимо уже никогда, сейчас ей 36. дома все ИДЕАЛЬНО
sling2006-12-12 11:29:00 (ссылка)
но она же дома не потому, что там идеально.
а потому что дурында маменька ей вбила в голову, что без мужика из дома уйти нельзя.
девственность не исключает поиска себя, вы же понимаете. не в замужество нужно уходить, а в построение собственной жизни.
vrushka2006-12-12 11:31:00 (ссылка)
так имхо она именно потому не строит свою жизнь, а живет родительской, что инфантильна до предела
sling2006-12-12 11:39:00 (ссылка)
тут сложно да.
про свободу и вседозволенность - меня вот, к примеру, никогда не пытались контролировать.
о том, что мама всегда знала где я, с кем я, и что я там делаю, я узнала уже в сознательном возрасте.%)
но я всегда понимала, что если я где-то задерживаюсь - мама будет переживать. Поэтому надо позвонить, сказать, что все хорошо. Точно также с учебой - я знала, что учусь не потому, что меня привели в институт, а потому что это нужно мне, я приняла решение поступить именно сюда, и я должна получить диплом, потому что в него вложена куча времени, денег и сил. Это ответственность, и слава богу, что в меня ее вложили.
elisal2006-12-12 11:44:00 (ссылка)
Можно я вклинюсь? Я вот сейчас примерно такую же ситуацию наблюдаю с дитятком знакомых. Парню двадцать один год, он не хочет ни учиться дальше, ни работать. Живет с папой-мамой на маимных харчах и уборке и папиных деньгах. Это при том, что родители уже не знают, куда его приткнуть. Его все устраивает. Как погулять пойти - он взрослый. Как работать - не умеет и, самое главное, не хочет. Как? Как ребенка воспитывать, чтобы такого потом не было?
sling2006-12-12 11:47:00 (ссылка)
а не надо было притыкивать его никуда.
надо было помогать, если попросит, но не обустраивать его жизнь.
естественно, его все устраивает - поздняк уже метаться.
elisal2006-12-12 12:10:00 (ссылка)
То-то и оно. Жизнь за него, вроде бы, никто и не устраивал. Рос парень и рос себе как дети обычно растут. Брат вот его вполне себе самостоятельный пока получается. А этот вышел в двадцать лет из школы (немец потому что) - и продолжает у родителей на шее сидеть, ножки свесив. Пытались отправить его дальше учиться. Сняли ему во Франкфурте квартиру, давали денег на житье. "Ребеночек" пошел пить-гулять, вылетел из института, загремел в полицию и сидит теперь дома. Кроме как потусоваться его ничего не интересует. Я уже не к тому спрашиваю, что с этим теперь делать, а к тому, что делать, чтобы оно так не получалось. Брат-то вот его вполне себе самостоятельный пока получается. Уехал из дома, учится, работает...
vrushka2006-12-12 12:14:00 (ссылка)
сейчас глупость спрошу
а в детстве он наверное все время сидел и смотрел телевизор?
elisal2006-12-12 12:24:00 (ссылка)
Re: сейчас глупость спрошу
Как ни странно - нет. В детстве он занимался спортом и пропадал где-то на улице с ребятами. Которые сейчас, кстати, в большинстве своем поразехались по городам и весям в институты/университеты. Причем даже те, которые пока с папой-мамой живут, тоже продолжают где-нибудь учиться или работать. Только поближе.
Народ весь из семей с приличным и более чем приличным достатком. Поэтому те, которые при папе-маме - их как раз "пристраивали" во всякие МГИМы и финакадемии. А это солнышко папа может только в пищевой институт пристроить. В пищевой мы не хотим. Мы хотим всего и сразу. Желательно диплом МГИМО и непыльную должность в посольстве с окладом пожирнее в ближайшие полгода.
sling2006-12-12 11:27:00 (ссылка)
зы. и про кружки. таскать туда ребенка можно только до определенного возраста. дальше если его это увлекает - он будет ходить сам, а если нет - бесполезняк. но тут, наверное, важнее попытаться увидеть в ребенке талант и развивать его ненавязчиво. а если особых успехов в чем-то нет, мягко замять и искать что-то другое. обустраивать его досуг только для того, чтобы он постоянно был чем-то занят, не попал в плохую компаниюи т.д. - это зло:)
cofee2006-12-12 11:13:00 (ссылка)
я после окончания школы уехала учиться в Питер
родители были в области.
через какое-то время они перестали меня содержать
на инфантильность не жалуюсь )
mypointofview2006-12-12 11:28:00 (ссылка)
вы совсем не видете разницу между "выгнать" и "ребенок после школы поступил в институт в другом городе"?
vrushka2006-12-12 11:32:00 (ссылка)
вижу
в момент принятия решения, в каком городе учиться, родители принимают участие в обсуждении? я не имею в виду буквально "выгонять" конечно
_purple_monkey_2006-12-13 00:25:00 (ссылка)
Я уехала в 16, из Днепропетровска в Москву. Родители принимали участие в обсуждении, предлагали другие варианты, обсуждали мои желания, но решение было целиком и полностью моё. Имхо, именно так и должно быть. Родители могут советовать, могут не соглашаться и логически обосновывать свои предложения, но не настаивать категорично на своём варианте.
cofee2006-12-12 11:59:00 (ссылка)
ну да. пинком под зад. идеальный вариант - в недалекий город, чтобы регулярно можно было ревизии проводить
наблюдала своих однокурсниц, которые жили с родителями и жаловались на то, как их сильно контролируют и мало дают денег
а я жила вся такая независимая в общаге, училась на дневном, работала и завидовала им смертельной завистью, что они каждый день могут домой прийти, а там тарелка супа будет
или картошка
и колготки тебе мама купит и принесет.
vrushka2006-12-12 12:16:00 (ссылка)
дело же не в другом городе
я училась в своем городе, но от родителей ушла, квартиру снимала, работала на 3 работах
cofee2006-12-12 12:24:00 (ссылка)
совершенно верно
просто родители создали для меня такую ситуацию, которая помогла мне быстро взять старт, в отличии от моих одногодок
хотя мама до сих пор жалеет, что они не сняли для меня жилья, а отправили в общежитие. она считает, что это уберегло бы меня от каких-то ошибок, например, я теперь курю. сомневаюсь, честно говоря.
гораздо важнее до того, как отделить от себя ребенка вложить ему в голову что-то доброе и вечное)) все вопросы она охватила в наших беседах, а про сигареты ей просто не пришло в голову
murrka2006-12-12 11:13:00 (ссылка)
Это очень зависит от характера ребенка. Я в 14 первый раз сбежала из дому (благо было куда безопасно сбегать), а в 16 уехала учиться за границу. Брат мой в 15 переехал в интернат, где был совершенно счастлив и приезжал раз в неделю-две домой. И нельзя сказать, что семья у нас как-то особенно неблагополучная, нормальная семья. Просто дети оказались с характером свободолюбивым черезчур. И никто не впал в пьянство, наркотики и прочие грехи тяжкие. Хотя брат почти докатился, когда он был в районной школе и ему было откровенно СКУЧНО там учиться, а в интернате и рок-кружок, и бальные танцы, и усиленные компутеры - не до скуки. Сейчас оба в универах.
И еще, нам никогда ничего не ЗАПРЕЩАЛОСЬ потому что НЕЛЬЗЯ. Нам было всегда все можно, но учти, что последствия могут быть самые что ни на есть прениприятные.
vrushka2006-12-12 11:15:00 (ссылка)
ну то есть вам была предоставлена возможность самостоятельно делать выбор? в какого рода вопросах?
murrka2006-12-12 11:27:00 (ссылка)
Дело было давно, мне давно не 20, но я не помню чтобы мне говорили, что так-то и так-то потому что родители решили. Я всегда имела право голоса, и обычно решающее, если родителям мое решение не нравилось, они старались меня переубедить, но никогда не задавить авторитетом. Да и до сих пор так.
Хочешь заниматься единоборствами? Пожалста, но учти, что бьют там сильно. Да, синяки у меня были знатные, но дело я это очень любила. Представляю каково было маме их видеть! Алкоголь у нас был в доме всегда, и никогда не был заперт, лет с 14-ти я точно помню, что вполне за обедом могла появиться рюмочка наливки-настойки. Зато плод незапретный, мы с братом довольно разборчивы в поглощении.
"Мама, я тут услышала про некую программу, я еду учиться в Израиль". Пришлось объяснять, что молекулярная генетика в России никакая, а у меня амбиции, а без генетики мне не жить (сейчас делаю докторскую). Долго пришлось объяснять, а потом 3 года жить в разных странах... Тяжко, но того стоило однозначно.
yan_gor2006-12-12 11:20:00 (ссылка)
могу из своего опыта сказать, как бывшего подростка:))) я делала практически все, что хотела (правда старна Израиль намного безопасней, по-моему мнению, чем Россия), но всегда могла обратиться к маме с вопросом или просьбой. т.е. я преобретала опыт, росла, но у меня была уверенность, что меня мама воспринимает и я ей могла довериться- как насчет аборта у подруги, так и насчет выбора гинеколога для себя. правда, я больше старалась учиься с чужого опыта- там, например, лучше изначально предохраняться, чем в слезах по подругам бегать, или, что наркотики хреновая штука- вон, что они с тем-то и тем-то сделали. т.е. мне мать открыто не пропагандировала, что хорошо, а что плохо, она обчно довольно обоснованно выражала свое мнение, а я старалсь сфоррмировать свое. Как-то потом я спросила ее, как она вообще все это допускала, и она мне сказал, что я такая взбаламошеная была, что не пусти она меня- ябы в окно сбежала, а так- я понимала, что у меня есть дом:)
к чему я это все? к тому, что открыто запрещать-разрешать нередко приводит к обратному результату или, наоборот, не дает личности развиваться (как вы и гоеоили в своем посте). мне кажется, что на этом этапе самая лучшая позиция это авторитетный советчик, который дает советы, но оставляет окончательное решние за подростком, которое будет уважать. ибо личность уже сформирована, теперь осталось найти свое я.
да, что я не потерплю, это насилие- над животными, над людьми и т.д. но тут, мне кажется, работать надо с самого младенчества.
vrushka2006-12-12 11:23:00 (ссылка)
израиль безопаснее??? ну вы даете. а война? а взрывы эти?
я немного о другм писАла
конечно, в основном дети смотрят на ПОСТУПКИ и поведение родителей, номинальные запреты дело десятое
меня парит вопрос - как найти золотую середину, как дать свободу но не дать ощущение никомуненужности и вседозволенности
lublue2006-12-12 11:44:00 (ссылка)
израиль безопаснее
Война может произойти где угодно. Как и взрывы.
А в плане отношений между людьми - в Израиле, например, намного безопаснее ходить по ночным улицам, ехать в другой город на общественном транспорте, ходить в гости к незнакомым людям, и т.п., чем в России. Здесь почти не пьют и о-о-очень редко дерутся, и считают уголовников преступниками, а не образцами для подражания. :)
yan_gor2006-12-12 11:53:00 (ссылка)
коротко по пункту Израиля- со всеми взрывами и войнами, детки гуляют одни допоздна по улицам и не боятся, меньше хулигаства, по пальцам можно пересчитать убийства (хотя статистика, увы, растет), намного реже случаи насилия (хотя тоже растет), отзывчивый народ- мимо не проходят, всегда стараются помочь (чем часто вредят:)))), разве что ДТП много, но когдая я была подростком и этого практически не было.
меня ваш вопрос тоже парит, если чессна:(((( нету середины- это индивидуально. для меня середина была то, что меня поймут и примут, что над моим вопросом не посмеются, а объяснят, что со мной будут искренни. и что я ответственна за свои поступки. поэтому и делая, что хотела, понимала, кто расхлебывать будет -я. а жизненные принципы- не обижать, уважать и т.д. идут из семьи, книг и живых примеров
зы. сорри, что-то меняна такие длиннющие посты потянула, аж самой страшно:)
miss_solaris2006-12-12 11:25:00 (ссылка)
Детей нет, расскажу про себя
Я с 12 лет была самостоятельна. Родители работали так, что дома-то не каждый день появлялись. Выросла. Из дома не уходила. Не было необходимости. Родители на меня совершенно не давили. Их мнение во многом было только совещательным.
С родителями замечательные отношения. На инфантильность не жалуюсь, решения принимать умею.
mypointofview2006-12-12 11:26:00 (ссылка)
ага
сразу после школы
выгнать
на улицу и без вещей
детям от этого так хорошо, особенно девочкам
а вот если вас сейчас из дома пинками выгнать - вам тоже получшает?
а просто по человечески относится не пробовали?
mypointofview2006-12-12 11:37:00 (ссылка)
а кому?
вашему ребенку 5 лет а вы уже думаете когда бы дочку из дому выгнать
не задумываясь КУДА выгнать (точнее: помочь поступить в какой нибудь вуз - ну куда еще ребенка выгонять?) а просто выгнать
ну и куда она пойдет? вы вот ее пинками выгонете и чо? что делают 16 летние бездомные девочки?
vrushka2006-12-12 11:41:00 (ссылка)
вы меня неправильно поняли
или поняли так как хотели понять
из моего поста следует, что я собралась выгнать дочь на панель? пинками при чем?
как адвокат готова слушать ваши наезды и дальше
ни на какие эмоции или разборки вы меня не разведете
удачи
mypointofview2006-12-12 21:02:00 (ссылка)
это были ваши слова "выгнать из дома пинками"
как это еще понимать надо?
prervana2006-12-12 11:43:00 (ссылка)
как-то Вы буквально всё воспринимаете.
по-моему, из поста видно, что никто не собирается выгонять дочь в переходе жить.
mypointofview2006-12-13 02:45:00 (ссылка)
вы за своей обиженностью и желанием занять оборонную позицию пропустили смысл
Вы пытаетесь принять заранее неосмысленное неоправданное решение за человека, вместо того, чтобы дать человеку вырасти и принять его самостоятельно и целесообразно (не просто уйти из дома, а уйти из дома, чтобы переехать в другой город, чтобы там отучиться в хорошем университете - например)
если вы начнете видеть в своем ребенке личность - то вы увидете к чему у нее душа лежит и что ей бы хотелось бы делать - и если вы сможете ей в этом помочь это будет идеально
но если вы видите белый лист бумаги, а себя художником - то от этого проблемы и возникнут
а потом вы пытаетесь решить проблему, которая еще не возникла и возможно не возникнет,
а так как вы уже пытаетесь ее решить - вы вполне можете спровоцировать ее возникновение
mypointofview2006-12-12 21:04:00 (ссылка)
если я напишу что кому нибудь надо отрезать ногу вы это как воспримите?
я не представляю как "выгнать из дома пинками" можно перевести "в нормальный человеческий язык"
prervana2006-12-12 21:08:00 (ссылка)
я могу про себя сказать "я себя по утрам из постели пинками выгоняю", но это же не значит, что я сама себя пинаю.
mypointofview2006-12-12 21:14:00 (ссылка)
можете мне обьяснить что автор имел ввиду под "выгнать пинками из дома после окончания школы"?
alien_stone2006-12-12 11:30:00 (ссылка)
я могу сказать только про то, как сделали мои родители
после школы мне помогли поступить в вуз (правда, я не опозорила рода и получила красный диплом по-честному)
а потом мне сказали " ты уже большая. кормить мы тебя можем. но шмотки, косметику и все остальное - сама себе зарабатывай и покупай. денег не проси - не дадим."
так я и встала взрослой
ochame2006-12-12 11:35:00 (ссылка)
Я тоже об этом думаю непрестанно ;) Правда!
Пришла к такому выводу:
1. необходимо воспитывать в ребенке здоровый цинизм и (оправданную) высокую самооценку - чтобы меньше поддавалась воздействию среды;
2. ну да, точно, не давать бездельничать, занимать свободное время, давать развиваться физически и интеллектуально; не насильно, конечно - это делать надо с умом.
3. если вопрос стоит о "запрещать/разрешать" - всё, пропало дело. Нельзя до этого доводить, надо процесс контролировать :)
А вообще ужас, конечно. Подростки нынче... блиииин...
vrushka2006-12-12 11:39:00 (ссылка)
но вы согласны, что чем более развитым интеллектуально, начитанным, ориентированным на какой-либо результат будет подросток (типа самостоятельного поступления в вуз) - тем ему легче будет прорваться?
ochame2006-12-12 11:41:00 (ссылка)
абсолютно. голова должна быть чем-то (полезным) занята.
это как в армии: солдат без работы - потенциальные преступник. ЛОЛ!
ужасно, но это правда.
vrushka2006-12-12 11:44:00 (ссылка)
вы знаете, я вот тут познакомилась с тренировочной базой вейк-бордистов, они обучают детей разных возрастов кататься за катером на доске. у детей такие замечательные глаза! они увлеченные, они реально загружены своими спортивными вопросами. вот о чем-то таком я мечтаю для наших детей.
пока нашли только одно такое место - театральная студия, вот там у них тоже у всех глаза горят
_purple_monkey_2006-12-13 01:00:00 (ссылка)
Ориентированным на результат - да. Начитанным, разносторонне развитым - глубокое имхо - нет, это не имеет большого значения.
tchainka2006-12-12 11:43:00 (ссылка)
Я была правильно загруженным подростком...
...и этот рубеж миновала сама не заметила как. Легкое преодоление рубежа отнюдь не означает готовности ко взрослой жизни. Меня спасло только то, что в 17 лет я уехала учиться в другой город, и повзрослеть мне пришлось независимо от.
Дайте вашему ребенку возможность выбирать себе "загрузку" самостоятельно, хотя бы отчасти. Не навязывайте способ жизни, который вам кажется правильным - только рекомендуйте. И еще у ребенка непременно должны быть обязанности перед семьей.
vrushka2006-12-12 11:51:00 (ссылка)
Re: Я была правильно загруженным подростком...
обязанности? типа чего?
tchainka2006-12-12 11:59:00 (ссылка)
Re: Я была правильно загруженным подростком...
У моего сына были обязанности - обеспечить, чтобы посуда была всегда помыта, чтобы всегда были в доме хлеб-молоко-прочие ежедневные мелочи (деньги выдавались), чтобы пол в кухне и прихожей был чистым. Элементарное самообслуживание (стирка собственных носков и чистка собственных ботинок) подразумевалось. Ничего никогда не напоминалось без надобности - просто была договоренность, что каждый, и он в том числе, поддерживает систему со своей стороны в меру сил.
vrushka2006-12-12 12:10:00 (ссылка)
Re: Я была правильно загруженным подростком...
буду думать
у меня другой подход по жизни
спасибо
elisal2006-12-12 13:01:00 (ссылка)
Re: Я была правильно загруженным подростком...
Кстати, обязанности - это очень-очень важно. Причем не только элементарное самообслуживание. Иначе ребенок дом-семью будет воспринимать как место для отдыха. Я вот, например, долгие годы не могу избавиться от ощущения, что мама должна ужин на всех готовить и полы мыть, и если я что-то из этого делаю - так это по доброте душевной, а не потому что мы все вместе живем и обязанности делить надо. Мозгами это давно понятно стало - а от ощущения избавиться не могу.
solnca2006-12-12 12:03:00 (ссылка)
моей дочке 6 лет, я решаю за нее только те ситуации, которые требуют жизненного опыта, т.е. какое лучше лекарство принять от кашля, в какую школу отдать лучше и т.д.
все, что касается ответственности и прочего - я даю ей право выбора и стараюсь моделировать ситуации, благодаря которым, у нее бы приобретался в этом плане какой-то свой опыт. т.е. мы смотрим передачу про детдомовских детей, а я вскользь замечаю, что вот видишь, у деток нет ни мам, ни пап, одежды у них мало, игрушек тоже...а ты вон куклу катю так легко одела, а вдруг она заболеет, не причесала, а еще мама называется. дочка проникается и идет одевать куклу и понимает, что они от нее зависят, что это Ответственность. ну это один с ходу пример.
что касается взрослости и инфантильности, то я совершенно не считаю, что в Вашем примере про девочку, которая ищет всего идеального - это инфантильность, а жизнь методом проб и ошибок - исключительно взрослость. жизнь у каждого своя, а не одна на всех, может ее жизнь - это как раз и есть жизнь с родителями и решение каких-то общих тоже сложных проблем. знаю несколько взрослых людей, которые живут с родителями и все в порядке у них с ответственностью)
просто ребенка надо учить Думать. на примере тех же кукол и прочего. объяснить варианты развития событий, если он пойдет туда или туда, а там уже пусть думает, ошибается, встает и идет дальше.
я как дипломированный филолог и вообще, человек повернутый на литературе, долго огорчалась, что дочь не читает совершенно. кормила, кормила ее этими книгами, пока не увидела отторжения. и пересталла. зато она приходит из сада и рисует часами. и слава богу, ну нее ее - чтение ну и ладно. может, у меня великий художник растет)
с трудом представляю себе, как отпущу в жизнь. первый раз когда на площадку около дома одну отпустила - стояла у окна приклеенная. но когда-то придется, конечно. пока просто привыкаю к этой мысли, приучаю себя к ней.
а вообще, конечно - пуповина рвется каждый день.
lenson2006-12-12 12:05:00 (ссылка)
я сама задумывалась - откуда ноги растут у инфантильности современных подростков. мое взросление пришлось на конец 90-х. не скажу, чтобы мне что-то запрещали или навязывали какие-то занятия. хобби, которое потом стало фундаментов будущей профессии, я выбрала сама. денег всегда давали и на одежду, и на косметику. вуз выбрала сама, знала, что если не поступлю с первого раза, мама насильно меня "устроит" в другой ненавистный не вуз. поэтому стимул был, еще какой!:)
работать начала как только закончила первый курс, осмотрелась и решила, что пора иметь свои деньги. потому что хотелось больше - на развлечения, пиво и сигареты:))) училась на дневном и работала. при этом из дома меня никто не гнал. вспоминаю - была какая-то сознательность (чего не видно сейчас в брате мужа, 18-летнем лбе). я даже не знаю откуда это - руками развожу
silvara_v2006-12-12 12:14:00 (ссылка)
насчет загруженности - я с вами согласна
насчет самостоятельности после школы... тут все индивид-но, наверное... у меня вышло так, что мне давали минимум денег на еду вне дома, к примеру, а на всякие губные помады, кружевное белье и презервативы просить была не обучена, потому на первом курсе начала работать. по чуть, репетитором, но хватало на прихоти.
а в 19 как-то так получилось, что съехала от родителей, хотя они в общем были против.
взяла 6 учеников, преподавала, уставала как собака, но была самостоятельна и почти независима (отец немного иногда помогал деньгами)
то есть надо как-то ребенка ограничить что ли материально... иначе вот пример - мой мл брат 19 лет. никогда не работал, любая его прихоть выполняется родитеелями с пол пинка или небольшого скандала... а не давали б денег на сноуборды и брендовые джинсы, глядишь пошел бы работать, чтоб быть "не хуже всех"...
как-то так
arinav2006-12-12 13:59:00 (ссылка)
да пожалуйста! ))
как показывает практика, невозможно застраховаться от ошибок.
у меня были и спорт, и всякие муз. худ. школы, и самостоятельности дофига.
и профессионально состоялась, а вот почему-то уже несколько лет на антидепрессантах.
а пасынок пятнадцатилетний при маме рос, которая ни разу в жизни не работала, но и воспитанием не занималась, все болела. И никаких тебе кружков или секций для ребенка.
а поди ж ты, уравновешенный, увереннный в себе человек вырос, с целью в жизни.
сам на гитаре научился играть, шикарно причем, стройный, спортивный, не курит, к наркотикам равнодушен (и это в Голландии-то!)
в общем, пусть вас и дальше прет от вашего ребенка.
это, пожалуй, самое главное в воспитании.
leona_doma2006-12-12 12:41:00 (ссылка)
Питер
после окончания 8-го класса папа нашел мне техникум и предложил пойти туда - "так быстрее привыкнешь к взрослой жизни, а школа все-таки парник"
эксперимент оказался удачным
а в 16 лет родители разрешили мне поработать в магазине сувениров - летом и во вторую смену после учебы, т.к. карманных денег мне не хватало
инфантильность быстро ушла, хотя в принципе я была до этого домашним и избалованным ребенком
потом писала диплом и работала уже по специальности
сменила несколько квартир, т.к. хотела пожить самостоятельно
очень довольна, что так все вышло %)
да, кстати - занять ребенка "под завязку" спортом, языками и прочим отличная идея... и будущее, и круг друзей будут более предсказуемыми
( Удаленный комментарий )
m_elle2006-12-12 15:04:00 (ссылка)
мы решили, что правильно загруженный подросток легче минует этот рубеж. книги, учеба, музыка и спорт.
мы решили - этим, собственно, все сказано. Единственный путь дать возможность ребенку быть самостоятельным - это не решать за него, каким именно способом ему легче миновать тот или иной рубеж. Выгонять для этого совершенно необязательно, нужно просто забыть все, что Вы для него решили, как именно ему будет правильнее и полезнее - и дать ему жить.
shmarla2006-12-12 18:10:00 (ссылка)
отвлеченно если рассуждать
у меня и детей-то еще нет
мне кажется, что своим примером и минимальными ограничениями, угу.
я читать начала в четыре года, потому что маму и папу все время с книжкой видела, и курить начала, потому что все курили вокруг )) не стала торчать, хотя была масса предпосылок к тому, но не могу похвастаться экономностью. конечно, я другая, чем мама или папа, но все, что во мне есть основного -- это от них.
а насчет взрослой какой-то жизни -- выгонять не надо, но надо как-то дать понять, что третью пару джинс придется покупать самой, потому что маме тоже хочется обновку. например. с девочками это проще провернуть =), у них ответственности и понимания больше.
спорт и прочая загруженность тоже должна поддерживаться родительским примером; я точно знаю, что не погоню своего ребенка в музыкальную школу и айкидо, если на то не будет его воли, потому что сама предпочитаю проводить свободное время в гулянках и тюленьем подпледовом чтении.
это ужасно сложный вопрос.
удачи. )
kira2122006-12-12 18:23:00 (ссылка)
Знаете, это от ребенка во многом зависит.
Кто-то хочет остатся навсегда у маминой юбки.
Кто-то рвется на свободу от домашних блинчиков и борща.
Человечку нужно дать информацию о мире, показать связь права-обязанности, поступок- ответственность (не в формате, а то мама накажет, а то как это по взрослому). И главное дать свободу быть собой, не переделывать под себя. Что бы не было " я сделал как мама сказала, по ее примеру, значит все последствия и ответственность на ней".
Нельзя полностью исключить возмжность появления "секс-драгс-рнб" в жизни подростка. А вот лет в 8-10 объяснить, что если секс- то презерватив, а драгс вообще лучше не трогать потому как бывает вот это, думаю что необходимо.( Я в подростковом периоде перечитала массу всего про наркотики и его воздействие на человека. Пробывать не захотелось).
А спорт, книги, исскуство и проче- проче это наверно нужно сейчас начинать,в качестве экскурсии " в этом мире очень много всего интересного- выбирай"
hide_and_go_see2006-12-12 19:10:00 (ссылка)
а я вот очень боюсь за ребенка и не уверенна, что готова дать ему полную самостоятельность. По своей семье я заметила, что практика воспитания чередуется через поколение. Моя бабушка была очень самостоятельная, резкая, независимая. Рано ушла из дома, вечная "командирша". Моя мама росла в жутком терроре и под тотальным ее контролем, поэтому поступив в интитут в другом городе ударилась в гулянки-веселье и чуть не вылетела из института. Мне моя мама решила дать полную свободу исходя из своего опыта. Я в своем "взрослении" не избегала никаких экспериментов, сейчас даже оглянуться страшно как меня жизнь пронесла мимо. И сейчас мне так хочется оградить ребенка от многих ошибок своих прошлых, хотя умом понимаю как это сложно, а иногда невозможно.
К этому прилагаются в нагрузку прочие мои страхи, например наркомания. Я покуривала драп подростком (все страшные фильмы про нариков я естественно смотрела, я не была забитым темным ребенком) и подружка из благополучной семьи разводила на более существенную наркоту, из-за любопытства, хорошо что денег не хватило. И не думайте, что в подворотне воспитывались: и спорт был, и музыка, и матшкола, и чтение, и прочие интересы. Их было даже слишком много. Все хотелось успеть и испытать на себе. А сейчас что творится под некоторыми школами - я вообще молчу.
Я боюсь армии, так как не хочу потерять своего ребенка в мирное время.
Сейчас он маленький и я видела, как исчезают дети, его ровесники, страшные картинки с пропавшими без вести малышами и боюсь его одного отпускать на прогулки и даже в школу (начальные классы).
У меня много таких страхов, я наверное отношусь к разряду тех мамаш, склонных воспитывать инфантильных мальчиков. Но мамочки, расскажите, как вы всего этого не боитесь? "Чего быть, того не миновать" - эта поговорка не для меня, я ее не понимаю. У меня ребенок один единственный и у меня сворачивает рассудок от того как же я ему могу грамотно помочь в жизни, отвести от бед и ошибок. Конечно под каблук не посажу, но свободы полной не дам лет до 20.
vrushka2006-12-13 11:02:00 (ссылка)
боимся
но не в стадии паранойи
не дам свободы лет до 20 - это и есть то о чем я говорю. а после 20 он уже может ее не захотеть брать. он привыкнет, что вы все решаете.
hide_and_go_see2006-12-13 11:44:00 (ссылка)
Не знаю, мне трудно спорить. Мне кажется - это естественно нести ответственность за ребенка и выстраивать некоторые ограничения и контроль.
Мне страшнее "недобдеть" чем "перебдеть" :-)
Я никогда не поддержу концепцию полной свободы ребенка до его совершеннолетия (21, не 16).
tc_gothika2006-12-12 19:15:00 (ссылка)
мне детей рано ещё, я сама в недавнем времени ребёнок))) ничего умного не скажу, но расскажу о себе, тк о самостоятельности кое-что знаю
сегодняшние 13-14-летние дети уже вполне информированы и готовы к взрослой жизни, в той части, которая им кажется привлекательной (секс драгс рнб)
в основной секс-драгс-рнб-дольчегабанна-мальчики интересуют не особо умных 13-14 летних девочек.
сколько помню своё окружение, так бесконечно о тряпках, первом разе и пацанах трещали те девочки, которые параболу от гиперболы не отличали и считали, что Минин и Пожарский были из польской шляхты.
тот метод воспитания, который избрали мои родители, был в корне неверным, тк мама через месяц после моего рождения уже торчала на какой-то выставке, а папа работал в Канаде.
но у меня была потрясающая бабушка, которая мне вместо "Репки" читала наизусть "Руслана и Людмилу", а вместо "и жили они долго и счастливо" - "Онегина".
Я читать научилась в неполные 4 года, а к середине первого класса знала таблицу умножения.
"загруженность" - это гут естессно, но только в том случае, если ребёнку это нравится. иначе - выброшенные деньги.
я баскетболом занималась профессионально, так для меня худшего наказания чем "на тренировку не пойдёшь" просто не существовало. но тут важно найти именно то, что ребёнку интересно, а если не интересует ничего кроме "пошляться на улице" - тогда уже "насиловать".
я с 15-16 лет одна живу. быть самостоятельной, в принципе, привыкла ещё раньше, но окончательно только после переезда мамы. тогда как раньше можно было к ней подойти и сказать: "мам, дай 10 тыщ на новые сапоги", то потом пришлось рисовать на заказ, переводить тексты, писать рефераты...
научиться понимать, что в ресторанах прописываться нельзя, что за квартиру иногда нужно платить :)) (хотя в моём случае не именно платить, а сканить и маминой референтше на мыло кидать).
вощим мне кажется, что сначала нужно убедиться в наличии у подростка мозга, а потом, когда ему лет 13-14 будет уже, почаще с мужем на выходные/неделю/отпуск сваливать подальше, давая ребёнку себя самостоятельным почувствовать. и обязательно поощрять, допустим, если вы вернулись, а уроки сделаны, школу не прогуливал, дома порядок, полы вымыты, а в мусорке не коробка от пиццы, а овощные/фруктовые огрызки/очистки или что-нить типа пакета из-под мяса :)
reveland2006-12-12 20:15:00 (ссылка)
Я надеюсь, что они к тому моменту сами захотят быть самостоятельными.
Для этого с самого раннего возраста учу делать выбор, принимать решения и нести за них ответственность и даю с каждым годом все больше свободы.-) Ну и объясняю, как здорово жить самостоятельно и независимо.-)
Но вообще-то, я надеюсь, что они пойдут в вуз.
reveland2006-12-12 20:19:00 (ссылка)
Да, загруженность - только на добровольной основе.
Ну а свою систему ценностей я конечно пытаюсь передать. Точно так же, как передавали мне.-) И знаю, что переняла я не все - и спокойна, что и они воспримут не все. Хотелось бы только, чтобы главное - осталось, как осталось у меня и у моих родителей. Чтобы, когда они вырастут, мы могли бы быть друзьями, а не чужими людьми.
_purple_monkey_2006-12-13 00:53:00 (ссылка)
Нет оптимального рецепта, все дети разные.
Что касается того, как не навредить - мне кажется, по некоторым вопросам у родителя должно быть однозначно жёсткое мнение, вне зависимости от ошибок молодости самого родителя. Например, что наркотики это плохо (и почему плохо), и в этом вопросе нет сомнений. Так, чтобы если ребёнку предложат где-то, во дворе, в школе - чтобы хватило ума отказаться. У меня например таких разговоров с родителями не было, но на меня произвели сильные впечатления статьи в журналах Ст.М. и Смена на эту тему, поэтому всю свою жизнь я шарахалась от предложений и людей занимающихся этими вещами как от огня, хотя ширялись у нас же во дворе дети с которыми я росла и тусовалась. То бишь, нужно воспитывать здравый смысл, учить анализировать, и прививать такой, немного циничный и критический взгляд на вещи, с толикой недоверия, чтобы ребёнок сам мог определить, где ему точно не стоит следовать за толпой, а где можно и присоединиться.
Что касается занятости: занятость не оградит от проблем, если таковые намечаются. Даже очень занятые некоторые мои знакомые приятели детства сейчас в тюрьме. Занятость нужна для того, чтобы найти своё направление в жизни, получить некую базу, на основании которой у человека будут развиватьста свои, личные, самостоятельные интересы, а также чтобы найти свой круг общения, с похожими интересами. Спорт это тоже отдельный момент, спорт нужен для здоровья, а забота о собственном здоровье это основа здравомыслия.
Самостоятельности, имхо "научить" нельзя. Можно развить инстинкт самосохранения и любознательность, которые в определённом возрасте вытолкнут ребёнка из дома в поиске самоидентификации.