Девченки! Простите что это сумбурно... Но в голове каша ужасная!

Позачера я ушла от мужа! От любимого, родного и единственного!
Случилось вот что! Я его много раз ловила на сайтах знакомств, на том, что он зарегил другую аську, чтоб там общатся исключительно с дамами! Я все прощала, а он в очередной раз обещал что не будет больше! И я верила!
Чтоб уйти мысли не было! Люблю! Боюсь потерять! За 2,5 года семейной жизни он стал очень родным человеком и я поняла что очень очень от него завишу! От его настроений, от его пожеланий!
Относится он стал ко мне безобразно! Я себя в доме чувствовала как шкаф... есть и хорошо, нет и не надо!
И вот в очередной раз, я его ловлю на аське, говорю без истерик, а уже с юмором, что я все знаю. И тут человека прорвало! Он мне сказал в глаза следующее:"Я тебя люблю, я не хочу чтоб ты уходила, но при первой возможности я тебе изменю!" Все! У меня шок! Еще он говорил, что я не понимаю мужской физиологии и что у ему нужна свобода! И что он не знал что я такая моралистка! Сказал вроде бы все откровенно но недоговорил... Оказывается, что он меня уже давненько не любит, но очень ко мне прикипел, что живет со мной по привычке и жалеет меня и боится моих стрессов (а они у меня стращные!! Тут же начинает колотить и температура до 40 подскакивает!), поэтому хочет мягко как-то со мною все решить! И вот позавчера я не пришла домой... но мы созванивались и он говорил что любит и хочет чтоб я вернулась!! Вчера я зарегила тоже новую аську и постучалась к нему! И он мне, как чужому человеку поплакался...и все все рассказал! Так я все и узнала! И мне стало легче!Я перестала его оправдывать! И надежда умерла! Но я не понимаю, как можно быть таким трусом!? Я же человек, зачем меня держать на привязи и застявлять столько терпеть в надежде на что-то! Он за меня боится! Блин!!! Что изменит в морду сказать легко, а о истинных причинах тяжело!
Я тянула все это пол года и каждый день был наполнен страхом того, что он опять что-то натворит! Я боялась сказать что-то не так или сделать что-то не так... сидела тихо-тихо!
Поехала вчера вечером с подругой к нему, пока его не было, забрала немного вещей, поговорила с его мамой (она рыдала как сумасшедшая), очень тяжело, со слезами простились и уехала! Выключила телефоны и все.. пропала! Понимаю, что он не прийдет! Понимаю, что не нужна ему! Он просто очень за меня беспокоится, как бы со мною что не случилось!
Я уже пол года чувствую себя тряпкой... только начинаю подниматся, а мне опять бам по голове... и я опять лежу. Гордости не осталось!
Очень тяжело! Жутко страшно, впереди неизвестность. Заново все начинать. Я ведь его очень люблю, и считаю его очень хорошим человеком. Но жить и принимать его условия -не могу! Как еще держусь - не понимаю сама. Живу на волокордине, сигаретах и валерьянке, есть не могу совсем! Мысли всякие! И ужастные в том числе! Боюсь сломаться!
Куда деть любовь? Как пережить? Как отвыкнуть?
Просто хотелось излить свои мысли. Просто очень плохо! Тем, кто дочитает до конца - спасибо!