![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/community.gif){kind=small}
Выношу вытекающий из обсуждения вопрос: а сколько должен давать муж неработающей жене? И что с этими деньгами ей разрешается делать?
119 комментариев
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
drnekto2006-11-09 20:23:00 (ссылка)
что значит "давать"? приходить домой и класть в тумбочку все что есть. может чуть себе оставлять "на карман", а можно и без этого - тумбочка-то, вот она. а дальше жена распределяет траты на хозяйство, покупку сапог обсуждает с мужем, как и покупку его зимних ботинок.
ну мне так кажется. и так бы было у меня.
rodin_ka2006-11-09 23:10:00 (ссылка)
брависсимо! девочки, предлагаю написать учебник для мужчин в таком ключе. а то они достали округлять свои жадные глаза, когда дело доходит до трат
drnekto2006-11-09 23:50:00 (ссылка)
ээээ
ну не знаю
в моей семье всегда так было, только так
отец зарабатывает основную сумму и основное время на работе, мать последние 15 лет сидит дома из них последние 10 работает дома за достаточно небольшой оклад. поэтому отец как бы зарабатывает и тратит сколько хочет на что хочет (на пиво, на машину, на свои нужды) и отчитывается только по крупным суммам (машина и т.п.), мать же планирует хозяйство и ей лучше знать какие продкуты сегодня нужны в дом, какое постельное белье поизносилось, нужно чинить стиральную машинку или нет. крупные траты планируются совместно. разве это неправильно?.. :-)
rodin_ka2006-11-10 01:06:00 (ссылка)
вы так смело приводите в пример вашу семью. похвально. к тому же есть чем гордиться - мама занимается любимым делом дома, вьет гнездышко,а приличный доход мужа позволяет не думать, как сводить концы. в таком случае,мужчина, конечно, и пиво, и другие нужды свои может без зезрения совести оплачивать. но только, чтобы и жена не только на новый пододеальник деньги брала, но и на новую сумку и сапожки, театр с подружкой и кафе с коллегой)
reveland2006-11-09 20:27:00 (ссылка)
Не должен - ни сколько. Сколько хочет, столько может и давать, и что хочет - разрешать/не разрешать, имхо. Исключительно его добрая воля.-)
besena2006-11-09 20:39:00 (ссылка)
я вот знакома уже с Вашей точкой зрения, но вот скажите тогда вот что. Предположим женщина больна, тяжелые роды, тяжелый ребенок и т.д. Ну то есть совокупный ряд причин, по которым она НЕ может, просто не в состоянии работать. Физически. Деньги, отложенные до декрета кончились. Потому что они имеют свойство кончаться. А муж денег не дает. Вообще. Даже рубля. И сам ничего не покупает, потому что - а зачем? Она же дома сидит. Даже в гости выйте, если придется не в чем. При этом жена не капризная сука, которой сколько не дай, а все мало. То есть вот если дома нечего есть, а муж еще не купил, вернувшись с работы, то жрать нечего. Тоже не должен? Ни ей, ни ребенку?
Я, разумеется придумала самую шваховую ситуацию, но ведь наверное и такое есть. Вот как тогда быть? Сдохнуть, но бросить младенца и ползти на работу? А зачем такие жертвы? И зачем тогда вообще муж, если он ничего не должен? На кого опереться в случае чего угодно? Предвижу высказывание в духе "а вам что муж, только для денег А если он не должен ничего и никогда, то и не муж это. Так, дядька...
reveland2006-11-09 20:44:00 (ссылка)
Ребенку должен, а ей нет. Разумеется, это непорядочно, я этого совершенно не отрицаю. Но вряд ли его будет волновать мое или Ваше мнение.-) А что делать - это сугубо ее проблемы. В конце концов, кто ее заставлял за такого выходить?
А жертвы вообще никакие не нужны, никому. Не нравится - надо разводиться и жить самостоятельно, кто ж заставляет быть непременно замужем? А не может сама - пусть ищет опору, я не понимаю, зачем надо непременно на кого-то опираться и почему нельзя стоять на своих ногах.
la_klukva2006-11-09 21:17:00 (ссылка)
а почему он ей ничего не должен? разве он не клялся "в болезни и здравии..."?
reveland2006-11-09 21:23:00 (ссылка)
А что, много народу сейчас венчается? Для религиозных, видимо, все по-другому - и тут я совсем-совсем не разбираюсь, ибо от меня это бесконечно далеко.
А клятва перед посторонней теткой в совковом учреждении - не смешите меня, чего она стоит.-) Не говоря уже о том, что мы, например, и вовсе никаких глупостей не произносили, а просто быстро расписались и свалили - и, подозреваю, что мы не одиноки.
Кроме того, не знаю, что может быть хуже, чем когда человек остается рядом/заботится не потому, что любит и хочет заботиться, а потому что когда-то что-то там произнес и теперь считает себя обязанным.
la_klukva2006-11-09 21:35:00 (ссылка)
"клятва перед посторонней теткой" - это в первую очередь клятва!
человек может ее выполнять исходя из собственных чувств, или же исходя из собственных представлений о морали. Если для Вас клятва "перед посторонней теткой" - это смешно, то остается только надеятся, что для большинства людей это НОРМАЛЬНО.
если человек более не в состоянии выполнять эту клятву - он подает на развод. все очень просто.
reveland2006-11-09 21:48:00 (ссылка)
Ну я бы не считала такую клятву серьезной - даже если б мой муж настолько помешался, что давал ее в такой ситуации. -) По-моему, нормальный человек это всерьез воспринимать как раз не может.
А на развод может подать и жена, если ее что-то не устраивает. Мужа, может, вполне устраивает.-)
reveland2006-11-09 22:14:00 (ссылка)
Человек, конечно. Взрослый и самостоятельный. А потому совершенно непонятно, с какой стати кто-то должен ее содержать.
besena2006-11-09 22:21:00 (ссылка)
мммм... вот у Вас в дузьях Катечкина, и Вы у нее в дузьях
вот Катечкина, по-вашему получается, сидит дома на попе ровно
то, что она получает за свои...хм... произведения,я не могу лично считать работой, вот по мне, так она сидит на шее мужа, а муж ей дает все, но он же вроде не должен? Вы скажете ей, что она тунеядка, и должна работать, а то муж может кран перекрыть? ведь по Вашей логике, она совершенно неправа, и как взрослый и самостоятльный человек должна себя обеспечивать
а вот она прямо пишет, что не будет работать никогда, ибо это не для нее
то есть Высчитаете, что для нее это нормально, а для женщин вообще, это позор и содержанство?
reveland2006-11-09 22:32:00 (ссылка)
Я считаю, что это сугубо ее личное дело - как и всех остальных женщин. И меня ни с какого бока не касается, работает она или нет и что ей муж дает, а что нет. И она совершенно ничего не должна - ровно также, как и ее муж - если сама не считает себя должной. Она пишет рассказы, которые мне бывает интересно читать, поэтому она у меня во френдах. Лично я с ней не знакома, а потому затрудняюсь высказать мнение о том, хотелось бы мне с ней общаться или нет. Как-то получилось, что среди моих подруг неработающих женщин нет - но это не значит, что рано или поздно не появится исключение. Про позор я ничего не говорила, мне лично это кажется просто непредусмотрительным. И, пожалуй, отчасти и унизительным. да. Но это сугубо мои личные трудности.-) Ну, дочерям я постараюсь мой подход передать. А остальные меня не волнуют.-)
la_klukva2006-11-09 22:22:00 (ссылка)
как-то странно у Вас получается...
По-моему, мы про "содержать" не беседовали даже.
Вы вроде согласились, что и жена - вроде человек, и муж ей вроде чего-то но все-таки должен... поэтому Ваш комментарий (как минимум фраза "Ребенку должен, а ей нет") выглядит слишком уж противоречиво
reveland2006-11-09 22:35:00 (ссылка)
? А что - если человек, то ему сразу все должны? Я считаю, что как раз взрослому и самостоятельному человеку по умолчанию никто ничего не должен. И он никому ничего не должен - если сам добровольно на себя какие-то обязательства не возьмет. Кто-то берет больше, кто-то меньше, кто-то не берет вообще, а кто-то берет, а потом отказывается - и они все в своем праве. Рожая ребенка, люди обычно берут на себя обязательства за него. Хотя и то не всегда. А вот друг за друга - я лично не понимаю, с какой стати. Если это кому-то нравится, прекрасно. Но это не есть долг.
la_klukva2006-11-09 22:51:00 (ссылка)
никак не могу разобраться в Вашей логике =)
Сначала Вы пишете, что муж "ребенку должен, а ей нет",
потом Вы пишете, что "муж любит и хочет заботиться",
потом снова муж "никому ничего не должен - если сам добровольно на себя какие-то обязательства не возьмет" - НО ВОТ ТУТ-ТО И КРОЕТСЯ САМАЯ ГЛАВНАЯ ЗАКАВЫКА =)
ибо, если мужчина состоит в законном браке с женщиной, то он именно что "добровольно возлагает на себя обязательства".
Теперь-то Вы убедились, что сами себе противоречите? =)
reveland2006-11-09 23:05:00 (ссылка)
Нет. Если он состоит в законном браке - это значит только, что он состоит в законном браке с этой женщиной и не может состоять в браке с другой.-) Ну, по нашим законам, по крайней мере.-) Но это совершенно не значит, что он не должен трахаться с другими женщинами, ездить на рыбалку с друзьями, выпивать, и должен сидеть у постели жены и давать ей деньги. -) Если не верите, попробуйте подать в суд.-))) Он либо хочет это делать, либо не хочет.-)
А на ребенка он по закону должен платить алименты. Сколько там, треть официальной зарплаты?-)
la_klukva2006-11-09 23:10:00 (ссылка)
т.е. на Ваш взгляд, мужчина, вступая в законный брак, никаких обязанностей перед супругой добровольно на себя не возлагает, кроме тех, что автоматически возлагаются на него законами страны, где он проживает?
reveland2006-11-09 23:16:00 (ссылка)
Если говорить о некоем абстрактном мужчине и обязанностях "по умолчанию" - то нет, не принимает (как и женщина, естественно). Конкретный, скорее всего, какие-то принимает. И кстати, сие обязательно надо проговоривать до. Ибо женщина может считать, что он автоматически обязан, а мужчина - что нет - или наоборот.
Это не исключает того, что кто-то из них может в процессе передумать, но ряд недоразумений снимает.
la_klukva2006-11-09 23:24:00 (ссылка)
я спрашивала просто про мужчину, поэтому
дайте пожалуйста определения.
чем абстрактный мужчина отличается от конкретного?
абстрактный - видимо, это собирательный образ. а конкретный - кто? Вася Пупкин? Так я с ним лично не знакома.
reveland2006-11-09 23:46:00 (ссылка)
Абстрактный - естественно, собирательный образ. А про конкретных - ну вот тут кто-то писал, что муж содержит. Значит, этот конкретный муж на себя какие-то обязательства взял, пусть хотя бы на время. А вот в другом сообществе недавно как раз писали про такого конкретного, который не взял. Хотя жена считала, что он должен - но он придерживался другого мнения.
la_klukva2006-11-10 00:13:00 (ссылка)
ну я поняла в общем.
обычный среднестатистический мужик, отведя свою женщину в загс, никаких обязанностей добровольно на себя не возлагает. действует исключительно согласно букве закона и жену свою, видимо, недолюбливает, поскольку ни подарков, ни цветов, ни даже милых улыбок по утрам она от него ждать не в праве.
все ясно =)
reveland2006-11-10 00:18:00 (ссылка)
терпеливо
Я не сказала, что не любит и не хочет заботиться. Я сказала, что по умолчанию он не должен этого делать (и да, требовать этого никто не вправе). Вы в состоянии понять разницу, нет? Или Вы считаете, что заботиться можно только из чувства долга, а желания такого ни у кого возникнуть не может?
Кстати, к женщине это все тоже относится. Она тоже по умолчанию ничего мужу не должна.
la_klukva2006-11-10 00:26:00 (ссылка)
вы последнюю фразу попробуйте среднестатистическому женатому мужику сказать, когда он с работы придет, а ужина дома не будет.
или когда жена вдруг не захочет выполнять свой супружеский долг =)
Мы с Вам все по заколдованному кругу ходим =)
я говорю, что они сами возлагают на себя груз ответственности - добровольно. (и знают об этом - т.е. ждут от своей половины поддержки в трудную минуту)
а Вы говорите, что у мужчины (да и у женщины) может возникнуть "желание заботиться" о своей второй половине. (т.е. на поддержку ни на какую уповать нельзя, ибо кто ж его знает - захочет ли супруг (супруга) в тот самый момент времени проявить совю заботу, или нет )
reveland2006-11-10 00:38:00 (ссылка)
Если вам так нравится, то пусть будет - хотя и возлагают на себя груз ответственности добровольно. А потом - хотят и снимают (некоторые не снимают, да; а некоторые - и не возлагают). И это сугубо их личное дело - если женщина хочет заботиться о муже, это делает ей честь, но не сколько не значит, что муж в ответ непременно будет заботиться о ней - или наоборот.
И уж точно жена не обязана заниматься сексом. если ей этого не хочется. Это, в общем-то, насилием называется, и в цивизизованной стране за семейное насилие могут посадить с тем же успехом, как и за любое другое изнасилование.
Кстати, у меня дома никогда не было ужина. Во всяком случае, приготовленного мной. Как и обеда и завтрака.-) Я терпеть не могу заниматься хозяйством и не считаю, что должна взрослого мужика обслуживать. Хочет есть - пусть сам себе готовит/покупает еду/идет в ресторан. Чей, не годовалый ребенок.
la_klukva2006-11-10 14:09:00 (ссылка)
а смысл выходить замуж, если не можешь без оглядки положиться на свою вторую половину в любой момент времени?
На мой взгляд, если человек передумал (по-Вашему: захотел снять с себя добровольно возложенный груз ответственности за другого человека) - он подает на развод (чтобы не вызывать у партнера несправедливых ожиданий)
а так, чтобы жить в браке, но не сметь даже надеяться и полагаться на супругу (супруга) - это выше моего понимания
reveland2006-11-10 17:51:00 (ссылка)
Смысл в браке для каждого свой, полагаю. Вряд ли можно найти универсальный для всех. Кому-то нужна моральная поддержка. кому-то - материальная, кому-то - чтобы было "как у всех" и т.п., и т.д. я когда-то проводила тут шуточный опрос на эту темы - вариантов была масса.-)
marishkin662006-11-10 16:08:00 (ссылка)
+100
абсолютно согласна со ВСЕМИ вашими комментариями в данной ветке. НИКТО никому НИЧЕГО не должен. и брак не накладывает на женщину обязательств готовить обед и стирать мужнины носки, так же, как на мужчину покупать этой женщине зимние сапоги...
все сугубо добровольно.
free_2_decide2006-11-12 14:00:00 (ссылка)
не припомню никаких клятв в загсе. обїявили мужем и женой - до свидания
lakshmi_72006-11-09 20:46:00 (ссылка)
в таких ситуациях он естессно должен помогать, это ж и его младенец..
а што кстате мамы-одиночки в таких ситуациях делают?
la_klukva2006-11-09 21:27:00 (ссылка)
ну вот бросает ребенка на попечение выше перечисленных и идет выправлять свое финансовое положение. только вот долго так жить/работать невозможно, поскольку дети имеют обыкновение болеть, а терпение выше перечисленных, а так же начальников имеет обыкновение заканчиватся.
грустная такая вот жизнь
besena2006-11-09 21:32:00 (ссылка)
так то мамы-одиночки, который сознательно выбрали быть одиночками, а не разведенки-вдовы
а то при живом и нормальном муже, который мог показаться совсем в другом свете, ощутив власть над женой, которой деваться временно некуда, кроме как уходить
а куда уходить? хорошо, если родители не пенсионеры и помогут
я вообще не знаю, как женщины выкручиваются, когда вообще никого, кроме мужа, который вроде и неплохой, но копейки, пусть и временно неработающей, не дает
reveland2006-11-09 21:33:00 (ссылка)
Имеет заначки побольше, заранее договаривается о возможности часть работы делать из дома либо ищет подработки на дому, нанимает няню и пораньше выходит на работу. В общем, ничего особо страшного.-) У меня многие подруги так поступали, да и я сама хотела, только не вышло.
besena2006-11-09 21:37:00 (ссылка)
знаете, не все в жизни получается так, как задумывается :) все, что угодно может случится, человек располагает ходить до родов на работу, а ее месяцев на 6 на сохранение, ногами кверху
а муж - он ничего ей не должен, он ее и любит, но ничего не должен, тем не менее, крутись сама
опять же экстремальный пример, но вполне жизненный
а насчет венчаний - мы и сами в джинсах расписались, без свадьбы, так что вроде как, никто и никому по идее
но само предположение этого для нас дико
reveland2006-11-09 21:51:00 (ссылка)
Ну понятно, что может быть по всякому - что уж тут поделаешь. Но это действительно в первую очередь ее проблемы. И если мужик не хочет с ней эти тяготы разделять - значит, не хочет, и ничего с ним не поделаешь.
То, что для вас это дико - не значит, что должно быть дико для всех остальных. Мало ли что для кого непривычно.
besena2006-11-09 22:03:00 (ссылка)
а я нигде сверху не утверждала, что так должно быть дико для всех
почему-то иногда создается впечатление, что вы сами навязали себе этот стереотип,женщина-воин и страшно боитесь ему не соответствовать, а всего-то надо - не напрягаться по поводу того, а что будет, если не я, кто же, кроме меня, иногда надо и расслабляться
но это ИМХО, разумеется
ваша жизнь, ваш выбор, не оспариваю :)
besena2006-11-09 22:06:00 (ссылка)
а вот значит "ее проблемы", если женщина больна, например? жалости никто не требует, но помощь от близкого человека - вещь вполне сама собой подразумевающаяся
или мы живем по принципу каждый сам за себя? но мы же не роботы...
milas2006-11-09 23:22:00 (ссылка)
Помощь - от близкого человек по его желанию - вещь сама собой разумеющаяся.
А если человек этого желания не изъявляет?
besena2006-11-10 08:55:00 (ссылка)
а зачем тогда жить вместе? то есть, если Вы заболеете и муж оставит Вас валяться с температурой, да еще будет требовать готовить ужин как ни в чем ни бывало, это нормально? он же не изъявляет такого желания
а если уж в болезни помощи нет, на кой тогда жить вместе?
milas2006-11-10 11:42:00 (ссылка)
Так вы спрашивайте каждую женщину, которая в такой ситуации остается-таки с мужем, зачем она это делает.
У меня, например, такое было. Боялась остаться одна, боялась поменять свою жизнь, не верила, что он меня все-таки разблюбил, так что в таких ситуациях лишь плакала, но на развод не соглашалась. Когда, наконец, негатив от ситуации перевесил негатив от перспективы остаться одной, без Него - тогда разъехались.
А чем руководствуется гипотетическая женщина, описанная вами - я не знаю. Могу лишь предполагать. Например, возможно, она считает, что лучше с гриппом на кухне, чем жить "разведенкой", или преимущества брака (материальные, социальные и т.п.) для нее важнее ее болезни. Или вообще - в ее карте мира в брак вступают не для того, чтобы помощь в болезни была, а для того, чтобы приобрести социальный статус.
Вы действтельно думаете, что представления о браке "зачем, с какой целью, что ожидать и т.п." должны совпадать с вашими у всех остальных людей? Недаром же говорят - в каждой избушке свои погремушки. Самое простое, с чем я нередко сталкиваюсь - совершенно противоположное мнение семей о том, должна ли работать замужняя женщина: одни твердят, ни в коем случае, другие - какой кошмар, конечно же. Трагедия случается лишь тогда, когда представления не совпали у членов одной семьи - жена считает, что работать она должна и хочет, а муж, что она должна сидеть дома и вести хозяйство. Или жена считает, что бракосочетание автоматом делает бюджет общим, а мужу такая мысль и в голову не приходит. Или жена на примере своей семьи уверена, что заболевшую женщину будут холить и лелеять, а муж привык, что мама хоть и падает с ног, но его пустой желудок - главнее. И т.д. и т.п. Когда такое случается, тут жопа и наступает. Неоправданные ожидания и все такое. Спастись можно единственным способом - обговаривать все заранее. Ну, или моделировать (заболеть ДО свадьбы и посмотреть как это пройдет). Но даже обговаривание и моделирование не всегда "соломки подстелит". Я вот с первым мужем нюансы насчет секса на стороне обговаривала, обговаривала, а оказалось, что мои декларации, мое представление о собственной реакции не совпало с моей реакцией, которая случилось в реальной ситуации.
В общем-то, рецепт, наверно, простой. До начала серьезных отношений (типа там замужества и т.п.) все тонкие моменты либо обговариваются, либо моделируются. Если уже на этапе серьезных отношений случилось что-то, что в рамки ваших представлений о нормальных отношений не укладывается, то делается одна или две попытки прийти к общему знаменателю, а после взвешивается - стоит ли этот косяк преимуществ брака или нет.
rodin_ka2006-11-09 23:13:00 (ссылка)
воот-вот! всецело Вас поддерживаю. поэтому, девоньки, эти вещи надо заранее обсуждать с потенциальными кандидатами. и даже если любовь-морковь нереальная, надо зауматься о будущем. и даже не о своем будущем, а о будущем своих детей. этому, кстати, меня мой любимый молодой человек научил,хотя сам не отличается щедростью
naika2006-11-10 11:57:00 (ссылка)
у меня знакомая (подруга подруги) оказалась в такой ситуации :( она полтора года сидела без копейки! Ей 50 рублей выдавалось на неделю.
Тьфу, тьфу, тьфу она сейчас хорошо работает и вроде бы зарабатывает.
НО! Ребенок истерик - потому как мама постоянно работает, а на ребенка времени вообще нет (хоть он и в поле видимости).
n0t_the_thing2006-11-10 11:31:00 (ссылка)
Честно говоря, мне странна ваша точка зрения. Брак - это ответственность. Как перед собой, так и перед людьми, ответственность за которых ты на себя взял - с обеих сторон. И уж точно, если женщина родила _его_ ребенка, он ей мало того, что по гроб жизни "должен", но уж обеспечивать ее и ребенка не хуже, чем было до беременности - обязан по факту.
reveland2006-11-10 12:10:00 (ссылка)
Можно узнать, где эта ответственность записана?
Он должен платить алименты на ребенка. в известных процентах от белой зарплаты.-) Да и то, как известно. это нетрудно обойти. Но это - да, обязан, по закону. Больше он не должен ничего. А ребенка - она что, ему рожает? Против своей воли?-)
n0t_the_thing2006-11-10 12:19:00 (ссылка)
Записана? Записаны у нас разве что гражданские права, да и то на них все класть хотели. Если очень хочется записать, есть брачные контракты.
Ребенка, как правило, да - ему. Т.е. это конечно радость и все такое, но и непоправимые для женщины изменения организма (тоже не всегда, но в большинстве случаев).
reveland2006-11-10 12:23:00 (ссылка)
По-моему, тех женщин, что рожает ребенка не самому ребенку и не себе, а мужу, надо подлечить, извините. Ибо это порядочный идиотизм. Последнее слово в этом вопросе - всегда за женщиной. И если она не хочет непоправимых последствий, то пусть не рожает, и все. Заставить ее никто не может. Потому и ответственность в первую очередь на ней. Большое наше счастье.-)
n0t_the_thing2006-11-10 12:37:00 (ссылка)
И почему же идиотизм? Это нормально рожать в браке, рассчитывая на поддержку партнера в процессе и после рождения ребенка. А вот рожать себе... видела я, что из таких детей получается. В нормальных семьях такой вопрос действительно вставать не должен, но "если уж", то я считаю, что согласившись с наличием ребенка, мужчина должен содержать его мать, если сама она сделать этого не может.
reveland2006-11-10 12:56:00 (ссылка)
Да, нормально. Хотя рожать одной ничуть не менее нормально, а вчем-то даже лучше.
Но даже в идеальном браке может, не дай Б-г, конечно, что-то случиться. Например, отец может потерять работу, серьезно заболеть... Рожать ребенка, не имея возможности в случае чего его прокормить - на мой взгляд, порядочная безответственность.
А то, что Вы считаеет, что мужчина должен - это Ваше личное дело. Он может считать по-другому, и Вы ничего с ним не сделаете. -) Никто не должен содержать взрослого здорового человека.
n0t_the_thing2006-11-10 12:59:00 (ссылка)
Ну, если одной, то причем тут муж вообще?
Да ну, чушь какая. Все под богом ходим, не о том речь. Если тетке нужен реабилитационный период после родов и мужчина не готов отдавать некислую долю из своей зарплаты не жене, а приходящей няне, сам дурак.
Женщина после родов - здоровый человек? Ну может быть, может быть... я и суку-то после родов оберегаю, ну а женщины да... есть еще... в русских селениях...
Беспредметный разговор. Вы такая охуительная, всегда здоровы, всегда можете заработать себе и ребенку на жизнь и прочая, и прочая. А я существо нежное, свою зарплату проматываю моментально, потом меня кормят и заливают бензин в мою машинку. И ниче, не стесняюсь.
reveland2006-11-10 13:08:00 (ссылка)
Просто для меня болезнь не повод валяться на диване и жалеть себя. И быть содержанкой мне не нравится. Вам нравится - так и на здоровье. Главное, чтобы всегда находились те, кто в состоянии и хочет это делать.-)
n0t_the_thing2006-11-10 13:24:00 (ссылка)
Болезнь это однозначно повод вылечиться. Ибо осложнения в будущем и все такое.
Мне нравится, да. Я считаю, что когда отношения уже такие... эээ... серьезные, ничего плохого в том, что меня обеспечивают - нет.
tin_ekimmu2006-11-09 20:27:00 (ссылка)
думаю, это зависит от уровня жизни мадам и заработка мужчины. если у нее есть свой доход (даже если она не работает), то, может, она и сама дает деньги своему мужу.
И что с этими деньгами ей разрешается делать?
странный вопрос. предполагаю, что жить
tanagra2006-11-09 20:46:00 (ссылка)
Никто никому ничего не должен.
Как тут правильно сказали выше - у всех по-разному.
Главное, чтобы договорились. Не могут договориться - это уже пробемы не денежного вопроса, а отношений вообще.
Конкретно в нашей семье источники дохода никогда не идентифицировались. Работали оба - тратили вместе без ограничений, работала только я - тратили вместе без ограничений, теперь работает только супруг (я учусь) - все та же фигня.
bely_krolik2006-11-09 20:50:00 (ссылка)
что значит "давать"? приносит домой, кладет в тумбочку, откуда оба берут по мере надобности, или компания перечисляет на карточку, откудв оба снимают по той же схеме. Естественно, крупные покупки обсуждаются вместе, но тотальный контроль и выпрашивание - это нонсенс. она ж не просто так дома сидит(ну, с ребенком, болеет, он сам настоял или еще что). Я вот уволилась с работы не потому, что очень дома хочется сидеть, а так сложилась ситуация в компании, что мне там оставаться больше не захотелось, но у меня есть частные ученики и переводы дома.
murrka2006-11-09 23:42:00 (ссылка)
как выяснилось, не такой уж и нонсенс, почитайте внимательно сообщество :)
bely_krolik2006-11-10 01:27:00 (ссылка)
нонсенс - это я про свою семью говорила:)
другие семьи я не имею привычки обсуждать или осуждать, если не спрашивают моего совета или мнения по конкретному вопросу - каждый выбирает для себя(с)
marishkin662006-11-10 16:12:00 (ссылка)
ого, а конкретная сумма из чего сложилась =))
пакетик чая+2ложки сахара?
galkao2006-11-09 21:02:00 (ссылка)
Абстрактный муж абстрактной жене ничего не должен. Семьи и их устройство у всех разное, и каждый решает для себя, устраивает его такое или не устраивает. Хочет жена быть "содержанкой" - пусть будет. Хочет считать себя членом семьи - пусть считает, и, соответственно, требует такого же к себе отношения.
У нас, например, просто общий бюджет, и я несколько лет не работала вообще (так обстоятельства сложились). Было бы удивительно, если бы муж, из-за которого я оказалась в этих обстоятельствах, давал бы мне деньги по моей просьбе, и потому, что "должен", и контролировал покупки (то есть постоянно давал бы мне понять, что я иначе их "промотаю"?).
У нас общий бюджет. Кто из нас его пополняет - неважно. Но берут оттуда оба, не спрашивая о мелочах, но советуясь в крупном. Скажем, о покупке себе или дочери зимней куртки или обуви, а также парфюмерии и косметики мне бы и в голову не пришло с ним консультироваться, но вот замена окна - это уже повод сначала обсудить вопрос в семье (потому что стоимость сравнима с зарплатой мужа).
Еще обсуждаем подарки другим (сумму), материальную помощь родителям (скажем, когда я своему отцу решила удвоить сумму, я советовалась с мужем, хотя сама зарабатываю достаточно для того, чтобы помогать своим родителям), покупку мебели. А вот технику он может запросто купить, не спрашивая меня. Раз ему надо - значит, надо. Путешествия тоже обсуждаем (мы в последнее время врозь путешествуем), но не в смысле разрешения или запрета.
Кстати, у нас в принципе есть вещи, "заложенные" в бюджет. Скажем, определенная сумма в месяц на одежду, сигареты-спиртное, определенная сумма на книги, на хобби и "безделушки" и т.п. Я никогда не выбираю заложенную сумму, так что в результате ни в чем себя не ограничиваю:-)
mypointofview2006-11-09 21:18:00 (ссылка)
ради любопытсва - не могли бы вы озвучить какой у вас месячный бюджет на книги?
besena2006-11-09 22:10:00 (ссылка)
а что покупаете, если не секрет? хочется чего-то такого почитать,спрашиваю у всех, кто что читает
reveland2006-11-09 22:27:00 (ссылка)
Я маньяк, я почти все покупаю. Новинки любые, которые меня заинтересовали. Альбомы по искусству - тут любой на сто баксов уже потянет. Профессиональную литературу, в своей и смежных областях. Детские книжки, конечно. Ужас, в общем. Если говорить о личных расходах, то это для меня почти главная статья.
galkao2006-11-09 22:50:00 (ссылка)
В Москве я тоже с трудом укладывалась:-) Потому что постоянно мимо книжных лотков проходила, и книжный был по пути с работы домой, соблазн был велик. А сейчас мне до книжного ехать полчаса (а если до русского книжного - часа полтора). Так что соблазн исчез, покупаю только необходимые книги (справочники, энциклопедии, художественные и не только художественные альбомы, книги по моему профилю - причем далеко не все подряд) - короче, то, что должно быть дома. А художественные можно брать в библиотеке, у знакомых или покупать по случаю, когда оказываюсь в "русском квартале" - а там мне много не унести, и время ограничено двумя часами, максимум раз в 3 месяца закупаюсь на 50-80$ - именно художественными одноразовостями). И журнал у меня теперь тоже только один, который выходит всего 6 раз в год, и подписка за который оплачена "пожизненно" (от клуба садоводов).
Впрочем, художественная "классика" на русском языке на вечной "распродаже", так что можно на 300$ штук 100-150 книг купить - надолго хватит...
А еще мне детские книжки больше не нужны - нехилая статья расходов была:-)
la_klukva2006-11-09 21:13:00 (ссылка)
ну вы смешная такая =)
а муж сколько зарабатывает?
нужно исходить как минимум из этого =)
solnyshko_y2006-11-09 21:30:00 (ссылка)
У меня дурацкий вопрос. Я может чего-то в этой жизни не понимаю, но мне кажется, что у одной семьи бюджет один, общий. Не зависимо от того, кто сколько зарабатывает, если вообще. Поэтому постановка вопроса "сколько должен давать муж неработающей жене", как и наоборот мне не понятна в принципе.
solnyshko_y2006-11-09 22:27:00 (ссылка)
Вот мне и не понятно, как у людей живущих вместе, ведущих одно хозяйство, вместе воспитывающих детей, могут быть разные бюджеты...
Они подсчитывают, кто чаще лампочку включает и кофе пьет?
reveland2006-11-09 22:38:00 (ссылка)
Нет, а зачем подсчитывать? Просто каждый тратит свои деньги на то, что сам считает нужным. Не советуясь, не согласовывая и вообще не мороча себе голову на эту тему и не подавляя желания.-)
solnyshko_y2006-11-09 22:42:00 (ссылка)
Ну, я лично знаю всего несколько человек, которые могут тратить деньги "не подавляя желания" :-) :-)
И вы все же не ответили на вопрос об ощем хозяйстве, детях, счетах и далее по списку.
reveland2006-11-09 22:46:00 (ссылка)
Ну я имею в виду - не подавляя желание купить себе новое платье из-за того, что мужу нужен новый прибамбас в машину (или наоборот).-)
Про счета - я вроде бы ответила, кто что считает нужным, тот за то и платит. Грубо говоря, я считаю нужным, чтобы дети учились в частной школе - я и плачу за это (правда, сейчас уже платит муж - он тоже уверился в ее нужности-)). И т.п.За квартиру плачу я, поскольку она моя и муж к ней никакого отношения не имеет.
mypointofview2006-11-10 19:53:00 (ссылка)
а за лампочки, жидкость для мытья посуды, за еду - за это кто платит?
silvara_v2006-11-09 22:35:00 (ссылка)
я щаз в декрете, и мы с мужем решили, что все что у меня на зарплатной карточке, включая декретные - на роды, на ребенка и т.д., а живем мы на его зарплату. он зарплату кладет и говорит мне, сколько денег оттуда в неделю на еду, сколько - на "просрать", и сколько-то откладывает "в кубышку" с каждой зарплаты. если мне вдруг что-то ужасно надо, типа свитер новый или косметику заказать-оплатить, я прежде чем..., спрашиваю, можно ли столько потратить. поскольку мы оба - разумные люди, и отчасти потому, что ДО декрета семейный бюджет вела я, пока что проблем не возникает... (ттт)
ну при этом я конечно стараюсь подработать, сколько могу, но получается немного, от силы 7-6-5ая часть его зарплаты ...
marijatana2006-11-09 22:39:00 (ссылка)
всё. в семье должен быть общий бюджет. поправка: в той семье , которую мне хотелось бы иметь, а не абстрактной "никто никому не должен" семье
ex_bunnykill6382006-11-09 23:01:00 (ссылка)
мне муж отдает всю зарплату, мне позволяется тратить сколько угодно и на что угодно.
это он уже потом со мной советуется " разрешаю" ли я ему покупать цацки какие-то или нет.
milas2006-11-09 23:27:00 (ссылка)
Должен? Нисколько.
Сколько хочет давать? Спросите его.
В каждой семье - по-разному. Уж как договоритесь.
Я б жене своих денег не давала. За покупками бы ходили сами и т.п.
У меня так и происходит сейчас. В кошельке лежит какая-то мелочь, которую я трачу на проезд, например.
А все покупки - от еды до одежды мы делаем вместе, и деньги - в кошельке у мужчины.
У меня еще зп на карточке, но я оттуда снимаю сколько надо и ему отдаю. Мне влом деньги с собой носить.
Если хочу на что-то потратить типа подарка, то просто не снимаю их с карточки.