![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/community.gif){kind=small}
Вот и близится то, чего я так боялась.
Совсем скоро дочь моего любимого с мамой (то есть с его первой женой) приедут из своего города на пару дней. А гостить они будут у семейства любимого, то есть его мамы, сестры (ну там еще ее сын, муж... ну не совсем важные участники моей трагикомедии).
Естественно, любимый поедет на эту встречу родных. И... зовет меня с собой, дабы показать серьезность наших отношений перед семейством (по его словам).
Для справки: мне 20 лет, его дочери - 15. Дочь, с первой женой соответственно он не видел лет 8. Предполагаемая цель их приезда - обсуждение материальных расходов на обучении дочки в Москве (мы бы, как говорится, рады, но сами еле-еле концы сводим в однокомнатной съемной квартире с кучей кредитов).
Обстоятельства: с мамой любимого я виделась один раз, с сестрой (негласной главой семьи) - ни разу.
То есть в случае чего, даже не с кем нормально поговорить будет.
Учитывая все это, моя первая реакция была: не поеду! В 20 лет подобное переживать я не готова.
Но потом пришло-таки осознание того, что НАДО это сделать. Ибо отношения, несмотря ни на что, действительно серьезны. А отсутствие меня на этом мероприятии, чревато последствиями.
Очень хотелось бы услышать ваши напутствия и предостережения! Хотелось бы посоветоваться с вами, девушки-женщины, по поводу своей предполагаемой линии поведения.
Мне больше не к кому обратиться за советом. Так как маме не могу подобные обстоятельства рассказать (берегу ее нервы), а подруги - не совсем опытные советчики.
Совсем скоро дочь моего любимого с мамой (то есть с его первой женой) приедут из своего города на пару дней. А гостить они будут у семейства любимого, то есть его мамы, сестры (ну там еще ее сын, муж... ну не совсем важные участники моей трагикомедии).
Естественно, любимый поедет на эту встречу родных. И... зовет меня с собой, дабы показать серьезность наших отношений перед семейством (по его словам).
Для справки: мне 20 лет, его дочери - 15. Дочь, с первой женой соответственно он не видел лет 8. Предполагаемая цель их приезда - обсуждение материальных расходов на обучении дочки в Москве (мы бы, как говорится, рады, но сами еле-еле концы сводим в однокомнатной съемной квартире с кучей кредитов).
Обстоятельства: с мамой любимого я виделась один раз, с сестрой (негласной главой семьи) - ни разу.
То есть в случае чего, даже не с кем нормально поговорить будет.
Учитывая все это, моя первая реакция была: не поеду! В 20 лет подобное переживать я не готова.
Но потом пришло-таки осознание того, что НАДО это сделать. Ибо отношения, несмотря ни на что, действительно серьезны. А отсутствие меня на этом мероприятии, чревато последствиями.
Очень хотелось бы услышать ваши напутствия и предостережения! Хотелось бы посоветоваться с вами, девушки-женщины, по поводу своей предполагаемой линии поведения.
Мне больше не к кому обратиться за советом. Так как маме не могу подобные обстоятельства рассказать (берегу ее нервы), а подруги - не совсем опытные советчики.
158 комментариев
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
olga_n2006-11-02 23:49:00 (ссылка)
(задумчиво) а на что у вас куча кредитов, если вы в съемной однушке живете?.. %)
milas2006-11-02 23:59:00 (ссылка)
Да на ту же квартиру кредит - пока дом строят, все равно ж надо где-то жить...
olga_n2006-11-03 00:15:00 (ссылка)
когда жить негде, обычно уже готовые квартиры покупают. да и не дают сейчас особенно на непостроенные дома. ну, в более-менее завершающей стадии только.
milas2006-11-03 00:28:00 (ссылка)
Ну, я не знаю, где это так обычно бывает.
У меня все знакомые, что в Уфе, что в Мск, что в Питере, покупали квартиры в строящихся домах, и пока дом строится, люди живут в съемной квартире. Ну, правда, одна пара живет с родителями.
olga_n2006-11-03 00:36:00 (ссылка)
оплачивать аренду жилья, выпачивать ипотечный кредит, делать ремонт с нуля... когда "еле концы с концами"... мамадорогая! меня эти ипотечные дела в ужас просто приводят!
kniazhna2006-11-02 23:56:00 (ссылка)
Эээ, ехать на семейное собрание близких родственников своего человека вкупе с его первой женой, которую они к тому же так радушно собираются принять у себя? Я бы ни за какие коврижки не поехала. Ничего хорошего оттуда не светит. Вас там в лучшем случае посчитают мебелью. В лучшем! Последствий в отсутствии на точной смерти не вижу. Серьезность? Раз Ваш мужчина такой взрослый, то пусть он и разруливает ситуацию, сам за Вас ратует. Вас там просто никто всерьез не воспримет, а он все-таки опытней и сам выдержит оборону, а может и даже наступление... если захочет.
А дочку учить надо, да. Она все-таки не просто абы кто, а дочь родная.
_zhuzha2006-11-03 13:22:00 (ссылка)
Любимый говорит, что сам он будет не намного в лучшем положении, чем я. Что люди эти для него несмотря ни на что, чужие. Я так поняла, что он в первую очередь хочет меня там видеть в качестве поддержки. Это можно понять.
Мебель? :))) Эх, я уже привыкла. Да и это лучшее положение при такой встрече "Я веник, меня нет" и переждать :)))
Дочку учить... Учитывая, что ее мама скоро в третий раз выходит замуж... С удовольствием чем-то помогли бы, но нечем вообще! (я за свое обучение обучение сама плачу)
kniazhna2006-11-03 19:24:00 (ссылка)
Если он и сам будет ненамного в лучшем положении, то тем более незачем ему Вас туда тащить. Никакой поддержки из этого не будет. Он - сильный мужик в знакомой среде, а уж Вы - хрупкая девушка в совершенно чужой среде. Ему бы Вас защищать там, а не Вам его поддерживать. Да и не заметит Вас-поддержку никто - пустой номер.
С положением мебели надо что-то делать, обязательно, иначе к хорошему это не приведет. А если "я веник и меня нет", то можно и действительно "меня нет, веник в чулане". И без Вас будет напряжно, а тут новый человек, да при первой жене, на Вас все внимание сконцентрируется и наверняка далеко не положительное. А оне дочку приехали обсуждать. Учить-не учить, помощь-не помощь, а деловой разговор провести все же надо по-любому. И Вам там не место, только нервы потратите, а Вам еще свою семью строить, поберегите лучше. Или задумайтесь о том, насколько силен Ваш любимый, раз уж родственники у него такие, что совладать не может, и как вам в будущем придется с ними быть.
_zhuzha2006-11-03 00:57:00 (ссылка)
Я боюсь, что решат что-то без меня. Что-то, что мне не понраится. Эгоистично, конечно.
И вообще... Такой значимый и волнительный момент в жизни любимого пройдет без меня - это как-то не в наших "семейных" понятиях...
Мне кажется, что может произойти некоторое отдаление друг от друга
merzavka2006-11-03 01:10:00 (ссылка)
А решат все равно без Вас, и Вам это точно не понравится.
У Вас есть выбор-портить себе по этому поводу нервы или нет.
_zhuzha2006-11-03 13:24:00 (ссылка)
Даже если и решат, то я хотя бы буду присутствовать при этом и может и правда (а вдруг) повлияю на это решение). А так... от ситуации, что звонит мне милый после этого кошмара и говорит "Моя дочь будет жить у нас пять лет" - мне заранее плохо.
minotaurus2006-11-03 14:02:00 (ссылка)
Сколько ему лет? Если он такое сделает, он семья не Вам, а бывшей жене. Мужчина должен уметь находить компромиссы.
Я бы не пошла, однозначно.
Это ЕГО встреча с ЕГО прошлым.
Вам там не место. Не ревнуйте его к его прошлому и дайте ему спокойно решить все вопросы. Если он решит так, что это сильно ущемит Ваши интересы...что ж, Вам - всего двадцать :) И вокруг много мужчин, любящих молоденьких :)
_purple_monkey_2006-11-03 22:53:00 (ссылка)
А разве общежития отменили? Почему бы ей не пожить в общежитии?
И почему бы вам просто не обговорить с мужчиной заранее и не сказать ему против чего вы возражаете категорически, и какие варианты готовы обсуждать.
А решение всё равно без вас примут.
invalidimja2006-11-03 11:51:00 (ссылка)
вы думаете ваше присутствие можт как-то повлиять на решение "старейшин"?
acya2006-11-03 00:07:00 (ссылка)
Дальше знакомится с сестрой и мамой, рассказать побольше о себе. Быть вежливой с первой женой и приветливой с 15-летней дочерью, пораспрашивать про оценки:) Не виснуть на любимом, особенно в присутсвии б. жены и дочери.
Оплаты за обучение, видимо, начнутся через пару лет. Сколько платить вам будете решать, когда любимый станет мужем, а сейчас у вас есть выбор, либо поддерживать материально, когда начнутся оплаты на первую семью, либо не поддерживать, по любым причинам.
а.
( Удаленный комментарий )
acya2006-11-03 00:24:00 (ссылка)
Ага, про оценки, ибо отличницам платят стипендию.:) Если маман дитё против мужа (и его пассий) не настраивает, то героине поста нужно пытаться подружиться, тем более, что, вроде, б. мужа и её разводят на обученческое бабло.
На месте 15-ти летней дочери я бы тоже всячески вредила.:)
а.
_zhuzha2006-11-03 00:59:00 (ссылка)
Вроде мамаше должно быть пофиг до меня...
Подружиться... Это так трудно. И так разочаровывает, когда не получается! :(
4go2006-11-03 09:03:00 (ссылка)
"Отца разводят на деньги для дочери" - это сильно сказано. Родная дочь этакий мошенник 15-летний.
amorperra2006-11-03 12:35:00 (ссылка)
По-моему, это так и выглядит. Дочке и лечиться, и учиться нужно в Москве. И, прям умеретьневстать, платно. Бесплатные ВУЗы - ето не для них...
Я, признаться, не вижу причины, по которой родители ДОЛЖНЫ оплачивать обучение детей, у которых мозгов не хватает поступить на бесплатное отделение... другое дело, когда родители МОГУТ СЕБЕ ЭТО ПОЗВОЛИТЬ... но тут-то ситуация иная...
_zhuzha2006-11-03 13:31:00 (ссылка)
Ох, Вы прям такую неприятную сторону этой проблемы тут обрисовали :(((
Я лично в бешенстве оттого, что учиться им смерть, как надо в Москве. Ну не верю, что в городе N или в городах поближе и подешевле нет нормальных ВУЗов. А в Москве учиться реально дорого! Как это мерзко не звучало б, но только избранные иногородние могут себе это позволить (если родители, конечно, не вынуждают детей жить в чужом городе на одну стипендию).
amorperra2006-11-03 13:35:00 (ссылка)
Я знаю девочку, которая сама поступила сюда, в Москву, на бесплатное отделение. Медалистка. Её мама сдала квартиру на родине, снимает квартиру в Москве, а старшая сестра девочки (на 20 лет старше) живёт в Англии и тоже им помогает финансово. НО: это было личная идея матери, возможность тоже была, и никто не должен был, простите, рвать жопу, чтоб засунуть дитятко в московский ВУЗ.
miss_tat2006-11-04 00:14:00 (ссылка)
Я вот читаю всю эту дискуссию что-то никак не пойму - а алименты в нашей стране уже отменили?
По существу вопроса могу сказать следующее - я бы, конечно, никуда не пошла. Каждый должен отвечать за себя и разбираться сам со своими обязательствами. И не надо себя заставлять, если подружиться не получается само по себе. Дружба возникает, если у людей есть что-то общее. То, что кто-то чей-то родственник, -совершенно для этого не повод.
4go2006-11-03 20:37:00 (ссылка)
Да родители ничего детям не должны, так то:) Когда долг заканчивается перед детьми? Когда родили?
Попросить родственника помочь - и разводить на бабки. Типа одно и тоже? И да, есть разница между учебой в москве и провинции. И да, я так понимаю, родители (отец) могут себе это позволить. В ущерб каким-то своим потребностям. Но детей изначально рожают в ущерб себе.
amorperra2006-11-03 20:46:00 (ссылка)
Да, видимо, всех воспитывали по-разному. Мне всегда было стыдно просить у родителей на излишества, и когда мне понадобились собственные деньги, я стала зарабатывать их сама.
Мне кажется, что в ситуации этой семьи (кредиты и съёмная однушка) образование в Москве - излишество.
Я лично считаю, что детей не надо рожать в ущерб себе. И отказывать себе во всём в угоду чаду - тоже. Видела достаточно таких семей. Дети родителей ни в грош не ставили и не уважали, вытирали ноги. Детьми надо заниматься и воспитывать, а не откупаться деньгами. В идеале, да. И дать им по максимуму - тоже в идеале. Но опять же, из того, что можешь дать.
4go2006-11-03 21:26:00 (ссылка)
Ага, и меня воспитали, что если есть бесплатное - то платное баловство. Ну ничего, что похуже, зато денег тратить не надо. Излишество же, образование в хорошем вузе. Правда, правда. И работаю я с 14 лет.
Отказывать себе во всём - не стоит. Но коли уж родил, не рассчитав, будь к этому готов.
А семей в данной ситуации две. Вот в чем проблема. Не одна семья - а две. И то, что автор поста ни копейки давать постороннему абсолютно ребенку давать не хочет - это все понятно. Но вот, увы, для отца он вроде не посторонний. Ну я надеюсь. Ну не кошки же мы, родил и забыл.
_zhuzha2006-11-03 13:27:00 (ссылка)
А про что спрашивать-то? ))))))
А за что портить - не понимаю. Отцом он является лишь биологическим, сомневаюсь, что она может к нему какие-то чувства испытывать. Если только чувства негодования по поводу того, что не может отец помочь в обучении. Но это уже так сложилось и я тут не при чем. Отцов не выбирают.
mjause2006-11-03 00:20:00 (ссылка)
От поездки отказаться (серьезность своих намерений пусть показывает в ЗАГСе). В его семейные проблемы не соваться - это не Ваше дело.
mjause2006-11-03 14:04:00 (ссылка)
(пожимает плечами) Если Вы так считаете, зачем спрашиваете совета у более опытных дам. Вы же сами все решили. Ну и поступайте, как знаете. Станете со временем для него половой тряпкой, только и всего.
_zhuzha2006-11-03 14:11:00 (ссылка)
Я же спрашивала не о том, идти мне или нет (хотя эти мнения для меня тоже ценны), а о том, как себя там вести и какие вытекающие могут быть, если я пойду.
mjause2006-11-03 14:31:00 (ссылка)
Какие же могут быть вытекающие, кроме недоуменного вопроса, а нафиг Вы приперлись? В лучшем случае к Вам будут относиться как к человеку, сующему нос не в свои дела, в худшем - выставят за дверь. Да и мужчине Вашему накостыляют. Оно Вам надо?
_zhuzha2006-11-03 14:34:00 (ссылка)
Что Вы такое говорите?
Кто меня выставит? Все домашние сами предложили приехать нам вдвоем.
mjause2006-11-03 15:13:00 (ссылка)
\любимый поедет на эту встречу родных. И... зовет меня с собой, дабы показать серьезность наших отношений перед семейством (по его словам).
Так он зовет или домашние (которых, Вы почти не знаете) Вам позвонили и предложили приехать на семейный совет?
_purple_monkey_2006-11-03 22:59:00 (ссылка)
У домашних просто нет другого выхода, как пригласить вас вдвоём, в надежде на то, что у кого-то из вас загорится лампочка в голове и вы останетесь дома. С их стороны было бы хамством НЕ пригласить. Ваше присутствие скорее всего доставит дискомфорт всем. Потому, что в их глазах вы и его дочь на одной ступеньке развития стоите. 15-20 - слишком маленькая разница для того, чтобы к вам прислушивались серьёзно.
minotaurus2006-11-03 14:06:00 (ссылка)
Вот когда будет, тогда и будете официально конкурировать с его бывшей женой.
А еще лучше - когда у Вас самой появятся дети от него.
Девушка, зачем Вы выбрали человека с проблемами? Я без подъебки спрашиваю, просто вдруг стало Вас жалко... Вокруг полно обеспеченных мальчиков, которые бы носили Вас на руках... Как-то с чувством самосохранения у Вас неладно...
_zhuzha2006-11-03 14:11:00 (ссылка)
Нее, с проблемами у меня уже было :))) Когда два через два выходных отдавались ребенку, когда мама и сын были на первом месте и всегда правы... Это был ад, конечно.
Тут несколько иное. Дочь он воспринимает просто как родную кровь, ошибку молодости (как бы это цинично не звучало) - ни каких сантиментов. Жена выходит в третий раз замуж. Живут в другом городе...
Вот если решат обучать дочь в Москве, геморрои могут возникнуть. Тогда и посмотрим :(
piskaich2006-11-03 14:28:00 (ссылка)
просто для лучшего понимания ситуации попробуйте себя поставить на место дочери которая знает что для родного отца она - родная только по крови. без сантиментов.
сразу поймете, как девочка к вам будет настроена.
тут правильно говорят не ехать. тк вас там скорее всего зачморят, причем их будет много и с поддержкой - хотя бы ы виде своей территрии
а вы одна.
мужчина вам здесь поддержкой не будет
если ехать - примите как данность то, что вас там никто не то что любить - по человечески хорошо относиться не обязан. вам никто ничего не должен, вы тоже. улыбайтесь, будьте нейтральны как швейцария, все подколки не замечайте. у вас дубовая кожа и стальные нервы - ну в принципе так и должно быть, раз вы решаетесь на такой экстрим.
_zhuzha2006-11-03 14:36:00 (ссылка)
Я сама являюсь дочкой (как бы это не было удивительно).
Отец уже 100 лет с нами не живет. Ко мне относится душещипатенльно достаточно, а мне до него пох. Не воспринимаю как отца и все тут. Мне кажется, что это естесственно. Тем более, что эта девочка была не в сознательном возрасте, когда отец жил с ними. Отцом она должна по идеи считать мужчину, ради которого их семья разрушмлась.
А так - спасибо за напутствие! :))
kniazhna2006-11-03 19:31:00 (ссылка)
Ну и нафиг тогда жена прется к нему в его семью, да еще останавливается у них? Нееет, что-то не то тут. Либо там было больше, чем ошибка, либо все слепы и ее надо гнать в три шеи. Пусть фактический воспитывающий отец тогда оплачивает. А мужчина Ваш должен же иметь стержень, в конце концов, и не допускать подобных ситуаций вообще. Даже приезда погостить у родственников. Какие они там родственники, если кроме биологического родства ничего более нет?
onemorekate2006-11-03 00:23:00 (ссылка)
я бы тоже советовала вам не ходить на встречу, смысла абсолютно никакого, вред только
yelya2006-11-03 00:29:00 (ссылка)
Я бы ни за что не пошла.
Если чель встречи - обсудить финансовые вопросы дочки, то причём тут Вы???
_zhuzha2006-11-03 13:35:00 (ссылка)
А я сразу сказала, что если ну не может он никаких финансов предоставить, то зачем вообще это все :((((
Я так понимаю, в качестве поддержи. Это же ему тоже тяжело.
merzavka2006-11-03 13:51:00 (ссылка)
Так пусть сам и скажет, что не может предоставить. Или он хочет Вас привести, чтобы показать, что у него есть на кого деньги тратить? Тогда Вас его семья сразу возненавидит. Будут считать, что это ваша вина, что он денег не дает, а иначе зачем Вы пришли. Вам оно надо, быть громоотводом?
minotaurus2006-11-03 14:08:00 (ссылка)
+1000! Но тока в 20 лет все наши логичные доводы кажутся бредом :) Наверное, у девочки такая карма. Это ж надо! У мужика опилки в голове - спит с ровесницей собственной дочери :) Он мне заочно уже нравится :)
merzavka2006-11-03 16:24:00 (ссылка)
Спать можно с кем угодно, особенно если это ко взаимному удовольствию. Но за свои поступки надо отвечать. Сделал ребенка-помогай растить. И учить, да. И не используй невесту в качестве прикрытия-неважно, 20 ей, 30 или 50.
minotaurus2006-11-07 10:17:00 (ссылка)
Да, я тоже всегда считала, что если хочешь узнать, что за человек мужик, посмотри, как он обращается со своими бывшими женами и детьми :)
let4ik2006-11-03 00:31:00 (ссылка)
с позиции когда-то 18-летней девушки, знакомившейся с 25-летней девушкой своего отца: про оценки лучше не спрашивайте:) мать у нее уже есть, не надо пытаться становится второй, вы же сами это наверняка хорошо понимаете.
с той же позиции могу сказать, что на такую встречу ехать - рискованно, гораздо проще было бы познакомиться со всеми по отдельности в свое время. берегите себя. и отношения с мужчиной. эта встреча реально вам может все подпортить.
а если ехать - прячьтесь за него, в случае чего. правда. дамы ведь и сожрать могут при случае, и даже не со зла, а просто из-за специфики родственного женского общества, в котором появилась новенькая, да еще, не дай бог, юная и красивая.
я бы постаралась поехать ненадолго - типа поздороваться, показаться и отчалить - или не ездить вовсе. если все и впрямь так серьезно - во-первых, познакомитесь еще со всеми и близко, а в-вторых, пусть мужчина тогда уж вас бережет.
_zhuzha2006-11-03 01:01:00 (ссылка)
Очень здравое мнение!
Спасибо Вам.
Ну а про что спрашивать-то?))) Хотя, судя по всему, не будет возможности особой с ней общаться.
А вот если жрать начнут, что делать?
П. С. Сестра вроде за то, чтобы мы туда вместе приехали.
let4ik2006-11-03 11:09:00 (ссылка)
если получится пообщаться с дочерью - можно просто немножко потрындеть обо всем, как если бы вы просто с незнакомой девушкой общаться начинаете. она ж уже практически взрослая, вот и разговаривать с ней вполне можно как со взрослой. и она оценит, и вам меньше головняка будет, скорее всего.
если жрать начнут - "улыбаемся и машем", в смысле держимся спокойно, но твердо. решили уехать - уезжаете, только очень спокойно и с видимой доброжелательностью. потом пар выпустите:)
на самом деле, если вам удастся поехать - хоть на полчаса, хоть на весь вечер, и спокойно пообщаться с дамами - вырастете и в их глазах, и в глазах мужчины. и дальше уже они вас сильно заедать вряд ли станут. но вы правда подумайте, насколько это все вероятно в вашей ситуации и насколько вы готовы.
с другой стороны - ну не волки же:)
желаю удачи. правда.
pionervojataja2006-11-03 11:45:00 (ссылка)
точно, приехать на полчасика, и потом убежать по неб**бенно неотложным делам. И пусть они себе хавают.
donna_oliva2006-11-03 00:52:00 (ссылка)
Зачем вам туда идти? Самый неудачный способ знакомиться с возможными родственниками. Вам скучно жить? Проблем не хватает?
milady_winter2006-11-03 01:04:00 (ссылка)
На мой взгляд, Ваш мужчина разводит излишнюю семейственность и за Ваш счет устраивает демонстрации.
Совершенно ни к чему знакомить новых любовниц со старыми женами, и новых жен с бывшими любовницами.
Это их внутрисемейные разборки - пусть сами и разруливают. Вы-то здесь при чем?
_zhuzha2006-11-03 13:42:00 (ссылка)
Я так поняла, что ему тоже это все трудно, так как эту женщину он считает вообще никем, да и про дочь понимает, что он биологический отец.
Так что цель мероприятия - не знакомство. А пережить вместе то, что неприятно переживать по отдельности.
merzavka2006-11-03 16:27:00 (ссылка)
А вот над этим стоит призадуматься, ибо истории имеют тенденцию повторяться. А то как бы вам лет через 10-15, а то и раньше не оказаться для него никем с его ребенком на шее.
_zhuzha2006-11-03 17:25:00 (ссылка)
Я, конечно, об этом думала и думаю...
Он застал эту женщину с другим мужчиной дома. Каких родственных отношщений после этого стоит ждать?
merzavka2006-11-03 18:17:00 (ссылка)
Такое возможно только тогда, когда родной папа ребенком не занимается.
milady_winter2006-11-03 17:44:00 (ссылка)
Повторяю - совать новую жену в разборки, тем более денежные, с женой бывшей, да еще и с ребенком - не только моветон, но и подставление Вас под удар. Мальчику, как мы полагаем, не 20 лет, а хорошо за сорок? Так что он дурью мается?
_zhuzha2006-11-03 17:59:00 (ссылка)
Ему немного за тридцать ))))
Разборки денежные, но ведь бюджет у нас общий. Как быть? Спокойно сидеть дома и ждать, когда мои деньги поделят?
milady_winter2006-11-03 19:03:00 (ссылка)
Простите, Вы жена или гелфренд?
Но в любом случае - какое отношение Вы имеете к его отношениям (любым) с бывшей женой?
merzavka2006-11-03 01:06:00 (ссылка)
Вопросы обучения, медицинской страховки и всего, что касается ребенка, мы решили с бывшим мужем при разводе. Но если вдруг понадобилось бы что-то обсудить дополнительно, то я предпочла бы сделать это не в присутствии третьих лиц, а уж тем более гелфренд. Точно также, и не пришло бы в голову тащить на такую встречу своего теперешнего мужа.
Мне кажется, что и Вы будете чувствовать себя на такой встрече неловко, и его бывшая жена с дочкой тоже. Мама его Вам не союзник, это ее родная внучка все же. Мой Вам совет-не ходите.
_zhuzha2006-11-03 13:44:00 (ссылка)
Если не в присутствии третьих лиц, то при чем тут остальное семейство в лице мамы и сестры?
Мне там никто не союзник - это точно.
Вот оно, первое обоснованное мнение "против" :(
merzavka2006-11-03 16:30:00 (ссылка)
Мама и сестра-родные бабушка и тетя того ребенка. Кровное родство, оно для некоторых много значит. Вы говорите о ЗАГСе и не понимаете, что своим приходом можете навсегда испортить отношения с вашей будующей свекровью и потенциальной бабушкой ваших детей.
merzavka2006-11-03 17:32:00 (ссылка)
Просто тем, что не во-время попадетесь на глаза. А уж если начнете активно против помощи дочке возражать-так уж точно. Вы будете сука-сволочь, а сыночек-братик, который должен все это разруливать белый-пушистый.
Знакомиться с семьей потенциального мужа не в такой обстановке надо. А первое впечатление ох как трудно потом менять.
drnekto2006-11-03 01:16:00 (ссылка)
оденьтесь посолиднее, пусть это даже вас состарит немного. никаких там джинсиков, юбочек... я бы оделась как неприступная офис-леди (если бы было во что. может у подружек бы что одолжила...)
не в своей тарелке будете чувствовать себя полюбому, а так - ну хоть дистанцию будет повод сохранить и не показать себя легковесной.
(обсудите это, конечно же, сначала с вашей половиной)
...а вообще да. согласна, что лучше бы он оставил вас дома. встреча с бывшей женой - для этого отличный повод. и мама это поймет, и сестра и она сама (хотя, последнее пофиг). обсуждение алиментов вашего друга - это не совсем ваша проблема. если он так хочет познакомить вас с дочерью - можете все вместе сходить на следующий день в зоопарк или еще куда-нибудь.
_purple_monkey_2006-11-03 08:47:00 (ссылка)
Я бе однозначно не поехала. Ни в 20 ни в 30 ни в 40. Со своими делами мужчина сам пускай разбирается.
irson2006-11-03 09:31:00 (ссылка)
не треплите себе нервы, не совсем понятно также желание взрослого мужчины смешать в одну кучу коней и людей - решение вопросов с бывшей женой касательно их общего ребенка в присутствии его семьи (кстати, исключительно его личный вопрос как уже было отмечено) и представление новой пассии семье. Если есть желание наадить контак межлду вами и его матерью сестрой и дочерью, это надо делать отдельно.
eastern_wind2006-11-03 09:51:00 (ссылка)
Я бы не поехала. Мне кажется, что вид папы с чужой женщиной может быть не очень приятным его дочке. Стараюсь по возможности вообще не присутствовать при встречах папы и дочки.
_zhuzha2006-11-03 13:48:00 (ссылка)
Даже если она не видела папу лет восемь?
Вот мне точно будет неприятно это все видеть :(((
eastern_wind2006-11-03 13:52:00 (ссылка)
Тем более, если она не видела папу столько лет!
Она хочет видеть папу, а не новую папину семью
minotaurus2006-11-03 14:16:00 (ссылка)
А Вам было бы приятно, если бы Ваш отец считал себя просто "биологическим"?
Нормальные пацаны своих деток не забывают, содержат, а для начала и жен не бросают, с которыми они их сделали. Странно все это...
rafida2006-11-03 10:08:00 (ссылка)
я думаю, что они нервничают не меньше Вашего перед этой встречей
Люди больше заняты собой и отношением других людей к своей персоне.
поэтому можете расслабиться, успокоиться и держаться непринужденно.
Насчет дочери - слушайте, улыбайтесь и дайте понять, что Вы ей не враг
что Ваше присутствие в жизни ее отца никак не повлияет на их отношения.
что Вы не будете против его помощи дочке.
Вы боитесь, что они там решат без Вас, что часть своего дохода Ваш мужчина будет отдавать на обучение дочери.
Смиритесь с этим заранее и Вам будет проще относиться к ситуации
Я бы пошла на эту встречу.
Тем более, если Ваш мужчина хочет поддержки и присутствия.
Вас все равно никто не спросит, хотите Вы или нет, чтобы он помогал своей родной дочери.
так что же Вам волноваться?
Если они нормальные люди, то никто там Вас жрать не будет.
Они сами будут волноваться.
будьте сами собой
Их тоже никто не спрашивает, хотят они или нет, чтобы в его жизни была любимая женщина.
Используйте чувство юмора.
Помогает:))
_zhuzha2006-11-03 13:51:00 (ссылка)
Спасибо Вам большое!
Именно так я и рассуждаю, когда прихожу к мысли, что ехать туда надо-таки :))))
По поводу части дохода:
Просто я, как экономист, могу составить баланс и показать, что мы - банкроты. Никакого дохода у любимого нет. Вот так :(((
Так что если они там и начнут решать что-то про деньги, то я то буду понимать, что эти деньги отдавать придется мне, а не ему.
Вот такая меркантильная сторона этого душещипательного вопроса.
rafida2006-11-03 14:12:00 (ссылка)
я бы все возможные варианты обсудила с мужчиной ЗАРАНЕЕ до встречи.
высказала бы все свои опасения и свою позицию по вопросу проживания у вас дочери и по поводу расходов.
и уже со спокойной душой ехать на встречу
на самой встрече вы имеет право высказать свое ПРОТИВ проживания дочери у Вас.
это нормально.
я хоть и сама дочь своего папы
но я не обиделась и поняла, когда 2я жена сказал отцу
что категорически против совместного проживания со мной.
да и я сама не очень горела желанием
так что я думаю, что и его дочь не особо будет рада жить с вами.
fishulya2006-11-03 10:47:00 (ссылка)
не ехать.
вы любимому не жена и к вашему сожалению все вопросы будут решаться без учета вашего мнения. что вы есть там, что нет. присутствие объяснимо лишь в качестве поддержки любимому - это может быть.
и знакомиться дальше на семейном совете не имеет смысла - там будут решаться другие проблемы
лучше бы на семейном обеде
naika2006-11-03 11:08:00 (ссылка)
1. Поехать туда, но изначально прикинуться шлангом и в разговор вообще не влезать!
2. Позвонить все-таки маме любимого (если вы полагаете что все серьезно и она может стать вам свекровью) и спросить ка кона считает - нужно ли ваше присутствие? можете сказать что ее сын хочет чтобы вы поехали, а вам кажется что это необязательно.
Это как бы я поступила.
kappa_smile2006-11-03 11:44:00 (ссылка)
Мне кажется, что вам нужно обсудить те вопросы, которые могут решить без вас и вам это может не понравиться, дома, с мужем.
Дочке можно с мужем же передать какую-нибудь безделушку. Браслетик из Аксессорайза, например.
Жене - привет.
Остальным позвонить в то время, как они все соберутся. Извиниться, что не смогла приехать, спросить как дела, передать всем приветы и предложить вместе куда-нибудь сходить. В кафе-театр-ресторан завтра-послезавтра-когда-нибудь.
НО НЕ ЕХАТЬ!
pionervojataja2006-11-03 11:47:00 (ссылка)
о, передать дочке какую-то безделушку - это тоже мегареспектная идея.
kappa_smile2006-11-03 14:15:00 (ссылка)
Ладно, если поедете, предлагаю изначально позитивно настроить и себя и мужчину, купить торт, опять же безделушку дочке, платочек жене. И искренне улыбаться и стараться быть полнейшей милашкой.
sadok_murr2006-11-03 11:54:00 (ссылка)
О_о
Нафик такие гости. Там все как в дураках будут чувствовать себя - и Вы, и бывшая, и доч его и сестры с родителями. Ну бред какой-то, простите но именно в этот вечер Вы там лишняя. Ни в жизнь не поехала бы, даже если бы убивали.
invalidimja2006-11-03 12:01:00 (ссылка)
я б не поехала. это его головная боль и нечего перекладывать ее на хрупкие плечи молодой спутницы. Но я при этом вообще не сторонница знакомств с бывшими.
вряд ли ваше присутствие сможет как-то повлиять на конечные решения.
frogswisdom2006-11-03 12:48:00 (ссылка)
а чего вы так мрачно, с большой вероятностью вам понравиятся и вы понравитесь, близость по возрасту не так неудачно, известные мне примеры-положительные, у нас в семье 21 новая жена брата мужа с его 16 старшей дочерью дружат (и составляют одну мощную боевую единицу)
hide_and_go_see2006-11-03 13:03:00 (ссылка)
все зависит от обстоятельств разъезда вашего мужа и его первой жены. Если вы были причиной этого разрыва, то не едте ни в коем случае. Ну если конечно нет цели нервы друг другу потрепать.
Если ваша совесть чиста и вы никаким образом не разбивали их семью, то ехать вам нужно на обсуждение(раз вас пригласили), если вопрос касается и ваших личных финансов, вы участвуете своими средствами в бюджете семьи. Ну или по крайней мере выразить свою четкую позицию мужу _перед_ его беседой с бывшей женой, если вы туда не поедете.
Ехать туда самой - идея быссмысленная. Если они примут решение, которое вас устроит, то ваше присутствие и не понадобится. Если нет и будут ущемлены ваши интересы, то затевать споры/ссоры на чужой территории очень рискованное мероприятие. Вы не только не поможете, но усугубите потенциальный конфликт. Пусть лучше ваш муж разруливает эту ситуацию, иначе вас сделают виновной всюду.
Если все же поедете туда, то поезжайте решать конкретную задачу, не ищите контакт с дочерью, пусть у вас маленький разлет в возрасте. Друзьями вам не стать, лучше не выводить отношения из плоскости деловых.
Я бы не поехала ни за какие манишки...
leona_doma2006-11-03 14:36:00 (ссылка)
Чтобы не ходить на семейные сборища, надо жениться на сироте %)))
Обговорите с вашим МЧ заранее сценарий вашего совместного (!) поведения на случай а) благоприятного б) агрессивного развития событий, и также статус вашего личного мнения о данном финансовом вопросе.
И держите нос по ветру. Возможно, что все будет официально-вежливо, а, может, и не без подводных камней. Зависит от. В любом случае выдержка, невозмутимость и всепоглощающая %) доброжелательность вам помогут.
lukdina2006-11-03 15:34:00 (ссылка)
если соберетесь всё-таки ехать - одевайтесь поскромнее. бедненько, но чистенько. резон: чтобы не было упреков типа "на родную доченьку значит у него денег нет, а эту профурсетку наряжать у него деньги есть?". и не докажешь, что одеваетесь вы на свои. если не хотите давать денег - выглядите бедно! как сиротка хася.
сама бы в 20 лет - поехала бы! а потом кляла себя, что не послушала умных людей и поехала :)
сейчас - нет. резонов много
_zhuzha2006-11-03 17:18:00 (ссылка)
Спасибо за добрые слова :)
Я сама еще в раздумьях - ехать или нет. Необходимо взвесить за и против, а это у меня очень плохо обычно получается :(( Но, Вы правы, пока на собственном опыте не поймешь... Тем более, к сожалению, здесь не оказалось ни одной девушки, которая была бы в такой же ситуации. ее мнение, конечно, для меня было бы наиболее авторитетном.
Насчет выглядеть бедно - Вы правы! Я об этом думала. Это же как через себя мне придется переступить. Нет, не то, чтобы я вся такая нарядная все время хожу (тем более, что денег действительно нет на наряды особо). Но на ответственные мероприятия привыкла наряжаться, так как чем лучше выгляжу, тем увереннее себя чувствую.
Любимого точно в таком случае надо по жалостливей одеть :)))
runzli2006-11-05 12:36:00 (ссылка)
Я бы не поехала. Незачем провоцировать неприятную напряженную ситуацию. Мухи отдельно, мясо отдельно. У вашего любимого есть бывшая жена, дочь, и вам совершенно нечего туда лезть. Отношения у вас при этом могут быть самые серьезные, дело не в этом. А знакомство с родителями уж точно надо устраивать отдельно от встречи с бывшей женой.
anivorok2006-11-05 20:19:00 (ссылка)
не знаю, опаздала я с комментом или нет, но всё же..
для меня ключевая фраза - любимый хочет показать серьёзность отношений, для чего и зовёт. я понимаю, если бы он звал Вас с собой для того, чтобы Вы являлись полноправным участником решения финансового вопроса - это ещё бы прокатило. но его цель, по Вашим словам, не соответсвует поставленной проблеме встречи.
мой мужчино решает все финансовые вопросы с б.ж. отдельно от меня, иногда рассказывает, на что дол денег, но никогда - сколько. я для себя приняла решение, что это не моё дело, сколько он тратит на своего ребёнка. наоборот, как ребёнок, выросший не в полной семье, я поддерживаю его стремление помогать и ребёнку, и б.ж.
я бы на Вашем месте выяснила отдельно с любимым финансовый вопрос, коли уж он касается Вас и изменений в вашем общем бюджете, попыталась бы помочь придумать способы решения проблем, объяснила своё четкое мнение и настаивала бы на том, чтобы он озвучил имеено ваше совместное решение на семейном совете.
_zhuzha2006-11-06 14:58:00 (ссылка)
уже съездила, ага
Было неприятно.
Но, как выяснилось, вопрос там совершенно не денежный решался, а морального характера (общение отца с дочерью) и бывшая жена, как неглупая женщина, была вполне рада меня видеть, так как понимала кто в семье чаще всего имеет бОльшее влияние.
Я не желаю. Единственное, что забываться это все будет еще долго...