![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
kimberley пишет в ![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/community.gif){kind=small}
girls_only @ 2006-10-10 16:12:00Добрый день, девушки.
Помогите ссылками на качественные статьи на тему: "как отбить парня от родителей".
Ситуация такая: Есть у меня подруга, которая уже 1,5 года живёт с парнем. Всё у них было в шоколаде, но вот недавно у нее начались конфликты с его родителями. Причём если снала родители не сильно докучали, то постепенно всё больше и больше. Когда молодой человек начал уклоняться от опеки родителей, они поняли, что всему виной его девушка(т.е. моя подруга), и стали активно натравливать сына на нее.
Для парня оказались хорошие отношения с родителями намного важнее его личной жизни. Как мама сказала, так оно и будет. Мама сказала, что мы переезжаем к ним жить, значит так и должно быть, мама сказала оставаться ночевать, значит так и должно быть.
Парень выбрал маму.
Но как показывают его поступки, лишаться девушки ему тоже не очень хочется, и он пытается всё помирить двух женщин. Ладно, это его уже дела. Но если сейчас у них всё наладится, то девушка же потом всю жизнь будет париться от того что мама так сказала. Как отобрать любимого человека из-под влияния родителей?
Хотелось бы статей умных почитать, да подруге показать.
Помогите ссылками на качественные статьи на тему: "как отбить парня от родителей".
Ситуация такая: Есть у меня подруга, которая уже 1,5 года живёт с парнем. Всё у них было в шоколаде, но вот недавно у нее начались конфликты с его родителями. Причём если снала родители не сильно докучали, то постепенно всё больше и больше. Когда молодой человек начал уклоняться от опеки родителей, они поняли, что всему виной его девушка(т.е. моя подруга), и стали активно натравливать сына на нее.
Для парня оказались хорошие отношения с родителями намного важнее его личной жизни. Как мама сказала, так оно и будет. Мама сказала, что мы переезжаем к ним жить, значит так и должно быть, мама сказала оставаться ночевать, значит так и должно быть.
Парень выбрал маму.
Но как показывают его поступки, лишаться девушки ему тоже не очень хочется, и он пытается всё помирить двух женщин. Ладно, это его уже дела. Но если сейчас у них всё наладится, то девушка же потом всю жизнь будет париться от того что мама так сказала. Как отобрать любимого человека из-под влияния родителей?
Хотелось бы статей умных почитать, да подруге показать.
95 комментариев
mea_mia2006-10-10 13:16:00 (ссылка)
Искать нового мужчину. Если сейчас он так зависит от влияния мамо - что же будет дальше? :)
kimberley2006-10-10 13:25:00 (ссылка)
Понимаете, так со стороны сказать очень просто. А что делать с тем, что девушка любит своего парня. ДА и боится остаться одной, в чужом городе, с маленькими доходами и совершенно без надежды на успех.
juli772006-10-10 13:31:00 (ссылка)
судя по тому, что вы написали, её ждет участь быть всегда второй. пока жива его маменька. и тут только ей выбирать
этого мальчика от мамы она не уведет. сколько копий женщины сломали в подобных ситуациях, сколько нервов потратили, а все верят, что уж они-то точно смогут...
mea_mia2006-10-10 14:40:00 (ссылка)
Это уже зависимость от этого мужчины.
Когда мы расходились с моим парнем бывшим, я тоже была без работы (уволилась незадолго), без квартиры и почти без денег в чужом городе. Поднялась. Сейчас у меня хорошая зарплата, любимая работа, и хорошая квартира, которую я снимаю с подругой.
Мне тогда еще говорили умные люди, что женщина не должна зависеть от мужчины, я, глупая, не слушала. Вы сами говорите, что если мамо сказало "так!", значит все должно быть ТАК, и никак иначе. А если мама вашего любимого скажет ему "эта девушка тебе не пара. Вот у тети Маши, дочка прекрасная есть, вот это хорошей женой будет!" и ваш парень скажет вам "прости-прощай". Что Вы будете делать?
Что мешает найти хорошую работу? :) Будьте независимы. У вас должна быть своя жизнь, свои увлечения и так далее.
massaraksh2006-10-10 14:44:00 (ссылка)
Чего верить-то? Возможно. Только нужно, чтобы парень этого таки очень хотел. И все получается.
Грабли в другом, есть обратная сторона медали. Сейчас все решение принимает мама. Девушка готова впредь принимать их вместо нее? Я вот не потянула...
juli772006-10-10 15:02:00 (ссылка)
я имела ввиду возможность насильно оторвать от родителей... бесполезно
а если бы парень сам бы этого захотел, вряд ли мы бы пост этот читали...
massaraksh2006-10-10 15:37:00 (ссылка)
дык и тут в исходном указано, что он хочет, но не может спорить с мамой. у нас так и было. ночная кукушка дневную всегда перекукует, все в руках у девушки. а вот о последствиях подумать бы...
kimberley2006-10-10 15:27:00 (ссылка)
видимо у вас был простой вариант, он хотел. Это как курящего пытаться заставить бросить курить, когда он этого не хочет. он и не бросит.
massaraksh2006-10-10 15:30:00 (ссылка)
дык и тут в исходном указано, что он хочет, но не может спорить с мамой. у нас так и было. ночная кукушка дневную всегда перекукует, все в руках у девушки. а вот о последствиях подумать бы...
ex_bunnykill6382006-10-10 13:20:00 (ссылка)
вступить в сообщество свекруха-ру, почитать, подумать и решить, хочется ли всю жизнь играть в перетягивание каната, а также о том, возможно ли и допустимо ли навязывание своего мнения, человеку, который уже определился со своими предпочтениями.
lidinec2006-10-10 13:22:00 (ссылка)
во-первых, это его решение, а не родителей...
Это его выбор...
И тут влияние мамы ни при чем..
во-вторых, мама должна быть мудрее и принимать выбор сына... а не сучно поступать.. Но разве маму переделать...
Люди могут меняться, но изменить людей невозможно
kimberley2006-10-10 13:29:00 (ссылка)
да, это его решение. Но мне кажется, я знаю как это решение принимается.
Если родители самые дорогие люди. А любимая девушка действительно не идеал(не бывает идеалов), то тыкание носом в эти неидеальные стороны очень сильно влияет на решение. Вот так накачают: она тебе не пара, она тебе не пара. Едет он домой - ты мне не пара.
Выговаривает и сдувается, и тут понимает, что он не хочет быть без нее. А также хочет быть с родителями. Вот его и колбасит. И если она сдастся, то есть не уйдёт, то это будет всю жизнь продолжаться. А она не уйдёт, и я ее понимаю.
lidinec2006-10-10 13:33:00 (ссылка)
Девушка...
Как это решение принимается не имеет значение...
Важно что оно принято...
Если человек не имеет своей точки зрения... Это не есть хорошо!
если его так легко переубедить - это очень плохо...
А вообще стоит задуматься отчего его так просто переубедить - омжет быть он не считает их отношения серьезными?
У меня был парень и он поругался с матерью и полгода с ней не разговаривал!!!!!
Из-за того что она ему плохо про меня сказала...
Я только после нашего расставания узнала что она ему сказала... и что именно про меня...
А когда мы жили я знать не знала что у них случилось!!!
И у него кроме мамы никого нет!!!!! Понимаете!!!!????
Это конечно не очень положительный пример - но всетаки пример...
kimberley2006-10-10 13:42:00 (ссылка)
да, это сила характера. То есть вы считаете, что никак нельзя выбить такого человека из-под влияния?
Он считал серьезными их отношения, они начали курс лечения для заведения ребенка. И почти назначена дата свадьбы.... была... но потом тот, чьё мнение для него важнее высказал его.
Я согласна, что все люди разные, я сама готова с родителями поругаться из-за моей личной жизни. А он другой. :-(
lenchik_s2006-10-10 13:24:00 (ссылка)
боюсь, что случай клинический. У меня так подруга развелась. муж выбрал маму, не смотря на жену и только что рожденную дочь.
kimberley2006-10-10 13:30:00 (ссылка)
порой поражаюсь родителям.
хотя, и мои родители наколовшись на старшем брате(он сделал посвоему) уже не экспериментируют.
lenchik_s2006-10-10 13:43:00 (ссылка)
самое главное, что тут не совсем вина родителей, да - они ведут себя так, но во всем остальном это его выбор, а мама очень большой спец в искусстве манипулирования. На себе проверено!!! И мне самой гораздо легче сказать, что это родители виноваты, а на самом деле, это ты сам позволяешь с собой так поступать! Признаться в этом очень тяжело!
amorperra2006-10-10 13:30:00 (ссылка)
Никак. Мама УЖЕ на него повлияла, воспитав в духе матриархата, а теперь пожинает плоды - сыночек делает всё так, как скажет мама.
И даже те мужчины, которые противоречат своим матерям, ВОСПИТАНЫ ИМИ. И им привито то, что свойственно их СЕМЬЕ - за редким исключением.
kimberley2006-10-10 13:32:00 (ссылка)
Но вот если бы такой сыночек оказался бы далеко от мамы, то был бы ребенком жены. Вот только никуда не отпустит мама, тоже же понимает. Откуда только в родителях такое...
грустно :-(
amorperra2006-10-10 13:38:00 (ссылка)
А жене очень нужен великовозрастный ребёночек?
У меня был такой мужчина. Очень быстро я от этого устала... кстати, мамаша его тоже устраивала скандалы, боясь, что я его в Россию увезу... из-под её крылышка...
nadia_yacik2006-10-10 15:28:00 (ссылка)
а ведь это действительно ОЧЕНЬ страшно..
что твой ребенок уедет в другую страну.
это такое страшное.. для меня на втором месте после болезней.
и крылышко не при чем, кстати, совершенно.
просто.. как же.. не видеть.. раз в год..
нет, даже думать боюсь об этом.
amorperra2006-10-10 15:35:00 (ссылка)
Ребёнку на тот момент было 32 года. Увозить его никто не собирался.
Я живу далеко от мамы, хоть и в одной стране. Видимся всё же чаще, чем раз в год.
Мудрые матери должны уметь ОТПУСКАТЬ детей.
З.Ы. Кстати, мамаша в беседе со мной сказала: "Я вообще не понимаю, как можно хотеть иметь детей. Если бы мне довелось выбирать, я бы сделала аборт". И только когда я её спросила, предпочла ли бы она, чтобы Йенса не было вообще, она, ПОДУМАВ, ответила, что, пожалуй, хорошо, что он есть.
nadia_yacik2006-10-10 15:38:00 (ссылка)
я не претендую на звание мудрой матери. :)
мне просто очень-очень страшно, что кто-то из моих мальчиков будет жить в другой стране.
и, знаете, в 32 года сын - все равно сын.
у вас дети-то есть?
amorperra2006-10-10 15:45:00 (ссылка)
Мне мерещится превосходство понимающего над ущербным в Вашем тоне? или Вы на самом считаете, что всё меряется тем, сложилось-не сложилось родить?
Нет, у меня ПОКА нет детей. Очень надеюсь, что будут. И я не считаю, что все обязаны думать и чувствовать так, как я. Но тем не менее... в чём смысл Вашей реплики в том контексте, что (ещё раз подчёркиваю) НИКТО НИКОГО В ДРУГУЮ СТРАНУ УВОЗИТЬ НЕ СОБИРАЛСЯ?
nadia_yacik2006-10-10 15:49:00 (ссылка)
да я сейчас вообще отвлеченно говорю, а не о вашей ситуации.
вопрос про детей я задала лишь потому, что, на мой взгляд, только мама может понять, как это тяжело, когда ребенок живет в другой стране.
agridulce2006-10-10 15:57:00 (ссылка)
я бы отпустила. ращу дочь одна, люблю ее безмерно. но она вырастет и станет взрослой и может делать ,что хочет. если потребуется - я помогу. но ее жизни учить сверх необходимого не буду.
amorperra2006-10-10 16:02:00 (ссылка)
Да Вы, наверное, дочь не любите, раз нестрашно!)))
Наверное, подобное истерическое отношение к потомству больше свойственно мамам мальчиков... я вот мечтаю о сыновьях... кто-то же должен воспитывать НАСТОЯЩИХ САМОСТОЯТЕЛЬНЫХ мужчин... и УМЕТЬ ИХ ОТПУСКАТЬ при этом...
agridulce2006-10-10 16:12:00 (ссылка)
может поэтому-то меня так бесят мои несамостоятельные ухажеры, которые просто достали своей беспомощностью и нерешительностью
оффтопик
я тут недавно познакомилась с человеком
он возненавидел школу и доучивался в вечерней (или как там она называется), потом
поступил в МИФИ, что ли. его взбесили преподы и подход к образованию и он бросил универ. казалось бы, родители должны сойти с ума - бестолочь полная. но у него все отлично, он живет, работает, он чувствует себя комфортно. я подумала, что по большому счету, он очень сильно прав - он живет свою жизнь, и до сих пор не сделал ничего непоправимого.
пожалуй, давить на свою дочь и вталкивать ее в рамки общепринятого поведения я тоже не буду. последствия донесу, риски объясню, но решения будет принимать она.
amorperra2006-10-10 16:49:00 (ссылка)
Меня воспитывали самостоятельной. Никогда мама не выбегала во двор, чтобы наброситься на мальчишку, толкнувшего меня в лужу. Мне давали сухую одежду и говорили - разбирайся сама.
В 4 года я ездила сама в детсад из Старого Петергофа в Новый.
Я выросла самостоятельной. Поэтому меня бесят несамостоятельные мужчины. Да, я сильная женщина, но мне "ощущение" мужчины под моим каблуком ПРЕТИТ. Я теряю к нему уважение... а отношений без взаимного уважения я не вижу...
nadia_yacik2006-10-10 16:05:00 (ссылка)
ну и я бы отпустила, как не отпустить-то, это же невозможно - не отпустить..
просто страшно это.
amorperra2006-10-10 15:59:00 (ссылка)
ЕСЛИ ребёнок живёт в чужой стране.
Знаю множество мам в такой ситуации... Интересно, а почему вам (если уж мы настолько неуважительно друг к другу относимся, чтобы писать ВЫ с прописной буквы) не приходит в голову мысль о МОЕЙ маме, которая - в случае счастливой развязки - была бы точно так же за 3000 км от меня? Или это справедливо лишь для мам "мальчиков", чьё присутствие маме
nadia_yacik2006-10-10 16:04:00 (ссылка)
я все пишу со строчной буквы, фидошная привычка.
откуда я знаю, что было тяжело или не тяжело для вашей мамы? может быть она наоборот хотела вам счастья и понимала ваше счастье именно в том, что вы будете жить в другой стране?..
я же не поддерживаю ту женщину, о которой вы писали изначально.
и не осуждаю вас.
просто вы так сказали - "она боялась, что я увезу ее сыночка".
а я ответила, что это может быть действительно страшно - что сын уедет. и что 32-летний мужик все равно сыночек, и любимый сыночек, и ребенок все равно, всю жизнь. и в этом нет ничего плохого и унизительного и удивительного.
здесь просто в основном молоденькие девочки. свои детки у них маленькие совсем, или нет еще деток. поэтому им трудно понять чувства матери, у которой уже взрослые дети. а эти чувства - есть. и они другие. и комьюнити "свекруха_ру" читается уже не так, как у девочек. потому что.. близко это все. старость, одиночество - это уже близко.
вот и все. никаких поучений нет, никакого превосходства. какое может быть превосходство в возрасте? ничего хорошего в том, что я старше вас - нет. просто так сложилось,я родилась раньше. я родила - раньше, чем вы. мои дети уже выросли. и я могу, правда МОГУ понять чувства той женщины, которая боялась, что ее сын уедет.
при этом, заметьте, я ту женщину не оправдываю и не хвалю.
и нигде не сказала, что буду запрещать своим детям уезжать куда-то.
просто мне - ну, наверное, мне тогда будет еще безрадостнее жить, чем сейчас.
но это мои проблемы, да.
amorperra2006-10-10 16:18:00 (ссылка)
Спасибо за развёрнутый ответ.
Я просто мысленно вернулась в ту ситуацию. Мой последний день в Германии, наше обручение. Новенькие кольца на пальцах. Гости, моё смущение.
А его мама бьётся в истерике на кухне, куда меня не пускают, его лучший друг (дружат 20 лет) утешает её. Я сижу как дура и не знаю куда деться. Потом лучший друг утешает меня - "на самом деле мама ничего такого не имеет в виду". Ага, не имеет. Я слышу, как не имеет...
Больно и обидно.
Да и последующая моя "свекруха_ру" - в смысле, простая русская женщина, родившаяся в деревне на окраине Москвы (читай - "МОСКВИЧКА, белая кость-голубая кровь")и считающая меня "понаехали тут!" - особо добротой и пониманием не отличалась...
snus_mumrick2006-10-10 21:19:00 (ссылка)
>просто мне - ну, наверное, мне тогда будет еще безрадостнее жить, чем сейчас.
>но это мои проблемы, да.
Надя, я попробую чуть-чуть развеять эту безрадостную картину. Я уехала от мамы, которая растила меня одна, на другой континент. Да, и ей и мне было тяжело. Маме в сто раз тяжелее. Но теперь мама нашла себе любимого человека и у нее прибавилось радости в жизни. Да, видимся мы не очень часто, зато когда видимся наше общение нам в радость. Не бывает ни ссор ни непониманий. Скучаем друг по другу -- да, но не живем безрадостной жизнью.
Так что не надо сразу думать о самом печальном варианте одинокой старости...
nadia_yacik2006-10-10 21:42:00 (ссылка)
я не очень верю в то, что возможна любовь такая.. ну т.е. она возможна, но я совсем не верю, что это.. ну как бы... что это хотя бы на сколько-нибудь долго. ну хотя бы как-нибудь будет длиться.
я совсем не верю мужчинам.
никаким.
и я думаю - я права.
не потому, что они все плохие и мудаки! нет. просто они другие, совсем другие - я теперь знаю, какие они.
вы меня пожалуйста не разубеждайте, я очень рада за вашу маму, правда, искренне. видимо она из тех женщин, с которыми мужчинам комфортно.
я же - из других.
и еще я знаю, как тяжело начинать новые отношения с человеком, когда большая половина жизни уже за плечами, и когда сложились привычки и стереотипы - я ТОЧНО знаю, КАК ЭТО ТРУДНО, и все это не вселяет в меня оптимизма.
и да, я настроена на одинокую старость, но я не думаю, что это так уж печально.
просто такая у меня судьба, я над ней не рыдаю, ну - просто - понимаете... все эти месяцы мне говорили "зато у тебя есть дети", и они реально удержали меня.. ну от того, о чем я не хочу говорить. от невозвратимых поступков.
а теперь я начинаю понимать, что дети все-таки сами по себе.
а у меня есть только я и моя мама, пока она со мной.
в общем.. извините. что-то я расклеилась.
тяжелы мне все эти разговоры.
я как-нибудь так сделаю, чтобы мои дети и не знали, как мне больно их отпускать в другую страну или куда там.. я обязательно сделаю так, что они и не поймут - это будет мой, пожалуй, последний мамский долг. отдам его - и буду свободна уже.
snus_mumrick2006-10-10 21:50:00 (ссылка)
Ну нет, дети будут продолжать Вас любить даже если вдруг они куда-то там уедут (не факт ведь что уедут). И Вы это будете знать, матери они знают такое.
Я и не думаю Вас разубеждать ни в чем. Это вообще глупое занятие заниматься разубеждением. Конечно, женщинам дети дороже любых мужчин.
nadia_yacik2006-10-10 22:07:00 (ссылка)
просто, знаете..
так хотелось всегда, и думалось, что оно будет.
большой дом, семья. муж, который с любовью смотрит на своих детей - даже на капризных, на каких-то дерганных, с юношеским максимализмом. но просто потому, что они его дети. понимаете? муж, отец, который любит своих детей просто потому, что они на него похожи.
и большой дом, и знать, что вот с этим человеком вся молодость рядом, и зрелость, а дальше - мы с ним будем жить там, и будут приезжать дети, и внуки будут приезжать на каникулы. и с ними можно будет гулять, водить в театры какие-нибудь, в цирк. видеть, как они растут..
такая была.. правильная, ясная жизнь.. дети, внуки, собаки. как-то светло так и достойно будет - так верилось.
а потом муж ушел.
а потом умер.
большой дом рассыпается, потому что у меня нет средств его содержать. и, возможно, с ним придется расстаться.
а человек, которого люблю, дом этот ненавидит и жить там не будет.
и собак терпеть не может.
и дети могут разлететься - действительно ведь могут - по другим городам и странам. и внуков буду видеть на фотографиях.
оно, знаете, нелегко - такое осознавать. т.е. это жизнь и ничего не поделаешь.
но она так рассыпается, по кирпичикам - вся. все мечты, всё, ради чего жилось все эти годы - оно все рассыпалось.
и поэтому, ну, цепляет, когда так со стороны "мальчика боялась увезу, а мальчику 32 года.."
а ведь сын же, и страшно, да.. я не говорю, что истерики это хорошо. это плохо и слабость.
но я - ПОНИМАЮ.
спасибо вам что послушали.
вы не отвечайте.
что тут ответишь..
mashats2006-10-11 02:33:00 (ссылка)
можно и в одном городе умудряться не видеть внуков... все-таки дело в отношениях. Да, повседневные заботы разделить на расстоянии нельзя, но хорошее отношение и желание общаться и приезды в гости по праздникам или просто так - все это реально.
Самолетные гиганты опять же-таки не обанкротятся нашими стараниями :)))
kimberley2006-10-10 15:37:00 (ссылка)
у меня нет детей, но у меня есть брат, которого отец чуть ли не силком из страны выталкивал. Есть сестра, которая скаталась в штаты и теперь у них всех идея фикс ее туда выпроводить. Люди тоже разные.
nadia_yacik2006-10-10 15:42:00 (ссылка)
конечно разные.
но вот лично мне ОЧЕНЬ страшно именно это.
но я сама - никогда не хотела уехать и искренне не понимаю тех, кто уезжает.
не осуждаю, упаси боже - просто не понимаю.
nadia_yacik2006-10-10 15:50:00 (ссылка)
тоже хуево, но легче, конечно - по крайней мере нет проблемы виз, чтобы приехать в гости, а есть только финансовая проблема. что тоже немаловажно.
kimberley2006-10-10 16:02:00 (ссылка)
опасайтесь, как бы не стать такой же мамой, про которых тут все говорят :-)
nadia_yacik2006-10-10 16:07:00 (ссылка)
если я говорю "мне это страшно" - это не значит, что я говорю "я сделаю все, чтобы мои сыновья не уехали".
удивительно, как люди читают только то, что хотят читать - а не то, что на самом деле написано.
это не только к вам относится, но и к другим моим уважаемым оппоненткам.
hide_and_go_see2006-10-17 19:35:00 (ссылка)
и я так думала. А сейчас... моему сыну всего-то ничего, а я уже боюсь, хотя знаю, что придет время. И маму свою под крылышко поближе забрала. Пару тройку лет назад я тоже кричала о свободе и независимости самой разной, а потом поняла что такое одиночество в толпе людей. Когда на стенку лезь и волком вой. Я не считаю, что воспитываю маминкого сынка. И если бы дочка родилась, то еще больше боялась за девочку. Я так дорожу ими и временем, что мы вместе. Это так естественно "не отпускать" любимых людей, любимых и просто друзей. Они уходят, но все же...
juli772006-10-10 13:36:00 (ссылка)
у меня такой (зависимый от мамы) мальчик подругу бросил на 15 неделе беременности, стоило ей загреметь в больницу на сохранение на 2 недели. он пожил с мамой, она его накачала... а ведь до больницы он подругу бросать и не собирался.
сейчас малышу 6 месяцев, "папа" его ни разу не видел и не собирается похоже...
пусть ваша подруга очень крепко подумает, нужен ли такой
anna_v_d2006-10-10 13:40:00 (ссылка)
ИМХО - бесполезно... Пока молодой человек сам не сделает выбор что ему важнее Ваша подруга по любому будет в проигрыше. Иногда помогает открытый шантаж, но для этого надо быть готовой как к успеху так и к полному разрыву отношений. Иногда - подковерные интриги, но это надо быть мастером закулисной борьбы. А в конечном итоге чаще всего оказывается, что с такими маменькиными сынками даже победа оказывается пирровой.
Просто по опыту - мой первый муж обладал такой властной маменькой. После свадьбы обстоятельства сложились так, что пришлось жить у него. Свекровь начала диктовать кто как себя должен вести и что делать. Муж занял позицию "ну это же мама говорит..." Я собрала сумку, на размышление было дано 3 дня - был выбор - или он едет со мной на съемную квартиру, либо я уезжаю домой, но уже навсегда. Он поехал со мной, свекровь скандалила но безуспешно. А в итоге все равно мы развелись... Потому что все равно эта ипостась "маменькиного сынка" слишком давала о себе знать.
kimberley2006-10-10 13:48:00 (ссылка)
С каждым комментам надежда теряется :-( Жалко, что всё так грустно :-(
И я боюсь советовать бросить парня, потому что не уверена, что у нее хватит сил выстоять. У нее всегда были проблемы с парнями (тоже не идеал, не всегда правильно себя ведет), а тут ещё и тут проблемы. Хотя конечно же со стороны понятны все минусы и все будущие проблемы.
leona_doma2006-10-10 13:45:00 (ссылка)
"Отобрать" не получится.
Если мама неглупа (ревностное отношение к сыну от мозгоф не зависит, кстати), то можно попробовать навести мосты и даже завоевать симпатии, чтоб свекровь яму не копала. В конце концов, в том, что МЧ вырос таким, что девушка в него влюбилась, есть и мамашина заслуга ;)
Если мама глупа, то нужно искать другого МЧ. Ибо.
В общем, выяснится в процессе совместного проживания.
kimberley2006-10-10 13:51:00 (ссылка)
Так они жили вместе больше года, до этого всё было без проблем, и она там в семью вошла хорошо, и даже без него в гости ходила. А потом что-то не срослось - и тут такооое выяснилось. :-(
Думаю, что не глупа. Если она обратно помирится, то конфликты исчезнут, науськивания тоже, но это всё равно если мама сказала приехать на выходных с ночёвкой, то значит надо ехать с ночёвкой, и не отмашешься никакой мигренью.
leona_doma2006-10-10 13:58:00 (ссылка)
Вот пусть обратно и мирится :)
И едет с ночевкой. Почему нет? Готовить не надо будет, можно расслабиться... У любого события есть две стороны ;)
А вообще, отношения с людьми, даже с близкими - они такие... как поле минное. Так что не нужно рассматривать свекровь как главную злодейку в этой пьесе. Могут быть типажи и похлеще. Перехитрить, заставить себя полюбить - вот задачка. Если девушке это удастся, выйдет победительницей. А сдать позиции сразу дело нехитрое, только зачем %)))
agatangel2006-10-10 13:49:00 (ссылка)
По личному опыту знаю, что если свекровь взъелась на невестку или паардон, сожительницу.
В общем не суть, так вот козырь в руках свекрови. Время. Мама- это категория вечная а сожительницы, их много, они приходящи в силу остывания чувств со временем.
Или невестка будет мудрее и сможет подружиться с свекровью, тогда она приобретёт грозного союзника в свою защиту. Или шансов на длительные отношения не очень много. Но отобрать не выйдет в любом случае. Мама, это мама, даже если она сволочь.
kimberley2006-10-10 13:53:00 (ссылка)
спасибо за мысль. прямо надежду вселяет.
Всё хочу чьим нибудь вот рассказом порадовать, а как народ говорит, шансов ноль.
agatangel2006-10-10 15:06:00 (ссылка)
Да у меня вот ад и холодная война как у Грузии с Россией, где Россия- свекровь. Уже идёт 12 год...:)))))) И шансы мои держатся исключительно на золотом запасе- дочке. ;)
Наша " мама" очень резко всегда против расставаний с женщинами от которых и главное- У КОТОРЫХ. есть дети её ненаглядных и таких невезучих мальчиков.
annyt2006-10-10 14:00:00 (ссылка)
Знаете, не уверена, что из этого реально может что-то получится... сама нахлебалась, первый муж ушел к маме, бросив меня - потмоу что мама была против.
annyt2006-10-10 14:23:00 (ссылка)
Нет, что Вы - вполне реально... мама пообещала, что в случае, если бросит меня и вернется к ней, купит ему машину... каждый свой выбор делает сам. А так любил, так любил...
hangingheart2006-10-10 14:02:00 (ссылка)
переучивать и перевоспитывать взрослых людей - это крайне трудное и неблагодарное дело. хорошенько подумайте, надо ли оно Вам.
argentinka2006-10-10 14:04:00 (ссылка)
Ну, это решаемый вопрос при условии, что парню действительно дорога девушка.
Только девушка должна четко понимать для себя, что простым шантажом дело не обойдется.
Если МЧ выберет матушку, то нужно уходить однозначно.
Предварительно подготовив плацдарм - работу/жилье
kimberley2006-10-10 14:06:00 (ссылка)
официально не мама решила, а он. Но в упрёках постоянно звучит: ты сделала так-то, чем напрягла моих родителей; родителей напрягать нельзя.... и т.п.
Девушка-то дорога, только мама, папа и сестра - дороже.
argentinka2006-10-10 14:11:00 (ссылка)
Ну вот я о том и говорю.
Либо у них все серьезно и он принимает полностью ее сторону или они оба подкладываются под маму малбчика.
Если ее это не устраивает - расставание
Совет подружиться со свекровью - мммм... мне представляется сомнительным.
ИМХО, пока парень не сделает выбор, дружить со свекровью - бесперспективняк.
Мне удалось найти общий язык со свекровью (проф. шантажисткой) только когда буд муж съехал от нее. До того я была разлучницей и пр.
tg_wife2006-10-10 17:16:00 (ссылка)
Человек должен взрослеть сам. Помочь или повлиять никак не получится, кровные узы - самые сильные. Мне вон 29, я усиленно борюсь, но до сих пор мнение мамы мне очень и очень важно:( Злюсь на себя, а в уме постоянно думаю "а что мама скажет". А вот муж мой живет отдельно от родителей с 19 лет (с нашей свадьбы), и хотя они у него очень доминантные личности, он как-то "перерос" зависимость от них. То есть отделил нашу семью от той семьи. Но он САМ это сделал. И то, не в той степени, какой я бы желала:), но это уже эгоизм, я знаю.
Короче говоря, подруга Ваша должна решить - либо она принимет ситуацию такой, какая она есть, либо нет. Нельзя передать взрослого человека, можно лишь либо смириться с этим, либо нет. Только в этом ее выбор.
beautystar2006-10-10 19:02:00 (ссылка)
Почти офф.
Расскажу вам одну историю.
Жили-были мальчик и девочка. Встречались, любовь-морковь и все такое.
Нюансы: девочка - из серии "понаехали тут", но так как очень активна, то работа у нее была (это я параллели с вашей ситуацией провожу).
Жили у мальчика, а вернее, у мальчиковой мамы. Мальчик - классический маменькин сынок со всеми вытекающими.
Девочка же - классическая "мама", которая над мальчиком кудахчет, со всех сторон облизывает, ну и попутно вверх тянет (работу там ему ищет, в универе помогает восстановиться и все такое). Причем все по максимуму делает сама - разве ж мальчик сам что-то сделает?
И по какой-то причине начались у мамы и девочки разногласия, переросшие в постоянные скандалы всех троих и закончившиеся вышвыриванием/сбеганием девочки из дома.
У мальчика "психическая травма", горе, и недоеб, простите, и он в срочном порядке находит первую попавшуюся девочку, которая симпатична и готова утешить страждущего.
Вот только девочка эта оказывается полной противоположностью предыдущей - сама ничего не умеет, ну и не делает, соответственно.
И теперь в наседку приходится превратиться мальчику. Сначала по какой-то мелочи, а потом все больше и больше.
И теперь уже он помогает делать уроки своей подруге-студентке, пытается найти ей работу и т.д.
Итог: когда у мамы и уже второй девочки возникают конфликты, девочка по привычке кидается на шею своему защитнику-спасителю, а он, опять же по привычке, начинает помогать, защищать и оберегать беспомощного ребенка.
А мама - она воевать против "этой" может, а вот против любимого сына - уже нет.
В общем, как-то так
milady_winter2006-10-10 19:38:00 (ссылка)
Взять ножницы, и перерезать пуповину у молодого человека.
Если же пуповины уже нет, а подобное поведение продолжается - тады ой. Малчик всю жизнь будет за мамкину сиську держаться.
imur2006-10-10 20:15:00 (ссылка)
Резать!
Бросать такого мужчину нах! Отбить маменькиного сыночка от мамы невозможно! А всю жизнь мучаться - решайте сами надо вам это или нет. На этом мужчине свет клином не сошелся. Говорю по своему опыту. Столько я всего от родителей своего бывшего МЧ натерпелась, но теперь я его маме могу только быть благодарна за то, что она сделала все возможное для того, чтобы мы расстались. И сейчас у меня совершенно противоположная ситуация с родителями (и мамой особенно) моего любимого - они просто замечательные и прекрасно ко мне относятся.
pionervojataja2006-10-10 22:26:00 (ссылка)
я один раз хотела за такого молчела замуж, причем целых два года. Ниче, мама победила, не верю я в ночные кукования... но мама там такая прекрасная была... шла по трупу своего сына, и в итоге то, что от него осталось, осталось у мамы! Ура! (эт я до сих пор переживаю... не понимаю, как родному сыну можно так безпощадно жизнь изосрать)
теперь о себе - встретила я его спустя год, вот, в прошлый вторник. И, как оно и водится, сказала "Слава Богу! " :)
и о деньгах - на момент разрыва с мальчегом был минус, спустя три недели после - закончилась работа, и совсем не стало денег. Эт все фигня - минус, и не надо зависеть ни от кого, по возможности...
короче, трудно по посту сказать, но я бы бросила
----------------------------------------
а хотя еще про свою подругу расскажу. У нее тоже там семейка у мужа супер... и вот так сложилось, что им надо было с родителями мужа полгода жить
подруга рассказала тогда еще будущему мужу мою историю в красках и добавила - дорогой, при своих родителях ты должен ВСЕГДА быть на моей стороне, не важно что. Потом мне все выскажешь в нашей комнате. Иначе кранты
и важный вывод- подругин молчел был привязан к своим родителям. Но он хотел отвязаться.
а мой бывший молчел не хотел. И позволял.
так что тут не мамашки злые виноваты, а сами молчелы.
подруге удачи и соболезнования
kimberley2006-10-11 07:05:00 (ссылка)
да, я согласна, что не одна мама-стерва. Сынуля у нее под нее заточен. Кстати, есть у мамы ещё дочка(сестра), так она ничего, ради своего по головам ходит, по голове брата в том числе.
pionervojataja2006-10-11 09:35:00 (ссылка)
вот и я о том, что тут дело не в родственниках, а в самом молчеле
это схватка булььдога с носорогом. Если он сам не понимает, я бы пожалела свое время и нервы...
penechek2006-10-12 00:33:00 (ссылка)
по-моему, проще не отбирать, а вернуть обратно родителям. я честно пыталась года полтора-два, а потом подумала что мне больше хочется партнёра, а не маленького ребёнка которого надо у мамы отобрать, усыновить, и растить. ах, да, меня как раз сократили примерно одновременно с тем что я сократила молодого человека.