Помогите понять мужнину логику, до меня не доходит. Ну и что с этим делать...
Живем, вроде не бедствуем. Как подорожала соль - не замечаем. Я сейчас сижу с грудничком, по-человечески не работаю. Больше с ребенком сидеть некому, поэтому пойти работать на полный день я не могу, дома подработками развлекаюсь, но денег от этого кот наплакал.
Ситуация. Я одета как оборванка. Предлоги разные, то беременной не нужно, то потом фигура изменится, то некуда ходить и все такое. То есть официально мне ничего не запрещается (теоретически можно), а практически получается "как ты равиоли съела, почему не макароны?", " в египет поедем в отель попроще, а то ты слишком быстро к хорошему привыкаешь". и все такое.
То есть позиционируются три подхода (практически цитирую со вчерашнего разговора):
1. Нельзя зависеть от общества потребления - это мелко и гнусно (но почему тогла у него маечки за 2 тыщи, а у мня за 200 рублей)
2. Я буду доминировать в решениях о деньгах и притеснять тебя, ты ведь доминируешь в решениях о пространстве (ага, сама решаю куда положить новую упаковку памперсов) (вариант: квартира моей мамы, не его, все его коллеги давно купили квартиры, а он нет, не потому что возможности не было, а протормозил просто - может комплексовать и отыгрываться?)
3. Ты слишком быстро привыкаешь к хорошему, купишь одни штаны, так вторые захочешь (да, я быстро привыкаю, но я спокойно отношусь к тому, есть что-то или нет, для меня этот вопрос всегда регулировался объективными возможностями, есть деньги на супертряпку, будет супертряпка, нет так нет. А тут вроде возможность есть, а не идет. (моя маман считает, что здесь дело в ревности, что он очень боится меня потерять (когда уезжает звонит по 10 раз на дню,) поэтому не позволяет мне прилично одеваться, чтобы ограничить мою свободу, чтобы я никуда не ходила)
Раньше я наивно пологала, что в семье все более менее поравну, что тряпья это тоже касается, о чем ему и сказала. он ответил, что это не так, что это просто стереотип, что надо идти от реальности, а не от общественного мнения.
Иногда он любит объявяять буддизм и аскезу.
При этом открыто не запрещается ничего. (Просто не предполагается, что это что-то потребуется). Я стрелец, я в ситуации двойных стандартов впадаю в ступор.
Вопрос, какой вариант мотивации наиболее вероятен и что из этого следует? Имеет ли смысл ждать у моря погоды?
Что я могу сделать , чтобы улучшить свою ситуацию? Повторюсь, пойти работать на полный день я не могу, ребнок маленький, оставить не с кем.
Подработок домашних компьютерных у меня уже четыре. Только они же все копеечные, на одни сапоги не хватит. Плюс, муж мои подработки рассматривает как разбазаривание семейного времени. Я не имею права заниматься этим в его присутствии (неудобно). Ну и отношение такое, что это блажь, которая не должна быть ничему в ущерб, типа чем бы дитя не тешилось.
Я не понимаю, если он не хочет тратить на меня свои деньги, то почему не поощряет мои попытки заработать? (я понимаю, что суммы не сопоставимы, но я делаю все, что могу, больше пока не придумала, это отдельная тема, скоро буду здесь же совета спрашивать:))
Ну, то есть как быть? На что давить? У чего приоритеты менять? Больше работать самой, плевать на смешки? Собирать железо по карманам и мятые десятки (это он кстати, назвал партизанской войной)? Ждать, когда ребенок подрастет и у меня появится больше возможностей? Жалобно конючить и получить сапоги прощай молодость? Ждать января и искать удачи на распродажах со скидкой 70%?
Я запуталась...
Поговорить не предлагайте, я все пишу по его словам вчерашенего чаепития до часа ночи...
Живем, вроде не бедствуем. Как подорожала соль - не замечаем. Я сейчас сижу с грудничком, по-человечески не работаю. Больше с ребенком сидеть некому, поэтому пойти работать на полный день я не могу, дома подработками развлекаюсь, но денег от этого кот наплакал.
Ситуация. Я одета как оборванка. Предлоги разные, то беременной не нужно, то потом фигура изменится, то некуда ходить и все такое. То есть официально мне ничего не запрещается (теоретически можно), а практически получается "как ты равиоли съела, почему не макароны?", " в египет поедем в отель попроще, а то ты слишком быстро к хорошему привыкаешь". и все такое.
То есть позиционируются три подхода (практически цитирую со вчерашнего разговора):
1. Нельзя зависеть от общества потребления - это мелко и гнусно (но почему тогла у него маечки за 2 тыщи, а у мня за 200 рублей)
2. Я буду доминировать в решениях о деньгах и притеснять тебя, ты ведь доминируешь в решениях о пространстве (ага, сама решаю куда положить новую упаковку памперсов) (вариант: квартира моей мамы, не его, все его коллеги давно купили квартиры, а он нет, не потому что возможности не было, а протормозил просто - может комплексовать и отыгрываться?)
3. Ты слишком быстро привыкаешь к хорошему, купишь одни штаны, так вторые захочешь (да, я быстро привыкаю, но я спокойно отношусь к тому, есть что-то или нет, для меня этот вопрос всегда регулировался объективными возможностями, есть деньги на супертряпку, будет супертряпка, нет так нет. А тут вроде возможность есть, а не идет. (моя маман считает, что здесь дело в ревности, что он очень боится меня потерять (когда уезжает звонит по 10 раз на дню,) поэтому не позволяет мне прилично одеваться, чтобы ограничить мою свободу, чтобы я никуда не ходила)
Раньше я наивно пологала, что в семье все более менее поравну, что тряпья это тоже касается, о чем ему и сказала. он ответил, что это не так, что это просто стереотип, что надо идти от реальности, а не от общественного мнения.
Иногда он любит объявяять буддизм и аскезу.
При этом открыто не запрещается ничего. (Просто не предполагается, что это что-то потребуется). Я стрелец, я в ситуации двойных стандартов впадаю в ступор.
Вопрос, какой вариант мотивации наиболее вероятен и что из этого следует? Имеет ли смысл ждать у моря погоды?
Что я могу сделать , чтобы улучшить свою ситуацию? Повторюсь, пойти работать на полный день я не могу, ребнок маленький, оставить не с кем.
Подработок домашних компьютерных у меня уже четыре. Только они же все копеечные, на одни сапоги не хватит. Плюс, муж мои подработки рассматривает как разбазаривание семейного времени. Я не имею права заниматься этим в его присутствии (неудобно). Ну и отношение такое, что это блажь, которая не должна быть ничему в ущерб, типа чем бы дитя не тешилось.
Я не понимаю, если он не хочет тратить на меня свои деньги, то почему не поощряет мои попытки заработать? (я понимаю, что суммы не сопоставимы, но я делаю все, что могу, больше пока не придумала, это отдельная тема, скоро буду здесь же совета спрашивать:))
Ну, то есть как быть? На что давить? У чего приоритеты менять? Больше работать самой, плевать на смешки? Собирать железо по карманам и мятые десятки (это он кстати, назвал партизанской войной)? Ждать, когда ребенок подрастет и у меня появится больше возможностей? Жалобно конючить и получить сапоги прощай молодость? Ждать января и искать удачи на распродажах со скидкой 70%?
Я запуталась...
Поговорить не предлагайте, я все пишу по его словам вчерашенего чаепития до часа ночи...
585 комментариев
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
mia_chantal2006-10-09 11:31:00 (ссылка)
Не просто все так. Накормить сушами до отвала - без проблем. А это как хорошие штаны стоит...
mypointofview2006-10-09 11:34:00 (ссылка)
"мне кусок в горло не лезет, как представлю что на эти деньги можно купить сапоги" :)
karina_yem2006-10-09 12:10:00 (ссылка)
дык он суши то вместе с вами ест... а равиоли вы одна съели- ему не понравилось)))
drnekto2006-10-09 12:37:00 (ссылка)
и потом еще такой момент, я знала историю про парня, который был вообще на голову с приветом. и в деньгах это тоже выражалось. он мог купить жене забубенно-дорогой плеер (вот какой у моей жены плеер!), кидаться крупными купюрами на людях (вот какой я богатый!), при этом отказывал ей в соверешнно банальных вещах - не мог купить нормальную зимнюю куртку ту же. потому что дорогой плеер - это все видят, какой он, а то что у нее куртка недостаточно теплая или еще какая там не такая - это только она одна знает.
кормить сушами - занятие публичное и делающее его в своих и глазах окружающих Щедрым Мужиком. а что творится в вашем платяном шкафу знаете только вы и никто больше. его такое положение дел устраивает.
mia_chantal2006-10-09 14:12:00 (ссылка)
работой на публику вообще он никогда не отличался. для него важно мнение только значимых для него людей. я меня в дурной одежде он им и не показывает. а как мы суши едим никто не видит. так что все не совсем так...
mia_chantal2006-10-09 13:01:00 (ссылка)
да. если бы я равиоли ела вместе с ним, он бы мне в рот не смотрел. Точно.
А в чем разница? Как это сформулировать?
karina_yem2006-10-09 13:08:00 (ссылка)
он на людях хочет быть *хорошим*.. это так типично для людей такого типа - никто не знает какой чел на самом деле, на людях он сама прелесть, а дома тиран. это ужасно... я знала таких людей. В одной знакомой мне семье доходило до драк- и НИКТО поверить не мог, пока я сама случайно не услышала и не увидела разбитое лицо его жены. а так он на людях её и одевал, и прижиимались по углам(причем с её стороны полное согласие было) , а дома он её чуть ли голодом не морил, чтобы у неё фигура была такая, КАК ОН ХОЧЕТ...
mia_chantal2006-10-09 14:35:00 (ссылка)
ой, мамочки!
тьфу-тьфу-тьфу, у нас все-таки все гораздо лучше и душевней!
karina_yem2006-10-09 14:47:00 (ссылка)
не не..я не провожу анологии с вами... но не могу не вспомнить в связи с похожестью ситуаций...
mia_chantal2006-10-09 11:34:00 (ссылка)
взять денег из конверта на хоз нужды и купить хорошие сапоги? За 4 тыщи, а не за 2? не пробовала. Но боюсь, что мало мне не покажется...
evilka2006-10-09 11:38:00 (ссылка)
ну, зима на носу, не можешь же ты ходить в туфельках. на лекарства потом денег сколько уйдет
mia_chantal2006-10-09 12:01:00 (ссылка)
у меня есть открытые туфельки и зимние меховые сапоги, теоретически могу до плюс пяти в туфлях, дальше в мех. то есть острой нужды в демисезонных сапогах нет. особенно в красивых:))
а так бомжи ведь весь год в польтах ходят, тепло - не холодно:))
helgaolga2006-10-09 22:33:00 (ссылка)
Вот сейчас конечно на меня налетят, но по-моему, если у Вас всего две пары обуви и муж че-то там вещает на тему расходов, то это пипец. Вы же не работаете по самой важной на свете причине, зачем оправдываться? Если не может заработать даже на пару сапог, пусть лучше старается, смешно это. И про бюджет смешно, пусть этот вопрос его волнует, а не Вас.
mypointofview2006-10-09 11:40:00 (ссылка)
если там денег на хоз нужды достаточно останется (ну не на последние деньги ж) но вы имеете на это полное право
вы часть этой семьи
большая часть и такая же важная как и ваш муж
mia_chantal2006-10-09 11:56:00 (ссылка)
относительно этого конверта есть стандартная система расходов... я даже не знаю, сколько семья ежемесячно тратит (он не говорит), поэтому не могу оченить, на что повлияет мой жест...
но он от меня такого не ждет, это точно...
mia_chantal2006-10-09 12:39:00 (ссылка)
обсуждали вчера этот вопрос. он говорит, чтобы я сама сказала, сколько мне нужно, а он исходя из этого будет думать.
а я не знаю, что можно сказать, потому что не знаю какой вообще ежемесячный семейный бюджет и что он сочтет хамством. Поэтому много просить язык не повернулся. И потом мне жутко не нравится такая постоновка вопроса, когда я должна просить. Регулярно что-то просить... Это ужасно на сомом деле. Когда живешь и решаешь самостоятельно, а потом перестаешь. Непривычно и некомфортно...
evilka2006-10-09 12:42:00 (ссылка)
тут уже не знаю, я всегда знала, сколько у нас денег, и знала, сколько я могу потратить на одежду, сколько на еду и сколько на отдых.
mia_chantal2006-10-09 14:09:00 (ссылка)
да. наверное, следует пойти от уточнения и совместного планирования семейного бюджета...
leggie2006-10-09 12:54:00 (ссылка)
девушка, ну вы уж определитесь - вы или самостоятельная единица и полноправная часть семьи, или "ой, ну я не знаю, сколько не жалко, сколько не хамство, я прямо даже не уверена и т.п"
прикиньте, сколько расходует семья
сколько тратит на себя муж
сколько тратится на ребенка
сколько хотите тратить на себя вы
ну и исходя из этого и говорите
в конце концов у вас же общий бюджет, ага?
mia_chantal2006-10-09 14:23:00 (ссылка)
все верно. только я не зняю сумму этого бюджета. поэтому нет точки отсчета.
massaraksh2006-10-09 16:00:00 (ссылка)
а КАК Вы, ведя дом, не знаете суммы бюджета? Выглядит, по меньшей мере, странно.
Посчитайте за какой-то месяц!
mia_chantal2006-10-09 23:09:00 (ссылка)
на самом деле, конечно, хорошо живем: приходим в ашан и я кадаю в тележку все, что сочту нужным.
massaraksh2006-10-10 14:29:00 (ссылка)
И не видите, сколько он платит за это? Не смотрите чеки потом? Так Вы сами себе отрезаете возможность распоряжаться финансами в какой-либо степени.
anastasia_r2006-10-09 13:10:00 (ссылка)
Извините, я дальше не читала пока комменты, так что, возможно, повторю кого-то, потому что это вещь очевидная, на мой взгляд. А вы перед ним озвучили то, что тут написали? Насчет "просить". То есть: "Дорогой. А давай прикинем ситуацию на тебя. Как бы ты отнесся к тому, что тебе всегда бы приходилось меня о чем-то просить? Например, о сексе. Если бы я говорила тебе: "Скажи, сколько раз в месяц тебе нужно, а я исходя из этого буду думать". Или о еде: "Объяви, что и как часто тебе хотелось бы есть, а я подумаю, достоин ты этого или нет". Тебе бы понравилось? Так в чем принципиальная разница, дорогой?" (Очень просится прибавить "*?:№%*мать!!!" :))
Я уверена, ниже не раз написали совет посчитать расходы на няню грудничку и предъявить цифру мужу - для освежения мозгов. Ну и, наконец, сакраментальный вопрос, почему же все-таки у него майка за 2000, а у вас за 200, следует задать в лицо. Спросите его, почему он считает, что лучше вас знает, что вам нужно? "Знаешь, милый, дело даже не/совсем не в конкретной тряпке. Просто если бы ты спрашивал, что мне нужно, я бы чувствовала, что ты обо мне заботишься. А ты впрямую говоришь мне, что считаешь мои желания неважными и глупыми. Я не могу жить, когда меня не уважают".
mia_chantal2006-10-09 14:40:00 (ссылка)
я говорила. И пост этот писала по рузельтатам разговора. И фразы некоторые почти цитаты. Про то, что няня дорого, он знает. Утку по пекински я ему и не готовлю. а вот почему разница в 10 раз - спрашивала. В ответ получала, что ему по стотуту нужно (имидж и все дела), а мне с детем не нужно, тепло и хорошо, а всяким лашем лицо мазать - это уже роскошь.
anastasia_r2006-10-09 14:55:00 (ссылка)
Ну вот про "Лаш" - это он зря, тут он вступает на чужую территорию, где вполне может проиграть. Если одежда - действительно штука сиюминутная, то от хорошей косметики зависит ваша красота через N лет - он это понимает?
И главное - ну да, пусть роскошь. Почему нет? Что случится, если вы будете тратить на косметику, условно говоря, 100 долларов в месяц и еще 200 - на одежду и прочее? Какие статьи бюджета окажутся урезанными? Пусть он скажет. Может, он действительно чего-то боится, пунктик какой-то? Обычно если вот так конкретно разобраться, оказывается, что никто не умрет и какие-то вещи вполне можно себе позволить. Хотя, конечно, в Вашем случае сложно все. Действительно, лучший выход - пойти работать, но пока это невозможно, можно хотя бы попробовать разбираться в ситуации логически.
mia_chantal2006-10-09 15:31:00 (ссылка)
вот и я о том же. что будет , если... что придется урезать. можно ли сменить приоритеты..
karina_yem2006-10-09 12:12:00 (ссылка)
вы думаете ПОТОМ он одумается и разрешит все купить? он привык уже к тому, что Вам ничего не надо и вы его слушаете и внимаете,что Вам ничего не надо.
mia_chantal2006-10-09 13:04:00 (ссылка)
вот я как раз и пытаюсь изменить эту ситуацию, по возможности мягко.
_purple_monkey_2006-10-09 12:24:00 (ссылка)
Так дело видимо как раз в том, что вы не курсе. А вы вникните в это сами, разберитесь.
mia_chantal2006-10-09 13:58:00 (ссылка)
трудно. потому что я не знаю общей суммы семейного бюджета на месяц. Не говорит.
vicca_70002006-10-09 12:12:00 (ссылка)
я бы на месте мужа при подобном поступке лишила Вас доступа к конверту :-) ну, урезала ассигнования на хознужды точно.
mia_chantal2006-10-09 13:06:00 (ссылка)
ну так я же этого и не делаю. хотя я ему тоже могу гадость сделать. имею возможности. а стоит ли?
он мне сапоги не дает - я ему на ужин подгоревшую картошку - он прячет конверт - я выселяю его из шкафа на балкон.
и куда такими темпами? Воевать и торговаться?
plusha2006-10-09 14:13:00 (ссылка)
ну как вариант - можно понемногу откладывать, покупая хоз.предметы и продукты со скидкой, а потом купить сапоги за 2000, приклеив к ним ценник "200".
но это, конечно, геморрой.
нет, надо как-то отстаивать свои права. может, родителей привлечь? вот так же вот аргументированно...
на некоторых действует довод - жена твоя визитная карточка. увидит тебя кто с работы, решит что мы бомжуем.
alemar2006-10-09 15:04:00 (ссылка)
постойте, а сапоги за 2 тысячи -- это "оборванство"?
за эти деньги можно купить нормальные модные сапоги из натуральной кожи.
по-моему, у вас действительно завышенные требования.
alemar2006-10-09 16:23:00 (ссылка)
то есть он может оставить вас вообще без сапог на всю зиму? не поверю:)
mia_chantal2006-10-09 23:17:00 (ссылка)
нет, это демисезонные. зимние есть, и туфли есть. то есть как-то переждать, переходить, чтобы сразу сменить...
evilka2006-10-09 17:43:00 (ссылка)
да? и где за такие деньги можно купить нормальные сапоги из натуральной кожи?:)
nick_cathy2006-10-09 22:33:00 (ссылка)
я такого магазина не знаю, не в Мск, но приличных сапог за 2000 не видела еще :))
zhulia2006-10-09 11:25:00 (ссылка)
ненавижу жмотство в мужиках. Нарисуйте на стене жабу. Скажите ему жадина-говядина-соленый огурец-на полу валяется-никто его не ест.
mia_chantal2006-10-09 11:33:00 (ссылка)
все не так просто. это не одна большая жаба. ему не жалко денег, чтобы накормить меня сушами, купить моей маме хорошие сковородки, делать ремонт на даче (типа для дочки), жмотство распространяется только на мои вещи личного пользования.
mypointofview2006-10-09 11:35:00 (ссылка)
а вы нойте побольше :)
как это женское извечное "мне наааадетьььь нечегоооо, сапоггггиии прохудииллиись" :)
mia_chantal2006-10-09 11:54:00 (ссылка)
нытья он не выносит. может наорать. а проблема прохудившихся сапог в его понимании решается покупкой сапог на расподаже парижской коммуны. это же ведь сапоги? а то, что это не красиво, дело десятое...
marynka2006-10-09 12:00:00 (ссылка)
а если напомнить ему известное "скупой платит дважды"?
что проще оин раз купить приличные сапоги, чем покупать плохие два раза за сезон?
mia_chantal2006-10-09 12:32:00 (ссылка)
такое чаще случается у меня. когда я вижу что-нибудь дешевое ( типа можно) и симпатичное, но совершенно не живучее и не подходящее ко всему остальному.
mypointofview2006-10-09 12:00:00 (ссылка)
так:
- сапоги на распродаже парижской коммуны
1. прохудяться быстро - а с ребенком гулять надо
2. холодные
3. стелька отлетает
4. швы расходятся
5. разного размера левый и правых
6. давят и жмут
7. скользят - я боюсь ребенка уронить :)))))))
что значит наоорать?
охуел?
пусть проблемы решает, на то он и мужик
вы тока в углу не жмитесь - будет визжать можете ведь и развестись и ему алименты прийдется платить
mia_chantal2006-10-09 13:17:00 (ссылка)
ой спасибо! Прям, сейчас на бумажку запишу. Аргументы действительно шикарные и объективные!:))
Никогда не думала, что можно так посмотреть. Еще бы про тряпки таких аргументов!!!
mypointofview2006-10-09 13:25:00 (ссылка)
еще хороший аргумент
"развалятся за месяц", а тогда прийдется новые покупать, а это уже получится дороже, чем купить сразу нормальные
kpe3a2006-10-13 15:09:00 (ссылка)
и спросите его, - а ему не стыдно что его жена в таких вещах ходит?
ведь обычно по женщине судят что мужчина из себя представляет.
женщина как визитная карточка мужчины.
вы общаетесь с его друзьями или коллегами?
я б посоветовала похуже одеватьсяна встречи.
пусть ему стыдно будет.
не будет же он вам в конце концов диктовать что одеть в гости.
zhulia2006-10-09 11:44:00 (ссылка)
я кажется понимаю. на те нужды, что укладываются в его понимание, он готов тратиться. А тут не укладывается. Придется воспитывать. Долго и упорно капать на мозги, что при всем желании он никогда не поймет, какие сапоги нужны женщине и почему. Потому что он мужчина. Он должен верить женщине и не жадничать, пусть даже не понимает этих расходов. Потому что если птице отрезать крылья, если ноги отрезать тоже, то она умрет со скуки, потому что летать не сможет.
Женщине надо летать, цвести, а иначе завянет и будет собственному мужу не интересна. Все женщины такие. Вот ты меня зажимаешь, а потом тебе будут нравиться другие. И именно потому, что они цветут, их никто не зажимает.
mia_chantal2006-10-09 12:08:00 (ссылка)
точно, он уже часто поет песню, какой я была цветущей три года назад, когла мы встречаться начали...
и не понимает, почему сейчас не так.
minotaurus2006-10-09 12:21:00 (ссылка)
А он вам верен? Больно много случаев я знаю, с какого момента мужик начинает петь ЭТУ САМУЮ песню...
Извините...
mia_chantal2006-10-09 13:24:00 (ссылка)
верен.
неверные, когда уезжают на пьянку от работы не звонят за это время 10 раз, чтоб рассказать где и что и не спросить когда и как:))
zhulia2006-10-09 12:24:00 (ссылка)
скажите, что у женщины должна быть тайна, почему она цветет. Она не должна мужчину посвящать в выбор причиндалов. Нет тайны - нет очарования. Пусть дает деньги на "просто женские расходы, не подлежащие объяснению". Цветок надо поливать. Просто поливать. Он сам расцветет. не будете же вы ему править лепестки, прилаживать не подходящие ему листики.
mia_chantal2006-10-09 13:56:00 (ссылка)
Блин! хочу-хочу-хочу! Женские расходы, не полдежащие объяснению это прекрасно!:))
yennifer2006-10-09 12:00:00 (ссылка)
ха! у меня периодически такое же жмотство. купить здоровых креветок или крутую сковородку (я ваще к еде не равнодушна), супруга одеть или маме косметики купить - можно. а на себя душит жаба. еще в плюс к моей нелюбви ходить по магазинам. так шта у меня одни джинсы, одни туфли и тыды. дорогие, но 1) понравились 2) подошли 3) муж уговорил
(с грустью вспомнила увиденные вчера зимние сапоги на шпильке за 11 тыщ - ну вдруг купит, и тогда плакал мой фотоаппарат)
mia_chantal2006-10-09 12:34:00 (ссылка)
эх... да семейное и личное - э о ебо и земля. семейное можно, личное нет.
stereosilence2006-10-09 11:29:00 (ссылка)
а сколько ребенку? Может всеже нанять нянечку и пойти работать?
kaerlynn2006-10-09 11:34:00 (ссылка)
Автор пишет - грудничок, если она кормит, трудновато работать на полный день.
mia_chantal2006-10-09 11:47:00 (ссылка)
ну да... в общем, практически годовалый активно сосущий грудничок!
apatride2006-10-09 12:24:00 (ссылка)
кстати!
заказывай себе одежку для кормления - выезжай к нам и говори про кормление в общественном месте.
думаю голая грудь в общественном месте простимулирует его на дополнительное финансирование маечек.
mia_chantal2006-10-09 13:32:00 (ссылка)
понимаешь, я уже довольно довно шокирую всех направо и налево голыми сиськами. Не стесняюсь совершенно. И он это знает. После того как мы в некурортную чать турецкого побережья мотались и я там вволю кормила на глазах у засмущавшихся турков, прикрываться одеждой для кормления было бы странно:))
apatride2006-10-09 13:57:00 (ссылка)
ну, я на зиму себе покупаю, потому что лето-это лето, а зимой грудь жалко морозить.
mia_chantal2006-10-09 15:12:00 (ссылка)
не знаю вряд ли я зимой буду на улице кормить. плюс все таки после года кормления становятся более редкими...
mia_chantal2006-10-09 11:36:00 (ссылка)
ребенку скоро год. теоретически уже можно и нянечку. Но нянечка на полный день стоит 700-800 американских. Если мне очень повезет, то моя зарплата будет не меньше. Но вот больше - очень маловероятно. Не окупится оно...
mia_chantal2006-10-09 11:59:00 (ссылка)
а вот облом. сверковь внучку за год три раза видела и отговорки находит, а на моей маман висят старики два инвалида (бабуся слепая, дед лежачий), да еще на другом конце москвы. она приезжает иногда, но чаще это нереально...
l_buka2006-10-09 11:45:00 (ссылка)
Скажите мужу - "ты работешь, а моя работа сейчас - ребёнок, я имею право распоряжаться семейными деньгами так же как ты".
mia_chantal2006-10-09 12:19:00 (ссылка)
я пока не права качать собираюсь. я разобраться хочу. ситуация сложнее чем кажется. хочу понять его логику.
а потом действовать как-то тоньше что ли...
l_buka2006-10-09 12:23:00 (ссылка)
логику... не знаю, может он правда думает что это всё мелочи и можно обходиться без них. Правда вот его маечка за 2000 а ваша за 200, это не логика, это похоже и вправду эгоизм. Себе любимому получше, полдороже, а жене всё равно что - ей не надо.
mia_chantal2006-10-09 13:29:00 (ссылка)
ну вот да... ну вот это меня и не радует... и пытаюсь что то изменить...
_purple_monkey_2006-10-09 12:29:00 (ссылка)
Логику вам никто кроме него объяснить не сможет, потому, что причин тут может быть масса. Может у него псическое отклонение на тему желания контролировать всё и вся, может он просто жмот, может он вас не уважает и не считает ваши нужды достойными внимания, может он просто не понимает, а может вы действительно перетрачиваете на хозяйство и денег не так много как кажется. А может ещё что-нибудь. Мало ли.
drnekto2006-10-09 12:34:00 (ссылка)
как верно заметили, с какого-то перепугу он стал жмотом.
т.к. речь-то идет не только о ваших сапогах и секси-юбках, но даже на отдых он предпочитает отель подешевле в ущерб качеству отдыха.
провентилируйте, может он на что-то откладывает (картиру, там, или машину) в тайне от вас. не мог же человек стать реально жадным на ровном месте, если раньше к тому посылов не было. или он всегда имел склонность, а теперь наконец "отрывается" пользуясь целиком ващей зависимостью от него и беззащитностью (лялька на руках это не морковка в кармане).
mia_chantal2006-10-09 14:05:00 (ссылка)
про египет. Может, он правда не понимает, что времена изменились? Просто он говорит, вот как славно мы ездила 3 года назад в пятерку за три сотни, а теперь ниже тыщи ничего нет. Он хочет за те же деньги езать, а такого уже не бывает. Может, (так как отель выбираю я), он думает, что я что-то мухлюю?
narayan2006-10-09 12:41:00 (ссылка)
не поняла -- почему нанимать нянечку вы будете на свою зарплату?
это, пардон, расходы семьи. а кто у вас там глава, как показывает практика?...
kaerlynn2006-10-09 13:13:00 (ссылка)
Видимо, на няню получить от мужа деньги будет еще труднее, чем на новые сапоги.
mia_chantal2006-10-09 14:43:00 (ссылка)
он оплачивает няню на два раза в неделю на 3 часа, чтобы я спортом занималась, фигуру восстанавлива. Это считается нормальным и оптимальным. А вот няня, чтоб в это время работать и окупать няню, не оптимально. Это разные вещи.
Может быть, фигура и спорт относятся к категории здоровье и на это тратить можно.
mia_chantal2006-10-09 14:10:00 (ссылка)
просто для семьи (не для меня, а для семьи) нанимать няню не выгодно.
mia_chantal2006-10-09 13:16:00 (ссылка)
Вдвоем раз в две недели выбираемся в ашан. продукты выбираю я. если что-то хозяйственное понадобится в течение недели, тоже беру спокойно и делаю, что считаю нужным. без проблем.
reveland2006-10-09 11:31:00 (ссылка)
Больше работать самой, конечно. Его деньги - он и решает, как их тратить. Будут Ваши - сможете тратить их на себя.
mypointofview2006-10-09 11:33:00 (ссылка)
гениально
у вас дети есть?
а у детей тоже свои деньги должны быть? пусть сами себе на памперсы зарабатывают?
его деньги... нуну
это уже не его деньги, а семейные
какой нахер мужчина который не содержит собственную жену и ребенка?
reveland2006-10-09 11:43:00 (ссылка)
Есть. Трое. И муж тоже есть - но мне он нужен не для того, чтобы меня содержать, с этой задачей я вполне успешно справляюсь сама. Жить на чужие деньги я как-то не привыкла.
Деньги принадлежат тому, кто их зарабатывает, и только. И только он решает, на что их тратить. Насколько я понимаю, жена не голодает и голой не ходит? Все, больше он ничего не должен. Точно также, как за детей, пока они не начинают сами зарабатывать, все решают родители - какую куртку купить, покупать новую игрушки или нет, нужен ему новый плеер взамен старого или нет. Это участь любого, кто не зарабатывает деньги: что ему купить, определяют другие.
nnatalkina2006-10-09 11:48:00 (ссылка)
странный у вас подход - деньги мужа - чужие, может и муж для вас - чужой? %)
"Это участь любого, кто не зарабатывает деньги: что ему купить, определяют другие."
а если речь идет о ребенке? его желания не учитываются?
мда...
reveland2006-10-09 12:00:00 (ссылка)
Учитываются, но до определенной степени.
То есть - в рамках какого цвета или фасона купить куртку, или какую игрушку - естественно, учитываются.
Но если я считаю, что ребенку нужно зимнее пальто, а он хочет легкую курточку до пупа - то куплено будет зимнее пальто. И если какую-то покупку я считаю бессмысленной, вроде, как я написала выше, телефона за 500 баксов - я его не куплю. Может копить из карманных денег, если хочет.
Муж для меня не чужой, точно также, скажем, как родители не чужие - но вот деньги. которые они зарабатывают, мне не принадлежат и никакого права на них я не имею. Мои - это те, что я зарабатываю. И только ими я могу распоряжаться по своему усмотрению.
nnatalkina2006-10-09 12:08:00 (ссылка)
родители это одно, а муж - это семья
я не считаю что муж обязан отдавать всю зарплату жене, или наоборот
я считаю что трады семейного бюджета должны оговариваться
и вот то что было описано выше "у него маечки за 2 тыщи, а у мня за 200 рублей" - неправильно
это унизительно для женщины, которая не работает не потому, что она не хочет работать, а потому что она растит и воспитывает маленького ребенка
вопщем писать тут можно еще много
но в целом - муж не прав
имха -)
reveland2006-10-09 12:14:00 (ссылка)
Унизительно - значит, надо иметь свои деньги.
Для меня унизительно тратить не мной заработанные деньги - независимо от детей.
Конечно, со стороны мужа это некрасиво. так жмотничать - кто ж спорит.
Но он в своем праве.
Что касается трат - то именно поэтому мне не нравится идея семейного бюджета и я категорически возражала против его наличия. Я сама терпеть не могу обговаривать траты, и люблю тратить деньги, как моей левой ноге угодно.-) Ни с кем не обсуждаю этот вопрос. Естественно, так я могу тратить только то, что зарабатываю сама.
reveland2006-10-09 12:31:00 (ссылка)
После вторых сразу, после первых сдуру три месяца просидела.
Я не могу сидеть дома, слишком люблю работу.-)
То есть я не ради денег выходила, у меня были кое-какие сбережения, их бы хватило - когда никуда особенно не ходишь, тратится довольно мало, у меня, во всяком случае.
Но, конечно, я не каждый день работала и не с 9 до 18, и что можно делала дома.
nnatalkina2006-10-09 12:36:00 (ссылка)
ну прям мать-героиня и героиня труда -)
образец для подражания...
Вы устаете вообще? -))
reveland2006-10-09 12:45:00 (ссылка)
Не, с точки зрения нормальных мам - я мать-ехидна.-)
И потом, у нас, естесвтенно, няня, на которой и домашнее хозяйство целиком.
Я делаю только то, что хочу.-) От этого устать невозможно.-))))
Если серьезно, то устаю, конечно, очень. Но это такая, приятная усталость по большей части - когда есть удовлетворение от прожитого дня, что ни одной минуты не было потрачено впустую.
А когда, например, час торчишь в ЖЖ - то уже нет такого удовлетворения.-)))))
mypointofview2006-10-09 13:09:00 (ссылка)
а дите куда девали сразу то
и как на работе молоко сцеживали не расскажите?
reveland2006-10-09 13:14:00 (ссылка)
Есть такая волшебная вещь - молокоотсос.-)
Очень полезно, не только для работы, но и если еще куда-то пойти надо.
Дите было с няней или с мужем - мы старались подстроить так, чтобы графики работы не совпадали.
Старшая больше с няней, младшая больше с мужем.
Ну и потом, я ж не на целый день уходила, да и не каждый.
mypointofview2006-10-09 13:18:00 (ссылка)
> графики работы не совпадали
один работает утром, а другой вечером?
при том что стандартный рабочий день где то там с 9 утра до 6 вечера?
reveland2006-10-09 13:26:00 (ссылка)
Так получилось, что у меня никогда не было стандартного рабочего дня. И если обговорить этот вопрос заранее, то вполне можно установить устраивающие меня часы.
А муж работает на себя сейчас.
Так что либо я работала по вечерам, либо муж просто на несколько часов приезжал с работы, либо была няня. Да, еще пару раз было, что я брала дочку с собой на работу.
_purple_monkey_2006-10-09 13:20:00 (ссылка)
Мне всё время ужасно хочется спросить какая у вас профессия.
Я знаю, что за любопытство отрывают носы:-)
Не сердитесь пожалуйста, не отвечайте если не хотите:-)
mia_chantal2006-10-09 14:48:00 (ссылка)
+1
И еще создается стойкое ощещение, что женщина в этой семье - муж. А сама семья на редкость традиционная:))
mia_chantal2006-10-09 13:10:00 (ссылка)
Вам повезло, что воспитывая детей вы имеете высокооплачиваемую работу. А вот если бы вы ее потеряли? Или жили бы в таком месте, где ваша специальность не нужна, а чтобы переехать, надо развестись? Если со своими деньгами было затруднительно? Что тогда? Терпеть и молчать? Или разводиться и заниматься своими делами?
reveland2006-10-09 13:18:00 (ссылка)
Я бы не рожала детей, не имея высокооплачиваемую работу. Ну может не обязательно высоко, но просто позволяющую нормально жить. Если бы я ее потеряла, я бы нашла другую. И я бы ни при каких обстоятельствах не поехала в такую местность, где моя специальность не нужна - что бы я там делала?
l_buka2006-10-09 11:48:00 (ссылка)
А у нас в семье при покупках одежды и т.д. учитывается мнение и детей тоже. То есть никогда такого не было, чтоб мама купила мне куртку не спросив нравиться ли она мне. А чаще просто говорила, походи, посмотри, выбери и купим. И, кстати, даже планируемый отдых обсуждался ВСЕЙ семьёй. Просто у нас семья была, а не общежитие.
mypointofview2006-10-09 11:51:00 (ссылка)
и это правильно!
а то получается какая то диктатура
при том что понятно дело больше всего в семье зарабатывает мужчина
я уж не говорю про то что остается делать собаке.... :)
l_buka2006-10-09 12:03:00 (ссылка)
У нас с мужем - кошка :))
ОКнечно правильно, это просто проявление уважения к другим членам семьи. С родителями когда жила, моя работа - хорошо учиться. Выучилась, пошла работать, зарабатывала больше мамы, деньги в семейный бюджет. Было одно время когда мама вообще не работала - только мы с папой, я не могу себе представить, чтоб мы с отцом решали какую куртку купить маме. Вышла замуж - также совместные покупки. Появился ребёнок- пару раз были варианты - ты не работаешь, тебе не надо. Поговорили, обсудили, аргументы обоих за и против. Решилось... Но у меня главный аргумент - "мы семья, мы вместе"
mia_chantal2006-10-09 12:59:00 (ссылка)
да. наверное, действительно нужно уделять побольше внимания ценности этой идеи.
reveland2006-10-09 11:56:00 (ссылка)
Я тоже даю детям возможность выбрать. Во всяком случае, старшим. Младшей, естественно, пока нет.-) Потому как у меня есть деньги и мне нравится им всякое покупать.-) И еще потому, что сами они ну никак пока зарабатывать не могут, и мне их жалко.-) Но если что-то мне покажется бессмысленным илиненужным - мобильный телефон за 500 баксов, скажем - то я и не куплю.
l_buka2006-10-09 12:06:00 (ссылка)
Понятное дело, что всякие понты, типа мобильного за 500 баксов - пресекаются. Но автор поста говорит о необходимых вещах. К тому же, она не зарабатывает потому что сидит с их ОБЩИМ ребёнком, почему из-за этого её надо ограничивать в необходимых личных вещах?
reveland2006-10-09 12:11:00 (ссылка)
Ну так муж, видимо, считает, что сапоги за 4000 - это такие же бессмысленные понты, как телефон за 500 баксов.
Что касается сидения с ребенком - ну так не насильно ж он ее заставил его родить и с ним сидеть. Это и ее решение было тоже, так? Деньги у него, и, увы, решение на что их тратить - принимает он.
l_buka2006-10-09 12:20:00 (ссылка)
тогда пусть он ей платит половину её старой зарплаты - потому как ребёнок ОБЩИЙ, решение ОБЩЕЕ, а страдает она. Нянм ведь платят за их работу.
reveland2006-10-09 12:26:00 (ссылка)
Няне платят за сидение с чужими детьми.
Если мать считает, что ее ребенок для нее чужой - ну тогда, видимо, может требовать оплаты.
mia_chantal2006-10-09 13:35:00 (ссылка)
ой, лучше не надо:)) Я ж с голоду помру:)) времена то сильно изменились..
minotaurus2006-10-09 12:24:00 (ссылка)
В Москве нереально купить дешевые вещи, которые были бы прочными и не уродливыми... Это Москва. Самый дорогой город мира. Если семья хочет жить, а не выживать - работать нужно обоим.
reveland2006-10-09 12:25:00 (ссылка)
Так я с этого и начала. Что ей надо работать, если хочет одеваться как хочет.-))
Я тоже в Москве, в общем-то.
minotaurus2006-10-09 14:31:00 (ссылка)
Кто барышню содержит, тот ей и диктует. Для меня это - вопрос решенный. Я, мои дети - это на первом месте. Мужья - это всегда временное явление. Поэтому, чтобы не было неожиданностей, нужно самой себя содержать. Точка.
mia_chantal2006-10-09 13:54:00 (ссылка)
прочные и не уродливые нельзя. а вот дешевые можно. Своими глазами видела в Берсо дисконте джинсы за 160 рублей.
nnatalkina2006-10-09 12:39:00 (ссылка)
"Что касается сидения с ребенком - ну так не насильно ж он ее заставил его родить и с ним сидеть."
я не верю что это говрит человек, имеющий троих детей
бред какой-то простиминягоспади...
не укладывается в голове...
reveland2006-10-09 12:49:00 (ссылка)
? То есть Вас муж заставил родить и сидеть??
А как, интересно?
По-моему, это обычно все-таки либо общее решение, либо только женщины.
nnatalkina2006-10-09 13:01:00 (ссылка)
зачать ребенка приятно было обоим, решение принимают оба и уж ОТВЕТСТВЕННОСТЬ НЕСУТ ТОЖЕ ОБА!
даже если муж, простиминягоспади, был против рождения ребенка - такой муж - мудак -)
тут, как я понимаю, все были за, и даже живут себе не плохо
только муж жмот - за жену обидно.
конечно жить, исходя из позиции "никто никому ничего не должен", очень просто
но нахрена тогда семья? зачем жениться? отвечать в загсе типа "в болезни и старости" - ДА!"
можете не отвечать, мне Ваша точка зрения понятна...
пусть у Вас все будет хорошо
mia_chantal2006-10-09 13:03:00 (ссылка)
А я могу принять решение хранить его вещи на балконе, потому что квартира моя?:))
mia_chantal2006-10-09 14:55:00 (ссылка)
пока вообще на мою маман записана, потому как мы уже три года тормозим с переоформлеием дарственной. Но по факту можно сказать, что моя. Хотя теперь уже конечно семейная.
mypointofview2006-10-09 20:47:00 (ссылка)
уж тем более
квартира это оооооочень много денег
напомните мужу при случае
mypointofview2006-10-09 20:50:00 (ссылка)
вобще я в шоке
он живет у вас дома, заделал ребенка и жадничает давать жене денег на ее одежду при их наличии - это прям нонсен,и сапоги на распродаже парижской коммунны...
я бы по шее сковородкой
так правда нельзя
mypointofview2006-10-09 11:49:00 (ссылка)
>Деньги принадлежат тому, кто их зарабатывает, и только
те вы своих детей из роддома на работу отправили?
reveland2006-10-09 12:02:00 (ссылка)
Нет. Я им покупаю все. Потому что мне это нравится. Но от этого деньги, которые я зарабатаваю, их не становятся.-) Их в - вещи, которые мы им дарим, и деньги, которые выдаем на мелкие расходы. пока они не могут работать.-) Но что покупать и сколько выдавать - решаем мы.
praskovja_2006-10-10 11:45:00 (ссылка)
Будьте внимательны!Решать за детей очень опасно.Пока они маленькие еще можно. На моих глазах выросло много детей и поверьте я знаю о чем говорю. Желаю удачи.
aprilwitch2006-10-09 12:02:00 (ссылка)
а в долг взять можно? беспроцентный займ в счет погашения будущей кулинарией
aprilwitch2006-10-09 12:10:00 (ссылка)
это как договориться же
можно и услугами. главное требование при возврате долга - равная стоимость.
besena2006-10-09 12:38:00 (ссылка)
Вот в чем-то я с Вами согласна, но все-таки считаю, что хоть до года посидеть с ребенком надо. и потом, если у него проблем со здоровьем не будет - идти работать. Но это в идеале.
Но сколько-то, пусть хоть 3 месяца с ребенком надо посидеть. И вот как тогда? Где деньги брать если не у мужа? А если не 3 месяца, а больше? Никого из моих общих с мужем знакомых мужья лишней тряпкой не попрекали, сколько не видела бы дома. Надо - держи. На что, не ебет.
Поэтому не могу согласиться полностью. Здоровая, молодая и с подрощенным ребенком и не работает - это мне тоже не совсем понятно. Особенно, когда муж не заставляет дома сидеть, а всячески за, чтобы поработала.
Вы-то сразу после родов на работу бежали? Или все-таки маленько дома сидели? На свои накопления исключительно и муж ничего не давал?
reveland2006-10-09 12:47:00 (ссылка)
Я выше написала - после первых через три месяца, после вторых сразу, жила на накопления.
Муж, правда, давал, но я не брала.-) Но я и своих денег почти не тратила - на что их тратить-то, если сидешь с ребенком? Только на ребенка.-)
mypointofview2006-10-09 11:31:00 (ссылка)
какой ужас
надо ругаться
какого черта, вы ему ребенка родили, вы имеете полное право на половину (точнее треть - еще ребенок) семейного бюджета
будет ругаться что работаете - говорите что сапоги нужны, либо пусть сам покупает либо пусть не выебывается
mia_chantal2006-10-09 11:42:00 (ссылка)
Етот вариант я рассматриваю как самый вероятный. То есть он от меня чего-то захочет, а я к монитору и пахать. Типа, сапоги нужны...
yennifer2006-10-09 12:01:00 (ссылка)
шантажировать сексом - имхо, не самы лучший вариант (если вы про это)
_purple_monkey_2006-10-09 12:44:00 (ссылка)
Не надо шантажировать и хитрить, говорите с ним откровенно. А то у вас какие-то взаимные виляния получатся.
reveland2006-10-09 11:47:00 (ссылка)
Ну да, если ребенка рожать кому-то, тогда конечно.
Я-то считаю, что ребенка себе рожают.
mypointofview2006-10-09 11:52:00 (ссылка)
а муж для вас это так "штучка"? и к семье он никакого отношения не имеет?
вы с вашими подходами еще наслушаетесь от своих детей много интересного
когда они подрастут
reveland2006-10-09 12:07:00 (ссылка)
Для меня муж безусловно второстепенен. Детей я рожала только потому, что я этого хотела, и его мнение в этом вопросе меня совершенно не интересовало. От него я никогда ничего не требовала - ни жить с нами, ни содержать. Он этого хочет - прекрасно. Я не спорю, что в определенном плане так легче. Но если бы не хотел - это было бы его полное право. Он мне ничего не должен.
mypointofview2006-10-09 12:09:00 (ссылка)
видимо у вас любовь...
но нужен психоаналитик
потому что у вас проблемы с отношениями
возможно вы росли с мамой и папа от вас ушел и вам с детства рассказывали от обиды что все мужики козлы и от них ждать ничего нельзя
reveland2006-10-09 12:20:00 (ссылка)
Мои родители и вправду в разводе, но очень мирном и с папой у меня были и есть отношения гораздо ближе, чем с мамой.-) У них и между собой прекрасные отношения, поскольку у обоих новые семьи и в обиде никто не остался.
Так что Вы сели в лужу.
Мужиков я очень даже люблю, больеш. чем женщин. И ждать от них можно чего угодно. Только мне это не нужно. Мне ни от кого ничего не нужно - ни от мужчин, ни от женщин. В смысле, в материальном плане.
Но я согласно, что все из детства.
Меня с детства учили, что быть содержанкой - стыдно.
И что взрослому здоровому человеку не уметь себя содержать - тоже стыдно.
А зависеть от чужих прихотей - унизительно, даже если это самый лучший, благородный и щедрый человек на свете.
И не важно, мужчина ты или женщина.
При этом меня очень любили и ни в одной просьбе никогда не отказывали.-)
Спасибо моим родителям. Своих детей я стараюсь воспитывать также.
Хочется, чтобы они были независимы и счастливы.
apatride2006-10-09 12:43:00 (ссылка)
еще +1, что у Вас комплекс.
вы боитесь зависимости, потому что вас в детстве стыдили за это родители.
reveland2006-10-09 12:53:00 (ссылка)
Как я люблю доморощенных психологов.-)
Меня ни за что не стыдили. Родители нормально зарабатывали по советским временам, так что все, что я хотела (и даже что не хотела-))) мне с удовольствием покупалось. Меня очень любили и очень баловали, причем каждый по отдельности.-)))) И ничего в обмен не требовали - даже убирать свою комнату.-)
Именно поэтому, как только я смогла работать сама, я стала это делать. А то, что они делали для меня, я теперь делаю для своих детей - это единственный комплекс, который у меня с тех пор есть по этому поводу.-))))
apatride2006-10-09 13:30:00 (ссылка)
ни в коей мере не оцениваю вашу психологию, просто вычленяю то, что вы же и сказали.
просто у каждого свой выбор.
я например сейчас отказываюсь от фултайма на большие деньги, потому что считаю, что моему ребенку я нужнее.
согласна, что брать деньги на прокладки - стремно, поэтому занимаюсь фрилансом
но "баловать" шмотками для мужа, имхо, конечно - нормальное и вполне естественное дело.
если он сопротивляется, то проблема совсем не в количестве бабла
mia_chantal2006-10-09 14:54:00 (ссылка)
да, кстати, на тему маминого клуба: еще бы сделать что-нибудь типа кадрового агенства по фрилансу для кормящих мам, которые не могут на фултайм.
milady_winter2006-10-09 19:58:00 (ссылка)
*потирая ручонки*
О, студенточки ставят диагнозы по юзерпикам.
Пиздец.
На это зрелище надо продавать билеты.
_purple_monkey_2006-10-09 12:49:00 (ссылка)
Я всё же не понимаю, как ваш муж воспринимает тот факт, что ребёнка вы рожали "для себя"? Мой муж очень хочет детей и если я ему скажу "дорогой, мне на твои интересы плевать с высокой колокольни, поэтому мнение твоё я не учитываю", он со мной, думаю, разведётся. У ребёнка два родителя и оба имеют равное право на воспитание. Разве нет? А у вас получается так, что у вас прав больше, чем у отца, и мнение отца как-то и не нужно. Как так? Вполне ведь можно быть независимыми, на волне взаимного уважения.
reveland2006-10-09 13:00:00 (ссылка)
Я наверное просто нечетко объяснила.
Я имела в виду, что решение - рожать или не рожать - было принято только мной. Поэтому я не считала и не считаю, что он обязан мне помогать.
Но поскольку он это решение поддержал и помогать хочет - естественно, он имеет абсолютно такое же право их воспитывать и, конечно же, его мнение также важно, как и мое. Более того, воспитание детей - это единственный вопрос, где в случае разногласий мы научились достигать подобия компромисса. Поверьте, с учетом наших, мягко говоря, непростых характеров - это было очень нелегко.-)
_purple_monkey_2006-10-09 13:13:00 (ссылка)
Окончательное решение за женщиной, да. Но до этого обычно есть всё же какие-то обсуждения и договорённости, в частности о том, что будет делать женщина после рождения ребёнка. И если была договорённость (добровольная, со стороны мужчины) о том, что какой-то срок женщина сидит дома, то попрекать её потом равиоли - низко. Не давать ей купить красивую одежду если есть такая возможность и покупать её себе тоже низко.
Потому, что он добровольно взял на себя эту ответственность.
reveland2006-10-09 13:20:00 (ссылка)
Да, это не очень красиво. Ну и? Все равно если он считает нужным так поступать - он будет.
Кроме того, тогда надо заранее и обговаривать - что именно входит в сидение доа и что именно он будет покупать.
_purple_monkey_2006-10-09 13:29:00 (ссылка)
Да, с этим я согласна.
В общем-то, эта ситуация равносильна потере работы.
mypointofview2006-10-09 20:52:00 (ссылка)
вы не очень поняли слово "содержанка" который быть стыдно
вы ведь были "содержанкой" лет до 20 на содержании у родителей
mypointofview2006-10-09 11:53:00 (ссылка)
>Я-то считаю, что ребенка себе рожают.
ТОЧНО
поэтому у мужчин детей быть не может - они ж сами родить себе не могут
reveland2006-10-09 12:04:00 (ссылка)
В общем-то, так и есть. Родить себе они никак не могут. Поэтому последнее слово в этом вопросе - всегда за женщиной. Вот так уж нам повезло.-) Но зато и ответственность в первую очередь на женщине. И, с моей точки зрения, очень глупо оставаться с ребенком без средств к существованию - ибо, не приведи Г-дь, с мужем ведь и случиться что-то может.
gluk_772006-10-09 12:01:00 (ссылка)
вы ему ребенка родили
и че? типа "я те ребенка, а ты мне сапоги/платья/дачу?" фигасе. 8-o
kaerlynn2006-10-09 12:40:00 (ссылка)
Да, что-то в этом роде - самка обеспечивает выживание детеныша, а самец - выживание самки. Не обязательно дачу к рождению малышаили там кастрюлю бриллиантов, но то, что муж обязан обеспечить жену, которая занята малышом и не может обеспечить себя сама, - в нормальной семье даже не обсуждается.
kaerlynn2006-10-09 13:29:00 (ссылка)
Re: угу
Абсолютная самостоятельность и самодостаточность, вероятно, тоже хороши, но семья позволяет мне надеяться на заботу и поддержку, в том числе и в материальном плане, если уж в какой-то момент я не смогу сама о себе позаботиться.
Ситуация ведь может совсем иначе сложиться (не у автора, а у самостоятельных дам) - попадаешь к примеру, на больничную койку, надолго. Сама зарабатывать не можешь, сбережения кончились. И тут супруг говорит - извини, но на твои лекарства денег нет, я решил машину сменить. Придется подтвердить - ты совершенно прав, дорогой, и скромно скончаться?
kpe3a2006-10-13 15:21:00 (ссылка)
Re: угу
а почему б и нет?:)
ему ж имидж надо поддерживать.
у моей приятельницы подобное было:
он предложил ей продать машину свою, чтоб она ему добавила денег на новую для него,
типа имидж надо поддерживать и тп.
а потом говорит отдам по мере получения.
она отказала конечно.
gluk_772006-10-09 13:25:00 (ссылка)
выживание самки
имхо, "обеспечивать выживание" это пропитание и крыша над головой. 8-о
kaerlynn2006-10-09 13:33:00 (ссылка)
Re: выживание самки
Дамы, не пытайтесь понимать все буквально, придираясь к каждому слову. Я уважаю своих собеседников и оппонентов и не считаю, что им необходимо расжевывать каждое слово, растолковывая то, что и так лежит на виду. Тем более, что в иезуитских играх я, честно скажу, не сильна.
mia_chantal2006-10-09 14:08:00 (ссылка)
обеспечить выживание - это одно, я с голоду не умираю... а вот хорошие сапоги на выживание не завязаны...
reveland2006-10-09 12:21:00 (ссылка)
Боюсь, что это физиологически затруднительно - родить одного ребенка вдвоем.-)
Не говоря уже о том, что он не может быть с рождения предоставлен самому себе.
kaerlynn2006-10-09 12:41:00 (ссылка)
Вы играете словами, при чем тут физиология? У ребенка действительно двое родителей.
kaerlynn2006-10-09 13:10:00 (ссылка)
Мы не рассматриваем все ситуации в мире, не так ли? А вот конкретно в этой я вижу у ребенка двоих родителей (и не важно, что физиологически в процессе родов принимает участие только женщина).
kaerlynn2006-10-09 13:30:00 (ссылка)
Я считаю, что семья - это когда мужчина и за свою женщину отвечает, не только за ребенка.
reveland2006-10-09 14:06:00 (ссылка)
Мне это как-то непонятно.
И, пожалуй, неприятно - чтобы меня считали "чьей-то" женщиной и чтобы за меня отвечали. Вроде как я пока в здравом рассудке и могу сама за себя отвечать.
kaerlynn2006-10-09 14:16:00 (ссылка)
ваше право
Как утверждает детский классик, "люди всякие важны, люди всякие нужны".
Но мне стало интересно, что для вас есть брак, что есть, семья, что есть любовь, имеют ли право на существование помощь и поддержка и еще целая парадигма вопросов. Я не поиздеваться, мне действительно интересно.
reveland2006-10-09 14:40:00 (ссылка)
Re: ваше право
Имеют, конечно. Сугубо на добровольных началах.
Для меня нет обязанностей по умолчанию. Только добровольные. То есть можно сказать "я должен", но нельзя "он должен" или "ты должен". Человек только сам может решать, что и кому он должен.
Любовь - по-моему, ее еще никому не удалось определить.-)))) Чувство? Физиология? Когда трудно жить без этого человека? Привязанность? Сильная эмоциональная и физическая зависимость? Все вместе и много чего еще, ближе, наверное, к последнему в моем случае.
Брак - для меня сложный вопрос. Я не вижу в нем смысла, никогда этого не хотела и сейчас в очередной раз пытаюсь понять, зачем мне все это нужно. То есть то, что это нужно для детей, в нашем случае неоспоримо. И, пожалуй, это нужно мужу - хотя за 10 лет я так и не поняла, зачем. Но, пожалуй, мне это совершенно не нужно.
kaerlynn2006-10-09 15:09:00 (ссылка)
Re: ваше право
Видите ли, брак для меня и моего мужа (мы долго обсуждали это до свадьбы) - это, кроме множества иных составляющих, еще и некое публичное, что ли, признание того, что я беру на себя ответственность за то, чтобы жизнь моего избранника со мной была хороша. Понимаете? Совершенно добровольные, но обязательства. Стало быть, если муж женился на мне - а его никто не заставлял это делать, сам так захотел - он обязан заботиться обо мне, как и я о нем.
reveland2006-10-09 15:15:00 (ссылка)
Re: ваше право
Понимаю, почему нет.
Только для меня все это не имеет значения. Мне не нудны публичные признания и не нужно, чтобы кто-то брал на себя ответственность за меня и за мою жизнь. Я гораздо лучше, чем ктобы то ни было, сделаю ее хорошей сама. Ведь никто, кроме меня, не знает, что мне на самом деле нужно. И гораздо приятнее, когда добиваешься всего самостоятельно, чем благодаря кому-то.
Ну и потом, я не считаю, что обязательства должны быть на всю жизнь - как и брак, собственно.
kaerlynn2006-10-09 15:34:00 (ссылка)
Re: ваше право
А меня весьма могревает сознание того, что если что - мне есть на кого опереться.
reveland2006-10-09 15:41:00 (ссылка)
Re: ваше право
Так мне тоже есть на кого. И таких людей немало - это не только муж, но и его старшие дети, и родители, и друзья, и сводные братья. И первый муж. Которые сделают все, что смогут, стоит мне только попросить. Но не потому, что должны или давали мне слово. А просто потому, что захотят помочь.
Именно поэтому я прошу крайне редко. Только если ситуация совсем выходит из-под контроля.
mypointofview2006-10-09 20:54:00 (ссылка)
и что?
законодательство говорит вобще то что у ребенка двое родителей - мать и отец, и что они оба обязаны нести за чадо отвественность
и в днк у ребенка сплелись хоромосомы двух людей
reveland2006-10-09 21:54:00 (ссылка)
В днк сплелись гораздо больше, но речь не об этом.-)
Просто я не считаю биологическое родство родством по определению.
mypointofview2006-10-10 00:02:00 (ссылка)
к счастью закон говорит обратное
это вы нос воротите и "я все сама" потому что вас никто не заставлял,
а если бы вы оказались бы в такой ситуации где вы зависите от другого человека - то там что бы было?
щас вы кашена скажете "я бы в такой ситуации не оказалась бы", но мне что то не верится что вы с такой свободной работой можете спокойно и самостоятельно снимать квартиру и ростить троих детей
reveland2006-10-11 10:13:00 (ссылка)
Гы.-)) А мне и не надо снимать квартиру - я ее уже давно купила.-) Никакого мужа у меня тогда и в помине не было и я не собиралась им обзаводиться. Зато собиралась обзавестись жилплощадью, создать достаточно прочную заначку и обзавестись тремя-четырьмя детьми. Жизнь, правда, внесла в мои планы некоторые коррективы (как всегда бывает), но не настолько, чтобы поставить в физическую зависимость от другого человека. Эмоциональную - да, увы. И потом, свободный график - это же не значит обязательно по три часа в день. Было время, что я работала и по 23 и каждый день, благо детей тогда не было. Зато теперь могу уделять время детям. Если бы мужа не было - работала бы не на двух работах, а на трех, только и всего, вернее, брала бы подработки на дом. Конечно, было бы немного труднее в материальном плане, но зато в некоторых других было бы легче.
reveland2006-10-11 10:43:00 (ссылка)
Сказочно повезло - знакомый устроил ангажемент в американском университете. Я зацепилась и несколько лет ездила по контракту в разные заграничные университеты. Помимо всего прочего, это означало легальные счета в заграничных банках - в российских, сами понимаете, много накопить не удалось бы. Старалась не тратить. Важная поправка: мне было где жить, то есть снимать не надо было. В итоге что-то накопила, что-то заняла по знакомым, потом отдавала. И жила некоторое время без мебели - на нее уже не хватило.-)))) Но это давно было, тогда квартиры еще подъемные суммы стоили, особенно с учетом западных зарплат.
l_buka2006-10-09 11:32:00 (ссылка)
Эгоист, по-моему. А давить на жалость не получается? У нас как-то начинала складываться похожая ситуация именно по поводу шмоток. Я однажды, когда муж хотел куда-то сходить, сказала - "Посмотри, у меня одна пара брюк, они в стирке, больше мне нечего одеть." Поход обломался, а вопрос с одеждой решился. Моя подруга сделала нечто похожее, только в присутствии друзей мужа.
А позже, когда мужа повысили на работе, стала говорить - "Ну ты теперь начальник, тебе положенно чтоб жена хорошо выглядела (или покупать вот эти продукты, или ездить вот сюда отдыхать)"
Действует. В пределах разумного, конечно.
mia_chantal2006-10-09 11:45:00 (ссылка)
Вот у меня ровно этот подход не работает. Он это давление видит (не дурак) и очень сильно злится. А если еще перед друзьями, то он будет считать, что я стерва его целенаправленно позорю с целью манипулировния. По правде говоря, так ведь оно и есть...
На ты теперь начальник, надо чтоб жена хорошо выглядела, не идет. Потому как туда, где нужно хорошо выглядеть, можно пойти с женой, а можно без жены. Он пойдет один. Без всяких задних мыслей. не изменять ни в коем разе. Но один.
l_buka2006-10-09 11:55:00 (ссылка)
У нас проще. Мой муж НИКОГДА не пойдёт без меня. Да и ему приятно видеть меня хорошо одетой, то есть мы это обсудили и муж решил, что ему приятней видеть меня хорошо одетой. Сам так говорит. К тому же я не давила тогда, просто действительно так и было - единственные штаны и в стирке...
Но тут ещё такой вариант. Покупаем мы одежду вместе, вкусы совпадают и муж и я любим удобство и комфорт в одежде. Исходя из этого мы чаще всего покупаем вещи Коламбия и ей подобные фирмы. Поэтому сразу договариваемся, что эта куртка на две зимы, потому что дорогая, а если хочешь каждую зиму новую - берём подешевле.
mia_chantal2006-10-09 12:28:00 (ссылка)
у вас классно!
странно, у меня вообще никогда не было односезонок... вещи живут долго, годами.
l_buka2006-10-09 13:00:00 (ссылка)
Вы где-то тут писали, что он равняется на коллег, а спросите у него как выглядят жёны коллег, на какие суммы покупается им одежда. Хотя, может он и правда не понимает чем отличается вещь за 2000 от вещи за 200. Ведь он выбирает исходя не из качества, а по сумме.
mia_chantal2006-10-09 14:28:00 (ссылка)
жены коллег - это вариант. правда там выборка небольшая. большинство бездетные и сами работают.
tachisis2006-10-09 11:35:00 (ссылка)
по-моему, он просто скряга, как уже было сказано выше, и вряд ли вы от него чего-то дождетесь.
попробуйте ему сказать все то же самое, что вы сказали здесь, и если не поможет, десять раз подумайте, готовы ли вы терпеть такое отношение к себе всю жизнь или нет.
mia_chantal2006-10-09 11:57:00 (ссылка)
скряга - это когда жалко на все. а когда есть очень сложная сисема, на что можно тратить, а на что нельзя, хотелось бы все таки разобраться в этой системе...
tachisis2006-10-09 12:00:00 (ссылка)
ну, я так понимаю, на себя ему тратить можно, а на вас нельзя?
я бы задумалась о таком к себе отношении.
mia_chantal2006-10-09 12:35:00 (ссылка)
в плане отношения - тоже да.
но тут подтекст есть более глубокий. я его вытащить хочу. комплексы, родительские сценарии и все такое...
tachisis2006-10-09 12:37:00 (ссылка)
я думаю, с такими вопросами нужно обращаться к профессиональным психологам.
ставить диагноз по мнениям участниц ГО, по меньшей, мере, неумно, а по большей - вредно.
mia_chantal2006-10-09 14:13:00 (ссылка)
между прочим, по результатам обсуждения в ГО иногда можно накопать много всего интересного...
_dolce_vita2006-10-09 11:37:00 (ссылка)
Ужас. Не понимаю.
Во-первых, присечь все попытки унизить значимость вашего приработка. Во-вторых, аргументированно доказать необходимость покупки той или иной вещи, желательно безапелляционно. Мне нужна та юбка, потому что я хочу хорошо выглядеть, нравиться себе и т.д. Причем лучше не надо никаких "ты - жмот", а вместо этого - "я хочу, мне необходимо, я так считаю".
Надо как-то поднимать вашу значимость в семье и требовать достойного процента от семейного бюджета.
mia_chantal2006-10-09 11:51:00 (ссылка)
а как можно увеличить значимость моего заработка? еще когда до беременности я работала, он говорил "я буду давать тебе сумму твоей зарплаты, лишь бы ты не шаркала тапочками в 7 утра"...
разница действительно существенная...
и как можно уверенно говорить, что мне нужна хорошая юбка, когда в принципе юбку, которая бы задницу глема можно купить и в стоке за 400 рублей? юбка круче считается роскошью... а не необходимостью.
mia_chantal2006-10-09 12:22:00 (ссылка)
себе он одежду покупет хорошую, потому что типа статут, имидж и все такое. ориентируется на "одноклассников" из своей конторы. то есть получается, что ему по статусу положено носить тряпки не дешевле, чем принято у них. а мне нужны тряпки, чтоб не холодно было.
_dolce_vita2006-10-09 12:02:00 (ссылка)
Так и подчеркнуть. Моя работа, пусть грошовая, но это мои деньги и мое время. Опять же, желательно акцент ставить на собственных желаниях и собственном отношении - Я, мое, мне. Работу люблю, независимость пусть и грошовая, но моя и никаких смешков.
Понимаете, надо самой серьезно относится и к своим действиям и своим желаниям. А то получается, что вы с мужем согласны и извиняетесь за нечаянное озвученную просьбу о дорогой вещи, убеждая даже себя, что можно и дешевле.
Четко и без истерик гнуть свою линию и поверить в ее правильность и необходимость.
mia_chantal2006-10-09 12:41:00 (ссылка)
Он считает, что время - это (как и деньги) семейный ресурс. Поэтому когда я начинаю больше времени тратить на себя (подработки) он озвучивает недовольство.
Просто как-то считается, видимо, что мое время дешевле стоит что ли?
narayan2006-10-09 12:56:00 (ссылка)
то есть, когда он озвучивает недовольство -- все процессы, его вызывающие, прекращаются.
когда вы озвучиваете недовольство -- идете со своим недовольством лесом.
сами, добровольно. а потом спрашиваете -- где логика...
milady_winter2006-10-09 20:03:00 (ссылка)
Купите сковородку или скалку. С удобной для метания ручкой.
Кроме шуток, мужик охуел.
- Работать не смей, потому что твое время - мое.
- Денег не дам, потому что они мои.
- Не вякай, потому что здесь главный я.
Пиздец.
kysulichnaya2006-10-10 11:27:00 (ссылка)
вот прям плюс 100!
у мужика комплексу из ушей лезут, вот он и самоутверждается за счет более слабого!
я бы точно пару раз огрела чем-нить тяжелым, шоб с небес к земле вернулся!
antoinette_f2006-10-10 12:11:00 (ссылка)
но если он хочет распоряжаться Вашим временем, то Вы, значит, вправе распоряжаться его деньгами, так?
вообще я в шоке, конечно
скажите, а раньше, до рождения ребенка, его стремление к тотальнму контролю и деспотизму Вас не беспокоило?
nnatalkina2006-10-09 11:38:00 (ссылка)
сама была в подобной ситуации, пока была в декрете
иной раз на мороженое ребенку в кармане не было
советовать ничего не буду, ибо все это бесполезно, я очень любила мужа, и очень болезненно переживала развод, и даже готова была вернуть все что было и как было, лишь бы он остался со мной
я и сейчас его люблю
но живя самостоятельно, работая, имея возможность купить себе и ребенку все что я захочу, никого не спрашивая - прихожу к выводу, что это мне очень нравится...
надеюсь у вас проблема разрешится мирно
ulishna2006-10-09 11:42:00 (ссылка)
Странная ситуация. На суши не жалко, а ходить можно и босиком...
Вы попробуйте ему сказать, когда в следующий раз суши поведет есть, что вам надеть нечего. Что ноги промокают, за шиворот задувает, а болеть вам нельзя, потому что ребенок. Ну может он правда не понимает каких-то элементарных вещей, что это не блажь, а необходимость.
mia_chantal2006-10-09 12:44:00 (ссылка)
Ну не настолько, чтоб прям продувало и болеть:))
Но к сожалению просто теплые вещи стоят гораздо дешевле красивых.
ulishna2006-10-09 12:50:00 (ссылка)
Ну, хорошие и теплые вещи стоят гораздо дороже красивых:)
А ребенка по какому принципу одеваете?
mia_chantal2006-10-09 14:20:00 (ссылка)
самыедешевые комбезы из ашана. а вот на мед страховке не экономим...
да, блин, что-то похожее прослеживается...
ulishna2006-10-09 15:29:00 (ссылка)
Ну вот такое отношение к женщине и ребенку, что их , то есть ваши, потребности стоят далеко не на первом месте.
Просто я сама домохозяйка, но мне и в голову не может придти, что муж откажет мне в чем-то необходимом.
mia_chantal2006-10-09 15:45:00 (ссылка)
В необходимом мне муж не отказывает. Только что считать необходимым?
ulishna2006-10-09 15:53:00 (ссылка)
Ну для себя же он, насколько я поняла, не скупится на гардероб? Или он на работу ходит в дорогих костюмах, а дома в папиных трениках 1950 года выпуска?
Если бы он отказал вам в 45 паре обуви от Гуччи, то понять его можно было бы. Но здесь я отказываюсь... Тем более, как я поняла, у вас еще и проблемы со здоровьем. Неужели необходимость в специальной обуви надо как-то доказывать?
А на еду он так же жмотничает? Самые дешевые макароны, а по праздникам с тушенкой?
А как одевается его мама? Может быть стоит поговорить с его родителями об этом?
mia_chantal2006-10-09 23:01:00 (ссылка)
банальное плоскостопие - это слава богу не так чтобы большие проблемы со здоровьм:))
на еду не жмотничает. нет
princeska2006-10-09 11:44:00 (ссылка)
1) сочувствую, ставлю себя на ваше место :(
2) скорее всего, с таким мужчиной только работая самой получится иметь всё, что лично вам нужно (т.е. чтоб у вас всё было и вам за это ничё не было, как грицца).
3) хорошо, если на ребёнка и на домашнее хозяйство денег он не жалеет, значит семьянин хороший - уже плюс. он не скряга явно, а собственник просто.
4) как только появится возможность оставить ребятёнка с няней/ отправить в сад - вперёд работать и покупать себе всё необходимое. а человека перевоспитать занятие неблагодарное, так мне кажется...
mia_chantal2006-10-09 12:06:00 (ссылка)
да, получается, что действительно собственник.
и что хороший семьянин - тоже стопроцентно верно
только при таком раскладе позволит ли он мне зарабатывать и одеваться самой? не будет ли ставить палки в колеса?
transmind2006-10-09 11:45:00 (ссылка)
это все вместе, а самое главное - власть. Если так будет продолжаться дальше - затюкает донельзя. и будет упиваться властью анд Вами, пока не надоест..
что делать - не знаю, но советы по укреплению своей позиции в семье звучат вполне логичны, так же как и "не хочешь, что работала я - купи сам, или не выделывайся".
mia_chantal2006-10-09 12:10:00 (ссылка)
власть - да. у него схема родительской семьи: папа крутой, а мама школьная учительница и все время борется с папой и пытается, что-то выторговать...
видимо, от меня он хочет того же. только то не хочу такой сценарий. поэтому ныть и клянчить нельзя ни в коем случае. это ловушка.
murrka2006-10-09 13:01:00 (ссылка)
Вот у меня тоже создалось впечатление, что потребность властвовать есть коерень сего зла. Я бы взбесилась. При первой же попытке. Что значит "мои деньги"?! Я тебе тут что, полноправный член общества или второй сорт?
По моему глубокому убеждению семейный бюджет обязан быть общим, и неважно кто и сколько зарабатывает. Сидение с ребенком адски сложная работа, и я сбежала из дома ровно через 3 положеных мне законом месяца декрета. Будь, дорогой, добр уважать мой труд.
У нас с мужем долгое время были разные банковские счета. Он зарабатывает раза в 2 больше меня. Но и большинство расходов шло с его счета (машина там, съем квартиры), периодически было "перекинь мне на счет (дай живыми деньгами) столько-то, а то я в минус ухожу". Сейчас у нас общий счет, обе зарплаты заходят туда. Но и тогда и сейчас мы советуемся друг с другом или хотя бы ставим в известность друг друга о больших тратах. Типа, дорогой, я на такие штанишки набрела, что я их даже купила (обычно штанишки стоят примерно как полтора раза в ресторан сходить).
Он мне доверяет, что я не побегу кольцо с брульянтом покупать потому что на брульянты мы пока не зарабатываем, и я знаю, что больше чем на новые шины для машины (три-четыре похода в ресторан)он без посоветовавшись со мной и взглянув на банковский счет не пойдет. Во время беременности он вообще самолично водил меня по магазинам потому как у меня была депрессуха по поводу толстая, некрасивая, видеть себя не могу.
Короче, я бы устроила скандал, грандиозный
mia_chantal2006-10-09 14:31:00 (ссылка)
если начну беситься и бороться, я поддержу игру и сценарий (буду вести себя как его мама). а надо наоборот выйти из игры. вопрос как?
opora2006-10-09 15:27:00 (ссылка)
1.я бы просто глубоко недоумевала
дорогой, мне нужны сапоги, чтоб у тебя жена была красавица
КАК, ты сознательно выбираешь, чтоб твоя жена выглядела как прислуга?? НО ПОЧЕМУ, дорогой? я же не могу предпологить, что ты желаешь мне зла или считаешь меня человеком второго сорта? объясни свою позицию как взрослый человек другому взрослому человеку, и не надо этого "я рассмотрю", я, дорогой, не твой подчиненный
2.и вовлекала бы в процесс - давай выберем мне сапоги вместе, мне важно тебе нравиться
ну и пусть попробует купить сам сапоги не в ценовой категории своих ботинок...
sara_j_2006-10-09 11:47:00 (ссылка)
Готовить себе запасной аэродром уже сейчас и при первой возможности слать нах - мой совет. Сама была в такой ситуации, это не лечится. Будут у вас свои деньги - начнет беситься ещё пуще и контролировать каждую копейку
princeska2006-10-09 11:54:00 (ссылка)
ну не надо так с плеча рубить :)
мужик семейный, жену и ребёнка любит, а вы - слать нах. он просто на шмотки жены жмотится, ну бывает. на шмотки можно самой заработать и поставить его на место - типа я работаю, мне надо одеваться. вот и всё. шпаги ломать сразу не стоит.
mia_chantal2006-10-09 12:13:00 (ссылка)
слать нах не хочу. не для того замуж выходила:))
а запасной аэродром надо. чтобы хотя бы заначка была. и потом можно жить хорошо, но не выпендриваться перед ним, типа ты не даешь, так я сама.
он же ни в жизнь не отличит хорошую тряпку от плохой. осталось только придумать, как самой выкручиваться.
apatride2006-10-09 11:50:00 (ссылка)
может ему просто не нравится то, что ты покупаешь? на уровне подсознанки хотя бы.
помогает провести расхламление. выкинуть все, что не носишь более полугода. дальше предъявить остатки и объявить дату шоппинга
mia_chantal2006-10-09 12:18:00 (ссылка)
именно это было сделано. потому как у меня послебеременная фигура сильно отличается от добеременной. расхламление проведено. у меня есть трое штанов и два свитера. (ну маечек простельких побольше, да).
я начинаю реально подозревать, что он реально не понимает, чем юбка за 2 тыщи лучше бки за 400 рублей. в плане мужской одежды, я ему все выбираю. он ориентируется только на цены, как у них в конторе принято. то есть ему нужно не дешевле чем ..., потому что у него статус, а мне нужно, чтоб зад прикрыть... в его логике видимо так...
apatride2006-10-09 12:22:00 (ссылка)
значит просто тоньше надо.
из разряда "милый, а как же я буду тебе соответствовать?"
плохоодетая жена "понижает" статус пуще нечищенных ботинок.
я думаю он просто не жмотится, а просто не догоняет. (пардон за сленг)
evilka2006-10-09 12:31:00 (ссылка)
согласна, как в том анекдоте "милая, надеюсь драгоценности, а то решат, что я разорился" :)
mia_chantal2006-10-09 13:25:00 (ссылка)
хуже. плохоодетую жену можно просто не показывать в местах, где кто-то значимый может оценить.
apatride2006-10-09 13:32:00 (ссылка)
ну, тут, мать, дело глубже...чем в нежелании спонсировать покупки
mia_chantal2006-10-09 14:59:00 (ссылка)
блин, впоминаю свои молодые годы, когда в кожаной мини юбке, чулках, в сапогах на шпильках и длинном черном пальто - да хоть горы свернуть. (и я, сама себе хозяйка, легко могла выкинуть кучу денег на супертряпку или шикарное белье, а потом месяц жрать одну картошку, радуясь, что на такой монодиете худеется хорошо, а сейчас я так не могу, выбора нет.) Когда мы начали встречаться я была такой. и чувствовала себя гораздо лучше, чем сейчас. Ностальжи у меня по этому образу:))
vicca_70002006-10-09 12:25:00 (ссылка)
честно - я тоже часто не понимаю, чем юбка за 2000 лучше юбки за 400 рублей :-) цены очень часто завышены - искусственно, за "имя".
попробуйте шить сами, юбку сшить просто, у меня дети 15 лет шьют себе.
mia_chantal2006-10-09 13:34:00 (ссылка)
шить - это не мое. честно. я правда завидую тем, кто за 3 часа может сшить себе платься да еще по собственному дизайну. но вот руки не оттуда растут.
vicca_70002006-10-09 14:04:00 (ссылка)
я не настаиваю, конечно, чтоыб Вы занимались тем, чем Вам не нравится, но на всякий случай в плане информации - есть спецвыпуск "Бурда Моден" под названием "Шить легко", там все действительно просто и с подробными инструкциями, дети у меня именно по такому себе шили, когда начинали, какой там собственный дизайн :-)
mypointofview2006-10-09 21:00:00 (ссылка)
вы только одно забыли
что чтобы самой шить нужна ШВЕЙНАЯ МАШИНКА и ТКАНИ С НИТКАМИ
mia_chantal2006-10-09 13:59:00 (ссылка)
называется это чт-то вроде менеджер проекта, но у них вообще названия сами по себе... и обычно ничего не говорят
mypointofview2006-10-09 20:59:00 (ссылка)
ужас
опять ужас
вам не зад прикрыть - вам нужна нормальная одежда
это какой то дикий подход
вам подешевле, а ему подороже и не дешевле чем
vicca_70002006-10-09 11:55:00 (ссылка)
если Вы сидите дома с грудничком, я не вижу смысла вкладываться серьезно в Ващу новую одежду. Пока будете сидеть - мода изменится. На работу Вы не ходите, дресс-кода у Вас нет. Гулять с коляской - главное, чтобы одежда была теплой и добротной, а не ультрамодной. Почему у мужа вещи дороже - потому что он ездит на работу, одежда - часть его имиджа, и он должен соответствовать тому, как принято одеваться у них на работе.
Не знаю, конечно, какие у Вас запросы... одеться симпатично можно и на скромные суммы. Купите что-нибудь в секонде, сшейте сами, перешейте из старого.
karina_yem2006-10-09 12:06:00 (ссылка)
она же не безвылазно силит дома с грудничком- почему это она не может себе обнвить одежду??? Изменится мода- опять новую купит. Речь же не идет о полном обновлении гардероба.
бля... себя вспоминаю с грудничком... даже и мысли не было никогда(не имея большого дохода) чтобы НЕ одеваться в новое, потому что потом мода изменится. Она же, мода то, тоже не меняется кардинально......
mypointofview2006-10-09 12:08:00 (ссылка)
ага
у меня есть вещи которые я уже лет 10 ношу и ничего
не становятся "старомодными"
karina_yem2006-10-09 12:15:00 (ссылка)
но кое что новое тоже ведь не повредит, тем более сапоги, если они НУЖНЫ. ))
mypointofview2006-10-09 13:05:00 (ссылка)
да я не про то
я скорее про то что одежда быстрее снашивается, чем выходит из моды
тем больше всякие джинсы/дубленки/сапоги/свитера
и не покупать и носить до дыр исключительно по причине "потом не будет модным" или "ты у меня разбалуешся" при нормальных доходах и походах в ресторан - дико
mia_chantal2006-10-09 12:58:00 (ссылка)
ну да. я же не хочу розовые босоножки на платфорем со стразами и перьями.
а как могут стать немодными черные сапоги с умеренно закругленными мысами - представить себе не могу.
evilka2006-10-09 12:07:00 (ссылка)
да, у меня на ум пришло тоже слово. пока дома - одежда не нужна! мрак!
такое ощущение, что женщины с детьми на улицу не ходят, в гости не ходят, и вообще дальше двери нини!
vicca_70002006-10-09 12:21:00 (ссылка)
про женщин с детьми
в любом случае - этим женщинам не требуется несколько офисных костюмов, и нет правила каждый день ходить на работу в чем-то другом, не в том, что надевалось накануне. Гости - тоже разные бывают, вряд ли надо на приемы в посольство ездить ежедневно - а просто в гости К ДРУЗЬЯМ можно и в джинсах поехать.
для прогулок с коляской можно обойтись теплыми ботинками, теплыми брюками и теплой курткой. Сапоги на шпильке с коляской - не нужны, и манто норковое тоже.
mia_chantal2006-10-09 13:23:00 (ссылка)
Re: про женщин с детьми
речь идет не о шпильках и не о вечерних платься (хотя когда в прошлом году мы были приглашены на юбилей его отца в ресторан, и отвертеться и пойти без меня он не мог, было дикое позорище), а джинсы джинсым рознь. Очень многие люди вообще не представляют, что в мостве можно купить джинсы за 160 рублей. Вот я знаю, где можно. Но совершенно не могу гарантировать, что они сядут по фигуре, вообще будут не мужскими, не длинными-не короткими и не сдохнут через месяц.
marishkin662006-10-09 12:54:00 (ссылка)
халат и тапки. а сапоги-нафиг, еще на улицу пойдет с мужиками флиртовать!!!
katze_augen2006-10-09 12:36:00 (ссылка)
+1
пиздец, не то слово. Помойму круче уже нельзя было загнуть.
mia_chantal2006-10-09 12:46:00 (ссылка)
ага
мне тоже на самом деле странно, почему тогда процветает индестрия одежды для беременных. могли бы обмотаться чем-нибудь и переждать...
vicca_70002006-10-09 12:14:00 (ссылка)
периодически что-то покупаю, иногда очень удачные вещи попадаются. даже вообще новые.
nnatalkina2006-10-09 12:30:00 (ссылка)
понятно -)
а вот я лучше не куплю вообще ничего, чем зайду в секонд-хенд
mia_chantal2006-10-09 14:01:00 (ссылка)
Эх, бурная молодость. У меня до сих пор лежат классные оранжевые шортики, купленные в севастопольском секонд хенде, просто потому что чистая одежда консилась! И это было классно! Такой загул!:))
alemar2006-10-09 15:44:00 (ссылка)
а откуда вы знаете, что там плохая одежда, если вы ни разу туда не заходили?:))
скажите честно, вот эти две блузки -- http://alemar.livejournal.com/67471.htm
а между тем куплено в секонде, одна за 150 р, другая за 80.
vicca_70002006-10-09 16:35:00 (ссылка)
это просто снобство
а пусть они и дальше не заходят и не знают :-)
нам с Вами больше достанется. ;-)
nnatalkina2006-10-12 18:39:00 (ссылка)
я не говорила что там плохая одежда, я сказала что я там одеваться не буду
не хочу -)
mia_chantal2006-10-09 12:27:00 (ссылка)
я тоже выходу в город. я же не привызана ко двору, я так не могу.
и речь идет не о моде. речь идет именно о добротных вещах.
я пойму если мои вещи будут в 2 раза дешевле мужниных. но в десять наверно будет слишком.
почему я до свадьбы носила дубленку, а сейчас должна носить пожелтевшую синтетическую плюшу с распродажи, скатавшуются и 50-го расмера, с которым я из роддома вышла.
Да от меня ж люди в метро разбегаться будут, за бомжиху принимать?
для меня в принципе загадка, почему после свадьбы должно ухудшиться качество жизни?*
vicca_70002006-10-09 13:09:00 (ссылка)
мне сложно сравнивать, что именно у Вас из вещей, и сколько это стоит, я не знаю. Но знаю, что можно одеться где-нибудь в "Фамилии", а можно в МахMara. В метро - если одежда у Вас чистая и аккуратная - никто за бомжиху не примет, в метро ездят люди с довольно скромными доходами, которые в "Фамилии" сами одеваются.
Почему качество жизни должно ухудшиться после свадьбы? а почему оно должно улучшиться или остаться таким же? Вы заключали брачный договор? там указано, что именно из вещей Вам должен муж покупать и с какой периодичностью? если нет, то тогда (в случаях, когда качсетво вещей Вас не устраивает) варианты либо зарабатывать самой либо брать, что дают. Есть вариант развестись (но тогда тем более придется зарабатывать самой).
nnatalkina2006-10-09 13:32:00 (ссылка)
там вопрос в другом
там муж одевается в максмара, а жена в фамилии -)
чем жена хуже мужа? тем что не работает и растит малыша?
vicca_70002006-10-09 14:06:00 (ссылка)
она не хуже. просто нет ей смысла участвовать в потребительской гонке, если это не нужно по статусу. муж, может, тоже бы с удовольствием одевался в "Фамилии" - но приходится подстраиваться под то, что требуется для работы.
mia_chantal2006-10-09 14:37:00 (ссылка)
дешевая одежда живет меньше. дубленку можно носить 5 лет и она будет нормально выглядеть, а плюша дохнет за сезон.
vicca_70002006-10-09 15:54:00 (ссылка)
зато дешевую одежду можно чаще менять.
сейчас у Вас 50 размер (условно) может, еще через год Вы будете 44 размера или 54. Какой смысл покупать на 5 лет вперед одежду?
mia_chantal2006-10-09 23:02:00 (ссылка)
во время беременности фигура меняется. а потом все устаканивается. так можно про любого человека сказать, что не надо ничего, а то вдруг растолстеет.
katze_augen2006-10-09 12:37:00 (ссылка)
а муж будет любить такую вот замарашку, одетую в секонде?? Или как?
vicca_70002006-10-09 13:12:00 (ссылка)
почему в секонде - сразу замарашка? :-)
в секондах очень разные вещи бывают. иногда даже совсем новые. а замаршкой и грязнулей можно быть и в вещах из бутиков.
katze_augen2006-10-09 15:26:00 (ссылка)
Я не про грязнуль. Я про то, что женщина должна хорошо выглядеть, даже если она с ребенком дома сидит. а не так, что мол есть что носить и будь рада. И не по секондам перебиваться.
я не замужем и одеваю, к счастью, пока себя сама. Возможно мне судить сложно. Но я хочу и буду всегда хорошо одеваться, не смотря на брак и детей.
vicca_70002006-10-09 13:16:00 (ссылка)
есть, у меня и муж есть. у меня в профиле в журнале есть эта информация.
malaja2006-10-09 13:54:00 (ссылка)
если выходишь на улицу только с коляской, то можно и в сэконде одеться?
а самой себе нравится не надо? жизнь-то у нас одна
странные, однако, понятия у вас
vicca_70002006-10-09 14:10:00 (ссылка)
это был совет "как одеться симпатично за небольшую сумму".
у меня все те вещи, которые были куплены в секонде - очень хорошего качества и они мне нравятся. и я в них нравлюсь окружающим, никто и не знает, что они из секонда. часть была куплена вообще новых вещей - в секондах встречаются вещи новые, с бумажными ценниками в евро. "зачем платить больше?" (с) я в этих вещах хожу и на работу, и в гости, и на вечеринки.
malaja2006-10-09 14:20:00 (ссылка)
я понять не могу, если в семье есть достаток и возможности, почему жена должна одеваться в секонде даже в майки с бумажными ценниками?
уж не лучше ли купить несколько хороших добротных вещей, чем кучу одноразовых маечек?
vicca_70002006-10-09 15:10:00 (ссылка)
а я представляю расстройство мужа - как ему хочется, чтобы родной человек разделял его мнение о ненужности накопительства и участия в потребительской гонке, а тут - такая же барахольщица, как и остальные...
в секонде можно иногда купить новую хорошую добротную вещь. а кучу маечек покупать я и не предлагала вообще-то.
malaja2006-10-09 15:14:00 (ссылка)
т.е. у него 29 маечек за 2 тыщи/штука - это значит он против накопительства?
да и вообще - вам нравится одеваться в секонде, а автору нравится одеваться в Стокманне
если бюджет это позволяет без больших проблем, то почему она должна себе в этом отказывать, а муж нет?
к тому же, вещь должна быть не только добротной, но и нравиться, имхо
vicca_70002006-10-09 15:32:00 (ссылка)
я не в курсе, сколько у него маечек...
личный бюджет автора - у меня создалось впечатление, что он не позволяет одеваться в Стокманне, иначе бы поста этого не было. Там что-то было про то, что подработки есть, но их всех "на сапоги не хватит".
В данном случае бюджет семьи - в основном деньги мужа. он решает, как и на что их расходовать. Да, он обязан содержать грудного ребенка и жену - он и содержит. И не очень-то плохо. Мог бы вообще один ходить есть суши, а ее не брать. Больше - ничего не обязан. Брачного договора, где указано, сколько какого ценового диапазона шмоток должно покупаться для неработающей жены и с какой периодичностью - нет. Если жене что-то не нравится - можно подать на алименты (в браке или разведясь). Но заставить покупать именно то, а не другое - нельзя, если он сам этого не захочет.
malaja2006-10-09 16:11:00 (ссылка)
автор написала, сколько у мужа маечек
а рассуждать в браке, что кто-то кому-то что-то должен или не должен, я считаю, неправильно
т.е. если жена зарабатывает меньше, то и одеваться должна хуже?
а если сидит дома с ребенком и не зарабатывает вообще - пусть в простынь заворачивается? нафиг ей одежда, вдруг похудеет!
похудеет - новую купит. это же простое решение
может им ещё полки в холодильнике поделить и отдельно продукты покупать - муж будет икру есть, а жена хлеб и воду? он же не обязан, ё-моё!
malaja2006-10-09 16:15:00 (ссылка)
это гипербола, для того, чтобы стало понятнее))))
мой не запрещает мне, однако после каждой покупки начинает гундосить - скокааааа можноооо тратить деньги... )))
но я трачу свои
а он оплачивает почти всю квартиру, поездки почти полностью (его 2,5 тыщи, мои 500 баксов), одежду свою и иногда мою (в основном дорогую и нужную, типа дубленки, зимней куртки)
и при всем при этом, у него больше вещей ))))
но отчасти потому, что я сильно привиредливая ))))
мне кажется, вам не надо бояться его потерять, вам надо настаивать на своем
ведь страх открытого конфликта во многом в страхе потери, да? ;-))
mia_chantal2006-10-09 23:13:00 (ссылка)
нет, это не страх.
это убежденность в том (на опыте) что конфликт как метод решения проблем не работает.
mia_chantal2006-10-09 15:34:00 (ссылка)
если человек, у которого сотня тряпок говорит о ненужности накопителства человеку, у которого и десятка нет, то это называется двойные стандарты.
opora2006-10-09 14:25:00 (ссылка)
а как на счет внутреннего ощущения?
если меня одевать в старые шмотки из сеонд-хенда "на скромные суммы", у меня начнется депрессия, и совершенно, блядь, не от холода
vicca_70002006-10-09 15:14:00 (ссылка)
это у Вас комплексы
получается, у Вас неуверенность в себе - если Вы себя ощущаете стабильно только в каких-то определенных шмотках? нельзя же так зависеть от одежды...
opora2006-10-09 15:24:00 (ссылка)
Re: это у Вас комплексы
ну попровуйте пару недель не умываться и не чистить зубы, потом расскажекте про комплексы и зависимость от горячей
vicca_70002006-10-09 15:57:00 (ссылка)
Re: это у Вас комплексы
причем тут сравнение с горячей водой - не очень понимаю :-)
не путайте аккуратность и опрятность с дороговизной вещей.
opora2006-10-09 16:31:00 (ссылка)
да у меня ужас какие комплексы!
объясняю - у всех разные минимальные потребности
вот у вас - секонд хенд и фамилия, у мужа автора поста - хьюго босс, а у собстно автора поста - сапоги хотя бы кернаби
и для нее отсутствие сопог ощущается как для вас - умывание хозяйственным мылом
от этого не умирают, но чувствуют себя дискомфортно
mia_chantal2006-10-09 15:23:00 (ссылка)
у меня депрессия начинается когда я встречаюсь с подругами и мне становится стыдно за то как я одета...
vicca_70002006-10-09 15:56:00 (ссылка)
а почему стыдно?
мне не бывает стыдно за то, как я одета, даже если кто-то и одет дороже. если одежда чистая и нерваная - почему стыдно-то должно быть?
mia_chantal2006-10-09 23:03:00 (ссылка)
Re: а почему стыдно?
не должно.
но мне такая ситуация не приятна.
milady_winter2006-10-09 20:13:00 (ссылка)
брррррр. гадость какая.
Бедная баба. Мало того, что сидит дома с мелким, и мужик ей диктует - "слушай меня, в рот смотри! о деньгах забудь, и работать не смей, я главный", так еще и шмотье с чужого плеча носить. Ноги совать туда, где чьи-то пятки потели, подмышками о чужие свитера тереться.
Есть такое слово - "нищеебство".
vicca_70002006-10-10 01:24:00 (ссылка)
при нынешнем качестве химчистки и стиральных порошков - там следов от чужих подмышек уже давным-давно не будет. а если вообще новая вещь из секонда - как ни странно, встречаются - тогда тем более надуманная проблема. Чужие пятки и чужие подмышки и в обычном магазине в примерочной с абсолютно новой и дорогой одеждой соприкасаются - что ж теперь, только у личного портного одеваться...
milady_winter2006-10-10 01:25:00 (ссылка)
*ехидно*
Скажите, а туалтеную бумагу и тампаксы Вы, часом, в целях экономии в химчистку не сдаете?
Вдруг Вы так плохо живете...
vicca_70002006-10-10 01:28:00 (ссылка)
да тут у меня простой критерий - есть предмет одноразовый, есть неодноразовый.
что одноразовое (туалетная бумага и т.п.) - используется один раз. что неодноразовое (одежда) - можно постирать и использовать.
dindilin2006-10-09 11:57:00 (ссылка)
Воспитывать.
Долго и упорно воспитывать.
"Как, ты съела равиоли а не макароны" - демонстративно отдать ему деньги за пачку равиоли.
"В Египет поедем в отель попроще" - "Знаешь, я не поеду. Езжай сам, или пригласи с собой того, кому не жалко оплатить отель получше"
В "семейное"время только ребенок и работа. На любые попытки привлечь внимание нужно жестко говорить что-то вроде "Раз уж ТЕБЯ не переделать, я буду зарабатывать на себя сама. Я женщина а не мешок с картошкой, и мне надоело себя ощущать нищей оборванкой."
Еще очень помогает обижаться на все и вся - "Ах, тебя это не устраивает. Ищи себе другую жену, которая будет сидеть дома, растить твоего ребенка, ходить в тряпье и питаться росой, тока врядли тебе удасться найти вторую такую дуру, которая тебя вдобавок еще и любить будет"
mia_chantal2006-10-09 13:13:00 (ссылка)
Он очень не любит ныться. Если я буду обижаться, у нас будет невыносимая атмосфера в доме. Он тоже может дуться. Причем мне это труднее дается.
tchainka2006-10-09 14:49:00 (ссылка)
Понятно. Так это он просто манипулирует вами. У меня был такой муж, чуть что не нравится - сидит и дуется неделю. А я, дура, с ума схожу, пытаюсь хотя бы причину выяснить.
В один прекрасный день мне надоело и я стала реально игнорировать такие вот демарши. Первый не выдержал - через 3 дня запросился "поговорить".
Может, один раз это все допустить? Только главное - не реагировать. Ну пусть подуется, пусть атмосфера, увидит, что не помогает, и перестанет этим пользоваться.
mia_chantal2006-10-09 15:27:00 (ссылка)
я совершенно не умею не реагировать. правда. внутри все кипеть начинает
tchainka2006-10-09 15:30:00 (ссылка)
Я тоже не умела. Умение приходит тогда, когда до конца понимаешь - "это не я его обидела, это он таким образом себе доказывает, что я от него завишу".
mypointofview2006-10-09 21:05:00 (ссылка)
это опасная стратегия
ибо мужик может ее принять и сам требовать деньги за равиоли, жену в египет брать не нужно и тому поодобное
hasya2006-10-09 11:58:00 (ссылка)
Ужас, какой отвратительный жмот. =( У меня был такой, я, к счастью, с ним разошлась.
"Дорогой, я ищу работу на полный день и няню. Меня вынуждает необходимость. Я не могу ходить в рванье, а ты мне ничего не покупаешь".
Обратите внимание - я советую не выходить на работу, а прежде всего обсудить этот вариант с мужем.
mia_chantal2006-10-09 12:30:00 (ссылка)
вариант даже в шутку не рассматривается, потому что няня на полный день стоит 700-800 американских. а мне очень повезет если я найду работу с такой зарплатой. про выше речь не идет совсем. так что заведомо пройгрышный вариант получается. и муж это знает. поэтому в серьез принимать не будет.
hasya2006-10-09 12:33:00 (ссылка)
ой.
а вот теперь я посмотрела на юзернейм.
=(((
я не знаю тогда, чего советовать. я бы, наверное, скандал закатила.
mia_chantal2006-10-09 14:03:00 (ссылка)
:))
Ага, я самая:))
Скандалы были, неэффективно. Надо придумать что-то новенькое.
aprilwitch2006-10-09 11:59:00 (ссылка)
я вам не верю. не бывает такого.
а если бывает - почему вы такая покладистая?
я не очень представляю совместный бюджет, мы это обсуждали сто лет назад, неудобно и все такое,
но в ситуации, когда вы сидите с ребенком - его ребенком - это же хуже чем работать фул тайм. тяжелее.
боженьки
mia_chantal2006-10-09 12:50:00 (ссылка)
тяжелее. потому что только за ночь пять раз покормить (и год в таком режиме) это весело.
только что можно сделать? чтобы объяснить и переубедить, нужно самой разобраться в причинах, мотивации, комплексах, родительских сценариях и проч. (Чем в данный момент и занимаюсь). Чтобы грамотно говорить.
А скандал устроить - не вариант. Он меня переорет влегкую...
astrofaes2006-10-09 20:18:00 (ссылка)
То, что вы написали это кошмар какой-то. Вас явно считают второстепенным человек, обслугой, нянькой, домашней живностью, которой можно сказать "знай свое место".
Вы неравноценный партнер по жизни, тут не важно кто зарабатывает деньги, если у вас семья, то это должна быть команда, а не армейская дедовщина.
Ужас и кошмар..
karina_yem2006-10-09 12:02:00 (ссылка)
да он просто напросто деспотом и жмотом становится. С вашей помощью, между прочим. Сначала Вам не надо было одежду( а вы вроде как и соглашались с этим)... а потом вдруг понадобилось... уже как то непривычно- непредусмотренные траты для него. Вам же НЕ ПОЛАГАЕТСЯ!!! Что значит не запрещает? - как раз и запрещает- вот именно таким способом, какой вы и описали. И фразы , типа, быстро привыкаешь к хорошему, ПОЭТОМУ обойдешься- вообще оскорбительны должны быть для Вас. Ставьте на место себя и его, а то поздно будет. Что за жмотство по отношению в жене? подумаешь, денег мало зарабатываете- вы же семья , в самом деле?
мне вообще как то трудно вообще такое поведение представить- если бы в своей семье я с таким бы ВДРУН СЕЙЧАС с таким столкнуцлась бы- я б ТАКОЕ устроила.
Эта... извините если резко, но меня пробрало...
mia_chantal2006-10-09 12:43:00 (ссылка)
Да, сначала не надо было (молчала или старое донашивала, соглашалась на дешевое распродажное), а теперь надо. Да, для него непривычно...
А что ямогу сделать? Скпанлад устроить? Он умеет орать громче меня, это не выход. А какой может быть другой выход, кроме скандала?
_purple_monkey_2006-10-09 12:56:00 (ссылка)
Во время скандала не обязательно орать в ответ. Если действительно скандал, то нужно спокойно гнуть свою линию. Это эффективнее.
Кроме того, уже написала несколько раз. Вы должны быть в курсе вашего семейного бюджета вплоть до мелочей.
mia_chantal2006-10-09 14:25:00 (ссылка)
во время скандала он меня подавляет за 5 минут. нужны альтернативные варианты...
karina_yem2006-10-09 13:04:00 (ссылка)
не надо скандалить. к чему? надо спокойно и твердо ставить перед фактом- вы имеете ТЕ ЖЕ права что и он. у вас же семья или что?
Скажите, что вам из общего бюджета надо столько то на сапоги, предположим. что пора вам обновить гардероб и ничего с этим не поделаешь. не откажет же он в самом деле, если у вас действительно нет сапог??? Если откажет... тут уже надо рассматривать другой вопрос- о совместном проживание- он вас на короткий поводок возьмет и все. это вам надо?
mia_chantal2006-10-09 14:33:00 (ссылка)
так я же хочу не самые дешевые сапоги, чтобы ноги не мерзли, а нормальные и красивые. а это уже совсем другая песня.
karina_yem2006-10-09 14:46:00 (ссылка)
из за дорогих сапог ругаться положено?... Вы извините.. но мне просто не понять этого... у меня никогда не было бы подобного мужа... Это не в обиду Вам сказано, просто как факт.. я НЕ МОГУ представить, что муж мне подобное заявил бы... НАОБОРОТ, меня заставляет не экономить на себе.
_to_2006-10-10 23:48:00 (ссылка)
А вот вы говорили, что он, вроде бы, не разбирается совсем в одежде, и что даже вы сами ему покупаете ее. Вот и скажите ему, что нормальные сапоги будут стоить столько-то. Он, может, и согласится? Откуда ему знать ценовой диапазон женских сапог?
Хотя, я понимаю, конечно, это только одна деталь из общей проблемы.
Кстати, если он не относится к тем мужчинам, которые всех психологов считают за придурков и готов с вами пойти к психологу - то, возможно, именно 3-я сторона вам поможет. И для мужа будет более авторитетным мнением. (Только тут, конечно, еще нужно узнать бы заранее, что за психолух будет.)
mia_chantal2006-10-09 12:47:00 (ссылка)
раньше нормально сейчас уже плохо. ему шкафа не хватает, а тут он недавно сделал в екселе список своих тряпок (он вообще порядок и перепись любит) и получилось, что у него одних маек 29 штук, а про кучу всего он вообще забыл. Больше не хочет.
gluk_772006-10-09 13:22:00 (ссылка)
кажется, у юноши просто сдвиг на теме "необоснованных трат"(может так он это видит), ну есть такие мужики, которые просто не видят, не чувствуют, не понимают таких женских надобностей. я предложила б пойти с мужем к семейному психологу, ему (мужу) стоит услышать о проблеме из 3-их рук, дабы понять, что это не "прихоть", а нормальное желание. good luck!
mia_chantal2006-10-09 14:50:00 (ссылка)
спасибо. а ведь верно. он сам говорит про необоснованные траты.
yennifer2006-10-09 12:05:00 (ссылка)
а почему вы считаете, что все его аргументы, типа не пойдем на поводу у консьюмеризма - провление жмотства? может он и вправду так считает
меня уже трясет от слова "шоппинг", которого в россии 3 года назад ваще никто не знал, а теперь каждая секретарша им пользуется
если вам действительно нечего надеть - это одно, это я не знаю даже как решить, но если у вас есть в чем ходить, тепло, удобно и тп - то зачем еще?
mia_chantal2006-10-09 12:52:00 (ссылка)
для меня странно, когда человек озвучивает позицию, которая не работает по отношению к нему.
а вещи носить и в авоське можно, и в старом пакете. А нужно ли?
yelya2006-10-09 12:07:00 (ссылка)
Ему элементарно нравится, что Вы от него зависите. Это даёт ему власть над Вами, возможность решать, что и когда Вы можете покупать лично себе. И ещё эти разговоры о "зажрёшся". Фи, как мерзко, как Вы можете это терпеть? :(
Выход - пойти работать на полный рабочий день (он, конечно, будет против). Почему Вы не можете нанять няню, кстати? Потому что он Вам объяснил, что Вы обязаны сидеть дома? Даже если вся Ваша зарплата будет уходить на няню, я бы всё равно бы пошла работать, ради общей свободы, ради того, чтобы не сидеть привязанной к дому целый день и не быть от него зависимой в своих действиях.
Ужасная ситуация. :(
mia_chantal2006-10-09 13:52:00 (ссылка)
если вся зарплата будет уходить на няню, а ничего не выгодаю, а ребенку будет хуже...
silence_of_wind2006-10-09 18:19:00 (ссылка)
вот вот
тогда он носом будет тыкать вроде "работаешь, вот и покупай себе все нужное сама", а все деньги будут уходить на няню
да и ребенку необходим контакт с матерью
yelya2006-10-09 20:03:00 (ссылка)
Если Вы не видите, чего же такого Вы это выгодаете, тогда, думаю, для Вас ситуация не так страшна, как мне показалось.
mia_chantal2006-10-09 23:33:00 (ссылка)
ну я тоже надеюсь, что все не смертельно. а выражаюсь я эмоционально, да. особенно по горячим следам...
wesel2006-10-09 12:07:00 (ссылка)
мне кажется, что он начинает думать, что просто купил себе жену и ребенка, и все. и платит за это столько, сколько Вы ему позволяете - а зачем ему платить больше?
ИМХО, стоит искать работу. и распределить бюджет. няню ребенку оплачивать пополам - ребенок ведь не только Ваш. или пусть платит Вам те самые 800 - Вы же сидите с ребенком, почему это не должно оплачиваться? другое дело, если Вы на хозяйственные расходы тратите, скажем, 1,6к - тогда вся Ваша гипотетическая зарплата уходит на Ваше с ребенком содержание. но тогда надо искать работу получше.
выше ведь правильно пишут - он вправе считать, что ничего Вам не должен, и выпрашивать одежду - не выход.
конечно, сейчас искать работу - это не так уж и здорово, но зависеть от такого человека, ИМХО, хуже.
mia_chantal2006-10-09 12:56:00 (ссылка)
про няню пополам никогда не задумывалась. странно. получается я мыслю категориями - не выгодно для семьи (няня). а могла бы думать, что выгодно для меня.
_purple_monkey_2006-10-09 13:00:00 (ссылка)
Правильно-правильно, ищите работу, няню поплам. Или пусть не выёбывается, простите за грубость.
mypointofview2006-10-09 13:15:00 (ссылка)
ну да
все правильно
ребенок то общий - то няню точно оплачивать пополам
какая ж тут ваша выгода?
wesel2006-10-09 13:15:00 (ссылка)
а он думает о Вас?
судя по Вашим словам, он о Вас в принципе перестал заботиться, причем демонстративно. это уже не семья.
mia_chantal2006-10-09 14:47:00 (ссылка)
у немя нет ограничений в тратах на здоровье ( в районную зубы лечить меня не посылают) и на все, что считается нужным.
wesel2006-10-09 15:21:00 (ссылка)
я очень не люблю, когда обо мне пытаются заботиться из своих представлений о хорошем. поэтому для меня забота - это сделать так, чтобы мне было приятно. а когда человек делает что-то, что ему кажется для меня полезным, но при этом другие его действия\бездействие вызывают у меня дискомфорт, и он об этом знает - то он обо мне не заботится.
и потом, зависеть материально длительное время неприятно даже от родителей, а уж от мужа тем паче. я бы в любом случае начала двигаться в сторону независимости.
wesel2006-10-09 15:25:00 (ссылка)
просто в ситуации, когда Вы не работаете и зависите от него, вполне логично, что решения принимает он. Вас эти решения не устраивают. получается, что надо или хитрым образом влиять на него, а судя по Вашим комментариям, это непросто (впрочем, гонять чужих тараканов, да еще и без согласия владельца, всегда непросто, я бы не взялась), либо становиться независимой.
mussica_ji2006-10-09 12:13:00 (ссылка)
Похоже на тотальный контроль
Деньги - предлог, так как все его претензии совершенно не обоснованы.
А вы доступ к деньгам имеете? Я бы просто пошла и купила то, что мне нужно. Также можно расписать бюджет по пунктам и необходимые траты, попытаться все-таки обсудить совместно.
Наверно, придется мучительно отстаивать свои требования
mia_chantal2006-10-09 13:08:00 (ссылка)
Самовольничать стремно. Может не понять и отыграться.
А вот расписать бюджет и договориться - да. К этому и стремлюсь. Поэтому и пытаюсь понять его мотивы и понять причины. Чтобы говорить правильно.
_purple_monkey_2006-10-09 12:17:00 (ссылка)
Звучит довольно ужасно.
У нас так: я сейчас получаю меньше мужа, но бюджет мы расписываем общий. Т.е. мы знаем сколько у нас максимум идёт на еду, сколько на квартиру, сколько мы откладываем, остаток - ровно пополам и каждый распоряжается своей суммой как угодно. Т.е. на шмотки так на шмотки, на игрушки так на игрушки. Если он брюки стоимостью всю месячную сумму это его личное дело, но он очень аккуратен и никогда не выходит за эту сумму. Вариант устраивающий нас обоих. И когда я работу не могла найти и мы жили на его зарплату расклад был точно такой же.
minotaurus2006-10-09 12:17:00 (ссылка)
Ни в коем случае не ведитесь! Поверьте, есть уже негативный опыт. То, на что мужик не раскошеливается, он не ценит. И главное - если он будет 100% уверен, что вы никуда не денетесь, он сам куда-нибудь "денется". Я вот тоже была такой дурой, что тратила не на себя, а на семью. Это принесло очень горькие плоды... Я вот в отпуске две недели сидела с ребенком годовалым - так на целый день ушла в салон красоты прямо с ним - его там все развлекали, а я сделала маникюр-педикюр, покрасилась-уложилась, да еще и шмоток прикупила :)
Главное - не считать свою кровиночку обузой.
В конце концов ваш ребенок - это единственное существо в мире, которое любит вас ПРОСТО ТАК.
Цените это:)
Потом, если ваш муж отчалит, вам будет очень обидно и вы не удержитесь от упреков, что вы никогда ничего на себя не тратили, а он вас так отблагодарил :)
Берите ребенка с собой по магазинам. Это будет хорошо и для вас, и для ребенка.
____________________
Психологи считают, что если на первом свидании мужчина выбирает ресторан подешевле - нужно подхватывать сумочку и бежать куда подальше - от такого мужчины не будет здоровых детей...
Пусть он тратит деньги. Если не тратит - вы для него ничего не значите. Либо он тратит их на кого-либо еще. Так устроены мужские мозги.
marishkin662006-10-09 12:50:00 (ссылка)
+1
себя надо любить и баловать. и выглядеть надо хорошо, даже если муж "не замечает"
mia_chantal2006-10-09 13:28:00 (ссылка)
с ребенком мы мотаемся по магазиман с трехнедельного возраста. и обожаем ребенка оба.
ресторан он выбирает не дешевый. на жратву тратит легко.
отчаливать явно не собирается, потому как делает дорогостоящий ремонт на даче. то есть в семью вкладывает и много.
ограничения касаются только моих вещей личного пользования. то есть здесь не в жмотстве дело. а глубже все.
_purple_monkey_2006-10-09 12:22:00 (ссылка)
Знаете что, возьмите и рассчитайте сами ваш семейный бюджет, распишите что куда идёт, что обязательно, где можно экономить. И прикиньте, сколько, по-вашемы, вы можете тратить в месяц на одежду, и сколько он. И обсудите это с ним. Не согласен и не предоставляет существенной аргументации - просто делайте как считаете нужным.
mia_chantal2006-10-09 13:30:00 (ссылка)
самый прикол в том, что я даже не знаю, какой у нас семейный бюджет. не говорит:))
а так сама хотела бы рассчитать.
_purple_monkey_2006-10-09 13:38:00 (ссылка)
Заставьте рассказать и показать раскладку. Вы имеете на это право. Возьмите вообще всё это в свои руки. Посчитайте сколько уходит на еду-памперсы-ребёнка, сколько нужно вам, заставьте его показать, сколько тратит он сам и сколько получает. Нет - всё, выходите на работу без обсуждений и просто поступайте как считаете нужным, не считаясь ни с кем.
( Удаленный комментарий )
mypointofview2006-10-09 13:16:00 (ссылка)
дети как известно зависят от силы воли женщины :)
если она хочет ребенка - то она идет в капусту и там выбирает подходящее количество :))))))
leona_doma2006-10-09 12:28:00 (ссылка)
До того момента, как ребенка можно будет перевести на искусственное кормление и взять няню, не ныть, не поднимать лапки кверху, а ставить перед фактом: нужно то-то и се-то. Лучше списком - мужики так лучше понимают. Обосновывать четко, продумывая заранее.
Против "мужской" логики не попрешь %)
Все попытки наорать или как-то вывести из себя пресекать напоминанием о том, что кормящей женщине нервничать нельзя, а то пропадет молоко. Кроме того, ребенок может вырасти нервным.
Как только наступит час икс, брать няню и бежать нафиг на работу. Не бойтесь, ребенка вы этим не обделите, ему нужна счастливая и жизнерадостная мать, а не задерганная, униженная и заплаканная. Да и муж приутихнет, т.к. потерять работающую жену гораздо реальнее ;)
taissiya2006-10-09 12:36:00 (ссылка)
в кофейне была подобная тема -)
http://www.cofe.ru/apple/vb/showthr
наслаждайтесь -)
tatyank2006-10-09 12:38:00 (ссылка)
Раз против вашей надомной работы, пусть платит жалованье :))
А надомную работу ищите, копайте в этом направлении, все получится.
mia_chantal2006-10-09 14:07:00 (ссылка)
Надомной работы море но вот деньги там копейки, потому как ежу понятно, что на дому народ работает от безысходности, и согласится и все сделает...
kaerlynn2006-10-09 14:21:00 (ссылка)
Не совсем так. Я тоже работаю дома - что позволяет мне еще и экономить на аренде офиса, и зарабатываю весьма прилично. Особенно для беременной дамы, которой уже очень хочется плюнуть на все перед родами и переложить все заботы на мужа. Разные ведь сферы деятельности есть.
mia_chantal2006-10-09 15:21:00 (ссылка)
подскажите, что за сфера?
у меня пока лит редактирование. очень хочется как то вырасти, в каком направлении можно топать?
marishkin662006-10-09 12:46:00 (ссылка)
может быть вместе поехать покупать вам одежду?
а там на месте аргументируете, почему сапоги за 4000 лучше,чем сапоги за 2000.
vvesta2006-10-09 12:50:00 (ссылка)
Больше всего меня поражает, что Вы его "просите". Это унизительно. "Паааап, ну кууупи шоколааадку, ну кууупиии!" Спросите его, ему бы понравилось Вас ПРОСИТЬ? Если бы он временно сидел дома (по любой причине). Вы же не собираетесь все время дома сидеть. Объясните четко, что это временно и пусть дает Вам деньги, скажите, что чувствуете себя неприятно, что данная ситуация для Вас неприемлима. А вообще, фу... гадость.(
mia_chantal2006-10-09 14:19:00 (ссылка)
я думаю, если бы он оказался на моем месте, он бы спился. Для него такое было бы невозможно. А в его родительской семье так принято. Папа зарабатывает много, мама - школьная учительница. Такой расклад он считает нормальным.
velga2006-10-09 12:59:00 (ссылка)
А большая у вас разница в возрасте?
Прикиньте свои траты и покажите ему. Пусть "думает". Твёрдо скажите, что вам это необходимо. Если скажет, что нет денег, попросите вместе обсудить доходы и расходы. Не тушуйтесь, вы имеете на это право. Всё будет в порядке.
gemini20002006-10-09 13:01:00 (ссылка)
чем меньше ты ценишь себя, тем меньше у него поводов так относиться к тебе. у меня так было, я отчитывалась о покупке геля для душа и колготок раз месяц, а он копил на машину. накопил:)) но я сбежала до того, как он предложил мне оплачивать бензин при совместных поездках
настаивай на своем
ты имеешь полное право хорошо выглядеть и холить и лелять себя
mia_chantal2006-10-09 14:32:00 (ссылка)
в такой ситуации довольно трудно повышать самооценку. Как это можно сделать?
antoinette_f2006-10-10 13:45:00 (ссылка)
вспоминайте, какой Вы были
поймите, когда и почему Вы изменились
mia_chantal2006-10-09 14:44:00 (ссылка)
жмотится он только на узкий круг вещей (на мою одежду и косметику, ну и что-то личное). а раньше я просто не просила. старое донашивала. а потом беременность...
milas2006-10-09 14:56:00 (ссылка)
Угу.
Тогда бы я посоветовала пообщаться с психологом в том смысле, что 1) он поможет понять тараканы мужа (а я вижу, вам этого хочется) 2) он поможет выстроить такую стратегию поведения, при которой скандалы и прочее сведется к минимуму, но проблемы вы с можете решить.
Говорю это из опыта. У знакомой была очень похожа ситуация, практически один в один, она год мучалась своими силами, даже невроз умудрилась заработать, потом уже с психологом. Еще через какое-то время пришли к согласию. Муж реально изменил свою позицию, и у психолога они побывали даже вдвоем.
mia_chantal2006-10-09 15:29:00 (ссылка)
психолог - это как-то уж очень сурово. хотя если само не решится, придется попробовать.
milas2006-10-09 15:42:00 (ссылка)
Сурово только, что деньги придется заплатить. А в остальном - просто консультация "как сделать лучше".
А вообще, попробуйте в псхиологических обществах задать вопрос - бесплатно, но бывает, что советы отличные дают, и взгляд на вещи какой-то новый появляется. Например,
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/community.gif){kind=small}
gestalt_online. Мне так однажды хорошо помогли. Дали возможность увидеть развитие ситуации, от которой я хотела избавиться сильно.opora2006-10-09 15:51:00 (ссылка)
ну напугайте его психологом
без слез и эмоций объясните, что у вас депра по поводу того, что вы себя ощущаете бомжом, и вам не хочется секса, мужа, заниматься домом, а хочется выпрыгнуть в окно и отнять шубу вон у той тети
(и хорошие сапоги возможно конечно решат этот вопрос временно, но вам придется мнооого работать над своими отношениями)))
в этой ситуации вы просите на сапоги, а психолога,потому что вам нужна помощь, вам дискомфортно, а сапоги - побочный эффект
если он на психолога согласится, ему психолог расскажет, что тетенькам сапоги НАДО, если нет - ему придется как-то принимать участие в проблеме
главное, не будьте просителем, не давайте ему решать вопрос единолично, совещайтесь
fleshytail2006-10-09 13:21:00 (ссылка)
Видала такое один раз у подруги и скажу, что это опасно. Мужик одевался в Hugo Boss, а жена - на рыночке по большим праздникам (она и сама считала, что после родов полная, не стоит швыряться деньгами, но вот когда-нть она похудеет... и т.п.). В итоге она перестала ему соответствовать, и начались у него прекрасные любовницы в статусной одежде. Она резко похудела, разозлилась и тоже научилась одеваться в Hugo Boss, когда ей изредка перепадает денежка, да только поздно. И по-прежнему выслушивает время от времени "а ты кто такая и откуда столь барские привычки?".
Самый надежный способ, по-моему, зарабатывать самой. Пока зависима, ничего не докажешь.
mia_chantal2006-10-09 14:49:00 (ссылка)
да. тоже есть такая мысль, что вот похудею, тогда да, а сейчас на крайняк и перебьюсь...
itenerant2006-10-09 13:36:00 (ссылка)
(молчала-моллчала, но больше не могу)
Ир, посмотри вглубь не только него, но и себя тоже.
Дело не в деньгах ведь, правильно?
Что глубже?
mia_chantal2006-10-09 15:08:00 (ссылка)
Ксюш, помоги!
Я правда не вижу. Я не издеваюсь. И не придумаваю. (тема как оказалось больная, и актуальная не для меня одной:))
У меня свой десяток комплексов, у него свой десяток комплексов. И они так хитро переплетаются, что я в этой паутине тону просто. И говорили мы с ним об этом сто раз.
У него сценарий: богатый папа, мама школьная учительница, которая под шумок прячет премию, а потом раскалыватся, что купила себе лишние носки, борется с тираном за свободу против притеснений. И так последние 20 лет. ЕЕ работа фигня и развлекуха, она зависима и глупа. Он от мнея ждет такого же. Может, не осознанно, но ждет.
У меня сценарий богатого папика, женатого на новой тете и живущего в Шведции. С диким чувством стыда в 7 классе, когда мне говорили " у тебя же папа за границей, почему ты ходишь каждый день в одном и том же самовязанном свитере?". И папиков шантаж деньгами.
То есть Он от меня ждет борьбы с притеснением деспота и тирана, я от него жду шантажа.
И главное, обя все понимаем. Хотя, конечно, и близко, не все.
И есть физическая объективная ситуация: я сижу с Пят, мне нечего одеть до такой степени, что стыдно. Я хочу хороших вещей (почему нет, это же нормально?)
Я не исключаю варианта поиска более прибыльного приланса, я бы даже предпочла этот вариант. Буду работать в этом направлении.
В общем, я хочу препарировать всех тараканов, избавиться от них и начать хорошо жить.
itenerant2006-10-09 15:28:00 (ссылка)
что ты на сценариях этих зациклилась, прости господи.
а мне ситуация ну совсем другой видится.
ты очень боишься перестать быть для него желанной и привлекательной. Ты подозреваешь, что он не ценит тебя, как женщину. Ты сама себе не очень нравишься в данный момент, ты неуверена в себе, и хочешь от него получать восхищение, вожделение и восторг, а не получаешь. И от того в свои комплексы заваливаешься еще больше, и от него требовать начинаешь, и вообще.
имхо - я вот так проблему вижу. Деньги тут ВООБЩЕ не причем.
mia_chantal2006-10-09 15:45:00 (ссылка)
знаешь, ты не далека от истины. ты не видела меня теперь уже почти 4 года назад. мой стандартный прикид для нынешних погод был:
кожаная мини юбка, длинное черное пальто, сапоги на шпильках, чулки и все такое. И с сама могла легко купить себе супершмотку, а потом месяц одну картошку жрать. Нормально. И я сама это решала. Я могла пойти и сделать трехцветное мелирование. И шла как королева глазками стреляла. Аг, еще конечно с сигаретой и коктейлем, но это уже из другой песни.
А сейчас что? Страх и дикий ужас. И если я захочу надеть нечто подобное, Рик первым делом решит, что с катушек съехала. А если белье какое купить захочу окромя кормительного лифчика, то вообще неладное заподозрит.
Но я же жить хочу. Хорошо выглядеть. У меня принцип генреральной репеции в костюмах работает на все сто. Когда я одеваю что-нибудь, что сама считаю классным, походка и осанка подстраиваются сами собой.
itenerant2006-10-09 15:48:00 (ссылка)
дорогая, а вот это уже "зависеть от вещей" называется.
Ты, получается, прячешься за вещи.
Тебе изначально с собой надо работать, а уже потом решать что-то с ним.
mia_chantal2006-10-10 15:27:00 (ссылка)
над собой работаю. поэтому периодически и случаются "кризисы личностного роста":))
зависимость от вещей - тема интересная. надо будет поднять и разобрать.
а в данном случае, мне кажется, что я использую вещи как НЛПишные якоря. И мне они помогают.
В принципе да, по йоге - не принято амулетами обвешиваться, ибо тупик. Но и отказываться от средства глупо. Всему свое время, у всех в каждый момент времени свой уровень. Если суперпродвинутому йогу вегетарианцу дать гамбургер, ему сплохеет, ибо для него это грязь. А мне пока ничего, даже вкусно. Так и с вещами. Всему свое время. На данном этапе видимо оно мне надо.
unfairy_tale2006-10-10 00:48:00 (ссылка)
вы меня простите, я вклинюсь.
по-моему, вы слишком большое внимание уделяете этим сценариям. живите своей жизнью, а не по сценарию. и не приписывайте мужу то, что он от вас якобы ждет. и сама от него не ждите. это тупиковый путь, я проверяла.
ну и удачи во всем.
nelis2006-10-09 13:42:00 (ссылка)
По-моему, вы просто живете с деспотом, которому в кайф вас унижать. Тем более в вашем зависимом положении. И дело не только и не столько в деньгах.
Не могу себе представить, почему вы позволяете так с собой обращаться. Серьезно.
Вам нравится, когда вам говорят, что вы ничего не стоите и ваши подработки — так, фуфло? С таким товарищем, будь вы хоть председателем РАО ЕЭС, ваша работа будет "ерундой".
Знаете, пока что еще ничего, пока что вы еще от него зависите. Выйдете на работу — будет "веселее". И унижать будут изощреннее...
mia_chantal2006-10-09 15:10:00 (ссылка)
тоже боюсь, что елси буду зарабатывать, могут быть проблему.
но надеюсь, что ситуация все таки ощутимо мягче...
nelis2006-10-09 15:14:00 (ссылка)
Попробуйте с ним поговорить. Вежливо, но жестко. Без слез.
Что вас такое отношение оскорбляет и унижает, что далее терпеть вы этого не будете. Просто — не будете. И это не обсуждается.
Если он не сделает выводов — решайте вопрос с трудоустройством и няней. Ну и для себя сделайте выводы.
Понимаете, он свои какие-то комплексы компенсирует, тщательно взращивая комплексы в вас. Хотите быть невротичкой — будете...
m_elle2006-10-09 13:44:00 (ссылка)
сообщите ему, сколько стоит няня для ребенка на полный рабочий день, и поставьте перед фактом, что если он не готов обеспечивать Ваши нужды без особого обсуждения оных, то Вы выйдете на работу, чтобы самостоятельно их обеспечивать.
mia_chantal2006-10-09 15:11:00 (ссылка)
при такой ситуации как сейчас я смогу найти работу с зарплатой, впритык позволяющей окупать няню. это пройгрышный вариант.
m_elle2006-10-09 15:30:00 (ссылка)
для кого - проигрышный? Явно не для Вас - когда Вы будете зарабатывать на няню, Вы с чистой совестью сможете говорить мужу, что вносите вклад в семейный бюджет, так что далее он не может распоряжаться им единолично.
К тому же - Вам и не придется этого делать, просто скажите ему это, и посмотрите на реакцию;)
yelya2006-10-09 22:40:00 (ссылка)
Вы смотрите на работу только как на источник денег, а это неправильно. На данный момент Ваш муж видит в Вас только няню для своего ребёнка и домработницу, которая ему убирает и готовит, но не женщину и не личность, которая (да, бля, такое бывает!) хочет хорошо одеваться и имеет какие-то личные желания. После выхода на работу, у Вас появится другая, не связанная с семьёй жизнь, новые знакомства, Вы почувствуете себя более независимой и уверенной в себе. Может, Вы сейчас не сможете зарабатывать много денег, но Вы же будете также развивать свою карьеру и сможете зарабатывать больше в будущем. Чем больше Вы будете загнивать дома, тем труднее Вам будет из этого выбраться. А с таким мужем у Вас, кроме выхода на работу, другого пути нет. Сейчас же он Вас просто унижает
tg_wife2006-10-09 14:05:00 (ссылка)
Да... героиня Вы, что с таким мужем еще как-то уживаетесь. Во-первых, он патологический жадный, во-вторых, у него еще и комплекс неполноценности (если он боится, что в новых брюках Вас сразу же "уведут").
Что делать-что делать.... по хорошему, ноги в руки брать и дёру давать... но если Вы его любите (?) ... то, конечно, сложно. И ребенок маленький. Но я бы все-таки посоветовала выходить на работу и брать няню.... Но вообще - дело дрянь. Боюсь, что это уже характер и тут ни хрена не сделаешь. Только если Вы с ним насмерть за тряки биться начнете....
julife2006-10-09 14:11:00 (ссылка)
Вы пишете, что не знаете бюджет семьи и сколько денег она тратит. Почему же Вы думаете, что он не прав? Просто у него другие приоритеты, куда девать деньги. Может, он на машину копит. Или на отпуск. Счас вам тут все запоют, что он жадина.
Я, как человек, одетый в майку за 300 руб. и сапоги за 2500 руб., заявляю, что вполне себе хожу по улицам и народ от меня не шарахается. И вряд ли кто по мне скажет.
А то что у него нет бабок на пафосный отель в Египте - что, он тоже виноват? Он вас двих кормит и еще на отдых денег зарабатывает.
Просто Вы, наверное, выставили себя перед мужем легкомысленной-покупательницей-первой-по
julife2006-10-09 15:46:00 (ссылка)
*внимательнее перечитала Ваши ответы*
Если вы оба привыкли к такому распределению ролей - значит, надо изменять это представление: смотрите больше кино/журналов, где женщины - тоже люди. Может, отложится постепенно.
А вообще почаще аргументируйте на понятно мужине языке. Типа "сэкономишь на тапках - потеряешь на таблетках", "одни нормальные сапоги служат столько же, как 3 дерьмовых".
mia_chantal2006-10-09 15:54:00 (ссылка)
это я уже поняла. спасибо.
буду обосновывать принцип: мы не настолько богаты, чтобы покупать дешевые вещи!
mia_chantal2006-10-09 15:18:00 (ссылка)
да есть машина, и на отпуск хватает.
с удовольствием купила бы сапоги за 2500, только вот за такие деньги в этом году только кожзам с иск мехом. у меня жутко приведерливые ноги (и спец ортопедические стельки) и в плохой обуви они болят. так что летом я вообще хочу в вельветовых тапочках.
а маек за 300 у меня это, это вы шикуете:))
evilka2006-10-09 15:20:00 (ссылка)
значит так и объяснить, что нужны хорошие сапоги с спец.стельками, иначе будут болеть ноги
мне сложно представить, если муж откажет в покупке сапог и допустит, чтобы у жены болели ноги.
mia_chantal2006-10-09 15:37:00 (ссылка)
нет, не со зла
просто правда может не понять почему в этих болят, а в этих нет. и почему они стоят по-разному:))
ааа, ну да... И почему не болят в тех, которые вообще красивше:))
_purple_monkey_2006-10-09 16:10:00 (ссылка)
Если не может понять, значит дурак, так ему и скажите. Мне из-за неправильных сапог несколько раз разрезали ноги, потому что воспаления случались. Из-за неправильного распределения давления. Так что если ноги болят, то на обуви не надо экономить, хуже будет.
wesel2006-10-09 20:52:00 (ссылка)
почему не может понять? у меня поперечное плоскостопие, от неправильной обуви ноги действительно болят так, что хоть вой. но правильную от неправильной отличить очень просто - правильная широкая, у нее нет каблука и гнется подошва. и при этом она не должна протекать, то есть должен быть нормальный шов, ну и теплая для зимы.
по таким критериям я и ищу.
наверняка Вы тоже можете сформулировать критерии, по которым выбираете.
opora2006-10-09 15:32:00 (ссылка)
кстати, откройте себе счет в какомньть альфа-банке, они везде, и откладывайте хоть по 100 рублей в неделю из этого "семейного бюджета"
пусть думает, что туалетная бумага подорожала
mia_chantal2006-10-09 15:50:00 (ссылка)
если я забываю без какого-либо злого умысла вернуть десятку сдачи, он называет это партизанской войной. а это именно такой вариант.
mia_chantal2006-10-09 23:14:00 (ссылка)
ну вдруг по мелочам много перетаскаю? сама не знаю, если честно...
opora2006-10-09 16:44:00 (ссылка)
вернуть?
не надо ничего возвращать, вы помните, что у вас стресс от невыносимости условий бытия и вам надо к семейному психологу?
а покамест ты до психолога не дошли, вы оный стресс снимаете например пожиранием шоколадок риттер спорт, они стоят 35 рублей
4-5 шоколадок в неделю вы вполне можете себе позволить положить на счет в упомянутом альфа-банке
нет, не надо покупать их превентивно в ашане, вы боретесь со своей ужасной привычкой, к тому же вам может захотеться шоколаду не того вида, который куплен в ашане, видов этих куча целая
и пусть радуется, что вы не пьете! бытовой алкоголизм - бич домохозяек в депрессии. и дороже выходит)))
mia_chantal2006-10-09 23:24:00 (ссылка)
ну как сказать, иногда пью:))
Ну конечно в приемлемых на ГВ дозах:))
entervelina2006-10-10 19:35:00 (ссылка)
и чеки проверяет??? чтобы жена не дай бог без его контроля себе мороженое не купила?..
пипееееец.
la_marmotte2006-10-09 16:26:00 (ссылка)
опора, я тебя люблю))))
я смотрю что ты и майнпойнтофвью здесь самые нормальные, у остальных феминистский домострой в в ушах свистит.
alemar2006-10-09 15:32:00 (ссылка)
читаю комменты и офигеваю.
откуда это потреебительское отношение к мужчине -- что он ДОЛЖЕН вас содержать, причем не просто содержать, а одевать не хуже Ксюши Собчак?
я как-то привыкла с 18 лет, что мне никто ничего не должен. хочешь шмотку -- заработай, хочешь дорогую шмотку -- возьми в долг, заработай и отдай.
да, мой муж зарабатывает больше меня и разрешает мне брать столько, сколько мне надо. но это не значит, что он ДОЛЖЕН это делать. просто сейчас он имеет такую возможность и хочет сделать мне приятное. но он в любой момент может отказать мне в деньгах или вещах, и я ничуть на него не обижусь. как правильно сказала reveland -- это ЕГО деньги и он вправе распоряжаться ими как угодно.
кстати, такое же отношение у меня и к обязанности женщины вести домашнее хозяйство. я убираюсь и готовлю не потому, что я должна -- просто у меня иногда есть свободное время и мне хочется сделать приятное любимому мужчине.
а что касается вашей ситуации -- я вас не понимаю совсем. ладно бы вы голодали или носили рваную одежду. но вам, видите ли, не нравятся сапоги за 2 тысячи. ну что ж, заработайте или займите, что я еще могу сказать...
mia_chantal2006-10-09 15:49:00 (ссылка)
понятия должен нигде и не было. было понятие двойных стандартов. с теоретическим согласием, и практическим отлыниванием.
alemar2006-10-09 16:13:00 (ссылка)
так если вы понимаете, что он вам не должен, то вопрос снимается сам собой, разве нет?
mia_chantal2006-10-09 23:12:00 (ссылка)
должен и выполнять собственные обещания и соответствовать заявленой позиции - это разные вещи.
milas2006-10-09 15:51:00 (ссылка)
Ну, вообще я перевела ситуацию на себя, и тоже недоумеваю.
Предположим, что муж у меня не может временно зарабатывать по какой-то причине аналогичной той, что похожа на сидение с ребенком (в принципе, семья моей знакомой была в такой ситуации - у мужа случились сильные проблемы в родительской семье, и ему пришлось почти год работать очень мало и зарабатывать очень мало, т.к. эти пробемы забирали очень много времени).
Чорт, неужели ж я его куском хлеба буду попрекать? "Ешь макароны, а не равиоли"... Да еще бы и запрещала ему зарабатывать, если ему того хочется, даже если б это было в ущерб времени, проведенному со мной? Или зажму деньги на одежду, хотя он выглядит как бомжик? Тьфу...
Мы зарабатываем примерно одинаково, иногда он больше. И деньги на себя мы тратим поровну. А уж про еду и говорить нечего. В страшном сне не представлю, чтобы меня кто-то куском хлеба попрекнул. Или я кого-то...
alemar2006-10-09 16:20:00 (ссылка)
куском хлеба попрекать, конечно, не надо:)
но если девушка привыкла не экономить, есть дорогую еду и одеваться в дорогую одежду -- почему это должно ударять по кошельку ее мужа?
понимаете, если бы автору поста действительно было нечего есть или нечего надеть -- ее было бы жаль. но когда есть еда, есть одежда, а хочется чего-то более гламурного -- никакой жалости она не вызывает.
milas2006-10-09 16:36:00 (ссылка)
Судя по тому, что девушка пишет в комментах, она не стремится одеваться гламурно. Она хочет одеватья красиво и удобно. И это нормальное желание нормального человека. А вообще, отсутствие осенних сапог - это как раз "нечего надеть". И сапоги, в которых ходить больно - это тоже "нечего надеть". И одни брюки, смены которым не будет, если их постирать, а они еще не высохли - это "нечего надеть".
Я про другое хотела сказать. Про то, что муж ее действительно попрекает, действительно не дает возможности работать и действительно не относится к ее нуждам справедливо.
Моя логика такова. Если у кого-то в семье нет возможности работать по объективной причине - а она сидит с ребенком, и это действительно объективная причина на мой взгляд, при этом партнер на это согласен, то деньги, которые он зарабатывает должны делиться на всех членов семьи поровну. И покупать себе одежду в 10 раз дороже, чем жене в такой ситуации - мне бы и в голову не пришло на месте мужа. Мало денег? Уменьшим свои потребности хором, а не я начну экономить на жене. Почему бы тогда ему не взять декретный отпуск, а ей позволить выйти на работу? Или хотя бы не препятствовать заработкам?
mia_chantal2006-10-09 23:22:00 (ссылка)
прикольная картина:))
я увы и если выйду работать, много пока не заработаю...
milas2006-10-09 23:58:00 (ссылка)
Ну, так тем более. Каждый занимается тем, для чего он лучше приспособлен. Уверена, что и у вашего бы мужа получилось хуже заботиться о малыше, чем у вас.
Вы ведь трудитесь на равных - вы поддерживаете дом и заботитесь о ребенке. Это ваш вклад в семью. Я уверена, что ваш муж пользуется плодами вашего труда - и ест приготовленную вами пищу, и носит постиранную вами одежду, и доверяет вам кормить ребенка. Его вклад в вашу семью - это обеспечение финансовой стороны. И вы имеете полное право пользоваться этими деньгами разумно, но не ущемляя себя. Если уж экономить, то экономить на всех.
Это, конечно, мое мнение. Я совершенно не призываю все "отобрать и поделить". Т.е. с моей т.з. существует какой-то прожиточный уровень, который поддерживается общим бюджетом, если нет возможности жене зарабатывать. Предметы роскоши в такой ситуации, конечно, требовать и глупо и некрасиво. Но я в вашем посте и не увидела, что вы такое бы требовали.
Если же муж с такой ситуацией не согласен, то предложите ему разделить уход за ребенком и выходите на работу. Но вообще ситуация не очень нормальная. Вам тут в комментах про жажду власти и контроль написали - это оно. Разгребать долго будете.
mypointofview2006-10-09 21:11:00 (ссылка)
а она получается совершенно не должна ему дверь домой открывать
квартира ее - так пусть и делает что хочет
leona_doma2006-10-09 22:17:00 (ссылка)
Все это было бы хорошо и правильно, если бы не одно обстоятельство:
кормящие женщины полноценно работать НЕ могут :)
Вы когда-нибудь проводили хотя бы пару часов в доме, где есть грудной младенец, наблюдали за тамошним укладом? Я - да, целый день, у коллеги, сидящей в декрете. Так вот. Младенец у нее просил есть каждые полчаса-час. Спал... не знаю, не при мне, во всяком случае. Остальное время с ним нужно общаться, разговаривать, укачивать етц. Иначе будет плакать, требовать внимания.
При таком режиме дай бог выжить, а не то что "заработать" что-либо... Это правда жизни. Так что до 9-11 месяцев наша героиня целиком и полностью зависит от мужа, и он это прекрасно понимает. Вот и тиранит потихоньку - когда ж еще такой случай представится %)
alemar2006-10-10 10:51:00 (ссылка)
да я понимаю прекрасно, у моей подруги тоже грудной ребенок, и сама жду малыша:)
но я не думаю, что год походить в маечках за 200 рублей и сапогах за 2000 -- это вселенская трагедия. я и при отсутствии ребенка одеваюсь в таких же ценовых категориях, и оборванкой меня никто не считает. наоборот, слышу комплименты по поводу моей одежды. при этом я работаю и учусь, мне приходится общаться с очень многими людьми разного достатка. а героиня поста сидит дома, и то, как она одета, могут оценить только ее подруги и бабульки у подъезда на лавочке. поэтому я согласна с ее мужем в том, что требовать в это время дорогую одежду -- это каприз, которому он потакать совершенно не обязан.
mamaracha2006-10-10 06:46:00 (ссылка)
Скажите, у вас дети есть? Если да, то вы делите траты на них? Например, муж памперсы покупает, а вы хавчик? А если вдруг у мужа на памперсы денег не хватает, то ребёнок без них остаётся?
Меня поражает такой подход к семейному бюджету. Если 2 человека решили создать семью, то у них есть определённые обязательства друг к другу. И содержание друг друга, не только денежное, но и готовка, и уборка, и забота о детях, тоже входит в эти обязательства. Если жена не работает, потому что сидит дома с грудным ребёнком, то да, обязанность мужа содержать и её, и ребёнка. И в это понятие входит покупка одежды, по мере размера семейного бюджета.
alemar2006-10-10 10:44:00 (ссылка)
причем здесь памперсы вообще? речь в посте шла только об одежде для жены.
насколько я поняла, девушка не голодает, и слово "оборванка" в отношении одежды -- явное преувеличение. просто она носит маечки за 200 рублей, а хочет за 1000, носит сапоги за 2000, а хочет за 4000. имхо, эти ее капризы муж оплачивать совершенно не обязан.
mamaracha2006-10-10 14:56:00 (ссылка)
Как я заметила, себе он при этом не забыл купить маечки именно за 2000. Если деньги берутся из того же семейного бюджета, а не получаются в подарок от доброго богатого дядюшки, то да, это хамство по отношению к жене. Учитывая, что она не работает не потому что ей так захотелось, а потому что выкармливает его же собственного ребёнка.
aulitka2006-10-09 15:53:00 (ссылка)
добавлю и свои 10 копеек...
а ведь это удобно не знать - сколько денег уходит на жизнь, ходить в магазин (раз в 2 недели) и не представлять - сколько стоят продукты, не экономить и не считать деньги до зарплаты, не подозревать - сколько нужно платить за квартиру, за кредиты и все такое... может быть Вы сами создали такую ситуацию: девочки-дюймовочки, которая ничего не знает, знать не хочет. и подозреваю, что такая роль в первое время очень даже приятна - когда все денежные вопросы решаются не тобой, практически сами собой. а сейчас когда ситуация уже устаканилась, вам она надоела и хочется вдруг все изменить.
Я не защищаю Вашего мужа. Но в этой ситуации вы оба виноваты - мне кажется... если бы Вы всегда знали сколько у вас семейных - общих денег, то такая бы ситуация не сложилась...
mia_chantal2006-10-09 22:59:00 (ссылка)
до замужества я три года жила одна. так что считать и вести бюджет и хозяйствро я умею. без проблем.
marixa2006-10-09 16:23:00 (ссылка)
Все коменты прочитать, к сожалению, не осилила...
Но из того, что прочла, сделала вывод, что проблема не в деньгах как таковых. И корень проблемы - не в муже... Т.е., он конечно ведет себя жмотно - это факт.
Он не хочет давать денег на приятные покупки и модную одежду - обидно, но как это не грустно, он имеет на это право, ибо заработал их все-таки он, а все измышления на тему "он должен" - не более, чем измышления.
Муж против того, чтобы вы работали? Извините, но как он занял позицию, что он не должен вам давать денег, так и вы не должны не работать лишь потому, что ему так угодно.
Мне кажется, что одна из причин вашего дискомфорта - у вас самой нет твердой позиции. Вы вроде и работаете - но урывками и тайком. Вы вроде и хотите новой одежды - но миритесь с тем, что есть. Вы вроде и хотите, чтобы муж вас баловал, но и давить на него в этом вопросе не хотите. Определитесь сначала сами, чего вам хочется и как вам удобней, а потом уже внедряйте
эту мысль в сознание вашего благоверного.
Удачи :)
mia_chantal2006-10-09 23:16:00 (ссылка)
да. вот я как раз и рассматриваю варианты чтобы выработать твердую позицию.
la_marmotte2006-10-09 16:24:00 (ссылка)
дочитала комменты до конца и офигела.
муж ваш любимый и в самом деле ханжа и домашний тиран - как не стыдно на жене экономить (про вашу боязнь купить красивое бельё - у меня вообще слов нет, довёл девочку)
не слушайте этих тёток, что вас отправляют с грудничком под мышкой самой на сапоги зарабатывать - они ханжи ещё почище вашего мужа, такие тоже бывают.
я думаю, вы сейчас подумаете и найдёте выход, главное - признать, что проблема есть, и открыто об этом сказать.
удачи!
mia_chantal2006-10-09 23:18:00 (ссылка)
я правда совсем не прочь пойти искать работу. а боязнь купить красивое белье - это еще ведь и внутренние послебеременные комплексы.
geleos2006-10-09 16:29:00 (ссылка)
девушка, милая. я читала ваши другие посты, про его вспышки ярости и про другие проблемы. а теперь это. все выстраивается в стройную картину.
у вашего мужа проблемы с самооценкой, и он самоутверждается тираня вас. причем как бы вы не прогибались, не унижались, вы никогда не будете достаточно хороши. если он хочет вас травить - он всегда найдет повод, будь то место в шкафу, нежелание разрешать вам подработки или покупка майки.поджумайте, у вас растет дочь, во многом от того какие отношения у вас сложится ее семья. ваше дело - терпеть все что вы хотите. но ее за что?
подумайте, зачем вам терпеть всю жизнь унижения и травлю, разве вы не достойны лучшего и большего?
milas2006-10-09 16:38:00 (ссылка)
+1
По крайней мере, консультация специалиста в такой ситуации очень бы не помешала.
geleos2006-10-09 17:12:00 (ссылка)
у меня есть в семье примеры таких мужчин, они получают удовольствие путем унижения своих близких. начнет работать и жить за свои деньги - начнет чмырить что плохая мать и т.д.
в целом я ннкак не понимаю, как можно соглашаться на вариант семьи где люди не поддерживают друг друга и не гордятся достижениями друг друга, а - "к хорошму быстро привыкаешь, поэтому фиг тебе хорошее". муж - обычный домашний тиран. угождать ему - только усугублять его проблемы. и свои за компанию.
entervelina2006-10-10 19:39:00 (ссылка)
недавно в одном из городов России мать ребенка голодом заморила под предлогом "начну его кормить, а он и привыкнет есть регулярно, гад этакий - лучше уж не потакать". и не кормила несколько недель...
с тех пор фраза "к хорошему привыкнешь" несет для меня какой-то совсем уж психиатрический оттенок :(
mia_chantal2006-10-09 23:20:00 (ссылка)
дело в том, что такие проявления бывают редко.
просто о хорошем чего писать? вопросов то нет. а про плохое и как с этим бороться есть вопросы. поэтому в целом картина вырисовывается зловещая, а в жизни все гораздо спокойнее:))
kpe3a2006-10-13 22:37:00 (ссылка)
Вы знаете, у моей мамы у ее мужа тоже было редко - раз в месяц.
зато не пил и не гулял.
подумаешь просто раз в месяц ее бил и контролировал как бы она не потратила лишнюю копейку на свою дочь(т.е. меня). А если потратила, то горе ей. Биты были обе и вещи были порваны купленные.
С мотивацией, что я(ее дочь) н аэто не заработала и не заслужила.
а мама терепла.
ну подумаешь один раз в месяц потерпеть, у некоторых месяцами в запой уходят и гуляют, и ничего - те терпят. А у мня раз в месяц...дак это ж рай земной по сравнению с их жизнями.
и вот так оно начиналось - с мелочей,
не покупать хорошие вещи - вещи должны быь чистыми и не дырявыми. Красивыми не обязательно. Да и не к чему. Мужу ты люба и в той сраной одежке, а перед людьми нефиг выделываться.
Да и мужики чужие засматриваются, тоже ему не по душе.
так и было. так и жили.
а когда я ушла из дома, и стала жить одна, мне было сказано, что я неблагодарная и позорю их перед людьми.
И если я вдруг приходила к маме в гости, меня на выходе обыскивали - не дай бог чего унесу.
Это ж не жадность, а хозяйственность конечно. Я ж должна себя сама обеспечивать.
Так они и жили без меня.
мама всю жизнь ценники подшивала подешевле, да чеки прятала.
врала и изворачивалась за сколько чего купила.
А он мог придти и избить ее за то, что увидел банку из под консервов в мусорном ведре.
Мотивация - проста: жрали со своей дочкой деликатесы без меня.
А то что он вчера салат мимозу сожрал почти в одно лицо, он конечно же не помнит.
а если и ел, то сто пудово с дешевыми консервами. Точняк. Он же не дурак и может различить вкус дешевых консервов и дорогих.
А еще мы воровали у него деньги.
вернее мама.
и отдавала их мне.
это он так считал.
и конечно же я дура полная и просто неспособна заработать денег, а живу на его тыренные мамой для меня.
ну т.е. полные дуры мы с мамой.
один он у нас трудяга был.
Всю жизнь считал(и считает) что делает нам огромное одолжение своим существованием.
И случилась беда.
мама тяжело заболела.
а он не поверил. Говорил фигня какая.
и денег на операцию не дал.
типа все это кидалово и не может стоить столько операция.
и тут вы с дочкой из меня пытаетесь выжать обманом.
6 часов операции.
двойная операция.
очнулась мама от наркоза другим человеком.
поняла, что жить будет только для себя.
И развелась.
вернее подала на развод.
а дальше было еще хуже.
Он не мог себе представить, как это он же ее обеспечивал всю жизнь(и ее дочь - т.е. меня), а она такая сука его кидает. Денег натырила и кидает.
Пытался ее побить - мама взяла нож.
дальше милиция и разборки.
и еще дальше - еще его нападения на нее,
ее страх заходить в подъезд, боялась что он ее может прибить.
У него постоянные угрозы - что без него ей не жить.
я уже была готова на все- вплоть до упечь его в кащенко.
договорилась, врачи уже ждали.
мама не смогла.
жалко ей его стало.
а потом снова его нападения на нее.
в ее день рождения он устроил драку - побил всех гостей.
и снова милиция.
заявление о побоях.
суд.
и а дальше все бесконечно - 5й год уже пошел.
и все это на фоне послеоперационного периода и нескольких курсов химио-терапии.
и бесконечных сдач анализов и крови.
благо есть развод уже.
но суд над разделом имущества идет до сих пор, два года уже.
а ведь как все начиналось красиво.
очень похоже на вашу ситуацию.
а мама до сих пор не верит, что можно вот так вот жить счастлливо и хорошо одной.
и что так может быть она даже и не знала.
вот ведь как не было бы счастья, да несчастье помогло.
подумайте.
в такой ситуации виноваты вы сами.
и не муж даже.
сама главная ошибка - вы позволяете ему так себя вести.
и тем самым развязываете ему руки на более глобальные замашки.
ищите проблему в себе.
может вы недостаточно себя любите?
и какая разница в каком вы весе и с какими тараканами в голове.
Думайте больше о себе.
а то не жизь а соседство какое-то.
и совсем не на взаимовыгоднях условиях.
удачи.
сорри за ошибки - клавиатура пропускает буквы.
mia_chantal2006-10-13 23:01:00 (ссылка)
сильно... я была уверена, что увижу подпись: коммент удален...
kpe3a2006-10-13 23:33:00 (ссылка)
Вы знаете,
я буду рада, если это кого-то чему-то научит.
понять, что любить по настоящему можно только тогда,
когда ты найчишься любить себя.
и уже через это придет осознание что же это такое любить по настоящему кого-то.
Иначе как ты способен любить человека, когда не понимаешь как это любить себя и вчем это выражается.
покорность не есть хорошо.
и уж тем более не перевоспитает человека.
за себя надо бороться.:)
coolinaria2006-10-09 16:48:00 (ссылка)
о каких отдельных деньгах можно говорить, когда люди живут семьей и у них общий ребенок? если на то пошло, он вообще представляет себе, сколько реально стоит уход за ребенком, содержание дома, приготовление пищи и все прочие вещи, которые вы делаете? что за мерзкое кусочничество - экономить на жене, пользуясь ее незащищенным положением? еще и пельменем попрекать!
в реальности это он сидит у вас на шее и некрасиво, очень некрасиво себя ведет.
первым делом прекратите испытывать угрызения совести и осознайте, что вы заслуживаете и сапог, и равиолей, и многого другого. и если вам нужны две пары штанов - это не проявление избалованности.
_plutonia2006-10-09 17:28:00 (ссылка)
Планируй бюджет.
Забирай у него все деньги и планируй сама, что вы покупаете.
( Удаленный комментарий )
mia_chantal2006-10-09 23:31:00 (ссылка)
у hродителей вои проблемы. а вот подработку поприличнее искать надо, да
milady_winter2006-10-09 19:47:00 (ссылка)
А если Вам интересны причины...
Этот перец же прется от контроля. Он контролирует как Вы выглядите, чем занимаетесь, и о чем думаете. Он Вам диктует, что "удобно", и что :"не удобно".
Про "разбазаривание семейного времени" - вообще песня. А ну-ка шмыг-шмыг - на кухню. Босой и беременной...
Мерзость какая.
Советов давать не буду, но, похоже, Вам с подобным жлобом жить.
А жаль.
mia_chantal2006-10-09 23:30:00 (ссылка)
почему-то по вопросам синее или зеленое никакого контроля не наблюдается:))
mypointofview2006-10-09 21:31:00 (ссылка)
один последний совет - вы когда квартиру оформлять будете - оформляйте на себя и на дочку, мужа "в долю" не берите,
мало ли что, так спокойнее будет
mypointofview2006-10-13 22:54:00 (ссылка)
и со словами "ты у меня дорогой слишком быстро к хорошему приивыкаешь, так пропишешь тебя в квартире, а ты еще одну захочешь ... " :)
kmaka2006-10-10 00:01:00 (ссылка)
По-моему кошмар. Или работать и зарабатывать, объясняя тем, что если он не хочет вас по-хорошему содержать, так вы сами будете и плевать что он там думает про "разбазаривание семейного времени". А ему не стыдно, что жена плохо одета? Это разбазаривание семейного имиджа, между прочим...
Или, если он так настаивает на том, что все для него любимого - пусть дает денег на одежду. Ту, которую вы считаете нужным.
Кстати, на востоке в мусульманской стране - невозможность мужчины содержать жены - повод для развода.
Но лично я по второму пункту не умею. Потому справляюсь сама. О чем часто жалею.
eesti_naine2006-10-10 05:35:00 (ссылка)
Тут много комментов, мне не осилить. Так что, извините, если уже было.
Поговорите с мужем твердо, поставьте вопрос ребром. Семейный бюджет должен включать расходы на вашу одежду. Точка. Оговорите твердую сумму, которую вы будете иметь в своем распоряжении и тратить на свое усмотрение.
Поговорите - не в смысле поуговаривайте. Просто поставьте его перед фактом. Постарайтесь без эмоций.
Я была в этой ситуации. Муж не скряга - с деньгами было тяжело, я сидела дома с детьми и муж искренне не понимал, зачем мне одеваться - для прогулок в парк с детьми и так сойдет. И я умом тоже так понимала. И так на всем экономим, баловство это - на лишнюю тряпку деньги тратить.
В общем, когда моя самооценка упала до минусовой отметки, я очухалась и стала соображать, что же не так. А потом вот так, как вам посоветовала, поговорила с мужем. А он, оказывается, не очень хорошо понимал, что женщине необходимы обновки время от времени. И нашлись деньги, небольшие - но мои и бесконтрольные.
praskovja_2006-10-10 10:50:00 (ссылка)
Создается впечатление, что ваш муж разрушает какие-то ваши идеализации(в семье все поровну). если вам интересна эта мысль, почитайте Свияша.
entervelina2006-10-10 19:30:00 (ссылка)
Знаете, тут вам написали комментарий на тему "а потом она перестала ему соответствовать, и появились новые, статусные и красиво одетые любовницы"... Не доводите, ради Бога, до этого - представьте себя "статусной" и "красиво одетой". Не представляю, как бы я стала доказывать мужу, что достойна хорошей одежды (надеюсь, представлять не придется, хотя кто его знает, судьба иной раз ТАКОЕ подкидывает...). Но доказывать бы, наверное, не стала. Просто отгородилась бы от его предъяв, сначала постаралась действительно найти что-то классное в секонде и купить без его ведома. А потом, понемногу зарабатывая, восстановила бы себя до "статусного" состояния. Исключительно ради себя.
Оставаться в том положении, в которое он вас засовывает - смерти подобно. Так действительно можно и в штопанных колготках начать ходить, все равно "с ребенком, домохозяйка"... Ужас.
А работать не прекращайте. И когда он говорит "хватит уже, что ты там колупаешься за копейки", я просто отвечала бы "зарабатываю себе на красивую одежду, мне так хочется" и продолжала свое дело. В дискуссии вступать не нужно, видимо, он у вас тот еще демагог. Просто абстрагироваться и гнуть свою линию. Возможно, через какое-то время он привыкнет, что вы не второго сорта женщинка, а вполне себе независимая и _красивая_ дама.