![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/community.gif){kind=small}
Многие считают, что взрослый человек не может измениться. А я говорю - может. Еще и как может. И пример у меня - ближе некуда, то есть я.
Характерец у меня папин - истерики, швыряние предметами и все такое. В первом браке я, о ужас, только никому не рассказывайте, пыталась бить мужа и швырять в него тяжелыми предметами. Ушел он, конечно, не только из-за этого, но и наверняка из-за этого тоже.
Ну и вопила. Ой, как я вопила, рыдала в голос и устраивала прочие показательные выступления.
И тут я познакомилась с человеком, который не переносит, когда при нем повышают голос. И полюбила. Нет, склонность к истерикам у меня никуда не делась, но теперь я вполне могу отложить истерику до того момента, когда останусь в одиночестве. И вместо того, чтобы швырять ступку в стену, ломать мебель, бить зеркала и посуду, - тихонечко пореветь в ванной.
Так что мое мнение по этому вопросу таково: если человек хочет - он изменится. Сам. Это будет трудно, долго, со срывами - но если он хочет, то так и будет. А вот если нет - то вы его не измените никогда. Поэтому думать - если не уходить прям вот сразу - надо в направлении "как бы мне сделать так, чтобы он сам захотел измениться", а не "сейчас я его напою таблетками, и он перестанет делать то, что он делает".
Ну или менять себя и свое отношение к проблеме. Тоже метод.
Характерец у меня папин - истерики, швыряние предметами и все такое. В первом браке я, о ужас, только никому не рассказывайте, пыталась бить мужа и швырять в него тяжелыми предметами. Ушел он, конечно, не только из-за этого, но и наверняка из-за этого тоже.
Ну и вопила. Ой, как я вопила, рыдала в голос и устраивала прочие показательные выступления.
И тут я познакомилась с человеком, который не переносит, когда при нем повышают голос. И полюбила. Нет, склонность к истерикам у меня никуда не делась, но теперь я вполне могу отложить истерику до того момента, когда останусь в одиночестве. И вместо того, чтобы швырять ступку в стену, ломать мебель, бить зеркала и посуду, - тихонечко пореветь в ванной.
Так что мое мнение по этому вопросу таково: если человек хочет - он изменится. Сам. Это будет трудно, долго, со срывами - но если он хочет, то так и будет. А вот если нет - то вы его не измените никогда. Поэтому думать - если не уходить прям вот сразу - надо в направлении "как бы мне сделать так, чтобы он сам захотел измениться", а не "сейчас я его напою таблетками, и он перестанет делать то, что он делает".
Ну или менять себя и свое отношение к проблеме. Тоже метод.
120 комментариев
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
so_legenda2006-09-02 16:56:00 (ссылка)
<если человек хочет - он изменится>
Вы абсолютно верно начали с ключевого условия: "если человек хочет сам" - тогда да, вряд ли кто-то станет спорить. В большинстве случаев речь идет не о том, что "вот я-де хочу измениться, а смогу ли?" - а скорее "есть некий человек, как мне его изменить или изменится ли он сам?"
И заметьте, что мужчина о котором Вы говорите в посте - ничего не делал, чтобы изменить Вас - он просто оставался собой, не ломал себя - и Вы приняли его условия. И опять же, это был Ваш выбор.
proshloe2006-09-02 16:56:00 (ссылка)
Ленк, мало того, что взрослый человек способен измениться по своему желанию (в пределах допустимого, конечно), так мы все еще меняемся под давлением жизненных обстоятельств. Невозможно законсервироваться и жить десятки лет неизменно. Я по себе вижу, насколько другой я стала относительно себя 25-ти летней. И дело не только в жизненном опыте, но и в людях, которые окружают, в образе жизни, который приходится вести и т.д. Это все влияет и изменяет.
maugletta2006-09-02 16:57:00 (ссылка)
уточняюще:
вполне могу отложить истерику до того момента, когда останусь в одиночестве
Способ реагирования остался тем же.
Вы просто контролируете его внешние проявления.
И делать это будете до тех пор " пока хочется".
И еще- истерики контролируются ВООБЩЕ- или только по отношению к этому человеку?
Поэтому, прекрасно понимая, как нелегко Вам далось достижение Вашего опыта - я все же Ваш постулат произнесла бы так: " человек не властен в своих эмоциях- но он властен в своих поступках".
milas2006-09-02 17:44:00 (ссылка)
Re: уточняюще:
Ну, можно и с эмоциями научится работать все-таки.
Со всеми этими паттернами, сценариями, триггерами, шаблонами... Методик масса. Да и вам-то как раз это известно лучше меня (вы же психолог, если я не ошибаюсь?)
Если хочется, конечно :)
maugletta2006-09-02 17:49:00 (ссылка)
психологи- они к разным школам относяЦЦо;)
( это я о приведенных Вами терминах:))
Работать- можно.
НО не загоняя вглубь , разумеется.
Измениться взрослый человек может.При желании. Вот с изменениями ДРУГОГО взрослого- куда хуже дело обстоит.
milas2006-09-02 17:53:00 (ссылка)
Да термины я взяла какие под руку попались. В любой школе (не обязательно психологической), в любом учении, направленном на личностный рост, этих терминов пруд пруди :)
А со всем остальным согласна на все 100. И про "вглубь" и про "другого".
У меня, например, есть знакомая, которая уже второй десяток лет ищет (пробуя, конечно) способ, чтобы муж _захотел_ измениться. А воз и все проблемы и ныне там. Но наблюдать за этим весьма поучительно.
( Удаленный комментарий )
milas2006-09-03 00:17:00 (ссылка)
а зачем менять темперамент или скорость реагирования?
вообще расти можно из того, что у тебя уже есть
согласна.
но тогда надо договориться, что подразумевать под изменениями.
это ж как с телом. например, можно похудеть на 20 кг, довести растяжку до балетной, и силу до каких-нибудь несреднестатических показателей, но кто-то скажет - тьфу, ты нифига не изменилась, как были две руки - две ноги, так и остались.
( Удаленный комментарий )
milas2006-09-03 00:33:00 (ссылка)
Ну, значит, все дело в терминологии. В моем представлении, если человек смог изменить свои автоматизмы на любые другие или удалил из вообще - он изменился. Хотя да, с точки зрения, которую ты озвучиваешь - нет, не изменился.
Но я обычно сталкиваюсь с тем, что когда люди говорят "он изменился", они таки имеют ввиду изменение проявлений и реагирований. А отчего они происходят - от того, что человек просто их не демонстрирует своих старых реакций (как автора поста) или от того, что что он действительно избавился от реакции на то, что, например, раньше вызывало истерику - это вообще, как правило, никого не интересует. Хотя меня вот интересует, да :)
( Удаленный комментарий )
milas2006-09-03 01:39:00 (ссылка)
Для меня пока достаточно сложно отделить личность от ее проявлений - я в себе-то пока еще не разобралась до такой степени, чтобы видеть безошибочно это. Т.е. понять, что вот это качество обусловлено личностью, а вот это - автоматизмами ее реакций - это дял меня пока задача очень непростая. Ну, кроме случаев, где распад личности уже начался (как ты привела) и это уже заметно.
( Удаленный комментарий )
milas2006-09-03 01:53:00 (ссылка)
Угу. Понимаю. Я вот раньше тоже старалась сдерживаться. А потом поняла, что все же таким методом мои проблемы не решишь - досдерживалась до вытеснения, когда реально психосоматика полезла. Хотя сама себя я чувствовала спокойной и расслабленной как удав.
Теперь стараюсь работать по-другому - не с готовой уже реакцией на тот или иной возбудитель, а с тем, чтобы разрывать эти порочные связки - "возбудитель - реакция такая-то". Т.е. зная, что на такой-то возбудитель у меня такая-то реакция, я стараюсь успеть погасить ее до того, как она возникнет, иногда стало уже получатся. Ну, а в идеале вообще шаблончики разрывать, чтобы уже какие бы то ни был возбудители никакие реакции, которые я считаю для себя ненужными и неэффективными, не вызывали. Но думаю это работа длиной в жизнь :) Зато не скучно :))))
( Удаленный комментарий )
milas2006-09-03 00:24:00 (ссылка)
Т.е. вот в комментах девушка пишет "Я не в состоянии не испытывать определенных эмоций в определенных ситуациях".
Ну, я так тоже до определенного момента думала. Оказалось, что есть способы, которые могут действительно помочь научиться не испытывать определенные эмоции в определенных ситуациях. Не сказала бы, что у меня это получается хорошо, я только-только сами триггеры отслеживать научаюсь, но даже на этом шаге эмоции стали чуть слабее и короче по длительности рефлексии.
Да, я не изменилась. Даже если я этот триггер отслежу и разобью связку с реакцией-рефлексией я все равно останусь собой, только без привычного автоматизма. Нельзя это назвать изменениями или можно - я не знаю. Но во внешних проявлениях разница бывает очень заметной. Ну, например, некто на любую агрессию (мнимую или реальную) раньше лез морду бить и потом в бешенстве еще пару дней находился, а сейчас то, что раньше воспринималась им как агрессия вообще не вызывает никакой реакции. Изменился человек или нет? С моей точки зрения как раз да.
lenkao2006-09-03 21:21:00 (ссылка)
Re: уточняюще:
Сейчас я скажу, что откладываю истерики вообще, но это не совсем пока правда. Раньше сбрасывала напряжение на подруг (спасибо, девочки, я больше постараюсь так не делать), пока еще могу пореветь маме в жилетку. Или психологу. Но все-таки некий прогресс виден и в этом направлении.
Да и вообще истерики стали куда реже и тише, чем во времена моей бурной молодости. Аж сама себе поражаюсь.
ov_202006-09-02 17:02:00 (ссылка)
ВЫ - не изменились.
Вы просто перенесли истерики на другое время и другое место, но закатывать их продолжаете, пусть даже самой себе.
Это как если б алкоголик заявил, что бросил пить изменился, и пьет теперь только одиночестве.... не изменение это, нет.
dzotty2006-09-02 17:26:00 (ссылка)
Ну знаете ли, то, что Лена стала уметь переносить истерики на другое время - это колоссальный шаг вперед. Мне лично мои истерики неподконтрольны настолько, что мне пришлось в начале знакомства с мужем ему заявить: "Солнце, если я реву, я реву не тебе, а себе. Мне надо отрыдаться, и я опять буду человеком, способным нормально разговаривать". Он слава Богу, понял адекватно.
А уж как мы менялись ради друг друга - ох, сколько тогда было разговоров, сколько моих истерик и его смотрения в пол! И менялись, и поменялись, где добровольно, где и сманипулировали друг другом. Но результат меня устроил.
ov_202006-09-02 17:35:00 (ссылка)
Я не говорю, что это - не достижение. Если автор считает устраивание себе лично психоза своим достижением - так пусть считает, ради бога...
Но пусть только при этом не говорит, что она - изменилась. Она не изменилась, она устроила себе психоз в будущем. Вот и все. Стоит ли оно того - автору решать.
И для меня "тихие рыдания в ванной" в картину нормальной семей жизни вписываются не больше, чем истерики с мордобоем. В первом слчае, получается, автор вместо того, чтобы решать проблемы в семье конструктивно, гасит их в себе. Чем это аукнется - бог весть, но что ничем хорошим - это точно....
dzotty2006-09-02 17:58:00 (ссылка)
Так если темперамент холерический! С темпераментом что можно сделать? А с его проявлениями, с поведением - вполне.
Вот я, скажем, астеник. Для меня истерика - это терапия, сброс нервного напряжения, которое у меня может возникнуть одномоментно, а может копиться какое-то время. Я не в состоянии не испытывать определенных эмоций в определенных ситуациях. Поэтому если хочется реветь - я реву. Но делаю это так, чтобы мои слезы никого не травмировали и никто их на свой счет не брал. Это, на мой взгляд, вполне вписывается в нормальную картину семейной жизни. И если я злюсь на мужа, я ему говорю: "Щас я отревусь и поговорим". И реву. И он меня утешает, гладит и всячески поддерживает. И это совершенно нормально, я считаю.
tin_ekimmu2006-09-02 19:21:00 (ссылка)
прошу прощения, что вмешиваюсь, но может стоит решать проблемы, из-за которых возникают истерики, а не "я пореву, а потом будем жить дальше"?
dzotty2006-09-02 19:26:00 (ссылка)
Так я и написала: "Щас отревусь и поговорим", а не "щас отревусь и сделаем вид, что ничего не было". И вообще придерживаюсь мнения, что проблемы, если они в семье возникают, надо обсуждать и по возможности находить решение, а не прятать голову в песок и не делать вид, что ничего не происходит.
tin_ekimmu2006-09-02 19:30:00 (ссылка)
да, я тоже так считаю
у нас дома бывают иногда расхождения во мнениях, потому что один это видит с одной стороны (как случай с туалетом), а другой - с другой. если люди хотят быть вместе, они найдут средний, компромиссный вариант )
у меня вот были пару раз истерики, но мы решили, что это не есть гуд, и не будем доводить наши отношения до такого моего состояния ) и не доводим вроде (ттт). а чтобы вот тарелки бить, в углу реветь - такого не делаю.
dzotty2006-09-02 19:37:00 (ссылка)
Ну а мы просто договорились, что мои истерики - они есть просто сброс внутреннего давления. Не на него, а в никуда. Я так устроена, у меня не может быть никакого конструктива, пока я не отревусь, если мне хочется реветь. И, уж конечно, хочется мне совершенно не каждый день, а только в самых острых ситуациях и, как правило, не он тому причиной, а внешние обстоятельства. Я это давно за собой знаю, и чем быстрее отревусь, тем меньше времени и сил мне на этот сброс понадобится. Как договорились - все встало на свои места. Сначала я отревываюсь, он меня успокаивает, потом начинается конструктивный разговор. Как правило, к чему-то приходим обычно.
tin_ekimmu2006-09-02 19:47:00 (ссылка)
в начале (тремя коментами ранее) вы не говорили про конструктивные беседы, по этой причине и возник мой комент.
а никак нельзя менять жизненные условия, чтобы не доводить себя до стрессов? мне кажется, что это не очень хорошо - такие вот психозы.
а что касается отношений, то, как вы сказали, очень важно уважать друг друга ) хорошо, что у вас это есть
dzotty2006-09-02 19:55:00 (ссылка)
Павтаряю. :-)
Я астеник. У меня мама такая же, это такой склад психики, он не меняется. У меня при любом жизненном укладе будут такие проблемы. И слезы - это не психоз, это способ выхода из него. Наиболее конструктивный и наиболее действенный, тщательно мною подобранный опытным путем.
Уважать. Вот именно.
tin_ekimmu2006-09-02 20:00:00 (ссылка)
прошу прощения, не сталкивалась с астениками ) может, это и не самый плохой такой склад психики %)
dzotty2006-09-02 20:05:00 (ссылка)
Ой, Ваше счастье, что не сталкивались. Неподготовленного человека может испугать. :-))
tin_ekimmu2006-09-02 20:10:00 (ссылка)
ну, я человек пуганый, меня сложно испугать %)
буду теперь знать, что если барышня сильно меняется в настроении, значит, аустеник )
dzotty2006-09-02 20:16:00 (ссылка)
Если в настроении - то барышня циклотим :-))
А если она тревожная, боится каждого куста и постоянно прислушивается к себе - она астеник. :-)))
tin_ekimmu2006-09-02 20:30:00 (ссылка)
и где вы такие слова берете? )
вы боитесь каждого угла? прислушиваться к себе - штука, думаю, полезная ) стараюсь тоже это делать
lenkao2006-09-03 21:17:00 (ссылка)
Именно. И потом решаем, заметь, наши проблемы, проговариваем, отревевшись, а не прячем голову в песок :)
dzotty2006-09-03 21:22:00 (ссылка)
Ну да. А то многие читающие почему-то "отревусь - поговорим" воспринимают как "отревусь - дам в глаз".
lenkao2006-09-03 21:16:00 (ссылка)
А кто сказал, что я не продолжаю менять - при этом уже свое отношение к проблемам? Я рассказываю небольшой кусочек, пример изменения. И, что характерно, изменений все-таки позитивных - потому что бить мужчин вообще-то некрасиво, а посуду жалко (или наоборот).
Что касается психоза в будущем - я как раз сейчас работаю над этим. Точнее, чтоб его не было.
glazastik2006-09-02 17:16:00 (ссылка)
"Менять себя" можно и порой нужно - только вот делать это надо с крайней осторожностью. Иначе потом это может аукнуться крепким неврозом. (И - в большинстве случаев - поделом, потому что голова дана не для красоты, а чтобы думать). Здоровьем-то мы тоже с бухты-барахты не занимаемся, иная диета может и в могилу свести, - а чем психика крепче физики?
milas2006-09-02 17:46:00 (ссылка)
Ну, если менять себя означает "сдерживать реагирование", то да, откликнуться может по-всякому.
А если меня себя ознается отслеживать различные автоматизмы/паттерны/шаблоны реагирования и менять сам способ реагирования - то, имхо, это уже именно менять себя.
Хотя вот мне сложнее всего удается отследить - действительно ли я меняю свое реагирование, или все же заменяю его вытеснением/сдерживанием и проч.
reveland2006-09-02 17:25:00 (ссылка)
Взрослого человека нельзя изменить. А сам он измениться, конечно, может.
Но я считаю, что если что-то не устраивает - надо все-таки уходить.
dzotty2006-09-02 17:28:00 (ссылка)
Мне кажется, что надо уходить только тогда, когда становится ясно, что с человеком невозможно поговорить и объяснить. Если возможно - надо объяснять, объяснять и еще раз объяснять.
ov_202006-09-02 17:32:00 (ссылка)
Некоторые вещи, понимаете ли, объяснять бесполезно. Агрессия - она в крови, к примеру, и взрослому человеку уже не объяснить, что нормальный человек на женщину руку не поднимет никогда, и что детей бить тоже - нельзя. на уровне подсознания это должно быть....
dzotty2006-09-02 17:49:00 (ссылка)
Ох, когда про агрессию речь идет - согласна на 100%. Но ведь часто же какие вопросы задают? "У меня муж все время надо мной подшучивает. Я молчу и терплю, но это стало раздражать. Можно ли его переделать, и, если да, то как?" Можно, если Вы готовы об этом говорить, а Вас готовы слушать. Тогда можно пойти и объяснить, что "когда ты надо мной шутишь, я чувствую то-то, мне это неприятно". Иногда злой умысел усматривают в поведении человека там, где его нет совсем. Вот в таких случаях разговорами можно вырулить на правильную стезю. А если речь об агрессии или неадекватности - тут уж, конечно, только ноги в руки.
reveland2006-09-02 17:54:00 (ссылка)
Зачем? все равно бессмысленно. По-моему, достаточно один раз сказать.
dzotty2006-09-02 18:03:00 (ссылка)
"Дорогой, опускай за собой сиденье! Чтооооо?!!! Опять забыл?!!! После того, как я тебе сказала?!!! Развод и к маме!!!"
По-моему, нужно очень не ценить отношения с человеком, чтобы не быть готовой повторить столько раз, сколько потребуется для запоминания. Если, конечно, Вас изначально готовы слушать - это обязательное условие.
reveland2006-09-02 18:12:00 (ссылка)
А что, так сложно опустить сиденье? Я так считаю, что если меня это раздражает - то это сугубо мои проблемы. Никто не обязан менять свои привычки ради моих заморочек. Но и я не обязана. И если мне кто-то напомнит об этом больше двух раз - я выставлю вон незамедлительно.
dzotty2006-09-02 18:20:00 (ссылка)
Вот это я и называю - "не ценить отношения". Когда из-за какой-нибудь фигни, о которой можно договориться, все собственными руками - в выгребную яму. Как будто опущенный стульчак - это главная ценность семейной жизни.
tin_ekimmu2006-09-02 19:31:00 (ссылка)
я кстати на стульчак вообще внимания не обращаю - мне не сложно его опустить, а мужу потом за мной поднять ) мы это даже не обсуждали )
dzotty2006-09-02 19:38:00 (ссылка)
Я тоже. У меня другие тараканы. Мне, например, важно, чтобы он свет в сортире гасил. Старается. :-)))
tin_ekimmu2006-09-02 19:49:00 (ссылка)
к свету я тоже отношусь спокойно. а вот напомнить вынести мусор или сортир помыть приходиться по нескольку раз ) но я над этим работаю )))))
dzotty2006-09-02 19:57:00 (ссылка)
Не, все, что касается мытья, это делаю я. Я ему мыть ничего не доверю, он грязь размажет и искренне будет считать, что чисто. Поэтому он мне затаривает резиновые перчатки и пылесосит, потому что на пылесос я чихаю. Но с пылесосом та же фигня - это надо еще уломать. И мы тоже над этим работаем. :-)
tin_ekimmu2006-09-02 20:02:00 (ссылка)
ой может научить его пылесосить? )))))) я об этом не думала. зато научила ходить в магазин и даже почти покупать то, что нужно %)
dzotty2006-09-02 20:06:00 (ссылка)
Мне повезло. Ходить в магазин и покупать то, что нужно, он и до меня умел. А вот пылесосить учу до сих пор... :-))
tin_ekimmu2006-09-02 20:11:00 (ссылка)
ну у меня в магазин ессно тоже ходить и раньше умел - только если не давать список того, что купить - принесет пива, чипсов, сок (приучила его соки покупать) и еще какую-нибудь фигню. а вот чтобы картошки, масла, сосисок... это у нас проблемы %)
( Удаленный комментарий )
dzotty2006-09-02 18:39:00 (ссылка)
+1. В какой-то момент обнаружила, что мне пофиг, закручу ли я крышку у флакона с раствором для линз сама или это сделает он. Обнаружила, что свет в пустом туалете чаще стал гаситься, чем не гаситься. Обнаружила, что он не поддерживает многозадачный режим: голова занята чем-то одним - значит, на все остальное надо распинывать. Распинаю, не вопрос, или записку напишу, на видное место повешу. Где-то он меня распинает. Главное - адекватно реагировать на особенности партнера и не искать злого умысла там, где его нет.
( Удаленный комментарий )
( Удаленный комментарий )
dzotty2006-09-02 19:32:00 (ссылка)
Вау, свежая жертва! :-)))
mp3 не нашла, видимо, автор постарался, чтобы в свободном доступе его не было. Текст такой:
Я повстpечала его весною.
Он был хyдожник почти известный.
Мы целовались с ним под сосною,
И он женился, посколькy честный.
Он пил немного, он был негpyбым, -
Такое счастье лишь pаз бывает.
Одно смyщало - почистит зyбы
И вечно тюбик не закpывает.
А я внимания сперва не обpащала
(Такой мyжчина мне небом даден!)
И все по-бабьи емy пpощала,
Все, даже тюбик... бyдь он неладен.
А он, pисyя, впадал в ниpванy:
То вдруг обнимет: "Люблю - и баста!",
То вдруг, пpоказник, затащит в ваннy,
А там... А там откpыта зyбная паста!
А я, как дypа, носки стиpала,
В сyпы ложила бyльонный кyбик,
И все пpосила, все yмоляла:
"Почистил зyбы, закpой, блин, тюбик!"
А он, скотина, ну как нарочно:
"Все это - блажь, - грит, - втоpостепенно..."
Скажите, девки, нy pазве можно
Любить и гадить одновpеменно?!!
И я с досады yшла к соседy,
Ведь y соседа вставная челюсть...
Hа полке тюбик от "Блендамеда"
Лежит закpытым. Какая пpелесть!
olyka2006-09-02 20:58:00 (ссылка)
Эта фигня с переключенным душем - у меня, по-моему, в карме прописана: мало того, что дома надо мной так измывалась младшая сестра (и сейчас, когда я в гости заглядываю :), так теперь мужчина норовит оставить ;)) Оба стараются, но визжу я регулярно, потому что только расслаблюсь, как они опять начинают :)
( Удаленный комментарий )
sol_diesi2006-09-02 18:25:00 (ссылка)
А всегда ли можно разговаривать,объяснять, доносить свою мысль до другого и понимать друг друга людям с разной эмоциональностью? То есть, если взять 2 крайности и для одного в диалоге естественно выражать свои мысли только вместе с эмоциями и контроль за накалом последних дается ему с трудом и, по большому счету, вообще расценивается как насилье над собственной натурой. А второй при малейшем повышении голоса, визгливой нотке или слезе в голосе теряет нить беседы, теряется сам, перестает воспринимать сказанное и в итоге заымкается или раздражается. То есть ему можно говорить сколь угодно правильные вещи, с которыми он скорее всего согласился бы, если бы говорились они спокойно. Но первый на волнительные темы спокойно не умеет. Замкнутый круг. Или им обоим придется долго учиться контактировать, возможно даже ломать себя или расходиться.
nathalis2006-09-02 18:31:00 (ссылка)
Практически не бывает так, чтобы в человеке (любом - мужчине, подруге, родных) устраивало что-то на 100%, если уходить от любого человека, в котором что-то не устраивает - останешься жить один.
tin_ekimmu2006-09-02 19:59:00 (ссылка)
интересное наблюдение. а как вы думаете, зачем люди пытаются жить вместе, если одному всегда лучше? ) мне просто любопытно )
tin_ekimmu2006-09-02 22:18:00 (ссылка)
странно, ведь написана целая плеяда книг на эту тему. эххх мне бы библиотеку и память как у вас ))))
reveland2006-09-02 22:31:00 (ссылка)
Ну, я знаю, что существует масса причин.-) Просто для меня лично ни одна не кажется убедительной.-))
reveland2006-09-02 23:01:00 (ссылка)
Ну книги же не есть слепок жизни или образец для нее.-)
А кроме того - даже если нечто верно для кого-то другого, это не значит, что оно верно для меня.
tin_ekimmu2006-09-02 23:14:00 (ссылка)
нет, безусловно
книгу я привела в пример лишь как часть чьей-то жизни, ведь многие книги писались и пишутся по своим жизненным воспоминаниям, своим чувствам, а не чему-то асбтрактному.
мне просто интересна ваша точка зрения, я не пытаюсь навязывать какую-то свою )
мне интересны разные точки зрения и хотелось бы понять вашу )
reveland2006-09-02 23:31:00 (ссылка)
Книжки конечно есть отражение внутреннего мира и опыта автора, но все-таки не прямое отражение. Если Пушкин писал про Татьяну и Онегина - это вовсе не значит. что он побывал в той или иной роли либо был свидетелем этих событий. Это ведь не журналистский репортаж, а искусство - со своим особым языком и особыми законами. Буквально его понимать - это все равно, что работать с логарифмами по тригонометрическим формулам.-)
А моя точка зрения очень просто: мне одной жить гораздо комфортнее и удобнее. Поэтому никакие причины, чтобы не жить вместе, мне не нужны. Наоборот, очень веские основания нужны, чтобы жить вместе.
( Удаленный комментарий )
shapito2006-09-02 19:14:00 (ссылка)
"дорогой. пока в нас не начнут происходить реальные изменения я не готова жить вместе" - это достаточный повод для мотивации? это шантаж или способ помочь человеку ЗАХОТЕТЬ сделать самому, как думаете? и далее: я вижу, что тебе может помочь только доктор. как, впрочем, и мне. давай работать над собой, а став новыми людьми объединимся в семью снова.
а насчет агрессии. убеждена, что в нашем случае она победима. рассуждают об агрессии в большинстве своем женщины сталкивавшиеся с ней косвенно. или женщины прошедший долгий негативный путь в искреннем желании предостеречь. НО нельзя списывать со счетов нюансы личности и отношений и дистанционно рассуждать о том, что кто-то от кого-то должен уходить немедля. Впрочем, опустим. Где же взять вересковый чай? :)
lenkao2006-09-03 21:40:00 (ссылка)
Тут я советовать не берусь совсем :(
К сожалению, мне на ультиматумы такого рода отвечали почти всегда - хорошо, как скажешь, расстаемся, так что у меня связалась твердая цепочка: не готова расстаться,если что, - не ставь ультиматум. Это последнее средство.
Вам бы с умным психологом поговорить, а не со мной :(
Можно набрать вереска самостоятельно, но надо знать, как и когда его собирать. Мне подруга рекомендовала именно форсмановский "Напиток мудрости" и чай с вереском от "Чайкофф". Сама она собирает и сушит, но она все-таки давно лечится травами и знает, что да как...
Я сейчас сама бегаю по магазинам, ищу вожделенный чай.
tin_ekimmu2006-09-02 19:16:00 (ссылка)
насколько я знаю, мужчины практически не меняются с возрастом. а женщины-то как раз меняются и очень сильно. есть даже такая поговорка-пословица: женщина, выходя замуж, надеется, что ее мужчина наконец-то изменится, а мужчина, женившись, надеется, что его женщина останется той же, какой и была на момент свадьбы. чего не происходит )
dzotty2006-09-02 19:41:00 (ссылка)
Характер - что выросло, то выросло.
Темперамент - то же самое.
А вот привычки - запросто. На меня иногда покрикивают: "Куда в штанах на кровать?!" А два года назад так покрикивала я, а на меня таращили глаза и не понимали, "что тут такого". И это один и тот же человек :-)))
tin_ekimmu2006-09-02 19:50:00 (ссылка)
вот именно что касается привычек - женщина более пластичней что ли. легче их меняет. а вот мужчина с большим трудом (или может мужчины не ХОТЯТ менять свои привычки)
dzotty2006-09-02 20:01:00 (ссылка)
Кто не хочет - тот с трудом. А кто в женщине видит не соперника, кто кого прогнет, а партнера - тот захочет и по возможности поменяет. Уж сколько я до него доводила мысль, что близкие люди на то и близкие, чтобы друг для друга что-то делать, и делать с удовольствием! Проняло. Теперь говорит: "Ирка, я запомню, что это надо делать вот так, но для этого мне нужно пять месяцев и столько-то повторений". На полном серьезе. :-)))))
tin_ekimmu2006-09-02 20:05:00 (ссылка)
у меня аналогично - даже один раз скандал был. я говорю - ну сколько можно одно и тоже твердить? я когда второй раз слышу (если меня о чем-то просят), уже стыдно становится, что что-то забыла (или я такая тупая, что с первого раза не понимаю). муж сказал, что элементарно забывает, а его надо пинать много раз, чтобы запомнил. типа, это для него нормально. ничего, пинаю, привыкла уже )
все-таки мужчины сложнее меняются, даже если хотят
milady_winter2006-09-02 21:20:00 (ссылка)
Ключевое слово (специально для отсталых юннатов) - меняетСЯ. "меняет себя".
Поменять же ДРУГОГО человека нельзя, хоть ты усрись.
prometa2006-09-02 22:11:00 (ссылка)
Существует много эффективных способов изменения взрослых людей извне. Например, это все системы серьезной профессиональной подготовки: армия - как срочная служба, так и офицерские академии, исправительные заведения, церковь. Даже дурацкая пропаганда меняет взрослых людей - у них появляются другие ценности и новые способы продвижения к ним. Для семейной и личной жизни эти методы, конечно, неприемлемы, но изменить человека можно.
Из жизни трудно примеры приводить, потому что жизнь у всех разная. Но в художественных произведениях все достаточно ярко описано - истории про Пигмалионов, превращающих доярок в леди, или там эксперимент V над Хви в "V for Vendetta".
milady_winter2006-09-02 22:20:00 (ссылка)
Мне жаль Вам напоминать о том, что в армии меняется не личность, а поведение. Те, кто не меняют поведение, сначала получают берцевым сапогом по еблищу, а потом отправляются на КПП.
Особенно умилило "церковь" в одном предложении с армией.
Относительно же бездарного фильма, недавно вышедшего на ДиВиДи... простите, где Вы берете такую траву, что всерьез обсуждаете подобную хуйню?
prometa2006-09-02 22:46:00 (ссылка)
Не надо наезжать. А что, вы думаете, что в каждом взрослом человеке - несгибаемая арматура, что прям изменить ничего нельзя? Не нравится "V" - ну давайте Оруэлла вспомним, у него в 1984 описан негативный пример полного изменения личности некоторыми усилиями извне. У большинства взрослых людей взгляды на жизнь вообще не артикулированы, поэтому вменить их можно на раз.
milady_winter2006-09-02 22:50:00 (ссылка)
*откровенно скучая*
Я стрррашно извиняюсь, но худлит имеет к психиатрии примерно такое же отношение, как пьяные бредни за кухонным столом к реальному положению дел на ближнем востоке.
Поэтому пиздеть "о взглядах" мне совершенно не интересно, имея представление о поведенческом аспетке личности.
reveland2006-09-02 23:03:00 (ссылка)
хихикая
Еще "Красотку" можно вспомнить. Вот где оба изменились под влиянием друг друга.-))))
И, главное, так убедительно и жизненно.-)))))
milady_winter2006-09-02 23:10:00 (ссылка)
Re: хихикая
А уж в "Колобке" какая забойная психоделия и гештальт! :)
reveland2006-09-02 23:26:00 (ссылка)
Re: хихикая
Да сказки вообще, какую не возьми - сплошь изменения личности во взрослом состоянии. Сидел, понимаешь, на печаи тридцать лет и три года, а потом взял и слез. Шутка ли!-)
milady_winter2006-09-02 23:30:00 (ссылка)
Re: хихикая
Некоторым, правда, везет куда больше, и слезать не приходится, так как печка тоже меняет себя и принимается скакать бодреньким аллюром.
reveland2006-09-02 23:33:00 (ссылка)
Re: хихикая
Да-да, и сие есть свидетельство мощного влияния внутреннего мира человека на окружающий его мир.-)
milady_winter2006-09-02 23:34:00 (ссылка)
Re: хихикая
*строго*
Р., ты ударяешься в сопливый солипсизм! :)
ne_ver_mne2006-09-02 23:32:00 (ссылка)
Люди не меняются..но могут ИЗмениться
Как хлеб, может стать черствым..но никогда не станет молоком, например
but_special2006-09-03 01:58:00 (ссылка)
Очень согласна. Человек может почти всё, что он РЕАЛЬНО хочет САМ.
in_the_dark2006-09-04 01:57:00 (ссылка)
"Я люблю тебя не за то, кто ты, а за то, кто я рядом с тобой" - вот это оно самое:)
Человек постоянно меняется, не меняются только трупы и идиоты(ки).
Но очень часто эти изменения зависят от того, кто рядом.
Это и про меня тоже.
Заставляет ценить человека, которого люблю. Потому что рядом с ним весь мир в моих руках.
junona2006-09-10 18:33:00 (ссылка)
я тож человек нервный..
а может вы просто научены прошлым опытом и сдерживаете себя, все равно же вы в одиночестве позволяете себе выброс эмоций?!
мне тоже иногда кажется, что я в чем-то изменилась...когда замечаю нетипичное свое поведение с кем-то...а потом понимаю, что скорее всего я себя просто сдерживаю, т.к. знаю чем может обернуца та или иная моя истерика.
но годы тренировок могут сделать свое дело..канешно..