![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/community.gif){kind=small}
муж, отец моего ребенка, нанес мне тяжелейшее оскорбление. у меня есть все основания полагать, что с нервами или с психикой у человека имеются некоторые неполадки. в прошлом я имею факты рукоприкладства (только пожалуйста, искренне прошу не знакомить меня в сотый раз с известной точкой зрения по теме рукоприкладсвта, и не разводить дискуссию на эту надоевшую тему) человека я люблю, и когда мне с ним хорошо, то мне с ним хорошо. В идеале, я хочу остаться сним, но лишь в том случае, если он серьезно займется душевным здоровьем. разумом я отдаю себе отчет в том, что эта неадекватность может привести к серьезным последствиям. вчера после ссоры я была полна решимости развестись, сегодня утром я пришла к выводу, что хорошим методом, чтобы дать понять человеку, как далеко он зашел, было бы поставить ультиматум, что примирение возможно только после похода к доктору, и еще мне хотелось бы пожить раздельно какое-то время (благо, возможность есть). мне кажется, что человеку прощалось очень многое (я очень отходчива) и он думает, что в этот раз все будет по прежнему сценарию. я же хочу доказать обратное. вопроса два:
1. в связи с тем, что я незлоблива, к вечеру моя решимость уже не так велика.
как оставаться на волне неприятия существующего положения вещей, когда есть такое великое искушение простить и снова жить нормальной жизнью? аутотренинг? психолог? постоянное накручивание себя?
2. друг - мужчина сказал мне, что опрометчиво выгонять его жить в другое место. "вкусив свободы, он не вернется". так сказал мне друг. Отношения могут быть нормальныи но жить он будет отдельно. ты сильно, рискуешь, мол. как вы считаете, это так? у вас есть опыт, что мужчина, пожив отдельно, возвращался к вам и ребенку?
1. в связи с тем, что я незлоблива, к вечеру моя решимость уже не так велика.
как оставаться на волне неприятия существующего положения вещей, когда есть такое великое искушение простить и снова жить нормальной жизнью? аутотренинг? психолог? постоянное накручивание себя?
2. друг - мужчина сказал мне, что опрометчиво выгонять его жить в другое место. "вкусив свободы, он не вернется". так сказал мне друг. Отношения могут быть нормальныи но жить он будет отдельно. ты сильно, рискуешь, мол. как вы считаете, это так? у вас есть опыт, что мужчина, пожив отдельно, возвращался к вам и ребенку?
102 комментария
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
ov_202006-09-01 21:29:00 (ссылка)
Как можно спать с человеком, который вас бьет и вообще психически нездоров, я еще понять могу.
Но как от такого можно детей рожать - за гранью моего понимания, честно.
shapito2006-09-01 21:36:00 (ссылка)
а можно воздержаться от неконструктивных комментариев?
вы вопросы читали?
ov_202006-09-01 21:39:00 (ссылка)
Читала.
Вопросы вытекают из абсолютно абсурдной для меня ситуации, которую, как мне кажется, обсуждать нужно с ее участниками или специалистами, на крайний случай. Потомучто я не могу понять, как можно "жить нормальной жизнью" (и особенно рожать) с ненормальным. Потому что вряд ли кто-то из нас может предположить, как поведет себя в данной ситуации человек, больной на голову.
laura_corolla2006-09-01 21:35:00 (ссылка)
В идеале, я хочу остаться сним, но лишь в том случае, если он серьезно займется душевным здоровьем.
я же хочу доказать обратное
прежде чем ответить, вопрос: почему Вы допускаете, что это в принципе возможно? (я ни в коем случае не издеваюсь и не придираюсь, спрашиваю абсолютно серьезно). в такой непростой ситуации, учитывая предыдущие проблемы, что дает Вам силы и основания верить, что ситуация может измениться по новому сценарию?
shapito2006-09-01 21:37:00 (ссылка)
я думаю, что это можно вылечить. почему я так думаю? ну потому, что это не шизофреник и не маньяк. это человек, не умеющий держать себя в руках. это человек в крайней степени нервный, полагаю современные средства медицины и психологию позволяют решать такие проблемы.
laura_corolla2006-09-01 21:41:00 (ссылка)
сложность в том, что это взрослый самостоятельный человек. Лечить его против воли невозможно, если он не шизофреник и не маньяк. А чтобы лечить по-другому, нужна по крайней мере его заинтересованность в этом. Может, чтобы его убедить в необхдимости, стоит делать акцент не на проблеме в ваших отношениях, а скорее на его усталости, стрессе, чтобы у него появилось желание помочь себе? (просто мысль)
shapito2006-09-01 21:43:00 (ссылка)
нет у него желания помочь себе. я думаю, что здесь только страх потерять семью может что-то изменить в нем. разговоров было уже много. всего было много. только реальной угрозы пока не было.
laura_corolla2006-09-01 21:45:00 (ссылка)
ясно. тогда, наверное, риск потерять семью и будет главным аргументом.
catjulia2006-09-01 23:59:00 (ссылка)
не обольщайтесь. то, что он не шизофреник еще ни о чем не говорит. у него могут быть различные формы психоза по отношению к вам. не факт, что он будет пиздить другую женщину. такое встречается.
на практике, если муж начинает бить жену, то это в лучшем случае заканчивается разводом. в худшем - больничкой и уголовщиной.
frau_egoistka2006-09-01 21:37:00 (ссылка)
а как вы думаете его "вылечить", если это скорее всго такой характер. такая модель поведения формируется можно сказать с детства. вот поэтому одни мужчины вырастают с понятием "поднять руку на женщину-перстать быть мужчиной", а для других - норма. так что, если уж так сильно любите, то только терпеть(сама не верю, что такое пишу).
вобщем, перевоспитать хама и драчуна в возрасте невозможно!
shapito2006-09-01 21:38:00 (ссылка)
мне почему-то кажется что возможно. про модели - верно. уних вся мужская линия такая. но мне кажется сейчас существует масса треннингов, на которых люди "прорабатывают дество". учаться справляться с его последствиями....
frau_egoistka2006-09-01 21:44:00 (ссылка)
одно могу скзаать точно, если вы готовы этим заниматься, значи действительно любите, а это уже пол дела.
у меня такая мысль...может еще одного ребенка завести? (если у вас есть такая возможность..и желание). вот. у мужчин, даже с таким сложным характером, меняется мировоззрение, когда они узнают о будущем (желанно) ребенке. говорю об этом, потому что знаю случаи, когда после рождения все менялось кардинально!
freakodel2006-09-01 21:38:00 (ссылка)
а с чем связаны-то эти проблемы с психикой?!
нет мыслей?
про ребенка- не знаю...
а некоторое время назад жила с человеком, который считал, что это нормально дать мне в морду....
причем это продолжалось неск лет. а я его любила.
впрочем то, что он мне "приваривал"- я сама была виновата....
и до сих пор так считаю. хотя да, баб бить нельзя....
накручивать себя не надо, да и врачи не помогут... надо самой меняться. авось и он поменяется...
удачи!
shapito2006-09-01 21:41:00 (ссылка)
я даже знаю, куда меняться! только не верю, что это повлечет его изменение, вот в чем дело... почему врачи не помогут?
freakodel2006-09-01 21:49:00 (ссылка)
может когда вы поменяетесь, окажется, что и не нужен он вам так?! не настолько вы любите его!
моя проблема была в моем мозгу. я всегда дружила с мальчиками, и образ мыслей\поведения был как у мужиков. типа "свой пацан", которого можно было нахуй послать, и т.д. как-то так...
в принципе врачи говорили правильные вещи. только дойти к ним нужно самим. принять это. у меня это заняло 1.5 года.
shapito2006-09-01 21:52:00 (ссылка)
я тоже "своя в доску". похожая тема. да еще и из тех, кто коня на скау остановит. вобщем, рядом с такой женщиной как я, мужику трудно чувствовать себя сильным. а мой мужчина очень хочет быть сильнее меня... только расслабиться при этом мне не дает.
а как вы работали над собой? психологи?
freakodel2006-09-01 22:11:00 (ссылка)
"так называемые психотерапевты" - не доверяю я им...
было много случаев...
иногда просто бывает нужно выплеснуть все наружу (вы же полагаю не ждали реальных советов тут, а просто искали понимания)
у меня параллельно с той фигней, начались действительно трагические истории, после чего я задумалась о своей жизни...
очень было нелегко. честно. сама я не "работала" над собой. просто так сложилось...
даже родители сейчас признают, что я стала мягче по характеру.... в 30 лет становлюсь девочкой.
впрочем если меня ктото сейчас оскорбит, или ударит. не побегу разводиться...
не совсем к вопросу: реально не понятно отношение окружающих баб (ща меня закидают ссаными тряпками). если вы говорите слово "бля" или "хуй". значит вы уже становитесь ближе к мужикам. а там и до рукоприкладства недалеко.... ощущение по коментам просто, что тут большинство такие муси-пуси....
shapito2006-09-01 22:18:00 (ссылка)
последние 20 минут я старательно отделяю зерна от плевел.
спасибо вам за комментарий.
насчет "девочки" это очень точно.
именно так я думаю, рассуждая о поиске внутренней женщины, о поиске себя, о возврате к себе даже. только сама я вряд ли справлюсь. хотя и психотерапевтам не доверяю... но а если не они, то кто....
milady_winter2006-09-01 21:39:00 (ссылка)
"в идеале", мадам, это "сферические кони в вакууме".
А склонность к насилию НЕ ЛЕЧИТСЯ.
Ясно Вам?
Вас, впрочем, еще подлечить можно.
Сына, который наблюдает как "папа маме дал в морду" - вряд ли.
baskervillbitch2006-09-01 22:02:00 (ссылка)
Эх, не хватает,не хватает сообществу предложенного вами тега...)
milady_winter2006-09-01 22:03:00 (ссылка)
Умгу.
Только в данном случае это еще и очень типично и довольно страшно. :(
baskervillbitch2006-09-01 22:07:00 (ссылка)
Страшно, что, хотя отрицательных примеров значительно больше, чем положительных, людей это не вразумляет. Никто не желает учиться на чужих ошибках.
maugletta2006-09-01 22:55:00 (ссылка)
склонность к насилию НЕ ЛЕЧИТСЯ
угумс. Корректировать можно, но ОЧЕНЬ сложно.
Даже при СИЛЬНОМ желании агрессора.
Проще лудоманию убрать:(
milady_winter2006-09-02 00:11:00 (ссылка)
Прально. Потому как сознательно-волевое действие обзывать "нервами" и "болезнью" - это очаровательный экскьюз.
Еще вот некоторые в легенду о "сексоголиках" верят. "Ой, я не могу! не контролирую! не удержаться".
*грустно*
Бля.
ochame2006-09-02 01:28:00 (ссылка)
Сына, который наблюдает как "папа маме дал в морду" - вряд ли.
Да это (что ребенок смотрит), как оказалось, не сильно влияет. Склонность к насилию определяется в первую очередь генетикой, и средой её можно разве лишь смягчить.
ochame2006-09-02 02:17:00 (ссылка)
Счас нарою ссылок...
Во:
A wealth of twin and adoption studies confirms that individual differences in violent/antisocial behavior are heritable (5). It is unlikely that genes directly code for violence; rather, allelic variation is responsible for individual differences in neurocognitive functioning that, in turn, may determine differential predisposition to violent behavior. Genes regulating serotonergic neurotransmission, in particular monoamine oxidase A (MAOA), have been highlighted in the search for a genetic predisposition to violence (6). The MAOA gene is a well characterized functional polymorphism consisting of a variable number of tandem repeats in the promoter region, with high-activity (MAOA-H) and low-activity (MAOA-L) variants. The MAOA-H variant is associated with a lower concentration of intracellular serotonin, whereas the MAOA-L variant is associated with a higher concentration of intracellular serotonin. It is unclear at present whether MAOA-H or MAOA-L should be considered the risk variant for impulsive violence. http://www.pnas.org/cgi/content/full/10
А также есть хорошая популярная книга: Matt Ridley, The Agile Gene, где это дело обсуждается. Грубо говоря, если у ребенка есть склонность, то её можно "усилить" или "включить". А если нет склонности, то можно бить ребенка сколько хочешь ;) убивцем он не вырастет.
Это просто неприятная тема с точки зрения этики и политкорректности, но однако связь имеет место быть.
milady_winter2006-09-02 02:25:00 (ссылка)
*пожимая плечами*
Просто одна из компонент. Тем не менее, case studies в психиатрии говорят не в пользу nature vs. nurture, ага.
ochame2006-09-02 02:21:00 (ссылка)
http://www.ncbi.nlm.nih.gov/entrez/quer
milady_winter2006-09-02 02:26:00 (ссылка)
Ты ушла совершенно не в ту степь и говоришь о подростковой девиантности в отрыве от жертв семейного насилия.
zoe_dorogaya2006-09-01 21:39:00 (ссылка)
у меня была подобная ситуевина - я поставила ультиматум: либо теловеу берется за себя, принимает антидепрессанты, успокоительные и тд, либо расстаемся
помогло
shapito2006-09-01 21:42:00 (ссылка)
спасибо вам. а результат устойчив?
вы к специалистам ходили или сами назначили ему лечение? :)
zoe_dorogaya2006-09-01 21:45:00 (ссылка)
я сначала сказала приблизительно чего требую (у меня просто есть друзья из медицины, т.е. те я приблизительно знала о чем говорю), потом человек еще сам с врачом проконсультировался, принимал Прозак, чаи успокоительные и тд.
а собственно до этого было рукоприкладство, шараханье вещами по хате и тд. расставаться не ротелось, но делать было что-то надо, сделали вот так
shapito2006-09-01 21:47:00 (ссылка)
да... шараханье вещами по хате эт про нас...
на фоне остальных комментариев даже не верится вто, что у кого-то есть позитивный пример.
zoe_dorogaya2006-09-01 21:50:00 (ссылка)
ну а чо делать-то? если уж совместный ребенок/хорошо вместе и тд, то надо пытаться отношения сохранить, ведь не всегда ж так было? ! не отчаивайтесь
maugletta2006-09-01 21:44:00 (ссылка)
Вы можете ( если повезет) заставить его обратиться к психотерапевту- путем ультиматума о котором пишете, и то- не факт.. Но что дает Вам основания думать, что он будет проходить курс психотерапии, что он ОСОЗНАЕТ необходимость внутренних изменений -своих установок, моделей поведения и т.п.
ОЧЕНЬ редко " семейный агрессор" соглашается на подобное, увы.
Убеждать человека, склонного " распускать руки " в ЕГО "душевном нездоровье"- значит рисковать своим ФИЗИЧЕСКИМ здоровьем.
zoe_dorogaya2006-09-01 21:47:00 (ссылка)
а может для начала слабительных компотов ему поварить? чтоб г...о выходило оттуда откуда надо? чуть начинается что-то - попей компотику, и на два дня человека вырубает;-)
dzotty2006-09-01 21:53:00 (ссылка)
А потом у человека формируется якорь: как он чего себе позволит, так тут же к толчку прилипает на сутки. А если ему еще вовремя через дверь туалета подкинуть мысль, что это ему небеса за его неправильное поведение воздают, то он совсем шелковый будет. :-)))
zoe_dorogaya2006-09-01 22:37:00 (ссылка)
а чо- по-моему не плохо;-) я серьезно, ну если по-хорошему не понимает?
so_legenda2006-09-01 21:47:00 (ссылка)
я Вам сочувствую. однако, скажу - оскорбления, побои и унизительную для Вас ситуацию - Вы же сами и создаете тем, что терпите рядом такого человека. имхо, жестокость и насилие, как Вам уже справедливо сказали не лечатся. так что стоит подумать не о том, как изменить этого человека, а научиться уважать себя и свою жизнь.
shapito2006-09-01 21:49:00 (ссылка)
это бывает не так часто. и терпение у меня колоссальное. но вот последний случай оказался последней каплей. однако пойти и подать на развод без объявления войны... нет. для начала надо попробовать РЕАЛЬНО что-то изменить ,пусть даже путем ультиматумов
milady_winter2006-09-01 21:54:00 (ссылка)
Maдам, войну уже объявили, когда первый раз Вас ударили.
Такие вещи могут только прогрессировать, и очень бы не хотелось, если бы вы решили со своей стороны эту "войну" объявлять с переломанными костями, изнасилованной или со сломанной челюстью.
Если успеете конечно.
Единственный метод предотвращения насилия в семье - это ограждение себя от насильника. То есть либо уходит но, либо уходите Вы.
А "вылечиться" там неотчего. "Нервы" могут быть не впорядке, но склонный к насилию человек вменяем и отвечает за свои действия. Мало того, если он Вас убьет, то посадят его как обыкновенного убийцу-бытовика, а не как психа. Потому что, повторяю, за свои действия он отвечает - и когда Вас оскорбляет, и когда лупит. Просто ему это нравится.
milady_winter2006-09-01 22:04:00 (ссылка)
Да я уж примерно предвкушаю и чую, чем пахнет.
У него на эту тему еще "Долорес Клейборн" есть. Уверена, что ты знаешь. Одно из моих любимых.
_ksa2006-09-01 22:14:00 (ссылка)
Ну, в "Розе"-то о любви речь не шла. Только страх одиночества и беспомощность перед враждебным миром. А вот когда любишь - это пиздец как тяжело уходить. Потому что "мы взрослые умные люди, вот мы сейчас сядем, всё разложим по полочкам и ты обязательно поймёшь, что это не должно повторяться..."
milady_winter2006-09-01 22:17:00 (ссылка)
Э-ээ, без спойлеров!
Я еще не читала! В "chick_book_club" обсуждать двенадцатого числа будем, я обязалась успеть проглотить. :)
so_legenda2006-09-01 22:06:00 (ссылка)
"это бывает не так часто" - это что, оправдание?! или это Ваша норма унижений?
если Вы так долго это терпели - человек к этому привык и вряд ли что-то изменится. Вас просто ждет очередной виток той жизни, которая у Вас сложилась.
shapito2006-09-01 22:10:00 (ссылка)
это объясняет, почему я до сих пор с ним. если бы эти вспышки были бы регулярными, я бы уже ушла, но дело в том, что человек осознает свою проблему и самостоятельно пытается с ней бороться. и можно сказать, оглядываясь на нашу жизнь, что такие ситуации сходят на нет. поэтому я и вижу перспективу в этих отношениях. человеку не хватет сил самому победить себя.
so_legenda2006-09-01 22:18:00 (ссылка)
"такие ситуации сходят на нет" - и начинаются снова, так ведь? кроме того, человеку все сходит с рук, да?
фраза "человеку не хватет сил самому победить себя" - на самом деле про Вас: это Вам не хватает решимости и достоинства переломить собственную инертность и прекратить эту изматывающую Вас жизнь. знаете, терпение - это оч ценное качество, и именно поэтому не стоит разрешать окружающим на нем упражняться (иначе самым терпеливым созданием на свете следовало бы признать боксерскую грушу).
_purple_monkey_2006-09-01 23:22:00 (ссылка)
Понимаете, вы не можете его вечно контроллировать. Ваша "поддержка" это в данном случае не поддержка, а контроль и опека. Это должно быть его решение, без вашего участия. "Не хватает сил" это не оправдание, а вы его поведение оправдываете.
essalocca2006-09-01 21:58:00 (ссылка)
Из книги "Парадокс страсти"
Ультиматум - последний способ определить ваши личные "границы". Это
мощный инструмент, часто используемый - и часто неверно - подчиненными.
Ультиматумы должны предъявляться осторожно и экономно во избежание синдрома
"мальчика, который кричал: "Волк! волк!". Их нельзя использовать для
завоевания преимущества в отношениях или для того чтобы запугивать ведущего.
Перед тем, как использовать ультиматум, подчиненный должен уяснить для
себя, что именно он не может больше выносить во взаимоотношениях. Он должен
сосредоточиться на побуждениях и отказаться от обвинительного отношения к
партнеру. Его ультиматум может быть выражен в следующей форме: "До тех пор,
пока мы оба не начнем изменять себя, о чем мы уже говорили, мне кажется, нам
лучше расстаться". То есть, используйте силу ультиматума для того, чтобы
начать перемены.
Иногда шоковое воздействие ультиматума дает положительный результат. Но
будьте реалистичны, даже когда вам кажется, что ультиматум сработал. Если
чрезвычайно противоречивый ведущий подчинится вашему ультиматуму, предложив
взять на себя какие-либо обязательства, например замужество, вам это скорее
всего очень понравится. Но ультиматум - это "быстрое средство", а не причина
глубоких перемен. Он может "завоевать" вам обязательство человека, который
окажется неспособным давать вам любовь и близость, которых вы желали, в
течение длительного времени.
При известных обстоятельствах Мэри предъявила Рону ультиматум. Она
начала с того, что убедила его в том, что она его не винит - она просто не
чувствует, что удовлетворяет все свои потребности во взаимоотношениях. Она
сказала, что надеется, что они все еще способны решить свои проблемы, но,
если ничего не изменится, она уйдет. Мэри почувствовала себя опустошенной,
когда Рон со злостью сказал ей, что она может делать все, что ей угодно,
после чего ушел сам. Но на следующий день он согласился начать курс семейной
психотерапии.
sadok_murr2006-09-01 21:59:00 (ссылка)
Вы извините, но я, как человек прошедший такое испытание, могу сказать одно - только разрыв. Мой муж после аварии стал невменяемым, отказывался лечиться. Бить меня он не бил, но морально так издевался, что хуже не придумаешь. Сейчас, спустя много лет, я понимаю одно: тем, что он меня тогда выгнал, он оказал нам с сыном огромную услугу. А на тот момент я тоже его любила и жизни без него не представляла. Я Вам желаю все пережить, что бы Вы не решили.
sadok_murr2006-09-01 22:54:00 (ссылка)
Мой тоже отдавал себе отчет. Только мозги год в порядок приводила.
khmeli_suneli2006-09-01 22:22:00 (ссылка)
не изменится он скорее всего. ни с вами, ни с кем-либо еще.
может помочь психоаналитик, но только если он сам захочет понять почему... а аналитик бедет оч хороший (не дешевле 1000 р за час).
а еще такая вам история. есть у меня одногрупник по университету. его отец - известный российский переводчик, поэт. хороший переводчик. мне нравится, правда. при общени - отличный мужик. но как рассказал одногрупник уже после института, он временами входит в неадекват и позволяет себе ударить его маму. (мама, кстати, тоже не конь с горы - художник хороший, не член союза, но театральный оформитель известный). так вот папа уже имел первый брак. разошлись по причине характера мужа. он женился на мама моего одногрупника и не изменился. и он не считает, что ему надо полечиться. или не хочет. не говорит. она терпеливая женщина. ждала долго. лет 30. сейчас живут отдельно. больше у неё сил нет, видимо.
_apelsinka2006-09-01 22:44:00 (ссылка)
"у вас есть опыт, что мужчина, пожив отдельно, возвращался к вам и ребенку?"
У меня был подобный опыт. Только в нашем случае я уезжала с детьми к маме в другой город на несколько месяцев. Правда муж мой рук не распускал, однако, у меня без этого было масса причин уехать, но сейчас речь не об этом. Через 3 месяца он приехал и на коленях умолял вернуться. Он был готов на все, чтобы семья снова воссоединилась. Вот тогда - то я и продиктовала свои условия. Знаете, после этого у нас началась новая жизнь. Поэтому я полагаю, что если есть возможность пожить какое-то время отдельно, ее нужно использовать. Хотя решать конечно-же Вам. Желаю Вам удачи.
_purple_monkey_2006-09-01 23:12:00 (ссылка)
Дело в том, что человек, у которого проблемы с тем, чтобы сдерживать свой гнев это человек, с которым вы себя не будете чувствовать спокойно никогда. Мой папа такой. Он не занимается рукоприкладством и он никогда не оскорблял ни меня ни маму, но предметы разнообразные у нас по квартире летали регулярно, и двери мы тоже иногда меняли, поскольку они с петель соскакивают если сильно хлопнуть. Так вот, с возрастом проблема усиливается, потому, что человек становится всё более и более раздражительным, и в конечном счёте даже если он вас лично не обижает, любит, холит и лелеет, это очень сильный стресс для всей семьи. Раздражать будут мелочи, и это агрессивные вспышки, они сильно утомляют. И ребёнок конечно это не должен наблюдать. Так что если вы хотите с ним остаться, учитывайте этот момент. И если когда и время ставить ультиматумы, так это сейчас, в 50 лет будет поздно. Если у вас случалось рукоприкладство - я бы собрала манатки и ушла. Если вы настолько его любите, что готовы на пожизненный стресс, то как минимум он должен лечиться. Хотя вы предтавляете, что будет если он всю жизнь будет на колёсах сидеть, там же побочные эффекты бывают и вообще. Короче, он сам должен этого захотеть и сам должен за этим следить, вы ему не мамочка в конце концов. И он должен знать, что если что, то вы его не простите больше.
Сорри за сумбур, просто моё личное мнение это что такие вещи не проходят и не лечатся.
kantora2006-09-01 23:21:00 (ссылка)
У меня муж(бывший, надеюсь)- психопат. Так в карте записано " 2 раза лечился в Кащенко+ склонность
к запойному пьянству. Обострения- 2 раза в год. Без драк и битья посуды, но с воплями и
художественными экзерсисами. Терпения мне хватило на 15 лет!
Когда появилась(терапевтическая?) идея пожить отдельно, то уже через месяц поняла, что мне
так хорошо без него, что всеми возможными способами постаралась это счастливое время продлить. Теперь, слава бо, у него своя квартира и он живет совершенно отдельно. Но разводиться(он) не хочет категорически. Отношения ровно-приятельские. Если он теперь и позволяет какие-нибудь закидоны, то я и дети этого не видят. Ну и славненько.
Вот так-то.
kantora2006-09-02 02:58:00 (ссылка)
Еще, кстати.
Я тоже считала, что он чрезвычайно мне близкий и родной человек, самый лучший друг:
мы вместе были почти с детства, с моих 15, с его 18. Когда ему было 25- у нас было
уже трое детей. Поначалу он мне просто казался эксцентрической, творческой личностью, просто очень нервным. Про болезнь стало ясно после первой госпитализации во время одного
из двух длинных запоев в год. Как раз в 25 лет. Потом долго, лет пять я верила в возможную
результативность лечения. Но- увы...)
Мне не верится, что духовно близкий, родной человек может распускать руки.
Может, Вы придумали, что у вас хорошие отношения?
Кстати, если отношения действительно есть, то "лечебная" разлука их только упрочит.
Если есть подозрения, что " ему понравится", то... нет у вас никаких прочных отношений.
Одна фикция.
tigra_polosatay2006-09-02 00:04:00 (ссылка)
Если есть возможность пожить отдельно - воспользуйтесь ею.
Тогда станет ясно, нужны ли вы друг другу. В то, что муж пойдет к психологу - я не очень верю, если честно.
tatyank2006-09-02 00:07:00 (ссылка)
По пункту один. Отношение поменяйте со злобы на конструктивность. Не связывайте решимость со злобой. Сказанное в злобе может не вызвать серьезного отношения, вроде как ругаетесь.
Тогда и накручивать себя не придется, если изменить такое отношение, ведь если есть проблема безотносительно обид, ее все равно нужно решать.
shapito2006-09-02 00:21:00 (ссылка)
очень хороший коментарий. но вопрос просто в том, что иных способов решения, кроме как ультиматум - "пока я не замечу реальных изменений, думаю нам лучше расстаться" - нет, это еденственный рычаг воздействия; и если я могу отделить чувство злобы от предполагаемого плана, то как быть с иными чувствами, которые охватывают при мысли о возможном расставании навсегда. да и не только с этими чувствами. приходит элементарная тоска. тоска любящего человека, разделенного с возлюбленным. не подогревая в себе чувство злобы, я легко могу простить опираясь на противоположные, позитивыне, добрые чувства....
tatyank2006-09-02 00:46:00 (ссылка)
Очень понимаю. В вашем случае, мне кажется, нужно думать о ребенке, о том, что вы не хотите чтобы он это всё видел. Когда у нас был тяжелый период в отношениях (по совсем другому поводу, но), я очень четко помню в какой-то момент перевесило, да, расстаться больно невыносимо, но еще хуже то что есть, пусть мы расстанемся, только бы ЭТО прекратилось. И вот тогда я и поставила ультиматум. И он сработал. Наверное, потому что был действительно ультиматумом, а не запугиванием. Сейчас все отлично.
Вам сил!
biathlonistka2006-09-02 00:59:00 (ссылка)
Фигею от Вас
У меня самой на Вас руки чешутся, извините пожалуйста!!!
Интересно, как сильно нужно побить женщину, такую, как Вы, чтоб, наконец, дошло? Дошло, что человек псих и не, как Вы выражаетесь, "мой муж совершенно вменяем", дошло, что такое положение вещей не есть норма ("снова жить нормальной жизнью"), дошло, что нет необходимости доводить количество избиений до двух-трех-значных цифр ("Это было всего несколько раз").
Еще сына воспитываете на этом чудном примере!
4ever_run2006-09-02 01:43:00 (ссылка)
Ультиматум - очень хороший вариант
и он работает
советую спокойно обговорить все это с ним, разойтись на время, и начать работу с психологом
у меня в такой ситуации все состоялось
хотя уходил к любовнице, вернулся другим человеком, сказал что хочет прожить жизнь со мной
принял все мои условия
Если вы этого не сделаете, хорошего брака у вас не будет - вы будете чувствовать, что идете на компромисс с собой
bagira2006-09-02 01:50:00 (ссылка)
1) Это не проходит. И не лечится. И его "нервы" тут непричём. На свете много нервных и вспыльчивых людей. Далеко не все они бьют своих жён.
2) Ваш ребенок НЕ ДОЛЖЕН видеть насилие, будь оно физическое или моральное. Он не скажет Вам потом за это спасибо, уж поверьте. Это если он не вырастет таким же монстром, как и Ваш супруг. Так что, уж извините, но, живя с человеком, применяющим к Вам такие меры, Вы достаточно преступно поступаете по отношению к собственному ребенку.
3) Вы, несомненно, очень терпеливая женщина. Но мне кажется, Вы не понимаете одного: в отношениях с ним у Вас нет ни капельки контроля. В один прекрасный день, он может Вас просто прибить--это случается в таких семьях довольно часто.
4) 25 лет--взрослый человек. Если он один раз ударил женщину и ему это сошло с рук, он будет это делать опять и опять.
galkao2006-09-02 02:38:00 (ссылка)
У меня отец бил мою мать. Иногда - у меня на глазах. Развелись. Он потом долго звал ее обратно, обещал "исправиться" (она не поверила). Потом он женился. Поумнел. На жену руку уже не поднимал.
Я это к чему? Боюсь, что лечится это только "радикально", именно разводом. У меня самой после подобного - неприятие физического насилия в семье. Муж на меня лишь единожды поднял руку, но я ему месяц этого простить не могла (потом простила, но прежних отношений не было еще очень долго, то есть не могла я заниматься сексом с человеком, который поднял на меня руку). Было бы куда уйти - ушла бы в тот же день. Была бы моя квартира - выгнала бы тогда же. Если бы ударил сильно (он меня скорее толкнул, чем ударил) - вызвала бы полицию.
На будущее он знает, что при ЛЮБОЙ попытке рукоприкладства я вызову полицию. И мало ему не покажется. И врачи тут ни при чем. Это не болезнь, а отсутствие сдерживающих факторов.
elja2006-09-02 23:02:00 (ссылка)
мне кажется, что то, что вы описали в истории со своим папой - это не резкие перемены в вашем папе, а то, как смогла построить или выстроить с ним отношения новая женщина. т.е. к чему это я? а к тому, что мы все разные в разных отношениях. т.е. если уже сложился стереотип, что с этой женщиной себе можно позволить хамство и мордобой - то все, его уже не преодолеть. а с другой этот же мужчина может быть совсем другим. как впрочем и мы ведем себя по разному, в зависимости от того, как у нас складываются отношения.....
phoneme2006-09-02 03:12:00 (ссылка)
Послушайте, подруга по несчастью,
Мне было некогда 25. У меня был маленький сын и меня били у него на глазах. Я была человеком отходчивым и зависимым, поэтому имела свойство быстро забывать о побоях - а то и обвинять себя.
Но в какой-то момент я немного сменила угол зрения и поняла, что это НИЧЕМ И НИКОГДА НЕ ОПРАВДЫВАЕТСЯ.
И что единственное, что я могу сделать, - СВАЛИТЬ КАК МОЖНО БЫСТРЕЕ. Что я и сделала.
Жизнь прекрасна.
А тому, кто сейчас посмеет поднять на меня руку (или голос), я башку сверну без особых раздумий :)
wesel2006-09-02 09:26:00 (ссылка)
Я думаю, что я, будучи мужчиной, в моим характером могла бы и стукнуть, да. Женщину, которая готова это терпеть. Но, будучи с моим характером женщиной, я знаю, что мужчина, который даже во временном неадектвате замахнется, будет униженно извиняться, если у него не поехала крыша. Просто на мой взгляд наткнется и сникнет, если он еще не в полном неадеквате.
Есть однозначные сигналы, понимаете? Вы всем телом ему отвечаете "меня можно бить, я тебе ничего не сделаю". И он читает это, как читают книгу. Он знает, что Вас можно бить безнаказанно.
Вы можете изменить это только одним образом - перестать уже вести себя так, как ведете. Для себя решить, что Вы не позволите ему больше себя ударить, даже если для этого придется уйти. А все эти компромиссы, типа "раз в месяц можно, если ты лечишься" - это ни к чему не приведет. В истерике и неадеквате он только табличку эту видит, "меня бить можно", которую Вы из себя представляете.
milgrana2006-09-02 11:08:00 (ссылка)
Ох, как сложно. По моему опыту, психопаты не меняются (хотя меня никто не бил, но все эти телеги- что он изменится, если я смогу его убедить ит.п.- я сама любила гнать, пока не поняла, что люди_не_меняются). Я знаю одного мужчину, который смог полностью поменять свою жизнь и перестать мучить женищин- но ему было 40 лет, он был очень умен, он расстался с женой и специально жил полтора года один, чтобы изменить своб жизнь и в себе разобраться. Он сам ходил к психологу- и у него была сильная мотивация зрелого человека. А других положительных примеров я, увы, не знаю. Тем более в ситуациях ультиматумов. Взрослого человека невозможно изменить, если он не хочет этого сам. Просто потому, что одним походом к врачу ничего не изменить- это долгий, многолетний путь с полной мобилизацией всех душевных сил. Путь, на котором очень много подводных камней, срывов. Путь, на который человека невозможно подтолкнуть ультиматумами и объяснениями- теперь это мое убеждение... В Вашем случае так очевидно, что у Вас сложилась просто очнеь "удачная" для таких дел пара. Вы оба вносите в это вклад. Не в том, кстати, смысле, что Вы в чем-то виноваты.
Мне кажется, стоило бы все-таки начать с себя. Сходить к психологу по кризисным ситуациям. И прочее. И избавление от такого рода зависимости (зависимости от унижения) тоже будет долгий, кропотливый, многолетний путь. Удачи.
lenkao2006-09-02 16:33:00 (ссылка)
Вам тут уже очень много полезного посоветовали. Пока Вы решаете, что именно делать, - позаваривайте для всей семьи чай с вереском. У Форсмана это "Напиток мудрости". Говорят, что такого мягкого и нежного, но совершенно убойного успокоительного нет, не было и не будет.
Когда все немного успокоятся, решение придет. Мне так кажется.
marmi2006-09-03 01:41:00 (ссылка)
Насильно человека только в психушку можно упечь, если на то есть показания. Отправить к психиатру и надяться на успешное лечение человека, который сам считает себя здоровым и проблем не видит - наивность.
Хороший психолог будет работать с вами обоими, и первый вопрос будет адресован вам, как инициатору лечения. И прозвучит он так: "Ваш муж псих, а вы почему живете с психом?"
Девушка, неправильно всю ответственность за отношения сваливать только на него. Вам в себе разобраться нужно не меньше, чем ему. Он псих, а вы живете с психом и боитесь, что он уйдет и невернется. Чем Вы лучше него?
memuaristka2006-09-04 12:59:00 (ссылка)
Попытаюсь вас утешить, если это утешает.
Не нужен ему врач.
И отдельное жильё тоже.
всё просто.
И сложно.
ОЧЕНЬ ПОМОГАЕТ. меняются аж на глазах!
Один раз вы должны дать ему таких пиздюлей, чтобы он месяц в себя приходил. Сможете? Скалка, сковородка и прочая.
Эти агрессоры периодические - большие трусы...
drnekto2006-09-05 02:46:00 (ссылка)
"привычка свыше нам дана - замена щастию она" (а. пушкин)
отпустите. пусть не возвращается. а первое время - хотя бы не звонит. возможно вы сами, вкусив этой свободы, не захотите вернуться.
опыт показывает, что такие браки распадаются все равно. только лучше это сделать сейчас, пока вы молодая и красивая, и у вас не так много болезненного прошлого, чем в пятдесят лет почти старухой (да простят меня. но красота уже не та) и парой десятков лет побоев и унижений за спиной.
не калечте свою жизнь. в подобных ситуациях безграничной любви бывали многие. и все, кому удалось вырваться из этого адова колеса с ужасом вспоминают все то время. хотя тогда казалось, что после расставания жизнь кончится (первые полгода и правда непросто). но жизнь не кончится - она начнется. если вы все еще молоды, а не отдали свои лучшие годы этому, прошу прощения за высокопарность, чудовищу.
я серьезно.
многие через это проходили и не дай бог там оказаться снова. мужчину, который поднял на меня руку, я буду видеть в этот момент последний раз. хватит. больше это не повторится, как бы сильно я его не любила.
на свете достаточно и красивых, и умных, и обоятельных, и заботливых (пусть и не лишенных иных недостатков), чтобы любить их и быть ими любимой. это опять же показывает опыт.