Я уже не первый день недоумеваю.
Ситуация такова.
*там длинно и путанно*

Встречалась с молодым человеком, мы расстались. Вместе были полгода, чуть меньше.
Несмотря на то, что отношения были очень гармоничными и теплыми, он говорил честно, что не любит, не готов и тд.
По сути, может, мы бы и не расставались (рвали по живому, было очень больно, со слезами), но мне пришлось уехать из того города, где он живет. Любви на расстоянии он не захотел. Утверждал, для этого чувства должны быть сильны с обеих сторон, а с его вроде бы как и я не смысл жизни..
Тем не менее, он меня обожал как девушку и помимо совершенно сумасшедшей физической близости мы были хорошими друзьями, то есть отношения не держались только на сексе. И у нас было что-то типа уговора встречаться до моего отъезда, и на том все. И пока я не уехала, он вел себя как безумно влюбленный, мы все время проводили вместе, не могли "надышаться друг другом".
После моего отъезда мы продолжили общаться. Понятное дело, нельзя так просто порвать то, что вчера было еще так дорого. Я конечно лила слезы днями и ночами, вспоминая все прекрасное, перебирала фотки и ревела снова. И он мне писал, достаточно много. Если я не получала от него письмо хотя бы раз в день, впадала в панику. И он писал, что ему меня будет очень не хватать, но основной мотив: "То, что между нами было, невозможно забыть, но необходимо пережить. Мы не сможем быть вместе больше. Я бы конечно хотел, чтобы мы общались как друзья, но не знаю, насколько это реально и/или легко". И были пара писем с моей стороны весьма откровенного характера, с воспоминаниями, я знала, что они его заденут (в хорошем или плохом смысле) - он ответил достаточно резко, чтобы я не надеялась на продолжение.
Короче, человек рвал все достаточно жестоко в романтичном плане, но как друзья мы общаться не переставали. Менялись фотками и музыкой, болтали в аське о повседневных делах и новостях..
И я ему старалась не писать ничего романтического. Не намекать.
Сказать, что я перестала рыдать и надеяться - нет конечно. Я любила и люблю сильно. Я стала просто чуть спокойнее, ходила к психологу, восстанавливала нервы, хотя срывы происходили и случаются до сих пор.
Но рассказывая ему об очередных своих новостях, на его вопрос, есть ли фотки с последней вечеринки с друзьями, ответила утвердительно. Он часто у меня просит фотки моей жизни и присылает свои. На последней вечеринке мы с подругой веселились, изображая лесбийские танцы. Понятно, что все это шутки, но на мужиков они воздействуют неоднозначно :) Мы так веселились еще с нашей с ним общей подругой когда встречались, и видели, что реакция была сумасшедшая - меня были готовы изнасиловать прямо на месте. Короче, он попросил меня прислать ему фотки.
Посмотрев, сказал, что у него проблема :) Он так всегда говорил, когда я ему присылала на работу что-то эротичное, а он кокетливо жаловался, что не может работать после этого. Хочется ко мне прямо сейчас.
Предполагается, что раз он сам рвал отношения даже против моей воли ("для нас обоих так будет лучше"), то какого черта он сейчас снова так со мной? Это как перед алкоголиком размахивать бутылкой спиртного. Нафига провоцирует?
Понятно, что у меня до сих пор все мысли только о нем. На почве этих фоток мы много кокетничали по аське на грани - то есть такие разговоры совсем уж дружескими не назовешь. Я допускаю, что у него ко мне остались какие-то чувства, привязанность, сексуальное влечение и тд. Но он сам все рвал!
Что он от меня хочет?
Я спрашивала: "Почему тебя интересуют мои интимные фото?" (там конечно не порно, и даже не эротика - просто фото, которые можно трактовать по-разному)
Он отвечал: "Смотреть на них буду" - и улыбается по аське.
Блин. Я вот тоже держу у себя на компе фотки моих бывших или друзей, которые мне нравится пересматривать - но только потому, что человек для меня не пустое место. И при возможности вполне вероятно, что я бы начала/продолжила встречаться с кем-то из них. Но фото человека, с которым сама порвала, который мне не нужен, хранить бы не стала. И тем более не стала бы с ним кокетничать и просить новые. Он же делает это постоянно. Не понимаю.
Воспринимать это как неумершее желание ко мне? Или никак не воспринимать?

Есть вероятность, что я с ним еще увижусь, причем достаточно скоро, через месяц-полтора. Он о планах моего приезда пока не знает. А я только этим и живу. Понятно, что есть надежда возобновить какие-то романтические отношения, пусть разово, пусть будет больно - но я его так и не смогла забыть. Но я не понимаю, какого черта он все еще со мной заигрывает, если я ему не нужна.

Вариант, что меня держат про запас, я не рассматриваю.
Объясню: человек потрясающие порядочный и честный, он альтруист и просто не в состоянии сознательно причинять кому-то боль. Тем более не будет с кем-то играть и пользоваться. Все, что он делает, абсолютно искренне. Он мне никогда не врал и всегда все говорил прямо, даже если правда была горькой. Мы ни разу не ссорились за полгода. По-моему мы просто не в состоянии поругаться :)

Короче он мне бередит раны и заставляет на что-то еще надеяться. Мне с ним проще общаться так игриво и флиртовать, чем не общаться совсем. У меня зверская зависимость от него. Но я понимаю, что чем больше я потакаю его желаниям, тем больше увязаю. Надо было бы повернуться спиной или поставить вопрос ребром - хватит уже меня дергать, или мы друзья или что? Но боюсь. И не понимаю мотивов его поведения. Если бы он захотел все возобновить, он бы дал понять. Если уж мы все порвали резко - нафига себя так вести?
Я в растерянности.
Такое ощущение, что у человека чувства остались, но гордость не позволяет их проявить. Или я себя зря обнадеживаю?

Спасибо тем, кто прочитает.