![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/community.gif){kind=small}
Нуждаюсь во вправлении мозгов.
Девчата, у вас такое бывает, что не можешь поверить в то, что человек плохой и тебе не подходит? Я умом всё понимаю, и все сделанные мне подлости помню, и всю ложь, но вот поверить, эмоционально поверить, что это он такой и есть — не могу. Долго злиться не могу, долго держаться на расстоянии. Смотрю на него — и вижу, что он хороший, и чувства мне говорят, что он не мог вот этого сделать, это случайность, недоразумение, флуктуация в мозгах. Разумом понимаю, что нет, что это уже который раз, но чувствами принять не могу. Вот что делать? Я вижу, как это меня разрушает, но это предательское чувство, что он на самом деле хороший, что это в последний раз, не даёт разорвать с ним. Как вы с таким боретесь?
Девчата, у вас такое бывает, что не можешь поверить в то, что человек плохой и тебе не подходит? Я умом всё понимаю, и все сделанные мне подлости помню, и всю ложь, но вот поверить, эмоционально поверить, что это он такой и есть — не могу. Долго злиться не могу, долго держаться на расстоянии. Смотрю на него — и вижу, что он хороший, и чувства мне говорят, что он не мог вот этого сделать, это случайность, недоразумение, флуктуация в мозгах. Разумом понимаю, что нет, что это уже который раз, но чувствами принять не могу. Вот что делать? Я вижу, как это меня разрушает, но это предательское чувство, что он на самом деле хороший, что это в последний раз, не даёт разорвать с ним. Как вы с таким боретесь?
97 комментариев
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
essalocca2006-08-30 16:31:00 (ссылка)
Я не представляю, что может быть последней каплей. Я столько всего терпела и принимала, что не уверена, что меня хоть что-то "добьёт". И расстаться хочется сейчас, не тратя своё время понапрасну, а не когда эта самая капля соизволит свалится.
nota_fe2006-08-30 16:34:00 (ссылка)
ну тут вариантов-то нет особых
пока вы не поймете, что к вам можно относиться совсем иначе и у вас может быть совсем другая жизнь, без унижений и постоянных уроков толерантности и смирения, вы не уйдете
а понять это вы можете либо повстречав другого мужчину, который станет к вам относиться иначе, либо окончательно задолбавшись терпеть льющееся на голову дерьмо и подумав немного о себе.
essalocca2006-08-30 16:38:00 (ссылка)
Спасибо, попробую подумать о себе.
Только блин. А в каком ключе думать? "Какая я хорошая и чего достойна" или как? Я что-то разучилась думать о себе.
( Удаленный комментарий )
essalocca2006-08-30 17:02:00 (ссылка)
Мне некуда уходить - мы живём в моём доме. А уйти очень хочется, да.
Я даже представить не могу, как бы я могла всё это разорвать. :(
( Удаленный комментарий )
essalocca2006-08-30 17:12:00 (ссылка)
Я и к родителям уйти не могу, моя мама живёт с нами, других квартир нет. :( Разве что сразу говорить ему, чтобы уехал, но так сразу я вряд ли выдержу без него.
nota_fe2006-08-30 17:16:00 (ссылка)
ну вы подумайте - что с вами случиться может без него?
вы умрете? дышать перестанете? сердце биться не будет?
поплачете, порыдаете
зато вы не будете сидеть думать, с кем он сейчас, не будете подозревать, не будете рыдать в подушку, не будете чувствовать себя уродом из-за того, что вам врут
поплачете и встретите нормального человека. понятно, что больно - он первый. но первый не значит лучший.
essalocca2006-08-30 17:25:00 (ссылка)
Дело, наверное, в том, что я никогда ни с кем отношений не разрывала. Как это так - не думать, с кем он сейчас? Я ж только этим и буду изводиться. А надо ведь как-то отрезать человека от себя, чтобы не считать его больше своим. Иначе и толку не будет. Вот как это сделать, чтоб мне всё равно было, где он и с кем он?
nota_fe2006-08-30 17:28:00 (ссылка)
расстаться и перетерпеть.
через 2-3 месяца вам с хорошей долей вероятности будет на это забить
puma_po2006-08-30 17:35:00 (ссылка)
Ну, через год-полтора. Два. Ну, не забить, а перестать болеть.
Забить получится, когда его место займет другой. Тогда само забьется.
essalocca2006-08-30 17:43:00 (ссылка)
Еще год-полтора терпеть постоянную ноющую боль... Я год терпела это, когда узнала о его изменах, год не жила. Простить старалась. Чёрт, видимо всё-таки надо искать другого, потому что вот так - это слишком.
nota_fe2006-08-30 18:02:00 (ссылка)
лучше год лечиться, чем этот же год болеть, а потом лечиться.
а когда "ищешь" другого, обычно ничего не выходит. он сам найдется. почему вы так хотите от кого-то зависеть?
essalocca2006-08-30 18:16:00 (ссылка)
Мне нужна какая-то опора, хотя бы для начала. Обычно в таких случаях человек опирается на друзей, но у меня нет таких друзей. Я здесь даже когда-то писала, почему. Я над этим работаю, но не уверена, что это так быстро делается, поэтому более реалистичным вариантом мне кажется найти другого мужчину.
glagolik2006-08-30 18:21:00 (ссылка)
совсем-уже-убегаю-но-влезу
если их специально искать ,они не ищутся!
мне очень помогло активно общаться в ЖЖ и ходить на любимый мюзикл (см спецтег в моем ЖЖ - там про мюзикл WWRY)/ парень появился через ЖЖ, а черз мюзикл -просто КУЧА причтных знакомых (да и парня там можно было подцепить не одного, просто я тоже "с принципами" и не "цепляла")
и переходим на ты, раз уж зафрендились ;)
essalocca2006-08-30 16:35:00 (ссылка)
Если слушать разум, а не чувства, то абсолютно точно. А чувства, конечно, рисуют радужные и совершенно нереальные перспективы, и рассказывают о счастливом временами прошлом.
essalocca2006-08-30 16:50:00 (ссылка)
А факты такие, что мне нужна душевная близость и открытость, а он, увы, лжёт мне и предпочитает скрывать многие вещи. Мне нужна верность - он изменял и сам считает себя полигамным. Из-за его скрытности я никогда не могу быть уверена, что больше он не изменяет. Он мстит мне изподтишка, а мне это отвратительно. У нас нет сексуального взаимопонимания.
Вот так, если вкратце.
goldautumn2006-08-30 16:55:00 (ссылка)
Ой! Ну если сексуального нет, то тогда легко вылечить! В постели с тем, с кем есть.
А плюсы-то какие?
essalocca2006-08-30 17:07:00 (ссылка)
Он мой первый и единственный мужчина. Я с трудом себе представляю, как могла бы заниматься сексом с кем-то другим.
Плюсы - у нас есть общие интересы, одинаковый интеллектуальный уровень, можем разговарить на разные темы.
goldautumn2006-08-30 17:14:00 (ссылка)
Тогда надо срочно попробовать :) Еще и понравится так, что в один миг все пройдет.
Если Вы - не лауреат нобелевской премии, то осмелюсь предложить, что это совсем не трудно найти людей такого же уровня и таких же интересов.
Надо, чтобы было с чем сравнивать!
glagolik2006-08-30 17:24:00 (ссылка)
о, делюсь рецептом. Тоже был "первый и единственный", с которым столько всего связано, нессколько лет вместе - и все меньше хорошего, и все больше того, что делает больно...
Я "собиралась уйти" несколько месяцев. пока не встретила другого. и после нашей 3ей встречи не переехала к нему. я, естественно, влюбилась. Но вместе с тем - это было "бегством" из тех отношений, которые у меня "просто так" прекратить не хватало мужества. И Судьба дала мне шанс :)
Я, к сожалению, не могу сказать, что "мы поженились и жили долго и счастливо". Те отношения, в которые я ушла, недавно тоже прекратились. И сейчас я одна. И только сейчас, став старше на год и "поимев" второго мужчину, у меня хватило смелости "уйти в никуда". На это очень-очень сложно решиться...
Зато потом уже не так страшно расставаться ;)
Удачи вам, я вас поддерживаю!
essalocca2006-08-30 17:34:00 (ссылка)
Спасибо!
Я тоже думаю, что могла бы расстаться, если бы встретила другого. Для ухода в никуда надо гораздо больше сил, чем у меня сейчас есть. Но, блин, я сама себе не даю ни с кем встретиться: я даже когда смотрю на мужчин, которые мне нравятся, чувствую себя предательницей, изменщицей, и сразу же отвожу взгляд. Ни о каком общении с ними, конечно, и речи не идёт. Тут мне тоже надо мозги вправлять, да. :(
И ужасно, ужасно жалко признать, что моя первая любовь оказалась не последней. Наверное, я слишком сентиментальна, но идея одной любви на всю жизнь меня завораживает.
glagolik2006-08-30 17:43:00 (ссылка)
у меня было еще хуже в плане "идеи одной любви на всю жизнь". мой папочка был первым мужчиной моей мамочки, потом они разошлись, она пару раз вышла замуж, но периодически вздыхает и говорит ,что "не будь она такой глупой, все у них бы получилось". естественно, наслушавшись, уходить от первого мужчины мне казалось невозможным. и плюс еще "ах, у нас день рожденья в один день, это так символично", "ах, мы так романтично познакомились", и еще куча "ах".
и "смотреть на других мужчин" стало как-то само получаться. естественно, не с целью "делать ноги" - просто я больше встречалась с друзьями, большой компанией ходила в театр, завела ЖЖ - и появилась куча френдов :)))
Я никогда н ескрывала своего "занятого" положения и общалась вполне деликатно, ни на кого не вешаясь. Объяснить "умом", как я после третьей встречи (до этого мы общались только виртуально) решилась переехать, я не могу. It's a kind of magic...
И не надо вам ничего вправлять. я тоже недавно читала это сообщество, особенно посты про "мужиковкозлов", где девушки советовали "да бросай ты его", и делились опытом в стиле "меня назвал дурой - я бросила". И мне тоже было очень-очень тяжело представить "ну как же его бросить, он же такой родной, такой хороший..."
Он до сих пор еще не стал чужим. И не я бросила, а мы разошлись. НО я рада, что так получилось...
Жалко, что вы не в москве, прям родственную душу почувстовала ;)
essalocca2006-08-30 18:09:00 (ссылка)
А я даже не знаю, откуда у меня эта идея. Но сидит в голове, как влитая. И чувство, что если мы расстанемся, то я что-то такое важное в себе предам. И будет всё пошло и обыденно, без волшебства и символики, раз я такой хилой оказалась и не пронесла свою любовь через всю жизнь. Не будет у меня больше прекрасной и чистой любви, а будут просто разные мужики. Эх. :(
Мысль встречаться с разными людьми побольше возьму на вооружение. Правда, у меня и с общением с людьми проблемы. Чувствую себя одной ходячей проблемой. :)
А вы дружите, общаетесь до сих пор? И вас не мучает ревность?
Про родственную душу - аналогично. Я вас зафрендила, если вы не против. :)
glagolik2006-08-30 18:17:00 (ссылка)
ну вот у меня была эта идея от мамы. про то "как важно первое Великое Чувство".
Да, оно важно, безусловно. Но - я здесь же читала столько ТАКИХ пронзительных историй о сложившемся счастье, о таких нежных отношениях - а они зачастую возникали не то что не с первым, а даже не с десятым. И иногда даже после ухода от мужа. Поищите по поиску, кажется, это были itenerant, odalizka - хотя я не уверена, но был такой пост, где девушка просила рассказать про свою "историю любви" - и там были и эти, и другие чудесные рассказы.
Мысль про "просто разных мужиков" тоже была. Сейчас у нее появился новый акцент: "Вау! Разные мужики! Дайте два!" (один из последних подзамков в моем жж, про то, как я ощущаю одиночество. ДА, я вас тоже добавила. "сестер по разуму" надо ценить!)
Сейчас я какое-то время вообще не хочу отношений. А потом... должна же на пенсии вспомнить "бурную молодость?!"
С первым мы сейчас не общаемся, он уехал в другую страну (но виделись недавно), там долгая история, напишу лучше письмом завтра, хорошо?
И такие проблемы очень хорошо решать сообща. Правильно сделали, что написали сюда!!
Всего хорошего
eva_lala2006-08-30 18:40:00 (ссылка)
черт. все тоже самое. знаю, что он плохой по всем параметрам. Кому расскажи, скажут - дууууура, беги от него со всех ног. А я не могу. Хотя всегда славилась сильным характером.
Он, конечно, да, подонок:
-и живет практически за мой счет
- и руку поднять может
-и ревнует к каждому столбу
Но, но. На вопрос люблю ли я его, сама себе отвечаю, что у меня такое чувство странное, как к брату, которого я и не навижу всем сердцем, у нас постоянные конфликты и проча, и в то же время люблю, ведь он мой родственник, кровинушка моя родная.
Он далеко не первый мой мужчина. Но у меня первый раз такое чувство, что это мой крест на всю жизнь. Что я за него в ответе, и что это я виновата, что он бросил учебу и работу, и что я его должна поднять по жизни. Наверное, это из-за того, что это первый человек, с которым я начала строить собственное хозяйство..
Спасибо Вам за этот пост. Хотя все равно камменты, в которых предлагают одуматься, не помогают, ведь мне и папа тоже говорил и подруга. В итоге все махнули на меня рукой, а я все еще с ним. Может, и не стоит никого слушать. Разные есть пары. А может, притремся как-нибудь..(: любовь зла!
essalocca2006-08-30 20:58:00 (ссылка)
Про люблю - у меня то же самое. Чувство, как к родному человеку, а не к мужу. Может, из-за этого у меня и в сексе проблемы: как можно заниматься этим с родственником?
Вы, наверное, тоже очень много в него сил душевных вложили, поэтому чувство креста на всю жизнь (знакомое чувство). Я помню историю, похожую на вашу - там тоже девушка пыталась тащить на себе мужа, а он её обвинял в том, что сам ни фига по жизни не делает, лузер, а вот она такая успешная. Она ему даже задачи какие-то для заочного обучения решала, всё на себе тащила. А он чем дальше, тем меньше её уважал, бить начал, и абсолютно не жалел: ты сильная, выдержишь. По-моему, мужики сильно в собственных глазах падают, когда их женщины тащат, и на женщину же за это злятся. Та история разводом закончилась.
katty_kat2006-08-30 19:55:00 (ссылка)
Боже мой, значит и я далеко не одна такая с этим "тараканом" в голове! Мой граждвнский муж (тоже первый и единственный мужчина мой) ушел от меня, изменил, а я сижу и мучаюсь, что не могу ему изменить (хотя он уже даже не со мной!), именно в себе что-то "предать".
Мне кажется, тут правда надо очень сильно влюбиться, чтобы уже не осталось ни чувства вины, ни неуверенности. Так что остается только ждать...
essalocca2006-08-30 20:42:00 (ссылка)
Я тоже думала, что это у меня одной такой задвиг. Видимо, надо в себе как следует разобраться, чтобы понять, откуда такой таракан появился. Вы как думаете, почему у вас такое отношение? Я про себя думаю, что мне очень нужен был близкий человек, вот я и сделала своего мужчину совсем родным, как по крови, от которого ни уйти нельзя, ни изменить ему.
Можно просто ждать следующей любви, но ведь и с ней может та же история приключиться. :(
katty_kat2006-08-30 21:21:00 (ссылка)
думаю, причины у меня такие же, по-крайней мере, никаких причин в своем воспитании для такого "таракана" я не вижу...
а со следующей любовью... да, может, но что ж теперь, вообще стараться никого не любить? и потом, во второй раз будешь уже лучше понимать, что и как бывает...
lamparilla2006-08-30 22:27:00 (ссылка)
"И чувство, что если мы расстанемся, то я что-то такое важное в себе предам. И будет всё пошло и обыденно, без волшебства и символики, раз я такой хилой оказалась и не пронесла свою любовь через всю жизнь. Не будет у меня больше прекрасной и чистой любви, а будут просто разные мужики."
Вот-вот, были такие же мысли, да и сейчас еще не до конца изгнаны, но уже практически от них ничего не осталось. Поверьте, тяжело только первое время, а потом становится легче, ГОРАЗДО легче, несравнимо легче -- уж лучше раз в месяц вспомнить-всплакнуть, чем ежедневно мучаться сомнениями -- такая вот боль изматывает гораздо сильнее.
Я уходила и просто, и к другому -- не к любви_на_всю_жизнь, но просто к человеку, с которым хорошо и спокойно. Если есть другой мужчина, то, конечно, легче пережить расставание. Но это не главное. Можно и в пустоту. Главное -- изменить что-то в себе. Избавиться от ощущения того, что вот эта первая любовь -- самая большая и настоящая в моей жизни. Это сложно и болезненно, но можно. Поверьте, оно стоит того. Ваши сомнения -- это проявление слабости: вам жалко убить в себе такое трепетное отношение к первой любви. Но лучше себя пожалейте, чем свое чувство. Любовь должна приносить радость. А если это не так, то к черту такую любовь. Будет другая, обязательно будет.
essalocca2006-08-30 23:10:00 (ссылка)
Если бы ещё знать, как избавиться от ощущения, что первая любовь самая настоящая. Или, точнее, найти что-то другое, самое настоящее и большое в жизни. Мне нужна какая-то возвышенная идея, ради которой можно жить и к которой я буду стремиться. А себя мне, действительно, менее жалко, чем верности первой любви.
lamparilla2006-08-30 23:47:00 (ссылка)
А вот это неправильно! Вы у себя одна, а любовей может быть больше одной. И будет, если вы себя любить будете. Ведь именно в этом и проблема -- вы недостаточно цените себя, свои интересы. А другой человек будет вас воспринимать так, как вы воспримаете себя.
Как избавиться? Я это сделала насильственно. Просто отключила жалость к себе и сказала: "все, хватит, хватит смотреть на мир сквозь розовые очки, это не тот мужчина и ты это прекрасно понимаешь, тебе не хватает смелости убить свою мечту -- ну и дура, хочешь мучаться всю жизнь?" Было ощущение, что я ножом себя разрезала, три дня никакая была. А потом стала отвлекать себя, как могла -- встречи с друзьями, работа. Главное -- не оставаться наедине с собой. И уже скоро легче становиться, правда. До этого мы расставались несколько раз, снова сходились. Но впервые я набралась мужества запретить себе надеяться на возвращение отношений. Удалила его номер из записной книжки телефона, перестала разговаривать с ним -- а это нелегко, много общих знакомых и работаем в одном месте. Но именно эта жесткость помогает мне выбираться. Я уже с надеждой и оптимизмом смотрю в будущее и точно знаю, что все будет хорошо. И вам того же желаю. Пусть вашей возвышенной идеей будете вы сама, ваше счастье. Вздохните глубже и представьте себя счастливой -- видите, как вы улыбаетесь, как спокойной дышите, как вы уверены в себе, в каждом своем шаге, каждом своем слове? Видите? А теперь нужно воплотить это в жизнь. Вот вам и цель. И уж поверьте -- вот такая счастливая и умиротворенная, одна вы не останетесь. Придет и любовь, и ощущения еще большего счастья.
natasha_atkins2006-08-30 16:33:00 (ссылка)
ойойой)))
сижу и думаю над аналогичной проблемой! мы правда расстаемся с завидной периодичностью, но через пару месяцев все плохое забывается и все по новой. вот сижу и думаю, как убедить себя, что он все же "не моё"
in_the_dark2006-08-30 16:40:00 (ссылка)
Если Вам с ним хорошо, то почему он "плохой и не подходит"? Какая-то "добрая" душа напела?
essalocca2006-08-30 16:51:00 (ссылка)
Мне совсем не хорошо. http://community.livejournal.com/girls_
Доброй душе неоткуда взяться, потому что со знакомыми в реале я это не обсуждаю.
in_the_dark2006-08-30 17:03:00 (ссылка)
Имхо, не насилуйте себя, плывите по течению.
Если вам с ним хорошо, будьте с ним.
Если плохо будет, само оно оборвется, уйдете не задумываясь.
А вообще такое ощущение, что Вы пытаетесь вписать его в какие-то определенные придуманные рамки.
Может проще воспринимать его таким, какой он есть, и отталкиваться от этого?
littlefurry2006-08-30 16:44:00 (ссылка)
это называется почвоведение - когда женщина оправдывает, "подводит почву" под любые поступки мужчины. до добра не доводит. как лечить - не знаю.
aquarel2006-08-30 16:54:00 (ссылка)
знакомая ситуация..
я писала на листе бумаги плюсы и минусы. минусов вышло куда больше, но я все равно пока сама себя не убедила .. (
pipiyana2006-08-30 17:10:00 (ссылка)
Перестаньте вспоминать "хорошие моменты" (это те, после воспоминания о которых вам кажется, что он хороший) и начните вместо этого вспоминать плохие. Пройдет быстро, но оч. сложно не давать себе расслабляться, я вот перед сном люблю помечтать, например, выключать ненужного гада из этих мечтаний было ой как сложно, потому что поначалу казалось, что без него даже в мечтах не кайф. Но кайф-то внутри вас, а этот левый человек снаружи и не пойми где (т.е. кайф не от него, просто кайф именно за этот сучок зацепился, а мог бы за таз эмалированный, вот вы от эмалированных тазов кайфуете? А могли бы. Если бы думали о тазах столько же и также как об этом человеке).
essalocca2006-08-30 17:19:00 (ссылка)
Про таз - это хорошо. :)
Но это ж прийдётся постоянно о плохом думать, нет? Я вот смотрю на него, и вижу, какой он красивый, и глаза у него какие добрые, и наработанное мыслями о плохом как рукой снимает.
pipiyana2006-08-30 18:23:00 (ссылка)
Да почему о плохом, думайте о хорошем, только не о нем. О чем угодно. О ком угодно. Про резиновых утят, например. Первое время будете все время на него съезжать, даже если про утят резиновых, это не страшно, не давайте себе расслабиться, возвращайтесь к утятам. Через какое-то время даже если будут всплывать мысли об этом человеке, они не будут такими навязчиво приятными.
Вот смотрите в добрые глаза и думайте об утятах. А после встречи о тазах.
Фигурально выражаясь.
julife2006-08-30 17:11:00 (ссылка)
я очень просто борюсь: с глаз долой - из сердца вон. Т.е. в период просветления мозгового порвать с ним окончательно и навсегда. Ну, сказать/сделать что-нибудь, чего он точно не простит (нацарапать нехорошее слово на его мерсе, сказать правду о сексе с ним, и т.д.).
Иногда помогает мотивация "что я тряпка, чтоб об меня _так_ ноги вытирать?!" или про возраст типа "время на этого придурка теряю, а кого-то реально хорошего в это время уведут, караул!"
sadok_murr2006-08-30 17:21:00 (ссылка)
Мне очень жаль Вас. Неужели Вы стоите 5 копеек? Подумайте над этим!
essalocca2006-08-30 17:37:00 (ссылка)
Вы будете смеяться, но у меня часто бывает ощущение, что я и 5 копеек не стою. Пытаюсь это лечить, но пока не очень получается.
sadok_murr2006-08-30 22:12:00 (ссылка)
Если Вы себя и дальше будете обесценивать, то Ваша цена снизится как раз до 5 копеек. Мужчины тоже не дураки - чувствуют. Как Вы думаете, ему нужна 5-копеечная? Извините, что я так резка...
dzotty2006-08-30 17:36:00 (ссылка)
Иногда думать бывает уже поздно. Надо встать и сделать. То есть позвонить (прийти, позвать) и сказать: "Все. Я больше не могу". Вспомните Ельцина - "я устал, я ухожу". Вот Вы тоже устали и уходите.
Но уж после этого никаких "останемся друзьями", никаких встреч под предлогом "забрать свои вещи" - в таких случаях рубить хвост надо сразу.
nikkou_2006-08-30 17:43:00 (ссылка)
сама пытаюсь найти выход и зочень подобной ситуации (
он мне не изменяет, но у нас другие проблемы.. умом понимаю, что надо расходится, а сердце кровью обливается и все ( давайте друг друга поддерживать! -)
yanys2006-08-30 18:32:00 (ссылка)
черт, как у всех все похоже всегда.
я так понимаю, что вы не можете какое-то время пожить отдельно. а уехать куда-нибудь вы можете? в отпуск? это правда нужно сделать. только будьте готовы к тому, что вам в этом отпуске все будет не мило, думать вы все равно будете только о нем, и все в таком духе. но. вы побудете отдельно. вы сможете хоть чуть-чуть выйти из этого цикла. вы ведь зациклены сейчас. возьмите время на то, чтобы разобраться. и знаете, как бы это ни звучало, но сердце само подскажет, ваш он, или не ваш. только не ошибитесь между "не могу без него" и "люблю его". это, кстати, разные вещи, как бы ни казалось другое.
вам никто не сможет помочь, кроме вас самой. а чтобы вы смогли разобраться в своих чувствах, надо побыть одной. придумайте что-нибудь.
и знайте, с вами очень много женщин, все мы проходили через похожее. все, как видите, живы. ну?)
вы очень хорошая. и все у вас будет. пусть вы и не верите сейчас в это, потом поймете.
вы подумайте, если вы так цепляетесь за него, так хотите быть с ним тем, "хорошим", то что? не балуйте его. знайте себе цену. иначе он так и будет продолжать вас обижать, как и любое животное избалованное.
мморально с вами.
essalocca2006-08-30 23:20:00 (ссылка)
Я уже уезжала в такой отпуск, и мне там было очень хорошо, никаких мыслей о нём. И когда я вернулась, некоторое время занималась собой, развила бурную деятельность. А потом опять всё вернулось к тому, как было. Наверное, тогда нужно было принять какое-то решение, а я этого не сделала.
Я не знаю себе цену. И даже не представляю, как её можно узнать. :)
yanys2006-08-31 16:49:00 (ссылка)
ну, мне когда-то понадобилось, чтобы такой же "хороший" избил до полусмерти. вам оно надо?
цену можно узнать, преодолев барьер общения с другими людьми. чуть-чуть вы его пробьете (барьер), и, по личному опыту, "как налетят, как налетят". и самооценка, знаете, поднимется. а потом еще очень хороший контраст появится - от человека, с кем ничего не связывает, но который вас искренне любит и уважает - к тому, на кого вы уже столько угрохали, а он ни фига. задумаетесь, куда денетесь)
выходите в люди. не резко, но выходите
red_cat2006-08-30 19:00:00 (ссылка)
я не уверена, что с этим можно как то бороться. рано или поздно внутренний дискомфорт может дойти (а может и не дойти) до определенной точки и какая то мелочь послужит толчком - это все очень подробно и убедительно расписано в "розе марене", к примеру. возможно, такую "точку преткновения" можно создать искусственно, усилием воли - я, в принципе, создавала - зацепилась за мелочь, вскипятила саму себя до "нет, нет, не хочу, не могу и не буду", в три дня выгнала мужа, переставила мебель, перекрасила стены, завела любовника - все сделала, чтоб было "умерла так умерла". :-) но через некоторое время сломалась и вся эта история с моим первым браком тянулась еще 4 года, пока в нее не вмешался нынешний мой муж.
essalocca2006-08-30 23:52:00 (ссылка)
Чтоб искусственно создать - это нужно большую силу воли или артистизм. У меня с тем и другим пока никак.
А что сделал нынешний муж?
red_cat2006-08-31 02:49:00 (ссылка)
этот т.н. артистизм можно вырастить, кстати говоря.
"что сделал нынешний муж?"
дважды, с промежутком в год, выкинул из дома (первый раз моего, второй раз нашего с ним общего) прочь. это длинная история с длинной предысторией, но в принципе могу рассказать, если интересно.
katty_kat2006-08-30 19:37:00 (ссылка)
да. казалось, простить невозможно, и он сам даже не раскаялся, но уже не верится, уже думается, что просто недоразумение, непонимание.
трезво говорю себе, что он сделал и как, почему нельзя его прощать и знать его не хочу. думаю, что реально поможет только новое более сильное чувство.
helgaolga2006-08-30 21:07:00 (ссылка)
Ну если даже после подлостей и лжи нету сил его выгнать, то уже видимо мало что поможет. А точно надо расставаться? Просто я как-то по инерции периодически сваливаюсь на мысли типа "он мне не подходит", "он то, се, нехороший" когда на самом деле, по здравому размышлению, он исключительно хороший человек.
gellada2006-08-30 21:09:00 (ссылка)
Гм.
Я обычно убеждаю себя, что он хороший и что это я ему не подхожу :)
Очень удобно, во-первых, рыдания отвлекают от других проблем, более серьезных, а во-вторых, идешь заниматься самосовершенствованием и в процессе меняешься.
Вообще нужен хороший, умный психолог. Или сумасшедший психолог.
essalocca2006-08-30 23:11:00 (ссылка)
Интересный подход. :)
Психолог у меня есть, но пользы от него не так много, как хотелось бы.
gellada2006-08-30 23:15:00 (ссылка)
*задумчиво* Ну есть два выхода - поменять психолога, свой подход к себяпеределыванию и прочему или и то и другое.
essalocca2006-08-30 23:39:00 (ссылка)
Ой, сколько я их уже попеременяла... У меня в жизни было психологов в четыре раза больше, чем мужчин. :)
А как ты себя переделываешь? С чего начинаешь?
gellada2006-08-30 23:42:00 (ссылка)
С анализа и инвентаризации текущего каркаса личности и с оценки ключевых проблем :)
essalocca2006-08-30 23:48:00 (ссылка)
Мне уже страшно. :) А можно поподробнее? Может, у тебя какой-нибудь список вопросов есть, по которому ты всё это делаешь?
gellada2006-08-30 23:53:00 (ссылка)
Ну поподробнее мне надо искать тетради с записями...
И наверное мылом уж...
essalocca2006-08-31 00:29:00 (ссылка)
Если вдруг найдёшь - намыль на [email protected].
И я тебе отвечу большим человеческим спасибо. :)
lis_rikky2006-08-31 18:56:00 (ссылка)
В свое время мне эти слова написал очень близкий мне человек:
И искать компромисс надо прежде всего в себе: можешь ты позволить себе что-то терпеть или нет. А критерий прост: разрушает тебя то, что тебе не нравится или нет. "Принимать и позволять" и "принимать и не впускать" - разные вещи.