Сегодня "родительский день" %) В общем-то, проблемы нет. Но я постоянно парюсь - то по одному поводу, то по другому. Может, коллективный разум скажет мне, что я балда, и я угомонюсь?:) Хотя вряд ли...
Значит, так. Я + он.
У меня своя (то бишь не съемная) 2-х комнатная квартира в полном моем распоряжении, родители живут за городом, но я езжу к ним почти каждые выходные, а они частенько заскакивают ко мне, когда в городе (перекусить, в туалет сходить и т.п.). У нас семья очень традиционная, плюс отец татарин, жили мы всегда в маленьких городках (Башкирия, Тюменская область). Все это наложило свой отпечаток. Я в Питере 9 лет жила одна, творила, что хотела, но раз в неделю или чаще звонила домой и почти все о себе и своей жизни рассказывала маме, кроме "аморальных выходок", конечно, чтобы не пугать:) Год назад родители переехали поближе ко мне. Я этому безумно рада: мне без них было одиноко, я "домашняя" девочка, для меня семья очень много значит, это и характер, и воспитание. Я очень завишу _морально_ от мнения родителей. Для меня важно, чтобы они одобряли мой образ жизни. Естессно, я бунтовала когда-то в юности, но потом несколько раз убедилась, что они были правы и лучше бы я их слушала :)) Так что больше не рыпаюсь в крупных вещах. И мне так психологически комфортнее - когда у нас с ними мир, дружба, жУвачка.
Он снимает квартиру с другом, еще туда прописалась девушка друга. Родители живут на расстоянии 550 км, в соседней области. Общается с ними раз в месяц, один (без семьи) живет с 14 лет.
Мы с ним встречаемся месяца два, практически сразу он стал жить у меня. Я предложила сделать это "официально" через неделю после знакомства, он отказался ("Это будет некрасиво выглядеть с моей стороны" и т.п.), но в квартиру постепенно переехали практически все его шмотки, кроме ТВ, компа и проч. не очень нужного в повседневной жизни. С моими родителями знаком, они относятся к нему нормально - не как к члену семьи, конечно, но настрой у них очень и очень положительный, они настроены видеть в нем только хорошее. Это первый молодой человек, с которым я их знакомила. Других они в глаза не видели. А отец даже про них толком не знал, только мама (такие отношения у нас в семье сложилось:). О том, что я предложила парню жить со мной, я им не сказала. Если честно, даже не подумала об этом, все равно ведь отказался.
Когда мои родители собираются в город, мама всегда меня предупреждает по телефону "на всякий пожарный" - штобы личные вещи с глаз убрала и вообще... В последнее время "с глаз долой" убираю вещи мол.чела. Пару недель назад родители были у меня, потом мама сказала:
- Отец сказал: "Кажется, они вместе живут", и у него испортилось настроение.
Я растерялась, помаялась, позвонила отцу и сказала, что жить - не живем, но разговоры об этом разговариваем, испросила, что папа об этом думает. Отец ответил, что я большая девочка, могу жить, как мне вздумается, но лично он "такие отношения не одобряет". Я это и раньше знала - гражданские браки, секс до брака, над всем этим отец всегда или стебался или раздраженно фыркал. Тут противоречие полное: мне 27 лет :) мама знает, а отец... ээээ... догадывается, что "кто-то у меня к этому возрасту уже, конечно, был", но это никогда не обсуждалось и, видимо, до конца ими не осознавалось.
По итогам сей беседы я сказала мол.челу, что жить мы с ним не будем, пояснила, что к чему. Он удивился, сильно :))) Сказал, что это бред, но "в каждой избушке свои погремушки" и что вообще это ему надо было с моим отцом об этом говорить и нефиг мне было влезать... Все по сути осталось по-прежнему. Короче, живем "тайком" - то есть он снимает квартиру с другом, родителям официально это не объявлялось, шмотки прячутся по шкафам во избежание вопросов и догадок. Смешно, да? %))
На этих выходных мы едем к его родителям, знакомиться... Я - вторая девушка, которую он с ними знакомит (ему 28). И тут мне стукнуло в голову:
- А где я там буду спать?
- Со мной, конечно.
- И твои родители к этому нормально отнесутся?
- Абсолютно.
Ну, я же не могу "вот так просто":)) Позвонила своей маме и спросила ее мнение. Мама пришла в ужас и сказала, что спать только раздельно, т.к. его предки - одно поколение с моим предками, а все это поколение в целом, тем более "провинциальное" не одобряет подобных вольностей. И штобы у его родителей даже мысли не было положить меня с ним. Я распсиховалась, обозвала все поколение ханжами и лицемерами... Но внутренне я с мамой согласна. А мой мол.чел. офигел еще раз, но обещал, что кроватей на всех хватит %)
Я представила, что я - мама. И четко поняла, что мне было бы очень неприятно знать, что какой-то левый дядька с ней спит. Не муж, не жених. А непоймикто, по сути. Сегодня есть - завтра нет. Как бы мило он мне ни улыбался... А если бы сын - спит с чужой девицей, то бога ради... Ну что, я совсем провинциальная, лицемерная ханжа и вообще ку-ку, да? :))
2006-08-30 15:02:00 (ссылка)
ну почему ж "какой-то дядька"?? его ж познакомили с родителями. значит не просто так рядом проходил..
не морочьте себе голову мыслями о том, чтобы делать так, "как принято, как надо". делайте как вам лучше кажется, и как вы сами чувствуете будет адекватнее. все будет хорошо
2006-08-30 15:05:00 (ссылка)
:) Нормально все. Родители девочек больше боятся добрачных отношений, чем родители мальчиков. Девочка и в подоле принести может, а с парня взятки гладки :)
2006-08-30 15:33:00 (ссылка)
в 27 лет в подоле - это как-то смешно:)
если бы в 17, то я бы еще поняла беспокойство, а в 27 - убейте меня - понять не могу:)
2006-08-30 15:37:00 (ссылка)
это "как-то смешно" - в москве:)
в Башкирии недавно 28-летняя тетка отказалсь от ребенка в роддоме, потому что боялась родителей. кажется нелепым? "со своим уставом"..:))
2006-08-30 15:41:00 (ссылка)
ну, вы же не в Башкирии, а в Питере :)
вам самой-то чего хочется от отношений с молодым человеком?
коли уж тут такие ментальные привязки, не проще ли не создавать проблемы тем, кто воспитан в другой традиции, а найти кого-нибудь более близкого по духу.
2006-08-30 16:22:00 (ссылка)
я пока не знаю, чего хочу. я бы пожила с ним.. для пробы :) а если бы родители жили по-прежнему далеко и не бывали бы в квартире, даже темы бы не возникло. дошли бы до загса или роддома - узнали бы и приняли (уверена). а так, когда сама не определилась, мне не хочется их дергать. но и выпиннывать его на ночь на другой конец города - тоже не хочется, мне хочется быть рядом.
и в его доме точно не хочу в первый приезд, после 2-х месяцев знакомства, сразу в одну койку.
2006-08-30 17:16:00 (ссылка)
Для родителей без разницы, сколько Вам лет, хоть 17, хоть 27 :) Я вот тоже понять не могу беспокойство своей мамы, если я не позвоню ей раз в день. А мне даже не 27 :)
2006-08-30 17:18:00 (ссылка)
я с этим боролась. у меня мама - типичная аидише мама. ничего. переборола к своим 18 годам.
2006-08-30 17:26:00 (ссылка)
А я не боролась никогда. Зачем? Позвонила, сказала, что все в порядке - дел на 2 минуты, а маме приятно, и мне спокойно.
2006-08-30 17:28:00 (ссылка)
Затем, что когда не можешь позвонить (о, да! я росла в эпоху без мобильной связи:), маменька не сходит с ума.
2006-08-30 17:51:00 (ссылка)
:) ИМХО, все мамы одинаковы (особенно, айдиш мамы). Откуда Вы знаете, что она не сходила с ума? Это она Вам говорила? Простите, не верю ;) Я тоже без мобильной связи выросла, но поставить родителей в известность, что уезжаю и позвоню, когда вернусь у меня получалось. Кстати, мой муж не звонит своей маме месяцами, она ничего не говорит, но по тону (когда звонит) ясно, что ей это неприятно.
2006-08-30 17:55:00 (ссылка)
по крайней мере, о своем схождении с ума она мне не говорила и виду не показывала. этого достаточно. я не люблю беспокоиться относительно того, что кто-то беспокоится из-за меня тогда, когда со мной все в порядке.
у меня не всегда получалось позвонить. ибо телефонная связь не всегда была под рукой. поэтому и вела работы относительно того, что дергаться неполезно.
2006-08-30 18:56:00 (ссылка)
просто когда человек привык,ч то ему звонит дочь каждый день, а тут вдруг не взонит - он начнет беспокоиться
если же он привык, что дочь звонит раз в неделю, то всерьез начнет беспокоиться не получив звонка раз в неделю
2006-08-30 19:06:00 (ссылка)
Наверное так, да. Если моя мама чувстует себя спокойнее, когда я звоню каждый день - мне не трудно. А бороться, тратить нервные клетки (и свои, и мамины) - нафик надо.
2006-08-30 19:32:00 (ссылка)
не всегда есть возможность позвонить, бывает на работе носишься как колбаса, потом дома проблемы, магазины-ужины-уборки, еще что-нить навалится и не успел
рез-ты: 1. сам все время переживал, что мама волнуется, раз ты не звонил + ко всем проблемам жутким дня, 2. мама волнуется, потому что привыкла, что ты звонишь, "значит что-то случилось"
вывод: не стоит маму приучать к ЕЖЕДНЕВНЫМ звонкам, тогда всем будет хорошо :) вот именно этой четкой регулярности, имхо, стоит избегать, она-то как раз и проводит к волнениям, по себе знаю )
я не к тому, что маме не надо звонить=)
2006-08-30 15:07:00 (ссылка)
судя по тому, что вы написали у нас с вами похожий склад мышления
мне кажется, что вы правы в своем ощущении, что спать в одной кровати в квартире родителей когда вы только приехали знакомиться - это что-то неправильное
2006-08-30 15:18:00 (ссылка)
Нуда, конечно, пусть родители думают, что "мальчик с девочкой дружил" для игры в классики ... ну не смешите ... если бы 17-18 понятно, но 27-28 ... увольте!
2006-08-30 15:35:00 (ссылка)
да пусть они хоть тыщу раз спят вместе
но не в родительском доме
представляете с точки зрения родителей, приезжает в гости незнакомая им девушка и тут же укладывается в одну постель с их сыном.
по крайней мере мне было бы некомфортно. я новый человек в доме и приехала не за тем чтобы демонстрировать глубину наших отношений
2006-08-30 15:53:00 (ссылка)
Гыыыы ... что Запад с моими мозгами делает, кхм ... как вариант: остановиться в гостинице/у друзей/на нейтральной полосе!
Раз не удобно в родительском доме
2006-08-30 15:59:00 (ссылка)
как вариант
если уж так сложно один раз переночевать на разных кроватях
2006-08-30 15:08:00 (ссылка)
если отбросить все эмоции и отвечать серьезно - вам пора уже немного повзрослеть и оторваться от маминой юбки
27 лет, я все правильно поняла?
2006-08-30 15:11:00 (ссылка)
27, правильно.
от юбки отрываться не хочу: я "скромная татарская девушка", семья - это семья, она должна быть крепкой :))
2006-08-30 15:15:00 (ссылка)
вы путаете понятия крепкая семья и держаться за юбку. невозможность самой принимать решения не посоветовавшись с мамой или папой девушке под 30 - это перебор.
2006-08-30 15:21:00 (ссылка)
это вы путаете понятия "невозможность самой принимать решения" и "учитывать мнение родни".
2006-08-30 15:24:00 (ссылка)
В данной ситуации у родни никакого решающего мнения быть не может и не должно. Это ваша жизнь, ваши отношения с мужчинами, и отменять их из-за того, что папа косо посмотрел - нонсенс. Ваше тело - ваше дело, кому его давать, и в какой постели.
2006-08-30 15:40:00 (ссылка)
странно, я же четко написала: мне комфортнее, когда в семье мир, и я не раз убеждалась, что родители мудрее. почему вы так категорично уверены, что все ну просто обязаны после опред.возраста набивать себе шишки самостоятельно? :))
2006-08-30 15:46:00 (ссылка)
А вы не валите все "шишки" в одну кучу. :) Есть ситуации, в которых нужно слушаться родителей, и есть ситуации, в которых нужно НЕ слушаться родителей. Спать в разных комнатах с МЧ - кого вы обманете? Зато хозяйке - его маме - придется стирать лишний комлект постельного белья. Не напрягайте людей зря.
Мир в семье будет тогда, когда вы будете поменьше делиться с родителями инфой о вашей половой жизни и побольше жить ею со своими МЧ. Разумеется, папа будет недоволен! :)) Покажите мне папу, который будет доволен тем, что дочка уже взрослая. :)))
2006-08-30 15:16:00 (ссылка)
Тогда не вижу смысла в последнем вопросе. Глупо спрашивать о своем поведении, не желая его менять.
2006-08-30 15:21:00 (ссылка)
но если семья действительно крепкая, то от того, что вы будете принимать самостоятельные решения она в крепости ничего не потеряет.
а пора бы уже не оглядываться, ничего ведь
страшного вы не делаете.
а так получается, что вы бойфренда своего вынуждайте считаться с вашими
семейными погремушками.
вы же с ним хотите спать, так если его родители толерантные люди, и спите.
2006-08-30 15:22:00 (ссылка)
а что делать, если мне не хочется, чтобы у моего отца портилось настроение?
мол.чел., кстати, не чувствует себя вынуждаемым :))
2006-08-30 15:27:00 (ссылка)
ну это вы не знаете, как он чувствует
но слово "удивление" - думаю, слишком мягкое.
Я думаю, что не педалировать тему. Ваш папа ведь вас любит
и вы его, значит, вы сумеете договориться. Вы до 27 лет принимали
его точку зрения, и он вашу примет. ну, наверное, погрустит немного.
но это все-таки лучше постоянного внутреннего состояния форс-мажора.
2006-08-30 15:44:00 (ссылка)
я знаю, что он чувствует, мы с ним говорили об этой ситуации во всех ее вариантах :)
я думаю, что когда (если) мы собеермся жениться и подадим заявление в ЗАГС - мои родители примут соместное проживание ДО штампа. если же не соберемся - то я не вижу надобности расстраивать отца. и я точно знаю, что не мои родители не будут мне навязывать свое мнение в семейной жизни (как не навязывают его сейчас), потому не вижу причин идти наперекор их убеждениям ради мужчины, которому на эти мои и их убеждения начхать. моему мол.челу, кстати, не начхать :)
2006-08-30 15:08:00 (ссылка)
Я, как подозреваю, ближе к поколению Ваших родителей. Правда, дети мои еще маленькие. Но честное слово, если бы сын приехал с девушкой или дочка с молодым человеком и попросили положить их спать отдельно - я бы очень сильно офигела и подумала бы, что с кем-то из них что-то сильно не в порядке.-) И, безусловно, скорее одобрила бы просто секс или в крайнем случае даже совместную жизнь, чем скоропалительный брак без опыта предшествующей совместной жизни. .
2006-08-30 15:08:00 (ссылка)
а зачем вы спрашиваете?
ну если неудобно, то зачем себя неволить?
причем здесь провинциальность или что-либо еще? когда у человека есть свои принципы, взгляды на жизнь и прочее,то почему нужно равняться на кого-то еще?
и, кстати, по поводу визита, ваша мама, может быть, вполне права.
по крайней мере, хуже от этого не будет, если в первое знакомство, подружка их сына попросится спать отдельно. пусть моя мама к этому и не так относится, но, думаю, была бы приятно поражена.
если некомфортно, то не спите вместе:) если кажется, что вполне нормально, то ложитесь вместе)))по обстановке поймете.
у каждой семьи свои традиции, нечего стенсяться.
2006-08-30 15:14:00 (ссылка)
хотелось просто мнение узнать :)
мне самой смешно:) но ломать себя, конечно, не буду.
2006-08-30 15:19:00 (ссылка)
да ну не парьтесь))))
а я вот понимаю, что благодаря маме, у меня не было ни абортов ни разу, ни вен.заболеваний (тьху-тьху канеш) и ниче подобного.
и именно потому, что в нужные моменты я ее слушала. и ничего предосудительного не вижу в этом))
и советуюсь с ней, и рассказываю. без "аморальностей" правда:))
2006-08-30 15:09:00 (ссылка)
омайгад
на мой взгляд, проблемы с проживанием и спаньем высосаны из пальца
вам хочется с мч спать? так чего в школьниц играть-то? спите на здоровье!
вы взрослый человек и сами несете ответственность за свои поступки. отсюда я не понимаю все эти "одобряет/не одобряет", "позвонила посоветоваться". даже ваш отец, по-моему, в курсе, что вы взрослая, а вы нет.
а по теме
представьте себя лет через 30. у вас гипертония, варикоз и артрит и еще что-нибудь возрастное. исидите вы на лавочке и вспоминаете свою молодость. будет ли вам приятно от того, что во всем слушались отца и вели себя примерно, или будете ли вы жалеть, что в свое время не жили так, как хотели? ну и действуйте.
2006-08-30 15:15:00 (ссылка)
мне всего лишь 27, но я уже столько раз успела признать пост-фактум, что надо было слушаться родителей, не было бы проблем на пятую точку, что и через 30 лет не передумаю на этот счет.
2006-08-30 15:24:00 (ссылка)
о, это очень опасная логика, я ей болела
моя мама тоже всегда права оказывалась
пока я не поняла, что это ее правота.
а не моя. и ее оценки, а не мои.
а весь вопрос ведь не в событиях, а в их оценке.
вот это у меня с мамой не совпадало и не совпадает.
я разобралась и все на место встало.
2006-08-30 15:52:00 (ссылка)
да?
именно поэтому вы прячете вещи молодого человека перед приходом
родителей.
2006-08-30 16:23:00 (ссылка)
да, у меня проще: я оцениваю РЕЗУЛЬТАТЫ событий так же, как мама и отец. и не понимаю, как можно черное назвать белым. или мы с вами о разном говорим.
2006-08-30 16:58:00 (ссылка)
а какого цвета то, что вы сами не можете решить, как вам спать в гостях у его родителей?
я объясню сейчас: есть ли мне польза или нет от того или иного поступка, могу знать только я, потому что это моя жизнь
мама может предпологать исходя из собственных установок, она даже может предсказать результат, но оценки событий у нее радикально отличаются от моих, вот как-то так.
при этом, я очень люблю своих родителей и меня с ними замечательные, крепкие и доверительные отношения.
хотя, бывает, они расстраиваются, если я поступаю по своему. и я расстраиваюсь, от того, что они чего-то недопонимают.
но это расстройство не глобальное, а такое - бытовое
но я не оборачиваюсь на них каждый раз принимая решения, как-то так.
2006-08-30 15:31:00 (ссылка)
вы хотите жить с мч, но слушать папу
представьте себе вашу маму, которая в первую голову советуется как ей поступить, не с вашим отцом, а со своим дедом и диктует вашему отцу волю деда. долго это ваш отец терпеть станет?
вы хотите жить именно так. на месте мч я бы делала ноги, жить в семье на условиях, когда все диктуется извне, кошмар.
2006-08-30 15:47:00 (ссылка)
я абсолютно уверена, что мои родители не будут лезть в мою СЕМЕЙНУЮ жизнь, если их об этом не попросят. как они не влезли бы сейчас, если бы я не спросила их мнения. не понимаю, зачем вы так дико передергиваете.
2006-08-30 19:20:00 (ссылка)
так они и не будут, Оль =) они у тебя очень тактичные люди судя по всему
ты скорее всего сама будешь руководствоваться их советами и решениями в семейной жизни, вместо того чтобы уже жить своей семьей и в семье принимать решения
2006-08-31 09:02:00 (ссылка)
конечно, буду, - если мне нужен будет совет.
люди советуются в жж, в этом коммьюнити, с коллегами, со случайными попутчиками, с друзьями и т.п. а с самыми родными людьми, которые точно не желают тебе ничего дурного и не раз показали свою мудрость, советоваться - глупо?:))
2006-08-31 12:45:00 (ссылка)
я же написала не "советоваться", а "руководствоваться советами" %) разные вещи)
2006-08-31 13:44:00 (ссылка)
тогда поясни, почему я должна руководствоваться советами девочек не руководствоваться советами? :)
2006-08-30 19:18:00 (ссылка)
меня тоже вот это больше всего поразило
как мч к такому отнесесся? удивился, я думаю, это мягко сказано
когда чьи-то родители приняли решение о том жить ли этой паре вместе или нет
точнее не они приняли, а егодевушка приняла, услышав, что папа расстроился
т.е. одно дело, оглядываясь на родителей, жить самой, одной, другое когда эти "оглядки" начинают влиять на твои отношения с молодыми людьми
2006-08-30 15:10:00 (ссылка)
НЕТ!
Это мой ответ вам.
Если детально.
Родители мальчика и родители девочки, одного возраста - это абсолютно разные люди.
а во-вторых. Вы же любите своих родителей и заметьте! Они вам дают полную свободу! А могло бы быть и иначе :) зачем вам их травмировать???
Будете ночевать вместе у вашего парня - скажите своим что вы спали в отдельной комнате.
2006-08-30 15:18:00 (ссылка)
есть и меркантильная мысля: может, его родителям понравится моя..кхе.. скромность? ;)
2006-08-30 15:49:00 (ссылка)
вам нравится передергивать? :) я уважаю их, их принципы и их дом.
2006-08-30 16:03:00 (ссылка)
нет, пытаюсь понять чего вы хотите добиться раздельным спаньем... в доме мч же вроде не против того, чтобы стелить вместе.
в одном поколении могут быть ооочень разные люди. ваши родители порадовались бы раздельным кроватям, а кто-то наоборот может подозрительно покоситься ;)
2006-08-30 16:27:00 (ссылка)
вот если они мне скажут, что их младшая дочь приводила своего бойфренда на ночь, я приземлюсь на одну койку с их сыном :-D. а пока я знаю только, что мама директор школы, папа очень замкнутый работоголик, а дочь щастливо замужем за "скромным, хорошим парнем" и имеет свою дочь.
2006-08-30 15:30:00 (ссылка)
даже если они вас будут обожать - это его родители, а не ваши!
Будьте сами собой :)
2006-08-30 15:50:00 (ссылка)
вот и буду. мне неловко лечь с ним в одну постель в доме его родителей после 2-х месяцев знакомства когда и речи не идет о семье.
2006-08-30 15:11:00 (ссылка)
"Я представила, что я - мама. И четко поняла, что мне было бы очень неприятно знать, что какой-то левый дядька с ней спит. Не муж, не жених."
ужас.
вообще, такие мысли со стороны старшего поколения мне известны. и это, конечно, полный песдец, уж извините. а потом у детей личная жизнь не складывается.
по теме - думаю, "приличней", будет, да, спать отдельно. МЧ можт это ив голову не приходит. а мама его вполне может это вам в плюс записать.
2006-08-30 15:12:00 (ссылка)
Я не понимаю Вас в Ваши 27 лет. )
И еще больше удивляюсь терпению молодого человека.))))
"Афигел" и "Удивился" - мягко сказано.)))
Я понимаю родителей, но не понимаю Вас.)
Удачи.)
2006-08-30 15:16:00 (ссылка)
если бы поехала знакомиться - однозначно ен легла бы с ним вместе спать в доме его родителей. Мне было бы самой в первую очередь неудобно.
Так что вмесите и меня в список ку-ку, вместе с собой :)
2006-08-30 15:28:00 (ссылка)
имхо постоянно жить с родителями в одной квартире, даже будучи в законном браке это... это просто извращение какое-то. а переночевать запросто :)
у меня куку, но в другую сторону :)
2006-08-30 15:43:00 (ссылка)
извращение, согласна. Но у меня совсем ку-ку: секс в родительской квартире для меня невозможен ни теоретически, ни практически :) какой секс, когда в соседней комнате лежит свекровь и укоризненно смотрит? :))) Или моя мама :)
в общем, да...
2006-08-30 15:25:00 (ссылка)
блин! не могу молчать
еще раз перечитала и пост и комменты. каменный век какойто! дикость непролазная и ханжество фантастическое. это имхо. но я в шоке.
2006-08-30 15:26:00 (ссылка)
Re: блин! не могу молчать
ну, то есть, по-вашему, проще навсегда разругаться с консервативными родителями (которые, вот уж точно, никогда не изменят своё мнение), чем пойти на хитрость ради сохранения мира и спокойствия?
2006-08-30 15:51:00 (ссылка)
Re: блин! не могу молчать
я понимаю конечно гнилой мир лучше доброй ссоры. но понимаете есть такое явление лицемерие и пуританство. ну вот вела бы она всегда себя так чтобы их не тревожить - не совершала бы "аморальных поступков" о которых потом приходится молчать, не предлагала бы жить сразу через неделю вместе. но ведь она выдавала протестное поведение долго и при этом не гнушалась скрывать его и не была хорошей татарской девочкой, а теперь натворив глупостей и поняв ах как мама была права (а ведь мама была права потому что если б девочку на поводок бы и в строгости не держали, то не сорвало бы ее в питере и наделал бы она меньше глупостей) барышне захотелось той "правильной" семьи и уклада жизни который ей был представлен.
2006-08-30 15:34:00 (ссылка)
Re: блин! не могу молчать
ну конечно же нужно показать всем свою современность
любимому папу заявить, что после недели знакомства живешь с парнем, а, приехав в его семью, начать целоваться в засос прямо на пороге
2006-08-30 15:41:00 (ссылка)
Re: блин! не могу молчать
ну про крайней мерер это будет правдой. а то девонька 9 лет совершала "аморальные поступки" и при этом делала вид что паинька. а теперь перебесившись стремиться создать крепкую семью по образу и подобию родительской, где явный альфа-самец папенька, а маменька выступает исподтишка. и вот так все миленько друг другу лицемерно делают приятненько. пусики просто. фу!
2006-08-30 15:43:00 (ссылка)
Re: блин! не могу молчать
ну, объясните, зачем моему папе ВООБЩЕ знать, с кем я ебусь? ы?
КОМУ нужна эта правда?
2006-08-30 15:55:00 (ссылка)
Re: блин! не могу молчать
да никому не нужна. но ведь ваш папенька сам не полезет узнавать с кем вы ебетесь и не станет давать (пусть косвенно) указания с кем вам ебстись чтоб ему приятно было. правда? и я например не понимаю какого хрена она звонила папеньке. и мне искренне жалко этого мальчика который вынужден трахать себе могз заморочками такой дремучей семейки. а станет мальчик мужем и если только он сам не альфа-самец подомнет его под себя папенька и от мальчика будет только тень.
2006-08-30 15:51:00 (ссылка)
Re: блин! не могу молчать
да я не спорю
лучше все говорить и делать в лоб
и ни в коем случае никому не уступить
2006-08-30 15:57:00 (ссылка)
Re: блин! не могу молчать
я тоже не спорю. я поражаюсь и все.
2006-08-30 15:53:00 (ссылка)
Re: блин! не могу молчать
ну и воображение у вас... и про размах аморальности и все остальное. каждый думает в меру своей распущенности:)))
2006-08-30 15:59:00 (ссылка)
Re: блин! не могу молчать
ну про мою распущенность вам ничего не известно, зато про ваш стиль жизни сообществу вы уже рассказали.
2006-08-30 17:31:00 (ссылка)
Re: блин! не могу молчать
Вы так пишете про "аморальные поступки", будто она 9 лет проститутствовала, а тут вдруг в монастырь собралась...
Я вот тоже маме про "аморальные поступки" не рассказываю, но поступки эти... иногда курю, иногда матерюсь... Например, рассказвая ей что-нибудь, я вместо "ну я и послала его нахуй", скажу - "ну я и послала его куда подальше". Это лицемерие?
2006-08-30 17:54:00 (ссылка)
Re: блин! не могу молчать
честно? на мой взгляд да это лицемерие. потому что если вы его послали нахуй то никакие эвфемизмы не передадут мощь посыла и ваще мама тоже надо думать все понимает и считывает грамотно. тогда какого ж хрена изгаляться.
это опять таки субъективная позиция. в конце концов жизнь моя складывается так что если я не хочу произносить при маме вслух что я послала когото нахуй я просто не имею таких вокруг кого надо так мощно посылать.
а курить это неамморально - это вредно для здоровья, от этого рак бывает. впрочем как и от много другого.
2006-08-30 15:27:00 (ссылка)
Мое скромное мнение - не нужно родителям рассказывать ВСЁ %)
Крепче спать будут. Да и потом, вам 27 лет, взрослая финансово независимая (как я поняла) женщина, сами разберетесь как-нибудь со своей личной жизнью.
У родителей МЧ - смотрите на месте. Нам, например, в вечер знакомства будущая свекровь постелила одну постель, избавив тем самым от тонкостей этикета и прочих психологических неудобств. Если спросят, постелить вам вместе или отдельно - пусть ответ дает МЧ как хозяин положения. Если никто ничего не спросил, но обстановка консервативная и при этом в квартире есть гостевая комната или диванчег - устраивайтесь там, а потом действуйте по обстановке. У некоторых родителей все же принято ночью спать, а не сторожить чужую нравственность %)))
2006-08-30 15:29:00 (ссылка)
если он для вас "непоймикто", а вы для него "чужая девица", то зачем ехать к его родителям?
а если у вас любовь и все серьезно, то к чему ломать комедию? его родителям лучше видеть и знать, что рядом с их сыном человек, который его любит, а не не-понятно-кого-строящая-из-себя барышня.
может повременить со знакомством?
2006-08-30 15:31:00 (ссылка)
действительно, в каждой избушке свои погремушки. если вас не устривает, как проистекают отношения, если ваши родители это не одобряют, а мама не одобряет (и вы согласны с ней), то найдите себе того, кто ваши погремушки разделит. для полноты картины можно девственность восстановить.
а то как-то получается... в 27-28 годов, проживая в 21-м веке, будучи самостоятельными вы оглядываетесь на отношение ваших родителей к добрачному сексу в то время, когда секс ужо был. дичь какая-то:)
2006-08-30 15:34:00 (ссылка)
Вот вот. Я понимаю, что если бы эти оглядки были бы лет в 19, но 27 Имхо как то многовато...
2006-08-30 16:02:00 (ссылка)
а с чего вы взяли, что он против этих погремушек? :)
слава богу, он не вы (и не куча таких же) - не понимает, но уважает чужие принципы.
2006-08-30 16:06:00 (ссылка)
я где=то предположила, что он против погремушек? вроде нет. не написала.
погремушки-то как раз у вас. и вы их как раз лелеете. в этом ничего плохого нет.
если вьюнош разделяет ваши убеждения, а также готов считаться с убеждениями ваших родителей, то и слава богам. дглавное, чтобы было счастие и согласие между всеми участниками банкета.
2006-08-30 15:36:00 (ссылка)
Я вас поддерживаю.
Семья - самое дорогое, что у вас остаётся, какие бы "любови" вам не встречались..
Но советы вам давали верные: передавайте своим родителям поменьше информации, определите чётко свою позицию по отношению к своему парню. Кто он в вашей жизни? Проходящий человек? Человек для серьёзных отношений? Исходя из полученного результата - действуйте.
2006-08-30 16:05:00 (ссылка)
если бы мы были вместе более длительное время, и я была бы уверена, что он не проходящий человек... :) да, я сама не уверена, что он то, что надо. сейчас хорошо, а завтра, может, надоест. в таком ракурсе совершенно не хочется портить настроение родителям.
а мои родители не навязывают свою точку зрения и не требуют больше информации, я это в посте написала: я сама спросила их мнение, потому что в данной ситуации оно мне важнее много :)
2006-08-30 19:52:00 (ссылка)
случай, когда я с Вами - полностью согласна. совершенно разумная точка зрения)
2006-08-30 15:37:00 (ссылка)
кстати, как вы будете спать у его родителей - должен решать он. он знает своих родителей, знает, как они это воспримут. поэтому, если вы доверяете соему молодому человеку, пусть он решает, как лучше.
если у ваших родителей останетесь ночевать - будете решать вы.
и еще
по-вашему, лучше врать или недоговаривать своим родителям, всячески пряча следы того, что вы живете вместе? или открыто и честно сказать, что вы поступаете так и отвечаете за свои поступки?
2006-08-30 15:41:00 (ссылка)
ограничить поток информации, выдаваемой родителям
не мучиться чувством вины, что у них портится настроение от того, что узнали, что вы живете вместе
у родителей молчела спать вметсе, со своими это вопрос вообще НЕ обсуждать
если спросят - сказать, что спали отдельно
тут начнете мучатся чувством вины, что наврали родителям - тогда подумайте - какую вину вам легче пережить - что они не обдобряют ваш моральный облик, или что вы им наврали про где спали
постараться прочувствовать, что вы уже взрослая девочка, не папина дочка
2006-08-30 15:44:00 (ссылка)
меня только бабушка спросила тихонечко - вам вместе стелить или отдельно? когда я приехала с молодым человеком:)
я ей сказала - давай вместе. она все поняла и ни слова, ни взгляда осуждающего. бабушке 85, живет всю жизнь в глухой деревне:)
вы молодого человека спросите, -как будет лучше. он ведь знает своих родителей лучше вас
2006-08-30 16:08:00 (ссылка)
Я вам знаете, что хочу сказать...
Раз этот молодой человек с таким пониманием относится к подобным выкидонам - от стоит того, чтобы с ним жить. И на мой взгляд, это главный вывод из всей этой ситуации.
2006-08-30 16:17:00 (ссылка)
Тогда в чем дело-то?
По-моему, если вам понравились его реакции, то не надо оглядываться на то, что подумают ваши родители, если вы, конечно, не хотите всячески им подражать (то есть, думать, как думают они).
А с родителями попросту общаться в режиме "меньше знают - лучше спят" до тех пор, пока вы не поженитесь/расстанетесь.
2006-08-30 16:10:00 (ссылка)
Ой, у меня такие тараканы были!
Меня мой мч притащил знакомить (жил с предками, но в отдельной комнате). Так я с перепугу, что они подумают, что я с ним сплю, чинно посидела вечер и убежала домой по якобы делам, несмотря на то, что его мама предлагала мне постелить у него в комнате.
Счас как вспомню - самой смешно, а тогда - все всерьез было. И я после института ужо была.
2006-08-30 16:17:00 (ссылка)
Мне когда-то мама моего молодого человека примерно так мотивировала: " ... что родителям было бы очень неприятно знать, что какой-то левый дядька с ней спит. Не муж, не жених. А непоймикто, по сути". При этом к тому, что мы приезжали к ним в дом и ночевали вместе она сама относилась нормально. Но говрила, что вот дочкиного кавалера принимать не стала бы на таких условиях.
А вообще моё отношение: фигня всё это.
2006-08-30 16:18:00 (ссылка)
Судя по твоему описанию мальчик И ДЕ АЛЬ НЫЙ
раз терпит все эти тараканы твои и вашей семьи
так что я бы на твоем месте начала потихоньку этих тараканов сокращать, в смысле - идти ему навстречу и не педалировать все эти "мама сказала", "отец подумал"
а в перспективе вообще брать да замуж выходить. мне он по описанию нравится. вот и проблемы исчезнут. :)
2006-08-30 16:23:00 (ссылка)
А мне нравится ваше отношение и уважение к своим родителям. Я вот подумала, что если бы мой сын оставил девушку у нас дома, то я бы ей постелила отдельно, независимо от того был у них секс или нет. И я не считаю себя ханжой :) Думаю и девушка бы себя чувствовала увереннее в первый день знакомства. Есть определенные формальности и они хороши. Невеста ассоциируется с символом невинности и чистоты. Как и семья как символ хранения неких принципов, приемлемости поколений. Пусть сейчас все уже имеют секс до брака, но красивые жесты, традиции остались, без особой нужды зачем их нарушать? Переночуют одну ночь врозь, ну и что же?
2006-08-30 16:40:00 (ссылка)
У меня такие же отошения с родителями. Я их очень уважаю. И ценю их мнение. Я всегда выслушаю свою маму. Она вообще у меня достаточно продвинутый во многих вещах человек.
Но именно к сексу у нее очень старое отношение. т.е. до свадьбы ни-ни. И вообще у нее была истерика когда она увидела пару пачек презервативов на кравати. Был жуткий скандал и попытка выдать меня за муж за мальчика с которым я на тот момент встречалась. Но в итоге она приняла что есть. Но все равно каждый раз когда я остаюсь на ночь у мужчины она мне устраивает сцену отговаривает и "дуется". Но в итоге я поступаю именно так как я считаю нужным.
Если бы я хотела что бы мужчина жил со мной(подразумевается отдельная квартира) я бы просто объяснила это родителям, что имею права на свою личную жизнь, а устраивать версальские заговоры с прятанием вещей не стала бы.
2006-08-30 16:58:00 (ссылка)
То, что родители переживают когда у детей что-то не совсем в порядке по их, родителей, мнению -- это данность. Сегодня одно, завтра другое, пусть дети уже давно живут своей жизнью. Ваша ситуация, мне кажется, вообще вне категорий "расстраивать". Не вижу смысла скрывать настоящее положение дел.
Во первых -- потому что они УЖЕ в курсе, во вторых -- все таки вам не 17, и в третьих -- потому что они уважительно относятся к вашей личной жизни. Не думаю, что показная добродетельность помешает им переживать за Вас дальше. Не стоит акцентировать внимание и вставать в оппозицию, но и скрытничать нелепо. Я бы расслабилась и позволила себе быть искренней.
А МЧ и правда умница.
Удачи Вам!
2006-08-30 17:08:00 (ссылка)
в мои 27 папа еще не принимал ни одного моего мужика, вообще не хотел знать об их существовании, учитывая, что он ни секундочки не татарин, и даже не еврей. и что я с 18 живу отдельно. и в 18 вообще замуж выходила :)) папины ревность и принципы понять можно, но ничего свыкнется со временем, что дочка уже большая :)))
ну, короче, я не травмировала папину психику. пока он сам не дозрел и у меня не появился серьезный повод нарушить папины иллюзии
2006-08-30 17:16:00 (ссылка)
Для меня несколько лет назад тоже стало откровением, что одно и то же поколение очень по-разному относится к данному вопросу. Причем разница как раз между жителями провинции и мелких городов (как ваши и мои родители) и жителями крупных городов (как сейчас я и родители моего бывшего мужа). С одной стороны я прекрасно понимаю Вас и Ваших родителей - сама такая была лет до 25. С другой стороны Вы живете в крупном городе (само по себе это не важно, но оказывается критичным в данном вопросе). Вы живете так, как считаете нужным, так, как Вам комфортней, так, как удобнее.
Так что я соглашусь с тем, что во-первых, пора взрослеть. Это не значит врать родителям или делать что-то им наперекосяк. Это значит понимать, что Ваша жизнь - это только Ваша жизнь. Смотреть на мир и на происходящее своими глазами, а не свозь очки-фильтры Ваших родителей. И оценивать происходящее со своей позиции, а не с чужой (пусть даже родительской).
2006-08-30 17:19:00 (ссылка)
да е-мое.
я хочу с ним жить - я с ним живу.
а родителей: своих не хочу расстраивать - не афиширую то, что их расстроит.ю
его не хочу шокировать - не буду с ним сразу спать в одной койке.
кто тут говорит о том, что мне что-то приказывают или не дают делать или что я не могу сама за себя решить?
я за себя уже давно все решила.
2006-08-30 17:32:00 (ссылка)
Врать (прятать вещи) и "не афишировать" - разные вещи.
Я совсем не хотела Вас "завести" :). И о приказах я ничего не писала. Или это в других комментах? Я не все прочитала. Мне кажется, Вы сами не знаете, как Вы ко всему этому относитесь. С одной стороны хотите жить и живете, с другой стороны слишком зависимы от мнения родителей.
Мне кажется правильным делать то, что считаете правильным, и при этом постараться тактично донести до родителей, что Вы их любите, но в СВОЕЙ ЛИЧНОЙ ЖИЗНИ будете поступать так, как сами считаете нужным.
Например, я к родителям могу обратиться за советом по тем вопросам, в которых сама ничего не понимаю. Но таких все меньше :). А там, где я что-то для себя решила, о чем уже составила собственное мнение (секс - в т.ч.) я уже не спрашиваю. Максимум - довожу до сведенья. При том, что я воспитывалась в очень похожей на Вашу семью.
2006-08-30 17:48:00 (ссылка)
:)
В СВОЕЙ ЛИЧНОЙ ЖИЗНИ я поступаю так, как считаю нужным, и до моих родителей это доносить не нужно, они с этим согласны (копирую: Отец ответил, что я большая девочка, могу жить, как мне вздумается, но лично он "такие отношения не одобряет"). но от некоторых вещей у них портится настроение, им что-то неприятно. и я не понимаю в упор, зачем мне их расстраивать, если можно этого не делать; почему они не имеют права высказать свое мнение; и почему я не должна к этому мнению прислушиваться, если уже не раз и не два убедилась в том, что они вменяемые, адекватные и очень мудрые люди :)
2006-08-30 17:21:00 (ссылка)
Вас так воспитали. В вас вложили некие убеждения, установки и т.п. Если такое воспитание доставляет вам неприятности, делает вашу жизнь сложнее - то можно с этим либо смириться, либо поработать над убеждениями и установками (методик много - начиная от визитов к психологу и заканчивая различными психологическими практиками, которые описаны в популярной психологической литературе).
По факту для сравнения. Мне, например, очень сложно рассказывать родителям (вернее, маме, папа на эти вопросы старательно закрывает глаза и уши) об отношениях с мужчинами. По совсем другим причинам, но проблема тем не менее есть. А мама, наоборот, считает, что все это в порядке вещей, и спать стелит вместе без разговоров. Для нее это естественно. Когда-то мы обговорили какая ее реакция на мои МПО будет самая для меня оптимальная, и мама так себя и ведет.
2006-08-30 17:22:00 (ссылка)
Может, хоть немного утешу? Мы, конечно, молодыми поженились, мужу было 19,5, а мне около 22. Но наши родители ДО СИХ ПОР (а мы женаты 7 лет) считают, что у нас все случилось только в первую брачную ночь. А как они все четверо нас "пасли" до свадьбы:)))))
И кстати, у меня нет ни малейшего желания маму разочаровывать:)
Хотя, конечно, 19-22 не 27:) У меня в 27 уже сыну 2,5 года было:)
В любом случае, в общем, я Вас понимаю. Родителям не обязательно все знать:)
2006-08-30 17:25:00 (ссылка)
Да, очень похоже на ку-ку. Бедная Ваша будущая дочка и её многострадальный моск.
Девушка, ведь 21й век на дворе, прогресс и всё такое, а Вы всё со своими родителями как в средневековье живёте.
2006-08-30 19:51:00 (ссылка)
Ваше злобствование тоже, кажется, берет начало в средневековье.
2006-08-30 20:24:00 (ссылка)
Где Вы увидели злобствование?
Почему злобствование берёт начало в средневековье?
2006-08-30 20:29:00 (ссылка)
потому что такое методичное злобствование, как в Ваших комментах, было свойственно средневековым инквизиторам.
а Вы своего злобствования не замечаете? ;)
2006-08-30 18:14:00 (ссылка)
Po-moemy, vse pravil'no, ne par'sja.
U menja syn rodilsya - i otnoshenie rovno takoe-zhe. Zhenitsya tol'ko na horoshei evreiskoi devochke, a ebat'sya - da s kem ugodno.
A devochku vzamuzh devstvennicei, odnoznachno!
2006-08-30 19:48:00 (ссылка)
Скажем так - если бы я решила выйти замуж за своего первого мужчину, я бы с ним развелась. И потом, есть статистика - чем меньше возраст вступивших в брак, тем больше процент разводов - вплоть до жутких цифр.
Просто раньше девственность была актуальна, а сейчас, в связи с появлением средств контрацепции и исчезновением острой разницы в социальном положении мужчины и женщины, она утратила свой смысл - это очевидно, и пытаться с этим бороться довольно глупо, на мой взгляд. Вам самой не кажется, что двойные стандарты в этой области для мужчин и женщин несколько оскорбительны?
2006-08-30 19:56:00 (ссылка)
Знаете, может и оскорбительны, когда дело касается чужих детей, мировой справедливости, общих понятий и так далее.
А когда дело кaсается ваших собственных детей - то нет, не кажется.
2006-08-30 20:01:00 (ссылка)
То есть Вы сейчас сами признаете, что дети для Вас - дочь и сын - будут не равны, и спрашивать Вы с них станете по-разному? Кстати, а что будет, если они все-таки сами решат, как им быть?
А мировая справедливость складывается из множества маленьких личных правд, как бы смешно это ни звучало.
2006-08-30 20:13:00 (ссылка)
Дети всегда неравны. Один старший, другой младший, и да, с девочки и мальчика спросы разные. Мне кажется, спросы разные с мальчиков и девочек даже в обществе. Разве мальчикам не полагается быть сильными, мужественными, защитниками? А девочкам быть женственными, заботливыми, заботится об уюте?
Конечно, дети будут сами решать, как им быть. А моя задача сделать так, чтоб их решение дальновидным, мудрым и соответствовало нашим семейным ценностям.
2006-08-30 18:24:00 (ссылка)
любопытно. То есть Вы хотите, чтобы Ваша дочь спала только с одним человеком - с женихом, который впоследствии станет мужем?
2006-08-31 08:46:00 (ссылка)
как ей вздумается. но мне будет неприятно лежать в соседней комнате и думать, что ее кто-то трахает, если этот кто-то не предъявил мне никаких доказательств своего серьезного к ней отношения.
2006-08-31 18:00:00 (ссылка)
:) То есть Вы серьезно относитесь ко всем, с кем занимаетесь сексом? Но есть же множество людей, которые живут иначе, и они тоже по-своему счастливы. И потом, почему доказательства должны быть предьявлены Вам? И какие, если не секрет? :)
Кстати, почему-то свекровей, которые требуют с невесток доказательства любви к сыновьям, и беспокоятся за квартиру, все осуждают дружно и безоговорочно :)
2006-08-30 19:50:00 (ссылка)
Прекрасно вас понимаю.
Я, приехав к своим родителям, для перестраховки сказала, что нам стелить в разных комнатах. Но потом мы допоздна смотрели телевизор на диване, и уползать к себе не хотелось совершенно. Не знаю, заметили ли что-то родители, они уходили на работу, но по крайней мере у меня было время присмотреться к их возможной реакции))
2006-08-30 23:04:00 (ссылка)
честно говоря не вижу проблемы:
- вам 27 лет и вы зависите от мнения родителей
поздравляю, вы от этого мнения будете зависить до самой смерти, это нормально и органично
- вас папа не одобряет отношений вне брака
нормальный папа, его задача дочку выдать замуж, а тут какой то хахель ебет дочку, живет с дочкой а жОниться не хочет (это с точки зрения папы)
- родители мальчиков спокойно относятся что мальчик спит с девочкой
на то они и родители мальчика
если вам серьезно неудобно - то просто отмените поездку к родителям
когда женитесь (если поженитесь), тогда все будет удобно и прилично
2006-08-31 01:38:00 (ссылка)
Ханжа-не ханжа, но сыновьям позволено много бельше чем дочерям :)
Мне много раз мама говорила, чтобы будущий муж не оставался, даже если никого дома нет. И отпускали с большой неохотой. А брат поехал с девушкой своей на дачу (и ему 17) и ночует часто у нее, и она у нас. Так что дочь и сын с точки зрения родителей обладают разными правами. НЕ удивляйтесь :)
2006-09-01 22:08:00 (ссылка)
а зачем вы звоните своим родителям и советуетесь, вместе или раздельно вам спать со своим гражданским мужем в квартире его родителей????
Вы про секс-позиции маме не рассказываете? А то вдруг это что-то неприличное, и поколение не одобряет?
Пора жить своим умом,скоро тридцать
вопрос номер два, как насчет женитьбы?