![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/community.gif){kind=small}
У меня вопрос к тем, кто прошел через развод. Каким образом сообщали детям?
54 комментария
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
mash_ka2006-08-22 17:55:00 (ссылка)
ну я как-то специально не сообщала, довольно долго
он думал, что у папы работа в киеве (папа наш из киева).
Папа приезжал, жил у нас, так что вопросов особых не было.
а потом года уже через, 4, кажется, он меня спросил:
мам, а вы с папой развелись?
Я сказала "да". Он спросил: почему?
Я сказала: ну так сложилось, что у папы - работа в другом городе.
я не могла переехать, потому что у меня здесь работа и постепенно как-то
у каждого началась своя жизнь.
довольно гладко все у нас прошло.
sadok_murr2006-08-22 17:57:00 (ссылка)
А детям сколько? Я когда разводилась - малышу год был. Говорить ему не пришлось слава богу.
troyakrieg2006-08-22 18:33:00 (ссылка)
Мы сказали, что у нас теперь будет две квартиры, папа переезжает, а мы будем ходить в гости к нему, а он к нам. И начали решать, какая нужна мебель, какие цветочки, какой котенок и тд. Чуть отвлеклись. В тот момент вопросов практически не было, они начали появляться чуть спустя, мы на них отвечали максимально честно, стараясь не говорить фраз про нелюбовь, пытались объяснить на уровне их отношений с друзьями-подружками. Тогда детям было 6 и 4, теперь им больше, вопросы задаются, уже серьезнее...
aprilwitch2006-08-22 18:40:00 (ссылка)
не хочу ковырять, отсеките меня, если личное.
но, положим, детки взрослее?
как минимизировать травму? м.б. детский психолог?
troyakrieg2006-08-22 20:41:00 (ссылка)
мы на "ты" :)
Честно, я не знаю. И в психологов не верю, как и в шлаки.
Индивидуальный подход. Положительные эмоции извне. Скажем, мы отложили разговор до приезда моей мамы, которую дети очень любят и давно не видели. Преподали эту новость весело, поговорили о других знакомых детях, у которых родители расстались. Спросили, нравится ли им, когда взрослые ссорятся. На тот момент прошло все гладко, сейчас тоже, но вопросы все равно есть, хотя им нравится новая папина жена и они любят моего друга. Но за столом место все равно папино. Я не знаю, что и как будет дальше.
Сколько лет детям?
nadia_yacik2006-08-22 21:47:00 (ссылка)
никак. травма переживется, но она будет - никакой психолог не поможет.
время только.
merzavka2006-08-22 18:41:00 (ссылка)
Важно подчеркнуть, что папа разводится с мамой, а не с детьми. Что они будут видеться когда захотят, приезжать в гости, оставаться у папы дома. Что оба родителя по-прежнему их любят, но, к сожалению, больше не могуь жить вместе.
Безусловно, все это работает при более-менее мирном расставании. С детьми лет до 12. С подростком, мне кажется, надо говорить как-то по-другому. Но подростки и понимают больше.
aprilwitch2006-08-22 18:43:00 (ссылка)
Разумеется, да, все что вы сказали и еще много больше. Но на вопрос почему - на него очень сложно ответить малышу.
merzavka2006-08-22 18:54:00 (ссылка)
На него надо сначала ответить себе. А потом сказать ребенку. С поправкой на его возраст, но при этом чем честнее, тем лучше. И еще-они очень-очень многое сами видят и понимают. Гораздо больше, чем мы думаем. Я поразилась, когда узнала.
Вообще-очень трудно давать такого рода советы, не зная всех обстоятельств. Я не к тому, что Вы тут должны выкладывать подробности. Но, например, есть разница в том, что говорить в случаях если папа уходит к другой женщине или родители разводятся просто потому, что вместе никак не складывается.
aprilwitch2006-08-22 18:56:00 (ссылка)
положим, к другому/другой. не думаю, что есть разница папа ли уходит или мама, но третье лицо присутствует.
merzavka2006-08-22 19:05:00 (ссылка)
Тогда труднее... Разница только в том, надо ли будет ребенку сразу жить с этим третьим лицом. Но разница существенная. Я бы это делала как-то поэтапно. Т.е. сначала поговорила о разводе, а уж потом о третьем лице.
aprilwitch2006-08-22 19:07:00 (ссылка)
нет, жить сразу с третьим лицом не придется. о третьем лице вполне можно не упоминать, но существует вероятность, что второй родитель так или иначе это скажет. если бы не это соображение, то о третьем лице можно было бы до поры до времени не упоминать.
merzavka2006-08-22 19:31:00 (ссылка)
А со вторым родителем никак нельзя поговорить про поэтапность? Попросить этого не делать ради сохранения здоровой психики ребенка. Пообещать самому(самой) рассказать ребенку чуть позже. Только тогда уж обещание выполнять.
Вообще тут важно не врать и выполнять обещанное. Ребенку никак нельзя веру в родителей потерять. Вокруг него и так мир рушится.
aprilwitch2006-08-22 19:34:00 (ссылка)
про поэтапность - да, мысль, если договориться.
веру терять нельзя, обманывать нельзя.
sobaka_bobaka2006-08-22 21:40:00 (ссылка)
у меня родители, когда разводились, просто сказали, что теперь будут жить раздельно, и все. Я, моя сестра, брат - мы и так понимали, почему. Близкие же люди, прекрасно видно было, какие отношения у мамы с папой.
anhen2006-08-22 18:46:00 (ссылка)
Мы сказали, что дедушка уже старенький, ему одному грустно, поэтому папа будет с ним жить, а мы в гости ездить. Ребенку 4 года.
Ребенок оказался не дура, и сразу спросила "ты что больше папу не любишь и не хочешь с ним жить?"
Я как-то уклончиво объяснила про люблю, но не хочу, ежесекундно приплетая дедушку. В общем дурацкое вышло объяснение. Надо как то честнее и ближе к истине.
aprilwitch2006-08-22 18:51:00 (ссылка)
Первое время шоковое состояние?
Я вообще выросла в мед. кругах и люблю помощь специалистов.
Мне кажется, что при событиях такого уровня привлечение детских специалистов обязательно.
Возможно, я не права и это индивидуально.
Но я читала, что детки закрываются, что переоценка мира и прочее - и это нельзя пускать на самотек.
merzavka2006-08-22 19:01:00 (ссылка)
Очень зависит от детки. Мне кажется, что ребенок не должен чувствовать себя брошеным и больше не нужным. Вот этого мы старались избежать в первую очередь.
Переехали так, что 2 года после развода жили в 10 минутах друг от друга. Он часто приходил к нам или брал ее к себе, мы могли запросто поехать втроем куда-нибудь в парк в выходные или в ресторан. При этом у каждго из нас появилась личная жизнь. Мы ее от ребенка не скрывали. Но при этом ей уделяли много внимания.
И еще-никогда не позволяли ей манипулировать. Жалобы маме на папу и папе на маму присекались сразу. Я, может, немного вперед забегаю, но это очень важно, поверьте.
aprilwitch2006-08-22 19:11:00 (ссылка)
вы настоящие молодцы.
мне кажется, что еще хорошим ходом было бы поехать родителю - инициатору в отпуск с дитенком, хоть на недельку. мне эта мысль только что в голову пришла.
troyakrieg2006-08-22 20:46:00 (ссылка)
да, мы поступили так же. и, спустя два года, оно все еще работает. у папы есть свои обязательства, отвезти куда-то детей в будние, например, отпуска чередуем. Получилось, что они больше любви получают, в сравнении с "когда мы жили вместе".
И никаких жалоб на плохих папу или маму.
aprilwitch2006-08-22 19:16:00 (ссылка)
боюсь, что там нет дедушки, на которого бы можно было свалить вину.
да и боюсь, что ложь лишь заставить ребенка еще больше отдалиться.
nadia_yacik2006-08-22 22:02:00 (ссылка)
знаешь, я вот еще что вспомнила.
когда у нас был один раз предразвод, расстались на некоторое время (потом сошлись) - он тоже говорил с детьми. дети были маленькие. был шок, да.
я потом пришла к ним и сказала, что я никуда не уеду, никуда не денусь, буду жить с ними и все будет как всегда, я останусь с ними ВСЕГДА.
и они с таким облегчением на меня - "да? правда, мама?" -- "правда".
и они сразу как-то успокоились.
вот, может на этом поставить акцент тоже - что не всё-всё рушится, мама здесь, это незыблемо.
in_version2006-08-22 18:51:00 (ссылка)
мои однажды, когда собрались разводиться, устроили затяжное выяснение отношений при мне, полный разбор полетов. благодаря информации, которую я тогда получила, решила, что врозь им будет лучше. но мне тогда 16 было, а не столько, сколько тем детям, о которых ты. да и не развелись они в итоге.
not_your_toy2006-08-22 23:11:00 (ссылка)
+ 1.
точь в точь такой случай у меня был.
только я помимо разбора полётов ещё и ежедневно выслушивала мамины излияния на тему "а вдруг он сейчас с другой", "а вдруг он меня не любит", "а вдруг я ему нужна только для секса" и пр.
ex_rivalta7372006-08-22 19:20:00 (ссылка)
что уехал в другую страну работать. практически не наврала - он и есть сейчас в другой стране. сын как-то вопросов не задавал никогда. папа пишет письма, но сын как-то вяло совсем на них реагирует, забывает уже через 5 минут, что вроде как ответ собирались написать. так и не написали еще ни одного ответа...
aprilwitch2006-08-22 19:23:00 (ссылка)
это самый нежелательный вариант. у ребенка должен быть отец, тем более - у мальчика. т.е. вполне возможно в вашем случае никак иначе было нельзя смоделировать ситуацию, но задача стоит так - у ребенка должны сохранится хорошие доверительные отношения с обоими (важно) родителями. и мама и папа очень его любят и в другую страну не уезжают.
ex_rivalta7372006-08-22 19:35:00 (ссылка)
дада, я согласна. но в нашем случае папа действительно уехал в другую страну после развода. поэтому только про работу и было сказано. в Эстонию он с того времени еще не приезжал. приедет - увидятся обязательно. но мне лично страшно и неприятно встречаться с человеком, который после развода обещал облить меня соляной кислотой, чтобы я никому кроме него не досталась. такие вещи маячками в мозгу сидят и за безопасность ребенка я тоже переживаю. поэтому, может, и не настаиваю на написании ответов папе...
ex_rivalta7372006-08-22 19:44:00 (ссылка)
увы... но ребенок, конечно, ничего плохого про папу не слышал и не услышит.
itenerant2006-08-22 19:25:00 (ссылка)
Оля, позвони мне. Писать - это долго очень, да и не хочу здесь.
veronichka2006-08-22 19:33:00 (ссылка)
Я даже не ожидала, что так просто получится. Сказала, что мы с папой больше жить вместе не будем, а будем жить совсем с другим дядей. Но - папа, это папа, он никуда не денется, он вас любит, и вы с ним будете общаться, когда захотите.
Новый дядя, к слову, тоже ко двору пришелся, как ни странно.
Девочкам 10 лет доходит.
aprilwitch2006-08-22 19:36:00 (ссылка)
от детки зависит, значит.
а до развода отношения были нормальные?
rikusha2006-08-22 20:38:00 (ссылка)
сама не разводилась, разводились родители.
Первый раз, когда мне было 6. Разговаривал со мной папа, встретил из школы и куда-то повез на машине - мол, пообедать, поговорить. Судя по тому, что уже в машине я разревелась - все понимала и без всяких разговоров. Тогда папа сказал: "так получилось, что нам с мамой надо некоторое время пожить раздельно". Мама не говорила мне ничего. Мы как-то вообще с ней это не обсуждали, она делала вид, что ничего не произошло, отвлекала меня всякими играми и просьбами. Плохо помню то время, но отчетливо помню, что больше всего меня волновало "чтобы папа меня не забыл". Мобильников еще не было и в помине, связь была односторонней. Очень боялась, что папа перестанет звонить и приезжать. Так что, наверное, это самое главное - объяснить ребенку, что его ни в коем случае не бросают.
Через три года родители опять сошлись, и опять-таки развелись, когда мне было 10. Тогда папа сказал:"ты все понимаешь сама, я просто хочу, чтоб ты знала - твоя мама ни в чем не виновата. Если кто-то виноват, то я". Тот разговор - показавшийся мне тогда предельно откровенным - был очень для меня важен: мол, вон как папа со мной разговаривает, вон как доверяет, а значит, не бросит.
вот как-то так.
vicca_70002006-08-22 20:43:00 (ссылка)
у меня все нестандартно... развелась, когда детям было лет 5. Продолжала жить там же, где и жила, и хорошие отношения с бывшим мужем (они и до сих пор хорошие), - про развод не знали дети. Вышла замуж за мужа нынешнего. Мужа нынешнего они помнят практически с рождения - когда мы познакомились, им еще не было 2 лет, и он постоянно с нами общался всеми. Но продолжала я жить у мужа бывшего. :-) Когда детям было 6,5 лет, у меня еще родился ребенок (от нынешнего мужа. разумеется), вплоть до родов я жила у бывшего мужа, а после родов стала жить у нынешнего. Но мы вообще живем рядом, так что каждый день видимся. Такой произошел плавный переход...
nadia_yacik2006-08-22 21:50:00 (ссылка)
я настояла, чтобы инициатор развода - отец - поговорил с сыновьями сам.
о чем он там говорил я не знаю. но предполагаю - "я ухожу от мамы, а не от вас, я остаюсь вам отцом, бла-бла-бла" и прочая хуйня в этом роде - в которую он тогда искренне верил. но боль эти слова, конечно, сгладили.
а потом я говорила с сыновьями. недолго :). они уже взрослые.
ничо.
пережили.
правда, были срывы у обоих детей. не сразу. месяца через три, когда пришло осознание.
ничо. пережили.
дети привыкают быстрее, чем взрослые. кроме того, сейчас у половины детей (если не больше) родители в разводе - в школе там, в садике. это для них не является чем-то запредельным. обыкновенная, бля, история. хочется тихо пойти и удавиться, да.
ничо.
переживем.
( Удаленный комментарий )
koshka_20042006-08-23 17:41:00 (ссылка)
Из советов психолога для 10 летнего ребенка при мирном разводе:
1) Родители сначала должны договориться, что именно они будут говорить. Как и раньше воспитание было "одинакового" направления, так и сейчас не должны каждый тянуть в свою сторону. Говорить должен тот, у кого получится спокойнее.
2) Лучше говорить как о "временном" варианте: "мы пока решили пожить отдельно, а дальше посмотрим, что из этого выйдет." Принимать вариант, как временный, ребенку психологически проще. А потом он свыкнется с текущей ситуацией, и слово "развод" не станет большим шоком, т.к. суть раздельной жизни не очень изменится.
3) Акцентировать внимание на том, что не смотря на развод, у ребенка остаются ОБА родителя. И папа и мама. И ОБА его любят. Это можно и нужно повторять несколько раз. Говорить с тактильной поддержкой (обнимание).
4) Акцентировать внимание на том, что они с папой и дальше будут общаться столько, сколько оба захотят. Разница не во времени (сколько захотим, столько и будем), а только в расстоянии (папа будет жить в другом месте, поэтому придется договариваться о встречах, планировать их.)
Грустно это все. Но с помощью психолога вполне можно (и нужно!) минимизировать последствия для ребенка. Удачи.
koshka_20042006-08-23 17:59:00 (ссылка)
И про манипуляции выше правильно сказали. Но у нас это было само собой разумеется, поэтому я даже не вспомнила. Главное, чтоб в этот период и папа и мама пусть и по отдельности, но ОБА поддерживали ребенка. Что бы там ни было между ними, детская психика важнее, и в данном вопросе нормальные родители должны объединиться. Хм... Правда, это сильно зависит от пары...
Забегая вперед: стОит с папой с самого начала договориться, когда куда и на сколько он будет брать ребенка. Хорошо бы это были заранее оговоренные дни. Пока у нас не было такой четкости, было очень тяжело (мне). Чтоб не за пару часов сообщал, что приедет, а, например, четверг и воскресенье - папины дни. По четвергам он забирает ребенка из секции, потом помогает делать ДЗ, потом занимаются какими-то своими делами. По воскресеньям куда-то выезжают. Я бы и 3 дня им оставила, но у нас 3 почему-то не получилось... И всем хорошо. Ребенку - определенность очень важна. Вы сможете заранее планировать свои вечера, и папа будет знать, что эти дни заняты. Кроме того, "только воскресные" папы - это не есть хорошо, когда кино-ролики-прогулки с папой, а быт, уборка и проверка уроков - с мамой. Папе нужно выделить и будний вечер с уроками-занятиями-уборкой тоже. Это уже из личного опыта.
nasdavi2007-02-06 16:27:00 (ссылка)
Я считаю, помочь может психолог. Причем не обязательно растиражированный, а обычный из садика или из школы тоже вполне сгодится. Моему сыну она мало того, что постаралась представить ситуацию в другом свете и вообще занималась с ним, но и дала мне книжек по сказкотерапии, где фигурирует тема развода. И вот я ему читала сказки про девочку, которая узнала о разводе родителей, и про то, как она переживала и что думала (очень правдоподобно и очень подробно), и как она научилась справляться с ситуацией и даже нашла в ней свои плюсы.
Подействовало просто волшебно!