bagira
2006-08-17 01:18:00 (ссылка)
Как это нельзя запретить? Как говорила одна моя знакомая--people will get away with everything they're allowed to. То есть люди будут позволять себе все то, что позволите им вы. Ему уже пять лет (!) сходит с рук такое поведение, а его подруга всё ещё чего-то боится. Дурочка, она не понимает, что будет только хуже?

dzotty
2006-08-17 10:50:00 (ссылка)
А раз делает вид, то можно сказать: "Солнушко, ну ты не не ревнуешь меня к подружкам! Я схожу и постараюсь недолго".

milas
2006-08-17 13:19:00 (ссылка)
Ну, собственно говоря, люди меняются. Т.е. ниже вы ясно дали понять, что девочка поменялась. из 17-летнего ребенка стала взрослой и самостоятельной женщиной. А сценартное поведение и расстановка сил заложилась тогда, когда она была совсем другой. Да и он более активным. Что имеем - имеем изменившихся людей, строящих отношениях в рамках прежнего сценария.

Выход первый: сесть и поговорить, показать друг другу, что вообще-то за пять лет они оба изрядно изменились, и строить нынешнюю жизнь на основе того, какими они были раньше - не слишком практично во всех смыслах этого слова. Озвучить новые желания, требования и т.п. Начать выстраивать новый сценарий в отношениях. Объяснить, что да, "для меня 17-летней твое нежелание вести активную жизнь со мной или хотя бы давать вести эту активную жизнь мне самой было некритично. Некритично для наших отношений. Теперь прошло пять лет. Я выросла, изменилась, и теперь это для меня критично". Ну, и все, что найдется на эту тему сказать.

Собственно говоря, такое обычно происходит, например, у родителей и детей. В какой-то момент подросток дает понять им, что он уже более взрослый человек, чем был когда-то и требует новых свобод, нового отношения. Нормальные родители перестраивают свой сценарий отношения с детьми несколько раз за жизнь - человек ведь меняется. Впрочем, и в браке люди вынуждены перестраивать свои сценарии взаимоотношений именно потому, что человеки - развиваются, меняются. Нередко браки этих изменений не выдерживают. Об этом ниже.

Выход второй: сесть и крепко подумать. Можно одной, можно с подружкой с хорошей аналитической головой, можно с психологом. Подумать о том, что было бы, если бы они встретились сейчас. Вот она - такая какая она есть сейчас, и он - такой какой он есть сейчас. Сошлись бы они? Возникла бы любовь? Стали бы жить вместе? Если ответ - нет, то это довольно серьезно. Это обычно означает, что держит лишь прошлое - привычка, сложившийся быт и т.п. Тут опять же алгоритм может разветвится. Она говорит себе "мне ценно это прошлое, я хочу его сохранить и в настоящем" и корректирует себя в соответствие с тем, какая бы она лучше вписалась в нынешние отношения - ну, можно делать это и обоюдно. Либо расставание. Через 5 лет вместе оказались люди, которые сейчас уже не подходят друг к другу. Если осознать, что люди меняются, то все эти осознания проходят не так болезненно...

В общем-то, я видела такие ситуации и разные их развития: кто-то шел друг другу на встречу и оставлял/создавал в себе выросшем или сменившем систему ценностей и т.п. - такой зазор, который позволял сохранить контакт с партнером на прошлом уровне, и, наоборот, соответственно.

Ну, т.е. вот к примеру, у двух моих знакомых семей был одинаковая ситуация в семейной жизни.
В браке обе жены не работали по обоюдной с супругом дороворенности еще добрачного периода. Ну, в общем-то, идеальные жены по раскладу трех К. Дети подросли, и обеим вдруг захотелось самореализации в работе. Вот изменились люди, произошел определенный рост, переоценка ценностей и т.п. К одной муж подстроился. А другая развелась - изменившаяся она мужа уже не привлекала.

Ну и т.д. и т.п.

И маленькое послесловие. Любой дискомфорт в отношениях рано или поздно разрешается. Хорошо бы брать это разрешение под контроль. Потому что если его вовремя под контроль не взять - разрешение может принять самые причудливые формы, которые могут быть весьма и весьма болезненны для обеих сторон. Или слишком ресурсозатратны. Более того, разрешение дискомфота может уйти внутрь личности, и тогда уже начнется всякая психосоматика, мозговые слизни атакуют сознание и т.п. Хотя, наверно, этот опыт тоже не помешает.

Но пока советов - ровно те два, что я озвучила выше. При должной сознательности партнера - все будет хорошо.

mypointofview
2006-08-17 02:07:00 (ссылка)
нет, не лень и собственничество, а просто у вас разные интересы и ценности по отношению к свобдному времени
особенно, если есть разница в возрасте
наверняка он вас просит с ним что то поделать, что вы не хотите - например там посидеть на дивание и посмотреть кино ? или поехать на рыбалку вместе?

agridulce
2006-08-17 10:40:00 (ссылка)
вот
ситуация один-в-один

milady_winter
2006-08-17 01:51:00 (ссылка)
Не, не подглядывала.
Подслушивала.
Потому что у нас длинные руки!

Экхм... Да. Анатомия, однако...

Так что девушке, в самом деле, мешает в следующий раз не вступать в полемику, а именно так и поступить?
- Дорогой, я иду. Ты идешь? Не идешь? Ну, ладно. А? Что? Чтоб и я не смела ходить? А какие у тебя альтернативы? Диван и телевизор ты занял, меня это не интересует. Все, до скорого.

И уйти.
На скандалы и нытье не вестись.
Извиняться не вздумать.

"Была без радости любовь, разлука будет без печали."