Girls only! Закрытое женское сообщество.
 
[info]avotxuj пишет в [info]girls_only @ 2006-08-13 16:30:00
здравствуйте, девушки. не люблю обсуждать такие вещи, но уже сломала себе всю голову. не знаю, что делать.
есть молодой человек, с которым живём вместе 3 года. в общем, живём неплохо. любим друг друга. только вот проблема, что я совершенно точно понимаю, что я не вижу нашего общего будущего. не тот это человек, которому я могу полностью довериться, в силу его инфантилизма. уже давно подумывала (причем постоянно) о том, чтобы расстаться, но не могла решиться. ведь вроде все неплохо, и привычка, и чувства, и он меня любит. но наверное все-таки он чувствовал, что я не особенно счастлива с ним. да и я его тоже не во всем устраиваю, видимо. вчера он предложил временно разъехаться. поговорили откровенно. он считает, что взрослых людей переделать нельзя, гворорит, что не понимаем друг друга и помочь во внутренних проблемах друг другу не можем, поскольку по-разному смотрим на них. и это все правда. я не могу понять и оправдать его инфантилизм, помочь ему измениться. а он не может понять моих душевных метаний и терзаний. в общем, он говорит, если мы не подходим друг другу, то исправить этого нельзя. говорит, любит меня, не может без меня, но и со мной ему плохо, потому что понимает, что не делает меня счастливой. и весь это разговор со слезами, соплями. в общем, обоим нелегко дался.
оставим возможность того, что у него может др.девушка появилась и он сам хочет расстаться. если это на самом деле так, то ну, что же поделать.
а если действительно всё так, как он говорит, вот что мне делать? с одной стороны, я сама этого хотела. но, блин, больно, грустно, страшно, ведь родной же человек и хорошо нам, по большому счету, вместе. а ведь это очень ценно.
в общем, меня так и подмывает предложить попробовать еще раз начать сначала. и боюсь опять впасть в положение, когда буду мучаться и бояться предложить расстаться.
что делать-то, а? безнадёжны попытки что-то изменить? или есть шанс?
спасибо заранее!
85 комментариев
 
[info]marsia
2006-08-13 16:57:00 (ссылка)
простите, Вы пишете, что не видите общего будущего, но не хотите расставаться
пока Вы сами не решите, чего хотите от этих отношений, и какого будущего Вы от них ждете, учитывая, что молодой человек не изменится (это аксиома), что Вы можете изменить?
[info]avotxuj
2006-08-13 17:00:00 (ссылка)
я не вижу общего будущего именно из-за его инфантилизма.
и мне не верится, что изменить ничего нельзя.
я достаточно серьезно изменилась за время отношений с ним.
хотя, естественно, не глобально и не кардинально.
[info]marsia
2006-08-13 17:03:00 (ссылка)
как угодно:) меняться - это был Ваш выбор:) если он не заинтересован в изменениях, Вы его не заставите, а только утомите

в целом, если кому-то нужно, чтобы партнер изменился, - это не более, чем стремление разрушить отношения
[info]avotxuj
2006-08-13 17:10:00 (ссылка)
да я не спорю)) что это был только мой выбор.
и, наверное, действительно, если человеку отношения дороги, то он попытается сам изменить себя.
я не анстаиваю, чтобы он менялся. но без этих изменений я не вижу будущего и не доверяю ему. замкнутый круг))
в то же время, мы ведь не роботы. где есть совметимость -есть отношения. нет совместимости - нет отношений.
[info]marsia
2006-08-13 17:22:00 (ссылка)
*пытаясь восстановить логику*
я правильно понимаю, что а) он меняться не хочет б) без изменений (его) Вы будущего не видите в) но расставаться не хотите?

либо Вы его любите таким, какой он есть (и он не меняется)
либо меняйтесь так, чтобы Вас не напрягало то, что он не меняется
либо расставайтесь
все просто
[info]avotxuj
2006-08-13 17:34:00 (ссылка)
ну дык да)) только как вот сделать выбор, который приведёт к наименьшим потерям))
наверное. елси я мечусь, еще не пришло время расстаться, наверное, я внутренне не готова.
на самом деле, еще много чего намешано в наших отношениях, и мои бзики и его.
наверное, попробую поговорить с ним еще раз. озвучить, что хочу я, что хочет он. кто в чем готов попробовать измениться. если же не получится, то наверное уже будет легче сказать "давай расстанемся", раз уже речь об этмо шла.
просто до этого я вообще не могла решиться на такое. и чувство вины, он-то ведь меня ТАК любит, и страх потерять (а вдруг это моя судьба), да и вообще тяжело рвать-то отншения, особенно, если более-менее нормально всё.
единственное, не знаю, может, действительно, лучше взять атйм-аут на недельку хотя бы, чтобы разобраться в себе.
[info]koluchka
2006-08-13 19:11:00 (ссылка)
тем более, что мужчины меняются только в худшую сторону. это аксиома :)))
[info]chercher
2006-08-13 17:04:00 (ссылка)
может, это называется не сошлись характерами?
[info]avotxuj
2006-08-13 17:11:00 (ссылка)
скорее, подходом к жизни))
[info]lublue
2006-08-13 16:59:00 (ссылка)
"Инфантилизм" - это чаво?
:)
[info]avotxuj
2006-08-13 17:01:00 (ссылка)
ну, ненадёжный. совершает безответсвенные поступки. я как подумаю, что может получиться ситуация, когда я и мои дети будут от него зависеть - страшно становится.
[info]lublue
2006-08-13 17:04:00 (ссылка)
Вы не указали, какие именно поступки.

Если он совершает какие-то ужасные поступки, то непонятно, почему вы сами с ним не расстались, а живете целых три года.

А если он просто страдает мелкой ерундой, то что уж в ней такого страшного, чтобы отказать любимому мужчине в праве на совместное будущее?
[info]avotxuj
2006-08-13 17:08:00 (ссылка)
ох, ну я вот там ниже пытаюсь написать. может, это и не очень страшные поступки, только я воспринимаю это как безответственность и не доверяю ему из-за этого. дело не толкьо в поступках, но и в моем отношении к ним. а изменить отношение я не могу. как доверить безответсвенному жизнь себя и своих детей.
[info]reveland
2006-08-13 17:12:00 (ссылка)
А себя и жизнь детей вообще никому не надо вверять. Вы же взрослая, пора уже самой научиться за себя отвечать. Хотя бы за себя, для начала.
[info]avotxuj
2006-08-13 17:14:00 (ссылка)
))
уж я-то за себя отвечаю. но, знаете, не хочется как-нибудь оказаться в ситуации, когда придётся отдавать долги, которые он бездумно наделал.
[info]reveland
2006-08-13 17:24:00 (ссылка)
А почему Вы должны это делать? Это ж его долги.
[info]avotxuj
2006-08-13 17:28:00 (ссылка)
ну, пример знакомых.
БЫВШИЙ муж задолжал и его бандиты прижали к стенке, либо возвращай долг, либо мы тебя убьем.
бывшая жена продала квартиру, чтоб расплатиться с долгом.
как, по-вашему, можно иначе было поступить в подобной ситуации?
мне бы вот очень не хотелось в нее проото даже попасть. чтобы не делать выбор. а сейчас я живу все время на стрёме, опасаясь чего-нибудь подобного.
[info]reveland
2006-08-13 17:35:00 (ссылка)
Не продавать, конечно. Это же его долги и его глупости - с какой стати она должна страдать?
если б он (не дай Б-г) заболел тяжело или еще что-то в этом роде - тогда понятно. Но исправлять его же ошибки?
[info]avotxuj
2006-08-13 17:36:00 (ссылка)
ну то есть, ничего бы не дрогнуло, если бы его убили?
[info]reveland
2006-08-13 17:45:00 (ссылка)
Было бы жаль. Но своей вины в этом я, безусловно, не видела бы.
Впрочем, я с трудом себя представляю в близких отношениях с человеком, завязанном в криминале. Даже общаться с таким вряд ли было бы интересно.-)
[info]avotxuj
2006-08-13 17:49:00 (ссылка)
да он не был завязан в криминале. занял у друга. а когда не смог отдать. тот подключил "выбивал".
ну, не знаю, ну все же в жизни может произойти. елси не бывший, а текущий любимый муж. и не бандиты наехали, а банк, допустим. и выбор, или его посадят, или вы найдёте денег.
конечно, никто ни от чего не застрахован. но если человек инфантилен, то шанс попасть в подобную ситуацию гораздо выше.
[info]reveland
2006-08-13 17:57:00 (ссылка)
У меня трое детей. И вот за них я отвечаю, в отличие от взрослого мужика. И лишать их комфортного жилья и уровня жизни из-за взрослого человека, наделавшего - по собственной воле - глупостей - я, безусловно, не буду. Даже если это актуальный муж. Ради бывшего тем более. Если можно найти деньги менее радикальным способом - тогда да, найду.
А если человек выбивает долги при помощи бандитов, то он и сам бандит.-)
[info]avotxuj
2006-08-13 18:05:00 (ссылка)
ну, а для меня муж - близкий человек, наравне с детьми, родителями и пр. как-то сложно дифференцировать, кто мне более или менее дорог. и мне бы не хотелось, чтобы любимый человек попал в такую ситуацию. мне сложно будет отвернуться и сказать сам виноват. даже если речь будет идти не о ребёнке, а о взрослом, но любимом мужчине.
про бандитов. вот еще один признак инфантильности. не выбирает знакомства. и тем ставит под удар не только себя, но и своих близких.
ну, то есть, жизнь с подобным члеовеком можетп оставить под удар и тебя и твоих детей. даже если ошибки и проступки только его.
[info]reveland
2006-08-13 18:12:00 (ссылка)
Не, у меня муж далево позади и родителей, и детей. Мужей может быть много, и они становятся бывшими, в отличие от детей и родителей.
[info]lublue
2006-08-13 17:18:00 (ссылка)
Я прочла. :) Деньги ему нельзя доверять, я поняла. А жизнь мы и так на каждом шагу доверяем неведомо кому, и цена ей - грош. Этот мужчина, или другой... К тому же, есть вероятность, что для своих детей он будет способен сделать больше, чем для вас. Такое тоже бывает.:)

Если парень вас достал, то расставайтесь с ним. Если можете терпеть и готовы, в крайнем случае, управлять семейным бюджетом сами, то и живите себе с любимым человеком, идеальных не бывает, уж такой он вам достался.
[info]avotxuj
2006-08-13 17:22:00 (ссылка)
спасибо большое! очень верно вы все говорите.
да уж)) вы правы, идеальных не бывает. а у меня уж бзик, мне все такие достаются с задвигом именно в эту сторону))
самое ужасное, что я его за такое поведение перестаю уважать и всё время жду какого-нибудь подвоха((
в общем, действительно, либо изменить отношение к ситуации, либо расставаться.
[info]redlis
2006-08-13 21:17:00 (ссылка)
Если тебе достаются все похожие (это у многих, у меня тоже похожие, но в другом), то дело не в них, а в твоем поведении и отношении к себе и отношениям (криво, но понятно, да?) Это 100%. Тебе можно попробовать к психологу (одной) сходить и понять, чем ты притягиваешь именно таких. это на будущее.

Типа, умный совет. :-)
[info]avotxuj
2006-08-13 21:28:00 (ссылка)
да тем, что они во мне чуют зачатки материнского заботливого отношения и блин на шею садятся сразу.
причем, те, кого потом с шеи согнала - очень неплохо устраиваются в жизни сами))
[info]premaman
2006-08-13 17:36:00 (ссылка)
50%
мужчин такие, а есть и ещё хуже. Пoпадаются самородки конечно, но..
[info]avotxuj
2006-08-13 17:41:00 (ссылка)
да уж)) утешили))
в общем, уже, знаете, хорошо то, что вообще поговорили откровенно. а то раньше как в об стенку было. на все попытки поговрить - да, я такой плохой. и всё, ничего обсуждать не желал.
[info]premaman
2006-08-13 20:16:00 (ссылка)
взрослеет?
[info]chercher
2006-08-13 17:02:00 (ссылка)
а почему вы несчастливы и с ним будущего не видите? что такое инфантилизм?
он зарабатывает мало и не имеет амбиций? или недостаточно мужетсвенен? или вы хотите замуж, но он вас не собирается туда звать?
решите четко, какова причина того, что вы с ним быть не желаете, несмотря на чувства.
в чем он вам не соответсвует?

[info]avotxuj
2006-08-13 17:04:00 (ссылка)
см. выше. может денег занять, допустим, когда неясно с чего отдавать. или работу бросить, не найдя новой.
[info]rejneke
2006-08-13 21:03:00 (ссылка)
мне кажется, что ваше беспокойство из-за того, что вы его не представляете в качестве мужа, отца ваших детей. то есть представляете, но эта картинка вам не нравится. тогда - да, этот человек не для совместного будущего.
[info]avotxuj
2006-08-13 21:29:00 (ссылка)
дык да. именно поэтому((
[info]reveland
2006-08-13 17:02:00 (ссылка)
Он абсолютно прав. Взрослых людей нельзя переделать, либо принимаешь, либо не принимаешь.
[info]avotxuj
2006-08-13 17:05:00 (ссылка)
плохо))
[info]reveland
2006-08-13 17:11:00 (ссылка)
По-моему, наоборот: это сильно упрощает дело.
[info]avotxuj
2006-08-13 17:12:00 (ссылка)
в эмоциональном смысле, совсем не упрощает))
что делать, если полюбила неподходящего?))
[info]reveland
2006-08-13 17:23:00 (ссылка)
Просто получать удовольствие.-)
Пока оно есть.
Как перестанет - расходиться.
[info]avotxuj
2006-08-13 17:25:00 (ссылка)
было бы всё так просто))
хотя, конечно, понимаю, так проще и лучше всего. ещё бы научиться))
[info]reveland
2006-08-13 17:33:00 (ссылка)
А что тут уметь?
[info]avotxuj
2006-08-13 17:35:00 (ссылка)
я не умею легко рвать отношения, когда что-то начинает напрягать. слишком привязываюсь, слишком это по живому всё и стоит огромных нервов.
[info]reveland
2006-08-13 17:36:00 (ссылка)
Ну да, привязыватсья вообще не стоит, это правда.
[info]_ksa
2006-08-13 17:19:00 (ссылка)
Выбирайте - или уходить или, если действительно любите, оставаться, чётко зная, что семейную тележку тащить иногда придётся одной. Собственно - мой случай, поэтому всегда твёрдо знаю, что деньги надо откладывать (на случай "бросил работу"), с ребёнком всё разруливать самой, примириться с тем, что муж не для опоры, а как для любви, тепла и прочего уюта.
[info]avotxuj
2006-08-13 17:24:00 (ссылка)
спасибо! меня-то и коробит больше всего то, что мне-то привили и в теории и родители своим примером, что всё должно быть по-другому. что то, как вот ведёт себя мой МЧ, это в корне непорядочно.
еще бы понять, любовь ли это. а то, может, просто уже привязанность.
наверное, все-таки, надо попробовать сделать перерыв, тогда и видно будет. может, и он тоже что-то для себя решит.
[info]_ksa
2006-08-13 17:31:00 (ссылка)
Причём, заметьте, инфантильность вовсе не отменяет этакое ощущение "стержня" в мужчине - вот того. самого, необходимого, без чего семья не удерживается.
[info]premaman
2006-08-13 17:35:00 (ссылка)
"Собственно - мой случай"
+1
Поэтому посоветовала расстаться. Если действительно любовь то тогда ещё вернётесь.
[info]avotxuj
2006-08-13 17:37:00 (ссылка)
эх.
[info]_ksa
2006-08-13 17:38:00 (ссылка)
Вообщем, да.
Хотя я удержала.
[info]oleposya
2006-08-13 17:22:00 (ссылка)
слушайте свое внутреннее я - если вам было плохо - то не надо...
надо найти с кем будет хорошо
[info]avotxuj
2006-08-13 17:29:00 (ссылка)
спасибо!
ох, ещё бы решить, как мне хуже. с ним или без него))
[info]marsia
2006-08-13 17:36:00 (ссылка)
нужно решать, как лучше - с ним или без него:)
[info]avotxuj
2006-08-13 17:38:00 (ссылка)
я настолько неспокойный пассажир, что ЛУЧШЕ мне не будет. я всегда найду повод пострадать))
[info]oleposya
2006-08-13 17:39:00 (ссылка)
судя по вашему посту - вам с ним было плохо.
сейчас просто вам плохо без привычки - и страшно что в будущем. А он был свой.....привычный...к тому же если он сам предложил расстаться - ему ТОЖЕ плохо. и ... не бегайте за мужиком... не предлагайте ... если сам предложит - подумайте еще раз... а сами не начинайте. тем более вы сами думали что надо расстаться....
[info]avotxuj
2006-08-13 17:44:00 (ссылка)
вот-вот. о том и думаю, вдруг сейчас упущу шанс попробовать без него, то потом сама опять втянусь и сроду не решусь.
но, блин, страшно и плохо(( и себя жалко и его (он тоже сильно переживает((
[info]premaman
2006-08-13 17:34:00 (ссылка)
растаться.
[info]avotxuj
2006-08-13 17:35:00 (ссылка)
спасибо за мнение!
[info]premaman
2006-08-13 17:39:00 (ссылка)
пожалуйста.

"лицом к лицу, лица не увидать,
большое видится на расстоянии"
[info]avotxuj
2006-08-13 18:42:00 (ссылка)
Re: Семь причин
да уж. лучше и не скажешь. нахожу признаки даже нескольких причин((
спасибо!
в общем-то, мы сейчас решили поговорить еще раз откровенно и попробовать установить некие "правила игры", озвучить ожидания друг друга и вопросы, в которых готовы идти на компромиссы.
посмотрим, что получится. а то, действительно, как-то всё на самотёк было пущено.
[info]_toki_
2006-08-13 19:07:00 (ссылка)
было очень похоже все
расстались, я тогда очень решительно была настроена. потом пожалела, потому что настолько близкого человека больше не встретила. иногда можно сойтись второй раз, но след останется все равно - как от предательства. поэтому все-таки прежде чем расстаться, попробуйте оба пересмотреть некоторые вещи
[info]avotxuj
2006-08-13 19:34:00 (ссылка)
ясно. спасибо! так и поступлю, скорее всего!
[info]brainy_donut
2006-08-13 19:29:00 (ссылка)
Очень вас понимаю, сама нахожусь в схожей ситуации.
Лет пять назад сказала бы без раздумий - расходиться. Сейчас сомнений гораздо больше - идеалов не бывает и те или другие проблемы будут в любых отошениях, да и самым подходящим до сих пор кажется тот, с кем без сомнений разошлась 5 лет назад :)
У меня сомнения связаны еще с эмоциональной усталостью - я всегда тяжело переживаю разрыв привычных партнерских\дружеских\любовных отношений (хотя сама, обычно, инициирую разрыв), а сейчас сама мысль о том, что будет кто-то еще - кого надо будет узнавать, снова строить отношения и проч. кажется ужасно утомительной. Видимо, у меня приближается период вдумчивого одиночества.
Советов тут не дашь, привычка сильна, да, но и сама возможность уживаться 3 года подряд свидетельствует, видимо, о том, что у вас много хорошего. Меня лично инфантильность раздражает, для меня ответственность за свои поступки ОЧЕНЬ важна и уж как минимум, его необдуманные действия не должны даже в потенциале вредить мне. Но я и отсеиваю сразу таких людей - ни о каких отношениях речи не идет, мне неинтересно в это играть, а если у вас оно раз за разом повторяется - может это ключевая тема для вас и нуждается в серьезной проработке? Еще действенный вариант - семейная психотерапия, но тут нужно сильное желание обоих работать над отношениями (на что инфантильные товарищи обычно не готовы; но то, что ваш друг хотя бы стал об этом говорить - хороший симптом, КМК)
Кстати, у меня совсем недавно была аналогичная попытка разъехаться на неделю. Поначалу помогло - лучше не придумаешь, буквально летали, потом все вернулось и даже как-то хуже...
[info]avotxuj
2006-08-13 19:43:00 (ссылка)
спасибо!
"У меня сомнения связаны еще с эмоциональной усталостью - я всегда тяжело переживаю разрыв привычных партнерских\дружеских\любовных отношений (хотя сама, обычно, инициирую разрыв), а сейчас сама мысль о том, что будет кто-то еще - кого надо будет узнавать, снова строить отношения и проч. кажется ужасно утомительной."
да-да, и это тоже.
по поводу инфантильности, так кто ж знал(( и поскольку такое поведение лично для меня вообще дико, то я долгое время как-то оправдывала, считала случайностями. конечно, если тут не сложится, я уж сроду на отношения с подобным человеком не пойду.
а сейчас, действительно, попробую поговорить еще раз и если он готов что-то менять, то попробовать все изменить и спасити отношения.
раньше мне вообще казалось, что он ловко устроился и свесил ножки. и выхода нет, поскольку его всё устраивает.
а теперь я хотя бы понимаю, что ему-то тоже несладко. я все время сама принимаю решения и вообще за главного. потому как считаю, что имею на это право (кто платит, тот и музыку заказывает) и боюсь ему доверить принятие решений. а это, конечно, тоже тяжело. и мне тянуть этот воз и ему чувствовать себя тряпкой.
в общем, попробуем. а елси уж не получится, надеюсь, мне будет легче принять решение о расставании, раз уж и он об этом заговаривал и мы будем предпринимать кнкретную попытку что-то изменить.
сложно оценить отношения в целом. а конкретную попытку вполне можно оценить как удачную/неудачную. и понять, есть ли смысл продолжать отношения или же попытки найти общий знаменатель обречены.
[info]brainy_donut
2006-08-13 20:00:00 (ссылка)
"а сейчас, действительно, попробую поговорить еще раз и если он готов что-то менять, то попробовать все изменить и спасити отношения."
да-да, говорить обязательно! И даже если разойдетесь - будет не так тяжело. Мысль, что вы все перепробовали, пытались как могли, избавит от сомнений, сожалений и угрызений совести.
"я все время сама принимаю решения и вообще за главного"
Тут сложный момент :( Надо начинать доверять - пусть по чу-чуть, пусть подстраховываясь (незаметно для него), иначе у него и шанса-то не будет - понять, на что он способен. Здорово, что он заговорил о своих сомнениях, а то с чувством единственной жертвы ситуации вообще тяжело что-то предпринимать, озлобленность копится.
Пробуйте, оценивайте. И я тоже буду. Мы еще повоюем!!
хорошо, что вы свой пост написали :) Спасибо.
Я сидела вся в расстройстве, а сейчас уже и почитала и выговорилась - как-то легче. Уже думаю, зачем оно так сгоряча-то рубить? Обсудить же можно, благо интерес обоюдный есть все наладить.
Пошла по ссылке г-жи Радуловой еще нашла интересную статью
http://www.psychologies.ru/themes/twoism/archive/twoism_118.html. Знаете, как будто кто-то старший потрепал по плечу и говорит - " Ну ты чего, дружище? Через это все проходят и многие справляются. Вот даже рецептов есть немного :)"
[info]avotxuj
2006-08-13 20:13:00 (ссылка)
угу. самое ужасное, что раньше нереально было вызвать на разговор. на всё ответ - да, я такой ужасный. и всё((
будем надеяться, что всё у нас получится!))
спасибо за статью!
и удачи вам!))
[info]avotxuj
2006-08-14 15:17:00 (ссылка)
раз уж мы с вами в таких похожих ситуациях, отчитываюсь о проделанной работе))
сегодня поговорили. уже без истерик. я еще раз полностью озвучила, с чем я не могу смириться, и на какие изменения я, в свою очередь, готова пойти. он согласился со мной, что мы зашли в тупик и надо что-то менять и сказал, что ему надо все-таки побыть одному и всё обдумать. предложил к следующей встрече написать на листке бумаги про себя и про партнёра плюсы и минусы, и видение, как что-то можно изменить!
сначала, правда, говорил, что какой смысл жить вместе, если я его не уважаю. на что я ему сказала, что уважаю его за многое другое. и если уж на то пошло, то себя я тоже за многое не уважаю. надеюсь, что он не обиделся и действительно готов что-то менять.
будем ждать, во что это все выльется. самое главное, что, надеюсь, в прежнее болото уже возврата нет по-любому))
спасибо вам за поддержку! и еще раз удачи!))
[info]brainy_donut
2006-08-14 22:23:00 (ссылка)
спасибо за апдейт! :))
Рада, что разговор состоялся. Побыть в одиночестве каждому, мне кажется, полезно время от времени даже и для профилактики, а в напряженной ситуации особенно нужно - чтобы четко осознать СВОИ цели и потребности.
Основная проблема для меня лично - понять, где действительно все, а где очередной кризис, которы
[info]brainy_donut
2006-08-14 22:29:00 (ссылка)
...который нужно преодолеть, пересмотрев отношения и перейдя на новую ступеньку.
Может хитрость в том, что такой разницы нет и кончатся или нет отношения зависит только от приложенных усилий?
Сложная область, как ни верти :)) И не одного универсального совета!
Думаю, мы прорвемся. А если и нет - ну что ж, это был ценный опыт и счастливые годы :)) Всем спасибо!
И вам удачи! :)))
[info]milady_winter
2006-08-13 20:20:00 (ссылка)
Вам пословица "не хочешь срать - не мучай жопу" знакома?
[info]avotxuj
2006-08-13 20:24:00 (ссылка)
и как она относится к ситуации?))
[info]milady_winter
2006-08-13 20:40:00 (ссылка)
Мне логическая связь казалась очевидной.
Хочешь - бери. Не хочешь не бери и мозги людям не трахай.
[info]pressovka
2006-08-13 21:01:00 (ссылка)
Думаю, нужно не мучить себя и его, а пережить это расставание. Потом найдется более подходящий человек, а сейчас вы закрыты для новых отношений, так как есть этот - не подходящий, но родной...
Больно, но здесь в терапевтических целях, по-моему, лучше перетерпеть сейчас и получить бонусы в дальнейшем
[info]redlis
2006-08-13 21:09:00 (ссылка)
скорее всего +1

потому что такие отношения могут, изматывая, годами тянуться

типа, "ненавижу, но боюсь потерять/остаться одна и так далее"
[info]avotxuj
2006-08-13 21:25:00 (ссылка)
ну, вот оно и длится годами.
в общем, буду готовитсья к разговору. и культивировать решимость прекратить-таки отношения, если ни до чего не договоримся.
[info]redlis
2006-08-13 21:08:00 (ссылка)
У меня было 2 таких случая, в обоих чем дальше, тем было хуже. Если все-таки любишь, можно попробовать, конечно. Но это ж надо работать над отношениями и бла-бла-бла. А чего-то мне не показалось, что ты этого хочешь. Правда, ты была в расстроенных чувствах. Короче, грустно, но никто тебе помочь не сможет. У каждой свой опыт...
[info]redlis
2006-08-13 21:13:00 (ссылка)
ваще-т я много могу говорить по этому поводу, но на тебя сейчас мильон информации выливать - только мозги тебе засорять и думалку путать
[info]avotxuj
2006-08-13 21:23:00 (ссылка)
да, видишь ли, мозгами понимаю, чтоя смириться с таким поведением не смогу. а всё еще есть надежда, а вдруг что-то поменяется.
в общем, уже хорошо, что человек хотя бы готов к диалогу. поговорим, выясним, кто чего хочет и кто что может. если к чему-то придём, то почему бы не попробовать? если не получится в итоге, хотя бы это будет обоим ясно и растаться будет наверное проще.
если не придём к одному мнению, тогда, наверное, да, нечего больше ждать. и раз уж наболело с обеих сторон - лучше прекратить это сейчас, чем снова в это болото втягиваться.
[info]julife
2006-08-14 11:24:00 (ссылка)
Я знаю одного мч, который в первом браке вел себя дико безответственно (и на деньги попадал, и жене изменял, и проч.), а во втором, вроде, примерный семьянин и отец семейства. Не знаю, к чему это я ...
А про инфантилизм - может, Вы сама о себе можете позаботиться? Ведь бывают же даже матери-одиночки.
Что, если просто получать радось от того, что он есть и не требовать от него надежности? Считать, что Вы сама, если что, справитесь?
[info]avotxuj
2006-08-14 15:08:00 (ссылка)
кстати, вы абсолютно правы! что жизнь меянет людей))
мои прежние "инфантильцы" вполне себе в следующирх отношениях становились узурпаторами и хозяинами дома))
так что, да, я понимаю, что и во мне дело тоже.
дык я о себе, конечно, могу сама позаботиться. просто см.выше, есть ситуации, когда его бездумные действия ставят меня погд угрозу. и вот этого-то совсем не хотелось бы.
[info]julife
2006-08-14 15:42:00 (ссылка)
Если Вы про деньги - так Вы с ним не расписывайтесь официально и всех, кому он должен посылайте на со словами "я - не я, мужчина не моя".
И его предупредите, что спасать не станете категорически. Человек должен за себя отвечать.
[info]ve_sna
2006-08-14 18:56:00 (ссылка)
не начинайте!
не поможет!
Лучше отпустите его с миром и сами начните новую жизнь.
А если судьба Вам быть вместе - будете, только попозжее.
Удачи Вам!
[info]avotxuj
2006-08-14 19:27:00 (ссылка)
спасибо большое!
в общем-то, так и получилось. поговорили еще раз начистоту. озвучили взаимные претензии. он сказал, что ему нужно-таки время на обдумывание.
жду, что надумает, но в прежнее болото, надеюсь, уже возврата нет. если человек готов что-то менять - попробуем. если нет. значит - не судьба((
[info]ve_sna
2006-08-15 10:16:00 (ссылка)
знаете, у меня была оч похожая ситуевина. Но мол.чел предпочел ретироваться у другой девушке.. правда, погуляв, вернулся (через пол-года). Ох, сколько мне твердили не прощать его тк потом _не_будет_ лучше, а будет также..
если начинать, то ТОЛЬКО _с_полного_нуля_ (а это очень сложно, по статистике 70% подобных проектов заканчиваются крахом).
хотя, попытка не пытка... главное, чтобы была только _одна_ попытка