![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/community.gif){kind=small}
Итак. Есть мальчик и есть девочка. Девочка давно была влюблена в мальчика, он казался ей идеалом мужчины и т.п. Мальчик при этом на девочку внимания особо не обращал - мальчик давно решил для себя, что ему не светят нормальные отношения, семья и т.п. В какой-то момент он осознал, что рядом есть девочка, готовая для него на все. И начался роман. Девочка (то есть я) летала на крыльях, была до безумия счастлива и считала, что сдлает все, чтобы и дальше все ладилось. Естественно, планы на будущеее, естественно надежды.
А теперь персонаж номер 3. Мама мальчика. Надо сказать, что мальчик прожил с мамой 30 лет - единственный ребенок, мужа нет - классика. Но он же утверждает, что мама хочет, чтобы у него была своя жизнь, что мы станем одной семьей и т.п. Я, естественно, верю - ну как можно не полюбить маму любимого человека? Однако, знакомиться с ней не спешу. То времени нет съездить, то устала - в общем "не доходят руки", собираюсь каждый раз, но каждый раз что-то мешает, страх в том числе - как на меня посмотря и т.п. Так проходит больше полугода. Отношения развиваются. Мальчик все чаще остается у меня ночевать, все больше времени проводит со мной. Но есть одно "но". Маме он звонит постоянно. 2-3 раза за вечер - норма.
- А как ты там? Что делаешь? Мы делаем то-то и то-то.
Разговоры длятся по 10-15 минут.
После этого мне начинают подробно рассказывать, чем мама занимается, о ее здоровье и т.п. Поначалу стараюсь заставить себя интересоваться этим человеком, проявлять сочувствие, но не могу - человек, как ни крути, для меня незнакомый и слушать о том, что она кушала на ужин мне совсем неинтересно. Но я покорно слушаю. Кроме того слушаю о том, что мама в очередной раз сказала сыну что-то вроде "совсем дома не бываешь, а мне нужна твоя помощь". Нет, ремонт дома не делается, трубы/свет не меняются и т.п. И в какой-то момент у меня появляется страх. Что так будет всегда. Что выстроить семью с этим человеком невозможно. Прошу понять правильно - я выросла в другой семье. Родители мои и моих родителей всегда жили в разных городах, кроме того, все семьи полные. Меня также отпустили "живи, твоя жизнь". И родители никогда в жизни не позвонят и не скажут "приезжай, у нас тут рабочей силы не хватает". Они справляются сами. Возможно потому, что их двое. Кроме того, у них хватает хороших друзей, к которым можно обратиться в случае чего. В общем знаю, что не пропадут. Там ситуация другая - женщина не работает, друзей практически нет, с соседями не общается. Эдакая затворница, у которой нет никого, кроме сына. И я прекрасно понимаю, что она привыкла к тому, что ее ребенок рядом и всегда может помочь. Даже когда она в состоянии справиться сама. Ребенок, естественно, также очень ее любит и спешит на помощь в любое время. В какой-то момент я становлюсь более эгоистичной и начинаю также требовать к себе внимания - хочу проводить вместе выходные, а не только вечера, но не выходные на даче с его мамой, куда он иногда зовет, а вдвоем с ним. Короче, чувствую, что кто-то из нас лишний (а когда-то думала, что на все готова...)
И вчера вечером меня прорвало. Помню, что говорила неприятные вещи, но говорила на удивление спокойно. Сказала, что не верю в наше будущее. Что мы с ним и наша семья (которой, к слову, еще нет, ага) никогда не будет для него на первом месте. В ответ получаю вполне разумное замечание "что значит, на первом месте? Мы должны быть одной семьей". А я не понимаю, почему должны. Есть я и он, есть мои родители, есть его мама. Это разные семьи и в моей голове они не укладываются. Кроме того, меня так задолбали рассказами о маме, что я заранее отношусь к ней негативно, хотя это неправильно. Но, может поймете меня - самые идеальные вещи и люди надоедают, если постоянно заставлять о них слушать - говорить. Да, выдвигать такие обвинения рано, но тенденция налицо. Я не хочу через пару лет осознать, что отец и муж из этого человека будет не такой, как мне-эгоистке хотелось бы.
Все это я сообщаю мальчику и мальчик впадает в ступор и начинает думать. Поскольку я думала об этом давно, задаю ему вопрос, не думал ли он об этом раньше. Оказывается, что "так далеко не додумал" - в его голове есть образ - он иногда ночует у меня, иногда ездит домой, и все довольны. И только в этот момент у него возникает мысль - а действительно, что потом? Когда придет время заводить семью? Как он будет успевать и там и там? Ответа он не находит, опять лепечет "одна семья - ты, моя мама, я". Но меня такой расклад совсем не устраивает.
И все это пугает до того, что готова сбежать, несмотря на любовь. К слову, в остальном человек замечательный - заботливый и нежный но не дает покая мысль, что мне (а потом и мои детям) этой заботы и нежности все равно будет доставаться меньше. Может, мне действительно рассмотреть вариант такой модели семьи? Но, опять же, не дает покоя мысль, что моя модель правильней - в моей окружении все семьи полные, у него родители расстались когда-то в т.ч. из-за того, что отец уделял семье мало времени... И хуже всего то, что я не представляю, права ли я? Или я просто бесчувственная эгоистка, которая появилась невесть откуда и помешала идеальным отношениям мамы и моего любимого? И должна ли я попытаться создать эту общую семью? Или оставить мальчика его маме и не разрушать их союз? И вообще - куда, чего, кому??? С одной стороны ужасно стыдно за свое поведение, с друйго - не могу с собой справиться. Я в ступоре.
139 комментариев
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
white_wine2006-08-09 11:52:00 (ссылка)
А мне чего делать? Мириться с клиникой или к черту все? Я в том смысле, что, может быть, мама действительно замечательный человек, а я вот так...
ma_mashka2006-08-09 12:33:00 (ссылка)
а это уже решать Вам - но решать с широко открытыми глазами. Возможно, когда-нибудь, через много-много лет, Вы встанете для него на первое место, но вот будет ли Вам это УЖЕ нужно - не знаю.
Я такого "мальчика" наблюдаю достаточно близко с очень раннего возраста. Он - идеальный сын. Она- идеальная мать, поздний ребенок, ранняя смерть отца семейства и т.д.
Так вот, только ТРЕТЬЯ жена смогла проложить хоть какие-то границы между своей семьей и "маменькой" (так он ее назвал всегда). И это у нее заняло несколько лет. И мама к этому моменту стала совсем старая и очень зависимая. И граница довольно расплывчата. До этого было два брака, один ребенок, много прожитых лет - и все распадалось из-за чересчур трепетного отношения к маме.
prostopishu2006-08-09 14:14:00 (ссылка)
мама отойдет на второй план. это сто процентов. я массу положительных примеров наблюдала. начнется с меньшего количества звонков ей. потом приездов. никакая не клиника. а вы только начали эту работу по разделению Моя семья и его Родительская семья. Все разрулится. Главное, что он вас устраивает как человек.
Он других примеров не видел. Когда родители самодостаточны. Это только кажется, что человек думающий должен был и раньше об этом задумываться. Ни фига. Все начинается со сравнения. Рассказывайте ему как в Вашей родительской семье все устроено. Во всяком случае не бросайте его, а понаблюдайте за развитием.
aprilwitch2006-08-09 15:03:00 (ссылка)
Вам чего делать - не знаю. Я вот люблю женатого и это тоже клиника.
Можете не любить - не любите.
komandorsha2006-08-09 11:52:00 (ссылка)
Вы во всем правы.
И бегите от него сломя голову.
Чувства чувствами, но Вы тратите время и напрасно себя мучаете. Создать семью с таким человеком невозможно.
white_wine2006-08-09 11:54:00 (ссылка)
Т.е. ему нужна сиротка, которая будет жить его жизнью и забъет на свою?
komandorsha2006-08-09 11:56:00 (ссылка)
Да.
Если он вообще когда-нибудь женится.
А женится он, если мама разрешит.
У моей подруги похожая ситуация. Клинический случай. Чем дальше - тем хуже.
Так что не тратьте время.
А то получается, то Вы в данном случае себя не любите.
_briza_2006-08-09 11:55:00 (ссылка)
МОжет с мамой для начала познакомится,а там уже и решать что-нибудь.
mori_mori2006-08-09 11:55:00 (ссылка)
Мама может быть и замечательый человек, но Вы уверены что она захочет делить с вами ее мальчика?
white_wine2006-08-09 11:57:00 (ссылка)
Но пока прямых протестов не было. Но есть: "мне нужна помощь, приезжай". И, конечно, он едет.
dream_about2006-08-09 13:17:00 (ссылка)
Может, это только первое время?
Я вот, сразу после развода, по каждому пустяку звонила бывшему.
Просто не знала, что делать, например, если кипяток с потолка льётся.
Но постепенно научилась жить самостоятельно...
ne_nastye2006-08-09 11:56:00 (ссылка)
попробуйте с мамой все-таки познакомиться., прежде чем делать резкие движения
white_wine2006-08-09 11:58:00 (ссылка)
Да, наверное. Но знакомиться заранее настроившись на негатив... Надо сначала успокоиться.
ne_nastye2006-08-09 12:02:00 (ссылка)
вот это правильно, да.
просто мне все это знакомо....ну процентов на пять от того, что у вас.
и все равно раздражает, хотя я стараюсь сдерживаться.
могу себе представить. как было бы, если как у Вас.
а те, кто советует "бежать сломя голову", может, и правы, да только легко коммент такой написать. а если человека любишь очень, то все равно кажется, что можешь со всем справиться.
некоторые[, впрочем, и справляются.
prometa2006-08-09 11:56:00 (ссылка)
А почему он вообще решил, что ему не светят нормальные отношения, семья и так далее? Мне кажется, что в этом состоит проблема.
white_wine2006-08-09 11:59:00 (ссылка)
Не получилось пару раз и отказался от этой мысли. А тут - я - свет в окошке.
white_wine2006-08-09 12:14:00 (ссылка)
А ХЗ. Говорит, что нет. Но он может и не знать об этом, судя по всему. Маму идеализирует.
prometa2006-08-09 12:06:00 (ссылка)
А, ну тогда ему нужно самому с собой разбираться, почему раньше не получалось, и хочет ли он на самом деле семью. Возможно, что проблемы были не в нем или его девушках, а в попытках строить одну большую семью с мамой.
Предложите ему представить какие-то сценарии будущего: например, он решает не создавать прочный брак, жить с мамой и поддерживать романтические отношения с красивыми и интересными любовницами. Быт не обременяет, карьера идет в гору. Как это выглядит через десять лет: ему - сорок, маме, предположим, семьдесят. Через двадцать: ему - пятьдесят, он без детей и без постоянного партнера, полностью отвечает за маму, которой восемьдесят. Ну, и так далее. Будущее нужно придумывать и представлять себе в отдаленной перспективе.
white_wine2006-08-09 12:18:00 (ссылка)
Пробовала. У него только расплывчатый сценарий получается "мы вместе и все хорошо".
kislaya2006-08-09 11:59:00 (ссылка)
Я думаю, что более правильно в такой ситуации - не предлагать мальчику готовых решений.
Тем более что их и нет. Такие отношения, описываемые словом (Вашим же) как роман - ещё относительно зыбки.
Надо подождать - что, какую светлую итоговую мысль родит этот достойный сын?
Не скажет же "чуденьнько" (с)?...
Маму, конечно, хорошо бы посмотреть в динамике, в естесвтенных условиях, послушать.
И - действовать ситуацитонно уже.
Вот.
Меня вот гораздо более заинтриговало вступление
"давно была влюблена ..., казался ей идеалом мужчины ....мальчик при этом внимания особо не обращал ...мальчик давно решил для себя, что ему не светят нормальные отношения, семья и т.п. ...он осознал, что рядом есть девочка, готовая для него на все..."
Особенно про "давно решил для себя, что ему не светят нормальные отношения, семья и т.п.".
Это отчего ж так-то?
white_wine2006-08-09 12:00:00 (ссылка)
Видимо, предыдущие девушки не хотели менять свою жизнь на его.
kislaya2006-08-09 12:06:00 (ссылка)
меня кончено возраст мальчика тоже... смутил
Хоботов! при всей своей инфантильности для детского сада ты уже слишком громоздок!(с)
И повторюсь -
Позиция выжидания и спокойной готовности послушать и принять (хотя бы к сведению) решение любящего сына - самое то.
white_wine2006-08-09 12:19:00 (ссылка)
Ага. Вы правы, думаю. Пусть он решает, извиняться за свое поведение не буду.
rostovtseva2006-08-09 11:59:00 (ссылка)
с мамой есть смысл познакомиться хотя бы для того, чтобы понимать: вы сделали все, что от вас зависело.
но вообще перспектив радужных там не светит. это да.
morecheeba2006-08-09 11:59:00 (ссылка)
В принципе, я согласна с предыдущими ораторами. И мама, скорее всего, хоть и не со зла, но вашим "мальчиком" умело манипулирует. Вы бы с ней познакомились ради интереса, что ли... Надежда умирает последней, если у Вас любовь. Может, мальчик догадается, что своя семья - это своя семья, а мама - это мама, свекровь и бабушка. Но никак не часть вашего брака.
zvizda2006-08-09 12:00:00 (ссылка)
во-первых, как мне кажется, нужно познакомиться с мамой лично. тогда и его рассказы о ней будут вызывать меньшее отторжение, ну, если она вам понравится, конечно-)
во-вторых, лично мне кажется, что ничего особенно криминального ПОКА не происходит. у всех разные отношения в семье, и нужно уважать отношения вашего избранника с его родителями.
то есть, постоянные перезвоны, рассказы о маме, поездки для помощи ей время от времени (!) - по-моему, это вполне нормально. до тех пор, пока мамины интересы всегда или в большинстве случаев не будут ставиться выше ваших. ну. как анлогия, вы же не 24 часа в сутки уделяете внимание своему МЧ. ведь, и с друзьями, наверное, встречаетесь и подругам помогаете, если просят, даже в ущерб времени, которое могли бы провести вместе с МЧ, и т.д. и т.п.
ну и еще раз поговорите с МЧ, о том, как каждый из вас видит вашу дальнейшую совместную жизнь. сколько времени он планирует проводить с мамой, как часто к ней ездить и пр. и уже сделайте выводы, подходит ли вам такое. тут часто пишут посты о том. что один в семье любит, допустим, часто проводить время с друзьями, а другой домосед. тогда возникают проблемы. так что, ситуация, примерно, схожая. и вам прсото заранее надо выяснить, совпрадёте ли вы в этом вопросе.
вполне нормально, что человек любит свою маму, интересуется ее жизнью и готов всегда прийти к ней на помощь. главное, чтобы мама тоже оказалась нормлаьным члеовеком и не стала тянуть одеяло на себя.
white_wine2006-08-09 12:04:00 (ссылка)
Пока действительно не происходит, речь о желании. Если он говорит "давай встретимся" - я забиваю на друзей и проч. Если не может - друзей много, всегда есть куда деться. Но вот он к такому раскладу не готов - сначала я, а потом - остальной мир. О времени вчера говорили. Мне сказали, что четкую разбивку дать нельзя и вообще: "какие могут быть приоритеты, мы должны быть ОДНОЙ семьей".
white_wine2006-08-09 12:40:00 (ссылка)
Своих родителей я "задвигаю" тоже. И они не обижаются, а наоборот "у тебя должна быть своя жизнь".
zvizda2006-08-09 12:44:00 (ссылка)
знаете, мне кажется нужно рассматривать ситуацию в том ключе, что мама ему дорога точно также, как и вы. и когда он выбирает, то выбирает не между вами, а между ситуациями. ну, то есть, едет помогать маме по хозяйству, жертвуя свиданием с вами, или едет встречать вас в аэропорт, жертвуя выходными у мамы на даче. то есть вам тут тоже не надо тянуть одеяло на себя.
другой вопрос, что если человек заводит семью, то семья - это как бы выразитель общего мнения семьи. и елси вас не устраивает, что МЧ каждые выходные торчит у мамы на даче, то он уже не может продолжать с лёгким сердцем туда ездить, наплевав на ваше мнение. завёл семью, будь добр понимать, что тем самым ты обязался учитывать интересы своего избранника в той же мере, что и свои собственные. и нужно притираться друг к другу и искать компромисс. но и вам, конечно, тоже придётся чем-то жертвовать. это неизбежно, но если обе стороны хотят быть вместе и готовы для этого трудиться, тогда все получится-)
"О времени вчера говорили. Мне сказали, что четкую разбивку дать нельзя и вообще: "какие могут быть приоритеты, мы должны быть ОДНОЙ семьей"."
ну, постарайтесь, все-таки хотя бы объяснить свою позицию. как вы это видите. что выходные у мамы на даче - это вам интересно только время от времени. а в другое время вы бы хотели, чтобы досуг проводился и согласно вашим интересам тоже.
но, в общем-то, повторюсь, лучше сначала познакомиться. а то вы зря тут наперёд переживаете-)) ведь вполне может ыбть. что вы эту маму полюбите как родную и послеитесь у нее на даче, или наоборот оужас тьфутьфутьфу возненовидите ее всей душой и вопрос и никогда больше не пожелаете видеть-)) и совсем другие вопросы будут вас тогда волновтаь-) и окажется зря вы тут так переживали изза того, чего и не случилось-))
удачи!-)
aulitka2006-08-09 12:01:00 (ссылка)
Я думаю, что ведете вы себя не павильно, по-любому. Объясню. Такой тип отношений - вполне часто встречающийся, к сожалению. И действительно много таких вот мам, которые так или иначе тянут одеяло на свою сторону. Плавали - знаем, и я знаю как это бывает не приятно, и сама сталкивалась с ситуациями более яркими и не приятными, честно говоря. НО, Вы никогда не сможете объяснить им обоим, почему это Вам не приятно. Потому что это ИХ отношения. Их многолетняя дружба-любовь. И тем более нельяз человека ставить (или даже намекать) перед выбором: мать или я. Потому что
это тяжело для него. А изменить ситуацию может только время и Ваша любовь к этому человеку. Обычно со временем это все сглаживается: мамы начинают (в лучшем случае) вести себя иначе. А сыночки начинают любить женщин как мам. Да, клнечно это определенный тип мужчин. И тут уже Вам решать - насколько Вас это смущает. Но 30-летние холостяки в России, как правило всегда не без сложностей, как мне кажжется. И эта сложность не самая страшная.
red_rat_catcher2006-08-09 12:02:00 (ссылка)
если Вас нервирует что Вас заставляют участвоватьв жизни мамы: слушать что ела, как спала, это - решаемо и никаких особых бегств предпринимать не надо. Просто сказать чтобы Вам о ней он не говорил вообще. Мальчик в будущей семеьй будет по три раза за вечер звонить маме на 5-10 минут и раз в неделю на сутки бежать помогать маме. ИМХО абсолютно нормально и - Вы вправе будете попросить о том чтобы и к Вашим просьбам он относился также. ТО етсь омтальные пять дней в неделю свято Ваши.
Если Вас раздражает что он вообще звонит матери когда есть Вы такая замечательная, то сорри. Отношения Ваши бесперспективны полностью.
Он не может борстиь мать- это нормлаьно. Помогать маме - она осталась одна и старее- тоже нормально. Более того это значит он умеет помогать.
dzotty2006-08-09 12:34:00 (ссылка)
Он не может борстиь мать- это нормлаьно. Помогать маме - она осталась одна и старее- тоже нормально. Более того это значит он умеет помогать.
+200
red_rat_catcher2006-08-09 12:37:00 (ссылка)
там только обсудить надо режим поткоторому будет встерчи звонки визиты происзодить- и весьма многое может наладится.
white_wine2006-08-09 12:41:00 (ссылка)
Нет. Мне нужна именно "разбивка" по времени. На сколько я могу рассчитывать? Мне не нужно 100%, но 50% - это очень мало.
red_rat_catcher2006-08-09 12:49:00 (ссылка)
но Вы же еще не жена. Вы пока просто встречаетесь. А семья когда уже вместе живут- в каком кстати составе и где - вданом случае конечно оптимально от мамы минутах в 10-30 от дома. но не в одной квартире- там продукты куптиь ужин приготовить, что то поделать. - это с женой. С мамой поговорить- ну полчаса в день вечером и 5 минутный разговор с утра- каждый день- в чем проблема то? Главное чтобы Вы не учатсвоват=ли в таких разововрах. Раз в неделю на полные сутки- сыну к маме. Периодически будетет передавать ей подарки а она наверняка что то Вам. Нормальные душевные отношения. И никому не надо на стенку лезть. Вполне кстати реальные. Если что срочное- давление там или залила соседей- сын всегда к ней добежит. Если что по продуктам- то и Вы зайти занести можете.
kopyto2006-08-09 12:03:00 (ссылка)
не без клиники, конечно.
но с другой стороны, мне кажется, что можно разрулить, было бы желание.
у моей подруги муж в таком режиме до сорока лет дожил, супердеспотичная мать, неполная семья и все,что вы описали. и ничего, у нее получилось - мама мягко подвинута, ребенок родился, все прекрасно.
вы бы посмотрели сначала на маму, прежде чем на него все это вываливать.
kopyto2006-08-09 13:05:00 (ссылка)
Вы знаете, что мне кажется правильным в поведении моей подруги - она никогда не прессовала мужа и не ставила его перед выбором: она или я. Потому что это невозможный для любого мужика выбор: между любимой женщиной и любимой женщиной.
Она была умнее - улыбалась его маме и ничего не говорила мужу. Просто гнула свою линию, знакомила со своими родителями и друзьями (наглядно демонстрируя другую семейную модель отношений), увозила на выходные ("а к маме на неделе заедешь") и постепенно все устроилось так, как было удобно ей.
a_ga_ta2006-08-09 12:04:00 (ссылка)
не стоит продолжать отношения, сама в таких была, три года ждала, что все наладится. Не наладится, мама его ен отпустит никуда. Я в отличие от вас с мамой познакомилась, при нем она была чистым ангелом, а без него мне в открытую сказала: "Я его растила ДЛЯ СЕБЯ!" И это правда - он сейчас женится, уйдет - а она с кем будет? Одна?
Больно, но надо уходить. Все равно потом придется уйти, но на несколько лет и кучу истраченных нервов позже.
white_wine2006-08-09 12:11:00 (ссылка)
Ого. А ему Вы об этом рассказали? Или решили, что все равно не поверит?
a_ga_ta2006-08-09 12:25:00 (ссылка)
зачем рассакзывать? Смысл? я расскажу, он взбунтуется и бросит маму? Нет, конечно.
Да там была ситуация не хуже вашей. мама им рулила полностью - если не получалось мирно, то скандалами вплоть до "это МОЯ квартира, а ты у@буй отсюда!". Если б любому нормальному человеку такое сказали, уже б давно у@бал, но этот немедленно становился примерным сыном и делал все, что от него требавалось. Я за три года уже и привыкла, что его мама регулярно из дому выгоняет. Поначалу даже квартиру ему искала, чтоб уйти от мамы - ну он там порывался, минут на 5, а я-то серьезно это все воспринимала.
В общем, сочувствую, но продолжать отношения не советую. А там смотрите сами. Можете для очистки совести познакомится с мамой, но если ей надо показаться хорошей - он апокажется, и сын будет искренне не понимать, почему это вдруг вы его маму не любите так, как она любит вас.
blizkaya2006-08-09 12:04:00 (ссылка)
Ваша модель - нормальная, а его нет. Похоже, он начал понимать, что вы+он+его мама не можете быть одной семьей. что семьи они вообще не такие. Вы потверже стойте на своем. Надеюсь, что начнет что-то меняться. В конце концов, не с вами, так с какой-нибудь другой он все равно столнется с тем, что Маме надо будет сказать: у меня своя семья и своя жизнь.
Тут вот вам опять сейчас будут все советовать, бросайте его нафиг, он не мужик, 30 лет - это клиника и все такое. Но я вот думаю, что если вы его любите, а он любит вас, то вы вдвоем эту ситуацию вполне можете разрешить.
koshka_20042006-08-09 12:08:00 (ссылка)
Все ИМХО, конечно, но... Мужчина, 30 лет проживший с мамой - это диагноз. Вы совершенно здраво рассуждаете и все правильно написали. Лично я не верю, что человек в 30 может кардинально измениться. Да, такое бывает, но очень редко и для этого нужна глобальная причина. Если Вы считаете, что Вы - серьезная глобальная причина для того, чтоб мужчина изменил себя и свою жизнь, у вашей семьи (в Вашем понимании) есть шанс. Если Вы и сами понимаете, что Вы недостаточно веская причина, чтоб "перерезать пуповину" между 30-летним сыном и его мамой, то светит Вам либо семья "все вместе" (и так люди живут, и даже счастливы бывают, но нужно иметь соответсвующий характер), либо с годами будут накапливаться разногласия и обиды, а потом "прорвет".
Что делать? Во-первых, постараться расслабиться и взять паузу. Очень хорошо, что Вы высказали мужчине свои мысли, и еще лучше, что сделали это спокойно. Совершенно замечательно, что он задумался. Есть шанс, что он Вас поймет и постарается изменить свои отношения с Вами и с мамой (маленький, но есть).
Только лично я бы на такой шанс не расчитывала: попытка подобных изменений привнесет негатив и в жизнь его мамы, и в его, и, как следствие, в Вашу.
Второй вариант - постараться измениться самой. Действительно бывают семьи, где невестка со свекровью хорошо ладят. Можно попробовать стать такой невесткой. Главное, жить все равно отдельно :). Плюсы Вы и сами видите, минусы те же - насильное изменение себя несет негатив для всех.
Вариант третий - разойтись. Плюсов масса :) Минусов тоже. Решать Вам. Главное, понять для себя, справится ли ваша любовь с трудностями. И не только сейчас, но и через N лет (когда любовь остывает, а трудностей становится больше, да и опыт прежних ошибок давит).
PS "Ваша любовь" - это взаимная. Игра в одни ворота счастья еще никому не приносила.
PPS Надеюсь, что "мальчик" по тоношению к тридцатилетнему - это литературный оборот. Если есть хоть доля правды в этом определении, я бы сильно-сильно задумалась, нужен ли мне такой.
PPPS Эгоизм - это не плохо. А часто очень хорошо. Нучны только чувства меры и такта.
white_wine2006-08-09 12:17:00 (ссылка)
Спасибо.
На PPS. Доля истины очень большая. В 30 выглядит и часто ведет себя как 20-летний.
marsia2006-08-09 12:09:00 (ссылка)
у всех все бывает по-разному, согласна с комментом копыто
познакомьтесь с мамой, а там решайте
полгода отношений - не такой большой срок, чтобы что-то серьезное было создано, время еще есть:)
sunny_dust2006-08-09 12:15:00 (ссылка)
у меня это было/есть
но в гораздо более мягком варианте
есть вероятность, что "мама" подвинется
если вам это нужно
во-первых, нужно с ней познакомиться и ей понравиться, чтобы она видела, что мальчика отдает в надежные руки :)
во-вторых, когда начнете жить вместе первое время будут частые звонки, посещения и прочее, но потом начнет мельчать, звонки будут реже и пр. Сказка сразу не приключится, надо терпение и ждать
в-третьих, маме надо чем-то занять освобождающееся пространство после сына - работой, увлечением, а ещё лучше другим человеком
lublue2006-08-09 12:18:00 (ссылка)
Добавлю ко всему вышесказанному: если он задумался, то это уже хорошо. :) Теперь ненавязчиво закрепите первый успех, т.е., познакомьте его со своими родителями, пусть увидит другую модель семейных отношений, по которой вы, очевидно, хотели бы строить свои отношения с будущим мужем. Мальчик явно ответственный, любящий, преданный, семейный тип, и это очень хорошо, просто в его возрасте пора переключиться на свою семью, на жену и детей. Попробуйте двигаться вместе в этом направлении. Бросить его и нагрубить его маме вы всегда успеете, зачем же с этого начинать? :)
peppylotta2006-08-09 12:18:00 (ссылка)
Я поражаюсь вам, девочки, сразу незнакомому мужику клинические диагнозы поставили.
Да у всех по-разному бывает, так он жил, так привык и клиники тут никакой нет. Ну да, автору поста это непривычно, ибо она жила по-другому и привыкла по-другому. Но
девушка же пишет: "К слову, в остальном человек замечательный - заботливый и нежный", так почему сразу бежать-то? По-разному может получиться. Может он поживя с вами подольше отучится постоянно звонить матери, может когда вы поженитесь - переедете жить далеко от нее и просьбы "приехать помочь" будут уже неуместны. Может быть Вы познакомясь с мамой подружитесь с ней и Вам будет инересно про нее слушать.
Да вариантов может быть куча!
И еще, если он такой хороший и Вы его любите, попробуйте простить ему этот один его недостаток.
ma_mashka2006-08-09 12:56:00 (ссылка)
А вы когда-нибудь с близкого расстояния наблюдали такого "мальчика" и его отношения с "маменькой". Мои выводы, например, основаны на наблюдении с очень близкого расстояния за такой "парой" на протяжении последних 20 лет (я считаю со своих лет 10 - вполне себе возраст, чтобы впитывать информацию и делать выводы). Понятно, что это один частный случай, но судя по комментам - он очень типичен.
В моем случае было три брака, и пока, к счастью, только два развода. Плюс двое детей, один - от предпоследнего брака, который развалился только из-за матери.
Во всем остальном - идеальный муж.
orang_m2006-08-09 12:18:00 (ссылка)
вы лукавите,когда пишете,чтоготовы для него НА ВСЕ.
знакомство с мамой - это совсем не страшно.:)
может она вас тоже полюбит.
узнайте,чем увлекается мама,книги какие ее любимые,может театр любит,садоводсто?
white_wine2006-08-09 12:26:00 (ссылка)
Она научный работник. Химик. Хотя сейчас почти не работает. Какое там садоводство.
la_marmotte2006-08-09 12:25:00 (ссылка)
не получилось, хотя маму его я оч. люблю до сих пор.
но там и не в маме проблема была, так что я не показатель.
puma_po2006-08-09 12:26:00 (ссылка)
Не стану повторяться про познакомиться с мамой для начала.
Чтоб немного охладить :) - многие люди живут большими семьями, в несколько поколений. И если все хорошие люди, без подлости и камней запазухой, с открытым сердцем и душой, с любовью, то живут в семьях таких вполне счастливо. Со своими проблемами, но не с ПРОБЛЕМАМИ. Нет-нет, я не предлагаю вам объединиться в колхоз, я просто говорю, что ваш стереотип обособленности - не абсолют.
Когда я столкнулась с этой же проблемой, мой будущий муж сказал - мужчина, который умеет любить и ценить свою мать, умеет любить и ценить ЖЕНЩИНУ вообще. Я ему поверила и не ошиблась. Понадобилось всего года три совместной жизни, чтоб он только отвечал на мамины звонки, а не отзванивался сам, всегда любезно и любовно, но ровно так, как дОлжно с матерью. И встречаться мог уже раз в месяц-другой, привык к тому, что у него свой дом, своя женщина. А поначалу даже жили вместе. А то, что ей нужна помощь - это же естесственно, она же женщина, и женщина одинокая. Он ее единственный мужчина. Пусть помогает, и вы с ним, вместе веселее, и у всех хорошее настроение. Уверена, если у вас после пары помощей будут свои планы на мужчину и его время, проблем тоже не возникнет. Вы понимаете и отдаете себе людям, люди понимают и отдают себя вам. Все просто.
Примерно так я себе это вижу. Проблемы в нас, а не вовне. Посмотрите на ситуацию так и, быть может, вам полегчает?
white_wine2006-08-09 12:28:00 (ссылка)
Спасибо Вам. Хочется видеть позитив, а не получается. Но я буду стараться. Знаете, гложет ведь тщеславие "я, такая хорошая, заслуживаю другого..."
( Удаленный комментарий )
white_wine2006-08-09 12:34:00 (ссылка)
Угу. Спасибо. Напьюсь успокоительного, посплю и дам ему возможночть сделать тоже самое. Очухаюсь - тогда посмотрим
red_rat_catcher2006-08-09 12:30:00 (ссылка)
офф
очень многие в этом сообществе, да и не только в нем, и есть эти самые хронически одинокие мамы с дочками или сыночками. У подавляющего большинства за спиной не один брак и не один развод, не считая гражданских отношений. Почему же вместо налаживания отношений с такими же женщинами, просто которые стали старше, идет отвержение резкое - "сын-мама - это клиника"?
white_wine2006-08-09 12:33:00 (ссылка)
Re: офф
Мне тоже интересно, кстати. Откуда такая категоричность? С другой стороны... Есть мамы одиночки, у которых дети стали жить отдельно в какой-то момент, а тут совсем иначе.
red_rat_catcher2006-08-09 12:40:00 (ссылка)
Re: офф
можно много говорить о замечательности жизни одинокой пожилой женщины. Я не уверена что подавляющее большинство готово жить в своей старости совсем в одиночку. ЭТо же и неделю без звонка родных - особенно елси сын один и больше никого. А если подруги болеют, в больнице, умерли и т.п.?
Ей некуда больше деваться кроме как к нему.
Спокойнее бы делиться мужем-сыном со свекровью. Спокойнее.
koshka_20042006-08-09 13:04:00 (ссылка)
Re: офф
Сын+мама - не клиника.
Клиника - в 30 лет жить всю жизнь с мамой, "не отделившись", не живя самому, не ведя отдельное хозяйство, всю жизнь по маминым правилам и с оглядкой на нее.
Таким "сыночкам" очень сложно стать мужьями, ответствеными за свою семью (т.е. за жену и детей). Они умеют работать, они умеют ухаживать за слабыми женщинами (иногда якобы слабыми). Но стереотип общения "мама мудрая, опытная, я ее слушаюсь и ей помогаю" автоматически переносится и на жен - "мама мудрая, опытная, жена (мы) должны ее слушаться и ей помогать". Далеко не все жены с этим согласны и считают это правильным. Для таких мужчин же несогласие с их (маминой) правотой - нонсенс.
red_rat_catcher2006-08-09 13:14:00 (ссылка)
Re: офф
жить с мамой в одной квартире и вести отдельное хозяйство? Это я не понимаю как физически делать.
Она почти наверняка живет за его счет - во всяком случае деньгами он ей явно помогает. Естествено он делает многое по дому- и это тоже абсолютно нормально.
А мам действительно старая мудрая и многими годами практики доказала что его любит.
Тут не сталкиваться лбами в схватке за сына надо а развести себя с ней во времени и дать ему возможность любить ее и звонить ей хоть по три раза за вечер - подумаешь. главное чтобы эти беседы были не по часу, и приходить к ней. Не пуская однако особо при этом маму к себе. И гармония вполне возможна. А мнение мамы по поводу- можно выслушать, но если мам не приходит в дом невестки часто. а скорее редко. то советы ее по устройству и ведению дома - в общем не будут приняты. А насчет того кто ка кдолжен себя вести по мннию мамы- ну можно же это рассматривать как к рекомендации сериала. НУ считает она так. И Пусть. Невестке то что с того? Все едино им еще обоим и сыну-мужу и невестке-женен подлаживаться друг под друга. И понято что сын привык к тому что хоз-во ведется как мама его вела. И что именно так и надо. НУ и взять кое что из чужого опыта себе на вообружение. Все не лишне. А что кое в чем невестка никогда маминых высот не достигнет так это факт. Впрочем и мама до невестки кое в чем никак не дотянет. Это ж не сопсоб установления контроля над сыном.
koshka_20042006-08-09 13:24:00 (ссылка)
Re: офф
Так я ж и пишу, что к 30 годам (а хорошо бы после 16-20) пора съехать от мамы. Сама ситуация проживания вместе взрослого сына с одинокой мамой (впрочем и с обоими родителями) - это путь к проблемам сына в личной жизни.
Все, что Вы пишете во втором абзаце относится к РАЗДЕЛЬНОМУ проживанию мамы и семьи сына. Я со всем этим согласна и ничуть не спорю. Беда в том, что прожив 30 лет с мамой, довольно тяжело реализовать этот второй абзац. Впрочем, тут уже все зависи от частностей...
И, мне кажется, это Вы пишете отнюдь не на наглядном примере позднего "отделения" мужчины. А теоретически... Я не ошибаюсь?
red_rat_catcher2006-08-09 13:34:00 (ссылка)
Re: офф
Диагноз по интернету не поставишь.
если будет желание сына и невестки и - звезды Сад-ад-Забих (ц) встанут благоприятно, и им удастся быть рядом, но не под одной крышей со свекровью, то счастье вполне реально и без всяких осложнений.
А насчет того пора съехать или не пора в 16-20 - я не знаю.
Есть сыновья котроые принесут в жертву маме, чтобы знала как он ее любит, любую другую женщину- я таких видела.
Есть такие, которые любят и мать и жену. И вполне гармонично живут с обеими. ПРи том что обе женщаны довольно ревниво относятся к нему. Просто его сердца и не только хватает на обоих. С таким я живу.
Смотреть надо- какой мужик. Чего достиг как реализует себя. как любит. и вообще. НУ и как у него с финансами. БЕдный мальчик способен только на слова, а словами тут ситуацию не исправишь. А вот при материальынх вложениях- очнеь даже может быть.
white_wine2006-08-09 14:27:00 (ссылка)
Re: офф
Увы. Отдельное жилье он позволить себе не может. Нет, не так. Может, но ему это не нужно. Ему и с мамой хорошо.
argentinka2006-08-09 14:42:00 (ссылка)
Re: офф
а как вам такой "стереотип общения", а на самом деле правда жизни "я у мамы - единственная опора и поддержка, я не могу ее оставить сейчас"
Человек вовсе не является слабаком, смею Вас уверить
argentinka2006-08-09 19:09:00 (ссылка)
Re: офф
Вы все-таки познакомьтесь с ней;)
Хоть будет понятно - в каком направлении двигаться с мальчонкой.
Ну там - чистая манипуляция с ее стороны, культивируемое чувство вины и долга(как у моей было и есть) или правда - настолько близкие и доверительные отношения, а она при этом - большая умница, чтобы спокойно отпустить его (редко, но бывает)
koshka_20042006-08-09 14:47:00 (ссылка)
Re: офф
Смотря что подразумевается под "оставить" и "не оставить". Жить вместе? Жить ее делами? Помогать несколько раз в день/неделю/месяц? Звонить и выслушивать, что она ела на ужин? Иногда наезжать в гости?
Вообще-то это нормально быть опорой и поддержкой маме.
Ненормально, когда это препятствует быть опорой и поддержкой любимой женщине и детям.
argentinka2006-08-09 15:50:00 (ссылка)
Re: офф
Почему препятствует?
Он же вовсе не отказывается от девушки.
Ему просто элементарно не приходило в голову, что она может планировать что-то другое. При том, что она до того этот вопрос не поднимала, а всем его словам поддакивала.
Ну не телепаты мужики, не телепаты, не умеют они догадываться, что хотят от них женщины, особенно если женщины не озвучивают вслух своих желаний и предпочтений
koshka_20042006-08-09 16:24:00 (ссылка)
Re: офф
:)))
Я ответила на Ваш довольно общий вопрос, а Вы, похоже, примерили все на свою ситуацию.
Вопрос: а как вам такой "стереотип общения", а на самом деле правда жизни "я у мамы - единственная опора и поддержка, я не могу ее оставить сейчас"
Человек вовсе не является слабаком, смею Вас уверить
Ответ: Вообще-то это нормально быть опорой и поддержкой маме.
Ненормально, КОГДА это препятствует быть опорой и поддержкой любимой женщине и детям.
Если не препятствует - очень хорошо. Я не понимаю, почему Вы мои ответы читаете как-то по-своему и воспринимаете в штыки. Психология живущих с мамами мужчин сильно отличается от
Почти офф: Так случилось, что у меня перед глазами были только такие "мамины сыновья", отношений с которыми я даже представить себе не могу. Почитав тред, я поняла, что не я одна такого мнения. Но если у кого-то иначе, я не спорю, только счастья пожелаю...
argentinka2006-08-09 19:01:00 (ссылка)
Re: офф
Да, кстати, я же говорила совсем о другом.
"мамины сыновья" "маминым сыновьям" рознь.
Мой случай - мальчик не "вылетел из гнезда" по одной простой причине - он с 15 лет тащит на себе всю семейку, до сих пор тащит, кстати. Мать действительно глубоко больной человек.
Все решается - при желании.
И заказ продуктов на дом, и сиделки.
Я, глядя на его отношение к матери, только радовалась и примеряла на себя.
anais_si2006-08-09 12:39:00 (ссылка)
Олесь, я тебе написала в твой жж на эту тему. В один из подзамочных постов.
irett2006-08-09 12:42:00 (ссылка)
Странная у вас позиция...
Вы вроде были готовы для него на все, за полгода не нашли времени познакомиться с женщиной, которая воспитала его таким "замечательным, заботливым и нежным". Или вся забота и нежность должна быть направлена только на Вас?
Если честно, я не вижу в вашем рассказе никаких отвратительных черт, характеризующик "маму мальчика", как деспотичного монстра.
Он у вас почти живет, а вы недовольны. Вы не сделали ни малейшего движения в ее сторону, она для вас "назнакомый человек". ИМХО, это дикость. Мой муж довольно часто ездит к своей матери помочь - и не только когда там "прорвало трубы, ремонт и Содом с Гоморрой". А чтобы что-то убрать на антресоли, порубить капусту, съездить с ней в Ашан или в Метро. Хотя, в отличие от матери вашего молодого человека, у моей свекрови куча друзей и достаточно насыщенная жизнь. Но за помощью она в первую очередь обращается к своим детям и мне это кажется совершенно нормальным.
А вообще - выходите за него замуж, быстренько рожайте ребенка и сдавайте его на выходные бабушке. Она будет счастлива, оставит вас в покое, а у вас с мужем будет полно свободного времени :)
В общем, подумайте, и не горячитесь. Нежного, заботливого и порядочного мужчину не так просто найти.
_to_2006-08-10 02:14:00 (ссылка)
Кстати, с ребенком - вариант :) А то и правда, оч трудно бывает мамам, которые тесно общаются с любимым дитем до 30 лет - потом с ним расстаться. А тут опс - и внук, куча радости :)
Ну и - с мамой познакомиться, хотя бы узнать что за человек, это уже писали. посмотрите, как они общаются между собой, мама и ваш МЧ - это многое может прояснить.
Про клинику тоже писали, такой вариант тоже не исключен.
Про народные слова - как к маме относится - так и к тебе будет относится, когда долго вместе поживете - тоже писали.
Поисследуйте еще, мало инфо выводы делать. Но все-таки, немножко настороже будьте - в 30 лет звонить маме несколько раз за вечер - какие причины такого это еще тоже вопрос.
_to_2006-08-10 02:16:00 (ссылка)
А можно еще, если все будет ок - маме купить комп и поставить аську или что подобное. Если ваш МЧ пару раз за вечер перекинецца с мамой несколькими словами по аське - вполне тема :)
_to_2006-08-10 02:20:00 (ссылка)
А. Про одну семью - я, моя мама и ты - вы попробуйте сказать на полном серьезе - и мои мама с папой тогда! Насколько он готов (хотя бы теоретически) создавать семью с вашими мамой и папой, если бы они активно вмешивались в вашу жизнь, это тоже интересно.
_to_2006-08-10 02:24:00 (ссылка)
Ну и последнее.. Можно почитать психологиццкую литературу про это дело. правда, это трудозатратно, и много чего можете узнать невеселого, про мам, которые не отпускают своих сыновей, и как потом тяжело от этого всем. Но и полезного тоже можно узнать немало.
Личность мамы тут очень важна, как ни крути!!
white_wine2006-08-10 09:34:00 (ссылка)
В том-то и дело, что готов. А как же быть не готовым, когда ему прекрасно известно,ч то моим родителям это на фиг не надо? Конечно, они будут заниматься с внуками, но им только намекнуть на то, что внимания слишком много и они испарятся. И ему об этом известно )
lavinya2006-08-09 12:48:00 (ссылка)
Я согласна про некоторые клинические признаки, но не согласна, что нужно непременно бежать. Я вообще думаю, что над отношениями надо работать. Где гарантия, что у следующего не будет другого бзика, так же плохо переносимого?
Но вот на чем надо настаивать - так на том, что "одной семьи" не будет. Вы с ним - это одна семья, она - другая. А потом уж обсуждать подробности. Может, меньше звонков за вечер, может, пусть меньше с Вами делится тем, что мама рассказала. Сколько визитов в неделю позволят Вам не чувствовать себя покинутой, а ему - насильно отодранным от любимого человека. Как будут строится Ваши с ней отношения. Ну и познакомиться с ней неплохо бы, да. Ему это, вероятно, очень важно?
Я так понимаю, до Вас у него долго никого серьезного не было? Ну так ему тоже нужно время, чтоб перестроиться. Если он к этому готов, разумеется (все мои советы это предполагают).
caethana2006-08-09 12:55:00 (ссылка)
я думаю, то, как все сложится дальше, очень сильно зависит от мамы -- вернее, от того, есть ли у нее собственные увлечения, друзья-подруги или сын -- единственный свет в окошке. если сын -- единственное, то, думаю, она вам его не отдаст, да и он -- не бросит ее. в чем-то это, наверное, правильно: он чувствует ответственность за мать, понимает, как тяжело ей будет -- всё время одной, лишь изредка получая тепло от ставшего чужим так долго бывшего близким человека. именно потому он и пытается создать для нее семью, тыл, дом, наконец, чтобы не бросать. это говорит о нем только хорошо, конечно (а никак не о клинике, клиника если у кого и есть в этом варианте, который я для себя предполагаю, -- так это у нее), однако практически не оставляет вам перспектив на будущее с ним. единственный более-менее приемлемый для всех вариант, который мне видится со стороны: вы рожаете ей внука и она внимание с сына полностью переключает на него. тут для нее будут все условия: и ощущение собственной значимости и необходимости, и почти круглосуточная занятость, и элементарная нехватка времени на влезание в вашу жизнь.
не факт, что это вообще осуществимо, и не факт, что вас устроит, конечно. но как вариант.
seconda_prova2006-08-09 12:57:00 (ссылка)
Просто у вас с ним разный бэкграунд – в вашей семье принято отпускать выросших детей на волю, в его – жить в одной избе поколениями; это к тому же усугубляется тем, что мама одна, мужика нет, все внимание на сыночку.
Это не сказать, чтобы смертельно – у нас с мужем тот же расклад, только в значительно более мягкой форме; частично сгладить отношения можно, особенно если вы с мамой понравитесь друг другу и не допустите противостояния– но только частично, мама по-любому останется членом его семьи, так что вам остается только решить – готовы ли вы жить по принципу «любишь меня – люби и мою
Единственное, что сильно смущает – 30 лет и живет вдвоем с мамой.
Если отношения серьезные – надо начинать жить вдвоем, иначе пуповину не перерезать.
seconda_prova2006-08-09 13:03:00 (ссылка)
И еще – тут многие пишут про «родить ей внука». Так вот не факт, что это панацея – знаю мамочек-наседок, которым внуки нафиг не сдались, человек встает в законную позу «я уже одного вырастила, теперь за мной общий контроль и руководство».
marixa2006-08-09 13:02:00 (ссылка)
Читая о противоположный проблемах, начинаешь иначе смотреть на свою собственную...
Меня напрягает, что мой молодой человек разговоры с мамой пытается закончить как можно быстрее... "Занят", "Не могу говорить" и т.д. Иногда пытается мягко объяснить маме, что у него своя жизнь и т.д. Да, его мама звонит в среднем 1-2 раза за вечер. Не перенапрягает его, но внимания требует, да. Мне он объясняет, что он устал каждый вечер вместо того, чтобы отдохнуть и провести время со мной, слушать о том, как дела у его мамы. А мне это дико. Моя мама может позвонить мне в любое время суток, даже если ей просто грустно (но она, к счастью, этим не злоупотребляет). Мои родители, в свою очередь, аналогично относятся к своим маме и папе.
Всё дело в воспитании, имхо.
Вам тут кричат о том, что это клинический случай. Этак про любую проблему в отношениях так можно сказать. Особенно, если выслушать только одну сторону :)
Для начала, думаю, вам стоит познакомиться с его мамой. А потом уже смотреть по обстоятельствам :)
Удачи :)
julife2006-08-09 13:13:00 (ссылка)
Очень зря Вы так. Если Вы с фальшивым интересом слушали про пищеварение мамы - вы лгали. Надо просто разговаривать. Говорить ему о своих чувствах.
С мамой точно надо познакомиться. Зря вы так все запустили. Моя мама тоже звонит каждый день. Не думаю, что от 10-минутного их разговора Вы переломитесь. Не важно, о чем они говорят. Просто это родные люди и они поддерживают связь.
И помогать ей он должен. Кто ж еще. Главное, чтоб это не переросло в злоупотребление.
Ну представтье, что у него ребенок от предыдущего брака, который требует сил и времени. Надо просто смириться.
Я бы попыталась создать общую семью. У меня тоже куча семейных д/р и все 8 человек собираются вместе. И мы действительно одна семья. И к родне мужа мы ходим в гости, помогаем, созваниваемся. Это - нормально.
white_wine2006-08-09 13:29:00 (ссылка)
Уверена, что к ребенку от предыдущего брака я отнеслась бы иначе. Детей я люблю больше, чем пожилых наседок :)
Шучу, конечно. Но представить себя с мужчиной, у которого ребенок от предыдущего брака тоже не могу.
vedmochka_kat2006-08-09 13:23:00 (ссылка)
Похожая ситуация была у подруги.
Его мама-он-она.
Он отказывается снимать квартиру, ведь они с мамой живут в трехкомнатной, и места вполне хватит. Он единственный сын, она к нему тоже и т.п...
Не буду описывать все перепитии событий, но в итоге они прожили вместе 2 года + уже год в браке. Все у них замечательно, без конфликтов и т.п. Начинают задумываться о ребенке.
Т.е. каковы бы ни были прогнозы и как ей в один голос ни говорили, а оно тебе надо. В итоге все оказалось более чем хорошо.
Но тут конечно зависит от конкретных людей. Я лично не смогла бы и несколько дней прожить в таком трио. Это точно.
vedmochka_kat2006-08-09 13:28:00 (ссылка)
Немного не так выразилась.
Оказалось, что жить с мамой им хорошо, что она не лезет в личные дела, не поучает, без стука не войдет в комнату и т.д...
Не делаейт выводы поспешно. Сначала познакомтесь, пообщайтесь, посмотрите что за челдовек.
leona_doma2006-08-09 13:26:00 (ссылка)
не буду оригинальна - познакомьтесь с мамой
то, что так долго тянули, наверное, не есть гуд - она немолодой человек и может подумать, что вы ею пренебрегаете...
только идите без предубеждения, сотрите весь негатив и с чистого листа с ней общайтесь
поладите с мамой МЧ или нет в результате, 50/50, но это всегда так :)
white_wine2006-08-09 13:45:00 (ссылка)
Хосподи, и почему все так? И почему я должна принимать в свою жизнь еще и довесок в виде его мамы... Неужели у всех так? Иногда думаю, что лучше одной, чесслово.
leona_doma2006-08-09 14:06:00 (ссылка)
я щас жестоко скажу:
"любишь меня - люби и моего пса" (С)
представьте себе, что у вас сын, и вы случайно слышите его разговор с любимой девушкой.... и она говорит: "почему я должна принимать в свою жизнь еще и довесок в виде твоей мамы?"
в 20-30 лет, конечно, чужие слова ништяк
а вот когда вам будет за сорок, за пятьдесят, такие речи что нож в сердце
вы спрашивали про махровый эгоизм? да, это у вас эгоизм, несомненно :)
white_wine2006-08-09 14:11:00 (ссылка)
Если бы у нее была СВОЯ жизнь - все было бы иначе. Но тут ее просто нет, только сын и ничего больше :(
leona_doma2006-08-09 14:16:00 (ссылка)
зато у сына есть МАМА
он ее любит - неважно, сколько ему лет, любовь к матери или отцу с возрастом никто не отменял
она ему дорога, и поэтому он НИКОГДА не будет принадлежать только вам одной
и это - нормально, это жизнь
так что либо вы принимаете своего любимого человека вместе с его мамой, кошкой, подушкой и часами "Полет" (шутка), либо нет - тогда ищите себе сироту :)
ok_2006-08-09 13:37:00 (ссылка)
Девочки, неужели никто никогда не был в зеркальной ситуации?!
Я была. И до сих пор в ней. У меня мама с папой не очень хорошо друг с другом ладят, да к тому же за границей, а дома была с моих 15 лет бабушка, одинокий человек. Месяц назад я привела в дом мужчину, а бабушка сказала, что будет жить отдельно. Все были довольны, но!
Сначала бабушка приходила по утрам, когда мы завтракали. Потом ей попытались мягко объяснить, что так не надо, получилось. Она все время обижается, что мой мужчина не пытается с ней больше общаться, с тем же аргументом - "Он должен войти в нашу семью". Я стараюсь все неприятные ситуации сглаживать, слава Богу, любимый меня понимает и помогает. Телефон работает так: с утра звонит бабушка, потом мама, потом папа. Вечером то же самое.
Так вот - я понимаю своих родных. Получилось, что у них всех главные интересы в жизни завязаны на меня. Они одиноки, не молоды, их надо поддерживать. Они дали мне много, поэтому я не могу бросить их и уйти жить своей жизнью. Это не значит, что я не хочу иметь собственную семью, но я буду всегда уделять им много внимания. И мужчине рядом со мной придется это принять. Возможно, так же и у Вашего молодого человека. Подумайте, можете ли Вы адаптироваться в этой ситуации, стоит ли Ваш молодой человек Ваших стараний. Если да - то удачи Вам :)
kapriz_2006-08-09 15:44:00 (ссылка)
А ты попробуй взглянуть на ситуацию по другому.
Во первых семья и родственники для него все, а значит к тебе и к вашим детям он будет относиться так же.
А во вторых, когда нужно будет куда-то скинуть отпрысков, у тебя будет бабушка, которой нечем заняться и от нее будет много помощи, а вы сможете продолжать спокойно жить.
vrushka2006-08-09 15:44:00 (ссылка)
он конечно клинический случай, как и все эти мамины вечные сыновья
а вы то тоже хороши
ну познакомьтесь хоть с ней для начала
попробуйте пообщаться
хотя не так страшен черт как его малютки
у вас есть шанс стать главной в его модели семьи (то есть главнее его и мамы(
вопрос какой ценой
и надо ли оно вам
потом детки пойдут, мамаша на них переключится
zomerzon2006-08-09 16:39:00 (ссылка)
Я сама сталкивалась с похожей (внешне, по крайней мере) ситуацией, и что-то мне подсказывает, что Маме вы не понравитесь. По той простой причине, что вы нравитесь ее сыну. Сын должен любить только Маму. Возможно, она даже не лжет, когда говорит о своем желании видеть сына "семейно-счастливым", просто невесту должна выбрать она сама - да такую, чтобы и непредосудительна была, и в то же время не была бы соперницей Маме.
white_wine2006-08-09 16:49:00 (ссылка)
Угу. А самое плохое, что, если я ей не понравлюсь - она виду не подаст, а будет тихонечко капать на мозги...
number_1lost2006-08-09 16:59:00 (ссылка)
Тут главное - уровень запущенности. Я вышла замуж за такого мальчика. Ему было 33 на тот момент и он жил с мамой. Я мягко и постепенно провела границы, не доводя до конфликта. На свадьбе были только мы вдвоем. Сейчас мама осознала что к чему и не звонит по пустякам, когда я с ним. А когда я не с ним - это его трудности.
kappa_smile2006-08-09 18:51:00 (ссылка)
Если он плюс ко всему хоть раз скажет "а мама считает" или "а мама бы" - срочно менять замки и стирать все контакты.
Не хочу вас зря пугать, но это случай, давно известный психиатрам. Сначала он будет втягивать вас в отношения с маменькой, на скандалы, предъявы и претензии будет вяло махать рукой и уезжать к маме. Потом, когда (вы уж простите за цинизм) мамы его не станет, он превратится а) в монстра с нарушениями психики и неконтролируемой агрессией; или б) в задрота-тихопомешанного, который будет целыми днями поправлять очередной пучок пластиковых цветочков на маминой могиле.
Вам оно надо?
lazy_masha2006-08-10 13:59:00 (ссылка)
Вам уже тут много сказали, но я не удержусь...
Это у Вас сейчас семья родителей полная. А потом -- как-то незаметно и совершенно невовремя -- один из них умрёт. И тогда оставшийся сядет рядом с телефоном и будет ждать Вашего звонка. Возможно, к тому времени Вы поймёте, что любить родителей (а, главное, иметь их) -- это не глупость и не вредная привычка, отвлекающая от семьи и детей, а счастье. Счастье, что есть номер, который можно набрать и сказать: "Пап, привет, как у тебя сегодня дела?" И уже нет и никогда не будет номера, по которому можно было бы позвонить маме...
Ваш "мальчик" -- нормальный, хороший и порядочный человек. Да, он рассчитывает на семью "я, ты, мама". Вы тоже когда-нибудь будете рассчитывать на семью "мой ребёнок, его/её жена/муж и я". Просто потому, что наступит день, когда самостоятельно сходить в магазин Вы уже не сможете. Воспитывая своих детей в духе "Папа маму обижает тем, что каждый день звонит бабушке", Вы уверенно выкопаете яму себе. И тогда уже Ваша невестка скажет: "Ну чего ты ей звонишь? Пусть лучше делом каким-нибудь займётся, книжку почитает, телевизор посмотрит". Вы готовы принять такую ситуацию?
nayat2006-08-10 17:59:00 (ссылка)
Вспомнила собственный опыт. :)
Там мама была знатной манипуляторшей, растила ребенка для себя, и не отпускала дальше собственной юбки. Мальчик был очень хороший, но слабохарактерный, и я его просто не любила, поэтому рассталась.
Думаю, важнее всего то, насколько он Вам нужен, и нужен именно такой, а не перекроенный на Ваш лад и под Вашу семью, тогда у него и появится шанс поменяться. Сломать Вы его, может, и сломаете, но оно Вам надо?
//оч. неприятная ситуация, желаю скорейшего разрешения в Вашу пользу. :)
white_wine2006-08-10 18:07:00 (ссылка)
Остается надеться, что Ваш мальчик и мой мальчик - не одно и тоже лицо :) Спасибо :)