![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/community.gif){kind=small}
Несколькими беседами навеяно, просто пытаюсь понять, без перехода на обсуждение личности:
Как вы считаете, есть ли среди разведенных женщин с детьми, такие которые сожалеют, о том что развелись? Я, кажется, таких еще не встречала.
Тогда почему считается, что имея детей, лучше не разводиться? Или в наше время этим доводом уже никто не руководствуется?
Как вы считаете, есть ли среди разведенных женщин с детьми, такие которые сожалеют, о том что развелись? Я, кажется, таких еще не встречала.
Тогда почему считается, что имея детей, лучше не разводиться? Или в наше время этим доводом уже никто не руководствуется?
90 комментариев
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
redlis2006-06-26 22:43:00 (ссылка)
Мне кажется, это мнение поколения наших бабушек. Даже представительницы поколения наших мам вполне часто разводились, имея детей (у двух моих одноклассниц мамы ушли от одноклассницевых пап к новым мужчинам). Думаю, ничего хорошего нет для ребенка в ежедневном наблюдении равнодушных друг к другу или даже не скрывающих взаимной неприязни родителей. К тому же такие мамы имеют неприятную привычку потом шантажировать детей своей "жертвой".
mama_rimma2006-06-26 22:49:00 (ссылка)
Я согласна по всем пунктам.
Шантаж детей, к сожалению, встречается в случаях несчастной мамы, будь то в браке или вне. Мне правда интересно, или есть женщины, которые по каким-то причнам жалеют о разводе.
meshuga802006-06-26 23:26:00 (ссылка)
С этим тезисом есть проблема. проблема состоит в том, что его легко трансформировать в тезис "прошел конфетно-букетный период, поувяла страсть - все, развод нах, потому что нельзя жить без любви". Реально устойчивые счастливые семьи, как правило, держатся не на пламенной страсти.
lavinya2006-06-26 22:50:00 (ссылка)
Dumaiu, vsya sila etogo dovoda stanovitsya yasnee potom, kogda deti vyrastaiut.
Detyam v liubom sluchae nanositsya travma, v etom somneniya net. Mojet, prosto jenshiny bolee egoisyichnye stali, bol'she o sebe dumaiut? Ya bez sarkazma, kstati.
Nu i, konechno, vechnyi vopros - v kakoi iz situazii detyam budet "summarno" luchshe. Vidimo, bol'shinstvo schitaiut, chto v toi, kogda papa jivet otdel'no, a mama (da i papa) schastlivy.
mama_rimma2006-06-26 22:56:00 (ссылка)
Более эгоистичное поколение? Вполне допускаю.
Конечно, было бы интересно услышать мнение женщин со взрослыми детьми, но не думаю, что таких много в этом комьюнити.
redlis2006-06-26 22:58:00 (ссылка)
А разве хорошо ребенку, когда он изо дня в день наблюдает не любящих друг друга родителей? Ведь известно, что семейная модель отношений оказывает на ребенка большое влияние. Несчастливые в браке, но живущие вместе родители могут заложить ребенку "программу" в стиле "семья - это крест". Мое мнение: лучше пусть девочка впоследствии сменит 5 мужей, но будет счастлива, чем будет стараться быть "добропорядочной" и "сохранять семью", ощущая себя при этом жертвой...
Верующие люди, конечно, считают иначе. У них вообще другое видение мира.
mama_rimma2006-06-26 23:03:00 (ссылка)
А если она останется одна и не найдет своего счастья, а ребенка будут таскать от папы к маме и этим разрывать на куски?
redlis2006-06-26 23:09:00 (ссылка)
Одна - не равно "несчастна", ИМХО. Если женщине\мужчине нужен партнер, он\а найдется. Народу в миру куча. :) А если маме лучше и легче жить одной, чем с обрыдшим папой, значит, так тому и быть. А проблему не разрывания ребенка на куски могут решить любые адекватные и любящие ребенка родители, думаю. Не накручивать друг против друга, а просто любить. И цивилизованно договориться, когда и с кем будут дети. (Ну, на буднях с мамой, на выходных у папы, например. Или как-то еще).
В общем, я понимаю, что мнения разные тут могут быть, но мое заключается в том, что лучше пусть ребенок видит separated, но счастливых, живущих полноценной жизнью родителей, чем пытающихся скрыть от него наплевательство друг на друга или ненависть друг к другу.
la_tentation2006-06-26 23:13:00 (ссылка)
Если родители не потеряли уважения друг к другу, если не продолжают вести скрытой борьбы и втягивать в нее ребенка, то дети довольно спокойно все переносят и вовсе не разрываются на куски.
mama_rimma2006-06-26 23:19:00 (ссылка)
То есть можно просто цивильно разойтись без перекидывания камней... Допускаю, хотя мне кажется, это редкость. А просто от того факта, что ребенок день ночует в одном доме, а в другой раз в другом, как-то влияет на него?
la_tentation2006-06-27 01:15:00 (ссылка)
Именно. Я знаю множество примеров, где люди расходились по-хорошему и тем самым не травмировали собственных детей (завидую), но знаю такое же множество обратных примеров (мой личный опыт в том числе).
Лучше конечно, когда пребывание ребенка у каждого из родителей происходит по какому-то постоянному графику (и, желательно, без сбоев), а не спонтанно возят его туда-сюда, для детей ведь очень важна стабильность.
lavinya2006-06-26 23:09:00 (ссылка)
Nel'zya znat' zaranee, chto luchshe - pyat' mujei ili jiznennaya stabil'nost'...
ex_bunnykill6382006-06-26 23:11:00 (ссылка)
простите, а вчем она - жизненная стабильность?
в нелюбимом лице, которое видишь ежевечерне?
в любомом лице, которое с раздражением и разочарованием смотрит на тебя ежедневно, и в глазах которого такая тоска смертная...
в зарплате, которую муж возможно принесет домой?
lavinya2006-06-26 23:13:00 (ссылка)
Da ya razvedennaya, voobshe-to :-))), no predpochitaiu pytat'sya smotret' na situaziu s raznyh tochek zreniya.
ex_bunnykill6382006-06-26 23:16:00 (ссылка)
ну и в чем, по Вашему мнению, заключается жизненная стабильность несчастливого или проблемного брака?
gingema2006-06-27 07:09:00 (ссылка)
Ну пять браков - вряд ли образец бОльшей жизненной стабильности.
Если люди считают, что неудавшиеся отношения можно только прервать, это ждет их и во всех грядущих браках. Недаром вторые браки распадаются чаще, третьи - еще чаще. Так что какой плохой ни была бы стабильность в одном несчастном браке, пять неудачных браков (ну хорошо, допустим, только четыре :) еще хуже. Женщина, всю жизнь занятая поисками в своей личной жизни, обычно не очень-то уделяет силы детям - ее мысли в другом месте.
yelya2006-06-26 23:50:00 (ссылка)
Я как раз слышала от такого ребёнка (у которого родители очень много лет ссорились, и в конце концов развелись), что да, очень важно, чтобы у тебя были и отец и мать, которые живут вместе и видят детей каждый день. Хотя, конечно, для самих родителей было бы лучше, если бы они развелись раньше.
mama_rimma2006-06-26 23:58:00 (ссылка)
Такой ребенок скорее всего будет ценить свою семью и дорожить ею. Положительный результат. :~)
Конечно, не факт.
bagira2006-06-27 04:37:00 (ссылка)
"Несчастливые в браке, но живущие вместе родители могут заложить ребенку "программу" в стиле "семья - это крест"."
Хех, это, как раз-таки, от противного--мне мои живущие вместе (23 года мучались) родители привили жуткий страх такой жизни, и я дернула, быстро-быстро, из собственного плохого брака... чему и очень рада. Хотя, конечно, было бы лучше, если бы они своевременно развелись и устроили нормально каждый свою жизнь!
ex_bunnykill6382006-06-26 23:09:00 (ссылка)
Я не эксперт ни по отношениям, ни по детям и вообще не эксперт.
Но я ни разу не видела случая, в котором брак сохранили "для детей" и где дети были бы счастливы именно от сохраненного брака, где родители были бы счастливы и не разрывались между семьей официальной, и женщиной, которую любят. Ни разу не видела - ни в поколении своей бабушки, которая, кстати, ушла от мужа с двумя дочкми 6 и 13 лет, ни в поколении своей мамы, да и среди своих ровесниц не вижу.
lavinya2006-06-26 23:15:00 (ссылка)
A vot moi roditeli byli blizki k ravodu, ne razvelis' "iz-za detei" - i vpolne schastlivy seichas. Pravda, ni u papy ni u mamy ne bylo k komu uhodit' na tot moment.
juli772006-06-27 01:28:00 (ссылка)
занесите еще и мой :)
мои родители за всю мою жизнь пытались развестись 2 раза: один раз папа пытался уйти, второй раз мама. оба раза я препятствовала, :) если так можно сказать в мои пять лет, когда я босиком побежала из дома дальневосточной зимой (-30) по снегу с криком "папочка вернись".) второй раз - в 13-14 лет, когда мама пыталась уйти, я выдвинула, что ели уйдешь от папы, я останусь с ним, мне твой дядя не нужен.
как итог – 29 лет вместе, последние 10 лет не надышатся друг на друга.. и вообще – самые родные и близкие люди, смотришь на них и думаешь, что житейские неурядицы временны, а вот такое взаимопонимание достигается бОльшим, чем любовь, страсть и т.д.
mama_rimma2006-06-26 23:15:00 (ссылка)
Я тоже не эксперт, поэтому и спрашиваю и ведь правда существует такое мнение (может и старомодное), что сохраняют семьи ради детей. Не могу знать или такое возможно, так как не знаю, что у людей "за ширмой" - внутри семьи происходит. Знаю также, что люди исправляют отношения при помощи псохологов, опять таки ради сохранения семьи и ради детей.
Меня вольше интересовал вопрос о тех, которые приняли решение разойтись, а потом пожалели.
ex_bunnykill6382006-06-26 23:19:00 (ссылка)
я понимаю, просто тема такая больная, я не смогда удержаться
redlis2006-06-26 23:20:00 (ссылка)
Таких не знаю, зато моя родная тетя оказалась в противоположной ситуации. Она много лет была любовницей, ее мужчина боялся развестись, поскольку жена грозила ему скандалом на весь институт (он делал научную карьеру) и говорила, что надо дожить хотя бы до дочкиных 16 лет. Мол, ради дочки. Так какие же скандалы вплоть до суицидальных попыток устраивала в 16 лет эта дочка, когда мама-папа все же развелись, и мужчина женился на моей тете! Она выдергивала своей же маме волосы и орала, что ее всю жизнь обманывали, и оба родителя - сволочи... Ну и вообще ушла из дома, уехала в Америку и смогла простить родителей только после рождения собственного сына...
mash_ka2006-06-26 23:19:00 (ссылка)
я вот не жалею что разошлась с мужем - ни одной минуты.
хотя в моей жизни после этого бывали всякие периоды.
но то, что я не жалею, вовсе не означает, что об этом не жалеет
наш ребенок.
очень жалеет и очень переживает, хотя у нас хорошие отношения и они
друг с другом общаются столько, сколько хотят и как хотят.
он очень жалеет. для детей ничего хорошего в разводах нет, как, впрочем,
и в том, чтобы жить с двумя родителями, в любой момент готовыми взорваться.
нет у меня ответа, короче говоря.
я - не жалею. а дети вот...
mash_ka2006-06-26 23:28:00 (ссылка)
когда разошлись было шесть, и я, кстати, если бы понимала, как он будет переживать, может и не стала бы его выгонять - он хороший мужик-то в принципе и очень нас любил.
да. тогда было - 6, сейчас 13.
tanjuha2006-06-27 07:39:00 (ссылка)
я в 20 лет ОЧЕНЬ переживала, когда мама решила развестись. не понимала, что это было средство заставить отца бросить пить. он как раз тогда не получал долгое время деньги (работал в почтовом ящике), ну и нашел выход. семью содержала мама. потом был хэппи-энд.
это я к тому, что ребенок страдает независимо от возраста, если любит и уважает и мать, и отца
princess_olya2006-06-27 10:11:00 (ссылка)
Согласна с Вами. За всю жизнь мои родители один раз сильно поссорились, не знаю были ли там разговоры о разводе, но папа на какое-то время уехал из дома. Я ТАК переживала, это был такой колоссальный стресс.. Но мои родители любили друг друга.
И с mash_ka тоже согласна. Контр-пример. Родители моего мужа постоянно ссорились и жили вместе "только из-за ребенка". Ребенок такой подвиг не оценил и легко вздохнул когда наконец они развелись.
meshuga802006-06-26 23:22:00 (ссылка)
Развод сильно бьет по ребенку. Но не сам по себе, а из-за того, что родители переживают, конфликтуют, психуют, создают патогенную обстановку в семье.
Если разводиться по-человечески, развод может пройти малоболезненно или даже стать облегчением. Но это как-то мало кому удается :(
mama_rimma2006-06-26 23:29:00 (ссылка)
В наилучшем варианте развод может стать облегчением для родителей, но все равно не для детей?
mash_ka2006-06-26 23:29:00 (ссылка)
мы тихо и мирно расходились - абсолютно по-человечески. без криков, ссор и воплей
и общаемся нормально
а ребенок все равно переживает дико.
mama_rimma2006-06-26 23:36:00 (ссылка)
Переживания есть несмотря на то, что отец принимает участие в его жизни?
vedmochka_kat2006-06-26 23:34:00 (ссылка)
Недавно спрашивала маму. Говорит, что не смотря ни на что - не жалеет.
Развелись с отцом когда мне было 13-14( процесс был чуть затянут). Она ушла к другому мужчине, сейчас у меня замечательный братик 12 лет:)
Хотя по мне скорей всего это ударило в психически-эмоцианальном плане. По крайней мере,я не вижу других причин своей пугливости, например.
redlis2006-06-26 23:35:00 (ссылка)
А почему "не смотря ни на что"? Из-за того, что переживает, что это отразилось на Вас?
vedmochka_kat2006-06-26 23:57:00 (ссылка)
Ну я очень надеюсь, что мама этого не знает и уже не узнает:)
Да и с моей точки зрения, в любом отражение есть не только плохие, но и хорошие стороны. В детстве, я была например очень стеснительной и домашней девочкой, к тому же избалованной. После характер чуть огранился и стал четче, чтоли...Мне трудно выразить точно мысль, но надеюсь, что вы поняли.
А "не смотря ни на что", это скорей причины социально-бытового характера. С отцом мы жили все таки лучше, потом был очень тяжелый период, потом легче, потом им пришлось на несколько лет уехать на заработки зарубеж. Я к тому времени уже училась, потом и замуж выскочила в 19, брат жил с бабушкой. Сейчас мы живем не в одном городе, но в соседних. Ну и еще в личности человека. У отчима все-таки более сложный характер. Не только для нас с мамой, но и в целом и общем.
mama_rimma2006-06-26 23:37:00 (ссылка)
Сочувствую. Скажи, было бы лучше, на твой взгляд, если бы они остались вместе?
vedmochka_kat2006-06-27 00:05:00 (ссылка)
Спасибо! Тем не менее, все ни делается к лучшему. Были же и положительные влияния.
Думала. Нет, не было легче. Но это в нашем случае. Отец был моряк, а это полгода дома, полгода в море. Это во многом повлияло. В начале 90-х он бросил море и стал ездить на заработки в Германию. Встречи/расставания стали более рваними, но общий баланс сохранился. Так что в целом и обьщем для меня процесс их развода(или расставания) занял около 2-х лет. Мне плохо воспринималось не столько расставание родителей, как появление отчима. Он до сих пор остался для меня дядей Вовой. А уже 15 лет прошло. Плюс, то что происходило для меня в подростковом возрасте. Но где-то с появлением брата ситуация надалилась и успокоилась. Я думаю, что хорошо, что они не стали сохранять те отношения ради меня. Я все равно чувствовала и понимала. А сохранять пожалуй было уже не чего. Сейчас я это уже точно понимаю, после того как сама пережила развод (детей не было).
ega2006-06-26 23:34:00 (ссылка)
Про себя сказать не могу - не разводилась, но есть подруга которая жалеет о разводе. И не только из-за ребёнка.
Правда, там такая ситуация, что не она была инициатором развода - муж полюбил другую и ушёл.
Остальные, кто разводились, не жалеют - все создали новые семьи и счастливы, дети по-моему тоже не страдают, по крайней мере никаких психозов не наблюдается.
Ещё одна подруга даже в 4-й раз замуж собирается - о предидущих разводах не жалеет совершенно :)
Есть ещё одна знакомая пара, но те при разводе устроили такой п....ц, что дети реально страдают.
Так что разводы бывают разные.
mama_rimma2006-06-26 23:41:00 (ссылка)
Понимаю, что ситуации разные бывают... Я когда молодая была вообще считала, что разводятся, только из-за появления либовника/цы, а теперь понимаю, что всё на свете бывает.
Любопытно, это которая в 4ый раз замуж идет у нее дети есть? Они уже, вероятно, привыкли к такого рода изменениям. :~)
ega2006-06-27 00:05:00 (ссылка)
Есть двое от первых двух мужей, с третьим совместных детей не было.
Наверное привыкли, хотя я их не спрашивала что они думают по этому поводу - тут один Бог знает что у них в голове - и мать может не догадываться... Но чисто внешне все вроде довольны. Наверное, считают это нормальным. По крайней мере, их материальное благополучие от мужа к мужу улучшается :)
reveland2006-06-26 23:44:00 (ссылка)
Нет, не встречала тех, кто жалеет, и не слышала такое мнение.
По-момеу, всегда лучше разводиться, если возникает такое желание.
mama_rimma2006-06-26 23:48:00 (ссылка)
С этим не могу согласиться. Не лучше ли предпринять все попытки наладить отношения, прежде чем принимать такие кардинальные решения?
reveland2006-06-26 23:49:00 (ссылка)
А зачем?
Я не вижу никакой трагедии в разводе. И даже не считаю такой брак ошибкой. Пока людям хорошо вместе - онивместе, а когда перестает быть хорошо - надо расходиться и не мучать себя. имхо, конечно.
mama_rimma2006-06-26 23:52:00 (ссылка)
Когда речь идет о двух индивидумах, не вижу проблемы, могут делать что хотят, но с детьми рубить с плеча потому что так захотелось, я бы не стала.
reveland2006-06-26 23:54:00 (ссылка)
А причем тут дети? отношения жены с мужем касаются только их двоих.
А для того, чтобы быть родителями, жить вместе совершенно не обязательно.
При цивилизованном разводе и адекватных родителях все будет нормально. в любом случае. это не повод гробить свою жизнь.
mama_rimma2006-06-26 23:56:00 (ссылка)
Отношения мужа и жены, к сожалению, не касаются только их двоих.
Если они сумели наладить отношения, то никто никому уже жизнь не гробит. Если нет, так деваться некуда.
meshuga802006-06-27 00:18:00 (ссылка)
Угу, только цивилизованных разводов - раз, два и обчелся.
И категорически не соглсна с тем, что отношения между супругами не касаются детей. На деле очень даже касаются.
reveland2006-06-27 00:40:00 (ссылка)
Личные отношения не касаются ни в коей мере. Или, скажем, не должны касаться. Конечно, когда родители при детях скандалят или шантажирую и манипулируют при их помощи - то получается, что касается. Но это все-таки ненормально.
А насчет цивилизованных разводов не согласна, в моем окружении таковых большинство, практически никто первые браки не сохранил, но с детьми у всех нормальных отношения.
marinchik2006-06-27 00:04:00 (ссылка)
Мне кажется, что разводы часто следствие таких вот попыток наладить отношения. Согласитесь, что очень сложно налаживать то, что уже дало серьёзную трещину.
Моя подруга выросла в семье, где родители вместо того, чтоб в какой-то момент развестись, всю жизнь мучали друг друга и её своим сожительством. Результат печален, потому что другая схема отношений ей неизвестна и почему-то её отношения складываются по такой же схеме.
reveland2006-06-27 00:41:00 (ссылка)
+1. Более того, люди уже начинают ненавидеть друг друга, и им куда труднее разойтись цивилизованно и наладить нормальные отношения после.
marinchik2006-06-27 00:52:00 (ссылка)
иногда просто "налаживание отношений" это попытка ухватиться за то, чего уже нет. тяжело себе в этом признаваться и мы "налаживаем", хотя разрушительный процесс не останавливается, а только усиливается. В итоге отчуждение, ненужные обвинения и тот же развод. Бывают случаи, конечно, когда всё устаканивается, но тогда по-моему и тема развода не затрагивается. Если один из супругов думает о разводе - что-то в отношениях в корне не так и лучше отпустить, чем изводить себя и всех вокруг.
sadok_murr2006-06-27 10:46:00 (ссылка)
Тут надо почуствовать тонкую грань между кризисом в семье и концом семьи. Если Вы так смело сумеете определить ее, то конечно - принимайте так же смело решение.
У моих друзей был жутчайший кризис, дело дошло до развода, кстати вполне цивилизованно. Двое маленьких соплят на шее. Любовница у мужа. Я в это дело не лезла, а просто тихо за них молилась. В суде ребята передумали и вернулись домой. Потом мучительное заживление ран, разрыв отношений с любовницей. Вот прошло 5 лет - они вполне счастливая пара. Как то на очередной сходке-пьянке он сказал мне. Знаешь, я так счастлив что жену тогда не отпустил и передумал.
Вот и скажите мне - всегда ли надо с плеча?
marinchik2006-06-27 17:23:00 (ссылка)
ну никто не говорит с плеча...у каждого ситуация индивидуальная и только те, кто в ней задействованы могут почувствовать ведёт ли кризис к концу..в случае ваших друзей, видимо, чувства оказались сильнее кризиса... просто мне встречались чаще ситуации, когда люди хватались за то, чего уже нет.. в этом случае наладить что-либо невозможно и лучше уйти...
nadia_yacik2006-06-27 00:05:00 (ссылка)
а мне кажется, что все-таки трудно жить с осознанием того, что "да, жалею" - это же невыносимо тяжело.
и люди строят новую жизнь, что-то забывается, боль уходит.
но боль есть у всех, и у инициаторов развода, и у другого супруга, потому что много лет вместе и это жизнь, она была. и скучаешь по ней, и вспоминаешь когда-то. и даже много лет проходит - все равно сожаления какие-то есть... то есть не то чтобы сожаления, а.. как бы это.. воспоминания. хрен знает. может и сожаления.
все-таки родной же отец. это ОЧЕНЬ важно. ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ.
(я не беру запредельные случаи всяких идиотских мудаков)
но просто вот взять и признаться себе самой (или самому себе) - "я жалею! жалею!!" - это ж невыносимо.
да и жалеть - оно как-то неконструктивно, ну толку жалеть, если не сложилось, это можно в депрессию упасть и валяться там много лет.
поэтому живут дальше, и, конечно, что-то хорошее происходит, чего не было бы в том, прошлом браке, и, конечно, тогда можно сказать "не жалею". искренне сказать.
а так - черт его знает.
я знаю, что дети переживают. я переживала развод мамы и папы и мои дети переживали развод. смерть воспринимается уже по-другому, неизбежно, что ли.. а развод - это была постоянная боль. впрочем, у нас мало времени прошло после развода, всего 10 месяцев, может быть мы все еще не успели привыкнуть просто. но я знаю, что и бывший муж сожалел, он говорил мне об этом, ну и у меня тоска была.
не то, что о разводе жалела.. жалела, что так вот не сложилось :( не уберегли семью. об этом - жалела. а о разводе - черт его знает. так все сложилось, что иначе, вроде, и нельзя было.
черт его знает.
может быть, он был бы жив.
никто не знает..
sevetra2006-06-27 00:30:00 (ссылка)
Да и мне удивительно. Мало того - никто не жалеет. Даже подросшие дети разведенных родителей.
Мне кажется, что женщины, гремя словесами о сохранении постылого брака и сохраняя его, попросту боятся. Одиночества, необходимости работать, потери статуса "замужней".
Я совсем не против брака, долгой жизни в нем и того, что у детей должен быть отец. Я против маленьких, профессионально устроенных Адов, где взрослые люди находятся по своей воле. А дети вообще не могут никуда деться.
ikapika2006-06-27 09:20:00 (ссылка)
Мне кажется, все звисит от ситуации. Когда двое просто до чертиков друг другу надоедают и тихо-мирно разводятся - тут как правило никто не жалеет. А когда страсти африканские кипят, скорее всего кто-то явно останется недоволен.
А дети... Мне кажется дети все равно действительно страдают. Может и не показывают, но все равно радости мало:(
lboruzdina2006-06-27 10:26:00 (ссылка)
Развелась. Не жалею. Хотя с чисто прагматичной точки зрения это неудобно: муж очень много брал на себя, а сейчас все сама-сама. И еще: я-то не жалею, а дочь до сих пор спрашивает "Почему вы с папой разошлись?", хотя прошло уже 8 лет. Ей было очень плохо. И сейчас они встречаются, но скучает она сильно и характер у нее после нашего развода заметно потяжелел и закрылся. И все разведенные, с кем я разговаривала, говорят то же самое: дети очень переживают. Но все равно, повторяю: не жалею.
sadok_murr2006-06-27 10:39:00 (ссылка)
Развелась. Прошло 7 лет - давно уже не жалею. Нашла своего человека. А так бы и жила, мучалась с тем.)))
nostaljazz2006-06-27 10:58:00 (ссылка)
Да, я встречала женщин, которые сожалели о разводе. Сама о разводе не жалею, скорее рада, что решилась на этот шаг.
Так что все зависит от ситуации.
yoyoy2006-06-27 15:37:00 (ссылка)
А я вот жалею, что пошла на развод. Очень это много боли принесло и мне и детям и бывшему мужу.
Хотя инициатором я была.
Сейчас в моей жизни все сложилось волшебным образом, второй раз вышла замуж и дети с мужем очень хорошо общаются.
Но я бы все равно хотела, чтобы той боли не было в моей жизни и жизни детей.